17 февраля 2006 года в 01:37
23 вредных совета, как встретить 23 февраля
СОВЕТ ? 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
СОВЕТ ? 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
СОВЕТ ? 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай. далее...
СОВЕТ ? 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись - утешай, не спящую жену.
СОВЕТ ? 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака". Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: "Загар";
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле разнял". Улыбайся.
СОВЕТ ? 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Бригады". Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара..."
CОВЕТ ? 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.
СОВЕТ ? 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит... А Красной армии 85 лет!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял...", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки отличия"... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче!
СОВЕТ ? 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.
СОВЕТ ? 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца".
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину - "Сыну нечего в школу надеть" - реагируй философски:
а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи";
б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?"
в) "уйду к чертовой матери!".
СОВЕТ ? 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
СОВЕТ ? 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай, отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить - улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.
СОВЕТ ? 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: "А не пошло бы все!"
СОВЕТ ? 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ - СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь - "...повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни - у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ ? 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А, правда, что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ ? 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.
СОВЕТ ? 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей".
СОВЕТ ? 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра..." Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
СОВЕТ ? 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.
СОВЕТ ? 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.
СОВЕТ ? 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СВплеер..." Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.
СОВЕТ ? 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи - не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.
СОВЕТ ? 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник!
17 февраля 2006 года в 01:30
Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём
Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю
Китайцы:
естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей
Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Украинцы:
порноактёр Заяицкий
Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы
Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай
Турки:
музыкант Обстул Задом-бей
Чеченцы:
полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев
Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек
Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу
Римляне:
полководец Нолемоций
Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины:
бегун Огого Добегулия
Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску
Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио
шахматист Пень Пнём
Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю
Китайцы:
естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей
Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Украинцы:
порноактёр Заяицкий
Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы
Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай
Турки:
музыкант Обстул Задом-бей
Чеченцы:
полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев
Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек
Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу
Римляне:
полководец Нолемоций
Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины:
бегун Огого Добегулия
Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску
Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио
17 февраля 2006 года в 01:23
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
17 февраля 2006 года в 01:22
БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
17 февраля 2006 года в 01:14
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Loading...
17 февраля 2006 года в 01:12
Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела
себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были
большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то
сверхестественным. Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу
живописной реки Днепр (Киев), где полно атракционов, маленьких детей,
собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но к сожелению такое
понятие как биотуалет в то время видимо отсуствовало, и туалетом
называлось странное строение, которое когда-то было белым. Просто с
потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются слезы и после
посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя подруга конечно
знала это, но почемуто все равно пошла прихватив с собой новенький
мобильный телефон видимо чтобы не потерятся в зловониях. И естественно
он у нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и
она какимто образ выудила его от туда. За то время пока она пыталась
достать телефон он впитал в себя все те выделения, что оставила после
себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования
данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и
расказав, что произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает,
что делать никто не знал. Но какойто умник посоветовал, чтобы вытянуть
из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. Что моя
подруга и сделала.
Через день телефон не работал все равно, и она всетаки понесла его в
сервисный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши
телефон в руки поинтерисовался почему он липкий. Подруга ответила,
потомучто в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с восклицанием,
так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть
лицо моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему
сообщила, что перед этим он валялся час в говне.
Телефон таки не починили, но память о нем осталась навсегда.
себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были
большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то
сверхестественным. Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу
живописной реки Днепр (Киев), где полно атракционов, маленьких детей,
собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но к сожелению такое
понятие как биотуалет в то время видимо отсуствовало, и туалетом
называлось странное строение, которое когда-то было белым. Просто с
потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются слезы и после
посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя подруга конечно
знала это, но почемуто все равно пошла прихватив с собой новенький
мобильный телефон видимо чтобы не потерятся в зловониях. И естественно
он у нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и
она какимто образ выудила его от туда. За то время пока она пыталась
достать телефон он впитал в себя все те выделения, что оставила после
себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования
данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и
расказав, что произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает,
что делать никто не знал. Но какойто умник посоветовал, чтобы вытянуть
из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. Что моя
подруга и сделала.
Через день телефон не работал все равно, и она всетаки понесла его в
сервисный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши
телефон в руки поинтерисовался почему он липкий. Подруга ответила,
потомучто в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с восклицанием,
так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть
лицо моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему
сообщила, что перед этим он валялся час в говне.
Телефон таки не починили, но память о нем осталась навсегда.
Loading...
16 февраля 2006 года в 01:58
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?
Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?
Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....
16 февраля 2006 года в 01:53
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик."Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у неекрасивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
А теперь хит сезона:
Заходит Собчак в Эльдорадо...
Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.
Зарисовка.
Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в эльдорадо ("Б" рефлекторно начинает озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров у кассы, начинает сразу орать: "с животными вход запрещен!!!". (Б) достает седло с уздечкой и просит заменить товар по гарантии так как порвался крепежный ремень. Менеджеры начинают громко посылать их в сервис-центр "Ранчо", поминая какого то "сраного ковбоя".
"Б" возмущается, берет бумагу, катает претензию, и требует позвать главного топ менеджера. Зовут.
Появляется убуханый в дюпель перец и начинает осматривать зубы собчак, потом комкает бумажку с предъявой, посыпает ее сахором, и скармливает ей вопя - "Пошли вы нах.. й!!!!!!!".
Слышится удаляющийся цокот.
- Кто такой еврей-есаул?
- Это тот, у которого пристрелить Собчак не поднялась рука?
-А мне нравится Ксения Собчак. (Конь)
Написав анекдот про К. Собчак она улыбнулась всала на задние копыта и громко заржала.
Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься - сплошные анекдоты про Ксению Собчак.
Новости гентики.
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:
мужского пола - ЛОШАК,
женского пола - СОБЧАК!
- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.
-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.
Новости цирка.
Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем Ксения Собчак, на самом деле лошадь!
Лошадь, пополам с ослом - это вам не просто конь!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!
Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру:
- Ну ты че, давай уже быстрее.
- Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.
- Идиот, она в этом на работу ходит.
-... а с Вами был телепроект "Сами Вы... э-э то есть Дом-2", и я - лош... тьфу, то есть Ксения Собчак. Читайте... в смысле смотрите нас каждый день.
