Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги и с тех пор начались все проблемы

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на ?Е? или на ?F??
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано ?x1000?. Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано ?Е?, затем полукруг, затем ?F?.
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое ?бииииип? ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня ?педаль зацепления??
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

Идет педофил по городу и видит двух девочек лет 4-ёх. Подходит к ним и говорит:
- Девочки, а хотите конфетку? Тогда пойдемте за угол.
Ну, те пошли. Он видит, что конфетки их привлекли, и прододжает:
- А хотите еще? Тогда пойдемте ко мне домой.
Приходят, а он продолжает:
- А если еще хотите, то снимайте платьица.
Те снимают. Маньяк уже в прдвкушении:
- Давайте я вам еще дам по две конфетки, а вы трусики снимете?
Одна девчонка не выдерживает и говорит другой:
- Блядь, пока он нас трахнет, мы уже от кариеса умрем...

Здрасьте, прошу любить и жаловать))) В ближайшее время чем нить порадую

Хочешь ещё? Жми!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но? ругается очень.? И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин ?трам-тарам-тарам! Чувак подумал ? и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг ? тишина. Мужик открывает дверцу ? из холодильника попугай тихо:
? Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
? Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает.

Пионеры ? лохи! 1991 г.
Пионеры ? чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!
-
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда ? дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ ? SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.

-
Zемфира ? RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук ? дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас ? умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка ? отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове ?писать?! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия ? мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

От слова БАМ вас временами тошнило

Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".

При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.

Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской

Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.

Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"

Электронные часы с музычкой - полный отпад.

Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.

Бананы растут в Москве - это вы знали точно

Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором

Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.

Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"

Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.

При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.

Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"

Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак

Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.

Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"

Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."

Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.

У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод

Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21

Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски

Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.

В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике

Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой

Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"

Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате

Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.

Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..

В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле

Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"

Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос

Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины

Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи
голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей

Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня
Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...

Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"

При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза

До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6

Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было

Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"

Наши в хоккей всегда выигрывали!

Вы помните смерть Высоцкого

Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом

Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...

Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.

Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"

Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.

Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.

Поляки - спекулянты!

Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут

Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.

Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.

Вы помните, кто такая Нина Андреева.

Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.

Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".

Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.

А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...

Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам

Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"

Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.

Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".

Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.

Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.

Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".

Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"

Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.

Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.

Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.

Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.

Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.

Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.

У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.

Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".

"О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...

Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")

Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.

Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.

Слово "чек" имеет два значения.

Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.

Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".

У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.

В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена.
Оказыватся там у них гражданская война.

В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...

При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно

Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали

На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз

Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся

Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.

На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа

На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."

Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.

Индейцем ? 1 для вас навсегда остался Гойко Митич

Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.

Вы помните про такую группу - Cinderella

Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером

Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.

Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года

Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи

Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет

Вы знаете аббревиатуру МДГ

Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится

"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете :)

Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"

Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку :-))

Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак

Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.

Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.

В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.

Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ.

Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".

Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.

Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".

Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.

Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.

Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.

Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.

Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.

Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.

Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.

Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.

Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в кинотеатр.

Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.

Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей"

Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.

Шпроты - это деликатес.

На свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.

Фантастика - это библиотека в 30 томах.

Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".

Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.

Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.

Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".

В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.

Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.

Девочкам в классе нравится Боярский

Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.

"Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.

Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Науке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.

Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.

Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!

Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".

Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"

На уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК ? 117 и 121, при этом они ржали как придурки.

Слово ?сауна? обычно ассоциируется с определением ?финская? и ни с чем более

На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).

Вам знакома дивная дисциплина ?Основы информатики и вычислительной техники?, и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.

Настоящие ковбойцы и индейцы продаются в ?Лейпциге?. Некоторым из привозят из-за границы

Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.

Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.

Вам страшно интересно ? что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.

Алые паруса ? это рубрика писем читателей в ?Комсомольской правде?.

Аббревиатура ?МК? имеет значение только с продолжением ?и МГК КПСС?.

В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"

Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят

При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.

Праздник прочно связан у вас со словом "заказ"

Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.

Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро

Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Надеждой Румянцевой.

Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали

Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.

Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов

Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.

Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками

Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!

Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25

Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".

Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор"

Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп

Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.

На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.

При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.

Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)

Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.

Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...

Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.

У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.

Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...

Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.

Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.

У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.

На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.

Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно.

На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"

До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"

Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из
Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика"

Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до неприличия похож на японца.

Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...

Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Вероника Маврикиевна

Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...

Пульт для телевизора - это плоскогубцы!

Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!

Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"

На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.

Вы любили "Науку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные
кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...

На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))

Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью"

Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.

В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"

50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).

Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: ?кукурузные хлопья?. С сахаром ? 10 копеек пачка и без сахара ? 7.

Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.

Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.

В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.

Строительные патроны это вещь!

Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.

В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный ? томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.

Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...

Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.

Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.

Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом ? оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.

Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?

У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет

Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.

Когда ваш родственник уезжал в Америку, то прийти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.

Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат.

Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.

Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!

А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала,
гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.

Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки

За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.

О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.

Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замиранием сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.

Вы помните как вы ходили в планетарий!

Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.

Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"

Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.

Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.

Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям...

Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.

В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.

Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.

Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.

В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.

Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.

Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.

Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.

Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.

Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.

Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.

Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно!

Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Новгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".
Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".

Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.

К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок).

Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.

Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".

Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".

Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.

За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.

В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого одеколона ?Spartakus?, а потом вы долго размышляли, почему от вас шарахаются девочки.

Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка ?Ну погоди?, который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.

Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу ?Америка семидесятых?, где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.

Жвачка ?Donald? -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!

Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали ?дымовушки?.
Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.

В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал ?Svet socializmu?. Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.

У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.

На Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы.

В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились ?халабуды?.

ОХОТА НА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.

Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в
центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.

На американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. На следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. На жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, где написано про ?Макинтоши? и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день.

На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.

Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.

Слово ?презерватив? -- ужасно неприличное.

Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш в Ольстере

О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"

Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан
Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)

Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?

Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там был постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул...

Вы считали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто он и почему его так травит американское полицейское государство

Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"

Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком!

Вас дико прикалывади фамилии иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".

Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).

