26 ноября 2005 года в 05:18
Хорошая жена должна знать:
что у нее самый лучший муж;
что он не только самый умный, но и самый талантливый;
что его гений не признан лишь потому, что кругом - одни интриганы и завистники, и он им еще покажет!
Хорошая жена должна:
следовать указаниям мужа и бросаться их выполнять, не прислушиваясь к собственному голосу разума;
всегда выглядеть сексуально привлекательной для мужа и незаметной для других мужчин;
непременно сервировать мужу горячий завтрак, даже если он уходит на работу на полтора часа позже нее;
вернувшись с работы, крутиться по дому так, чтобы не докучать своим присутствием;
проснувшись на час раньше мужа, накрасившись и причесавшись, снова лечь и делать вид, что так и было;
любить его маму, как родную, и не вызывать недовольства, если она уводит сына на всю ночь на какую-нибудь презентацию;
не приставать к мужу со своими глупостями и не просить починить прорвавшуюся трубу, когда он обсуждает с соседом план переустройства мира;
экономить деньги мужа, чтобы он смог купить что-нибудь миленькое своей любовнице;
быть не только хорошей женой, но и образцовой матерью: отец, придя с работы, не должен и догадываться о существовании ребенка, чтобы спокойно уткнуться в телевизор;
быть прекрасной любовницей, не озадачивать мужа своими проблемами, а, довольствуясь малым, выражать неуемный восторг поводу его сексуальных возможностей;
любить друзей своего мужа всей душой, и если он отправляется с ними на часок в баню, начинать их обзванивать не раньше, чем через неделю;
постоянно поднимать свой интеллектуальный уровень, чтобы супруг, оторвавшись вдруг от телевизора и открыв вдруг дискуссию о творчестве Шопена, сам же им и заинтересовался;
не устраивать мужу сцен ревности, так как все восемь известных ей любовниц - лишь эпизод в его жизни, а по-настоящему он любит только жену!
что у нее самый лучший муж;
что он не только самый умный, но и самый талантливый;
что его гений не признан лишь потому, что кругом - одни интриганы и завистники, и он им еще покажет!
Хорошая жена должна:
следовать указаниям мужа и бросаться их выполнять, не прислушиваясь к собственному голосу разума;
всегда выглядеть сексуально привлекательной для мужа и незаметной для других мужчин;
непременно сервировать мужу горячий завтрак, даже если он уходит на работу на полтора часа позже нее;
вернувшись с работы, крутиться по дому так, чтобы не докучать своим присутствием;
проснувшись на час раньше мужа, накрасившись и причесавшись, снова лечь и делать вид, что так и было;
любить его маму, как родную, и не вызывать недовольства, если она уводит сына на всю ночь на какую-нибудь презентацию;
не приставать к мужу со своими глупостями и не просить починить прорвавшуюся трубу, когда он обсуждает с соседом план переустройства мира;
экономить деньги мужа, чтобы он смог купить что-нибудь миленькое своей любовнице;
быть не только хорошей женой, но и образцовой матерью: отец, придя с работы, не должен и догадываться о существовании ребенка, чтобы спокойно уткнуться в телевизор;
быть прекрасной любовницей, не озадачивать мужа своими проблемами, а, довольствуясь малым, выражать неуемный восторг поводу его сексуальных возможностей;
любить друзей своего мужа всей душой, и если он отправляется с ними на часок в баню, начинать их обзванивать не раньше, чем через неделю;
постоянно поднимать свой интеллектуальный уровень, чтобы супруг, оторвавшись вдруг от телевизора и открыв вдруг дискуссию о творчестве Шопена, сам же им и заинтересовался;
не устраивать мужу сцен ревности, так как все восемь известных ей любовниц - лишь эпизод в его жизни, а по-настоящему он любит только жену!
26 ноября 2005 года в 05:18
Звали её Инночка, что само по себе было весьма приятным обстоятельством, по причине крайне нежного моего отношения к этому имени в целом и некой Инночке Меткой [которую я страстно и безнадёжно желал на втором курсе университета] в частнос ти. Она, помнится, и взаправду была меткая и через всю аудиторию метала в меня стрелы амура настолько умело, что на определённом этапе я готов был драться на дуэли с её тогдашним ёбарем Димой Тараканом [который, в отличии от голубохолодноглазой блондинки, совсем не соответствовал своей фамилии и отличался крайне огромными размерами] на шпагах, пистолетах, ножах и ножках стульев, за один только Инночкин нежный поцелуй или, на нехудой конец, минет.
Нo как-то, отчего-то, и хуй его знает почему, с Инночкой Меткой у нас не срослось. А, нет, вру, я вспомнил почему ? она понесла тем же вторым курсом от того же Таракана и я [юноша чуткий, душевный и деликатный] решил, что нехорошо будет беспокоить неокрепшую в плаценте личинку резкими движениями. Hу и минет из-за постоянной тошноты как-то выглядел уже не так заманчиво.
В конце концов, в любой, даже самой обидной ситуации нужно уметь находить положительные моменты. Благодаря этой, если можно так сказать, неудаче, имя Инна по сей день ассоциируется у меня с чем-то неизведанным, неиспробованным, недоёбанным и вожделенным.
И вот, злодейка-судьба [известная в узких кругах национальных меньшинств под именем ?еврейское счастье?] видимо решила реабилитироваться в моих глазах и предоставить мне и всем Иннам в одном лице, второй шанс.
Звали её Инночка. Несмотря на четыре предыдущих абзаца, признаюсь откровенно, мне было совершенно всё равно, как её звали, просто ужасно её хотелось. Ну нe то, что бы совсем всё равно. Cкажем, если бы её звали Моника Беллуччи, я непременно катапультировал бы её в какой-нибудь невероятно-французский ресторан, где на нежнейшем фарфоре подают широко раскрытые глаза улиток запечённых в тесте фило и, с непринуждённым видом, мило шутя и улыбаясь официанту, расплатился бы тремя кредитками и на этом бы мои злоключения вероятно закончились. Но звали её далеко не Моника, а чего спрашивается метать глаза улиток перед свиньями. Я пригласил её на суши.
Затрудняюсь сказать почему, но могу утверждать, что за суши вам даст любая баба, кроме Моники Беллуччи и Натальи Ветлицкой. С Моникой Беллуччи всё и так понятно, она неземная, и, стало быть, законы всечеловеческого притяжения и тяготения набитых сырой рыбой тел на неё не действуют, а Ветлицкая даст и за терияки. Короче говоря, вечер шёл в правильном направлении по заранее отработанному и всегда безошибочному сценарию, и мы с Инночкой, расплавленные горячими саке и тёплым калифорнийским вечером, решили продолжить знакомство у меня дома за чашечкой кофе. В глубине души мы оба знали чем закончится этот кофе и без гадания на кофейной гуще, но судьбе было угодно распорядится иначе.
В тот момент, когда я уставившись в её окосевшие изумрудные глаза заплетал что-то бесконечно шедевральное пятистопным ямбом, мой желудок издал предательский звук, в унисон с пронзительной резкой болью и мой поэтический порыв моментально иссяк и превратился в нечто совершенно жалкое, вроде ?инночка, погоди-ка секунду, рыпка, я скоро вернусь?. Рыпка удивлённо взмахнула ресницами, а я, небольшими шагами, крепко сжимая булки, очень быстро поскакал в направлении туалета, стараясь при этом выглядеть естественно.
Особенно мучительно было осознать, что открытый кран в ванной ни коим образом не сможет заглушить звуки, которые безудержным фонтаном и жидкими струями выдавало моё измученное тело. В какой-то момент мне казалось, что вся рыба тихого океана ополчилась на меня за варварское поедание её в сыром виде и теперь полуживая лезла из меня обратно, толпясь косяками у прохода и цепляясь острыми плавниками за стенки прямой кишки. Самое страшное случилось после, когда совершенно истощённый и опустошённый, я утёр свои раны наждачной туалетной бумагой и пытался смыть следы своего позора. Проклятые моллюски и осьминоги, почти не деформированные, плавали на поверхности и готовы были выплеснуться на коврик цвета апельсин. После десяти минут борьбы со стихией при помощи гениального приспособления с готическим названием вантуз, мне всё же удалось прорвать оборону коварных морепродуктов и, выбравшись из туалетной, как ни в чем не бывало, явиться на суд божий к совершенно ошеломленной Инночке.
Нужно ли говорить, что между нами ничего не было.
Но в конце концов, в любой, даже самой обидной ситуации, нужно уметь находить положительные моменты. Как и прежде, имя Инна ассоциируется у меня с чем-то неизведанным, неиспробованным, недоёбанным и вожделенным, и стоит в одном списке с Моникой и Натальей, которые не дают за суши.
Нo как-то, отчего-то, и хуй его знает почему, с Инночкой Меткой у нас не срослось. А, нет, вру, я вспомнил почему ? она понесла тем же вторым курсом от того же Таракана и я [юноша чуткий, душевный и деликатный] решил, что нехорошо будет беспокоить неокрепшую в плаценте личинку резкими движениями. Hу и минет из-за постоянной тошноты как-то выглядел уже не так заманчиво.
В конце концов, в любой, даже самой обидной ситуации нужно уметь находить положительные моменты. Благодаря этой, если можно так сказать, неудаче, имя Инна по сей день ассоциируется у меня с чем-то неизведанным, неиспробованным, недоёбанным и вожделенным.
И вот, злодейка-судьба [известная в узких кругах национальных меньшинств под именем ?еврейское счастье?] видимо решила реабилитироваться в моих глазах и предоставить мне и всем Иннам в одном лице, второй шанс.
Звали её Инночка. Несмотря на четыре предыдущих абзаца, признаюсь откровенно, мне было совершенно всё равно, как её звали, просто ужасно её хотелось. Ну нe то, что бы совсем всё равно. Cкажем, если бы её звали Моника Беллуччи, я непременно катапультировал бы её в какой-нибудь невероятно-французский ресторан, где на нежнейшем фарфоре подают широко раскрытые глаза улиток запечённых в тесте фило и, с непринуждённым видом, мило шутя и улыбаясь официанту, расплатился бы тремя кредитками и на этом бы мои злоключения вероятно закончились. Но звали её далеко не Моника, а чего спрашивается метать глаза улиток перед свиньями. Я пригласил её на суши.
Затрудняюсь сказать почему, но могу утверждать, что за суши вам даст любая баба, кроме Моники Беллуччи и Натальи Ветлицкой. С Моникой Беллуччи всё и так понятно, она неземная, и, стало быть, законы всечеловеческого притяжения и тяготения набитых сырой рыбой тел на неё не действуют, а Ветлицкая даст и за терияки. Короче говоря, вечер шёл в правильном направлении по заранее отработанному и всегда безошибочному сценарию, и мы с Инночкой, расплавленные горячими саке и тёплым калифорнийским вечером, решили продолжить знакомство у меня дома за чашечкой кофе. В глубине души мы оба знали чем закончится этот кофе и без гадания на кофейной гуще, но судьбе было угодно распорядится иначе.
В тот момент, когда я уставившись в её окосевшие изумрудные глаза заплетал что-то бесконечно шедевральное пятистопным ямбом, мой желудок издал предательский звук, в унисон с пронзительной резкой болью и мой поэтический порыв моментально иссяк и превратился в нечто совершенно жалкое, вроде ?инночка, погоди-ка секунду, рыпка, я скоро вернусь?. Рыпка удивлённо взмахнула ресницами, а я, небольшими шагами, крепко сжимая булки, очень быстро поскакал в направлении туалета, стараясь при этом выглядеть естественно.
Особенно мучительно было осознать, что открытый кран в ванной ни коим образом не сможет заглушить звуки, которые безудержным фонтаном и жидкими струями выдавало моё измученное тело. В какой-то момент мне казалось, что вся рыба тихого океана ополчилась на меня за варварское поедание её в сыром виде и теперь полуживая лезла из меня обратно, толпясь косяками у прохода и цепляясь острыми плавниками за стенки прямой кишки. Самое страшное случилось после, когда совершенно истощённый и опустошённый, я утёр свои раны наждачной туалетной бумагой и пытался смыть следы своего позора. Проклятые моллюски и осьминоги, почти не деформированные, плавали на поверхности и готовы были выплеснуться на коврик цвета апельсин. После десяти минут борьбы со стихией при помощи гениального приспособления с готическим названием вантуз, мне всё же удалось прорвать оборону коварных морепродуктов и, выбравшись из туалетной, как ни в чем не бывало, явиться на суд божий к совершенно ошеломленной Инночке.
Нужно ли говорить, что между нами ничего не было.
