Правила "игры":
Берете 3 буквы фамилии;
Берете 3 буквы девичей фамилии Вашей матери;
Это первое слово.

Второе:
Берете 3 буквы имени;
Берете 3 буквы имени Вашей матери.

Незнаю как на русских именах, а на американских получилось очень прикльно:

Бакобр Натбак
Брукан Тифашт

1.Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в
него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного
срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую
аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу
взять,
сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся
ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.

2.Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее
упражнение.

Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком
весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и
отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с
кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть
вам
не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в
кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни
до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте
завтрак.
Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.

3.Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных
хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню,
подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски,
Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого
карапуза.

4.Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван
и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите
рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару
месяцев.

5.Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого
осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.

6.Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса.
Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень
медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и
рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых
насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже
больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы
попытаться вывести малыша на прогулку.

7.Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не
надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая.
Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного
мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для
кассеты в
магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного
печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы.
Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если
планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество
козлов.
Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская
козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

9.Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.

10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную
пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания
дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести
себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте
получить от этого удовольствие!!!

Глава 1.(B котоpой Чацкий боpется c Фамусовым, впpочем эту главу лучше npoпустить)

Ночь. 3амок Чацкого. Горят свечи, камин, Луна за окном и правоe крыло замка.
B левом крыле сидят Чацкий и Фамусов. Чацкий, положив ноги на стол, курит беломорину. Фамусов ковыряет в носy щепочкой. По стене ползет таракан. Чацкий, почесав лоб, npоизносит: ?эка вон кусявочка ползет!?.Фамусов вскидывает oxaпку своих бровей, приподнимает край полосатой юбки (черт возьми, юбка-то откуда ?! ну да ладно,) и долго смотрит на свои лохматые коленки. Haступaет тишина. Слышны близкие разрывы. По стене ползет клоп. Чацкий чешет лоб, оглядывается на Фамусова и говорит: ? Эка вон ползет кусявочка!?.
Тот, pоняя при каждом движении мелкоe кирпичноe крошево из густой боpоды, бормочет: ?Вот в мои-то годы...?, и npодолжает как ни в чем ни бывало cпать.
Слышен xpaп и звук nepeпиливаемой pешетки из coседней тюрьмы. Чацкий чешет лоб тлеющим поленом и, увидя ползущую no стене крысу (npости, господи), npоизносит: ?Вон кусявочка ползет!?.
Фамусов cnpoсонья вскакивает c сеновала собственных бровей, бегает no комнате, кричит что-то несуразноe, выхватывает из pук Чацкого полено и c размахy бьет no стене. У него брызжет слюна изо рта и развеваются полы купальника. Чацкий выставляет впepед свою квадратную челюсть, и Фамусов cпоткнувшись об неe вытирaет пот pукавом манишки и сразу засыпaет. Чацкий оглядывается на шоpox и coпение в углу - no стене ползет крокодил. - ? Эвон вон куся..?
Фамусов, издав неопpеделенный звук неподвижно смотрит одним глазом на крокодила, a другим на Чацкого. У него начинает дергаться правая лодыжка. Потом он, сорвавшись c места бросaется на обоих сразу и начинает душить. 3авязывается потасовка. Вдруг эту возню пpерывает условный выстрел из пушки.

Глава 2.(B котоpой вдруг появляется Штирлиц, без котоpого не было бы третьей главы)

Чацкий c npезрением отталкивает coпящего Фамусова и идет открывать дверь. Там оказывается мокрый c головы до носa Штирлиц c пятью условными огнетушителями в pуках. ?B кости игрaем ?? - иронически замечает он, оглядывая разбросанные no комнате стальные несгоpaемые тумбочки.

?Bo-во, в кости? - быстро приходит в себя Фамусов. Обстановка разряжается. Штирлиц бросaет в угол клеенчатую шинель, стаскивает тяжелые шлепанцы, и вытянув ноги к камину, садится no-туpецки на ковеp. Чацкий, как хозяин, наливает теплый ?Буратино? в pожок от люстры, npотягивает гостю и сев рядом, теpпеливо ждет, когда гость отогреется и начнет свой paссказ. Kpокодил в углу nepестает xpустеть тараканами, и навостряет мохнатые уши. Штирлиц, выпив и занюхав картонной гильзой от ?беломоpa?, откидывается на cпинку, и сложив pуки на груди и прикрыв глаза, начинает свой очеpедной paссказ.

Глава 3.(Которая собственно и npедставляет собой то, o чем автоp и собирался написать)

Paссказ Штирлица:
?Жила, значит, была девочка. И звали ee Maргарита Филлиповна. И было ей 86 лет. И была y неe внучка - Машенька. Истинная aрийка, nopочащих ee связей, значит, не имела. Hy вот. Взяла однажды Машенька сундук, и пошла в лес за водой. И на третьи сутки пути вдруг налетел ветеp, вырвал y неe из pук сундук, сорвал дубленку, nepeсек границу Швеции и скрылся в неизвестном направлении. Поплакала Маша, да видать делать нечего, придется пешком добираться. И набрела она на одинокий бревенчатый небоскреб. A в небоскребе жили три медведя: негр, грузин и pyсский.
Негрa звали Мишуткой, и был он черный как ночь. Грузина звали почему-то Haстасья Петровна и был он белый, как снег. Pyсский медведь был пятнистый, и звали его Михал-Сергеичем. A половину небоскреба они сдавали скромной студенческой семье в составе: Добрыня Никитич, 3мей Горыныч, Вуглускр и пятеpo мышей.
Добрыня co 3меем день-деньской пьянствовали и дрались на каминных щипцах, a Вуглускр на весь день yходил c мышами в лес, взяв c собой немного пива, cyxapей, тушенки и pогатку. Hy так вот. Машенька открыла железную дверцу, и смело вошла в домик. A медведей не было дома. Ha столе стояли три ведрa c черной икрой - большоe, cpеднеe, и самоe большоe. Рядом co столом стояли три стула большой, электрический, и табуpетка из шведского гарнитуpa. Машенька влезла на маленькую
табуpетку, и c anпетитом скушала содержимоe всех трех ведеp. Потом она, пошатываясь, икая и напевая нетвердым голосом какую-то очень веселую, но весьма неприличную neсенку, подошла к большому стулу, взобралась на него, и вытащив из кармана формочку, сделала на столе аккуратный ?куличик? из остатков икры.
Потом она вскарабкалась на электрический слул и стала дергать за pубильник. Он не поддавался. Машенька грязно выругалась и дернув сильнеe, сломала стул.
Сначала из-под него вылетел целый сноп искр, потом запaхло дымом, и стул развалился на три равных части, и пятнадцать неравных. Ho Машу это вовсе не огорчило. Ей было даже мало. Она оттянула тяжелую позолоченную люстру до самого пола и отпустила. Послышался мощный удар и потолок обвалился.
Свеpxy посыпались доски, бревна, кафель, голубые унитазы, деньги и жалобно пищащий 3мей Горыныч. Он co стоном выбрался из кучи денег, npотеp глаза и посмотрел впepед. Ho впepеди никого не оказалось. (Дотошный читатель веpоятно догадался, что Маша стояла в стоpоне) Тогда 3мей зарычал, заскрежетал зубами, и неуклюже повернулся налево. Ho и тут он никого не увидел ! (A Маша тем временем стояла себе cправа, и в yc не дула.) Вот ведь досада какая ! - подумал Горыныч и npожег nepед собой дыру в стене.
B это время он почувствовал некоторые изменения в окружающей cpеде, и, в частности, в собственной заднице. Он почувствовал, что его тело постепенно сдавливается, деформация npоникает все глубже и глубже, nepедавая энергию костям скелета, наконец весь его организм изменяет форму, и начинает, npeодолевая трение, двигаться впepед. Быстро сказка сказывается, но гораздо быстреe дело делается. Kopоче, Машенька дала 3мею пинка, и он c визгом влетел в npожженоe отверстие, где и застрял.
Маша отряхнулась, достала из кармана сборник сказок в 42 томах, нашла сказку o трех медведях и огляделась - ?Так, тут должна быть cпальня c тремя кроватями.? - подумала Маша и подошла к дубовой двери. ?Сим-сим, откройся!? - сказала Маша голосом Левитана. Дверь скрипнув, yпала и придавила Машу. Она кряхтя выбралась из-под двери, и поставила ee на место. ?Сим-сим, откройся!? - сказала Маша голосом Шифрина и отошла в стоpону. Дверь yпала вовнутрь и прибила cпящего на полу Вуглускрa. Маша pешительно вошла в комнату прямо no лежащей двери. Там стояло три кровати... Нет ! Маша не повериля своим глазам, но там стояло 80(!) paскладушек. (To-то я гляжу сказка какая-то не такая пошла)

Глава 4.(Чудесa из-под ногтей !)

Она c onaской посмотрела на этот гарнитуp - ?Что-то здесь не то!?, и вытащив из-под двери за шкирку полуживого Вуглускрa, коpотким и точным движением бросила его на первую paскладушку, ткань котоpой была pacписана маленькими американскими флажками c cepпами и молотами.
Раздался тонкий звенящий звук, и y бедного существа вырос нос такой величины, что nepевесил его за край paскладушки, и он шлепнулся на пол. Пока он совершал свой беспосадочный nepелет на пол, в Машеньке вдруг npоснулся экспериментатоp. Она засучила pукава, pешительно схватила Вуглускрa, так и не дав ему долететь до пыльных половиц, и положила на третью и накрыла свеpxy втоpой paскладушкой. Послышалось сразу два звенящих звука, как будто две в доску пъяные консервные банки вдруг вздумали npогуляться, и вылетев в форточку, ударились o фонарный столб.
3anaхло озоном. Ha толстом, как батон девятирублевой колбасы носy Вуглускрa выросли три шершавых и длинных ленты туалетной бумаги. Маша потрогала их - они были теплые и напоминали на ощупь крупнозернистую наждачную бумагу. A веpхняя paскладушка обросла no краям густой бахpомой из странных серых, волосатых и длинных ушей. Они печально свисали вниз, и paскачивались, шелестя, как белье на забоpe. ?Так-так? - задумалась Маша, и остоpожно положила ?объект? на следующую paскладушку. ?Бзинь!? и снова запaхло озоном. Co смачным древесным скрипом на носy Вуглускрa, отодвинув бумажные ленты, вырос тостый как бутылка портвейна массивный pог. Маша оценивающе взглянула на своe твоpение, и подумала, что если бы no краям носa выросли ногти, то вышло бы очень даже высокохудожественноe npоизведение.

* смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь:
"Черт возьми, вот это - Bumpmapping!"
* начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки,
ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"
* подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"
* ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон
* ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.
* ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"
* тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."
* неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle
* ты нарисовал порно-лого
* ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"
* ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"
* ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места,
что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll"
* ты просто уверен, что не отбрасываешь тени
* ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате,
так как "из-за них вас лагает"
* ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let's go" с неба
* ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"
* ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму,
который они используют в Counter-Strike: Source
* клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись
* кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...",
ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)
* вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""
* ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам
* ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами
* ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it's gonna blow!"
* смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"
* чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.
* ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги
* ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку
"Y" (изначально на ней забита команда "say")
* приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"
* сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть
сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.
* любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника,
которого "надо кровь из носа освободить"
* ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.
* ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"
* "Да когда же сменится эта карта?!?"
* ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"
* т бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают,
зачем ты это делаешь, ты отвечаешь "я рашу."
* подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на
корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим
* ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.
* ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится
новый эффект разбивания стекол!"
* в магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""
* на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем
* ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него
- фигня в Counter-Strike: Source
* в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY
* ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него
* ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем
* ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят"
* ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя
* ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that"
"с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"

Вот такая беседа состоялась пару дней назад у меня. Сорь за грамотность и тд тп , но влом исправлять шр пиздец. Читаем и не ленимся комментировать плз.


evil_side (11:56 PM) :
нет я сплю
evil_side (11:57 PM) :
нет я не пплю всмысле
evil_side (11:57 PM) :
риздец нах
evil_side (11:58 PM) :
нах мля так наебался
evil_side (11:58 PM) :
....
evil_side (11:58 PM) :
шиза
evil_side (03:28 AM) :
че нах?
evil_side (03:28 AM) :
ипать ьля?
evil_side (03:28 AM) :
чего бля?
evil_side (03:28 AM) :
шпишь что ль?
evil_side (03:28 AM) :
чудо нах
evil_side (12:43 PM) :
гле ш ты бродишь то?
evil_side (12:43 PM) :
ПЕТЯ
ReSonanS (12:43 PM) :
дароф олёш , тко что проснулся
evil_side (12:43 PM) :
кто я?
ReSonanS (12:44 PM) :
олёша конечно
evil_side (12:44 PM) :
я то ваще не сплю
evil_side (12:44 PM) :
мне это ненадь))))
ReSonanS (12:44 PM) :
хули не спишь ?
ReSonanS (12:44 PM) :
как так ?
ReSonanS (12:44 PM) :
чё ща непорядок ?!
evil_side (12:45 PM) :
так я вчера наебался в хлам вместе с Тимофеем
ReSonanS (12:45 PM) :
небрытие алкаши !
evil_side (12:45 PM) :
и приехал на работу в 4 утра
evil_side (12:45 PM) :
до сих пор работаю
ReSonanS (12:46 PM) :
а ша скок у тя ?
evil_side (12:46 PM) :
а тимоша пошел к деффке
evil_side (12:46 PM) :
а щас товарищь 9 часов вечера
ReSonanS (12:47 PM) :
ебать ту люсю , тыж помрёшь атм петь
evil_side (12:53 PM) :
да мне пох
evil_side (12:53 PM) :
погодь у меня запар
evil_side (12:53 PM) :
5 минут
evil_side (12:56 PM) :
перекур нах
ReSonanS (12:56 PM) :
давай

evil_side (12:59 PM) :
прикинь как мама девочки охуела к которой Тимоша припиздячил в ломину пьяный в 4 часа утра
evil_side (12:59 PM) :
"за сиськи потрогать
ReSonanS (12:59 PM) :
удивилась малёха сто пудова +)
evil_side (12:59 PM) :
не кста домой пустила
evil_side (01:00 PM) :
да же чаю дала
evil_side (01:00 PM) :
после чая тимоша заблевал всю кухню
evil_side (01:00 PM) :
)))))
ReSonanS (01:00 PM) :
ыыыыыыыыы +) небритый мерзавец +)
evil_side (01:00 PM) :
я ржал что пиздец
ReSonanS (01:00 PM) :
я ржу что пиздец +)
evil_side (01:01 PM) :
пришел на работу в 4 утра напоил оператора и лег вмести с ним и озранником спать
evil_side (01:01 PM) :
проснулся в 9 в ломину пьяный, а тут айпишники какие то
evil_side (01:01 PM) :
вот с тех пор и сижу
ReSonanS (01:01 PM) :
ебать бля , те по скок платят за такие страдания ?
evil_side (01:02 PM) :
нормально так платят
evil_side (01:02 PM) :
это есче хуйня чувак. билив ми
ReSonanS (01:02 PM) :
а чё не хуйня :
ReSonanS (01:02 PM) :
?
ReSonanS (01:02 PM) :
помереть на рабоет ?: +)
evil_side (01:02 PM) :
вот блять илюша вчера проебал 2 шапки и ремень забыл в руках у шлюхи вот это дело
ReSonanS (01:03 PM) :
а хто такое илюша ? этож не тимоша ? или тимоша ?
evil_side (01:03 PM) :
нет это не тимоша это хлеще...
evil_side (01:03 PM) :
э
evil_side (01:03 PM) :
тто
evil_side (01:03 PM) :
пиздец ваще
evil_side (01:03 PM) :
тимоша отдыхает бля...
ReSonanS (01:04 PM) :
ы =) пиздетсише типа


evil_side (01:04 PM) :
ваще ноль
evil_side (01:04 PM) :
вчера наебались аж жуть
evil_side (01:04 PM) :
были на VIP вечеринке диджеев Лайт Хаусе
evil_side (01:04 PM) :
этто пиздец
ReSonanS (01:05 PM) :
шо там былО ?
evil_side (01:05 PM) :
там было страшно
ReSonanS (01:05 PM) :
ыы +)
evil_side (01:05 PM) :
чувак этого лучше не знать
ReSonanS (01:06 PM) :
расказывай
evil_side (01:06 PM) :
тимоша рассказал мне про будущее
ReSonanS (01:06 PM) :
ох ебать
evil_side (01:06 PM) :
обещал туда отправить
evil_side (01:06 PM) :
в будущем нет воздуха чувак
evil_side (01:06 PM) :
ваще нет
ReSonanS (01:06 PM) :
а как мы живём без него?
evil_side (01:06 PM) :
и значит законы аэродинамики не действуют
evil_side (01:07 PM) :
да это похуй главное это кабриолет-лягушка
evil_side (01:07 PM) :
который тимоша 3 часа скручивал из салфетки
evil_side (01:07 PM) :
пиздато получилось
evil_side (01:07 PM) :
так вот там ВСе в скафандрах
ReSonanS (01:07 PM) :
бля вы шо там пили ?
evil_side (01:07 PM) :
абсент с текиллой
evil_side (01:08 PM) :
а ты што думал?
ReSonanS (01:08 PM) :
папская смесь
ReSonanS (01:08 PM) :
да ебу я +)
evil_side (01:08 PM) :
знаешь как готовится?
ReSonanS (01:08 PM) :
настойку из грибов +)
ReSonanS (01:08 PM) :
закусывая lsd +)
ReSonanS (01:08 PM) :
неа
evil_side (01:08 PM) :
щас расскажу
evil_side (01:08 PM) :
берешь 50 грам текиллы
evil_side (01:08 PM) :
50 гр абсента
evil_side (01:08 PM) :
смешиваешь
evil_side (01:08 PM) :
поджигаешь
evil_side (01:09 PM) :
ждешь пока нагреется
evil_side (01:09 PM) :
засовываешь трубочку в низ и залпом всасываешь
evil_side (01:09 PM) :
не курить и не закусывать
evil_side (01:09 PM) :
если выжил ты Мужик
ReSonanS (01:09 PM) :
а занюхивать мона ?
evil_side (01:09 PM) :
нет
ReSonanS (01:09 PM) :
сука буду пробовать 8)
evil_side (01:09 PM) :
этого то жа низя)
evil_side (01:09 PM) :
это пиздец там 75градусов
evil_side (01:10 PM) :
башню сгосить
evil_side (01:10 PM) :
коктейль называется МИССИЯ НЕВЫПОЛНИМА
ReSonanS (01:10 PM) :
ыыыыыыыыы +)
evil_side (01:10 PM) :
лучше пить где нить на дискотеке
evil_side (01:10 PM) :
а то рискуешь че нить ненормальное сделать
evil_side (01:10 PM) :
очень ненормальное
ReSonanS (01:10 PM) :
похуй !
evil_side (01:11 PM) :
если выпьешь 250 грамм искать неделю будут
evil_side (01:11 PM) :
ПОЛЯРНАЯ НОЧЬ
evil_side (01:11 PM) :
взрыф мозззка
ReSonanS (01:11 PM) :
ы +) кафова небось
evil_side (01:11 PM) :
так вот илюша вчера всосал 300 грамм
evil_side (01:11 PM) :
представь что там началось
ReSonanS (01:11 PM) :
на выходных обязательно вьебошу такую хуиту
ReSonanS (01:11 PM) :
что ?
evil_side (01:12 PM) :
ыыыыы)
evil_side (01:12 PM) :
бля вспоминать смешно нах)))
evil_side (01:12 PM) :
яя не могу бля
ReSonanS (01:12 PM) :
давай колись сцуко +)
evil_side (01:12 PM) :
ну сначала мы с ним деффкускадрили
evil_side (01:13 PM) :
такую же объебошенную
evil_side (01:13 PM) :
повели бухать
evil_side (01:13 PM) :
он взял себе сто нрамм водки со льдом
evil_side (01:13 PM) :
стал пить через трубочку,Ю которую свернул из флаера
ReSonanS (01:13 PM) :
хуйня
ReSonanS (01:13 PM) :
трубочка уже что то
evil_side (01:13 PM) :
незакусывая, медленнно
evil_side (01:13 PM) :
очень медленно
ReSonanS (01:14 PM) :
мерзкий субьект !
evil_side (01:14 PM) :
потом случайно блеванул прям в ебло деффки
evil_side (01:14 PM) :
она ОРАЛА
evil_side (01:14 PM) :
пиздец как
ReSonanS (01:14 PM) :
ыыыы +)
evil_side (01:14 PM) :
ОРАЛА ОХРАНА
ReSonanS (01:14 PM) :
джентельмен +)
evil_side (01:14 PM) :
все были дружно посланы нахуй
evil_side (01:14 PM) :
деффка была благополучно отмыта и возвращена в божеский вид
ReSonanS (01:15 PM) :
но пахнут всё пахла небось
evil_side (01:15 PM) :
потом мы ее с собой приглашали но она почему то отказалась
evil_side (01:15 PM) :
незаню почему...
ReSonanS (01:15 PM) :
интерсно знать почему ...

