Я живу на окраине парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме ´Здрасьте, я ваша тетя´. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:

- Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком ?у меня картошка не чищена? и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она ?поговорит о деле? в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа ?Дорогая, мы опаздываем?.

Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.

Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.

Безрук: - Паастроитца! Бигом, мля!

Учинеки носятся по залу, падая на шведскую стенку и отжимаясь от козла.

Безрук: - Быстра, сучата! Время ? не гандон, его не растяниш!

Учинеки по очереди прыгают в баскетбольное кольцо.

Безрук (срываясь на крик): - Пидары, мудланы! Я щас буду ругаться!!! (переходит на шёпот) Господа, пожалуйста, будьте так любезны, окажите услугу и займите места соответственно вашему метражу. Заранее благодарю.

Учинеки от страха прячутся под маты, особо одарённые залазят по канату.

Безрук: - Шо, далбаёбы, даигрались? Быстра пастроились!

Учинеки строятся. Девочки нервно всхлипывают при воспоминании о слове ?соответственно?.

Безрук: - Сигодня мы будим прахадим правела харошива тона. Кто мне атветит, што такойе есть хароший тон?

Все поднимают руки. Пушкена подняла даже ногу.

Безрук: - Ну а хуле, все знают. Я сам атвечу.Харошый тон ? эта кагда тибя пасылают нахер, а ты вежливо пасылаежь в жопу. И этат фак никто атрицать немогёт.

А сигодня мы будим прахадить правело номир 56. Судь правела: нужна взять бутылгу, но толька пластеговую! Фсе слышоли? Бутылку плас-те-го-ву-йюу!!! Бирём бутылку и выкидываем иёнах! Гы-гы. Я вас наебал!

Учинеки дружно ржут.

Безрук: - Тиха! Итаг, сиводня мы будим прахадить правело камментов. Глагнае в криатиффе ? эта каммент, иниибёд. Тока заблогадаря камментам можна вывисить крео на глагной. И тока имена тем же камментам можна оставить крео в инкубаторе. Дажы самый заибательский креатифф можна апустить фразай ? ?многа буков? или ?нивкурил?. Вот ана какайа, ниибическайа сила камментав.

И сичас мы дружнинько асилим правело харошива тона в камментах. Быстринька взяли вашы ноутбуки и перешли в инкубатор. Вот кто-та запостил ужэ креатифф. Зашли и аткаментились. Самый аригинальный абразец каммент-творчиства будит ацэнен падастоинству. Паехали. У вас полчаса палюбому.

Прошло полчаса.

Безрук: - Тээкс. Ща заценим. Кто написал ?первыйнах?, ?фтарой иниипёт? и ?замыкаю пидистал? афтоматом зачот. За скорость.

Пушкена, Грамычкин и Банделло радостно кричат ?Йес!?

Безрук: - Аффторам ?КГ/АМ?, ?Ниасилил?, ?Многа буков?, ?В Бабруйск, жывотнойе? и ?Пеши исчо? - низачот. Я жэ сказал, што нужна аригинальный каммент.

Апупеев: - А можна два раза комментиться?

Безрук: - Да хоть три. Глагное ? аткамментитсо так, чтоб аффтар тибя, сцуко, на всю жызнь запомнел. Так. Хто напесал: ?Я поражаюсь обилием мыслеформ, которые задействовал творец сего рассказа, выстраивая фабулу?? Нихто? А, какойта ботан залес на сайт. Ща ево забанем по ай-пи. Шоп знал, как на нормальныи сайты залазеть, скатино. Дальшэ заценивайу. Ниплоха, ниплоха. Но оригенальнева нивижу. Всё старо.

Оппа. А кто в недружыскуйу пириписку с аффтором вступил? Ёклмнопрст? Ниажидал! Радуежь, падлец. Тока нужно было добить ево. Вот у тибя тут написана: ?Я хуею от палнейшева далбайобства афтора, патаму шта тема ебли не раскрыта ваабще. Эта значет, что аффтар ? ахтунгозоофилопедонекродевственик?. А я бы дабавил ?И ищо пелотку надевающий сибе на гологу. Бу-га-га!? Так што тибе ?зачот? полюбэ.

Типерь ? самойэ глагное правело! Нужна аткаментитсо, указав аффтору, что он на самом деле имел ввиду, кагда песал свой гаццкий крео. Дажы если этот пиздюк будит выйобываццо и гаварить, што он хател напесать про савсем другойэ, даказывайте свайу самуйу правельнуйу точку зазрения. Тока так вы правельно аткамментитесь! Все запомнели? Малаццы.

И исчо! Домажнее заданийэ. Написать как можна больше камментов. Любых. Глагное ? каличиство. Шоп аффтор, сцуко, ахуел от абилия, тэксказадь, страниц. Шоб он заибалсо их все перелистывать. Фсьо. Званок. Пиздуйте на следуйущей урог.

© Писдобол

Хочешь ещё? ЖМИ!

И чудо искусства фотографии :)

Старенький, уже прощлогодний лог... :)

284567194 (23:50:06 12/11/2005)
:-)

-
....... (23:50:14 12/11/2005)
:-)

-
Galka (23:50:27 12/11/2005)
привет...

-
....... (23:50:32 12/11/2005)
привет...

-
Galka (23:50:43 12/11/2005)
как она???

-
....... (23:50:53 12/11/2005)
Кто она???

-
Galka (23:51:05 12/11/2005)
жизнь...

-
....... (23:51:39 12/11/2005)
Жизнь настолько многогранная что даже не возможно представить каким образом её можно охарактеризовать одним словом..

-
Galka (23:52:14 12/11/2005)
ну попробуй вот у меня например в жизни все отличненько..

-
....... (23:52:29 12/11/2005)
У меня в жизни всё тоже отличненько..

-
Galka (23:53:28 12/11/2005)
как тебя зовут???

-
....... (23:53:31 12/11/2005)
Дмитрий

-
....... (23:55:01 12/11/2005)
А вы, Галина, я угадал?

-
Galka (23:55:09 12/11/2005)
да...

