24 декабря 2005 года в 12:51
В детстве Князев был болезненным ребенком, часто простужался, сопливил и кашлял. Но в последствии возмужал и окреп, приобретя к зрелому возрасту одну-единственную, зато совершенно уникальную и вдобавок хроническую болезнь. У него была аллергия на работу. Любой трудовой процесс, подразумевающий некие физические упражнения, за которые начисляется жалованье, спустя короткое время вызывал в организме Князева особую химическую реакцию, причем реакцию весьма болезненную и совершенно непредсказуемую.
Началось с того, что, отдав ебучий долг Родине, дембель Князев, как обладатель профтехобразования по спецальности "контрольно-измерительные приборы", определился на работу в центральную котельную. В первую смену было весело. Котельная напоминала голливудские технотрущобы, в каких уебки типа терминатора или фреди крюгера огребают пизды от реальных жеребцов с мускулистыми жопами. Для пущего колорита Князев надыбал в раздевалке ватные телогрейку, штаны и кирзовые опорки, набил это дело песком и стекловатой, сочленил кусками проволоки, приспособил вместо лица сварочную маску - и подвесил голема под потолок в одном из корпусов.
Первой висельника узрела семипудовая начальница смены. Заорав басом, она хряпнулась в обморок, сорвавшись с трапа, сильно ушибив телом бетонный пол и сломав лодыжку. На счастье Князева, он раньше других услышал вопли и поспешил порадоваться произведенному эффекту. Узрев могучее бездыханное тело, юноша смекнул, что случившееся может обернуться для него нехуевым дисциплинарным взысканием, посему быстро спрятал имитацию подальше за трубы, а уж потом принялся приводить в чувство мадам начальницу, поливая ее ржавой водой из консервной банки.
Начальница отправилась на больничный, а через пару дней больничный лист выписывали уже для Князева: правую сторону его лица разворотил чудовищный флюс, от которого не спасали ни водка, сочувственно предлагаемая коллегами, ни лекарственные препараты, ни народная медицина (та же водка, но замешанная на сигаретном пепле, дубовых опилках, листьях алоэ и прочей поебени). И только после заявления "по собственному желанию" флюс волшебным образом сдулся.
После инцидента Князев сделал первые выводы, которые вскоре переросли в уверенность. Еще бы. Двухнедельные труды в гараже промкомбината обернулись трехнедельной лихорадкой с судорогами и подергиваниями конечностей. Десять дней работы грузчиком в универмаге закончились чудовищной силы расстройством кишечника, к финалу которого Князеву пришлось даже изобрести универсальный способ быстрого спускания штанов. Еще трагичнее завершилась летняя экспедиция в тайгу с геологической партией - Князев пустился на эту авантюру, рассчитывая отдохнуть от шума цивилизации, а так же насобирать для себя и друзей мухоморов, волшебное действие которых они довно мечтали изведать. Однако никаких псилоцибов, мескалинов и мускариев не понадобилось: уже на третьи сутки новоявленный изыскатель в бреду и галлюцинациях валялся в палатке, а начальник партии спешно вызывал по рации вертолет - налицо были все признаки поражения энцефалитным клещем.
Транспортировка умирающего Князева на Большую Землю обошлась геологам дороже, чем три подобные экспедиции, а Князев, ощутив себя на Большой Земле, умирать и бредить оперативно прекратил, и вскоре был здоров и крепок как голландский огурец.
Дольше всех он продержался в бригаде кровельщиков. Возможно, потому, что бригада состояла из таких же, как он, аллергетиков, и работать выходила не чаще раза в неделю. Получив на складе рубероид и кирпичи, трудяги на грузовике отвозили материалы к предполагаемому фронту работ, сгружали - и отправлялись на обеденный перерыв, который по старой рабочей традиции обильно спрыскивали спиртными напитками. По той же традиции перерыв на обед перерастал в пьянку, пьянка - в запой, кирпичи и рубероид либо заносило снегом (дело было зимой), либо их просто разворовывали ушлые граждане типа князевского другана Вовы. О Вове позже будет подробнее, ибо к аллергии Князева он еще поимеет непосредственное отношение.
Кровельщиком Князев пробыл всю зиму и почти всю календарную весну. На удачу работяг, наряды им закрывало хрупкое болезненное существо, которую бригада ласково звала "сукой Терешковой". Лазать зимой по крышам и проверять качество работы суке Терешковой было в лом, а так как в мороз крыши не текут, то и от жильцов жалоб не поступало. Так что все было заябись, кроме одного: денег за работу блядское ЖЭУ все равно ни хуя не платило. Мудрый его руководитель чуял подвох, а потому держал бригаду на голодном пайке, отделываясь мелкими авансами и продуктовыми отоварками. Но Князев был доволен: в счет зарплаты он оттопырил мешок муки и по паре ящиков тушенки и консервированных помидоров - и всю зиму пек мясные пироги, баловал себя пиццами и сэндвичами. А потом пришла настоящая весна...
Настоящая весна на Колыме начинается поздно. Зато и проистекает стремительно, чтобы дать дорогу столь же стремительному лету. Компенсация за долгую зиму: охуеваешь, когда буквально на твоих глазах лед и сугробы сменяет жирная черная грязь, а ее в свою очередь - беспредельная буйная зелень. Вот таким погожим весенним днем, радостно охуевший от весеннего воздуха Князев шлепал по грязи на работу. Намедни он как следует нажрался, и теперь, выдвинувшись аккурат к обеду, твердо рассчитывал на опохмел.
Хуй там. Подходя к пятиэтажке, еще с февраля облюбованной как очередной объект, Князев уже издали увидел подозрительную нездоровую возню. Так и есть: бригада, весело матерясь, устанавливала мачту подъемника. За зиму у подъемника добрые люди спиздили электродвигатель, и когда объявился поскучневший Князев, бригада как раз решала, где же спиздить новый. И начались трудовые будни: битум в стоящей на костре бочке коптил и вонял, корзина подъемника с визгом сновала вниз-вверх, кирпичи выворачивались из рук и падали на ноги. Перекуривали на ходу, за обедом пили кефир и минералку...
На третьи сутки таких блядских будней Князев почувствовал первые признаки недомогания. Однако развиться недомогание так и не успело, потому что на четвертые сутки будней Князев уебался с крыши. На самом-то деле трос подъемника лопнул на уровне третьего примерно этажа, но факт остается фактом - спускался Князев именно с крыши, с самой верхотуры. Оттуда, следовательно, и ебнулся - лично ему такая версия нравилась больше, так как трагичнее звучала. Спасло его то, что падение, во-первых, было не таким уж стремительным - корзина подъемника, внутри которой молодой кровельщик летел к грешной земле, все же цеплялась за какие-то тормоза и ступоры. А во-вторых, удар смягчили рулоны рубероида.
И все же катастрофа со стороны выглядела чрезвычайно эффектно. Минуты три после удара конструкции о землю стояла звенящая тишина - бригада уже решила, что молодому пролетарию пришел скоропостижный пиздец, и потянула с похмельных голов шапки-пидорки. Однако тут из эпицентра катастрофы послышались удивленные матюги, затем контуженый пролетарий кое-как выбрался из-под скособоченной корзины и поковылял в сторону конторы ЖЭУ
- увольняться.
После происшествия некоторое время осмысление собственной биографии приобрело у Князева мистический оттенок. Вероятно, думал он, существует какой-то ебнутый на голову ангел-хранитель, не допускающий, чтобы он, Князев, осквернял свои руки таким вульгарным занятием, как работа. И это само по себе неплохо. Хуево только, что нельзя у этого хранителя поинтересоваться - где в таком случае ему, Князеву, брать балабасы на жизнь и ея удовольствия? Где, блядь? А? Истина была где-то рядом, и в поисках ответа Князев погрузился уже в самый конкретнейший мистицизм, стараясь попасть в пятое измерение всеми известными ему способами. Но даже допиваясь до вполне уже материальных чертей, ответа он так и не нашел. Оставалось только заключить: "хуйня, пусть все так и будет".
Все так и было до самой осени - ничего тяжелее собственного хуя и емкостей с алкоголем Князев в руки не брал. Чувствовал себя превосходно, если не считать перманентного наличия двух других болезней, тоже хронических, но отнюдь не эксклюзивных - абстиненции и разбитого еблища. А осенью из мест заключения вернулся друган Вова... Но это действительно - уже совершенно другая история, которая, впрочем, не заставит себя ждать.
Началось с того, что, отдав ебучий долг Родине, дембель Князев, как обладатель профтехобразования по спецальности "контрольно-измерительные приборы", определился на работу в центральную котельную. В первую смену было весело. Котельная напоминала голливудские технотрущобы, в каких уебки типа терминатора или фреди крюгера огребают пизды от реальных жеребцов с мускулистыми жопами. Для пущего колорита Князев надыбал в раздевалке ватные телогрейку, штаны и кирзовые опорки, набил это дело песком и стекловатой, сочленил кусками проволоки, приспособил вместо лица сварочную маску - и подвесил голема под потолок в одном из корпусов.
Первой висельника узрела семипудовая начальница смены. Заорав басом, она хряпнулась в обморок, сорвавшись с трапа, сильно ушибив телом бетонный пол и сломав лодыжку. На счастье Князева, он раньше других услышал вопли и поспешил порадоваться произведенному эффекту. Узрев могучее бездыханное тело, юноша смекнул, что случившееся может обернуться для него нехуевым дисциплинарным взысканием, посему быстро спрятал имитацию подальше за трубы, а уж потом принялся приводить в чувство мадам начальницу, поливая ее ржавой водой из консервной банки.
Начальница отправилась на больничный, а через пару дней больничный лист выписывали уже для Князева: правую сторону его лица разворотил чудовищный флюс, от которого не спасали ни водка, сочувственно предлагаемая коллегами, ни лекарственные препараты, ни народная медицина (та же водка, но замешанная на сигаретном пепле, дубовых опилках, листьях алоэ и прочей поебени). И только после заявления "по собственному желанию" флюс волшебным образом сдулся.
После инцидента Князев сделал первые выводы, которые вскоре переросли в уверенность. Еще бы. Двухнедельные труды в гараже промкомбината обернулись трехнедельной лихорадкой с судорогами и подергиваниями конечностей. Десять дней работы грузчиком в универмаге закончились чудовищной силы расстройством кишечника, к финалу которого Князеву пришлось даже изобрести универсальный способ быстрого спускания штанов. Еще трагичнее завершилась летняя экспедиция в тайгу с геологической партией - Князев пустился на эту авантюру, рассчитывая отдохнуть от шума цивилизации, а так же насобирать для себя и друзей мухоморов, волшебное действие которых они довно мечтали изведать. Однако никаких псилоцибов, мескалинов и мускариев не понадобилось: уже на третьи сутки новоявленный изыскатель в бреду и галлюцинациях валялся в палатке, а начальник партии спешно вызывал по рации вертолет - налицо были все признаки поражения энцефалитным клещем.
Транспортировка умирающего Князева на Большую Землю обошлась геологам дороже, чем три подобные экспедиции, а Князев, ощутив себя на Большой Земле, умирать и бредить оперативно прекратил, и вскоре был здоров и крепок как голландский огурец.
Дольше всех он продержался в бригаде кровельщиков. Возможно, потому, что бригада состояла из таких же, как он, аллергетиков, и работать выходила не чаще раза в неделю. Получив на складе рубероид и кирпичи, трудяги на грузовике отвозили материалы к предполагаемому фронту работ, сгружали - и отправлялись на обеденный перерыв, который по старой рабочей традиции обильно спрыскивали спиртными напитками. По той же традиции перерыв на обед перерастал в пьянку, пьянка - в запой, кирпичи и рубероид либо заносило снегом (дело было зимой), либо их просто разворовывали ушлые граждане типа князевского другана Вовы. О Вове позже будет подробнее, ибо к аллергии Князева он еще поимеет непосредственное отношение.
Кровельщиком Князев пробыл всю зиму и почти всю календарную весну. На удачу работяг, наряды им закрывало хрупкое болезненное существо, которую бригада ласково звала "сукой Терешковой". Лазать зимой по крышам и проверять качество работы суке Терешковой было в лом, а так как в мороз крыши не текут, то и от жильцов жалоб не поступало. Так что все было заябись, кроме одного: денег за работу блядское ЖЭУ все равно ни хуя не платило. Мудрый его руководитель чуял подвох, а потому держал бригаду на голодном пайке, отделываясь мелкими авансами и продуктовыми отоварками. Но Князев был доволен: в счет зарплаты он оттопырил мешок муки и по паре ящиков тушенки и консервированных помидоров - и всю зиму пек мясные пироги, баловал себя пиццами и сэндвичами. А потом пришла настоящая весна...
Настоящая весна на Колыме начинается поздно. Зато и проистекает стремительно, чтобы дать дорогу столь же стремительному лету. Компенсация за долгую зиму: охуеваешь, когда буквально на твоих глазах лед и сугробы сменяет жирная черная грязь, а ее в свою очередь - беспредельная буйная зелень. Вот таким погожим весенним днем, радостно охуевший от весеннего воздуха Князев шлепал по грязи на работу. Намедни он как следует нажрался, и теперь, выдвинувшись аккурат к обеду, твердо рассчитывал на опохмел.
Хуй там. Подходя к пятиэтажке, еще с февраля облюбованной как очередной объект, Князев уже издали увидел подозрительную нездоровую возню. Так и есть: бригада, весело матерясь, устанавливала мачту подъемника. За зиму у подъемника добрые люди спиздили электродвигатель, и когда объявился поскучневший Князев, бригада как раз решала, где же спиздить новый. И начались трудовые будни: битум в стоящей на костре бочке коптил и вонял, корзина подъемника с визгом сновала вниз-вверх, кирпичи выворачивались из рук и падали на ноги. Перекуривали на ходу, за обедом пили кефир и минералку...