Ты живёшь в Сети? У тебя есть работа, но окружающие тебя люди не понимают, как можно работать, сидя ночью у компа? Ты питаешься чем попало, лишь бы не тратить на это время? Всё твоё общение виртуально? Соседи не любят твою музыку? Тогда ты ? один из нас. Ты, как никто другой, знаешь ? мир сжимается в точку. Расстояния становятся незначительными, границы стираются. Наступает новое время, и ты ? часть его. Задумайся, что нужно тебе для жизни? Компьютер, с выходом в Сеть? Холодильник для пива? Койка, на которой ты спишь не раздеваясь? Допустим, всё это у тебя есть. Но доволен ли ты жизнью? Доволен ли своим жильём, постоянными проблемами с соседями? Твой ареал обитания фактически составляет всего пару квадратных метров вокруг компа. Тебе не кажется, что всё могло бы быть по-другому? Если да, то читай дальше. На самом деле ответ на твой вопрос ? уединение. Вот чего тебе не хватает. И просыпаясь под вечер и врубая свой любимый трэш ты не хочешь, чтобы к тебе приваливал какой-то чёрт, которому это мешает спать и угрожал милицией и прочими благами цивилизации. А может, ты живёшь в съемной хате? Тогда тебе ещё интереснее и радостнее жить! А если ты ещё и гражданин призывного возраста ? ты вообще встрял! Нужно как-то косить или где-то прятаться. Решение проблемы лежит на поверхности. Надо валить от этой развращенной псевдоблагами, отравленной попсой, цивилизации. Не смотри на меня как на идиота! Вспомни ведьм, живущих в избушках среди леса. Как правило, они были самыми образованными людьми, но при этом были асоциальными элементами. А знаешь почему? Они мыслили не так, как все. Ты - хакер, асоциальный элемент, ты способен мыслить иначе. Уходи из этой цивилизации ? она не для тебя! У тебя есть целый мир, он там, на том конце канала, по ту сторону модемной линии или GSM-башни. Жить там могут только такие как ты, только избранные! Беги! Куда? Недалеко. Чтоб оседлав свой мотоцикл и разорвав окружающую тишину рёвом движка со снятым глушаком за какую-то сотню минут домчаться до ближайшего очага цивилизации и оплатить свой доступ в сеть, приобрести пищу для своего бренного тела и поколбаситься на провинциальной дискотеке с целью последующей *бли провинциальных же баб.

Как выбрать место. Оно должно удовлетворять простым требованиям. Во-первых, это более или менее проходимая дорога. Проходимость оценивай по возможностям твоего транспортного средства. Далее, там должно быть электричество. Сам понимаешь, это не обсуждается. Ну и, конечно же, GSM. Лучше всего в зоне покрытия EDGE, однако, учись довольствоваться малым. GPRS ? вполне достойный канал. Ну и смотри, чтоб место тебе нравилось.

Есть на постсоветском пространстве такие странные сообщества. Называют их ?дачные кооперативы?. Это идеальное место. Я имею в виду не дачи богачей, а богом забытые клочки бесплодной земли, на которых летом копошатся пенсионеры. Земля там стоит копейки. Только выбери тот, где покрытие GSM будет уверенным и тебе не придётся ставить башню 30м высотой, чтобы ходить в Сеть. Прелесть дачных кооперативов заключается в том, что 8 месяцев в году они пусты. Ты будешь предоставлен самому себе, вокруг не будет ни души! Разве не об этом ты мечтал? Да, это будет трудно. Но результат того стоит, поверь! Кроме того, загруженность мобильной сети в таких местах не очень высока и твой GPRS будет радовать тебя скоростью и устойчивостью. Ну а если тебе не хватит одного канала ? поставь две трубы, три, в конце концов! Фантазируй.

Итак, с чего тебе начать. Для начала, научись обходиться малым. В первую очередь, это касается еды. Всё что ты ешь должно отвечать простым требованиям. Во-первых, оно должно долго храниться. Ведь в цивилизацию ты будешь выбираться крайне редко. Желательно, чтоб продукты хранились без холодильника ? он у тебя будет маленьким, кроме пива туда ничего не влезет. Во-вторых, еда должна быть готовой, или быстро готовящейся. Тут рулит всевозможная синтетика а-ля ?суп-письмо?, лапша, банки со всевозможными паштетами. Первое, и самое сложное, - отказаться от употребления хлеба. Его вполне могут заменить галеты. Хранятся они около полугода, продаются ящиками. Да, это сложно. Привыкай, другого пути нет. Далее, учись экономить пространство. Чем меньше будет твоё жильё ? тем меньше проблем у тебя будет с отоплением и вентиляцией. Учись работать руками. Если ты хочешь так жить ? тебе понадобятся практические навыки работы с некоторыми инструментами. Уверен, ты умеешь пользоваться линейкой. Возможно, ты даже держал в руках электродрель. Однако, этого недостаточно. Пойми, всё в своём будущем доме ты должен сделать своими руками. Без чьей-либо помощи.

Предположим, ты освоил работу с необходимым инструментом, научился обходиться без хлеба и подкопил достаточно денежек для реализации своих планов. Можно начинать. Покупаешь дачный участок. 6 соток ? вдвое больше, чем тебе реально нужно, однако, купить меньше ты просто не сможешь. Если ты собираешься скрываться - покупать лучше на другого человека. Можешь использовать участок друзей или родственников ? как договоришься. Дальше, тебе нужно построить дом. Ты знаешь, что такое морской контейнер? Правильно, это металлокаркас обшитый листами железа. Он отлично подходит для твоих целей. Если покупать контейнер дорого ? можно сэкономить, собрав его самостоятельно из металлопроката. Чтоб он стал домом, его надо утеплить и благоустроить. Как ? тема для отдельной статьи. Поставишь себе там стол и койку, электрочайник и микроволновку. И маленький холодильник для пива. Ну, что ещё тебе нужно для жизни?