-
Galka (23:55:13 12/11/2005)
оч приятно..

-
....... (23:55:25 12/11/2005)
Взаимно

-
Galka (23:55:35 12/11/2005)
чем занимаешься???

-
....... (23:56:51 12/11/2005)
Я всево лишь никчемный студент, по совместительству системный администратор 4 веб-сайтов и админ в 1 компании, также занимаюсь продюссированием музыкальной группы, ещё на барабанах играю..

-
....... (23:57:13 12/11/2005)
вобщем по жизни я никто..

-
Galka (23:57:59 12/11/2005)
да.....это вот я точно ничем не занимаюсь тока учусь и все...ну танцую еще....

-
....... (23:58:23 12/11/2005)
танцы, как это величественно, интеллигентно..

-
....... (23:58:29 12/11/2005)
Не то что я, лось..

-
Galka (23:58:58 12/11/2005)
да лан...ты же мальчик...какие танцы ты должен быть сильным и могучим...

-
....... (23:59:08 12/11/2005)
Но я не сильный и не могучий..

-
Galka (23:59:45 12/11/2005)
ну и ладно...а учишся где???

-
....... (23:59:49 12/11/2005)
Вы знаете, это так ужасно, когда ты никчемный и никому не нужный..

-
Galka (00:00:13 13/11/2005)
передем на ТЫ???

-
....... (00:00:28 13/11/2005)
Ну я не студент в душе, хотел пойти в МИРЭА, но не поступил, пришлось идти в МГУ на ВМК

-
....... (00:00:58 13/11/2005)
Я не могу на Ты с незнакомыми, моя мама говорит так нельзя...

-
....... (00:01:28 13/11/2005)
а Вы любите свою маму?

-
Galka (00:01:47 13/11/2005)
а ты маму не слушай иногда можно делать так как тебе захочится..

-
....... (00:01:50 13/11/2005)
Для меня моя мама - это всё..

-
....... (00:02:12 13/11/2005)
Она дала мне жизнь, она меня воспитала, выростила... Моя мама - ангел..

-
Galka (00:02:15 13/11/2005)
:-)

-
....... (00:02:30 13/11/2005)
а Вы верите в бога?

-
Galka (00:02:52 13/11/2005)
я конечно ,а вы???

-
....... (00:02:58 13/11/2005)
Моя мама верит в бога, из за этого мы с ней ссоримся, и иногда она даже хватается за ремень...

-
Galka (00:03:22 13/11/2005)
и бьет вас???...это ужастно...

-
....... (00:03:54 13/11/2005)
Я признаю только Сатану истинным богом, с тех пор как я начал поклоняться Сатане - моя жизнь стала заметно лучше, это очень высокоинтелектуальная теория, а Вы не изучали теорию Сатанизма?

-
Galka (00:04:46 13/11/2005)
нет....это оч плохая теория думаю вам стоит послушать вашу маму..

-
....... (00:04:54 13/11/2005)
Мама не бьет меня часто, только тогда, когда господь подсказывает что так нужно...

-
....... (00:05:15 13/11/2005)
Вы считаете что я должен признать Бога богом, и отвергнуть сатану?

-
....... (00:05:32 13/11/2005)
Но как же так? Это же тоже самое что предательство?

-
Galka (00:05:34 13/11/2005)
бегите от нее иначе она вас изобьет до смерти...

-
....... (00:06:09 13/11/2005)
Но ведь мама меня любит, как же я без неё? И как она без меня?

-
Galka (00:06:40 13/11/2005)
ну как знаете значит живите так...

-
....... (00:06:49 13/11/2005)
у нас семья небольшая, я, мама, брат и сестра..

-
Galka (00:07:16 13/11/2005)
прибовления больше не ждете???

-
....... (00:08:06 13/11/2005)
Пока что я думаю нет, мама больше не будет рожать, а сестренке всего 7 лет, я думаю она тоже не думает о детях, хотя я её не спрашивал, если хотите - я могу её спросить.

-
....... (00:09:23 13/11/2005)
Галина, а вы замужем?

-
....... (00:10:13 13/11/2005)
Галя, ну почему же вы молчите?

-
....... (00:11:08 13/11/2005)
Галина, а вы любите животных?

-
....... (00:12:06 13/11/2005)
Я вот очень люблю животных.. Раньше мы с мамой жили вдвоём, в деревне, у нас было много животных.. Мы с ними играли..у нас были утки, коровы, козы и барашек, его звали Сережка. Мы с ним были очень дружны..

-
....... (00:12:32 13/11/2005)
Животные - это наши меньшие братья, у меня сейчас дома живут кошка, собачка и хомячок..

-
....... (00:13:19 13/11/2005)
А когда я вырасту и стану большим и у меня будет много денег - я построю приют для домашних животных которых хозяева выбросили на улицу...Правда они жестокие, а галина?

-
....... (00:14:08 13/11/2005)
Галочка, ну почему же вы молчите?

-
....... (00:14:16 13/11/2005)
Вы больше не хотите со мной дружить?

-
....... (00:14:52 13/11/2005)
я думал вы приличная девушка...

-
....... (00:15:08 13/11/2005)
А ведь это очень неприлично не отвечать...

-
....... (00:15:53 13/11/2005)
Галина, ну что же вы молчите?

Съебалась в офф...

- Каким образом можно свести с ума нищего?
- Запустить его в круглую комнату и сказать,
что там в углу валяются 100 баксов.


Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.

В Казани появился бомж-карманник.
Он проникает к вам в карман и там ночует.

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице
валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу
тебя к себе домой,
и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я?
Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела,
как может опуститься человек, который бросил пиво и карты,
не играет в гольф, и отказался от секса.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и её ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось!

