31 января, день рождения водки.

Именно в этот день, в 1865 году Дмитрий Менделеев защитил докторскую диссертацию на тему "О соединении спирта с водою" и получил звание профессора Петербургского университета на кафедре технической химии. В дальнейшем расчеты Менделеева легли в основу рецепта классической русской водки.

Категорически поздравляем именинницу! УРА!

Хочешь ещё? Жми!

Я очень люблю ездить в тюменских маршрутках. То мужчина замуж предложит выйти, то очаровательная девушка оттолкнет локтем от открытой двери ? приемы самообороны никогда не помешают, то твердый лоб проверит выносливость не менее твердого корпуса пассажирского автомобиля.

Плюсом ко всему ? последние новости о дешевых продуктах, сплетни с вечеринок и парочка ?ароматов? от недавно проснувшихся мужчин. Где еще можно испытать такое счастье за одиннадцать рублей? Кстати, это только в Тюмени мода такая ? расплачиваться при выходе. Во всех остальных местах сначала расплатишься, а потом сядешь.

Наши тюменские маршруты необыкновенны в принципе. Во-первых, мы все участвовали в игре ?А я тебя обгоню!? между водителями. Вцепись руками в соседа, и если он тоже во что-нибудь успел вцепиться, то ты в безопасности. Во-вторых, тюменские водители любят развлекать своих пассажиров. Нет, не словами: ?Есть на выход?? Другим развлекают. Записками, заботливо развешанными внутри салона. ?Место для удара головой?, например ? согласитесь, мило? Или ?Кто хлопнет дверью ? тот станет льготником!?. А как вам надпись ?Люди! Ходите пешком!? внутри маршрутки?


В-третьих, наши маршрутки самые чистые из всех предлагаемых видов транспорта. Ведь только в них висит надпись: ?Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой?. Разве после такого можно оставить салон грязным? И тихо у нас в маршрутках ? ?Хлопнешь дверью ? умрёшь от монтировки!?, ?Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА? (на двери внутри), и места много ? ?По салону не бегать!?, и ощущений масса ? ?10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 11 рублей? или ?Внимание! Машина на автопилоте!?.

Но самая главная особенность тюменских маршруток ? это состав водителей. О требованиях к ним можно догадаться все по тем же надписям в салонах автомобилей. Вот некоторые: ?Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может?, ?Говорите громче ? глухой водитель!?, ?Закурил сам ? угости водителя?, ?Не хлопайте дверью ? водитель пугается!?, ?Остановки говорите заранее, водителю нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз?.

Кстати, господа водители, какими бы вы ни были, мы все равно вас очень любим. Ведь только вы, несмотря ни на какой мороз, можете отвезти нас на работу, в вуз или к друзьям. Только вы можете своей ?лапкой неосьминога? заботливо протянуть нам сдачу.

А мы, пусть порой и бубним себе под нос названия остановок и говорим ?Остановитесь где-нибудь здесь?, все равно будем ездить на маршрутках. Потому что на машину еще не заработали, а в автобусе с такими приключениями не покатаешься.

Эх, да и напоследок: не прекращайте писать нам записки, ладно?

Ольга Комар

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он каквскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего ? прямтрепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановскийгазетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, всеподальше сесть норовят, а один товарисч ? садится прямо напротивБарановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгналиуже, остальные не то что шпаргалку ? носовой платочек достать боятся.Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает.Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентовкак глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухитолстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет КБАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чуетнеладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тотсебе пишет что-то ? весь в работе. Барановский поднимает газетку,читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинаютхихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента вупор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего.

Заглядываетпод парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студентпродолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студентневозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории ужеплачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскиваетстудента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколкораз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (загазеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. ТутБарановский не выдерживает.
? Вы списывали!
? Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
? Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
? Да нет же... Вот ребята подтвердят...
? Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

Ну и дура ...


Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы.
А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.
Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем.
И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история.
Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке.
Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище.
И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно...
И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.
Шестой этаж!
Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем.
Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала.
Ветеран блокады.
А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села.
Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...



Компроматик )

Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Криво***в - это уж кому как нравицца.



Както даже трогательно.


Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине, причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким "Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях такого нет).
Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются.
Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить потерянное детство.
Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый, мухи не обидит.)
А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего.
Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать, благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей.
Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось, друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда, что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак.
- Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала?
- Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки насыплю?

- Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка -дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю.
- А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться, попробовала. Вкусно.
- Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку.
Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки мяса.
Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"!
К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса", пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись огурчиками бабы Шуры.
Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы.
Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть, комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала, что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.


20 тиранов.
Популярный американский журнал ?Parade? опубликовал ежегодный список наиболее ужасных диктаторов.

