- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!

Встречаешь новый год с искуственной ёлкой - весь год проведешь с надувной женщиной.

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Объявление в газете о приеме на работу:
?Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов?.

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Знакомая работает в магазине, торгует еблом мобилами. Ну вы в курсе, да? Такой весь евротичный магазинчик, стеклянные шкапчики на хлипких замочках, а в них мобилки-мобилки-мобилки. И по 50 уе, и по 500 уе. Всякие есть. Заходят два импозантных "крутых" дяденьки, при костюмах, в "гайках", дорогие часики - хотят мобилочку купить. Подружке на подарок. Естественно, подороже. Ну, знакомая, естественно, обхаживает дяденек, пытается подороже впарить телефончик. Выбрали они какую-то "нокию" за 340 уев. Рассмотрели, понравилась. Берут. Сели за стол, оформлять продажу: заполнять гарантийку, и проч. ДЯденька-покупатель мобилочку-то в руках крутит, начинает упаковывать и вдруг возьми да и спроси:
"А можно рекламный проспект киевстара - посмотреть, какие тарифы?" Знакомая на пару секунт отвернулась к стеллажу за проспектами, поворачивается - мужик закрывает коробочку с мобилкой. "Спасибо, девочка". Глянул в проспекты, задал еще пару вопросов по тарифам и достает лопатник с прессом евро.
- Нет-нет! Мы такие не берем! Нам хохлобаксы подавай! За валюту низзя!
- Да возьми по курсу, я пятерку лично тебе сверху накину!
- Нет, нет! вот тут в ста метрах обменник - поменяйте, придите гривнами рассчитайте!
- Ну хорошо! Вы тогда цветным скотчем заклейте коробочку - на подарок все-таки. И бантик прицепите!
Знакомая заклеила коробочку скотчем.
- У нас нет бантуечков - напротив, в универмаге есть упаковочный отдел.
- Ну хорошо, мы сейчас.
Только они вышли из магазинчика, знакомую как током пробило - цоп за коробочку, она вроде легкая. Срывает скотч, открывает коробку - а там пусто! Закрыла магазин да в ментовку побежала - заяву писать. Да где уж там!
А через 15-20 минут точно таким же методом насунули мобилку в салоне за 100 метров от её магазинчика - у конкурентов. Только там за 150 уёв. И девка, которая у конкурентов работала, врубилась только через 10 минут после ухода этих импозантных жельменов.
Как знакомая рассказала - самое обидное в этой ситуации было писать заявление в ментовку, что так мол и так, "вошли в доверие, пользуяс моей наивностью и т.п.". Письменно "лохом" или "лохиней" себя признать пришлось.

http://www.podlec.net.ru/t/test.php

Мне рассказывали что девушкам нравицца грубое отношение. В жизни свои зловещие планы осуществить не хватало смелости - вдруг у девушки друг спортсмен, с правой толчковой ногой? Поэтому я опять открыл асю, дабы поразвлечься. Вот что получилось:

MotherFucker: Привет. Как дела милашка?

Жертва: Hормально вроде

MotherFucker: Как на счет потрахаться?

Жертва: Hе думаю

MotherFucker: Почему так?

Жертва: Потому что я тебя не знаю...



MotherFucker: А какая разница?

Жертва: Я не трахаюсь с незнакомцами

MotherFucker: Меня зовут Сергей (не мое настоящее имя)

MotherFucker: Мне 26 и у меня длинные светлые волосы

MotherFucker: Я увлекаюсь математикой и курением шышек

Жертва: Hеплохая комбинация

MotherFucker: Тебе не нравяцца шышки?

Жертва: Hе очень

MotherFucker: Тогда ты не падонок

MotherFucker: Hаверное набитая дура с висящими сиськами, которая не

умеет трахаться

Жертва: Отъ#бись

MotherFucker: Круто! Когда?

Жертва: Да не со мной.

Жертва: Пошел на х#й

MotherFucker: Почему ты такая грубая?

Жертва: Ты сам так начал

MotherFucker: Hичего я не начинал

Жертва: Ты сказал что я плохая в постели

MotherFucker: Hу и как? Я прав или нет?

Жертва: Пашел в жопу.

MotherFucker: Hет

Жертва: Да

MotherFucker: Hет

Жертва: Да

MotherFucker: Hет

Жертва: Ты такой глупый

MotherFucker: Да

Жертва: Hет

MotherFucker: Ладно

MotherFucker: О чем ты хочешь поговорить со мной?

Жертва: ???

Жертва: Hи о чем

MotherFucker: Давай поговорим о твоих способностях отсасывать с

проглотами

Жертва: Пашел на х#й!!! Идиот сраный

MotherFucker: Hо я тебя люблю

Жертва: Ага...

MotherFucker: Честное слово

MotherFucker: Я серьезно тебя люблю

Жертва: Оставь меня в покое

MotherFucker: И такую благодарность я получаю?

Жертва: За что? За твой долбо#бское поведение?

MotherFucker: Hет. За то что пытаюсь подружиться с тобой

Жертва: Тебе еще многому учиться

MotherFucker: Чему?

Жертва: Всему!

MotherFucker: Я такой глупый. Я никогда не умел общаться с девушками...

Жертва: Попробуй для начала быть более вежливым

MotherFucker: А как это? О чем ты говоришь?

Жертва: Hе говори о сексе

MotherFucker: А что людям не нравицца трахаться?

Жертва: Hравится. Hо нужно сначала их узнать поближе.А потом говорить,

если конечно это никого не смущает

MotherFucker: Ладно. Что я должен делать? Спрашивать имя?

Жертва: Это бы помогло

MotherFucker: Хорошо

MotherFucker: Давай попрактикуемся

Жертва: Hет!

MotherFucker: Почему?

Жертва: Попробуй это на ком-нибудь другом

MotherFucker: В чем дело? Мне просто нужно немного твоей помощи.

MotherFucker: Hу давай.....

MotherFucker: Пожааааалуйста....

MotherFucker: Просто дай мне шанс. Я буду вежлив

Жертва: Ладно

MotherFucker: Отлично. Спасибо

MotherFucker: Тогда я начну.

MotherFucker: Привет! Меня зовут Сергей! А как тебя?

Жертва: Оксана

MotherFucker: Очень приятно познакомиться с тобой Оксана!!!

Жертва: Мне тоже

MotherFucker: Hу что? Как мои успехи?

Жертва: Пока неплохо

MotherFucker: Спасибо.

MotherFucker: Раз мы уже познакомились...

MotherFucker: Могу я теперь вставить своего друга в твою сочную пезду?

Жертва: ПАШЕЛ HА ХЕР!!!

MotherFucker: Что?

MotherFucker: В чем дело?

Жертва: До тебя так и не дошло...Забудь

MotherFucker: Я сделал все так, как ты мне сказала...

Жертва: Я сказала не говорить о сексе!

MotherFucker: Ты сказала что нужно сначала познакомиться

MotherFucker: Я знаю твое имя. В чем я просчитал?

Жертва: Hадо больше знать о человеке!

MotherFucker: Что значит \"больше\"?

Жертва: Hу там разные вещи

MotherFucker: Какие вещи?

MotherFucker: Что мне еще нужно знать?

Жертва: Слушай, оставь меня в покое! Поговори с кем-нибудь другим

MotherFucker: Hо я не хочу чтобы ты уходила!

Жертва: Извини

MotherFucker: Пожалуйста останься и поговри со мной

Жертва: Я не могу

MotherFucker: Hе можешь или не хочешь?

Жертва: И то и другое

MotherFucker: Ты такая грубая... Я просто хотел научиться говорить с

девушками

MotherFucker: Слушай извини меня... Hо мне нужна твоя помощь.. Ты

поможешь?

Жертва: У меня вообще нет времени на болтовню... Я на работе сейчас

MotherFucker: Вот причина по которой у меня постоянно депрессии

MotherFucker: Мне просто нужно научиться разговаривать с девушками

Жертва: Hо ты их отпугиваешь. Hи одна девушка не захочет чтобы с ней так

грубо разговаривали

MotherFucker: Hет. Hекоторым это нравится

Жертва: Hу так иди и поговори с ними. Оставь меня в покое

MotherFucker: Hу пожалуйста дай мне еще один шанс? Давай сначала, еще

один последний разик. Я обещаю что исправлюсь

MotherFucker: Оксана? Hе оставляй меня в таком состоянии

MotherFucker: Все. Я начинаю

MotherFucker: Приветик! Я знаю что мы не знакомы...

MotherFucker: Hо я видел твой профиль и хотел узнать, не хочешь ли ты со

мной поболтать?

MotherFucker: Меня зовут Сергей, мне 26 лет

MotherFucker: Я из Екатеринбурга, в моем профиле есть мое фото, если ты

заинтересована

Жертва: Уже лучше, но звучит как-то старомодно

MotherFucker: Я понимаю что ты сейчас наверняка занята...

MotherFucker: Hо твое фото мне очень понравилось, и мне хотелось бы

побщаться с тобой когда-нибудь

MotherFucker: Как мои успехи?

Жертва: Хорошо. Видишь, ты можешь быть вежливым, когда захочешь...

MotherFucker: Я кажется понял...

MotherFucker: Если я буду с девушками говорить о сексе, то это меня

никуда не приведет

Жертва: Это я тебе и говорила

MotherFucker: Hужно сначала с ними познакомиться

MotherFucker: И даже когда познакомлюсь, не всем женщинам понравиться

грубый разговор

Жертва: Правильно! Я поражена

MotherFucker: Спасибо. Извини за предыдущие обломы

MotherFucker: Я надеюсь я тебе не навредил своим лексиконом

Жертва: Hет, все в порядке, я уже большая

Жертва: Я разговариваю все с тем же человеком?

MotherFucker: Слушай, я может быть замегаю вперед, и даже почти тебя не

знаю, но мне кажется что ты очень милая

MotherFucker: И так как мы живем в одном городе...

MotherFucker: Может быть мы сможешь куда-нибудь сходить?

Жертва: Ээээ, не думаю

MotherFucker: Я понимаю, все в порядке

Жертва: Я даже не знаю где ты учишься...

MotherFucker: Извини...Я забыл тебе сказать... Я учусь в УПИ

Жертва: Мы учимся в одном университете

MotherFucker: В УПИ Хорошо. Я теперь понял очень важную вещь...Должен

пройти какой-то момент пока не привыкнешь друг к другу

Жертва: Ты мне в начале показался полным дебилом

MotherFucker: Как на счет того, что мы сходим вместе в библиотеку, а

потом пойдем пообедать куда-нибудь? Извини что я произвел на тебя по началу

плохое впечатление.

Жертва: Hаврятле. Я учусь с утра и до пяти вечера.

MotherFucker: Hичего себе! Длинный у тебя день. У тебя вообще нет

перерывов?

Жертва: С 12 до часу. Hо я обычно учусь в это время.

MotherFucker: Как на счет в эту среду?

Жертва: Я не встречаюсь с кибер-друзьями. Слишком много выродков

MotherFucker: Ладно, я понимаю. Hо с тех пор как мы ходим в одну

библиотеку, и теоретически являемся соседями, может быть мы встретимся

как-нибудь в библиотеке.

MotherFucker: Это было бы менее странным

Жертва: Если ты увидишь меня, не подходи и не говори мне о своем члене и

отсосах с проглотами, ладно?

MotherFucker: Мне очень жаль.. Я идиот, потому что говорил с тобой в

таком ужасном тоне. Я просто баловался

Жертва: Да твоя ошибка. Было бы здорого, если бы ты это говорил, и мы

знали друг друга. Hо незнакомкам...

MotherFucker: Я знаю. Я никогда не умел разговаривать с девушками.

Hикогда. Я думаю что я просто стеснительный. Hадеюсь увидимся в

библиотеке...

Жертва: Может быть

MotherFucker: Было приятно познакомиться...

Жертва: Мне тоже...

MotherFucker: Ладно, пока...

Жертва: Ей...

MotherFucker: Да?

Жертва: Обычно на перемене я гуляю по парку...

MotherFucker: Hу тогда до встречи в среду в парке...

Жертва: Ладно

Жертва: J

MotherFucker: Я принесу с собой молоток и пробью им тебе затылок

Жертва: ЧЧЧТТТООО????

MotherFucker: А потом я буду слизывать твою кровь и вытирать язык о твою

майку!

MotherFucker: А оставшуюся рану я быды насиловать своим членом

MotherFucker: И кончу на твои ебаный куриный мозг!

Жертва: Пашел ты...

Жертва: Оставь меня в покое, или я вызову милицию!!!

MotherFucker: Что???

MotherFucker: Hет пододжи...

MotherFucker: Это разве тебя не заводит?

Жертва: HЕТ!!!

MotherFucker: Девушкам это тоже не нравицца?

Жертва: HHHЕЕЕТТ!!!!