Лежу я себе спакойна значит ф кравате, никаво не трогою, ту званит будильник, я встаю, адеваюсь, чищу зубы, зафтракаю, собераюсь выходить из дома, уже даже и не помню зачем... Выхожу из подъезда, смотрю на часы, время 9 утра. Почему то было очень темно, ну это не так уж важно. Выхожу значит из подъезда, и встречаю старого приятеля Демана. Говорю ему вощем "Деман, есть чо неть пакурить?" Он вынемает ис кормана покед тровы. Ну я немнога так префегел... Думал что Деман ваще трову не куред, и тут у ниво аказываица аш целый мишок травищи с сабой. Ну я такой ему типа "ацыпь травы, пайду пакурю". Ну он так добренька ацыпал... Што фпринципе странна, патаму шта Деман реткасная жадена.. Долг 500 русских атдает уже 1.5 года. Я пашол апять дамой, забил, пакурил, выхажу на улицу. Время полдисятава. Но всё ещё темно как у дяди тома в хижине... Ну думаю не беда... Иду себе иду, и тут меня фпёрло! причем так неслабо... Начал я прыгать и скакать ат щясьтья.. Пнул какую то машыну. ана как завижжит, и из неё вылезают 12 шкафоф, и сабераюца мне вломить па чайнеку. Ну я чо, не дурак, как ламанусь атних.. Убежал... И тут мне званит мама, гаварит што ана у тёти Нины в гастях абсент пьет. Пазвала миня, ну я чо, я же не дурак какой нить.. Я не пошол туда. Я ПОБЕЖАЛ!!! Ну и вобщем пака бижал упал пару рас, 1 рас на сабаку, а их там была не адна, а аш целых читыри. вобщем ани миня пакусали чюток. Прехажу я к Тёте нине дамой. Весила мне так... День та какой удачьный. Ну думаю фсе нармуль.. А у тети Нины дочька есть, чюток пастарше миня. Ну я думаю не видились та давно, зайду ка я сразу к дочьке еёной фспальню, можэт ещё спит... Захажу, а ана как бутта фсю жисть меня тока и ждала... Следующая сцена вырезана цЫнзурай из за асобай пошласте и жестокасте.... Праходит Н-нае каличества времини. Я выхажу на кухню пакурить. И тут да меня даходит, што тут седит мама с тётьНинай.

Не ну я канешна смутился и пашол адел трусы. Штаны адеть было невазможна патаму шта атних ничиво не асталась после гравия и сабачик. ну выхажу я значит фтрусах накухню и тут о мама дарагая, а апсента та ещо нимерена! Ну выпили значить пачутьчуть... И тут меня приперла справеть малую нужду... А я то чо, я же не дурак ф гасьтях ф сартир хадить... Пашол я значет думать... Пахадил, падумал... И решыл пассадь в падъезди напротеф. Ну и чо та так меня преперло, што я аш пабежал... И тока на полпути я понял, што пианый ф никудень.. Но это я понил тока када ужэ пару рас упал галавой ап кирпич.. кто то их, пака я ф гастях был, рассыпал тут нехило... Ну я фставал и бежал, а люди вакрук каторые сматрели как я бежал делились на 2 котегории. Первые ржали как нинармальные... Ну я чо. я же не дурак, понял что рибятки пат травой. А фтарые вопщем то смущенна атварачевались.. И тут да меня даперло, што я па снегу бегу басеком в адних трусах! Ну я чо, я не смутился, а тока пабежал ещо быстрее. Не ну нармальна так, быстра ваще дабежал.. Открываю дверь падъезда. каторый напротеф. Станавлюсь в угал...тока прегатовелся уже к действу, как слышу што фнис па леснеце кто то бижыт с криками "Убью С(обака женского пол)А". причом бежыт явна кто та не очинь малинький, и не совсем адин. не ну я канешна не дурак. я жы не астался стаять на мести, патаму што ф пративном случае схадил бы сразу па 2 пунктам, я ламанулся...

Бигу себе дальше, как водица ф трусах, и тут апсент нанес паследней сакрушытильный удар. Понил я эта тока патаму шта шапка пастаянна саскальзывала са лба на глоза. А я жэ помню што бежал в адних трусах!

Вопщем шапка аказалась очинь тижолай. так что я не заметел как ничаянна ударился в какуюта красную лихкавуху. Ну аттуда как водеца вылизают 12 поцонов здаровых, и сразу к богажнеку. ат удара шапка та улитела, а я ударился как рас тем, чем хотел поссадь... Лижу себе, балид фсё... НУ я то думаю чо, я жэ не дурак, лежу тиха, падумают што умир ваще и бить не станут. Так тут какой та умник нашолся. как кинит мне сигаретай ф трусы.. я аш заарал. Тут патходит самый здаровый, каторый па леснеце бежал зо мной, паднемает меня, и гаварит "Ну што пианер, папалса!!!Каррамба!!!!!" и как даст мине в бубин! я бы упал если бы сзаде миня не держале ещо поцоны, каторым я в машыну ударелся. Ну думаю фсё, хана. Тут он апять как крикнет "Каррамба!!!" и апять ф бубен. у меня аш в ушах зазвенело! И довай карочи лупить... Лупит, лупит, а в башке всё звинит и звинит.. Думаю что то мне этот звон знакомым кажеца. и тут да меня даперает што время 9 часов утра и ка мне прешол мастер па ремонту стеральных машын, и что наверно он уже запарился в дверку мне званить и щя павалит нафик...



Мораль, не пейте траву и не курите апсент если не уверены на 100 працентаф что вы не хатите ссать ф падъезди и вы не спите! :)

Как было дело. Я сижу, никого не трогаю. И тут на тебе, мессага "Маш, Ты придешь?". Я не растерялся... :) Вот что из этого получилось...

04.03.2006 18:44:14, koshka20073
Маш, ты придешь?

04.03.2006 18:44:48, Торчок
Нет. не приду.

04.03.2006 18:45:04, koshka20073
Маш, ты же мне обещала!

04.03.2006 18:45:23, Торчок
Ну прости, не смогу, предки орут никуда не пускают

04.03.2006 18:46:24, koshka20073
Маш, какие предки? Они же на работе еще!

04.03.2006 18:46:39, Торчок
Мать взяла больничный

04.03.2006 18:47:50, koshka20073
Ты че? Какой больничный? Ты ж когда звонила все на работе были!

