3 февраля 2006 года в 02:58
Нет, ты ошибаешься, моя статья будет вовсе не о подруге мачо, то есть твоей. Это посвящается той незнакомке - красивой, сексуальной, недоступной. А если еще точнее назовем это руководством по достижению цели.
Итак, начнем со знакомства. Ты уже все про нее знаешь, осталось только подойти сказать: ?Привет, не хочешь выпить чашечку кофе?? Стоп, ни в коем случае, это будет самая ужасная ошибка, которую ты можешь допустить и, правильней сказать - это будет начало конца. Таким знакомством ты моментально попадаешь в список ?надоедливых поклонников?.
Такие девушки обычно верят в судьбу, случай, или как хочешь это называй. Банальные знакомства ? это не про них. А раз информации у тебя о ней уже больше чем достаточно, нужно попробовать застать ее врасплох, или оказаться незаменимым в трудную ситуацию, а еще лучше подстроить случай. Нечестно?! Расслабься, сколько в жизни таких ?случайностей?.
Правило ?2 ? никаких комплиментов! Может, девушки и любят ушами, но только те, которые вместо реальной жизни предпочитают мыльные оперы. При встречи оцени ее по настоящему мужским взглядом, сделай небольшую паузу, кивни слегка головой и загадочно улыбнись. Этого будет больше чем достаточно.
О чем говорить? Ну, это уже решать тебе. Телефон просить не нужно, постарайся построить ваше общение так, чтобы у Вас нашлись какие-нибудь общие дела, интересы, чтобы обмен номерами оказался просто необходимым.
Далее нужно найти какую-нибудь супер оригинальную выставку, или открытие модного ресторана, вообщем, что-то, от чего отказаться просто невозможно.
Никаких цветов! Вместо комплимента заряди какую-нибудь ОСТРОУМНУЮ шуточку, например, спроси, как ей твой новый галстук с недели Pret-a-Porte в Париже?!
Ресторан ? обязательно, и никаких китайских, марокканских, а уж тем более фастфудов. Желательно что-нибудь из классики (не перепутай с соседней столовкой, еще со времен Союза), так же не плохой вариант ? уютная кофейня.
Дело, конечно, твое, но после первого свидания не советую заканчивать вечер незабываемым сексом, даже страстные поцелуи оставь до следующего раза ? короткий, холодный чмок в щеку ? идеальный вариант.
А теперь пришла очередь цветов ? они должны утром попасть ей в руки, лучше, чтобы она получила их дома и от курьера. Это может быть одна белая роза, или букет подснежников ? прояви фантазию.
Вот и все ? она заинтригована, заинтересована и сбита с толку.
Это, в принципе, то, что тебе и требовалось.
Веселой ночки!
(С) Юлия Грач
Итак, начнем со знакомства. Ты уже все про нее знаешь, осталось только подойти сказать: ?Привет, не хочешь выпить чашечку кофе?? Стоп, ни в коем случае, это будет самая ужасная ошибка, которую ты можешь допустить и, правильней сказать - это будет начало конца. Таким знакомством ты моментально попадаешь в список ?надоедливых поклонников?.
Такие девушки обычно верят в судьбу, случай, или как хочешь это называй. Банальные знакомства ? это не про них. А раз информации у тебя о ней уже больше чем достаточно, нужно попробовать застать ее врасплох, или оказаться незаменимым в трудную ситуацию, а еще лучше подстроить случай. Нечестно?! Расслабься, сколько в жизни таких ?случайностей?.
Правило ?2 ? никаких комплиментов! Может, девушки и любят ушами, но только те, которые вместо реальной жизни предпочитают мыльные оперы. При встречи оцени ее по настоящему мужским взглядом, сделай небольшую паузу, кивни слегка головой и загадочно улыбнись. Этого будет больше чем достаточно.
О чем говорить? Ну, это уже решать тебе. Телефон просить не нужно, постарайся построить ваше общение так, чтобы у Вас нашлись какие-нибудь общие дела, интересы, чтобы обмен номерами оказался просто необходимым.
Далее нужно найти какую-нибудь супер оригинальную выставку, или открытие модного ресторана, вообщем, что-то, от чего отказаться просто невозможно.
Никаких цветов! Вместо комплимента заряди какую-нибудь ОСТРОУМНУЮ шуточку, например, спроси, как ей твой новый галстук с недели Pret-a-Porte в Париже?!
Ресторан ? обязательно, и никаких китайских, марокканских, а уж тем более фастфудов. Желательно что-нибудь из классики (не перепутай с соседней столовкой, еще со времен Союза), так же не плохой вариант ? уютная кофейня.
Дело, конечно, твое, но после первого свидания не советую заканчивать вечер незабываемым сексом, даже страстные поцелуи оставь до следующего раза ? короткий, холодный чмок в щеку ? идеальный вариант.
А теперь пришла очередь цветов ? они должны утром попасть ей в руки, лучше, чтобы она получила их дома и от курьера. Это может быть одна белая роза, или букет подснежников ? прояви фантазию.
Вот и все ? она заинтригована, заинтересована и сбита с толку.
Это, в принципе, то, что тебе и требовалось.
Веселой ночки!
(С) Юлия Грач
3 февраля 2006 года в 02:56
Никакие напасти и преступления
не уничтожают столько народа и
народного богатства, как пьянство.
Ф.Бэкон
Издревле на Руси пьянство считалось позорным делом. Об этом рассказывалось в материале, присланном в редакцию нашим читателем из Краснодара Сергеем Близниченко (?Красная звезда?, 14 января с.г.). Сегодня мы публикуем окончание этого материала.
СИТУАЦИЯ с употреблением алкоголя начала негативно меняться в Московии с 1552 года, когда Иваном Грозным в России был открыт сначала ?царев кабак? для опричников, а потом и ?для всего люди?. Народ стали спаивать и вином, и 40-градусной водкой. В 1613 году при царе Михаиле Федоровиче в Астрахани был заложен сад ?для двора государева?. Привезенные из-за границы виноградные саженцы хорошо прижились на благодатной почве. Уже в 1656 - 1657 годах к царскому столу подавались партии отечественного вина.
?В 1720 году Петр I указывал астраханскому губернатору на необходимость разводить виноград, а на Тереке ?помимо персидских сортов винограда приступить к разведению венгерских и рейнских форм и послать туда виноградных мастеров?. Спустя несколько лет при посещении Парижа российский император передал с гордостью французам несколько бочек отечественного вина.
?Екатерина II открыла на Руси такое количество кабаков, что треть всех поступлений в государственную казну была за счет прибыли от продажи алкоголя. На вопрос княгини Дашковой: ?Ваше величество, зачем вы спаиваете русский народ?? - Екатерина II цинично заявила: ?Пьяным народом править легче?.
А какая экономическая выгода! На производство алкоголя и табака необходимы минимальные финансовые затраты, а прибыли ? баснословные. Спивается народ? Да и черт с ним. Он же чужой, народ-то, ?не европейский?.
А что же сам-то народ? Быстро ли он стал стадом? Оказывается, нет. Боролся долго. Первая волна антиалкогольных бунтов прошла в 1858 - 1860 годах. Н.А. Добролюбов писал: ?Сотни тысяч народа в каких-нибудь 5 - 6 месяцев без всяких предварительных возбуждений и прокламаций в разных концах обширного царства отказались от водки?. Народ не только отказывался от водки, но и громил шинки торговцев сивушной отравой. Только за один 1858 год за бойкот алкоголя и разгром шинков наказанию подверглись более 110 тыс. крестьян.
Вторая волна трезвеннического движения прокатилась по России в 1885 году. Начали создаваться первые общества трезвости. Одно из них называлось ?Согласие против пьянства?. Им руководил Лев Толстой, из-под пера которого выходят такие работы: ?Пора опомниться?, ?Для чего люди одурманиваются??, ?Богу или Мамоне??, ?К молодым людям?. В мае 1885 года царское правительство под давлением общественного мнения вынуждено было издать закон ?О предоставлении сельским обществам права закрывать в пределах своих территорий кабаки?. Этим правом незамедлительно воспользовались десятки тысяч сельских общин.
ОДНАКО в первое десятилетие XX века ситуация ухудшилась. Вот что писал в 1912 году И.А. Родионов в статье ?Неужели гибель? по поводу финансовой политики царского правительства, использующего алкоголь как одну из важнейших статей дохода: ?Разве возможно в государстве в век расцвета либерализма и гуманитарных идей сделать всевыносящей осью государственной финансовой политики народное пьянство ? отвратительнейший порок, разоряющий, развращающий и в буквальном смысле убивающий русский народ.
Мало того, что этот ужас допущен, за него, за этот исторический грех, равного которому не записано на скрижалях истории, правительство держится, как за самый надежный якорь спасения. Великая страна, точно одержимая легионами дьяволов, бьется в судорогах бешеных, и вся деревенская жизнь обратилась в один сплошной пьяный кровавый кошмар, а правительство, как припертый к стене нечистый игрок, заявляет перед народными представителями, что у него нет достаточных данных, точно устанавливающих чрезмерное потребление народом водки, оно не находит, что народ через кабак разоряется и спивается?.
Третья волна трезвеннического движения в России начинается с 1912 года. Наши соотечественники били тревогу при потреблении абсолютного спирта на душу населения 3 литра в год (сейчас эта цифра балансирует на отметке около 19 литров).
В 1916 году Государственная дума рассматривала вопрос ?Об установлении трезвости в Российской империи на веки вечные?. Но тут подоспела Советская власть. Сначала Совнарком запретил производство алкоголя для собственной же безопасности. Но, окрепнув, новая власть в 1924 году по инициативе Бухарина (обратим внимание на фамилию) приняла решение ?О введении водочной монополии?. Водку тогда разрешалось пить в цехах в рабочее время, на рабочем месте. Более того, на заводах содержался дополнительный штат рабочих для подмены упившихся. До 3 дней в месяц разрешалось прогуливать во время запоев. Результаты не замедлили сказаться. Начались тотальное производство брака, невыполнение планов, прогулы, разложение трудовых коллективов. Только в одном 1927 году в пьяных драках погибли и получили тяжелые увечья более 500 тысяч человек. Народ не мог терпеть более.
Четвертая волна трезвеннического движения прокатилась по стране начиная с 1928 года. В это время было создано ?Общество борьбы с алкоголизмом?, учрежден журнал ?Трезвость и культура? и многое другое. Страна начала возвращаться к нормальной жизни. Власти в 1929 году приняли серьезные противоалкогольные законы. Школьники устраивали антиалкогольные митинги и демонстрации. Они пикетировали в дни зарплаты проходные фабрик и заводов с плакатами: ?Папа, принеси получку домой!?, ?Долой полку винную, даешь полку книжную!?, ?Мы требуем трезвых отцов!?
Это принесло ощутимый эффект. Государство снизило производство алкогольных напитков. Стали закрываться точки торговли спиртным. Со страниц ?Известий? М.Г. Кржижановский заявил даже о том, что во второй пятилетке предлагается вообще не планировать производство алкогольных изделий.
ОЧЕРЕДНАЯ попытка народа сбросить с себя алкогольное ярмо закончилась, однако, к 1933 году упразднением ?Общества борьбы с алкоголизмом?, закрытием журнала ?Трезвость и культура?, позиция которых на страницах центральной печати была названа ?узкотрезвеннической, не соответствующей своеобразию текущего момента?. Организаторы и активисты антиалкогольного движения были репрессированы и отправлены за решетку. К началу Великой Отечественной войны пили около четырех литров абсолютного спирта на душу населения в год.
При Никите Хрущеве стали строить коммунизм, все сильней пьянея с каждым годом. В 1980 году было продано населению алкогольных изделий в 7,8 раза больше, чем в 1940 году. И это при том, что население увеличилось всего лишь в 1,36 раза.
