Американская общественная организация ?Налогоплательщики за здравый смысл? составила десятку самых дурацких?

?научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.


Этот неофициальный конкурс получил название - приз ?Золотое Руно? (?Golden Fleece?), что звучит двусмысленно, поскольку слово ?fleece? также означает ?обдираловка?.


10 место. В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.


9 место. Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.


8 место. Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: ?Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти??. Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.


7 место. Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.


6 место. Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.


5 место. В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.


4 место. В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28,6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.


3 место. Федеральная авиационная администрация истратила $57,8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.


2 место. В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.


1 место. Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: ?Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы??.


Ф.Ф. Преображенский

Хочешь ещё? Жми!

(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь ?Привет? - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать ?ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! ?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания ?жы?, ?шы? с буквой ?и??
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.

Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи ? четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда ? узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)
( к нам приходит Реал_Админ)
Админ: Реал_Админ: Ахренел?
Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
Реал_Админ: Цензор тупой.
Реал_Админ: Ламер ушастый.
Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
Админ: Идем.
(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
(Админ выбрасывает Админ из чата)

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование
(Adobe Photoshop 7.0)

Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи.
Постоянным грешникам скидка!

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Требуется экстрасенс.
Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Пропала жена и собака.
Нашедшему собаку - вознаграждение.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.

Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат.

В Караганду - за рифмами!
Поэтический тур.

НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет ?Покемонов?, ?Телепузиков?.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Дешиво!
Руский язык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald?s!

Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.
Кутюрье Слава Зайцам!

Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Любите гладить, но поломался утюг?
Купите кошку!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы.
Общество роняльщиков телевизоров

Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied.
Снимет пароль.
Наворожит номера кредиток.
Быстро, анонимно, с гарантией.

Специально для детей новых русских!
Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.

В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.

Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...

Новая рекламная акция ГИБДД.
Переведите через улицу четырех старушек и пятую получите бесплатно!!!

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Выйду замуж за милую душу!

Куплю птичку. Летающую. Срочно!!!

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания?

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Новая автомастерская!
Стоимость работ:
$55/час
$75/час, если Вы хотите посмотреть
$100/час, если Вы хотите давать советы
$250/час, если Вы ее уже чинили сами

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Продам коралловое ожерелье. Цена договорная.
Карл Внимание!

В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".

Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.

Добавлено @ 29.06.2005 - 17:01
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".

Продам баян на запчасти.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг ? 777.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Снимаю судимость по фотороботу.

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Меняю бензопилу на протез.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке ?1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!

Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.

Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно!

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Подключение стиральных машин к Интернету
Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDЕSIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!!
Тел. 286-386-486

Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.

Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52.

Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 33-21-09.

Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.

Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10.

Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.

Организация примет на работу трех землекопов.
Один землекоп уволится.
Сколько останется работать землекопов?
Тел. 890х-372+290

Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях.
Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу.
Пейдж. 00002 аб. "Клубника"

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!!
Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

"КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться у. Ленина, мужик

Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Продам струны для барабана.

Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо"

Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 189-456585

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235

Брачное объявление
Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не курит Тел. в Кабуле 666-666

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь!

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

Гостям предлагают лучшее!
Поэтому, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"... Нет лучше и вкуснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зубов!

Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского и касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосульки на носу? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкус. "Бриз" - теплая компания!

Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.

На чужой роток не накинешь платок! Но вас всегда выручат в трудную минуту отличные резиновые кляпы белорусского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лукошко".

Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу!
Биттнер. Просто Биттнер...

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Продам краткий порнографический словарь в шести томах.

Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.

15 августа городской публичный дом ?8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие.
НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!

Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.

Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

Новый корм "Педигри" с фосфором для собак.
Ваша собака буквально светится здоровьем!!!

Ресторану требуются:
повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".

TAMPAX. Доставка. Установка.

Новый "Тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

Продаётся "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка.

Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.

В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!

Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.

Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

Продам контрацептивы в хорошем состоянии.

Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Продается килька соленая в банках. Состав: рыба ? 30%, зрачки ? 40 %, банка ? 30%.

Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).

Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).

Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри

Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника

! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Райская забота в соответствующем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.

Областная филармония объявляет прием слушателей на курсы по специальностям:
- слушатель песни и пляски;
- слушатель непопулярной музыки;
- слушатель радио.

Русификация пианино! Тел. 5701-21

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Общество аскетов России. Телефон излишен.

Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.

Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".

Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".

http://anub.ru/slogan/index.php

1. Может спать может не спать. Может спать одетым, а может и прям у двери, не утруждая себя доползанием до кровати после затянувшегося банкета в соседней пивнушке.
2. Спокойно спит там где уснул вчера не боясь что его разбудит дикий плач очередной героини из северо-западного Бразильского Мухосранска.
3. Мусорное ведро? Что это такое? Аааааа..... А окно тогда зачем?
4. Из живности может завести дома тараканов. Милые и молчаливые. Жаль только, когда предлагаешь выпить вместе отказываются и куда то убегают.
5. Его холодильник забит пивом, пивом и еще раз пивом. Ну ладно... Уговорили. Туда же можно ещё крабовые палочки, пару пачек куриной лапшы 3х минутного приготовления. И соль. Не оставлять же ее в шкафу одну.
6. Гантели можно сложить в чулан и больше их не
вытаскивать. Так как больше не надо перед кем-то строить из себя Шварцнеггера по утрам.
7. Тиамат РУЛЕЗ! Включить на всю мощь колонок и пойти спать... что может быть лучше... А главное не надо беспокоиться о самочувствии бегонии на подоконнике и старенькой старушки. От первой ты же уже давно избавился. А вторая ... а кого беспокоит ее нервный стук по батареям?
8. Комп ТВОЙ! И только ТВОЙ! Никаких тупых игрушек на мониторе и кактусов перед ним. Хм... и вон ту наклейку Мики Мауса тоже можешь отклеить от мыши.
9. Наконец-то ты можешь видеть свое изображение в зеркале, что в ванной. Скажем нет всяким бутылочкам,тюбикам, баночкам, вазочкам, бутылечкам, мензуркам, шкатулочкам, стаканчикам,... Да и не забудь про ведро бигудей под раковиной!
10. Ты точно знаешь что крем бывает только один - для бритья. Ночной крем для области пупка? что за глупость... Такого не бывает!
11. Бриться на ночь пустая трата времени. От тебя плохо пахнет? Ну и что? Телевизору, а ты спишь именно перед ним, абсолютно безразлично.
12. Порезав палец открывая бутылку пива ты точно знаешь что бутылка стерильная и потому гангрена тебе не страшна. Нуууу, максимум обработай спиртом. Внутренне!
13. В туалете на тебя смотрит грудастая блондинка с фотографии из Плейбоя.
14. Тебе не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее мама.
15. Спокойно можешь привести домой товарища, с которым познакомился полчаса назад, чтобы допить начатое еще в соседнем подъезде.
16. Ночью режешь провода телевизионной антенны соседки и ждешь пока тебя позовут починить "поломавшийся" телевизор. С наслаждением принимаешь извинения что тебя разбудили и не отказываешься от рюмочки чая.
17. Ты всегда успеваешь! Сказали в 9, значит в 9. Только почему всегда забываешь уточнить. 9 утра или вечера?
18. Когда от тебя пахнет женскими духами не надо никому объяснять почему. Ведь это и так понятно. В автобусе рядом с тобой очутилось милое чудо ..надцати лет. Или у тебя на работе объявилась новая секретарша и ты с ней мило поболтал пару минут... ну мож чуть больше.
19. Грязные носки, свернув их в компактную загогулину, спокойно можешь складировать под кроватью. И когда уже больше не остается чистых, ты точно знаешь где их можно найти.
20. "Завтрак" для тебя означает чашка кофе на работе и сигарета, а не крупно нарубленные овощи или чашка проросшего овса залитая не понятно чем.
21. Тебя абсолютно не интересуют последние достижения в пластической хирургии по удалению жировых складок на задней стороне коленок.
22. Кто тебе сказал что вещи после стирки надо гладить? Правильно повешенная сушиться вещь не нуждается в глажке. Проверено тобой.
23. Спокойно можешь качать хоть весь интернет себе на винт. ведь никто не захочет позвонить подруге чтобы обсудить резиночку на новеньких трусиках.
24. Ты можешь быть спокоен на все 200%, что купленный тобой новый прибимбас на машину никто не назовет обидным словом "железяка".
25. Смотря футбол ты спокойно можешь производить раскопки своего носа. И НИКТО не скажет, что это не прилично.
26. Устраивая очередную вечеринку дома ты спокойно приглашаешь соседку у которой "ремонтировал телевизор" в 16-ом пункте.
27. Принимая душ ты спокойно поешь во все горло без опаски распугать всех котов и собак в округе.
28. Спокойно ходишь по квартире в своих любимых семейных трусах. Ну и что, что там есть дырочка. Она там для вентиляции!
29. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
30. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
31. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
32. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
33. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её омашнего любимца.
34. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
35. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
36. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
37. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
38. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
39. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
40. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
41. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
42. При слове ?ужин? тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
43. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
44. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
45. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
46. Перед тем как выпить дежурный тост "За дам" ты все таки думаешь, а не пора ли тебе жениться и привести к себе домой ту самую, что все это разрушит.

