Мне есть на кого равняться ? это да. Когда у НИХ все хорошо ? значит, так же хорошо может быть и у меня. Если они пересаживаются в ?Фольксваген Туарег? или новый ?Мерседес CLS? ? значит ОНИ существуют! Значит, эти машины не на картинках, и в них ездят люди из плоти и крови. Такие, как Я. Почему нет?

Завидуют ? мне. МНЕ. Почему? Я часто спрашиваю ИХ: почему же ты не делаешь того же? Почему ТЫ боишься риска? Почему ТЫ не хочешь думать? Брать на себя ответственность? Решать чужие проблемы? НИКТО и НИКОГДА не принесет тебе деньги или даже их часть просто так, если ТЫ не сделаешь для этого хоть что-то?. Иногда даже зло берет от того, какие прописные вещи мне приходится говорить?

У меня есть начальник. У него все очень хорошо. Для меня ЭТО ? здорово. Для меня ЭТО значит одно ? Я работаю в успешной команде. В той команде, которая не коптит небо, а работает. Команде, которая ЗАРАБАТЫВАЕТ деньги. И если сегодня у моего начальника новая ?Ауди А8?, значит, завтра она будет у меня, а он пересядет на ?Роллс-ройс?.

И ПУСТЬ! Пусть он хоть на ракету сядет, ведь он дает мне возможность жить так, как мне хочется, тратить деньги и свою жизнь, молодость и талант именно так, как хочу того Я. Не говоря уж о том, что он не оскорбляет моей веры или моих половых воззрений ? чему же МНЕ завидовать?

Я хожу под перекрестьем завистливых взглядов: ?Вон идет благополучный, отъевшийся за счет НАС бирюк. Покупает новые машины, ведет красивый образ жизни ? капиталист чёртов! А запоганим-ка мы ему немного жизнь! Нагадим ему на крыло ?Мерседеса? или поцарапаем крыло! Небось скривится, рожа противная, а??.

Да не скривится! Не скривится рожа моя ? и буду я ездить на оцарапанном ?Мерседесе?, потому что времени просто нет отдать его в ремонт, потому что работаю я ради того дела, которое кормит меня и мою семью. И тех самых людей, что царапают мою машину, ведь они даже не знают о том, как часто я думаю о них, как сделать так, чтобы они тоже могли стать МНОЙ ? работать не ради зарплаты, а работать так, чтобы работать для СЕБЯ.

Потому что для меня это было бы намного легче, ведь управлять людьми, которые НЕ завидуют, намного легче?.

Я думаю, что это не мечта.

Завидовать ? глупо.

Зависть ? удел слабых.

Британские солдаты, которые, обливаясь потом, несут службу под жарким солнцем Ирана и Афганистана, получили новое оружие ? боевые трусы.

?Противомикробные? трусы сшиты таким образом, чтобы военные не испытывали неприятное трение в нежных местах. В материал вплетены крошечные частицы серебра, которые предотвращают потоотделение. Спроектированное дизайнерами Северной Ирландии, боевое белье производится в Китае.

?Мы надеемся, что теперь среди военных отомрет привычка не носить нижнее белье?, - говорит полковник Силас Сачэнек, глава интендантской службы, ответственной за матчасть. По его словам, трусы впервые включены в довольствие британских военнослужащих. ?Для удобства они сделаны из синтетического материала и пропитаны специальным веществом для защиты от бактериальных инфекций?, - говорит полковник Сачэнек.

По словам главного интенданта, теперь они подыскивают подходящую технологию для женского контингента. Пока же разработанная модель является, что называется, ?унисекс?.

Боевые трусы вошли в новый комплект для экипировки военнослужащих в условиях пустыни, который также включает рюкзак с гидратором, охлаждающий шлем, солнцезащитные очки и специальные ботинки для пустыни.

Хочу быть самой счастливой и чтобы все мои прекрасные желания сбывались!

Дедушка Мороз, сделай так, чтобы это ебанное правительство охуело от своих желаний и финансовых возможностей и отебалось от простых граждан нашей страны.

Могу пожелать только здоровья этому остроумному подъёбщику,который решил пошутить.Сам такой хернёй маюсь так что не проведёшь. Ха.Ха.Ха.

Хочу выиграть в лотерею и купить себе домик в деревне

ХАчю 3-х комнатную хату в харошем районе города в элитном доме. ЗЫ Саня ништяг ты мне подарок 1-го января сделаешь, Пасиб Отдуши!!! Ключики придеш вручать, планируй шо сразу на новоселье останешся. Бугога.

Чтобы все оранжоиды сидели в туалетах и просирались целый год.

