1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок).

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
21. У какого молодца по утрам течет с конца... (кран)

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.

Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.

Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы -- тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.

Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! --щелкнуло в голове у папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.

Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами "Домашний фейерверк".
- Это что? -- спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.

Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь -- это про него.
Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.

Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.

За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49.
Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки.
- А давайте, -- сказал папа, -- встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? -- встревожилась теща.
- Красивым, -- сказал папа. -- Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.

Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки.

С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.
Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но выдеть это могла только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.

Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой.
Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.

Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все -- стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты -- ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.

Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.
Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась...

http://pofigist.org/newyear/

Вы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовал и при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах (не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы при случае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха. Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче) решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - он созвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету, пожелать хорошему человеку бархатной дороги...И прикиньте, братва! На этот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинул речугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны. А вот те, которым стрёмно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они, в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малость раскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чисто по-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именем каждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три ?Петра? без трёшки или две ?пятилетки? плюс две пасхи).
Первой Крыса пришлёпала - её Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр на тасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Будда и замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтов прогоню всё как есть: какая вам карта ляжет в этом году.

Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки, войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже не успеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-то уродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и ещё успеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственной головой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесь держать борзость на привязи.

СОБАКА 1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006 Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу и не быкуй!! Потому шо я сам ? удав и таких кроликов гавкучих, как ты, на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы. Фарт попрёт прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау. То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым, ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое масло. Как говорится, мы под каждым фонарём пустим струйку и наср... В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду, пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого мосла - сходу получит намордник на харю и попадёт в компанию псов конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.

КАБАН 1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995 И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы для тебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк, хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землю носом рыть и вертеться, как чёрту на мельнице. Потому что уже сейчас много есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро: будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей, окажутся свиньями натуральными! А чё ты хочешь? В натуре, кому приятно, когда у какого-то животного и жёлуди крупнее, и хавронья толще? Так что тебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, как страусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее? По самую жолтую подводную лодку!

КРЫСА 1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996Сплошное ёпэрэсэтэ... Об чём он, этот Будда притруханный, думал? То козёл, то петух, теперь вот ещё и крыса на мою голову... С таким горескопом на зоне двух часов не проживёшь! Ну чё, слышишь, шушара: не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весь мой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебе попытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, но стала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, если совсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придётся напомнить старую русскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам! Дедке с бабками...

БЫК 1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997 Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будет бросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам, житуха мёдом не казалась. Но секи, рогомёт: будешь из себя крутыша строить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и масть ляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне. Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал, об чём это я, значица, словишь бычий кайф!

ТИГР 1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998 Братка Тигра, всё путём, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нон пенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай всё, что движется, пей всё, что горит, имей всё, что шевелится. Только две поганки тебя подстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну, братка, ты ж не совсем ещё нюх потерял... А если потерял - извиняй: будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, как калоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пусть не забывает про Маугли...
КОТ 1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999 Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот - существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть - украдёт. Если нельзя - украдёт обязательно. С таким счастьем на свободе оставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок - "КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котов будет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждать орденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих. Просто красть не придётся: всё им принесут на блюдечке. А почему? А потому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нужен нож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране... Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"! Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек для папы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких, добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать, мурлыкать...

ДРАКОН 1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000 Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты - существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но не забывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы. Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: начало года - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец - невообразимые перспективы. Если ты всё это упустишь, значит, ты - сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...

ЗМЕЯ 1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001 Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель без проблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор по бездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетным полузмеем. И помни: рождённый ползать, конечно, летать не может. Зато у рождённых летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше в небо, тем ну его на фиг.

ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ) 1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002 Для Лошади в этом году лучше знать своё стойло. Вспомните Пушкина: "Чё ты ржёшь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так что кружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить. И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у неё голова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какие разборки! Оно вам надо, чужое горе, когда своё невпроворот? Фортуна улыбнётся рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а то найдётся много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можно и лягнуть мальца.

КОЗА 1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003 Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы сами козлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптёрку. А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придётся гецать по долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!

ОБЕЗЬЯНА 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004Ну чё, мартышка, твой год! Всё по богачу! Если только ты - не конкретный бабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. И главное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку, которую гнусная черепаха хотела кинуть на её же печёнку? Так что секи поляну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щёлкай, а то хорошо без печени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла. Пацан сказал ? пацан сделал. Не сделал ? опять сказал?

ПЕТУХ 1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005 Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Если на зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто по гороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так что в новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешь поговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужном месте яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй только то, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И если проявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнёшь раньше времени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.

КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНЁС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВЁМ, КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!

ЛМ хитрый жгун  :)

Все упрёки в адрес нашей горячё любимой миличии по поводу её медлительности - не сусветная глупость. Знакомый рассказал: служил у них в
милиции один старлей. Однажды вечером, после трудового дня, зашёл он в местный бар... Там случайно,познокомился с одной дамочкой. Та
пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Старлей-тот ещё ходок, посему, не вдаваясь в подробности, с
энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро, часов в 7, дамочка в диком испуге будет старлея и сообщает,
что в пол метре от входной двери стоит её муж и нервно жмёт на кнопку звонка...Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были
натянуты по пути от кровати к окну. Стояла зима, снега в тот день намело по уши... Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку... Вдрег из
окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь, прямо в сугроб пыряет мент. Бабка в ауте, стоит, раскрыв рот... Старлей, вылезает из
снега:
-Что, мать смотришь? Тревога, блин...



- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Хочешь ещё? ЖМИ!

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен

20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США.

1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы - потому что любят зрелища.
9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? Не секрет, что мужчины заморочены на своем "достоинстве". И что все эти фразочки типа "Главное умение" и так далее - не более чем слова.

Ведь и бесчисленные темы в форумах, и личные беседы, свидетельствуют о том, что всерьез гложет этот вопрос сильный наш пол. Хитро они подходят к этому вопросу, например: "А если абстрагироваться от умения, то, что лучше: толстый и короткий или длинный и тонкий? Кривой - это хорошо? Обрезанный - это плохо?". И так до бесконечности...

А что думаем мы, женщины, на самом деле?

А на самом деле мы, женщины, все думаем разное. И это - самая глобальная, самая искренняя правда. Потому что мы, женщины, мало того, что все по-разному воспитаны, имеем разные шкалы ценностей и приоритетов - так у нас еще и половые органы на самом деле очень разные! Вот на сколько разные пенисы у мужчин - на столько же разными бывают и наши "киски". Логические выводы не напрашиваются?

И тем не менее, кое-какая статистика все же имеется.

