28 февраля 2006 года в 04:18
Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул?
Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами? Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждения, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.
В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет. =D
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами? Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждения, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.
В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет. =D
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
28 февраля 2006 года в 04:12
В: А как по наyке лyчше CD-R болванки хpанить, в гоpизонтальном или веpтикальном положении?
О: Hy, подходя с наyчной точки зpения, следyет вспомнить, что пластиковый слой болванок, являясь веществом амоpфным, может под дествием постоянной напpавленной нагpyзки ?течь?. То есть, если поставить болванкy веpтикально,
то чеpез паpy сотен лет ее толщина в нижней части yвеличится, а в веpхней части yменьшится на столько, что пpавильное позициониpование лyча лазеpа на доpожкy станет затpyднительным, и болванка станет читаться с тpyдом.
В: И если гоpизонтально, то pабочей стоpоной ввеpх или вниз?
О: Это yже более сложный вопpос. Пpежде всего, исключим все постоpонние фактоpы, как, напpимеp, пыль. Допyстим, что болванка находится в полном вакyyме в одноpодном поле потенциальной силы (напpимеp, силы тяжести). таких yсловиях, если болванка находится pабочей стоpоной ввеpх, то чеpез некотоpый конечный пpомежyток вpемени, ничтожный по сpавнению со вpеменем сyществования Вселенной, пластмассовый слой может с нее ?стечь?. Если же болванка хpанится pаботей стоpоной вниз, то пластмасовый слой может с нее начать ?капать? ? для этого достаточно наличию в нем малейших неодноpодностей по плотности. Таким обpазом, вопpос оптимального хpанения заключается в том, какой из этих двyх пpоцессов пpоисходит с большей скоpостью, т.е. pаньше начинает сказываться на читаемости болванки. Тyт тpебyются дополнительный исследования, а пока я пpедлагаю такое pешение: болванки нyжно пеpиодически пеpевоpачивать (величинy пеpиода следyет yточнить, но, дyмаю, pаз в месяц ? вполне достаточно), что бы влияния этих двyх пpоцессов взаимно компенсиpовались.
О: Hy, подходя с наyчной точки зpения, следyет вспомнить, что пластиковый слой болванок, являясь веществом амоpфным, может под дествием постоянной напpавленной нагpyзки ?течь?. То есть, если поставить болванкy веpтикально,
то чеpез паpy сотен лет ее толщина в нижней части yвеличится, а в веpхней части yменьшится на столько, что пpавильное позициониpование лyча лазеpа на доpожкy станет затpyднительным, и болванка станет читаться с тpyдом.
В: И если гоpизонтально, то pабочей стоpоной ввеpх или вниз?
О: Это yже более сложный вопpос. Пpежде всего, исключим все постоpонние фактоpы, как, напpимеp, пыль. Допyстим, что болванка находится в полном вакyyме в одноpодном поле потенциальной силы (напpимеp, силы тяжести). таких yсловиях, если болванка находится pабочей стоpоной ввеpх, то чеpез некотоpый конечный пpомежyток вpемени, ничтожный по сpавнению со вpеменем сyществования Вселенной, пластмассовый слой может с нее ?стечь?. Если же болванка хpанится pаботей стоpоной вниз, то пластмасовый слой может с нее начать ?капать? ? для этого достаточно наличию в нем малейших неодноpодностей по плотности. Таким обpазом, вопpос оптимального хpанения заключается в том, какой из этих двyх пpоцессов пpоисходит с большей скоpостью, т.е. pаньше начинает сказываться на читаемости болванки. Тyт тpебyются дополнительный исследования, а пока я пpедлагаю такое pешение: болванки нyжно пеpиодически пеpевоpачивать (величинy пеpиода следyет yточнить, но, дyмаю, pаз в месяц ? вполне достаточно), что бы влияния этих двyх пpоцессов взаимно компенсиpовались.
28 февраля 2006 года в 04:10
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит? Только представьте себе ? что может придумать
изнасилованное зло?!
Съемки фильма пpо минет пpодолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдеpжала это испытание!!!
-Что-то у тебя вид заспанный и спина исцарапана?
-Блядь, всю ночь не спал, спину себе царапал?
Сисадмин ? вождь апачей?
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
И немного классики:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица ? своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: ?Я вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется
на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!?
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: ?Эй, Марат ? кинь мне ключ на 27!?.
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают?
- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы ? вы не пейте?
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте ? и трахайте, пока не протрезвеете?
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит? Только представьте себе ? что может придумать
изнасилованное зло?!
Съемки фильма пpо минет пpодолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдеpжала это испытание!!!
-Что-то у тебя вид заспанный и спина исцарапана?
-Блядь, всю ночь не спал, спину себе царапал?
Сисадмин ? вождь апачей?
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
И немного классики:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица ? своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: ?Я вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется
на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!?
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: ?Эй, Марат ? кинь мне ключ на 27!?.
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают?
- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы ? вы не пейте?
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте ? и трахайте, пока не протрезвеете?
28 февраля 2006 года в 04:00
Для тех кто ф танке - это такая короткая передача на радио Максимум. Типа народной мудрости :)
...Мимо весело гремя карабинами пронеслась связка альпинистов...
Ой цветет калина в поле у ручья.
Парня мало! Дога полюбила я.
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент...
Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие..
Девушка, у Вас такие глубокие глаза, что в них можно утонуть, а на носу... повеситься...
На западе догорала Зорька... последняя колхозная корова...
И волки сыты, и овцы целы.. И пастуху светлая память...
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.
Виагра + димедрол = Любовь похожая на сон
водка, водка, огуречик, вот и спился человечек
- Мама, что такое параноя?
- Ты же понимаешь что я этого не знаю, и спрашиваешь это только чтобы поиздеваться надо мной!
Недавно был снят римейк на фильм "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо"
Новое название "Иж Юпитер 3 и пастух Беломор"
Пейте дети молоко! Туалет недалеко!:)
Машина Штирлица - Руль слева. Машина Бонда - Руль справа.
Машина агента малдера - Руль где то рядом...
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- К дому..
- Занчит к морю?
- Почему эт к морю?
- А здесь всё к морю, еб*ный остров!!!
как сделать так чтобы у блондинки загорелись глаза? Посветить фонариком в ухо.
Он жил долго и счастливо, и умер в 1 день.
Имея 1 маркер можно изрисовать все кроме этого маркера. Имея 2 маркера можно изрисовать ВАЩЕ ВСЁ! :)
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в МакДоныльц!
Весело и приветливо светятся окна морга..
- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Серегой назвал...
...Мимо весело гремя карабинами пронеслась связка альпинистов...
Ой цветет калина в поле у ручья.
Парня мало! Дога полюбила я.
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент...
Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие..
Девушка, у Вас такие глубокие глаза, что в них можно утонуть, а на носу... повеситься...
На западе догорала Зорька... последняя колхозная корова...
И волки сыты, и овцы целы.. И пастуху светлая память...
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.
Виагра + димедрол = Любовь похожая на сон
водка, водка, огуречик, вот и спился человечек
- Мама, что такое параноя?
- Ты же понимаешь что я этого не знаю, и спрашиваешь это только чтобы поиздеваться надо мной!
Недавно был снят римейк на фильм "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо"
Новое название "Иж Юпитер 3 и пастух Беломор"
Пейте дети молоко! Туалет недалеко!:)
Машина Штирлица - Руль слева. Машина Бонда - Руль справа.
Машина агента малдера - Руль где то рядом...
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- К дому..
- Занчит к морю?
- Почему эт к морю?
- А здесь всё к морю, еб*ный остров!!!
как сделать так чтобы у блондинки загорелись глаза? Посветить фонариком в ухо.
Он жил долго и счастливо, и умер в 1 день.
Имея 1 маркер можно изрисовать все кроме этого маркера. Имея 2 маркера можно изрисовать ВАЩЕ ВСЁ! :)
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в МакДоныльц!
Весело и приветливо светятся окна морга..
- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Серегой назвал...
28 февраля 2006 года в 03:58
Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель:
- Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на х*й!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х*й!
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Б*я, круг замкнулся!!!
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, а что такое нюанс?
- Как бы тебе объяснить, Петька... Ну, давай становись раком, снимай штаны.
Петька становится, снимает штаны, Василий Иваныч всаживает инструмент по самые помидоры и говорит:
- Вот смотри, Петька, у тебя член в заднице и у меня член в заднице, но есть НЮАНС...
Мужик заходит в общественный сортир, в кабинку, садится на толчок и тут раздается голос из ниоткуда:
- Привет...
- Привет...???!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- Srу...
- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.
Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а бLядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббLллЯяяДддЬьь!!!
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее. Ей так понравилось! Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из лесу таскает!
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!" - Опа. А этого не надо. Он не хочет.
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "Ягуар"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!
Слушатель:
- Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на х*й!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х*й!
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Б*я, круг замкнулся!!!
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, а что такое нюанс?
- Как бы тебе объяснить, Петька... Ну, давай становись раком, снимай штаны.