При составлении очередного рейтинга учитывалось мнение наиболее известных западных правозащитных организаций: Human Rights Watch , Freedom House , Reporters Without Borders и Amnesty International . Учитывая необъективность и полярность этих организаций, не стоит удивляться появлению фамилии белорусского президента во второй десятке среди кровавых тиранов. Впрочем, и по многим другим "кровавым тиранам" можно поспорить ? далеко не все они ассоциируются с террором.


В этом году, отмечает издание, три официальных лица по-прежнему сохраняют соответствующие места в ?десятке?, в то время как первую ?десятку? покинули лишь двое - ливийский лидер Муамар Каддафи и президент Пакистана Первез Мушарраф. В результате незначительных рокировок обновленный список диктаторов выглядит следующим образом:

1) бессменный 62-летний лидер Судана Омар аль-Башир, находящийся на посту президента страны с 1989 года.

По сообщениям правозащитных организаций, начиная с февраля 2003 года, в результате этнических и религиозных преследований, санкционированных Баширом, было убито, по крайней мере, 180 000 граждан в Дарфуре на западе Судана. Около 2 миллионов людей были вынуждены покинуть свои дома. Несмотря на то, что репрессии, проводимые армейскими частями и суданскими боевиками ? джанджавидами ? прекратились, ситуация в стране остается тяжелой. В настоящее время в Судане усилилось государственное давление на многочисленные лагеря беженцев. Президент страны, которая находится на грани гуманитарного кризиса, отрицает все обвинения в свой адрес.

2) 63-летний северокорейский лидер Ким Чен Ир. У власти с 1994 года.

В то время как влиятельные западные силы обеспокоены, главным образом, ядерной программой Пхеньяна, внутри самой страны сохраняется один из самых жестких режимов планеты. Согласно отчетам организации ?Репортеры без границ? по вопросам свободы слова КНДР по-прежнему остается на самом последнем месте. Freedom House , в свою очередь, напоминает, что на протяжении последних 34 лет ситуация вокруг политических и гражданских свобод остается крайне тяжелой.

3) 72-летний генерал Тан Шве, управляющий Бирмой с 1992 года.

Лучшей характеристикой диктаторского режима служит распоряжение Шве в ноябре 2005 года о переводе правительства из Рангуна, который оставался столицей страны на протяжении последних 120 лет, в отдаленную Пьинману . При этом соответствующее уведомление было направлено госслужащим за два дня до намеченного срока переезда правительства. Заявления об отставке не принимались. Кроме того, в стране широко распространены детский труд, а также привлечение несовершеннолетних к службе в армии.

4) 81-летний Роберт Мугабе, находящийся у власти в Зимбабве с 1980 года.

В последнее время ситуация в стране резко ухудшилась. В Зимбабве сохраняется самый высокий уровень инфляции в мире, около 80% населения ? безработные. В стране также отмечается рост больных СПИДом. Средняя продолжительность жизни упала с 62 до 38 лет. В сельском хозяйстве также наблюдается трудности после непродуманных действий правительства. Кроме того, в прошлом году Мугабе распорядился о начале операции ?Очищение от грязи?, в ходе которой около 700 000 людей ради ?восстановления порядка? были насильно изгнаны из своих домов.

5) 67-летний Ислам Каримов, президент Узбекистана с 1990 года.

По утверждению ряда правозащитных организаций режим Каримова держится на тюрьмах. Однако в первую очередь, они напоминают об андижанских событиях (антиправительственных выступлениях) в мае прошлого года и нежелание узбекских властей организовывать открытые разбирательства расстрела демонстрантов. В результате принятия в 2003 году соответствующего закона Каримов и его семья освобождаются от каких бы то ни было судебных преследований.

6) 63-летний Ху Цзиньтао, президент Китая с 2002 года.

Далеко немногие сумели воспользоваться преимуществами проведенной в стране экономической либерализации, и около 50 миллионов китайцев до сих пор могут рассчитывать лишь на 1 доллар в день. В стране, по разным оценкам, насчитывается до 250 000 ? 300 000 политических заключенных, и эта цифра далеко не конечная. Далеко не лучшим образом дела обстоят со свободой слова в КНР: в стране нет частных теле- и радиостанций, ведется жесткий контроль СМИ и частной жизни.

7) 82-летний король Саудовской Аравии Абдулла, находящийся на троне с 1995 года.

Несмотря на то, что Абдулла взошел на престол лишь в прошлом году, именно он управлял страной на протяжении последних десяти лет после того, как с его единокровным братом Фахдом случился обширный инсульт. В стране запрещено использование сотовых телефонов с камерой, а телефонные переговоры записываются. Государственным служащим строжайше запрещается общаться с представителями СМИ. Согласно законодательству все граждане страны обязаны исповедовать ислам. Кроме того, для женщин существует ряд ограничений и предписаний, которые она вынуждена соблюдать.

8) 65-летний туркменбаши Сапармурат Ниязов. У власти с 1990 года.

