Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты ? вес тела равняется его температуре ? люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией...

И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.

Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины...

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р.05к., а сегодня вот 15р.07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу. Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х...!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П...!
- Спасибо, милая! - это уже аптекарше.

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой ? они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить ? так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении ? самые последнии версии лучших программ ? потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: ?Какую из семи назвать??...
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
12. Есть два вида Русских программистов ? первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты ? не настоящие программисты ? им больше подходит название ? ?юзеры?.
13. Русские программисты нелюбят ?кодировать? чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура ? вот главное оружие.
16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы ? это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

А
Арканом ловят лошадей,
Аборт - спасенье для блядей.
Ананасов негр хочет,
Альвеола хуй щекочет.
Б
Баранов осенью стригут,
Бардак - то место, где ебут.
Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.
В
Ворона - птица вроде галки,
Весной хуи стоят как палки.
Ветер гонит стаи туч,
Вкус у водки злоебуч.
Г
Гортензия без влаги чахнет,
Говно кошачье скверно пахнет.
Гроза - явление в природе,
Гондон придумали в народе.
Д
Дюма - отец писал занятно,
Девицу еть весьма приятно.
Дубы - деревья вековые,
ДЕБИЛЫ - люди есть такие.
Дрожать - в трясучке быть не мелкой,
Девственница - баба с целкой.
Е
Еловый гроб несут к погосту,
Ежа ебать не так-то просто.
Епископ чтит святую веру,
Ебать - еби, но знай и меру.
Емеля - сказочный герой,
Ебаться холодно зимой.
Ефрейтор носит две медали,
Ежа покамест не ебали.
Ж
Женщин в мире половина,
Жопу прячь от армянина.
Желтый цвет имеет злато,
Жопу прячь от азиата.
Жёлтый есть у Нади мяч,
Жопу от грузина прячь.
З
Зимою солнце слабо греет,
Залупа на ветру синеет.
Закал от гриппа вам поможет,
Залупа чёрной быть не может.
И
Итальянец любит петь,
Импотент не может еть.
Икар был первый, кто летал,
Икрою лишь буржуй блевал.
К
Кормушки делают для птиц,
Кастрат - мужчина без яиц.
Кока-кола есть везде,
Клитор - прыщик на пизде.
Л
Ласку ценят из-за меха,
Любовь для ебли не помеха.
Лисица зайчика поймала,
Левински Биллу отсосала,
М
Морями плавают медузы,
Минет придумали французы,
Моряк на корабле плывёт,
Ментов отмаза не ебёт.
Н
Нектар цветочный ароматен,
Нарыв на жопе неприятен.
Носорог свой рог не точит,
На залупе прыщ не вскочит.
О
Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.
Окулист - такой есть врач,
Онанист дрочит, хоть плачь.
П
Перун - славянский древний бог,
Пизда - у женщин между ног.
Портвейн - напиток не для лоха,
Пердеж бывает от гороха.
Пеньки растут в лесах тенистых,
Пиписьки дрочат онанисты.
Р
Рисом кормятся китайцы,
Раком еть мешают яйца.
Рассол поможет с бодуна,
Рука для вздрочки нам дана.
С
Сани - транспорт эскимоса,
Сифилис - пиздец для носа.
Семя ржи считают злаком,
Собаки любят еться раком.
Т
Теплый климат любит вишня,
Третье яйцо излишне.
Тосол в машину заливают,
Тампон в пизду рукой пихают.
У
Ура кричат в момент атаки,
Урина - это просто ссаки.
Убийце быстро срок дают,
Унитаз - туда блюют.
Ф
Французы любят поцелуй,
Фаллос - это просто хуй.
Фазан на курицу похож,
Фанеру хуем не пробьешь.
Х
Хоровод в деревне водят,
Хуем деток производят.
Хамса - закуска горожан,
Хуй не заменит баклажан.
Хором любят петь ''НАНАйцы'',
Хуй болтается на яйцах.
Ц
Циркуль крутят вправо-влево,
Целка - девственная плева.
Царь зверей живет в пустыне,
Целок ныне нет в помине.
Ч
Чудесна Рима панорама,
Чиряк в пизде - большая драма.
Четвертинку пьют в дорогу,
Четыре палки - это много.
Ш
Шакалы водятся в саванне,
Шикарно еться в теплой ванне.
"Шалом" - евреи говорят,
Шалить - облапать всех подряд.
Школа место для ученья,
Шанкр подлежит леченью.
Щ
Щуку в море не поймаешь,
Щей в пизде не похлебаешь.
Щавель в море не нйдёшь,
Щеткой зубы утром трёшь.
Ъ
Твердый знак должно любить,
Твердым хуем можно бить.
Ы
Ы - буква слов не начинает,
ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает.
Ь
Мягкий знак смягчает слово,
Мягким хуй иметь хреново.
Э
Э-эх! Кричим мы при езде,
Эхо - звук в большой пизде.
Эй! Зовем кого-нибудь,
Эгоистом ты не будь.
Ю
Юла крутится волчком,
Юлю хорошо рачком.
Юнга кубрик лихо драит,
Юбка жопу прикрывает.
Я
"Я" - себя зовем мы так,
"Яма" - Куприна бардак.
Янки! Быстро go home!
Я бы трахнул Шерон Стоун.