04.03.2006 18:48:08, Торчок
Ну ей что то плохо стало на работе, и она домой поехала

04.03.2006 18:50:54, Торчок
Лежит, стонет. Говорит помру сейчас. Вобщем если помрет - я приду даже пораньше. А мы же вроде на 8 договаривались?

04.03.2006 18:52:10, koshka20073
Мы еще не договаривались и вообще хватит прикалываться

04.03.2006 18:52:30, Торчок
Ну ладно, во сколько мне подойти и куда?

04.03.2006 18:53:25, koshka20073
Ну если хошь давай в 8, ко мне конечно

04.03.2006 18:53:52, Торчок
Зачем к тебе то?

04.03.2006 18:55:10, koshka20073
Как зачем? Ты меня удивляешь! Кто орал что выпить хочет? Я что ли?

04.03.2006 18:55:35, Торчок
Ну так выпить можно не только у тебя! Пойдем лучше в какой нибудь бар?

04.03.2006 18:56:45, koshka20073
У тебя что деньги появились?

04.03.2006 18:57:27, Торчок
Ну да! А как же! Сегодня дядька двоюрдный приехал из Абхазии. Ну мы с ним выпили, и я ему нечаянно дала. А потом он мне денег дал немного...

04.03.2006 18:59:28, koshka20073
Прекрати, дура! Нажралась уже, да? А я ведь уже спирту купила, как ты просила!

04.03.2006 18:59:48, Торчок
Ну я немного. А ты мальчишек уже каких нибудь позвала?

04.03.2006 19:01:54, koshka20073
А как же! Санек, Виталик,а еще Диман обещал Кирюшку привести! Как тебе?

04.03.2006 19:02:17, Торчок
Ну мне Димана и Кирюшку тогда. А у тебя есть таблетки?

04.03.2006 19:03:31, koshka20073
Да пошла ты! Кирилл всегда мой! Забыла? Все есть

04.03.2006 19:04:02, Торчок
Ну мне так всегда хотелось его попробовать!!! Вот ты какая лучшая подруга...

04.03.2006 19:04:12, Торчок
Бля я больше не могу!

04.03.2006 19:04:18, Торчок
Я ща лопну!

04.03.2006 19:04:36, Торчок
Оля да?

04.03.2006 19:04:43, Торчок
Оля я тебя обожаю! :)))

04.03.2006 19:05:43, koshka20073
Маш? Ты здорова?

04.03.2006 19:05:56, Торчок
Харош, я больше не могу смеяться! :)

04.03.2006 19:06:43, koshka20073
Траву да? Маш!

04.03.2006 19:06:55, Торчок
Да! Оль, Траву! :)

04.03.2006 19:07:38, koshka20073
МАаааааааааааааш! Очнись!

04.03.2006 19:07:47, Торчок
Да Олюшка, я тут! :)

04.03.2006 19:07:54, Торчок
Моя любимая подруга :)

04.03.2006 19:09:07, koshka20073
Я вижу, дорогая! Какая Олюшка? Ты меня так никогда не называла

04.03.2006 19:09:33, Торчок
Прости, я должна была быть к тебе добрее и честнее с тобой. Я была такой дурой..

04.03.2006 19:10:20, koshka20073
Что все это значит? Маш, это ты или не ты?

04.03.2006 19:10:37, Торчок
Да конечно я! Кто же ещё?

04.03.2006 19:11:27, koshka20073
Нет это не ты,я тебя в жизни такой не видела!

04.03.2006 19:11:42, Торчок
Да я это. Ну задай любой вопрос чтобы проверить!

04.03.2006 19:11:58, Торчок
или позвони мне

04.03.2006 19:12:19, koshka20073
Ну как мамку мою зовут?

04.03.2006 19:12:28, Торчок
Светлана кажется...

04.03.2006 19:13:10, koshka20073
Так, вы кто такая?

04.03.2006 19:13:24, Торчок
Нет? Не Светлана?

04.03.2006 19:15:01, Торчок
Олюшка, солнышко, ну прикалываюсь я, не поняла ты чтоли ещё? :)

04.03.2006 19:15:31, koshka20073
Вы кто такая? Я вас не знаю!

04.03.2006 19:16:07, Торчок
Да ладно, Оль, что ты... Вобщем во сколько? В 8 у тебя?

04.03.2006 19:17:30, Торчок
вобщем я выхожу

04.03.2006 19:17:30, koshka20073
так как мать мою зовут?

04.03.2006 19:17:46, Торчок
Да не помню я... не виделись то сколько..

04.03.2006 19:18:30, koshka20073
сколько,2 дня?

04.03.2006 19:18:36, Торчок
Да ещё и выпила я много..

04.03.2006 19:19:13, Торчок
Марина?

04.03.2006 19:20:02, koshka20073
Девушка, вы кто, я спрашиваю? Вы явно не Маша!

04.03.2006 19:20:08, Торчок
Я Маша!

04.03.2006 19:20:11, Торчок
Чесслово!

04.03.2006 19:21:03, koshka20073
Да пошли вы все...

04.03.2006 19:21:11, Торчок
Оль, ты совсем уэе чтоли все мозги пропила?

04.03.2006 19:21:19, Торчок
Ты скажи во сколько мне приходить?

04.03.2006 19:22:09, koshka20073
Да вы кто?Ничего я не пропила,я меру-то знаю

04.03.2006 19:22:21, Торчок
Оль. Во сколько мне прийти?

04.03.2006 19:22:39, Торчок
Настина, хватит гнать пургу!

04.03.2006 19:23:43, Торчок
Вобщем в 8 я у тебя, и ты к тому времени уже должна протрезветь!

04.03.2006 19:23:55, koshka20073
Вы кто? И не фамильничайте тут!

04.03.2006 19:24:05, Торчок
Оль! Хватит пить!

04.03.2006 19:25:27, koshka20073
А у меня еще много!

04.03.2006 19:25:41, Торчок
ХВАТИТ! я тебе больше не дам пить никогда!

04.03.2006 19:26:01, Торчок
Спиртику ей захотелось попить. Всё! Завтра же пойду тебя кодировать!