На третьи сутки таких блядских будней Князев почувствовал первые признаки недомогания. Однако развиться недомогание так и не успело, потому что на четвертые сутки будней Князев уебался с крыши. На самом-то деле трос подъемника лопнул на уровне третьего примерно этажа, но факт остается фактом - спускался Князев именно с крыши, с самой верхотуры. Оттуда, следовательно, и ебнулся - лично ему такая версия нравилась больше, так как трагичнее звучала. Спасло его то, что падение, во-первых, было не таким уж стремительным - корзина подъемника, внутри которой молодой кровельщик летел к грешной земле, все же цеплялась за какие-то тормоза и ступоры. А во-вторых, удар смягчили рулоны рубероида.
И все же катастрофа со стороны выглядела чрезвычайно эффектно. Минуты три после удара конструкции о землю стояла звенящая тишина - бригада уже решила, что молодому пролетарию пришел скоропостижный пиздец, и потянула с похмельных голов шапки-пидорки. Однако тут из эпицентра катастрофы послышались удивленные матюги, затем контуженый пролетарий кое-как выбрался из-под скособоченной корзины и поковылял в сторону конторы ЖЭУ
- увольняться.
После происшествия некоторое время осмысление собственной биографии приобрело у Князева мистический оттенок. Вероятно, думал он, существует какой-то ебнутый на голову ангел-хранитель, не допускающий, чтобы он, Князев, осквернял свои руки таким вульгарным занятием, как работа. И это само по себе неплохо. Хуево только, что нельзя у этого хранителя поинтересоваться - где в таком случае ему, Князеву, брать балабасы на жизнь и ея удовольствия? Где, блядь? А? Истина была где-то рядом, и в поисках ответа Князев погрузился уже в самый конкретнейший мистицизм, стараясь попасть в пятое измерение всеми известными ему способами. Но даже допиваясь до вполне уже материальных чертей, ответа он так и не нашел. Оставалось только заключить: "хуйня, пусть все так и будет".
Все так и было до самой осени - ничего тяжелее собственного хуя и емкостей с алкоголем Князев в руки не брал. Чувствовал себя превосходно, если не считать перманентного наличия двух других болезней, тоже хронических, но отнюдь не эксклюзивных - абстиненции и разбитого еблища. А осенью из мест заключения вернулся друган Вова... Но это действительно - уже совершенно другая история, которая, впрочем, не заставит себя ждать.
24 декабря 2005 года в 12:50
Однажды осенью из мест заключения вернулся друг князевский Вова. И жизнь стала несколько разнообразнее и остросюжетнее. Хотя была такой и не долго.
Не дольше даже, чем просидел Вова в тюряге. А просидел он там круглый год. Да и то сказать: чуть ли не половину этого срока Вова изъебнулся проваландаться на воле, одновременно как бы отсиживая свой срок в тюрьме. Можно было бы сказать, что этот хитрый выебон достался Вове волей случая, но на самом деле не так все просто - тут надо немного знать Вову. Человек этот являлся носителем польской фамилии и - чрезвычайно русскоязычной распиздяйской натуры. Водку и прочую отраву пил тоже как местный. К тому же его натура была героической, и, как водится - с криминальным оттенком. Из таких в войну получались самые пиздатые партизаны: попадется стопудово, но объебет любое гестапо, да еще спиздит на прощание со стола секретные карты или главного немца застрелит в сортире на очке.
Аллергии на работу у Вовы не было. Он работал с охотой в совершенно разных учреждениях, от конторы по сколачиванию гробов, до типографии и кабака. Была одна особенность: каждое учреждение, каждую фирму, на которую он некоторое время гнул спину, Вова непременно обкрадывал. Что-то пиздил в процессе, что-то - по увольнению. Как правило, он даже не попадал под подозрение, он и сел то по хулиганке - пьяный начистил ебосос своему бывшему однокласснику и даже сослуживцу, а ныне сотруднику ППС Паше Лысу. Но с присвоением чужого проколы тоже случались.
Так однажды Вовина сожительница Нина купила квартиру. Отмечая это знаменательное событие вместе с товарищем, алкоголиком Сидором, пьяный Вова вышел на лестничную площадку - ему с какого то хуя вздумалось послушать, как звонит в новой квартире дверной звонок. Однако на площадке его больше заинтересовала соседская дверь. Она была хлипкой, фанерной, и при этом - заколочена гвоздями. То ли кто-то купил квартиру, и еще не заселился, то ли наоборот - съехал. Вова на минуточку вернулся к себе, прихватил фомку, вскрыл соседскую дверь и приступил к исследованию. Счетчик был отключен, но и пламени зажигалки было достаточно, чтобы обнаружить в пустой квартире на кухне накрытые заляпанной известкой полотнами холодильник "Самсунг" и микроволновую печь. И стол, набитый банками с вареньем и солеными грибами. Вова вернул дверь на место и отправился бухать дальше. Той же ночью они с Сидором вывезли все богатство, включая грибы, на саночках в безопасное, по их мнению, место - на квартиру Князева. Сам он в это время находился в горячечном запое и ночевал, где застанет приход и ночь, а Вове успел оставить запасные ключи.
Спустя неделю подельники уже посылали на хуй алкашей-соседей из соседнего с Нинкой подъезда, которые их и сдали. Происходило это мероприятие на очной ставке в кабинете следователя Дедушкина. До кучи выяснилось, что вещи принадлежат какому-то еблану из спортивных кругов, и еблан натравил на Вову и Сидора целую ораву каких-то греко-римских борцов, тупых и угрюмых. По утрам друзья торчали на допросах, вечерами ездили на стрелки в Детско-юношескую спортивную школу. Следак требовал признательных показаний, ебучие гладиаторы - балабасов в сумме, эквивалентой стоимости пяти холодильников "Самсунг", или 15 микроволновок, или хуй знает скольких тысяч банок соленых грибов. Бить в ебло еще не начинали, но уже примеривались. Все было хуево, алкогольик Сидор с досады собирался даже бросать пить, но тут фальшивой золотой фиксой улыбнулась Вове фортуна.
Еблан терпила, сообразивший, что на такую хуеву гору грибов в тюрьме заработаешь не скоро, а бабок хочется сейчас, забрал из милиции заявление и при помощи нескольких стольников вразумил следователя Дедушкина, что свершилось недоразумение. Тем временем Вова так успел засрать уши недоделанных чемпионов, что они почему-то решили, что их потерпевший друган готовится их же и кинуть, и присвоить все холодильниково-грибные балабасы единолично. Начались нудные разборки, в процессе которых про Вову с Сидором почти забыли. А после забыли и о деньгах, тем более что никаких денег в природе не существовало. В финале истории Вова всего лишь огреб по ебальничку, а Сидору не досталось и того - он был родственником какого-то запойного криминального авторитета местного разлива и на разбитие его ебальника было наложено вето. Впрочем, Сидор и сам преуспевал в этом деле по причине профессионального увлечения бухлом и патологий вестибулярного аппарата.
Забавно еще, что холодильник и печка вернулись к хозяину, а о грибах он как-то не вспомнил, и долго потом эта криминальная закуска радовала Князева и компанию. А из варенья интеллигент Сидор заебенил такую пиздатую брагу, что князевский унитаз даже изменил цвет, покрасившись в фиолетовый от блевоты.
Чувствуется, что в рассказе про Князева уже что-то слишком до хуя Вовы. Но так уж вышло, что Князев - все таки не самый центральный персонаж. Впрочем, история еще впереди, и Князев еще даст просрацца. Но нельзя же, в самом деле, не узнать, как же это так хитро отмыкал Вова свой славный годишник - это тоже, кстати, была фиксатая улыбка фортуны. Но для начала - маленький экскурс в новую историю тюремной Колымы.
Многие до сих пор ошибочно считают Колымский край перемотанной колючкой страшной столицей лагерей. Это не так. Многочисленные и многолюдные когда-то здешние зоны давно стали памятниками истории и культуры. Колоний на Колыме всего две (в Приморье, например, их 18) плюс две тюрьмы - магаданский Дом Васькова и СИЗО в культурной столице Колымы городе Сусумане. Плюс ИВСы в райцентрах. Месяца два своей отсидки Вова как раз и чалился в местном ИВС - катался маслом в колбасе и прочей бацилле, курил "Винстон" и анашу. Потом довыебывался и его этапировали в следственный изолятор Сусумана.
Был год, не спиздеть, 96-й, и в этом самом прославленном году весенние паводки достигли такой невъебической вольной силы, что затопило полгорода, в том числе и СИЗО, два этажа которого оказались скрытыми под водой. Арестантов спешно попересаживали на верхние этажи, но так как тюрьма и прежде была перенаселена, никакой трамбовкой дубаки не могли добиться размещения полного комплекта. Лишних арестантов, кто потяжелее, этапировали в Магадан, прочих же, в том числе и Вову, определили в родной ИВС. Но и в ИВС к лету обычно набит под завязку. И тогда мудрое местное начальство приняло решение: хулиганов-суточников и разную поебонь, которая сидит год-полтора до суда, а после суда, как правило, выходит на волю - на время ликвидации последствий стихийного бедствия на эту самую волю временно и отпустить. Строго-настрого наказав волкам позорным ежедневно являться на отметку, ночами ни в коем случае не проявляться, и уж тем более, падлам, не выебываться и новых преступлений не совершать.
Ну хули, делов-то. Вова и еще два десятка обормотов отправились на летний выпас, ухудшать и без того уебищную криминогенную обстановку. Лето Вова беспечно пробухал в компании Князева и Сидора, в сентябре вернулся за решетку, а черз пару недель был выпущен из зала суда.
Он еще месячишко побухал, празднуя свободу, а потом пришла пора задуматься о хлебе насущном, и, оглянувшись вокруг, Вова мигом срастил себе добрую работу - ночным сторожем на торговую базу. База, некогда мощное предприятие, ныне влачила жалкое существование, получая доходы лишь от аренды своих складов всевозможным крупным и мелким торговцам. Впрочем, все были довольны: начальству бабла хватало, а грузчики и остальная шелупонь компенсировали недоплаченное тотальным обкрадыванием арендаторов. Арендаторы тоже не страдали: их было много, и пиздили у всех по чуть-чуть, так что никто в обиде не был - ну а хули, если таковы традиции.
Единственными, кого такое положение не устраивало, были сотрудники вневедомственной охраны, которых начальство базы послало на хуй, предпочитая платить зарплату троим сторожам (в лице Вовы и еще парочки подобных гавайцев), нежели кормить два десятка и без того зажравшихся ментов. Менты требовали бабла за охрану и сигнализацию, начальники в ответ продемонстрировали босый хуй, и в итоге сигнализация на складах осталась локальной: ебнешь по ней или начнешь вскрывать помещение - звенит, но сигнала на 02 не поступает, и спасать товары - дело одного только сторожа. Ну заебись. Тот же сторож имеет ключи от большинства помещений и возможность вообще к ебеням отключить сигнализацию. Ну пиздато. Вова работу полюбил всей душой.
Красть требовалось толково и изобретательно, дабы не нервировать торговцев. Обламывало только, что ключи от помещений с самым ценным и стратегическим начальство все же сторожам не доверяло. Приходилось довольствоваться не таким уж и пиздатым содержимым холодных складов - в основном это была засоленная горбуша безвременного хранения или просроченная тушенка. Впрочем и за это дерьмо жители окраинных горняцких поселков били друг другу ебальники в кровь и платили Вове и друзьям приличные вполне деньги. К тому же иногда в склады помещались мешки с мукой, сахаром или каким-нибудь рисом. Это был вообще расклад ласковый.
Так как одному несподручно, Вова брал на операции друганов. Те охотно помогали, только Сидор, однажды вместо муки пизданувший случайно мешок комбикорма и заебавшийся потом его пропивать, обломался. Князев же с воодушевлением согласился, вроде бы справедливо рассудив, что воровать - не работать, а значит и никакая аллергия, падучая, трясучая и прочее его не ебанет. Однако - он ошибся.
Произошло это в октябре, по первым морозам - Вова и Князев благополучно вынесли с территории базы по мешку сахара, взвалили на плечи и отправились к месту новой дислокации товара - на князевскую квартиру. Примерно на половине пути просевший под мешком Князев подумал, что воровство некоторым образом стало напоминать работу, и слегка встревожился. Последствия не заставили себя ждать. Дорогу к дому подельникам преграждала глубокая канава с развороченными трубами и вонючей подмерзшей жижей на дне. Через канаву был переброшен символический мостик - узкий квадратный брус, навроде шпалы. Собственно, не нужно было обладать мастерством эквилибриста, чтобы сделать три шага по этой убогой переправе. Вова справился легко, Князеву повезло гораздо меньше. Покачиваясь под тяжестью сладкой поклажи, он ступил на брус, сделал первый шаг, начал крениться в сторону, попытался сохранить равновесие, ноги его разъехались на скользком дереве - и он рухнул вниз, влепившись в проклятое бревно промежностью и гениталиями. А так же поймав ягодицей торчащий конец ржавой скобы, достойную глубину проникновения которой обеспечил 60-килограммовый мешок, припечатавший Князева сверху.
Услышавший шум за спиной Вова обернулся, увидел сидящего верхом на бревне подельника, с шипением кренящегося на бок, он швырнул свой мешок и сам упал с ним рядом - ржать. Он уже отсмеялся, уже оттащил домой свою поклажу, уже вернулся и забрал мешок Князева - а тот все шипел и мычал, валяясь на дне канавы и в муках пальпируя детородные органы и ягодицы. Так что Вове пришлось тащить на закорках и подельника.
Следующие две недели Князев лечил задницу, мошонку и член. Первая зажила довольно быстро благодаря зловоняющей мази Вишневского, спижженой в какой-то богадельне сопереживающим Вовой, со второй и третьим было тревожнее. Князев обильно мазал посиневшее достоинство своей любимой боксерской мазью "Спорт", но синяк сходил медленно и лишь на пятые сутки зацвел, так что со стороны можно было подумать, будто экстремист Князев покрыл свой хуй кислотной цветной татуировкой. Но все же к концу первой недели тревога пропала, потому что Князев опытным путем установил, что детопроизводящая система функционирует исправно. Было больно, но все сложилось как надо.