Пожалуйста сделайте мою сестру, Лейлу Аббасову, счастливой. Пусть она наконец-то повстречается с хорошим человеком который ее сильно полюбит и сделает счастливой!

хочу хорошую, интересную работы, с отлиной зарплатой

пусть в новом году все будут немного счастливее чем в прошлом

Хочу счастья и любви и много много денег!

Чтоюы мне купили моюиду и подарили много денег! а у родных моих было всё хорошо и чтобы они не болели!

чтоб новый год был намного много лучше старого

Хочу, чтобы все родные и близкие были счастливы

Убить всех людей (этот трюк я уже видал, так что попробуй догадайся что я хочу)

Хочу, чтобы в Волгограде в новогоднюю ночь пошел снег и был легкий морозец!А еще очень хочу,чтобы в семьях был мир,и все больные вылечились!(если невозможно это сделать для всех людей, то хотябы для моей семьи и моих родных)!Пожалуйста,Дедушка Мороз,постарайся!

я хочу чтобы я была счастлива и моя семья тоже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Хочу родить своего малыша без проблем!!!!!И чтобы муж устроился на работу!!!!!!

Мое желание - создать собственное предприятие, которое бы в полной мере занималось оздоровлением людей всей нашей Планеты и еще создать центр отдыха на оз.Байкал, а также чтобы все мои родные, знакомые, друзья, приятели были здоровы, счастливы, достигали своих поставленных целей и были гармоничными, всесторонне развитыми личностями!

Быть с любимым всегда и чтобы он всегда был самной!! Исполнить несможите!

Уважаемый дедушка Мороз! принеси мне пожалуйста много-много денюжков!!! А если этот дед Мороз - Уткина???Уткина! С наступающим тебя новым годом, расти большой не будь лапшой!!!!

новая креативная работа с достойной зарплатой и соц. пакетомsmile.gif

Желание не просто выбрать!!! Их много!!! Но наверное самое главное чтоб любимая была и любила до беспаменства меня!!! Чтобы рядом была не смотря ни на что!!! И чтоб не требовала того чего не могу!!!

И хочу украшение, футболку Celine и еще много чего!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

пятикомнатная квартира, чтобы один мемзер порадовался

Уехать бы за границу дальнего зарубежья, да заработать без ущерба для здоровья денег.

Чтобы муж купил стиральную машинку-автомат.

хехехе? размножиться, хм? клонированием, например? чтоб осчастливить собой всех девушек? хехехе

Хочу, хочу, хочу, хочу, хочу тебя! И секс здесь не при чем, как ты и хотел!

любимый дедушка мороз Леша подари мне пжалуста машину Хочется аж не можется

привет дудушка мороз помоги мне увидеть одну девушку,и дай мне сил здерживать себя,и нам с ней разума,бо крыша едит от одной мысли

что бы рома исполнил все желания моих друзей

много взаимной любви богатырского здоровья мешок денег

Привет, Василий! Как дела после вчерашнего? Желание: чтобы после вчерашнего никогда не болела голова!!!!

Хочу чтобы везде, всегда и просто так. ))

Хватит СТРАДАТЬ ФИГНЕЙ, СЕРГЕЕВА, ДАВАЙ УЖЕ РАБОТАТЬ НАЧИНАЙ ВРЕМЯ 9-44!!!!!

А вообще, купи мне черный вертолет, чтобы я не опаздывал на работу!

хочу поехать с мариной в рим сразу после нового года

Чтобы юлька приехала сегодня ко мне и мы устроили с ней чумовой секс))))

встретить самого любимого человека на свете

хочу встретить взаимную любовь с мужчиной моей мечты

Хочу получить БМВ 523 (BMW 523) черного цвета, с коробкой автомат, 98 года выпуска.

Хочу зарабатывать с января 2006 г. 700 долларов

Чтобы не болели детишки, мы стали добрее и чтобы в доме был достаток!!!

Хочу мир во всем мире и любви! А так же хочу поступить в институт!

Всем, всем здоровья!!!!!!!!!! А для меня любви!!!!!!!!

Чтобы Россия процветала! Небыло бедных, чтобы российский народ жил не хуже развитых стран, чтобы небыло никаких войн, террора! Желаю России светлого будущего!

Хочу, чтобы мои родные и близкие не болели и были счастливы!

Приехать в гости к Вандышам Диме и Тане. Целую

Поцуловаццо, наконец, с Катюньчиком!!! Хотя бы розок. Мож она и не умеет, но шо поделоть.

Купить машину!!! Встретить Мужчину!!! Получать 3000 $

Вагон сисек десять тысич мильонов долларов!

Хочу : милого верного единственного искренне любящего , одного и навсегда (интересно я когда-нить ваааще встречу такого ??) большого семейства ? сделать рост на работе, начать ремонт в квартире,машину ?. ну и хватит для начала )

Я очень хочу в наступающем году увидеть Наташу живьём.