Воду ты будешь добывать из колодца. Не криви рожу ? не ведром. Поставишь себе станцию автономного водоснабжения. Не знаешь, что это такое? Бак, литров на 20 и насос. Стоит баксов 100 не больше. Само сосет воду из колодца, а на выходе, обычная труба. Как в домах. Работает от электричества. У тебя будет и горячая вода, если поставишь себе бойлер. В принципе, помимо толчка, можешь поставить настоящую ванну. Только учти, она займёт много места. Использованную воду и продукты своей жизнедеятельности будешь сливать в яму, в другом углу участка. Проложишь под землёй трубу, от дома. Яма должна быть достаточно большой, чтобы вместить всё то, что ты насрёшь за год. По весне уступишь это говно соседу за водку. Он удобрит им свой участок. В сеть будешь ходить через GPRS. А если тебе надоест это место ? перевезёшь свой контейнер на новое. Это и есть СВОБОДА! Это ты, наедине с сетью, в своём мире! Со временем, я очень подробно опишу, что как делать и сколько это будет стоить. Но поверь, при наличии прямых рук ты справишься! И станешь таким же, как я.

(C) Человек, мыслящий иначе.

Шел 2034 год. Период теплых отношений между Россией и США, который длился 8 лет во время двух президентских сроков демократа О?Халлорана сменился сильными заморозками после победы на выборах республиканца Кенсли.

Формально США критиковала Россию за отсутствие гражданских свобод, отсутствие свободы слова и предпринимательства, войну против самопровозглашенных республик. Фактически все понимали, что камнем преткновения между двумя сверхдержавами стали цены на нефть. Арабские страны; основные поставщики энергоносителей на рынок резко снизили поставки нефти в страны не входящие в Арабский Конгресс. Это решение мотивировалось тем, что нефть жизненно необходима для научно-технического развития стран мусульманского мира, несогласием с политикой западного мира и необходимостью экономить невоспроизводимые источники энергии. По большому счету это тоже была большая ложь. Правительства этих стран с трудом противостояли Аль-Каиде, которая открыто декларировала своей целью построение Великого Мусульманского Халифата, который должен был включать в себя весь мусульманский мир.

Страны Латинской Америки одну за другой сотрясали политические кризисы и перевороты. Каждый путч, словно из мутного болота выносил желающих погреть руки на поставках нефти, что в свою очередь на месяцы останавливало добычу и экспорт нефти м последующей гражданской войнушкой.

Запасы нефти в Норвегии подходил к концу.

Европейский союз развалился после принятия Украины, Турции и Молдовы. Новые страны не могли, да и не хотели соответствовать стандартам ЕЭС в финансово-экономической и политических сферах. Поддержка новых членов привела к росту инфляции. Старожилы ЕЭС не хотели содержать иждивенцев, и в результате Англия, Франция и Германия отказались жить в единой Европе. Буквально за пару лет карта Европы стала представлять собой лоскутное одеяло. Украина, лишенная западной поддержки и окончательно испортившая отношение с братской Россией распалась на 3 части: Запад, Восток и Киевскую область. От Испании откололось Баския. Германии не удалось сгладить противоречия между бывшими ГДР и ФРГ, и фактически территории управлялись разными правительствами.

К 2025 Китай официально был признан ?третьей силой?. С военной точки зрения Китай, обладая ядерным оружием и средствами доставки, имея под ружьем 100-миллионую регулярную армию, был реальной военно-политической силой, с которой считались и пред которой заискивали. Покупая нефть у России по ценам ниже мировых Китай не испытывал недостатка в энергии. В то время, когда цена на нефть колебалась в районе 100-120 долларов за баррель, Китаю она обходилась в 75-80 долларов. Россия охотно шла на такие уступки Китаю. Получая в замен по заниженным ценам ширпотреб, изделия электроники, питание, а самое главное спокойствие и неприкосновенность своих границ. Китай стал основным поставщиком США. Америка импортировала из Китая практически все от булавок, до высоко технологичного оборудования. Низкая стоимость юаня по отношению к доллару делала производство в Китае сверхприбыльным делом.

Российский рубль, накаченный нефтью, наоборот был очень силен против доллара, что делало импортные товары очень дешевыми. Благосостояние России выросло, но держалось оно только на высоких ценах на нефть. Все производство в стране строилось вокруг нефти и оборонного заказа, а товары и услуги народного потребления завозились из-за рубежа.

Таким образом, образовался трехполярный порядок. США с мощной финансовой системой играли роль всемирного банка, всемирной биржи, всемирного фонда накопления. Китай был основной производственной базой, а Россия поставщиком энергоносителей.

Но сверхдержавы они на то и сверх? Словом соблюдая некий хрупкий порядок каждая из стран пыталась Стать чуть-чуть более сверх.

В принципе такое равновесие могло продолжаться сколь угодно долго. И причиной апокалипсиса стали не разногласия великих.

Первый шаг в сторону ада был сделан за 4 года до Событий, когда лидер КНДР Ким Ир Чин заявил о том, что его страна уничтожила все запасы оружия массового поражения, свернула работы по его разработке и отказывается от попыток овладеть ядерной бомбой впредь. Комиссия МАГАТЭ в течении 2 лет инспектировала КНДР, ЦРУ проводила под крышей комиссии разведывательные операции, вся Корея к северу от 38-ой параллели была исследована под микроскопом, территорию КНДР просвечивали военные спутники всех стран, но поймать корейского лидера на лжи не удалось. ОМП в КНДР не было.

США, поняв, что КНДР не в состоянии оказать отпор, с молчаливого согласия России и Китая, в обстановке строжайшей секретности, разработали план по свержению правительства Ким Ир Чена и объединению Кореи, рассчитанный на 7 лет.

Страшный вирус в ноябре 2033 года уничтожил посадки зерновых культур и риса в юго-восточной Азии, захватив Корейский полуостров, части Лаоса, Таиланда, Китая и Камбоджи. По злому року территория КНДР пострадал больше всего. В стране начался голод. Правительство Ким Ир Чена обратилось за помощью к мировому сообществу, но США, почуяв успех, выдвинуло целый ряд заведомо неприемлемых условий. КНДР, естественно, отказалась их выполнять, и помощи не последовало. Китай отказал на том основании, что сам пострадал от вируса, Россия не желала усугублять свои отношения с США и доводить их до холодной войны.