Петька становится, снимает штаны, Василий Иваныч всаживает инструмент по самые помидоры и говорит:
- Вот смотри, Петька, у тебя член в заднице и у меня член в заднице, но есть НЮАНС...
Мужик заходит в общественный сортир, в кабинку, садится на толчок и тут раздается голос из ниоткуда:
- Привет...
- Привет...???!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- Srу...
- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.
Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а бLядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббLллЯяяДддЬьь!!!
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее. Ей так понравилось! Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из лесу таскает!
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!" - Опа. А этого не надо. Он не хочет.
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "Ягуар"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!
Loading...
27 февраля 2006 года в 17:15
Loading...
27 февраля 2006 года в 01:28
Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!
27 февраля 2006 года в 01:23
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие ? на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием ?Сюрприз?. Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную ? людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил? И пока тот разгонялся тоже запрыгнул?
Сторож пришел часов в 6 утра?
27 февраля 2006 года в 01:20
Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня, покупая ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску, крепления и ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое, заняться нечем, рассматриваем покупателей.
И тут входят две девушки. Сказать красивые ? ничего не сказать. Обалденные фигуры, сумасшедшая сексуальность приковывающая взгляды, даже недееспособных мужчин и стариков. Фигуры точеные, личики? обалдеть, настолько милые что так и хочется бросить все и признаваться в любви круглые сутки. В общем ? мечта любой эротической фантазии.
Начинаем рассуждать зачем пришли. Ну перебрали все от лыж, до супер-мега тренажеров, велосипедных и беговых дорожек, подумали о гантелях, и фитнесовых примочках? в общем в растерянности наблюдаем, потому как девушки не просто зашли, а внимательно что-то ищут. По ходу рассуждаем чем эти красавицы? могут себя ублажать на спортивной ниве. Конечно же по мужски подтруниваем! Девушки молодые и красивые и в большой спорт им не надо, а за фигурой следить, смысла тоже нет. И вот апофеоз. Они подходят к кассе!
Мы смещаемся в их сторону, чтобы разглядеть что же они приобрели, и тут нас накрывает? истерика накатывает мгновенно, на обоих, и некоторое время мы похожи на двух дятлов перекуривших правильного плана. Девушки с важным видом отходят от кассы, унося с собой две ... ШАХМАТНЫЕ ДОСКИ!
27 февраля 2006 года в 01:13
Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
27 февраля 2006 года в 01:12
Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка?. Масенького такого, пшистенького!
Ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!)
Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Но это все присказка! А вот и история.
Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку?.
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел ? плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т. к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает ?. Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню?. Я в непонятках за ним ?
Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть? ПРАВИЛЬНО!
Так вот не кот, а служба спасения какая-то!
27 февраля 2006 года в 01:01
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!
Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!
Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...
Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!
И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!
Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!
Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.
Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!
Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..
Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?
Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в жопу запихал!
Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей
Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана
Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть
Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН
В этот вечер на не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...
Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ
Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб
Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долб**б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб
Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот мудила
Газ в упор втопил ногой
Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!
26 февраля 2006 года в 12:34
Последний год (ну, если быть точным, то почти год? с небольшим перерывом) я работаю администратором в одном из волгоградских интернет-кафе.
Я всегда считал, что среди окружающих меня людей умных гораздо больше, чем... не совсем умных, но год работы в интернет-кафе серьёзно поколебал эту мою уверенность... Я догадывался, что среди нас, людей умных, встречаются и глупцы и дураки и просто идиоты...
Но чтобы столько... и таких...
А пока - две маленькие просьбы к тем, кто всё это читает: если вам будет непонятно, что именно странного или смешного в том, что я тут написал, то
а)не обвиняйте меня в отсутствии чувства юмора и
б)не приходите в интернет-кафе, когда я там дежурю... Потому, что нервы у меня не железные...
Итак, из личного опыта:
Диалог, который происходит как минимум каждое моё дежурство:
- Мне надо открыть мой сайт.
- Зарегистрировать? Создать? Разместить?
- Hет, он y меня уже есть. Мне надо его открыть и посмотреть. Вы мне поможете?
- Конечно, какой адрес y Вашего сайта?
- Вот такой: что_то_там@mail.ru
Заходят две девушки:
- Нам реферат.
- По какому предмету?
- По экономике. Страниц на 20 ? 25.
- А конкретнее ? какая тема?
- Ну по экономике! ? с выражением на лице ?Как этого идиота приняли в администраторы??
? нахожу первую попавшуюся работу по предмету ?Экономика?
- Вот, есть реферат на 28 листов. Будете читать?
- Нет, он нам не подходит. Нам надо на 25 листов.
- Сколько y Вас стоит консультация специалиста?
- Работа с оператором - два рубля минута.
- Хорошо, сколько мне оплачивать?
- Это зависит от того, что вы хотите найти.
- А-а-а? Ну хоть примерно ? сколько мне надо будет заплатить?
- А вы с иностранных языков можете перевести?
- Смотря что, смотря с какого
- С французского
- К сожалению нет. Вот если? - в этот момент замечаю перед клиентом страницу, открытую в неверной кодировке. Переключаю кодировку на кириллицу.
- Ну вот! А говорили, что не умеете!
Заходит девушка и просит найти ей курсовую на какую-то длинную и жутко специфичную тему из области аудита. Говорю, что именно такую тему, скорее всего, найти не смогу, но могу поискать что-то похожее, правда ей придётся собрать из нескольких работ одну. В ответ ? ?Нет, спасибо, я пойду туда, где работают специалисты и смогут мне помочь?
Заходят два мускулистых парня:
- Нам реферат.
- Какая тема?
- ?Методы лечения бронхиальной астмы при осложнениях?? ? дословно тему не помню.
- А-а-а? Э-э-э? Хорошо, я сейчас поищу. А Вы где учитесь?
- В мединституте.
? Не дай Бог попасть к ним на прием после того, как придёт время, и в интернете кто-нибудь найдет им дипломы?
Подходит молодая красивая девушка.
- Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?
- Конечно? ? оглядев её с... и до..., настраиваюсь объяснять всё медленно и два раза.
- Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так, чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер?
? в голове проносятся килобайты информации о сетевых картах, прокси-серверах, технологии NAT? Включается внутренний архиватор в попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут? Включается блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую проблему заочно? В это время клиентка выдает:
- А то мы локалку протянули, ?винроут? настроили, и когда у меня комп в инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она выйти не может? Можно что-то сделать?
- Э-э-э? Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию? Это находится в?
- Да? Спасибо, я знаю где это!
?
Но столь приятное исключение было только однажды?
Негласный закон ? с клиентом всегда разговаривать серьёзно. Нужное правило. Но соблюдать его удаётся не всегда.
- А вы можете выписать мне мужа с Англии?
- Можем. Говорите количество, упаковку, способ доставки.
? пауза. Минуту, не меньше.
- Нет, мне пока только посмотреть, что есть.
- Хорошо, я сейчас открою вам несколько сайтов знакомств, посмотрите, почитайте.
- Ой, а почему тут всё по-английски? А по-русски у вас нет?
- Подойдите, пожалуйста, я тут файл не могу открыть.
- Какой из 12?
- А это один и тот же? Просто похоже, что у вас при записи из интернета происходит какая-то ошибка.
? Клиент 12 раз пытался сохранить и открыть в ?Ворде? реферат в zip-архиве, прежде чем понял, что что-то тут не то?
- Перепишите мне мою дискету на компьютер, где я работаю.
? Пытаюсь прочесть дискету. Она не читается.
- Извините, но у вас дискета не читается, переписать вашу информацию я не смогу.
- А давайте ещё раз попробуем?
- Ну, если вы хотите убедиться, - пожалуйста. Видите?
- Не может быть! Мне сказали, что там всё записано без ошибок! Это у вас тут что-то не работает!
Ставлю свою дискету. Читаю. Пишу. Стираю. Пишу.
- Видите? Всё работает. И не только у меня - вот перед вами скопировал дискету...
- Вижу? А давайте ещё раз мою попробуем?
Есть хороший анекдот, но я всё это видел в самом деле
Заходят две девушки, судя по внешности, школу уже должны были закончить
- Нам нужен реферат про Толстого
- Льва Николаевича?
- ??? А их что, несколько было?
- Вообще-то да?
- ... (минутная заминка)... - Тогда про всех.
О пользе кооперации.
На днях зашли две обаятельные женщины, представились библиотекарями из ближайшей библиотеки и предложили сотрудничать ? я отправляю им тех клиентов, кому мы не смогли помочь, а они, соответственно, нам тех, кому не смогли помочь они. Сразу поняв замечательную возможность сплава особо? скажем так, запущенных клиентов, с радостью соглашаюсь.
Первый клиент ждать себя не заставил
- мне реферат? ну это? про интернет
- А конкретнее?
- Ну? Что там? Когда? это?
- Что именно ?когда?? Что именно ?что?
? пауза. По лицу клиента видно, что тому в голову пришла мысль и никак не поймет ? куда это она попала.
- А знаете, попробуйте узнать в библиотеке, вот тут, через дорогу. Может там Вам помогут.
