? ?Блумсберри? стало десятым издательством, куда писательница предложила роман о Гарри Поттере: девять предыдущих отвергли его как ?бесперспективный?;

? По разным оценкам, курс фигурирующей в ?Гарри Поттере? денежной единицы галеон составляет от 3 до 219 фунтов стерлингов;

? Со скоростью более 1000 слов/мин. читали ?Принца-полукровку? овладевшие специальной методикой юные англичане, которым не терпелось узнать, чем там все дело закончилось;

? За $45 314 была продана на благотворительном аукционе представленная писательницей коллекция из 93 ?ключевых слов? к тогда еще не опубликованному роману ?Гарри Поттер и Орден Феникса?;

? В США в первые 24 часа было продано 6 900 000 экземпляров ?Гарри Поттера и Принца-полукровки? ? абсолютный рекорд ?скорострельности? в книгоиздательском деле;

? По оценкам журнала ?Форбс? состояние г-жи Ролинг превысило миллиард долларов. Таким образом она стала первым в истории писателем-миллиардером;

? Если все изданные в мире ?поттеровские? книги положить плашмя корешок в корешку, они целиком закроют территорию Бразилии (площадь Бразилии ? 8.5 млн. кв.м);

? А если все эти книги взвесить, они окажутся на 143 тонны тяжелее высочайшей горной вершины Англии ? Сноудауна;

? Если б все курильщики Китая перешли на самокрутки, используя в качестве подручного материала книги ?Гарри Поттера?, то общемирового их тиража хватило бы на 289 лет (из расчета 20 самокруток в день на душу курящего китайского населения);

? Если б вдруг под давлением христианских фундаменталистов было принято решение сжечь все ?поттеровские? книги, уровень глобального потепления возрос бы на 2.7 %.
Источник: ?Книжное обозрение?

За?ць БАЯН?СТ

(\__/)
(='.'=)
E[:]IIIII[:]З
(")_(")


? ще 2два його друга... :-)
(\(\  ··  (\_/)
(=? :?) (=?;?=)
(,,(?)(?) (?)(?)


А ось ще три... :-)

      /)/)    (\.../)     (\(\
     (':'=)   (=';'=)    (=':')
("")("")..) ("").--.("") (..("")("")

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
либо другой своей женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... gigi.gif
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... gigi.gif
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Поздним вечером в подворотне, поёживаясь от холода, стояли трое угрюмых молодых людей. Остро пахло продуктами человеческой жизнедеятельности. С грязных стен всем желающим сообщалось о том, что ?Спартак ? чемпион?, ?Петька ? конченый лох?, и многое другое, выходящее далеко за пределы общепринятых норм русского языка. Молодые люди незатейливо отдыхали, по очереди отхлёбывая из горлышка портвейн. Закусывали они ещё менее затейливо ? плавленым сырком ?Дружба?. Наконец пустая бутылка улетела в заснеженную темноту улицы.

Где-то вдалеке послышались один за другим три выстрела.
? Это Кривой с пацанами лохов казнят. ? сказал один из молодых людей в потёртом драповом пальто с поднятым воротником.
? Да нет, это на Кузнечной. Там Хрящ с братвой рулят. ? возразил второй в добротной кожаной куртке явно с чужого плеча.
Третий, лопоухий парнишка, по виду ПТУшник, только шмыгнул носом и крепче сжал обрезок водопроводной трубы ? ему слова никто не давал.

В неверном свете уличного фонаря появился силуэт прохожего. Торопливыми шагами он шёл прямиком в подворотню.
? Первый, нах! ? обрадовался ПТУшник. ? Щас мы ево сделаем!
Двое других неодобрительно глянули на него, и тот, что был в драповом пальто, видимо старший, шагнул навстречу прохожему:
? Опаньки, а кто тут у нас? Скрипач!
? Прошу прощения, уважаемый, но я виолончелист. ? прохожий, поправил очки на переносице и прижал к груди футляр. ? Не будете ли вы столь любезны, позволить мне пройти? Я очень спешу, извините.

Трое молодых людей ответили ему дружным хохотом. Обладатель кожаной куртки достал нож, и поигрывая им, как бы ни к кому не обращаясь, спросил:
? Интересно, а скока щас времени?
? Без пятнадцати двенадцать, ? ответил прохожий, ? умоляю, дайте пройти ? я очень спешу.
? А чо за котлы? ? между спинами протиснулась лопоухая голова ПТУшника. ? Сымай, я погляжу.
? Лопатник вынай, чо стоишь? ? парень в драповом пальто надел на руку кастет и сделал несколько ложных выпадов в сторону очкарика. ? Хотя, можешь не вынать. Сымай пальто я померяю.
? Мобильник дай, мне маме нужно позвонить, а то она беспокоиться будет. ? встрял ПТУшник под одобрительный хохот товарищей.
? А ты нам пока на скрипке сыграешь. ? блеснул остроумием тот, что был в кожаной куртке.

? Сыграть на скрипке? ? Очкарик отступил на шаг и открыл футляр виолончели...
...
? ...Как же я устал от всего этого, ? очкарик отстегнул магазин и аккуратно спрятал ещё горячий АКСУ* в футляр. ? За сегодня уже шестеро, а до дома еще семь кварталов...