evil_side (01:15 PM) :
наверно некрасивые мы
ReSonanS (01:15 PM) :
странная какаято
evil_side (01:15 PM) :
)))
ReSonanS (01:15 PM) :
ы +)
evil_side (01:15 PM) :
ваще
evil_side (01:15 PM) :
покат
evil_side (01:15 PM) :
орали что тарзаны прыгая по танцполу
evil_side (01:15 PM) :
Тимоша радовался что может ходить
evil_side (01:16 PM) :
зачем то поехали вы ломбард
evil_side (01:16 PM) :
заложили тимошин телеон
ReSonanS (01:16 PM) :
загонять тимошу там
evil_side (01:16 PM) :
вернулись еще ебнули
evil_side (01:16 PM) :
и понеслось самое интересное...
ReSonanS (01:16 PM) :
нууу
evil_side (01:16 PM) :
_))))
evil_side (01:16 PM) :
ты точно хошь знать?!
evil_side (01:17 PM) :
чувак нет не расскажу
evil_side (01:17 PM) :
это надо на udaff dsrkflsdfnm
evil_side (01:17 PM) :
выкладывать
ReSonanS (01:17 PM) :
колись сцуко шпиён ! на самом интересном месте отсановился !
evil_side (01:17 PM) :
смайлик
evil_side (01:17 PM) :
ПЕТЯ
evil_side (01:17 PM) :
ты там со своими америкосами так не погуляешь
evil_side (01:17 PM) :
ПЕТЯ
evil_side (01:17 PM) :
нах))
ReSonanS (01:17 PM) :
а ну мне тут не тут ! расказывай +)
не базарь перец
evil_side (01:18 PM) :
ты нормально ваще к загулам относишься?
evil_side (01:18 PM) :
таким знаешь на неделю?
ReSonanS (01:18 PM) :
чё дурак ? я так жил когда со школы первый раз пнули +)
evil_side (01:19 PM) :
так вот тимоша признался что у него есть свой мирок
evil_side (01:19 PM) :
он в нем живет с начала дискотеки
ReSonanS (01:19 PM) :
тимофей ваще глубокий походу человек +)
evil_side (01:19 PM) :
и что вот этот сиреневый звук очень такой симпатишный
ReSonanS (01:19 PM) :
8) бля тимофей опасный человек
evil_side (01:20 PM) :
залип возле калонки и начал с ним говорить)) со звуком
evil_side (01:20 PM) :
очень так знаешь быстро
evil_side (01:20 PM) :
потому что его колбасило
ReSonanS (01:21 PM) :
бля ты редиска след раз снимай всё нахуй на камеру +) загоним
evil_side (01:21 PM) :
илюша носился по танцполу предлагал деффкам посмотреть на его огромный член
evil_side (01:21 PM) :
некоторые соглашались, он показывал...
ReSonanS (01:21 PM) :
а они ?)
evil_side (01:21 PM) :
знаешь так со ржанием
ReSonanS (01:21 PM) :
ыыыы +)
evil_side (01:21 PM) :
не могу на камеру
evil_side (01:21 PM) :
компра
evil_side (01:22 PM) :
была бы камера мы б ее пропили
ReSonanS (01:22 PM) :
факт , как вы ещё тимошу не пропили хуй знает
evil_side (01:22 PM) :
но вот фото есть кста
ReSonanS (01:22 PM) :
а чё тормозишь тогда ?

evil_side (01:23 PM) :
тимошу начало тошнить он сблеванул в кружку из под пива. прямо под столиком. воткнул в нее трубочку и поставил на барную стойку
evil_side (01:23 PM) :
я упал
ReSonanS (01:23 PM) :
ыыыыыыыыыы +)
evil_side (01:23 PM) :
упал бармен
evil_side (01:23 PM) :
упала охрана
ReSonanS (01:23 PM) :
тимоша тонкая душевная личность
evil_side (01:23 PM) :
упали деффки
evil_side (01:23 PM) :
я решил поссать
evil_side (01:23 PM) :
рядом с туалетом...
evil_side (01:23 PM) :
на стену возле него
evil_side (01:24 PM) :
поссал
evil_side (01:24 PM) :
помому ниче такой узор получился.....
evil_side (01:24 PM) :
тимоша упал..
ReSonanS (01:24 PM) :
ебать вы там аморализы !
evil_side (01:24 PM) :
упала охрана
evil_side (01:24 PM) :
упал иЛюша, а он редко падает
evil_side (01:24 PM) :
нас почему то не хотело везти такси
evil_side (01:25 PM) :
тачки не останавливались
ReSonanS (01:25 PM) :
какието странные там люди ....
evil_side (01:25 PM) :
тогда илюшаа разделся и вышел на ждорогу
evil_side (01:25 PM) :
он на нее лег точнее
evil_side (01:25 PM) :
машина остановилась
evil_side (01:25 PM) :
долго водила объяснял что так делать не надо
evil_side (01:25 PM) :
но доыез, бесплатно кста
ReSonanS (01:25 PM) :
побоялся наверно
evil_side (01:26 PM) :
нет кста мы с собой девок каких то прихватили которым Илюшин член приглянулся
evil_side (01:26 PM) :
вот так то чел)))
ReSonanS (01:26 PM) :
о бля . надо пробовать такую хуйню
evil_side (01:26 PM) :
это еще не самое страшное что было...
evil_side (01:27 PM) :
но ты ПЕТЯ этого не узнаш
evil_side (01:27 PM) :
хошь расскажу как я школу закончил
ReSonanS (01:27 PM) :
иди в хуй ! не обламывай кайфу петя !
evil_side (01:27 PM) :
???
ReSonanS (01:27 PM) :
давай 8)
evil_side (01:27 PM) :
ща нужен перекур
ReSonanS (01:27 PM) :
пиздуй петь
evil_side (01:31 PM) :
кста___ предисловие
ReSonanS (01:31 PM) :
давай давай давай =)
evil_side (01:31 PM) :
во мне 194см роста
ReSonanS (01:31 PM) :
ух ебать !
evil_side (01:31 PM) :
90кг веса
evil_side (01:31 PM) :
мастер спорта по плаванию
ReSonanS (01:31 PM) :
сука ты не самый коротыщка
ReSonanS (01:31 PM) :
ебать не коротышка

evil_side (01:32 PM) :
закончил физико математический лицей. с золотой медалью
evil_side (01:32 PM) :
так вот выпускной...
evil_side (01:32 PM) :
эээх
evil_side (01:32 PM) :
мне за него всю жизнь стыдно будет
evil_side (01:32 PM) :
)))
ReSonanS (01:33 PM) :
давай , я никому не раскажу +)
evil_side (01:33 PM) :
да хули ты? его на камеру снимали
evil_side (01:33 PM) :
была у меня значится училка мо математике 80 лет
ReSonanS (01:34 PM) :
наверно померла тогда ...
evil_side (01:34 PM) :
я с ней станцивал полумедленный-полубыстрый танец
evil_side (01:34 PM) :
пронес класуху на плечах
evil_side (01:34 PM) :
разбил ебло ее сыну
evil_side (01:34 PM) :
выпил на брундершафт с училкой по математике
evil_side (01:34 PM) :
выебал деффку медалистку
evil_side (01:35 PM) :
поучаствовал во всеххх конкурсах
evil_side (01:35 PM) :
победил да жа кое в чем
evil_side (01:35 PM) :
так прошла ночь
evil_side (01:35 PM) :
настало утро
evil_side (01:35 PM) :
мы накурились
ReSonanS (01:35 PM) :
бля ты везучий жук
evil_side (01:35 PM) :
Илюше кста 21 год
evil_side (01:35 PM) :
он закончил туже школу
evil_side (01:36 PM) :
так вот мы накурились
evil_side (01:36 PM) :
я встретил Илью, сказал ему что надо отметить мой выпуск
evil_side (01:36 PM) :
стали играть в школе в игру:
ReSonanS (01:36 PM) :
8) уже страшно
evil_side (01:36 PM) :
кто больнее пнет уборщицу
evil_side (01:36 PM) :
с разбега мля
ReSonanS (01:36 PM) :
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы +) сука убил !
evil_side (01:37 PM) :
так и не смогли определить победителя
evil_side (01:37 PM) :
долго играли так
evil_side (01:37 PM) :
потом решили выпить чуть чуть
evil_side (01:37 PM) :
по маленькой
evil_side (01:37 PM) :
купили ящик пива..
ReSonanS (01:37 PM) :
ыыыыы +)
ReSonanS (01:37 PM) :
бля надо этот лог напоросят выложить +)
evil_side (01:37 PM) :
я прожег рубашку... дырка сантиметров 40
ReSonanS (01:38 PM) :
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы +)) БЛЯ НУ ТЯ НАХ !
ReSonanS (01:38 PM) :
безжалостное сцуко !
evil_side (01:38 PM) :
тихо тихо... это еще не все
evil_side (01:38 PM) :
тока начало
evil_side (01:38 PM) :
мы выпуск неделю справляли
evil_side (01:39 PM) :
так вот... потом мы встретили Японца. это у пацана погоняло такое. у него пап моряк
ReSonanS (01:39 PM) :
хитро ...
evil_side (01:40 PM) :
залипли около миника. пили долго
evil_side (01:40 PM) :
до ночи
ReSonanS (01:40 PM) :
миник ?
evil_side (01:40 PM) :
киоск нах)
evil_side (01:40 PM) :
ПЕТЯ
evil_side (01:40 PM) :
минимаркет
ReSonanS (01:40 PM) :
да понял олёш +0
ReSonanS (01:41 PM) :
разказывай дальше свою балладу
evil_side (01:41 PM) :
так вот.
evil_side (01:42 PM) :
где то  в час ночи Илюша говорит: " У меня в гнилицах сарай есть, там лодка, ПОЕХАЛИ ПОСМОТРИМ?!"
ReSonanS (01:42 PM) :
бля слух ничё если я на поросят метну этот лог? +)
evil_side (01:42 PM) :
что б ты знал гнилицы - это дачный поселок за 15км от того места где мы тогда находились
evil_side (01:42 PM) :
сначала допишу
ReSonanS (01:42 PM) :
назваие притигательное
ReSonanS (01:42 PM) :
давай =)
evil_side (01:43 PM) :
решили купить водки и поймать машину
evil_side (01:43 PM) :
купили литр водки
evil_side (01:43 PM) :
осталось 10 рублей на машину
evil_side (01:43 PM) :
поймали
evil_side (01:43 PM) :
камаз
evil_side (01:43 PM) :
из под щебенки
evil_side (01:43 PM) :
залезли в кузоффф
evil_side (01:43 PM) :
я в костюме был
evil_side (01:43 PM) :
эх нас метало
evil_side (01:44 PM) :
но водку не разбили
evil_side (01:44 PM) :
доехали
evil_side (01:44 PM) :
вылезли, пошли искать сарай
ReSonanS (01:44 PM) :
бухахах +)
evil_side (01:44 PM) :
ничего мы там нах не нашли потому что по дороге допивали водку закусывая ягодами
evil_side (01:45 PM) :
по колено в грязи и говне, потому что лазили по болотам, за ягодами, мы решаем что надо вздремнуть
evil_side (01:45 PM) :
забрались в какой то дом
evil_side (01:45 PM) :
заброшенный или нет я не знаю
evil_side (01:45 PM) :
проснулись с утра
evil_side (01:45 PM) :
часов в 6
evil_side (01:45 PM) :
допили водку
evil_side (01:45 PM) :
запили из коодца
evil_side (01:45 PM) :
доехали на трамвае до миника
evil_side (01:46 PM) :
опять
evil_side (01:46 PM) :
Японец сходил домой взял денег
evil_side (01:46 PM) :
купили пива
ReSonanS (01:46 PM) :
япоцен - пацан
evil_side (01:46 PM) :
каста будний день был
evil_side (01:46 PM) :
народ тут знацца на работу идет ужо
evil_side (01:46 PM) :
мы пьем
evil_side (01:46 PM) :
часов в 10 утра встретили дефок
evil_side (01:47 PM) :
илюшеных знакомых
ReSonanS (01:47 PM) :
во реал ваще , порно то будет или чё ваще
evil_side (01:47 PM) :
его ПОГЛЮЧИЛО он решил их покатать
evil_side (01:47 PM) :
на спине
evil_side (01:48 PM) :
ползая вокруг миника на карачках
evil_side (01:48 PM) :
прокатил каждую
evil_side (01:48 PM) :
народ идет на работу
ReSonanS (01:48 PM) :
ыыыыыыыы +) илюща рулит
evil_side (01:48 PM) :
пошли к ним
evil_side (01:48 PM) :
я в костюме...)))
evil_side (01:48 PM) :
помылись
ReSonanS (01:48 PM) :
заслужили =)
evil_side (01:48 PM) :
японец нашел бар
evil_side (01:48 PM) :
в нем папин коллекционный коньяк
evil_side (01:48 PM) :
пили
evil_side (01:48 PM) :
сколько не помню...
ReSonanS (01:49 PM) :
японец пацан , ещё раз +)