? Клиент убегает. Через несколько минут появляется школьник,
- Вот у вас тут недавно были из библиотеки? Вы не могли бы посмотреть ? и протягивает листочек с какими-то записями. Читаю. Пункт первый. ?Интернет. Возникновение (или история ? не помню уже)?. Автор. Издательство. Год выпуска. Интересующая глава из этой книги. Пункт второй...
... Вот что значит умение работать с информацией и современным молодым поколением.
? А нужные книги и главы для библиотеки я нашел. Бесплатно. В благодарность за избавление хотя бы от одного такого клиента.
Телефонный звонок. Женский голос:
- А у вас карточки продают?
- Какие карточки?
- Телефонные.
- Извините, Вы куда звоните? У нас ? интернет-кафе!
- Ну вот, интернет ? он же по телефону. Значит, и карточки телефонные у вас должны быть!
Многие клиенты, свернув окно броузера и желая вернуться к этой же страничке, открывают новое окно и заново набирают адрес сайта.
Клиент даёт отсканировать две фотки и просит, "чтобы одна была 300x300, а вторая - не более 30-ти". Это сейчас я знаю, что это ? размер в пикселах, которые требуются для службы знакомств. А в первый раз я потратил уйму времени, чтобы выяснить это. Учитывая, что для многих клиентов регистрация на сайте знакомств и публичный онанизм стоят на одной отметке на шкале непристойностей.
В комнату администраторов модельной походкой заходит длинноногая красавица, принимает позу ?Я, типа, фотомодель?
- Я хочу посмотреть почту, но я не знаю, как это делается. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу. Занимайте компьютер, открывайте ?эксплорер?, а я сейчас подойду?
- Ой, а Вы не могли бы сделать это сами? (В глазах ? ожидание, что я сейчас всё брошу и начну помогать, помогать, помогать...)
- Конечно, могу. Работа оператора ? два рубля минута.
Метаморфозы, наблюдаемые после этого на её лице нельзя описать, это надо видеть. Непонимание. Удивление. Сильное непонимание. Сильное удивление. Почти потрясение. Почти ненависть. После чего, демонстрируя всем своим видом, как сильно её обидели, заявляет:
- Ладно, не надо, я сама.
И не менее модельной походкой удаляется в сторону выхода из интернет-кафе.
?Сохранение страницы целиком? ? отдельная песнь. Мы ведь умные люди. Мы сохраняем страницу. А каталог с тем же именем мы не заказывали. Зачем он нам? Стереть! Эй! У вас интернет не работает! Где картинки на странице, которую я записал???
- Я хочу отправить фотки своему другу.
- Пожалуйста.
? Сканирую? присоединяю к письму? Отправляю?
- Всё, отправил.
- А можно убедиться, что он их получил?
- На 100% нельзя. Но если письмо не вернулось, то скорее всего получил
- А давайте его ящик посмотрим, дошли мои фотки или нет?
- Это возможно только если вы знаете пароль его ящика. Вы его знаете?
- Нет не знаю? Но вы же администратор, неужели вы не можете посмотреть его ящик?
Клиент набирает адрес. Получает стандартное сообщение о том, что страницы с таким адресом нет. Закрывает эксплорер. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы по-прежнему нет. Закрывает. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы всё ещё нет. Закрывает. Открывает в четвертый раз. Набирает адрес. Понимает, что что-то тут не то. Спрашивает у администратора, почему не открывается страница, если дома он её смотрел. Смотрю адрес. Набираю, написав после последней точки не ?ру?, а ?ru? (все буквы латинские). Страница открылась. Клиент доволен.
Прежде чем помочь клиенту, для начала надо выяснить, что же именно он хочет...
Не самый редкий диалог:
- А вот я хочу найти информацию?
- Какую?
- Ну? Какую-нибудь?
- Про что?
- А про что можно?
- Про всё, что не противоречит законодательству.
- А-а-а? про футбол можно?
- Можно. Что именно?
- Ну, вообще! Футбол меня интересует!
- Результаты матчей? Или история какой-нибудь команды? Или график игр? Или конкретный футболист?
- А-а-а? это? Ну? Покажи мне как вчера NBA сыграли?
- А NBA - это разве футбол?
- Ты чё! Это баскетбол!!!
- Понял, понял? Вот, пожалуйста, результаты вчерашних игр?
Иногда вера клиента во всемогущество интернета воистину безгранична
- А в интернете всё есть?
- Практически всё. Что вас интересует?
- Я хочу купить себе собачку. Можно найти, где они продаются?
- Давайте попробуем. Какой породы собачка?
- Не знаю?
- ??? А кого же мы будем искать?
- А у меня есть её фотография ? протягивая коробку от видеофильма с довольно мутными фотографиями. На коробке нахожу две фразы: ?с участием Дж Николсона? и ?Большего не надо? (или лучшего не надо ? точно не помню).
- А вы покажите эту коробочку кинологам, пусть они определят породу, а потом?
- А я показывал. Они тоже не знают?
? 40 минут путешествий по кинологическим сайтам
- А может эта?
- Нет, уши не такие?
- А эта?
- Не, хвост не такой?
- Ищем дальше?
- Конечно?
? 20 минут поиска по ссылкам на Николсона
- Ищем дальше?
- Конечно?
? 15 минут поиска по ссылкам на название фильма?
- Ищем дальше?
- Конечно?
? 20 минут поиска по киностудии, снявшей фильм?
- Ищем дальше?
- Конечно?
? 10 минут на форумах фанатов Николсона? ?? говорят, что брюссельские грифоны, которых использовали в съемках фильма??
Запрос по фразе ?Брюссельский грифон?, ?искать в найденном?, запрос ?продажа?, ?Поиск??
?
?Продаются щенки брюссельского грифона, цена 350$, тел??
- Ой, знаете, что-то слишком они дорогие? Сколько я должен за работу в интернете?
В комнату администраторов заходит парень
- Скажите, а как искать информацию в интернете?
- На поисковых серверах можно? Какой у вас номер компьютера? Я сейчас подойду и покажу.
- Нет, вы лучше здесь покажите.
- Хорошо. Открываем эксплорер? Знаете как?
- Нет?
- Вот, буковка ?е?.
- Понятно. Дальше.
- Вот тут набираете адрес, например www.yandex.ru
- Понятно. Дальше.
- Вот тут набираете то, что вас интересует. Нажимаете поиск. Просматриваете то, что найдено.
- Понял!!!
Иду следом ? вдруг что-то не понял... Вижу, как парень подсаживается к девушке, сидящей за компьютером, приобнимает её за талию и тихо, с ноткой превосходства, говорит:
- Короче, вот, смотри? Что будет непонятно ? спрашивай?
? Парень оказался смышленый. За тот час, что они оплатили, он подошел ко мне только дважды. В первый раз спросил, как переключиться на латинский шрифт. Во второй ? как переключиться на русский.
- А давай посмотрим объявления о продаже автомобилей в Оренбурге.
? открываю какую-то газету бесплатных объявлений.
- Нет, это не та страница. Мне надо вот это объявление ? я телефон неправильно записал
- А откуда вы его записали?
- С интернета
- Я догадался. А адрес сайта?
- Какой адрес, откуда я знаю? Открой мне эту страницу, мне телефон нужен.
- Я бы с радостью, но мне нужен адрес страницы, которую Вы смотрели
- Ладно, не можешь ? не надо. Где тут у вас интернет ? я сам посмотрю
- Вот, перед Вами.
- Ну? А где объявление о продаже автомобилей в Оренбурге?
- Перепишите мне на дискету страницы, которые я открывал.
- Хорошо. Давайте Вашу дискету. Где вы сохранили эти файлы?
- А я их не сохранял.
- Напрасно. Как же я их теперь перепишу?
- Знаете, молодой человек, в Интернет Эксплорере есть такой раздел ? ?Журнал? называется. Там сохраняются все посещённые адреса. Давайте, я покажу, где он находится и как им пользоваться?
- Большое спасибо, я знаю где это и как это? Проблема в том, что если я сейчас начну открывать и переписывать эти страницы, вам придется ещё раз оплатить время в интернете.
- Да без проблем!
- Хорошо, назовите номер компьютера, за которым вы работали?
- номер 5
Сверяюсь с журналом занятости компьютера?
- Извините, скажите, когда вы работали на нём ? последние два часа он занят?
- Ну, я не помню? С неделю назад? Дней десять?
- ЧТО??? И что мы теперь будем искать в журнале?
- Сайты, где я был? Да их там немного ? мне всего 3 сайта надо?
- Ваших три? А из какого списка их надо будет найти, представляете? Вы хоть примерно адреса можете назвать?
- Нет. А мы все просмотрим, и я выберу свои.
- ВСЕ??? Ну что ж, оплачивайте работу оператора на сутки вперед и приступим?
- Шутишь, да? Если не знаешь, как это сделать, так и скажи. Я сам всё сделаю.
- Пожалуйста, занимайте ваш компьютер номер 5, он как раз освободился? Как найдете ? скажете, я запишу интересующие Вас страницы?