Пятая попытка установления трезвости в России при Горбачеве была потоплена 19 литрами потребления абсолютного спирта на душу населения, умышленно вредительским уничтожением в сельскохозяйственных районах лучших виноградных плантаций. Вместо того чтобы продавать населению отборный виноград, его хищнически вырубали, провоцируя негативные общественные настроения. Да и кого было отрезвлять, если народ в период ?застоя? уже впал в состояние стада, из которого он так и не вышел.
не уничтожают столько народа и
народного богатства, как пьянство.
Ф.Бэкон
Издревле на Руси пьянство считалось позорным делом. Об этом рассказывалось в материале, присланном в редакцию нашим читателем из Краснодара Сергеем Близниченко (?Красная звезда?, 14 января с.г.). Сегодня мы публикуем окончание этого материала.
СИТУАЦИЯ с употреблением алкоголя начала негативно меняться в Московии с 1552 года, когда Иваном Грозным в России был открыт сначала ?царев кабак? для опричников, а потом и ?для всего люди?. Народ стали спаивать и вином, и 40-градусной водкой. В 1613 году при царе Михаиле Федоровиче в Астрахани был заложен сад ?для двора государева?. Привезенные из-за границы виноградные саженцы хорошо прижились на благодатной почве. Уже в 1656 - 1657 годах к царскому столу подавались партии отечественного вина.
?В 1720 году Петр I указывал астраханскому губернатору на необходимость разводить виноград, а на Тереке ?помимо персидских сортов винограда приступить к разведению венгерских и рейнских форм и послать туда виноградных мастеров?. Спустя несколько лет при посещении Парижа российский император передал с гордостью французам несколько бочек отечественного вина.
?Екатерина II открыла на Руси такое количество кабаков, что треть всех поступлений в государственную казну была за счет прибыли от продажи алкоголя. На вопрос княгини Дашковой: ?Ваше величество, зачем вы спаиваете русский народ?? - Екатерина II цинично заявила: ?Пьяным народом править легче?.
А какая экономическая выгода! На производство алкоголя и табака необходимы минимальные финансовые затраты, а прибыли ? баснословные. Спивается народ? Да и черт с ним. Он же чужой, народ-то, ?не европейский?.
А что же сам-то народ? Быстро ли он стал стадом? Оказывается, нет. Боролся долго. Первая волна антиалкогольных бунтов прошла в 1858 - 1860 годах. Н.А. Добролюбов писал: ?Сотни тысяч народа в каких-нибудь 5 - 6 месяцев без всяких предварительных возбуждений и прокламаций в разных концах обширного царства отказались от водки?. Народ не только отказывался от водки, но и громил шинки торговцев сивушной отравой. Только за один 1858 год за бойкот алкоголя и разгром шинков наказанию подверглись более 110 тыс. крестьян.
Вторая волна трезвеннического движения прокатилась по России в 1885 году. Начали создаваться первые общества трезвости. Одно из них называлось ?Согласие против пьянства?. Им руководил Лев Толстой, из-под пера которого выходят такие работы: ?Пора опомниться?, ?Для чего люди одурманиваются??, ?Богу или Мамоне??, ?К молодым людям?. В мае 1885 года царское правительство под давлением общественного мнения вынуждено было издать закон ?О предоставлении сельским обществам права закрывать в пределах своих территорий кабаки?. Этим правом незамедлительно воспользовались десятки тысяч сельских общин.
ОДНАКО в первое десятилетие XX века ситуация ухудшилась. Вот что писал в 1912 году И.А. Родионов в статье ?Неужели гибель? по поводу финансовой политики царского правительства, использующего алкоголь как одну из важнейших статей дохода: ?Разве возможно в государстве в век расцвета либерализма и гуманитарных идей сделать всевыносящей осью государственной финансовой политики народное пьянство ? отвратительнейший порок, разоряющий, развращающий и в буквальном смысле убивающий русский народ.
Мало того, что этот ужас допущен, за него, за этот исторический грех, равного которому не записано на скрижалях истории, правительство держится, как за самый надежный якорь спасения. Великая страна, точно одержимая легионами дьяволов, бьется в судорогах бешеных, и вся деревенская жизнь обратилась в один сплошной пьяный кровавый кошмар, а правительство, как припертый к стене нечистый игрок, заявляет перед народными представителями, что у него нет достаточных данных, точно устанавливающих чрезмерное потребление народом водки, оно не находит, что народ через кабак разоряется и спивается?.
Третья волна трезвеннического движения в России начинается с 1912 года. Наши соотечественники били тревогу при потреблении абсолютного спирта на душу населения 3 литра в год (сейчас эта цифра балансирует на отметке около 19 литров).
В 1916 году Государственная дума рассматривала вопрос ?Об установлении трезвости в Российской империи на веки вечные?. Но тут подоспела Советская власть. Сначала Совнарком запретил производство алкоголя для собственной же безопасности. Но, окрепнув, новая власть в 1924 году по инициативе Бухарина (обратим внимание на фамилию) приняла решение ?О введении водочной монополии?. Водку тогда разрешалось пить в цехах в рабочее время, на рабочем месте. Более того, на заводах содержался дополнительный штат рабочих для подмены упившихся. До 3 дней в месяц разрешалось прогуливать во время запоев. Результаты не замедлили сказаться. Начались тотальное производство брака, невыполнение планов, прогулы, разложение трудовых коллективов. Только в одном 1927 году в пьяных драках погибли и получили тяжелые увечья более 500 тысяч человек. Народ не мог терпеть более.
Четвертая волна трезвеннического движения прокатилась по стране начиная с 1928 года. В это время было создано ?Общество борьбы с алкоголизмом?, учрежден журнал ?Трезвость и культура? и многое другое. Страна начала возвращаться к нормальной жизни. Власти в 1929 году приняли серьезные противоалкогольные законы. Школьники устраивали антиалкогольные митинги и демонстрации. Они пикетировали в дни зарплаты проходные фабрик и заводов с плакатами: ?Папа, принеси получку домой!?, ?Долой полку винную, даешь полку книжную!?, ?Мы требуем трезвых отцов!?
Это принесло ощутимый эффект. Государство снизило производство алкогольных напитков. Стали закрываться точки торговли спиртным. Со страниц ?Известий? М.Г. Кржижановский заявил даже о том, что во второй пятилетке предлагается вообще не планировать производство алкогольных изделий.
ОЧЕРЕДНАЯ попытка народа сбросить с себя алкогольное ярмо закончилась, однако, к 1933 году упразднением ?Общества борьбы с алкоголизмом?, закрытием журнала ?Трезвость и культура?, позиция которых на страницах центральной печати была названа ?узкотрезвеннической, не соответствующей своеобразию текущего момента?. Организаторы и активисты антиалкогольного движения были репрессированы и отправлены за решетку. К началу Великой Отечественной войны пили около четырех литров абсолютного спирта на душу населения в год.
При Никите Хрущеве стали строить коммунизм, все сильней пьянея с каждым годом. В 1980 году было продано населению алкогольных изделий в 7,8 раза больше, чем в 1940 году. И это при том, что население увеличилось всего лишь в 1,36 раза.
Пятая попытка установления трезвости в России при Горбачеве была потоплена 19 литрами потребления абсолютного спирта на душу населения, умышленно вредительским уничтожением в сельскохозяйственных районах лучших виноградных плантаций. Вместо того чтобы продавать населению отборный виноград, его хищнически вырубали, провоцируя негативные общественные настроения. Да и кого было отрезвлять, если народ в период ?застоя? уже впал в состояние стада, из которого он так и не вышел.
Loading...
3 февраля 2006 года в 02:51
Жил-был один такой себе парнишка, Коля его звали. Собрался он как-то с друзьями немножко на поезде съездить куда-то по-местному, типа из Богданово в Залепилово, или еще как-то так. Купили самые дешевые билеты на поезд, потому что денег голяки как обычно, и, значит, на вокзал поехали. А приехали так заметно с запасом, еще по вокзалу полчаса тусоваться. А Коля этот наш, хитрющий, думает, ото щас опять в поезде ехать, пойду, наверное, покурю немножко, чтобы дорогу скоротать. А на вокзале кругом милиция, стремно. Ходил, бродил, накружил все-таки себе полянку неприметную. Дунул, и погнал обратно к корешам. Бежит - а поезд уже трогается. Он со всех сил побежал, и успел в первый вагон вскочить. А надо ему было в последний. Главное, что вскочил в поезд.
А поезд очень какой-то странный, вагонов у него штук сорок, и все какие-то непонятные, то общие, то платцкартные, то купе, ну, в общем разные. И вот идет Коля по вагонам к своим. А в первом же вагоне едет пятьдесят два миллиционера, на какую-то свою милиционеровскую тусовку. А у Коли мало того, что глазки как помидорчики, так еще и на кармане довольно прилично осталось. И он сквозь этот вагон чуть ли не ползком пробирался. Ну, милиционеры, конечно, сразу после отправления приступили к водке, поэтому на самом деле ему просто повезло очень. А следующий вагон тоже какой-то ненормальный, типа какие-то VIP места, какие-то модные шышки едут с охраной, все на Колю косятся. А Коля не шварцнейгером уродился, так что смотрят на него исключительно с интересом, в диверсии его заподозрить сложно. Но тоже, надо сказать, испытал стресс от постоянной тревожности. А потом три вагона с цирком. Вот прикиньте - цирк на гастроли едет. Это хорошо еще что это цирк без зверей был, одни акробаты, фокусники и клоуны, ну и декораций, понятно, куча. А они там то ли тренируются, то ли прямо с представления в вагон позаскакивали - все в гриме, в костюмах. Идет Коля - а ему навстречу клоун. Если с милиционерами еще хотя бы как-то понятно как себя вести поадекватнее, так тут его вообще ступорок прихватил. Ну вот сами подумайте, как ему реагировать, чтобы не спалиться на всякий случай? Смеяться? Клоун же?
А тут еще клоун смотрит, незнакомый кто-то, и какую-то очень клоунскую шутку ему показывает, типа на нос свой красный клоунский жмет, а тот пищит. Коле стремно до ужаса, но чувствует, ситуация такая: чтобы товарища не обидить и самому не спалиться, надо подсмеяться немного. И он из себя какой-то очень странный звук выдавливает, который? ну как сказать?. типа испуганного смеха? в общем полностью неадекватным себя там показал. Хорошо, что клоуны там вообще все поголовно неадекватные, и никакими сложностями типа выпаления торчков не заморачивались. В общем, и этот уровень прошел.
Идет дальше, а там вагон-ресторан. И пахнет так, что свинья внутри сразу проснулась и стала верещать. Но Коля шифровшик опытный, свинью игнорирует усиленно, рассекает в вагоне насквозь, а кругом все жрут, громко так чавкают, еще и запивают все это из стаканов. Свинья прямо в мозг орет, мол, Николя, мон шер, весь Париж уже отобедал, а что же мы? А мы, Николя, еще ничего с утра не жрамши? И так свинья у него верещит, что уже и люди оглядываться стали. А у Коли ноги подкашиваются, и слюну глотать не успевает, она у него из уголка рта капать начинает. Он понимат, что с таким гримом он под нормального чувака не закосит никак, и начинает косить под дурачка. А официанты это дело видят, и сразу понимают, что такие дурачки-попрошайки в вагоне - это западло для заведения, и быстренько его выводят из вагона. Хорошо, что в нужную сторону. Коля фишку сечет, хоть и не в пике формы, и начинает дурачком возмущаться, мол, сироту зажимают, беспредел, и все такое. И официанты ему для урегулирования вопроса выдают бонусный бутерброд с котлетой, который тут же уходит на расчетный счет свиньи.
