Тот, кто имеет е-мейл и заходит в Интернет довольно часто не раз получал "письма счастья". Такие письма как правило ненавязчиво предлагают Вам заплатить некую минимальную сумму, разослать пару тысяч е-мейлов своим друзьям и знакомым и ждать когда на Ваш счет поступит громаднейшая сумма денег, после чего у Вас останется лишь одна проблема - ее потратить.


Любой умный человек понимает, что бесплатно не бывает ничего. Тем не менее пирамиды существуют, кидалы и мошенники прекрасно зарабатывают на простаках и количество таких лохов пропорционально увеличивается с количеством новых адептов Интернет. В этой статье я опишу четыре способа отъема денег у граждан через интернет.

Первый и самый популярный способ программные пирамиды
Он начинается с того что к Вам приходит довольно обширное письмо в котором сначала говориться о том как повезло автору письма. Он дескать только начал, но уже получает неплохой доход и на этот доход уже обставил квартиру/купил машину/приобрел спутниковые телефон/отдыхал на море и прочее. Если автор имеет фантазию, то он придумывает огромное количество вариантов траты денег. Затем в письме просят дочитать до конца, ибо отказавшись Вы никогда больше не получите такого замечательного сообщения и упустите шанс стать действительно богатым и успевающим. Далее на 2-3 страницах убористого текста с примерами и обязательно с расчетами Вашей прибыли рассказывается о самой программе. Суть этого трактата можно описать несколькими строчками. Первое - Вы сомневаясь и недоверяя посылаете энную сумму автору и он высылает Вам энную программу первого уровня, которая "все делает сама". Далее, когда Вы уже потратитесь на эту программу Вам предлагается искать таких же лохов как и Вы, которые в свою очередь пошлют Вам деньги и купят эту программу уже у Вас. Количество лохов от 3 до 5. Ели Вам было не лень их искать или было жалко потраченных денег, и Вы добились успеха, предлагается вновь заплатить автору письма (он теперь для Вас солидный человек под именем "куратор"), обычно Вы отдаете около 80% от заработанного и получаете программу второго уровня и уже лохи что платили Вам должны искать каждый по 3-5 лоха чтобы скопить нужную сумму и купить у Вас программу второго уровня. И так далее уровня до 6-7-8.
У большинства лохов все заканчивается на первом уровне.

Что нужно НЕ делать: 1. не читать такие письма - много текста в этих письмах создано для того чтобы заставить Вас сомневаться. 2. не платить никому ни за какие программы - если вам не жалко 100-200 рублей, купите детям попкорна, можно чужим. Результат будет тем же, но деньги потрачены с пользой.

Банковские переводы и наследства.
Обычно такие письма приходят на иностранном языке в тексте фигурируют название банков набранные крупным шрифтом, в подписях звучат иностранные имена. Общий смысл таких писем в том, что Вы получили по наследству/в лотерею ну просто огромную сумму денег. Вас просят отозваться ибо организация уже выбилась из сил чтобы найти Вас на бескрайних просторах России. Если Вы вступите в переписку Вам подробно объяснят, что да есть сумма и она принадлежит Вам, все ждут когда вы предоставите счет на который выслать денег и это совсем не ошибка - искали именно Вас. Есть только одна тонкость - поскольку фирма юридическая, то за свои услуги она берет процент. Ерунда, всего каких то 0,5-2% от суммы Вам полагающихся. Что такое 2500-5000 долларов, если Вы получаете половину миллиона. Вы собственно соглашаетесь - хоть пять процентов пусть берут и уже представляете какой у вас будет дом и какая машина. И тут Вас срезает ответное письмо - фирма готова взяться за оформление всех бумаг, но работает она по предоплате. Все. Цена за то чтобы быть лохом названа. Если Вы выплатите эти деньги само собой никаких миллионов вы не получите и даже больше никогда не услышите об этой фирме. Способ менее популярен - ибо отдать 2000 долларов не каждому под силу. Но этот же способ может быть в вариантах 1000 выигрыша и 10 заплатить.

Что нужно НЕ делать: 1. не отвечать на такие письма - Вы дадите понять отправителю, что данный почтовый ящик существует и его читают (читать можно - английский разучите), 2. не считать, что деньги у Вас в кармане - самое большое влияние на лоха оказывает он сам и его жадность

Обратные кошельки вебмани
Обычно такие кидалы работают на форумах - реже письмами. Суть сообщения, которое он до вас хочет донести в том, что он сам нашел кидал. И спешит огородить Вас от его ошибок. Обычно история такая: "мне прислали номера кошельков с которых обещали на каждый высланный вебмани прислать три обратно (Чуете запах халявы? Приходите в наш магазин и за каждый рубль мы вам дадим три - прим. автора). Я послал 1 вебмани и мне прислали три. Тогда я послал все что было и меня кинули. Не посылайте им все! Но можно послать до 10 веб мани и вам они вернуться! Кидайте кидал.". Далее предлагается создать несколько кошельков и посылать маленькие суммы. Суть кидалова как раз получить с вас эти самые малые суммы.

Что НЕ нужно делать Вы сами понимаете.