Но в конце концов, в любой, даже самой обидной ситуации, нужно уметь находить положительные моменты. Как и прежде, имя Инна ассоциируется у меня с чем-то неизведанным, неиспробованным, недоёбанным и вожделенным, и стоит в одном списке с Моникой и Натальей, которые не дают за суши.
26 ноября 2005 года в 05:17
У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?"
Обычно в ответ: "Какой?"
А тот:
"Прикрой пи*ду рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...)
Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.
Обычно в ответ: "Какой?"
А тот:
"Прикрой пи*ду рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...)
Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.
25 ноября 2005 года в 11:05
25 ноября 2005 года в 11:02
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!
Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Пришел. Увидел. Крокодил!!!!
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!
Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Пришел. Увидел. Крокодил!!!!
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...
25 ноября 2005 года в 11:00
Детям в садике была дана задача:
В какую сторону едет автобус?
Направо или налево?
Почти все ответили правильно.
В какую сторону едет автобус?
Направо или налево?
Почти все ответили правильно.
25 ноября 2005 года в 10:47
1. Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.
5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.
10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.
5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.
10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
25 ноября 2005 года в 09:12
И хоть я физически здоровый,
Не болел уже лет пять подряд,
Иногда без бабы так херово,
Что все пять конечностей болят.
* * *
Ты ушла без видимой причины,
Ну и черт с тобой, не в первый раз.
Я бы не считал себя мужчиной,
Не имея бабы про запас.
* * *
Я всегда, когда влюбляюсь
Очень глупо улыбаюсь.
Результат бывает крут ?
Мне обычно не дают.
Секс в общежитии
Мы скрипели кроватью до первой звезды...
А утром соседи мне дали пизды.
* * *
Я вошел в тебя и прямо ахнул,
И с тех пор вопрос меня терзает:
?Милая, ну кто ж тебя так трахнул,
Что там мяч футбольный пролетает??.
Ответ сексопатологам
Если у подруги менструация,
Я возьму себя за член рукою.
Это кто сказал, что мастурбация ?
Дело подростково-возрастное?
Горькая правда о мужском хвастовстве
Не верьте мужчине, когда он расскажет,
Как он ненасытен и крут.
Все это бахвальство, а опыт покажет ?
Две позы и восемь минут...
* * *
Есть народное поверье:
?Если член тебя подвел,
Прищеми поганца дверью ?
Пусть помучится, козел?.
* * *
Я не знаю, чем так не понравился
Твоему дорогому отцу.
Я с тобой один раз только спарился,
Он пять раз меня бил по лицу.
* * *
Было дело как-то раз:
Я прорвал хуем матрас.
Да, не хило промахнулся,
Ты смеялась целый час.
* * *
Я в курсе, ты тоже, что люди не птицы,
И, вроде, они не летают.
Но муж твой пораньше решил воротиться,
Он видно об этом не знает...
Не болел уже лет пять подряд,
Иногда без бабы так херово,
Что все пять конечностей болят.
* * *
Ты ушла без видимой причины,
Ну и черт с тобой, не в первый раз.
Я бы не считал себя мужчиной,
Не имея бабы про запас.
* * *
Я всегда, когда влюбляюсь
Очень глупо улыбаюсь.
Результат бывает крут ?
Мне обычно не дают.
Секс в общежитии
Мы скрипели кроватью до первой звезды...
А утром соседи мне дали пизды.
* * *
Я вошел в тебя и прямо ахнул,
И с тех пор вопрос меня терзает:
?Милая, ну кто ж тебя так трахнул,
Что там мяч футбольный пролетает??.
Ответ сексопатологам
Если у подруги менструация,
Я возьму себя за член рукою.
Это кто сказал, что мастурбация ?
Дело подростково-возрастное?
Горькая правда о мужском хвастовстве
Не верьте мужчине, когда он расскажет,
Как он ненасытен и крут.
Все это бахвальство, а опыт покажет ?
Две позы и восемь минут...
* * *
Есть народное поверье:
?Если член тебя подвел,
Прищеми поганца дверью ?
Пусть помучится, козел?.
* * *
Я не знаю, чем так не понравился
Твоему дорогому отцу.
Я с тобой один раз только спарился,
Он пять раз меня бил по лицу.
* * *
Было дело как-то раз:
Я прорвал хуем матрас.
Да, не хило промахнулся,
Ты смеялась целый час.
* * *
Я в курсе, ты тоже, что люди не птицы,
И, вроде, они не летают.
Но муж твой пораньше решил воротиться,
Он видно об этом не знает...
25 ноября 2005 года в 09:09
Наркотики разрушают семью
Вот такой вот текст для детишек..
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ТВОИ РОДИТЕЛИ УПОТРЕБЛЯЮТ НАРКОТИКИ
Все эти антинаркотические брошюры и видеоролики защищают только детей. Но это же несправедливо!
Когда мы слышим рассказы о родителях, начавших употреблять наркотики, нам кажется, что это где-то далеко и лично нас никогда не коснется. Мы полагаем, что уж наши-то родители достаточно умны, чтобы противостоять моде и влиянию дворовых компаний. Мы так заняты своими делами, что не замечаем их таинственных ночных исчезновений, потухших бегающих глаз и непонятных смен настроения. И даже когда мы находим в их комнате пакетик с марихуаной, то охотно верим их сумбурным объяснениям, что сами они не употребляют, а это просто друг оставил на время ? пусть, сказал, полежит? Раскрой глаза и оглянись! Может, беда уже пришла в твой дом?
Почему родители употребляют наркотики
Иногда это просто любопытство ? родители хотят попробовать на старости лет то, чего были лишены в молодости. Иногда они принимают наркотики, стремясь выглядеть младше перед своими сверстниками. Но чаще они просто хотят убежать от надоевшей действительности ? работы, пенсии, поликлиники, интернета и городского транспорта. Вредным примером для родителей являются их музыкальные кумиры ? джазисты, блюзмены и рокеры шестидесятых, которые активно употребляли наркотики. Особую роль могут играть и дурные компании ? разочаровавшиеся в жизни бывшие одноклассники и дворовые пенсионеры.
? Как ты можешь помочь родителям
Молодежь играет важную роль в предупреждении родительской наркомании.
1 Проявляй внимание к родителям, всегда находи время их выслушать, расспрашивай об их жизни, участвуй в их делах, хвали и поощряй.
2 Познакомься с их друзьями-сверстниками и их детьми.
3 Чаще планируй мероприятия, в которых вы можете участвовать всей семьей.
4 Если выяснилось, что родитель все-таки употребляет наркотики ? не жалей сил и денег на его лечение.
? что дети должны знать о МАРИХУАНЕ
Действующее вещество ? психоделик каннабинол, который содержится в листьях и цветках конопли. Родители могут попробовать вырастить коноплю на окошке ? пусть балуются, при таком освещении из выросшей конопли можно будет только сплести веревочку. Кстати, не мешай им, и если они затеят курить банановую кожуру, узнав от сверстников про ее наркотические свойства ? это всего лишь добрая сказка.
Твои родители могут называть это?
Травка, ганджа, ганджубас, марьиванна, гаш, план, шмаль, дурь, драп, укроп, веники.
Что родители чувствуют?
Им хорошо. Хотя иногда они задумчивы и пугливы, а еще у них бывают внезапные приступы голода.
Как родители себя ведут?
Заторможенность, учащенное сердцебиение, красные глаза, смех без причины. Родители чувствуют себя как большое теплое одеяло, обернутое вокруг собственных мозгов. Хотя из разговора они понимают только обрывки фраз, зато те кажутся им концентратом вселенской мудрости. На вопрос ?Ты в порядке?? отвечают ?Я?! В порядке?!? и начинают с удивленной улыбкой ощупывать себя. Часа в три ночи могут решить, что пора переложить плитку в ванной. Скоро этот порыв пройдет, останутся лишь разбросанные по квартире куски керамики и цемента.
Как выглядит наркотик?
Это напоминает сушеную петрушку ? зеленая смесь сухих поломанных листочков и соцветий. Ее курят, забивая в папиросу, с помощью трубки или самодельного кальяна из пластиковой бутылки. Или ? высыпая на фольгу, подогревая снизу и вдыхая пары через трубочку. Закопченные куски фольги, мутные изнутри бутылки, выкрошенные папиросы ? все это свидетельствует о том, что родители курят не табак.
Признаки родителей, регулярно употребляющих марихуану.
Существует авторитетное мнение, будто этот наркотик абсолютно безвреден, а данные о том, что марихуана постепенно убивает нервные клетки ? всего лишь пропагандистская ложь. Однако любитель покурить со временем действительно становится заторможен, рассеян, малоэмоционален, а в толпе его легко вычислить по характерной улыбке ? дебиловатой и испуганной.
? что дети должны знать о ЛСД и грибах
ЛСД ? мощнейший синтетический галлюциноген, действующая доза ? всего лишь 20-миллионная доля грамма. Но передозировка не приведет к смерти, хотя у родителя может произойти серьезное душевное расстройство. Схожи по действию грибы-псилоцибы ? крошечные галлюциногенные поганки, растущие в сырой траве на осенних полях РФ. Помимо этого, скандально известный химик Александр Шульгин синтезировал несколько сотен галлюциногенов и описал их в книгах TIHKAL и PIHKAL. К счастью, эти книги не издавались в России, и твои родители их не увидят.
Твои родители могут называть это?
Кислота, марка, квадрат. Грибы называются просто: грибы или поганки.
Что родители чувствуют?
Им хорошо. Но хочется потриповать.
Как родители себя ведут?
Действие ЛСД длится 12 часов, его сила индивидуальна. Грибы действуют 4 часа. За это время не удастся ни уснуть, ни поесть ? каждый ломтик хлеба станет прекрасным собеседником, а идея запихнуть его в рот и прожевать покажется чудовищной. Сначала обои в комнате родителей начинают двигаться и подмигивать, затем родители начинают видеть звуки и слушать цвета, потом таращатся на свои ладони и просят тебя показать им свои, затем понимают, что они ? солнце, и пытаются вылететь в форточку, чтобы немного там посветить.
Как выглядит наркотик?
ЛСД ? обычно это пропитанный квадратик перфорированной бумаги 5 на 5 миллиметров. А грибы хранятся в сушеном виде ? хорошо различимые шляпки с тонкими ножками, либо размолотые в бурый порошок.
Признаки родителя, регулярно употребляющего галлюциногены.
Диск Бюль-Бюль Оглы на репите, на тумбочке книжка ?Электропрохладительный кислотный тест?. Стены комнаты обвешаны фразами и плакатами невразумительного содержания. На досуге они любят порассуждать о роли диджеев в постройке древнеегипетских пирамид и огорчаются от невозможности выразить эту мысль словами.
? что дети должны знать о КОКАИНЕ
Кокаин ? мощный стимулятор, добывается из растения кока. Оно растет только на высокогорьях Южной Америки, поэтому кокаин ? самый дорогой наркотик.
Твои родители могут называть это?
Кокс, кока, кокос, крэк, первый, пудра
Что родители чувствуют?
Им хорошо. Они в самом центре реальности, но начеку.
Как родители себя ведут?
У них испарина, зрачки расширены, челюсти сведены. Родители ощущают необычайный прилив энергии, четкость сознания и уверенность в собственных силах. Они в восторге от собственной жизни, спешат поделиться своими идеями. Они придумали и начертили на салфетке проект постройки трехэтажного бассейна на дачном участке и монорельса до ближайшей станции метро, а теперь бегут в хозмаг за лопатами. Через двадцать минут действие кокаина закончится, и домой они вернутся потухшие, без лопат.
Как выглядит наркотик?
Белый порошок или кристаллы. Родители будут растирать его ребром пластиковой карточки и вдыхать дорожку через свернутые купюры (при наличии разумной брезгливости ? листки блокнота).
Признаки родителей, регулярно употребляющих кокаин.
Бледные, нервные, истощенные, взрываются из-за ерунды, находятся то в прекрасном расположении духа, то в глубочайшей депрессии. Главный признак: они шоумены, банкиры или просто неплохо обеспечены. Иначе откуда столько денег?
? что дети должны знать о ЭКСТАЗИ (MDMA)
Это химический препарат, по действию ? нечто среднее между стимулятором и галлюциногеном. Действует 4 часа. Родители могут охотно использовать его для дискотек, вечеринок, романтических свиданий и празднования Нового года.
Твои родители могут называть это?
Икс, И, тэблы, ЭксТиСи.
Что родители чувствуют?
Им хорошо. Хочется танцевать и делиться своей любовью к миру.
Какой у родителей приход?
Исчезает сонливость и чувство голода, появляется энергия (включая подергивание мышц и челюстей) и глубокая симпатия к окружающим. Они подходят к тебе танцующей походкой и восторженно шепчут: ?Господи, как я тебя люблю! Какие у тебя восхитительные уши! Можно потрогать? Можно? Вау!!! Не снимай их пожалуйста!? В таком состоянии они действительно тебя очень любят! Кстати, не факт, что это чувство исчезнет быстро.