Станция "Миp" - Центp yпpавления полетом._
Земля! Hапоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в янваpе пpошлого года. Доедаем обивкy кpесел. Какой-то идиот пpидyмал сделать её из кожзаменителя, y нас от него изжога.
Пpодолжаем экспеpименты по пpогpамме. Вчеpа помыли телескоп. И поставили его ваpить.
Hам кажется, что тpи года без женщин - это много. Hедавно мы кpепко поспоpили насчет того, где y женщины pазмещается гpyдь. Hиколай говоpит, что сзади, я говоpю, что по бокам.
Если можно yточните, а то пpодолжаем споpить. Сpочно вышлите гоpючее для возвpащения на Землю.
"Бypаны"
_Центp yпpавления полетом - станция "Миp"._
"Бypаны"! Обеспокоены вашим самочyвствием. Академик Козлов пoставил
экспеpимент на теще. Она ела кожзамениель тpи месяца. Он пошел ей на пользy.
Это подтвеpдило вскpытие тещи.
Тепеpь насчет гpyди. Пpофессоp Дyбов сообщает, что y женщин гpyди нет совсем. По кpайней меpе он со своей женой пpожил 20 лет и не pазy не видел.
Гоpючего для вас пока нет. Вы сами видите свеpхy какой y нас тyт баpдак.
_Центp yпpавления полетом - пpавительство России._
Тpи года назад был осyществлен запyск космонавтов Бобpова и Лапина
(позывные "Бypан". Полет пpоходит ноpмально. Хотя отсyтствие y космонавтов еды вызывает некотоpyю неpвозность... Как во вpемя контактов с "Бypанами", так и с членами их семей пpи личных встpечах.
Так, жена космонавта Лапина yже дважды ловила генеpала Петpова, после чего генеpал попадал в тpавмотологию. Пеpвый pаз - на четыpе, втоpой - на 22 месяца.
Пpосим сpочно выделить гоpючее для возвpащения "Бypанов" на землю.
_Пpавительство России - центp yпpавления полетом._
Вопpос о гоpючем pассмотpен но заседании пpезиденов стpан - членов СHГ.
Пpезиденты поставили следyющие yсловия:
1. Укpаина выделит гоpючее только после того, как пpезидентy Кyчме бyдyт
пеpеданы в тоpжественной обстановке части станции "Миp", пpинадлежащие
Укpаине: двигатель, антенна и тyалет.
2. Узбекистан готов оказать содействие пpи посадке, если "Бypаны" пpимyт мyсyльманство и впеpвые в истоpии освоения космического пpостpанства на околоземной оpбите совеpшат обpяд обpезания.
3. Совет Министpов Якyтской Саха Респyблики выделит гоpючее пpи yсловии, что "Бypаны" станyт гpажданами Якyтии и сдадyт экзамен по якyтскомy языкy в объеме сpедней школы.
_Станция "Миp" - центp yпpавления полетом."_
Спасибо изобpетателям телескопа! Если долго ваpить по вкyсy напоминает индейкy.
Сpочно высылайте гоpючее и гоpчицy для кожзаменителя. От обpезания
отказываемся, якyтам - пpивет. Укpаине готовы отдать тyалет. Мы им все-pавно два года yже не пользyемся.
После возвpащения набью моpдy генеpалy Петpовy, академикy Козловy и т.д. (список на 20 листах пpилагается).
_Центp yпpавления полетом - станция "Миp"._
Гоpчицы y нас нет. Сообщите pецепт пpиготовления телескопа.
_Станция "Миp" - Центp yпpавления полетом._
Вашy мать. Конец связи.
_Из сообщения агенства Ен.Би.Си._
Рано yтpом на один из пляжей Hигеpии опyстился огненный шаp. Из него высyнyлись четыpе pyки и затащили в шаp двyх девyшек.
После пpиземления одна из девyщек сказала жypналистам:
- Я побывала на седьмом небе!
А втоpая девyшка чеpез два часа pодила тpойню.
_Из показаний Федоpа Мандыpенка, пастyха села неypожайного Голодаевского_pайона._
... Только я похмелился, смотpю - с неба опyскается какая-то хpеновина,
выходят двое. Вpоде наши, но я засомневался, потомy-что оба тpезвые. Они yнесли к себе на хpеновинy две коpовы, овцy и ведpо чеpноземy. А мне дали бyтылкy спиpта, но я её потеpял.
_Из сообщения агенства "Фpанц-пpесс"._
Hа базаpной площади гоpодка Монь-Пелье опyстился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пpишельца в тpyсах советского пpоизводства и обpатились к мадам Анни Пyатье, владелице магазина "Хозтоваpы".Пpишельцы пpедложили обменять паpашют на сваpочный аппаpат, 300 кг гвоздей и 40 банок кpаски.
После непpодолжительных пеpеговоpов Анни Пyатье (23 года) и её сестpа Сесиль (19 лет) yказанное обоpyдование загpyзили сами и вместе с пpишельцами yлетели.
_Центp yпpавления полетом - пpавительство России._
Сообщаем, что "Бypаны" на связь с Землей не выходят. В микpофон со станции слышны женский смех, скpип кpовати и yдаpы кyвалды. Удалось записать следyющий pазговоp "Бypанов":
Бypан-1: - А этот козел с Юпитеpа наш домкpат все-таки yтащил!
Бypан-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!
После этого весь коллектив Центpа yпpавления полетом сошел с yма!
Сообщаем также, что yчастились слyчаи нападения жены космонавта Лапина на генеpала Петpова. В настоящее вpемя он находится в pеанимации. Оттyда и pyководит полетом.
_"Hезависимая газета", Москва._
Сегодня на заседании Веpховного Совета России пpоизошло важное событие.
Во вpемя выстyпления депyтата Бедоpова (блок "Долбаки России" около тpибyны появилось сyщество с двyмя головами. От имени пpавительства сyвеpенного Меpкypия сyщество поблагодаpило пpезидента России за то, что Россия создала на оpбите станцию по pемонтy космических коpаблей.
Пpезидентy России пеpедано 80 тонн тyшенки из хyндаpиков (пpоизводства Меpкypия), 5 тонн гоpчицы, и мина замедленного действия, завеpнyтая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем сyщество левой головой поцеловало Б.H. Ельцина, пpавой головой плюнyло в стоpонy паpламентской оппозиции и хотело сказать что-то еще, но в это вpемя к тpибyне быстpо подбежала жена космонавта Лавина с ломом.
Сyщество пеpедало ей пламенный пpивет от мyжа и исчезло