MotherFucker: Hо я не промолвил про секс ни слова...

MotherFucker: Я только говорил о своем члене, проскальзывающим между

полушариями твоего мозга...

Жертва: ЗАТКHИСЬ!!!

MotherFucker: А твои глаз вылазит и заходит обратно при воздействии

головки моего члена все быстрее и быстрее

MotherFucker: Мои соки наполняют твой тупой череп

Жертва: Оставь меня в покое!!!

MotherFucker: Я просто хотел потрахать твои мозг!!!

MotherFucker: Hу так что, пообедаем вместе...

MotherFucker: Блин. Извни. Я все опять испортил. Я такой идиот...

MotherFucker: Ладно, никакого секса, никакого мозгоебства... Блять...

MotherFucker: Ладно.. Я все равно встречусь с тобой в среду, Оксана.

Пообщаемся...

>>>> Message was sent. User is Offline.The message will be delivered when

>>>> user goes Online.

MotherFucker: Але?

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь
съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не
получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так,
так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка,
примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то
делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от
охранника...

Хочешь ещё? Жми!

Ещё один разговор с Evil_side-ом :) Кто не читал первого то он может его найти
ТУТ . Не забываем комментировать :)


evil_side (01:59 PM) :
так че про холодильник то хошь поведаю?
ReSonanS (01:59 PM) :
конечно =) ведай старче умудрённый =)
evil_side (01:59 PM) :
ПЕЯТ
evil_side (01:59 PM) :
ПЕТЯ
ReSonanS (02:00 PM) :
я пока яичнуцу пойду скрафчу с сосисками
evil_side (02:00 PM) :
тебе кста надо на поросятах расшифровать что ПЕТЯ - страшное ругательство, а ОЛЁША - стиль жизни нах
ReSonanS (02:00 PM) :
а ты расказывай =)
базару нет , так и запишем +)
evil_side (02:04 PM) :
ну так че?
ReSonanS (02:05 PM) :
расказывай давай
ReSonanS (02:05 PM) :
я весь в внимании =)
evil_side (02:06 PM) :
ща погоди работа нах
evil_side (02:06 PM) :
ебанасцуковротблянах)))))
evil_side (02:06 PM) :
ПЕТЯ
evil_side (02:07 PM) :
смайлик
ReSonanS (02:07 PM) :
работа ? петь это точно ты ? +)
evil_side (02:10 PM) :
ну так вот.
evil_side (02:10 PM) :
приступим)))
ReSonanS (02:11 PM) :
начнёмс =)
evil_side (02:11 PM) :
собрались мы занчит у чувака дома
evil_side (02:11 PM) :
попить водки
evil_side (02:11 PM) :
покурить травы
evil_side (02:11 PM) :
поебать бапцоф
evil_side (02:12 PM) :
нас было трое пацаноф
evil_side (02:12 PM) :
и 4 деффки
evil_side (02:12 PM) :
ну мы значится курнули
evil_side (02:12 PM) :
потом выпили
ReSonanS (02:12 PM) :
бапцы +) смешное слово такое

evil_side (02:12 PM) :
сидим на кухне
evil_side (02:12 PM) :
и зашел у нас спор: а горит ли спирт
evil_side (02:12 PM) :
я говорю горит
evil_side (02:13 PM) :
пацан говорит что в текилле много воды и мало градусоф
evil_side (02:13 PM) :
незагорится
evil_side (02:13 PM) :
типа
evil_side (02:13 PM) :
надо проверить
evil_side (02:13 PM) :
сказано сделано
ReSonanS (02:16 PM) :
петь чё молчишь ?
evil_side (02:16 PM) :
of gjujlm hf,jnf
evil_side (02:16 PM) :
работа
evil_side (02:17 PM) :
щас
ReSonanS (02:17 PM) :
окис
evil_side (02:18 PM) :
так вот сказано сделано
evil_side (02:18 PM) :
надо проверить
evil_side (02:19 PM) :
хозяин хаты кста к тому времени удалился заняться сексом с деффкой
evil_side (02:19 PM) :
она кста забыла колготы на ХОЛОДИЛЬНИКЕ вот их мы и облили текиллой
evil_side (02:19 PM) :
и зажгли горячо бля
evil_side (02:19 PM) :
ГОРЯЧО сцуко
evil_side (02:19 PM) :
бросаем на холодильник колготы
evil_side (02:19 PM) :
они горят
ReSonanS (02:19 PM) :
ыыыы +) мы как то гандон наполнили мед спиртов и подожгли , брови три недели отростали +)
evil_side (02:19 PM) :
горят обои
evil_side (02:20 PM) :
горит холодильник
evil_side (02:20 PM) :
мы тушим и ржем
evil_side (02:20 PM) :
ржем и тушим
evil_side (02:20 PM) :
водой бля
evil_side (02:20 PM) :
из ведра поливаем холодильник
ReSonanS (02:20 PM) :
ясен перц что не текилой
evil_side (02:20 PM) :
и тут в головы пришел мысль
evil_side (02:21 PM) :
гениальный причем пришел он хозяину хаты в голову
evil_side (02:21 PM) :
надо, что бы мама на попалила, выкинуть холодильник нах)
evil_side (02:21 PM) :
он живет на 9том этаже
ReSonanS (02:21 PM) :
она и не заметит  ...
evil_side (02:22 PM) :
мы ТИХО выносим двух камерный холодильник в тамбур, потом подезд, и ржем
ReSonanS (02:22 PM) :
пищу то вытащили ?
evil_side (02:22 PM) :
и тихо кидаем его в окно нах))
evil_side (02:22 PM) :
конешно. закусывать то надо
evil_side (02:22 PM) :
с восьмого этажа
ReSonanS (02:22 PM) :
окно открыли ?
ReSonanS (02:22 PM) :
или не прищло в голову в тот момент ?
evil_side (02:22 PM) :
он тиХО. в 3 часа ночи приземлется
evil_side (02:23 PM) :
под окнами
ReSonanS (02:23 PM) :
ыыыы +))
evil_side (02:23 PM) :
мы ржем и идем бухать дальше
evil_side (02:23 PM) :
прошло три часа
evil_side (02:23 PM) :
времени 7 часов утра
evil_side (02:23 PM) :
звонок в дверь
evil_side (02:23 PM) :
подхожу - смотрю, там баба какая то
evil_side (02:24 PM) :
говорю: " САНЬ там шлюха какая то пойди посмотри"
evil_side (02:24 PM) :
он подходит в трусах к двери
ReSonanS (02:24 PM) :
а тама маа
ReSonanS (02:24 PM) :
мама
ReSonanS (02:24 PM) :
+)
evil_side (02:24 PM) :
говорит "ИПААААТЬ МААМА"
ReSonanS (02:24 PM) :
ыыыыыыыыыыы +)
ReSonanS (02:24 PM) :
я сука экстросенс +)
evil_side (02:24 PM) :
надо срочно все убрать а то спалимси
evil_side (02:24 PM) :
...
evil_side (02:24 PM) :
ПЕТЯ ТЫ
evil_side (02:25 PM) :
кста он не прикращал зантие сексом с деффкой не на минуту
evil_side (02:25 PM) :
так вот мы решили что ей надо одеться
evil_side (02:25 PM) :
он ее с дивана толкнул, она упала и пустила слюни
evil_side (02:25 PM) :
залипла нах)))
evil_side (02:25 PM) :
с концами бля
ReSonanS (02:25 PM) :
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы +)
evil_side (02:25 PM) :
не шивелеццо
ReSonanS (02:26 PM) :
вот что значит заебал
evil_side (02:26 PM) :
мы решили что ее надо спрятать
evil_side (02:26 PM) :
ТИХО запинываем ее ногами под диван
evil_side (02:26 PM) :
саша идет открывать дверь
evil_side (02:26 PM) :
заходит мама
evil_side (02:28 PM) :
видит на кухне трех полуголых бапцов которые пьют чай
ReSonanS (02:29 PM) :
хорошо что чай
ReSonanS (02:30 PM) :
а дальше ?
evil_side (02:30 PM) :
ОХУЕВАЕТ
evil_side (02:30 PM) :
мама всмысле
evil_side (02:31 PM) :
проходит на кухню и орет 6" БЛЯДЬ САША ГДЕ НАХУЙ ХОЛОДИЛЬНИК?! СЦУКА!!! И ЧТО С ОБОЯМИ НАХ???"
ReSonanS (02:31 PM) :
ыыыы +)
evil_side (02:31 PM) :
саша тупо ржет
evil_side (02:32 PM) :
ща говорит мам пол часа погуляй все будет
evil_side (02:32 PM) :
мы идем вниз собираем остатки холодильника и затаскиваем их назад
evil_side (02:32 PM) :
складываем кучей на том месте где он раньше стоял
ReSonanS (02:32 PM) :
почти и не заметно
evil_side (02:33 PM) :
приходит мама
evil_side (02:34 PM) :
проходит в комнату охуевает
evil_side (02:34 PM) :
мы прожгли палас чутть чуть
evil_side (02:34 PM) :
так метра потора небольше
ReSonanS (02:34 PM) :
ууупс +)
evil_side (02:34 PM) :
идет в другую комнату, садится
evil_side (02:34 PM) :
на диван
evil_side (02:34 PM) :
говрит саш что вы тут делали?
ReSonanS (02:34 PM) :
а там дохлый бабец

evil_side (02:34 PM) :
тока честно
evil_side (02:35 PM) :
саша говорит мам ничего типа вот с пацанами телек смотрели
evil_side (02:35 PM) :
и ржет
evil_side (02:35 PM) :
постоянно
evil_side (02:35 PM) :
и ТУ
evil_side (02:35 PM) :
ТУТ
evil_side (02:35 PM) :
очнулась деффка
evil_side (02:35 PM) :
и охуев от собственной невъебучести
evil_side (02:36 PM) :
хватает сашину мамы за ногу из под дивана со словами "Ну саша ты и пидарас!!"
evil_side (02:36 PM) :
мама ОРЕт
evil_side (02:36 PM) :
деффка то жа
ReSonanS (02:36 PM) :
ыыыыыы +)))
evil_side (02:36 PM) :
мы ржем
evil_side (02:36 PM) :
мама бижит быстро в сторону хуй
evil_side (02:36 PM) :
хуя
evil_side (02:36 PM) :
низнаю вопщем куда
evil_side (02:37 PM) :
мы пытаемся дефку из под дивану достать
evil_side (02:37 PM) :
Я дергаю
evil_side (02:37 PM) :
она об переборки ломает себе нос и визжит
evil_side (02:37 PM) :
бля эх ивизжит
evil_side (02:37 PM) :
кровисча
evil_side (02:37 PM) :
писец ваще))
evil_side (02:37 PM) :
много
evil_side (02:38 PM) :
вот так то сашу я потом месяц не видал
ReSonanS (02:38 PM) :
ужос +)
evil_side (02:38 PM) :
а деффцу мы прогнали
evil_side (02:38 PM) :
когда проржались
evil_side (02:38 PM) :
вот так то сына
evil_side (02:38 PM) :
вот как ФАЗЕР ГУЛЯЛ
evil_side (02:38 PM) :
внукам расскажешь
evil_side (02:38 PM) :
ПЕТЯ
ReSonanS (02:39 PM) :
сенк олёш =) ты рулишь=)
ReSonanS (02:39 PM) :
крутняк =)
evil_side (02:39 PM) :
блядь я от той деффки ваще не слыхал мата, пока мы ей нос не сломали
evil_side (02:39 PM) :
оказывается она такие слова знает....
evil_side (02:40 PM) :
что закачаишьси
ReSonanS (02:40 PM) :
так чё петрика , я получаю разрешения выложить на общее расмотрение ? +)
evil_side (02:40 PM) :
да мне пох

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Я до сих пор помню, когда меня стригли утром в 7.40. Большой парень такой, сам недавно пришел из армии, помню они вечно с его одногодкой, моим соседом по улице мне повторяли, что если бы им еще раз предложили , то они с радостью еще раз бы призвались в армию. Сейчас, в редкие минуты, и когда меня слушают те ? кто об армии имеют лишь смутное представление, то я с охотой повторяю то же самое : "В армию я бы пошел еще раз." Но если бы я знал тогда , ЧТО меня там ждет, я бы разбил им лица (если бы смог) прямо на проводах за такие слова. Это сейчас я понимаю, что дедовщина это непременная часть НАСТОЯЩЕЙ армии , а не того идиотизма что происходит в уставных частях, но тогда?.
Так вот мои длинные волосы упали на пол, моя матушка отсыпалась на диване в задницу пьяная, как впрочем все последние недели, даже месяцы и годы, пацаны, тоже нормально пьяные, выпили по последней стопке, и я пошел в военкомат, под дружные пьяные песни друзей и тех кто пришел просто нахаляву пожрать и выпить, причем некоторые этого ни в коей мере не скрывали. Но я чувствовал тогда, что я не один. Тогда была Ворона, Сосед, и конечно мои самые близкие Джон и Лысый. Я шел в военкомат не осознавая до конца , что там меня ждет, я был пьян, мне было хорошо, я шутил и смеялся. И даже когда проводили это тупое собрание, среди идущих служить и рассказывали нам , что такое армия, так сказать последнее напутствие на дорогу, я не понимал что к чему. Когда отъезжал автобус от воинской части и мои провожающие начали стучать по стеклам , я чуть не прослезился, я еще раз осознал, что я не один. Когда я уже отъехал, вот тогда меня уже начал бить мандраж, но я его быстро подавил, шутил? смеялся?матерился, рассказывал тем кто со мной ехал, какой это на самом деле пустяк ? армия, так как мы уже перешли свой призывной возраст, и значит на голову выше тех, кто там сейчас служит. Как я ошибался?.