Секреты и коды
Когда есть жажда халявы (а она есть у большинства СНГ-ешных граждан), есть люди кто прекрасно играет на этом. Ну кому не хотелось бы иметь систему постоянного выигрыша в казино или знать секреты игровых автоматов. Огромное число форумов и сайтов забиты кучей инфы о том каким способом можно обмануть то или иное заведение, но больше всего в таких местах сообщений о продажах супер мега книг/программ/методик Я не буду утверждать, что способов обмана казино или игровых автоматов нет, но я включаю мозг и логику. Я ставлю себя на место такого вот "обманщика-торговца". Я знаю как обыграть казино, знаю несколько способов как с помощью 100 долларов за час сделать 1000, а за два 5000 долларов. Методика неизвестная работникам казино, прекрасно работающая и дающая прибыль. Стану я, вот такой замечательный, продавать свою методику за 20-100 долларов любому желающему? Чтобы через пару недель все казино приняли меры защиты от этого способа? Конечно нет. Свои 1000-5000 долларов в день я могу получать объезжая игровые автоматы города Москвы и снимая с них небольшие деньги чтобы не вызвать подозрений. Зная реальную методику человек никогда не будет ее продавать, проще с помощью нее тихо зарабатывать в десять-сто раз больше. Выводы делайте сами.
Вообще касаемо всех секретных методик - на то они и секретные чтобы ими тихо пользоваться. Иначе они перестанут быть секретными.

Что нужно НЕ делать. 1. не думать, что кто- то за копейку научит Вас получать миллионы. Если он умеет их получать, то никакого смысла продавать идею.

P.S. Фантазия у лохотронщиков неиссякаемая. Пропадет одно, появится другое. Надо научиться ставить себя на место "доброго дяди" и пытаться понять, что он выигрывает предлагая Вам заплатить энную сумму в его кошелек. И какими глазами он смотрит на Вас. Когда логики в его поступках нет, когда альтруизм так и сочиться из каждого его слова - не верьте. Все благости к нам приходят трудом и немного везения, но никак не в виде виртуального благодетеля.

Когда ночью за окном минус тридцать, а какие-то пидоры ещё днём отключили отопление, и вы, врубив на кухне газ, все 4 конфорки, нарядились в самый тёплый свитер и завалились спать под три одеяла, ? вот тогда, уже под утро, кислородно проголодавшись, ваш спящий разум и нарожает чудовищ.

Стоит ли писать об этом? Наверное, стоит. Чтоб быстрей отъеблось. Это не кошмар в традиционном понимании этого слова; не кошмар вообще. Просто пиздецки изощрённый и мрачный контент. Поток гниловатой жути, крайне неприятный фильм, просмотренный от начала до конца ? без вскриков, без просыпаний в холодном поту. Под кат приглашаются любители всяко-разной больной шняги.

***

Еду в метро, какая-то рядовая поездка ? на работу или с работы. Народу в вагоне почему-то немного, каждый занят своим делом: кто-то спит, кто-то читает, кто-то слушает плеер, я играю с компьютером в шахматы. На одном из перегонов в туннеле раздается характерный свист, и состав резко замедляет движение до полной остановки. В наступившей тишине пассажиры молча переглядываются, затем кто-то знающий произносит:

? Это надолго. Колёса заклинило.

? Как? Как? Как это заклинило колёса? ? раздаются со всех сторон вопросы.

? Сужение колеи, ? объясняет мужик. ? На отдельных участках колея может сужаться, и тогда рельсы давят на реборды колёс, вызывая эффект торможения.

? Но как это так? Почему ничего никогда не сужалось, а сегодня вдруг сузилось?

? Значит, ЧП произошло, ? пожимает мужик плечами. ? Скорее всего из-за грунтовых вод просел какой-то служебный отсек под путями. Соответственно, прогнулись и шпалы.

? Что вы говорите? Какой ещё отсек? Что ещё за служебный отсек?

? Они разные бывают, ? отмахивается от вопрошающих мужик и прячется за газетой.

Однако, спокойно почитать ему не дают. Через несколько минут знатока начинают настойчиво дергать за рукав:

? Ну что вы сидите! Не молчите же! Раз вы всё знаете ? говорите, не создавайте панику. Немедленно скажите всем когда мы снова поедем. Проблему уже как-то решают, нет?

? Решают, решают, ? успокаивает всех мужик. ? Сейчас подъедет на дрезине спецотряд туннельной милиции, произведёт необходимые работы, после чего наш поезд сможет продолжить движение.

? Ну и сколько их ждать?!

? Да вон они, уже приехали. Слышите?

Со стороны хвоста по составу к нам приближается шум ? хлопанье дверей (вагоны старого образца) и тяжёлое топанье как минимум десятка хорошо обутых ног. Вскоре появляется наряд туннельной милиции ? несколько одетых в шинели и будёновки бойцов, у каждого по горящему керосиновому фонарю и по винтовке со штыком.

? Здесь, что ли? ? зычно спрашивает впереди идущий, оглядываясь на товарищей.

? Дальше, Василий, в следующем, ? отвечают ему.

Наряд проходит в следующий вагон; глядя им вслед, я интересуюсь у знающего мужика:

? А почему туннельная милиция выглядит как красноармейцы какие-нибудь?

? Ну... Рождённая Революцией всё ж таки, ? уважительно произносит он. ? Их как загнали под землю ещё в конце двадцатых, когда метро начинали строить, так с тех пор образец формы и не поменяли.