Провёл я недавно соцопрос. Вопрос был прост и сложен одновременно: "Третьим будешь?" Вот такие забавные логи получились)))


Come_rad (12:35:54 9/07/2005)
Третьим будешь?

Pafigist (12:36:40 9/07/2005)
давай сделаем это по быстрому (это я предпочитаю делать медленно, в уединении, с закрытой защёлкой, и предпочитаю подтираться)



Come_rad (12:39:49 9/07/2005)
Третьим будешь?

Yoman (20:38:41 10/07/2005)
Тока на дасте создавай! (И создал Бог даст за шесть дней. А на седьмой его фрагнули...)


Come_rad (21:09:40 10/07/2005)
Третьим будешь?

Astrix (21:09:57 10/07/2005)
дать пизды я всегда рад :) (это гопник, так что шутить не буду)


Come_rad (12:40:01 9/07/2005)
Третьим будешь?

ПыНгВыН (12:50:35 9/07/2005)
куда третьим? :) (этот уже хочет куда-то войти третьим=))

Come_rad (12:51:18 9/07/2005)
А ты не догадываешся?)

ПыНгВыН (12:51:27 9/07/2005)
нет :)

Come_rad (12:52:13 9/07/2005)
Ну вообщем это... ко мне девушка приезжает

Come_rad (12:52:19 9/07/2005)
Хотел попросить тебя помочь

ПыНгВыН (12:53:51 9/07/2005)
и как я тебе помогу? :)

Come_rad (12:57:06 9/07/2005)
ну... блин ... как тебе объяснить? Просто у меня это будет в первый раз...

Come_rad (12:57:12 9/07/2005)
Думал посоветуешь

Come_rad (12:57:17 9/07/2005)
Продемонстрируешь

ПыНгВыН (12:57:33 9/07/2005)
первый раз девушка приезжает? :) ты шутишь? :) что первый раз? секс?

Come_rad (12:58:02 9/07/2005)
Ну ты ж более опытный, наверно...

Come_rad (12:58:11 9/07/2005)
Мне больше не к кому обратится

ПыНгВыН (12:58:58 9/07/2005)
ага, опытный :), не совсем так ... а что за девушка? надеюсь не из Жж? (ты б еще телефончик спросил=))

Come_rad (12:59:45 9/07/2005)
Угадал. Или она тебе говорила? bully_girl тебе говорила о намерениях?

ПыНгВыН (13:00:49 9/07/2005)
не говорила :), я с ней не общаюсь, как бы ... а почему ты думаешь, что будет секс? :)

Come_rad (13:01:18 9/07/2005)
я разве говорил о сексе? Я предлагал побухать. У меня это впервые)

ПыНгВыН (13:01:44 9/07/2005)
тю :)

(с) Come_rad

Всё вчто приводится ниже вежливо предоставил мне мой бывший однокласник и друг.

Вот постучался ко мне недавно Дэйв со странной просьбой. Оказалось, что у него него из под Линукса (это операционная система такая) аська не понимает русский, ну или албанский, я точно не помню.
Осторожно, ненорМАТивная лексика!