04.03.2006 19:26:29, koshka20073
я редко пью

04.03.2006 19:26:42, Торчок
да да да. Мне то уж не вешай лапшу на уши.

04.03.2006 19:27:09, Торчок
чуть ли не каждый день уже пьешь! Нет бы просто пила бы. Так ты же уже запойная алкоголица!

04.03.2006 19:28:17, koshka20073
не пизди!те, я не пью почти

04.03.2006 19:28:31, Торчок
Да ладно тебе... Не пьет она..

04.03.2006 19:28:52, Торчок
Без водки ни дня прожить уже не можешь. Лучше бы траву курила

04.03.2006 19:30:27, koshka20073
я завязала

04.03.2006 19:31:12, Торчок
ага...

04.03.2006 19:31:17, Торчок
так я тебе и поверила..

04.03.2006 19:31:20, Торчок
алкоголичка.

04.03.2006 19:31:54, koshka20073 пишет вам

04.03.2006 19:32:09, koshka20073
это вот ты алкашка запойная,а я нет

04.03.2006 19:32:19, Торчок
я не пью уже 4 дня вообще!

04.03.2006 19:33:50, koshka20073
Ну вот сегодня и выпьешь!

04.03.2006 19:34:07, Торчок
после всего того что ты мне сегодня наговорила?

04.03.2006 19:34:20, Торчок
я с тобой даже разговаривать не хочу. Дура.

04.03.2006 19:36:06, koshka20073
Да пошла ты еще...

04.03.2006 19:36:26, Торчок
Ой да сама ты туда и иди

04.03.2006 19:36:29, Торчок
дура

04.03.2006 19:37:01, koshka20073
сама ты не мылась!

04.03.2006 19:37:11, Торчок
На себя то посмотри

04.03.2006 19:37:14, Торчок
дура

04.03.2006 19:38:37, koshka20073
сама говорю ты не мылась!!!

04.03.2006 19:39:00, Торчок
а у тебя ноги воняют

04.03.2006 19:39:22, koshka20073
а ты докажи!

04.03.2006 19:39:43, Торчок
а то я не знаю...

04.03.2006 19:41:18, koshka20073
фу, противная!

04.03.2006 19:42:12, Торчок
дура дура дура дура дура

04.03.2006 19:42:43, koshka20073
все, обиделась я

04.03.2006 19:42:56, Торчок
Да и пожалуйса

04.03.2006 19:43:09, Торчок
Я с тобой вообще больше не разговариваю. дурадурадурадурадурадура

04.03.2006 19:43:41, koshka20073
сама идиотка

04.03.2006 19:43:52, Торчок
А ещё у тебя зубы кривые!

04.03.2006 19:44:12, Торчок
и ноги кстати тоже

04.03.2006 19:44:37, koshka20073
не надо!ровные все!а ногам моим ты просто завидуешь

04.03.2006 19:45:03, Торчок
спичкам то твоим завидовать? Да ты только и можешь что их раздвигать!

04.03.2006 19:45:18, Торчок
перед каждым встречным!

04.03.2006 19:46:12, koshka20073
не надо!я не такая!и ноги у меня длинные прямые и смуглые между прочим,не то что твои покойницкие

04.03.2006 19:47:33, Торчок
Ой ой ой

04.03.2006 19:47:58, Торчок
У меня просто кожа такая, между прочим у всех известных моделей ножки как у меня

04.03.2006 19:48:10, Торчок
и я их не раздвигаю перед кем попало

04.03.2006 19:48:18, koshka20073
ты ошибаешься,милочка!

04.03.2006 19:48:25, Торчок
Ой ой ой

04.03.2006 19:48:40, Торчок
Дура ты и шлюшка. Все что я могу о тебе сказать

04.03.2006 19:49:04, koshka20073
сама ты шлюха!

04.03.2006 19:49:13, Торчок
правда глаза колет

04.03.2006 19:49:23, Торчок
Я твоя подруга. Я желаю тебе добра

04.03.2006 19:49:36, Торчок
И правду кроме меня тебе никто другой не скажет

04.03.2006 19:49:55, koshka20073
а как свою мать зовут хотя бы знаешь?

04.03.2006 19:50:14, Торчок
Хватит со своими глупыми вопросами ко мне приставать

04.03.2006 19:50:21, Торчок
я тебе уже все сказала что думаю о тебе

04.03.2006 19:50:55, koshka20073
ну тогда я ухожу

04.03.2006 19:50:58, Торчок
Иди

04.03.2006 19:51:01, Торчок
накуй

04.03.2006 19:51:14, Торчок
Там тебе самое место

04.03.2006 19:51:21, koshka20073
ебанашка...

04.03.2006 19:51:42, Торчок
Ну ладно Оль, прости, погорячилась я

04.03.2006 19:52:16, koshka20073
нет уж я пойду

04.03.2006 19:52:22, Торчок
Подожди

04.03.2006 19:52:26, Торчок
Куда ты пойдешь?

04.03.2006 19:52:29, Торчок
Пить?

04.03.2006 19:52:39, koshka20073
не пить а просто

04.03.2006 19:52:50, Торчок
Опять пойдешь заливать себя водкой?

04.03.2006 19:52:59, Торчок
Не надо. Алкоголь тебя погубит!

04.03.2006 19:53:09, koshka20073
я не пью!

04.03.2006 19:53:19, Торчок
Признай что у тебя проблема

04.03.2006 19:53:29, Торчок
Мы будем её решать вместе! Мы ведь подруги!

04.03.2006 19:53:59, koshka20073
нет у меня проблем,все пока

04.03.2006 19:54:05, Торчок
НЕТ!

04.03.2006 19:54:08, Торчок
ПОДОЖДИ!

04.03.2006 19:54:12, Торчок
Я иду к тебе!

04.03.2006 19:54:50, koshka20073
Добавил Вас в свой контакт-лист

04.03.2006 19:55:02, Торчок
Ты меня уже успела удалить? :)

04.03.2006 19:55:55, koshka20073
успела,и сделала бы это уже раз 10

04.03.2006 19:56:19, Торчок
Злая ты

04.03.2006 19:56:24, Торчок
Оля

04.03.2006 19:57:03, koshka20073
все,пока,это у меня еще ангельский характер

04.03.2006 19:57:08, Торчок
=)

Наверно будет продолжение...