Западло в общепите
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы вантуз в попу не засунуло. Теперь должны быть довольны и жители Африки, и жители Чукотки. А то в прошлый раз у одних лопата сломалась, а другим прикидывать капкан нечем было :).
Итак, что нужно? Денег, друзей, подружек, штанишки в клетку и шапка-невидимка. Если последнего нет - придется думать головой. Выбирать лучше не элитные заведения. А то там одни только цены - уже большой прикол. Выбрать стоит нечто среднее, но где дают и есть, и пить, но не дают по попе :). Далее стоит определиться, над кем будем измываться. Либо над другими посетителями, либо над обслуживающим персоналом. Приколов хватит и на тех, и на других.
Ну, начнем с посетителей. Тут все просто, берешь и дома разводишь апельсиновый сок до утреннего цвета и аккуратно наливаешь в майонезную банку. Сверху справку старую приляпай для большей натуральности и закрепи резинкой. А в той же кафешке аккуратно достаешь и осторожно пьешь. Желательно смотреть кому-нибудь в глаза, также приветствуется приговаривать - опять не донес, жажда проклятая :). Верх мастерства - по аналогии из подходящего по цвету, но съедобного, слепить пористые колбаски. Но испражнения все-таки портят аппетит даже самому себе, так что предложу более удобоваримое. Берешь ту же народно любимую фейри, пустую естественно, хорошо моешь и внутрь суешь нечто вроде пищевого пакета, а уже в него что-нибудь да и наливаешь. Пить можно, не наливая в чашку. Эффект обалденный :). Могут даже нянечку в белом халате позвать. Заместо фейри подойдут любые моющие средства, порошки и прочие емкости, названия на которых были бы очень заметными и легкочитаемыми. А анекдот слышал про мужика, который в самолете отхлебнул? Возьми пару пакетов. Пожуй сушку или пряник. И имитируй позывно-толкательно-плевательные процессы в один из пакетов. В другой заранее сбацай вкусную массу, внешне похожую на только что отплеванную. После пополнения первого, рукой ковыряй содержимое второго так, чтобы со стороны казалось, что все берешь из первого. Когда будешь есть из второго, жуй с расстановкой, чтобы все видели, даже с задних рядов :). Только не забудь заранее предупредить свою девушку о подробностях шутки. Не нужна же тебе заблеванная девушка? Еще хуже, если ее позывы далеко летят :). Для любителей острых ощущений предлагаю новинку сезона. Завалиться с важным видом, заказать супчик. Место выбрать самое видное. Сначала следует что-то уронить звонко для привлечения внимания. Далее надо смачно высморкаться в суп :). Есть потом можно по желанию, но вот посетители уже подумают, прежде чем есть.
Теперь перейдем на обслуживающий персонал. В данном случае главное не ржать, а то раскусят, как Штирлица в тылу врага. Начать можно с сушеных тараканов. Засушить надо заранее. Если дома у тебя есть нечего и они вымерли, а ты на грани, иди к соседям. Лови покрупнее и породистых. Суши где хочешь, хоть на батарее. Можешь и на сковородке пожарить :). Так вот. Заказал, допустим, тот же суп. Кушаешь его себе на здоровье. А когда осталось меньше трети, пускаешь поплавать таракана. Делаешь лицо мышки, когда она какает, и кличешь обслугу. Злобно тычешь пальцем в пловца и требуешь объяснений. Даю голову на отсечение, у них даже мысли не будет, что ты его засушил дома на батарее и старательно дотащил до их заведения :). Скорее всего, дабы угомонить твой гнев, тебе предложат замену супа или чего-нибудь еще за счет заведения. Если нет - требуй денег взад. Супом дело не ограничивается. Аналогично можно кушать и второе. Ешь гарнир, ешь одну котлетку, ешь вторую, а в третью суешь приманку. Невзначай обнаруживаешь и требуешь добавки :). Почти как в рекламе - купи одну порцию и получишь две. Главное не повторяй это дважды, а то их все-таки насторожит, почему в твоей еде постоянно присутствуют дохлые и засушенные на батарее тараканы. Если заведение супер чистое и там тараканы поскальзываются, пока бегут к еде, подойдут мухи. Бабочки не катят, особенно зимой. И вообще бабочка в котлете это что-то =). Персонал будет в течение минут десяти смотреть то на тебя, то на бабочку в котлете :). Есть еще один любимый прикол моего друга. Очень подходит там, где на стол ставят всякие острые приправы в виде жидкостей с плавающей хренью внутри. Выливаешь все в тот же многострадальный суп. Перчишь, солишь, сахару кидаешь. Получается а-ля "детское питание". И настойчиво жалуешься, что у них суп какой-то испорченный. Девушка начинает говорить, да не может такого быть, да этот суп только что родили и тому подобное. Внимательно выслушав, предлагаешь попробовать самой :). В этот день она вряд ли останется работать до конца. Если выживет, покажи ей пару тараканов и скажи, что выловил их из этого же супа. Пока она будет корчиться, пей фейри и улыбайся :).

Берёте позавчерашний суп, сегодняшнее второе, можно третье, съедаете всё кроме супа. Аккуратно ставите пустые тарелки в тарелку с супом (надо следить, чтобы вода не расплескалась) и оставляете на столе.


Западло в зимний период
Учитывая высокий рейтинг дачного западла, продолжу серию тематических сборничков :). Выйдя на улицу в тапочках спросонья и потеряв их в сугробе :), я подумал, что стоит что-то написать и о снежно-зимнем периоде. Кто сказал, что западло делают только в шортах? Короче, оденься потеплее, валенки одень, носки тройные, трусы на меху, оленью шапку и дедушкину бердянку :). Первый вариант западлянки уже на лицо. Подбегаешь к любой бабушке в своем прикиде и просишь прикурить - обморок минут на десять. Круче электрошока :). Но это для слабоумных и не любящих престарелых, мы же будем гуманными и придумаем что-то более молодежное :). Самый очевидный материал зимой - снег. Сам понимаешь, как не приятно девушке, когда ты ей засовываешь за шиворот снег :). Но опять как-то по детски. В штаны еще куда ни шло :), потом можно и домой звать переодеться :), предлог и все такое. Ну, не маленький уже :). А лучше бери лопатку и, либо рано утром, пока все дрыхнут, либо наоборот поздно ночью, когда все опять же дрыхнут :), иди на самую проходимую тропинку. Ну, то есть, где днем больше всего народа бродит. Только не путай с тропинкой обычную асфальтированную дорогу, а то там уже не лопатка нужна, а что-то посерьезней :). Так вот. Выкапываешь ямку как можно глубже, главное не надорвись. Только не рой глубже третьего этажа, а то жертва разобьется, а тебя посадят :). Потом просто-напросто маскируешь. Как? Либо палками, поставленными в распорку и присыпанными снегом сверху. Либо, к примеру, натяни целлофан и присыпь по бокам, а потом уже и середину. У кого откуда фантазия прет, одним словом :). Если вдруг тебя обнаружат стражи порядка, скажи, что роешь клад :). Если спросят почему зимой, объясни, что весной много нехорошего всплывает :), зимой более гигиенично. Будут предлагать покататься - не соглашайся, скажи, мама не велела с незнакомыми дядями ходить :). Но вернемся к нашим оленям. Намудрил ты свой капкан, теперь топай спать. Нет, ну если хочешь смотреть, окапывайся неподалеку. Многие ходят в походы, в горы лазят, а зимой в частности на лыжах, бордах, коньках катаются. У тебя же свой экстремальный спорт - окапывание в десяти метрах от места преступления :). Зато победа сладка. Наибольший эффект даст, если накопаешь таких ямок-ловушек штук десять. Будет просто супер. Прикинь, идет крутой перец, весь из себя. Типа, типа, оппа... Попался :). Вылез, поматерился, отряхнулся, идет дальше. Типа, типа, оппа... Опять :). Вылез, поматерился подольше, уже насторожился :). После третьего полета начинает думать головой :), ходит уже по правилам минного поля :). Что за правила? Сам не знаю :). Если пойдет опять же бабушка, быстро подлетаешь, объясняешь, что орленок пятой эскадрильи орлят :) и показываешь безопасную тропку. Как объяснял выше, старших надо уважать :). Что можно еще веселого? Ты снежных баб лепил? А на дороге? А больших? Вот и практика. Лепишь взвод баб :) на дороге и ставишь знак осторожно дети :). Осторожно бабы еще не придумали :(. Наблюдать со стороны реально весело. Реакция разная. Кто-то притормозит, посмотрит и кое-как объедет. Кто-то парочку разнесет, запачкается снегом, поматерится и тоже объедет :). Вообще зависит от количества баб :). А для любителей брать на таран - сюрприз. Кирпичная кладка или пенек внутри :). А чтобы совесть не заела - на лбу бабы записка, типа осторожно, тут западлянка :). Кстати о машинах. Если хороший морозец, полей машинку водичкой :). Владелец будет рад. Зверски. Хотя всю обливать - накладно, просто полей замочную скважину. Кстати ничто так не производит впечатление, как снежная баба на крыше автомобиля :). Причем первая мысль увидевшего не про то, как нехорошо сделали, а как оно вообще туда залетело :). Чем смачнее баба, тем выше баллы западлянки. Ну переходим опять к подручным средствам. Заливать можно не только катки, но и горки. Желательно не рядом с домом, а то там нехорошие дворники твое творчество солью посыплют. А вот некий мостик на тудыкудыкиных прудах, расположенных между массивами домов, уже привлекательнее :). Как всегда, позаботься о стареньких, напиши табличку, тут мол скользко, идти по краешку, держаться зубами за поручень. Они в отличии от молодых всегда читают и делают. Ну а ребята будут участвовать в слаломе без правил :). А видел таблички не копать, тут кобель или не копать, а то взлетишь? Сваргань свои. Например, не копать, хранилище банка или не копать, медный провод. Кстати медный провод как заклинание. Даю голову на отсечение, место будет, как после археологических раскопок =). Главное цивильно табличку сделать, чтобы клюнули. Народ нынче ведь тащит все и вся. Иногда даже друг у друга :). Скучно? Бери коньки, пойдем веселиться не по детски :). Только соли захвати. Не из кухни только, а которой дорожки посыпают. Ну и на катке посыпь :). Ты видел бегающих в коньках по асфальту наперегонки? Нет? Увидишь :). Только весь каток не посыпай, а то в футбол играть придут :). А вообще пофантазируй. Например, игра полосы. Сам только что придумал. Ну сам подумай, едешь, бежишь, едешь, бежишь, едешь, бежишь... :). Класс. А в конце катания останутся тапки от коньков :). Индустрия конькостроения резко вверх пойдет :). Ой, а как меня лыжи бесят. Лыжники тоже :). Ну ты понял, вперед к лыжне :). Она длииииинная, приколов масса. Ну опробованный капкан-ловушка само собой :). А можно и еще. Леску, например, натянуть. А впереди написать дихлофосом ярким цветом на снегу "С новым годом, лыжнярез!" Для чего? Ну чтобы все внимание на надпись и не присматривался :). А в надписи, причем, честно написано - лыжнярез :). Западлянку можно развить. Для этого делаешь после этой надписи на разном расстоянии еще таких надписей десять, но уже без лески :). Чувак будет чуть ли не спешиваться в поисках капкана :). Ан, нету. А метрах в десяти натягивай много-много лесок. Чувак, веселый, думает, что раз нету после надписи - уже кто-то попался :). И навеселе с ветерком... Кирдых :). Вот еще вариант. Ставишь в каждую канавку по кирпичу, чтобы выступал над лыжней на пятерку сантиметров, и снежком закидываешь, типа нападало. Экстремальное торможение обеспечено :). Еще? Берешь грабли :). Нет не ослышался, именно грабли. Черенком в сторону движения и утапливаешь. Главное искусно потом лыжню поверх наметить. Шоу еще то :). А главное грабли вернешь. Сделай такое летом и пешеходу - гад по лбу получит, еще обрадуется и унесет :). А тут лыжи на лаптях, палки всякие в руках, по лбу получил и нести далеко :). Оставит, проверено :). А вообще лыжники они хорошие, снег трамбуют :).