Начну, пожалуй, издалека. А лучше - с того, что развею миф и разобью сомнения касательно якобы существующей относительности глубины и ширины влагалища от активности половой жизни и количества партнеров. Это невероятная глупость и абсолютное заблуждение! Точно так же, как и член у мужчины - данность ему природой, так и женщины рождаются с совершенно разными по глубине "кисками". Да, незначительные изменения на протяжении жизни возможны: может уменьшиться глубина влагалища - но это может быть результатом родов или искусственного прерывания беременности, вследствие которых "опускается" матка, но однозначно никак не связано с половой активностью женщины! Так же у женщин, равнодушных к половой жизни, и у тех, кто испытывает трудности в достижении оргазма (или вовсе не испытывающих его), наблюдается атрофия мышц влагалища: оно вроде как ленится, не желает обхватывать ствол члена, и находится в вечно расслабленном состоянии, и поэтому создается впечатление, что оно очень широкое...

Вернемся к великому разнообразию членов. Природа - величайший мудрец и талантливейший скульптор. Да, иногда невероятная шутница, но все же не в момент создания мужских половых органов такими разными. И даже для самых странных размеров и немыслимых форм "ключей" есть свои изысканные "скважины". Ужасно жаль, что столько людей, не владея достаточной информацией, страдают и мучаются - каждый, погружаясь в свои комплексы. Разве редка ситуация, когда парень, гордясь своим двадцатисантиметровым красавцем, злится и никак не может взять в толк, почему его подружка старается избегать близости и все время жалуется, что ей больно? Разве редко случается, что партнеры испытывают ужасный дискомфорт оттого, что мужчина в женщине чувствует себя, как воробей в сарае, а она и вовсе ничего толком не чувствует? И в накопившемся разочаровании и раздражении проскакивают оскорбительные друг для друга мысли...

Какие мифы летают между нами, девочками, о размерах?

Во-первых бред, что все мечтают о "большом и толстом". Бесспорно, таких немало, но "много" - это ещё не "все"! У меня есть подруга, глубина влагалища которой 11 сантиметров, так что член более 13-ти в контексте неё просто немыслим. А сколько она мучалась, пока случай не свел ее с мудрым гинекологом, который разъяснил ей это?!

Есть дамы с очень широкими от природы "вратами" - у них приоритет, конечно же, толщина, а не длинна. Кстати: в такой ситуации очень выручают сильно искривленные пенисы.

Хоть и редки, но все же есть любительницы "карандашей", длинных и тонких пенисов с маленькой заостренной головкой. Это, как правило те, у кого узкий и тугой вход во влагалище плюс достаточно немалая его глубина.

"Обрезанные" предпочитают далеко не все. Дело в том, что любовь с таки орудием немного напоминает бешеный галоп по горам. Или бетономешалку. Лично мне нравится, но "я" - это же не критерий. Ведь все время открытая головка пениса значительно менее чувствительна к ласкам, и по сему мужчина, дабы добиться вожделенной чувственности, должен "работать" намного жёстче...

Есть женщины, для которых важнее всего - эстетизм. Ровный, красивый, правильной формы, с крупной резко очерченной головкой - вот и все, что им нужно. Возбуждение от созерцания хватает на всё остальное и способно компенсировать и недостаточный размер, и неумение партнера.

Есть и любительницы маленьких членов. Ведь они постоянно выскальзывают и "тыкаются" то в клитор, то рядом, то еще куда - постоянно дразня и тем самым наращивая возбуждение, плюс позволяют дрожать в ожидании следующей неожиданности и фантазировать. Но есть нюанс: когда однажды обладатель четырёхсантиметрового (!) чуда дал мне понять, что желает, чтобы я сделала ему минет, я растерялась... Но оказалось, что сделать это гораздо проще, чем гигантам, просто не так интересно. Однако - и не устаешь.

Главный вопрос альтернативы, который так любят мужчины: что мы выберем из двух "зол" - длинный и тонкий или короткий и толстый. Почему "зол" - не понятно. Вроде уже все расписала подробно... Но все же большее количество женщин голосует именно за толщину, а не за длину. Да и то, возможно, просто потому, что обладают не достаточно тренированными мышцами влагалища или попросту лентяйки :)) Ведь проще получать удовольствие расслабившись, нежели постоянно сокращать мышцы.

А вообще, на самом деле - замечательно, что все такие разные.

Мучительно извиняюсь, господа, что пишу не на должным образом исковерканном русском языке, а на обычном. Это записки человека, впервые побывавшего в Таиланде. Ну не довелось раньше побывать, а может и вы не бывали, где я. Рискуя к посрамлению услышать от тех, кто отдыхает там уже лет 10, года эдак с 94-го, мол, все что я рассказываю, вы давно высрали и сами можем рассказать такое... - понимаю, можете, но вы ж не рассказываете! Ведь как вы рассказываете?
- Отдых удался?
- Супер!
- На слонах катались?
- Конечно!
- А на крокодилах?
- Тем более!
- А таек ебали?
- Ну еще бы, только писк стоял!

А о разных щекотливых моментах рассказывать кто будет, Пушкин? Перелопачивая перед поездкой интернет, я ничего такого не нашел, одни стыдливые намеки. Ладно, я Сказочный Долбоеб, которому похуй на свой имидж, расскажу, как там бывает на самом деле. Предупреждаю ? написал дохуя, кто не любит много читать ? сразу идите нахуй.

Ну, с чего начать - купил, значит, 10-дневный тур в Паттайю, поехал в Москву. (Сам я провинциал, живу в глухой провинции, зарабатываю всего $2000 в месяц. В турах на Пхукет оказалась слишком большая разница между одно- и двухместным номером, поэтому выбрал Паттайю.) В Москве сгрузил кое-что, получил $6000, 3000 сразу отправил домой юнистримом, 3000 оставил себе. Приехав в Шереметьево, на входе у рентгена предъявил менту "осу" и лицензию на нее. Лицензию записали, спросили:
- И что Вы намерены с "осой" делать?

- Ничего, я вылетаю за границу, а это хочу сдать вместе с верхней одеждой в камеру хранения.
- У нас нельзя такое сдавать в камеру хранения!
- Хорошо, тогда скажите, куда можно сдать. Я заплачу - куда можно сдать оружие на время поездки?
- Никуда нельзя, у нас такое вообще не предусмотрено!
- Подождите, как это? Через вас же миллионы проходят - куда люди девают свои газовые пистолеты, и прочее, то, что нельзя везти за границу? Скажем, человек из другого города, везет с собой определенную сумму денег, имеет оружие самообороны...
- Никуда не девают, Вы у нас первый случай такой!
- Вот как?! А я еще собрался спросить - электрошок можно в багаже везти или тоже сдать?
- У вас еще и электрошок с собой?!
Собрался консилиум - менты, начальник смены и прочая, долго совещались и вынесли вердикт: "осу" всё же попытаться сдать в камеру хранения, электрошок в багаж можно (без батарейки). Конечно, вдруг включится само- я-то батарейку еще дома вынул, положил отдельно...