В стране восстановлен культ вождя, и любое сомнение в отношении политики правительства расценивается как государственная измена. В числе последних ?достижений?: запрет на прослушивание радио в автомобиле и музыкальных записей на телевидении. Кроме того, в стране были закрыты все национальные парки и сельские библиотеки. Не так давно изменения претерпела система здравоохранения страны: были уволены около 15 000 квалифицированных сотрудников. Их заменили военные медработники. Все лечебные учреждения, расположенные за пределами столицы, были упразднены, а клятва Гиппократа сменилась на присягу президенту страны.

9) 66-летний лидер Ирана Аятолла Хаменеи. У власти с 1989 года.

После того, как на парламентских выборах в 2004 году победили сторонники жесткого политического курса, а президентскую гонку в прошлом году выиграл Махмуд Ахмадинеджад, ситуация обострилась не только на международной арене. Фактически власть в стране принадлежит Попечительскому совету, состоящему из 12 членов, который возглавляет аятолла Хаменеи. Совет в праве запретить любой закон, который принимается в правительстве. Именно решениями Совета в стране поддерживается диктаторский режим .

10) 63-летний Теодоро Обианга Нгуема, президент Экваториальной Гвинеи с 1979 года.

Нгуема пришел к власти в результате переворота 25 лет назад. Как отмечается в докладе ООН, в ходе различных расследований регулярно применяются пытки. Для страны характерны отсутствие основных прав и свобод. Единственная в стране частная радиостанция находится в собственности сына Нгуема. Известно также, что после открытия в Экваториальной Гвинее в 1995 году богатых месторождений нефти в американские банки на счета Нгуема было перечислено свыше 700 миллионов долларов.

11) 63-летний Муамар Каддафи. Президент Ливии с 1969 года.

Единственные заслуги Каддафи ? отказ от разработок оружия массового уничтожения и открытие нефтяных месторождений страны для иностранных компаний. Однако внутри самой страны сохраняется жесткая диктатура: согласно госдепартаменту США около 10% населения призваны наблюдать за остальными 90%.

12) 37-етний король Свазиленда Мсвати III. У власти с 1986 года.

Мсвати занял президентское кресло в возрасте 18 лет. В стране с абсолютной монархией на сегодняшний день сохраняется самый высокий уровень заболевания СПИДом. Свыше 60% населения находятся в самом бедственном положении.

13) 59-летний Исайяс Афеверки, первый президент Эритреи. У власти с 1993 года.

Стал чрезвычайно популярен после успешной 30-летней борьбы за независимость от Эфиопии. Сразу после прихода к власти отменил все национальные выборы. Конституция была упразднена, частные СМИ закрыты.

14) 51-летний Александр Лукашенко. Президент Белоруссии с 1994 года.

За Лукашенко закрепился ?титул? последнего европейского диктатора. После его прихода к власти была переписана конституция страны. С его именем связываются исчезновения людей, находившихся в оппозиции к нынешней власти.

15) 79-летний Фидель Кастро. Команданте ?острова свободы? с 1959 года.

Режим Кастро считается самым затяжным в мировой практике. Согласно ?Репортерам без границ? Куба занимает одно из последних место в вопросе о защите свободы слова.

16) 40-летний Башар аль-Ассад, президент Сирии с 2000 года.

Президентское кресло перешло к Ассаду по наследству от отца, который управлял страной в течение 29 лет. Ухудшение имиджа страны связывается с убийством популярного экс-премьера Ливана Рафика Харири, к которому могут быть причастны сирийские спецслужбы.

17) 62-летний Первез Мушарраф, президент Пакистана. У власти с 1999 года.

Генерал Мушарраф пришел к власти в результате военного переворота. В 2001 году он объявил себя президентом страны, а в последующем 2002 были устроены выборы, в ходе которых Мушарраф постарался придать своему назначению легальный характер. Некоторое время поддерживал фундаменталистское движение ? Талибан ? .

18) 50-летний Мелес Зенави, Эфиопия. У власти с 1995 года.

Зенави пришел к власти в мае 2005 года и его назначение на высокий пост ознаменовалось расстрелом нескольких десятков демонстрантов, протестовавших против результатов голосования. Около 10 000 были брошены в тюрьму.

19) 68-летний Буннан Ворачит, Лаос. У власти с 2001 года.

Власть в Лаосе принадлежит коммунистической народно-революционной партии. Права граждан регулярно ущемляются.

20) 68-летний Тран Дук Луонгу, Вьетнам. У власти с 1997 года.

Луонгу сторонник классических коммунистических идей. В стране установлен жесткий контроль за СМИ. В стране по 29 статьям гражданского и уголовного кодекса предусматривается смертная казнь.

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой
задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в
постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то
что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"

Хочешь ещё?
ЖМИ!

Кто проживает на дне океана?)))