Есть еще западло такое : в бытность серпастых-молоткастых существовали наборы "Юный химик" с пластическим натрием(на воздухе, сабака, не окисляется).....в общем, идея проста..как и сам снег.....рубятся - режутся кусочки 1x1x1 см... и в самом "неподходящем" - проходящем месте кидаются (то бишь на дорожку, желательно в центре, где все ходят)....эффект потрясающий, как падение винды у ламы....взаимодействуя с замерзшей утрамбованной водой, кусочек постепенно погружается, и так до самой земли....а дальше некуда => в стороны....получается ямка конусом вверх...причем вверху - только маленькая неприметная дырдочка..:))

Прикол с телефоном
Я им таким серьёзным голосом, желательно это всё делать после попойки, чтобы голос был, как из унитаза:
- Да, а что?
- Вам звонят с соседнего дома/подъезда, мы ща будем чинить телефонные провода, у вас будет звонить телефон, пожалуйста не берите трубку ближайшие полчаса, а то меня током убъёт.
- Хорошо....
Теперь ждем 2-3 мин, можно выпить баночку пива и сходить в сортир, а то со смеху можно обгадится :) Звоним по этому номеру, ждем пока там не возьмут трубку. А как только возьмут во всё горло орём "ААААААААААА-а-а-а-а", резко замолкаем и начинаем слушать, что творится на той стороне трубки.

Можно прикольнуться так: Звонишь на номер,говоришь -Здрасте,я Вася а там типа -Ну и что? -Ничего бросаешь трубу, минут через 15 снова -Здрасте, я коля.А Вася звонил? -Да?!?!?!? -Пускай он мне перезвонит по тел **-**-** бросаешь трубку Снова -Здрасте это Вася а Коля Звонил??Если еще позвонит скажите ему .......................... и т.д. и т.п.

(От постера: пранк - это телефонный прикол)
кассир: "Дом Вафли Гранитного Города".
dhate: Да, какие разновидности вафель у вас имеются?
кассир: Обычные и пекановые вафли, сэр.
dhate: А в чем различие?
кассир: одни содержат внутри пекановые орехи, а другие - нет.
dhate: Сколько стоят пекановые вафли?
кассир: $1.75, сэр.
dhate: $1.75 за эти сраные вафли!!?
кассир: Да, сэр, одна упаковка пекановых вафель стоит $1.75.
dhate: Лучше бы это была одна, но большая чертова пекановая вафля.
кассир: Но они все равно больше, чем обычные вафли, сэр
dhate: Ваши ребята не кладут туда бурбон или что-то подобное?
кассир: Нет, только пеканы, сэр.
dhate: А какая разновидность пеканов?
кассир: Ну, э-э, я не знаю, сэр. Обычные пеканы, насколько я знаю.
dhate: Вы берете с меня $1.75 и даже не знаете разновидность пеканов, которыми начиняются ваши вафли?
кассир: может быть, вам лучше поговорить с шеф-поваром, сэр?
dhate: Да, я тоже так думаю.

Кассир уходит и приводит шеф-повара Линду, в это время я и Зак катаемся по полу со смеха.

линда: Алло?
dhate: Привет, какую разновидность пеканов вы вкладываете в свои пекановые вафли?
линда: Не знаю, те, которые нам привозят с фабрики.
dhate: Вы, случайно, не платите какому-нибудь барыге, который привозит вам их из Бразилии или еще откуда-нибудь?
линда: Нет, сэр, я же сказала - нам их привозят с фабрики.
dhate: Хорошо, а как мне узнать, что пекановые орехи, которые вы используете, были проверены и являются доброкачественными?
линда: Сэр, могу дать вам свою гарантию, что наша пища - проверена.
dhate: А как мне узнать, что вы не игрались со своим клитором этими орехами?
линда: Сэр, мне кажется, вы переходите все границы.
dhate: ладно, я хочу быть уверен, что эти орехи доброкачественны. В конце концов я плачу $1.75 за упаковку чертовых вафель.
линда: Сэр, говорю же вам, наши вафли - доброкачественны.
dhate: Что ж, я не верю вам.
линда: Мне грустно это слышать, сэр.
dhate: А если я принесу свои пекановые орехи, вы могли бы их использовать для моей упаковки вафель?
линда: Мы не занимаемся этим, сэр.
dhate: Почему нет, черт побери?
линда: Это противоречит нашим правилам.
dhate: Да, но мои орехи доброкачественны, я не понимаю причины вашего ответа.
линда: Сэр, извините, но мы не можем принять ваши орехи.
dhate: ВЫ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ, ЧТО МОИ ОРЕХИ - НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ!?
линда: Нет, что вы, сэр, просто это противоречит правилам.
dhate: ИТАК, ВЫ ГОВОРИТЕ, ЧТО МОИ ОРЕХИ. НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ, ТАК ВЕДЬ?!
линда: *Вздох* Нет, сэр, я не говорила этого.
dhate: ТОГДА ПОЧЕМУ МОИ ОРЕХИ НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ?
линда: (Голосом обиженного ребенка) сэр, я НЕ говорила этого, просто мы не можем принять ваши орехи и все.
dhate: ТОГДА ПОЧЕМУ ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО МОИ ОРЕХИ - НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ?!
линда: СЭР, Я НЕ ГОВОРИЛА, ЧТО ВАШИ ЧЕРТОВЫ ОРЕХИ НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ, У ВАС ПРОСТО С ГОЛОВОЙ НЕ ВСЕ В ПОРЯДКЕ, МНЕ КАЖЕТСЯ, ВАМ ПРОСТО ХОЧЕТСЯ С КЕМ-НИБУДЬ ПОРУГАТЬСЯ.
dhate: Я ХОЧУ ЗНАТЬ, ПОЧЕМУ ВЫ СЧИТАЕТЕ МОИ ОРЕХИ НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫМИ!