На этой оптимистической ноте мы и завершим затянувшееся уже слегка повествование, заметив, однако, что история о самом громком преступлении банды Князева еще впереди. И эта история не заставит долго ждать своего появления.
Не дольше даже, чем просидел Вова в тюряге. А просидел он там круглый год. Да и то сказать: чуть ли не половину этого срока Вова изъебнулся проваландаться на воле, одновременно как бы отсиживая свой срок в тюрьме. Можно было бы сказать, что этот хитрый выебон достался Вове волей случая, но на самом деле не так все просто - тут надо немного знать Вову. Человек этот являлся носителем польской фамилии и - чрезвычайно русскоязычной распиздяйской натуры. Водку и прочую отраву пил тоже как местный. К тому же его натура была героической, и, как водится - с криминальным оттенком. Из таких в войну получались самые пиздатые партизаны: попадется стопудово, но объебет любое гестапо, да еще спиздит на прощание со стола секретные карты или главного немца застрелит в сортире на очке.
Аллергии на работу у Вовы не было. Он работал с охотой в совершенно разных учреждениях, от конторы по сколачиванию гробов, до типографии и кабака. Была одна особенность: каждое учреждение, каждую фирму, на которую он некоторое время гнул спину, Вова непременно обкрадывал. Что-то пиздил в процессе, что-то - по увольнению. Как правило, он даже не попадал под подозрение, он и сел то по хулиганке - пьяный начистил ебосос своему бывшему однокласснику и даже сослуживцу, а ныне сотруднику ППС Паше Лысу. Но с присвоением чужого проколы тоже случались.
Так однажды Вовина сожительница Нина купила квартиру. Отмечая это знаменательное событие вместе с товарищем, алкоголиком Сидором, пьяный Вова вышел на лестничную площадку - ему с какого то хуя вздумалось послушать, как звонит в новой квартире дверной звонок. Однако на площадке его больше заинтересовала соседская дверь. Она была хлипкой, фанерной, и при этом - заколочена гвоздями. То ли кто-то купил квартиру, и еще не заселился, то ли наоборот - съехал. Вова на минуточку вернулся к себе, прихватил фомку, вскрыл соседскую дверь и приступил к исследованию. Счетчик был отключен, но и пламени зажигалки было достаточно, чтобы обнаружить в пустой квартире на кухне накрытые заляпанной известкой полотнами холодильник "Самсунг" и микроволновую печь. И стол, набитый банками с вареньем и солеными грибами. Вова вернул дверь на место и отправился бухать дальше. Той же ночью они с Сидором вывезли все богатство, включая грибы, на саночках в безопасное, по их мнению, место - на квартиру Князева. Сам он в это время находился в горячечном запое и ночевал, где застанет приход и ночь, а Вове успел оставить запасные ключи.
Спустя неделю подельники уже посылали на хуй алкашей-соседей из соседнего с Нинкой подъезда, которые их и сдали. Происходило это мероприятие на очной ставке в кабинете следователя Дедушкина. До кучи выяснилось, что вещи принадлежат какому-то еблану из спортивных кругов, и еблан натравил на Вову и Сидора целую ораву каких-то греко-римских борцов, тупых и угрюмых. По утрам друзья торчали на допросах, вечерами ездили на стрелки в Детско-юношескую спортивную школу. Следак требовал признательных показаний, ебучие гладиаторы - балабасов в сумме, эквивалентой стоимости пяти холодильников "Самсунг", или 15 микроволновок, или хуй знает скольких тысяч банок соленых грибов. Бить в ебло еще не начинали, но уже примеривались. Все было хуево, алкогольик Сидор с досады собирался даже бросать пить, но тут фальшивой золотой фиксой улыбнулась Вове фортуна.
Еблан терпила, сообразивший, что на такую хуеву гору грибов в тюрьме заработаешь не скоро, а бабок хочется сейчас, забрал из милиции заявление и при помощи нескольких стольников вразумил следователя Дедушкина, что свершилось недоразумение. Тем временем Вова так успел засрать уши недоделанных чемпионов, что они почему-то решили, что их потерпевший друган готовится их же и кинуть, и присвоить все холодильниково-грибные балабасы единолично. Начались нудные разборки, в процессе которых про Вову с Сидором почти забыли. А после забыли и о деньгах, тем более что никаких денег в природе не существовало. В финале истории Вова всего лишь огреб по ебальничку, а Сидору не досталось и того - он был родственником какого-то запойного криминального авторитета местного разлива и на разбитие его ебальника было наложено вето. Впрочем, Сидор и сам преуспевал в этом деле по причине профессионального увлечения бухлом и патологий вестибулярного аппарата.
Забавно еще, что холодильник и печка вернулись к хозяину, а о грибах он как-то не вспомнил, и долго потом эта криминальная закуска радовала Князева и компанию. А из варенья интеллигент Сидор заебенил такую пиздатую брагу, что князевский унитаз даже изменил цвет, покрасившись в фиолетовый от блевоты.
Чувствуется, что в рассказе про Князева уже что-то слишком до хуя Вовы. Но так уж вышло, что Князев - все таки не самый центральный персонаж. Впрочем, история еще впереди, и Князев еще даст просрацца. Но нельзя же, в самом деле, не узнать, как же это так хитро отмыкал Вова свой славный годишник - это тоже, кстати, была фиксатая улыбка фортуны. Но для начала - маленький экскурс в новую историю тюремной Колымы.
Многие до сих пор ошибочно считают Колымский край перемотанной колючкой страшной столицей лагерей. Это не так. Многочисленные и многолюдные когда-то здешние зоны давно стали памятниками истории и культуры. Колоний на Колыме всего две (в Приморье, например, их 18) плюс две тюрьмы - магаданский Дом Васькова и СИЗО в культурной столице Колымы городе Сусумане. Плюс ИВСы в райцентрах. Месяца два своей отсидки Вова как раз и чалился в местном ИВС - катался маслом в колбасе и прочей бацилле, курил "Винстон" и анашу. Потом довыебывался и его этапировали в следственный изолятор Сусумана.
Был год, не спиздеть, 96-й, и в этом самом прославленном году весенние паводки достигли такой невъебической вольной силы, что затопило полгорода, в том числе и СИЗО, два этажа которого оказались скрытыми под водой. Арестантов спешно попересаживали на верхние этажи, но так как тюрьма и прежде была перенаселена, никакой трамбовкой дубаки не могли добиться размещения полного комплекта. Лишних арестантов, кто потяжелее, этапировали в Магадан, прочих же, в том числе и Вову, определили в родной ИВС. Но и в ИВС к лету обычно набит под завязку. И тогда мудрое местное начальство приняло решение: хулиганов-суточников и разную поебонь, которая сидит год-полтора до суда, а после суда, как правило, выходит на волю - на время ликвидации последствий стихийного бедствия на эту самую волю временно и отпустить. Строго-настрого наказав волкам позорным ежедневно являться на отметку, ночами ни в коем случае не проявляться, и уж тем более, падлам, не выебываться и новых преступлений не совершать.
Ну хули, делов-то. Вова и еще два десятка обормотов отправились на летний выпас, ухудшать и без того уебищную криминогенную обстановку. Лето Вова беспечно пробухал в компании Князева и Сидора, в сентябре вернулся за решетку, а черз пару недель был выпущен из зала суда.
Он еще месячишко побухал, празднуя свободу, а потом пришла пора задуматься о хлебе насущном, и, оглянувшись вокруг, Вова мигом срастил себе добрую работу - ночным сторожем на торговую базу. База, некогда мощное предприятие, ныне влачила жалкое существование, получая доходы лишь от аренды своих складов всевозможным крупным и мелким торговцам. Впрочем, все были довольны: начальству бабла хватало, а грузчики и остальная шелупонь компенсировали недоплаченное тотальным обкрадыванием арендаторов. Арендаторы тоже не страдали: их было много, и пиздили у всех по чуть-чуть, так что никто в обиде не был - ну а хули, если таковы традиции.
Единственными, кого такое положение не устраивало, были сотрудники вневедомственной охраны, которых начальство базы послало на хуй, предпочитая платить зарплату троим сторожам (в лице Вовы и еще парочки подобных гавайцев), нежели кормить два десятка и без того зажравшихся ментов. Менты требовали бабла за охрану и сигнализацию, начальники в ответ продемонстрировали босый хуй, и в итоге сигнализация на складах осталась локальной: ебнешь по ней или начнешь вскрывать помещение - звенит, но сигнала на 02 не поступает, и спасать товары - дело одного только сторожа. Ну заебись. Тот же сторож имеет ключи от большинства помещений и возможность вообще к ебеням отключить сигнализацию. Ну пиздато. Вова работу полюбил всей душой.
Красть требовалось толково и изобретательно, дабы не нервировать торговцев. Обламывало только, что ключи от помещений с самым ценным и стратегическим начальство все же сторожам не доверяло. Приходилось довольствоваться не таким уж и пиздатым содержимым холодных складов - в основном это была засоленная горбуша безвременного хранения или просроченная тушенка. Впрочем и за это дерьмо жители окраинных горняцких поселков били друг другу ебальники в кровь и платили Вове и друзьям приличные вполне деньги. К тому же иногда в склады помещались мешки с мукой, сахаром или каким-нибудь рисом. Это был вообще расклад ласковый.
Так как одному несподручно, Вова брал на операции друганов. Те охотно помогали, только Сидор, однажды вместо муки пизданувший случайно мешок комбикорма и заебавшийся потом его пропивать, обломался. Князев же с воодушевлением согласился, вроде бы справедливо рассудив, что воровать - не работать, а значит и никакая аллергия, падучая, трясучая и прочее его не ебанет. Однако - он ошибся.
Произошло это в октябре, по первым морозам - Вова и Князев благополучно вынесли с территории базы по мешку сахара, взвалили на плечи и отправились к месту новой дислокации товара - на князевскую квартиру. Примерно на половине пути просевший под мешком Князев подумал, что воровство некоторым образом стало напоминать работу, и слегка встревожился. Последствия не заставили себя ждать. Дорогу к дому подельникам преграждала глубокая канава с развороченными трубами и вонючей подмерзшей жижей на дне. Через канаву был переброшен символический мостик - узкий квадратный брус, навроде шпалы. Собственно, не нужно было обладать мастерством эквилибриста, чтобы сделать три шага по этой убогой переправе. Вова справился легко, Князеву повезло гораздо меньше. Покачиваясь под тяжестью сладкой поклажи, он ступил на брус, сделал первый шаг, начал крениться в сторону, попытался сохранить равновесие, ноги его разъехались на скользком дереве - и он рухнул вниз, влепившись в проклятое бревно промежностью и гениталиями. А так же поймав ягодицей торчащий конец ржавой скобы, достойную глубину проникновения которой обеспечил 60-килограммовый мешок, припечатавший Князева сверху.
Услышавший шум за спиной Вова обернулся, увидел сидящего верхом на бревне подельника, с шипением кренящегося на бок, он швырнул свой мешок и сам упал с ним рядом - ржать. Он уже отсмеялся, уже оттащил домой свою поклажу, уже вернулся и забрал мешок Князева - а тот все шипел и мычал, валяясь на дне канавы и в муках пальпируя детородные органы и ягодицы. Так что Вове пришлось тащить на закорках и подельника.
Следующие две недели Князев лечил задницу, мошонку и член. Первая зажила довольно быстро благодаря зловоняющей мази Вишневского, спижженой в какой-то богадельне сопереживающим Вовой, со второй и третьим было тревожнее. Князев обильно мазал посиневшее достоинство своей любимой боксерской мазью "Спорт", но синяк сходил медленно и лишь на пятые сутки зацвел, так что со стороны можно было подумать, будто экстремист Князев покрыл свой хуй кислотной цветной татуировкой. Но все же к концу первой недели тревога пропала, потому что Князев опытным путем установил, что детопроизводящая система функционирует исправно. Было больно, но все сложилось как надо.
На этой оптимистической ноте мы и завершим затянувшееся уже слегка повествование, заметив, однако, что история о самом громком преступлении банды Князева еще впереди. И эта история не заставит долго ждать своего появления.
Loading...
24 декабря 2005 года в 12:48
"Инопланетяне - это пиздец какие пидарасы. Например, из-за них космонавты ни хуя не могут состыковаться. Приходится им на орбиту посылки слать с тушняком там, беломором. Гандоны вообще..."
алкоголик Сидор
Да, бля, ебучая психология. Ну и что в такой ситуации делать? Да ни хуя. Существует единственный правильный ответ, хоть и в виде некоторого пакета вариантов, в зависимости от наличия наличности и прочих возможностей. Такой адекватный вариант Князев не мешкая и выбрал: наебашился до рвоты и пятен водки, накурился в сопли, и лег на диван - размышлять и анализировать.
Стресс был силен, и анализ получался уж череpчур бактериологическим. То есть Князев занимался примитивным самобичеванием, хоть и делал это, по сложившейся привычке, хитря и самого себя наебывая, то есть - прощая. Он, сука, даже перся, ощущая себя охуеть каким геополитиком, перекраивающим просторы собственной души, срубая и по новой устанавливая границы и таможенные переходы, и смывая в толчок всевозможные Атлантиды своих комплексов, принципов и откровенных долбоебизмов.
Когда же толчок забивался всем этим говном, или гнутая фантазия аналитика Князева загоняла его опять же говнистыми инквизиторскими подъебками в такие углы, из которых хуй выпустят, - ничего страшного тоже не случалось. При таком состоянии неразрешимая душевная проблема разрешается влет.