Ну в общем там еще много было вагонов - и с симфоническим оркестром, где он на дудке хотел Нирвану сыграть, и вагон детей из пионерлагеря, где он какие-то детские стихи должен был прочитать, чтобы дети его пропустили, и вагон-холодильник с трупами, я вообще не знал, что такие бывают.
В общем, шел он до своего вагона часа четыре. Когда дошел, как раз Залепилово. Ну, он вышел тут же, а на перроне его кореша стоят, говорят, чувак, так а мы думали ты не успел на поезд. А он говорит - все правильно пацаны. Я на поезд не успел. Я пешком шел. Через секретный уровень. С головоломками. Лучше, говорит, в следующий раз поездом поеду, а то пешком как-то очень сложно все уровни пройти.
Вот так и получилось, что Коля пришел в Залепилово пешком, причем идя в противоположном направлении, как ни странно.
Это я к тому, что всегда есть другой путь. Не всегда более простой - но всегда есть.
А поезд очень какой-то странный, вагонов у него штук сорок, и все какие-то непонятные, то общие, то платцкартные, то купе, ну, в общем разные. И вот идет Коля по вагонам к своим. А в первом же вагоне едет пятьдесят два миллиционера, на какую-то свою милиционеровскую тусовку. А у Коли мало того, что глазки как помидорчики, так еще и на кармане довольно прилично осталось. И он сквозь этот вагон чуть ли не ползком пробирался. Ну, милиционеры, конечно, сразу после отправления приступили к водке, поэтому на самом деле ему просто повезло очень. А следующий вагон тоже какой-то ненормальный, типа какие-то VIP места, какие-то модные шышки едут с охраной, все на Колю косятся. А Коля не шварцнейгером уродился, так что смотрят на него исключительно с интересом, в диверсии его заподозрить сложно. Но тоже, надо сказать, испытал стресс от постоянной тревожности. А потом три вагона с цирком. Вот прикиньте - цирк на гастроли едет. Это хорошо еще что это цирк без зверей был, одни акробаты, фокусники и клоуны, ну и декораций, понятно, куча. А они там то ли тренируются, то ли прямо с представления в вагон позаскакивали - все в гриме, в костюмах. Идет Коля - а ему навстречу клоун. Если с милиционерами еще хотя бы как-то понятно как себя вести поадекватнее, так тут его вообще ступорок прихватил. Ну вот сами подумайте, как ему реагировать, чтобы не спалиться на всякий случай? Смеяться? Клоун же?
А тут еще клоун смотрит, незнакомый кто-то, и какую-то очень клоунскую шутку ему показывает, типа на нос свой красный клоунский жмет, а тот пищит. Коле стремно до ужаса, но чувствует, ситуация такая: чтобы товарища не обидить и самому не спалиться, надо подсмеяться немного. И он из себя какой-то очень странный звук выдавливает, который? ну как сказать?. типа испуганного смеха? в общем полностью неадекватным себя там показал. Хорошо, что клоуны там вообще все поголовно неадекватные, и никакими сложностями типа выпаления торчков не заморачивались. В общем, и этот уровень прошел.
Идет дальше, а там вагон-ресторан. И пахнет так, что свинья внутри сразу проснулась и стала верещать. Но Коля шифровшик опытный, свинью игнорирует усиленно, рассекает в вагоне насквозь, а кругом все жрут, громко так чавкают, еще и запивают все это из стаканов. Свинья прямо в мозг орет, мол, Николя, мон шер, весь Париж уже отобедал, а что же мы? А мы, Николя, еще ничего с утра не жрамши? И так свинья у него верещит, что уже и люди оглядываться стали. А у Коли ноги подкашиваются, и слюну глотать не успевает, она у него из уголка рта капать начинает. Он понимат, что с таким гримом он под нормального чувака не закосит никак, и начинает косить под дурачка. А официанты это дело видят, и сразу понимают, что такие дурачки-попрошайки в вагоне - это западло для заведения, и быстренько его выводят из вагона. Хорошо, что в нужную сторону. Коля фишку сечет, хоть и не в пике формы, и начинает дурачком возмущаться, мол, сироту зажимают, беспредел, и все такое. И официанты ему для урегулирования вопроса выдают бонусный бутерброд с котлетой, который тут же уходит на расчетный счет свиньи.
Ну в общем там еще много было вагонов - и с симфоническим оркестром, где он на дудке хотел Нирвану сыграть, и вагон детей из пионерлагеря, где он какие-то детские стихи должен был прочитать, чтобы дети его пропустили, и вагон-холодильник с трупами, я вообще не знал, что такие бывают.
В общем, шел он до своего вагона часа четыре. Когда дошел, как раз Залепилово. Ну, он вышел тут же, а на перроне его кореша стоят, говорят, чувак, так а мы думали ты не успел на поезд. А он говорит - все правильно пацаны. Я на поезд не успел. Я пешком шел. Через секретный уровень. С головоломками. Лучше, говорит, в следующий раз поездом поеду, а то пешком как-то очень сложно все уровни пройти.
Вот так и получилось, что Коля пришел в Залепилово пешком, причем идя в противоположном направлении, как ни странно.
Это я к тому, что всегда есть другой путь. Не всегда более простой - но всегда есть.
Loading...
2 февраля 2006 года в 07:02
- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
? Хорошо
? А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
? Прекрасно! Сходим завтра отметим.
? А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
? Нет. Не помню вернее?
? Значит было?ммм? а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
? Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
? Врала, сто процентов!!!
? Почему? Ты то на первый начала?
? НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
? Да. Ты права.
? Или ты мне не веришь?
? Верю.
? Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
? Иняз
? Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
? Мы учились вместе.
? Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
? Спи.
? Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
? Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
? Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня?
? У тебя нормальная жопа.
? ЧТО ЗНАЧИТ ?НОРМАЛЬНАЯ????? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
? Говорил мне папа, сразу засыпай?
? Хорошо
? А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
? Прекрасно! Сходим завтра отметим.
? А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
? Нет. Не помню вернее?
? Значит было?ммм? а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
? Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
? Врала, сто процентов!!!
? Почему? Ты то на первый начала?
? НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
? Да. Ты права.
? Или ты мне не веришь?
? Верю.
? Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
? Иняз
? Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
? Мы учились вместе.
? Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
? Спи.
? Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
? Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
? Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня?
? У тебя нормальная жопа.
? ЧТО ЗНАЧИТ ?НОРМАЛЬНАЯ????? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
? Говорил мне папа, сразу засыпай?
2 февраля 2006 года в 06:53
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения.
Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю.
- ... О чем?
- Я не ошибся?
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения.
Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю.
- ... О чем?
- Я не ошибся?
2 февраля 2006 года в 06:49
Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
1945 год. Урок в немецкой школе.
? Ганс, проспрягай глагол "бежать".
? Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
? А "они"?
? А они наступают, господин учитель!
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!
Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
? Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Из зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу:
? У нас слона украли!
? Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра?
На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит.
? Извините, я по поводу слона.
? А, насчет слона... ? говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. ? Мы его нашли, забирайте.
Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет:
? Слон я, слон, только не бейте больше!!!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
1945 год. Урок в немецкой школе.
? Ганс, проспрягай глагол "бежать".
? Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
? А "они"?
? А они наступают, господин учитель!
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!
Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
? Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Из зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу:
? У нас слона украли!
? Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра?
На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит.
? Извините, я по поводу слона.
? А, насчет слона... ? говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. ? Мы его нашли, забирайте.
Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет:
? Слон я, слон, только не бейте больше!!!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
2 февраля 2006 года в 06:37
В детском саду четырехлетний мальчик напихал палок одногруппнице
Девочка в возрасте 4 лет стала жертвой сексуальных домогательств в детском саду. В роли нападавшего выступил ребенок, который ходил с нею в одну группу. Все это произошло во дворе детского сада, но воспитательницы умудрились не заметить происходившего.
Из разговоров с девочкой родители выяснили, что мальчик засовывал в ее половые органы палку и пальцы, что повлекло за собой порезы и другие травмы. Девочка также сообщила родителям, что она пожаловалась воспитательнице, но та только сказала "А почему ты разрешила ему делать это?", пишет наш любимый сайт.
Проверка в больнице подтвердила факт наличия порезов и других травм половых органов ребенка. Медики сообщили об этом случае в полицию, таким же образом поступила мать ребенка. Она также обзвонила родителей других детей из группы, которые переговорили со своими детьми и выяснили, что рассказ девочки соответствует действительности. Тем не менее, воспитательницы заявляют, что это выдумка и ничего подобного быть не могло.
Девочка получила серьезную психологическую травму. Она снова начала сосать соску и засыпает только когда родители разрешают ей спать вместе с ними.
Девочка в возрасте 4 лет стала жертвой сексуальных домогательств в детском саду. В роли нападавшего выступил ребенок, который ходил с нею в одну группу. Все это произошло во дворе детского сада, но воспитательницы умудрились не заметить происходившего.
Из разговоров с девочкой родители выяснили, что мальчик засовывал в ее половые органы палку и пальцы, что повлекло за собой порезы и другие травмы. Девочка также сообщила родителям, что она пожаловалась воспитательнице, но та только сказала "А почему ты разрешила ему делать это?", пишет наш любимый сайт.
Проверка в больнице подтвердила факт наличия порезов и других травм половых органов ребенка. Медики сообщили об этом случае в полицию, таким же образом поступила мать ребенка. Она также обзвонила родителей других детей из группы, которые переговорили со своими детьми и выяснили, что рассказ девочки соответствует действительности. Тем не менее, воспитательницы заявляют, что это выдумка и ничего подобного быть не могло.
Девочка получила серьезную психологическую травму. Она снова начала сосать соску и засыпает только когда родители разрешают ей спать вместе с ними.
2 февраля 2006 года в 06:25
Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!
2 февраля 2006 года в 05:47
1-е число 12:00
Вот я и завел себе дневничок. Сюда я буду складывать мысли, фотографии и чувства. Немного о себе ? Я прикольный. Мне уже 20.
Люблю тусоваться. Пиво тоже люблю. Так что пишите мне все, что заблагорассудится. Особенно девчонки до 19 лет. Буду рад знакомству. (254 комментариев)
1-е число 12:30
Милые девушки, мне приятно, когда девушка меня называет ?Кисой?, но все-таки сначала хотелось бы познакомиться. Стучитесь в аську. Или пишите на patsan20@mail.ru
(536 комментариев)
1-е число 13:00
Разве правильно, когда мужчина мужчину зовет ?Кисой?? Или здесь так принято?
(1236 комментариев)
1-е число 13:15
Вы здесь сами все ? ?Кисо?!! Злые! Почему люди такие злые?!
(2543 комментариев)
1-е число 13:25
Перестаньте мне писать в аську всякие тупости!!
(243 комментариев)
1-е число 13:35
Я не обиделся!! И я не кисо!!
(368 комментариев)
1-е число 13:45
И в почту перестаньте писать всякие тупости!
(2543 комментариев)
1-е число 14:00
Меня зафрэндило 1000 человек ? кто все эти люди? Я тысячник!!!! Ура!!!
(5436 комментариев)
1-е число 14:35
Идите все в чат и там общайтесь!!!!
(588 комментариев)
1-е число 14:58
Журнал переводится в режим-фрэндс-онли. Не хотелось такого делать, но вы не даете мне выбора! Если кто-то хочет чтоб я его зафрэндил ? пишите в комментрии!
Упд: Я не могу зафрэндить больше 750 человек
Упд1: Не просите меня удалять кого-то из френдов. Я сам решу.
(12543 комментариев)
13-е число 12:00
Я удаляю журнал!!! Весь ЖЖ ? ничего кроме бестолковой травли! Нет смысла!!! Только порчу себе настроение!!! Сборище пафосных людей!!
23-е число 12:00
Я восстановил журнал. Вот!