(После этого Линда вроде вернулась к своим орехам. Я услышал связку нецензурных слов и ее криков на других служащих. Она кричала так громко, что я и Зак все хорошо слышали, потом кто-то приказал ей заткнуться и трубку повесили.)
После этого мы много раз звонили в эту "вафельную контору" и во весь голос кричали: "МОИ ОРЕХИ - НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ!", но позже к нам пришла замечательная идея узнать номер домашнего телефона Линды.

кассир: "Дом Вафли Гранитного Города"
dhate: Линда на работе?
кассир: Нет, ее нет, сэр.
dhate: Черт! Вы не знаете когда она выйдет на работу?
кассир: Через два дня.
dhate: Черт, у меня к ней срочное, очень серьезное дело, а все, что у меня есть - это ее рабочий телефон.
кассир: Может вам дать ее домашний телефон, сэр?
dhate: (ЧЕРТ МЕНЯ ПОБЕРИ!) Если бы вы могли дать мне его, я был бы премного благодарен.
кассир: нет проблем, просто не говорите ей, что это я вам его дал.
dhate: Не беспокойтесь, не скажу.

Вот так мы получили ее домашний телефон. Легко, правда? Итак, мы позвонили ей домой и нарвались на действительно крутого парня.

муж: Алло?
dhate: Линда дома?
муж: Да, секундочку.
линда: Алло.
dhate: Привет, Линда, я хотел спросить, посему ты думаешь, что МОИ ОРЕХИ НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ!
линда: Чертовы уроды, сосунки поганые (на этот раз Линда сразу же стала грубить, не так, как тогда).
муж: Я НЕ ЗНАЮ, КТО ВЫ, РЕБЯТА. НО ЕСЛИ ВЫ НЕ ОСТАВИТЕ МОЮ ЖЕНУ В ПОКОЕ, ТО МНЕ ПРИДЕТСЯ ПОЙТИ НАДРАТЬ ВАМ ЗАДНИЦЫ.
dhate: А, да это пекановый мальчик.
муж: да, ты думаешь, что ты такой остроумный, но если бы ты пришел сюда ко мне, то я бы посмотрел, куда бы делось твое остроумие.
dhate: Вы что, угрожаете пекановому мальчику?
муж: ДА, ЧЕРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ.
dhate: О, вы очень сексуальны, когда находитесь в состоянии бешенства.
муж: Что ж, вы смеетесь надо мной последний раз, ребята - вы больше никогда не сможете сюда позвонить!
dhate: Это еще почему?
муж: Оставьте мою жену в покое!
*повесил трубку*

На следующий день они сменили свой номер. Когда мы звонили ей на работу, нам говорили, что ее нет, взяла отпуск или еще что-нибудь. Я понял, что они пытаются нас перехитрить!

кассир: "Дом Вафли Гранитного Города"
dhate: Скажите, я могу поговорить с Линдой?
кассир: Она здесь больше не работает.
dhate: Скажите, что это звонит ее муж.
кассир: Ой! подождите немного (было слышно, как Линда что-то прокричала кассиру).
кассир: Она хочет, знать почему вы звоните так поздно.
dhate: Это срочно.
кассир: ОХ!
линда: Алло?
dhate: ЭЙ, ПЕКАНОВАЯ СУЧКА, ПОЧЕМУ МОИ ОРЕХИ НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫ?
линда: Да пошел ты, маленький панк
dhate: Что, твоя хитрость немного не удалась?
линда: (Она снова ушла, обезумевшая, и мы положили трубку, чтобы не слышать ее душераздирающие крики).

Глава 1 в которой нам представляются почти все действующие лица.

В смешанных лесах Чукотки
Жило до хуя зверушек
Там же жил и ВИННИ-ПУХ, блядь,
Пидор с очень толстой жопой.
Это был медведь дебильный
Весь заплывший, еб те, жиром
Потому как ни минуты
Он не мог прожить без пива.

Его лучшим, на хуй, другом
Был сопливый поросенок
ПЯТАЧКОМ его прозвали
За огромное, бля, рыло,
Коим он весьма нередко
Разрыхлял лесную землю
(Когда получал пиздянок,
,бля, за выпитое пиво ;-)

Глава 2 в которой происходят подготовительные действия, и
пИздят кролика.

Винни-Пух упившись пивом
Как-то раз, блядь, пораздумал
И решил он, что неплохо б
На обед медку похавать!

Пятачка решил взять в дело
И попИздил к его дому
Поблевав перед порогом
Постучался Пух культурно.
Пятачок, открывши двери,
С ходу получил в ебало,
Отлетев к своей параше,
Поросенок догадался,
Что медведь зашел по делу
Так как был в говнище пьяный.

Винни-Пух, упав со стула,
Объяснял, что хочет меду
И пришел он за стремянкой
Чтоб залезть в дуплище к пчелам,
И что Пятачок, бля, должен
С децел постоять на стреме
Прихватив с собой базуку
(Что он спиздил с Дня Рожденья
Босса мафии, бля, местной)
Чтобы если будет махыч
Пчелам разъебать жилплощадь.

Свин пытался отпиздиться,
Но схватив в еблище стулом
Скосоебился немного
И полез в подвал за пушкой.

Вышли, блядь, они из дома
И хуячат на поляну,
Где елдой большой и толстой
Дуб стоит огромный очень.

Тут медведя, бля, скрутило
Отходняк пошел пердольный
И решили друганы, блядь,
Перед делом чуть накернить.

Оказалось, что здесь рядом
Жил давно барыга Кролик
Мак растил он в огороде,
Коноплю и всяку гадость.

Спрятав за спиной стремянку
(Пятачка с базукой тоже)
Винни-Пух упал под дверью
Заблевать успев ее же.
Услыхав возню снаружи
Кролик сразу застремался
Потому как по обкурке
У него в глазах троилось.
Уебавшись в холодильник
Он доплелся до окошка
Разгребая дым руками
Стал кричать, чтоб шли все на хуй,
Так как никого нет дома
И еще , что Тигра - пидор
Наебал его с рассадой
Потому что вместо мака
Еб те, выросла морковка!