?
Клиент просидел за компьютером более часа? Но с просьбой что-то записать так и не подошел? Наверно, передумал?
Заходят два тинэйджера. Пальцы веером, сопли пузырем?
- Кароче! Узнай быстро, когда ?Ария? в Волгоград приезжает?
- Поиск информации оператором у нас стоит 2 рубля минута. Вас это устраивает?
- Запомни, для меня деньги ? ничто! Мусор! Я могу купить тебя на сутки вперед! Ищи давай!
- Хорошо? Оплатите пока 20 рублей ? 10 минут работы, - и приступим к поиску информации?
Клиент поворачивается в сторону выхода?
- Слышь, Серый, дай двадцатку!.. Да я тебе завтра отдам!
Поворачивается ко мне:
- Слыш, давай быстренько найдем, а я через 15 минут приду и принесу деньги?
- Извините, но?
- Ну и ладно, жлоб, не надо, без тебя узнаю!
?
Через 40 минут тинэйджеры появляются снова? Поклонник ?Арии? высыпает на стол 20 рублей мелочью и тоном, каким произносится фраза ?Я покупаю эту яхту?, заявляет
- Так, кароче, давай, ищи, когда ?Ария? приезжает!
Нахожу график концертов группы ?Ария?. Называю дату.
- Так, кароче, теперь узнай, они точно приедут?
- Извините, но такой информации здесь нет. Есть только дата концерта.
- Ну и чё? Ты спроси, давай, - они точно приедут?
- Тут не у кого спрашивать. Вы когда читаете газету, если Вам что-то непонятно, у газеты что-то спрашиваете? ? и тут же понимаю, что привел неудачный пример, так этот тип явно ещё не все буквы знает?
- Кароче, не умничай! Они точно приедут?
- Пока собираются приехать.
- Значит так! Если они не приедут?
- То что будет?..
- Ну, эта? - и помявшись секунд пять, тинэйджер исчезает?
Я всегда считал, что среди окружающих меня людей умных гораздо больше, чем... не совсем умных, но год работы в интернет-кафе серьёзно поколебал эту мою уверенность... Я догадывался, что среди нас, людей умных, встречаются и глупцы и дураки и просто идиоты...
Но чтобы столько... и таких...
А пока - две маленькие просьбы к тем, кто всё это читает: если вам будет непонятно, что именно странного или смешного в том, что я тут написал, то
а)не обвиняйте меня в отсутствии чувства юмора и
б)не приходите в интернет-кафе, когда я там дежурю... Потому, что нервы у меня не железные...
Итак, из личного опыта:
Диалог, который происходит как минимум каждое моё дежурство:
- Мне надо открыть мой сайт.
- Зарегистрировать? Создать? Разместить?
- Hет, он y меня уже есть. Мне надо его открыть и посмотреть. Вы мне поможете?
- Конечно, какой адрес y Вашего сайта?
- Вот такой: что_то_там@mail.ru
Заходят две девушки:
- Нам реферат.
- По какому предмету?
- По экономике. Страниц на 20 ? 25.
- А конкретнее ? какая тема?
- Ну по экономике! ? с выражением на лице ?Как этого идиота приняли в администраторы??
? нахожу первую попавшуюся работу по предмету ?Экономика?
- Вот, есть реферат на 28 листов. Будете читать?
- Нет, он нам не подходит. Нам надо на 25 листов.
- Сколько y Вас стоит консультация специалиста?
- Работа с оператором - два рубля минута.
- Хорошо, сколько мне оплачивать?
- Это зависит от того, что вы хотите найти.
- А-а-а? Ну хоть примерно ? сколько мне надо будет заплатить?
- А вы с иностранных языков можете перевести?
- Смотря что, смотря с какого
- С французского
- К сожалению нет. Вот если? - в этот момент замечаю перед клиентом страницу, открытую в неверной кодировке. Переключаю кодировку на кириллицу.
- Ну вот! А говорили, что не умеете!
Заходит девушка и просит найти ей курсовую на какую-то длинную и жутко специфичную тему из области аудита. Говорю, что именно такую тему, скорее всего, найти не смогу, но могу поискать что-то похожее, правда ей придётся собрать из нескольких работ одну. В ответ ? ?Нет, спасибо, я пойду туда, где работают специалисты и смогут мне помочь?
Заходят два мускулистых парня:
- Нам реферат.
- Какая тема?
- ?Методы лечения бронхиальной астмы при осложнениях?? ? дословно тему не помню.
- А-а-а? Э-э-э? Хорошо, я сейчас поищу. А Вы где учитесь?
- В мединституте.
? Не дай Бог попасть к ним на прием после того, как придёт время, и в интернете кто-нибудь найдет им дипломы?
Подходит молодая красивая девушка.
- Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?
- Конечно? ? оглядев её с... и до..., настраиваюсь объяснять всё медленно и два раза.
- Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так, чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер?
? в голове проносятся килобайты информации о сетевых картах, прокси-серверах, технологии NAT? Включается внутренний архиватор в попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут? Включается блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую проблему заочно? В это время клиентка выдает:
- А то мы локалку протянули, ?винроут? настроили, и когда у меня комп в инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она выйти не может? Можно что-то сделать?
- Э-э-э? Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию? Это находится в?
- Да? Спасибо, я знаю где это!
?
Но столь приятное исключение было только однажды?
Негласный закон ? с клиентом всегда разговаривать серьёзно. Нужное правило. Но соблюдать его удаётся не всегда.
- А вы можете выписать мне мужа с Англии?
- Можем. Говорите количество, упаковку, способ доставки.
? пауза. Минуту, не меньше.
- Нет, мне пока только посмотреть, что есть.
- Хорошо, я сейчас открою вам несколько сайтов знакомств, посмотрите, почитайте.
- Ой, а почему тут всё по-английски? А по-русски у вас нет?
- Подойдите, пожалуйста, я тут файл не могу открыть.
- Какой из 12?
- А это один и тот же? Просто похоже, что у вас при записи из интернета происходит какая-то ошибка.
? Клиент 12 раз пытался сохранить и открыть в ?Ворде? реферат в zip-архиве, прежде чем понял, что что-то тут не то?
- Перепишите мне мою дискету на компьютер, где я работаю.
? Пытаюсь прочесть дискету. Она не читается.
- Извините, но у вас дискета не читается, переписать вашу информацию я не смогу.
- А давайте ещё раз попробуем?
- Ну, если вы хотите убедиться, - пожалуйста. Видите?
- Не может быть! Мне сказали, что там всё записано без ошибок! Это у вас тут что-то не работает!
Ставлю свою дискету. Читаю. Пишу. Стираю. Пишу.
- Видите? Всё работает. И не только у меня - вот перед вами скопировал дискету...
- Вижу? А давайте ещё раз мою попробуем?
Есть хороший анекдот, но я всё это видел в самом деле
Заходят две девушки, судя по внешности, школу уже должны были закончить
- Нам нужен реферат про Толстого
- Льва Николаевича?
- ??? А их что, несколько было?
- Вообще-то да?
- ... (минутная заминка)... - Тогда про всех.
О пользе кооперации.
На днях зашли две обаятельные женщины, представились библиотекарями из ближайшей библиотеки и предложили сотрудничать ? я отправляю им тех клиентов, кому мы не смогли помочь, а они, соответственно, нам тех, кому не смогли помочь они. Сразу поняв замечательную возможность сплава особо? скажем так, запущенных клиентов, с радостью соглашаюсь.
Первый клиент ждать себя не заставил
- мне реферат? ну это? про интернет
- А конкретнее?
- Ну? Что там? Когда? это?
- Что именно ?когда?? Что именно ?что?
? пауза. По лицу клиента видно, что тому в голову пришла мысль и никак не поймет ? куда это она попала.
- А знаете, попробуйте узнать в библиотеке, вот тут, через дорогу. Может там Вам помогут.
? Клиент убегает. Через несколько минут появляется школьник,
- Вот у вас тут недавно были из библиотеки? Вы не могли бы посмотреть ? и протягивает листочек с какими-то записями. Читаю. Пункт первый. ?Интернет. Возникновение (или история ? не помню уже)?. Автор. Издательство. Год выпуска. Интересующая глава из этой книги. Пункт второй...
... Вот что значит умение работать с информацией и современным молодым поколением.
? А нужные книги и главы для библиотеки я нашел. Бесплатно. В благодарность за избавление хотя бы от одного такого клиента.
Телефонный звонок. Женский голос:
- А у вас карточки продают?
- Какие карточки?
- Телефонные.
- Извините, Вы куда звоните? У нас ? интернет-кафе!
- Ну вот, интернет ? он же по телефону. Значит, и карточки телефонные у вас должны быть!
Многие клиенты, свернув окно броузера и желая вернуться к этой же страничке, открывают новое окно и заново набирают адрес сайта.
Клиент даёт отсканировать две фотки и просит, "чтобы одна была 300x300, а вторая - не более 30-ти". Это сейчас я знаю, что это ? размер в пикселах, которые требуются для службы знакомств. А в первый раз я потратил уйму времени, чтобы выяснить это. Учитывая, что для многих клиентов регистрация на сайте знакомств и публичный онанизм стоят на одной отметке на шкале непристойностей.