Наладить и улучшить отношения с любимой!!

Родить в марте здоровую дочку без проблем!

хочу чтобы мечты каждого человека сбывались

чтоб у всех моих близких было здоровье и счастье!

Хочу маленькую пушистую собачку (не живую, а игрушку)!!! Так как я сама родилась в год собаки?

Любил меня мальчик так же, как я сама себя

Желаю повышения по служебной лестнице и соответствующей заработной платы

Получить работу, найти свою любовь! Желаю врем быть счастливыми!

Я очень хотела бы, чтобы мы с Толей всегда были вместе и чаще виделись.

хочу?. хочу??. хочу????..

я хочу, чтобы моя ирочка любимая хорошо отдохнула!

Хочу стать журналистом и ездить на желтом феррари

Эх? перевелось бы на кошелёк Z303252107425 баксов так тысяча)))

ОТличный новый год, любовь, достаток, щастье,удача!

найти новую хорошую работу, которая будет по душе и хорошо оплачиваться

Да идите ВЫ В ЖОПУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ЭТО ЕЩЕ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПОЛУЧАЛ !!!!!!!!!!!!!!!!!! ДОСТАЛИ !!!!!!!!!!!!!!! И ТОРМОЗИТЕ СИЛЬНО !!!!!!!!!!!!! ОПАЗДЫВАЕТЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!

Хочу встретить свою вторую половинку и быть счастливой!

Хочу что мне Дедушка Мороз конфет и фруктов корзину принес и еще хочу чтоб машину с классным водителем подогналsmile.gif

не забудь прислать мне ?см. желание номерй

я хочу, чтобы моя ирочка любимая хорошо отдохнула!

уважаемый дед мороз,ты волшебник так помоги не мне,а у нас в одессе есть девочка полностью поролизованная ей нада операция помоги ей зделать её ,как найти её,просто про неё был сюжет на канале интер и она поступила в таком состоянии в УНИВЕРСИТЕТ,ей нужны деньги на операцию всего 20 тыс уе и она втанет,ведь это пустяк- спаси её жизнь,и она её отдаст за тебя,ведь что может быть дороже жизни,по сравнению с ней материальные ценности не существуют,-просто помоги -если ты существуеш

не хорошо подглядывать чужие желания :-p

можешь просто спросить, чего я хочу и не маяться ))

Хотелось бы чтобы здал нормально сессию. и в новом году нашёл свою любовь, ну и так всего по немногу.

Хочу чтобы все мои друзья, близкие и любимые были счастливы)

хочу чтобы в Украине наконец то установилась нормальная власть!Нормального президента уже избрали,теперь хотелось бы и Нормальный Парламент?.думаю тогда наша жизнь существенно улучшится?.!спасибо.

Депнех-многа?. и ента.. как иво? Счастья всем?. даром:о)

Фофан! Это я тебе прислал ссылку! Но в любом случае желание у меня такое: Хочу чтобы Дед Мороз прислал мне 10 килограм отборных шишек из чуйской долины!!! и чемодан баксов!!! и телку с 4-ым размером!!! и беху семерку!!!

в новом году чтобы мне сделал любимый предложение

хочу чтобы отдали долги, большую зарплату,чтоб машина не ломалась, закончился наконец ремонт, веселый новый год, теплые ботинки, большие колонки и много красивых девченок!

30 ответов модера на вопрос "почему удалили моё сообщение"?

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

Хочешь ещё? Жми!

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по
электpонной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже
за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп...


Маньяком можешь ты не быть -
Но сексуальным быть обязан!


- Hаш прокурор - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил моё уголовное дело.


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям
пришлось существовать на еде и


Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение


Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис.
Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.



Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
"Займитесь спортом, ну, например, футболом..."