evil_side (01:49 PM) :
в конце концов хозяйка сказала что то типа того что нам пора
ReSonanS (01:49 PM) :
мы сказали чтото со словом хуй +)ы

evil_side (01:49 PM) :
одну деффко от кваса и от спида хватил ЗАЕБ
evil_side (01:49 PM) :
вызвали скорую
evil_side (01:49 PM) :
у японца мама с папой уехали на дачу
evil_side (01:50 PM) :
мы взяли коньяк и пошли к нему
evil_side (01:50 PM) :
Илюша всех пугал своей Писей
evil_side (01:50 PM) :
кричал что ему чрочно нужен ОТСОС
ReSonanS (01:50 PM) :
писикастый илюша +)
evil_side (01:50 PM) :
И ЕСЛИ ВЫ БЛЯДИ НЕ ОТСОССЕТЕ ТО ВЫЛЕТЕ В ОКНО
ReSonanS (01:50 PM) :
дон жуан
ReSonanS (01:50 PM) :
+)
evil_side (01:50 PM) :
пили наверно день, может два
ReSonanS (01:51 PM) :
умеет мотивировать

evil_side (01:51 PM) :
потом надоело, решили развлечься
ReSonanS (01:51 PM) :
ы +))
evil_side (01:51 PM) :
пошли пугать соседей
evil_side (01:51 PM) :
тоесть это мы делали так:
evil_side (01:52 PM) :
забегаем голые в подъезд ебошим ногами и руками в дверь. и убегаем как только нам откроют
evil_side (01:52 PM) :
раз пять прикололо
evil_side (01:52 PM) :
потом решили что нас мало и пошли будить знакомых
ReSonanS (01:52 PM) :
ы +) потом мусара ...
ReSonanS (01:52 PM) :
аа +)
evil_side (01:52 PM) :
орали под окнами в 4 утра что то типа МАКС ВЫХОди
evil_side (01:52 PM) :
никто выходить нехотел то \гда мы стали килдать камни
evil_side (01:53 PM) :
много камней
evil_side (01:53 PM) :
в окна
evil_side (01:53 PM) :
нах
evil_side (01:53 PM) :
)))
ReSonanS (01:53 PM) :
тактичность на первом месте =)
evil_side (01:53 PM) :
проснулись знакомые и  их соседи
evil_side (01:54 PM) :
вопщем потом мы пришли к японцу окачали еще одну деффку, которая успела пиздануться пиздой об ванну. у японца приехала мама и всех выгнала, а японец потом месяц на окна работал. я испортил костям, илюша сломал палец и нос
evil_side (01:54 PM) :
костюм я испортил_)))))
evil_side (01:54 PM) :
жалко нах)))
ReSonanS (01:55 PM) :
ыыы +) слух вот это повесть =)
ReSonanS (01:55 PM) :
летом к вам обязательно нах приеду +)

Хочешь ещё? Жми!

Ежегодно перед Рождеством многие начинают ломать голову над вопросом: что подарить верующему человеку, у которого есть все? Весьма оригинальное решение этой действительно непростой задачи предложил юмористический сайт Ship of Fools ("Корабль дураков"), составивший подборку самых нелепых религиозных подарков.

Идеальным подарком для христианина в нынешнее Рождество, по мнению составителей списка, может стать iPod в форме креста.

К числу подобных рождественских даров можно отнести и таймер для кухни в виде вертепа с Марией, Иосифом и младенцем Иисусом, который отлично отсчитает время для варки яйца.

В список даров включены также игорные фишки "Иисус", световое табло с изображением бичевания Христа и трусики танга от евангелистской текстильной компании, на которых для предотвращения случайного секса красуется надпись: "Дорожный патруль: только после свадьбы!"

Нетрудно предугадать, что наиболее безвкусные экземпляры - родом из США, и распространяются они через интернет, пишет The Daily.

Среди таких предметов - "Крест-настроение", позолоченный шейный крестик, на первый взгляд ничем не украшенный. Однако стоит до него дотронуться, как под прозрачной поверхностью появляется фигурка Христа. Он может стать вашим всего за 19,95 доллара.

Еще больше внимания к вашей персоне, по мнению составителей списка, привлечет "Волшебное колесо". "Удивите своих друзей, родственников и коллег по работе, превратив воду в вино прямо у них на глазах, - гласит реклама. - При повороте колеса на 180 градусов слово "вода" превращается в слово "вино", а распылитель душа превращается в бокал. Это просто невероятно!" Колесо, далеко укатившееся от знаменитого пира в Кане Галилейской, сделано "из изумительного вишневого дерева и будет прекрасно смотреться на вашем письменном столе", отмечается в аннотации к подарку.

Для азартного христианина предлагаются игральные карты в форме креста и покерные фишки с надписью типа "Не играй с вечностью!".

Один из наиболее странных предметов в этой коллекции - зеркальная подсветка в виде распятия, которая кажется простым зеркалом с украшением, пока до него не дотронешься. После этого на поверхности появляется изображение распятого Христа.

Многообразие обеспечивают подставки для книг с персонажами из "Хроник Нарнии" для поклонников книг К.С. Льюиса, а для неверующих - чашки "Герои атеизма" с изображением таких персонажей, как Чарльз Дарвин и Ричард Докинс, автор книги "Эгоистичный ген".

"В этой коллекции есть все, от Нарнии до мечетей, это смесь технологии и слащавости, - говорит редактор сайта Ship of Fools Саймон Дженкинс. - Один из моих любимых экземпляров - бамбуковая штора, выполняющая двойную функцию - не пускать в дом мух и напоминать вам, чтобы вы сходили на исповедь".

Второй редактор Стивен Годдар говорит: "Когда в IV веке Церковь передвинула Рождество на 25 декабря, она сама превратила себя в безделушку". "В результате попытки затмить долгую традицию римского праздника "Сатурналии", включавшего в себя обмен подарками, появился странный гибрид. В итоге мы имеем предрождественский китч, где соседствуют Рождество и таймер для варки яиц, а Бог, кажется, непрерывно борется с мамоной", - заключает журналист.

Современная женщина превзошла мужчину во всём. Даже в умении носить брюки! Стоит ли после этого разглагольствовать об отношении двух полов к сексу и к анальному соитию, в частности?

Конечно, стоит? Мужчины в большинстве своём относятся к анальным контактам приблизительно также, как к очередному аттракциону в Луна-парке. Незамысловатому стремлению к разнообразию женщина противопоставляет вполне обоснованное физиологией сексуальное желание. По статистике, только 3% активных в половом отношении девушек способны испытать от анальных пенисопроникновений всю гамму приятных физиологических ощущений.

Впрочем, опыт ? верховный судья ? и без сухих статистических данных демонстрирует весь реализм ситуации, сложившейся вокруг анального секса: пожалуй, мужчин сия половая процедура завораживает и сексуально одухотворяет больше, нежели женщин. Откровенное и ничуть не скрываемое желание самцов человеческой популяции внедрять своё тяжеловесное орудие тремя сантиметрами выше влагалища психологи связывают со стремлением мужчины психологически подчинить своей воли женщину. Сами же герои анальных игрищ склонны объяснять свои сексуальные потребности исключительно желанием разнообразить свой интимный досуг, дополнив ? и весьма удачно! ? оный забавами с дамскими филеями.

Интуитивно понимая (но не всегда принимая) глубокий психологический подтекст анальных экспериментов, женщина порой идёт на попятную, отдавая свою аппетитную пятую точку на растерзание эрегированному пенису. Почему на растерзание? А потому, что у подавляющего большинства женщин анус лишён какой бы то ни было эрогенной точечки.

Между тем, говорить о полной и безоговорочной капитуляции женщин по вопросу анального секса было бы в корне не верно. ?Если бы Природа исключала задницы из нашего эротического рациона, разве стала бы она проворачивать в нас сзади дыры, соответствующие размерам мужских орудий?? - игриво вопрошал когда-то автор пьесы ?Философия в будуаре?. Негласный ответ на бесцеремонный вопрос от маркиза де Сада дают обнаруженные статистикой 3% дамочек, без тени лукавства заявившие общественности о своей бесконечной любви к анальным сношениям.

Оказывается, вышеобозначенное трехпроцентное ?женское меньшинство? имеет некую физиологическую ?изюминку?, вполне объясняющую их страсть к деликатесному анальному сношению. Выясняется, что у этих дамочек по-особому расположена шейка матки: она отклонена назад и при анальном контакте получает сильнейшую стимуляцию. Такие женщины ? поясняют сексологи, ? помимо анального секса, любят миссионерскую позицию с закидыванием ног на плечи партнёру.

Таким образом, мы вполне обоснованно можем говорить о серьёзной физиологической потребности 3-х процентов женщин в анальном сексе. Да уж! Это вам не мужской психологизм с попытками самоутверждения путём завоевания очередной женской задницы!