Как выглядит наркотик?
Наркопроизводители выпускают его в таблетках, на которых оттискивается символ (доллар, утенок, звезда, вишенка), позволяющий отличить свой продукт на рынке.
Признаки родителя, регулярно употребляющего экстази.
Он убегает на вечеринку, возвращается через сутки, спит три дня подряд и снова мечтает о вечеринке. Однако частое употребление сильно притупляет эффект.
? что дети должны знать о ГЕРОИНЕ
Опиаты (героин, морфин, метадон, опиум и производные мака) ? самый опасный вид наркотиков. Именно они вызывают знаменитые ?ломки?, ?подсадку на иглу? и смерть от малейшей ошибки в дозе. На фоне опиатов остальные наркотики выглядят невинными проказами, поэтому когда говорят ?наркотик? ? чаще всего имеют в виду именно их.
Твои родители могут называть это?
Белый, черный, медленный, гера, герыч, джанк, ханка.
Что родители чувствуют?
Им хорошо. Но скоро они умрут.
Как родители себя ведут?
Упоение, спокойствие, полный оргазм. Сердцебиение и дыхание замедленно, зрачки сужены в точку. С непривычки родителей может вырвать, но этот процесс им тоже о-о-очень понравится. Понятно, почему опиаты называют ?бычьим кайфом??
Как выглядит наркотик?
Порошок от белого до темно-коричневого цвета или субстанция, похожая на смолу. А также свернутые трубочки для вдыхания, шприцы, ватки, ложки, закопченные снизу.
Признаки родителя, употребляющего опиаты.
Опиаты разрушают лимбическую (эмоциональную) систему мозга, вследствие чего исчезает интерес к миру, способность испытывать эмоции, родительский инстинкт, а также совесть. Чувство ответственности и порядочности перестает беспокоить ? прогулять работу и украсть деньги у ребенка становится вполне нормальным делом. Характерная черта ? хронические запоры (вспомните Винсента из ?Криминального чтива? ? все его неприятности случаются, когда он уходит посидеть в туалете). При долгом отсутствии наркотика ? расширенные зрачки, беспокойство, депрессии, ломки. Опиаты вызывают психологическое привыкание, вылечиться от которого очень трудно ? физические ломки можно снять за сутки, но психологическая зависимость останется на долгие годы: в России 95% уже излечившихся наркоманов возвращается к опиатам в течение первых пяти лет. Родители могут быть уверены, что побалуются и вскоре прекратят употреблять наркотик. Так оно и случится, но перед этим они умрут. Если ты им не поможешь.
? что дети должны знать о КЕТАМИНЕ
Кетамин (калипсол) ? средство медицинского наркоза, обладающее сильным галлюциногенным эффектом, что настораживает медиков и привлекает наркоманов. Минздрав бы и рад заменить его, но другие средства наркоза куда более ядовиты. Наркоманы применяют кетамин в дозах в 5 ? 10 раз меньше медицинских.
Твои родители могут называть это?
К, Кет, витамин К, Настя.
Что родители чувствуют?
Им хорошо. Но хочется полежать.
Как родители себя ведут?
Они включили таинственную музыку и лежат без движения. В нашем мире их сейчас нет ? тела под наркозом, а души отделились и дрейфуют по просторам макрокосмоса в иных измерениях. Через полчаса наркоз отступит, и, возможно, они займутся любовью на пороге реальности и параллельных пространств.
Как выглядит наркотик?
Выпускается в пузырьках для инъекций ? шприцы будут лежать рядом с кроватью родителей. Но иногда его выпаривают и нюхают или пьют, что является бездарным переводом редкого продукта.
Признаки родителей, регулярно употребляющих кетамин.
Они рассказывают о том, что молекула ? молодец, жизнь после смерти существует, мир устроен гениально, а вчера дали пароль и логин к Вселенной ? жаль, не удалось запомнить. Увлеченно ищут, где достать наркотик. Если находят в таком количестве, чтобы употреблять регулярно, кетамин перестает действовать, родители теряют к нему интерес и увлекаются другими делами. Но чаще ? другими наркотиками.
? что дети должны знать о АМФЕТАМИНАХ
Твои родители могут называть это?
Фенамин, фен, мет, спид (скорость), а также ? первитин, винт, ширка.
Что родители чувствуют?
Им хорошо. И очень хочется активности.
Как родители себя ведут?
Они деятельны, возбуждены, их сознание ясное, зубы постукивают и совершенно нет голода. Они твердо решают принять душ, но для этого сперва разводят цемент и начинают класть плитку в ванной. К утру они ее аккуратно положат ? причем не только в ванной, но и по всей квартире, включая стены и потолок. Тут наступит отходняк ? угнетенность и депрессия. Родители упадут на кафель и будут плакать о бездарно прожитой жизни.
Как выглядит наркотик?
Белый (желтоватый, красноватый) порошок, который нюхают или пьют. Но твои родители вполне могут научиться ?варить винт? (метамфетамин) из лекарства ?Солутан? и химикатов ? красного фосфора, ацетона, соляной кислоты. Они будут употреблять этот коктейль внутривенно.
Признаки родителя, регулярно употребляющего стимуляторы.
Худоба, бледность, истощение, отсутствие сна по несколько дней, раздражительность, дрожь и паранойя.
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ РОДИТЕЛЯ-НАРКОМАНА:
1) Бледность, потеря веса, круги под глазами.
2) Бодрствование в необычное время суток, затем сон несколько дней подряд.
3) Резкие перемены настроения: острые приступы восторга и активности, затем депрессия и заторможенность. Припадки ярости и беспричинные слезы.
4) Апатия, отсутствие интересов ? родители прекращают коллекционировать марки, покупать мотыля для зимней рыбалки и планировать ремонт дачной веранды.
5) Большинство наркотиков не совместимы с алкоголем. Особо опасный признак: наркоманы становятся равнодушны к праздничному застолью и здоровой рюмочке в кругу семьи.
6) Новый круг знакомств. Странные телефонные звонки в любое время суток. Появление в доме малоразговорчивых гостей неопрятной внешности.
7) Тремор, трясущиеся конечности и подергивания головой. Родители могут выдать это за болезнь Паркинсона. Не покупайся на их обман.
8) Необъяснимые просьбы дать денег, пропажа наличных из твоего кармана.
9) Упорное желание даже в жару носить майки и рубашки с длинными рукавами, закрывающими вены. Появление на тумбочке бальзама ?Спасатель?: родители могут утверждать, что лечат радикулит, но не верьте ? они используют его для лечения поколотых вен.
10) Появление в личных вещах по-дозрительных (возможно, уже пустых) пакетиков, сверточков, ложек, пузырьков, скрученных бумажек и фольги. В мусорной корзине и пепельнице ? хлопья дешевого табака, выкрошенного из ?Беломора?.
Вот такой вот текст для детишек..
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ТВОИ РОДИТЕЛИ УПОТРЕБЛЯЮТ НАРКОТИКИ
Все эти антинаркотические брошюры и видеоролики защищают только детей. Но это же несправедливо!
Когда мы слышим рассказы о родителях, начавших употреблять наркотики, нам кажется, что это где-то далеко и лично нас никогда не коснется. Мы полагаем, что уж наши-то родители достаточно умны, чтобы противостоять моде и влиянию дворовых компаний. Мы так заняты своими делами, что не замечаем их таинственных ночных исчезновений, потухших бегающих глаз и непонятных смен настроения. И даже когда мы находим в их комнате пакетик с марихуаной, то охотно верим их сумбурным объяснениям, что сами они не употребляют, а это просто друг оставил на время ? пусть, сказал, полежит? Раскрой глаза и оглянись! Может, беда уже пришла в твой дом?
Почему родители употребляют наркотики
Иногда это просто любопытство ? родители хотят попробовать на старости лет то, чего были лишены в молодости. Иногда они принимают наркотики, стремясь выглядеть младше перед своими сверстниками. Но чаще они просто хотят убежать от надоевшей действительности ? работы, пенсии, поликлиники, интернета и городского транспорта. Вредным примером для родителей являются их музыкальные кумиры ? джазисты, блюзмены и рокеры шестидесятых, которые активно употребляли наркотики. Особую роль могут играть и дурные компании ? разочаровавшиеся в жизни бывшие одноклассники и дворовые пенсионеры.
? Как ты можешь помочь родителям
Молодежь играет важную роль в предупреждении родительской наркомании.
1 Проявляй внимание к родителям, всегда находи время их выслушать, расспрашивай об их жизни, участвуй в их делах, хвали и поощряй.
2 Познакомься с их друзьями-сверстниками и их детьми.
3 Чаще планируй мероприятия, в которых вы можете участвовать всей семьей.
4 Если выяснилось, что родитель все-таки употребляет наркотики ? не жалей сил и денег на его лечение.
? что дети должны знать о МАРИХУАНЕ
Действующее вещество ? психоделик каннабинол, который содержится в листьях и цветках конопли. Родители могут попробовать вырастить коноплю на окошке ? пусть балуются, при таком освещении из выросшей конопли можно будет только сплести веревочку. Кстати, не мешай им, и если они затеят курить банановую кожуру, узнав от сверстников про ее наркотические свойства ? это всего лишь добрая сказка.
Твои родители могут называть это?
Травка, ганджа, ганджубас, марьиванна, гаш, план, шмаль, дурь, драп, укроп, веники.
Что родители чувствуют?
Им хорошо. Хотя иногда они задумчивы и пугливы, а еще у них бывают внезапные приступы голода.
Как родители себя ведут?
Заторможенность, учащенное сердцебиение, красные глаза, смех без причины. Родители чувствуют себя как большое теплое одеяло, обернутое вокруг собственных мозгов. Хотя из разговора они понимают только обрывки фраз, зато те кажутся им концентратом вселенской мудрости. На вопрос ?Ты в порядке?? отвечают ?Я?! В порядке?!? и начинают с удивленной улыбкой ощупывать себя. Часа в три ночи могут решить, что пора переложить плитку в ванной. Скоро этот порыв пройдет, останутся лишь разбросанные по квартире куски керамики и цемента.
Как выглядит наркотик?
Это напоминает сушеную петрушку ? зеленая смесь сухих поломанных листочков и соцветий. Ее курят, забивая в папиросу, с помощью трубки или самодельного кальяна из пластиковой бутылки. Или ? высыпая на фольгу, подогревая снизу и вдыхая пары через трубочку. Закопченные куски фольги, мутные изнутри бутылки, выкрошенные папиросы ? все это свидетельствует о том, что родители курят не табак.
Признаки родителей, регулярно употребляющих марихуану.
Существует авторитетное мнение, будто этот наркотик абсолютно безвреден, а данные о том, что марихуана постепенно убивает нервные клетки ? всего лишь пропагандистская ложь. Однако любитель покурить со временем действительно становится заторможен, рассеян, малоэмоционален, а в толпе его легко вычислить по характерной улыбке ? дебиловатой и испуганной.
? что дети должны знать о ЛСД и грибах
ЛСД ? мощнейший синтетический галлюциноген, действующая доза ? всего лишь 20-миллионная доля грамма. Но передозировка не приведет к смерти, хотя у родителя может произойти серьезное душевное расстройство. Схожи по действию грибы-псилоцибы ? крошечные галлюциногенные поганки, растущие в сырой траве на осенних полях РФ. Помимо этого, скандально известный химик Александр Шульгин синтезировал несколько сотен галлюциногенов и описал их в книгах TIHKAL и PIHKAL. К счастью, эти книги не издавались в России, и твои родители их не увидят.
Твои родители могут называть это?
Кислота, марка, квадрат. Грибы называются просто: грибы или поганки.
Что родители чувствуют?
Им хорошо. Но хочется потриповать.
Как родители себя ведут?
Действие ЛСД длится 12 часов, его сила индивидуальна. Грибы действуют 4 часа. За это время не удастся ни уснуть, ни поесть ? каждый ломтик хлеба станет прекрасным собеседником, а идея запихнуть его в рот и прожевать покажется чудовищной. Сначала обои в комнате родителей начинают двигаться и подмигивать, затем родители начинают видеть звуки и слушать цвета, потом таращатся на свои ладони и просят тебя показать им свои, затем понимают, что они ? солнце, и пытаются вылететь в форточку, чтобы немного там посветить.
Как выглядит наркотик?
ЛСД ? обычно это пропитанный квадратик перфорированной бумаги 5 на 5 миллиметров. А грибы хранятся в сушеном виде ? хорошо различимые шляпки с тонкими ножками, либо размолотые в бурый порошок.