....и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Живая природа Австралии неповторима и очень разнообразна. Мы с вами, уважаемые телезрители, сейчас находимся в южной, наиболее заселенной ее части. Кто только ни проживает в этих местах! Каких только животных здесь нет! Вот, поглядите, вдоль поросшей кедровым кактусом тропки направляется к водопою очень редкий и необычный зверек. Это пучебрюхий грибожуй. Одно из самых загадочных живых существ континента. Вот, смотрите, сейчас у него на спине очень хорошо видны три маленьких красных шарика. Это глаза. Они работают независимо от мозга и дают информацию непосредственно органу размножения. Ага, вот он заметил, что в зарослях конопляного хрена прячется самка ветрозадого свистодуя. Да, это самочка. Но уже вполне взрослая. Это видно по ее раковине. Она уже выросла из своей раковины и теперь носит ее на голове как каску. Впрочем, уже совсем скоро молодые рога сбросят каску, плавники покроются перьями, и она окончательно повзрослеет. Это произойдет сразу после встречи с самцом. Вот, смотрите, грибожуй быстро катится в ее сторону. Ходить он не может, так как в жаркую погоду у него отсыхают лапки. Вот вы видите, самка ему понравилась. Он начинает свой брачный танец. Высоко подпрыгивает! И планирует в воздухе на ушах. Они у него больше, чем крылья. Этим он как бы показывает самке, что их совместная жизнь будет легка и красива.
Самка пока что не обращает на него внимания. Она поймала в кустах хвосторогого долбоноса и пытается им позавтракать. Это не так-то просто. Маленький хвосторогий долбонос чрезвычайно ядовит и удивительно агрессивен. Вот, вы видите множество надкусанных им камней. Вообще-то он питается яйцами бронезадого тупорыла. Но часто путает их с камнями, набивает ими желудок и поэтому так гремит при ходьбе. Ага, самка ветрозадого свистодуя таки изловчилась и схватила его клешней за самое уязвимое место! За вымя. Это ложный орган, он легко отделяется при нападении. Но, обратите внимание, другой клешней она перекусила ему правую шею! С одной головой долбонос уже не так опасен. Поэтому ветрозадая свистодуйка теперь не торопится и спокойно ждет, когда он придет в отчаяние и начнет долбиться головой о булыжник. Сейчас лето, обильный сезон, поэтому, скорее всего, она не станет есть его сразу, а завернет в оставленный туристами целлофан и спрячет у себя в брюшной сумке. Следует заметить, что это единственное из сумчатых животных, у которых на сумке есть молния. Вот, вы видите, она пытается ее застегнуть. Никак не получается. Видимо, сумка уже полная. Кстати, это свойство данных животных умело используют аборигены. Дрессированные свистодуи стаями ходят по пляжам и собирают для них бутылки.

А что же наш пучебрюхий грибожуй? Он отнюдь не потерял надежды. И продолжает свой брачный танец. Какое изумительное существо! Ученые установили, что в период наибольшей активности оно способно спариваться не только с себе подобными, но и со многими другими видами животных, птиц и в отдельных случаях даже рыб. Собственно, именно невероятной брачной активности пучебрюхого грибожуя мы обязаны появлением в природе таких ныне распространенных представителей фауны как пустобрюхий микропетух, длиннопупырчатый свиноконь и знаменитая африканская придорожная жаба це-це, один укус которой способен вывести из строя большегрузный автомобиль. Ну вот, мы видим, самец все-таки привлек своими выкрутасами самку. Она подмигивает ему. Впрочем, это вполне может быть нервный тик. Наверно, ядовитый долбонос все-таки успел ее укусить. Его яд по своему химическому составу напоминает неочищенный самогон, поэтому самка в данный момент не соображает практически ничего. И готова на что угодно. Посмотрите, как она пляшет! Как она расправила крылья и задорно топчется по камням! Между прочим, это замечательное существо уникально еще и тем, что только у него на ногах имеются каблуки. Вот, вы видите, она уже вытоптала среди камней углубление. Если вы думаете, что она станет откладывать туда яйца, то вы ошибаетесь. Она отложит туда самца. Да, пучебрюхие грибожуи никогда не видят потомства. Все они гибнут в момент зачатия от чересчур сильных объятий самки. Зато всего через каких-то два месяца на свет появятся маленькие пучебрюхие свистодуи. Обычно самка приносит пять-шесть этих милых зверьков. Вот они, совсем еще крохотные. Запрыгнули на плечи, расселись на коленях, пытаются выпросить у туриста доллары. Очень смышленые зверушки. Зимой эти доллары помогут пережить им бескормицу. А еще через год-другой они расплодятся так, что их наконец-то вычеркнут из Красной книги. И занесут в Черную. То есть к тем животным, от которых никому нет житья.

Ну, что ж... На этой оптимистической ноте мы заканчиваем наш рассказ о редкой фауне континента. В следующей передаче мы с вами поговорим о том, с помощью каких звуков матерятся дельфины; выясним, умеют ли лошади хранить тайну; и узнаем, чем отличается кобель дятла от его суки.

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

- О, не целуй меня в таком объеме!..

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
===================

КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ!

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранджа!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- А вы какого размера ?Олвэйс? носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы ?Кометом? чистите?

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне ?немного глуповатой?. Вы - немного умноватая!..

Не ослепляй дальним ближнего своего. Би-билиотечка автолюбителя...
Советы автомобилистам

Рубрику ведет эксперт "Красной бурды" Михаил Шумахин

Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?

Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле. N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!