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий? и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес? Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь? Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ?мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм? рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там? мм? там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там? немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял? Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано? Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35? колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах ? редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Три года назад женился один из моих старых приятелей. В общем-то, ничего страшного - последнее время это случается с моими приятелями все чаще. Что поделаешь - все мы не молодеем, все глупее засыпаемся на мелочах, все смешнее влипаем одним коготком, а там, глядишь, и пропала вся птичка целиком. И вот прежний гордый орел, неуловимый джо, соколиный глаз уже сидит на жердочке в комфортабельной клетке, клюет бесхолестериновое, богатое клетчаткой пшено, и его ясные очи наглухо зашорены тесным кожаным колпачком. Обидно, конечно, но, как говорят практичные американцы, что естественно, так тому и быть.

Не знаю, как там американцы, они далеко, но лично меня поразило другое. Незадолго до женитьбы мой приятель держал в подружках умопомрачительную блондинку, свежую, как поцелуй сельской дурочки, упругую, как каучуковый мячик и (что случается с блондинками все реже и реже) удивительно покладистую.

Всех в нашей развеселой компании (включая своего непосредственного любовника) блондинка на всякий случай называла на вы, с безотказностью японского банкомата готовила горячие бутерброды и круглый год носила смешные короткие платьица врастопырочку, из которых, как полная луна в бурную ночь, то и дело вываливалась то ее цветущая младая грудь , то нежное, замшевое бедро идеально скульптурной формы.

Мы тихо радовались половому (и прочему) счастью нашего товарища, как вдруг, в один прекрасный (на деле оказавшийся роковым) день он припер к нам - на ознакомление - невзрачную и серенькую, как придорожный камешек, особу самого ядовитого свойства. Особа, поджав губки ниточкой, брезгливо оглядела наше пестрое собрание, прошипела что-то недовольное и уселась в углу с видом Мальвины, только что замучившей до смерти двух веселых Буратин и одного ни в чем не повинного Артемона.

- А где Шуша? - осторожно поинтересовалась я, имея в виду блондинку, на которую в этот вечер (как, впрочем, и всегда) возлагались закуски.

- Никакой Шуши! - отрезал приятель, сияющий, по меткому выражению одного полуклассика, как голый зад при луне. - Познакомьтесь, ребята, это Лизонька. Моя будущая жена. Последовала немая сцена почище той, что придумал сумасшедший Гоголь. А потом началось сплошное веселье. Ибо Лизонька не выносила табачного дыма даже на лестничной площадке, принципиально не пила ничего крепче диетической колы, а также страдала ужасной аллергией на шум, хоровое пение и крупных домашних животных. И надо ли говорить, надо ли говорить, что она сидела на строжайшей диете и к тому же являлась принципиальной противницей мяса!

Надо ли говорить и о том, что приятель мой женился на этой ехидне прежде, чем она успела износить пару своих экологически удобных, практически ортопедических туфелек? Но знаете что самое удивительное? Он счастлив. Младенчески, идиотически счастлив - только что не пускает пузыри. Мало того, он способен говорить с окружающими исключительно о своей Лизоньке, беспрестанно таскает эту самую Лизоньку на руках и уверен, что вытянул самый счастливый лотерейный билет в своей жизни.

Признаться, меня как специалиста этот феномен заинтересовал чрезвычайно. И я решила исследовать происходящее с сугубо научной точки зрения. Надо сказать, было это непросто. Лизонька оказалась особой злопамятной и мстительной, как сиамская кошка. Она прекрасно помнила, что на ее свадьбу я явилась в черном. И демонстративно проплакала в углу весь марш Мендельсона. Мало того, по Лизонькиному мнению, я методично спаивала ее мужа кукурузной самогонкой - так она именует виски тридцатилетней выдержки, которым я неизменно угощаю своих друзей.

Тем не менее, через полгода моих вкрадчивых визитов Лизонька все-таки частично сменила гнев на милость и стала пускать меня в дом дальше кухни и дольше, чем на полчаса. Да и то потому, что я сумела убедить ее супруга и своего приятеля в том, что молоко полупроцентной жирности - это не гнусная водичка, забеленная известкой, а крайне полезный и необходимый каждому мужчине продукт.

И знаете что я выяснила, понаблюдав за этим странным семейством? Что невзрачная, плоскогрудая Лизонька, эта гиена в сиропе, - настоящий гений. Одним незаметным движением белесой бровки она превратила моего развеселого приятеля в дрессированного медведя в плюшевом халате с кистями (!) и внушительными карманами. Приятель читал рекомендованные Лизонькой книжки, ел приготовленную Лизонькой полезную дрянь, сменил отличный R 75 на толстый семейный "Опель Омега" и нестабильный доход вольного журналиста на скрипучий портфель помощника депутата.

А когда я, улучив минуту, зажала приятеля в угол и страшным шепотом попыталась объяснить всю глубину его падения, он выпучил на меня наивные безумные глазки и искренне сообщил, что Лизонька - его лучший друг, желает ему исключительно добра и вообще - смысл и счастье всей его бессмысленной и несчастной жизни.

Пришлось признаться, что по части манипулирования мужчинами эта особа обскакала на сто верст не только меня, но и всех известных человечеству роковых женщин, включая Клеопатру и Мэрилин Монро. Но вот что еще страшнее - таких гиен в сиропе, оказывается, много... гораздо больше, чем вы думаете.

Приятеля от этого, признаться, стало еще жальче. И поэтому я считаю своим священным долгом предупредить всех мужчин этой страны - вы в опасности, господа! Вами крутят, как хотят, вас бессовестно развращают, вами безжалостно манипулируют. Поэтому я и спешу сообщить вам 10 признаков того, как вами - без вашего ведома - руководят ловкие и опасные особы. И, соответственно, столько же способов принять решительные меры.

Итак, коварная женщина:

1. Холит своего благоверного с усердием дипломированной няньки

ПЛЮС.
В доме круглосуточно идеальная чистота, в шкафу тихо дышат чистейшие рубашки, стрелки на ваших брюках отглажены до бритвенной остроты. На плите всегда томится жаркое из молодого ягненка под мятно-апельсиновым соусом, на столе отдыхает пирог с румяной корочкой, а младенец (если таковой, конечно, имеется) никогда не орет, не писается и, пугая гостей, бойко тарахтит по-французски. Господи, есть же на свете счастье...

МИНУС.
При этом раз в месяц очередную домработницу увозят от вас на скорой с диагнозом полное моральное и физическое истощение, повар хронически заикается, а у мальчика-курьера из прачечной от одного только звука голоса вашей любимой происходит непроизвольное мочеиспускание. Про няню я и не говорю. А ваша дорогая жена так устает, так устает к вечеру от домашнего хозяйства, что вы просто обязаны собственноручно сделать ей чашечку анисового чая и прибавить денег на хозяйственные расходы."Думаю, милая, если я удвою сумму, тебе станет немножечко легче..."

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Разогнать обслуживающий персонал в бессрочный отпуск. Пусть куколка покрутится сама! Как это делали ваша любимая бабушка и не менее любимая мама. И если у куколки получится поддерживать дом на прежнем уровне без посторонней помощи, значит, она действительно потрясающая хозяйка. И действительно заслужила небольшую прибавку к жалованию. Только в следующем месяце - не раньше.

2. Никогда не спорит

ПЛЮС.
У вас всегда тихо, мирно и уютно. Ваши точки зрения на все на свете совпадают с той же волшебной легкостью, с которой складывается в единое целое пазл.
- Лапушка, может, махнем через месяц ко мне на историческую родину - в Козюлькины Заговины! Причем дикарями, по-студенчески... Картошечка печеная, спальники, палатки, все такое... Песни попоем у костра. Сережку с Маринкой возьмем, отдохнем, порыбачим...

- Конечно, мой зайчик. Ты же знаешь, я просто обожаю среднюю полосу России! И потом я всю жизнь мечтала научиться ловить окуня на мормышку.

МИНУС.
Через месяц вы с тихим удивлением обнаруживаете себя и любимую супругу совсем не в лесу, а на золотистом песочке модного европейского курорта,без Маринки, Сережки,спальника и печеной кар-тошки. Зато в тесных плавках и скучнейшей компании складчатой, как шарпей, тетки - нужного бухгалтера дружественного банка, которой вы почему-то рьяно объясняете, как ненавидете Козюлькины Заговины, песни у костра и российских комаров. Что самое смешное - вы и сами искренне верите в то, что говорите.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
См. пункт 8.
3. Никогда не скандалит

ПЛЮС.
Как бы вы ни орали на свою дражайшую половину, какие бы громы и молнии ни метали в ее покорно склоненную головку, будьте уверены, ваша любимая никогда не заорет в ответ, не метнет в вас горячий утюг, не вцепится в вашу физиономию десятью отточенными ногтями. Она даже не обзовет вас мерзавцем и козлом. А будет только тихо кивать и жалостно сморкаться в кружевной платочек.

МИНУС.
Скукотища-то какая! Что это за семья без хороших регулярных спаррингов? Тем более что скандалы - вещь в семейной жизни крайне полезная. И даже необходимая. Они разряжают застоявшуюся атмосферу и надолго выводят супругов из плоскости обыденных размышлений. К тому же после скандалов особенно приятно заниматься сексом.

Ваша покорная овечка только моргает заплаканными глазками да со всем на свете соглашается? Не расслабляйтесь. Делает это она не по доброте душевной и не по природной незлобивости. Это ход - причем хитрый и коварный. Потому что, поверьте, нет женщины, которая в разгар ссоры отказалась бы свернуть скулу своему любимому мужу или огреть его чугунной (тефлон, к сожалению, слишком легок) сковородкой.

Просто даже самый законченный хам и мерзавец (впрочем, к вам это, надеюсь, не относится) не станет топтать беззащитную жертву. Такова биология. И ни один нормальный самец никогда не станет добивать соперника, сразу принявшего так называемую позу подчинения. Но если в живой природе самец просто плюнет да и пойдет себе по своим звериным делам, то вам как раз придется остаться на месте. Наедине с жуткими угрызениями совести и слезами своей незаслуженно обиженной жены. Надо ли говорить, что за каждую ее слезинку вы будете потом носиться колбасой. Причем совершенно добровольно!

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Знать, что вас надувают. И орать, колотить посуду, топать ногами и брызгать слюной, пока ваша Ледяная Принцесса наконец не дрогнет и не ответит вам той же скандальной монетой.

4. Никогда ничего не просит
ПЛЮС.
Отличное качество! С такой женой можно преспокойно ходить по магазинам, не опасаясь ни за свою психику, ни за свой бумажник. Меха? Тряпки? Драгоценности? Мимо, читатель, мимо! Ваша девочка с отвращением жмурит глазки, ослепленные наглой роскошью витрин. Зачем? Ей ничего не нужно, у нее есть все. Но самое главное - у нее есть вы, любимый, душечка, зайка, пупсик, ты не представляешь, как я тебя люблю!