Пятачок просек всю фишку
Стал прикидываться глюком,
Винни-Пух сопел под дверью
Ковыряясь зубочисткой
В сейфовом замке чугунном.

Но поняв, что не откроет
Винни-Пух ебучий Сlifford
Пятачок решил обманом
В дом ушастого проникнуть.
Стал пиздИть, что он с медведем
Кетамина, бля, нарезал,
А у Кролика есть ZippO
Чтобы эту дурь отпарить.

Изошел слюной ушастый
На хуйню, мудак, повелся
Побежал как марафонец
Отпирать свою берлогу.
Но, как только дверь открылась
Получил с ноги он в репу
И еще по яйцам стулом
Пятачок ему заехал,
Чтобы, блядь, ушастый пидор
Распознал друзей с порога.

Поблевав над унитазом,
И немного обоссавшись
Кролик огляделся быстро
И увидел Винни-Пуха:
Тот с усердием огромным
ПИздил кролика по почкам
Только очень незаметно
Чтоб никто не догадался.

Тут ушастый оклемался
Разобрался в чем подстава
Стал брыкаться он ногами
И ушами отбиваться,
Но поняв, что Винни "в усрань"
Заяц ебаный забился
Блядь, в конвульсиях активных
И сломал себе три пальца

Блядь, минут так через тридцать
Мишка децел притомился
Вытер лапой пот с мошонки
И как даст ногой по яйцам
Пятачку что было мОчи
Чтобы свин спросил у зайца
Где запрятал тот водяру.

Пятачок поднявши с пола
Тело зайца без сознанья
Стал вещать ему на ухо,
Что он, еб те, Кашпировский
И дает, блядь, установку
Пятачку дать самогону,
И еще немного травки,
Чтоб хватило на полгода.

Кролик, выполнив команду
В коматоз уехал быстро,
А друзья слегка подвыпив
Путь продолжили к берёзе.

Глава 3 в которой происходит основное действие и естся мед...

Выпив пятую бутылку
Самогона из укропа
Винни-Пух вдали заметил
Дуб большой, кривой и с медом,
Что стоял, блядь, на пригорке
Посреди говна и грязи
Потому что пчелы, суки
Хуй забили на уборку

Мишка сразу протрезвился,
Пятачку въебал по морде
Чтобы тот пришел, блядь, в чувство
И отдал ему стремянку.
И чтоб сразу встал на стреме,
Потому что пчелы, гниды
Сверху пялились с ухмылкой
Типа, дождика, блядь, ждали !

Пятачок, блядь, встал под елку
И пиздИть стал про цунами,
Что идет, блядь, с побережья
И в пизду всех смоет на хуй,
И пора уже по съебкам
Пчелам двигать, блядь, из улья
А не то волной огромной
Им размоет пол и стены.

А медведь, подкравшись сзади,
Прислонил стремянку к дубу
И ползет как горнолыжник
Яйца затолкав за пояс.

Вот долез он до берлоги,
Где у мух была "малина",
Притаился перед дверью
Раз рыгнул, икнул и пернул,
Поблевал чуть-чуть на счастье,
Обосрался на удачу
И поссал он с верхатуры
(Просто так уже для понту).

Он решил в окно забраться
Только очень незаметно,
И для этого с размаху
Уебал ногой по двери,
Чтобы пчелы все слетелись
К двери строить баррикады,
А медведь тогда бы быстро
Влез в окно и спиздил хавчик

Но когда в окно он сунул
Лапы голову и жопу,
Вдруг недоброе почуял
И решил, блядь, осмотреться

Он задрал ебальник кверху...
И пиздец почуял жопой,
Когда нос его уткнулся
В дуло танка и ракету,
Что торчала, блядь, из дула
Чтоб нагнать побольше страху.

Винни понял, что не даром
Пятачка он взял с базукой
Стал яйцом и правой лапой
Свину подавать сигналы,
Чтобы тот стрелял быстрее,
А не то медведя жопу
Будут зашивать всем лесом,
Потому что пчелы, твари,
Разорвут ее как грелку.

Пятачок все понял сразу
Обосраться сбегал быстро,
Прочитать успев в сортире
Пятый том "Войны и Мира"
И прицелившись немного
Пизданул из миномета.

Тут раздался крик ужасный
И медведь свалился с неба
С синяками на коленках
И разорванною жопой
Из которой очень грозно,
Блядь, торчал фугас фашистский!

Пятачок все понял тут же
И по быстрому съебался,
А медведь лежать остался
Под березой, блядь, медовой

И глаза уставив в небо,
Заорал: Пошли все на хуй!
Мед теперь я ненавижу,
И свиней и зайцев тоже,
И вообще, щас оклемаюсь,
И таких пиздян всем выдам,
Автора убью, блядь, на хуй!
Только полежу в больнице
И заштопаю, блядь, сральник...

Хочешь ещё? Жми!

Маленькая предыстория. мы с мужем несколько месяцев назад категорически решились на заведение второго ребенка.

Люди мы серьезные, обстоятельные. Сперва закончили ремонт, съездили отдохнули летом, потом прошлись по врачам, сдали все анализы, получили от врача официальное разрешение беременеть, и 4 месяца назад приступили к процессу. Первый месяц занимались сексом раз в 2 дня с удовольствием, второй месяц - с удивлением, на 3 - с чувством выполнения супружеского долга, на 4- .... надо сказать, мы сильно не первый год живем вместе, сын в школу ходит... в общем, решили мы несколько разнообразить нашу семейную жизнь, эх!.... в общем камасутра и порнофильмы надоели быстро. Сижу, значит, вчера, и думаю, чтоб еще такого сделать, чтоб обоим новеньким показалось? Решила перед приходом мужа заделать офигительную интимную прическу.
Не то, чтобы я никогда этого не делала, но уж больно идея интересная мне в голову пришла. в общем, помылась, побрилась там, где надо, а ГДЕ НАДО - взяла ножницы и начала узоры вырезать.
Все бы ничего, но уж больно узор причудливый мне в голову пришел, в общем, резала я резала, и наконец отрезала.. Резанула (случайно) так, что сын вбежал в ванную с криком: "Мама, что с тобой?" а что я ему отвечу? Сыночка, твоя дура-мама пол-пиписки себе отрезала? Короче, пол - не пол, а резанула здорово, кровь останавливала долго, а ведь ТАМ фиг чем прижжешь! в смысле, прижгешь. В смысле, совсем запуталась.
Одним словом, когда пришел домой муж, которому за 20 минут до этого по е-мэйлу я обещала страстный африканский секс, я сидела в ванной, рыдала, а белая ванна вся была в крови.
Горячие ощущения ночью были обеспечены... каждый раз, когда он пытался что-то ТАМ изобразить, я... офигевала, только от боли.
Весь романтический вечер при свечах пошел насмарку.
Сегодня весь день хожу с прокладкой, т.к. кровит, и думаю о том, что лучшее - враг хорошего... ну правда ведь, я - дура?!

Вот 99 процентов взрослого населения планеты так или иначе знакомо с порнографией. А процентов 70 так и вовсе регулярно ее просматривают. И не обязательно потому, что они извращенцы, мучительно тискающие гениталии, взирая на силиконовых блядей. А хотя бы просто так. Из исследовательского интереса. И все давно заметили, что ебутся в порнографических фильмах еще более или менее похоже на првду. А вот сюжетные линии не выдерживают никакой критики. Картонные. Бессмысленные. скучно и на жизно не похоже. Я вот тут немного правдивых сюжетов набросал для порнухи. Пошлю какому-нибудь видному порно-магнату. Под катом, ибо секс!