В комнату администраторов модельной походкой заходит длинноногая красавица, принимает позу ?Я, типа, фотомодель?
- Я хочу посмотреть почту, но я не знаю, как это делается. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу. Занимайте компьютер, открывайте ?эксплорер?, а я сейчас подойду?
- Ой, а Вы не могли бы сделать это сами? (В глазах ? ожидание, что я сейчас всё брошу и начну помогать, помогать, помогать...)
- Конечно, могу. Работа оператора ? два рубля минута.
Метаморфозы, наблюдаемые после этого на её лице нельзя описать, это надо видеть. Непонимание. Удивление. Сильное непонимание. Сильное удивление. Почти потрясение. Почти ненависть. После чего, демонстрируя всем своим видом, как сильно её обидели, заявляет:
- Ладно, не надо, я сама.
И не менее модельной походкой удаляется в сторону выхода из интернет-кафе.
?Сохранение страницы целиком? ? отдельная песнь. Мы ведь умные люди. Мы сохраняем страницу. А каталог с тем же именем мы не заказывали. Зачем он нам? Стереть! Эй! У вас интернет не работает! Где картинки на странице, которую я записал???
- Я хочу отправить фотки своему другу.
- Пожалуйста.
? Сканирую? присоединяю к письму? Отправляю?
- Всё, отправил.
- А можно убедиться, что он их получил?
- На 100% нельзя. Но если письмо не вернулось, то скорее всего получил
- А давайте его ящик посмотрим, дошли мои фотки или нет?
- Это возможно только если вы знаете пароль его ящика. Вы его знаете?
- Нет не знаю? Но вы же администратор, неужели вы не можете посмотреть его ящик?
Клиент набирает адрес. Получает стандартное сообщение о том, что страницы с таким адресом нет. Закрывает эксплорер. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы по-прежнему нет. Закрывает. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы всё ещё нет. Закрывает. Открывает в четвертый раз. Набирает адрес. Понимает, что что-то тут не то. Спрашивает у администратора, почему не открывается страница, если дома он её смотрел. Смотрю адрес. Набираю, написав после последней точки не ?ру?, а ?ru? (все буквы латинские). Страница открылась. Клиент доволен.
Прежде чем помочь клиенту, для начала надо выяснить, что же именно он хочет...
Не самый редкий диалог:
- А вот я хочу найти информацию?
- Какую?
- Ну? Какую-нибудь?
- Про что?
- А про что можно?
- Про всё, что не противоречит законодательству.
- А-а-а? про футбол можно?
- Можно. Что именно?
- Ну, вообще! Футбол меня интересует!
- Результаты матчей? Или история какой-нибудь команды? Или график игр? Или конкретный футболист?
- А-а-а? это? Ну? Покажи мне как вчера NBA сыграли?
- А NBA - это разве футбол?
- Ты чё! Это баскетбол!!!
- Понял, понял? Вот, пожалуйста, результаты вчерашних игр?
Иногда вера клиента во всемогущество интернета воистину безгранична
- А в интернете всё есть?
- Практически всё. Что вас интересует?
- Я хочу купить себе собачку. Можно найти, где они продаются?
- Давайте попробуем. Какой породы собачка?
- Не знаю?
- ??? А кого же мы будем искать?
- А у меня есть её фотография ? протягивая коробку от видеофильма с довольно мутными фотографиями. На коробке нахожу две фразы: ?с участием Дж Николсона? и ?Большего не надо? (или лучшего не надо ? точно не помню).
- А вы покажите эту коробочку кинологам, пусть они определят породу, а потом?
- А я показывал. Они тоже не знают?
? 40 минут путешествий по кинологическим сайтам
- А может эта?
- Нет, уши не такие?
- А эта?
- Не, хвост не такой?
- Ищем дальше?
- Конечно?
? 20 минут поиска по ссылкам на Николсона
- Ищем дальше?
- Конечно?
? 15 минут поиска по ссылкам на название фильма?
- Ищем дальше?
- Конечно?
? 20 минут поиска по киностудии, снявшей фильм?
- Ищем дальше?
- Конечно?
? 10 минут на форумах фанатов Николсона? ?? говорят, что брюссельские грифоны, которых использовали в съемках фильма??
Запрос по фразе ?Брюссельский грифон?, ?искать в найденном?, запрос ?продажа?, ?Поиск??
?
?Продаются щенки брюссельского грифона, цена 350$, тел??
- Ой, знаете, что-то слишком они дорогие? Сколько я должен за работу в интернете?
В комнату администраторов заходит парень
- Скажите, а как искать информацию в интернете?
- На поисковых серверах можно? Какой у вас номер компьютера? Я сейчас подойду и покажу.
- Нет, вы лучше здесь покажите.
- Хорошо. Открываем эксплорер? Знаете как?
- Нет?
- Вот, буковка ?е?.
- Понятно. Дальше.
- Вот тут набираете адрес, например www.yandex.ru
- Понятно. Дальше.
- Вот тут набираете то, что вас интересует. Нажимаете поиск. Просматриваете то, что найдено.
- Понял!!!
Иду следом ? вдруг что-то не понял... Вижу, как парень подсаживается к девушке, сидящей за компьютером, приобнимает её за талию и тихо, с ноткой превосходства, говорит:
- Короче, вот, смотри? Что будет непонятно ? спрашивай?
? Парень оказался смышленый. За тот час, что они оплатили, он подошел ко мне только дважды. В первый раз спросил, как переключиться на латинский шрифт. Во второй ? как переключиться на русский.
- А давай посмотрим объявления о продаже автомобилей в Оренбурге.
? открываю какую-то газету бесплатных объявлений.
- Нет, это не та страница. Мне надо вот это объявление ? я телефон неправильно записал
- А откуда вы его записали?
- С интернета
- Я догадался. А адрес сайта?
- Какой адрес, откуда я знаю? Открой мне эту страницу, мне телефон нужен.
- Я бы с радостью, но мне нужен адрес страницы, которую Вы смотрели
- Ладно, не можешь ? не надо. Где тут у вас интернет ? я сам посмотрю
- Вот, перед Вами.
- Ну? А где объявление о продаже автомобилей в Оренбурге?
- Перепишите мне на дискету страницы, которые я открывал.
- Хорошо. Давайте Вашу дискету. Где вы сохранили эти файлы?
- А я их не сохранял.
- Напрасно. Как же я их теперь перепишу?
- Знаете, молодой человек, в Интернет Эксплорере есть такой раздел ? ?Журнал? называется. Там сохраняются все посещённые адреса. Давайте, я покажу, где он находится и как им пользоваться?
- Большое спасибо, я знаю где это и как это? Проблема в том, что если я сейчас начну открывать и переписывать эти страницы, вам придется ещё раз оплатить время в интернете.
- Да без проблем!
- Хорошо, назовите номер компьютера, за которым вы работали?
- номер 5
Сверяюсь с журналом занятости компьютера?
- Извините, скажите, когда вы работали на нём ? последние два часа он занят?
- Ну, я не помню? С неделю назад? Дней десять?
- ЧТО??? И что мы теперь будем искать в журнале?
- Сайты, где я был? Да их там немного ? мне всего 3 сайта надо?
- Ваших три? А из какого списка их надо будет найти, представляете? Вы хоть примерно адреса можете назвать?
- Нет. А мы все просмотрим, и я выберу свои.
- ВСЕ??? Ну что ж, оплачивайте работу оператора на сутки вперед и приступим?
- Шутишь, да? Если не знаешь, как это сделать, так и скажи. Я сам всё сделаю.
- Пожалуйста, занимайте ваш компьютер номер 5, он как раз освободился? Как найдете ? скажете, я запишу интересующие Вас страницы?
?
Клиент просидел за компьютером более часа? Но с просьбой что-то записать так и не подошел? Наверно, передумал?
Заходят два тинэйджера. Пальцы веером, сопли пузырем?
- Кароче! Узнай быстро, когда ?Ария? в Волгоград приезжает?
- Поиск информации оператором у нас стоит 2 рубля минута. Вас это устраивает?
- Запомни, для меня деньги ? ничто! Мусор! Я могу купить тебя на сутки вперед! Ищи давай!
- Хорошо? Оплатите пока 20 рублей ? 10 минут работы, - и приступим к поиску информации?
Клиент поворачивается в сторону выхода?
- Слышь, Серый, дай двадцатку!.. Да я тебе завтра отдам!
Поворачивается ко мне:
- Слыш, давай быстренько найдем, а я через 15 минут приду и принесу деньги?
- Извините, но?
- Ну и ладно, жлоб, не надо, без тебя узнаю!
?
Через 40 минут тинэйджеры появляются снова? Поклонник ?Арии? высыпает на стол 20 рублей мелочью и тоном, каким произносится фраза ?Я покупаю эту яхту?, заявляет
- Так, кароче, давай, ищи, когда ?Ария? приезжает!