"Да и в рот ее ебать!" - торжественно и с удовольствием излагал Князев, и без паузы приступал к разрешению более глобальных философских проблем. Как например: кто лучше ебется - фигуристки или лыжницы, мерзнет ли у баб грудь на морозе, ведь там же, как известно, сверху сиськи, которые, возможно, служат дополнительным утеплением, и что будет, если вот этот, оставшийся кропаль, в котором еще грамма два с половиной, ни хуя больше не курить, а прямо взять вот так - и сожрать?
Но как ни крути , проблема пидорасов, все же время от времени опять дает о себе знать. И тогда - еще один стресс, еще одна требующая швов и сочащаяся рана. Ну ни хуя ж себе.
Чтобы успокоиться, Князев решительно превратил один из философских вопросов в эксперимент - нужно же получить ответ. Инстинкт блокадника заставил таки ополовинить исходное: чревоугодник Князев откромсал и сожрал лишь половину кропаля. И продолжил свой умственный труд.
С пидорами, ставшими причиной всего вышесказанного ауттайма, вышло так. Однокурсники Князева (то есть - бывшие уже однокурсники, так как студента Князева выпиздили аккурат через день после принятия им решения дотерпеть до следующей степендии, а там - к ебеням, к ебеням, к ебеням). Так вот, с этими бывшими, вернее с двумя из них, он время от времени пересекался, и вместе они оглушительно пили. Парни были с каких то окраин, веселые кресты при интеллигентах родителях - хуярили самогон шести сортов стаканами, привозили его в общагу ведрами. Анашу хоть и не курили, потому что из-за нее "хуй не стоит", но к чужим принципам относились с уважением, и умели при случае прихватить у более продвинутого креста-соседа двухстаканный завертон в подарок потенциальному импотенту горожанину Князеву. Оба скоро перешли на заочное (люди были взрослые, служившие уже), и два раза в год приезжали из своих
Малых или Больших Ебеней сдавать сессии. С бабками, ведрами и прочая. Так что два месяца в году Князев имел свою стабильную Фиесту. И вот... Что делать - время вернуться к пидорам.
Надо заметить, что в студенческой группе, куда ненадолго занесло и Князева, собрались редкостные уебанцы. Даже более: это был просто какой-то глумливый, зловещий и уродский зоопарк. Или как там называется эта хуйня, когда показывают женщину с бородой или мужчину с тремя хуями? Кунсткамера? Князев очень быстро понял, куда попал. Собственно, он и сам то был экспонатом затейливым, хоть и пыльным, и все же - таких психов, как однокурсники и однокурсницы Князева, найдешь далеко не в каждой областной психушке.
Там была девушка Юля по прозвищу Черная Пятка (© Knyazeff), которая из еды хуярила только сухой горох и какие то прутья, одевалась простынями и ходила босиком везде и всюду. Князев еще одно время размышлял над тем, что у Черной Пятки наверняка хуевые проблемы с кишечником, типа метеоризм. От такой-то жрачки конячьей. Но проверить было невозможно, ибо в комнате Юли вечно курились благовония, воняющие так, что даже собака Карацупы хуй бы взялась определить концентрацию того или иного химического образования.
Там был Сева, который с пятницы по субботу переставал быть Севой, надевал на себя ржавую майку, сработанную из кроватной сетки, на голову какую-то кастрюлю, крепко сжимал в руках текстолитовый меч и - съебывал в горпарк изображать из себя то ли Хоббита, то ли Фантомаса. Этих больных там в выходные набивалось целый парк, и Князев те места посещать опасался. Ну на хуй. Там на одном дереве по три Робин Гуда сидят. Так-то одного подобного Али-Бабу отпиздошить не проблема, но следом ведь посыпятся 40 ебланов-разбойников. В пизду.
Был там богомолец Ефстафьев, староста группы, который снес однажды месячную стипендию двадцати трех человек в какой то фонд, типа Фонда Мира. Но мира он ни хуя не получил, а получил таких пиздюлей, что почти год потом не молился, так как при наклонах и потугах опуститься на колени мгновенно ломался, заваливался на бок и ударялся головой.
Был там Гоги-буддист, ходивший с бритой башкой и затейлвыми четками, писавший букву ом или хум, хуй его разберешь, пальцем на сортирной стене и однажды пропавший на целый год, отправившись, по легенде, не то в Тибет, не то в Бурятию. Потом, правда выяснилось, что медитировал Гоги ни хуя не в дацане, а вовсе даже и в местной тюрьме, куда его определили за кражу ста восьми бутылок коньяку из подсобки ресторана.
Была там... впрочем, такими темпами мы точно не доберемся до пидаров. С одной стороны, оно и нахуй бы не надо. А с другой - стресс и перевариваемые в желудки полтора почти грамма заставляют мыслить о всяком говне. Так что короче: в группе было еще полтора десятка таких же пришельцев из галактики Мутантов, плюс Князев, плюс два сельских веселых еблана. Плюс две совершенно невнятные девки, вроде бы и с планеты Земля, но на поверку оказавшиеся еще более мутантами, чем все прочие. Князев потом даже решил, что именно эта группа трех непостижимых существ - и есть диверсаны и захватчики Земли. Мы сказали "трех", мы не ошиблись, потому что пидор тем временем уже совсем близко. Вот он.
Молчаливый юноша производства одной маленькой, но гордой прибалтийской республики, с самого начала вызывал у Князева неразборчивую неприязнь. Была в нем какая-то неприятная странность. Сперва Князев мимоходом решил, что мутант просто прибалт, и тормозит. Но после принятия этого варианта странность не исчезла. Князев заметил еще, например, что мутант с фамилией на -ас ни с кем не здоровается за руку. Никогда. Князев буквально жопой (хе-хе) почуял опасность и стал держаться от юноши подальше. Впрочем, он избегал общения и с другими мутантами, предпочитая бухать с двумя хоть и ебланами, но жителями Земли.
Во время одной из пьянок, начавшейся еще во время каких-то консультаций или семинаров, они прихватили с собой тех самых двоих девок. Опасности от них не исходило, Князев быстро просек, что они просто сделаны из дерева, но это похуй, пусть себе несут всякую хуйню, с виду-то ничего, - пьяный Князев жаждал секса.
Они гуляли по улицам, сменили две забегаловки, пили в парке на скамье, потом один из ебланов расклеился и был загружен в трамвай. Пришло время решительных действий: Князев захныкал, что пора в тепло бы, погреться бы. Девки неожиданно предложили пойти в гости. К тому самому. Ну, этому - из Прибалтики. Князев насторожился. Ну, а че, живет он в двух шагах, куча комнат, родственники все куда-то съебнули, он нас сам приглашал, и вообще он классный - сказали девки.
О пьяная беспечность, она же похуизм! По дороге к мутанту Князев обдумал проблему - а что. если мутант тоже может взалкать женского тела? И быстро решил, что это ни хуя не проблема, так как у него, Князева, если что, с инопланетянами разговор короткий, а его сельский напарник тем более за свой законный секс любому прибалту отрежет хуй.
По прибытию выяснилось, что один родственник прибалта все же остался. Юноша был представлен гостям троюродным братом, за руку он тоже не поздоровался, однако одно мозговое полушарие Князевской головы в этот момент заполнял сплошной абстрактный женский половой орган, а другое - вполне конкретная дилемма: какую из двух? И долбоеб ничего не заподозрил. Селянин же был наполнен еще большим количеством алкоголя, вдобавок с интуицией у него все было гораздо проще, ну и в третьих - в голове его может быть и не было дилемм, но однозначно там тоже была пизда.
Так что вскоре вся компания оказалась за общим столом с водкой и косящей под вегетарианскую жратвой. Жуя оливки, Князев рассматривал фотографии (брат оказался фотографом), одновременно массируя колено сидящей рядом девицы - дилемма разрешилось сама собой исключительно по причине географического положения объектов. Других видимых причин и перевесов не было. Наверняка отличия все же были, ну да хуй с ним. И так - Князев рассматривал то изображение Эйфелевой башни, то - башни Вавилонской, то - наконечника пожарного брандспойта крупным планов, то - шишковатой и шипастой музейной булавы - и опять в мозгу дважды долбоеба не нашлось места подозрениям.
Отвлекшись от фотографий, Князев углубился было в визуальное изучение достоинств объекта, для чего немного сдвинул с покрытой колготками ляжки край юбки - и тут по спине его пробежал могильный холодок. Под сетчатой тканью кологоток увидел он стиснутого раздавленного черного паука, беспомощно раскинувшего тоненькие многочисленные ножки. Его передернуло. И еще раз, когда информационный шифр был разгадан очнувшимся слегка мозгом: это была родинка, из которой росло несколько довольно длинных и толстых черных волос. Князев ебнул сразу граммов сто пятьдесят и отправился поблевать.
Меж тем декорации сменились. Вскоре Князев обнаружил себя в одной из комнат, в полумраке еле коптящего ночника. Рядом сидела девица (вторая, иного после паука быть не могло), в их руках гнездились стаканы. То есть - все как бы было заебись. Только вот в самом углу широченного дивана, у стеночки как бы спал некто. Присмотревшись, Князев понял, что это троюродный брат, очевидно - упившийся в жопу. И трижды долбоеб Князев опять расслабился и продолжил свое продвижение к цели. Стаканы свалились на пол, в кулаке угнездилась женская грудь, в штанах стало тесно. Через несколько весьма энергичных минут голая девица, отстранившись от голого Князева, виляя задом, вышла из комнаты. Она вышла, сказав перед выходом следующую фразу: "Подожди, я пока схожу за презервативами, а вы пока ЗАЙМИТЕСЬ ДРУГ ДРУГОМ".
Щелк. Щелк. Щелк, щелк, щелк. Файл с неземным расширением влетел в башку Князева, так что все его нортон антивирусы и архиверы задымились и застрекотали. Одна за другой сменялись менюшки "Что?", "Что за хуйня?", "Что сказала эта сука?" - мозг так и не успел выдать правильный ответ, да он и не понадобился. Ощутив на своем голом плече холодные липкие пальцы, Князев развернулся и изо всей силы, страшно, не целясь, уебал кулаком по телу троюродного брата, пидараса, инопланетянина. Тот согнулся и захрюкал. В ход пошли еще и Князевские ноги: хрюкающая нежить в конце концов съехала на пол и забилась под диван. Опасающийся лишний раз наклониться неиствующий Князев начал поиски какого-нибудь убивающего предмета, подлинней и потяжелей, так как ногами достать пидора не получалось, но в этот момент появилась девица с гандонами. Князев и ей было хотел упороть в телевизор, но углядев гандоны, передумал.
Точнее, ему просто стало вдруг до того мерзко, что он попросту облевался. И одновременно вспомнил о товарище, который где-то там бля с другими этими бля... И оттолкнув девицу, благородный Князев ломанулся на выручку.
Но друг как ни в чем не бывало сидел один на кухне и хуярил водку. Увидев Князева, обрадовался. "О! Давай выпьем скорей! А то ЗАЕБАЛИ эти ПИДОРАСЫ!" (Князева тут прошиб пот). "Ходит бля через пять минут. типа пора спать, пора спать. Да пошла ты на хуй сука, у меня, пока до двух литров доза не дойдет, ни за что не встанет. Давай, наливай, ПОЕБАТЬСЯ успеем..."
Успеем. Князев, осмотрев все стаканы, и в итоге хлебнув лекарства прямо из горлышка, коротко и ясно объяснил другану, в каком логове они очутились. Друган, осознав, охуел, и тут же предложил совершить kill em all, но Князев, предствив, что опять придется видеть мерзких мутантов, снова облевался, и потому они решили просто по-тихому съебнуть. Сказано - сделано. Они расхуярили пару бытовых приборов, выкинули в окно фотработы ублюдка-брата, успели один раз конкретно ебнуть в табулятор прибалту - после чего тот извернулся и заперся в ванной. Дверь была основательной, селянин приступил было к поискам топора, но тут пидор завопил из укрытия, что у него с собой мобильный телефон, и он вызывает 02, и Князев свернул карательную операцию. Потому что никак не мог вспомнить - приветствуется ли законом РФ уничтожать пидарасов, или эту статью отменило уже голубое лобби госДумы. Пошарив там и сям, собрав кое-какие деньги и пару флендеров алкоголя, земляне покинули мерзкое логово.
Было раннее утро. Протрезвевшие от стресса, они распрощались и разъехались. Дома Князев долго и ласково разговаривал со встретившим и радушно обнявшим хозяина за голень котом Кисей-Писей, кормил его тушенкой, ебашил изъятый алкоголь и размышлял о том, что проблема инопланетной пидорасии нет-нет, да и затронет жизнь хорошего человека. И главное тут - осознавать себя землянином. То есть - человеком. И тогда все будет заебись. Но инопланетный алкоголь видимо все же имел какой-то гнусный энергетический заряд, и со временем Князев впал в то самое состояние, с описания которого мы и начали свой рассказ. Он проспался, потом загрузился, погрузился в самокопание, потом совершил тот самый полутораграммовый эксперимент, потом облевался, потом посрал, поел тушенки и снова поспал. И все встало на свои места на самой прекрасной планете Земля.
P.S. Но самый главный заряд оптимизма получил Князев после информации о том, что третий их товарищ, землянин, селянин - тот самый, которого они погрузили в трамвай - набрался до такой степени, что спящий в этом самом трамвае, прокатался примерно четыре полных маршрута. Причем на втором круге он щедро обосрался, чем внес в работу городского муниципального электротранспорта неповторимый и уникальный сельский колорит.
алкоголик Сидор
Да, бля, ебучая психология. Ну и что в такой ситуации делать? Да ни хуя. Существует единственный правильный ответ, хоть и в виде некоторого пакета вариантов, в зависимости от наличия наличности и прочих возможностей. Такой адекватный вариант Князев не мешкая и выбрал: наебашился до рвоты и пятен водки, накурился в сопли, и лег на диван - размышлять и анализировать.