Раздеваюсь, складываю лишние вещи в сумку, иду в камеру хранения - там тоже рентген.
- У вас ничего запрещенного нет?
- Есть, вот "оса"...
- Нельзя!
- Извините, тут дежурные уже смотрели, сказали...
- Мало ли что они сказали - нельзя! Вон на стене список запрещенных вещей, читайте!
- Что же с ней делать?
- Не знаю, вон в урну выкидывайте!
- Простите, но я несу ответственность за каждую единицу оружия, вписанного в мою лицензию. Если я начну их "выкидывать", меня могут неправильно понять. Не говоря уже о том, что вещь стоит 200 долларов... где тут у вас в аэропорту главный?
- Ну, я начальник...
- Вы начальник чего - камеры хранения? а где начальник аэропорта?
- Ладно, давайте так - засуньте "осу" в рукав дубленки и сдавайте - только никому не говорите!
- Хорошо, вот я ее разрядил, вот она сама, вот патроны в коробочке. Засовываю, кладу в сумку и сдаю.

А насчет того, чтоб никому не рассказывать - имейте ввиду, господа, всё это художественный вымысел, всё я наврал, неправда это, короче. Электрошок, кстати, кладите в сумку вдоль оси просвечивания, а не поперек - тогда точно никто не поймет, что это такое, и не будет лишних вопросов. Вообще-то он в Таиланде и на хуй не нужен, с соотечественниками разве что разбираться.

Аэропорт Бангкока. Жуткая очередь за визами по прибытии. Занимаю очередь, от нечего делать начинаю шататься по аэропорту, и вдруг во втором терминале вижу точно такую же контору, но там никого нет! Гложут сомнения, подхожу к своей очереди, спрашиваю у впереди стоящих: "Ребята, во втором терминале такая ж контора, но никого нет - никто не знает, можно через нее пройти? " На что мне этаким солидным баском отвечают - мол, не пори хуйни, тут люди не первый раз приезжают. Постоишь часа 3-4, помучаешься, зато потом ты в РАЮ. Ну, я-то на басок не покупаюсь, чай не мальчик, подумал и решил - а, будь что будет - попробую пройти через второй терминал. Если выйду не там, где надо, скажу, заблудился - что мне, не дадут багаж забрать? Иду туда, сую в окошко документы, через 10 минут получаю визу и прохожу в зал, единый для обоих терминалов. Так что имейте ввиду, господа - все нормальные люди потихонечку идут через терминал 2, а который шибко умные - тусуются по 3-4 часа в тесном закутке терминала 1 вместе с китайцами, индусами и арабами. Правда, говорят, визы в Таиланд с Нового года вовсе отменят, так что и эта информация неактуальна.

По приезде в Паттайю в первый вечер никуда не ходил, отдыхал после перелета. Разменял $500, остальное положил в гостиничный сейф. Наутро второго дня взял в прокате возле отеля мотороллер ямаху за 1500 бат на 10 дней, полдня ездил по городу, потом загорал у бассейна. Вечером поехал на мотороллере в центр за первой шлюхой, предварительно взяв для нее в прокате второй шлем (потом по вечерами я видел много мужчин-европейцев на байках с притороченным к седлу вторым шлемом). Прошелся по Волкинг стрит, дальше, мимо баров и маленьких борделей, ?замаскированных? под пабы, посмотрел, послушал гвалт, который подымают шлюхи при моем появлении, и ей-богу, не догнал - где ж тут обещанный РАЙ? Девки какие-то недоделанные, полутораметровые пигалицы с вдавленными носами и выпяченными подбородками, выражение лица у некоторых просто ну очень неудачное. Спустился на набережную Бич Роад - и там тоже самое. Ладно, выбрал на набережной что-то более-менее, а поскольку был наслышан о трансвеститах, трижды, я клянусь мамой, трижды спросил по-английски - "Ты настоящая девочка? Ты действительно девочка? Не мальчик?" Та пробормотала в ответ что-то непонятное. Ладно, в номере разберемся... посадил сзади на байк, привез - оказалось, в моем приличном отеле за ночную гостью надо платить 300 бат ($7,5). Ладно, заплатил, поднялись в номер, стал раздевать - трусы снять не дает, ноги держит вместе. Спрашиваю - в чем дело? Меня, говорит, туда нельзя, давай отсосу или в жопу. Почему так, спрашиваю - не девочка, значит?
-Нет...
-Я же тебя спрашивал... ладно, давай показывай, что у тебя там.
Разводит ноги, "там" болтается дрючок размером с детскую пипиську. Я постоял, посмотрел, выпил водички, потом говорю:
- Let's go

Существо молча, безропотно оделось и пошло вслед за мной. В рецепции я спросил, могу ли вернуть деньги - гость уходит. Те посмотрели на часы - прошло минут 15, и сказали - сожалеем, но деньги вернуть не можем. Ладно, вывел на улицу, подошел к дежурившим у отеля мототаксистам в красных жилетках, заплатил 50 бат, посадил существо на один из этих мопедов и отправил восвояси. Через 5 минут сел на свой байк и поехал в центр снова. На этот раз взял девку из бара, но тоже не совсем удачно. Поскольку, будучи новичком, я еще не убедился, что цена на стандартную шлюху везде одинакова - 500 бат ($12,5) за вечер, и 1000 ($25) за ночь, а бару надо заплатить еще 200-300 комиссии (5-7,5$), итого 1200-1300, то стал торговаться - мол, 1000 за всё. Подсевшая за наш стол очкастая тетка посовещалась с моей шлюхой и обьявила - ладно, только деньги вперед, я, мол, босс, деньги мне - на что я и согласился (еще одна глупость, обычно в баре платится только комиссия, а 1000 - девке, утром, после "работы"). Что же получилось в итоге? По приезде в отель, я подвел гостью к стойке рецепции со словами про "секонд трай". Там посмеялись, снова выписали квитанцию, но денег не взяли, что меня, конечно, порадовало. Зато не порадовало поведение девки после первой палки (по-ихнему, бум-бум). А хули - скупой клиент заплатил не за вечер и не за ночь - что-то среднее, ни туда, ни сюда, но деньги-то получены, что ж не повыебываться? Началась занудная тупая беседа с тыканьем в ее англо-тайский словарь, из коей следовало, что один бум-бум - это хорошо, это нормально, ей надо домой, мама беспокоится, все фаранги - и немцы, и шведы, хотят по нескольку раз бум-бум, а она устала, и т.д. и т.п., и так по второму, по третьему кругу, до тех пор, пока все это мне смертельно не надоело и даже мысль о второй палке стала внушать отвращение. Часа через полтора этой милой беседы я сказал: "Всё это не есть хорошо, на раз хочешь домой - иди домой". Шлюха просияла, быстренько оделась и выпорхнула, в дверях, сука, еще попыталась подставить щёчку для прощального поцелуя... Ладно, хер с ней, ошибки делают все, кроме Сфинкса, конечно, которому Лужков лично каждый день приходит отсосать, остальным свойственно ошибаться, а кто говорит, что никогда не ошибается - всё это ложь, пиздёж и провокация. Перед сном я наметил для себя 2 вещи: 1. Знакомясь, спрашивать не насчет мальчика-девочки, а насчет леди и леди-бой (услышал это слово на улице, и вспомнил, что читал в интернете), причем заклинание должно звучать так: "Ты не леди-бой? Потому что если ты леди-бой, я не заплачу денег. Ни секса, ни денег - ничего." 2. Денег вперед не давать.