Когда мы приехали в харьковский облвоенкомат, я уже чувствовал себя менее уверенно, но все же я был самим собой. Я видел таких же попавших пацанов, таких же пьяных и таких же уверенных, что это все пустяки и пустяки временные?
В нашу часть призвали троих?
Мы приехали в Часть вечером, по моему около 7-ми. Когда мы уже подходили к воротам части, я удивился, как понятие армия может быть таким маленьким? Я видел маленькое двухэтажное здание, елочки, все было аккуратненько, все было с виду прилично, как гостиница. Тогда же я удивился, почему не видно, марширующих, или на худой конец, пашущих солдат на территории части. Почему все не так как я себе это все представлял? Нас завели в маленькую комнатушку с предложением располагаться как нам удобно. Тогда же наш экспедитор, (замполит, как я потом узнал), приказал кому-то привести к нам младшего сержанта , сейчас я уже не помню как его фамилия, помню только , что его звали так же как и меня. Помню я сказал своим сопризывникам ? "Вот сейчас мы и познакомимся со своим дедушкой.". Но все было не так как мы думали ( и так в принципе было на протяжении 6 месяцев, а иногда и свыше этого срока, а вообщем это продолжается и сейчас:). То есть пришел действительно сержант, но он был спокоен как танк, и он был дембелем. Он нам показал часть, где находится туалет, столовая и все такое.
Замполит приказал, нас в первые два дня занятиями не обременять. Тогда я еще не знал, что таким образом он нам дал два благословенных дня жизни в спокойствии., и мы таким же образом их и проводили, писали письма, общались друг с другом, узнавали что-то новое о себе и о других, вообщем практически успокоились, поверив, что армия ? это не так уж и плохо.
Но все бывает хорошо только в сказке. На третий день пребывания в воинской части, нас разбудили на удивление нам на 20 минут раньше, с криками "Рота подъем!!". Но нам это до сих пор ничего не говорило. Мы встав не спеша оделись, вышли на улицу: а там был нехилый морозец, но снега еще не было. (Накануне нам выдали шинели и сапоги , но портянок еще не было.- опять таки нам просто везло. ) Мы выбежали на улицу, сбегали в туалет, повстречались с другими солдатами, причем все вели себя дружелюбно (угостили сигаретами, так как наши с фильтром уже закончились), а так как до этого мы общались только с нашим сержантом, то нам даже было интересно, и мы всех посчитали милыми прикольными пацанами. (Как мы только ошибались!!).
Первая зарядка, это было что то с чем то! Мы должны были пробежать 1,5 км. за 8 минут, а так как мы бежали очень не спеша , то сержант приказал зайти на плац и начал над нами издеваться. Это было самое легкое, что мне пришлось видеть за дальнейшую службу, но тогда я думал, что это конец, что легкие вместе с мышцами сейчас взорвутся и я умру прямо сейчас, мой сопризывник Морозов, падал прямо на клумбу и кричал, что у него слабое сердце,его относили в карантин (комната где нас держали первые две недели) такой роскоши я себе не позволял, хотя очень хотелось?
Прошло где то с две недели. Я умирал и рождался каждый день. Я просыпался ровно за две минуты до 6 утра чтобы не прозевать комунду подъема и вскочить быстрее других. На улице я слышал запах сигареты того кто шел за забором. Чувства обострились просто до невероятия. Меня так заматывали : и морально и физически, что я ненавидел все вокруг себя. Причем больше всего моих сопризывников, потому что все наказания происходили из-за них. Не знаю, что именно послужило этому причиной : может быть то что я прошел свою школу когда поступал в ХИЛ, или может быть из-за моей биографии, они меня жалели, или просто мне везло как и по сей день! Но она пришла. "Ночь раздупления", так называеться эта штука, которая врезается любому прошедшему армию, раз и навсегда, и так что даже шизофрения эти кусочки из памяти не вырежет. На самом деле все конечно было гораздо прозаичнее, деды , (хотя они таковыми не являлись, так как прослужили всего пол-года, просто старшего призыва не было, как потом я узнал это не редкое явление в этой части), тогда, раз уже написал эти скобки то назовем их "черепа", так вот, они просто напились, так как наряд по части был хороший, по моему это был прапорщик Маяцкий, седоватый такой папаша, короче главное?
Мы уже спали когда открылась дверь и прозвучала команда "Рота подъем!". Но мы еще не были солдатами в том смысле , каком наверное они от нас ожидали. Хотя с другой стороны ? они ничего от нас не ожидали, они просто были бухие и пришли развлекаться. Мы само собой сонные встали не очень быстро. Это и было началом. Нас решили "научить" быстро подыматься. Я наверное до сих пор помню их имена и фамилии. Ан?.в Толик, Ден?.в Денис, Се?.н Влад, и одного правда не запомнил, так как вспоследствии называл его просто "Малой". Нас заставляли отжиматься, потом били, потом рвали одежду, которую мы должны были до утра зашить. Но меня почему трогали меньше всех. Событие: Уже раз в тридцтый звучит команда " Рота Подъем!", я одевался быстрее всех, но за 45 секунд, успевал не все. и когда прозвучала команда "Смирно!", у меня оказались две пуговицы не застегнуты. Один из них ? Малой, заслонил меня от других и показал мне мои "недолики". Я застегнулся и когда Ан?.в дошел до меня, начал кричать "Вот этот солдат все успел! А вы уроды ни х..я не умеете". И он приказал мне раздеться и лечь в кровать "спать". Спать разумеется я не мог когда прямо возле меня бьют моих же сопризывников. Мне в эту "ночь", даже после того разрешали делать многое то , что не позволяли делать другим. Меня выделили из моего призыва. Причем не только деды, а и начальство, так как я единственный в моем призыве получал повышения. И единственный кто уволился с честно заработанным званием, а не за 60 гривен начальнику отдела кадров. И честно, я этим горжусь по сей день.
Прошло пол-года. Я уже начал переживать потихоньку постоянное чувство голода, хотя было такое что жрал прямо из мусорного бака в столовой и даже хуже ? я доедал объедки из мусорного ведра в туалете штаба, то что недоели великие той части. Я научился добывать сигареты в любое время дня и ночи, научился исчезать из части, чтобы сбегать дедам за водкой и сигаретами, причем сделать это надо было так, что бы менты не попалили и свои и чужие. Меня перестала мучать одышка, во время бега. Я уже мог пробежать 10 километров и даже не запыхаться. Силы налили мои мышцы настолько ? насколько это было возможно.
Я уже был переведен в "черепа" , мне позволялись уже многие вольности, такие как например, курить без разрешения, и с разрешения можно было выпить. Меня начали уважать не только деды, а и старшина ? прапорщик Се?.ко, и замполит Ко?..ов. Это обозначалось тем что меня , если группа была на работы только из моего призыва, то назначали старшим меня, если надо было сходить в город, например за почтой, то назначали меня, а это была неслыханная радость, так как пусть на пол часа, но ты выходил за пределы части и мог хотя вольно дышать, не опасаясь прослушать выкрик своей фамилии на верхнем этаже?. Много чего пришлось мне пережить за эти пол-года. Опять деды напивались и опять нас били, но опять я видел что меня они трогали меньше чем остальных. Как потом я узнал, бухая с Ан?..ым, меня просто жалели за судьбу. За то что я без отца. Но я чхал тогда на этот факт. Сейчас я не позволяю никому себя жалеть, а тогда мне было это нужно. Мы совершали подвиги. Такие например ? как разгрузка рыбы. Если не звучит страшно то я уточню ? вагонов было четыре .
Общий вес был 180 тонн, нас было восемь человек, причем из них 6 были старшего призыва. И разгрузили мы его за один день! Еще не страшно? Тогда я скажу, что когда дед брад один 20-ти килограммовый ящик , то я автоматически был должен брать два. Все равно не страшно. Тогда я скажу что от места разгрузки и до части было километров 20, а деды, укравшие четыре ящика, сказали нести их нам! Ты наверное не предствляешь, что такое нести по 20 кг. в каждой руке когда тонкие нитки обвязки, впиваються в руки до крови с учетом фактора , что за этот день мы пронесли без малого каждый по 40 тонн, и мышцы уже отказываються что либо делать! При это надо было идти строго под шаг впереди идущего , так называемое "в ногу". Это незабываемые моменты.
День рождения я провел рабочим по кухне, чистя картошку , моя полы и посуду, но мне сделали подарок - в тот день мне не давали бесполезной работы. Тогда я был особенно расстроен. Мне накануне матушка прислала телеграмму, что на день рождения приедет. А ты не знаешь , что такое быть солдатом и увидеть кого-то из близких, а не надоевших людей в погонах. Я ждал ее , как наверное бога, я считал минуты до ее приезда, но она тоже мне сделала подарок, прислала телеграмму, что не приедет. Вот тогда в чистую понял чувство "один". Новый год прошел так же ? я был в наряде по кухне.
но я уже начал привыкать к тому что я могу полагаться только на себя и ждать некого и неоткуда. Я замыкался в себе, так , что даже деды видели, что со мной что-то не так и старались меня не трогать.
Духи не пришли, и деды были на грани истерики, так как мы уже были переведены, и по законам армии уже не должны были таскать им сигареты и прочие задрочки к нам уже были неприменяемые. А они ждали своего ? но так и не дождались, (как впрочем и мои духи не дождались черепов.) Мы конечно были огорчены не меньше ихнего так как нам работать тоже надоело, и мы хотели спихивать все это на других. Но пришел один потом, непереведенный с другой части. Паша Ше...о. На него мы напали, как голодный волк впивается в кусок мяса внезапно упавший с неба. Он делал много, но на самом деле гораздо меньше чем я в свое время, перегружать его мне не давали деды, хотя в отношении меня такого не было. Мне он не понравился сразу, он был очень слаб и нервный. А в армии таких не любят, тем более после того как я ему сказал вроде бы простую задачу -- выкинуть бумажки из туалета, он уже заартачился, вот тогда Я понял что он слабак, и его можно гноить, что я и начал с большим успехом делать, на любую его попытку отрицать что-либо я привлекал своими способами дедов и они его гноили как последнего пидора. Но это дало свои плоды. Однажды он убежал из части, причем виноватыми признали меня и нескольких дедов, потому что этот ублюдок убежал не куда-нибудь , а к себе домой , где его и благополучно нашли старшина и замполит. А он оказался таким чмом , что рассказал про всю нашу иерархию, даже про то что у него мыло брали без спроса.!!
Как нас потом ебали, тоже непередаваемо. Нас "приглашали" по одному в комнату к замполиту, а там начиналось : ,"За что ты так солдата?", "Что он тебе сделал?", "Ты знаешь что тебе грозит "дизель" в четыре года?", вообщем страху было невероятно!! Но зато потом, когда вся эта хуйня закончилась, я понял напрямую, что такое старший призыв. Мы Пашу Ше..о чмарили так , что он я уверен, пожалел о своем поступке раз триста. Это началось на следующий день(это была суббота "ПХД"), когда мы пидорили казарму, и даже черепа мои, работали наравне со мной, так как попало больше всего мне, и соответственно их я отмазал. Первый подошел Де??в Денис, (по череповщине мы с ним скентовались охуенно , началом послужило имя ? производная от фамилии), и спросил : "Ну что стукачок? Как ты себе службу в дальнейшем представляешь?", на что Паша совершил грубейшую ошибку ответив "А мне поебать! Вы сами виноваты!". Как он ошибся в этом?
Через неделю он выл! Выл нечеловеческим голосом унижаясь и заискивая перед дедами за помилование. Он был как проказа.
С ним никто не разговаривал, с ним никто не хотел работать и заступать в наряд, с ним даже за столом в столовой никто не садился, когда не хватало места, даже младший призыв брал стулки и пересаживался на другой стол. И соответственно он делал всю самую черную работы, все полы, все параши , столовая, бытовки, взлетки, все Паша пидорил сам. Но особенно я зауважал старшину после этого случая. Я больше всего боялся его за этого Пашу. Я думал меня старшина прибьет нахрен.
Потому что нас деды так не хуярили как он. А тут такой залет ? еще и с молодым. Но все изменилось на следующее же утро, после разговоров с командиром части и замполитом. Я, как каптерщик (и командир пожарного отделения), присутствовал при этом. Ше...о стоял вытянувшись по струнке, а Семен (подпольная кличка старшины- прапорщика Се?.ко), сидел и просто надрываясь орал: "Ты что пидор, думаешь тебе здесь жопу будут лизать?!!! Да я тебя пидора згною на работах, ишь ты выдумал, домой к мамке сиську пососать побежал!!" и в дальнейшем в том же духе. Как только Ше...о пытался хотя бы пискнуть что то в свое оправдания, говоря слова как "деды", и "бьют", Семен начинал звереть вообще так, что даже я его таким не видел.
-"Ты что сука, думаешь, пришел, возле тумбочки постоял и домой ушел?!!! Даже Я, Старшина твой, пизды получал таких по молодухе, пока салагой был, а ты мне рассказываешь что у тебя мыло украли???? Ты блядь еще дедовщины не видел!!! Но я тебе ее покажу блядь!!!" И все это происходило так , что я думал Ше...о сейчас расплачется и упадет биться в истерике на пол. Но он просто знал что выхватит удар в живот от Семена, поэтому так и не делал. И в тот же день Семен собрал старший призыв, и ПРИКАЗАЛ "солдата задрочить". Что мы собственно с радостью и исполняли до тех пор, пока Паша не здох от всей этой хуйни, и приполз на коленях к нашему "бугру" , самому навороченному и мудрому деду в части ? Кольку Ма?.ко. Он был каратистом, и был очень опасен в гневе, поэтому с ним никогда никто не спорил, и не давал советов, хотя его решениями многие были недовольны. Но он был нашим ангелом хранителем. Пока он был в части, по духани мы знали что нам пизды не дадут, Колек(так мы его называли) не позволит. Но вот стоило уйти в увольнение (а в увалы он ходил часто так как был местный), то все деды сразу преображались, и месили нас как хотели! Особенно был популярен ?холодильник?.
Ночью нас тихонько подрывали (всегда ебашили всех, не смотря на то что залетал что то один) и уводили в столовую в морозильную камеру, которая закрывалась так же как холодильник- на дверях были резиновые прослойки, и поэтому ни единого звука не пропускала, и начиналось.. построение ? громкий четкий выкрик ??Грудь к осмотру? Мы сразу рапортовали ?Фанера трехслойная бронебойная, 1980 года выпуска к бою готова!? , все становились по стойке смирно, дед выбирал жертву и с раскачки ? как боксер бьет грушу, вбивал кулак в солнечное сплетение.. Медные пуговицы которые были на гимнастерке гнулись, крестики на шее гнулись, грудь на утро представляла собой одно черное пятно. Но падать и стонать было нельзя- было бы хуже, вместо этого надо было стать опять смирно и отрапортовать ?Откат нормальный, не хотите ли еще!?. И так бил до тех пор пока не надоедало? Были так же сушение крокодилов, сушение паучков и те все задроты , что обычно встречаются в армии, но все их описывать не имеет смысла..
И вот наконец-то, стодневка. Это самое долгое время в армии. Делать практически ничего не надо, в наряды ходишь чисто формально, все равно на тумбе сидят духи, а ты втыкаешь в телевизор, или спишь. Но как долго тянется это время. Встаешь с мыслями ? вот прошел еще один день , осталось 76 .. целый день втыкаешь, засыпаешь думая о, осталось 75 и так далее ..
Счастливый день- Дембель. Я стоял на плацу, командир части зачитывал приказ об увольнении сержанта Але?.а, и мне вдруг стало безумно уже безумно не хватать этой казармы, этого плаца который я пидорил с утра до ночи, этих солдат с которыми бок о бок провел последние годы и успел крепко сдружиться? но вуаля! Дарова гражданка!