Вот я и завел себе дневничок. Сюда я буду складывать мысли, фотографии и чувства. Немного о себе ? Я прикольный. Мне уже 20.
Люблю тусоваться. Пиво тоже люблю. Так что пишите мне все, что заблагорассудится. Особенно девчонки до 19 лет. Буду рад знакомству. (254 комментариев)
1-е число 12:30
Милые девушки, мне приятно, когда девушка меня называет ?Кисой?, но все-таки сначала хотелось бы познакомиться. Стучитесь в аську. Или пишите на patsan20@mail.ru
(536 комментариев)
1-е число 13:00
Разве правильно, когда мужчина мужчину зовет ?Кисой?? Или здесь так принято?
(1236 комментариев)
1-е число 13:15
Вы здесь сами все ? ?Кисо?!! Злые! Почему люди такие злые?!
(2543 комментариев)
1-е число 13:25
Перестаньте мне писать в аську всякие тупости!!
(243 комментариев)
1-е число 13:35
Я не обиделся!! И я не кисо!!
(368 комментариев)
1-е число 13:45
И в почту перестаньте писать всякие тупости!
(2543 комментариев)
1-е число 14:00
Меня зафрэндило 1000 человек ? кто все эти люди? Я тысячник!!!! Ура!!!
(5436 комментариев)
1-е число 14:35
Идите все в чат и там общайтесь!!!!
(588 комментариев)
1-е число 14:58
Журнал переводится в режим-фрэндс-онли. Не хотелось такого делать, но вы не даете мне выбора! Если кто-то хочет чтоб я его зафрэндил ? пишите в комментрии!
Упд: Я не могу зафрэндить больше 750 человек
Упд1: Не просите меня удалять кого-то из френдов. Я сам решу.
(12543 комментариев)
13-е число 12:00
Я удаляю журнал!!! Весь ЖЖ ? ничего кроме бестолковой травли! Нет смысла!!! Только порчу себе настроение!!! Сборище пафосных людей!!
23-е число 12:00
Я восстановил журнал. Вот!
1 февраля 2006 года в 09:23
Примечание редактора: Воспоминания героя даны в отрывочном формате, некоторые особо жестокие опыты мы не решились опубликовывать.
Опыт 13: Центрифуга
Примечание редактора: Из данного воспоминания по этическим соображениям вычеркнуты подробности эпизода с взрывчаткой.
Я здесь всего третий день, но надо мной уже успели провести кучу экспериментов: кормили подозрительной колбасой, вращали на центрифуге, опять кормили колбасой и снова вращали на центрифуге, - удивляюсь, как я остался в живых. Но ребятам пришлось много хуже моего: Шон из пятой камеры до сих пор не может прийти в себя, ему делают искусственное дыхание, Диззи из восемьдесят шестой еще заикается, а Тристан из первой не ест ничего, кроме кошек.
Нам сказали, что мы будем помогать бороться с болезнями, что мы поможем спасению жизней многих людей, на самом же деле вокруг нас сплошные садисты в белых халатах, которые ради очередного научного звания готовы до седьмого пота гонять нас в запутанных лабиринтах и вертеть на центрифуге.
Вот и сейчас - один из них приближается ко мне с азартным выражением лица. Только не на центрифугу!!!
На 12282-м повороте вдруг понимаю, что мне это начинает нравиться. Оказывается, такие интересные стены в камере центрифуги!
Слышал, что всех обычно кормят только после эксперимента, почему же меня - до?
Мельком услышал, что проверяется состав колбасы для летчиков МИГов, которые должны уметь перекусывать прямо в полете. Тогда понятно.
Наконец, меня выпускают из адской карусели. Ловлю себя на мысли, что мне не хочется оттуда уходить. Здесь по крайней мере никто меня не трогает. Рвусь обратно в камеру, но мне заламывают лапы, валят на пол и запихивают в ненавистную клеть. Кричу, отбиваюсь хвостом, но моя истерика никого не впечатляет.
Диззи все еще заикается. Я предложил ей поменьше говорить. Через час Диззи поблагодарила меня, заметив, что почти совсем перестала заикаться. Шон пришел в себя и тут же вышел.
Наступила ночь. Ночью нас обычно бьют током, но в этот раз, к счастью, током не били, - нас взрывали. Люди в белом называют это естественным отбором. Я, конечно, понимаю, что человек произошел от обезьяны, но мы - мыши - тут при чем?
Наступило утро. Почему-то меня не зовут в центрифугу. Я грызу прутья клетки, пытаюсь протиснуться в несправедливо узкое отверстие. Ученые с интересом наблюдают за мной, что-то записывают.
- На центрифугу хочет, - заметил один.
- Наверное, что-то не так с колбасой, - предположил второй.
Идиоты, что они знают о центрифуге?
Всю ночь не спал, мне хотелось снова совершить 12282 поворота.
Днем уснул, снился хороший сон. Мне казалось, что ученые опять принесли меня во вращающую машину.
На полу нацарапал изображение кабинки аппарата, сижу теперь только в ее силуэте.
Лаборанты заменили пол. Я опять нацарапал изображение центрифуги. Они опять сменили пол, но дали мне листы бумаги и краски. После того, как я нарисовал их машину в трехмерной проекции они решили запретить выпуск колбасы.
Полчаса мне промывали желудок. Водопроводный шланг запихивали прямо в пасть.
Садисты! На пятидесятом литре мне стало легче.
Центрифуга, почему-то, больше не снилась.
А жаль, мне будет ее не хватать.
Олег Козырев
Опыт 13: Центрифуга
Примечание редактора: Из данного воспоминания по этическим соображениям вычеркнуты подробности эпизода с взрывчаткой.
Я здесь всего третий день, но надо мной уже успели провести кучу экспериментов: кормили подозрительной колбасой, вращали на центрифуге, опять кормили колбасой и снова вращали на центрифуге, - удивляюсь, как я остался в живых. Но ребятам пришлось много хуже моего: Шон из пятой камеры до сих пор не может прийти в себя, ему делают искусственное дыхание, Диззи из восемьдесят шестой еще заикается, а Тристан из первой не ест ничего, кроме кошек.
Нам сказали, что мы будем помогать бороться с болезнями, что мы поможем спасению жизней многих людей, на самом же деле вокруг нас сплошные садисты в белых халатах, которые ради очередного научного звания готовы до седьмого пота гонять нас в запутанных лабиринтах и вертеть на центрифуге.
Вот и сейчас - один из них приближается ко мне с азартным выражением лица. Только не на центрифугу!!!
На 12282-м повороте вдруг понимаю, что мне это начинает нравиться. Оказывается, такие интересные стены в камере центрифуги!
Слышал, что всех обычно кормят только после эксперимента, почему же меня - до?
Мельком услышал, что проверяется состав колбасы для летчиков МИГов, которые должны уметь перекусывать прямо в полете. Тогда понятно.
Наконец, меня выпускают из адской карусели. Ловлю себя на мысли, что мне не хочется оттуда уходить. Здесь по крайней мере никто меня не трогает. Рвусь обратно в камеру, но мне заламывают лапы, валят на пол и запихивают в ненавистную клеть. Кричу, отбиваюсь хвостом, но моя истерика никого не впечатляет.
Диззи все еще заикается. Я предложил ей поменьше говорить. Через час Диззи поблагодарила меня, заметив, что почти совсем перестала заикаться. Шон пришел в себя и тут же вышел.
Наступила ночь. Ночью нас обычно бьют током, но в этот раз, к счастью, током не били, - нас взрывали. Люди в белом называют это естественным отбором. Я, конечно, понимаю, что человек произошел от обезьяны, но мы - мыши - тут при чем?
Наступило утро. Почему-то меня не зовут в центрифугу. Я грызу прутья клетки, пытаюсь протиснуться в несправедливо узкое отверстие. Ученые с интересом наблюдают за мной, что-то записывают.
- На центрифугу хочет, - заметил один.
- Наверное, что-то не так с колбасой, - предположил второй.
Идиоты, что они знают о центрифуге?
Всю ночь не спал, мне хотелось снова совершить 12282 поворота.
Днем уснул, снился хороший сон. Мне казалось, что ученые опять принесли меня во вращающую машину.
На полу нацарапал изображение кабинки аппарата, сижу теперь только в ее силуэте.
Лаборанты заменили пол. Я опять нацарапал изображение центрифуги. Они опять сменили пол, но дали мне листы бумаги и краски. После того, как я нарисовал их машину в трехмерной проекции они решили запретить выпуск колбасы.
Полчаса мне промывали желудок. Водопроводный шланг запихивали прямо в пасть.
Садисты! На пятидесятом литре мне стало легче.
Центрифуга, почему-то, больше не снилась.
А жаль, мне будет ее не хватать.
Олег Козырев
1 февраля 2006 года в 09:19
Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)
В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???
Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)
У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.
Как парни лишаются девственности? больно ли это?
Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?
Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело... у меня стали возбуждать тела парней ... ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ ..
Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как "КЛИЗМА"?! (16 лет)
Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?
Скажите у мужчины два яйца или нет(у меня одно). (13 лет)
Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?
Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!
Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.
Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???
Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!
Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!
У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)
Может не по теме но всё же... Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то... Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось... Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.
Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочимт на меня пока я сплю. Это нормально?
Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?
Мне нравиться ональная стимуляция!я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?
Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.
Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..
Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?
я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли айф когда мойчлен окажится у нго в жопке?и каких жевотных ешо можно трахать?
А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык
Мастурбация на Красной площади перед мавзолеем!!!
Мастурбация с утюгом
Самодельное виброяйцо
Мастурбация дрелью
Мастурбация о стиральную машину
Ну хорошо, растянул свой анус до 5 см... А дальше - что? Просто - почувствовал себя счастливым?
1 февраля 2006 года в 09:17
Кста советую посмотреть фильм : Воспоминия Гейши (The memories of Geisha) , оч и оч мазова.
Очень интересное чтиво про Японию.. Написал это Михаил Жванецкий в далеком 1989 году для газеты "Известия"..
Простите меня за то, что я был, а вы не были в Японии.
Страна напоминает новый только что распакованный телевизор.
В магазинах именно та музыка, которую я люблю. Страшная жара и духота, но только на улицах. За любой дверью прохладно. Слова: "Нельзя ли подогреть пиво - у моего друга болит горло", поставили официанта в тупик навсегда. В жизни не видел таких растерянных людей.
Машины, как люди, разные все. Мотоциклы и грузовики красивы сильной мужской красотой, блестя никелем, как потом.
Сусичная - это закусочная. Суси - это закусочки на блюдечках, но об этом потом.
Когда входишь в гостиницу, во-первых, всюду двери открываются сами, все служащие, стоящие, бегущие, идущие, кланяются и говорят "Good afternoon", и ты им говоришь что-то типа "Эскюз ми". А когда входишь в кафе, официанты и повара страшно кричат "Добро пожаловать!" Они криками приветствуют входящего.
Новая страна. Иду и думаю о том, что проиграть войну не главное, главное - кому. Это очень, очень важно - выбирать себе победителя. И после того, как вы побеждены, он сам устраняет ваших правителей. Его лучшие умы разрабатывают для вас форму правления и образ жизни. Снабжает вас самым необходимым - и вы начинаете. Конечно, можно быть японцами, но ей-богу, не обязательно. От нации, невзирая на гордые вопли, мало что зависит. Я видел три вида немцев. ФРГ? ГДР?
А когда летишь из Шереметьева во Франкфурт - полный самолет нашими колхозниками в мятых костюмах, шляпах, в платочках, хустынах, вязаных кофточках и восходовских сандалиях на черных мозолях, с отечественной хмуростью и подозрительностью: "Зигфрид, иди-ко сюды. Та дэ ж ты сховалась, Эльза?"