Правительство КНДР, используя информационный вакуум в стране, обвинило в случившимся южного соседа. Народ голодал, но веря великому вождю, яро ненавидел весь остальной мир.

11 августа 2034 года. Около миллиона, доведенных до отчаянья, людей, вооруженных чем попало, попытались пересечь 38-ую параллель с севера на юг. Южнокорейские пограничники восприняли это, как начало войны. В течении недели они вели жестокие бои с плохо вооруженными людьми, которые хотели только одного; наесться.

Кенсли решил воспользоваться ситуацией и оккупировать КНДР. В срочном порядке в Южной Корее были развернуты войска, для атаки на КНДР. У берегов КНДР курсировали 3 и 4 флота ВМС США. Война обещала быть скорой и легкой. Командование США решило не использовать морской десант, а атаковать КНДР со стороны Южной Кореи, не рассчитывая на сколь ни будь упорное сопротивление и оценивая готовность армии КНДР, как крайне низкую.

В день ?Ч? без артиллерийской подготовки и бомбардировок войска США выдвинулись к 38-параллели.

Разведка США допустила роковую ошибку. Солнцу нации Ки Ир Чину, не смотря не все инспекции, комиссии и секретные операции удалось сохранить арсенал тактического ядерного оружия, доставшегося еще его деду от СССР. Как только армия США пересекла линию разделения, корейские войска нанесли ядерные удары по нападавшим.

110-тысячная группировка армии США в буквально испарилась за 1 час. Возмездие было необдуманным и скорым. Буквально через пару часов США нанесли ответный ядерный удар по всей территории КНДР. Чувствуя агонию Ким Ир Чен отдал приказ на атаку остатками ядерного арсенала Южных провинций Китая и Японии. Естественно, что и Китай вознамерился отомстить агрессорам, нанеся ответный удар. Китай не учел только одного, что, падая на территорию КНДР бомбы накрывали и морских пехотинцев США, которые по плану должны были погасить очаги сопротивления.

Министерство США восприняло это, как акт агрессии. В результате Китай и США обменялись сначала тактическими, а затем и стратегическими ударами. После этих ударов Китай перестал существовать, но США удалось выстоять и отделаться сравнительно легко.

Никто не знает, что же случилось в тот момент, когда ракеты покидали шахты на территории Невады. Толи был введен для них неверный код, толи произошел сбой программы наведения, но часть ракет ушла в сторону российского Владивостока. Выяснилось это за 10 минут до расчетного времени доставки, когда Кенсли уже был не в состоянии предупредить своего российского коллегу. Понимая, что ответ России окончательно вгонит США в каменный век, он отдал приказ на подавление всех стратегических средств доставки на территории России. Был отдан приказ ?залп из всех орудий?. И через 40 минут все, что несло ядерную смерть, и было нацелено на Россию, уже было в воздухе.

Цель была достигнута, точнее почти была достигнута. Русские стратегические ракеты шахтного базирования были уничтожены, Россия превратилась в безжизненную пустыню. При этом американцам удалось сильно снизить потери, уничтожив старые модификации стратегических ракет на подлете. А с потерей Европы, своего слабого союзника, отутюженной русской авиацией и ракетами ?Тополь-СМ? США готово было смириться.

Но территория РФ слишком велика. В Якутии, в глухой тайге Сибири в русских остались нетронутыми новейшие, 120-мегатонные, мобильные комплексы СС-45 ?Черный дьявол?. Подол льдами Ледовитого океана несли свое дежурство атомные ракетоносцы ?Кипарис?. Их одновременный залп был страшен. ПРО США удалось уничтожить только одну боеголовку из тех 250-ти, что были выпущены русскими. В момент, когда стало ясно, что никто уже не уцелеет в этой мясорубке был дан приказ на запуск оставшихся носителей.

Слабым утешением в этой истории могло служить только то, что взорвано было только 10 процентов ядерного арсенала, накопленного к этому моменту на Земле и наша планета не превратилась в очередной пояс астероидов Солнечной системы.

?И вострубил шестой ангел, и жизнь на Земле иссякла?.

Юра и Катя с децтва жили в одном дворе. Они вместе играли в 'секретики', в догонялки и во всякую прочую децкую поибень.

Шли годы, дети взрослели. Юра начал понимать, что Катя в будущем будет очень козырной пелоткой и поэтому держал её возле себя. Катя же не возражала - ей было приятно, что у неё есть мальчик, когда все её подруги ещё ходили в 'девках'.

Когда им стукнуло по 14 лет они первый раз занялись сексом у Юры дома. С тех пор они стали неразлучны настолько, что Катя даже перевелась в юрин класс с уклоном немецкого языка, хотя была прирождённым математиком и к полиглотству склонностей не имела. Юра был несказано рад.

На 18 летие Кати Юра подарил ей золотой браслет, на который копил ровно год. Он был щастлив подарить ей такой дорогой подарок. Катя, в свою очередь, подарила ему часы, правда, не такие дорогие как браслет, но всё же.

Через год они поженились и в течение определённого времени жили, как говорицо, душа в душу.

А потом началось то, что начинаецо у 80 процентоф семей - Юре заипала его жена. Она откровенно его раздражала. Ебать её опостылело, тело её заебало, манеры, голос, привычки, её заёбы и так далее.

Её стало убивать такое отношение к ней мужа. Вначале, где год, она терпела, после каждой ссоры клянясь, что разведёцца с ним, а потом она как-то быстро успокоилась, потому что поняла - грубостью на грубость ничего не добьёшься. Она стала более нежной покладистой, чем когда-либо.

Юру же это бесило до невозможности, а уйти ему, ровно как и ей, было некуда. Он перестал давать ей деньги на еду и на квартиру, хотя ел каждый день за её лавэ. Крутил свет, лил воду тоннами и всё специально говорил ей.