Разврат в общаге
Жанр: обычный гэнг-бэнг (или как его там). 90 мин.

Обычное порно.
Четыре-пять абсолютно идентичных сцен. Различаются только комнаты и лица участников. Грудастые ?студентки? с намечающимся целлюлитом все полтора часа фильма естественными и противоестественными способами натужно сношаются с раскачанными и татуированными ?студентами?.

Правдивое порно.
Грязная захламленная комната. Повсюду окурки, бутылки и грязные тарелки. На матрасе в углу тощий парнишка в семейных трусах с сальными волосами и синяками под глазами. Стук в дверь. ?Войдите?. Заходит еще один такой доходяга, но одетый в мятые штаны, грязные кроссовки и протертый свитер. ?Санек, ты чего, в универ не пошел? Тебя там эта искала, старая карга, которая по Сопромату. Говорила, выгонит тебя?. ?Да пошла она на хуй. Сдам. Проспал я. Выпил вчера много. И Ленку еще трахнул?. ?Ну?! И как она??. ?Не помню?. Дверь распахивается пинком. Входит румяный толстячок с ящиком ?Балтики-9? и тремя бутылками дешевой водки. ?О, пацаны, вы тут! А я степуху получил. Ща бухать будем. Санек, одевайся. Девчонки из 506-ой придут?. Санек одевается, начинается пьянка. Приходят нечесаные девушки в засаленных цветных халатах. Все быстро упиваются. Кто-то поет под гитару. Кто-то блюет. Толстячок засыпает под столом. Все девчонки уходят шатаясь, кроме одной. Оставшаяся целуется с Саньком, который лезет ей рукой в трусы. Доходяга в мятых штанах выключает свет. Слышна возня, а потом ритмичный скрип матраса и хриплое пьяное дыхание. Через полчаса голос доходяги: ?Санек, если ты через минуту не кончишь, утром получишь пизды. Я спать хочу, у меня матанализ завтра?. И голос девушки: ?Саша, только не в меня, только не в меня!?.

Развратные фермерши
Жанр: девушки соло; обычный гэнг-бэнг; зоо-порно. 87 мин.

Обычное порно.
Дородные девки с соломенного цвета волосами, заплетенными в косички, в ковбойских шляпах и клетчатых рубашках мастурбируют: одна на стоге сена, другая на деревянном мостике. Потом они вместе долго удовлетворяют ковбоя. В конце одинокая брюнетка, одетая только в ковбойский пояс, вступает в половую связь с конем в зеленом поле.

Правдивое порно.
Утро. Деревенский двор. Из покосившегося дома на прогнившее крыльцо выходит мужичонка в кепке и ватнике. Больше на нем, кроме кирзовых сапог ничего не одето. Он задумчиво чешет волосатые яйца, зевает, сплевывает и закуривает "Приму", присаживаясь на ступеньки крыльца. Выходит дородная баба с ведром и двинув мужичонку мощным крупом в сторону проходит по подметенному двору к сараю. Из сарая слышно мычание. Потом ритмичные удары струек молока в стенки оцинкованного ведра. Крик ?Зорька, ёб твою мать, стой на месте!?. Мужичонка усмехается, сплевывает и чешет яйца. Баба выходит и идет обратно в дом. На крыльце мужичонка хватает ее за толстый зад и игриво хрипит: ?Любк, давай по быстрому?. ?Сдурел, старый, утро ж, и скотина не кормлена!?. ?Давай, не кобенься, когда еще настроенье будет?!?. Проходят в дом, не раздеваясь, кряхтя, лезут на печку. Люба задирает подол. Дальше из-за печной трубы толком ничего не видно кроме толстых бабских ляжек и дергающегося над ними тощего зада. В финальной сцене мужичонка задорно пинает по двору кирзовым сапогом жирную свинью, а Люба, подперев щеку рукой, ласково смотрит на него из окна.


Археологическая секс-экспедиция
Жанр: обычный, групповой гэнг-бэнг; анал. 92 мин.

Обычное порно.
Водитель джипа ? местный мускулистый мачо. Профессор ? накачанный очкарик. Помощник профессора ? жопастая негритянка. Медсестра ? силиконовая блондинка, дает в жопу. Ожившая мумия ? тонкая азиатка в шелках. Вся эта компания в разных сочетаниях трахается сначала в джипе, потом в пустыне на барханах, потом в пирамиде.

Правдивое порно.
Тощий морщинистый профессор, десяток некрасивых измученных жарой студенток ? большинство прыщавые и очкастые, пяток угловатых юношей со сбитыми мозолями от лопат на ладонях, два грязных угрюмых разнорабочих. Вся компания возвращается с раскопок, парни устало несут лопаты на плечах, девушки щебечут о том, какой осколок амфоры три на три сантиметра сегодня нашли, прокопав три метра в глубь и пять метров в сторону. Все садятся под навес за длинный дощатый стол. Уныло едят суп из жестяных мисок и пьют чай из алюминиевых кружек. Потом большинство расходятся. Остаются три студентки, два юноши и один разнорабочий. Темнеет. Рабочий достает из кармана бутылку местной паленой водки и горбушку хлеба. Бутылка в два раза выпивается на всех из кружек. Одна из студенток приносит из брезентовой палатки полбутылки вина. Выпивается и это. Кто-то из юношей приносит пол литра спирта. Компания мощно хмелеет и начинает тоскливо выть ?Черного ворона?. Один из юношей что-то шепчет очкастой студентке на ухо, изредка срываясь на сдавленный крик: ?Да ладно, чего ты боишься??. Наконец они вдвоем уходят в палатку. Неожиданно появляется профессор. Видит пьянку, слышит возню в палатке и начинает, брызгая слюной, орать, что экспедиция окончена, а участники пьянки отчислены.


Большие члены в космосе
Жанр: обычный, групповой гэнг-бэнг; би и гомо. 127 мин.

Обычное порно.
Три загорелых, накачанных татуированных мачо ? астронавты. Две грудастые инопланетянки (отличие от землян ? серебристые шлемы). Вся компания в самых различных вариациях занимается сексом в картонных декорациях космического корабля. Под конец выясняется, что капитан влюблен в штурмана.

Правдивое порно.
Узкая комната. С двумя койками ? одна над другой. На верхней койке в трико с нашивками ?МИР? спит небритый усталый мужик. Входит второй мужик, но во внутреннем скафандре без подогрева. ?Василич, вставай, твоя смена. Пиздуй за пульт!?. Василич просыпается, смотрит зло красными глазами: ?Да хули ему сделается, пульту твоему ебаному. До связи с Землей два часа еще, дай поспать, Миш!?. ?Спать точно не дам, ты уже проспал один раз, а следить за тобой я не нанимался. Приходи в себя и пиздуй курс контролировать?. ?Ладно?. Миша присаживается на койку: ?Ээээх, Василич, бабу бы сейчас. И водки. С салом?. ?Не трави душу, я уже в постель как пацан кончать во сне начал!?. Миша достает из-под матраса нижней койки потрепанный, распадающийся по страницам журнал ?Плейбой? и протягивает Василичу: ?На, расслабься, только мне страничку тоже дай. Ту, которая с негритянкой?. Василич осторожно листает журнал, находит нужный разворот, отрывает станицы и протягивает Мише: ?Ну, давай что ли?. Космонавты раздеваются и сосредоточенно сопят каждый на своей койке. ?Василич, кончишь, на пульт пиздуй!?. ?Иди на хуй! Не мешай?.