Стресс был силен, и анализ получался уж череpчур бактериологическим. То есть Князев занимался примитивным самобичеванием, хоть и делал это, по сложившейся привычке, хитря и самого себя наебывая, то есть - прощая. Он, сука, даже перся, ощущая себя охуеть каким геополитиком, перекраивающим просторы собственной души, срубая и по новой устанавливая границы и таможенные переходы, и смывая в толчок всевозможные Атлантиды своих комплексов, принципов и откровенных долбоебизмов.
Когда же толчок забивался всем этим говном, или гнутая фантазия аналитика Князева загоняла его опять же говнистыми инквизиторскими подъебками в такие углы, из которых хуй выпустят, - ничего страшного тоже не случалось. При таком состоянии неразрешимая душевная проблема разрешается влет.
"Да и в рот ее ебать!" - торжественно и с удовольствием излагал Князев, и без паузы приступал к разрешению более глобальных философских проблем. Как например: кто лучше ебется - фигуристки или лыжницы, мерзнет ли у баб грудь на морозе, ведь там же, как известно, сверху сиськи, которые, возможно, служат дополнительным утеплением, и что будет, если вот этот, оставшийся кропаль, в котором еще грамма два с половиной, ни хуя больше не курить, а прямо взять вот так - и сожрать?
Но как ни крути , проблема пидорасов, все же время от времени опять дает о себе знать. И тогда - еще один стресс, еще одна требующая швов и сочащаяся рана. Ну ни хуя ж себе.
Чтобы успокоиться, Князев решительно превратил один из философских вопросов в эксперимент - нужно же получить ответ. Инстинкт блокадника заставил таки ополовинить исходное: чревоугодник Князев откромсал и сожрал лишь половину кропаля. И продолжил свой умственный труд.
С пидорами, ставшими причиной всего вышесказанного ауттайма, вышло так. Однокурсники Князева (то есть - бывшие уже однокурсники, так как студента Князева выпиздили аккурат через день после принятия им решения дотерпеть до следующей степендии, а там - к ебеням, к ебеням, к ебеням). Так вот, с этими бывшими, вернее с двумя из них, он время от времени пересекался, и вместе они оглушительно пили. Парни были с каких то окраин, веселые кресты при интеллигентах родителях - хуярили самогон шести сортов стаканами, привозили его в общагу ведрами. Анашу хоть и не курили, потому что из-за нее "хуй не стоит", но к чужим принципам относились с уважением, и умели при случае прихватить у более продвинутого креста-соседа двухстаканный завертон в подарок потенциальному импотенту горожанину Князеву. Оба скоро перешли на заочное (люди были взрослые, служившие уже), и два раза в год приезжали из своих
Малых или Больших Ебеней сдавать сессии. С бабками, ведрами и прочая. Так что два месяца в году Князев имел свою стабильную Фиесту. И вот... Что делать - время вернуться к пидорам.
Надо заметить, что в студенческой группе, куда ненадолго занесло и Князева, собрались редкостные уебанцы. Даже более: это был просто какой-то глумливый, зловещий и уродский зоопарк. Или как там называется эта хуйня, когда показывают женщину с бородой или мужчину с тремя хуями? Кунсткамера? Князев очень быстро понял, куда попал. Собственно, он и сам то был экспонатом затейливым, хоть и пыльным, и все же - таких психов, как однокурсники и однокурсницы Князева, найдешь далеко не в каждой областной психушке.
Там была девушка Юля по прозвищу Черная Пятка (© Knyazeff), которая из еды хуярила только сухой горох и какие то прутья, одевалась простынями и ходила босиком везде и всюду. Князев еще одно время размышлял над тем, что у Черной Пятки наверняка хуевые проблемы с кишечником, типа метеоризм. От такой-то жрачки конячьей. Но проверить было невозможно, ибо в комнате Юли вечно курились благовония, воняющие так, что даже собака Карацупы хуй бы взялась определить концентрацию того или иного химического образования.
Там был Сева, который с пятницы по субботу переставал быть Севой, надевал на себя ржавую майку, сработанную из кроватной сетки, на голову какую-то кастрюлю, крепко сжимал в руках текстолитовый меч и - съебывал в горпарк изображать из себя то ли Хоббита, то ли Фантомаса. Этих больных там в выходные набивалось целый парк, и Князев те места посещать опасался. Ну на хуй. Там на одном дереве по три Робин Гуда сидят. Так-то одного подобного Али-Бабу отпиздошить не проблема, но следом ведь посыпятся 40 ебланов-разбойников. В пизду.
Был там богомолец Ефстафьев, староста группы, который снес однажды месячную стипендию двадцати трех человек в какой то фонд, типа Фонда Мира. Но мира он ни хуя не получил, а получил таких пиздюлей, что почти год потом не молился, так как при наклонах и потугах опуститься на колени мгновенно ломался, заваливался на бок и ударялся головой.
Был там Гоги-буддист, ходивший с бритой башкой и затейлвыми четками, писавший букву ом или хум, хуй его разберешь, пальцем на сортирной стене и однажды пропавший на целый год, отправившись, по легенде, не то в Тибет, не то в Бурятию. Потом, правда выяснилось, что медитировал Гоги ни хуя не в дацане, а вовсе даже и в местной тюрьме, куда его определили за кражу ста восьми бутылок коньяку из подсобки ресторана.
Была там... впрочем, такими темпами мы точно не доберемся до пидаров. С одной стороны, оно и нахуй бы не надо. А с другой - стресс и перевариваемые в желудки полтора почти грамма заставляют мыслить о всяком говне. Так что короче: в группе было еще полтора десятка таких же пришельцев из галактики Мутантов, плюс Князев, плюс два сельских веселых еблана. Плюс две совершенно невнятные девки, вроде бы и с планеты Земля, но на поверку оказавшиеся еще более мутантами, чем все прочие. Князев потом даже решил, что именно эта группа трех непостижимых существ - и есть диверсаны и захватчики Земли. Мы сказали "трех", мы не ошиблись, потому что пидор тем временем уже совсем близко. Вот он.
Молчаливый юноша производства одной маленькой, но гордой прибалтийской республики, с самого начала вызывал у Князева неразборчивую неприязнь. Была в нем какая-то неприятная странность. Сперва Князев мимоходом решил, что мутант просто прибалт, и тормозит. Но после принятия этого варианта странность не исчезла. Князев заметил еще, например, что мутант с фамилией на -ас ни с кем не здоровается за руку. Никогда. Князев буквально жопой (хе-хе) почуял опасность и стал держаться от юноши подальше. Впрочем, он избегал общения и с другими мутантами, предпочитая бухать с двумя хоть и ебланами, но жителями Земли.
Во время одной из пьянок, начавшейся еще во время каких-то консультаций или семинаров, они прихватили с собой тех самых двоих девок. Опасности от них не исходило, Князев быстро просек, что они просто сделаны из дерева, но это похуй, пусть себе несут всякую хуйню, с виду-то ничего, - пьяный Князев жаждал секса.
Они гуляли по улицам, сменили две забегаловки, пили в парке на скамье, потом один из ебланов расклеился и был загружен в трамвай. Пришло время решительных действий: Князев захныкал, что пора в тепло бы, погреться бы. Девки неожиданно предложили пойти в гости. К тому самому. Ну, этому - из Прибалтики. Князев насторожился. Ну, а че, живет он в двух шагах, куча комнат, родственники все куда-то съебнули, он нас сам приглашал, и вообще он классный - сказали девки.
О пьяная беспечность, она же похуизм! По дороге к мутанту Князев обдумал проблему - а что. если мутант тоже может взалкать женского тела? И быстро решил, что это ни хуя не проблема, так как у него, Князева, если что, с инопланетянами разговор короткий, а его сельский напарник тем более за свой законный секс любому прибалту отрежет хуй.
По прибытию выяснилось, что один родственник прибалта все же остался. Юноша был представлен гостям троюродным братом, за руку он тоже не поздоровался, однако одно мозговое полушарие Князевской головы в этот момент заполнял сплошной абстрактный женский половой орган, а другое - вполне конкретная дилемма: какую из двух? И долбоеб ничего не заподозрил. Селянин же был наполнен еще большим количеством алкоголя, вдобавок с интуицией у него все было гораздо проще, ну и в третьих - в голове его может быть и не было дилемм, но однозначно там тоже была пизда.
Так что вскоре вся компания оказалась за общим столом с водкой и косящей под вегетарианскую жратвой. Жуя оливки, Князев рассматривал фотографии (брат оказался фотографом), одновременно массируя колено сидящей рядом девицы - дилемма разрешилось сама собой исключительно по причине географического положения объектов. Других видимых причин и перевесов не было. Наверняка отличия все же были, ну да хуй с ним. И так - Князев рассматривал то изображение Эйфелевой башни, то - башни Вавилонской, то - наконечника пожарного брандспойта крупным планов, то - шишковатой и шипастой музейной булавы - и опять в мозгу дважды долбоеба не нашлось места подозрениям.
Отвлекшись от фотографий, Князев углубился было в визуальное изучение достоинств объекта, для чего немного сдвинул с покрытой колготками ляжки край юбки - и тут по спине его пробежал могильный холодок. Под сетчатой тканью кологоток увидел он стиснутого раздавленного черного паука, беспомощно раскинувшего тоненькие многочисленные ножки. Его передернуло. И еще раз, когда информационный шифр был разгадан очнувшимся слегка мозгом: это была родинка, из которой росло несколько довольно длинных и толстых черных волос. Князев ебнул сразу граммов сто пятьдесят и отправился поблевать.
Меж тем декорации сменились. Вскоре Князев обнаружил себя в одной из комнат, в полумраке еле коптящего ночника. Рядом сидела девица (вторая, иного после паука быть не могло), в их руках гнездились стаканы. То есть - все как бы было заебись. Только вот в самом углу широченного дивана, у стеночки как бы спал некто. Присмотревшись, Князев понял, что это троюродный брат, очевидно - упившийся в жопу. И трижды долбоеб Князев опять расслабился и продолжил свое продвижение к цели. Стаканы свалились на пол, в кулаке угнездилась женская грудь, в штанах стало тесно. Через несколько весьма энергичных минут голая девица, отстранившись от голого Князева, виляя задом, вышла из комнаты. Она вышла, сказав перед выходом следующую фразу: "Подожди, я пока схожу за презервативами, а вы пока ЗАЙМИТЕСЬ ДРУГ ДРУГОМ".
Щелк. Щелк. Щелк, щелк, щелк. Файл с неземным расширением влетел в башку Князева, так что все его нортон антивирусы и архиверы задымились и застрекотали. Одна за другой сменялись менюшки "Что?", "Что за хуйня?", "Что сказала эта сука?" - мозг так и не успел выдать правильный ответ, да он и не понадобился. Ощутив на своем голом плече холодные липкие пальцы, Князев развернулся и изо всей силы, страшно, не целясь, уебал кулаком по телу троюродного брата, пидараса, инопланетянина. Тот согнулся и захрюкал. В ход пошли еще и Князевские ноги: хрюкающая нежить в конце концов съехала на пол и забилась под диван. Опасающийся лишний раз наклониться неиствующий Князев начал поиски какого-нибудь убивающего предмета, подлинней и потяжелей, так как ногами достать пидора не получалось, но в этот момент появилась девица с гандонами. Князев и ей было хотел упороть в телевизор, но углядев гандоны, передумал.
Точнее, ему просто стало вдруг до того мерзко, что он попросту облевался. И одновременно вспомнил о товарище, который где-то там бля с другими этими бля... И оттолкнув девицу, благородный Князев ломанулся на выручку.
Но друг как ни в чем не бывало сидел один на кухне и хуярил водку. Увидев Князева, обрадовался. "О! Давай выпьем скорей! А то ЗАЕБАЛИ эти ПИДОРАСЫ!" (Князева тут прошиб пот). "Ходит бля через пять минут. типа пора спать, пора спать. Да пошла ты на хуй сука, у меня, пока до двух литров доза не дойдет, ни за что не встанет. Давай, наливай, ПОЕБАТЬСЯ успеем..."
Успеем. Князев, осмотрев все стаканы, и в итоге хлебнув лекарства прямо из горлышка, коротко и ясно объяснил другану, в каком логове они очутились. Друган, осознав, охуел, и тут же предложил совершить kill em all, но Князев, предствив, что опять придется видеть мерзких мутантов, снова облевался, и потому они решили просто по-тихому съебнуть. Сказано - сделано. Они расхуярили пару бытовых приборов, выкинули в окно фотработы ублюдка-брата, успели один раз конкретно ебнуть в табулятор прибалту - после чего тот извернулся и заперся в ванной. Дверь была основательной, селянин приступил было к поискам топора, но тут пидор завопил из укрытия, что у него с собой мобильный телефон, и он вызывает 02, и Князев свернул карательную операцию. Потому что никак не мог вспомнить - приветствуется ли законом РФ уничтожать пидарасов, или эту статью отменило уже голубое лобби госДумы. Пошарив там и сям, собрав кое-какие деньги и пару флендеров алкоголя, земляне покинули мерзкое логово.
Было раннее утро. Протрезвевшие от стресса, они распрощались и разъехались. Дома Князев долго и ласково разговаривал со встретившим и радушно обнявшим хозяина за голень котом Кисей-Писей, кормил его тушенкой, ебашил изъятый алкоголь и размышлял о том, что проблема инопланетной пидорасии нет-нет, да и затронет жизнь хорошего человека. И главное тут - осознавать себя землянином. То есть - человеком. И тогда все будет заебись. Но инопланетный алкоголь видимо все же имел какой-то гнусный энергетический заряд, и со временем Князев впал в то самое состояние, с описания которого мы и начали свой рассказ. Он проспался, потом загрузился, погрузился в самокопание, потом совершил тот самый полутораграммовый эксперимент, потом облевался, потом посрал, поел тушенки и снова поспал. И все встало на свои места на самой прекрасной планете Земля.
P.S. Но самый главный заряд оптимизма получил Князев после информации о том, что третий их товарищ, землянин, селянин - тот самый, которого они погрузили в трамвай - набрался до такой степени, что спящий в этом самом трамвае, прокатался примерно четыре полных маршрута. Причем на втором круге он щедро обосрался, чем внес в работу городского муниципального электротранспорта неповторимый и уникальный сельский колорит.