Дофоткались >=)


Убийца..жжуть)

А мамы есть сотрудник. Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем ? совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка ? умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т. д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный? И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т. д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте...
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались? Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и? Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги? В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь?

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь, немцы сипАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?
- Фу, да ани страшные все тАкие!
- Ну тагда Агонь! БеспАщадный агонь!


Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Василий! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы вы@бать эту бл@дь - нужно, к сожалению, именно шампанское...

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня :)

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

Устроился нарк в детсад на работу.
Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку:
-Добрый доктор Айболит-он под деревом сидит...
Затягивается...
-Приходи к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок...
(выдыхая)
-...И конь,блять!

Сидят три соседки.
Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."

- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

Поймали Красную Шапочку бандиты:
- Ну, что, попалась?
Красная Шапочка, дрожа от страха:
- Трусики снимать?
- Ты что, здесь срать собралась? Пирожки давай!

Моpяк возвpащается из дальнего плавания, и пеpвое его желание ? сами знаете,
какое, только вот денег в обpез. Подходит он к одной пpоститyтке и
пpиценивается. Та говоpит:
- Я тебя yдовлетвоpю по полной пpогpамме, не пожалеешь. Hо я за свои yслyги
беpy
100$.
- Да ты что? Откyда y меня такие деньги?
- Hy ладно. Могy тебе сделать минет за 50$.
- Все pавно слишком доpого.
- Hy могy тебе пpедложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, y меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? ХотяЕ За десяткy могy сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за гоpод, yвидишь.
Моpяк дает ей 10$, и они едyт за гоpод. Там она заводит его в какое-то поле,
pасстегивает емy шиpинкy и начинает делать емy минет. Моpяк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончy!
И в этот момент пyтана вытаскивает изо pта его инстpyмент и бежит пpочь.
Моpяк ? за ней, со спyщенными штанами, мелкими шажками:
- А нy стой! Стой, говоpю!!!

Возвращается студент дамой, лица зеленый весь. Его друг мягко так интересуется, что, мол, случилось.
? Да, ? говорит, ? декану руку пожал.
? Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
? Да я, понимаешь, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми. Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены. И, вот ведь б@#$%^во какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира. Там всего одна станция Скорой, которая, естественно, не справляется. Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один ?там неподалёку?, потом ещё один ?тут рядом совсем?, потом ещё один, потом опять, потом н@#й снова, потом вп@#ду бл@#ь ещё парочку? е@#$ь по голове всех жителей этой б@#$%^ой деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов, не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, чтобы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть. Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого.
Тут необходимо пояснить.
Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определённое и единственное в городе место ? на Пионерскую улицу, дом 16. Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози. Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки, т. е. на родную станцию, где есть еда и чайник.

По рассказам:
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: ?Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать?? Хвалиться не буду, но честно скажу ? я в юности был гонщиком. ?Почему бы и не помочь приятелю?? ? решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком ?У?. Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки. Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую ?парадную форму?, украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня.
И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: ?Догнать??.
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: ?Догнать!? ? и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним ?выписывали? по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины. Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.
Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым.
Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
? Фамилия?
? Ермилов, ? машинально назвал я свою настоящую фамилию.
? Зачет, ? вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
? То есть Иванов, ? поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело.
Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
? Вы, что, свою фамилию забыли?
? От страха чего не бывает, ? пробубнил я.
? Ну так и быть, ? смилостивился лейтенант, усмехаясь ? и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Хочешь ещё? Жми!


ВНИМАНИЕ ВСЕ!
Чуть ниже ссылки на 2 АФИГЕННЫХ мультика, СМАТРЕТЬ ФСЕМ!

Это первый про молдаван
Это второй про *баных негров

Рекомендовано к просмотру!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю?
Подходит к двери своей квартиры, стучиться?
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй, мы дровами топим!


Работа не волк, работа ? кролик. Не грызет, но заёбывает


В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"


Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...
- Ну а, ебался-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу бля! Давай мы тебе нормальную телку дадим!
Приводят телку, раздевают, говорят "еби". а он хватает палку и давай по телке бить!
- Ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада!
- Ща бля. А вдруг там белки???


У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.


Едут в одном купе негр и еврей . Негр разворачивает газету на иврите и
начинает ее внимательнейшим образом читать . Еврей некоторое время в
состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает :
- Я , конечно , дико извиняюсь , но Вам шо мало , шо Вы негр ?


Доктор , я сильно теряю волосы ! Шо мне делать шобы их сохранить ?
- Ой , это таки просто ! Ложите их в коробочку


Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
=))))



Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!!


Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша.
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша.
Она из Саратова . . . - она Ваша.
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова.
=))))


Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не
могу.
- Как ?раздевайся?? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать.
Неужели??
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько?
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля
наебать :).



Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б**дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п**ду еще на два месяца.