Три вида немцев. Три вида корейцев. Два вида армян. Как и русские, приезжающие к аннам из Парижа, кладущие руку на наши перила после некоторого раздумья.
Но ничего, мы идем своей дорогой. Вернее, мы где-то рядом со своей дорогой. И пытаемся попасть, мучительно целясь. В конце концов, не так важно, что есть в магазинах, хотя это главное. Важно, какие лица у населения. Когда ни одного плачущего, ни одного хмурого лица за 7 дней непрерывных хождений, ни одной драки за много лет, такое количество подозрительно счастливых японских лиц. Конечно, это раздражает.
Кстати? В Москве в Одессе, Ильичевске появилось много машин, где наши люди сидят справа. Это они? Машины шести и семи лет по 200-300 инрублей - то есть иных рублей. Один наш купил за 70 рублей, выволок на буксире - завелась. 30 рублей отправка до Ильичевска.
- Спасибо Горбачеву! Мы там все с циркачами и моряками пили за его здоровье. Только не дай бог ему остановиться. Всем гроб! Мгновенно. Как на лету. Как в драке. Вперед. Сзади мы были. Вперед. Землю раздать. Заводы раздать. Все, что берут, раздать. Хуже не будет. Хуже не может быть. С бандитами - железной рукой. Честным - свобода. Кто работает, тому свобода: расти, торгуй, выезжай, приезжай, зарабатывай, строй, вкладывай. Как сказали нашему в Америке: "Я вам плачу 10 долларов в час. Хотите - работайте 8 часов, хотите -10, хотите -12: ваше дело".
Япония - только повод для тяжелых раздумий.
Огромный аквариум на вечерней улице, светящийся, успокаивающий. Рыбы с человеческими лицами. Молчаливые, озабоченные. Здание, опоясанное зеркальными галереями-эскалаторами. Мусорные машины со светящимися сзади транспарантами: "Извините, идет уборка мусора".
Двери в квартирах металлические. Вода в унитаз после спуска заливается через кран сверху, крышка бачка в виде раковины, и ты моешь руки водой, наполняющей бачок.
Сзади в номере машины цифры мощности двигателя. "Не уверен, не обгоняй?"
Вы просрочили визу. Забыли, прозевали. Клерк извинится, возьмет паспорт сам, обойдет все кабинеты и вернет паспорт с благодарностью. Конечно, это издевательство над советским человеком.
Из тысячи машин в пробке ни одна не заглохла.
Попросили тут наши молодого японца сбегать за водкой:
- Не могу, мне нет восемнадцати.
- А ты скажи, что тебе двадцать.
- Как?.. - И человек впал в глубокую растерянность.
Рассказы бывших в Японии заканчиваются одинаково: "Э? да что говорить?"
Черт! Мосты какие-то километров по пять через залив. Скоростные дороги над головой.
А на рынке, э? да что говорить! Крабы, креветки, икра красная подносами, рыбы свежие во льду, грибы любые. А тут же тележка с крыльями над головой, откидными стульями и котлом. А в котле суп с дико вкусной рисовой лапшой, креветками, устрицами, кальмарами и всем, всем, всем. Японцы едят не избранные места, как мы, а всё!
Я это пишу в Одессе, которая приветствует всех приезжающих переходящим поносом, бурными отравлениями и вспоминаю суси: колбаски риса с сырой рыбой, с сырой каракатицей, разными соусами и горячей водочкой сакэ, к которой быстро привыкаешь. Э-э, да что говорить!
Капитализм отличается от социализма просто: чем сильней жара, тем холодней пиво. У нас с повышением температуры пиво становится теплей и исчезает при плюс 18.
К пиву у них полоски 5х5х100 вяленого минтая, залитого голландским сыром. Кто не ел, может представить, кто не может представить, не надо. Электричка из Токио в Никко на один час сорок превращается в ресторан. Снуют официанты, наливают, ставят, сменяют. За окном зеленый рис переливается, как женский волос. Едешь и думаешь о нас все время. Когда еды много, привыкаешь мгновенно и перестаешь замечать. Никакой благодарности.
Возвращаясь из Йокогамы, мы попали в пробку длиной 12 км. На втором этаже в бетонном желобе на высоте 5 метров (где-то впереди кран упал, что ли). Мы стояли 3 часа. Сидеть было все тяжелей, под машинами появились первые лужицы, деться некуда, сойти вниз нельзя, в нашей машине еще две женщины. Я, напевая, двинул в сторону, пристроился за огромным грузовиком, якобы посмотреть, где мы стоим. Тут вся колонна и тронулась. А я только приспособился и вижу - мой-то грузовик стоит. Водитель подмигивает мне в боковое зеркало:
- Плиз, мистер, плиз.
Сзади огромный хвост, сигналят, и я уже не хочу ничего, а только домой, в мат и ругань, где я привык.
"Специарист по юрмору". Да "юрмор", большой всесоюзный "юрмор". "Уз оцень наоборот вы зивете: леса много - бумаги нет, земли много - хлеба нет, морей много - рыбы нет. А у нас земли мало, а еды много, лесов мало, а бумаги много".
Между прочим, на перронах отмечено, где какой вагон останавливается. В универмагах тысячи продающихся кондиционеров и вентиляторов гонят воздух на улицу. Во-первых, видишь работу, во-вторых, прохлада под ними. На старом месте построили новую страну. Мы на новом месте умудрились сделать наоборот.
Я очень обижен на свою страну. Она унизила меня, сделав неполноценным и недоразвитым, с раскрытым ртом глядящим на еду и поезда, извиняющегося контролера, поющую молодежь. Я не могу простить свой раскрытый рот, свой дурацкий вид.
Я люблю свою страну, как любят мать, сделавшую меня - умного и талантливого, придурком, расспрашивающим о самом простом: куда девается непроданное мясо, почему зеркало в ванной не запотевает? Я очень обижен на свою мать, сделавшую меня ленивым, невоспитанным, не говорящим, не поющим, неверящим, циничным и убогим.
Ходим мы с Родиной-мамой, двое нищих откуда-то из шестнадцатого века, из времен каких-то непрерывных и разрушительных войн, где до сих пор? Где до сих пор.
И, как последние эгоисты, думаем только о себе.
Очень интересное чтиво про Японию.. Написал это Михаил Жванецкий в далеком 1989 году для газеты "Известия"..
Простите меня за то, что я был, а вы не были в Японии.
Страна напоминает новый только что распакованный телевизор.
В магазинах именно та музыка, которую я люблю. Страшная жара и духота, но только на улицах. За любой дверью прохладно. Слова: "Нельзя ли подогреть пиво - у моего друга болит горло", поставили официанта в тупик навсегда. В жизни не видел таких растерянных людей.
Машины, как люди, разные все. Мотоциклы и грузовики красивы сильной мужской красотой, блестя никелем, как потом.
Сусичная - это закусочная. Суси - это закусочки на блюдечках, но об этом потом.
Когда входишь в гостиницу, во-первых, всюду двери открываются сами, все служащие, стоящие, бегущие, идущие, кланяются и говорят "Good afternoon", и ты им говоришь что-то типа "Эскюз ми". А когда входишь в кафе, официанты и повара страшно кричат "Добро пожаловать!" Они криками приветствуют входящего.
Новая страна. Иду и думаю о том, что проиграть войну не главное, главное - кому. Это очень, очень важно - выбирать себе победителя. И после того, как вы побеждены, он сам устраняет ваших правителей. Его лучшие умы разрабатывают для вас форму правления и образ жизни. Снабжает вас самым необходимым - и вы начинаете. Конечно, можно быть японцами, но ей-богу, не обязательно. От нации, невзирая на гордые вопли, мало что зависит. Я видел три вида немцев. ФРГ? ГДР?
А когда летишь из Шереметьева во Франкфурт - полный самолет нашими колхозниками в мятых костюмах, шляпах, в платочках, хустынах, вязаных кофточках и восходовских сандалиях на черных мозолях, с отечественной хмуростью и подозрительностью: "Зигфрид, иди-ко сюды. Та дэ ж ты сховалась, Эльза?"
Три вида немцев. Три вида корейцев. Два вида армян. Как и русские, приезжающие к аннам из Парижа, кладущие руку на наши перила после некоторого раздумья.
Но ничего, мы идем своей дорогой. Вернее, мы где-то рядом со своей дорогой. И пытаемся попасть, мучительно целясь. В конце концов, не так важно, что есть в магазинах, хотя это главное. Важно, какие лица у населения. Когда ни одного плачущего, ни одного хмурого лица за 7 дней непрерывных хождений, ни одной драки за много лет, такое количество подозрительно счастливых японских лиц. Конечно, это раздражает.
Кстати? В Москве в Одессе, Ильичевске появилось много машин, где наши люди сидят справа. Это они? Машины шести и семи лет по 200-300 инрублей - то есть иных рублей. Один наш купил за 70 рублей, выволок на буксире - завелась. 30 рублей отправка до Ильичевска.
- Спасибо Горбачеву! Мы там все с циркачами и моряками пили за его здоровье. Только не дай бог ему остановиться. Всем гроб! Мгновенно. Как на лету. Как в драке. Вперед. Сзади мы были. Вперед. Землю раздать. Заводы раздать. Все, что берут, раздать. Хуже не будет. Хуже не может быть. С бандитами - железной рукой. Честным - свобода. Кто работает, тому свобода: расти, торгуй, выезжай, приезжай, зарабатывай, строй, вкладывай. Как сказали нашему в Америке: "Я вам плачу 10 долларов в час. Хотите - работайте 8 часов, хотите -10, хотите -12: ваше дело".
Япония - только повод для тяжелых раздумий.
Огромный аквариум на вечерней улице, светящийся, успокаивающий. Рыбы с человеческими лицами. Молчаливые, озабоченные. Здание, опоясанное зеркальными галереями-эскалаторами. Мусорные машины со светящимися сзади транспарантами: "Извините, идет уборка мусора".
Двери в квартирах металлические. Вода в унитаз после спуска заливается через кран сверху, крышка бачка в виде раковины, и ты моешь руки водой, наполняющей бачок.
Сзади в номере машины цифры мощности двигателя. "Не уверен, не обгоняй?"
Вы просрочили визу. Забыли, прозевали. Клерк извинится, возьмет паспорт сам, обойдет все кабинеты и вернет паспорт с благодарностью. Конечно, это издевательство над советским человеком.
Из тысячи машин в пробке ни одна не заглохла.
Попросили тут наши молодого японца сбегать за водкой:
- Не могу, мне нет восемнадцати.
- А ты скажи, что тебе двадцать.
- Как?.. - И человек впал в глубокую растерянность.
Рассказы бывших в Японии заканчиваются одинаково: "Э? да что говорить?"
Черт! Мосты какие-то километров по пять через залив. Скоростные дороги над головой.
А на рынке, э? да что говорить! Крабы, креветки, икра красная подносами, рыбы свежие во льду, грибы любые. А тут же тележка с крыльями над головой, откидными стульями и котлом. А в котле суп с дико вкусной рисовой лапшой, креветками, устрицами, кальмарами и всем, всем, всем. Японцы едят не избранные места, как мы, а всё!
Я это пишу в Одессе, которая приветствует всех приезжающих переходящим поносом, бурными отравлениями и вспоминаю суси: колбаски риса с сырой рыбой, с сырой каракатицей, разными соусами и горячей водочкой сакэ, к которой быстро привыкаешь. Э-э, да что говорить!
Капитализм отличается от социализма просто: чем сильней жара, тем холодней пиво. У нас с повышением температуры пиво становится теплей и исчезает при плюс 18.
К пиву у них полоски 5х5х100 вяленого минтая, залитого голландским сыром. Кто не ел, может представить, кто не может представить, не надо. Электричка из Токио в Никко на один час сорок превращается в ресторан. Снуют официанты, наливают, ставят, сменяют. За окном зеленый рис переливается, как женский волос. Едешь и думаешь о нас все время. Когда еды много, привыкаешь мгновенно и перестаешь замечать. Никакой благодарности.