24 декабря 2005 года в 12:47
В детстве Князев был болезненным ребенком, часто простужался, сопливил и кашлял. Но в последствии возмужал и окреп, приобретя к зрелому возрасту одну-единственную, зато совершенно уникальную и вдобавок хроническую болезнь. У него была аллергия на работу. Любой трудовой процесс, подразумевающий некие физические упражнения, за которые начисляется жалованье, спустя короткое время вызывал в организме Князева особую химическую реакцию, причем реакцию весьма болезненную и совершенно непредсказуемую.
Началось с того, что, отдав ебучий долг Родине, дембель Князев, как обладатель профтехобразования по спецальности "контрольно-измерительные приборы", определился на работу в центральную котельную. В первую смену было весело. Котельная напоминала голливудские технотрущобы, в каких уебки типа терминатора или фреди крюгера огребают пизды от реальных жеребцов с мускулистыми жопами. Для пущего колорита Князев надыбал в раздевалке ватные телогрейку, штаны и кирзовые опорки, набил это дело песком и стекловатой, сочленил кусками проволоки, приспособил вместо лица сварочную маску - и подвесил голема под потолок в одном из корпусов.
Первой висельника узрела семипудовая начальница смены. Заорав басом, она хряпнулась в обморок, сорвавшись с трапа, сильно ушибив телом бетонный пол и сломав лодыжку. На счастье Князева, он раньше других услышал вопли и поспешил порадоваться произведенному эффекту. Узрев могучее бездыханное тело, юноша смекнул, что случившееся может обернуться для него нехуевым дисциплинарным взысканием, посему быстро спрятал имитацию подальше за трубы, а уж потом принялся приводить в чувство мадам начальницу, поливая ее ржавой водой из консервной банки.
Начальница отправилась на больничный, а через пару дней больничный лист выписывали уже для Князева: правую сторону его лица разворотил чудовищный флюс, от которого не спасали ни водка, сочувственно предлагаемая коллегами, ни лекарственные препараты, ни народная медицина (та же водка, но замешанная на сигаретном пепле, дубовых опилках, листьях алоэ и прочей поебени). И только после заявления "по собственному желанию" флюс волшебным образом сдулся.
После инцидента Князев сделал первые выводы, которые вскоре переросли в уверенность. Еще бы. Двухнедельные труды в гараже промкомбината обернулись трехнедельной лихорадкой с судорогами и подергиваниями конечностей. Десять дней работы грузчиком в универмаге закончились чудовищной силы расстройством кишечника, к финалу которого Князеву пришлось даже изобрести универсальный способ быстрого спускания штанов. Еще трагичнее завершилась летняя экспедиция в тайгу с геологической партией - Князев пустился на эту авантюру, рассчитывая отдохнуть от шума цивилизации, а так же насобирать для себя и друзей мухоморов, волшебное действие которых они довно мечтали изведать. Однако никаких псилоцибов, мескалинов и мускариев не понадобилось: уже на третьи сутки новоявленный изыскатель в бреду и галлюцинациях валялся в палатке, а начальник партии спешно вызывал по рации вертолет - налицо были все признаки поражения энцефалитным клещем.
Транспортировка умирающего Князева на Большую Землю обошлась геологам дороже, чем три подобные экспедиции, а Князев, ощутив себя на Большой Земле, умирать и бредить оперативно прекратил, и вскоре был здоров и крепок как голландский огурец.
Дольше всех он продержался в бригаде кровельщиков. Возможно, потому, что бригада состояла из таких же, как он, аллергетиков, и работать выходила не чаще раза в неделю. Получив на складе рубероид и кирпичи, трудяги на грузовике отвозили материалы к предполагаемому фронту работ, сгружали - и отправлялись на обеденный перерыв, который по старой рабочей традиции обильно спрыскивали спиртными напитками. По той же традиции перерыв на обед перерастал в пьянку, пьянка - в запой, кирпичи и рубероид либо заносило снегом (дело было зимой), либо их просто разворовывали ушлые граждане типа князевского другана Вовы. О Вове позже будет подробнее, ибо к аллергии Князева он еще поимеет непосредственное отношение.
Кровельщиком Князев пробыл всю зиму и почти всю календарную весну. На удачу работяг, наряды им закрывало хрупкое болезненное существо, которую бригада ласково звала "сукой Терешковой". Лазать зимой по крышам и проверять качество работы суке Терешковой было в лом, а так как в мороз крыши не текут, то и от жильцов жалоб не поступало. Так что все было заябись, кроме одного: денег за работу блядское ЖЭУ все равно ни хуя не платило. Мудрый его руководитель чуял подвох, а потому держал бригаду на голодном пайке, отделываясь мелкими авансами и продуктовыми отоварками. Но Князев был доволен: в счет зарплаты он оттопырил мешок муки и по паре ящиков тушенки и консервированных помидоров - и всю зиму пек мясные пироги, баловал себя пиццами и сэндвичами. А потом пришла настоящая весна...
Настоящая весна на Колыме начинается поздно. Зато и проистекает стремительно, чтобы дать дорогу столь же стремительному лету. Компенсация за долгую зиму: охуеваешь, когда буквально на твоих глазах лед и сугробы сменяет жирная черная грязь, а ее в свою очередь - беспредельная буйная зелень. Вот таким погожим весенним днем, радостно охуевший от весеннего воздуха Князев шлепал по грязи на работу. Намедни он как следует нажрался, и теперь, выдвинувшись аккурат к обеду, твердо рассчитывал на опохмел.
Хуй там. Подходя к пятиэтажке, еще с февраля облюбованной как очередной объект, Князев уже издали увидел подозрительную нездоровую возню. Так и есть: бригада, весело матерясь, устанавливала мачту подъемника. За зиму у подъемника добрые люди спиздили электродвигатель, и когда объявился поскучневший Князев, бригада как раз решала, где же спиздить новый. И начались трудовые будни: битум в стоящей на костре бочке коптил и вонял, корзина подъемника с визгом сновала вниз-вверх, кирпичи выворачивались из рук и падали на ноги. Перекуривали на ходу, за обедом пили кефир и минералку...
На третьи сутки таких блядских будней Князев почувствовал первые признаки недомогания. Однако развиться недомогание так и не успело, потому что на четвертые сутки будней Князев уебался с крыши. На самом-то деле трос подъемника лопнул на уровне третьего примерно этажа, но факт остается фактом - спускался Князев именно с крыши, с самой верхотуры. Оттуда, следовательно, и ебнулся - лично ему такая версия нравилась больше, так как трагичнее звучала. Спасло его то, что падение, во-первых, было не таким уж стремительным - корзина подъемника, внутри которой молодой кровельщик летел к грешной земле, все же цеплялась за какие-то тормоза и ступоры. А во-вторых, удар смягчили рулоны рубероида.
И все же катастрофа со стороны выглядела чрезвычайно эффектно. Минуты три после удара конструкции о землю стояла звенящая тишина - бригада уже решила, что молодому пролетарию пришел скоропостижный пиздец, и потянула с похмельных голов шапки-пидорки. Однако тут из эпицентра катастрофы послышались удивленные матюги, затем контуженый пролетарий кое-как выбрался из-под скособоченной корзины и поковылял в сторону конторы ЖЭУ
- увольняться.
После происшествия некоторое время осмысление собственной биографии приобрело у Князева мистический оттенок. Вероятно, думал он, существует какой-то ебнутый на голову ангел-хранитель, не допускающий, чтобы он, Князев, осквернял свои руки таким вульгарным занятием, как работа. И это само по себе неплохо. Хуево только, что нельзя у этого хранителя поинтересоваться - где в таком случае ему, Князеву, брать балабасы на жизнь и ея удовольствия? Где, блядь? А? Истина была где-то рядом, и в поисках ответа Князев погрузился уже в самый конкретнейший мистицизм, стараясь попасть в пятое измерение всеми известными ему способами. Но даже допиваясь до вполне уже материальных чертей, ответа он так и не нашел. Оставалось только заключить: "хуйня, пусть все так и будет".
Все так и было до самой осени - ничего тяжелее собственного хуя и емкостей с алкоголем Князев в руки не брал. Чувствовал себя превосходно, если не считать перманентного наличия двух других болезней, тоже хронических, но отнюдь не эксклюзивных - абстиненции и разбитого еблища. А осенью из мест заключения вернулся друган Вова... Но это действительно - уже совершенно другая история, которая, впрочем, не заставит себя ждать.
Началось с того, что, отдав ебучий долг Родине, дембель Князев, как обладатель профтехобразования по спецальности "контрольно-измерительные приборы", определился на работу в центральную котельную. В первую смену было весело. Котельная напоминала голливудские технотрущобы, в каких уебки типа терминатора или фреди крюгера огребают пизды от реальных жеребцов с мускулистыми жопами. Для пущего колорита Князев надыбал в раздевалке ватные телогрейку, штаны и кирзовые опорки, набил это дело песком и стекловатой, сочленил кусками проволоки, приспособил вместо лица сварочную маску - и подвесил голема под потолок в одном из корпусов.
Первой висельника узрела семипудовая начальница смены. Заорав басом, она хряпнулась в обморок, сорвавшись с трапа, сильно ушибив телом бетонный пол и сломав лодыжку. На счастье Князева, он раньше других услышал вопли и поспешил порадоваться произведенному эффекту. Узрев могучее бездыханное тело, юноша смекнул, что случившееся может обернуться для него нехуевым дисциплинарным взысканием, посему быстро спрятал имитацию подальше за трубы, а уж потом принялся приводить в чувство мадам начальницу, поливая ее ржавой водой из консервной банки.
Начальница отправилась на больничный, а через пару дней больничный лист выписывали уже для Князева: правую сторону его лица разворотил чудовищный флюс, от которого не спасали ни водка, сочувственно предлагаемая коллегами, ни лекарственные препараты, ни народная медицина (та же водка, но замешанная на сигаретном пепле, дубовых опилках, листьях алоэ и прочей поебени). И только после заявления "по собственному желанию" флюс волшебным образом сдулся.
После инцидента Князев сделал первые выводы, которые вскоре переросли в уверенность. Еще бы. Двухнедельные труды в гараже промкомбината обернулись трехнедельной лихорадкой с судорогами и подергиваниями конечностей. Десять дней работы грузчиком в универмаге закончились чудовищной силы расстройством кишечника, к финалу которого Князеву пришлось даже изобрести универсальный способ быстрого спускания штанов. Еще трагичнее завершилась летняя экспедиция в тайгу с геологической партией - Князев пустился на эту авантюру, рассчитывая отдохнуть от шума цивилизации, а так же насобирать для себя и друзей мухоморов, волшебное действие которых они довно мечтали изведать. Однако никаких псилоцибов, мескалинов и мускариев не понадобилось: уже на третьи сутки новоявленный изыскатель в бреду и галлюцинациях валялся в палатке, а начальник партии спешно вызывал по рации вертолет - налицо были все признаки поражения энцефалитным клещем.
Транспортировка умирающего Князева на Большую Землю обошлась геологам дороже, чем три подобные экспедиции, а Князев, ощутив себя на Большой Земле, умирать и бредить оперативно прекратил, и вскоре был здоров и крепок как голландский огурец.
Дольше всех он продержался в бригаде кровельщиков. Возможно, потому, что бригада состояла из таких же, как он, аллергетиков, и работать выходила не чаще раза в неделю. Получив на складе рубероид и кирпичи, трудяги на грузовике отвозили материалы к предполагаемому фронту работ, сгружали - и отправлялись на обеденный перерыв, который по старой рабочей традиции обильно спрыскивали спиртными напитками. По той же традиции перерыв на обед перерастал в пьянку, пьянка - в запой, кирпичи и рубероид либо заносило снегом (дело было зимой), либо их просто разворовывали ушлые граждане типа князевского другана Вовы. О Вове позже будет подробнее, ибо к аллергии Князева он еще поимеет непосредственное отношение.
Кровельщиком Князев пробыл всю зиму и почти всю календарную весну. На удачу работяг, наряды им закрывало хрупкое болезненное существо, которую бригада ласково звала "сукой Терешковой". Лазать зимой по крышам и проверять качество работы суке Терешковой было в лом, а так как в мороз крыши не текут, то и от жильцов жалоб не поступало. Так что все было заябись, кроме одного: денег за работу блядское ЖЭУ все равно ни хуя не платило. Мудрый его руководитель чуял подвох, а потому держал бригаду на голодном пайке, отделываясь мелкими авансами и продуктовыми отоварками. Но Князев был доволен: в счет зарплаты он оттопырил мешок муки и по паре ящиков тушенки и консервированных помидоров - и всю зиму пек мясные пироги, баловал себя пиццами и сэндвичами. А потом пришла настоящая весна...
Настоящая весна на Колыме начинается поздно. Зато и проистекает стремительно, чтобы дать дорогу столь же стремительному лету. Компенсация за долгую зиму: охуеваешь, когда буквально на твоих глазах лед и сугробы сменяет жирная черная грязь, а ее в свою очередь - беспредельная буйная зелень. Вот таким погожим весенним днем, радостно охуевший от весеннего воздуха Князев шлепал по грязи на работу. Намедни он как следует нажрался, и теперь, выдвинувшись аккурат к обеду, твердо рассчитывал на опохмел.
Хуй там. Подходя к пятиэтажке, еще с февраля облюбованной как очередной объект, Князев уже издали увидел подозрительную нездоровую возню. Так и есть: бригада, весело матерясь, устанавливала мачту подъемника. За зиму у подъемника добрые люди спиздили электродвигатель, и когда объявился поскучневший Князев, бригада как раз решала, где же спиздить новый. И начались трудовые будни: битум в стоящей на костре бочке коптил и вонял, корзина подъемника с визгом сновала вниз-вверх, кирпичи выворачивались из рук и падали на ноги. Перекуривали на ходу, за обедом пили кефир и минералку...