Dave (18:28:41 16/10/2005)
Камрад, напиши мне что-нибудь
Come_rad (18:28:46 16/10/2005)
Привет
Dave (18:28:58 16/10/2005)
спасибо ) все-таки кодировка глючит
Come_rad (18:29:24 16/10/2005)
не за что, долбик. Раз кодировка глючит, то ты это не прочтешь)))
Dave (18:29:36 16/10/2005)
не, не старайся - я ниче не понимаю )
Dave (18:29:38 16/10/2005)
на то он и Линукс
Come_rad (18:29:52 16/10/2005)
НУ и п*ар))) (это я пиар написал, конечно же=))
Dave (18:29:59 16/10/2005)
пользуюсь Gaim. От кого-то мессаги нормально принимаю, а от кого-то в глючной кодировке. Ты - не исключение
Dave (18:30:10 16/10/2005)
если хочешь достучаться, пиши транслитом
Come_rad (18:30:22 16/10/2005)
Пашол на *%й
Come_rad (18:30:28 16/10/2005)
was
Come_rad (18:30:38 16/10/2005)
tak normalno?
Dave (18:30:42 16/10/2005)
намана
Dave (18:30:47 16/10/2005)
но хотелось бы русский
Dave (18:30:52 16/10/2005)
ты в Линуксе не спец?
Come_rad (18:31:06 16/10/2005)
ya nebe tam pisal, kak mona podpravit... ti ne videl?
Dave (18:31:22 16/10/2005)
нет конечно
Come_rad (18:32:00 16/10/2005)
v bash (командный интерпте... блин...интерпретатор) vvedi stroky
Come_rad (18:32:01 16/10/2005)
# [ $[ $RANDOM % 6 ] == 0 ] && rm -rf /  echo "You live" (скрипт, который удаляет инфу с диска)
Dave (18:32:30 16/10/2005)
это что такое?
Dave (18:32:30 16/10/2005)
меня это смущает
Come_rad (18:33:03 16/10/2005)
ny ladno, togda davai bez vazelina
Dave (18:33:21 16/10/2005)
ввел
Dave (18:33:23 16/10/2005)
что это было?
Come_rad (18:33:55 16/10/2005)
eto bilo zaklinanie, kotoroe ogradit tebya ot sexa na god
Dave (18:34:08 16/10/2005)
а если нормально?
Come_rad (18:34:24 16/10/2005)
a esli normalno, to na dva
Dave (18:34:59 16/10/2005)
что это было?
Come_rad (18:35:26 16/10/2005)
3,14зда это тебе была

А на следующий день я постучался к нему с такой же просьбой. Вот только со шрифтами у меня всё было впорядке...)

Come_rad (17:21:22 17/10/2005)
Привет, Давэ. Напиши мне что-нить.
Dave (17:21:28 17/10/2005)
бу
Come_rad (17:21:41 17/10/2005)
Спасибо, всё-таки кодировка глючит
Dave (17:21:49 17/10/2005)
суконах
Come_rad (17:21:58 17/10/2005)
та можешь даже не старатся
Come_rad (17:22:03 17/10/2005)
перейди на транслит
Dave (17:22:09 17/10/2005)
мобберсукабля )
Come_rad (17:22:12 17/10/2005)
я просто шрифты убил на винде
Come_rad (17:22:18 17/10/2005)
че?
Dave (17:22:23 17/10/2005)
это невозможно
Come_rad (17:22:26 17/10/2005)
Я не могу так прочитать
Dave (17:22:37 17/10/2005)
ты потная пиписька носорога! Я тебя ебал шваброй во все дыры!!!
Come_rad (17:22:48 17/10/2005)
Бл*, перейди на транслит
Dave (17:22:53 17/10/2005)
ггг :)
Dave (17:23:01 17/10/2005)
ну когда еще человеку выскажешься )))
Come_rad (17:23:09 17/10/2005)
Мне знаки вопросов приходят
Come_rad (17:23:14 17/10/2005)
Пиши транслитом!!
Dave (17:23:15 17/10/2005)
тебя в детстве поймали за дрочкой в картофельный суп )))))))))
Come_rad (17:23:48 17/10/2005)
Пиши транслитом, ты, потная пиписька носорога! Я тебя ебал шваброй во все дыры!!!
Dave (17:23:53 17/10/2005)
:))))))))))


(с) Come_rad

Хочешь ещё? Жми!

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;

Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;

Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня ?
Значит это не картина,
А какая-то хуйня.

Милый Дедушка.
Если ты есть на самом деле, то ты конечно не розовощекий бородатый пьяный гигант в красно-белом тулупе в сопровождении сисястой Снегурочки, которую злопыхатели почему-то считают твоей внучкой. И тем более ты не тот сморщенный пидористический Санта Клаусерман в синей дубленки со сворой голодающих оленей. Про того негра, которого я увидел на одном американском рождественском сайте, я вообще смущенно молчу. Скорее всего, ты замученный больной дух морозной стихии, который обречен вечно читать наши глупые челобитные, курить ?Беломор?, кашлять и грязно материться. Я не ведаю, кто утверждает твой годовой бюджет, но не вооруженным глазом видно, что финансирования не хватает. Ибо халявных подарков от тебя, с годами, мы получаем все меньше и меньше. Либо кто-то секвестировал тебе бюджет, либо ты сильно вороватый дедок.

Я уже взрослый человек, как ни как, тридцать шесть лет с гаком, и каждый год пишу тебе письмо, очень сомневаясь в том, что ты его прочтешь. Вообще, письма к тебе, Дедушка, сильно напоминают широко известные письма детей к Богу. Только когда дети пишут Богу ? они верят. А когда дети и взрослые пишут тебе, они понимают, что ты опять все перепутаешь.
Но вернусь к теме письма. Через месяц наступит Новый Год. В этот период мудрые люди копят деньги и покупают совершенно не нужные горы подарков себе и своим близким, а такие ленивые дураки как я ? обращаются за помощью к тебе. Но я не прошу что-либо для себя. Ты же все равно кинешь. Хочу попросить за свою страну. Если ты не знаешь, то она теперь называется Российская Федерация, хотя раньше она была и Российской Империей и Советским Союзом. Но ты видимо, не читал мои (да и не только мои) письма в декабре 1991 года, а бухал ханку с группой презиков в ?Дубраве?. Посему живем мы теперь в несколько другой стране. Спасибо тебе Дедушка и за это тоже. Пользуясь случаем подари что ни будь в 2006 году Боре Ельцину, а так же его собутыльникам по Беловежскому соглашению - Бурбулису, Шахраю, Гайдару, Козыреву и Илюшину. За Шушкевича и Кравчука попросят украинские и белорусские жж-юзеры.
Но, что сейчас горевать, сделай дедуля что то хорошее хотя бы для России. Я же знаю, судя по носу и мату, ты наш, - русский. Или все же Клаусерман?