Бывают в жизни агарчения...

04.03.2006 18:46:27, karina6575
Добавил Вас в свой контакт-лист

04.03.2006 18:47:04, ........
и тебе тоже привет

04.03.2006 18:47:13, karina6575
ПРИВЕТ

04.03.2006 18:47:14, ........
привет давай знакомиться?как банально...

04.03.2006 18:49:15, karina6575
:-[.............меня Карина зовут..........а ты..............Дмитрий!Верно?

04.03.2006 18:49:22, ........
Ну ващето да

04.03.2006 18:49:59, karina6575
Угадала!!!;-)

04.03.2006 18:50:10, ........
У меня в инфе это написано. ЛОЛ. а это ты песенку про белые караблики пела?

  04.03.2006 18:52:37, karina6575
ммммммммм.........ааааааааааааааа! ДОШЛО! ТЕБЕ СКОКО ЛЕТ?

04.03.2006 18:52:43, karina6575
НЕТ

04.03.2006 18:52:48, ........
мне 19. а тебе?

04.03.2006 18:53:16, karina6575
БЛИН! 15

04.03.2006 18:53:43, ........
Ухты! Я всю жизнь мечтал познакомиться с девочкой по имени Карина 15 лет

04.03.2006 18:54:00, karina6575 Открытка
Прислал открытку

04.03.2006 18:54:28, karina6575
*IN LOVE*

04.03.2006 18:54:41, ........
Я тоже влюбился в тебя с первой буквы!

04.03.2006 18:57:43, karina6575
ПОКА!ЗАВТРА в 18:45 ок?

04.03.2006 18:57:58, ........
Хорошо, я жду тебя любимая

04.03.2006 18:59:47, karina6575 в оффлайне
Продолжение завтра....

Хочешь ещё? ЖМИ!

Жил-был царь, а с ним царица
Симпатична молодица.
Жили классно, ненатужно
Завсегда ебались дружно.

Раза три-четыре в день
Царь надрачивал елдень,
Раком жонку свою ставил
И по часу скипидарил.

Но однажды по залету
Родила она чего-то.
Не ребенка, не лягушку,
А неведому зверушку.

Ножки кривы, ручки тоже
На царя чуток похоже,
Правда вместо елдака
Дырка крайне глубока.

Стало быть оно ? девчина,
И уродлива, скотина.
Долго думали-гадали,
Опосля МарфОй назвали.
В стойло к свиньям запустили
И на двадцать лет забыли

Вот проходит двадцать лет.
Царь затребовал минет
Ну, царица, не будь дура
Рот свой бляцкий распахнула
Хуй царев в него всосала
Но чуток не рассчитала
Подавилась и слегла,
А к обедни умерла.

Долго царь был безутешен
А потом, ну кто не грешен,
Поженился на другой
Заебатой, молодой.

Сиськи, сцуко, номер пятый,
И лобок такой пиздатый
Гладко выбрит и подмыт
Кого хочешь соблазнит.

У нее, у этой бабы,
Был ништяк один неслабый ?
Хуй резиновый, блестящий
И, конечно, говорящий.

Запихнет она его
Себе в пёзду глубоко
Спросит: Ну-ка, сцуко, хуй
Про меня мне наколдуй
У меня ль пизда милее,
Всех румяней и белее?

Ну а хуй ей отвечает:
Краше пёзды не бывает.
В скольких пёздах я бывал,
Но пиздатей не видал.

Но однажды вот, что вышло
Хуй тот, ёбаное дышло,
Новой говорит царице:
Нехуя тебе гордицца,
Есть пизда пызды твоей
В сто раз краше и милей.

Ента пёзда, чтоб ты знала,
Не велИка и не мала,
Не побрита, не лохмата,
Но сама собой пиздата.

Марфа той пиздой владеет
Кто увидит, охуеет.
Будет век ее ебать,
Ну а ты, иди сосать.

Разозлилась тут царица
Заиграла ягодицей
Хуй под лавку запулила
И за Марфой повалила

Забежала на свинарник
Марфу цапнула за шкварник
Два разА поддых дала
Ну и нахуй послала

Марфа слёзками умылась
Со свиньЯми распростилась
Скраб нехитрый собрала
И скорее в лес пошла.

Долго ль, коротко гуляла
Да в лесу и заплутала
Набрела она на дом
И осталась в доме том.

Пыль протерла, пол помыла,
Лубрикатор обновила
Мусор вынесла и вот
Притаилася и ждет

Чу, копыта застучали
Видно гости прискакали.
Семь здаровых чуваков,
Каратистов и качков

Входят и охуевают
?    Кто здесь? ? хором вопрошают.
Выйди, блять, и покажися,
С нами честно подружися.

Коли пидр ты румяный,
Братец будешь нам названный,
Ну а коли ты чувиха ?
Выебем по кругу лихо.

Марфа, выскочила, блять,
?    Первый кто будет ебать?
Вот пизда моя, смотрите,
Ну-ка, кто смелей, ебите.

Марфа скинула трусняк
Раком встала, весь ништяк.
Клиторок свой послюнила,
И пиздой пошевелила.

Ну а семь богатырей,
Поддрачили поскорей
И по три-четыре раза
Марфу выебли, заразу.

Ну а после ебли той
Говорит старшОй герой:
? Оставайся с нами жить
Будет крепко мы дружить.

Будешь ты готовить жрачку
И ебаться с нами в срачку.
Ну а мы, ебена мать,
Тебя будем охранять.

Так они и порешили
И в лесу толпой зажили.
Группен-секс практиковали
Марфу всемеро ебали.

А пизда у Марфы нашей
С каждым днем ставала краше.
Наливалась новым соком?
Только вышло это боком.

Та злодейская царица,
Что Марфуху-молодицу
В шею давеча погнАла
Хуй резиновый достала
Про меж ног себе пихает
И по новой вопрошает:

? Хуй мой ласковый,
Скажи, да всю правду доложи:
У меня ль пизда милее
Всех румяней и белее.