На третьи сутки таких блядских будней Князев почувствовал первые признаки недомогания. Однако развиться недомогание так и не успело, потому что на четвертые сутки будней Князев уебался с крыши. На самом-то деле трос подъемника лопнул на уровне третьего примерно этажа, но факт остается фактом - спускался Князев именно с крыши, с самой верхотуры. Оттуда, следовательно, и ебнулся - лично ему такая версия нравилась больше, так как трагичнее звучала. Спасло его то, что падение, во-первых, было не таким уж стремительным - корзина подъемника, внутри которой молодой кровельщик летел к грешной земле, все же цеплялась за какие-то тормоза и ступоры. А во-вторых, удар смягчили рулоны рубероида.
И все же катастрофа со стороны выглядела чрезвычайно эффектно. Минуты три после удара конструкции о землю стояла звенящая тишина - бригада уже решила, что молодому пролетарию пришел скоропостижный пиздец, и потянула с похмельных голов шапки-пидорки. Однако тут из эпицентра катастрофы послышались удивленные матюги, затем контуженый пролетарий кое-как выбрался из-под скособоченной корзины и поковылял в сторону конторы ЖЭУ
- увольняться.
После происшествия некоторое время осмысление собственной биографии приобрело у Князева мистический оттенок. Вероятно, думал он, существует какой-то ебнутый на голову ангел-хранитель, не допускающий, чтобы он, Князев, осквернял свои руки таким вульгарным занятием, как работа. И это само по себе неплохо. Хуево только, что нельзя у этого хранителя поинтересоваться - где в таком случае ему, Князеву, брать балабасы на жизнь и ея удовольствия? Где, блядь? А? Истина была где-то рядом, и в поисках ответа Князев погрузился уже в самый конкретнейший мистицизм, стараясь попасть в пятое измерение всеми известными ему способами. Но даже допиваясь до вполне уже материальных чертей, ответа он так и не нашел. Оставалось только заключить: "хуйня, пусть все так и будет".
Все так и было до самой осени - ничего тяжелее собственного хуя и емкостей с алкоголем Князев в руки не брал. Чувствовал себя превосходно, если не считать перманентного наличия двух других болезней, тоже хронических, но отнюдь не эксклюзивных - абстиненции и разбитого еблища. А осенью из мест заключения вернулся друган Вова... Но это действительно - уже совершенно другая история, которая, впрочем, не заставит себя ждать.
Loading...
23 декабря 2005 года в 09:51
Конец 80-х. Пробуждаются, вместе с перестройкой всяческие экстрасенсы, по телевизору Кашпировский сменяет Чумака. Продвинутый народ начинает искать в себе способности.
В это время у меня была хорошая знакомая, с которой я любил трепаться по телефону, ну знаете, эдак часа по два, по три обо всем и перед сном.
В общем, во время очередного нашего сеанса связи она сообщает мне о наличии у нее неких способностей:
--Я обладаю мощным экстрасенсорным полем. Со мной уже провели несколько занятий.
Что я воспринял ?на хи-хи?:
--Ведьма? Летаешь на помеле? Прилетай, окошко открою? и т.п.
Короче, молодость, ?играй гормон?. Чувствую ? злится, но продолжаю дразнить.
Поговорили, и я лег спать.
Ночью сниться мне мой страшный сон. Он мне частенько, где-то раз в месяц, сниться. Не знаю, некоторые мне говорили, что и им тоже такое снилось: ходит по комнате кто-то, а ты не можешь ни рукой, ни ногой пошевелить. И дикий, иррациональный страх. Кто говорит -- ?домовой шалит?, кто -- ?меньше есть на ночь надо?. Но, проснувшись, попив водички на кухне ? я успокоился и пошел досматривать менее жуткие сны.
Утром, проснувшись и потягиваясь, смотрю в окно. Выпал первый снег за окном белым, бело. Деловую будничность осени сменила праздничная белизна зимы. И тут мне действительно стало страшно. Холод страха заставил подняться волосы. 9-й этаж стандартной многоэтажки. На перилах открытого балкона лежит первый снег и на этом снегу следы. Следы босых ног. Одна нога поперек, а вторая вдоль.
В это время у меня была хорошая знакомая, с которой я любил трепаться по телефону, ну знаете, эдак часа по два, по три обо всем и перед сном.
В общем, во время очередного нашего сеанса связи она сообщает мне о наличии у нее неких способностей:
--Я обладаю мощным экстрасенсорным полем. Со мной уже провели несколько занятий.
Что я воспринял ?на хи-хи?:
--Ведьма? Летаешь на помеле? Прилетай, окошко открою? и т.п.
Короче, молодость, ?играй гормон?. Чувствую ? злится, но продолжаю дразнить.
Поговорили, и я лег спать.
Ночью сниться мне мой страшный сон. Он мне частенько, где-то раз в месяц, сниться. Не знаю, некоторые мне говорили, что и им тоже такое снилось: ходит по комнате кто-то, а ты не можешь ни рукой, ни ногой пошевелить. И дикий, иррациональный страх. Кто говорит -- ?домовой шалит?, кто -- ?меньше есть на ночь надо?. Но, проснувшись, попив водички на кухне ? я успокоился и пошел досматривать менее жуткие сны.
Утром, проснувшись и потягиваясь, смотрю в окно. Выпал первый снег за окном белым, бело. Деловую будничность осени сменила праздничная белизна зимы. И тут мне действительно стало страшно. Холод страха заставил подняться волосы. 9-й этаж стандартной многоэтажки. На перилах открытого балкона лежит первый снег и на этом снегу следы. Следы босых ног. Одна нога поперек, а вторая вдоль.
23 декабря 2005 года в 09:49
А вы , что думаете по этому поводу ?
Сразу видно солидное место :)
Сразу видно солидное место :)
23 декабря 2005 года в 09:36
Перед хоккейным матчем Россия-США. Глава Международного олимпийского спорткомитета подходит к российской команде:
- Ну, как - по-хорошему медаль отдадите, или придется повышать в вашей крови гемоглобин?
... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!
23 декабря 2005 года в 09:34
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних
сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Ночи живых мертвецов>? Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Японские поэты делают себе харакири.
...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах.
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово <хана>. Тут написано <мир>.
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили вместе дурь.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
23 декабря 2005 года в 09:26
Опять же взять рекламу. Женщины, решительно осознавшие себя людями с недавних пор, говорят, что их образы в рекламе совершенно унизительны и недостойны. Говорят, что оскорбительно и бесчестно выставлять женщин в рекламных роликах подобным образом. Доколе, говорят!
Тут я могу наших передовых женщин утешить - реклама, она вообще гадина редкая и не только им, бедным, от нее достается. Вот взять не женщин, а не к столу будет сказано - мужчин. А более того - самую лучшую и добрую их часть. Взять Отцов. Я вот как ни сяду посмотреть рекламу - так мне всякий раз показывают образ, который называется "Папа-Еблан". Этот очкастый худой или лысоватый пухленький недотепа то забудет кошелек, то простудится, гуляя с собакой. На него нападает дрисня в театре, он не может найти растительное масло на кухне и лучшее семейное угощение для него - суп из бульонного кубика. Тотальное чмо, практически.
Но каждый видит лишь то, что хочет увидеть :)
Тут я могу наших передовых женщин утешить - реклама, она вообще гадина редкая и не только им, бедным, от нее достается. Вот взять не женщин, а не к столу будет сказано - мужчин. А более того - самую лучшую и добрую их часть. Взять Отцов. Я вот как ни сяду посмотреть рекламу - так мне всякий раз показывают образ, который называется "Папа-Еблан". Этот очкастый худой или лысоватый пухленький недотепа то забудет кошелек, то простудится, гуляя с собакой. На него нападает дрисня в театре, он не может найти растительное масло на кухне и лучшее семейное угощение для него - суп из бульонного кубика. Тотальное чмо, практически.
Но каждый видит лишь то, что хочет увидеть :)
23 декабря 2005 года в 09:04
?Скорая? подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
? Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают.
Естественно, отправили старичка на ?Агафуровские дачи?, так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.
Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось?
? Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают.
Естественно, отправили старичка на ?Агафуровские дачи?, так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.
Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось?
23 декабря 2005 года в 09:04
Несколько правил для тех, кто собирается встречать Новый год в гостях.
1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.
2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.
3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.
4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье.
5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, бля, кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой.
6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу.
7. Почувствовав себя хуёво не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что хуёво не только вам.
8. Во время ночной прогулки нужно поздравит всех встречных с Новым годом. Если кто-то в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не только вас.
9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм литром подаренной водки.
10. Уже под утро оглядитесь. БЛЯ! На празднике есть девушки! И если до полуночи они казались недоступными, как небеса и звёзды, то сейчас они любят вас за вашу стойкость (мачо!!!!), т.к. другие потенциальные кавалеры пытались пить с вами наравне.
11. Ночевать лучше в гостях. Во-первых тащить влепёшку пьяную кобылу к себе домой нерационально, а во-вторых с утра сердобольные хозяева наверняка похмелят вас до полной бессознательности и доставят домой своими силами.
1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.
2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.
3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.
4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье.
5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, бля, кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой.
6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу.
7. Почувствовав себя хуёво не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что хуёво не только вам.
8. Во время ночной прогулки нужно поздравит всех встречных с Новым годом. Если кто-то в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не только вас.
9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм литром подаренной водки.
10. Уже под утро оглядитесь. БЛЯ! На празднике есть девушки! И если до полуночи они казались недоступными, как небеса и звёзды, то сейчас они любят вас за вашу стойкость (мачо!!!!), т.к. другие потенциальные кавалеры пытались пить с вами наравне.
11. Ночевать лучше в гостях. Во-первых тащить влепёшку пьяную кобылу к себе домой нерационально, а во-вторых с утра сердобольные хозяева наверняка похмелят вас до полной бессознательности и доставят домой своими силами.
23 декабря 2005 года в 09:02
- Кофе пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку пожалуйста!
- Может пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может с молочком?!
- Не стоит, спасибо!
- Может со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- НА ЕБАЛО его себе вылей!!!!
- Крепкий!?
- Не сильно пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку пожалуйста!
- Может пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может с молочком?!
- Не стоит, спасибо!
- Может со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- НА ЕБАЛО его себе вылей!!!!
23 декабря 2005 года в 09:01
Вот баечка из историй от военой прокуратуры. Раз вызвали следака в одну отдаленную ВЧ по поводу отравления грибами пятерых военослужащих, уже дедушек. И вроде бы все нормально, можно спокойно списать дело на несчастный случай, неосторожность, но возникло у врача ближайшей больницы подозрение на предумышленое убийство, так как фигурировали самые ядовитые грибочки, да и сослуживцы охаректеризовали покойничков как дедушек, которым себе ширинку впадлу было расстегнуть - все делали "молодые", поэтому представить их в роли грибников было тяжеловато. Вот и возникла версия, что кто-то из особо гонобимых солдат угостил дедушек жарехой. Так и оказалось. Один боец, вконец измученый дедами, в деле фигурировал даже случай, когда его заставляли есть экскременты, пошёл в лес, набрал поганок и стал их жарить в части с картошечкой. На запах моментально прибежали деды, накостыляли для профилактики молодому и слопали угощение - на то и был расчёт. Пока с ними разбирался старшина, пока до них добрался военврач, пока он спровадил их в больницу, стало слишком поздно. Самое интересное, что молодой дешево отделался - он гнул версию, что хотел сам отравится от такой жизни, но прибежали дедушки, начали мордобой (его действительно огрели мешалкой) - он потерял сознание и не смог предупредить товарищей об отраве. Такая вот история о борьбе с дедовщиной народными средствами.
22 декабря 2005 года в 08:58
- А интересно, слышали в Японии хоть что-нибудь о наших автомобилях?
- Конечно, наши автомобили гремят на весь мир!
- Киевский умелец Макар Икаренко соорудил летательный аппарат из шишек и дерева, забрался на восемнадцатиметровую колокольню, прыгнул и пролетел по воздуху ровно 18 метров.
Любые меры, направленные против коррупции, ведут лишь к удорожанию искомого продукта.
Заявление.
Директору такому-то.
Работник такой-то.
УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату.
Резолюция начальника отдела: не возражаю.
Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют.
Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!
Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
- Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
- Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
- Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что...
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
- Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
- Да, он сказал, что это - кое-что.
Мама возмущенно:
- Это у него - кое-что, а здесь, что-надо!!!
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
22 декабря 2005 года в 08:53
Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.org, скачать и установить себе FireFox.
22 декабря 2005 года в 08:50
?Алё? говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно.
?Алло? можно услышать от более закрытых людей, с ними нужно разговаривать спокойно и не многословно, только по сути.
?Слушаю? ? ответит человек педантичный, сухой, скорее всего, служащий государственного учреждения. Такого человека лучше не заставлять дважды повторять свое ?слушаю?. Разговаривать с ним лучше подчеркнуто уважительно, тогда он покровительственно выполнит вашу просьбу.
А если из трубки прозвучит: ?Иванов слушает?, тут уж вам придется изрядно покланяться, чтобы завоевать снисхождение.
?Да!? ? говорит само за себя. Сам того не осознавая, человек дает вам понять, что на все согласен. Если ?да? отвечает женщина, не теряйте времени на телефонный разговор, просто условьтесь о встрече. Телефонное ?да? говорит о неторопливости, уравновешенности, доверчивости и слабинке в характере. Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо.
?Говорите!? ? безусловная грубость. Человек даже не утруждается хоть как-то обозначить свое присутствие, а немедленно требует этого от вас. Берите тот же тон и ? вперед. Только в этом случае у вас есть шанс добиться своего.
?Алло? можно услышать от более закрытых людей, с ними нужно разговаривать спокойно и не многословно, только по сути.
?Слушаю? ? ответит человек педантичный, сухой, скорее всего, служащий государственного учреждения. Такого человека лучше не заставлять дважды повторять свое ?слушаю?. Разговаривать с ним лучше подчеркнуто уважительно, тогда он покровительственно выполнит вашу просьбу.