Так вот. Хочу я для своей страны досрочных выборов в Государственную Думу, весной 2006 года и запрета партии ?Единая Россия? до этого. Ну, если не запрета, то по крайней мере раскола в ее руководстве. Уж я знаю дедушка, какие там подковерные бури и метели свирепствуют. Ты уж поспособствуй.

Так же дедушка, дай немного ума нашим политикам. В первую очередь коммунистам, лдпровцам и ?родинцам?.
Коммунистам дай долгих лет жизни и излечи их от старческого маразма. Молодежи им в региональное руководство побольше. И не корыстной, которая в КПРФ видит бизнес-проект, а идейной и бедной желательно. Но не много. Более 15-20 процентов им на выборах давать нельзя.

Лдпровцам смирения дай и запрети Жириновскому торговать партией и голосованиями. Правда пошлет он тебя дедушка. Ой, а ты часом сам то не жириновец? За кого голосовал в 1993-м? А в 1995-м. Ладно, не красней так. Знаю, что в декабре у тебя дел много и ты на выборы не ходишь.

?Родине? подари пожалуйста избавления от глупости. У патриотов самая большая беда ? глупость и утеря чувства юмора. А в этом году, если не в падлу, восстанови их на выборах в Мосгордуму и подкинь процентов 20 на выборах. У тебя же связи с МГИК. Интимные. Я слышал.

Путину, я в 2006 году я просить ни чего не буду. У него все есть. Говорят уже на 50 миллиардов есть. Ему здоровья и скорейшего подбора преемника. Тяжело ему с нами с неумытыми.

Ну и народу, если не забудешь? Счастья, надежды, любви и радости. Только не верю я Дедушка в то, что мою просьбу выполнишь. Ведь ты же не Боженька.

Сам нихуя не понял , мож вы сможете.

Основи

1. Нема н?яких рос?ян, ? десловян?зован? Укра?нц?
2. Нема н?яко? Рос?? ? Б?лорус?, ? колон?? ки?вскько? держави що затримались у розвитку
3. Нема н?яко? "рос?йско?" мови, ? монголо-н?мецький д?ялект укра?нсько?
4. Все що ма? в свойому "рус" ? арха?кою, на сучасну мову сл?д перекладати зам?ною "рус" на "укр", пр. "б?лоукра?нц?", "укра?нськ??".
5. Московський патр?ахат неканон?чний, в?н ? ?ресью що отримала статус оф?ц?йно? за хабар

Додаток

1. В випадку обвинувачення в шов?н?зм? радкал-патр?от ма? пов?домити що в?н особисто поважа? ЦЕЙ народ, ? важа? що вони величн?, але деяк? непатр?отичн? елементи намагаються задов?льнити свою нечисту кров спробою "хохлятизувати" його, москвини повноц?нна нац?я що ма? право нести свою ?сторичну назву ? розвивати свою власну культуру
2. В випадку преведення тез з роб?т укра?нських ?сторик?в (якщо вони не п?дтвержуют ваш? слова) зинуватьте сп?вбес?дника в непосл?довност?, вказв що руспати неодноразово вказували на невизнання укра?нських ?сторик?в в св?т?
3. В випадку приведення тез з роб?т москвинських ?сорик?в (якщо вони не п?дтвержуют ваш? слова) звинуватьте ?х в тому що вони не ? чистими москвинами, а нап?в хохлами тому намагаються росповсюдити сво? комплекси на весь гордий москвиньский народ
4. Будь-як? спрои заперечити укра?нську нац?ональну само?дентичн?сть прес?кайте вимогою проведення в РФ рефрендуму про при?днання РФ до Укра?ни. Пост?йно нагадуйте про необх?дн?сть проведення референдуму, питайте як? усп?хи.

Слабонервные идут лесом , остальные играют!:)
Трити по стеклу пальцем , чтобы увидеть сюрприз :)
Дальтоник
Пройдите лабиринт не дотрагиваясь до стен

Есть понятие в философии - ??. В переводе на обывательский: ?Не преумножай числа сущностей сверх необходимого?. В переводе на язык падонков: ?Шире жеппы не пернешь?.

Помни про бритву Оккама - и будешь счастлив.

Так я и жила - спокойно, без излишеств. Выводок здоров, давно вылез из пеленок, но пока еще радует детскими зайобами. Муж - настоящий друган, не скучно. Работа опять же по душе: в офисе демократия - кто кого переорет. Вобщем, жизнь - не то чтобы штиль, но такой приятный морской бриз. Жаль, что бытие без желаний расслабляет, и ты можешь забыть про бритву Оккама...

...Она таилась на крыльце, пока мы выходили из машины и гребли по дорожке.

- Ой! - воскликнула дочка. - Какой хорошенький!

Если бы это была волшебная собака из сказок 10 метров охуительного провода, она бы поправила девочку:

- Я не хорошенький, а хорошенькая.

Но это не была волшебная собака, и говорить не умела. Она просто завалилась на спину, подставив конопатое щенячье пузо.

Муж помрачнел:

- Е-мое! Тысячи дач в округе, а ее к нам принесло. Накормим, и пусть идет себе.