Смена кадра. Наряд туннельной милиции распахивает люк в полу вагона. Василий ложится на живот, осторожно свешивается в проём, светит там фонарём, кряхтит: ?Бляядь!..?

? Что? Рельсы давят на реборды? ? со знанием дела спрашиваю я.

? Давят, давят... ? бурчит Василий; встаёт, отряхивается: ? Херово дело, отсюда не поправить. Придётся вниз лезть.

? Служебный отсек просел? Из-за грунтовых вод, да? ? продолжаю я проявлять любопытство.

? Просел, просел... Шёл бы ты, пацан, не мешал, ? отмахивается от меня пожилой усатый милиционер, которого товарищи называют Григориваныч.

? А можно мне с вами вниз? Я вам не буду мешать, я просто посмотрю, ? пристаю я к служивым, и мне, вопреки ожиданию, позволяют: ? Ладно уж...

Смена кадра. Под тёмными сводами туннеля в свете керосиновых фонарей милицейский наряд долбит рельсы штыками винтовок, летят искры. Поезда с пассажирами уже нет, уехал.

? Это вы зачем? ? интересуюсь я.

? Могильня протекла, ? объясняет Василий. ? Нужно вскрыть вход и устранить протечку.

? Какая ещё могильня? Ведь говорили служебный отсек.

? Он и есть. Не мешай.

Минут через десять (в координатах сна) наряд расчищает рядом с колеёй под шпалами довольно широкое отверстие, словно вход в какую-то огромную нору, расположенную аккурат под полотном. Встав на четвереньки, один за одним менты заползают внутрь, я следом за ними.

Смена кадра. Небольшое, очень плохо освещённое помещение с кафельными стенами. Тухло-сладкий запах ? несильный, но довольно неприятный. На полу деревянные поддоны, как на овощном складу. На поддонах рядком уложено несколько целлофановых свёртков в человеческий рост, штук пять или шесть.

? Что это? ? зачем-то спрашиваю я.

? Что, что... ? бурчит Григориваныч. ? Будто сам не знаешь. Трупы, вот что.

? Я понимаю... Я имею в виду ? зачем здесь трупы?

? А куда ж их? ? усмехается Василий, ковыряясь в мокрой трещине на потолке чем-то напоминающим автомобильную монтировку и заделывая таким образом протечку.

? Ах, ну да, ? доходит вдруг до меня. ? Это бомжи.

? Ну почему, не только бомжи.

? А кто ещё?

? Ну мало ли. Что, разве в метро одни бомжи умирают?

? Ах, ну да, ? доходит до меня ещё раз. ? Здесь лежат все те, кто по тем или иным причинам умер в метро.

? Во-первых, не только здесь, ? уточняет Григорий. ? На одной нашей линии сто семнадцать могилен. Во-вторых, не все. А лишь невостребованные. То есть, в основном те, у кого документов при себе не нашлось.

? А что же морги?..

? А что морги? В моргах, дружок, сейчас нахуй посылают, это тебе не то что раньше. Теперь у них все услуги только за деньги. А откуда у метрополитена деньги на трупаков?.. На живых-то нихуя нет... Ну чего, Вась, всё, что ли?

В это время один из целлофановых свертков резко дёргается, и на поддон из-под него вываливается тёмная жилистая рука. Кривые пальцы медленно и механически мацают деревяшку.

? Опять! Тьфу, бля, ? Григорий с досадой отворачивается.

? Что? Что это?? ? трясу я его за руку; мне изрядно не по себе.

? Судороги, ? коротко отвечает он.

? Как судороги? Ведь судороги бывают перед смертью?

? Ага, много ты знаешь, ? угрюмо отвечает мент. ? Это трупные судороги, совсем другое дело.

Раздаётся протяжный приглушённый звук, отдалённо напоминающий человеческий голос, и то, что лежит у стены под крайним от нас целлофаном, начинает из-под него освобождаться. В слабом свете единственной неоновой лампы я различаю тощее жёлтое тело, копошащееся на фоне кафельных плит.

? Ну вот, растревожили, блядь, ? недовольно произносит Василий, бросив беглого косяка на труп и продолжая ковырять потолок монтировкой.

? А вот то, что он встаёт... это... это тоже судороги?

? А что же? Да это ещё ерунда. Иной раз придёшь, так они тут знаешь как зажигают! Туда-сюда раком ползают, друг за друга хватаются, лбами стукаются, пиздят что-то непонятное, каких-то своих родственников зовут. Ты думаешь, их для чего в целлофан-то упаковывают? Целлофан ? он судороги снимает... Послушай, малец. Ты вот стоишь без дела, а мне проволока нужна. Я уж всё сделал, только прикрутить осталось. Можно, конечно, и не прикручивать, но лучше прикрутить. Вон там кладовочка в углу есть, видишь вон ту дверку? Там моток проволоки должен быть. Сходи-ка принеси.

Первое и естественное намерение ? послать нахуй. Но тут же понимаю, что с ментами в данной ситуации нужно дружить и ни в коем случае не раздражать их. Лучше по-быстрому сходить и принести.