(С) _susel_

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Давно уже хотела написать про это, да как-то все руки не доходили.

Вот многие девушки жалуются, что им не хватает в жизни секса. При всем при том, что спрос на проституток растет - мужчины готовы платить суммы денег, которых с лихвой бы хватило, чтобы сводить девушку в кино, купить ей поп-корна и кока-колы, а потом еще несколько раз трахнуть - за один минет проститутке. Почему это?

Почему красавицы-девицы, предлагающие бесплатный, феерический, безопасный секс добрым молодцам, нарываются на категорические отказы, а потом оказывается, что ленивая, некрасивая, усталая проститутка получила деньги за то, что девушка была готова сделать с удовольствием и более того, совершенно бесплатно?

При этом проституток принято жалеть, всячески со времен Куприна хотеть вытянуть из этой ямы и предлагать взамен достойные занятия - работать швеей, например. Считается, что работать проституткой можно пойти лишь от безысходности и когда больше нечего продать, кроме своего тела, и что каждая проститутка только и мечтает о том, как бросить свое постыдное занятие и стать работником фабрики, образцовой женой и матерью как минимум пары прекрасных ребятишек.

Вместо этого, спрос на рынке секс-услуг все растет, и от него не отстает предложение. Так и бродят отдельно одинокие девушки без секса, и профессионалки, которым этот секс не приносит никаких эмоций и удовольствия, причем последние - часто несмотря на свою некрасивость, неухоженность и откровенную "никакущесть" - пользуются бешеной востребованностью у мужчин. Так и слышу возражения некоторых по поводу "некрасивости" проституток - типа, среди них есть такие охеренные, что нам еще расти и расти.

Да прекратите, среди женщин, как среди машин, тоже есть свои Ламборджини и Таврии.
От этого Таврии не становятся менее востребованными, а Ламборджини - более доступными)

Короче: в чем же причина такой несправедливости?

Да все это от того, что великий закон природы состоит в том, что за секс надо платить. (Почему надо платить - это отдельная история, я про нее писала уже несколько раз) Причем он записан на подсознательном уровне больше у мужчин даже, чем у женщин. И им не надо бесплатно то, за что они привыкли платить. Если к вам на улице подойдет кто-то и предложит банку черной икры в подарок, редко кто возьмет, правда же?

Вот так и мужик испокон веков. Бесплатно не хочу, а за деньги, подарки, цветы, прочие выебоны - готов, еще будет слюнями исходить и в ногах валяться. Главное - не перегнуть палку (пардон за каламбурчик) и не удостоиться обидного прозвища "динама" - когда одна из сторон нарушает условия сделки.

А женщины - не зря проституция древнейшая профессия - привыкли, что за секс они получают что-то - бабло там, еду, подарки, и прочие блага. Поэтому и проституцию редко кто бросает - ведь это так естественно, деньги за секс и в придачу общее постоянное стабильное вожделение.

Думаете, женщинам это не нравится?
Очень даже нравится.

(С) rastamandita

Привет, Света!
Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.
Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная. Если часто мыцца, то нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь, что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов. А перхоть, щетина и жолтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать. Дальше, о музыке. Тут на компромиссы я не пойду. Никакого радио на семи холмах и бетховена. Только радио ультра и system of a down, причем на полную громкость! И можешь даже не заикаться. Если ты хочешь, чтобы тебя регулярно трахали, привыкай к такой музыке. Ты говоришь, что мы нерегулярно встречаемся. Очень даже регулярно. Я прихожу каждую субботу, кидаю 1 палку в ночь, если не сильно бухой и две палки утром. В будни я типа работаю и учусь, а в воскресенье мы курим шышки.

Так что радуйся, что хотя бы субботу я для тебя выделил. Дальше. По твоим словам, в сексе я эгоист. До пошла ты в пень. Я кончил - и ниибет. А женского оргазма, может быть и вообще не бывает, вы его придумали, чтоб обвинять нас в сексуальной несостоятельности. И не пытайся принудить меня трахаться в других позах кроме как раком. Поза раком - это моя слабость, хотя ладно, пойду тебе на уступки: можешь делать мнем минет в любой позе. Ты говоришь, что я тебя заразил хламидиозом. Да хуй знает, где ты его подцепила. Да я знаю, что до меня ты была девственницей и кроме меня у тебя никого не было, но может в бассейне каком-нибудь или от полотенца твоей соседки... А я не пойду проверяться, там берут мазок - суют в член толстую ватную палочку, а после этого ссышь огнем. О нашем интеллектуальном общении. Да, я не знаю, кто такой Новалис, а Кьеркегора я на хую вертел. Но ты и сама тупая из тупых. Ты не знаешь, кто такой Костя Цзю, ты не видишь разницы между чемпионатом мира по футболу и лигой чемпионов, ты считаешь, что шышки - это наркотик и это вредно, ты не читала Пелевина и Макса Фрая, ты закончила философский факультет. И тем не менее, я как то умудрялся общаться с такой дурой как ты. Короче, я думаю, что ты осознала всю свою тупость и передумала меня бросать. Я влезу к тебе в общагу в окно в субботу вечером, а ты уже должна стоять раком, на столе должна стоять холодная бутылка с пивом и должна громко играть музыка. До встречи.

В условиях усиленного электропотребления в Москве МосЭнерго обратился к жителям столицы со списком электроприборов нежелательных к использованию.

Электрические чайники
- В условиях московских холодов Ваше эгоистичное желание выпить горячего чая, является преступной расточительностью. Помните, что электроэнергия, потребляемая одним электрочайником для закипания, могла бы обеспечить бесперебойную работу трех игровых автоматов в течение часа.

Электрообогреватели
- Задумайтесь, ведь отказ от использования масляных радиаторов всего в одном доме, может сэкономить электричество для освещения автосалона одного из ведущих автопроизводителей.

Электроутюги
- Подумайте, что будет способствовать улучшению внешнего облика столицы: стрелки на ваших брюках или яркая неоновая реклама ведущего оператора связи?

Электроплиты
- Если в Вашем доме не предусмотрено газового снабжения, закупите все необходимое для обеспечения себя им собственными силами. Помните, что МЧС переведено на усиленный режим работы для обеспечения вашей безопасности!

Телевизоры и радиоприемники
- Узнать последние новости Вы можете и на рабочем месте. Зато неработающие телевизоры на витринах ближайшего гиппермаркета не будут оскорблять эстетических чувств их посетителей.

Холодильники
- Учитывая пониженную температуру в регионе, гораздо практичнее использовать естественную среду для хранения продуктов питания. Ведь всего 10 000 холодильников сэкономят достаточно энергии для иллюминации фонтанов в фойе главного офиса ГазПрома.

Приборы искусственного освещения (люстры, торшеры, бра)
- Неужели Вы настолько плохо знаете свои квартиры, чтобы не суметь перемещаться по ней на ощупь. А чтение в туалете, вообще, может пагубно сказаться на вашем позвоночнике. Освещение Рублевского шоссе есть задача государственной важности. Что для Вас важнее: перелом вашей руки или безопасность внучатого племянника артиста всероссийского масштаба?