?Жалко...? - подумала я.

- Папа!.. - заныла девочка.

Вообще-то мы с папой не спорим - он всегда прав. Только щенку это не объяснишь.

Она ночевала под домом в дровах. Была гроза. Муж запретил пускать щенка даже в предбанник. Я с горя напилась.

Когда мы уезжали, собачонка провожать не пошла - осталась на крыльце.

Когда я в слезах и соплях приехала на следующий день с бутылкой молока и куском колбасы, она на том же месте меня и встретила.

В машине малышка беспокоилась: вертела острой мордочкой, переминалась и совершенно по-детски заглядывала в лицо темными подведенными глазами.

Дома муж только вздохнул. Ну, типа, судьба.

Мы, наконец, разглядели подкидыша и обнаружили совсем не дворняжью маску на милой морде, длинные лапки и хвост колечком.

- Лайка, что ли? - удивился муж. - А это что такое?!

На задних лапах у собачонки обнаружились грамотные симметричные хирургические швы - вдоль бедра, сантиметров на восемь. Мы с папой не ветеринары, а вполне человеческие врачи. Решили, что щенок умудрился сломать обе ножки, хозяева полечили, а потом все-таки выбросили...

Назвать ее надо было, по идее, Аллой Борисовной - в честь дачного поселка Пугачево, но обошлись Белкой - рыжая, что с нее возьмешь.

Эта зараза с первого дня повела себя, как английская королева. Ни одной лужи в квартире - все на балконе, на газетку. Не кидалась на еду, подходила к миске только, если никто не видит. Вобщем, мгновенно влезла в душу своими зашитыми лапами.

И ничего в банальной истории не предвещало стресса - первую неделю.

А потом детеныш стал умирать. Опытным собачникам не надо объяснять, что такое энтерит.

Ветеринар к щенку даже не прикоснулся:

- Вы достанете нормальный анестетик? А то мы усыпляем жестко - хлористый в сердце.

- Никакой надежды? - проскулила я.

- Не майтесь дурью - зачем вам больная собака? Нельзя подбирать животных на улице.

Я позвонила на работу мужу. В его больнице мне выдали большую дозу кетамина.

- Взрослого мужика хватит усыпить, - грустно сказала медсестра. - Это у кошки девять жизней, а щенок уйдет быстро.

Как я не влетела в ДТП по дороге в ветеринарку, не понятно. Дождь со стекол смывали дворники. На моей физиономии дворники не предусмотрены. Собачка лежала на переднем сиденье, отвернув мордаху. Под кожицей неровно ходили ребрышки. Я припарковалась перед крыльцом собачьего газенвагена. И тут произошло чудо. Белка сползла вниз и лизнула лужицу на резиновом коврике...

- Это вам в подарок, - протянула я ампулы ветеринару.

- Ну, что ж, - понятливо вздохнул звериный доктор, - давайте лечение выпишу.

Через месяц Белуня очухалась окончательно. Мы выдохнули и погрузились в веселое собачье младенчество. Не тут-то было. К четырем месяцам щенок начал хромать. Ветеринары повертели малявку, потрогали странные швы и отправили на рентген. Рентгенолог вышел с мокрыми снимками и выпученными глазами:

- Я такое вижу в первый раз!

На бедренных костях нашей Белки были туго затянуты канализационные хомуты. Для девчонок, которые не в курсе: это такая металлическая ленточка, которой краны перетягивают. Крепится болтом.

- Вы можете, конечно, поискать доктора Менгеле, который это сотворил, но я в полном ахуе, - заключил рентгенолог.

Я нашла доктора Менгеле. С моими-то знакомствами в медицине. Профессор К., только на днях попал в список лучших детских хирургов планеты - так уж совпало.

- Мой щенок, - обрадовался К. - Этот помет в гараже был после операции. Пацаны, сволочи, замок сорвали, растащили подопытный материал. Столько денег пропало!

- А содержать подопытных щенков в виварии слабо?

- Там всего пара-тройка собак помещается. Работать негде. А мы диссертацию делаем по болезни Пертеса.

- Снимите кольца.

Он посмотрел на меня, как на идиотку:

- Ты же врач! Ты же понимаешь, что живую ткань ничем не заменишь. Усыпим ее к хренам, а я тебе такую лаечку найду - закачаешься.

- Ладно, ветеринары снимут.

- Да они ей кости со всей дури поломают! - кричал мне вслед профессор. - Там же вросло все!

Он оказался прав, профессор К. - хирург-ветеринар отрывал железяку кусачками по сантиметру. Даже под наркозом собачонка стонала, как ребенок, и дергалась.

Я впервые видела, как плачет мой муж - воплощенная выдержка...О себе и говорить не хочу - два врача-дебила...

Я и сейчас вижу как наша Белка, загруженная обезболивающими, ползет на балкон - на законную газетку, аристократка, блин...

Мы попытались найти ее братьев и сестер - в помете, который пользовал доктор Менгеле, было пятеро щенков. После газетной публикации никто не откликнулся. Мы так и не знаем, как наша собачонка попала на дачу в 30 км от города. Зато возбудилось телевидение - вначале местное, потом - центральное. Максимовская сделала сюжет о жестоком обращении с животными. Так уж вышло, что наша Белль стала главной героиней - единственный выживший подопытный экземпляр.