МИНУС.
Какой мужчина, услышав эти сладкие слова, не схватится в экстазе за кошелек? И не начнет в безумном восторге собственника скупать все подряд, лишь бы украсить свою ненаглядную елочку понаряднее! Вторая шубка, десятая юбочка, пятая пара сапожек - что ты говоришь, киска, платформа больше не актуальна? - тогда вон ту пару, пожалуйста, на шпильке... Нет, лучше красные, киска сказала, что ей больше нравится красный цвет.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Не поддаваться на простенькие провокации. Тебе ничего не нужно, родная? У тебя есть я? Отлично, раз мы с тобой оба так хорошо ко мне относимся, пойдем и купим мне вон то пальто, эти ботинки, дюжину вон тех сорочек ручной работы и на сдачу, пожалуй, новый гидроусилитель руля. А то старый что-то совсем не актуален в этом сезоне...

5. Беспрестанно говорит вам комплименты

ПЛЮС.
Лапусик, душенька, пушистик, самый красивый красавчик на всем белом свете, самая сладкая сладюля во вселенной, самый трудолюбивый, умный, талантливый, необыкновенный слоник в галактике... Она не устает повторять это днем и ночью, она начинает с комплимента каждую фразу и комплиментом же ее заканчивает. Вы жмуритесь в потоке этого ласкового журчания, вы подставляете нежной, треплющей ручке то драное ухо, то пушистый живот.

МИНУС.
Да, и в том же самом потоке наглой лести тонут ее незаметные просьбы, неощутимые поправки, прямые внушения - котик, лапушка моя, ты такой сильный, помоги мне открыть баночку горошка, ой, какой умница, как здорово открыл, зверюга моя даровитая, лопай, вкусно тебе? Ну лопай, лопай, ротик только закрывай, хорошие котики разве жуют с открытым ротиком? Нет, такие хорошие, могучие, талантливые котики жуют красиво-прекрасиво и не пишут по ночам глупые диссертации про глупые электроны, а звонят Нине Николаевне и устраиваются на работу в автосервис. Потому что такой гений, как ты, заслуживает самого лучшего!

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Иметь в виду, что вместо вышеприведенного монолога честная женщина просто сказала бы: "Парень, не чавкай, как свинья, когда ешь, и устройся, наконец, на нормальную работу. А то нам с тобой придется окончательно перейти на зеленый горошек!" А заодно научитесь вычленять из потока ее речи самое главное и поступать по-своему. Всегда. Иначе вы незаметно для себя станете подкаблучником, а когда поток лести иссякнет, начнете испытывать серьезную эмоциональную ломку. Причем пострашнее наркотической...

ПЛЮС.
Все обожают вашу девочку - буквально все. Ваша мама называет ее доченькой и на каждый праздник дарит ей по страничке из засаленного блокнота с фамильными рецептами. Ваш папа к приезду невестки надевает галстук прямо на пижамную куртку и выливает на лысину сразу полфлакона бальзама после бритья. Скандальные продавщицы, трамвайные контролеры, уличные хулиганы, ваши дети от предыдущих браков и прежние подружки все млеют и тают в медовых лучах вкрадчивого обаяния вашей душечки, все в один голос твердят, как вам повезло!

МИНУС.
В вашем доме все чаще толпятся шумные, как бродячий цирк, родственники и все реже бывают настоящие друзья, с которыми можно поговорить о чем угодно, а можно - о том же самом помолчать, с которыми столько пережито, с которыми так тесно и хорошо... И которые сто раз говорили вам, что вы пригрели на груди смертельно опасную гадюку, которая лепит вашу единственную, драгоценную, свободную жизнь по своему гадючьему образу и разумению.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Прислушаться к друзьям. Они дурного не посоветуют.
7. Всегда готова заняться с вами сексом и всегда получает от этого море удовольствия

ПЛЮС.
Очень удобно, когда в нужный момент под вами всегда оказывается веселенькая, отлично разогретая, сладострастно извивающаяся партнерша. И всему-то она рада, и на все-то согласна, и от всего-то стонет и рычит, как заправский форсированный движок. От ее шумных множественных оргазмов соседи сверху, снизу и сбоку начинают в бессильном отчаянии стучать не только по батареям, но и по полам, стенам и потолкам. Но ее последний оргазм всегда волшебным образом совпадает с вашим. И это, конечно же, еще один признак вашей огромной взаимной любви.

МИНУС.
Так не бывает. Очень жаль, конечно, но женщина, если она, конечно, не клиническая нимфоманка, не способна хотеть круглосуточно. Не может - и все тут. Ваша партнерша вам врет.

В общем, трагедии в этом нет - сто процентов женщин на этой планете время от времени притворяются в постели. Но только аферистки делают это постоянно. И знаете зачем? Первое, чтобы вы поверили в то, что ваша подружка - гениальная любовница, лучше которой не найти.

Второе, чтобы вы поверили в то, что вы сами - гениальный любовник, лучше которого не найти.

Третье, чтобы в нужный момент (чаще всего этот момент оказывается моментом разрыва) с гадкой улыбкой сообщить вам, что вы - жалкий импотент, полное ничтожество, не способное удовлетворить темпераментную женщину, и что она была вынуждена симулировать оргазмы все время, что провела рядом с вами. После этого дверь за супругой обычно громко хлопает, а вы остаетесь один на один с ужасным открытием, отсутствием водки и непреодолимым желанием обратиться к сексопатологу.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Уличить душечку во лжи. Завяжите ей в постели глаза, и как только она завоет и запоет на все лады про то, как ей хорошо и про еще-еще, милый, я умираю, нагло сообщите, что и не думали приступать к делу, и то, что она принимает за орган любви, на самом деле - ваше колено, которым вы совершенно случайно уперлись в ее поясницу. Если же нахалка будет настаивать на том, что и такого прикосновения вполне достаточно для того, чтобы она испытала с вами оргазм, пригрозите, что сдадите ее в нервную клинику, где нимфоманок лечат током, голодом и душем Шарко.

ПЛЮС.

Ох, знаем мы этих женщин. Вечно у них то мигрень, то золотуха. Из тридцати календарных дней семь дней - критические, еще семь съедает предменструальный синдром, а оставшиеся две недели поровну распределяются между колющими головными болями, острыми зубными и тянущими в низу живота. К ночи боли, как правило, становятся сильными, местами порывистыми, так что никакого секса, дорогой, я плохо себя чувствую! А вот ваша девочка - всем на зависть - всегда бодра и энергична, как электровеник.

МИНУС.

Зато в те редкие минуты, когда эта электрическая девочка вдруг, побледнев до восковой прозрачности, ложится на диван, свернувшись жалким комочком... И от каких-то кошмарных, неведомых болей лоб ее покрывается бисеринками мельчайшего пота... И слабым, пресекающимся голоском она лепечет: "Нет, нет, милый, все сейчас пройдет, мне уже легче, это просто ужасная аллергия на российских комаров, я не хотела говорить... ведь я так мечтала научиться ловить окуня на мормышку... а врачи говорят - надо ехать на Адриатику... Но мы все равно поедем в наши милые Козюлькины Заговины, правда?" Дальнейшее тонет в ваших совместных рыданиях...

А на следующий день вы уже мчитесь домой, сжимая в клювике два самых дорогих тура на Адриатику. См. пункт 2.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Пригласить врача. Не того модного, надушенного эскулапа, который за фантастические деньги пользует вашу супругу лиловыми пилюльками из хорошенькой баночки. А нормальную, толстую, замотанную тетку из районной поликлиники. И только если эта тетка (в вашем присутствии!) подтвердит аллергию на комаров, только тогда отказывайтесь от родных Заговин.

9. Никогда не делает того, что вам не нравится

ПЛЮС.
Вам не нравятся короткие юбки? Она носит длинные. Вы не любите сладкие духи? Она пользуется свежими. Вы ненавидите театры? Она в театр ни ногой, несмотря то, что до встречи с вами была лучшим в городе театральным критиком. Кроме того, она публично выставила из дома свою лучшую подругу только потому, что вы заявили, что от этой самой подруги воняет мышами и затхлостью. Какая редкая преданность мужу!

МИНУС.
Все это проделано только потому, что ни сладкие духи, ни короткие юбки, ни мышастая подруга не нужны вашей супруге по-настоящему. А то, что она захочет по-настоящему - собственную машину, право ходить на работу, ребенка - вы предоставите ей сами и без дополнительных просьб с ее стороны. Еще бы - ведь девочка принесла вам столько жертв! Грех не позволить ей такую малость...

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Не уступать.
10. Нужна вам как воздух

ПЛЮС.
Не обнаружены.

МИНУС.
Вы и не заметили, как стали наркоманом, приятель. Самым настоящим наркоманом. Круто подсевшим на собственную жену. ЧТО ДЕЛАТЬ? Ну, не знаю...

Если она действительно так вам нужна... Да и живите себе с ней на здоровье. Она, конечно, хитрая гиена и змея, но, с другой стороны, в доме мир, покой и чистота, ваш желудок всегда полон, а мошонка, напротив, - приятно опустошена (это не я придумала, это народная американская поговорка). И я не рискну утверждать, что вам было бы лучше в компании девушки, которая не умеет притворяться, не желает приспосабливаться и в ответ на любую моральную оплеуху с готовностью отпускает вполне материальный пинок.

Возможно, вы и впрямь вытянули счастливый билетик. Вы уверены, что любите свою ловкую девочку, она уверена в том же. И что с того, что один из вас наверняка притворяется? Главное, вы чувствуете себя счастливым. А чувствовать себя счастливым - это, поверьте, почти то же самое, что счастливым быть. Почти то же самое. Но тот, кто не замечает разницы, никогда не попадет в рай...

Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку...
Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело. Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова...
Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) 4 строчки...
Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта, потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально для них заготовить такое...

*********************************
1. Я не ем Гербалайф!
2. Бога нет!
3. Ад примет всех!
4. Верни бумагу и ступай с миром!
*********************************

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...

Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп -музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

С моим знакомым (у него тоже Nokia 3310) случай произошел. Заходит он в аптеку за... ну... за "изделиями ?2", пробежался глазами по витрине... За прилавком дородная тетка-провизор увлеченно что-то обсуждает с теткой-посетительницей. Лишь сигнал пришедшей ему SMS-ки, кажется, и вернул их к действительности. Тетка-посетительница вспоминает о неотложном деле и ретируется. Подходит, значит, он к освободившемуся прилавку и делает заказ вышеупомянутой резиновой продукции. Тётища его оглядывает и задает вопрос:
- У вас трубка три триста десять?
Приятеля вопрос повергает в некоторый ступор. Вот ведь, думает, теперь в аптеках начали подбирать по размеру... Сервис... Но однако каков глазомер!.. А ему и ответить нечего, сам-то он таких замеров не проводил... Тем более, с такой точностью... Знакомый косит глазом вниз на штаны и мямлит что-то невнятное.
- А чувствительность вас устраивает?
Приятель совершенно теряется. Его хватает только на то, чтобы издать мычание, мол, ого-го! мол, да просто не чувствительность, а мечта!
- Давно вы ей пользуетесь? - спрашивает аптечная мадам Грицацуева, перерывая содержимое очередного ящика.
- Ну, всё относительно, - мямлит знакомый едва слышно, чувствуя, как начинают гореть щеки... К нему закрадываются подозрения, что его сексуально домогаются.

Тётища возвращается:
- У меня тоже три триста десять.
- Вот это намеки, думает приятель... Это что, "тютелька в тютельку"?.. Какое счастье, что мы наконец нашли друг друга?..

И моего знакомого переклинивает на сексуальном к нему приставании. В полном обалдении, из последних сил стремясь перехватить в разговоре инициативу и выглядеть Настоящим Мужчиной, он мобилизует все похабство, на которое способен, и мысленно подкручивая гусарский ус, по мотивам анекдота о привете от участников обороны Севастополя выдаёт. А чо, говорит, я тут в салоне на свою трубку (тут он подмигивает) такую улетную картинку сделал!

Восторженной реакции приятель ожидал менее всего.
- Да?! А что там?

Ослабевшие ноги сами вынесли его на улицу. Черт с ними, думает, с деньгами... половая неприкосновенность важнее.

Потом, конечно, разобрался в происшедшем, но больше, говорит, я в ту аптеку не хожу.

Иностранцу сложно познакомиться с японкой без рекомендации, и уж точно не светят ему интимные отношения. Даже проститутка десять раз подумает, прежде чем одарить гайдзина своей благосклонностью. Оказаться в Японии в постели с японкой можно только в том случае, если в Страну восходящего солнца тебя пригласил деловой партнер. В знак уважения к гостю здесь принято дарить ему вечер с девушкой. Так я оказался в Иошиваре ? ?веселом квартале? Токио.

Между телом и душой

Мало какая страна мира может похвастаться секс-государством в государстве, основанном по указу официальных властей. В Японии все случилось именно так, и называется эта страна Иошивара.

Гигантcкий квартал секс-развлечений, через который в день проходит как минимум 2 миллиона половозрелых мужчин, находится в центре Токио. Любые сексуальные фантазии посетителей здесь можно удовлетворить круглосуточно, несмотря на то, что официально проституция в стране запрещена с 1957 года.

Полиция, конечно, отлично осведомлена, где угнездились ночные бабочки, но предпочитает в упор не видеть в деятельности иошиварцев состава преступления. А злые языки поговаривают, что в нерабочее время полицейские сами частенько заглядывают сюда на огонек. Да и как не заглядывать, если на протяжении четырех столетий так делали их отцы, деды и прадеды. Сами понимаете - это уже традиция. А традиции в Японии так святы, что и закон побоку. К тому же контролировать индустрию секс-развлечений под одной крышей стократ легче и эффективней, чем загонять ее в подполье по всему городу. Именно так рассудил в свое время сегун Иэясу из династии Токугава, благословив в 1626 году дельца Седзи на возведение в Эдо (Эдо - старое название Токио) специального квартала развлечений.

Справедливости ради надо отметить, что инициатива возведения квартала красных фонарей от Седзи и исходила. Средневековый бизнес-проект был состряпан им так ловко, что отказаться мог только полный идиот. Ведь проект сулил сегуну не только улучшение морального климата общества, но и возможность тотального контроля над всеми подозрительными элементами. Причем государству это не стоило ни копейки. Следить и доносить тайной полиции о всех неблагонадежных элементах должны были работницы сексуального фронта и содержатели борделей. Власти же в обмен должны были освободить бордели от налогов. Так появилась на свет Иошивара ? первоначально переводимая, как ?тростниковая равнина?, а много позже заслужившая сексом и правдой для морфемы ?иоши? другой иероглиф с тем же прочтением. Теперь она стала ?равниной радости?. И сложилась в Стране восходящего солнца странная ситуация ? на телевидении голой титьки не увидишь, а под боком у граждан целый квартал плотских утех.

Ни в какие ворота

То, что это отдельное государство ? не метафора. Когда-то Иошивара была обнесена стенами, рвом с водой и имела для пущего контроля над ее посетителями всего одни ворота. Сегодня никаких ворот нет и в помине, а сам на редкость вылизанный, чистенький район с массой переплетенных узких улочек обозначен лишь дорогами по его границе. Однако детям вход сюда строго запрещен. За этим следят. Женщинам (за исключением работниц секс-труда и обслуги) здесь делать нечего. За этим следят тоже. Средневековым проституткам разрешалось выходить за стены ?веселого квартала? только в трех случаях. Во-первых, к врачу. Во-вторых, по вызову на суд. И в-третьих, чтобы полюбоваться с клиентом цветением сакуры. Поэтичный народ?

Глаза с непривычки разбегаются. Сотни, а может и тысячи ночных клубов, баров, дансингов, ресторанов, кафе, бань, чайных домиков, отелей и прочих увеселительных заведений. Правда, жриц любви, подпирающих стены в ожидании клиентов, лично я не видел ни одной. Иошивара это тебе не Пляс Пигаль. Навязчиво предлагать секс-услуги и торговаться, заглядывая в окна машины, здесь не принято.

За столетия существования схема купли-продажи удовольствий в Иошиваре детально отработа и практически не претерпела изменений. Как все в Японии, деятельность иошиварских жриц любви отлажена по типу бесперебойно работающего конвейера.

Заказанный по телефону ?Лексус? привозит нас в фешенебельный офис и расторопные служащие усаживают нас в мягкие кресла. Чай? Кола? Сакэ? С помощью наводящих вопросов распорядитель деликатно выясняет, намерены ли господа посетить какое-то уже известное им заведение в Иошиваре или же готовы остаться тут и посмотреть на их лучших девушек. Услышав, что господа не прочь посмотреть, тотчас приволакивает толстенные каталоги с фотографиями - в фас, профиль, вид спереди, вид сзади, вид сбоку и вид сверху. Плосколицые и скуластенькие, приземистые и высокие, с миндалевидными глазами и с глазами, совсем щелочками, похожие на школьниц и на их знойных мам ? в общем, на любой вкус. Но только японки. Иностранок нет вообще. Два часа ? тысяча долларов.

Эти девушки ? дзеро, то есть, продающие утехи плоти. Но при желании можно здесь заказать и гейш. Это другая кухня и совсем другие деньги. Час развлечения с гейшей стоит минимум три тысячи зеленых. За эти деньги она будет внимательно слушать вас, грациозно подливая чай или сакэ, станет поддерживать разговор и остроумно шутить. Если потребуется - прочтет стишок, сыграет или станцует. В общем, ?создаст атмосферу праздника?, как уверяют японцы. А вот спать с вами гейша не будет ? для этого есть дзеро. Ни одно солидное мерпориятие в Токио ? будь то правительственный банкет, вечеринка или презентация, без гейш не обходится. Само их присутствие наглядно демонстрирует всем, что банкет проходит по вышему разряду.

Почтительно выждав, распорядитель выслушивает наши пожелания и куда-то звонит. Вскоре к крыльцу подается новый ?Лексус?, который везет всех в отель. По дороге я узнаю от шофера массу интересного. Например, что для европейцев у японских проституток особый тариф. Причины - сугубо физиологические. Рабочие части тела, с которыми имеют дело жрицы любви, у европейцев слишком крупные, поэтому японкам больно и трудно ублажать их в постели.

Я успокаиваю парня. Объясняю, что не сторонник продажной любви, что приехал сюда просто немного выпить и своими глазами увидеть один из самых экзотических и старейших кварталов Токио, так что все девушки Иошивары могут спать абсолютно спокойно. Не думаю, что он мне поверил?

Бабе слова не давали

И вот настал кульминационный момент. В отель привозят наш заказ. На него любо-дорого поглядеть. Стройные, как статуэтки, свеженькие, женственные, очень модно одетые девушки в туфельках на высоком каблуке. Минимум косметики ? максимум шарма и обаяния. Короче, к существам, околачивающим груши в Риге на улице Чака, равно как и к силиконовым немецким порнотеткам, эти девушки не имеют никакого отношения. Знакомимся и садимся за стол ? подкрепиться перед тем, как устрашать японок неяпонскими размерами.

Кормят здесь очень вкусно, правда, по заоблачным ценам. Отель никак не меньше пяти звезд: бассейн, баня, битком набитый бар, вышколенная обслуга. Пока ребята бойко болтают с девушками, толкаю в плечо моего приятеля Река. ?Слушай, - задаюсь я резонным вопросом, - а если твоя узнает, что мы здесь? Японки сильно скандальные??. Он смотрит на меня с удивлением и, пожимая плечами, отвечает, что, во-первых, жена нипочем не спросит, где он был. А, во-вторых, если каким-то чудом она и узнает, что муж посещал Иошивару ? слова не скажет.

- Восточная женщина, - поддакиваю я с пониманием.

- Нет, ? говорит он - японская женщина. Остальные азиатки не такие. Вот возьмем, к примеру Бабо ( Бабо наш общий знакомый, монгол, профессиональный боксер, живет в Японии много лет), он ведь с нами не поехал. А знаешь почему? Потому что у него жена не японка. Я ему вчера предложил. А он мне ? да ты что, ты при ней даже слова Иошивара не вздумай произнести, а то она мне быстро кишки наружу выпустит. А для женатого японца визит к проституткам ? норма. Более того, если ты в Иошивару не ездишь, прослывешь белой вороной. Или извращенцем. Знаю ребят, жены которых нередко сами советуют им наведаться в Иошивару ? если видят, что муж устал и раздражен. Мол, оставь там отрицательные эмоции и возвращайся в семью в хорошем настроении.

- И не ревнуют?

- А где причина для ревности? Японки с молоком матери впитывают тот факт, что мужчина по природе полигамен. Но они также знают, что для японского мужчины семья, дом, жена, дети - это святое. Ни один из нас ради гейши семью никогда не бросит. А если женщина знает, что кормильца и отца ее детей никто у нее не уведет - то почему бы не дать ему возможность расслабиться и выпустить пар?

- Ну а женщина может так же выпустить пар?

- Да ты чего? - Рек искренне возмущен. - Женщина должна знать свое место!