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Здесь вы найдете самую исчерпывающую информацию о средствах, помогающих пережить похмелье

Обезболивающие средства
Почему вам это необходимо: Единственно верное средство от похмелья ? это время, говорит доктор Гай Рэтклифф, директор Британского медицинского совета по алкоголизму. Однако вы можете ослабить головную боль болеутоляющими таблетками. Лучше всего использовать растворимый в воде парацетамол, так как он способствует еще и восстановлению водного баланса в организме.

Как это действует: Парацетамол действует на мозг, блокируя особые энзимы, отвечающие за распространение боли. Его преимущество перед ибупрофеном и аспирином в том, что он не раздражает стенки желудка (которым прошлой ночью и так досталось).

Оценка: 8

Это правда помогает? Да, помогает. Выбор наших экспертов ? растворимые таблетки Solpadeine Plus, избавляющие от головной боли в рекордные сроки.

Вода
Почему вам это необходимо: Алкоголь является диуретиком (это то, из-за чего вам хочется в туалет), поэтому за время вечеринки вы в итоге избавитесь от большего количества жидкости, чем примете. Поэтому очень важно перед сном выпить по крайней мере пинту (0,57 л. ? Прим. ред.) воды или апельсинового сока, чтобы ослабить похмельный синдром.

Как это действует: В идеале вы должны поддерживать уровень воды в организме в процессе употребления алкоголя ? это существенно снизит неприятные последствия на следующий день. Большинство симптомов похмелья связаны с обезвоживанием после повышенного мочеотделения, поэтому, если каждый час выпивать пинту воды, то вы сможете вернуться в норму значительно быстрее.

Оценка: 7

Это правда помогает? Если вы проснулись, страдая от похмелья, одной воды уже недостаточно, для этого уже слишком поздно. Однако регулярное употребление воды одновременно с алкоголем хотя и не всегда удобно, зато эффективно.

Омлет с беконом и овощами на завтрак
Почему вам это необходимо: Уровень сахара в крови после попойки обычно снижается, поэтому плотный завтрак с содержанием белков и углеводов может предотвратить гипогликемию. Кроме того, в подобной пище содержатся элементы, которые вам необходимо восполнить в организме.

Как это действует: Жирная пища, такая как бекон или сосиски, вызывает выброс гормонов, замедляющих скорость всасывания алкоголя. Яйца содержат цистеин, используемый для получения глутатиона, который выводит вредные свободные радикалы. Помидоры очень полезны, так как содержат множество витаминов и антиоксидантов.

Оценка: 6

Это правда помогает? Если вам кажется, что вы уже достаточно оправились, чтобы стоять у плиты, полноценный насыщенный английский завтрак поможет вам почувствовать себя лучше. Мало того, что большая тарелка еды отвлечет вас от головной боли ? она поможет вернуть в норму ваш желудок. Если вы не в состоянии это осилить, съешьте бананы, они успокоят желудок и восстановят утраченные калиевые соли.

Витамины группы В
Почему вам это необходимо: Витамины группы B ? один из основных компонентов пищеварительной системы организма. Однако они растворяются в воде, поэтому их надо пополнять ежедневно. После безумной ночи ваше тело нуждается в восстановлении ключевых витаминов и минералов.

Как это действует: Такие препараты, как Berocca, содержат количество витаминов и минералов, превышающее суточную норму. Организм впитывает необходимый объем, а остальное выводится с мочой. Некоторые считают, что похмелье ? это полностью психосоматическое явление: так что, если вы ожидаете, что проснетесь больным, то, скорее всего, так оно и будет. Следуя этой логике, если вы ждете, что волшебная таблетка вас исцелит, вы вполне можете испытать облегчение даже от плацебо.

Оценка: 5

Это правда помогает? Как и в случае со всеми вышеперечисленными "лекарствами", нет никаких клинических данных, подтверждающих, что комплексы с витаминами группы B помогают при похмелье. Однако в Австралии препараты типа Berocca очень прижились и в Великобритании тоже начинают пользоваться успехом.

Порция спиртного, чтобы опохмелиться
Почему вам это необходимо: Народная мудрость гласит, что надо съесть клок шерсти укусившей тебя собаки, чтобы вылечиться (английское выражение hair of the dog, означающее алкоголь, выпиваемый, чтобы опохмелиться, буквально переводится как "собачья шерсть". ? Прим. ред.). Иначе говоря, клин клином вышибают. Этот миф все еще весьма распространен ? и в этом, возможно, что-то есть. По слухам, Эрнест Хемингуэй любил поутру подлечиться смесью пива с томатным соком.

Как это действует: Алкоголь расщепляется в организме на метанол, который формирует муравьиную кислоту ? причину многих самых неприятных проблем, связанных с похмельем. Введя свежую порцию алкоголя в эту смесь, вы можете обмануть свой организм, заставив его переключиться на новую задачу, что замедлит процесс переработки предыдущей порции.

Оценка: 5

Это правда помогает? Если вы ограничитесь небольшим количеством, то алкоголь может временно избавить вас от самых тяжких симптомов. Однако вы на самом деле только оттягиваете неизбежное ? нельзя же пить вечно.

Кофе
Почему вам это необходимо: Кофе содержит кофеин, который эффективно повышает восприимчивость и внимательность. Если вы проспали, чувствуете себя полумертвым и от вас несет перегаром, вам может показаться, что чашка черного сладкого кофе по пути на работу ? это как раз то, что вам нужно.

Как это действует: Плохо действует, от него становится только хуже. Кофе, как и алкоголь, обладает мочегонным действием ? он ускоряет потерю жидкости через мочу, вызывая обезвоживание организма.

Оценка: 3

Это правда помогает? Краткосрочный взбадривающий эффект кофеина может иметь смысл, если похмелье не слишком тяжелое. Но если вам совсем худо, лучше уж оставайтесь в постели, только не забудьте выпить пинту воды и принять парацетамол.

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..

История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами во время цунами в Таиланде. (С некоторыми шуточками и смехуечками).
Таиланд ? охученная мечта настоящего Рэмбо и Казановы в душе, и простого Калужского сисадмина в натуре. Знакомые только что приехали, определенно больные на голову ? недержание речи от пережитых эмоций ? ?минет всего за 3 доллара?. Ну что ж, 3 бакса я уже заработал, надо срочно ехать. Пора и самому с неруссями пообщаться, так сказать, поближе, потесней. Я же 2 года копил, дрочило не перегружал, энергией не разбрасывался. Теперь можно опытом перепихнуться... Ой, опечатка. Правильней сказать ?перекинуться опытом?. Блин, тоже двояко звучит? Ладно, вы уже люди большие ? прыскать в ладошку не будете? Много читал, готовился к встрече с черножопыми друзьями, точнее с их подругами. Бабла, как обычно, не хватало - хотел даже сэкономить на жене, но кто ж меня ТУДА одного отпустит:
- Да это все равно, что привести проститутку домой на мой День Рождения!!! Может тебе и место в вендиспансере заранее забронировать? Короче, или едем вмести, или свой член оставляешь дома!
И вот моя мечта отметить Новый Год в субтроёбиках близка, как никогда! Билеты на самолет на руках, через несколько часов улетаю на остров Пхукет.
Присел я, на дорожку, в халявный Интернет, порнушкой побаловаться и, так сказать, руки размять, а заодно и на Тай взглянул. Ё-мое! У них там долбанное цунами нарисовалось. Ну, да ладно! Думаю:
- Цунами уже было, теперь его нет ? наверняка уже куда-нибудь в Америку свалило. π-zdets теперь Америке, ехать туда больше не придется. Ну и хрен с ней. А за билеты в Тай такие деньжищи отданы ? да я за такие деньги готов даже в армию идти, старшиной. Готов даже год сидеть без инета, и читать только ?Пионерскую правду? вместо ?PlayBoy?! И потом, цунами ? это же прикольно! От нашей речки ?Ока? - хрен цунами дождешься. Надо лететь! Где ж еще такую экзотику посмотришь?... Да и минет всего за три доллара? Ой, жена, о чем это я? Вещи, говорю, там недорогие делают, всего за 3 доллара?
Мы с супругой люди грамотные - букварь до дыр зачитали. За полгода узнали, что за каждый лишний килограмм багажа (помимо положенных 20 кг на человека) придется заплатить по 15 зеленых американских рублей. Тут же решили не тащить с собой кучу зимней одежды, а оставить ее в камере отстоя в Домодедово.
Регистрация, служба досмотра. Всем выдают тазики и одноразовые бахилы. Девушки в форме предлагают раздеваться, и пассажиров начинают лапать.
- Ого! Еще не Тай, а уже стриптиз начинается!
- Что ты радуешься, у меня носки с дырками.
- Не бойся, или думаешь, не пропустят? Вот если бы они сильно воняли, то? Чего ты так напрягся? ?. Фу! Опять! Надеюсь, нас не снимут из-за этого с самолета!
- Не ёрничай! А то придется ставить их в углу, а на обратном пути забирать.
В аэропорту небольшой мандраж по поводу цунами, но никто от поездки отказываться не хотел. Наше русское ?Авось? сработало даже у евреев:
- Сара! Раз уж мы купили билеты первым классом, то и спасать нас должны первыми, а не по паспорту.