Нахожу график концертов группы ?Ария?. Называю дату.
- Так, кароче, теперь узнай, они точно приедут?
- Извините, но такой информации здесь нет. Есть только дата концерта.
- Ну и чё? Ты спроси, давай, - они точно приедут?
- Тут не у кого спрашивать. Вы когда читаете газету, если Вам что-то непонятно, у газеты что-то спрашиваете? ? и тут же понимаю, что привел неудачный пример, так этот тип явно ещё не все буквы знает?
- Кароче, не умничай! Они точно приедут?
- Пока собираются приехать.
- Значит так! Если они не приедут?
- То что будет?..
- Ну, эта? - и помявшись секунд пять, тинэйджер исчезает?
26 февраля 2006 года в 12:22
Наверняка каждый из вас не рз предавался самозабвенной дрочке в ванной. Это сто процентов. Ляжешь бывало поудобнее, включешь душь с теплой водицей и наяриваешь. Ляпота. А я дурак, решил экзотики напробоваться.
Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними, что проста так дрочить нех не лафа, типа тока дилетанты не обученные и прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и всякой фигней. Ну мля изгаляцца я не стал, я не окробат, а то там такого понаписали, што страшно подумать. Я выбрал простой способ про который написали, что неописуемые новые ощущения и суканах аргазнм обеспечены. Так и сказали ? дрочите на корточках и перед самым этим зожмите Х у основания свободной рукой. Ну я нах подумал, вроде легко, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в Х и понеслась.
Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный, мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, * во фсю? И тут понимаю, что не такт то просто на корточках ухватицца за основание хуя. Решение приходит внезапно.
Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание Х наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно уе%%%%%сь зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и у%%%%сь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз у%%%шь затылктом, складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу. И?. бурно кончаю себе в окровавленное е%%ло. Завершает мой оргазм утренний завтрак, который я тут же выблевал и потерял сознание с кончиной на летце. Кончина засохла и стянула мне е%%% .Ем теперь через трубочку и смотрю одним глазом
Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними, что проста так дрочить нех не лафа, типа тока дилетанты не обученные и прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и всякой фигней. Ну мля изгаляцца я не стал, я не окробат, а то там такого понаписали, што страшно подумать. Я выбрал простой способ про который написали, что неописуемые новые ощущения и суканах аргазнм обеспечены. Так и сказали ? дрочите на корточках и перед самым этим зожмите Х у основания свободной рукой. Ну я нах подумал, вроде легко, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в Х и понеслась.
Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный, мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, * во фсю? И тут понимаю, что не такт то просто на корточках ухватицца за основание хуя. Решение приходит внезапно.
Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание Х наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно уе%%%%%сь зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и у%%%%сь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз у%%%шь затылктом, складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу. И?. бурно кончаю себе в окровавленное е%%ло. Завершает мой оргазм утренний завтрак, который я тут же выблевал и потерял сознание с кончиной на летце. Кончина засохла и стянула мне е%%% .Ем теперь через трубочку и смотрю одним глазом
26 февраля 2006 года в 11:51
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы? ...
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы? ...
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
26 февраля 2006 года в 11:49
Суббота. Клуб. Почти утро. Сижу у барной стойки, напротив на диванчике девочка лет 20-22 с мужчинкой где-то за 30. Сидит играется с ним. Тот ее упорно пытается поцеловать, иногда дается, но в обновном издевается над ним )
Немного поигрались взглядами, показываю головой на выход. Кивает. Выхожу, стою курю. Выходит следом.
- Он уже, почти влюбился ;) И много таких?
- Хватает )))
Долгий взгляд.
- Ладно, не буду задерживать, а то спонсоры заволнуются ;) Записываю.
Достаю телефон, записываю номер.
Когда говорит имя, протягиваю руку, представляюсь, чуть задерживаю ее руку в своей.
Отпускаю. Больше в этот вечер с ней не пересекался. Помоему они через 10-15 минут ушли.
Видно, что девочка любит разводить мужиков, вниманием не обделена. Долго не тяну, пока не забыла.
Вторник. С утра вместо универа пришлось поехать поговорить с заказчиком по работе. Договорился на очень неплохой заказ, хорошее настроение из меня так и прет )
Около 11-12 утра. Звоню.
- Привет! Как твои замечательные дела? Как поживает твой влюбленный кавалер?
- Привет! Мы с тобой в "Прогнозе Погоды" знакомились?
- Молодец, с первой попытки ) Как отнесешься к предложению встретиться сегодня?
- Можно. Но... В общем я вечером уже занята.
- Я сейчас в центре, заканчиваю свои дела и можно встретиться сейчас. (называю кафешку) знаешь где?
- Да, знаю.
- В час дня жду тебя там, успеешь?
- Хорошо // не сильно эмоционально.
Прихожу чуть пораньше, выбираю место, заказываю себе кофе с тортиком, сижу отдыхаю.
Времени 13-15 - ее нет, не звонила, не предупреждала.
В принципе ожидал этого ) Не особо спрашивал ее, когда назначал свиданку, да не сильно заинтересованна была, мне кажется.
Пишу ей sms:
"У меня появились срочные дела, я не приду. Извини. Давай в другой раз".
"Ок".
Прямо рядом со мной сидят 4 девушки. Симпотичные.
Та, что напротив меня, сидит и читает подругам sms'ки от своего парня.
"Я тебя люблю!"
"Спокойной ночи, зайка!"
"Ты у меня самая хорошая!"
"Я тебя люблю и готов повторять это снова и снова!"
И так далее, в таком же духе.
Начинаю тихонько смеяться над этим )
Девочка замечает. Читает дальше. Переодически посматривает, улыбается.
Наконец:
- Чего ты смеешься? :)
- Да парень забавный у тебя )
- Зануда. Я его бросила )))
- Еще бы )
- Вот почему вы все такие? Сначала делаете неприступный вид, а потом липните так, что не отклеить?
Возражаю. В разговор включаются подруги. Разговариваем про "правильных" мужчин и про то, что "да все вы козлы" :)))
Освобождается диванчик - пересаживаемся.
Одна из подруг:
- А ты случайно не пикапер?
- Есть немного )
- Я в журнале про вас читала! Мне кажется ни одна нормальная девушка на все это не поведется.
С пол года назад у меня был такой бзик - я любил спорить с девушками о пикапе. Причем имено спорить, а не навязывать свое мнение. 99% аргументов - одни и те же ))
В прах разношу ее представления о пикаперах. Разговариваем про девушек-пикаперов. Рассказываю про то, что в общем-то все эти методы применимы ко всем...
И тут картина маслом...
По лесенке на второй этаж, где я и сижу, поднимается эта самая девочка. С дяденькой с большим пивным дирижаблем, но видимо толстым кошельком.
Я развалился на диване, вокруг 4 симпотичных девочки, я что-то им рассказываю, они с интересом слушают... Альфа-самец, нахрен )
Брови у девочки ползут под прическу :)
- А ты как тут очутился?
- Я же сказал, что занят )
- Да, вижу ты времени не теряешь...
- Да. В другой раз, может быть, увидимся. Тем более ты не одна.
- Эээ... Ладно.
Свободных мест на втором этаже нет, они спускаются обратно на первый этаж, где и садятся.
Через 5 минут приходит sms'ка от нее:
- Прости, что я не пришла, я думала ты такой же, как и осталные. Если я спроважу этого идиота, ты ко мне присоеденишься?
- Попробуй.
Через 10 минут звонит, говорит, что она. Прошу счет, расплачиваюсь, прощаюсь с девушками, спускаюсь вниз.
Целую в щеку.
- Я знала, что ты придешь )
Про себя "ну что ж, давай посмотрим, кто из нас бОльшая сука".
- Не переоценивай себя ;)
- Это были твои знакомые?
- Теперь знакомые.
- Я вижу, у тебя много девушек?
- Больше, чем у тебя мужчин )
Разговариваем про "этих идиотов", начинаются понты "как я кинула одного", "как другой за мной бегает", а третий машину купил.
- Меня интересуешь ты, а не твои мужчины... Для них - ты простосто дорогая игрушка. Игрушка в которую влюбляются и уже не могут без нее, но все-таки игрушка.
- Неправда, они просто бегают за мной...
- Расскажи, как ТЫ последний раз отдыхала?
- Летом в Турции... Меня... Ммм... (немного срывается) Ну и что что я была с мужчиной?
- Да ничего, это ведь нормально. Но меня интересуешь ты, а не они. Поэтому давай закроем эту тему )
Подавленно замолкает. Есть немного негатива.
Молча пью кофе.
Начинает распрашивать про меня. Чем занимаюсь, чем увлекаюсь. Обильно развешиваю лапшу )
Разговариваем про отношения, про экстримальный спорт, про алкоголь и кальяны, про секс, про зиму и лето... Всего понемногу. Девочка уже забыла тот достаточно жесткий разговор, смеется, сама с интересом что-то рассказывает.
(Д) - Куда потом пойдем?