Наезд камеры, крупный план, улыбка, занавес.
Ксения Собчак, прочитав в Интернете анекдоты о себе, решила выступить с инициативой, о введении цензуры.
- Кто такие евреи-ямщики?
- Точно не знаю, но что-то с Собчак связанно.
- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
Кто такие евреи-гусары? - Те которые поят Ксению Собчак шампанским.
Мечта Ксении Собчак - еврей на белом коне.
Ксения Собчак выходит из конюшни с жеребцом.
Конюх у нее спрашивает:
- Ну, и кто на ком кататься будет?
Ксения Собчак наносит ответный удар!
Смотрите на телеэкранах новое шоу: "Эльдорадо-2".
-Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?
- Дык, овес нынче дорог.
Армянское радио спрашивают:
- Кто такие евреи-коневоды?
- Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.
Ксения Собчак говорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го!
По слухам, просочившимся из светской тусовки, Пэррис Хилтон сделала дорогой подарок своей давней знакомой Ксении Собчак. Наследница гостиничной империи "Hilton" подарила российской телеведущей элитного жеребеца Изумруда из конюшни шейха Хамдана аль Мактума, по тем же слухам, жеребец чувствует себя хорошо и очень доволен новой хозяйкой.
Бытует мнение, что москвички дуры, а петербужки - УМНИЦЫ... Однако К. Собчак - лошадь петербуржской конюшни будет...
Ксенофобия: включаешь "ДОМ-2", а там две Ксении - Собчак и Бородина.
Страшно умные и страшно красивые.
Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии?
Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии!
Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!
16 февраля 2006 года в 01:36
Женщина, которая по первому зову сама прыгнет к вам в постель, большая редкость. Обычно для этого нужно проявить как минимум терпение и настойчивость, а чаще еще и изобретательность. Если своей фантазии по каким-то причинам не хватает, читайте наши советы.
Давите на жалость
Имеется в виду ни в коем случае не слабость духа. Таких слабостей женщины не выносят. Тем не менее готовность к состраданию присуща практически любой особе женского пола. Отлично подойдут всевозможные временные травмы и болезни. При этом очень важный момент ? переносить их вы должны стойко и мужественно. Попросите у женщины помощи, они это обожают. Она с радостью поухаживает за вами, сбегает в аптеку, перевяжет горло, а там, глядишь, и разделит с вами постельный режим.
Идите ради нее на жертвы
Женщины очень ценят такое отношение. Если, скажем, представиться случай подвезти ее куда-нибудь, сообщите ей между делом, что ради того, чтобы доставить ее, куда требуется, вы отказались от совместного похода с друзьями на футбол или не пошли на запланированную встречу с бывшими одноклассниками.
Пускайте пыль в глаза
Факт ? дамы очень падки на мужчин, которые выгодно отличаются от большинства своих собратьев. Чем именно вы будете завлекать, зависит от полета фантазии. Сразу оговоримся, с профессиями, национальностями, семейным положением и прочими реалиями, которые фиксируются в документах, лучше не связываться. Лучше изображайте из себя что-нибудь более расплывчатое. Например, вы ходили на курсы экстремальной медицины и теперь отлично умеете делать искусственное дыхание и предохранять от нежелательной беременности. Или - человек интересной судьбы, которому на днях нужно срочно слетать в Италию уладить небольшие проблемы ?если жив буду, обязательно позвоню сразу, как вернусь?. Тут главное помнить следующее ? чем больше вы наврете, тем больше шансов, что отношения с этой женщиной ограничатся одним ? от силы двумя встречами. Если вам только этого и нужно, тогда вперед! Если планы на эту особу более длительные, врите осторожнее, ведь разоблачение неизбежно. Хотя? Известно много случаев, когда уже после начала романа, женщины с готовностью и улыбкой прощали подобную ложь.
Вот некоторые примеры удачной лжи из жизни
?Я отдал Маше на хранение ?шмайсер?, сказав, что за мной охотятся бандиты и милиция, поэтому нужно надежно спрятать оружие. Все! Отныне нас связывала Тайна. В Маше всегда было много пионерского задора, поэтому она героически прятала ствол в ящике с бельем, разговаривала со мной по телефону кодом (ведь могут же прослушать!) и так за меня переживала, что не могла ни в чем отказать (а вдруг меня завтра убьют). ?Шмайсер?, кстати, был японской игрушкой ? суперправдоподобной. Но Машкины техпознания не позволили бы ей определить подделку. Под влиянием благородной девушки я ?исправился?, завязал с дурными связями, а ?шмайсер? мы потом утопили в речке Пехорке ? пластиковый гад не пожелал сразу тонуть, поэтому я просто засунул его в темноте под бревно? (Стас, 26 лет).
* * *
?Познакомившись в ресторане с девушкой, я подсел за ее столик. Она показалась мне очень задорной и хулиганистой (и я не ошибся в оценке ее характера). Когда мы поели, я предложил удрать, не заплатив. Она горячо поддержала идею ? но жутко испугалась. Тогда я просто шепнул ей ?бежим!?, рванул за руку, и мы понеслись через ресторан, сшибая стулья, выскочили на улицу и умчались по ней со скоростью света. Потом, запыхавшуюся и возбужденную, я долго целовал ее в подьезде, повез к себе? У нас был не роман, а какой-то угар? Правда, недолгий. Она так никогда и не узнала, что тот обед я оплатил, когда она выходила из-за стола. А саму идею побега подхватил из какой-то книги: автор уверял, что женщины от таких вещей сходят с ума. Прав был мужик!? (Александр, 28 лет).
Posted by Воффка at 15.02.06 11:03
Давите на жалость
Имеется в виду ни в коем случае не слабость духа. Таких слабостей женщины не выносят. Тем не менее готовность к состраданию присуща практически любой особе женского пола. Отлично подойдут всевозможные временные травмы и болезни. При этом очень важный момент ? переносить их вы должны стойко и мужественно. Попросите у женщины помощи, они это обожают. Она с радостью поухаживает за вами, сбегает в аптеку, перевяжет горло, а там, глядишь, и разделит с вами постельный режим.
Идите ради нее на жертвы
Женщины очень ценят такое отношение. Если, скажем, представиться случай подвезти ее куда-нибудь, сообщите ей между делом, что ради того, чтобы доставить ее, куда требуется, вы отказались от совместного похода с друзьями на футбол или не пошли на запланированную встречу с бывшими одноклассниками.