Вопрос: Почему на автомобиле "Нива" подфарники установлены над фарами?

Ответ: Скорее всего, ваша машина - "перевертыш".


Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?

Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится - помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами - нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?

Ответ: Вы правы - ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин. blink.gif

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?

Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя...

Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?

Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.

Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?

Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?

Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.

Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.

Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего - положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выравняются. punk.gif

Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?

Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостёкол.

Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...

© 2004 Красная бурда

А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Hе, может кому
это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ
кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей
просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нахуй
надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю
изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял
музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это
назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его
обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай
качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру
бабло. Типа : ?Вот тебе 15 тонн грина (к
примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная
ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на
сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял
и садо-мазо?. ?Заебись! - говорит режиссер.
Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго ?Калигулу? сбацаю.? В общем, с баблом
вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий.
Типа ? Лес, поляна, девочка собирает грибы и
находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! : И начинает вставлять
ее себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося
на задних лапах. Крупным планом - хуи по колено:?. В общем какая-нить хуйня с
зарисовками окружения, диалогов и участвующих
лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет
снять у кого-нить в аренду поляну
(сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и
реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже
и прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки
знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там
подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной
героини - то под филм конкретно ищецца баба
соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за
процент пасуцца во всяких институтах, клубах и
т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Hу и хуйов тоже. Многие ведуцца,
потому как интересно и деньги обещают
неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих
поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче
пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Hо
за 500 - это должна быть реально охуенная
баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица
должна быть согласна ибацца в разные дыри и с
разным количеством людей. Hо есть исключения - например в особых случаях могут
для крупных ебливых планов пригласить дублершу
с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой какая-нить
фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом
пихают какой-нить путане со Староневского. Hо это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап
- согласование месячных. То есть банально
составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет
кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища,
постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа
Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что
съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать
плёнки за как можно более короткий срок.
Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и
жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками:

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок.
Это тот самый день, когда актеры собираюцца
попиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа
парни поглядывают каво им зафтра ибать и
встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и
пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и
устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав
народу, так что по большому счету все они
знакомы. Hу типа там дупло под конкретный хуй заточено или рот как раз на
ширину залупы открываецца. Hо регулярно появляецца
кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А
бывает, што находицца какая-нить ибанутая
влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение
режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он
ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт,
блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя
в ухо дилдой.

Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков
ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара
типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за
балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без
перерыва. И пиздец, все довольны. Режисер - что за копейки снял пару ебанатов
для экстримальных съемок, а Батя и Флиге
щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще
перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Hастоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва
думал што снимацца в порнухе - это просто
пиздец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу,
они тебе сосут хуй и прочая благодать - один
кайф. Так вот, хуй! ХУЙ!!! Это действительно пахота. Допустим на экране всё
выглядит так: комната, в ней кровать и там раком
мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду хуя,
пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий
музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано
светильников с 500-ватными лампами. Очень
жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с
актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает
оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: ?Оля! Ёптвоюмать!
Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй!
Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно!
Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю - выправим
бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у
Димы. Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй,
жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя хуй упал ??? Так, стоп камера. Дима,
ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так,
камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так, посмотри на него
снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое
лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать,
ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера
харашо получлось! Што ? Hапомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее,
быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука
изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ????

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца
подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа -
практически ноль. Тока мазоли на коленях и залупе.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры,
оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля -
процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить хуй актера.
Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки,
отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на
это не ведуцца.

bb tetki


Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными,
их постоянно мажут всякими маслами. Типа
джонсан-с бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал хуй - его мажут кремами
нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате
врачей, которые делают в хуй инъекции специальнова суперклея и хуй стоит по 8
часов. И пиздец. Вот тут просто пашешь как
мясо, как кролик, нах. Сказали ебать - ебешь, сказали дрочить - дрочиш. Hу и
бабы также. Пезду смазать маслом штоб блестела,
и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца
крупные планы: хуй, песда, хуй, входящий в
песду, очко, очко с вставленной залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого
смонтируют неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому как
ебуцца все друг с другом беспорядочна и если
заболеет один - через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера,
оператора и уборщицу Глашу.

Hо вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то, что и
позволяет впоследствии наебать наивных
зрителей - монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для
онанистов всего мира. Как делают склейки,
откуда беруцца стоны и прочая поебень - в окончании рассказа.

Hо вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой
бабло и идут в очередной раз проверяцца на
сифак. А на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава
нужно сделать законченый продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек - это
монтажер. Именно он будет сидеть часами за
компом и из кусочков склеивать цельную картину.

Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое.
Попутно режис объясняет в какой
последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало,
потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в
этом месте хуй крупным планом, в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца
всё это запомнить, попутно задавая наводящие
вопросы и посылая режиссера нахуй, или более того - в песду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как
правило под монтаж используюца нихуйовые
серваки, потому что как я уже говорил - на выходе должен получица
высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на
монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара
мониторов в 21 дуйм. Hу к этому пара видаков,
контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в ебучем Адоб
Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на
монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в
логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина
подгоняеца под заданное время.

После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы
впоследствии картинка казалась снятой на
какой-нить Кодак, в смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом
киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных,
что они смотрят самый настоящий кинофильм. Hа рендер уходит еще неделя. В это
время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер
начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой
- это полный пиздец. Постоянно не покидает
ощущение жестокого найоба. Hу вот-же, вот, гдазами видишь - реальный
порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно
передернуть затвор, но: Hо если - бы не эти голоса на заднем плане! ?Еби!
Давай! Слева хуй, справа хуй! Йопвашумать! Кто
пёрнул?? Как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не
хочеца смотреть до конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда,
состоящая из актеров театра, левых тёлок с
сексуальным голосом и прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с
телефизором 52 дуйма и начинают крутить
смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых чтобы ни у кого из
присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время
озвучки хуй и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие
диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель.
Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи
и скрипы кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с
сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и
постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во
вторых саднит горло. И в третьих чуствуешь
себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут
всё что надо.

Hо рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов
отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их
под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати
и хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё
на одну звуковую дорожку. Теперь фильм больше похож на порно. Hо, чего-то не
хватает. Hе хватает музыкального фона, который
должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не
говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в
дело так называемый ?композитор?.

Hемного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая
находилась в подполье и офицально ее не
существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить
известные лирические мелодии, накладывались в
бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в
совдепии, потому как на авторские права по
большому счету всем насрать.

Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и
моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в
каком-нить порнофильме окажеца саунд-трек той-же ?Энигмы? (который кстати под
такое дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и заказывать
звуковое сопровождение. В зависимости от
бюджета фильма, покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл
пионер Петя одним пальцом на самоиграйке
?Касио?, или конкретно под картинку сюжета закупаеца звуковое сопровождения на
заказ. В общем, я лично вписался в тему как
второй вариант.

Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая
атмосфера должна передаваца музыкой в тот или
иной момент. Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна
только для того, чтобы понять где какое развитие
композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я стал
беспезды уважать настоящих композиторов,
пишущих музыку для обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на
туалетной бумашке в какое время меняеца сюжет
на экране. За это время голые бабы и съемки ебли зайобывают до полного
нестояка. Единственное спасение - регулярно снимать
паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работать дальше спокойно.
Кароче, после всех замеров получаеца список
из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у
тебя звучала именно в соотвецтвии с этими
метками. А што у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В
общем, еще та работа.

Hо вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и
хлюпаньями пизды. Hа отдельные аудио-дорожки
записываюца прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар
по теме - он записываецца отдельно. Делаецца
это для того, штобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в
порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив
остальной звук как в оригинале. После этого можно считать фильм законченным.
Окончательный вариант переписываеца с монтажного
сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца
с бабами, как правило, он не хочет еще как
минимум месяц. Кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как
сделать на этом зелени - просто пустить в тираж в
России, или-же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али
финской порностудии с тем, чтобы растиражировать
непосредственно их.

Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно продавать
только за бугор, чтобы их родные мужья и дети
не увидели случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека.
Многие без этого пункта в контракте просто
отказываюца снимаца. Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой
мало в тираже любительской порнухи. Hу ево
нахуй, если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр касету
на которой записан ты с голой жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это реально
тяжкий труд, в котором люди пашут за всю
мазуту а не занимаюца всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак
любимый порнофильм и пересмотреть его заново

АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...

В KOI-то веки...

Веб-мастер и Маргарита

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

Горе ты моё аутлуковое!

Дружбы народов надёжный applet

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

...и молодая не узнает, какой у парня был connect...

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера

Ищу выход из Интеpнета...

Конкурс детских сайтов 'Урлёнок'

Коннект здесь больше не живёт!

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Модема-модема, чyкча почту хочет!

На выпуск зубной щётки 'Colgate Navigator', Aquafresh ответила своей новой разработкой - 'Aquafresh Explorer'

Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях

Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

Пенти - ум, а Интер - нет

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. 'Error 404', - откликнулась золотая рыбка.

При звуках коннекта теряет волю

При пожаре звонить ATDP901^M

Продаётся модем, подключённый к Интернет

Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!