- Поедем к тебе курить кальян ))
- У меня нет кальяна
- Тогда пить глинтвейн )
- А меня ты спросил? ))
- Я сам приготовлю )
- Вообще-то я имела в виду то, что мы едем ко мне, а не глинтвейн )
- Ты не любишь глинтвейн?
Начинает рассказывать мне любимый рецепт, поддерживаю разговор, про тему "поедем к тебе" не вспоминаем.
- Ну, что пошли?
- Пойдем.
Прошу счет.
Сама достает деньги, платит за себя. Приятно удивлен, т.к. уже готовился с сцене "каждый сам, или пополам? :)" Принципиально не хотел за нее платить.
Выходим. Идем до стоянки. Я так и не понял, как она отнеслась к предложению поехать к ней... Подходит к машине, садится. Чуть теряюсь... Сажусь к ней, не вижу никаких возражений.
- Вот эту машину мне...
Видит мой взгляд.
- Да, извини.
Замолкает.
Едем молча. Переодически начинаем друг на друга поглядывать и "странно" улыбаться ))) Тонко намекая друг другу, что в квартире будет не до глинтвейна )
Еще в лифте засасываю. В квартире уже ничего не помню )
ЧБСХ:
Очень повезло с моментом ее прихода в кафе. И то, что она пришла именно в эту же кофейню, и то, что я там уже успел создать себе social proof )
Хорошо поставил на место, когда начились понты про ее мужчин. Честно признаюсь, идея не моя, но вот чья - хоть убейте не помню.
Потом опять вывел на позитив. Не тормозил.
ЧМБСЛ:
Не так сильно давить... Очень странное было состояние у обоих. Она переодически начинала "брыкаться", я жестко ставил на место. Потом опять мы оба "белые и пушистые" по отношению друг к другу. Потом опять повторяется... В итоге ее реакцию на "поедем к тебе" я так и не понял, до последнего момента. Если бы она была плохой - не уверен, что вытянул бы.
В целом - очень понравилось.
(с) Just
Немного поигрались взглядами, показываю головой на выход. Кивает. Выхожу, стою курю. Выходит следом.
- Он уже, почти влюбился ;) И много таких?
- Хватает )))
Долгий взгляд.
- Ладно, не буду задерживать, а то спонсоры заволнуются ;) Записываю.
Достаю телефон, записываю номер.
Когда говорит имя, протягиваю руку, представляюсь, чуть задерживаю ее руку в своей.
Отпускаю. Больше в этот вечер с ней не пересекался. Помоему они через 10-15 минут ушли.
Видно, что девочка любит разводить мужиков, вниманием не обделена. Долго не тяну, пока не забыла.
Вторник. С утра вместо универа пришлось поехать поговорить с заказчиком по работе. Договорился на очень неплохой заказ, хорошее настроение из меня так и прет )
Около 11-12 утра. Звоню.
- Привет! Как твои замечательные дела? Как поживает твой влюбленный кавалер?
- Привет! Мы с тобой в "Прогнозе Погоды" знакомились?
- Молодец, с первой попытки ) Как отнесешься к предложению встретиться сегодня?
- Можно. Но... В общем я вечером уже занята.
- Я сейчас в центре, заканчиваю свои дела и можно встретиться сейчас. (называю кафешку) знаешь где?
- Да, знаю.
- В час дня жду тебя там, успеешь?
- Хорошо // не сильно эмоционально.
Прихожу чуть пораньше, выбираю место, заказываю себе кофе с тортиком, сижу отдыхаю.
Времени 13-15 - ее нет, не звонила, не предупреждала.
В принципе ожидал этого ) Не особо спрашивал ее, когда назначал свиданку, да не сильно заинтересованна была, мне кажется.
Пишу ей sms:
"У меня появились срочные дела, я не приду. Извини. Давай в другой раз".
"Ок".
Прямо рядом со мной сидят 4 девушки. Симпотичные.
Та, что напротив меня, сидит и читает подругам sms'ки от своего парня.
"Я тебя люблю!"
"Спокойной ночи, зайка!"
"Ты у меня самая хорошая!"
"Я тебя люблю и готов повторять это снова и снова!"
И так далее, в таком же духе.
Начинаю тихонько смеяться над этим )
Девочка замечает. Читает дальше. Переодически посматривает, улыбается.
Наконец:
- Чего ты смеешься? :)
- Да парень забавный у тебя )
- Зануда. Я его бросила )))
- Еще бы )
- Вот почему вы все такие? Сначала делаете неприступный вид, а потом липните так, что не отклеить?
Возражаю. В разговор включаются подруги. Разговариваем про "правильных" мужчин и про то, что "да все вы козлы" :)))
Освобождается диванчик - пересаживаемся.
Одна из подруг:
- А ты случайно не пикапер?
- Есть немного )
- Я в журнале про вас читала! Мне кажется ни одна нормальная девушка на все это не поведется.
С пол года назад у меня был такой бзик - я любил спорить с девушками о пикапе. Причем имено спорить, а не навязывать свое мнение. 99% аргументов - одни и те же ))
В прах разношу ее представления о пикаперах. Разговариваем про девушек-пикаперов. Рассказываю про то, что в общем-то все эти методы применимы ко всем...
И тут картина маслом...
По лесенке на второй этаж, где я и сижу, поднимается эта самая девочка. С дяденькой с большим пивным дирижаблем, но видимо толстым кошельком.
Я развалился на диване, вокруг 4 симпотичных девочки, я что-то им рассказываю, они с интересом слушают... Альфа-самец, нахрен )
Брови у девочки ползут под прическу :)
- А ты как тут очутился?
- Я же сказал, что занят )
- Да, вижу ты времени не теряешь...
- Да. В другой раз, может быть, увидимся. Тем более ты не одна.
- Эээ... Ладно.
Свободных мест на втором этаже нет, они спускаются обратно на первый этаж, где и садятся.
Через 5 минут приходит sms'ка от нее:
- Прости, что я не пришла, я думала ты такой же, как и осталные. Если я спроважу этого идиота, ты ко мне присоеденишься?
- Попробуй.
Через 10 минут звонит, говорит, что она. Прошу счет, расплачиваюсь, прощаюсь с девушками, спускаюсь вниз.
Целую в щеку.
- Я знала, что ты придешь )
Про себя "ну что ж, давай посмотрим, кто из нас бОльшая сука".
- Не переоценивай себя ;)
- Это были твои знакомые?
- Теперь знакомые.
- Я вижу, у тебя много девушек?
- Больше, чем у тебя мужчин )
Разговариваем про "этих идиотов", начинаются понты "как я кинула одного", "как другой за мной бегает", а третий машину купил.
- Меня интересуешь ты, а не твои мужчины... Для них - ты простосто дорогая игрушка. Игрушка в которую влюбляются и уже не могут без нее, но все-таки игрушка.
- Неправда, они просто бегают за мной...
- Расскажи, как ТЫ последний раз отдыхала?
- Летом в Турции... Меня... Ммм... (немного срывается) Ну и что что я была с мужчиной?
- Да ничего, это ведь нормально. Но меня интересуешь ты, а не они. Поэтому давай закроем эту тему )
Подавленно замолкает. Есть немного негатива.
Молча пью кофе.
Начинает распрашивать про меня. Чем занимаюсь, чем увлекаюсь. Обильно развешиваю лапшу )
Разговариваем про отношения, про экстримальный спорт, про алкоголь и кальяны, про секс, про зиму и лето... Всего понемногу. Девочка уже забыла тот достаточно жесткий разговор, смеется, сама с интересом что-то рассказывает.
(Д) - Куда потом пойдем?
- Поедем к тебе курить кальян ))
- У меня нет кальяна
- Тогда пить глинтвейн )
- А меня ты спросил? ))
- Я сам приготовлю )
- Вообще-то я имела в виду то, что мы едем ко мне, а не глинтвейн )
- Ты не любишь глинтвейн?
Начинает рассказывать мне любимый рецепт, поддерживаю разговор, про тему "поедем к тебе" не вспоминаем.
- Ну, что пошли?
- Пойдем.
Прошу счет.
Сама достает деньги, платит за себя. Приятно удивлен, т.к. уже готовился с сцене "каждый сам, или пополам? :)" Принципиально не хотел за нее платить.
Выходим. Идем до стоянки. Я так и не понял, как она отнеслась к предложению поехать к ней... Подходит к машине, садится. Чуть теряюсь... Сажусь к ней, не вижу никаких возражений.
- Вот эту машину мне...
Видит мой взгляд.
- Да, извини.
Замолкает.
Едем молча. Переодически начинаем друг на друга поглядывать и "странно" улыбаться ))) Тонко намекая друг другу, что в квартире будет не до глинтвейна )
Еще в лифте засасываю. В квартире уже ничего не помню )
ЧБСХ:
Очень повезло с моментом ее прихода в кафе. И то, что она пришла именно в эту же кофейню, и то, что я там уже успел создать себе social proof )
Хорошо поставил на место, когда начились понты про ее мужчин. Честно признаюсь, идея не моя, но вот чья - хоть убейте не помню.
Потом опять вывел на позитив. Не тормозил.