Пускайте пыль в глаза
Факт ? дамы очень падки на мужчин, которые выгодно отличаются от большинства своих собратьев. Чем именно вы будете завлекать, зависит от полета фантазии. Сразу оговоримся, с профессиями, национальностями, семейным положением и прочими реалиями, которые фиксируются в документах, лучше не связываться. Лучше изображайте из себя что-нибудь более расплывчатое. Например, вы ходили на курсы экстремальной медицины и теперь отлично умеете делать искусственное дыхание и предохранять от нежелательной беременности. Или - человек интересной судьбы, которому на днях нужно срочно слетать в Италию уладить небольшие проблемы ?если жив буду, обязательно позвоню сразу, как вернусь?. Тут главное помнить следующее ? чем больше вы наврете, тем больше шансов, что отношения с этой женщиной ограничатся одним ? от силы двумя встречами. Если вам только этого и нужно, тогда вперед! Если планы на эту особу более длительные, врите осторожнее, ведь разоблачение неизбежно. Хотя? Известно много случаев, когда уже после начала романа, женщины с готовностью и улыбкой прощали подобную ложь.
Вот некоторые примеры удачной лжи из жизни
?Я отдал Маше на хранение ?шмайсер?, сказав, что за мной охотятся бандиты и милиция, поэтому нужно надежно спрятать оружие. Все! Отныне нас связывала Тайна. В Маше всегда было много пионерского задора, поэтому она героически прятала ствол в ящике с бельем, разговаривала со мной по телефону кодом (ведь могут же прослушать!) и так за меня переживала, что не могла ни в чем отказать (а вдруг меня завтра убьют). ?Шмайсер?, кстати, был японской игрушкой ? суперправдоподобной. Но Машкины техпознания не позволили бы ей определить подделку. Под влиянием благородной девушки я ?исправился?, завязал с дурными связями, а ?шмайсер? мы потом утопили в речке Пехорке ? пластиковый гад не пожелал сразу тонуть, поэтому я просто засунул его в темноте под бревно? (Стас, 26 лет).
* * *
?Познакомившись в ресторане с девушкой, я подсел за ее столик. Она показалась мне очень задорной и хулиганистой (и я не ошибся в оценке ее характера). Когда мы поели, я предложил удрать, не заплатив. Она горячо поддержала идею ? но жутко испугалась. Тогда я просто шепнул ей ?бежим!?, рванул за руку, и мы понеслись через ресторан, сшибая стулья, выскочили на улицу и умчались по ней со скоростью света. Потом, запыхавшуюся и возбужденную, я долго целовал ее в подьезде, повез к себе? У нас был не роман, а какой-то угар? Правда, недолгий. Она так никогда и не узнала, что тот обед я оплатил, когда она выходила из-за стола. А саму идею побега подхватил из какой-то книги: автор уверял, что женщины от таких вещей сходят с ума. Прав был мужик!? (Александр, 28 лет).
Posted by Воффка at 15.02.06 11:03
16 февраля 2006 года в 01:33
Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того, у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины готовы любить их такими, какими их создала природа. Самый кардинальный путь изменить себя ? лечь под скальпель пластического хирурга. Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают более гуманные способы приукрасить имеющееся. Главная сложность ? создать иллюзию, будто оно так всегда и было. Но особо правдолюбивый и просвещенный юноша всегда сможет разоблачить обманщицу. И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой истине: обманывать нехорошо!
Ногти
Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая окружающих, или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же раздражая окружающих, ? это для многих барышень мечта. Но они не отчаиваются и идут в салон красоты наращивать ногти. Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки ограничиваются менее дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из акрила или геля, накладные ? из пластика.
Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность ? поджечь ноготь: настоящий загорится, а искусственный расплавится.
Волосы
Парики и шиньоны ? прерогатива зрелых дам. Современная барышня предпочитает более надежные способы создания видимости пышной шевелюры: теперь волосы наращивают. Волосы могут быть как искусственными, так и натуральными, то есть раньше их носил кто-то другой. Самые лучшие везут из Италии, там натуральные локоны обесцвечивают, варят, красят и очищают от ауры прежней владелицы. Впрочем, сырье для итальянских волос поставляется в основном российскими женскими колониями. Виктория Бэкхем в свое время хвасталась, что на ее голове целая камера. Волосы для наращивания поступают в салоны не только из тюрем, но еще из психиатрических лечебниц и моргов. Цена одного пучка волос зависит от длины, самые короткие пряди стоят в среднем от 100 рублей. Для полноценной прически нужно около сотни пучков.
Юноши! Если вы запустите пальцы в волосы проапгрейденной барышни, то сразу же нащупаете узелки. Пугаться не надо ? это не болезнь и не насекомые, это крепления, с помощью которых держатся нарощенные пряди.
Ягодицы
Современная барышня ? существо таинственное, ей хочется, чтобы было побольше на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен быть живот, побольше ? попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот плоским. Самый писк ? колготки с ?бразильской попкой?, которые приподнимают ягодицы. На ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По незнанию можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит льстить себе.
Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить. В таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того, как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут прахом. В положении ?на спине? живот втягивается и становится плоским под действием земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.
Бюст
Грудь ? это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком большая и неудобная, то слишком маленькая и помещается в среднестатистическую мужскую ладонь. Для девушек, страдающих от компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры с эффектным названием Push-up, их цель ? визуально увеличить объемы. В этой области особенно преуспела фирма Wonderbra. Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно действовать руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не станет очевидным, снять его. Самые непритязательные модели лифчиков ? с подушечками из поролона, нижняя часть их чашечек твердая. Но если под руку попадется барышня в более изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание надеяться не приходится. Вместо настоящей женской груди мужчине могут подсунуть подушечку, наполненную гелем, силиконом или маслом, и разницы он не уловит.
Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в нижнюю часть чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает, значит, грудь своя.