Бочком прохожу мимо трупов; из шести целлофанов шевелятся уже три, не считая того, из-под которого уже вылезли. Заскакиваю в кладовку, закрываю за собой дверь. В полутьме долго ничего не могу найти. Наконец нахожу два мотка ? проволока потоньше и проволока потолще. Надо бы спросить. Неожиданно подкрадывается ужас. Хочется забиться в угол и сидеть там как мышь. Набравшись духу, кричу, а на самом деле громко шепчу:

? Здесь их две! Проволоки! Вам какую?!

Тишина. А потом где-то совсем-совсем далеко голос Григория: ?Ты там свет не забыл погасить?? И голос Василия: ?Да вроде нет...? И голос Григория: ?А малец?..? И голос Василия: ?Догонит...?

И, в общем, всё.  

Хочешь ещё? ЖМИ!


Всё лучшее Интернета на одном сайте!

Классификация мужчин... женщИнам на заметку.. придумала тоже телка по ходу..
1)суслик


при виде возможной партнерши высоко поднимает голову, встает на задние лапки и с интересом наблюдает.
сразу после секса отворачивается и начинает храпеть.


2)бешеный хомячок


накидывается на женщину и с дикой скоростью начинает ее е...ть
кончает за 2-3 минуты.



3)белчонок


всегда запасает партнерш на будущее, у него всегда припасено несколько десятков перспективных девах по разным темным углам его жизни.
старается не обнаруживать свои запасы перед остальными самцами и самками. любая женщина, даже страшилка, рассматривается как запас на "голодный" год.


4)белый мышонок
модник, ему важна внешняя обертка а не женщина. самый волнующий момент - процесс раздевания женщины.


6)крыс


агрессивен как с самой женщиной, так и с препятствием на пути к ней.


женщина - доказательство собственной важности


7)бобер


упорно строит отношения с одной и той же партнершй, даже если она ему не подходит. возводит плотину.......


8)белая крыса
на которую когда-то вылили чашку горячего чая. в следствии чего она местами облезла, где нет шерсти, где то она не однородна.


неведома зверушка, обиженная жизнью.


секс жизнь имеет редко. все время корит судьбу. отношения по схеме


"возвеличивание партнерши -время - ее обвинение во всех преступлениях со дня сотворения мира"


глубокие комплексы. неадекватен. стесняется себя и своего тела.
не секс, а мучение.......


9)серый мышонок


скромен по природе. в темноте, под одеялом.
а главное ЧТОБ НИКТО ЭТОГО НЕ ВИДЕЛ НЕ СЛЫШАЛ И НЕ ЗНАЛ
секс любит, но никогда в этом не сознается.

Спер с женского форума =)
Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал.

Для нас вопрос о том, делать или не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник.

Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок".

Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер.

А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности.



Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов.

Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно.

Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.

Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.

В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.

При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась.

Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься с той, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только.

Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы.

А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс в общем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый мужчина пойдет на это с малознакомой дамой. А минет - это как хоку: суть без прикрас. Просто секс, ничего личного. Инструмент для получения-доставления удовольствия

Помните, как говорил известный итальянский детский писатель Джанни Родари - "у каждой профессии запах особый..." Внимание вопрос: "Чем пахнет профессия специалиста по анализу помета животных?" Хотя вопрос, в общем-то, риторический...

Американский журнал Popular Sience каждый год публикует рейтинги самых популярных и непопулярных профессий. Сегодня на его страницах можно видеть список самых непопулярных профессий в сфере науки.

Первой оказалась профессия "подопытной крысы". С давних пор многие фармацевтический компании предлагают студентам, испытывающим финансовые трудности, "подработать". Так, в Калифорнийском университете студентам давали по 15 долларов за то, что им в глаза и в нос делали инъекции хлорпикрина.

Второе место заняли аналитики помета животных. Ежегодно в США после различных животных, в большей степени после крупного рогатого скота, остается более 1,5 миллиардов тон помета. В нем содержится множество разных вредных бактерией, среди которых сальмонелла и кишечная палочка. Эти бактерии могут стать причиной заболеваний почек и диареи. Поэтому в Университете штата Джорджия по уши в ? работе трудятся специалисты, занимающиеся выявлением этих болезнетворных микробов.



Третье место, по мнению составителей рейтинга, как ни странно, занимает должность учителя биологии в штате Канзас. Вообще, работа учителя биологии не слишком уже пыльная, но только не в Канзасе. Там сейчас разгорелись ожесточенные дебаты о происхождении человека между сторонниками христианства и последователями теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Таким образом, учителя биологии, которым надо нести знания своим ученикам, оказались на линии огня.

Вслед за учителями идут ученые занимающиеся изучением экстремофилов, микробов живущих в самых тошнотворных грязевых озерах с ужасным запахом, находящихся в самых непригодных для жизни местах на земле. Примечательность этих микробов состоит в том, что они способны поглощать мышьяк.

Работа ученого-ядерщика также малопривлекательная, поскольку все, кто ей занимается, ставит под угрозу не только свою жизнь, но и жизнь своих семей. Плюс ко всему любая работа в этой области осуществляется под строжайшем грифом секретности.

Профессия вулканолога занимает шестое место в списке. Не у многих возникает желание сгореть в потоке лавы или быть погребенным под грудой обломков и пепла.

Не особо много и специалистов по искусственному осеменению. Работать каждый день с многочисленными образцами спермы - занятие не из приятных.