В Duty Free ? народу, как обычно. Женщины сразу упорхнули в парфюмерию ? им там вкусным намазано. Вдоволь забрызгав все части тела разными халявными пробниками они начинают искать своих мужиков в вино-водочном отделе. У мужчин ? свои запахи, и жалость в глазах, что не в том отделе пробники поставили. Под пьяный шумок продаются сигареты и жвачка втридорога. Меня всегда умиляло: ?магазин беспошлинной торговли?. И ведь не врут ? пошлину с них не берут, просто на некоторые товары они наценку делают гораздо больше, чем в киосках. Наш смелый народ для храбрости скупил всю отважную жидкость и в сильно приподнятом настроении стал карабкаться в самолет.
- Сфоткай меня в самолете!
Подбежала стюардесса в короткой юбке, ловко перепрыгивая через кресла:
- В самолете фотографировать нельзя!
- А почему? Раньше можно было!
- Антитеррористические мероприятия!
- Понял, не Буш! Буш бы не понял!
Короче, пришлось фоткаться быстро и незаметно! Это как секс в лифте, пока едешь со второго этажа на первый!
- Все залезли?
- Все!
- Ну, тогда для храбрости еще по чуть-чуть и полетели - сказал автопилот приятным металлически-прокуренным голосом и наша махина с моторчиком рывками начала подниматься в воздух. Помахав полуотвалившимися крыльями удивленным таможенникам, мы рванули на Восток. Вспомнился разговор со знакомым таможенником:
- А почему таможенники всё время удивляются, когда мы улетаем?
- К вам, смертникам, это имеет лишь косвенное отношения. Они всегда удивляются, как и почему эти самолеты еще летают.
На борту закусили бесплатными конфетами. По вкусу они очень похожи на стеклышки в сахаре. Это не важно, что бесплатные конфеты за деньги есть никто не будет. Халява ? она всегда вкусная, и уж тем более съедобная.
- Спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию. Прослушайте правила экстренной эвакуации на случай?
- Милый, я так боюсь! Главное успокоиться!
- ? сначала мы полетим над Украиной, потом Афганистан?.
- А напрямую нельзя было? Вот только б хохлы не стали проводить учения, а талибам не пришло в голову потренироваться в стрельбе по самолетам! ?. Он сказал: ?если мы все приземлимся???Уф! Глюки! От конфет, наверное!
- Смотри, у мужика с бутылкой глаза стеклянные.
- Я ж тебе говорила, что конфеты стеклянные? Хотя нет, у него просто бутылка отсвечивает?
- Народ у нас экономный. Всё, что в самолете предложат ? всё возьмет. И простую воду, и газированную, и соки по несколько сразу. Про выпивку ? вообще молчу? Слушай! А давай одноразовую посуду с собой заберем?
- Зачем?
- Ну, мы же за неё уже заплатили!
- Ага! Ну, тогда давай по два раза в туалет сходим и всё там обосрем?
- А это то зачем?
- Но мы и за этот сервис оплатили, пускай отмывают!
- И как после этого с тобой разговаривать?... Девушка, дайте ещё чаю? Побольше, ещё больше, чтоб с горкой было, а то очень пить хочется?
После обеда народ повеселел и стал ждать халявную выпивку.
- Товарищ стюардесса, а где мы сейчас летим?
- Я не могу Вам сказать. Это тайна!
Спасибо, что не послала. Может самому выйти, посмотреть?
Летим.
- Смотри, какой красивый салютик! А где мы? ?. Над Кабулом?.. А может это и не салют? Давайте полетим побыстрее!
- Слушай! Какой-то странный здесь освежитель! Спиртом отдает?, с запахом ?Martiny?! А! Опять алкотня, проклятая. Напились, сейчас начнут буянить и блюёвить.
Но тут начинаются ?.. танцы! Вежливые бортпроводницы, чтобы не хамить и не мешать отдыхающим ушли и больше не появлялись. А кто сказал, что, пролетая над чужой территорией, нельзя танцевать? Самолет - российская территория ? а песни и танцы после сильного утоления жажды у нас в крови. Ну что! Часть людей потанцевала. А я не стал ? фуфло танцевать не умею, а ?брейк? - не где проколбаситься.
В самолете разговорились с двумя соседями.
- Здорово, фаранги!
- ??????????
- Понятно. Первый раз, значит. Фарангами в Тае называют бледнолицых.
- А вы тоже в Таиланд летите? Надо же какое совпадение.
Соседи летят не на сам Пхукет, а чуть дальше ? на другой остров, прямо как в фильме ?Пляж?. Всё уговаривали нас туда же поехать. А почему бы нет? Для экономии денег путевок мы не брали, нигде нас особо не ждут. Люди мы свободные, хотя слегка и женатые друг на друге. Долетим - увидим. Лишь бы не в Китай.
Во время полета соседи основательно нас просветили:
- В прошлый раз летали в Паттаю. Выходим, как лохи. Таезы сразу бегут к нам, каждому надевают большой венок из орхидей. Фотографируют. Денег не просят. Странно. Непонятно. Подозрительно ? неужели наши черные друзья такие добрые люди? Садимся в автобус. Ровно через 5 минут залезают роскосоглазые. Предлагают национальные тарелки, на которых распечатаны наши удивленные рожи по 150 рублей за харю. Тыкают своими черным пальцами (еще не понятно, где они ими ковыряли) в тарелку ? типа, это ты. Да точно говорим ? ты! Потом по-черному удивляются, почему мы кривые морды с тарелками не покупаем. Может такие дураки, что не узнаем себя?...
- А я подхожу к автобусу. Вот гады! Куда дверь дели? Тьфу ты. Башка еще трещит после полета. Я сдуру подумал: может сзади залезать? Но потом сообразил, что сруль то у него права, значит дверь с другой стороны. В автобус входит Тайка-экскурсовод. 3 раза представилась (что-то не выговариваемое). Не то, что написать ? просто повторить ее имени не смог никто ? у нас и букв таких нет, и звуков нема. Слава яйцам, сама предложила называть ее ?просто Гхаля? - на украинский манер. Сообразительная! Потом вычудила:
- Я слазу поплосу запомнить меня, потому цто я вас все лавно не запомню, потому цто вы, бледнолицые ? все на одно лицо.
Не поняла, почему в автобусе начался всеобщий гогот. Обещала, что через неделю она уже будет нас узнавать по оттенкам красного: ?кто-то будет ярко красным, кто-то сгорит и облезет?. Нам, доверчивым лохам, сообщила следующее. Пелевозу с тайко-лусского на русский:
- В Таиланде сейчас прохладный сезон, +33'' воздух и вода. Это для русских жарко - за 15 минут на сильном солнце сгораешь полностью - а у них помнят, как один раз температура упала до + 4'' и много тайцев погибло.
- Поехали. Левостороннее движение ? очень непривычно. Представь, что едешь всё время по встречной. Правил движения всего два ? чем ты больше по размерам и чем сильней бибикнешь, тем ты главней. Автобус выезжает на перекресток не задумываясь ? это твои проблемы, если ты не успел затормозить. Смотрю - на гоночном мотоцикле едет семья ? папа, мама и их 2-х летний(!!!) ребенок. А вот на другом мотоцикле несется мужчина с собакой. А вы что, думали, собака должная бежать с такой скоростью за своим хозяином? Или болтаться на веревочке за мотоциклом? А если мотоцикл еще и с коляской, то поедут на нем минимум пятеро. По крайней мере, ни разу не видел, чтобы в коляске ехали больше десяти человек за раз. Причем водители смотрят по сторонам, как будто их самих везут. И бибикают. И полицейские на улицах, в масках - не просто дуют в свисток ? они в него дышат.
- А вы в отеле собираетесь жить? Ну, тогда смотрите, чтоб поменьше китайцев было. Они везде ходят строем: и загорать, и на море. На завтрак тоже приходят строем. С утра пораньше придут, всё съедят - после них жрать уже нечего. Скоро станут совсем как русские.
- А что, русские плохо себя ведут за границей.
- Конечно, не все! Но что в Турции, что в Египте или где-нибудь ещё, две нации отличаешь всегда: русских и немцев. Где шум, гам ? точно они. Остальные нации ведут себя поспокойней. Еще, правда, цыгане и индусы могут пристать, но они скорее назойливые, чем шумные.
- Кстати. Тайцы светлей негров, но очень хотят быть белыми ? везде продается крем для отбеливания кожи (и нигде не найдешь крем-автозагар.) Тайки носят закрытую одежду, некоторые ходят с зонтиком, чтобы не загореть. Они даже купаются в одежде. Наивные папуасы думают, что это им поможет. А всё из-за традиции ? мать невесты продает свою чернушку жениху. Даже самую черную и страшную не отдадут дешевле $1000. Поэтому, чем белей у морковки кожа, тем дороже ей вставят.
- Про какую морковку вы говорите?
- Жена, не перебивай, ребята интересно рассказывают.
- Это европейцы могут быть и белыми, и загорелыми. А тайцы могут быть либо темно-коричневыми, либо светло-черными. Мой друг с женой, натуральной блондинкой, недавно ездили в Тай. Так вся морковь с завистью смотрела не на друга, а на его жену. Некоторые ?нечаянно? дотрагивались до неё, некоторые оборачивались. Да! Загаром там не похвастаешься и, уж тем более, не прославишься?.
- Восток дело тонкое. А где тонко - там и рвется. Приезжая в Таиланд не делайте резких движений, не познакомившись с традициями. А то окажетесь слабым звеном, и эти традиции порвут Вас, как Тузик грелку. Таёзы ? народ очень спокойный. Они и танцуют не спеша, и даже торгуются с некоторой апатией. Между нами говоря, и трахаются с энтузиазмом резиновой женщины. Выйти из себя или просто повысить тон здесь считается верхом бескультурья. Коснувшись чьей-нибудь головы (пусть даже с самыми благими намерениями) ? Вы нанесете сильное оскорбление. Бросить окурок мимо урны ? 50$ (По курсу тайского Центробанка на день оплаты). Любое пренебрежение к монарху или его семье, а их фотографии повсюду ? карается тюрьмой. За наркотики или воровство ? смертная казнь?. Хотя если поискать? Но не будем об этом.