Ресницы
Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц ? как это романтично! Но ресницы у большинства барышень для охмурения коротковаты, а тушь имеет свойство осыпаться, поэтому девушки идут на крайние меры. Ресницы, как и ногти, могут быть накладными или нарощенными. Первые дешевле, такие можно наклеить собственноручно, и отличить их от настоящих не составит труда: по сути барышня лепит искусственное веко поверх своего, а потом маскирует шов с помощью косметики, но подвох все равно заметен. Тем более накладные ресницы неестественно длинные и густые, поэтому барышня с такой конструкцией на глазах обладает взглядом унылой коровы. А наращивают ресницы обычно в салонах. Их изготавливают из волокна растительного происхождения, держатся они до двух недель. Эта процедура стоит дороже, зато выявить обман значительно сложнее. Барышня с нарощенными ресницами глаза старается не трогать, спать на спине, не касаясь лицом подушки, и порой она эти ресницы теряет.
Юноши! Если на искусственные ресницы нанести оливковое масло, они отвалятся. Чтобы проверить натуральность ресниц и не вызвать подозрений, нужно подлить масла в жидкость для снятия макияжа барышни.
Кожа
Автозагар ? это не только быстрый и недорогой способ обрести загорелую кожу, но и самая несуразная вещь в женском арсенале. Чудесное средство из тюбика, будь то Christian Dior или Avon, окрашивая верхний роговой слой эпидермиса, неизменно придает коже желтый болезненный оттенок. Кроме того, девушек, умеющих автозагар равномерно наносить, пока никто не видел, поэтому кожный покров барышни после применения волшебного зелья обычно становится пятнисто-полосатым.
Юноши! Автозагар имеет свойство смываться. Чтобы проверить натуральность золотистого оттенка кожи, девушку нужно намочить, а потом с усилием потереть. Верхний роговой слой эпидермиса, а вместе с ним и загар сотрутся.
(С) Полина Гвоздева
Ногти
Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая окружающих, или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же раздражая окружающих, ? это для многих барышень мечта. Но они не отчаиваются и идут в салон красоты наращивать ногти. Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки ограничиваются менее дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из акрила или геля, накладные ? из пластика.
Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность ? поджечь ноготь: настоящий загорится, а искусственный расплавится.
Волосы
Парики и шиньоны ? прерогатива зрелых дам. Современная барышня предпочитает более надежные способы создания видимости пышной шевелюры: теперь волосы наращивают. Волосы могут быть как искусственными, так и натуральными, то есть раньше их носил кто-то другой. Самые лучшие везут из Италии, там натуральные локоны обесцвечивают, варят, красят и очищают от ауры прежней владелицы. Впрочем, сырье для итальянских волос поставляется в основном российскими женскими колониями. Виктория Бэкхем в свое время хвасталась, что на ее голове целая камера. Волосы для наращивания поступают в салоны не только из тюрем, но еще из психиатрических лечебниц и моргов. Цена одного пучка волос зависит от длины, самые короткие пряди стоят в среднем от 100 рублей. Для полноценной прически нужно около сотни пучков.
Юноши! Если вы запустите пальцы в волосы проапгрейденной барышни, то сразу же нащупаете узелки. Пугаться не надо ? это не болезнь и не насекомые, это крепления, с помощью которых держатся нарощенные пряди.
Ягодицы
Современная барышня ? существо таинственное, ей хочется, чтобы было побольше на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен быть живот, побольше ? попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот плоским. Самый писк ? колготки с ?бразильской попкой?, которые приподнимают ягодицы. На ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По незнанию можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит льстить себе.
Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить. В таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того, как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут прахом. В положении ?на спине? живот втягивается и становится плоским под действием земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.
Бюст
Грудь ? это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком большая и неудобная, то слишком маленькая и помещается в среднестатистическую мужскую ладонь. Для девушек, страдающих от компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры с эффектным названием Push-up, их цель ? визуально увеличить объемы. В этой области особенно преуспела фирма Wonderbra. Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно действовать руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не станет очевидным, снять его. Самые непритязательные модели лифчиков ? с подушечками из поролона, нижняя часть их чашечек твердая. Но если под руку попадется барышня в более изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание надеяться не приходится. Вместо настоящей женской груди мужчине могут подсунуть подушечку, наполненную гелем, силиконом или маслом, и разницы он не уловит.
Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в нижнюю часть чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает, значит, грудь своя.
Ресницы
Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц ? как это романтично! Но ресницы у большинства барышень для охмурения коротковаты, а тушь имеет свойство осыпаться, поэтому девушки идут на крайние меры. Ресницы, как и ногти, могут быть накладными или нарощенными. Первые дешевле, такие можно наклеить собственноручно, и отличить их от настоящих не составит труда: по сути барышня лепит искусственное веко поверх своего, а потом маскирует шов с помощью косметики, но подвох все равно заметен. Тем более накладные ресницы неестественно длинные и густые, поэтому барышня с такой конструкцией на глазах обладает взглядом унылой коровы. А наращивают ресницы обычно в салонах. Их изготавливают из волокна растительного происхождения, держатся они до двух недель. Эта процедура стоит дороже, зато выявить обман значительно сложнее. Барышня с нарощенными ресницами глаза старается не трогать, спать на спине, не касаясь лицом подушки, и порой она эти ресницы теряет.
Юноши! Если на искусственные ресницы нанести оливковое масло, они отвалятся. Чтобы проверить натуральность ресниц и не вызвать подозрений, нужно подлить масла в жидкость для снятия макияжа барышни.
Кожа
Автозагар ? это не только быстрый и недорогой способ обрести загорелую кожу, но и самая несуразная вещь в женском арсенале. Чудесное средство из тюбика, будь то Christian Dior или Avon, окрашивая верхний роговой слой эпидермиса, неизменно придает коже желтый болезненный оттенок. Кроме того, девушек, умеющих автозагар равномерно наносить, пока никто не видел, поэтому кожный покров барышни после применения волшебного зелья обычно становится пятнисто-полосатым.
Юноши! Автозагар имеет свойство смываться. Чтобы проверить натуральность золотистого оттенка кожи, девушку нужно намочить, а потом с усилием потереть. Верхний роговой слой эпидермиса, а вместе с ним и загар сотрутся.
(С) Полина Гвоздева
16 февраля 2006 года в 01:30
В мире российского обывателя бытует чрезвычайно устойчивый миф о карьере. Частью этого мифа является Миф о Работе, но об этом позже.
"Карьера" в сознании советского человека ассоциируется с тремя основными прилагательными, что и характеризует подвиды Мифа о Русской Карьере.