На восьмом месте находятся все те, кто на протяжении долгого времени находятся в дальних экспедициях, изучая различные памятники истории и жизнь диких животных. Однако в такой работе есть один плюс - элемент романтики.

На девятом месте стоит должность ?балерины НАСА?, в обязанности которой входит изучение и проверка работы высокоточных роботов, созданных для работы в космосе.

И, наконец, последнее место в списке занимает собиратель мочи орангутанга в Гарвардском университете. Вопрос, почему эта ?замечетельная? профессия оказалась в списке, не уместен. Мало кто захочет иметь такую запись в своем резюме...

Но, с другой стороны, ?все ремесла хороши - выбирай на вкус!?

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпомин?ета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...


Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...


Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по репе.





Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так за???лась, по сточной трубе в окно лазить!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Не-не! Хрен отрежьте.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

- Чебурашка! Слышишь меня?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!

В Вилларибо беда: горят конопляные поля.
А в Виллабаджо опять праздник: ветер в их сторону...


Одни говорят наркотикам "нет"
Другие говорят наркотикам "да"
а я вам говорю: ну хватит уже с наркотиками разговаривать.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
? Прёт! Прёт!! Прёт!!!

***

Умирает старый еврей. Собралась вся родня, вокруг и дети спрашивают:
- Папа, какое твое последние желание?
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним любое твое желание...
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Но папа почему?
- Понимаете, дома я чай всегда пил с одной ложкой сахара, в гостях с тремя ложками... Но люблю-то я чай с двумя!

***

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...

" Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б**дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п**ду еще на два месяца.

Британская радиостанция BBC 4 провела среди своих слушателей любопытный опрос, касающийся лучших, худших и будущих изобретений.
В первой части интерактивного опроса его участникам было предложено назвать самые существенные новшества, появившиеся с 1800 года. Голоса распределились следующим образом:

? Велосипед? 59%
? Транзистор? 8%
? Электромагнитная индукция? 8%
? Компьютер? 6%
? Теория микробной инфекции? 5%
? Радио? 5%
? Интернет? 4%
? Двигатель внутреннего сгорания? 3%
? Ядерная энергия? 1%
? Спутник связи? 1%.

Таим образом, больше половины опрошенных выбрали велосипед за простоту проекта, универсальность использования и экологичность.

Затем участников спросили, какое из новшеств они хотели бы "изобрести назад". Наибольшее количество недовольных голосов? 26%? набрали генетически модифицированные продукты питания. На второе место попала ядерная энергия.

В то же время самым ожидаемым изобретением стала вакцина от СПИДа.

Микроволновая печь
Известный исследователь Перси Спенсер, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров.
В момент опыта Спенсер обнаружил, что шоколадный батончик лежащий на столе перед работавшим излучателем расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях ? там, где требовалось быстро разогревать пищу.

Клейкие бумажки для заметок (Post-it Notes)
Клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории компании 3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом можно использовать новый сорт клея. Четыре года спустя, его коллега, который в свободное время пел в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в книге псалмов, все время выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который мог бы закреплять бумажные закладки, не повреждая страниц книги. В 1980 году Post-it Notes были впервые выпущены в продажу.




Тележка для супермаркета
Торговец Сильван Голдман Sylvan Goldman изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести. Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую ее сын катил на веревочке.
Торговец сперва приделал к обычной корзине небольшие колесики, а потом привлек на помощь механиков и создал прототип современной тележки. Массовый выпуск этого устройства был начат в 1947 году. Изобретение тележки позволило создать новый вид магазина ? супермаркет.

Печенье с кусочками шоколада
Один из самых популярных видов печенья в США - печенье с кусочками шоколада chocolate-chip cookies. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут Вэйкфилд Ruth Wakefield решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.

Резина
В 1844 году изобретатель Чарльз Гудийр cha rles Goodyear случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе. Новая технология получила название вулканизации. Гудийр, многие годы безуспешно пытавшийся улучшить качество резины, в ту пору крайне капризного и неудобного материала, однажды случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Открытие процесса вулканизации резины стало толчком для развития электропромышленности, так как резина является прекрасным изоляционным материалом. Изобретение Гудийра сделало возможным появление современного автомобиля.

Кардиостимулятор
Этот прибор, сохраняющий жизнь миллионам людей, страдающим заболеваниями сердца, был изобретен случайно. В 1941 году инженер Джон Хоппс John Hopps по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова "запущено", если его стимулировать электрическими импульсами. В 1950 году, на основе открытия Хоппса, был создан первый кардиостимулятор. Он был большой и неудобный, его применение иногда приводило к появлению ожогов на теле больного.

Медик Уилсон Грейтбэтч Wilson Greatbatch совершил второе случайное отркытие. Он работал над созданием устройства, которое должно было записывать сердечный ритм. Однажды он случайно вставил в устройство неподходящий резистор и заметил, что в электрической цепи возникли колебания, напоминающие ритм работы человеческого сердца. Через два года Грейтбатч создал первый вживляемый кардиостимулятор, подающий искусственные импульсы для стимуляции работы сердца.