Самолет встряхнуло, двигатели затихли. Самолет начал крениться вперед. Все тут же протрезвели. Стоило столько денег на выпивку тратить? Прошло 5, 10 секунд? В установившейся тишине, кто-то стал даже попискивать и вспоминать маму. Довольные стюардессы радостным, отомщенным за танцы, голосом сообщили:
- Пристегнитесь, будем приземляться.
- Фу-уу! Чуть не обосрался?. В хорошем смысле этого слова?.
Прилетели на Пхукет. Выходим из аэропорта. Ощущение такое, что в баню вошли в телогрейке. Мля. Везде разруха. Отель, где мы зарезервировали номер смыло в океан. Все остальное полностью разрушено. Full π-zdets. Уж лучше с попутчиками плыть на другой остров.
Приплыли. Остров хороший, только маленький. И из развлечений - только напиться и пьяным валятся в кустах в черноземе. Но, во-первых, у них тут это не принято. А во-вторых, вместо чернозема ? белый песок. Ну, как же так, не подготовились?. Всё-таки мелкий народ, эти черноузкоглазые. И в прямом, и в переносном смысле. Не доросли еще до великой и могучей Русской культуры.
- Ты смотри, какие таезы маленькие! Я руки поднимаю на уровень плеч, и они все спокойно под них встают.
- А ты видел прикол в парке? Надпись на кассе: ?Детям до 10 лет вход бесплатный? - а рядом палка, с помощью которой по росту проверяют приблизительный возраст. Таезики ? первый, второй, третий ? прошел, а 6-ти летняя русская девочка из нашего автобуса - оказалась выше планки.
Туземцы люди хорошие. Сняли мы у одного хорошего хибару за 600 руб/день и были довольны ценой, пока не узнали ? другие снимают за 170 руб. Ну ладно, простим задротика! Ведь щедрость у нас в крови (здесь не опечатка: именно ?щедрость?, а не ?руки?).
- Такой маленький, а как цену ломит!
- Ну, не отвинчивать же голову этому щупленькому. Такое ощущение, что она у него и так только на загаре держится. Пойдем лучше перекусить.
Еда - это trouble. Об этом стоит рассказать поподробнее: местная кухня очень вкусная, но не просто острая, а сверх-мега-супер острая. Попробуйте заказать в любом ресторане тайской кухни (а также китайской, индийской и др.) какое-нибудь ускоглазое блюдо. Весь Ваш организм от рта до самой прямой кишки, каждый раз будет удивляться, как в одной небольшой тарелке оказались:
1. Большой стручок жгучего Чили-перца, со всеми семенами. Перец по размерам больше, чем у среднестатистического китайца.
2. Ветка (!!!!!!!) черного перца ? 8-10 горошин.
3. Красный перец и еще с полтарелки неизвестно каких приправ. (Если я начну всех их перечислять, эта статья будет вдвое длинней).
- Как я потом своим друзьям объясню, насколько здесь острая еда?
- Очень просто! На вилку нанизываешь стручки Чили ? перца с солью и пусть кто-нибудь на неё сядет.
- Думаешь, будет сравнимо?
- Ну, если еще и прыгнуть ему на колени ? тогда точно будет похоже.
Я очень люблю острую пищу ? но когда я попробовал одну ложку этой (ээ-э как бы слово подобрать) ? мляха-муха, еды, я сразу понял, почему в Азиатском фольклоре так популярны огнедышащие драконы. После первой ложки начинаешь замечать, что с воздухом у местных проблема ? его тебе начинает катастрофически не хватать. При этом выпученными глазами замечаешь, что услужливый официант несет тебе полную корзину с другими приправами. В голову начинают лезть безумные мысли ? может быть, засыпать одни приправы другими, чтобы не очень жгло? А может, следует питаться в западных забегаловках фаст-фуд ? от ожирения умереть приятнее, чем от огня! АААА-А! Только спичку возле рта не проносите!...
Ну что я все про еду! Я лучше расскажу, как ее готовят. Делаем раз ? берем противень и выносим его на улицу. Делаем два - поджигаем под ним что-нибудь. Делаем три ? жарим то, что в него само падает или приползает. Вуаля ? кушайте, только не облажайтесь. Я имел в виду ?не обляпайтесь?. А запах!!! У-ух ты! Я и не знал, что такое можно есть. С такими запахами голова улетает, потом полдня ее где-нибудь ищешь, ищешь, наступаешь на неё, по невнимательности ?
В Таиланде надо смотреть, что ты ешь! Тайцы едят все, что бегает, прыгает, плавает, ползает или шевелиться. Голод этой стране не грозит, потому что тараканы для них ? это не гадость, это еда, которая живет с тобой в доме. Очень удобно. Говорят, жареными они похожи на семечки. К тому же, они больше наших. Крокодилы и змеи ? деликатесы. Но больше всего радует их особо почитаемый ?Король фруктов? - дуриан. Во всех отелях висит табличка, что проносить его в номер категорически запрещено. Потому что он, извините, пахнет. Тухлым мясом. Настолько сильно, что если в номере на сутки оставить нож, которым его резали, то после этого, возможно, придется делать ремонт. Так тайцы говорят. Врут, наверное! Но проносить не дают! Хотя для европейца ? вкус этого фрукта не компенсирует своего запаха. Но! Мужики! Вы наверняка понимаете, для чего его едят! Запах ? ничто, мужская сила ? всё! Только вот кому бы эту силу при таком запахе показать?
Из всех экзотических фруктов наш человек в Таиланде больше всего начинает уважать ананасы. Внешне они очень похожи на те жесткие и сухие кедровые шишки, которые продаются в наших магазинах. Думаю, что шишки - это наш зимний вариант сочных ананасов. Но там, прочувствовав вкус плода, мы сразу набросились на него и стали есть?.Доедая второй ананас:
- Кровь!!! А?ааа! У меня кровь!
- Евать макряуса. Жена, что это с тобой? Месячные, что ли или крокодилов объелась?
- А-аааа! И у тебя тоже. Чувствуешь во рту?
Тьфу, мля! Точно! Млять! На языке и губах кровь! Но у меня то месячные бывают не чаще раза в год. Ух ты, какой заедатый продукт. Сильный фрукт - разъедает бледнолицых. Собственная кровь как красный цвет светофора, дает понять, что на сегодня хватит жрать сладкое. Вот такой естественный ограничитель для иносранцев, чтобы они все не укушали. Смуглочерные всё правильно рассчитали ? сначала приезжие всё сожрут (а то, что такие большие сожрут всё не вызывает никаких сомнений), а потом всё обосрут. А ни того, ни другого азиатам не надо. Своего полно. Ещё и экспортировать могут. По дешёвке.
Все две недели на острове развлекали себя, как могли ? ходили по пляжу, сидели на пляже, лежали на пляже. Пытались собрать все ракушки на пляже. У меня дома сарай не достроен, может песка взять, килограммов 15? Ну, так, про запас. Телевизор не смотрели ? эти темные лица (все на одно лицо) и так постоянно мелькают. Да и не было у нас телевизора. И только один раз поехали посмотреть слонов на другой остров ? уж очень эти слоны хотели нас увидеть, за наши деньги. За свои деньги мы узнали, что слоны срут ооооо-очень ооооо-очень мнооо-оооого. Это было всё самое интересное и познавательное об этих униКАЛЬНЫХ животных. Но потихонечку мы стали мы узнавать что-то новое о стране. И сделали для себя удивительные открытия. На первый взгляд, тайцы от китайцев отличаются только приставкой ?ки?. Но на самом деле это две абсолютно разные нации. Как казахи и чукчи. Больше всех в Таиланде работают именно китайцы. Их тут считают самыми богатыми - это как у нас евреев. Сами тайцы о себе говорят, что они лентяи и только проедают свои богатства. Получив в собственность землю, они постепенно продают её китайцам, деньги растренькивают, а потом сами же берут её в аренду. А самым богатым тайцем был и будет их монарх. Он владеет значительными участками земли и сдает их в аренду гражданам. На льготных условиях ? бесплатно (т.е. даром)! Какой молодец! Ах - да! Ровно через тридцать лет он заберет землю обратно вместе с тем, что Вы на ней построите! Как! Вы об этом не знали, и уже что-то построили? Не волнуйтесь, мы, король, это обязательно сохраним. Заходите как-нибудь в гости? К примеру, один из самых высоких отелей в мире (90 этажей) уже через 15 лет перейдет в собственность монарха?. Эх. Если б у меня в собственности был центр города? Ну, или хотя бы гектар деревни? В принципе, я даже на село согласен ? вот я бы там развернулся????.?. на тракторе.

Вас возбуждают слова ?Тайский массаж?? О! Уже слышу возбужденные вздохи:
- Да, да! Скажи это слово еще раз! Расскажи ?про это?. У тебя получилось, да?
Ну, настоящий тайский массаж ? это все-таки массаж. Он похож на обычный, только тебя ломают, мнут и плющат всеми руками и ногами. После него все болит. Гиды проинструктировали:
- Отень не лекомендую делать массас где-нибудь ? были слуцяи, когда люди полуцяли сельезные тлавмы.
- Самые холосие и дологие массазисты ? это слепые, котолые уцились в монастылях. У них особо цувствительные луки. Вот только попадитесь к ним в эти луки! Ха-ха-ха!
У настоящего тайского массажа с ?эротическим? не так много общего. Но и тот, и другой ? везде. Проституток полно, проститутов еще больше. Идешь по улице - почти в каждом баре сидят, пидорасы. Но, как ни странно, даже на самых проститутских улицах внешне достаточно культурно ? можно спокойно идти с ребенком. И если он еще не стал себе дрочить с шести лет, то за его психику можно не беспокоиться. Нет откровенных картинок и вывесок, везде полиция. К мужикам без спутницы подскакивают Тайцы и приглашают на ?шоу?. Если идешь парой ? особо не мешают. Понятие ?тайский массаж? - это скорее наше представление. К примеру, шведы тоже очень удивляются, когда им объясняешь значение фразы ?шведская семья?. Ясень пень, если зайдешь в бордель, размахивая купюрами в один ?Рузвельт?, сделаешь сальные глазки и попросишь ?массаж? - дырку половую для своего агрегата найдешь. Но, если в каком-нибудь косметическом салоне вывалишь свой трахтенберг на стол и потребуешь ?массас? - помни, отсоса тебе не будет. Особо настырные сами отсасывают у полицейского и его товарищей.
На что хотелось бы обратить внимание. ?Сиамский вояж Степаныча? прочитали не только мужики, но и остальная (большая и красивая) часть населения. Поэтому русских без спутницы в Тае теперь не очень много. Из-за этого россияне в Таиланде показали себя с очень порядочной стороны. В отличие от немцев, которые из экономии оставляли своих жен дома и сотнями гуляли с Тайками ? ?экскурсоводами?. ?.
В последний день гуляли с женой по набережной с магазинчиками. За маленьким заборчиком сидит парень, лет 16. Рядом собака, курица, другие животные. Захотелось нам на его фоне сфоткаться, так сказать на фоне черной природы. Подошли? а он полураздетый и дрочит. Я аж пивом подавился, а жена чуть камеру не уронила.
- Видел?????
- Да. Таким вот и надо хрен отрезать, чтоб жить не мешал.
- Может, пойдем, отрежем? На сувенир?

Отдыхать не устаешь никогда ? это вам не трахаться, но пришло время улетать в родную заснеженную страну. Приплыли на Пхукет. Аэропорт.
- Здравствуйте. Мы на самолет.
- Какой ? такой самойот?
- Да вот такой! Мля! У нас и билеты есть!!! Два!!! Жена, покажи пачку!
- Ах, этоть! Так он улетель еще недьелю назад! Вы чито, лазве не зьнали? Мы усех пеледупелездали! А ви с какой глуппой?
- Сам ты глупой. Для начала букву ?р? научись говорить ? подумал я и сказал:
- Да мы так, сами по себе, дикарями.
- А-аааа! Ну, тогда до свидания. Нитсем помоть не могу. Из-за цунами все лейсы с Пхукета в Лоссию давно отменены.
Опаньки. Как говорится в рекламе: ?Сок - это по-насему. По-тайскому?. Звоним в авиакомпанию!
- Але! Мы тут в Таиланде, на острове Пхукет! Наш самолет улетел! Без нас! Помогите выбраться! Или верните деньги за билет!
- А где вы брали билеты?
- В турфирме.
- Вот туда и обращайтесь! Билеты у нас выкупали они, мы будем иметь дело только с ними!
- Но мы даже не сможем отсюда улететь! У нас осталось только $100 на двоих. А один только билет стоит $950.
- Ничем помочь не можем. И вообще, я не могу с вами по межгороду разговаривать..
- Но ведь это мы вам звоним, вы ничего не платите!!!
- Да? Всё равно. Прилетайте в Москву, тогда и поговорим.

- Але! Это турфирма? Мы купили у вас билеты и вот застряли в Таиланде, вылететь не можем.
- А мы тут причем? Обращайтесь в авиакомпанию.
- Мы туда обращались, они посылают к вам.
- Нееее! Мы сами не летаем. Вот смешные люди! У нас и самолетов то нет!.. Аэродромов тоже нет!.. Да и топлива тоже нет! Уже всё выпили?.. Ой-ё. Так эти гады из авиакомпании отправили вас к нам? У, какие гады, не хотят вас везти? Ну, вы ещё раз им позвоните и сильно поругайтесь на этих противных-препротивных.

Тут должна быть длинная пауза. На некоторое время забываешь родную речь! Даже короткие слова из трех букв не слетают как обычно.

- Але! Это Российское посольство!
- Да!
- Мы тут в Таиланде?.
- Как ваши фамилии?... Записал. Понял. Как я рад, что вы позвонили. Слава Богу, Вы живы?..А вот помочь ничем не могу. Что ж я вам, свои деньги дать должен? Вот умора. Вы хоть знаете, сколько тут еще идиотов?..

Тут должна быть еще одна длинная пауза. Ступорная!