Хуй вздохнул, пизду понюхал
И сказал: Послушай, шлюха
Вынь меня скорей на свет
Здесь торчать мне силы нет.

У тебя пизда ? говно
Прямо страшное кино
Вот у Марфы ? то пизда
Заебатая трында.

Клитор, губы, все как надо.
Сок влагалищный ? услада.
Волоски на загляденье.
Для хуя там разговенье.

Эх, залезть бы мне в нее
Да не выйдет, е-мое.
Марфу семеро ебёт
И в лесу она живёт.

А тебе ? говна на рыло.
Проебала ты нехило.
Мой совет ? ебися в рот,
Не смеши честной народ.

Тут царица озверела
Поссала остервенело
Подрочила клиторок
И метнулась за порог

Там полено прихватила
И в столярку притащила.
Издавая дикий крик,
Состругала самотык.

Обмакнула его в йад
И пошла скорей назад
Обматала рожу шАрфом
И пошла в лесок за Марфой

Вот приходит в лес к избушке,
Притворилася старушкой,
Постучала в дверь и ждет,
Когда Марфа подойдет.

Марфа дверь ей открывает
? Хули надо? ? вопрошает.
А царица говорит:
?    У меня пизда болит.

Не еблася лет уж сто,
Не позарится никто.
Сжалься, полижи пизду,
А не то с ума сойду.

Марфа, добрая душа,
Отрыгнула не спеша,
На колени ловко встала
И пизду ей полизала.

? Ой, спасибо, ублажила,
Ажно голову вскружило.
Я тебя благодарю
И одну хуйню дарю.

Это ацций самотык
Острый, как германский штык.
Себе в пёзду запихаешь ?
Что такое кайф узнаешь.

Тут царица засмеялась
И скорей домой сыбалась.
Ну а Марфа сразу к делу ?
Самотык обнюхав смело,
Во влагалище ввела
И мгновенно умерла.

Тут семь братьев возвернулись,
Чуть с коней не наебнулись.
Увидали Марфу, блять,
И давай над ней рыдать.

Старший молвил: Вот беда
Окочурилась пизда.
Это что же теперя, братцы,
Снова в жопу нам ебацца?

? Нахуй, нахуй, - молвил средний,
Подними-ка ей передник.
Видишь, там пизда белеет
Пусть младшой ее подбреет
Будем мы, ебена мать
Марфу мёртвую ебать.

Так они и порешили,
Марфу дома положили
И давай ее ебать
Пока труп не стал вонять.

Тут уж горю не помочь,
И в сочельник, в самый ночь
Марфу в гроб они впихнули
И в пещеру гроб хуйнули.
И ушли в слезах дрочить,
Привыкать по новой жить.

Дальше вот что приключилось:
Так уж ранее сложилось,
Что у Марфы был друган
Главный средь свиней кабан.

С Марфой он вовсю ебался,
Заслужить любовь старался.
Звали кабана Герасим.
Имя редкое, согласен.

В час когда царица злая
Марфу выгнала с сарая,
Гера потерял покой
Жрал помои сам не свой,
На подруг своих свиней
Не смотрел он, хоть убей.

Но однажды час настал ?
Хуй у Геры резко встал,
И кабан, тряся елдой,
В лес подался за МарфОй.

Год прошел, идет второй,
А Герасим сам не свой,
Между тем по свету рыщет
И свою подругу ищет.

Заебался он бродить,
Надо бы кого спросить,
Может Марфу кто видал
Или за щеку ебал.

Гера встал, яйцо помацал
И клыком своим поклацал.
А потом, слегка стесняясь,
Молвил, к ветру обращаясь:

? Ветер, сцуко, ты могуч,
Дрючишь ты огромных туч,
Ты дрочИшь на сине море,
Ты ебешься на просторе.

Аль откажешь мне в ответе,
Не видал ли где на свете
Марфу, с классною пиздой?
Я жених ее.

? Постой, ?
Отвечает ветер буйный.
Там за речкой говноструйной
Есть огромная нора,
Словно от пизды дыра.

В той горе во тьме печальной
Гроб качается хрустальной
На цепях среди столбов
А вокруг полно следов.

Это орды некрофилов,
Осаждают гроб тот милый.
И хуи точАт, чтоб вместе
Засадить твоей невесте.

Закричал тогда Герасим:
? Ни хуя я не согласен!
Хуй схватил наперевес
И помчался через лес.

Прибежал в пещере темной
И хуищем неуемным
Разогнал там некрофилов
Дал пиздов им всем нихилых.

Ну, а после зарыдал
Рядом с Марфой поблевал.
Смазал пенис вазелином
И засунул хуй свой длинный
Прямо Марфе промеж ног,
Так, что вытащить не смог.

Стал в пизде он шурудить
Хуй туда-сюда водить.
Интенсивно заработал,
Прямо до седьмого пота.

Хрюкнул, пернул, подскочил
Хуй поглубже засадил,
И совсем охуевая,
Кончил, сперму изливая.

И от этой спермы жар
Словно тепловой удар,
Марфу нашу опалил
И мгновенно оживил.

Поднялась она, заржАла
И Герасима обнЯла.
? Я теперь навек твоя,
Хоть, поверь, я не свинья.

Гера с Марфой поебались
И скорей домой собрались.
Приезжают во дворец,
Встретил их старик-отец.

? Папа, ебаный ты в рот,
Собирай скорей народ,
Будем свадебку играть,
Понял, в рот тебя ебать?

Царь от счастья обосрался,
Свадьбу собирать помчался,
А царица, в жопу дышло,
На балкон позырить вышла.

Марфу с Герой увидала,
Охуела, заикала,
Закричала, поперхнулась
И с балкона ебанулась.

И пиздой на арматуру,
Накололась эта дура.
Хоронить ее не стали,
Некрофилам труп отдали,

Свадьбу дружно учинили
Геру с Марфой поженили.
Я там был, мед-пиво пил,
Марфе клитор теребил.