Блистательная карьера
Ассоциируется в памяти обывателей с сонмом кинозвезд, театральных актеров, певиц и иже с ними. Характеризуется обязательно ярким, запоминающимся "взлетом", несомненным талантом, красивой одеждой и деятельностью, причастной к миру шоу-бизнеса или искусства.
Адепты этого мифа по собеседованиям, как правило, не ходят. Они сидят дома, потягивают ледяное шампанское, зачитываются биографиями кинозвезд и мечтают о блистательном взлете и красивой жизни.
По наивности они, как и многие мечтатели, опускают такие детали в работе киноактеров, как огромную конкуренцию, монотонную, по большей части, работу, почти полное отсутствие отдыха и огромные усилия, которые постоянно тратятся на поддержание имиджа "звезды".
Работа секретарем или рядовым менеджером, как правило, не для них. Работа должна обязательно обладать необходимыми атрибутами "красивой жизни": машинами, кабинетами, дорогими сигарами и коньяком, а так же роскошными офисами и тонкими каблучками. Естественно, что зарплата должна обеспечивать песцовую шубу, а род деятельности - внимание прессы.
Коллеги должны быть достаточно возвышенны, интеллектуальны и свободны, чтобы нередкие часы отдыха в офисе тратить на питие кофия или минеральной воды и беседы о высоком и красивом.
Иногда адепты мифа о блистательной карьере(женщины) пытаются стать манекенщицами, моделями или актрисами. Они плохо воспринимают информацию о том, что у них нет необходимого таланта или упорства и совершенно не способны переносить конкурентную борьбу, которая бывает гораздо жестче борьбы на боксерском ринге? Шоу-бизнес ломает их очень быстро.
Номенклатурная карьера
Адепты этого мифа верят в прочность связей по горизонтали и вертикали, без которых карьера, в их представлении, невозможна. Готовы на все, чтобы заводить и поддерживать эти связи, а так же постоянно поднимают связи своих родителей, знакомых и всех родственников.
По наивности, забывают тот факт, что связи можно нарабатывать и в процессе работы.
В отличие от предыдущего подвида, адептов такого мифа больше всего среди мужчин. Этот миф слегка деформируется со временем, но суть его остается неизменной.
Естественно, самое центральное место отводится самым простым способам воплощения далеко идущих планов. Побиваться на тусовки к олигархам муторно и дорого, перекапывать тонны телефонов дальних родственников в поисках нужных связей - тоже. Речь идет о самом примитивном способе завести нужные связи - о выгодной женитьбе.
Если десять лет назад были в моде профессорские дочки, двадцать лет назад - дочки крупных партийных функционеров, то сейчас для предварения в жизнь карьерных планов, молодые карьеристы предпочитают дочерей бизнесменов или влиятельных политиков. Очень часто, карьерные амбиции так и остаются невоплощенными, так как человек, который сделал значительное состояние(легально, нелегально, суть не в этом), обладает прекрасным чутьем на талант и фальшь, и очень компетентно отделяет зерна от плевел. Будь ты даже тысячу раз женат на дочери крупного банкира, он даже и не подумает пустить тебя в бизнес на более-менее значимую должность, если единственное твое достоинство в смысле бизнеса - это смазливая мордашка и способность красиво ухаживать за женщинами.
Таким образом, счастливый обладатель ухоженной ручки и бархатного сердечка папенькиной дочки оказывается ближе к цепному псу, охраняющему заветную кормушку. Но не к кормушке.
Грязная карьера
"Вон Юлька пошла, высокая, в черном пиджаке. Машину себе купила, импортную какую-то, новую. В банке работает. Знаем, как она там работает, в юбке такой. Наверняка у кого-нибудь на содержании"
"Гляди, вон курит Петька, из экономического? Как, уже? Быстро он, быстро. А за что Николая Ильича уволили? Анонимку написали? Блин, да это Петька и написал. Вот урод, мало того, что задницу начальству всю вылизал, так еще и анонимки строчит. Зато какой-то год - и начальник."
"Вчера видела Вику. Ты прикинь, она уборщицей устроилась, в 40-то лет! Теперь бригадиром стала. Дура, бригадирка ассенизаторов!"
На самом деле все три случая - очень разные. Одно их объединяет - очень часто со стороны не видно, что на самом деле происходит в жизни человека. Юлька могла взять машину в кредит, Петька мог год доделывать за Николая Ильича все отчеты и это, наконец, стало известно высшему руководству, а Вика вообще героиня - ведь она всю жизнь посветила детям и то, что сейчас она вышла на работу, говорит о ней, как об огромной внутренней силы человеке. А то, что она умудрилась возглавить бригаду, говорит о ней, еще и как о человеке талантливом?.
Но, зато с какой радостью наш ум выискивает самые грязные, самые злобные объяснения происходящему! Иногда их подпитывает сам "виновник торжества", из-за склонности к самопиару, по глупости или еще почему, но конечный факт неизменен.
И мы с радостью клеймим недостойного.
А что же на самом деле?
Любая карьера, независимо от степени удачливости, периодически носит черты одного из предложенных вариантов. И они не всегда мифические.
Очень часто в постель ложатся для заведения нужных связей(с клиентами, например), а карьеру великих актрис начинают с уборщиц супермаркетов.
Периодически, в процессе той или иной деятельности с претензией на успех ты столкнешься с частью этого мифа. В качестве участника(то есть кто-то предложит "неуставные отношения", или кого-то придется вести в театр с детьми, потому что он может инвестировать деньги в твой проект, или замаячит впереди перспектива головокружительного взлета - например, тебе, рядовому менеджеру предложат возглавить департамент компании), или в качестве зрительницы (ты будешь изо дня в день выслушивать на рабочем месте "кто-с-кем-спит" и "кому-это-что-дает", а так же "кто-чей-сын/зять/муж/морская свинка"). Но самое противное, это оказаться, конечно, в роли объекта такой дискуссии.
В мифах нет места реальной жизни, на то они и мифы. Даже если тебе довелось столкнуться с каким-то кусочком из описанных ситуаций, не забывай, это всего лишь эпизод. И на большом отрезке времени влияние этого эпизода будет не столь значительно, как образования, упорства, удачи и нацеленности на успех.
Как стать участником подобных ситуаций, я объясню тебе позднее. Интриги, связи, постели и внезапные прорывы - не последние из спиц в колесе карьеры, но все-таки, не самые важные.