Признаки родителя, регулярно употребляющего галлюциногены.
Диск Бюль-Бюль Оглы на репите, на тумбочке книжка ?Электропрохладительный кислотный тест?. Стены комнаты обвешаны фразами и плакатами невразумительного содержания. На досуге они любят порассуждать о роли диджеев в постройке древнеегипетских пирамид и огорчаются от невозможности выразить эту мысль словами.
? что дети должны знать о КОКАИНЕ
Кокаин ? мощный стимулятор, добывается из растения кока. Оно растет только на высокогорьях Южной Америки, поэтому кокаин ? самый дорогой наркотик.
Твои родители могут называть это?
Кокс, кока, кокос, крэк, первый, пудра
Что родители чувствуют?
Им хорошо. Они в самом центре реальности, но начеку.
Как родители себя ведут?
У них испарина, зрачки расширены, челюсти сведены. Родители ощущают необычайный прилив энергии, четкость сознания и уверенность в собственных силах. Они в восторге от собственной жизни, спешат поделиться своими идеями. Они придумали и начертили на салфетке проект постройки трехэтажного бассейна на дачном участке и монорельса до ближайшей станции метро, а теперь бегут в хозмаг за лопатами. Через двадцать минут действие кокаина закончится, и домой они вернутся потухшие, без лопат.
Как выглядит наркотик?
Белый порошок или кристаллы. Родители будут растирать его ребром пластиковой карточки и вдыхать дорожку через свернутые купюры (при наличии разумной брезгливости ? листки блокнота).
Признаки родителей, регулярно употребляющих кокаин.
Бледные, нервные, истощенные, взрываются из-за ерунды, находятся то в прекрасном расположении духа, то в глубочайшей депрессии. Главный признак: они шоумены, банкиры или просто неплохо обеспечены. Иначе откуда столько денег?
? что дети должны знать о ЭКСТАЗИ (MDMA)
Это химический препарат, по действию ? нечто среднее между стимулятором и галлюциногеном. Действует 4 часа. Родители могут охотно использовать его для дискотек, вечеринок, романтических свиданий и празднования Нового года.
Твои родители могут называть это?
Икс, И, тэблы, ЭксТиСи.
Что родители чувствуют?
Им хорошо. Хочется танцевать и делиться своей любовью к миру.
Какой у родителей приход?
Исчезает сонливость и чувство голода, появляется энергия (включая подергивание мышц и челюстей) и глубокая симпатия к окружающим. Они подходят к тебе танцующей походкой и восторженно шепчут: ?Господи, как я тебя люблю! Какие у тебя восхитительные уши! Можно потрогать? Можно? Вау!!! Не снимай их пожалуйста!? В таком состоянии они действительно тебя очень любят! Кстати, не факт, что это чувство исчезнет быстро.
Как выглядит наркотик?
Наркопроизводители выпускают его в таблетках, на которых оттискивается символ (доллар, утенок, звезда, вишенка), позволяющий отличить свой продукт на рынке.
Признаки родителя, регулярно употребляющего экстази.
Он убегает на вечеринку, возвращается через сутки, спит три дня подряд и снова мечтает о вечеринке. Однако частое употребление сильно притупляет эффект.
? что дети должны знать о ГЕРОИНЕ
Опиаты (героин, морфин, метадон, опиум и производные мака) ? самый опасный вид наркотиков. Именно они вызывают знаменитые ?ломки?, ?подсадку на иглу? и смерть от малейшей ошибки в дозе. На фоне опиатов остальные наркотики выглядят невинными проказами, поэтому когда говорят ?наркотик? ? чаще всего имеют в виду именно их.
Твои родители могут называть это?
Белый, черный, медленный, гера, герыч, джанк, ханка.
Что родители чувствуют?
Им хорошо. Но скоро они умрут.
Как родители себя ведут?
Упоение, спокойствие, полный оргазм. Сердцебиение и дыхание замедленно, зрачки сужены в точку. С непривычки родителей может вырвать, но этот процесс им тоже о-о-очень понравится. Понятно, почему опиаты называют ?бычьим кайфом??
Как выглядит наркотик?
Порошок от белого до темно-коричневого цвета или субстанция, похожая на смолу. А также свернутые трубочки для вдыхания, шприцы, ватки, ложки, закопченные снизу.
Признаки родителя, употребляющего опиаты.
Опиаты разрушают лимбическую (эмоциональную) систему мозга, вследствие чего исчезает интерес к миру, способность испытывать эмоции, родительский инстинкт, а также совесть. Чувство ответственности и порядочности перестает беспокоить ? прогулять работу и украсть деньги у ребенка становится вполне нормальным делом. Характерная черта ? хронические запоры (вспомните Винсента из ?Криминального чтива? ? все его неприятности случаются, когда он уходит посидеть в туалете). При долгом отсутствии наркотика ? расширенные зрачки, беспокойство, депрессии, ломки. Опиаты вызывают психологическое привыкание, вылечиться от которого очень трудно ? физические ломки можно снять за сутки, но психологическая зависимость останется на долгие годы: в России 95% уже излечившихся наркоманов возвращается к опиатам в течение первых пяти лет. Родители могут быть уверены, что побалуются и вскоре прекратят употреблять наркотик. Так оно и случится, но перед этим они умрут. Если ты им не поможешь.
? что дети должны знать о КЕТАМИНЕ
Кетамин (калипсол) ? средство медицинского наркоза, обладающее сильным галлюциногенным эффектом, что настораживает медиков и привлекает наркоманов. Минздрав бы и рад заменить его, но другие средства наркоза куда более ядовиты. Наркоманы применяют кетамин в дозах в 5 ? 10 раз меньше медицинских.
Твои родители могут называть это?
К, Кет, витамин К, Настя.
Что родители чувствуют?
Им хорошо. Но хочется полежать.
Как родители себя ведут?
Они включили таинственную музыку и лежат без движения. В нашем мире их сейчас нет ? тела под наркозом, а души отделились и дрейфуют по просторам макрокосмоса в иных измерениях. Через полчаса наркоз отступит, и, возможно, они займутся любовью на пороге реальности и параллельных пространств.
Как выглядит наркотик?
Выпускается в пузырьках для инъекций ? шприцы будут лежать рядом с кроватью родителей. Но иногда его выпаривают и нюхают или пьют, что является бездарным переводом редкого продукта.
Признаки родителей, регулярно употребляющих кетамин.
Они рассказывают о том, что молекула ? молодец, жизнь после смерти существует, мир устроен гениально, а вчера дали пароль и логин к Вселенной ? жаль, не удалось запомнить. Увлеченно ищут, где достать наркотик. Если находят в таком количестве, чтобы употреблять регулярно, кетамин перестает действовать, родители теряют к нему интерес и увлекаются другими делами. Но чаще ? другими наркотиками.
? что дети должны знать о АМФЕТАМИНАХ
Твои родители могут называть это?
Фенамин, фен, мет, спид (скорость), а также ? первитин, винт, ширка.
Что родители чувствуют?
Им хорошо. И очень хочется активности.
Как родители себя ведут?
Они деятельны, возбуждены, их сознание ясное, зубы постукивают и совершенно нет голода. Они твердо решают принять душ, но для этого сперва разводят цемент и начинают класть плитку в ванной. К утру они ее аккуратно положат ? причем не только в ванной, но и по всей квартире, включая стены и потолок. Тут наступит отходняк ? угнетенность и депрессия. Родители упадут на кафель и будут плакать о бездарно прожитой жизни.
Как выглядит наркотик?
Белый (желтоватый, красноватый) порошок, который нюхают или пьют. Но твои родители вполне могут научиться ?варить винт? (метамфетамин) из лекарства ?Солутан? и химикатов ? красного фосфора, ацетона, соляной кислоты. Они будут употреблять этот коктейль внутривенно.
Признаки родителя, регулярно употребляющего стимуляторы.
Худоба, бледность, истощение, отсутствие сна по несколько дней, раздражительность, дрожь и паранойя.
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ РОДИТЕЛЯ-НАРКОМАНА:
1) Бледность, потеря веса, круги под глазами.
2) Бодрствование в необычное время суток, затем сон несколько дней подряд.
3) Резкие перемены настроения: острые приступы восторга и активности, затем депрессия и заторможенность. Припадки ярости и беспричинные слезы.
4) Апатия, отсутствие интересов ? родители прекращают коллекционировать марки, покупать мотыля для зимней рыбалки и планировать ремонт дачной веранды.
5) Большинство наркотиков не совместимы с алкоголем. Особо опасный признак: наркоманы становятся равнодушны к праздничному застолью и здоровой рюмочке в кругу семьи.
6) Новый круг знакомств. Странные телефонные звонки в любое время суток. Появление в доме малоразговорчивых гостей неопрятной внешности.
7) Тремор, трясущиеся конечности и подергивания головой. Родители могут выдать это за болезнь Паркинсона. Не покупайся на их обман.
8) Необъяснимые просьбы дать денег, пропажа наличных из твоего кармана.
9) Упорное желание даже в жару носить майки и рубашки с длинными рукавами, закрывающими вены. Появление на тумбочке бальзама ?Спасатель?: родители могут утверждать, что лечат радикулит, но не верьте ? они используют его для лечения поколотых вен.
10) Появление в личных вещах по-дозрительных (возможно, уже пустых) пакетиков, сверточков, ложек, пузырьков, скрученных бумажек и фольги. В мусорной корзине и пепельнице ? хлопья дешевого табака, выкрошенного из ?Беломора?.
25 ноября 2005 года в 09:07
Аказываеццо, што метрапалитэн это не толька крайне палезный и удобный в бальшом гораде транспарт, но и смешная, я бы дажэ сказал, йумаристическая хуйня. К сажыленею, этова видимо низнал 23-летний маладой еблан из горада Нюёрка, катораму в этот день пачимуто приспичило блять праехацца с ветерком в метро. В итоге чювак с лёхкастьйу вашол в первую дисятку долбайобов планеты. Предлагайу и нам с ваме парадовацца за паренька и заадно пажылать ему дальнейшых успехаф на нелёхкой ниве долбойебизма.
Итаг, 23-летний ебантей стаял на пероне метро, кавырял в носу, сеял ебальнеком па старанам и ажыдал пребытия ачириднова поезда. Атчевото, поезд нихуйа неспишыл. Да што там ниспишыл! Поезд, сцука такая, просто нагло апаздывал и негры, каторые в изабилие шароёбилесь па перону, наченали заметно нервничеть и играть ачком. Тагда наш гирой, крикнув штота типо: ?Эй, маи чорные братьйа! Я щас пасматрю, где ево носит, етитьевомать!?, горда направилсо к краю перона с цэльйу выглянуть, не идёт ли там поизд.
?Поезд! Где ты, сцука?! Ку-ку, блять!!!? ? успел прамолвить наш гирой и высунул ебальнег навстречу судьбе. Сутьба, в виде лакаматива поезда, не заставела сибя долга ждать и дажэ не сказав атветное ?ку-ку?, ат душы прашлась по радостно высунутаму еблу всеми вагонаме метро. Как позжэ зоевил пастрадафшый: ?Блиа буду, я никагда до этава не перисчитывал вагоны метро сваим ебальнеком! Это было так феерично!?, после чиво он патерял сазнанее нахуй. Прибыфшая вскоре брегада скорай помасчи, даставила стродальца в местный госпеталь, с деагнозом ?Ушыб галавы средней тяжысти! Вроде хуйня, жыть будет!?
А далее случилось то, ачом в среде интилигентных людей культурно гаварят: ?Яебу абассака!? Кагда о травме пацыэнта узнал пирсонал бальницы, куда превезли бедолагу, медики буквально зашлись в истереке. Фсё дело втом, што, как аказалось, в 2002 году этот жэ маладой чилавек паступал в эту жэ бальницу на леченее, иминно па этой жэ пречине. Да-да, в 2002 году чювак тагжэ умудрился палучить паеблу поездом метро в апсалютно пахожых абстаятильствах.
Болие таво, кагда маладой чилавек полнастьйу пришол в сибя, то он скозал буквально следусчее: ?Это дийствительно случилось самной втарой рас! Кагда я загленул в танель, то я увидел приближающейся поизд! Летсо машыниста пакалось мне нимнога знакомым и я уж было хател памахать ему рукой, как вдрух меня штота уебало! Што было дальшэ ? я помню плохо! Но кагда я выздаравлю, то я фсё-равно буду ездеть в метро!?
Вот на этой висёлой ноте мы и аставем нашых гироев. И хуй знает, можэт быть действитнльно низадачлевый посажыр и машынист поезда есчо кагда-небуть встретяцца! По крайней мере, будь я на месте машыниста, я бы пока не выбрасывал трафарет звёздочки и краску, каторой он ужэ нанёс на бампер сваиво паравоза две звёздачки, так скозать в память о непаседливом псажыре, бу-га-га-га.