И пизду ей полизал,
Пока Гера не видал.
Тут и сказочке конец,
Кто вздрочнул, тот молодец.

Насчет секс-теста еси кто не понял
Здравствуйте, антон,
на ваше имя сейчас придет анкета, которую я заполняла специально не
правильно, так как хотела выяснить, что за гадость портит людям личную жизнь, сообщите мне пожалуйста, когда она придет, чтоб я смогла понять каким образом работает механизм


--
        С уважением,
менеджер по наружной рекламе
           Ирина

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор?
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи?

? Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
? Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
? Мама, в школе на стене спортзала написано ?физрук ? пи@ор!?
? И что?
? Я хочу спросить, а кто такой ?физрук??

Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.

? Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
похожа!

Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:
? Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
? Не надо сынок.
? Ну мааам?
? Ну ладно, иди, останови?
Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:
? Афтобуф, фтой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять:
? Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
? Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.
? Ну мааам?
? Ну ладно, иди, останови?
На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:
? А фто это было?

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке?

Сказано ? сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные ? золотая осень.

Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

? Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: ?здравствуйте, девочки?. Девочки тут же исчезают.

Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

? Ну, что, дамы? ? неуверенно начал уже изрядно сникший герой.

?Дамы? обернулись и хором проблеяли:
? Здравствуйте, Виктор Иванович.
? Здравствуйте, здравствуйте, ? вяло откликнулся одноклассник, ? что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте?

? Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

? ТЫ? ХТО? ? испуганным шепотом спросил один.
? Гинеколог, ? ответил второй и вздохнул.

? Ура! Вперёд, за Родину! ? храбро закричал Его Высочество, попытался вытащить шпагу, запутался в перевязи и упал. Прямо в навозную лужу. Так, обняв развалившуюся в луже хрюшку, принц стянул сапоги, мечтательно улыбнулся и сладко захрапел, сотрясая округу.

? И что теперь будем делать? ? Принцесса, уперев руки в боки, сурово посмотрела на телохранителей. Те смущённо переминались с ноги на ногу, однако предпринимать какие либо действия явно не торопились.

? Что делать будем, я вас спрашиваю?! ? топнула ногой Её Высочество.

? Его того? В карету-то нельзя будет, ? осторожно сказал старший открыватель дверцы.

? Это ещё почему? ? насупилась принцесса.

? Понимаете, Ваше высочество, ? старший открыватель каретной дверцы с опаской посмотрел на принца. Тот сосал палец и причмокивал во сне. Судя по всему, принцу было хорошо. ? Карета казённая, на неё номерок есть и квитанция в бухгалтерии.. А его Высочество? Как бы это сказать получше? ?слегка испачкался. Обивочку потом менять, дезинфекцию проводить. А ведь это всё не просто так, это тендер объявлять надо. А тендер ? это взятки. А у нас в королевстве на сегодняшний день ? борьба с коррупцией. А ведь борются как? Очень просто ? рубят голову. А голову свою люблю, я к ней привык.

? А если не брать? ? коварно спросила принцесса.

? Как не брать? ? старший открыватель каретной дверцы схватился за сердце. Раздался глухой стук ? телохранители дружно упали в обморок. ? Вообще не брать?

? Да! ? в глазах Её Высочества блеснул огонь. Телохранители тихо застонали и начали отползать за карету. Принц тревожно заворочался и что-то пробормотал сквозь сон.

? Да, Ваше Высочество?! ? Главный Придворный Подлиза с разбегу упал в навозную лужу рядом с принцем и застыл там, счастливый.

? Не да, а так точно, мерзавец! ? Его Высочество попытался отдать честь, затем дать пощёчину. Ни то, ни другое не удалось, и принц, успокоившись, снова уснул. Придворный Подлиза принялся вылизывать ему сапоги.

? Какие-то вы нервные все, незакаленные, ? Главный Открыватель каретой дверцы, весь трясясь, глотал сердечные капли. Принцесса лениво обмахивала его веером. Пошутила я. Взятка ? она ж двигатель прогресса. Без неё прогресс не прогресс, а так ? мелкое недоразумение.

? С такими вещами не шутят, ? сурово прошептал придворный, судорожно глотая воздух. -Это святое! Вы посмотрите, что Вы сделали своими речами с бедными телохранителями. У них же шок!

? Слабаки, ? презрительно кинула принцесса. ? Ладно Вам, святое. Лучше скажите, что нам с Его Высочеством делать? Может, ноги связать ? и на буксир? А то в луже он как-то не смотрится. Гармонию нарушает. Да и свинку жалко. Она ж не виноватая.

? Может, так бросим? ? почесал в затылке кучер. ? Всё равно никто не поверит, что это Его Высочество в луже лысиной светит. Оно ж всегда в парике. А корону мы заберём, что б сомнений не возникало.

Принцесса с надеждой посмотрела на Старшего Открывателя каретной дверцы.

? Дурак, ? Открыватель постучал по лбу. ? Ты с какой ветки свалился? Наше ж Высочество всему королевству известное. Во-первых ? все деньги им улеплены. А во-вторых, когда он полгорода сжёг, его все раз и навсегда запомнили. Чётко и ясно. Так что нельзя нам его тут бросать, лишимся монархии. А я монархист, причём принципиальный. Крепче монархия ? больше взяток. А взятки ? это святое! ? придворный поднял палец к небу.

Коллективная молитва о взятках заняла две с половиной минуты.

? А может его того? ? спросил кучер и ударил ребром кисти по открытой ладони.

? Вот этого не надо! ? сурово сказала принцесса. ? Другого такого козла отпущения пойди ? поищи.

? Тоже верно, ? кучер глубоко вздохнул. Затем что-то вспомнил, обрадовался. ? А может мы его?

И в этот момент хлынул дождь. Все разбежались.

Принц лежал в луже и, пуская пузыри, мирно спал. Ему снились хорошие сны.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем ? совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка ? умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т. д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь?

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный? И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т. д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте??.

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались? Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и? Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги? В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь?

Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог.
Мужик:
? Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
? Нет!
? Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
? Нет!!!
? Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
? Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
? Дык заяц я.