А если из трубки прозвучит: ?Иванов слушает?, тут уж вам придется изрядно покланяться, чтобы завоевать снисхождение.
?Да!? ? говорит само за себя. Сам того не осознавая, человек дает вам понять, что на все согласен. Если ?да? отвечает женщина, не теряйте времени на телефонный разговор, просто условьтесь о встрече. Телефонное ?да? говорит о неторопливости, уравновешенности, доверчивости и слабинке в характере. Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо.
?Говорите!? ? безусловная грубость. Человек даже не утруждается хоть как-то обозначить свое присутствие, а немедленно требует этого от вас. Берите тот же тон и ? вперед. Только в этом случае у вас есть шанс добиться своего.
22 декабря 2005 года в 08:48
* Аффтар ? автор текста
* Аффтар выпей йаду ? выражение неудовольствия текстом.
* Аффтар жжот нипадецки ? выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. * Аффтар пеши исчо ? Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
* Ахтунг! (нем. achtung ? внимание) (полное Ахтунг! В камментах пидоры!) ? призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово ?ахтунг? является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты ? главный объект ненависти падонков. В переносном смысле ? любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: ?В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили?.
* Ахуеть дайте две ? текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.
* Аццкий сотона ? выражение восхищения. Также название падоначьей российской рок-группы, играющей в стиле Блэк-Метал [1
* Баян ? уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (пошло от анекдота ?хоронили тещу, два баяна порвали? и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
* Бугага! ? (син.) гыгыгы, гггггг ? см. ржунимагу!
* Беспесды ? крайне популярное вводное слово с множеством значений. Употребляется в значениях ?однозначно?, ?безусловно?, ?определённо?, ?точно?, ?конечно?, ?естественно? и др. Часто сокращается как ?б/п?.
* Бляпашлифсенахуймудаки ? выражение, наиболее точно показывающее отношение падонка к окружающей действительности
* В Бабруйск, жывотное! ? восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
* В газенваген! ? способ посылания. ?Газенвагеном? называется автомобиль, выхлопные газы которого выводятся не наружу, а в фургон. * В РиЖ! За РиЖ! -
* Вмемориз! ? (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
* Во френды! ? (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
* Второй нах и нииппёт ? второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий ?первый нах?. На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз ?и?, символ ?!? как знак отрицания, обычно используется в языках программирования)
* Гидрокалбаса ? крепкое спиртное (водка, самогон, виски, абсент)
* Гламурно вариант Гламурненько(от англ. glamour) ? син. Кошерно, Церковно, Брутально ? красиво, шикарно.
* Готично ? хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
* Гыыыы, лол. %-) ? выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое засшифровывается как ?laughing out loud?.
* Ёбанарот ? искажённое ?Ёбанный в рот?. Выражает изумление или используется как ругательство.
* ЖЖ ? 1) Жыд на Жыде (см. Aхтунг!); 2) Livejournal.com
* Жжош сцуко ? восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
* Зочем ви тrавите? ? Выражает нежелание автара смеяться над текстом/комментариями при ?невозможности? это сделать.
* Зачот нах ? текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный
* И ниибёт ? заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
* ЙОПТ! ? см. Аффтар пеши исч
* Каммент ? комментарий.
* Камменты рулят! ? комментарии к тексту интереснее самого текста.
* КГ/АМ ? сокращение от ?креатифф говно, аффтар ? мудак?. Означает, что текст не понравился комментатору. * Кисакуку! Ты с какова горада? ? традиционная провокация флейма, родившаяся из [2].
* Классный юзерпик! ? выражение приязни к юзерпику, аватару ? картинке, украшающей профиль пользователя. * Криатифф ? искажённое от ?креатив?. Текст, который комментируют
* Мандатр ? слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР
* Нахуй первонахов ? Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент ? первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
* НЕ СМЕШНО!!!! ? см. Аффтар выпей йаду
* Ниасилил ? текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи)
* Ниибацца ? популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово (?безусловно?, ?однозначно?), наречие (?очень?, ?крайне?), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность (?ниибацца крутая тачка?), используется в качестве междометия (?и тут сматрю ? ниибацца!?), и т. д.
* Ниипёт! ? искажённое ?Не ебёт?, т. е. ?всё равно?
* Отчот вариант Атчот ? креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
* Оффтопик ? сообщение, направленное не в тему
* Падонак! ? сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться ?настаящим падонком?.
* Пацтулом! ? читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
* Пелотка ? 1) женские половые органы; 2) женщина
* Пендостан вариант Пендосия ? Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
* Первонах ? тот, кто оставил ?первый нах? в качестве первого комментария.
* Первый нах вариант Первыйнах ? комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время ?первонахи? уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
* Песатель ? тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова ?песатель? и ?хуятор?, определяя ?хуятора? как того, кто пишет креатиффы вообще, а ?песателя? ? как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант ? Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
* Песда ? общепринятое написание названия женского детородного органа.
* Пешы исчо ? совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
* Плакалъ! ? (син.) Рыдалъ
* ПНХ ? аббревиатура фразы ?пошёл на хуй?.
* Под кат! ? в ЖЖ ? убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу.
* Падрачил, спасибо! ? текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение.
* Пшёл нах! ? искажённое ?пошёл на хуй?
* Ржунимагу ? комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
* Риспект (от англ. respect) ? выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
* Рисурс ? употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать
* SSD ? весьма распространенное в последнее время явление, объяснения пока не получило.
* Слив защитан ? фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы.
* Тема ебли (сисек) не раскрыта ? комментатор не доволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов
* Учи албанский ? намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ ? scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять тысяч комментариев (лимит LiveJournal) с предложением выучить албанский.
* Ужоснах! ? крайняя степень возмущения или восторг
* Ф дисятке ? комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
* Фпесду! ? искажённое ?в пизду?.
* Ф сотне и ниибет ? комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
* Фсе кто выше и ниже ? педорасы ? комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
* Фтему ? искажённое ?в тему?.
* Фтыкатель ? читатель
* Фтыкать ? читать криатифф (см. выше)
* Фтопку ? искажённое ?в топку? (то же, что ?газенваген?)
* Шышки ? конопля для курения, которую используют некоторые падонки. Культ беспробудно нездорового образа жизни (сигареты, выпивка, наркотики) популярен в творчестве падонков, однако, в реальной жизни большинство из них не отличается в этом отношении от обычных людей
* Ханжа, убей себя! ? см. Аффтар выпей йаду
* Хуярить ? писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например ?хуйнуть? или ?захуйярить? ? ?послать?, ?отослать?, ?отправить? (камент, криатифф)
* Хуяс(с)е ? искажённое ?ни хуя себе?, обозначает крайнюю степень изумления.
* Хуятор ? тот, кто пишет (?хуярит?) криатиффы (см. аффтар)
* Чмоки, пративный! ? син. Чмок тя! (розов. шрифт.) ? форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек - посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).
* +1 ? комментарий, свидетельствующий о том, что текст прочитан ещё одним человеком, который решил отметить это событие в комментариях, но никаких слов для этого не нашёл. Чаще используется в радикально другом смысле: для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
* 5 баллов! ? см. Аффтар жжот нипадецки
* © [имярек] ? комментатор намекает на то, что криафтифф является плагиатом и указывает его настоящего автора.
* Аффтар выпей йаду ? выражение неудовольствия текстом.
* Аффтар жжот нипадецки ? выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. * Аффтар пеши исчо ? Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
* Ахтунг! (нем. achtung ? внимание) (полное Ахтунг! В камментах пидоры!) ? призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово ?ахтунг? является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты ? главный объект ненависти падонков. В переносном смысле ? любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: ?В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили?.
* Ахуеть дайте две ? текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.
* Аццкий сотона ? выражение восхищения. Также название падоначьей российской рок-группы, играющей в стиле Блэк-Метал [1
* Баян ? уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (пошло от анекдота ?хоронили тещу, два баяна порвали? и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
* Бугага! ? (син.) гыгыгы, гггггг ? см. ржунимагу!
* Беспесды ? крайне популярное вводное слово с множеством значений. Употребляется в значениях ?однозначно?, ?безусловно?, ?определённо?, ?точно?, ?конечно?, ?естественно? и др. Часто сокращается как ?б/п?.
* Бляпашлифсенахуймудаки ? выражение, наиболее точно показывающее отношение падонка к окружающей действительности
* В Бабруйск, жывотное! ? восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
* В газенваген! ? способ посылания. ?Газенвагеном? называется автомобиль, выхлопные газы которого выводятся не наружу, а в фургон. * В РиЖ! За РиЖ! -
* Вмемориз! ? (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
* Во френды! ? (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
* Второй нах и нииппёт ? второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий ?первый нах?. На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз ?и?, символ ?!? как знак отрицания, обычно используется в языках программирования)
* Гидрокалбаса ? крепкое спиртное (водка, самогон, виски, абсент)
* Гламурно вариант Гламурненько(от англ. glamour) ? син. Кошерно, Церковно, Брутально ? красиво, шикарно.
* Готично ? хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
* Гыыыы, лол. %-) ? выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое засшифровывается как ?laughing out loud?.
* Ёбанарот ? искажённое ?Ёбанный в рот?. Выражает изумление или используется как ругательство.
* ЖЖ ? 1) Жыд на Жыде (см. Aхтунг!); 2) Livejournal.com
* Жжош сцуко ? восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
* Зочем ви тrавите? ? Выражает нежелание автара смеяться над текстом/комментариями при ?невозможности? это сделать.
* Зачот нах ? текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный
* И ниибёт ? заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
* ЙОПТ! ? см. Аффтар пеши исч
* Каммент ? комментарий.
* Камменты рулят! ? комментарии к тексту интереснее самого текста.
* КГ/АМ ? сокращение от ?креатифф говно, аффтар ? мудак?. Означает, что текст не понравился комментатору. * Кисакуку! Ты с какова горада? ? традиционная провокация флейма, родившаяся из [2].
* Классный юзерпик! ? выражение приязни к юзерпику, аватару ? картинке, украшающей профиль пользователя. * Криатифф ? искажённое от ?креатив?. Текст, который комментируют
* Мандатр ? слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР
* Нахуй первонахов ? Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент ? первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
* НЕ СМЕШНО!!!! ? см. Аффтар выпей йаду
* Ниасилил ? текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи)
* Ниибацца ? популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово (?безусловно?, ?однозначно?), наречие (?очень?, ?крайне?), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность (?ниибацца крутая тачка?), используется в качестве междометия (?и тут сматрю ? ниибацца!?), и т. д.
* Ниипёт! ? искажённое ?Не ебёт?, т. е. ?всё равно?
* Отчот вариант Атчот ? креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
* Оффтопик ? сообщение, направленное не в тему
* Падонак! ? сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться ?настаящим падонком?.
* Пацтулом! ? читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
* Пелотка ? 1) женские половые органы; 2) женщина
* Пендостан вариант Пендосия ? Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
* Первонах ? тот, кто оставил ?первый нах? в качестве первого комментария.
* Первый нах вариант Первыйнах ? комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время ?первонахи? уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
* Песатель ? тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова ?песатель? и ?хуятор?, определяя ?хуятора? как того, кто пишет креатиффы вообще, а ?песателя? ? как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант ? Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
* Песда ? общепринятое написание названия женского детородного органа.
* Пешы исчо ? совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
* Плакалъ! ? (син.) Рыдалъ
* ПНХ ? аббревиатура фразы ?пошёл на хуй?.
* Под кат! ? в ЖЖ ? убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу.
* Падрачил, спасибо! ? текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение.
* Пшёл нах! ? искажённое ?пошёл на хуй?
* Ржунимагу ? комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
* Риспект (от англ. respect) ? выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
* Рисурс ? употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать
* SSD ? весьма распространенное в последнее время явление, объяснения пока не получило.
* Слив защитан ? фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы.
* Тема ебли (сисек) не раскрыта ? комментатор не доволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов
* Учи албанский ? намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ ? scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять тысяч комментариев (лимит LiveJournal) с предложением выучить албанский.
* Ужоснах! ? крайняя степень возмущения или восторг
* Ф дисятке ? комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
* Фпесду! ? искажённое ?в пизду?.
* Ф сотне и ниибет ? комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
* Фсе кто выше и ниже ? педорасы ? комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
* Фтему ? искажённое ?в тему?.
* Фтыкатель ? читатель
* Фтыкать ? читать криатифф (см. выше)
* Фтопку ? искажённое ?в топку? (то же, что ?газенваген?)
* Шышки ? конопля для курения, которую используют некоторые падонки. Культ беспробудно нездорового образа жизни (сигареты, выпивка, наркотики) популярен в творчестве падонков, однако, в реальной жизни большинство из них не отличается в этом отношении от обычных людей
* Ханжа, убей себя! ? см. Аффтар выпей йаду
* Хуярить ? писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например ?хуйнуть? или ?захуйярить? ? ?послать?, ?отослать?, ?отправить? (камент, криатифф)
* Хуяс(с)е ? искажённое ?ни хуя себе?, обозначает крайнюю степень изумления.
* Хуятор ? тот, кто пишет (?хуярит?) криатиффы (см. аффтар)
* Чмоки, пративный! ? син. Чмок тя! (розов. шрифт.) ? форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек - посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).
* +1 ? комментарий, свидетельствующий о том, что текст прочитан ещё одним человеком, который решил отметить это событие в комментариях, но никаких слов для этого не нашёл. Чаще используется в радикально другом смысле: для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
* 5 баллов! ? см. Аффтар жжот нипадецки
* © [имярек] ? комментатор намекает на то, что криафтифф является плагиатом и указывает его настоящего автора.