Падонки! Нахадясь в метро ? будьте бдительны!
Итаг, 23-летний ебантей стаял на пероне метро, кавырял в носу, сеял ебальнеком па старанам и ажыдал пребытия ачириднова поезда. Атчевото, поезд нихуйа неспишыл. Да што там ниспишыл! Поезд, сцука такая, просто нагло апаздывал и негры, каторые в изабилие шароёбилесь па перону, наченали заметно нервничеть и играть ачком. Тагда наш гирой, крикнув штота типо: ?Эй, маи чорные братьйа! Я щас пасматрю, где ево носит, етитьевомать!?, горда направилсо к краю перона с цэльйу выглянуть, не идёт ли там поизд.
?Поезд! Где ты, сцука?! Ку-ку, блять!!!? ? успел прамолвить наш гирой и высунул ебальнег навстречу судьбе. Сутьба, в виде лакаматива поезда, не заставела сибя долга ждать и дажэ не сказав атветное ?ку-ку?, ат душы прашлась по радостно высунутаму еблу всеми вагонаме метро. Как позжэ зоевил пастрадафшый: ?Блиа буду, я никагда до этава не перисчитывал вагоны метро сваим ебальнеком! Это было так феерично!?, после чиво он патерял сазнанее нахуй. Прибыфшая вскоре брегада скорай помасчи, даставила стродальца в местный госпеталь, с деагнозом ?Ушыб галавы средней тяжысти! Вроде хуйня, жыть будет!?
А далее случилось то, ачом в среде интилигентных людей культурно гаварят: ?Яебу абассака!? Кагда о травме пацыэнта узнал пирсонал бальницы, куда превезли бедолагу, медики буквально зашлись в истереке. Фсё дело втом, што, как аказалось, в 2002 году этот жэ маладой чилавек паступал в эту жэ бальницу на леченее, иминно па этой жэ пречине. Да-да, в 2002 году чювак тагжэ умудрился палучить паеблу поездом метро в апсалютно пахожых абстаятильствах.
Болие таво, кагда маладой чилавек полнастьйу пришол в сибя, то он скозал буквально следусчее: ?Это дийствительно случилось самной втарой рас! Кагда я загленул в танель, то я увидел приближающейся поизд! Летсо машыниста пакалось мне нимнога знакомым и я уж было хател памахать ему рукой, как вдрух меня штота уебало! Што было дальшэ ? я помню плохо! Но кагда я выздаравлю, то я фсё-равно буду ездеть в метро!?
Вот на этой висёлой ноте мы и аставем нашых гироев. И хуй знает, можэт быть действитнльно низадачлевый посажыр и машынист поезда есчо кагда-небуть встретяцца! По крайней мере, будь я на месте машыниста, я бы пока не выбрасывал трафарет звёздочки и краску, каторой он ужэ нанёс на бампер сваиво паравоза две звёздачки, так скозать в память о непаседливом псажыре, бу-га-га-га.
Падонки! Нахадясь в метро ? будьте бдительны!
24 ноября 2005 года в 07:32
1. Вы:
а) натуральная блондинка
б) крашеная блондинка
в) крашеная армянка
2. У вас:
а) длинные ресницы
б) длинные ноги
в) длинный нос
3. Вы закончили:
а) школу
б) университет
в) минет
Если вы в первом вопросе ответили "а" - вы блондинка
Если вы в первом вопросе ответили "б" - вы крашеная блондинка
Если вы в первом вопросе ответили "в" - вы крашеная армянка
а) натуральная блондинка
б) крашеная блондинка
в) крашеная армянка
2. У вас:
а) длинные ресницы
б) длинные ноги
в) длинный нос
3. Вы закончили:
а) школу
б) университет
в) минет
Если вы в первом вопросе ответили "а" - вы блондинка
Если вы в первом вопросе ответили "б" - вы крашеная блондинка
Если вы в первом вопросе ответили "в" - вы крашеная армянка
24 ноября 2005 года в 07:19
Этот тест последняя разработка американских психологов..
Узнай какой ты человек..
На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин
Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом.
Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины.
Узнай какой ты человек..
На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин
Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом.
Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины.
24 ноября 2005 года в 07:13
От книги Эрика Шлоссера ?Нация фастфуда? содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.
Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: ?Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету? (?Санди Геральд?) и ?Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца? (?Сиэтл Уикли?)?
И правда, после прочтения книги уже почему-то не хочется, чтобы ?Макдональдс? и его клоны быстрее доползли до Сибири.
Вместо вступления
??Макдональдсы? есть в школах, на кораблях, в больницах.
?В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м ?больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили.
Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку ? вместе взятые.
?В любой день, сегодня и вчера, четверть взрослой Америки обедает в фастфуде.
От фастфуда никуда не деться, вне зависимости от того, ешь ты там дважды в день, избегаешь этого или вообще ни разу не кусал от гамбургера, как многие в России.
??МД? сегодня отвечает за 90% новых рабочих мест в год. Каждый год компания нанимает миллион человек. Но у самого крупного работодателя ? самая низкая зарплата.
Хуже только у иммигрантов на полях.
?Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.
?Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в ?Макдональдсе?.
??МД? потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы ? немного меньше, чем фастфуд ?Кентукки фрайед чикен?.
?На рекламу ?МД? тратит больше всех марок в мире.
?Специально для ?Макдональдса? выведена порода кур с огромной грудью, ?Мистер МД?. Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, ?Чикен Макнаггетс?.
Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.
?Золотые арки ?Макдональдса?, по мнению психолога Луиса Ческина, ? фрейдистский символ. Это ?пара огромных грудей? матушки Макдональдс?
?96% американских дошкольников сразу узнают клоуна Рональда Макдональда. Выше процент узнавания только у Санта-Клауса.
Когда гамбургеры попали на конвейер Американцы заселяли свой Запад на автомобилях, меняя облик Южной Калифорнии сетью дорог. К 1940 году в Лос-Анджелесе был миллион машин: больше, чем в 41 штате. Именно в Калифорнии появился первый в мире мотель и отец фастфуда ? драйв-ин, придорожный ресторанчик. Водителей заманивали яркие неоновые вывески и девочки в коротких юбках, так называемые ?кархопс? ? дорожные официантки, которые брали заказы и приносили еду прямо в машину.
Драйв-ины в 50-е были бешено популярны. При них выросли даже церкви с призывами ?Помолись в семейном автомобиле?.
Два брата Ричард и Морис Макдональдсы приехали в Калифорнию в начале Великой депрессии, искать работу в Голливуде. Устанавливая декорации на студии, они накопили немного денег и открыли кинотеатр. Но заведение не приносило прибыли, и тогда братья решили присоединиться к модному бизнесу. Их ?Макдональдс бразерс бюргер бар драйв-ин? с хотдогами оказался на удивление прибыльным.
К концу 40-х годов братьям надоело нанимать новых официанток, все время менявших места работы, разыскивать хороших поваров и закупать тарелки, которые покупатели-тинейджеры постоянно колотили. Сами покупатели-тинейджеры тоже им надоели.
Макдональдсы закрыли свою лавочку и через 3 месяца открыли вновь. Но все было по-другому. Они установили огромные грили, выкинули две трети пунктов из меню, оставив то, что не надо есть с ножом и вилкой. Заменили фарфоровую посуду бумажной.
Впервые применили на кухне принцип конвейера: один работник жарил котлетки, другой укладывал их в булку. Все гамбургеры теперь делались с одной начинкой: кетчуп, лук, горчица, два маринованных огурца. Рекламный слоган заведения гласил: ?Представьте - никаких официантов - никаких посудомоек ? никаких водителей. Самообслуживание!?
За счет всего этого гамбургеры стали вдвое дешевле, и от покупателей не было отбоя.
Для работы братья наняли юношей, полагая, что девушки привлекут ненавистных подростков, а это отвратит всех прочих клиентов. Расчет был верен. Вскоре очереди заметно повзрослели, а в газетах написали: ?Наконец-то рабочие семьи могут накормить своих детишек в ресторане?. Непрофессионал Ричард сам придумал дизайн кафе. Чтобы его было видно издалека, он установил на крыше две золотые арки, подсвеченные неоном. Так родился один из знаков нашего времени.
Конкуренты разевали рты. Вскоре по всей стране появились заведения с надписями ?Наш ресторан такой же, как ?Макдональдс?!?. Идея путешествовала от одного лавочника к другому. Из этих кафе выросли все гиганты сети быстрого питания. А ?Макдональдсов? из 250 в 1960-м стало 3000 в 1973-м.
Накрыть своей сетью всю Америку братьям помог талантливый бизнесмен Рей Крок.
Когда-то он был джазовым музыкантом, играл в борделе, потом продавал всякую ерунду?
Бросив взгляд на ресторанчик ?МД?, Крок понял, что с таким можно покорить весь мир.
Братья Макдональдс не были так амбициозны. Они стригли по 100 тысяч в год, имели большой дом и три кадиллака и совсем не любили путешествовать. Потому оба согласились на предложение Крока ? продавать франшизы всем желающим открыть новое кафе.
Вначале право открыть ?Макдональдс? стоило 950 долларов. Сегодня ? 500 000.
А Крок стал отцом-основателем ?Макдональдс корпорейшн?.
Кормит детей и кормится детьми
Братья Макдональдсы делали ставку на семью. Крок пошел дальше и научился продавать товар детям. В начале бизнеса он облетал города на своей ?Чессне?, чтобы высмотреть, где находятся школы.
В середине 70-х в Америке был в разгаре бэби-бум, но не так уж много имелось чистых и удобных мест для семейного отдыха. А ведь каждый ребенок мог привести с собой не только двоих родителей, но и бабушку с дедушкой? Крок любил повторять, что он работает не в ?пищепроме?, а в шоу-бизнесе.
Цветные уголки с горками, шариковыми бассейнами, клоуном Рональдом (появился в 60-е благодаря телепрограмме) и едой, завернутой в яркую упаковку, приворожили детей.
Сейчас в ?Макдональдсах? США 8000 игровых площадок, в ?Бюргер Кингах? ? 2000.
?Площадки приводят детей, дети ? родителей, родители ? деньги?. Каждый месяц сюда приходят 90% всех американских отпрысков. Кроме площадок и клоуна их привлекают игрушками, которые вместе с гамбургером и колой входят в набор ?Хэппи милз? - ?Счастливая еда?. Игрушки выпускают сериями после выхода очередного мультика или фильма, их хочется собрать в коллекцию? Мягких зверей ?Бини бэби?, набитых шариками, за 10 дней в 1997-м продали 100 миллионов!
В результате современный ребенок объедается гамбургерами и пьет в три раза больше колы, чем 30 лет назад. В Америке колу пьют даже 2-летние малыши.
(Сегодня тактику Крока переняли множество компаний, осознав, что дети ? беспроигрышная категория покупателей, на которую терзаемые чувством вины занятые родители тратят все больше денег.)
По большому счету, вся индустрия фастфуда рассчитана на детей. Это то, что кормит детей и кормится ими одновременно: главной рабочей силой этих кафе являются старшеклассники.
Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в ?МД? появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют ?библией Макдональдса?.
Текучка кадров в фастфуде ? до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.
Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием ?духа команды? у юных работников. Уже давно менеджеров ?Макдональдса? учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.
Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200 000 человек. Кроме того, фастфуды часто подвергаются разбойным нападениям ? в основном со стороны тех же тинейджеров, которые там работали или работают. 4-5 человек погибают на работе каждый месяц. В 1998-м в США работников ресторанов было убито больше, чем полицейских офицеров.
Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из ?Бюргер Кинга? в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки
гамбургерах? Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.
Мистер Картофан
Неформальный девиз штата Айдахо: ?У нас хорошая картошка и? ну, и больше ничего.
Но картошка хорошая!? Еще в 20-е годы в этом краю с теплыми днями, прохладными ночами и легкими вулканическими почвами сложилась супериндустрия картофеля.
Урожай нужно было пристраивать. Американцы в то время ели картошку вареной, печеной или в пюре, но постепенно любовь к картошке фри, рецепт которой еще в 1802-м привез из Франции президент Джефферсон, распространилась повсюду. Успешный картофельный фермер Джей Ар Симплот всегда держал нос по ветру. И вскоре его химики усовершенствовали технологию быстрой заморозки.
Симплот начал торговать морожеными ломтиками в 1953-м. К своему удивлению, вначале он не мог найти достаточно покупателей. В то же время для Рея Крока картошка была головной болью. Пользуясь популярностью не меньше гамбургеров, она отнимала кучу времени. И тогда Крок решил прикупить мороженой картошки у Симплота.