Вскоре он стал ей изменять. Вначале втихую, а затем и так, чтобы она знала - он надеялся, что она съебёт куда-нибудь. Затем он стал ебать баб из соседнего подъезда, а потом и из своего. Катя это знала, но ничего поделать не могла.

Как-то случайно она узнала, что забеременела. Аборт делать было поздно, и она сказал об этом Юре. Тот ответил - иди ты нахуй и делай что хочешь. Меня не ебёт. Она промолчала.

Не прошло много времени, как Юра стал водить девок домой, в то время, как Катя сидела в соседней комнате и плакала, боясь выйти.

Затем он стал водить блядей, которые без зазрения таскались по всей квартире. Юра мог прийти в 2 ночи и завалиться в комнату, где спала Катя, разбудить её пьяной ногой, столкнуть с кровати и начать ебать блядь.

Родился ребёнок, и к тому времени жизнь Кати превратилась в кошмар, не говоря уже о том, как протекла её беременность. Родилась девочка. Катя назвала её Олечькой.

Юра к тому времени перестал работать и жил исключительно на деньги свой жены. Квартира превратилась в притон. Олечька часто болела и недоедала.

Как-то раз Юра пришёл домой с очередной пьянки один, а Кати дома не было - побежала за молочком для Олечьки. У Юры проснулись отцовские чувства и он стал приставать к дочери с ласками - Олечька, дочка моя, как я был неправ. Он плакал и в нём просыпалось чувство обиды и чтобы было не так обидно, он задушил Оленьку подушкой. Узнав об этом, Катя в тот же час повесилась, а Юра тем вечером зарезался.

Третьего дня посмотрел художественный фильм Дневной дозор. В позапрошлом году был Ночной дозор, а тут ? Дневной. Продолжение то есть. Откованные по горячим следам успеха первой части продолжения редко оказываются достойными начала. А поскольку это продолжение было отковано по следам холодным, то настрой перед просмотром был скептический.

Светлая сторона

Однако по факту всё оказалось наоборот: продолжение вышло во многом лучше начала. А именно.

Ясно как день, что бабла второй фильм соберёт больше. Билеты на сеанс можно было приобрести только на день вперёд. С одной стороны ? усиленная реклама по первому каналу. С другой стороны ? стратежно выбранный момент начала проката. В течение десяти дней вынужденного новогоднего безделья народ ломится в кинотеатры стадами, ибо никаких других т.н. культурных развлечений больше просто нет. Вынужденное безделье в комплекте с рекламой по первому каналу ? смесь убойная.

Первый фильм, как известно, был про героя нашего времени ? про оперуполномоченного. Во втором фильме натиск усилен: фильм про двух оперуполномоченных! Первый ? по-прежнему Константин Хабенский, правда какой-то совсем спившийся и опустившийся, выступает за Светлых. Второй оперуполномоченный ? Жанна Фриске, чёрненькая тётенька из ?Блестящих?, выступает за Тёмных.

Жанна вся такая готичная, такая прикольная: в шмотках папуасских раскрасок, на шее ? ошейник с шипами, курточка в цепочках и шевронах, за спиной ? ч0рный рюкзачок в форме детского гробика. Жанна мчится по Москве на автомобиле Mazda, проводит оперативно-розыскные мероприятия методом личного сыска. Она, пожалуй, самый интересный персонаж: там, где не хватает актёрских навыков, их умело компенсируют жуткие шмотки из клипа про негров. А один раз даже показала туго обтянутый ч0рной кожей зад.

Наша так называемая богема обожает смотреть передачи по MTV ? они точно соответствуют уровню интеллектуальных запросов нашей богемы. Объект особого внимания ? передачи для негров и клипы про негров. Наша богема по причине природного скудоумия не понимает, что эти передачи и клипы ? они про американских гопников и для американских гопников. Наша богема старательно копирует то, что модно среди негров (машины, одежда), а в особенности ? среди негров-сутенёров. В результате по улицам Москвы расхаживает огромное количество персонажей, шмоткам которых позавидует любой чёрный сутенёр. Ну и Жанна, понятно, не подкачала.

Сюжетный замес фильма ? вокруг непростой судьбы сына Светлого оперуполномоченного, которого Тёмные ловко используют, извиняюсь за каламбур, втёмную. А папа бегает за ним как овца, безуспешно пытается изобразить некую родительскую заботу.

Общее впечатление от происходящего на экране: всё снято ловко, начиная от титров в начале и заканчивая титрами в конце. Во-первых, фильм цветной. Во-вторых ? отличные эффекты. Создатели по-прежнему любят художественный фильм Panic Room и творчество режиссёра Финчера в целом. Правда, иногда сильно заметно, что некоторые места снимали на 16мм плёнку (зерно страшное, и фокус то на полфизиономии, то вообще его нет, фокуса), но только некоторые места. А на DVCam, похоже, уже вообще ничего не снимали. Хотя не знаю, не знаю.

Под все вопли про высокую духовность, главное для нашего зрителя, понятно ? спецэффекты. Их стало значительно больше, и выглядят они значительно лучше, чем в первый раз (особенно в тёмных сценах). Конечно, не так хорошо, как цигейковый кот в Мастере и Маргарите режиссёра Бортко. Но всё равно ? добротно, добротно. И приделаны к месту, глаз не режут (особенно в темноте). Вставлять и придумывать эффекты научились, однозначно. Ну, есть некоторые огрехи ? типа мальчик подкрадывается сперва в маске, потом подкрадывается в обычной шапочке, а потом опять в маске. Или движок на капоте ЗиЛа сперва лежит ?мёртвый?, а потом начинает яростно работать поршнями ? но это так, мелкие недочёты.

Кстати, ситуация со спецэффектами интересная. Вот на сериал ?Мастер и Маргарита? дали 5 миллионов долларов США, и все пять миллионов не совсем понятно на что, но успешно потратили. За одного только компьютерного кота с режиссёра Бортко, по его словам, злые американцы запросили 1 (один) миллион долларов США. Поэтому кота пошили из цигейки, а внутрь посадили толкового карлика. А тут на изрядное количество спецэффектов ?Дневного дозора?, со слов Константина Эрнста, потратили 1 миллион 260 тысяч долларов США (30% от общего бюджета в 4 миллиона 200 тысяч). А вот на что потратил громогласно заявленные 9 (девять) миллионов долларов Фёдор Бондарчук? Мега-колёса по 9 роте не катались, останкинская башня на неё не падала. Интересно, интересно.