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка ? 2
Мат-ка ? 2
Лит-ра ? 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони? Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая?
Без уваж. Е.К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

п##дец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду е##ть, е##ть, е##ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу, п##да ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра ? 5
Мат-ка ? 5
Физ-ка ? 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.

- В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

- В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

- В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

- В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

- В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

- В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

Под катом еще много
- В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

- В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

- В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

- В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

- В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

- В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

- В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

- В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

- В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

- В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

- Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

- В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

- В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

- В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

- В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

- В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

- В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.

- В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

- В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

- В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

- В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

- В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. - В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

- В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

- В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

- В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

- В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

- В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

- В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

- В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

- В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

- В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

- В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

- В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

- В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы ?дать время горожанам убрать с дороги лошадей?.

- В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

- В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

- Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

- В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

- В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. - В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

- В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

- В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом

- В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

- В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

- В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

- В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

- В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

- В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

- Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

- В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

- Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. - В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

- В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

- В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

- В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

- В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.

- В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

- В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

- В этом же штате оральный секс считается преступлением.

- В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

- На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

- В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

- В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.

- В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

- В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

- В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).

- В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

- В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

- В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

- В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

- В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

- Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.

- В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

- В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

- В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

- В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.

- В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.

- Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

- В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

- В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

- В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.

- В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.

- В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

- В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.

- В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.

- В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

- В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

- В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.

- В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

- В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.

- На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

- В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

- В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.

- В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке."

- В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.

- Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

- В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

- В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

- В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

- В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

- В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

- В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

- В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

- В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.

- В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. - В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

- В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

- В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.

- В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

- В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

- В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. - В них можно стрелять без предупреждения.

- В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".

- В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

- В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.

- В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они ?не имеют сзади световых отражателей?.

- В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

- В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

- В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

- На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

- В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

- В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. - В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.

- В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

- В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее ?есть курицу руками?.

- В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

- В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

- В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

- В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

- В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

- В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

- В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко?)

- В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

- В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.

- В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. - В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

- В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.

- В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

- В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

- В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

- В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.

- В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. - В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

- В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

- В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".

- В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

- В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

- В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.)

- В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

- На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

54 Заявление полового члена.Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:1.Выполняю физическую работу.2.Работаю на большой глубине.3.Работаю головой.4.Работаю по выходным и праздникам.5.Работаю в условиях повышенной влажности.6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.8.Работаю при высоких температурах.9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ.Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1.Вы не работаете 8 часов подряд.2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.,4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.5.Слишком много времени тратите на отдых.6.Не проявляете инициативы.7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте.

Хочешь ещё? Жми!

- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

Петросян ? шутки для тех у кого нет интернета.

Историю эту рассказал мне близкий родственник, весьма почтенный патриарх. Возможно, за два десятка лет к ней что-то для красного словца и добавилось, но, в общем и целом, байка, думаю, правдивая...

Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... , 1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:

- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Не нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Ну, работает. А где таблица-то?
...
В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.

На Востоке не любят торопиться вообще, а при приеме пищи в частности. Поэтому, направляясь в японский ресторан, запаситесь терпением, парой журналов, электробритвой и раскладушкой.

Заходя в ресторан, настройтесь соответствующим образом. Напомните себе, что кулинария Cтраны восходящего солнца ? высокое искусство. Например, готовить суши японские повара учатся годами, а то и десятилетиями. И тысячи японских поваров умирают, так ничему и не научившись.

Минут через десять вы сможете приступить к изучению меню, в котором названия всех блюд для наглядности сопровождаются фотографиями. На фотографиях чаще всего ? обнаженные гейши во всевозможных видах и ракурсах.

Перед трапезой на специальной деревянной подставочке вам подадут влажную горячую салфетку. Это делается с гигиенической целью: с ее помощью вы можете протереть стол, стулья, обувь и вымыть пол в радиусе нескольких метров.

Блюда японской кухни едят исключительно палочками. Если же этот способ вызывает у вас затруднения, то вы можете попросить палочку с тремя или четырьмя зубцами (для левой руки) и палочку с острозаточенной кромкой (для правой).

Начинающим не стоит сразу же бросаться на радикальную экзотику ? можно обмануться в ожиданиях. Например, привлекающая внимание своим необычным названием ?лакедра желтохвостая? ? это обычная русская лакедра, только с желтым хвостом. Стоит начать с чего-нибудь попроще ? кролика-банзайца, например.

Малоимущие всегда могут заказать в японском ресторане уменьшенные порции. Например, пенсионерам, и бывшим советским работникам в меню адресована строчка: ?Одна шестая часть суши?.

Чтобы подзывать официанта, пользуйтесь специальным колокольчиком с белой кнопкой, который есть на каждом столе. Только не нажимайте на красную кнопку, это бесполезно и неэтично. Это изображение японского флага.

Что уж точно вас порадует, так это ? музыка. Вместо безликой попсы в японских ресторанах обычно звучит фонограмма к батальным сценам фильма ?Перл-Харбор?. Сами сцены демонстрируются на больших мониторах.

За трапезой принято поговорить с обслуживающим персоналом о культуре и обычаях нашего восточного соседа, о чем-нибудь близком и приятном сердцу простого японца. Любой официант с радостью поддержит разговор об ?Аум Синрике? или Курильских островах.

И напоследок ? ещё одна маленькая трогательная деталь. Если посетитель в итоге съедает и выпивает на сумму менее двадцати долларов, то по традиции официант берет на кухне рыбу-меч и делает себе харакири. Поэтому всегда приятно уложиться в $19.80!

Согласно последним данным, три четверти японцев проводят в офисе 60 % своего времени. Две трети работающих японцев сознательно отказываются от выходных и только 5 % ездят в отпуск. В этой десятке ? кое-что о нашей работе.

10 место: Самая старая из работающих на данный момент компаний ? существует с 1189 года. Фирма ФэверХэм Ойстерс Фишери Ко выращивает устриц. Это открытое акционерное общество, вы тоже можете купить акцию и стать совладельцем этой компании.

9 место: Самое крупное в мире бюро. Сейчас его уже не существует. В WTC в Нью-Йорке работало одновременно 65.000 человек. Вместе с посетителями компании и туристами World Trade Center ежедневно посещало 150.000 человек.

8 место: Кстати, сейчас самое высокое офисное здание находится в Европе: в здании высотой 265 метров 65 этажей, на которых работают в общей сложности 4 тысячи человек.