Посетителям кафе понравилось. Вернее, они ничего не заметили. Зато резкое снижение цены прибавило ?френч фрай? популярности: ее стали потреблять почти в 8 раз больше. (А Симплот с легкой руки фастфуда стал одним из самых богатых людей Америки и крупнейших землевладельцев. Этот престарелый мультимиллиардер ходит в ковбойской шляпе, обедает в ?МД? и ездит на линкольне с номером ?Mr. Spud? ? ?Мистер Картофан?.)
Современный картофельный завод ? торжество прогресса. Картошку сортируют автоматически, моют, сушат под паром так, что отваливается шкурка. Затем автоматически режут, а камеры с разных сторон высматривают дефекты клубней и вышибают такие картофелины паром, чтобы в специальном отсеке осторожно срезать пораженный участок. Нарезанная картошка опускается в огромные чаны с кипящим маслом, ее жарят до легкого хруста, замораживают, сортируют с помощью компьютера, особой центрифугой укладывают в одном направлении, пакуют и везут в ресторан. Осенью к картошке добавляют сахар,
весной убирают ? и вкус всегда остается неизменным.
Ты бреешься тем же, что жуешь на ужин
Вкус этой картошки из ?Макдональдса? нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в ?Макдональдсе? сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное ?натуральный ароматизатор?. Это универсальное объяснение
того, почему в фастфуде все так вкусно?
Фастфуд рождался в эру Эйзенхауэра, очарованную технологиями, во времена лозунгов ?Улучшим жизнь химией? и ?Атом ? наш друг?. Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах ?Технология пищевой промышленности? и ?Инжиниринг еды?. Почти все продукты поступают в кафе уже морожеными, консервированными или сушеными, и кухни этих кафе становятся последними инстанциями в ряду сложного промышленного процесса. Такая простая на вид еда перелопачена на сто раз. То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.
Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку.
Но консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов.
Индустрия вкуса засекречена. Ведущие американские компании ни за что не разгласят ни точных формул своего продукта, ни имен основных клиентов. Чтобы посетители кафе быстрого питания думали, что у него отличная кухня и талантливые повара?
Перед тем как посетить один из заводов компании ?Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез?
(?Международные вкусы и ароматы?), Шлоссер подписал обязательство не разглашать названия продуктов, содержащих продукцию компании. Он побывал в лабораториях ?легких закусок?, которые отвечают за вкус хлеба, чипсов, крекеров, хлопьев; кондитерской ? она ?делает? мороженое, конфеты, пирожные и зубную пасту; лаборатории напитков, откуда истекает ?правильное? пиво и ?100%-ный? сок. Запах земляники ? это по меньшей мере 350 химикатов. Больше всего вкусовых добавок и красителей в газировках. Можно придать еде запах свежескошенной травы или немытого тела?
Кстати, разница между ?натуральными? и ?искусственными? ароматизаторами абсурдна.
И те, и другие состоят из одного и того же, получены благодаря высокоразвитым технологиям и сделаны на одном и том же заводе. Просто первые получают, подвергая химическим реакциям натуральные продукты, а вторые ?собирают? искусственно. Кроме вкуса продуктов, компания производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая ?Бьютифул? ?Эсти Лаудер? и ?Трезор? ?Ланкома?. А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр.
Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин.
Доказано, что вкусовые предпочтения, как и личность, формируются в первые годы жизни. Маленькие дети едят в фастфудах, и это становится для них ?счастливой едой? на всю жизнь?
Кого едят коровы
Ковбои и ранчеры всегда были иконой американского Запада. Но больше полумиллиона из них за последние 20 лет продали скот и сменили занятие. Всю мясную промышленность прибрали к рукам крупные корпорации, работающие на фастфуд. Изменилось все: от содержимого коровьей кормушки до зарплаты мясника. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.
Но изменился не только процесс забоя скота. Он лишь последняя капля в цепочке роковых для мясной промышленности перемен.
Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.
Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса.
Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.
Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года ? первого звонка от коровьего бешенства ? 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.
Осторожно: фарш!
В начале ХХ века у гамбургеров была плохая репутация. Они считались опасной едой бедняков, которую продавали только с тележек у фабрик или на ярмарках.
?Есть гамбургеры ? все равно что питаться из мусорного ведра?, ? писали тогда газеты. Поправить репутацию булки с котлетой удалось в 20-е годы компании ?Белый замок?, которая установила свои грили на виду у публики. Потом подоспели драйвины и семейная политика ?Макдональдса?. Гамбургеры показались всем идеальной детской едой: легко жевать, держать в руке, сытно и недорого.
И самыми жуткими жертвами гамбургеров тоже оказались дети. Больше 700 детей заболели в Сиэтле в 1993-м и шестеро умерли, пообедав в фастфуде ?Джек ин зе Бокс?. В течение 8 лет после этого случая аналогичную инфекцию подцепили полмиллиона человек.
Из них сотни были убиты гамбургерами, а именно содержащейся в фарше колибактерией.
Колибактерию 0157H7 выделили впервые в 1982-м. Она мутирует из обычной бактерии кишечника и выделяет токсин, поражающий его внутреннюю оболочку. 5% заболевших умирают в страшных муках, при этом антибиотики бессильны. Колибактерии необыкновенно устойчивы ? к кислоте, хлорке, соли, морозу, живут в любой воде, сохраняются на прилавках неделями, а для инфицирования организма их нужно всего пять. Можно подцепить колиинфекцию, поплавав в озере или поиграв на зараженном ковре.
Этот мутант живет в коровах десятки лет. Но изменения в выращивании и забое скота создали идеальные условия для его распространения. Санитарные условия в коровьих загонах сравнивают со средневековым городом, где текли реки из нечистот. А когда шкуры обдирают на мясокомбинате, ошметки навоза и грязи падают в мясо.
Потому кусок сырого мяса на кухне ? страшная угроза. Тесты микробиологов выявили, что на обычной кухонной раковине фекальных бактерий больше, чем на унитазе. Лучше съесть морковку, которая упала в унитаз, чем ту, что упала в раковину на кухне.
С фаршем дела еще хуже. Исследования показали, что в 78,6% говяжьего фарша есть микробы, распространяющиеся через фекалии. Медицинская литература о пищевых отравлениях изобилует эвфемизмами: ?уровень форм колибактерий?, ?аэробное число?? Но за этими словами стоит простое объяснение, почему от гамбургера можно заболеть:в мясе есть навоз.
Ситуация опасна еще и тем, что при современном уровне переработки фарш одного гамбургера содержит мясо десятков и даже сотен коров. И без колибактерий в нем хватает заразы. Каждый день в Америке около 200 000 людей страдают от пищевых отравлений, 900 попадают в больницы и 14 умирают.
Бутерброды меняют людей
Эксцентричный японский миллиардер Ден Фуджита притащил ?Макдональдс? в свою страну со словами: ?Если мы будем есть гамбургеры и картошку тысячу лет, мы станем выше, наша кожа побелеет, и из брюнетов мы превратимся в блондинов?.
На самом деле и японцы, и все прочие клиенты ?Макдональдса? всего за несколько лет превращаются в толстяков. 54 миллиона американцев страдают ожирением, 6 миллионов супержирны ? они весят больше нормы на 100 фунтов (45 кг). Ни одна нация в истории не толстела так быстро.
А порции фастфуда все растут. Сеть ?Венди? предлагает ?трехпалубный? гамбургер.
?Бюргер Кинг? ? бутерброд ?Великий американец?. ?Харди? ? ?Монстра?. ?Макдональдс? ? бигмаки. Потребление газировки выросло в 4 раза. Если в 50-х типичный заказ колы был равен 230 г, теперь ?детская? порция ? 340 г, а взрослая ? 900. Люди подсели на жир и сахар.
Ожирение ? вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было ? сегодня они стали как все.
Фастфуды обвиняют в том, что на их товарах нет информативных этикеток об угрозе ожирения. Группа толстяков Нью-Йорка недавно подала в суд на сети быстрого питания за то, что они ?сознательно навязывают людям вредную еду?.
* * *
Что же делать? Шлоссер предлагает категорически запретить рекламу для детей, изменить условия содержания и рацион скота, как можно тщательнее проверять мясо, не эксплуатировать детский труд и увеличить зарплату работникам фастфуда и мясных заводов. Но его главный крамольный лозунг: пока ситуация не изменится, не покупайте фастфуд!
За нападки на любимую Америкой еду Шлоссера называли экономическим невеждой, болваном и фашистом. Официальные лица ?Макдональдса? высказались, что ?настоящий ?Макдональдс? не имеет ничего общего с этой книгой. Он врет о наших людях, нашей работе и еде?. Но никаких опровержений по существу. Вы все еще мечтаете о гамбургере?
Хотите знать больше - читайте книгу Эрика Шлоссера ?Нация фастфуда: темная сторона всеамериканской еды?
НОВЫЕ McDONALD`Sы
Из 5 новых ?Макдональдсов? каждый год 4 открываются за пределами США. Два годаназад в 120 странах их было 17 000.
В Пекине первые очереди в ?Макдональдс? в 1992-м насчитывали тысячи. В Кувейте в 1994-м очередь из машин в авто-?Макдональдс? растянулась на 11 км.
Первый московский ?Макдональдс? в начале работы был самым прибыльным в Восточной Европе.
Летом 2003-го в Москве открылась первая кофейня сети ?Старбакс?.
Сегодня в Москве ? 71 сеть быстрого питания.
По прогнозам, в города с населением около миллиона крупные компании фастфуда придут через 5 лет.
В Ярославле работают два ресторана ?Макдональдс?.
Во Владимире есть ?Мистер Гамбургер?.
В Новосибирске есть сети ?Нью-Йорк пицца?, ?Аллегро-фуд? и ?Жили-были?.
В Ульяновске скоро откроются ?Макдональдс?, ?Ростик?с?, ?Русское бистро?.
В Екатеринбурге в год появляется до 100 новых точек фастфуда, хотя нет ни одного ?Макдональдса?.
Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: ?Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету? (?Санди Геральд?) и ?Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца? (?Сиэтл Уикли?)?
И правда, после прочтения книги уже почему-то не хочется, чтобы ?Макдональдс? и его клоны быстрее доползли до Сибири.
Вместо вступления
??Макдональдсы? есть в школах, на кораблях, в больницах.
?В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м ?больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили.
Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку ? вместе взятые.
?В любой день, сегодня и вчера, четверть взрослой Америки обедает в фастфуде.
От фастфуда никуда не деться, вне зависимости от того, ешь ты там дважды в день, избегаешь этого или вообще ни разу не кусал от гамбургера, как многие в России.
??МД? сегодня отвечает за 90% новых рабочих мест в год. Каждый год компания нанимает миллион человек. Но у самого крупного работодателя ? самая низкая зарплата.
Хуже только у иммигрантов на полях.
?Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.
?Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в ?Макдональдсе?.
??МД? потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы ? немного меньше, чем фастфуд ?Кентукки фрайед чикен?.
?На рекламу ?МД? тратит больше всех марок в мире.
?Специально для ?Макдональдса? выведена порода кур с огромной грудью, ?Мистер МД?. Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, ?Чикен Макнаггетс?.
Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.
?Золотые арки ?Макдональдса?, по мнению психолога Луиса Ческина, ? фрейдистский символ. Это ?пара огромных грудей? матушки Макдональдс?
?96% американских дошкольников сразу узнают клоуна Рональда Макдональда. Выше процент узнавания только у Санта-Клауса.
Когда гамбургеры попали на конвейер Американцы заселяли свой Запад на автомобилях, меняя облик Южной Калифорнии сетью дорог. К 1940 году в Лос-Анджелесе был миллион машин: больше, чем в 41 штате. Именно в Калифорнии появился первый в мире мотель и отец фастфуда ? драйв-ин, придорожный ресторанчик. Водителей заманивали яркие неоновые вывески и девочки в коротких юбках, так называемые ?кархопс? ? дорожные официантки, которые брали заказы и приносили еду прямо в машину.
Драйв-ины в 50-е были бешено популярны. При них выросли даже церкви с призывами ?Помолись в семейном автомобиле?.
Два брата Ричард и Морис Макдональдсы приехали в Калифорнию в начале Великой депрессии, искать работу в Голливуде. Устанавливая декорации на студии, они накопили немного денег и открыли кинотеатр. Но заведение не приносило прибыли, и тогда братья решили присоединиться к модному бизнесу. Их ?Макдональдс бразерс бюргер бар драйв-ин? с хотдогами оказался на удивление прибыльным.
К концу 40-х годов братьям надоело нанимать новых официанток, все время менявших места работы, разыскивать хороших поваров и закупать тарелки, которые покупатели-тинейджеры постоянно колотили. Сами покупатели-тинейджеры тоже им надоели.