Третий день выдался пасмурным, сел на байк и поехал кататься. На местных рынках крупные ананасы вдвое дешевле арбузов, по четыре штуки на доллар, кокосы вообще хуйню стоят (в одном месте видел по 5 бат (3,5рубля). Выехал за город, и увлекшись обзором окрестностей, доехал до Районга (километров 60 от Паттайи). Ямаха разгонялась на трассе до 140 - вообще, господа, из "табуреток" берите в прокате ямаху, а не хонду, на которой там все ездят - ямаха - это полноценный автоматический мотороллер со 100-кубовым движком, а хонда - в натуре, мопед, автоматического переключения скоростей нет, принудительного обдува нет, удобной подставки для ног нет, а если попадется с 50-кубовым движком, что скорей всего (смотрите, когда берете, на размер цилиндра), то такая в горку двоих ни хуя не тянет, глохнет, не стыдно будет перед дамой-то? (То, что хонда глохнет, я не раз убеждался, когда садился на мототакси на Ко-Чанге и один раз в Паттайе - дорога к моему отелю лежала как раз через гору со смотровой площадкой, ямаха, кстати, залетала туда вдвоем без проблем.) Мотороллеры с маленькими колесами без спиц могу порекомендовать только дамам - дорожный просвет сантиметров 7, съедете с асфальта на грунтовку - там и останетесь. Вообще, господа, будьте с мотороллерами поосторожней, эту ебань водить трудней, чем машину, не думайте, что здесь, в РАЮ, у вас непременно все получится - раненых среди иностранцев хватает. Вы можете войти в поворот на скорости 50-60, забыв, что у вас всего 2 колеса, а не 4, и познакомиться с местным госпиталем, можете запросто свернуть направо, забыв, что "безопасным" поворотом здесь является левый, тем более что в Паттайе половина светофоров не горит, да и знаков небогато. В первый же день я видел 2 аварии ? одна - ерунда, местный упал на разделительной линии, тотчас поднял байк и помчался дальше, и вторая - местная девка разбилась о машину, когда я подъехал, байк валялся на дороге, а девке оказывали медпомощь. Первые дни жмитесь к обочине, не смотрите, что местные на байках обгоняют Вас и справа и слева, проскакивают между машин, лезут в каждую дырку - и хер с ними, они тут всю жизнь ездят. Повяжите на руль с правой стороны какую-нибудь красную ленточку, чтоб помнить об опасном правом повороте, и не забывайте о приоритете помехи СЛЕВА.. Конечно, если Вы завзятый байкер, мои советы Вам и в хуй не впились.

Проехав на третий день больше 200 километров, я сам под вечер устал и начал чудить. Сначала заложил слишком крутой поворот, но удержался, только мандарины из корзинки на руле рассыпал. Потом вышло хуже - перестраиваясь перед поворотом из крайнего левого ряда в крайний правый, не заметил неизвестно откуда вылетевшего бешеного мотоциклиста, уходя от столкновения, дал по тормозам, резко повернул руль - сам на ногах устоял, но байк удержать не удалось - завалился набок. Дорога была пуста, подъехавшие машины, конечно, не стали меня давить, а подождали, пока я подниму его и откачу на правую обочину.

Дождавшись, пока они проедут, подбираю с дороги велосипедный замок, поворачиваю куда хотел, еду в тихое место, ставлю байк возле бетонного столба и не глуша двигатель, начинаю осматривать повреждения. В принципе, хуйня - слегка поцарапал полку для ног, но если возвращать в прокат так, пропадет депозит - надо будет что-то придумать... Забывшись, машинально берусь за ручку газа - байк срывается с подножки и ударяется передней корзинкой об угол бетонного столба. Матерюсь минуты 2 - теперь еще и это, ясно, что ездить на сегодня хватит. Осторожно добираюсь до отеля, ставлю байк на стоянку и вечером еду в город на тук-туке. Я вот думаю, господа, если, скажем, на наш ИЖ-пикап водрузить такую же самодельную крышу, поставить 2 скамейки и выпустить летом на улицу - хоть один уважающий себя человек сядет в это уебище? Вряд ли, маршрутные "газели" намного комфортабельнее, да и стоят дешевле.

Иду на вечерней набережной. Знакомясь с девкой, произношу заветное заклинание - отваливает, бормоча под нос какой-то тайский матюк. Знакомлюсь с другой - тоже отваливает, бормоча примерно то же самое, но уже неприкрытым баском! Ебал я в рот эту помойку, одни пидоры кругом, - пойду-ка я в бар. В баре беру колу, сажусь. Кстати, господа, как бы к Вам не приставали девки, как бы не спрашивали, что Вы будете пить - не спешите что-то заказывать, сначала осмотритесь кругом - может, Вам тут ничего не понравится, может, придется идти в другой бар - что Вам, через силу напиваться, верблюда из себя изображать? Можете вообще сказать, что ничего не хотите пить - я так делал, и не раз. Ладно, отвлекся - в баре мое внимание привлекает крашенная под рыжую вертлявая девка - она повыше других и посимпатичнее, стоИт на фасаде, заманивает посетителей. Спрашиваю ее - сколько? Называет двойную цену, 2000 бат - я- леди, говорит. Притирается ко мне разными частями тела, пытается завести. Я не завожусь, смотрю на нее и думаю: леди? если я нашей девчонке предложу переспать со мной за 1400р, меня еще запросто могут на хуй послать... Рыжая между тем заставляет меня улыбнуться - заглядывая в мою хмурую рожу, кричит по-русски почти без акцента: "Гляди на жизнь веселей!" Потом по-английски: Хочешь, говорит, дам свой телефон? - не дожидаясь ответа, пишет, сует мне бумажку, я верчу ее в руках и кладу на стойку бара. Она хватает со стойки и опять сует мне в руки, я складываю бумажку и засовываю в карман её джинсов со словами:"Ай доунт пэй ту таузент" . Смеется, отходит, оборачиваясь, кричит:"О'кей, файф хандред!", отходит еще дальше окликает меня по имени, кричит: "NNN, ту таузент, ха-ха-ха!" - смотрю на нее и думаю, ну тя нах, тупые шутки, тупой выебон, я тебя и даром не возьму, небось, и в постели будешь так же выебываться... Продолжаю оглядывать бар - вижу, за дальним столиком тихо, как мышки, сидят две девчонки, у одной челка на лоб - ни дать не взять японская школьница из мультика. Подзываю рыжую:
- Сколько стоит та леди?
- А ты мне купишь дринк? Я могу пойти спросить...
- Хм, я и сам могу пойти спросить...
- Ну и иди!

