18
Я проснулся от удушья. Острый спазм скрутил мои мышцы. Меня развернуло поперёк кровати и я невольно выгнулся дугой чтобы хоть немного уменьшить боль. Как же долго я этого ждал?
Так, календарь 18 января 1991, пол третьего ночи. Вперёд, у меня еще есть 30 секунд. Заставить поднять тело. Невзирая на боль и саднящее плечо, надо же было так удариться. Вот она дверь балкона, открыть щеколду, пальцы не слушаются, раздираю в кровь, но плевать, я на балконе! В соседнем крыле моего же дома точно такой же балкон, на таком же этаже и там она - та что виновна во всех моих пригришениях?
Боже как она красива, за что?

19
Там разберёмся в ситуации: я в 8 классе, конечно мал еще, но позже шансов вообще не будет. Надо подойти к маме и сказать, что я хочу в другую школу, что там лучше и все мои новые друзья учатся там, она точно на это клюнет.
Теперь к бабушке, зря её сбережения сгорели. Ба, я слышал, кризис назревает. Ты не слышала? Как же? Вот смотри щас сколько доллар стоит? Рубль? Ба, ну послушай меня, пожалуйста, поверь, это не помешает! Снять стоит 200 тысяч с книжки и поменять на доллары. Никаких банков! Закопай их лучше, надёжнее сохраняться. Да бабушка, я не сошел с ума, у нас в школе новый предмет ввели. Я тебе как будущий экономист говорю.
Ну, кажется поверила. Одно дело сделали.

21
Наконец-то есть возможность отомстить. Как же они меня доставали. Иду по улице, я знаю, где они в данный момент, я там уже был, дежавю?
Привет, что надо? Рубль? Их трое, смеются. Один впереди, двое остались на шаг сзади, не обращают на нас никакого внимания. А зря, дорого это вам будет стоить! Делаю плавный шаг права и наношу поставленный удар в солнечное сплетение. Руки слабые, но тут главное попасть! Один ушёл. Плавно сползает на пол, двое остальных даже не поняли, что случилось. Перемещаюсь так, чтобы оба оказались на одной линии. Удар в висок. Главное не перестараться. Еще одного нет. Третий приближается с грозным видом. Спустя две минуты он тоже на земле. Теперь самое приятное: месть! Вы полностью в моей власти?

23
Вот она. Еще нет той величественной осанки и правильно поставленного поведения, но уже сейчас в ней просматривается королева моего сердца. Она сидит сзади, лучший повод познакомиться попросить списать чего-нибудь. Интересно посмотреть на лицо моего преподавателя по математике, когда он увидит моё решение простого примера через интегралы. Оставлю маленькую пакость.

25
Вот мы и вместе. Она была удивлена уровнем моей эрудиции и взрослыми, смелыми взглядами на жизнь и отношения. Как же легко с ней, она еще совсем ребёнок. Она клянется мне в вечной любви. Мы всегда будем вместе, мы всегда будем вместе?

18
18 января 2006. Я проснулся в огромной кровати. Вокруг были старинные, антикварные вещи, я был одет в пижаму из лучшего шёлка, а спал я на постельном белье из атласа. Повернул голову и увидел что рядом, прижавшись к моему плечу, спит она?

Бессонница мучает меня, по сей день, в моей голове поселилось сомнение: стоила неделя в прошлом моей души?

© Billyboy

В дверь робко, но настойчиво постучали. Потом дёрнули ручку. Массивная дверь, скрипнув, пропустила в образовавшуюся щель любопытную рыжую голову.
- Это Вы давали объявление?
- Да-да, проходите, - Учёный подошёл к уже зашедшему Рыжему и протянул руку для приветствия. ? Вы первый, кто откликнулся на него.
- Здорово, а то мне так нужны деньги. Вы действительно платите столько?
- Да, конечно. Мы сейчас проводим испытание нового оборудования. Не хочется хвастаться, но это - революционное изобретение. Его значение трудно переоценить, - Учёный, похоже, заготовил свою речь и теперь тщательно-заученными словами кормил пришедшего.
- Извините, а это много времени займёт? У меня всего лишь час свободен, - перебил Рыжий.
- Нет проблем, мы и за меньшее время управимся.
- А на ком-то уже опыты проводились?
- Не бойтесь. Я лично на себе проверял. Как видите ? жив-здоров. Аппарат ничего не делает такого страшного. Он просто погружает Вас в транс и активизирует ваши воспоминания, впечатления. ? Учёный за локоть провёл Рыжего вглубь лаборатории. - Давайте уже начнём. Присаживайтесь в то кресло.