Возвращаясь из Йокогамы, мы попали в пробку длиной 12 км. На втором этаже в бетонном желобе на высоте 5 метров (где-то впереди кран упал, что ли). Мы стояли 3 часа. Сидеть было все тяжелей, под машинами появились первые лужицы, деться некуда, сойти вниз нельзя, в нашей машине еще две женщины. Я, напевая, двинул в сторону, пристроился за огромным грузовиком, якобы посмотреть, где мы стоим. Тут вся колонна и тронулась. А я только приспособился и вижу - мой-то грузовик стоит. Водитель подмигивает мне в боковое зеркало:
- Плиз, мистер, плиз.
Сзади огромный хвост, сигналят, и я уже не хочу ничего, а только домой, в мат и ругань, где я привык.
"Специарист по юрмору". Да "юрмор", большой всесоюзный "юрмор". "Уз оцень наоборот вы зивете: леса много - бумаги нет, земли много - хлеба нет, морей много - рыбы нет. А у нас земли мало, а еды много, лесов мало, а бумаги много".
Между прочим, на перронах отмечено, где какой вагон останавливается. В универмагах тысячи продающихся кондиционеров и вентиляторов гонят воздух на улицу. Во-первых, видишь работу, во-вторых, прохлада под ними. На старом месте построили новую страну. Мы на новом месте умудрились сделать наоборот.
Я очень обижен на свою страну. Она унизила меня, сделав неполноценным и недоразвитым, с раскрытым ртом глядящим на еду и поезда, извиняющегося контролера, поющую молодежь. Я не могу простить свой раскрытый рот, свой дурацкий вид.
Я люблю свою страну, как любят мать, сделавшую меня - умного и талантливого, придурком, расспрашивающим о самом простом: куда девается непроданное мясо, почему зеркало в ванной не запотевает? Я очень обижен на свою мать, сделавшую меня ленивым, невоспитанным, не говорящим, не поющим, неверящим, циничным и убогим.
Ходим мы с Родиной-мамой, двое нищих откуда-то из шестнадцатого века, из времен каких-то непрерывных и разрушительных войн, где до сих пор? Где до сих пор.
И, как последние эгоисты, думаем только о себе.
1 февраля 2006 года в 09:13
Ваша первая рюмка на голодный желудок действует быстро. Из желудка алкоголь с кровью отправляется в печень. Там часть его уходит на расщепление, а часть с кровью - по всем органам, прежде всего в кору головного мозга. Появляются возбуждение, эйфория, болтливость. ?Между первой и второй промежуток небольшой?. Если первая стопка мала, то почти весь алкоголь будет утилизован в печени здорового человека, и опьянения не наступит.
Вторая, третья, четвертая, пятая стопки. Полет нормальный. Так незаметно подбираемся ко второй степени опьянения. Начались повторы в разговорах, бормотание. Потеря устойчивости. Именно в этот момент надо прекращать эксперимент. Третья стадия уже называется тяжелой алкогольной интоксикацией. С потерей сознания. С алкогольной комой. Здесь поражается подкорка головного мозга. Часто наблюдаются непроизвольное мочеиспускание, потеря чувствительности, непроизвольная рвота. Дальше уже можно не встретить похмелье в сознании...
Суть состоит в том, что единожды употребив, вы не сможете освободиться, за редким исключением, лишь, увы, подтверждающим правило. Наша задача - удерживаться в рамках приличий как можно дольше.
Примечание: когда я читаю в бульварной газетенке, что известный артист лишь изредка позволяет себе бокал-другой красного вина, я понимаю - это просто запои. Невозможно, для тех кто употреблял, ограничиваться ни вином ни пивом.
Выход здесь только один: либо пить, либо не пить совсем, никогда, ни с кем и нигде. Если вы можете - остановитесь прямо сейчас.
Итак, как правильно выйти из запоя.
Для начала, как советует Декарт, определимся с терминами. Что такое запой? Например, сегодня - 100 водки, завтра - 500 пива, или сегодня - 500 пива, завтра - 500 пива. Это - запой. Классический пример запоя - свадьба или бёздник. Вобщем все, что больше одного раза. А это - вообще всё.
Первое, что полезно - это осознать, что вы находитесь в запое. И украдкой помолиться, помогает. Далее необходимо облегчить свои телесные страдания. Ломку то есть.
Впрочем, если вы - алкоголик в одной из последних стадий, то облегчить ваши страдания сможет только опохмел. Если не алкоголик, то есть радикальное средство "лечить подобное подобным", называется это "метод маятника" или "метод снижающихся доз". Но лечиться надо с умом, чтобы утренняя "починка" не перешла плавно в дневную пьянку.
Однако и нижеприведенные советы могут неожиданно помочь.
Борьба с похмельем - вещь индивидуальная, универсального средства нет.
Быстро снять абстинентный синдром может переливание крови, но это радикальный и дорогостоящий способ, который может позволить себе главврач какой-нибудь или новый русский.
Для быстрого снятия опьянения советуют 1 чайную ложку нашатырного спирта развести в стакане воды и выпить залпом.
Далее действия основаны на том, что необходимо вывести заразу из организма и, поэтому, необходимо пить много жидкости. Как при обычном отравлении.
Пить следует сильно соленую воду, чтобы она (вода) задерживалась в организме.
Перед марш-броском в армии дают ... селедку. Соль задерживает воду в организме, а алкоголь ее связывает, выводит то есть (т.н. "сушняк").
Но если выпить много чисто соленой воды, то вас просто вывернет наизнанку, а это - опять потеря ценной влаги.
Поэтому, неоспоримый лидер в этом случае - огуречный или капустный рассол. Малыми порциями.
И никаких маринадов. Уксус здесь лишний.
Второе место - минералка щелочная, это которая соленая на вкус.
Если и ее нет, то - компот из сухофруктов, брусничный морс, чай с лимоном, отвар шиповника, морс из черносмородинового варенья. Можно добавлять мед (брать у [info]vinnypuh).
В самом крайнем случае пейте просто воду.
Наша цель - восстановить ионно-обменные реакции в организме.
Нам и так тяжело, а кофе, крепкий чай - это еще один гвоздь в крышке гроба. Действует как подстегиватель, стимулятор и без того истощенных резервов организма. Кофе (крепкий чай) в таких ситуациях однозначно вреден. У кого сердечко шалит, должны принимать сердечные таблетки: аспаркам, панангин - и запивать всё это минералкой.
ДА! Сапсем забыл! Арбуз - вот это бест оф зе бест! Недаром арбуз называют чудо ягодой. Если у вас есть арбуз - вы почти спасены. Тут вам и вода и микроэлементы и фруктоза,- немеряно!
При отёках принять мочегонные (?Верошпирон?: 4 таблетки или ?Триампур?: 2 таблетки).
Ванна, контрастный душ - полезны в силу эффекта гидромассажа.
Итак, чем больше вы пьете и ходите в туалет, тем лучше. Шлаки выходят (я про этих уродов - вегетарианцев еще напишу!).
Далее - поливитамины, двойная суточная доза. Я, как дохтур Ир, советую "Дуовит" (или "Супрадин", но это подороже). На худой конец просто аскорбинка, лучше с глюкозой, ее можно есть пригоршнями.
Аспирин по 1 таблетке 2 раза в течение дня. Одну сразу с утра.
Далее - хорошо похавать. Даже если не хочется. Куриный или говяжий бульон, щи, яичница, мясо (я про этих уродов - вегетарианцев еще напишу!). Примечание: алкашам хавчик практически не нужен (в качестве закуски тоже), т.к. спирт - самый калорийный из всех продуктов, чистые углеводороды. Энергетическая ценность - 7,1 ккал/г.
Блюдо ?Похмелье?: взять вареной баранины и мелко нарезать. Так же мелко нарезать соленые огурцы, чеснок. Добавить зелень. По вкусу и для сытости можно накрошить вареной картошки. Все смешать и залить огуречным рассолом или свежеприготовленным квасом. Подавать охлажденным. Приятного опохмела!
Главный совет, но не всегда выполнимый - это спать как можно больше. Даже "белую горячку" лечат сном. Если не спится, примите что-нибудь из лекарств. Хотя бы димедрол, элениум, реланиум или валокордина чайную ложку, лучше две. Не надо ставить будильник и трясущимися руками натягивать брюки. Черт с ней, с работой. Раньше надо было думать! Алкогольную бурю лучше переждать во сне. Примечание: у алкашей плохой сон, они не высыпаются.
Чем опасно похмелье?
Наутро наблюдается нарушение сердечной деятельности. Резкие внезапные перебои могут перерасти в острую сердечную недостаточность. В медицине есть даже термин - "синдром праздничного сердца" - штука смертельная. Кроме сердца, страдает мозг. Могут проявляться судороги. Повышается артериальное давление, иногда до криза. И, наконец, внезапное снижение уровня сахара в крови - гипогликемия. Она проявляется помрачением сознания вплоть до комы.
p.s. Есть мнение (актер - С. Садальский), что В.Высоцкий так и погиб - друзья не дали опохмелиться, связали и оставили в комнате. Сами пошли бухать на кухню, потом вернулись - а он уже холодный.
Посему бороться с этим надо системно и научно.
Вторая, третья, четвертая, пятая стопки. Полет нормальный. Так незаметно подбираемся ко второй степени опьянения. Начались повторы в разговорах, бормотание. Потеря устойчивости. Именно в этот момент надо прекращать эксперимент. Третья стадия уже называется тяжелой алкогольной интоксикацией. С потерей сознания. С алкогольной комой. Здесь поражается подкорка головного мозга. Часто наблюдаются непроизвольное мочеиспускание, потеря чувствительности, непроизвольная рвота. Дальше уже можно не встретить похмелье в сознании...
Суть состоит в том, что единожды употребив, вы не сможете освободиться, за редким исключением, лишь, увы, подтверждающим правило. Наша задача - удерживаться в рамках приличий как можно дольше.
Примечание: когда я читаю в бульварной газетенке, что известный артист лишь изредка позволяет себе бокал-другой красного вина, я понимаю - это просто запои. Невозможно, для тех кто употреблял, ограничиваться ни вином ни пивом.
Выход здесь только один: либо пить, либо не пить совсем, никогда, ни с кем и нигде. Если вы можете - остановитесь прямо сейчас.
Итак, как правильно выйти из запоя.
Для начала, как советует Декарт, определимся с терминами. Что такое запой? Например, сегодня - 100 водки, завтра - 500 пива, или сегодня - 500 пива, завтра - 500 пива. Это - запой. Классический пример запоя - свадьба или бёздник. Вобщем все, что больше одного раза. А это - вообще всё.
Первое, что полезно - это осознать, что вы находитесь в запое. И украдкой помолиться, помогает. Далее необходимо облегчить свои телесные страдания. Ломку то есть.
Впрочем, если вы - алкоголик в одной из последних стадий, то облегчить ваши страдания сможет только опохмел. Если не алкоголик, то есть радикальное средство "лечить подобное подобным", называется это "метод маятника" или "метод снижающихся доз". Но лечиться надо с умом, чтобы утренняя "починка" не перешла плавно в дневную пьянку.
Однако и нижеприведенные советы могут неожиданно помочь.
Борьба с похмельем - вещь индивидуальная, универсального средства нет.
Быстро снять абстинентный синдром может переливание крови, но это радикальный и дорогостоящий способ, который может позволить себе главврач какой-нибудь или новый русский.
Для быстрого снятия опьянения советуют 1 чайную ложку нашатырного спирта развести в стакане воды и выпить залпом.