Спецэффектов в ?Дневном дозоре? так много, что под конец авторы, похоже, увлеклись, и смысл происходящего в последних 20 минутах слегка потерялся. Но всё равно смотреть прикольно, местами чисто ?Послезавтра?.

Снова, как и в первой части, присутствовали попытки вставить мощные шутки. И это тоже получилось лучше, чем в прошлый раз ? теперь смешных шуток, понятных зрителям, уже целых шесть. Народ смеялся радостно! Остальные шутки тоже смешные, но наши зрители как-то не смеялись ? видимо, не поспевали за резкими поворотами непростого сюжета. Например, Хабенский порвал ?9 роту?, а этого никто не понял и потому никто не смеялся. Пару раз режиссер Бекмамбетов снова включил ?Божью искру? - напрямую и без затей врубив ?Крепче за баранку держись, шофер? на сцену автомобильной аварии. Получилось смешно, но очень мало. В общем, после грустного (?гоблинского?) перевода ?Ночного дозора? ясно, что на всём ОРТ, как следует умеет шутить, похоже, только Тимур Бекмамбетов.

Очень понравилось, что фильм снят по гоблинским местам. ?Мастера и Маргариту? снимали в моём доме, а ?Дозор? - в гостинице, где я постоянно проживаю. Скоро в квартиру ломиться начнут. Надо срочно заснять в ней что-нибудь этакое самому.

В общем и целом, по факту просмотра спецэффектов отечественному блокбастеру Дневной дозор ? зачёт.

Идти и смотреть ? смело!

Тёмная сторона

Создатели фильма грамотно нащупали то, что надо отечественному зрителю. Массированная реклама + много спецэффектов ?не хуже чем в ихнем Голливуде?. Выросшее поколение детей ? оно вообще без претензий. Оно от цигейкового кота прётся, как слон на повороте. А если показать качественный спецэффект ? фильм просто обречён на успех.

Нет сомнений, спецэффекты в блокбастерах ? дело нужное. И к изготовлению оных следует подходить максимально вдумчиво. Однако после первого, пробного фильма Ночной дозор, хотелось бы уже придать некоторый смысл происходящему на экране. Или поддать этой, как её, содержательности. Ни того, ни другого не получилось. Таки надо было подтянуть сценариста.

Кто такие Светлые? Невозможно понять. Какие-то нищеброды бомжеватого вида. Чем по жизни занимаются кроме езды на ЗиЛах в брезентовых куртках, как живут ? ничего не показано. Кто такие Тёмные? Тоже понять нельзя. Какие-то бандюки с уклоном в гитлерюгенд, старательно косящие под негров-сутенёров. По жизни занимаются тем, что ездят на джипах и дорогих тачках, одетые под клоунов. Забивают Светлым стрелки, на стрелках кидают Светлым предъявы ? караул.

Обозначенное в сюжете ?противостояние Светлых и Тёмных? - как уже говорил ранее, чистой воды манихейство. Трудно понять, какими моральными ориентирами руководствуются по жизни авторы.

Нагляднее всего глубины авторских замыслов раскрыла сцена сходняка тёмных в финале. Очень, очень показательная сцена. Тут тебе и легендарный танцор Борис Моисеев, и музыкант Шнур, и ресторанный певец Вилли Токарев, и покойный продюсер Айзеншпис, и мега-критик Артём Троицкий. Сущность данного сборища Константин Эрнст пояснил так:
Вообще, проблема, что темные и светлые, и история договора и баланса, это история про внутренность человека, это все существует внутри главного героя. И темные - это не злые, это просто люди зачастую очень харизматичные, яркие, просто жизненная тактика которых делать то, что хочется, абсолютно не задумываясь, какие проблемы это создает для окружающих.
Напомню, чем занимаются ?не злые? тёмные в обоих фильмах. В ?Ночном дозоре? ведьма за деньги убивает нерождённого ребенка. В ?Дневном? - будущий ?великий? тёмный Егор убивает старух: просто так, по приколу и для тренировки. Другой тёмный, Завулон, покрывает подростка-убийцу. И ещё по ходу дела организует серию убийств своих ни в чём неповинных товарищей ? с целью подставить другого, тоже невиновного, не-товарища.

Хотя, как это теперь модно говорить, ?на самом деле понятно?: вор, бандит и убийца ? они харизматичные, яркие, просто жизненная тактика у них несколько иная, и они делают то, что им хочется, абсолютно не задумываясь о том, какие проблемы это создаёт для окружающих. Чудесно, просто чудесно слышать такие откровения от человека, заведующего главным государственным телеканалом. Молодец, раскрыл душу.

Человеческие отношения более менее раскрыты только у персонажа Жанны Фриске. Девушка живет полнокровной жизнью: умело ведёт розыск, отлавливает уголовника Хабенского, ловко гоняет на тачке по стене гостиницы Космос, мастерски совращает малолетних вампиров, а в конце даже отрезала себе палец ? чисто самурай!

Правда, любовь с вампиром Костей на любовь как-то не сильно похожа. Скорее, заскучавшей тётеньке просто захотелось, чтобы её огулял симпатичный паренёк. Хотя, конечно, для детей, выросших на передачах ?Дом 2? ? это самая что ни на есть любовь, да. Подмигнул, присунул ? всё как положено у приличных людей! Только сам половой акт, ходят слухи, злодейски вырезали. Жанна в ярости: говорит, она там жгла отчаянно, а в фильм ничего не попало. Любителям остаётся только ждать режиссёрской версии на DVD.