Катехизис карьериста
Красивая карьера - это только надводная часть айсберга. Отложи таки глянцевый журнал или биографию Великого Человека и вставай. На собеседование пора. Уже пора.
Связи - это отлично. Но, поверь, из-за этого не стОит жениться. Не порть жизнь целой толпе людей - они этого не заслужили. Или если уж вознамерился испортить, убедись, что овчинка стОит выделки и в конечном итоге ты получишь то, что хочешь. То есть карьеру, а не охранника папы твоей благоверной, который, отловив тебя у любовницы, тупыми ножницами отхватит предмет твоей мужской гордости, с его, папиного величайшего благословения. Как Распутину пытались. Ибо долго изображать страстную любовь у тебя не выйдет, можешь и не думать даже.
Получив новую работу, не забывай о наличии "офисного телеграфа". Пользоваться ты им пока не умеешь, поэтому в ближайшие три месяца только слушай. Никогда не заводи на работе друзей - ты вооружаешь их против себя. Я знаю, мне в этом пункте многие возразят. Но не забывай расхожую истину - "Играя один - никогда не проиграешь"
Не забывай, что грязной работы не бывает в принципе. Бывают люди, считающие работу грязной. Подумай, нужны ли тебе такие подружки, которые считают грязным то, что ты решила накормить и одеть себя или ребенка. Карьера остается карьерой, хоть в офисе, хоть в гостинице, хоть в канализации.
В любом возрасте у тебя есть шанс построить карьеру. Осталось только выбрать отрасль.
И очень много работать. Прежде всего, над собой.
Ирина Угрюмова
"Карьера" в сознании советского человека ассоциируется с тремя основными прилагательными, что и характеризует подвиды Мифа о Русской Карьере.
Блистательная карьера
Ассоциируется в памяти обывателей с сонмом кинозвезд, театральных актеров, певиц и иже с ними. Характеризуется обязательно ярким, запоминающимся "взлетом", несомненным талантом, красивой одеждой и деятельностью, причастной к миру шоу-бизнеса или искусства.
Адепты этого мифа по собеседованиям, как правило, не ходят. Они сидят дома, потягивают ледяное шампанское, зачитываются биографиями кинозвезд и мечтают о блистательном взлете и красивой жизни.
По наивности они, как и многие мечтатели, опускают такие детали в работе киноактеров, как огромную конкуренцию, монотонную, по большей части, работу, почти полное отсутствие отдыха и огромные усилия, которые постоянно тратятся на поддержание имиджа "звезды".
Работа секретарем или рядовым менеджером, как правило, не для них. Работа должна обязательно обладать необходимыми атрибутами "красивой жизни": машинами, кабинетами, дорогими сигарами и коньяком, а так же роскошными офисами и тонкими каблучками. Естественно, что зарплата должна обеспечивать песцовую шубу, а род деятельности - внимание прессы.
Коллеги должны быть достаточно возвышенны, интеллектуальны и свободны, чтобы нередкие часы отдыха в офисе тратить на питие кофия или минеральной воды и беседы о высоком и красивом.
Иногда адепты мифа о блистательной карьере(женщины) пытаются стать манекенщицами, моделями или актрисами. Они плохо воспринимают информацию о том, что у них нет необходимого таланта или упорства и совершенно не способны переносить конкурентную борьбу, которая бывает гораздо жестче борьбы на боксерском ринге? Шоу-бизнес ломает их очень быстро.
Номенклатурная карьера
Адепты этого мифа верят в прочность связей по горизонтали и вертикали, без которых карьера, в их представлении, невозможна. Готовы на все, чтобы заводить и поддерживать эти связи, а так же постоянно поднимают связи своих родителей, знакомых и всех родственников.
По наивности, забывают тот факт, что связи можно нарабатывать и в процессе работы.
В отличие от предыдущего подвида, адептов такого мифа больше всего среди мужчин. Этот миф слегка деформируется со временем, но суть его остается неизменной.
Естественно, самое центральное место отводится самым простым способам воплощения далеко идущих планов. Побиваться на тусовки к олигархам муторно и дорого, перекапывать тонны телефонов дальних родственников в поисках нужных связей - тоже. Речь идет о самом примитивном способе завести нужные связи - о выгодной женитьбе.
Если десять лет назад были в моде профессорские дочки, двадцать лет назад - дочки крупных партийных функционеров, то сейчас для предварения в жизнь карьерных планов, молодые карьеристы предпочитают дочерей бизнесменов или влиятельных политиков. Очень часто, карьерные амбиции так и остаются невоплощенными, так как человек, который сделал значительное состояние(легально, нелегально, суть не в этом), обладает прекрасным чутьем на талант и фальшь, и очень компетентно отделяет зерна от плевел. Будь ты даже тысячу раз женат на дочери крупного банкира, он даже и не подумает пустить тебя в бизнес на более-менее значимую должность, если единственное твое достоинство в смысле бизнеса - это смазливая мордашка и способность красиво ухаживать за женщинами.
Таким образом, счастливый обладатель ухоженной ручки и бархатного сердечка папенькиной дочки оказывается ближе к цепному псу, охраняющему заветную кормушку. Но не к кормушке.
Грязная карьера
"Вон Юлька пошла, высокая, в черном пиджаке. Машину себе купила, импортную какую-то, новую. В банке работает. Знаем, как она там работает, в юбке такой. Наверняка у кого-нибудь на содержании"
"Гляди, вон курит Петька, из экономического? Как, уже? Быстро он, быстро. А за что Николая Ильича уволили? Анонимку написали? Блин, да это Петька и написал. Вот урод, мало того, что задницу начальству всю вылизал, так еще и анонимки строчит. Зато какой-то год - и начальник."
"Вчера видела Вику. Ты прикинь, она уборщицей устроилась, в 40-то лет! Теперь бригадиром стала. Дура, бригадирка ассенизаторов!"
На самом деле все три случая - очень разные. Одно их объединяет - очень часто со стороны не видно, что на самом деле происходит в жизни человека. Юлька могла взять машину в кредит, Петька мог год доделывать за Николая Ильича все отчеты и это, наконец, стало известно высшему руководству, а Вика вообще героиня - ведь она всю жизнь посветила детям и то, что сейчас она вышла на работу, говорит о ней, как об огромной внутренней силы человеке. А то, что она умудрилась возглавить бригаду, говорит о ней, еще и как о человеке талантливом?.