Макдональдсы закрыли свою лавочку и через 3 месяца открыли вновь. Но все было по-другому. Они установили огромные грили, выкинули две трети пунктов из меню, оставив то, что не надо есть с ножом и вилкой. Заменили фарфоровую посуду бумажной.
Впервые применили на кухне принцип конвейера: один работник жарил котлетки, другой укладывал их в булку. Все гамбургеры теперь делались с одной начинкой: кетчуп, лук, горчица, два маринованных огурца. Рекламный слоган заведения гласил: ?Представьте - никаких официантов - никаких посудомоек ? никаких водителей. Самообслуживание!?
За счет всего этого гамбургеры стали вдвое дешевле, и от покупателей не было отбоя.
Для работы братья наняли юношей, полагая, что девушки привлекут ненавистных подростков, а это отвратит всех прочих клиентов. Расчет был верен. Вскоре очереди заметно повзрослели, а в газетах написали: ?Наконец-то рабочие семьи могут накормить своих детишек в ресторане?. Непрофессионал Ричард сам придумал дизайн кафе. Чтобы его было видно издалека, он установил на крыше две золотые арки, подсвеченные неоном. Так родился один из знаков нашего времени.
Конкуренты разевали рты. Вскоре по всей стране появились заведения с надписями ?Наш ресторан такой же, как ?Макдональдс?!?. Идея путешествовала от одного лавочника к другому. Из этих кафе выросли все гиганты сети быстрого питания. А ?Макдональдсов? из 250 в 1960-м стало 3000 в 1973-м.
Накрыть своей сетью всю Америку братьям помог талантливый бизнесмен Рей Крок.
Когда-то он был джазовым музыкантом, играл в борделе, потом продавал всякую ерунду?
Бросив взгляд на ресторанчик ?МД?, Крок понял, что с таким можно покорить весь мир.
Братья Макдональдс не были так амбициозны. Они стригли по 100 тысяч в год, имели большой дом и три кадиллака и совсем не любили путешествовать. Потому оба согласились на предложение Крока ? продавать франшизы всем желающим открыть новое кафе.
Вначале право открыть ?Макдональдс? стоило 950 долларов. Сегодня ? 500 000.
А Крок стал отцом-основателем ?Макдональдс корпорейшн?.
Кормит детей и кормится детьми
Братья Макдональдсы делали ставку на семью. Крок пошел дальше и научился продавать товар детям. В начале бизнеса он облетал города на своей ?Чессне?, чтобы высмотреть, где находятся школы.
В середине 70-х в Америке был в разгаре бэби-бум, но не так уж много имелось чистых и удобных мест для семейного отдыха. А ведь каждый ребенок мог привести с собой не только двоих родителей, но и бабушку с дедушкой? Крок любил повторять, что он работает не в ?пищепроме?, а в шоу-бизнесе.
Цветные уголки с горками, шариковыми бассейнами, клоуном Рональдом (появился в 60-е благодаря телепрограмме) и едой, завернутой в яркую упаковку, приворожили детей.
Сейчас в ?Макдональдсах? США 8000 игровых площадок, в ?Бюргер Кингах? ? 2000.
?Площадки приводят детей, дети ? родителей, родители ? деньги?. Каждый месяц сюда приходят 90% всех американских отпрысков. Кроме площадок и клоуна их привлекают игрушками, которые вместе с гамбургером и колой входят в набор ?Хэппи милз? - ?Счастливая еда?. Игрушки выпускают сериями после выхода очередного мультика или фильма, их хочется собрать в коллекцию? Мягких зверей ?Бини бэби?, набитых шариками, за 10 дней в 1997-м продали 100 миллионов!
В результате современный ребенок объедается гамбургерами и пьет в три раза больше колы, чем 30 лет назад. В Америке колу пьют даже 2-летние малыши.
(Сегодня тактику Крока переняли множество компаний, осознав, что дети ? беспроигрышная категория покупателей, на которую терзаемые чувством вины занятые родители тратят все больше денег.)
По большому счету, вся индустрия фастфуда рассчитана на детей. Это то, что кормит детей и кормится ими одновременно: главной рабочей силой этих кафе являются старшеклассники.
Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в ?МД? появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют ?библией Макдональдса?.
Текучка кадров в фастфуде ? до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.
Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием ?духа команды? у юных работников. Уже давно менеджеров ?Макдональдса? учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.
Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200 000 человек. Кроме того, фастфуды часто подвергаются разбойным нападениям ? в основном со стороны тех же тинейджеров, которые там работали или работают. 4-5 человек погибают на работе каждый месяц. В 1998-м в США работников ресторанов было убито больше, чем полицейских офицеров.
Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из ?Бюргер Кинга? в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки
гамбургерах? Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.
Мистер Картофан
Неформальный девиз штата Айдахо: ?У нас хорошая картошка и? ну, и больше ничего.
Но картошка хорошая!? Еще в 20-е годы в этом краю с теплыми днями, прохладными ночами и легкими вулканическими почвами сложилась супериндустрия картофеля.
Урожай нужно было пристраивать. Американцы в то время ели картошку вареной, печеной или в пюре, но постепенно любовь к картошке фри, рецепт которой еще в 1802-м привез из Франции президент Джефферсон, распространилась повсюду. Успешный картофельный фермер Джей Ар Симплот всегда держал нос по ветру. И вскоре его химики усовершенствовали технологию быстрой заморозки.
Симплот начал торговать морожеными ломтиками в 1953-м. К своему удивлению, вначале он не мог найти достаточно покупателей. В то же время для Рея Крока картошка была головной болью. Пользуясь популярностью не меньше гамбургеров, она отнимала кучу времени. И тогда Крок решил прикупить мороженой картошки у Симплота.
Посетителям кафе понравилось. Вернее, они ничего не заметили. Зато резкое снижение цены прибавило ?френч фрай? популярности: ее стали потреблять почти в 8 раз больше. (А Симплот с легкой руки фастфуда стал одним из самых богатых людей Америки и крупнейших землевладельцев. Этот престарелый мультимиллиардер ходит в ковбойской шляпе, обедает в ?МД? и ездит на линкольне с номером ?Mr. Spud? ? ?Мистер Картофан?.)
Современный картофельный завод ? торжество прогресса. Картошку сортируют автоматически, моют, сушат под паром так, что отваливается шкурка. Затем автоматически режут, а камеры с разных сторон высматривают дефекты клубней и вышибают такие картофелины паром, чтобы в специальном отсеке осторожно срезать пораженный участок. Нарезанная картошка опускается в огромные чаны с кипящим маслом, ее жарят до легкого хруста, замораживают, сортируют с помощью компьютера, особой центрифугой укладывают в одном направлении, пакуют и везут в ресторан. Осенью к картошке добавляют сахар,
весной убирают ? и вкус всегда остается неизменным.
Ты бреешься тем же, что жуешь на ужин
Вкус этой картошки из ?Макдональдса? нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в ?Макдональдсе? сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное ?натуральный ароматизатор?. Это универсальное объяснение
того, почему в фастфуде все так вкусно?
Фастфуд рождался в эру Эйзенхауэра, очарованную технологиями, во времена лозунгов ?Улучшим жизнь химией? и ?Атом ? наш друг?. Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах ?Технология пищевой промышленности? и ?Инжиниринг еды?. Почти все продукты поступают в кафе уже морожеными, консервированными или сушеными, и кухни этих кафе становятся последними инстанциями в ряду сложного промышленного процесса. Такая простая на вид еда перелопачена на сто раз. То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.
Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку.
Но консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов.
Индустрия вкуса засекречена. Ведущие американские компании ни за что не разгласят ни точных формул своего продукта, ни имен основных клиентов. Чтобы посетители кафе быстрого питания думали, что у него отличная кухня и талантливые повара?
Перед тем как посетить один из заводов компании ?Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез?
(?Международные вкусы и ароматы?), Шлоссер подписал обязательство не разглашать названия продуктов, содержащих продукцию компании. Он побывал в лабораториях ?легких закусок?, которые отвечают за вкус хлеба, чипсов, крекеров, хлопьев; кондитерской ? она ?делает? мороженое, конфеты, пирожные и зубную пасту; лаборатории напитков, откуда истекает ?правильное? пиво и ?100%-ный? сок. Запах земляники ? это по меньшей мере 350 химикатов. Больше всего вкусовых добавок и красителей в газировках. Можно придать еде запах свежескошенной травы или немытого тела?
Кстати, разница между ?натуральными? и ?искусственными? ароматизаторами абсурдна.
И те, и другие состоят из одного и того же, получены благодаря высокоразвитым технологиям и сделаны на одном и том же заводе. Просто первые получают, подвергая химическим реакциям натуральные продукты, а вторые ?собирают? искусственно. Кроме вкуса продуктов, компания производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая ?Бьютифул? ?Эсти Лаудер? и ?Трезор? ?Ланкома?. А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр.
Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин.
Доказано, что вкусовые предпочтения, как и личность, формируются в первые годы жизни. Маленькие дети едят в фастфудах, и это становится для них ?счастливой едой? на всю жизнь?
Кого едят коровы
Ковбои и ранчеры всегда были иконой американского Запада. Но больше полумиллиона из них за последние 20 лет продали скот и сменили занятие. Всю мясную промышленность прибрали к рукам крупные корпорации, работающие на фастфуд. Изменилось все: от содержимого коровьей кормушки до зарплаты мясника. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.
Но изменился не только процесс забоя скота. Он лишь последняя капля в цепочке роковых для мясной промышленности перемен.
Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.
Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса.
Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.
Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года ? первого звонка от коровьего бешенства ? 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.
Осторожно: фарш!
В начале ХХ века у гамбургеров была плохая репутация. Они считались опасной едой бедняков, которую продавали только с тележек у фабрик или на ярмарках.
?Есть гамбургеры ? все равно что питаться из мусорного ведра?, ? писали тогда газеты. Поправить репутацию булки с котлетой удалось в 20-е годы компании ?Белый замок?, которая установила свои грили на виду у публики. Потом подоспели драйвины и семейная политика ?Макдональдса?. Гамбургеры показались всем идеальной детской едой: легко жевать, держать в руке, сытно и недорого.
И самыми жуткими жертвами гамбургеров тоже оказались дети. Больше 700 детей заболели в Сиэтле в 1993-м и шестеро умерли, пообедав в фастфуде ?Джек ин зе Бокс?. В течение 8 лет после этого случая аналогичную инфекцию подцепили полмиллиона человек.
Из них сотни были убиты гамбургерами, а именно содержащейся в фарше колибактерией.
Колибактерию 0157H7 выделили впервые в 1982-м. Она мутирует из обычной бактерии кишечника и выделяет токсин, поражающий его внутреннюю оболочку. 5% заболевших умирают в страшных муках, при этом антибиотики бессильны. Колибактерии необыкновенно устойчивы ? к кислоте, хлорке, соли, морозу, живут в любой воде, сохраняются на прилавках неделями, а для инфицирования организма их нужно всего пять. Можно подцепить колиинфекцию, поплавав в озере или поиграв на зараженном ковре.
Этот мутант живет в коровах десятки лет. Но изменения в выращивании и забое скота создали идеальные условия для его распространения. Санитарные условия в коровьих загонах сравнивают со средневековым городом, где текли реки из нечистот. А когда шкуры обдирают на мясокомбинате, ошметки навоза и грязи падают в мясо.
Потому кусок сырого мяса на кухне ? страшная угроза. Тесты микробиологов выявили, что на обычной кухонной раковине фекальных бактерий больше, чем на унитазе. Лучше съесть морковку, которая упала в унитаз, чем ту, что упала в раковину на кухне.
С фаршем дела еще хуже. Исследования показали, что в 78,6% говяжьего фарша есть микробы, распространяющиеся через фекалии. Медицинская литература о пищевых отравлениях изобилует эвфемизмами: ?уровень форм колибактерий?, ?аэробное число?? Но за этими словами стоит простое объяснение, почему от гамбургера можно заболеть:в мясе есть навоз.
Ситуация опасна еще и тем, что при современном уровне переработки фарш одного гамбургера содержит мясо десятков и даже сотен коров. И без колибактерий в нем хватает заразы. Каждый день в Америке около 200 000 людей страдают от пищевых отравлений, 900 попадают в больницы и 14 умирают.
Бутерброды меняют людей
Эксцентричный японский миллиардер Ден Фуджита притащил ?Макдональдс? в свою страну со словами: ?Если мы будем есть гамбургеры и картошку тысячу лет, мы станем выше, наша кожа побелеет, и из брюнетов мы превратимся в блондинов?.