Антибиотики
В 1928 году ученый Александр ФлемингAlexander Fleming заметил, что плесневый грибок пенициллин заразил один из его образцов с болезнетворными бактериями стафилококка, оставленный у открытого окна. Флеминг изучил образец под микроскопом и заметил, что плесень уничтожала бактерии. Важность открытия Флеминга стала ясной лишь в 1940 году, когда в мире были начаты массовые исследования нового типа лекарств-антибиотиков. Ныне антибиотики крайне широко применяются в медицине, они составляют до 15% всех продаваемых в мире лекарств.

Мешок для мусора
Гарри Василик Harry Wasylyk в 1950 году изобрел первый мешок для мусора. Василик был изобретателем и инженером и однажды к нему обратился муниципалитет города, который поставил задачу: сделать так, чтобы бытовые отходы не высыпались в процессе загрузки мусоросборочных машин. Василик долгое время раздумывал над созданием подобия пылесоса, но решение пришло внезапно. Кто-то из его знакомых или домашних кинул фразу: "Мне нужна сумка для мусора!". Василюк сообразил, что для операций с мусором следует использовать одноразовые мешки и предложил делать их из полиэтилена. Первым пластиковые мешки для мусора стал использовать госпиталь города Виннипег. Первые мешки для мусора, предназначенные для частных лиц, появились в 1960-е годы. Ныне одной из важнейших проблем, которые предстоит решать человечеству, является утилизация мусора.

Хочешь ещё? Жми!

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию

С точки зрения Шарля Бодлера, абсолютно все люди на Земле являются преступниками, поскольку главным преступлением Бодлер считал любовь. Больше всего в данном преступлении его возмущало то, что оно невозможно без сообщника, а следовательно, является тяжким.

В этой десятке ? за что в разные периоды нашей истории можно было схлопотать смертную казнь, и какие именно наказания придумывали для преступников.

10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.

9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки.

8 место: Во времена инквизиции провинившихся сжигали на костре. Это относилось не только к людям, но и книгам и письмам, над которыми устраивались показательные процессы с судом присяжных и свидетелями. Кстати, за связи с дьяволом никогда не судили женщин, которые весят больше 50 кг. Считалось, что именно 50 кг ? максимальный вес, который может поднять метла, а без этого средства передвижения ведьма, уж конечно, никак не сможет попасть на шабаш.

7 место: За философские труды, которые ставили под сомнение существование Бога, можно было попасть на дыбу или подвергнуться страшной казни через сверление зубов. Да-да, первая бормашина (конечно, примитивного вида) была изобретена именно во времена средневековой инквизиции.

6 место: В средневековой Флоренции преступников пожизненно записывали в дворяне. Во времена республики правами обладали только простолюдины, и дворянам приходилось очень несладко.

5 место: В Англии можно было схлопотать смертную казнь за изготовление золота из неблагородных металлов.

4 место: А в Древней Греции ? за кражу овощей с общественных плантаций.

3 место: Разворовывание государственной казны. За это судили не только на Западе, но и в России. И у нас, перед тем как казнить, преступников хлестали горящими березовыми вениками.

2 место: Ссылки. С заселением Сибири стали высылать не только туда, но и оттуда. Ссыльный Одоевский, например, умер в Сочи от ужасного климата, от которого даже дома рассыпались в два-три года.

1 место: Персидский закон о пиве. За варку плохого пива в Персии можно было выбирать - быть утопленным в вещественном доказательстве твоего преступления или пить его, пока не упьешься до смерти.

Из женского журнальчика статья ))))

Хочешь не хочешь, а вспомнишь старика Фрейда, который утверждал, что с секса все начинается и на сексе все отражается. Вот и материальное положение в семье не может не влиять на положение дел в спальне. Как?

Живут люди какое-то время вместе, их отношения так или иначе состоялись, выработался определенный сексуальный сценарий. И тут вдруг меняется внутрисемейная финансовая обстановка... В результате - отношения наперекосяк, в спальне передел влияния и прочие метаморфозы. Действительно, как показывают исследования, когда количество денег в семье существенно сокращается или возрастает, именно такие скачки в 70% случаев приводят к переменам в сексуальных отношениях. Давайте проследим, как срабатывает этот механизм.

Заработки выросли у мужа

Как правило, поначалу незапланированные деньги, принесенные в дом супругом, вызывают всеобщий подъем настроения. Жена часто просто инстинктивно пытается сексуально вознаградить мужа за его материальную заботу. Получив столь высокий интимный прием, мужчина понимает, что хорошо зарабатывать выгодно вдвойне. И продолжает делать деньги с особым рвением, получая на супружеском ложе все более крупные дивиденды. Но очень скоро или спустя какое-то время на фоне финансового роста семьи начинаются психологические и сексуальные катаклизмы.

Ситуация может иметь несколько сценариев:

1) Мужчина-добытчик, чьи доходы растут в геометрической прогрессии, быстро отходит от решения рутинных хозяйственных проблем, устраняется от процесса воспитания детей, перекладывая всю ответственность за существование семьи на супругу. При этом он нередко заставляет жену бросить работу ("зачем сидеть где-то за копейки?!"), а позднее начинает упрекать ее за то, что она "ничего не делает". Дистанция в заработках становится непреодолимой, а семейные обязанности - непересекающимися. Поскольку практически все рычаги влияния на мужа (кроме секса) у такой "домоседки" отсутствуют, именно в этой сфере она и пытается восстановить свои былые позиции. Начинается борьба за лидерство в постели, которая редко дает сладкие плоды.