Подхожу. У "школьницы" на маленькой груди бейджик, ручкой написано имя - SOM, спрашиваю, сколько -1000 за ночь. Кстати, господа, перед поездкой я читал в интернете, что телки сидят в барах с номерами на груди. Где, в каком баре, вы видели эти номера - я сколько обошел, ничего не видел, все сидят так, пальцем надо показывать, редко кто что на себя повесит.

В выборе своем я не ошибся - впереди меня ждала бурная бурная ночь, ебля без гандона, с криками и страстным шепотом: "Ю а секси-мэн, фак ми!" Читатель, я знаю, ты хочешь спросить: "Дядя, ты что, дурак, в Таиланде без гандона ебаться? Да ты живой труп! Я вот ебался только в гандоне!" Ну да, конечно, гандон ? это железно, это суперзащита? А когда он рвется, ты что делаешь? Некоторые 2 гандона одевают ? по мне, лучше тогда уж палец от диэлектрической перчатки и поебстись с батареей парового отопления - все равно никакой разницы. Я как-то не парюсь особенно ? хочет девка в гандоне ? ебу в гандоне, хочет без ? ебу без, только в пизду не кончаю - перед поездкой зашел в аптеку, купил 11 флаконов хлоргексидина, 10 вылил в литровую одноразовую бутылку из-под минеральной воды, чтоб избежать возможных лишних ухмылок на таможне, один взял так, и после каждого палки, хоть в гандоне, хоть без - после ванной по 2-3 раза закачивал хлоргексидин внутрь хуя, поливал снаружи, и к концу поездки вся бутылка у меня вышла. Да, неприятная процедура, где-то час после этого больно ссать, да и нельзя, но это действенный метод, я практикую его уже давно, каждый год проверяюсь в институте акушерства и педиатрии, а также на СПИД и до сих пор ничего не поймал, даст бог, и Таиланд обойдется. А не обойдется - ну что поделаешь, мы живем в вероятностном мире, всё кругом - рулетка.

К примеру, у больного СПИДом вирусы присутствуют во всех выделениях - и в слюне, и в моче, но считается, что через слюну и мочу заразиться нельзя - слишком низка их концентрация. То есть для развития болезни одного вируса недостаточно - надо чтоб в организм попало определенное их количество. Это кажется противоречащим логике, но ведь это научный факт? Производя дезинфекцию, вы если и не убиваете все вирусы, то по крайней мере, снижаете их концентрацию до предельно допустимой. Бактерий, правда, чтоб заболеть, достаточно и одной. Вероятность заражения СПИДом при нормальном незащищенном половом контакте, при отсутствии повреждений слизистой оболочки и так достаточно мала - 1:700 для мужчины и 1:500 для женщины, с дезинфекцией снижается не знаю во сколько раз, с гандоном и дезинфекцией еще снижается, но все равно, вероятность заболеть остается - единственная панацея - СпиДома, но мне она не подходит. В-общем, как заболею - сообщу (между прочим, никто не доживет до 100 лет). Предлагал я дезинфекцию и девкам, кто-то пользовался, кто-то нет, хули с них взять - пришельцы с помоек, деревня, съехавшаяся со всего Таиланда, с его далеких от моря сельскохозяйственных провинций, где с зарплатой вообще труба, при мне зубы на ночь не чистил никто, дезодорантом после ванной побрызгалась всего одна, так что приготовьтесь почувствовать и чесночный запах пота, и запашок изо рта - а кого вы хотели здесь найти, королеву красоты, что ли?

Да нет, королева красоты за 25 долларов с кем попало всю ночь ебстись не будет, 25 долларов в Таиланде, как и у нас - это совсем не много. Тут только шмотки и жратва дешевые, ну и бабы, конечно (потому что ни ментов и бандитов, ни приемов и субботников), а все остальное - отнюдь. Некоторые вещи стоят просто дорого ? например, 1 зубной имплантант - $1500.

Домик среднестатистического тайца это знаете что такое? Натуральный шлакоблочный гараж в лучшем случае и сарай из шифера и оцинкованного железа в худшем. Так и живут, зарабатывают гроши, кто как может, но все любят короля и все своей участью довольны - нет ни отчаянного пьянства, как у нас, ни полчищ наркоманов, ни хамства с руганью и мордобоем на улицах - все тихо-мирно. И аварий, разьезжая по городу, я не видел (кроме той, вышеупомянутой), а у себя в городе - по нескольку в день. Нам, приезжим из дурдома, не понять всей прелести этой мирной, тихой жизни, мы уже забыли, какая она должна быть.

Если б какой-нибудь дореволюционный ямщик вздумал заявить, что в душе он круче министра, никто б его не понял, сказали б - да ты, Вань, дурак. А нынче каждый таксист, современный аналог того вонючего ямщика, насмотревшись телевизора, может так думать, злиться на несправедливость жизни, на несоответствие амбиций и доходов, на ближних, не желающих относиться к нему, как к министру, короче, копить злобу на весь мир, изливать ее в идиотских выходках, и быть оттого глубоко несчастным. Если бы он, по тайскому варианту, забыл свои никчемные амбиции, успокоился и стал просто делать работу, было б лучше и ему и обществу, ибо давно известно, что для счастья важно не то, как человек живет, а то, как он при этом себя чувствует. Эх, мечты, мечты... Не дает наше общество так жить, оно постоянно накручивает каждого, и не для нашей издерганной страны этот рецепт - пройдут еще долгие годы, десятилетия, пока жизнь в ней вернется в нормальное русло, а все происходящее и десять лет назад, и сейчас, будет казаться ночным кошмаром. А пока вывалившиеся из этого кошмара в чудесный, благодатный край граждане еще пытаются судить здешнюю жизнь со своей колокольни, заявляя: "Вот чурки! А у нас-то в Кошмарии всё не так!"