ЧМБСЛ:
Не так сильно давить... Очень странное было состояние у обоих. Она переодически начинала "брыкаться", я жестко ставил на место. Потом опять мы оба "белые и пушистые" по отношению друг к другу. Потом опять повторяется... В итоге ее реакцию на "поедем к тебе" я так и не понял, до последнего момента. Если бы она была плохой - не уверен, что вытянул бы.
В целом - очень понравилось.
(с) Just
26 февраля 2006 года в 11:38
Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
- Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
- Ты кто, негритос? ? ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
- Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.
- Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? ? он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.
Чёрный остановился в паре шагов и прошептал:
- Ненавижу вас, расистов.
- Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, - повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася.
- Уходите. Теперь это наше место, - всё так же тихо пробурчал чёрный.
- Вали отсюда, - встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока.
- Скоты, - прошипел чёрный. ? Сегодня вам крышка, - из-за угла появилась компания таких же чёрных.
- Бей негров! - прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных.
- Брысь! ? прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам.
- Да, славно сегодня подрались, - зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. ? Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские бродяги с переулка.
© Писдобол
- Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
- Ты кто, негритос? ? ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
- Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.
- Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? ? он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.
Чёрный остановился в паре шагов и прошептал:
- Ненавижу вас, расистов.
- Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, - повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася.
- Уходите. Теперь это наше место, - всё так же тихо пробурчал чёрный.
- Вали отсюда, - встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока.
- Скоты, - прошипел чёрный. ? Сегодня вам крышка, - из-за угла появилась компания таких же чёрных.
- Бей негров! - прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных.
- Брысь! ? прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам.
- Да, славно сегодня подрались, - зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. ? Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские бродяги с переулка.
© Писдобол
26 февраля 2006 года в 11:33
Гаврилов навис над двигателем своей старенькой "Волги", увлеченный откручиванием особо неподатливой гайки. Беззлобно матерясь, он раз за разом пытался откруть эту пакость, расположенную, как обычно, куй знаит где. Вдруг Гаврилов получил щипок за жёппу, от неожиданности основательно приложившись головой об открытый капот. Чей-то гаццкий голос спросил: "А што у нас туууттт такое случилось?" При развороте к обидчику, Гаврилов задел стоявшую на полу бутылку водки, которая не замедлила откатиться к яме и... Послышался громкий и сочный звук разбивающейся полной бутылки.
"Пидарас.." -прорычал Гаврилов автоматически, потому как нормальный человек просто не может устроить такой песдетс ближнему своему. Между тем, стоящий перед ним действительно оказался ахтунгом. И этот ахтунг понял по виду Гаврилова, что ничего хорошего в плане ахтунга не будет.А будет как раз плохо. В плане ахтунга. В углу лежал ржавый глушитель от ГАЗ 2410,и именно на него поглядывал Гаврилов.
Пидор дал деру. Бежал он довольно быстро, умудряясь таки повилять на бегу жёппой, что довело оскорбленного автолюбителя до крайней степени агрессии. Гаврилов припустил за ним, прихватив заветный глушитель. Васька Пихарев и Михалыч из 46 бокса заржали:
-Слыш, Гаврилов, металлолом сдавать бежишь?
-А че тока глушитель? Ах-ха-ха-ха, сразу на машине бы и подъехал!
Гаврилов, отдуваясь, пропыхтел на бегу: "Из-за того гондона... бутылка наша... разбилась, блять!"- и не успел он оглянуться, как ребята уже бежали с воинствннными кличами впереди вперед него, причем Михалыч помахивал монтировкой, а Васька, непрестанно меняя руки, нес небольшую канистру бензина. Когда команда мстителей уже изрядно запыхалась, погоня неожиданно прекратилась- устало виляя жёппой, пидорское чмо подбежало к какому-то клубу и, с трудом увернувшись от брошенной Михалычем монтировки, забежало внутрь, где за ним заперли дверь. Дверь не поддалась натиску трех взбешенных друзей. Огорченный Вася поссал под дверью, но морального облегчения это никому не принесло.
Мужики мрачно посмотрели на вывеску. "Клуб Лягушонок". И изображение двух неоновых парней,один из которых, сцукко, повиливал своей неоновой жёппой. Вправо-влево. Вправо-влево. "БЛЯТЬ!!!!!!!!!- заорал Гаврилов, пидорский вертеп!!!!" И с ревом швырнул глушитель в ближайшее окно. Брызнуло стекло, и послышался глухой удар - кому-то хорошо пришлось тяжелой ржавой хуевиной. Послышался визг. Вася, едва соображая,что делает, открыл канистру и метнул её в образовавшуюся дыру.Михалыч вынул из кармана зажигалку "Зиппо", металлический щелчок - взметнулось пламя, и зажигалка упорхнула вслед за канистрой.
Друзья стояли, в оцепенении глядя, как быстро огонь охватывает клуб. И еще эти визги, крики.... "Помогите!", "Горим", "Пожар", "Спасайте все самое дорогое"- тут из окна вылетел гелевый хуй. Васька хотел швырнуть его обратно, но побрезговал.Откуда-то вдруг взялись пожарные, подтянулись и менты со скорой. Гаврилов медленно подумал о том, что это пиздец. К нему направился мент, а пятеро пожарных приблизились к зданию.
....они поссали на стену с той стороны, где было не очень жарко, вернулись и отрапортовали, что тушение невозможно, существует опасность взрыва баллонов с анальной смазкой, и ваще пускай горит. Мент стрельнул у Гаврилова сигарету и сказал: "Блять, сцуко, знал бы, што такой костерчик случится,из дома б картошечки прихватил,бугага!!!!"
Гаврилов улыбался и не знал, что ответить. Врачи разливали всем спирту.
©CopyFuser
"Пидарас.." -прорычал Гаврилов автоматически, потому как нормальный человек просто не может устроить такой песдетс ближнему своему. Между тем, стоящий перед ним действительно оказался ахтунгом. И этот ахтунг понял по виду Гаврилова, что ничего хорошего в плане ахтунга не будет.А будет как раз плохо. В плане ахтунга. В углу лежал ржавый глушитель от ГАЗ 2410,и именно на него поглядывал Гаврилов.
Пидор дал деру. Бежал он довольно быстро, умудряясь таки повилять на бегу жёппой, что довело оскорбленного автолюбителя до крайней степени агрессии. Гаврилов припустил за ним, прихватив заветный глушитель. Васька Пихарев и Михалыч из 46 бокса заржали:
-Слыш, Гаврилов, металлолом сдавать бежишь?
-А че тока глушитель? Ах-ха-ха-ха, сразу на машине бы и подъехал!
Гаврилов, отдуваясь, пропыхтел на бегу: "Из-за того гондона... бутылка наша... разбилась, блять!"- и не успел он оглянуться, как ребята уже бежали с воинствннными кличами впереди вперед него, причем Михалыч помахивал монтировкой, а Васька, непрестанно меняя руки, нес небольшую канистру бензина. Когда команда мстителей уже изрядно запыхалась, погоня неожиданно прекратилась- устало виляя жёппой, пидорское чмо подбежало к какому-то клубу и, с трудом увернувшись от брошенной Михалычем монтировки, забежало внутрь, где за ним заперли дверь. Дверь не поддалась натиску трех взбешенных друзей. Огорченный Вася поссал под дверью, но морального облегчения это никому не принесло.
Мужики мрачно посмотрели на вывеску. "Клуб Лягушонок". И изображение двух неоновых парней,один из которых, сцукко, повиливал своей неоновой жёппой. Вправо-влево. Вправо-влево. "БЛЯТЬ!!!!!!!!!- заорал Гаврилов, пидорский вертеп!!!!" И с ревом швырнул глушитель в ближайшее окно. Брызнуло стекло, и послышался глухой удар - кому-то хорошо пришлось тяжелой ржавой хуевиной. Послышался визг. Вася, едва соображая,что делает, открыл канистру и метнул её в образовавшуюся дыру.Михалыч вынул из кармана зажигалку "Зиппо", металлический щелчок - взметнулось пламя, и зажигалка упорхнула вслед за канистрой.
Друзья стояли, в оцепенении глядя, как быстро огонь охватывает клуб. И еще эти визги, крики.... "Помогите!", "Горим", "Пожар", "Спасайте все самое дорогое"- тут из окна вылетел гелевый хуй. Васька хотел швырнуть его обратно, но побрезговал.Откуда-то вдруг взялись пожарные, подтянулись и менты со скорой. Гаврилов медленно подумал о том, что это пиздец. К нему направился мент, а пятеро пожарных приблизились к зданию.
....они поссали на стену с той стороны, где было не очень жарко, вернулись и отрапортовали, что тушение невозможно, существует опасность взрыва баллонов с анальной смазкой, и ваще пускай горит. Мент стрельнул у Гаврилова сигарету и сказал: "Блять, сцуко, знал бы, што такой костерчик случится,из дома б картошечки прихватил,бугага!!!!"
Гаврилов улыбался и не знал, что ответить. Врачи разливали всем спирту.
©CopyFuser