Но, зато с какой радостью наш ум выискивает самые грязные, самые злобные объяснения происходящему! Иногда их подпитывает сам "виновник торжества", из-за склонности к самопиару, по глупости или еще почему, но конечный факт неизменен.
И мы с радостью клеймим недостойного.
А что же на самом деле?
Любая карьера, независимо от степени удачливости, периодически носит черты одного из предложенных вариантов. И они не всегда мифические.
Очень часто в постель ложатся для заведения нужных связей(с клиентами, например), а карьеру великих актрис начинают с уборщиц супермаркетов.
Периодически, в процессе той или иной деятельности с претензией на успех ты столкнешься с частью этого мифа. В качестве участника(то есть кто-то предложит "неуставные отношения", или кого-то придется вести в театр с детьми, потому что он может инвестировать деньги в твой проект, или замаячит впереди перспектива головокружительного взлета - например, тебе, рядовому менеджеру предложат возглавить департамент компании), или в качестве зрительницы (ты будешь изо дня в день выслушивать на рабочем месте "кто-с-кем-спит" и "кому-это-что-дает", а так же "кто-чей-сын/зять/муж/морская свинка"). Но самое противное, это оказаться, конечно, в роли объекта такой дискуссии.
В мифах нет места реальной жизни, на то они и мифы. Даже если тебе довелось столкнуться с каким-то кусочком из описанных ситуаций, не забывай, это всего лишь эпизод. И на большом отрезке времени влияние этого эпизода будет не столь значительно, как образования, упорства, удачи и нацеленности на успех.
Как стать участником подобных ситуаций, я объясню тебе позднее. Интриги, связи, постели и внезапные прорывы - не последние из спиц в колесе карьеры, но все-таки, не самые важные.
Катехизис карьериста
Красивая карьера - это только надводная часть айсберга. Отложи таки глянцевый журнал или биографию Великого Человека и вставай. На собеседование пора. Уже пора.
Связи - это отлично. Но, поверь, из-за этого не стОит жениться. Не порть жизнь целой толпе людей - они этого не заслужили. Или если уж вознамерился испортить, убедись, что овчинка стОит выделки и в конечном итоге ты получишь то, что хочешь. То есть карьеру, а не охранника папы твоей благоверной, который, отловив тебя у любовницы, тупыми ножницами отхватит предмет твоей мужской гордости, с его, папиного величайшего благословения. Как Распутину пытались. Ибо долго изображать страстную любовь у тебя не выйдет, можешь и не думать даже.
Получив новую работу, не забывай о наличии "офисного телеграфа". Пользоваться ты им пока не умеешь, поэтому в ближайшие три месяца только слушай. Никогда не заводи на работе друзей - ты вооружаешь их против себя. Я знаю, мне в этом пункте многие возразят. Но не забывай расхожую истину - "Играя один - никогда не проиграешь"
Не забывай, что грязной работы не бывает в принципе. Бывают люди, считающие работу грязной. Подумай, нужны ли тебе такие подружки, которые считают грязным то, что ты решила накормить и одеть себя или ребенка. Карьера остается карьерой, хоть в офисе, хоть в гостинице, хоть в канализации.
В любом возрасте у тебя есть шанс построить карьеру. Осталось только выбрать отрасль.
И очень много работать. Прежде всего, над собой.
Ирина Угрюмова
16 февраля 2006 года в 01:22
Продюсер смотрел презрительно на очередную девичью группу.
- Стой!! Стой!! Вот ты сейчас что делаешь? Что ты сейчас делаешь, убогая?
- Верка, это он к тебе? ? захихикала одна. ? Убогая у нас только ты.
Продюссер ненавидяще посмотрел на группу и сказал:
- Когда я говорю ?убогая? вы втроем должны остановиться и спросить ?Что??. Но вопрос к тебе, несчастье ? что ты делала сейчас в кадре?
- А это. А вы же, типа, сами говорили ? эротично двигаться. А сами теперь орете. А я эротично двигалась.
- Да кто тебе сказал, что это эротично? Ты посмотри на оператора ? ему плохо! Его укачало!
- А Вовчик, который вам на нашу раскрутку лавэ платит, говорил что эротично.
- Господи, за что, а? Я же хорошим мальчиком был... ? взвыл продюсер ? Ты эротичней когда неподвижная.
- Эротичное бревно? ? хмыкнула одна их девиц.
- Я бы сказал ? дубина. ? поправил продюсер ? Работаем, девочки, работаем!!!
- Стоп!! ? скомандовала одна из девиц ? Я слова забыла!
- Твою мать....Ты же их сочинила... ? охнул продюссер группы БлондPower
- Ну и чо? Сочинила и забыла. А потом опять сочинила... И машину починила. Масло на пути разлила. ? забубнила в трансе одна их вокалисток
- Что с тобой, а?
- Погодите, погодите... Разлила.... Этот город полюбилааа... И пацана тоже полюбилаа... блиннн концовки нету!
- лалалала!! ? подсказала самая эротичная
- Спасибо, солнышко! ? обрадовалась сочинительница ? Ла-ла-ла полюбила, ла-ла-ла сердце разбилааа, ла-ла-ла котят не топилааа... А давайте мы будем эту песню петь вместо ?возьми меня, а я тебя, и пусть простит меня семья, когда там я, люби-ма-я??
? Девочки, вы знаете, я закрываю проект. Я не буду с вами работать. ? заплакал продюсер
- Почемуууу? ? протянуло трио
- Человечество не простит мне этого. ? рыдал продюсер ? меня побьют мои же дети... ла ?ла ?лааа... Будь я прокляяят...
- Стой!! Стой!! Вот ты сейчас что делаешь? Что ты сейчас делаешь, убогая?
- Верка, это он к тебе? ? захихикала одна. ? Убогая у нас только ты.
Продюссер ненавидяще посмотрел на группу и сказал:
- Когда я говорю ?убогая? вы втроем должны остановиться и спросить ?Что??. Но вопрос к тебе, несчастье ? что ты делала сейчас в кадре?
- А это. А вы же, типа, сами говорили ? эротично двигаться. А сами теперь орете. А я эротично двигалась.