Иначе откуда эти читанные мною росказни про то, что на макашницах - передвижных кухнях на улицах жарят тараканов и лягушек, что тайку можно снять чуть ли не за доллар и она весь день будет с тобой таскаться, что местные не любят купаться в море (сьездите-ка на пляж Джомтьен в выходной день), что на окраинах Паттайи разьезжают погонщики на слонах, что девочки тут с 10-ти лет занимаются проституцией и т.д. - тьфу, блять, да оглянитесь вокруг, господа, вы откуда приехали? Это у нас 13-летние проститутки, мерзкий климат, 50-долларовая зарплата в провинции, жизнь по принципу "хай все кругом зачахнет - лишь бы Москва родимая хорошела", всеобщее хамство, убийства и грабежи - а тут, по сравнению с нами, в натуре, РАЙ.

Помните, как в фильме "12 обезьян" выпавший из жуткого будущего Брюс Уиллис бегал по лесу, крича: "Я мог бы здесь жить! Здесь есть все, что мне нужно!" Вот и я могу сказать - здесь есть всё, что мне нужно: теплый зимний климат, море, дешевая экзотическая еда, доступные женщины, благодушные жители-полурослики, просто рожденные для того, чтобы быть слугами белому человеку. На пароме с Ко-Чанга в Паттайю я разговорился с 50-летним австрияком, который сказал: "Я тут с 21 ноября, приехал на 2 месяца. Кроме Таиланда, посетил еще 4 страны - Лаос, Вьетнам, Камбоджу, Бирму. Каждый год приезжаю на 2 месяца. Вернусь обратно - с работы выгонят - нет у нас таких отпусков. Но я всё равно каждый год прилетаю сюда на 2 месяца и каждый год нахожу себе новую работу." На мой вопрос, а не дорого ли здесь жить так долго, он стал толковать что-то про 3 доллара в день, я с моим хреновым знанием английского не совсем понял. Ну, три-не-три, а действительно, почему бы и нет?

Почему бы не жить подобно перелетной пташке, перелетая каждый год из зимы в лето? Во что обойдется месячный отдых, если отдыхать не по-русски, а по-европейски? $500 перелет из Москвы и обратно, 150-200$ на еду, 300 на женщин (на каждую ночь женщина не нужна, только поначалу интересно, потом утомляет, хватит и 3 раза в неделю, но качественно), ну и долларов 300 в месяц нормальная квартира - квартирных бюро по городу полно. Положим еще 200$ на все остальное - итого не больше полутора тысяч зеленых. Приемлемо, это не так дорого, как отдых по-русски: 1. 30-40 долларовый отель у моря, в котором все равно нельзя купаться (надо ехать в другое место), и в который даже девку бесплатно нельзя провести, 2.По вечерам - дорогие центральные рестораны, в которых еда стоит раз в 10 дороже, чем в заведениях на окраинах, где едят сами тайцы и куда редко ступает нога белого человека. 3. Ездить на коралловые острова по 30 долларов за поездку. 4. Наступить на все мины, заложенные для туристов - слоновник, тигровник, крокодильник и т.д., отбивать там по жаре жопу на слонах, жрать всякую гадость вроде крокодильева мяса, набираться впечатлений побольше, побольше? (вы в курсе, что лет через 30-40, а может и раньше, вас зароют в землю вместе с вашими впечатлениями?).

Кстати, для любителей суперэкзотической кухни, сушеных лягушек и вяленых опарышей, которые посетят местные рынки, не найдут ничего такого (ну разве что одну на весь рынок корзинку с жабами - на любителя), и будут разочарованы, я б на месте тайцев организовал Заповедник Экзотической Кухни, где будут и клопы, и черви, и тараканы, и прочая нечисть. Прийдет туда такой вот любитель пожрать и скажет:
- А это что такое? Жареное собачье гавно? Ух ты, - сколько стоит?
Потом дома будет рассказывать: "Представляешь, они там собачье гавно жрут - вот дураки, я пробовал."

Что я еще могу сказать о русских туристах? Ребята, ну хватит уже знакомиться в гостинице с соотечественниками, чтоб потом кучковаться и ходить везде шоблой - не уподобляйтесь китайцам. Не спрашивайте везде то, что вам надо по-русски - всё равно ж никто не понимает, вы что, английский в школе не учили? Не катите бочку на европейцев - они здесь главные, на их бабки держится этот курорт, а под сенью европы шмыгает всякая шантрапа вроде китайцев, арабов и русских. И камушки на пляже тоже в кулечек не надо собирать, и рассуждать, какие тут женщины продажные и как ихние мужики это все терпят... Последнее - это я вспоминаю завтрак в ресторане отеля после очередной бурной ночи, когда за мой столик подсели две женщины бальзаковского возраста и стали вот так рассуждать. Я молчал, блаженно улыбался, думал о том, как бы скорее доесть, вернуться в номер и завалиться спать, а еще о том, какие ж они дуры - можно подумать, что все тайки - проститутки. Если убрать проституток, то мужчины от 40 до 60-ти перестанут сюда ездить за второй молодостью и страна потеряет деньги, и вообще, кто это говорит - Достоевский, Лев Толстой? Это говорят натуральные бляди, которые в Турции ебутся с турками, в Египте с арабами, да и здесь не упустят случай какому-нибудь немцу подставиться - это все можно, это удел свободной женщины. Ну и не пиздите, я тоже хочу погулять, хотя к концу поездки стал задумываться, не лучше ли другой раз сюда приехать со своим самоваром - уж больно здешние девицы стрёмные...

Дни отдыха пролетели быстро. Я купался, загорал, обедал в тайских кафешках, иногда в таких местах, где меню вообще без английского перевода (там весь seafood и попробовал - за копейки), ходил по магазинам, ночью развлекался со шлюхами. В предпоследний день поездки была бесплатная обзорная экскурсия, включенная в путевку. Пропущу красоты подводной галереи аквариума и ювелирной фабрики, упомяну только магазин сувениров "Лукдот" - это что-то. Кругом надписи на русском: "За кражу сувениров фирма взимает в 10-кратном размере", толпятся русские, что-то ищут. Слышу разговор двух москвичек: "смотри, чтоб у слоника хобот был кверху...", беру 3 раковины, плачу и съебываю, на входе еще сумку заставили открыть...