Бывший главный герой Антон Городецкий во второй части сильно сдал и обрюзг. Во-первых, пьёт без просыху. Во-вторых, практически неспособен к каким-либо активным действиям. Злодейского маньяка отлавливает красивая тётенька на должности стажёра, даму сердца ему удаётся огулять только ?переселившись? в тело старшего оперуполномоченного Ольги, а к финалу в дупель пьяный Антоха вообще оказывается в цепких лапах какой-то толстой жабы. Значительно бодрее в роли Антона смотрится персонаж Ольга, в тело который он якобы переселился.

По факту лесбийских оргий не даёт покоя вопрос: когда уже в наших блокбастерах покажут нормальную любовь между мужчиной и женщиной? В ?Ночном дозоре? не было ничего, в Турецком гомбите - какие-то пещерные педерасты, в 9 роте - групповая случка. А вот любовь, она как вообще ? бывает?

Остальные персонажи, кроме Золотухина, не впечатлили совсем. Завулон ? всё хитрит, выгадывает, в [censored] нырнёт ? из [censored] выглядывает. Бодрые оперативники ?Ночного дозора? Медведь и Тигра бегают непонятно где за ?тёмными без регистрации?. В результате большой начальник Гесер разруливает вселенские проблемы на стрелках при поддержке двух баб в химических шубах и на шпильках. Душераздирающее зрелище.

От диких воплей из первой части ? избавиться не удалось. Основная разновидность перехода от одного кадра к другому всё та же, через дикий крик. Персонаж поворачивается, видит что-то страшное, истошно орёт ? кадр сменяется. Такое чувство, что никаких других приёмов нет ? только орать.

Но картонные персонажи ? это полбеды. Главная беда ? это сюжет. Что и зачем происходит ? понять непросто. Зачем Тёмные, которые вроде как живут за счёт людей и среди людей, хотят всё развалить и людей уничтожить? Непонятно.

Стремительные зигзаги: то было так, то стало этак, теперь ещё раз не так, и снова не этак ? атас. Через две трети фильма вспомнился анекдот:
Оперативники приезжают на вызов ? ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:

- Блин, да у него автомат!
- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! ? и он ?умрёт?.

Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением ? блин, всякое видали, но такое ? в первый раз?

Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком ?А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!!!? - даёт по операм настоящую очередь.
Вот так и в Дневном дозоре: только всё стало вот так, вдруг ? бац! ? всё стало по-другому. Потом ? бац! ? ещё что-то, ещё раз, и нет этому конца. Вот несутся два грузовика. Грузовик с фурой почему-то не может забороть ЗиЛ с будкой. Сообщаю как опытный водитель фуры: ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! Седельный тягач элементарно заборет любой грузовик. Там всё просто: кабина прошла ? обгон закончен! Лёгкое движение рулём ? и ?противник? отдыхает в кювете. Тем более за рулём очередной мега-волшебник.

Но это было бы слишком просто! Поэтому из фуры выпрыгивает шайка мотоциклистов на мотоциклетах с колясками и без, и бросается в погоню за ЗиЛом. Мотоциклеты напрыгивают на него передними колёсами, скачут на ЗиЛ с моста, мотоциклисты лезут через форточку в кабину. ЗиЛ всех мотоциклистов уверенно давит, все мотоциклисты дохнут. Зачем они лезли? Зачем они сдохли? Чтобы спецэффекты показать? От фильма можно смело отрезать полчаса, ничто не пострадает, станет только лучше. А вместо этого вставить добротный половой акт (см. Жанна Фриске), явно поинтереснее будет.

Как это говорят у нас в компьютерных играх: вот эти припадки сценарные, это баг или фича? Считаю, что баг. Это не попытки ?запутать зрителя?. Это плохой сценарий, в результате которого получается, что фильм составлен из каких-то обрывков. В первый раз ? понятно, можно. Но во второй-то раз неплохо бы уже сделать как следует. Надо было, повторюсь, специалиста позвать.

Особый вопрос ? отображение на экране волшебства. Понятно, что режиссер колдунство на дух не переносит. Но ведь жанр требует. Зачем главного злодея бьют по морде автобусом? Понять невозможно. Машет главный злодей ?плёткой?, машины разлетаются от ударов, а тётенька через сугробы на каблуках от мега-?плётки? убегает. Как так? Непонятно. Чем отличается колдовство главного колдуна от неглавного? Что может один и чего не может другой? Кто чем опасен? Ничего понять нельзя. Фаербол только один и тот friendly fire ? от великой волшебницы Светланы прямо в пальто товарищу Гесеру.

Вот рожи в фильме бьют значительно бодрее. Не так яростно, как в ?Личном номере?, но тоже очень бодро и выразительно. Охраннику ? полный респект за бдительность и грамотную постановку ударов.

Решительно не понравились крупные планы лиц. Хорошая кожа ? ровно у одной тётеньки. Все остальные ? в каких-то паскудных бородавках, с морщинами, с шерстью, с угрями и ещё чёрт знает с чем. Зачем?

Лучше всех получился, кстати, кусок с говорящим по-казахски Тамерланом. Вот если Тимур Бекмамбетов затеет снять что-то историческое ? думаю, многие утрут пот ушанками. Как такое получилось, что после всех роликов банка ?Империал? и уже двух ?Дозоров? это не дошло до продюсеров ? непонятно.

А вот про ?колдунство? - как-то не очень получается, несмотря на добротные нефантазительные спецэффекты в других местах фильма. А жаль.

Хочешь ещё?
Жми!

Всё смешалось в нашем земном доме. Всё перепуталось.
Война называется миротворческой операцией. Военные ? миротворцами. Мирно стреляют. Мирно убивают. У них мирные танки. Мирные мины. Мирные атомные бомбы!
Демократия овладевает миром под лозунгом ?Кто против демократии ? расстрел!?.
В Китае капитализм под руководством коммунистической партии. За этим сочетанием с портретов наблюдает Конфуций.
Но больше всего всё перемешалось и спуталось в России, где нефть дорожает, а народ беднеет. Где диетологи толстые, косметологи в прыщах, цыгане стали хакерами. Где политикой занялись бывшие завлабы, а экономикой ? юристы.