2) А бывает, что внезапно разбогатевший мужчина вдруг начинает воспринимать себя как VIP-персону и требовать от жены оказания секс-услуг класса люкс. При этом мужчина превращается в клиента для собственной жены, вознаграждая ее ласки не сексуально, а материально. Для большинства женщин эта ситуация попросту неприемлема. Но какой-то процент женщин считает такую схему интимных отношений рациональной, занимаясь фактически супружеской проституцией.

3) Нередко мужчина, выйдя за рамки привычных финансовых возможностей, считает своим долгом перешагнуть и через семейные ценности, касающиеся секса. Он заводит любовницу, мотивируя свое поведение тем, что она ему "положена по статусу", да и вполне по средствам.

4) Другая крайность - мужчина садится на скамейку запасных в сексуальном смысле. Зарабатывание больших денег, как правило, сопряжено с колоссальным нервным напряжением, полной отдачей сил, огромными временными затратами, которые вытесняют даже мысли о сексе. А их жены тем временем ходят к психоаналитикам лечиться от хандры, некоторые заводят любовника... Ну а кто-то из женщин, радуясь большим деньгам, прощает мужу скромный секс или полное его отсутствие, стараясь забыть об этой проблеме (как правило, на время).

В поисках выхода

Если муж пошел в гору (и зарплата его туда же), старайтесь мудро вести семейную политику и не пропускать тревожных симптомов в его повседневном и сексуальном поведении. Если хоть раз вы дадите ему понять, что теперь, в связи с возросшими заработками, он может позволить себе игнорировать какие-то правила, которые раньше выполнял, то очень скоро вы столкнетесь с его вседозволенностью и... новыми правилами, ограничивающими только вас.

Не поддавайтесь на провокации типа: "Кто больше зарабатывает, тот и заказывает музыку в спальне". Секс - не предмет торга и не блюдо на заказ, а обоюдная (и добровольная) обязанность супругов.

Постарайтесь не терять своей самостоятельности. Кто сказал, что вы не сможете сами о себе позаботиться? Выходите на работу, идите учиться - это укрепит вашу самооценку и повысит интерес мужа к вам.

Заработки выросли у мужа

И вновь ситуация может иметь несколько сценариев:

1) Женскую сексуальность тоже может подкосить "синдром менеджера". В качестве секс-заменителей у такой женщины могут выступать сауны, бассейны, сеансы массажа и прочие процедуры, направленные на достижение релаксации. Муж, который не содержит семью и не востребован как сексуальный партнер, превращается в полубесполезный предмет интерьера. Если его эта роль устраивает, он остается в семье выполнять свою формальную функцию, если нет - возможны варианты (уход, измены в отместку и т.д.)

В поисках выхода Секс, завершающийся оргазмом, а не фрустрацией, - это релаксация и источник энергии. Если вы добровольно отказываетесь от этого способа отдыха и поднятия тонуса, значит, супружеский секс и прежде не приносил вам должного удовлетворения. И дело тут не в деньгах, не в вашей сверхзанятости и суперусталости. Давно пора было обратиться к сексологу, чтобы нормализовать свои половые отношения. Но и сейчас не поздно.

2) Бывает наоборот - женщина одно- временно оказывается на пике своей сексуальной формы и в зените финансовых возможностей. Это тот случай, когда она меньше всего готова идти на компромиссы. Статистика подтверждает, что финансово самостоятельные женщины в 4 раза чаще разводятся с "недостойными" их мужьями, чем материально зависимые.

В поисках выхода

Конечно, никто не может вам запретить искать мужчину, достойного вас. И все же не торопитесь с выводами: ведь что-то объединило вас в свое время именно с этим человеком. Да, сегодня вы оказались удачливее и сильнее, так будьте великодушны и добры: помогите своей менее удачливой и сильной "сильной половине". Возможно, ваши поддержка и забота помогут ему раскрыть себя и в карьере, и в спальне.

3) Впрочем, реакция мужа на то, что его заработки стали куда более скромными, чем у жены, тоже может быть разной. Один затаит обиду, другой от расстройства потеряет потенцию, третий будет из ревности провоцировать ссоры, грубо вести себя в сексе. Вообще, если мужчина воспринимает успехи жены на поприще зарабатывания денег как личное оскорбление, добра не жди. Психологический климат в семье скоро станет невыносимым и на сексе это отразится в первую очередь. И не надо думать, что такая реакция - удел мужчин с больным самолюбием. Вполне вменяемые мужья верят в стереотип о том, что жизнь превратится в ад, стоит жене продвинуться и начать зарабатывать.

В поисках выхода

Как правило, в таких ситуациях на поверхность выплывают ранее существовавшие у пары проблемы, а возросшие доходы жены являются лишь катализатором этого процесса. В подобных случаях следует лечить брак (если он не безнадежен), а не волноваться о равенстве зарплат. При этом неразумно сбрасывать со счетов роль мужского самолюбия. Мужчине надо помочь пережить эту "усмешку судьбы" и ни в коем случае не говорить в ироническом ключе о его заработке, не диктовать в постели, если прежде вы ему покорно отдавались. Лучше подбадривать его чем-то вроде: "У меня получилось - теперь будем делать твою карьеру". Но вот чего нельзя допускать, так это унижений в свой адрес, психологической и сексуальной тирании.