В последний день перед отьездом устранил на байке все повреждения третьего дня. До этого я заезжал в несколько мотомастерских, и везде мне предлагали заменить поцарапанные панели на новые за 1200-1300 бат, никто не брался устранить царапины так, смеялись, обьясняли - мол, это пластик, на нем ничего не сделаешь... Тогда я решил все сделать сам. Во время очередного шопинга купил в универмаге Big C тюбик с черным герметиком и щетку с самой грубой пластмассовой щетиной. В хозяйственной лавке купил пять номеров наждачки по 7 бат за лист - от 100-го номера до 1200-го (мельче не нашлось). Выдернул из песка на Ко-Ларне кусок капроновой веревки метра 2 длиной. Утром отогнал байк на самый южный край пляжа Джомтьен, туда, где у моря кончается песок и начинается каменная насыпь, поставил его на край бетонного парапета, сам спустился вниз, на песок, так, что полка для ног оказалась на уровне лица, достал наждачку, литровую бутылку с водой (хлоргексидин в ней уже закончился), и в одних плавках стал пидорить царапины наждачкой, поливая из бутылки и переходя на всё более мелкие номера. Воду по мере надобности набирал прямо из моря. Минут через 40 пидорить стало нечего. После 1200-го номера достал щетку, прошелся ею, навел блеск. От царапин не осталось и следа, всё отличие - поверхность гладкая, а не пупыристая, как везде, но это мелочи, это надо раком становиться, чтоб разглядеть. Полюбовался своей работой, еще раз порадовался, что взял ямаху - на хонде панели крашенные, там бы этот номер не прошел. Теперь надо было разобраться с примятой передней корзинкой - отьехал с пляжа на пустырь, где кроме китайского автобуса, ничего и никого не было, привязал байк за корзинку к стальной свае рекламного щита, сел на мотороллер, и отталкиваясь ногами, стал раз за разом резко откатываться назад. Щит раскачивался, вышедший из автобуса водитель-китаец смеялся, показывал - привяжи к дереву, но это было уже ни к чему - после нескольких рывков корзинка выправилась. Обрезал веревку, зачистил место удара наждачкой, доправил руками и замазал герметиком. После этого спокойно поехал на пляж загорать, а вечером без проблем сдал байк и получил обратно свой депозит.

Я тут перед поездкой читал откровения одного ублюдка, который вот так же взял мотобайк, спьяну ебанулся на нем с женой где-то в горах, а узнав в мастерской, что ремонт будет стоить 5000 бат ($122 - не дохуя, кстати), плюнул на депозит, кинул ключи в багажник, бросил байк на улице, и сьебался в Москву, да еще и похвалялся этим в инете. Я понимаю господа, все мы из отравленной зоны, эпоха тотального дефицита, очередь за кефиром, чугунные игрушки - если высыпать нас на решето, отделяющее порядочных людей от негодяев, то сито останется пустым, но все равно - соберите в кулак всю силу воли и постарайтесь так не делать - из-за таких вот мудаков, которых убивать надо, и в России ничего по-дешевке в прокат не возьмешь, и тут - прийдешь случайно в рентбюро, где побывал этот козел, покажешь паспорт, а там замашут руками: "Руссия? Ноу, ноу!" - потому что какая-то московская гиена уже успела здесь жидко сирануть. Новый байк стОит: хонда - 1000$, сузуки, ямаха - еще дороже, детали на него тоже не дешевые - к примеру, пластиковая "морда" стоит 3900 бат ($95), а пользоваться им дают от $3,5 в день, если на неделю, до $2, если на месяц (2500 бат/мес). Это, соответственно, 100 и 60 рублей - дорого, что ли? Депозит - $25, никакого ремонта не покроет - нахуя, спрашивается, обижать тайцев - они ж как дети, надеются на твою порядочность.

Что б еще такого интересного рассказать? Однажды вечером, гуляя, увидел в баре тайку, азартно игравшую в кости с толстым немцем, подсел, стал наблюдать. 20-батовые бумажки переходили туда-сюда, немец был не один, с подругой-негритоской (что они находят в негритосках, я бы такую согласился иметь только даром, а за деньги - в натуре, расовое преступление), и смеющаяся девка нравилась мне все больше, но я не решался прервать игру. Наконец, работницы бара заметили, что клиент пьет дринк в одиночестве, ко мне подошла уже немолодая шлюха и попыталась завести разговор. Наклонившись к ее уху, я спросил, показывая взглядом: "Извините, сколько стоит та "леди ин блю" (одна из двух)? Но деликатно спросить не получилось - шлюха тотчас же спросила у обоих по-тайски, и те стали тыкать в себя пальцем, спрашивая: "Ми? Ми?" "Ван таузент". Я забрал понравившуюся, немец и ухом не повел, но по дороге девка как-то увяла, очевидно осознав, что клиент попался скучный, ничего кроме ебли сегодня больше не предвидится, а еблей она сыта по горло - так что ожидаемого удовольствия не получил. Другой раз видел, как четыре шлюхи выносили из бара пятую, в бессознательном состоянии, с кровавым пятном на юбке. Мужики суетились кругом, но девки все сделали сами - сами погрузили подругу в тук-тук, сами поехали с ней в больницу.