Далее действия основаны на том, что необходимо вывести заразу из организма и, поэтому, необходимо пить много жидкости. Как при обычном отравлении.
Пить следует сильно соленую воду, чтобы она (вода) задерживалась в организме.
Перед марш-броском в армии дают ... селедку. Соль задерживает воду в организме, а алкоголь ее связывает, выводит то есть (т.н. "сушняк").
Но если выпить много чисто соленой воды, то вас просто вывернет наизнанку, а это - опять потеря ценной влаги.
Поэтому, неоспоримый лидер в этом случае - огуречный или капустный рассол. Малыми порциями.
И никаких маринадов. Уксус здесь лишний.
Второе место - минералка щелочная, это которая соленая на вкус.
Если и ее нет, то - компот из сухофруктов, брусничный морс, чай с лимоном, отвар шиповника, морс из черносмородинового варенья. Можно добавлять мед (брать у [info]vinnypuh).
В самом крайнем случае пейте просто воду.
Наша цель - восстановить ионно-обменные реакции в организме.
Нам и так тяжело, а кофе, крепкий чай - это еще один гвоздь в крышке гроба. Действует как подстегиватель, стимулятор и без того истощенных резервов организма. Кофе (крепкий чай) в таких ситуациях однозначно вреден. У кого сердечко шалит, должны принимать сердечные таблетки: аспаркам, панангин - и запивать всё это минералкой.
ДА! Сапсем забыл! Арбуз - вот это бест оф зе бест! Недаром арбуз называют чудо ягодой. Если у вас есть арбуз - вы почти спасены. Тут вам и вода и микроэлементы и фруктоза,- немеряно!
При отёках принять мочегонные (?Верошпирон?: 4 таблетки или ?Триампур?: 2 таблетки).
Ванна, контрастный душ - полезны в силу эффекта гидромассажа.
Итак, чем больше вы пьете и ходите в туалет, тем лучше. Шлаки выходят (я про этих уродов - вегетарианцев еще напишу!).
Далее - поливитамины, двойная суточная доза. Я, как дохтур Ир, советую "Дуовит" (или "Супрадин", но это подороже). На худой конец просто аскорбинка, лучше с глюкозой, ее можно есть пригоршнями.
Аспирин по 1 таблетке 2 раза в течение дня. Одну сразу с утра.
Далее - хорошо похавать. Даже если не хочется. Куриный или говяжий бульон, щи, яичница, мясо (я про этих уродов - вегетарианцев еще напишу!). Примечание: алкашам хавчик практически не нужен (в качестве закуски тоже), т.к. спирт - самый калорийный из всех продуктов, чистые углеводороды. Энергетическая ценность - 7,1 ккал/г.
Блюдо ?Похмелье?: взять вареной баранины и мелко нарезать. Так же мелко нарезать соленые огурцы, чеснок. Добавить зелень. По вкусу и для сытости можно накрошить вареной картошки. Все смешать и залить огуречным рассолом или свежеприготовленным квасом. Подавать охлажденным. Приятного опохмела!
Главный совет, но не всегда выполнимый - это спать как можно больше. Даже "белую горячку" лечат сном. Если не спится, примите что-нибудь из лекарств. Хотя бы димедрол, элениум, реланиум или валокордина чайную ложку, лучше две. Не надо ставить будильник и трясущимися руками натягивать брюки. Черт с ней, с работой. Раньше надо было думать! Алкогольную бурю лучше переждать во сне. Примечание: у алкашей плохой сон, они не высыпаются.
Чем опасно похмелье?
Наутро наблюдается нарушение сердечной деятельности. Резкие внезапные перебои могут перерасти в острую сердечную недостаточность. В медицине есть даже термин - "синдром праздничного сердца" - штука смертельная. Кроме сердца, страдает мозг. Могут проявляться судороги. Повышается артериальное давление, иногда до криза. И, наконец, внезапное снижение уровня сахара в крови - гипогликемия. Она проявляется помрачением сознания вплоть до комы.
p.s. Есть мнение (актер - С. Садальский), что В.Высоцкий так и погиб - друзья не дали опохмелиться, связали и оставили в комнате. Сами пошли бухать на кухню, потом вернулись - а он уже холодный.
Посему бороться с этим надо системно и научно.
1 февраля 2006 года в 09:10
Мужчинам очень нравится заниматься оральным сексом, поэтому в данной статье мы попытаемся осветить наиболее часто встречающиеся вопросы по данной теме.
С чего начать? Основная техника: прикройте зубы губами и придайте рту форму буквы ?О?, при этом не напрягайте губы, они должны быть свободными и мягкими. Держась одной рукой за основание пениса, не спеша скользите губами (влажными!) вниз до тех пор пока вы ощущаете себя комфортно. Внизу задержитесь на 1-2 секунды и двигайтесь также не спеша в обратном направлении. Установите с партнером зрительный контакт. Когда вы достигнете головки пениса, на 1-2 секунды оторвитесь от него. Если в этот момент партнер смотрит вверх, значит, вы начали правильно, продолжайте в том же духе. Повторите движение еще несколько раз, не забывайте использовать язык, чтобы поддерживать пенис влажным.
Первое движение вы можете усложнить. При движение вверх-вниз губами, держитесь рукой за пенис и двигайте ей по нему, и подключайте к этому язык, который должен производить вращательные движения по головке пениса, уделяя особое внимание его кромке.
Нужно ли его сосать? Не всем нравиться, когда их пенис сосут (иногда это может вызывать болевые ощущения), поэтому в данном случае все зависит от индивидуальных пристрастий. Иногда достаточно просто скользить по нему плотно сжатыми губами.
Как избавиться от ?рвотного рефлекса?? Проверьте свою позу. Во время орального секса ваша шея и горло не должны перегибаться. В данном случае вам не следует лежать рядом с партнером. Наиболее благоприятная поза, когда партнер стоит, а вы сидите напротив него или стоите на коленях.
Что делать, если его пенис пахнет? Избавиться от запаха помогает удаление волос в паховой области. Более того, перед началом вы можете вместе принять душ.
Что делать, если во рту сухо? Если поднять к небу язык, то рот наполниться слюной. Также вы можете держать под рукой стакан с водой.
Что делать, если вы не можете взять пенис в рот полностью? Размер гортани в среднем составляет 5-6 см, тогда как средняя длинна пениса 12,5-15 см. Как вы сами можете убедиться размеры не совпадают, поэтому не стоит комплексовать, что вы не можете взять пенис глубоко в рот. Более того, большинство нервных окончаний находятся на головке, а не на стволе пениса, поэтому тот факт, насколько глубоко вы его берете, не влияет на ощущения удовольствия. Если вам чисто психологически нравиться видеть, как пенис полностью исчезает у вас во рту, то для этого вам необходимо выровнять положение головы и расслабить мышцы гортани, медленно продвигая пенис внутрь. Если у вас легко возникает рвотный рефлекс, попробуйте расположить пенис немного под углом, чтобы он уходил больше за чеку, чем в горло.
Что делать с крайней плотью? Увлажните с помощью слюны или масла область вокруг крайней плоти, затем осторожно отодвиньте ее пальцами или языком. Во время орального секса вы можете удерживать ее в одном положении либо двигать по стволу. Помните, что в любом из двух случаев данная область должна быть хорошо увлажнена. Иначе ощущения из приятных превратятся в болевые.
Что делать, если он долго не кончает? Чем быстрее мужчина достигнет кульминации, тем лучше для вас. Не в том смысле, что вам это не нравиться, просто делать это дольше 10-15 минут очень утомительно. Начинает болеть челюсть, сохнуть во рту и т.п.
Вот те маленькие хитрости, которые помогут вам быстрее довести до оргазма:
- оставьте свет включенным, соберите волосы назад, чтобы он мог видеть то, что вы делаете. Поддерживайте с ним зрительный контакт и дайте ему возможность увидеть, как вы работаете языком;
- перед тем как приступить к оральному сексу и во время его, стимулируйте другие эрогенные зоны;
- ласкайте промежность (область между анусом и яичками), а также яички;
- не делайте это молча, издавайте какие-нибудь звуки наслаждения;
- поместите указательный и большой палец вокруг пениса на 2 см. от основания и сдвиньте их вместе с кожей вниз;
- поместите хорошо увлажненный палец в анус;
Что делать, если он почти достиг кульминации? Для достижения кульминации важно поддерживать постоянный ритм, поэтому, когда мужчина вот-вот достигнет оргазма, не меняйте технику, только несколько ускорьте темп. Это важный момент, мужчинам особенно нравится ускорение темпа в самом конце, но после достижения кульминации, прекратите все действия с пенисом, так как у мужчины, также как и у женщин наблюдается повышенная чувствительность после оргазма.
Что делать, если вы не хотите глотать? Вы можете перевести оральный секс в обычный секс, вы можете доделать до конца руками, дав ему возможность кончить вам на грудь (некоторым мужчинам, это особенно нравиться). Если вы боитесь, что сперма очень калорийна, то приблизительная ее энергетическая ценность составляет 5 калорий за 1 оргазм. Если вам просто не нравиться ее вкус, вы также можете попробовать научиться глотать ее быстро, всю за один раз, как если бы это было лекарство. Неприятный вкус сперме могут придавать следующие продукты питания: соленое, спаржа, чипсы, пиво, чеснок, сигареты, красное мясо и кофе.
С чего начать? Основная техника: прикройте зубы губами и придайте рту форму буквы ?О?, при этом не напрягайте губы, они должны быть свободными и мягкими. Держась одной рукой за основание пениса, не спеша скользите губами (влажными!) вниз до тех пор пока вы ощущаете себя комфортно. Внизу задержитесь на 1-2 секунды и двигайтесь также не спеша в обратном направлении. Установите с партнером зрительный контакт. Когда вы достигнете головки пениса, на 1-2 секунды оторвитесь от него. Если в этот момент партнер смотрит вверх, значит, вы начали правильно, продолжайте в том же духе. Повторите движение еще несколько раз, не забывайте использовать язык, чтобы поддерживать пенис влажным.
Первое движение вы можете усложнить. При движение вверх-вниз губами, держитесь рукой за пенис и двигайте ей по нему, и подключайте к этому язык, который должен производить вращательные движения по головке пениса, уделяя особое внимание его кромке.
Нужно ли его сосать? Не всем нравиться, когда их пенис сосут (иногда это может вызывать болевые ощущения), поэтому в данном случае все зависит от индивидуальных пристрастий. Иногда достаточно просто скользить по нему плотно сжатыми губами.
Как избавиться от ?рвотного рефлекса?? Проверьте свою позу. Во время орального секса ваша шея и горло не должны перегибаться. В данном случае вам не следует лежать рядом с партнером. Наиболее благоприятная поза, когда партнер стоит, а вы сидите напротив него или стоите на коленях.
Что делать, если его пенис пахнет? Избавиться от запаха помогает удаление волос в паховой области. Более того, перед началом вы можете вместе принять душ.
Что делать, если во рту сухо? Если поднять к небу язык, то рот наполниться слюной. Также вы можете держать под рукой стакан с водой.
Что делать, если вы не можете взять пенис в рот полностью? Размер гортани в среднем составляет 5-6 см, тогда как средняя длинна пениса 12,5-15 см. Как вы сами можете убедиться размеры не совпадают, поэтому не стоит комплексовать, что вы не можете взять пенис глубоко в рот. Более того, большинство нервных окончаний находятся на головке, а не на стволе пениса, поэтому тот факт, насколько глубоко вы его берете, не влияет на ощущения удовольствия. Если вам чисто психологически нравиться видеть, как пенис полностью исчезает у вас во рту, то для этого вам необходимо выровнять положение головы и расслабить мышцы гортани, медленно продвигая пенис внутрь. Если у вас легко возникает рвотный рефлекс, попробуйте расположить пенис немного под углом, чтобы он уходил больше за чеку, чем в горло.