Заработки упали

И все же к улучшениям в жизни всегда приятнее и легче привыкать, даже несмотря на побочные эффекты, чем к ухудшениям. Поэтому, когда заработки мужа или жены существенно снижаются, это неизбежно влияет на все сферы семейного житья-бытья. Ребенка придется переводить из частного садика в муниципальный, выплаты по кредиту под угрозой, поездка к морю отменяется... Разумеется, такие "новости" никого не радуют, но особенно переживает та сторона, которая потеряла доход (а может, и работу). Казалось бы, до секса ли ей теперь? Но, как ни странно, именно занятия любовью способны помочь в таких ситуациях. Допустим, вашему мужу урезали оклад.

Ваши действия:

Поддержите его не только словами утешения, но и жестами: возьмите за руку, если он сидит за компьютером - помассируйте плечи и шею, сядьте рядом на диван, обнимите и чмокните в щечку. В психологии известно, что подобные прикосновения, которые возможны только между близкими людьми, отличное средство против неврозов.

Дайте понять мужу, что вы хотите заняться с ним любовью. Мужчина в такой ситуации чувствует себя виноватым и отвергнутым, и ему важно, чтобы именно вы его не отталкивали. Проявив инициативу, вы продемонстрируете, что он вам по-прежнему дорог и желанен.

Занятия любовью могут служить прекрасным буфером против стресса. Удачный и логически завершившийся акт любви обладает отличным антистрессовым эффектом. И дело не только в выбросе гормонов, вызывающих состояние эйфории и душевного благополучия, но и в моральной подоплеке. Мы чувствуем себя более счастливыми и довольными, потому что успешно реализуемся в сексуальной сфере. И для мужчины такая компенсация чрезвычайно важна, когда в финансовом плане он оказался несостоятельным.

Финансовый паритет

Одинаковые заработки супругов - великолепная основа для современного партнерского брака. Казалось бы... Однако примерно у каждой пятой такой пары возникают недоразумения именно на этой почве. И не только в случае, когда доходы обоих невелики. Зачинщицей подобных конфликтов почти всегда бывает женщина.

В связи с чем:

Не следует постоянно провозглашать лозунг: "Мужчина должен зарабатывать больше женщины". Во-первых, таким образом вы принижаете свои способности добывать деньги. Во-вторых, подобные суждения легко могут завести вас и ваши отношения с мужем в тупик. Представьте на секундочку, что супруг будет с маниакальным упорством повторять: "Настоящая женщина должна иметь грудь пятого размера" (а у вас, к примеру, второй). Подобные намеки-шпильки только накаляют атмосферу в семье, формируют ненужные комплексы и никогда не идут на пользу интимным отношениям. Если вас действительно сильно волнует то обстоятельство, что заработок мужа идет вровень с вашим, спокойно поговорите с ним об этом - не с колокольни обвинителя, а с позиции советчика.

Не ведите подобных разговоров в постели, регулярно приурочивая обсуждение зарплаты мужа к интимным занятиям. Не надо так тесно и неразделимо увязывать эти две сферы супружеского взаимодействия (финансовую и сексуальную), чтобы какие-то трения в одной из них мгновенно не перетекали в другую, как в сообщающийся сосуд.

Оцените в целом ситуацию в вашей семье. Если есть любовь, взаимопонимание, сексуальная гармония, то, может быть, и не надо настаивать на том, чтобы муж во что бы то ни стало увеличивал свой взнос в семейный бюджет. Быть может, его вклады в семью и так бесценны, просто они не имеют денежного эквивалента (роскошный секс, океан нежности, абсолютная преданность, отцовский талант и т.д.). Так стоит ли разрушать этот баланс?

Психологи утверждают, что...

Разбогатевшие люди зачастую теряют свою сексуальную привлекательность. Женщина перестает соблазнять, а мужчина - добиваться, убедив себя, что они теперь сверхценны. В итоге их действительно добиваются (из-за денег), но не любят и не ценят в сексуальном плане. Вывод: не задирайте нос, если разбогатеете.

Многие бизнес-партнеры со временем перестают видеть друг в друге партнеров сексуальных. Во всяком случае, накал страсти ослабевает. Вывод: не затевайте семейный бизнес, если дорожите супружеским сексом.

В Америке проводился опрос среди людей среднего достатка и тех, чей доход за последние 5 лет заметно возрос. Один из вопросов звучал так: "Улучшился ли ваш секс с партнером за последние 2 года?" В первой группе "да" ответили 12%, во второй группе - 14%. Процент небольшой, а разница ничтожна. Как видите, дополнительные деньги дополнительного счастья в постели не гарантируют. Вывод делайте сами.

(с) журнал "Самая"

Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного, пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете. Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: ?Сорок лет [проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская пара покажет им, где раки зимуют!"

Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая, брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки, с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.

В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти телевизионные гении додумались даже до того, что это выступление было пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: ?Ну, еще один удачный прыжок, и золото у них в кармане?.

Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекий канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли свое независимое решение.

Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: ?ВЫ ПОСМОТРИТЕ ТОЛЬКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ, ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: ?НЕ НАДО ОБВИНЯТЬ РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь? ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так ?нескучно? рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте ? пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно ? протрезвел я мгновенно.

А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)

И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!