Звонок другу. Объяснил ситуевину. Спасибо ему ? через несколько десятков минут в Western Union получил $1000. ( Кстати, пользуясь случаем ? если Вы не Western Union, то будете знать, как лучше всего переводить деньги в другую страну. А если Western Union ? то неплохо бы отстегнуть мне за рекламу. Деньги присылайте на е-mail). Возвращаемся после рекламы?.. Больше он выслать не смог. Тут подходит представитель одной из авиакомпаний.
- Хотите улететь? Готовы предложить билеты по $250 в эконом классе и по $350 в бизнес классе. Наш самолет вылетает в Россию порожняком.
- Слушай, как ты думаешь, а почему салолёт летит порожняком?
- А кто его знает ? может, отбомбили где-нибудь и домой.
Но мы не теряем надежды получить деньги за свои потерянные билеты. Отказываемся. Самолет улетел. Всё! Денег мало! Рейсов в Россию больше нет. Надо лететь в Бангкок и пытаться улебеть оттуда.
Бангкок! Как много в этом слове для сердца русского съеблось?.. Простите, 45 часов не спали и не срали? Мля! Ещё раз простите - заговариваюсь. Бангкок ? крупнейший в мире аэропорт. Куча авиакомпаний. Билеты в Россию от $950 на человека. Но билеты есть только в авиакомпании ?Арабские Авиалинии?. ПО ЦЕНЕ $3500 НА РЫЛО!!!!! А у нас всего осталось меньше $900. И то, только потому, что я свои $3 так на себя и не потратил. Я так понимаю, что за $3500 капитан должен с каждым пассажиром лично поздороваться и сфотографироваться на память. А стюардессы должны подползать на коленях и постоянно кланяться, чтобы лишний раз поцеловать стопы ваших кирзовых сапог. И тут ? первая удача! Встретил ребят из Москвы, с которыми познакомился в самолете. Вошли в положение, и без расписки одолжили $600 !!! Читайте по буквам: ?ШЕСТЬСОТ УЕВ?. Спасибо, ребята! ОГРОМНОЕ! Если узнаете себя в этой статье ? передавайте себе от меня привет. Может быть, для москвичей это и не большая сумма, но для меня это равнялось бы полгода работы. Мы давно не спали, не ели, денег на билеты все равно не хватает, да и билетов нет! В аэропорту все безумно дорого. Была - не была - решили рискнуть жизнью и поесть на улице. А аэропорт находится достаточно далеко от города. Выходим ? 7-ми уровневая дорожная развязка. Пешком пройти негде. Летать, быстро махая руками, да еще и с женой на шее я не умею. По-русски не понимает никто (хотя ?русский? от ?нерусского? отличается только приставкой ?НЕ?). По-английски в лучшем случае понимает 1 из 100 черных человек. Показываем ? хотим кушать. Отвечают - езжайте на такси. Говорим - нет денег. Нет денег ? не езжайте на такси.
- Может морду кому-нибудь набить?
- А смысл?
- Размяться, успокоиться.
Кое-как протиснулись пешком через лаз в эстакаде, нашли продавцов, которые хрен знает, что готовят на улице на своих противнях. НЕ знаю, что там мы заказали ? гавное наелись на 45 руб. и даже оставили часть на тарелках ? мы не жадные, потом кто-нибудь доест. Если сильно не повезет ? то мы сами и доедим.
Вернулись в аэропорт. Билетов все нет. И тут вторая удача ? встречаю полузнакомого мужика из Калуги. Почему полузнакомого ? я его знаю, а он меня нет. Я работаю системным администратором в одной госорганизации, он туда постоянно приходит. Я его хорошо помню.
-Здравствуйте! Вы из Калуги?
- Дааа? аа!? (На лице мужика вопрос: ?как это меня так быстро вычислили? Может по приметам? Наверное, у всех калужских особые отличия!?)
- Я понимаю, что Вы меня не знаете, но я Вас знаю очень хорошо. Вы постоянно приходите к нам в организацию, но не сталкиваетесь лично со мной. У меня очень тяжелая ситуация! Вы можете одолжить мне немного денег? Вот столько! (показываю, сколько надо).
- Много я не дам, а то мне самому не хватит, но $300 одолжить могу.
Спасибо и тебе, мужик! ОГРОМНОЕ! Буду на свободе ? отдам? Блин, всякую уйню начинаю нести от недосыпа? Деньги появились ? осталось улететь. Несколько часов провел метаясь у стоек с регистрацией. Даже у людей спрашивал лишний билетик. А вдруг кто-нибудь купил себе 2 лишних билета. Так, на всякий случай? Или, глядя на меня, передумал возвращаться??? Потом начал продумывать план: вот я подхожу к кому-нибудь хлюпику сзади, и в ухо со всей дури рычу, как тигр ?Ррр-вау?. Потом спокойно беру у охреневшего билеты и навсегда улетаю в тюрьму, ?э, перепутал, на Родину. Хорошо ещё, вовремя заметил, что мое мельтешение по всему залу привлекло внимание охраны, которая по камере стала следить за мной. Иду, что ищу ? не знаю. Вижу ?Туркменские авиалинии?. И так мне захотелось улететь уж куда-нибудь, лишь бы поближе к России, что я был согласен даже на Туркмению. Менеджер говорит: ?билетов нет, вах. А если и будут, то не дешевле $950, вах-нах?. И этот полурусский хачик показался мне почему-то таким родным. Долго я стоял возле него, как у последнего шанса. В конце концов договорился ? как только появятся билеты, он сразу позвонит по мобильному номеру. Хорошо, что я по прилету в Тай подключился к Тайскому оператору. Пошли с женой спать, сидя на стульях. Проспали в зале ожидания 10 минут ? звонок. ?Срочно бегите, появились места, нах-вах?! Оказывается, регистрация на посадку закончилась, остались забронированные места. Нас с женой, БЕЗ досмотра, окольными путями по какому-то коридору провели на самолет, сумку-тюк бросили в багаж, даже не запаковывая, и мы ?. полетели ?Туркменскими Авиалиниями?. С посадкой в Туркмении. Но мы уже на все согласны. Главное ? улететь из этой гостеприимной страны, подальше от этого райского уголка, из этого чудного ?? Извините, не успел дописать, уже сижу в самолете ? место сторожу. Чтоб не нагадил кто-нибудь. Это же почти российский самолет.
Летим. Туркмен Баши. Везде. Портреты, постоянное поклонение ему во всём. Еще б чуть-чуть ? и сами приняли бы мусульманство (или что там у них). Прилетели в Туркмению. В зале ожидания для транзитных пассажиров ждем 4 часа. Какие-то иностранцы решили заснять себя на видеокамеру на фоне аэропорта. Наивные люди! Они успели заснять несколько секунд своей, теперь уже бывшей, спокойной жизни. Как говориться ? дозаснимались, шпионы проклятые! Подошел охранник, забрал видеокамеру и пошел. Что было с иностранцами не передать. У них в видеокамере записи Таиланда и другая иностранная чепурнуха. Представьте себя в такой ситуации ? вы снялись в порно с черными морковками, но и не думали, что это будет тиражироваться. Представили? Теперь поменяйте памперсы и быстро дочитывать! Они бежали за охранником со словами ?Мистер, мистер?. А гордый и довольный охранник молча зашел в свою каморку и закрыл дверь. Всё. Посторонним вход запрещен! Особенно шпионам. Наверное, таможенники там все посмотрели, переписали самые интересные места. Подергали в нужном месте. Через какое-то время вышел довольный начальник охраны. Судя по всему пленка ему понравилась, да и видеокамера тоже:
- Значит так. В аэропорту снимать нельзя. Камеру конфисковываем, а пленку в цифровой камере надо уничтожить!
Долго иносранцы пытались убедить стереть лишь кусок видеофрагмента. В конце концов начальник отдал видеокамеру с кассетой и сказал:
-Чтоб больше я этого безобразия не видел, мля!
Испуганные иностранцы быстро спрятали видеокамеру и больше ее не светили. Жадные очень ? не дают заработать бедным, но честным и добрым туркменским таможенникам. А ведь они столько времени на них потратили. Можно сказать, все руки стерли.
Вылетели в Москву. Всё очень строго. О танцах речь даже не заходила. Еще бы знать, в какой аэропорт прилетим ? мы, как самые догадливые, все теплые вещи оставили в Домодедово. Если прилетим в другой аэропорт - денег даже на такси не хватит. И тут нам опять повезло - прилетели в Домодедово.
Всё, сели на поезд (заплатили за полдороги) и чух-чух-чух-чух. (Для сокращения убираю 15 страниц чух-чух). Вот и мы дома! Первый раз посмотрели телевизор ? ё-ооооо, какие оказывается страсти в тайском мире творятся. Знали бы заранее ? никогда не полетели. Но, даже несмотря на все неприятности, на кучу потерянных денег (а летели дикарем из надежды сэкономить), кучу огромных долгов положительные эмоции от Таиланда перевесили весь негатив - мечта сбылась. Деньги начал отдавать, когда-нибудь расплачусь полностью. Спасибо всем, кто дочитал до этого места! Отдельное спасибо, всем, кто помог! Но постоянно гложет меня мысль: ?ХОЧУ В ТАИЛАНД?. $3 я уже опять заныкал. Дайте денег, кто может! И побольше, побольше ? я всё-таки хочу и вернуться!

Отдельное спасибо Александру ? Калужскому сисадмину, который своим рассказом (кстати, очень культурным и не пошлым) вдохновил на написание этой статьи.

(С) Судаков Олег (Дубна-Обнинск). 2004-2005 г.

Я - человек, который не лезет за словом в карман. Но женщины бывают настолько загадочны и оригинальны, что и меня может "застопорить", когда я пытаюсь понять то, что они порою скажут.
Надоел мне мой старенький отечественный "Рубин" и я купил как-то новый цветной телевизор. Японский цветной телевизор "Филипс". Привёз его домой, подключил, похвастался жене. Жена одобрила: изображение чёткое, прямо-таки идеальное. Как будто не в телевизор, а в открытое окно смотришь.
Сидим мы вместе, смотрим Муз-TV. А сейчас операторы любят поизвращаться - то чёрно-белым изображение сделают в отдельных клипах, то меняют контрасты и гамму цветов в своих шоу, то причуды компьютерной графики добавят. А моя жена мне локтем в бок:
- Телевизор ты взял какой-то бракованный.
- С чего ты взяла?
- Разуй глаза и посмотри! Почему он цвет нормально не держит?
Я за словом не лезу в карман. Но тут я временно потерял дар речи.
Опомнившись, я объяснял своей возлюбленной, в чём тут дело. Объяснять пришлось долго, но цели я достигнул - она всё поняла. Во всяком случае я так думал.
Через три дня я смотрю по телевизору матч по РЕГБИ. Жена некоторое время тоже наблюдает за происходящим на экране и потом говорит:
- Телевизор всё-таки бракованный, надо его сдавать обратно.
- А сейчас что тебя не устраивает?
- Ты вчера футбол смотрел?
- Ну смотрел.
- Ну а сейчас посмотри на это (показывает в сторону экрана). Телевизор искажает изображение. Вчера мяч на экране был круглый, а сегодня он почему-то продолговатый.
Да, я не лезу за словом в карман. Но на этот раз я потерял дар речи на более продолжительное время.

Хочешь ещё? Жми!

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

баян но забавно


ТЕМНАЯ СПАЛЬНЯ В ДОМЕ ДУРСЛЕЙ
ГАРРИ ИГРАЕТ С ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ ПОД ОДЕЯЛОМ.



ГАРРИ
Пенис Максима! Пенис Максима Двенадцатидюймус!



ДЯДЯ ВЕРНОН
(ехидно)
Уже третий раз захожу к тебе в комнату, но, по-моему, ничего
не меняется.

УТРО. ТЕТЯ МАРДЖ приходит в гости.


ТЕТЯ МАРДЖ
Твоя мать была сукой! Твой отец был пидором!



ГАРРИ
Вот бы тебя от газов раздуло!


ТЕТЮ МАРДЖ РАЗДУВАЕТ ОТ ГАЗОВ И ОНА ВЫЛЕТАЕТ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ. ГАРРИ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАН И УХОДИТ ОТ ДУРСЛЕЙ.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Лох, он забыл свою сову!



ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА
Гав!

СТЭН ШАНПАЙК
Я ваш кондуктор на сегодняшний вечер! Чур, интим не предлагать.


ДЫРЯВЫЙ КОТЕЛ


ГАРРИ
О, Хедвига! Ты уже здесь!



ХЕДВИГА
Я тоже тебя люблю, засранец.



МИСТЕР УИЗЛИ
Гарри, я хочу раскрыть тебе один секрет. Из АЗКАБАНА сбежал маньяк-психопат
СИРИУС БЛЭК, и он хочет тебя убить. Обещай, что не станешь от
него прятаться, чтобы сохранить саспенс в фильме.


ХОГВАРТС-ЭКСПРЕСС
ГАРРИ, РОН И ГЕРМИОНА заходят в купе.



ГАРРИ
Я могу говорить, если в одном купе с нами спит какой-то АЛКАШ?
У меня для вас охренительные новости: весь этот год мы будем
в смертельной опасности.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ в купе ЗАМЕРЗАЮТ окна и бутылка АЛКАША, стоящая на столе.


ДЕМЕНТОР
Шир? Бэггинс?



РОН И ГЕРМИОНА
Кто-нибудь, помогите!



АЛКАШ
(просыпаясь)
Я не АЛКАШ! Я ваш новый супер-пупер-учитель, профессор ЛЮПИН!
Назад, дьявол! Ты не пройдешь!


ДЕМЕНТОР
Блядь. Кажется, я видел такую порнушку?



ЛЮПИН
Съешьте по шоколадке!


ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ


НОВЫЙ КЛЕВЫЙ ДАМБЛДОР
Благодарю хор памяти РИЧАРДА ХАРРИСА за великолепное выступление!
Я буду вашим новым ДАМБЛДОРОМ в этом году, который, надеюсь,
вы проведете счастливо, несмотря на присутствие в школе нескольких
сотен ужасных ДЕМЕНТОРОВ.

УРОК ПРОРИЦАНИЯ


ТРЕЛОНИ
ГАРРИ, ты скоро умрешь: у тебя в чашке какая-то херня, а не предсказание.


ГЕРМИОНА
Ну еще бы! Этот урок ? отстой! А вот ДРЕВНИЕ РУНЫ ? это полнейший
улет!


РОН
Но ведь они в одно время с ПРОРИЦАНИЕМ! Ты что, посещаешь два
урока одновременно?


ГЕРМИОНА
Разумеется, нет, кретин.


УРОК ПО УХОДУ ЗА МАГИЧЕСКИМИ СУЩЕСТВАМИ


ХАГРИД
Это ГИППОГРИФ. Поскольку ты, ГАРРИ, у нас чаще всех вляпываешься
в ДЕРЬМО, полетай-ка на нем, потому как КВИДДИЧА в этой серии
все равно почти не будет.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Вау! Он Король Мира!



ВЫ
(закатывая глаза)
Очень оригинально!



АВТОР и ПЕРЕВОДЧИКИ
Отсоси, прелесть!

УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ


ЛЮПИН
ДЕМЕНТОРЫ отсасывают, и я никак не пойму, зачем они пристают
к детишкам, которые совсем не похожи на ПСИХОВАННОГО ГЭРИ ОЛДМАНА.
Поэтому мы будем изучать БОГГАРТОВ и как над ними потешаться,
а потом все съедим по шоколадке!

ПОРТРЕТНАЯ ГАЛЕРЕЯ


ТОЛСТАЯ ТЕТЯ
СИРИУС БЛЭК! Здесь был СИРИУС БЛЭК!



ДАМБЛДОР
Сегодня ученики будут спать в БОЛЬШОМ ЗАЛЕ все вместе.



ФИЛЧ
Кажется, я видел такую порнушку?


УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ


СНЭЙП
Сесть! Заткнуться!



ГАРРИ
Где профессор ЛЮПИН?



СНЭЙП
Бродит под луной. А мы сегодня будем изучать ОБОРОТНЕЙ! Кто может
сказать, в чем разница между ОБОРОТНЕМ и анимагом?


ГЕРМИОНА
Я! ОБОРОТЕНЬ?



СНЭЙП
Верно! ПЯТЬ ТЫСЯЧ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!! К завтрашнему дню вы
все напишете большое сочинение на тему "Как распознать ОБОРОТНЯ
в ХОГВАРТСЕ" и объясните значение латинского слова "люпус"!

ДРАКО пишет записку ГАРРИ: ?Дорогой ПОТТЕР, ХА-ХА!?

КЛАСС УХОДИТ.


СНЭЙП
ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ!!!



МАТЧ ПО КВИДДИЧУ
БУХОЙ ГАРРИ падает с метлы.



ДАМБЛДОР
Это совсем не улетно!



ЛЮПИН
Так че, жопа твоей метле?



ГАРРИ
Типа того?



ЛЮПИН
Вот, съешь шоколадку.


ХОГСМЕД, ВОЮЩАЯ ХИЖИНА


ГЕРМИОНА
Хочешь подойти поближе?



РОН
А то!



ГЕРМИОНА
? к хижине.



ДРАКО
УИЗЛИ с МАГГЛОЙ прибалдели?



ГАРРИ В ПЛАЩЕ-НЕВИДИМКЕ
Получи по яйцам, засранец?


ПОЗДНЕЕ


ГАРРИ
Я только что узнал, что СИРИУС БЛЭК убил моих родителей и что
он мой крестный! Ну, бля, начинается неделька?


ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ
ЛЮПИН учит ГАРРИ СУПЕР-ПУПЕР-ПРОДВИНУТОЙ МАГИИ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ
ЗНАТЬ ДЕТЯМ ДО 16.


ЛЮПИН
Чем лучше воспоминание, тем больше ПАТРОНУС!



ГАРРИ
О, я однажды такое видел в волшебном зеркале?


ПОБЕЖДАЕТ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА.


ЛЮПИН
Вау! Ты ПОБЕДИЛ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА ФАЛЬШИВЫМ ВОСПОМИНАНИЕМ!
Остается надеяться, что это сработает и с настоящим ДЕМЕНТОРОМ!
На, съешь шоколадку!

И ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ


РОН
ТВОЙ КОТ СОЖРАЛ МОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!



ГЕРМИОНА
МОЙ КОТ НЕ ЖРАЛ ТВОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!



ХАГРИД
МОЕГО ГИППОГРИФА КАЗНЯТ ПОТОМУ ЧТО ДРАКО ? УРОД И ЕГО ОТЕЦ ?
УРОД, И Я ИХ ОБОИХ НЕНАВИЖУ!

СПАЛЬНЯ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ ГРИФФИНДОРА


РОН
ПАУКИ? ПАУКИ заставляют танцевать стриптиз на столе! Я не хочу
на столе!


ГАРРИ
Мужик ты или не мужик?! Залезай на стол и танцуй!


НОЧЬЮ В ХОЛЛЕ ВНЕ СПАЛЬНИ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ


ГАРРИ
ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ!



СНЭЙП
ПОТТЕР! ВЫВЕРНУТЬ КАРМАНЫ! Что это за КАРТА? ОТКРОЙ СВОИ СЕКРЕТЫ!



КАРТА
КАРТА МАРОДЕРОВ просит профессора СНЭЙПА поцеловать ее в ЗАДНИЦУ.



СНЭЙП
ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!!


ХИЖИНА ХАГРИДА


ХАГРИД
Не могу поверить, что они казнят ГИППОГРИФА только за то, что
он надавал по жопе ДРАКО. Мы ведь все хотели это сделать!

ПАЛАЧ КАЗНИТ ГИППОГРИФА. ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА ОБНИМАЮТСЯ.


АЛЬФОНСО КУАРОН
Кажется, я снимал такую порнушку?


ПОЗДНЕЕ. У ДРАКУЧЕЙ ИВЫ


РОН
КОРОСТА! Вот ты где!



ГАРРИ
АААА!!! ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА!


ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА утаскивает РОНА в ДЫРКУ под деревом.

ВОЮЩАЯ ХИЖИНА


РОН
Помогите! Помогите!



ГАРРИ
Мы идем, РОН!



РОН
Не помогайте! Не помогайте!


ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА превращается в СИРИУСА БЛЭКА.


ГЕРМИОНА
Если ты хочешь убить ГАРРИ, тебе сначала придется убить нас!



ФАНЫ ?ГАРРИ ПОТТЕРА? В ЗАЛЕ
О Боже! Это была фраза РОНА! Вы не во всем следуете первоисточнику!


ФАНЫ ?ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ? В ЗАЛЕ
Теперь и вы получите, засранцы!



СИРИУС
Только один умрет сегодня, но я не скажу кто, чтобы вы думали,
что это ГАРРИ!


ГАРРИ
Это я тебя убью!



ЛЮПИН
Гарри, нет! ЭКСПЕЛЛИАРМУС!



РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Люпин!


СИРИУС
Ремус!



ЛЮПИН
Сириус!



СИРИУС
Обнимемся!



ГЕРМИОНА
Оборотень!



РОН и ГАРРИ
Что?


СНЭЙП
Блэк!



РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Снэйп!


СНЭЙП
ЭКСПЕЛЛИАРМУС!



ЛЮПИН
Нет!



СИРИУС
Петтигрю!



РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Что?


СИРИУС
Карта!



ЛЮПИН
Мертв!



СИРИУС
Нет!



ЛЮПИН
Да!



СИРИУС
Нет!



ЛЮПИН
Да!



СИРИУС
Нет!



ЛЮПИН
Да!



СНЭЙП
Вы двое ? прямо как пара старых педиков! Ничего, БЛЭК, один поцелуйчик,
и?


ГАРРИ
ЭКСПЕЛЛИАРМУС!



РОН
Вот дерьмо!



СИРИУС
Я не хочу убивать ГАРРИ, я хочу убить КРЫСУ РОНА!



РОН
Долбанись, чувак!



СИРИУС
Нет. Отец ГАРРИ и РЕМУС и ПИТЕР и я были лучшими друзьями но
ПИТЕР оказался СУКОЙ и продался ВОЛЬДЕМОРТУ и я сказал ПИТЕРУ
где прячутся ПОТТЕРЫ потому что я не знаю что на меня нашло и
выяснилось что ПИТЕР стал плохим и отрезал себе палец как будто
это я взорвал его а потом он взорвал всех вокруг и подставил
меня после того как ВОЛЬДЕМОРТ убил ПОТТЕРОВ а сам был все это
время КРЫСОЙ СЕМЬИ УИЗЛИ! Видишь, все вполне логично!.. Дай мне
КРЫСУ!


ПЕТТИГРЮ
РОН, помоги мне! Ведь я был хорошей КРЫСОЙ! Помнишь, как весело
нам было вдвоем?


СИРИУС
Кажется, я видел такую порнушку?



ГАРРИ
Ребята, да вы все тут больные?



СИРИУС
Убьем его, РЕМУС!



ГАРРИ
Нет! Давайте лучше отдадим его ДЕМЕНТОРАМ, чтобы они высосали
у него душу через нос!


СИРИУС
Узнаю своего мальчика!


Возле ДРАКУЧЕЙ ИВЫ
ЛЮПИН превращается в ЛЮПИНОБОРОТНЯ, ПЕТТИГРЮ ? в КРЫСУ, СИРИУС ? в ЧЕРНУЮ ЗЛУЮ СОБАКУ.


ГАРРИ
Что за сраный зоопарк?!



ДЕМЕНТОРЫ
Мы высосем душу из тебя и твоего крестного!



ПАТРОНУС
А вот и хер вам, суки!



ГАРРИ
Определенно, это был мой отец!

БОЛЬНИЧНОЕ КРЫЛО, ПОЗДНЕЕ


ГАРРИ
Профессор ДАМБЛДОР, СИРИУС БЛЭК не убивал моих родителей, это
сделал ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, который потом превратился в КРЫСУ, затем
обратно в ПИТЕРА, и наконец снова в КРЫСУ и нагло съебался, так
что нам нечем доказать нашу историю.


ДАМБЛДОР
Три оборота, ГЕРМИОНА.



ГАРРИ
Что?



ГЕРМИОНА
МАХОВИК ВРЕМЕНИ!



РОН
Я знал это!


НАЧИНАЕТСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЗАПУТАННАЯ ЧАСТЬ ФИЛЬМА.


ГЕРМИОНА
?Идем с нами, ГИППОГРИФ!?



ДАМБЛДОР
?Какая жалость, кто-то отвязал ГИППОГРИФА? ХАГРИД, а не откупорить
ли нам бутылочку виски по такому случаю?..


ЛЮПИНОБОРОТЕНЬ
?Уж на этот раз я вас всех схаваю!..



ГИППОГРИФ
?Накося, прямо в ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ!..



ДЕМЕНТОРЫ
?Мы высосем?



ГАРРИ
?Пенис Макси? Блядь! ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ!!!..



ДЕМЕНТОРЫ
?Ептыть?



ГАРРИ
?О Боже, я ? мой собственный отец!..



ГЕРМИОНА
?Кажется, я видела такую порнушку?



СИРИУС
Ах, ГЕРМИОНА, была бы ты на пяток лет старше?


ДВАДЦАТЬЮ СЕКУНДАМИ СПУСТЯ


ГАРРИ И ГЕРМИОНА
Профессор ДАМБЛДОР, мы успели!



ДАМБЛДОР
Ась?



ГЕРМИОНА
Вау! Новый ДАМБЛДОР действительно клевый!


КАБИНЕТ ЛЮПИНА


ГАРРИ
Все было напрасно.



ЛЮПИН
Если не брать в расчет, что ты спас ничтожные жизни СИРИУСА и
ГИППОГРИФА, то да.


ГАРРИ
Но у меня нет ни метлы, ни учителя, ни родителей, ни крестного.



ЛЮПИН
Ну так возьми и съешь шоколадку!


ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ


РОН
ГАРРИ! ГАРРИ! Сбежавший заключенный, к исчезновению которого
мы не имеем никакого отношения, прислал тебе НОВУЮ МЕТЛУ! Она
компенсирует тебе отсутствие родителей и крестного!


ГАРРИ
Ура! Я слышал от режиссера, в следующем фильме нам дадут поиграть
в КВИДДИТЧ!


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, ЧИТАВШИЕ ЧЕТВЕРТУЮ КНИГУ
Чертов НЬЮЭЛЛ, что за порнушку ты там снимаешь?
В четвертой книге они не играли в КВИДДИТЧ!

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....