Что делать с крайней плотью? Увлажните с помощью слюны или масла область вокруг крайней плоти, затем осторожно отодвиньте ее пальцами или языком. Во время орального секса вы можете удерживать ее в одном положении либо двигать по стволу. Помните, что в любом из двух случаев данная область должна быть хорошо увлажнена. Иначе ощущения из приятных превратятся в болевые.
Что делать, если он долго не кончает? Чем быстрее мужчина достигнет кульминации, тем лучше для вас. Не в том смысле, что вам это не нравиться, просто делать это дольше 10-15 минут очень утомительно. Начинает болеть челюсть, сохнуть во рту и т.п.
Вот те маленькие хитрости, которые помогут вам быстрее довести до оргазма:
- оставьте свет включенным, соберите волосы назад, чтобы он мог видеть то, что вы делаете. Поддерживайте с ним зрительный контакт и дайте ему возможность увидеть, как вы работаете языком;
- перед тем как приступить к оральному сексу и во время его, стимулируйте другие эрогенные зоны;
- ласкайте промежность (область между анусом и яичками), а также яички;
- не делайте это молча, издавайте какие-нибудь звуки наслаждения;
- поместите указательный и большой палец вокруг пениса на 2 см. от основания и сдвиньте их вместе с кожей вниз;
- поместите хорошо увлажненный палец в анус;
Что делать, если он почти достиг кульминации? Для достижения кульминации важно поддерживать постоянный ритм, поэтому, когда мужчина вот-вот достигнет оргазма, не меняйте технику, только несколько ускорьте темп. Это важный момент, мужчинам особенно нравится ускорение темпа в самом конце, но после достижения кульминации, прекратите все действия с пенисом, так как у мужчины, также как и у женщин наблюдается повышенная чувствительность после оргазма.
Что делать, если вы не хотите глотать? Вы можете перевести оральный секс в обычный секс, вы можете доделать до конца руками, дав ему возможность кончить вам на грудь (некоторым мужчинам, это особенно нравиться). Если вы боитесь, что сперма очень калорийна, то приблизительная ее энергетическая ценность составляет 5 калорий за 1 оргазм. Если вам просто не нравиться ее вкус, вы также можете попробовать научиться глотать ее быстро, всю за один раз, как если бы это было лекарство. Неприятный вкус сперме могут придавать следующие продукты питания: соленое, спаржа, чипсы, пиво, чеснок, сигареты, красное мясо и кофе.
1 февраля 2006 года в 09:09
За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано с другой стороны и хорошо ? после Новогодья только сейчас ливер трясти перестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся)
- если выйти на крыльцо и плюнуть ? слюна, не долетев до земли, с характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты ? "Не писди афтар! Стока холодно не бывает! " Отвечаю ? не пиздю, бывает. В чем каждый желающий может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы хуле ? еще 350 км севернее.
Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся.
Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет ? а этому чуду автопрома все похуй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила лошок и быстро не сделает - то пиздец ? жги баллоны. Сначала запаску, а потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под низу. Хапнули горя по полной.
А пока нехуй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое.
C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через Афстралию, Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против китов или безногие за мины ? хуй ево знаит, неразобрал. Бабы страшнючие у них ? што лошади. Так что тему ебли раскрывать и не пытались. Ну покормили, спать устроили, а босс ихний пошел ? машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои?
- О, ноу проблем! Ойл ? синтетик!
- Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик!
- Ноу, ноу Ай все кноу!
- Ну и хуй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки мигают.
- Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик?
Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано: "Охуительный Ойл синтетик от + 50 до ? 40" Ты на градусник-то смотришь,бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него предел ? 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он бля всю дорогу уверен что мороз ? 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны ? заведутся твои Роверюги нехуй делать!
Только лампу раскочегарили ? бежит орет!
- Ноу файер! Кар из блазе!
- Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои!
Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну хули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками закатывать. Отошли они в тепле ? завелись. Ну и слава яйцам ? песдуйте отюда, перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как вас в Африке негры не ебнули, дураков таких?
С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик
? он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. Шебутной мужик ? наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас 1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом тут лепота ? пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего ? описятиться ? это в смысле по 50 грамм ебнуть) хули, путь-то не близкий.
Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу ? о, мужики, глянь!
Едет по трассе крендель ? сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на велике! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки!
Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300
тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или хищнари (ну это которые золото незаконно моют ? хищники по местному).
Так эти вапще и завалить могут бес проблем ? отчаянные рожи. Джек Лондон со своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском.
Зовем велосипедаста к себе ? знакомимся. Оказывается француз. Мишель, фамилию хуй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может ? же не манж па сис жур знает. Заебал уже всех со своим "же не манжем"! Отъебись ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож ? у меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и щиит заебись у них получается. Да пьянючие все ? и без английского все понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки.
- Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай! Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не спиздит. Все свои ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, бля, мигом велопробегом доставим в лучшем виде!
- Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег ? все должно быть честно.
- Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише!
- Ребьята ? водька ноу, я спортцмен.
- Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от всего сердца!
Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься! Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за парня! Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу:
- Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали ? шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по французски жалобно. Ну пиздец, подорвали спорцмену здоровье ? сердечко што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ебанврот! Велик ? рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь. Переднее колесо, вилка, рама все по пизде - спицы торчат в разные стороны.
Вспомнили, что Крантик ? мудило, машину ночью переставлял ? ему видете ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет".
Отсек бля.
- Крантик! Пизда ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку отсечем!
Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.
Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать ? виноваты перед хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад ? на базу. Был там моторист у нас ? Петрович. Старый волчара Колымский.
- Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот велик. Вот колесо, вот спицы.
- Ну мудаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая, подшипнику вот пизда. Я вам что Лефша чтоль!?
- Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна!
- Хуй с вами! Давай суда велик. Сами - нахуй! Вечером зайдете.
Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты не ссы, Паганель, ? починит Петрович велик! (А сами думаем какой хуй починит ? пизда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик!
Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее уже советское, ну а в остальном все заебца! Крутится?вертится, работает.
Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел ? Петровича обнимать лезет!
Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу проставили ящик водяры)
А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем пендосы (те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того места где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил!
Такой вот, панимаишь, икстрим.
Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить.
- если выйти на крыльцо и плюнуть ? слюна, не долетев до земли, с характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты ? "Не писди афтар! Стока холодно не бывает! " Отвечаю ? не пиздю, бывает. В чем каждый желающий может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы хуле ? еще 350 км севернее.
Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся.
Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет ? а этому чуду автопрома все похуй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила лошок и быстро не сделает - то пиздец ? жги баллоны. Сначала запаску, а потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под низу. Хапнули горя по полной.
А пока нехуй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое.
C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через Афстралию, Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против китов или безногие за мины ? хуй ево знаит, неразобрал. Бабы страшнючие у них ? што лошади. Так что тему ебли раскрывать и не пытались. Ну покормили, спать устроили, а босс ихний пошел ? машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои?
- О, ноу проблем! Ойл ? синтетик!
- Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик!
- Ноу, ноу Ай все кноу!
- Ну и хуй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки мигают.
- Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик?
Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано: "Охуительный Ойл синтетик от + 50 до ? 40" Ты на градусник-то смотришь,бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него предел ? 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он бля всю дорогу уверен что мороз ? 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны ? заведутся твои Роверюги нехуй делать!
Только лампу раскочегарили ? бежит орет!
- Ноу файер! Кар из блазе!
- Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои!
Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну хули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками закатывать. Отошли они в тепле ? завелись. Ну и слава яйцам ? песдуйте отюда, перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как вас в Африке негры не ебнули, дураков таких?
С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик
? он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. Шебутной мужик ? наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас 1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом тут лепота ? пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего ? описятиться ? это в смысле по 50 грамм ебнуть) хули, путь-то не близкий.
Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу ? о, мужики, глянь!
Едет по трассе крендель ? сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на велике! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки!
Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300
тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или хищнари (ну это которые золото незаконно моют ? хищники по местному).
Так эти вапще и завалить могут бес проблем ? отчаянные рожи. Джек Лондон со своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском.
Зовем велосипедаста к себе ? знакомимся. Оказывается француз. Мишель, фамилию хуй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может ? же не манж па сис жур знает. Заебал уже всех со своим "же не манжем"! Отъебись ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож ? у меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и щиит заебись у них получается. Да пьянючие все ? и без английского все понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки.
- Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай! Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не спиздит. Все свои ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, бля, мигом велопробегом доставим в лучшем виде!
- Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег ? все должно быть честно.
- Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише!
- Ребьята ? водька ноу, я спортцмен.
- Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от всего сердца!
Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься! Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за парня! Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу:
- Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали ? шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по французски жалобно. Ну пиздец, подорвали спорцмену здоровье ? сердечко што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ебанврот! Велик ? рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь. Переднее колесо, вилка, рама все по пизде - спицы торчат в разные стороны.
Вспомнили, что Крантик ? мудило, машину ночью переставлял ? ему видете ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет".
Отсек бля.
- Крантик! Пизда ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку отсечем!
Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.
Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать ? виноваты перед хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад ? на базу. Был там моторист у нас ? Петрович. Старый волчара Колымский.
- Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот велик. Вот колесо, вот спицы.
- Ну мудаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая, подшипнику вот пизда. Я вам что Лефша чтоль!?
- Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна!
- Хуй с вами! Давай суда велик. Сами - нахуй! Вечером зайдете.
Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты не ссы, Паганель, ? починит Петрович велик! (А сами думаем какой хуй починит ? пизда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик!
Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее уже советское, ну а в остальном все заебца! Крутится?вертится, работает.
Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел ? Петровича обнимать лезет!
Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу проставили ящик водяры)
А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем пендосы (те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того места где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил!
Такой вот, панимаишь, икстрим.
Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить.
1 февраля 2006 года в 09:06
Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей. И, наверное, это неплохая идея. Хорошо еще, что мы знаем о животных далеко не все. Иначе глазели бы на них безостановочно.
10 место: Если когда-нибудь захотите полакомиться яйцом страуса, имейте в виду, для того чтобы оно сварилось вкрутую, его надо кипятить не менее 40 минут.
9 место: Не знаю, сколько варятся языки жирафов, но знаю, что язык у них абсолютно черный, а его длина может достигать 45 см.
8 место: Если встретитесь с осьминогом, загляните ему в глаза, это может быть интересно: у осьминогов прямоугольные зрачки.
7 место: Животное, котоpое дольше всех может не пить ? это вовсе не верблюд. Это кpыса. Имейте это в виду, если захотите заморить жаждой крыс из вашего подвала.
6 место: Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры ? белые с черными полосками, а никак не наоборот.
5 место: Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
4 место: Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
3 место: Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела - и ничего!
2 место: Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
1 место: Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мypавей.
Кстати, знаете ли вы, что за последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
10 место: Если когда-нибудь захотите полакомиться яйцом страуса, имейте в виду, для того чтобы оно сварилось вкрутую, его надо кипятить не менее 40 минут.
9 место: Не знаю, сколько варятся языки жирафов, но знаю, что язык у них абсолютно черный, а его длина может достигать 45 см.
8 место: Если встретитесь с осьминогом, загляните ему в глаза, это может быть интересно: у осьминогов прямоугольные зрачки.
7 место: Животное, котоpое дольше всех может не пить ? это вовсе не верблюд. Это кpыса. Имейте это в виду, если захотите заморить жаждой крыс из вашего подвала.
6 место: Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры ? белые с черными полосками, а никак не наоборот.
5 место: Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
4 место: Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
3 место: Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела - и ничего!
2 место: Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
1 место: Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мypавей.
Кстати, знаете ли вы, что за последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.