- Да кто тебе сказал, что это эротично? Ты посмотри на оператора ? ему плохо! Его укачало!
- А Вовчик, который вам на нашу раскрутку лавэ платит, говорил что эротично.
- Господи, за что, а? Я же хорошим мальчиком был... ? взвыл продюсер ? Ты эротичней когда неподвижная.
- Эротичное бревно? ? хмыкнула одна их девиц.
- Я бы сказал ? дубина. ? поправил продюсер ? Работаем, девочки, работаем!!!
- Стоп!! ? скомандовала одна из девиц ? Я слова забыла!
- Твою мать....Ты же их сочинила... ? охнул продюссер группы БлондPower
- Ну и чо? Сочинила и забыла. А потом опять сочинила... И машину починила. Масло на пути разлила. ? забубнила в трансе одна их вокалисток
- Что с тобой, а?
- Погодите, погодите... Разлила.... Этот город полюбилааа... И пацана тоже полюбилаа... блиннн концовки нету!
- лалалала!! ? подсказала самая эротичная
- Спасибо, солнышко! ? обрадовалась сочинительница ? Ла-ла-ла полюбила, ла-ла-ла сердце разбилааа, ла-ла-ла котят не топилааа... А давайте мы будем эту песню петь вместо ?возьми меня, а я тебя, и пусть простит меня семья, когда там я, люби-ма-я??
? Девочки, вы знаете, я закрываю проект. Я не буду с вами работать. ? заплакал продюсер
- Почемуууу? ? протянуло трио
- Человечество не простит мне этого. ? рыдал продюсер ? меня побьют мои же дети... ла ?ла ?лааа... Будь я прокляяят...
15 февраля 2006 года в 16:08
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию:
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!
15 февраля 2006 года в 16:06
Как-то утром, в день весенний,
Я гулял один в лесу.
Вместе с птичками, веселый,
Пел какую-то хуйню.
И хотелось мне стать птицей
И подняться гордо ввысь.
Настроение отличное,
Всё в порядке, заебись!
Вдруг увидел я девчонку,
Одиноко она шла,
На меня она смотрела,
Улыбалась мне она.
Познакомился я с нею,
И пошли мы не спеша.
И я думал возбуждённо:
"До чего же хороша!"
Рос подснежник на поляне,
Я его нашёл.
Подарил его девчонке,
Пока он не расцвёл.
И меня с цветком так нежно
Дева обняла,
Что раскрылся мой подснежник
От её тепла.
И, вдыхая аромат
Прекрасного цветка,
На зелёной мне поляне
Отдалась она.
Мы расстались лишь под вечер,
И ушла девчонка та,
А в руке несла подснежник.
Вот такая хуета.
А потом лечился долго
От плохой болезни я.
И всю жопу исколола
Мне в больнице медсестра.
Ну зачем в лесу я встретил
Эту деву, эту блядь?!
Настроение хуёвое
И на всё мне наплевать.
Рос подснежник на поляне,
Я его нашёл.
Вырвал с корнем я его,
Пока он не расцвёл.
Смачно плюнул на него я,
Выкинул в кусты.
Пусть меня Greenpeace осудит -
Не люблю цветы!
Я гулял один в лесу.
Вместе с птичками, веселый,
Пел какую-то хуйню.
И хотелось мне стать птицей
И подняться гордо ввысь.
Настроение отличное,
Всё в порядке, заебись!
Вдруг увидел я девчонку,
Одиноко она шла,
На меня она смотрела,
Улыбалась мне она.
Познакомился я с нею,
И пошли мы не спеша.
И я думал возбуждённо:
"До чего же хороша!"
Рос подснежник на поляне,
Я его нашёл.
Подарил его девчонке,
Пока он не расцвёл.
И меня с цветком так нежно
Дева обняла,
Что раскрылся мой подснежник
От её тепла.
И, вдыхая аромат
Прекрасного цветка,
На зелёной мне поляне
Отдалась она.
Мы расстались лишь под вечер,
И ушла девчонка та,
А в руке несла подснежник.
Вот такая хуета.
А потом лечился долго
От плохой болезни я.
И всю жопу исколола
Мне в больнице медсестра.
Ну зачем в лесу я встретил
Эту деву, эту блядь?!
Настроение хуёвое
И на всё мне наплевать.
Рос подснежник на поляне,
Я его нашёл.
Вырвал с корнем я его,
Пока он не расцвёл.
Смачно плюнул на него я,
Выкинул в кусты.
Пусть меня Greenpeace осудит -
Не люблю цветы!
15 февраля 2006 года в 16:06
- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. ? беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! ? дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... ? выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! ? поморщился Маугли ? На кого орешь, дурак? Я ? Маугли!!
- Тарзан! ? ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? ? не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана ? Ерь йакаларсам ? чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан ? Джейн, Тарзан ? Джейн. ? забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! ? заорал Маугли. ? Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? ? Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! ? Маугли показал на светловолосового Тарзана ? Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! ? моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. ? смущенно бормотал Балу. ? Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда ? с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. ? перебила жаба ? Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат ? отследил полет жабы Маугли ? Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду ? и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? ? попросил Балу.
- Да легко. Тарзан ? ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн ? указал он на Балу.
- Какой Джейн? ? не понял Балу.
- Джейн!!!! ? радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю ? какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. ? благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. ? Заодно и поглядим ? к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. ? беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! ? дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... ? выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! ? поморщился Маугли ? На кого орешь, дурак? Я ? Маугли!!
- Тарзан! ? ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? ? не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана ? Ерь йакаларсам ? чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан ? Джейн, Тарзан ? Джейн. ? забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! ? заорал Маугли. ? Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? ? Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! ? Маугли показал на светловолосового Тарзана ? Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! ? моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. ? смущенно бормотал Балу. ? Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда ? с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. ? перебила жаба ? Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат ? отследил полет жабы Маугли ? Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду ? и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? ? попросил Балу.
- Да легко. Тарзан ? ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн ? указал он на Балу.
- Какой Джейн? ? не понял Балу.
- Джейн!!!! ? радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю ? какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. ? благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. ? Заодно и поглядим ? к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..
15 февраля 2006 года в 16:01
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" - ответила девушка.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?"
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?"
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.
15 февраля 2006 года в 15:36
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Вот блин, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Вот блин, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...