Лифты
- Легкая физическая нагрузка еще никому не вредила. Вам трудно спуститься с 17го этажа на инвалидной коляске? А ближайший ночной клуб может остаться без светомузыки!

Хочешь ещё? Жми!

Весеннее солнце слепило глаза, когда я шла вдоль домов... Вокруг меня бегали дети,... на лавке, о чем то сплетничали бабки... рядом сидел дед, покуривая свой муштук, насмехаясь над ними...Мамочки надрывали свои голоса, крича на детей, несущихся на проезжую часть... Все это, напомнило мне детство, ведь когда то и я носилась без устали по детской площадке... Я улыбнулась... Я шла в ближайшее место, где можно было бы перекусить, я шла на обед. Вокруг щебетали воробьи, я думала о своем... Хоть и весна стояла на дворе, но мне, все же, было тоскливо, а солнце пыталось хоть, как-то развеселить мои глаза, светя все сильнее и сильнее в них. Я надела солнцезащитные очки, сразу стало приятней... Легкий ветер трепал мои волосы, показывая мне, какой он высококлассный мастер прически, мои ладони озябли и я надела перчатки. Шла, перекинув сумку за плечо, приподняв воротник пальто, стуча каблуками по асфальту... Какие то люди проходили мимо меня, я не заглядывалась ни на одного, мне так все надоело, что хотелось умереть... И вот, то место, где я смогу утолить свой голод. Я вошла, мгновенно подбежала официантка, помогая мне снять верхнюю одежду. Пригласила за свободный столик, подала меню, и я молча выбирала себе что-то. В дверях показался мужчина, что даже я, в своем, не от мира сего состоянии, обратила на него внимание. Какой интересный стан, широкие плечи, средний рост, длинное пальто, начищенные до блеска ботинки и улыбающиеся глаза. И тут, конечно же, как в сказке... В кафе не было свободных мест - время обеда -... ну, и естественно, он подсаживается ко мне, вежливо спросив разрешения. )))... Мне стало даже радостно как-то на душе, что мои губы непроизвольно расплылись в улыбке... Он заказал себе что-то, пока мы ждали свой обед, познакомились, разговорились. Он оказался очень веселым человеком, сразу поднял мне настроение, мы хохотали над чем-то, хватаясь за животы. Это даже стало уже неприличным. Еле сдерживая свой смех, мы принялись за еду, которую нам принесли за то время, пока мы смеялись. Уплетая за обе щеки все, что было заказано, урывками болтали. Наконец, съев все, мы стали собираться. Вышли на улицу, он предложил подвезти меня, я согласилась. У него была девятка с тонированными стеклами, цвет я не запомнила... Как только я хлопнула дверцей, он... будто знал о моих пристрастиях в музыке... включил на полную мощь "The Cranberries"... "I Still Do"... Я посмотрела в его глаза и улыбнулась. Мы помчались, наслаждаясь пением ирландки с дрожащим голосом. Он затормозил, спросил, действительно ли я хочу вернуться в офис? Я... я даже не ожидала этого, но решительно ответила, что я остаюсь с ним. Мы поехали в парк, мой любимый, самый красивый в городе, где я не бывала уже тысячу лет. Просто гуляли по аллеям, говорили о разном, покурили на лавке... Наступали сумерки... Небо заполотнило темной пеленой, я стала замерзать. Сказав ему об этом, мы вернулись в машину, грелись, в раздумьях о дальнейших планах на вечер. Мы решили, что поедем танцевать. В этот день, на мне была юбочка, коротенькая такая и что-то вроде легкой кофточки. Подъехав к ночному клубу, ...он меня поцеловал..., а вот этого я уж, точно не ожидала! Но не стану скрывать,... мне понравилось..., его мягкие губы заполняли меня, его язык, такой умелый, скользил по всем стеночкам рта... (должно быть, он очень классный любовник, если судить по его поцелуям)... Я первая оторвалась от его губ, (должен же был, хоть кто-то первым это сделать?)... Подкрасив губы, причесавшись, я и его причесала...))). Мы вышли, поднимались по скользким ступенькам вверх, взяли билеты. Сколько в этот вечер было народу в клубе,... тьма... дым стоял столбом, кто-то смеялся, кто-то зажимался по углам... Мы пошли дальше, поближе к сцене...в уши, неимоверно долбил "Limp Bizkit", я очень удивилась, что в подобных заведениях, может играть что-то, вроде этого... Но эта музыка, даже придавала мне силы. Мы стали двигаться в такт музыке, а я что-то совсем разошлась, от выпитого мною мартини. Даже на ожидав от самой себя,... я стала двигать бедрами в разные стороны, водя руками по своим ножкам..., расстегивая одну за одной пуговички, на своей кофточке, упираясь взглядом в тебя..., раздевая тебя им... глаза расстегивали твою ширинку, а руки все еще расстегивали эти противные мелкие пуговички на кофте... Ты смотрел обалдевшими глазами на меня. Продолжая танцевать, чтобы не привлекать еще больше внимания, смотрящей на нас, толпе... Только мои пуговички расстегнулись все, включили что-то медленное..., ты пригласил меня, прикрывая собой, мою оголенную фигуру...какая то знакомая музыка звучала, но я не могла понять, что это было, но как только прозвучали первые строки песни...и голос Michael Jackson.. "Dirty Diana"...как я любила эту песню, не слышала ее уже много лет, поэтому и не узнала сразу...Мы закружились..., мой разум, похоже, совсем оставил меня... Прямо в зале, прямо в танце я стала ласкать тебя руками, мои губы потянулись к твоим, мы целовались... тебе это, похоже, нравилось, ты не возражал, не препятствовал ни одному моему движению, мои руки потянулись к твоей ширинке, расстегивая ремень на брюках, с бешенной скоростью, мои похотливая страсть бушевала... но... кто-то, видимо, уже доложил охране об этом, и нас вежливо попросили покинуть помещение... Хохоча от удовольствия, мы уселись в машину, поехали..., но нашу страсть уже было не остановить... Подъехав к первому переулку, свернув куда-то, ты остановил машину, и мы набросились друг на друга, уже не в силах терпеть больше. Было столько страсти, огня... Руки разрывали одежду, губы метались по всему телу... ты ласкал меня, ВСЮ МЕНЯ! Уже не в силах сдержаться ты вошел в меня... господи... как же я ждала этого от тебя ... ты во мне ... мои руки потянулись к твоим яичкам, лаская их, потом к самому основанию ЕГО, это было двойным удовольствием для тебя, ты напрягся....(очевидно, у тебя давно не было женщины)... ты кончил... Поцеловав меня, снова возбудился, снова ты во мне ...и это продолжалось очень долго ... несколько раз ... Наши бездыханные тела упали на свои кресла автомобиля, тяжело дыша, мы уснули. Я проснулась раньше тебя, взглянув на время, заторопилась, застегивая на себе остатки пуговиц, подтягивая чулки, немного привела себя в порядок..., чиркнув на пачке сигарет свой рабочий телефон, выскочила из машины, тихонечко прикрыв ее дверцу... Там, где я работала, были очень строгие порядки. Меня сразу же, на следующий день уволили, я так и не дождалась твоего звонка, меня больше не было в офисе с того дня. ... ... А в ушах, все время, звучали детские голоса...