Ощущение, что они страной не руководят, а ее приговаривают. Говорят о народе, забывая о человеке. Только они могли продать бывшие государственные заводы иностранным инвесторам так, что остались этим инвесторам должны!
Юмористы пошли в политики, потому что политики заняли место юмористов.
Армия стала опасна только во время маневров. Власть борется с пенсионерами. Интеллигенция превратилась в тусовку. Поэты торгуют. Студенты почитают за честь устроиться официантами. Лингвисты подались в таксисты. И Блока тебе прочитают, и Вивальди напоют, и обругают на трех языках в совершенстве.



Бизнесмены открывают бутики своим женам. Те называют себя бизнес-леди, при этом путают доход с прибылью, а на поздравление с Пасхой: ?Христос воскрес? отвечают: ?Вау!?.
Артисты подались в бизнес. Эстрадная поп-дива купила яйцеферму у балетного танцора, которому эта яйцеферма мешала танцевать.
Природа взбесилась! Дикие утки перестали улетать на юг ? топчутся по помойкам. Коты орут круглый год. Снегоуборочные комбайны не ломаются только летом. Отопление чинят зимой. Интернет в провинции заменил горячую воду. На сигаретах пишут: ?Курение вредит вашему здоровью?. Моль питается средством от моли. Спонсор спортивных соревнований ? пиво! Любимый народный праздник ? Старый Новый год! Воду с приятным запахом называют туалетной. Врачи учатся лечить на мертвых, а лечат живых. Главными целителями стали экстрасенсы, у которых от переработок появились синяки под третьим глазом.
Женщины потянулись в футбол, хоккей и в бокс. Они быстрей мужчин укладывают шпалы, кладут кирпичи. Любая женщина в результате операции может теперь стать мужчиной. А если операцию недоделать, то мужчина может родить и получить за это Нобелевскую премию!
Ин и Янь поменялись местами. В автобусе карманный вор залез к женщине в сумочку, она его схватила за руку, скрутила, отобрала паспорт и на руках отнесла в милицию!
Теленовости притупили чувство страха. Сообщение о заложенной бомбе в ресторане не пугает даже посетителей. На просьбу немедленно покинуть ресторан отвечают: ?Не волнуйтесь, сейчас доедим и уйдем?. Дети в школах по тревоге учатся прятаться от ядерного взрыва между партами. В детских садах на ночь остается воспитательница, на случай, если появятся террористы, чтобы она их прогнала. Ей для этого по инструкции разрешено пользоваться шваброй. Гаишники легализуют ворованные автомобили. Милиция крышует бандитов. Никого не удивляют теленовости: ?Вчера на ?стрелке? произошла разборка между Люберецкой группировкой и Балашихинским РОВД. Они не поделили территорию, кто где продает наркотики!?
Церковь торгует сигаретами и пивом. Епископы целуются с чиновниками, как секретари обкомов. Народ понял, что приличной зарплаты от правительства все равно не дождаться, поэтому потянулся в церковь за Божьей благодатью ? молясь, выпрашивает у Господа хорошие проценты в банке. Чиновники жертвуют на храм долю, полученную от откатов.
Все научились каяться: ?Прости, Господи, что во время поста я съел перепелиное яичко?. И это после того, как изменил жене, обокрал соседа и заказал начальника!
Бандиты стали настолько верующими, что стараются замочить своих врагов до Прощеного воскресенья! А главное, сразу после разборок ? в церковь: ?Прости меня, Господи, в натуре! За что ? не могу сказать, в церкви о таком неудобно даже думать?.
На Крещение в очереди за святой водой с утра давка из желающих опохмелиться.
? Куда ты лезешь, козел?
? Как тебе не стыдно, я за святой водой?
? Ты на свою рожу смотрел когда-нибудь? Какая святая вода ? тебе освященный рассол нужен!
Олигархи начали строить собственные храмы, решили обустраивать свою загробную жизнь. Литургии в форме dolby. Молитвы элитные. Освящение векселей на VIP-алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент. Цитаты из Библии на рекламах: в поликлинике ? ?Возлюби врача своего!?, в обувном ? ?Каждой твари по паре!?.
Единственное, что осталось логичным, это наша символика. Особенно символ главной российской политической партии ?Единая Россия? ? медведь! Удивительно точный символ. Летом разоряет улья и птичьи гнезда. От резкого крика пугается и убегает. В цирке катается на мотоцикле и танцует барыню. А главное ? полгода спит и сосет собственную лапу! Чем не символ нашей жизни?! Недаром во время выборов наклейки с надписью ?Единая Россия? были расклеены в метро на стеклах дверей. А под ними надпись: ?Не прислоняться?.
В остальном законы логики пропали. Юмористы говорят, что телевидение портит зрителей, причем говорят это по телевидению.
У Земли поднялась температура. Она стала быстрее вращаться, словно хочет скинуть с себя человечество, у которого плюс и минус поменялись местами. От этого его закоротило. Гольфстрим и тот растерялся, не понимает, куда ему течь. Но даже глобальное потепление всей планеты у нас в России обернулось невиданно холодной и снежной весной, которая припорошила и украсила ненадолго наше мутное время!

- дорогой?
- да?
- у меня для тебя хорошая новость!
- да?
- случилось то, чего ты так ждал!
- у тебя обнаружили рак?

* * *
- дорогой?
- да?
- у нас будет ребенок.
- что?
- ребенок.
- когда?
- осенью.
- чей?
- да наш же!
- так, я не понял...
- я беременна!
- от кого?

* * *
- дорогой?
- да?
- у меня умерла мама.
- ага...
- что ага?
- хорошо...
- что хорошо?
- прости, что ты сказала?
- у меня умерла мама.
- а! отлично!

Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить?

"Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?".

"Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом - то он будет вкуснее? А сметаной?".

"Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?".

"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты сдох, гнида!".

"У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в "раскрутку" родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!".

"На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?".

"Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!".

"Объясните, что в народе значит фраза "Шевели помидорами" - и как это влияет на их урожайность?".