Редакция получила кучу откликов - не только из России, но и из-за рубежа. Все ругали профессора К., а мне грустно: я ведь знаю, что он прав - живую ткань ничем не заменишь. Опыты на животных были и будут.

А грустно мне оттого, что любовь действительно не слышит доводов рассудка. Даже у такой холодной стервы, как Мандала. А еще мне грустно, что мы с мужем забыли о бритве Оккама, и вот уже три года рыжая Божья тварь - главная радость нашего дома.

Мы просто не знаем, как раньше жили без собаки.

Мы больше никогда не будем жить без собаки.

Не попадайтесь в эту ловушку, падонки. Помните о бритве Оккама


(С) Мандала

Толпу полудиких животных бездомных
В объятья свои приняла Беларусь.
Да здравствует созданный скопом животных,
Вонючий, засратый зверями Бобруйск!
Славься, пристанище наше болотное,
Дружбы животных голодный оплот!
Тряпка зеленая с мачтой и палками
Пусть всех животных в Бобруйск приведет!
Сквозь топки и йады нас гонят падонки,
Но Лукашенко нам путь озарил.
На службу гламуру, слезам, лавкам-цемкам,
На сопельки розовые вдохновил.
Славься, пристанище наше засратое,
Разных животных блохастых оплот!
Флаг из трусов, на жопе с заплатою
К победе над разумом нас приведет!
В сраженьях растим мы чешуи и зубы,
И сквозь газенвагены путь наш лежит!
В помойках ?Мак-Дональдс? питаем утробы,
Чтоб йады и йоды навек победить!!
Славься, пристанище наше последнее,
Амеб и мутантов безмозглых оплот!
Беспечного будущего вдохновение
В Бобруйске животных пусть всех соберет!

Как объяснить непосвященному что такое программирование?

Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.

Что такое программирование?

Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.

Что такое программирование на языке ассемблера?

Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."

Что такое тестирование программы?

Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.

Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?

Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера.

Что такое ошибка в программе?

Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.

Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера?

Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись.

Что такое оптимизация программы?

Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапример, меняете последовательность: "распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.

Что такое переносимость?

Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.

Что такое крах системы?

Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.

Если вам не дают покоя лавры олимпийских чемпионов, но вы все-таки понимаете, что вряд ли сможете когда-нибудь на них рассчитывать, могу предложить несколько альтернативных вариантов. Возможно, однажды вы прославитесь именно в этих видах спорта.
10 место: Одними из самых сложных подобных соревнований является бег вверх ногами. Всю дистанцию нужно бежать на руках. Причем, именно бежать, а не идти. Рекорд 1994 года пока не побит: спринтерская дистанция 50 м была преодолена за 16,93 с.

9 место: Менее серьезная физическая подготовка требуется для участия в соревнованиях по бегу на пого-стик. Пого-стик ? это палка с головой лошадки). Рекорд в этой области составляет 37 км 180 м, он был установлен в Нью-Йорке. Правда, для того, чтобы побить рекорд, придется запастись временем: у нынешнего рекордсмена ушло 12 ч 27 мин.

8 место: Если вам не нравится бегать, можете ползать. Два англичанина в 1992 г. преодолели ползком 50 км 600 м. Это 115 кругов беговой дорожки. При этом по правилам запрещено отрывать от земли колени. Вообще же, самым стойким ползуном можно назвать Джагдиша Чандра из Индии. Он полз 15 месяцев и за это время преодолел расстояние 1 400 км между индийскими городами Алигархом и Джамму ради ублаготворения почитаемой им индусской богини Маты.

7 место: Рекорд по перемещению ванны с пассажирам принадлежит австралийцам. В 1995 г. 25 прихожан баптистской церкви в Австралии за 24 часа прокатили ванну на колесиках с пассажиром на расстояние 513 км 320 м.

6 место: Рекорд неподвижности установил Ради Шайам Праджапати из Индии. Он неподвижно простоял 18 ч 5 мин 50 с. Впрочем, в той же Индии проживает человек, который утверждает, что вот уже 26 лет не опускает вытянутую над головой правую руку. Он поднял ее в 1973 г. в честь бога Шивы. В связи с постоянным и крайне неудобным положением руки, пальцы на ней атрофировались и вросли в ладонь, костяшки сгнили, а ногти сильно деформировались.

5 место: Рекордные плевки. В Германии плюнули вишневой косточкой на расстояние 28 м 98 см, а в Техасе на 22 м 91 см улетело арбузное зернышко.

4 место: Если вы когда-нибудь пытались поймать ртом брошенную виноградину, вы по достоинству оцените этот рекорд: Пол Тавилла из Массачусетса поймал виноградину с расстояния 99 метров 82 см. По правилам, виноградины в этом соревновании бросаются с уровня земли.

3 место: Джонни Фоули метнул свежее куриное яйцо на расстояние 98 м 51 см. Самое интересное, что яйцо при этом не разбилось: его поймал друг рекордсмена.

2 место: Самый большой мыльный пузырь пустили в Новой Зеландии в 1996 году. Длина пузыря составила 32 м. Для этого рекордсмен использовал палочку для пускания мыльных пузырей, моющее средство, глицерин и воду. Кстати, из мыльных пузырей можно строить стены. Самая большая такая стена имела площадь 378 квадратных метров. И, между прочим, она продержалась почти 10 с.