На самом деле и японцы, и все прочие клиенты ?Макдональдса? всего за несколько лет превращаются в толстяков. 54 миллиона американцев страдают ожирением, 6 миллионов супержирны ? они весят больше нормы на 100 фунтов (45 кг). Ни одна нация в истории не толстела так быстро.
А порции фастфуда все растут. Сеть ?Венди? предлагает ?трехпалубный? гамбургер.
?Бюргер Кинг? ? бутерброд ?Великий американец?. ?Харди? ? ?Монстра?. ?Макдональдс? ? бигмаки. Потребление газировки выросло в 4 раза. Если в 50-х типичный заказ колы был равен 230 г, теперь ?детская? порция ? 340 г, а взрослая ? 900. Люди подсели на жир и сахар.
Ожирение ? вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было ? сегодня они стали как все.
Фастфуды обвиняют в том, что на их товарах нет информативных этикеток об угрозе ожирения. Группа толстяков Нью-Йорка недавно подала в суд на сети быстрого питания за то, что они ?сознательно навязывают людям вредную еду?.
* * *
Что же делать? Шлоссер предлагает категорически запретить рекламу для детей, изменить условия содержания и рацион скота, как можно тщательнее проверять мясо, не эксплуатировать детский труд и увеличить зарплату работникам фастфуда и мясных заводов. Но его главный крамольный лозунг: пока ситуация не изменится, не покупайте фастфуд!
За нападки на любимую Америкой еду Шлоссера называли экономическим невеждой, болваном и фашистом. Официальные лица ?Макдональдса? высказались, что ?настоящий ?Макдональдс? не имеет ничего общего с этой книгой. Он врет о наших людях, нашей работе и еде?. Но никаких опровержений по существу. Вы все еще мечтаете о гамбургере?
Хотите знать больше - читайте книгу Эрика Шлоссера ?Нация фастфуда: темная сторона всеамериканской еды?
НОВЫЕ McDONALD`Sы
Из 5 новых ?Макдональдсов? каждый год 4 открываются за пределами США. Два годаназад в 120 странах их было 17 000.
В Пекине первые очереди в ?Макдональдс? в 1992-м насчитывали тысячи. В Кувейте в 1994-м очередь из машин в авто-?Макдональдс? растянулась на 11 км.
Первый московский ?Макдональдс? в начале работы был самым прибыльным в Восточной Европе.
Летом 2003-го в Москве открылась первая кофейня сети ?Старбакс?.
Сегодня в Москве ? 71 сеть быстрого питания.
По прогнозам, в города с населением около миллиона крупные компании фастфуда придут через 5 лет.
В Ярославле работают два ресторана ?Макдональдс?.
Во Владимире есть ?Мистер Гамбургер?.
В Новосибирске есть сети ?Нью-Йорк пицца?, ?Аллегро-фуд? и ?Жили-были?.
В Ульяновске скоро откроются ?Макдональдс?, ?Ростик?с?, ?Русское бистро?.
В Екатеринбурге в год появляется до 100 новых точек фастфуда, хотя нет ни одного ?Макдональдса?.
24 ноября 2005 года в 07:09
Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.
Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.
на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.
Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.
Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.
Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.
Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.
Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.
Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.
Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.
Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.
Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться.
У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.
Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.
Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.
я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.
Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.
Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.
В шаверме я обнаружил кысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.
Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.
на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.
Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.
Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.
Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.
Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.
Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.
Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.
Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.
Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.
Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться.
У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.
Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.
Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.
я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.
Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.
Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.
В шаверме я обнаружил кысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.
24 ноября 2005 года в 07:08
Час пик. 17.30 все возвращаются с работы, городской общественный транспорт перегружен, количество пассажиров стремительно растет и невыносимая давка усиливается. Когда троллейбус остановился на очередной остановке, в салон в жуткой сутолоке протискивается еще несколько человек, среди них бабушка - божий одуванчик. Маленькая, сухонькая, на вид лет сто и килограмм тридцать пять весу. На голове платочек, пальтецо, клюшка, все как положено...
Рядом стоящие, скорее всего, подумали, что штурмуя троллейбус бабка падет жертвой, не тут то было. Короче двери с трудом закрылись, всех распющило, тронулись. Про бабку сразу забыли, где то ее там защемило, не видно, не слышно. Ну все кое как растолкались, каждый занял свое пространство в этой человеческой массе едем?
Вдруг откуда-то из глубины тел, бабкин шамкающий голос:
-Женшшшына, што вы меня вшо толкаете!!!
Тетка, молодая такая, солидная, виновато говорит:
-Да я вас не толкаю, меня саму так зажали, еле дышу.
-Да што ты меня вшо давиш!- орет бабка, и начинает сама довольно бодро эту тетку пихать.
-Да не толкаю я вас, бабушка, меня саму толкают, я пошевельнуться то не могу!
В общем повторился этот диалог раза три. Бабка все плотнее наезжает, тетка виновато оправдывается и уже думает, как бы ей протиснуться подальше от бабки, потому что та довольно проворно уже орудует локтями и продолжает возмущаться. После очередного оправдания бабулька двинула в атаку не на шутку.
-Ах тыж проштитутка, прошмандовка блядь!!! Пижда рваная, шука ебаная!!!
От такой тирады волосы у бедной пассажирки встали дыбом.
-Да что вы себе позволяете, бабушка. Как вам не стыдно!
-Жаткись курва шраная, манда, блядишша!!! Ебаный твой рот сука, падла, гнида, пижда!!!
Заткнуть старушенцию, было уже невозможно, от ее крика уши закладывало. Пихалась же она с такой силой, что удары почувствовали все, кто находился в троллейбусе. Какой то мужик, решил заступиться за тетку и попытался что-то там бабке вякнуть.
-Жаткни еблишше, пидараш, ебаный урод, шкотина!!!
Мужик тоже завелся, начал орать, бабка еще сильнее завизжала.
-Пошшелыга, блятшкий уебок, гандон, пиждюк ебливый!!!
Когда подъезжали к следующей остановке, негодовали все пассажиры. Орали, пытались старухе оппонировать, а та поливала всех таким матом и так яростно сопротивлялась, что весь салон ходил ходуном. Все это напоминало потревоженный пчелиный рой. Когда двери наконец открылись, потасовка достигла пика. Люди ринулись на выход, у дверей пихались и орали, с остановки тоже ломанулись внутрь, короче все перемешалось в кучу. Кто-то пытался вытолкнуть бабку наружу, кто-то выйти, кто-то войти, вопли, мат, неразбериха. В итоге бабку все-таки выпихнули, ругань не прекращалась.
-Шшуки, бляди! - орала она.
Самые бойкие из тех, кто ожидал на остановке, успели втиснуться на ступеньки и слиплись как пельмени в пачке. Наверно еще порадовались, что повезло утрамбоваться. Старушка осталась снаружи и попасть в троллейбус ей уже не светило. И тогда она дала последний и решительный бой. Не переставая поливать отборным матом все и вся, она вскинула клюку как боевой топор и начала с размаху рубить ей по человеческой массе слипшейся на ступеньках троллейбуса. Удары ложились четко и методично по спинам, лицам, рукам, затылкам, послышались душераздирающие крики и визг. Отчетливо различались тупые звуки при попадании по телам, и звонкие, когда удар приходился на головы, впавших от неожиданности в ступор пассажиров. В конце концов, двери захлопнулись, и троллейбус тронулся, оставляя разгоряченную боем бабку на остановке. Клюка сначала застряла между дверей, но она успела ее выдернуть.
Разрушения были нанесены серьезные. У одной девушки рассечена бровь, еще несколько человек щедро получили кто по затылку, кто по рукам, кто по шее. Слышались плач и стоны раненых. Троллейбус резво катил через железнодорожный мост, унося поверженных все дальше от поля боя.
Рядом стоящие, скорее всего, подумали, что штурмуя троллейбус бабка падет жертвой, не тут то было. Короче двери с трудом закрылись, всех распющило, тронулись. Про бабку сразу забыли, где то ее там защемило, не видно, не слышно. Ну все кое как растолкались, каждый занял свое пространство в этой человеческой массе едем?
Вдруг откуда-то из глубины тел, бабкин шамкающий голос:
-Женшшшына, што вы меня вшо толкаете!!!
Тетка, молодая такая, солидная, виновато говорит:
-Да я вас не толкаю, меня саму так зажали, еле дышу.
-Да што ты меня вшо давиш!- орет бабка, и начинает сама довольно бодро эту тетку пихать.
-Да не толкаю я вас, бабушка, меня саму толкают, я пошевельнуться то не могу!
В общем повторился этот диалог раза три. Бабка все плотнее наезжает, тетка виновато оправдывается и уже думает, как бы ей протиснуться подальше от бабки, потому что та довольно проворно уже орудует локтями и продолжает возмущаться. После очередного оправдания бабулька двинула в атаку не на шутку.
-Ах тыж проштитутка, прошмандовка блядь!!! Пижда рваная, шука ебаная!!!
От такой тирады волосы у бедной пассажирки встали дыбом.
-Да что вы себе позволяете, бабушка. Как вам не стыдно!
-Жаткись курва шраная, манда, блядишша!!! Ебаный твой рот сука, падла, гнида, пижда!!!
Заткнуть старушенцию, было уже невозможно, от ее крика уши закладывало. Пихалась же она с такой силой, что удары почувствовали все, кто находился в троллейбусе. Какой то мужик, решил заступиться за тетку и попытался что-то там бабке вякнуть.
-Жаткни еблишше, пидараш, ебаный урод, шкотина!!!
Мужик тоже завелся, начал орать, бабка еще сильнее завизжала.
-Пошшелыга, блятшкий уебок, гандон, пиждюк ебливый!!!
Когда подъезжали к следующей остановке, негодовали все пассажиры. Орали, пытались старухе оппонировать, а та поливала всех таким матом и так яростно сопротивлялась, что весь салон ходил ходуном. Все это напоминало потревоженный пчелиный рой. Когда двери наконец открылись, потасовка достигла пика. Люди ринулись на выход, у дверей пихались и орали, с остановки тоже ломанулись внутрь, короче все перемешалось в кучу. Кто-то пытался вытолкнуть бабку наружу, кто-то выйти, кто-то войти, вопли, мат, неразбериха. В итоге бабку все-таки выпихнули, ругань не прекращалась.
-Шшуки, бляди! - орала она.
Самые бойкие из тех, кто ожидал на остановке, успели втиснуться на ступеньки и слиплись как пельмени в пачке. Наверно еще порадовались, что повезло утрамбоваться. Старушка осталась снаружи и попасть в троллейбус ей уже не светило. И тогда она дала последний и решительный бой. Не переставая поливать отборным матом все и вся, она вскинула клюку как боевой топор и начала с размаху рубить ей по человеческой массе слипшейся на ступеньках троллейбуса. Удары ложились четко и методично по спинам, лицам, рукам, затылкам, послышались душераздирающие крики и визг. Отчетливо различались тупые звуки при попадании по телам, и звонкие, когда удар приходился на головы, впавших от неожиданности в ступор пассажиров. В конце концов, двери захлопнулись, и троллейбус тронулся, оставляя разгоряченную боем бабку на остановке. Клюка сначала застряла между дверей, но она успела ее выдернуть.
Разрушения были нанесены серьезные. У одной девушки рассечена бровь, еще несколько человек щедро получили кто по затылку, кто по рукам, кто по шее. Слышались плач и стоны раненых. Троллейбус резво катил через железнодорожный мост, унося поверженных все дальше от поля боя.
24 ноября 2005 года в 07:07
Есть у меня в Ростове в группе парень один. Позитивный очень, в смысле - порядочный. На вид. Создает ощущение очень воспитаного, порядочного и хорошего человека.
Пригласил он девушку на свидание, мило пообщались. Как порядочный человек, он ни тронул ее ни пальцем на первом свидании, с уважением относясь к ее личности.
На втором свидании он пригласил ее поиграть в боулинг. И, что б играть было интересней, предложил сыграть на желание. И конечно-же, как настоящий мужчина - выиграл. Желание оставил на потом.
После боулинга молодой человек повел девушку на набережную, угостил ее напитком и стоя на набережной вернулся к своему законному желанию. Девушка с интересом ожидала этого желания и наш воспитаный молодой человек сказал ей: "Соси".
Пригласил он девушку на свидание, мило пообщались. Как порядочный человек, он ни тронул ее ни пальцем на первом свидании, с уважением относясь к ее личности.
На втором свидании он пригласил ее поиграть в боулинг. И, что б играть было интересней, предложил сыграть на желание. И конечно-же, как настоящий мужчина - выиграл. Желание оставил на потом.
После боулинга молодой человек повел девушку на набережную, угостил ее напитком и стоя на набережной вернулся к своему законному желанию. Девушка с интересом ожидала этого желания и наш воспитаный молодой человек сказал ей: "Соси".