7 место: Самый большой в мире магазин (слава богу, с ним пока ничего не случилось), он тоже находится в Нью Йорке, это универмаг Мэйсис. В нем работает 12 тысяч человек, торговые площади занимают 200 тысяч кв. метров, а покупателям предлагается 400 тысяч различных товаров. Годовой оборот Мэйсиса достигает одного миллиарда долларов.

6 место: Старейшая в мире биржа. Она находится в бельгийском городе Брюцц и была основана в 13 веке. Биржа ? это место, где встречаются коммерсанты для того, чтобы заключить сделку. Слово ?биржа? происходит от греческого БИРСА, что означает ?мешок с деньгами?. На фамильном гербе основателей всех бирж, купцов Ван дер Брюце, изображено три кошелька.

5 место: Старейший сотрудник фирмы. Он работал в пароходной компании Нью-Джерси, и в 86 году отметил свой столетний юбилей. Но он и не думал уходить на пенсию! Как и 85 лет назад, он каждое утро приходил на работу в свой кабинет.

4 место: Старейший работник умственного труда, профессор. В возрасте 107 лет Фридрих Вильгельм фон Рауххаупт был внесен в качестве внештатного профессора в расписание лекций ГейдельБергского университета. Специализация господина Рауххапта ? зарубежное право и сравнительная юриспруденция, в частности правовые аспекты, связанные с использованием космоса (например, кому принадлежат ископаемые на Луне).

3 место: Самый прилежный в мире секретарь. Он работает на индийской фабрике, производящей пишущие машинки. Как-то гопсодин АнбХаване провел за машинкой пять с небольшим дней. За это время он напечатал 800 000 букв, то есть делал примерно по 2 удара по клавишам в секунду.

2 место: Самый длинный в мире рабочий день. Домохозяйка из Бельгии попала в КРГ после того как 78 часов и 1 минуту, без перерывов стояла у раскаленной плиты и жарила картофель фри. Кстати, картофель фри изобрели именно в Бельгии, и по сей день бельгийцы употребляют его больше всех в мире.

1 место: Самая необычная в мире профессия. Американец Тодд Гордон работает симпатичной улыбкой. Никто не может объяснить почему. Но рекламщики обнаружили, что улыбка Гордона повышает воздействие любой рекламы. Сейчас за одну улыбку в одном рекламном ролике Гордон получает по 4 тысячи долларов.

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.


Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?

Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.


Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?

Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...


Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!

Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."


Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...

Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.

Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.

Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.


Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.

Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.


Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.

Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.


Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?

Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.


Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?

Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.


Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.

Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.


Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?

Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.


Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.

О твет: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!


Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?

Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.


Вопрос: Скажите пожалуйста,как отравить бездомных собак во дворе дома???

Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!


Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п.

Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.


Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил.. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?

Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него.


Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом?

Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.


Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и колееных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо.

Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки... Дальше все зависит от вашей выносливости.


Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. (ANAFRANIL OCD SR) Где и кто сможет помочь? Оплатим.

Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.


Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?

Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!


Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т.е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т.к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ.

Ответ: Для вашей психики это уже не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел "Бутылка Клейна" в учебнике "Высшая геометрия для чайников"). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное - не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый Мерседерс, которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.


Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.

Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия. Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите, что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось помучиться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!


Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!

Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.


Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы : хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уде 5 лет - сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником - у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз "СРК" (синдром раздраженного кишечника", я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом - последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли - трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2 - 3 дня подряд ходили по животу. А ,иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос - не знаю как завтра перенесу этот номер...

Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу-режиссеру Ларсу Фон Триеру, который специализируется на таких случаях. Он оторвал у нас ваш сценарий с руками! Так что теперь нам нечем нажимать на кнопки, и это очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров

В едином ряду за бутылкой в столице
Стоят друг за другом опухшие лица...
Бутылочный звон по России, похоже,
Меняет обычные лица на рожи...
Мы пьём политуру, портвейны, "столичку".
В метро, кабаках, на полялектричках
Коньяк, вискари..что ещё подороже.
И всё это мажет припухлостью рожи.
Мы пьём в Новый год, просто так и с зарплаты
На похоронах и в больничных палатах
Коль в чем-то едва можем мы разобраться
Считаем что нужно ужасно нажраться...
Тут пьёт шестиклассник - совсем ведь мальчонка!
Повально - студенты, почти все девчонки.
Мы пьём пред свиданьем отныдь ведь не даром -
Чтоб просто не ныхать ЕЁ перегара.
Мы пьём за рулём, за штурвалом, за пультом
В России ведь пьянка давно стало культом...
Про пьянство нам рифмы даются легко - Высоцкий, Есенин, Сергей Колинько.
Я слышу Вы взвыли, что я не поэт, мол
Не бойтесь, щас выпью - рожу Вам поэмы...

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

* * *
Нет, я не пьян! Любым проверьте реактивом!
Споткнулся я, а не с похмелья зашатался!
А то, что пахну я как бочка с темным пивом,
Так я на складе был, наверно надышался!

* * *
Начальник, верь, перед тобой благоговею,
Не посчитай меня корыстным и порочным!
Но мне претит до тошноты сама идея
Работать завтра без оплаты сверхурочно!

* * *
Я свято чту корпоративные устои!
Как ?Отче наш? могу прочесть вам расписанье,
Штрафные санкции? К чему это? Пустое!
На два часа ? да это разве ж опозданье?!

Лет в двенадцать Павел сделал открытие, перевернувшее всю его жизнь. Играя с друзьями на ближней стройке, он замешкался и не успел метнуть подальше бутылку из-под шампанского, начинённую карбидом. Промедление стоило Павлу четырёх пальцев. Единственный плюс внезапной инвалидности ? школа забыта на два месяца. Павел слонялся по двору, с перебинтованной рукой, чувствуя себя героем и ветераном, ловя завистливые взгляды приятелей.
Халява закончилась внезапно и странно. Через две недели оторванные пальцы отросли. С ровными и гладкими ногтями. С первозданно-чистой кожей. Хирург в поликлинике оторопело разводил руками и мямлил что-то про ?впервые в практике?, про ?известные случаи спонтанной регенерации?. А мама просто поставила толстую свечку в ближайшей церквушке.
Павел сообщил одноклассникам, что пальцы ему пришили, а сам стал экспериментировать с собственным телом. Результаты оказались волнующими. Мелкие повреждения зарастали на Павлике сразу, а более серьёзные увечья, на которые решился экспериментатор, самоликвидировались за один-два дня.
У Павла вырос выбитый в драке зуб. Исчез старый шрам над бровью. Выпрямилась носовая перегородка. Павел стал абсолютно здоровым человеком.

?Первую почку Павел продал в восемнадцать лет. Начало девяностых. Гиперинфляция. За ценный орган Павлу отвалили целых семьсот долларов. Он был счастлив. Послеоперационные боли не значили ничего по сравнению с такими деньжищами. Новая почка отросла, если верить УЗИ, за четыре дня. Павел осознал, что наткнулся на золотую жилу.
За следующие пять лет он пристроил сто сорок восемь почек, двадцать три печени (их брали неохотно), четырнадцать глаз, семьдесят яичек, килограммов пятьдесят костного мозга и кучу всего по мелочи.
Павел мотался по планете, везде сея своё кровное добро. Иногда работал на религиозные организации, демонстрируя чудеса исцеления.
Его органы регенерировали всё с большей скоростью. Уже в начале нового тысячелетия Павел решился на продажу сердца, попросив кардиологов подержать его пару часов на искусственном кровообращении. Всё прошло гладко.

Природное любопытство мешало Павлу остановиться на достигнутом и спокойно разбазаривать свои почки и сердца. Его теперь волновал только один, самый главный и мешающий тихо наслаждаться жизнью, вопрос: перенесёт ли он декапитацию? Отрастёт ли новое тело у его любознательной головы? И дело было уже не в деньгах.

Теперь Павлов стало двое ? у ампутированной головы отросло тело, а у обезглавленного тела ? новая голова.

Павлы чувствуют себя хорошо. Живут уединённо и тихо. Принимают заказы.