Тамбовский волк тебе провайдер...

Тянем-потянем, вытянуть... No carrier

Шумы на линии обеспечил MoldTelecom

Это Вам не гифы по сайтам тырить!

mailto:Hа@деpевню.дедушке

Megabyte - американское название килобайта

World Wide Wъeb

www.yahooeyoo.com
Молдова и Россия Форева!
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

Повзрослев, он пошел по стопкам отца

Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо

Алкоголик не думает - он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Выпили меньше, чем больше половины

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Домой и дорога трезвее

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте 'Сникерс', и вы поймете, насколько он хуже 'Жигулёвского'

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что 'пить надо больше', и те, которые думают 'пить надо меньше', сходятся в одном: пить - надо

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния

Он крепче водки 'Абсолют' - скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

По соотношению качество-цена 'пиво на халяву' вне конкуренции!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я не грустный - я трезвый

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Я свою меру знаю: упал - хватит
Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...

А жизнь нам дорога как память...

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок

В жизни всё бывает, но не всем достаётся

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

В моей смерти прошу винить мою жизнь

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы

В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...

Вечность торопит...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается

До смерти ещё дожить надо...

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем

Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди

Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним

Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?..

Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!

Жизнь коротка. Потерпи немного...

Жизнь отнимает у людей слишком много времени

Жил дураком и умер в пятницу

Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую

Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас

Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление

Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Американец, арестованный полицией за просмотр порнографического фильма в своем автомобиле, приговорен в субботу к трем неделям тюремного заключения.

35-летний Андре Гейни был задержан в феврале этого года около города Олбани (штат Нью-Йорк) в связи с тем, что, как засвидетельствовали представители полиции, "сцены из просматриваемого в машине фильма можно было видеть снаружи автомобиля".
Соответственно, он был обвинен в публичном показе видеопродукции порнографического характера, что в штате Нью-Йорк является правонарушением.

- Эти часы я спиздил у брата, не за долго до его смерти. Что Вы можете о нем сказать?
- Позвольте, - Холмс бегло осмотрел хронометр, - Он был военным, пассивным пидором, и редкостным мудилой.
Ватсон опустил глаза:
- Холмс. Не знаю, от кого Вы узнали эту горькую правду, но Ваш розыгрыш жесток.
- Ватсон, позвольте, я объясню. По краям стеклышка остались помада и земля, - Ваш брат, глядясь в часы, красил губы в окопах. Далее, смотрите, отверстие для завода, - оно все развальцовано. Потому что естественное положение ключа было непривычным для Вашего брата, он держал ключ строго наоборот. На обратной стороне видна надпись: "Милому, от однополчан". А довести часы до такого состояния мог только полный мудак.
- Невероятно! Так просто!- Ватсон подошел к окну, - А этот мистер? - по тротуару неторопливо шел приличного вида джентельмен
- Тоже пидор.
Ватсон посмотрел на Холмса:
- После истории с часами я готов поверить любому Вашему слову?Но, черт возьми... Как?!!
- Дорогой друг. В этом городе я уверен только в двоих. Это Вы, и?..Это мой двоюродный брат Майкроф Холмс!!! Ха-ха-ха!!
- Вы опять меня разыграли?. А вот человек в морской форме?
- Этот пидор?
- А! Ну конечно же, тоже пидор! Ха-ха. А в прочем, кажется, он идет к нам.
В кабинет постучалась миссис Хадсон:
-Мистер Холмс, к Вам посетитель. Говорит, что по очень важному делу. По всему - пидор.
Гость нетерпеливо маячил у нее за спиной.
- Пригласите, - Холмс сел в кресло.
Дама посторонилась.
Ватсон, стараясь не выдать досады, наклонился к старушке:
- Как Вы догадались, что он - гей?
- Даже не знаю?У него губы под помадой намозолены, тюльпан в ширинке. И он так на Вас смотрел?
Посетитель стремительно сел на краешек стула и занервничал.
- Так какое у Вас ко мне дело, В а ш е В е л и ч е с т в о?
- Я слышал, что Вас не проведешь. Да! Я - король Богемии. Самый несчастный из королей! Украден перстень с государственной печатью. Если она попадет не в те руки?Страшно подумать! Позавчера, я, как обычно, спрятал его под подушку. А вчера он пропал. Поиски ничего не дали. Наша государственность под угрозой, - монарх всхлипнул.
- Вы кого-нибудь подозреваете?
- Нет?нет?Что Вы так смотрите?.... Да? Да, мистер Холмс! Да! Подозреваю! Но это государственная тайна! Э-э-э?этот мистер?
- Ватсон. Мой помощник и верный друг. Говорите при нем, все, что сочтете нужным.
- Хорошо. У вашего друга жопа - просто мечта. Поджарая, но не плоская. Очевидно, прекрасный любовник?.Так вот. Я подозреваю одного хромого горбатого карлика. Он был у меня в спальне?К сожалению, ничего о себе не рассказал? Но вот хуй у него, это?Так вот. Когда я проснулся, его уже не было. И кольца тоже. Мистер Холмс, печатку необходимо вернуть!
Холмс вмял пальцем табак:
- Я называю это делом на одну трубку. Пока выкуриваю - раскрываю, - сыщик начал энергично кумарить. Потом счастливо улыбнулся и закрыл глаза.
- Холмс,- Ватсон решил выебнуться перед гостем, - у меня есть одно предположение? Холмс! Какого хера?! Миссис Хадсон! Идите-ка сюда!! Я же сжег эту чертову траву!!!
- Да, доктор, вчера Вы жгли ее в камине. Потом захохотали, как сумасшедший, и спрятали остатки Холмсу в ботинки.
Ватсон чертыхнулся:
- Сэр, придется обождать. Не долго? Минут двадцать? Что Вы делаете? Не надо?..Мне щекотно! ?Сэр??!!!
Ровно через двадцать минут Холмс открыл глаза:
- Ваше Величество. Сегодня, в десять вечера, к Вам опять придет этот карлик. Сделайте вид, что ничего не случилось. Утром, когда карлик уйдет, посмотрите под подушку. Я уверен, все будет в порядке. Это будет Вам стоить триста тысяч фунтов. Ваша казна готова понести такие расходы? Половину этой суммы я хотел бы получить немедленно. Вторую половину - завтра.
Король со вздохом кивнул. Под вечер Холмс заперся у себя и до утра безпрерывно играл на скрипке. Какое-то время Ватсон слушал и пил виски, но, увидев крадущегося из кабинета Холмса гнома, понял, что наибенился уже достаточно и завалился спать.
Ближе к полудню следующего дня, с трудом продрав глаза, Ватсон вышел в гостиную. Холмс уже сидел за столом и рассеянно смотрел на рассыпанные пачки денег. Миссис Хадсон принесла кофе:
-Подумать только. Вчера у мисс Флюрингер пропал кот. А сегодня утром примчался, как сумасшедший, с мышеловкой на яйцах Мистер Холмс. Вы вернете мне кастрюлю, которая понадобилась Вам вчера?
Когда на Лондон опустился вечерний туман, друзья грелись у камина.
- Мне скучно, Ватсон. Мне снова смертельно скучно?
Вошла миссис Хадсон:
- Мистер Холмс. К Вам - какая-то леди. По всему - блядь.
Холмс энергично встал, и поправил шейный платок:
- Пригласите!!!