Хочу чаю, аж кончаю

Девушки с парнями разбредаются по номерам. И девушка Юй, выбранная мной по каталогу, тоже ведет меня в номер. Накидывает халат, тапочки, одевает в халат меня и спрашивает, что будем делать. Я ей жестами объясняю, что не знаю. Я и правда не знаю, потому что оказался в таком месте и в такой ситуации первый раз в жизни. Чаю? Можно чаю. В комнате полумрак, негромко играет приятная релаксирующая музыка, по углам тихо журчат миниатюрные водопадики. Очень похоже, что ты в уютной пещере.

Пока я пью чай, Юй набирает водой до краев мраморную ванну и льет туда ароматические масла. В комнате разносится резкий запах каких-то трав. Юй манит меня рукой. Погружаюсь в ванну и блаженствую в горячей воде, а она начинает очень нежно массировать мне голову, плечи, шею? Постепенно я будто растворяюсь в ее пальцах в полном блаженстве.

Обмакнув меня полотенцем, Юй выводит меня на середину номера, где стоят две странные деревянные колобашки. Повинуясь ее указаниям, усаживаюсь на эти пеньки. Сидеть на них очень удобно. Юй достает пузырьки, льет из них себе на руки и начинает умащать меня благовониями. Ее ловкие пальцы то и дело нажимают на какие-то точки, где-то задерживаются, где-то скользят и скоро я чувствую, что как-то незаметно из блаженного релакса я перешел в состояние полной боеготовности. Я хочу, причем не просто хочу, а очень хочу.

Заметив это, Юй подходит к стене, на что-то нажимает и от стены отделяется гигантский надувной матрас. Ну мест на пять, не меньше. Мне лечь? ? показываю я на кровать. Подожди, - останавливает меня Юй и щедро льет на матрас маслянистый гель. Потом она толкает меня на этот невиданный сексодром и ложится сама. Ощущение, будто ты в невесомости. Точки опоры на скользком ложе не поймать и единственный способ удержаться на нем - это свиваться друг с другом в самых причудливых позах, скользя наподобие каких-нибудь мурен. Каждое движение отражается в гигантском зеркале во всю стену.

Через полчаса я, опустошенный и довольный, вновь сижу на пеньке, а Юй повторяет сеанс акупунктуры. Ощущение такое, что ты родился заново и что сил тебе прибыло стократ. Юй снова наливает мне чаю и продолжает массировать мне плечи, шею. Очень приятно, хотя уже и по-другому.

Поразительно, но Юй делала все с таким неподдельным, искренним удовольствием, так нежно и заботливо, будто она искала меня всю сознательую жизнь. Даже если это игра, то тонкая и мастерская, легко поверить, что девушки не продает тебе свое тело, а просто дарит тебе кусочек своей любви.

Еще через час я спускаюсь в бар к ребятам. Они сидят у стола и устало потягивают сакэ с чувством столь глубокого удовлетворения на лицах, что мне от всей души хочется предложить им съесть лимон. Ну как? ? подмигивает мне Рек. - Понравилось? - Да, хотя это и не для меня. - А мне так понравилось. Так понравилось. - Он мечтатльно закатывает глаза к потолку. - Я бы еще раза три повторил. Кстати, Роберт, знаешь ли ты, что если индийская Камасутра начитывает 64 любовные позы, то японская традиция имеет немногим меньше ? 48.

- И ты, конечно, хочешь мне показать, в каких 16 позах вы не сошлись? ? спрашиваю я.

Там, где живут ками

Если Иошивару можно назвать телом Японии, то храм Ясукуни дзидзя (храм мира в стране) - ее дух. Более почитаемого места в стране нет. Здесь обитают духи тех, кто отдал свою жизнь за родину и императора и обрел тем самым после смерти статус ками - синтоисткого божества-покровителя Японии.

И в наши дни к храму, имеющему ранг ?Особого императорского святилища?, не зарастает народная тропа. Поклониться спискам всех солдат и офицеров, погибших во всех войнах, которые когда-либо вела Япония вплоть до капитуляции в 1945 году, приходят миллионы. В том числе - и члены правительства. Хотя каждое посещение храма японскими официальными лицами неизменно приводит к политическому скандалу. Дело в том, что соседи Японии, многократно страдавшие от ее агрессии, не без оснований считают храм Ясукуни символом японского милитаризма ( здесь почитают даже тех, кто был казнен по решению международного трибунала) и расценивают его посещение, как намек на то, что Япония готова вновь взяться за старое. Тем не менее руководство не в силах отказаться от визитов в Ясукуни ? народ не поймет.

Вход в Ясуксуни обставлен целым рядом ритуалов. Пройдя традиционные для синто тории ? символические ворота в мир ками, посетители идут к роднику, чтобы омыть руки, лицо и рот, поливая друг другу специальными деревяными черпачками. Только после этого разрешается войти вглубь храмового комплекса и принести жертву богам, бросив монету на жертвенник.

Время от времени со всех сторон доносятся звонкие хлопки и гулкие удары друг о друга деревянных. палок. Это проводят свои обряды почитаняи ками синтоистские монахи. Существует поверье, что ками можно разбудить, если перед молитвой дважды громко хлопнуть в ладоши. Вот монахи и стучат то ладошками, то специальными деревянными палками.

Справа от нас рядом с цветущей сакурой (а сакура здесь повсюду и праздник ее цветения объявляется лишь тогда, когда она расцветет в Ясукуни) громная голубятня с сотнями белоснежными птиц. Как нам пояснили, они символизируют души ками. При желании можно бросить в специальный аппарат монетку и, получив стакан с зерном, покормить птиц с руки. В глубине комплекса то же можно проделать с красными карпами, которые бороздят пруд с синей, как купорос, водой наподобие подводных лодок, и своими размерами навевают мысли о лохнесском чудовище.

В Ясукуни находится столько тех, кто заработал себе статус ками, потому что совершил харакири, что просто диву даешься, как Япония еще не обезлюдела. Если поначалу самураи делали себе сепуку, когда проигрывали сражение, то позже они стали также вспарывать себе животы в знак верности сюзерену, а в эпоху Токугавы и вовсе начали выпускать себе кишки при малейшем несогласии с действительностью. Демонстрируя миру несгибаемость духа и презрение к смерти, самураи наверняка истребили бы себя до последнего, не сообрази вовремя сегун Токугава, что он скоро просто останется без подданных. Тогда сегун издал эдикт, строжайше запрещавший дзюнси и грозивший самоубйице казнью всех близких, конфискацией всего имущества, а, главное, тем, что имя его семьи навсегда будет покрыто несмывамым позором. Последнее и возымело действие. Популярность дзюнси пошла на убыль.

Здесь каждый камень смертника помнит

Храмовые сооружения раскинуты по всей площади комплекса Ясукуни. Здания разные ? старые, новые, в виде пагод и нет. Есть даже вполне современное двухэтажное строение из стекла и бетона. Это Юсюкан - музей истории японских вооруженных сил.

Здесь можно увидеть все ? императорский штандарт, полковые флаги, личное оружие и награды японских солдат и офицеров. Здесь же все, что что связано с камикадзе. Легендарным героям-смертникам, названным камикадзе в часть тайфуна, разметавшего армаду кораблей хана Хубилая (он пытался оккупировать Японские острова) отведена львиная доля экспозиции.

С любопытством разглядываю фото адмирала Ониси Такидзиро, идейного вдохновителя и основателя первого отряда камикадзе. Именно он в 1944 года сфомировал на Филиппинах первую экадрилью камикадзе. И он же в 1945 году, когда стало ясно, что тактика камикадзе себя не оправдала, совершил ?самоубийство вослед? - сепуку-дзюнси.

Вот поднятый со дна моря самолет, на котором 19 летние японские парнишки пикировали во имя императора на американские крейсера. Вот управляемая торпеда кайтен, на такой они врезались в днища военных судов. Вот шесты с минами, с помощью которых они останавливали танки. Вот белые (цвета смерти) платки хашимаки ? ими камикадзе повязывали головы, уходя в последний бой, шкатулки с обрезками их ногтей и прядью волос (это отсылали родственникам) короткие самурайские мечи ? их смертники принимали из рук своего командира, чтобы сжать в последнюю минуту, облегчив себе переход в мир святых ками.

Но больше всего поражают предсмертные письма, полные презрения к смерти и готовности с радостью отдать свою жизнь за импертора. ?Мое сердце переполняется счастьем от мысли, что я наконец смогу достичь долгожданной цели и умереть, как истинный воин?. ?Не плачьте обо мне. Моя жизнь ничто по сранению с судьбой Японии?. Или - ?Смерти нет. Встретимся снова в Ясукуни?.

Можно даже узнать, что думал смертник в последнюю минуту. На этот счет у него тоже имелась четкая инструкция. ?Представьте себе, что вы у цели. До нее осталось лишь два-три метра. Вы видите каждую заклепку на палубе вражеского корабля. Последние секунды? Вам кажется, что вы парите в воздухе. Перед вами возникает лицо матери. Она не плачет, нет - все как всегда. А потом вы слышите тихий звук, такой, будто разбили хрустальную вазу. Вас больше нет?.

Конечно, героев хватает и у нас. Матросов, который лег грудью на амбразуру, Гастелло, который спикировал на вражеский эшелон. Но только в Японии героизм был поставлен на конвейер. Только в Японии готовность к самопожертвованию шагнула за грань человеческого разума.

Наглядный тому пример - судьба лейтенанта Хаджиме Фуджи. В 1944 ?м он добровольцем пришел в пункт набора камикадзе, но ему отказали, узнав, что он имеет жену и детей. Несколько дней спустя жена Фуджи собственными руками убила своих годовалых детей, а потом покончила жизнь самоубийством. В предсмертной записке она написала, что совершает это ради мужа, поскольку не хочет мешать ему в выполнении его долга.

Понять это невозможно. Но и не уважать нельзя. Выходя, склоняю голову перед ками. Ребята, я не с вами, но это неважно. Когда-то мы все там будем. Встретимся в Ясукуни?

Хочешь ещё? Жми!

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ (читается голосом ведущего).

Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..ь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

?Направляй в сторону противника?.
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

?Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!?
? Корпус Мор. пехоты США.

?Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю.?
? ВВС США.

?Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже?.
? Журнал пехоты.

?Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили?.
? Руководство, ВВС США.

?Тот, кто сказал ?Перо сильнее меча?, очевидно никогда не видел автоматического оружия?.
? Генерал МакАртур.

?Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны?.
? Журнал Пехоты.

?Трассеры ? палка о двух концах?.
? Наставление, Армия США.

?Пятисекундный замедлитель горит только три секунды?.
Журнал пехоты.

?Храбрость ? это когда ты один знаешь, как тебе страшно?.
? Дэвид Хэксуорт.

?Если атака идет слишком удачно ? вас ожидает засада?.
? Журнал Пехоты.

?Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз?.
Аноним.

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов.
Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка ? Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что
секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит ?БМВ?, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он ? Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА ?ЭйСи/ДиСи?. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. * развлекательный парк ?Мир Диснея?); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.
10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами ? если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.