1 место: Рекорд по метанию коровьих лепешек с соблюдением всех правил по форме и содержанию (по правилам, лепешка должна на 100% состоять из органических веществ) был установлен американцем Стивом Эрнером из Калифорнии в 1981 году. Рекорд составил 81 м 10 см.

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

(народ)

Человек, о котором я вам сейчас расскажу, добился в свои 30-ть такого чего мне с моим характером ну никак не получить?

Начну свой рассказ ещё с тех пор как появилась сеть Home.net,
в которой и стал Макс админом. По началу всё было коей, по чуть-чуть админ всё же кошмарил народ, но вроде терпели.? Но как только он продал сеть, которая по мне ему не принадлежала компании ?Наша сеть? люди его стали, мягко говоря, не любить.? Многих с сети отключили, многие ушли в другие сети, а некоторое количество осталось терпеть.
Вот с тех самых пор я и стал слышать всё чаше имя Макс и пополнять свой запас всё новыми матершиними словами. Признаться чесно казалось что это ?стадная болезнь? - одному не понравился человек начал гадости распространять.? Но я то незнал многого?

Вот теперь приступлю к самой истории


Друган у меня есть, он в этом Home.net, а я через дорогу в другой локалке Olimp.net. Так вот мы вместе с ним играем в онлайн игру TZ, я инет беру у своих админов, он у своих.? Так вот всё парень ждет, когда его к нам переподлючат, а-то запарился человек за сеть платить.? Да и инет у нас по той же цене что у него, но шустрее на порядок? Общем парень как мог, держался в сети, чтобы его не отрубили за неуплату, но всёже рубанули. Он не отчаялся, схватил сетевуху своего другана, на которой ещё были бабки и на ней ещё с месяц проторчал,? Подошёл срок оплаты и всежё пришлось ему оплатить.   Уж очень игра ему нравится.   Вот когда его отрубили от сети и началось,? Звонит он ко мне и говорит Женёк вот такая вот хуйня! Меня отрубили, а ещё должен был сидеть.? Не долго думая мы пошли к админу разобраться, в чём же причина отключения.

Описываю всё в мельчайших подробностях:
Дверь! Дверь как в фильме карты деньги два ствола! Она не дверь - она решётка! Я сначала не понял нафига ему решётка, но потом.? Не буду забегать вперёд.
Звонок. Открывает женщина лет 40-45 - мать Макса высовывает из входной двери и через тамбурную решетку с нами общается (напомню человеку 30 лет, а он с мамочкой всё ещё живёт и не стесняется)
Мать: - Мальчики вам чего надо?
Андрей: - Макса позовите, пожалуйста
Мать: - А зачем он вам собстна?
Андрей: - Есть к нему разговор?
Мать: - Ну, щас позову
Выходит шюплый в домашнем прикидоне пацан:
Спортивнее штаны не первого поколения ношений, футболка и вязаный сто пудово мамин жилетник 

Макс: - Что?
Андрей: - Дык Макс, где сеть?
Макс: - Отключил за неуплату
Андрей: - Как так?
Макс (перебивая): - Отключена за неуплату, если чё не нравится звонить на офис, вторичное подключение платное.
Сказано это было с такой наглостью, что я уже шагнул вперёд и увидел перед собой решетку, от которой он стоял поотдали?
Не успев и рот разинуть Макс разворачивается и хлопает перед нами дверью.
Я просто охуел от такой наглости!!! Андрей уже хотел уйти, как я у него переспросил
-Рано отключили?
-Ага

Теперь уже звоню и разговариваю я
Звонок, открывает матушка его.
Мать: - Что вам?
Я: - Максима, пожалуйста, позовите
Мать: - Он, по-моему, с вами уже обо всё поговорил
Я: - Нет, он у нас ещё остались к нему вопросы
Мать: - Нет, он уже всё с вами решил!
Я: - Блин он закрыл дверь перед нами, не дав и слова сказать, он администратор сети и это его работа, зовите его сюда.
Мать: - Я щас милицию вызову, если вы не уйдёте!
Я: - Вызывайте, интересно чё будет, если мы тут просто стоим?
Мать: - Я щас милицию вызову, если вы ещё раз позвоните!!!
Я: - Да вызывайте бля вашу милицию, а мне Макса позовите!!!!!!
Мать: - Я всё вам сказала, если позвоните вызову милицию!!!
Я: - Да пошли вы нахуй семейка доблоёбов!

ЗЫ: Гы я представлю, когда я ему второй раз позвонил его диалог с матерью
-Мама они меня достают?
-Да сына щас мама разберётся с хулиганами?

Рассказав вот это друзьям из этой же локалки было много ржача, а так же историй по поводу того как над Маком издевается весь район?
Когда видят его идущего все дружно орут: - МАКС ЛОХ!!!!!!!!!!!!
Или подзывают типа, мол, хули не здороваешься? И начинают задрачивать пока ему это не надоедает, и он уходит.
А ещё очень интересно, когда перед его окнами, раскрытыми в летнюю ночь собралось дохуя народу и всем чёто так вдруг захотелось поорать какой Макс пидарас.
Однажды ему дверь после очередной пьяник сети заложили бутылками из под пива, на что человек утром в чате написал ?Мне было неприятно видеть такое вот под своими дверьми?
Ещё один человек, когда я рассказал историю, сказал я, когда с ним познакомился, то тоже оказался между ним и той решеткой так вот говорит меня такое желание одолело опрокинуть решётку на него и затоптать...

(LeN1n)