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казённый. Если дятел не долбит - то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит - то в лесу раздаётся. Если громко - то значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1 - является наилучшим памятником тестю.
Двести дятлов, склеенные в стык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов являетсяразмоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину... Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчёные и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Евгений Шестаков.

Хочешь ещё? Жми!

Маленький мальчик на вишню залез,
сторож Кравчук наводил свой обрез,
выстрел раздался - за ним детский вскрик,
сорок шестой - усмехнулся старик

Идет бычек кочяется ш-ш-ш . ху-ху-ху
Вот досточка кончается ш-ш-ш . ху-ху-ху
И полетел @БАНЫЙ БЫК.

Девочка Лена за хлебом пошла
Да не в том месте проспект перешла
Долго таскали машинные оси
Длинные кишки девчонки курносой

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!

Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"

Я ЗНАЮ ТОЧНО НАПЕРЕД,
СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ УМРЕТ
Я ЗНАЮ ГДЕ И ЗНАЮ КАК
Я НЕ ГАДАЛКА
Я МАНЬЯК

Если красавица
в рот брать стесняется,
дай ей по печени-
пусть покривляется!

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти

Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"

Старый охотник сел на пенек,
Ох, и тяжелый сегодня денёк.
Долго над лесом летали штаны-
Вот это подлое эхо войны.

Косточки, звездочки, пилоточки-в ряд,
трамвай переехал отряд октябрят!

Двое друзей заблудились в лесу
Долго кричали "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нефига было так громко шуметь!
:-)) ИНТИМ-ТОВАРЫ по почте CD-плееры MP3-плееры Цифр. камеры Сотовые Ноутбуки

Это реальные вопросы на зачётный экзамен на Комп Технологии :)) ужос пля ...

Америкосы на форуме переводят фразу "Иди на хуй!" :))

1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.


2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."
Лисы все не было.
"Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?"
Лиса не показывалась.
"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..."
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.

5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои...

6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"
7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое "Невермор"? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься... Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!