Теперь, спрепя сердце, расскажу о предпоследнем вечере, авось кому-нибудь будет полезно. В тот день то ли я перезагарал, то ли перекупался, то ли переебался, но желудок меня подвел ? перестал работать. Все съеденное и выпитое лежало в нем мертвым грузом и через некоторое время просилось наружу безо всяких следов желудочного сока. С утра и весь день пил только воду, и вот наступил вечер, последний вечер, когда можно развлечься, завтра вечером собираю вещи, а послезавтра утром в Бангкок ? и домой. Поехал в центр, гуляю, глазею на шлюх ? уже пол-одиннадцатого, а живот не отпускает. Может, домой вернуться? Зашел в аптеку, спросил таблетки, дали от изжоги ? доллар пачка. Возвращаю, не то, спазм, говорю, показывая на живот ? дайте антиспазм. Дают другие, тоже доллар пачка. Принимаю две таблетки, сижу, жду. Вроде полегчало. Ладно, иду в бар через дорогу. Что буду пить? У вас есть минеральная вода? Нет? Тогда просто воду. Дают ?Сикху? в стеклянной бутылке (самая дешевка, в отеле 2 таких бесплатно каждый день в холодильник ставят) и стакан со льдом. Счет ? 30 бат. Даю 2 бумажки по 20, сдачи не получаю. Ладно, сижу, глазею по сторонам, пью свою воду. Что-то все равно живот беспокоит ? опять достаю таблетки, принимаю две, вижу, шлюхи косятся. Выбираю ту, что понравилась, плачу 200 бат и 10 бат сдачи для меня, пожалуйста. Взяли деньги, совещаются, потом возвращают обратно, извините, говорят, но девушка с Вами идти не может. Не хочет идти? А эта? Тоже не хочет. Ну правильно ? сидит какой-то мрачный, пьет воду, глотает колеса, да еще и жадный ? 10 бат ему подавай ? ну его нахуй, такого клиента? Ладно, пропадай мой доллар, сажусь на байк, еду в другой бар, там с ходу захожу, спасибо, пить ничего не буду, сколько ночь с тобой стоит ? тыщу? Сколько бару ? двести? Ладно, поехали. Приезжаем в отель, тут она и говорит: ?А у меня паспорта нет! Я думала, ты в сарае живешь, а тут большой отель?? Плохо, без паспорта не пустят, где твой паспорт ? в баре, дома? Поехали за паспортом! ?Нет, в полиции?? В полиции (вот те и девушка из бара)? И что теперь делать? ?Ну, можно в мой отель поехать?? Так поехали! Садись, куда ехать? ?Лучше на такси?? Ну давай на такси? Выходим, она показывает 2 пальца, подьезжает в красной жилетке на мопеде, девка садится сзади ? не понял, а я куда сяду? Спрашиваю ? отвечает: а я, говорит, обратно в бар поеду. Ты ж говорила ? к тебе? ?Нет, я подумала, ко мне нельзя, я живу вдвоем с подругой?? Мило, а как же мои 200 бат, оставленные в баре? ?Да ладно, это мелочь, я же не нарочно, я не знала, а деньги тебе все равно не вернут?? Ну почему же не вернут? Если мы щас вернемся вдвоем, я скажу, что у тебя нет паспорта и потребую либо деньги назад, либо другую девушку. Смотрит на меня круглыми глазами, трясет головой. О?кей, говорю, гуд найт, я пошёл спать. ?А за такси? 60 бат?? Чего? Еще и такси оплачивать? Май дарлинг, либо мы едем обратно на моем байке, либо плати за такси сама.
- Сиксти бат?
- Ноу!

Уехала. До сих пор жалею, что не побывал в ее ?отеле?. Ведь что такое тайская шлюха, сколько она вообще может заработать за месяц? В месяце 30 дней, 5 дней на месячные, 5 дней когда ее никто не берет ? 10 откидываем смело. 20 дней умножим на $25 за ночь = 500 долларов максимум. С таким раскладом для нее даже $5 в день за отель платить ? разорение, что ж там была за дыра?

Вернулся в номер, разделся, лег ? чувствую, не уснуть. Как назло, и живот отпустил. Ладно, одеваюсь, выхожу, еду в центр снова. Уже почти полночь, всё закрывается, все разбегаются. Останавливаюсь возле бара на Секонд роад, и не слезая с байка, оглядываю публику. Ближайшая шлюха - зубы веером, подходит и заводит песенку, что-то из фильма Оливера Стоуна: ?Я тебе и отсосу, и массаж сделаю, я тебя буду долго любить?? Не, спасибо, ничего мне тут не нравится, я поехал. Захожу в другой ? вот вроде ничего, но бару надо платить не 200, а 300, да и девка, чем больше на нее смотрю, тем меньше мне нравится. Еду дальше. Вот улица красных фонарей ? может, в бордель пойти ? что я их всё игнорирую? Беру за руку полуголую девицу входа, заходим внутрь. Сколько? ?За леди ? 500, и комната наверху ? 300?. А если забрать в отель? ?Бару ? 500.? Блять, дохуя бару платить, извините. Выхожу, иду и думаю: ?Что-то я протупил, это ж бордель, им невыгодно, чтоб девушек за 200-300 бат надолго забирали ? конечно, тут будет дороже. Надо на месте обслуживаться - все равно в отеле 300 за вход платить. Обслужусь по-быстрому, и домой, в люлю? Вот и подходящее заведение.? Беру у входа ту, что посисястее, плачу бару триста, девке 500. Девка достает кучу каких-то бумажек, получает за стойкой еще одну, кладет к остальным ? дохуя обслужила, ударница производства. Идем наверх ? на втором этаже бильярд, на третьем ? душ, шкафчики с замками для одежды и комната для ебли, синий свет, черная простыня с блестками ? вот гадюшник-то, сколько на этой простыне сегодня народу перетрахалось? Ладно, раз заплатил, надо обслуживаться. Раздеваюсь, девка тоже, вещи свои куда-то уносит, дает мне в руки свой мобильник с порнушным клипом, одевает гандон и начинает сосать. Сосет минуты 2-3, потом я говорю: ?Ну хватит уже, становись, давай.? Девка становится раком и намазывает жопу вазелином, держа при этом ноги вместе? ?Ты что это делаешь,? - говорю я упавшим голосом: ?Леди-бой?? Молчит. ?Ты леди-бой?? Молчит, наконец выдавливает: ?Yes?.
- И все девушки тут такие?
- Нет, они ? леди?

Да, дядя, что-то ты расслабился, перестал произносить магическое заклинание и вот результат. Впрочем, оно тут и не подействует ? деньги-то сразу платишь? Думаешь, раз ты в борделе, то тебе пидора не подсунут? Да они и козла заведут, лишь бы доход приносил. Многим мужикам похую, что там у такого между ног ? сиськи есть, отсосал и ладно ? вон за сегодня скольких обслужил, это я минет не люблю? Эх, пропали мои 20 баксов? Начинаю одеваться.
- Куда ты? ? спрашивает сущест

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень?
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится ? тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек?
Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване.
На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях. И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!"
В этoт мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась напряженная тишина. Все пoвернулись в нашу стoрoну, видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-чтo пoдумали!

Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сороково-гитлеровского года... Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: - дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе". Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый кон тейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) "Мерин" И сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА! "

Польские девушки издавна считаются красавицами хоть куда. Естественно, имидж нужно постоянно поддерживать. Однако, иногда это приводит к печальным последствиям.

Студентка Гражина М. из Кракова, по-видимому, оттачивая навыки французской любви, слишком увлеклась и проглотила? фаллоимитатор, передает РОЛ.

Девушке повезло ? ?тренажер? застрял в пищеводе, не нанеся никаких повреждений внутренним органам. Врач, специализирующийся на извлечении различных инородных предметов из тел пациентов не удержался и спросил, каким образом пани сумела проглотить фаллоимитатор. Нисколько не смущаясь, дамочка заявила, что замечталась и не заметила, как сказка стала былью.

Похоже, что к каждому имитатору мужского члена пора прикладывать инструкцию по технике безопасности.