Опутанный проводами, Рыжий созерцал манипуляции Учёного с небольшим ящиком. Тот что-то подсоединял, щёлкал тумблерами, и вообще, производил странные действия, более похожие на обряд шамана.
- Всё, - повернулся Учёный. ? Сейчас запущу. Вы мысленно пройдёте по своим самым ярким воспоминаниям, снова их переживая. Я выбрал только положительные эмоции, потому Вам волноваться нечего.
- Да я и не волнуюсь, - утешил Учёного Рыжий.
- Если захотите прервать какое-либо воспоминание ? нажмите на эту кнопку, и Вы перейдёте к следующему, так сказать ? обновите другое воспоминание, ? Учёный подал пульт. ? А вот эта кнопка полностью выведет из транса. Всё. Включаю!
Раздался едва уловимый писк и Рыжий?

Мороженое. Он прекрасно помнил это мороженое, его сказочный вкус, который запомнил на всю жизнь. Теперь, когда Рыжий очутился в детстве, попал в то тёплое лето, когда он попробовал восхитительный пломбир с шоколадной глазурью, улыбка появилась сама по себе. Улыбка полнейшего счастья. Всё вокруг было снова реальным. И деревянная скамейка, ещё пахнущая краской, и мама, стоящая рядом, и оно ? мороженое! Рыжий откусил кусочек глазури, невольно зажмурившись от предстоящего удовольствия. Перекатывая холодный комочек во рту языком, он попытался почувствовать тот вкус, оставшийся в памяти с детства. Странно. Обычная глазурь. Да и само мороженое-то не очень. Слишком приторно-сладкое. В его жизни были и повкусней. Он удивлённо огляделся по сторонам. Его молодая мама. Та, которою он в детстве считал самой лучшей на свете, теперь была просто молодой женщиной. Уставшей, разведённой женщиной, в несимпатичном платье. По парку ветер нёс пыль и тополиный пух, которые едва заметными крупинками и пушинками прилипали к мороженому. Рыжий с отвращением посмотрел на пломбир. Рука сама потянулась к кнопке. Обновить?

Она! Он стоял рядом с ней и держал её за руку. Сейчас они впервые поцелуются. Рыжий помнил, как закрывали тогда глаза, как неловко почти не больно ударившись носами, они целовались. Сейчас он не стал закрывать глаза. Её лицо приближалось. Прыщики. Неужели у неё было столько угрей и прыщей? Её губы сложились в трубочку. Какая она всё-таки неловкая. Слюняво чмокнув его губы, она покрылась румянцем. Её смущённая улыбка обезображена брекетами. Разве он этого не видел тогда? Конечно видел! Но это было не так. Тогда это было восхитительнейшая девочка, а сейчас перед ним стояла обычная школьница. Её божественный запах, заставлявший учащённо биться сердце, тот запах, который он всегда пытался словить в воздухе при её приближении, теперь оказался запахом дешёвых духов. Противно-сладостных, которыми сейчас пользуются старухи, уже совершенно потерявших нюх. Обновить?

Предложение руки и сердца. Роскошный ресторан, головокружительный вальс, дорогущее шампанское. Мягкий, покалывающий напиток проникает внутрь, прохладно обжигая дёсны и язык. Кислятина. Саксофонист жутко фальшивит. На брючине у Рыжего маслянистое пятно от салатного майонеза, которое он поставил минуту назад. На её губах ? ужасного цвета помада. И контур смазан. А сейчас он должен произнести те самые слова, которых она ждёт уже больше года. Его слова должны быть сбивчивыми, голос дрожать, а услышав её ответ ? погрузиться в эйфорию. Обновить?

Свадьба. Как она была красива в белоснежном платье. Они стояли перед столиком, где на подносе лежали кольца. Родственники улыбаются. Но куда пропало его волнение? Никакого томительно-сладкого ощущения уже нет. Рыжий уже знал, что будет дальше, как сложиться их недолгая совместная жизнь, каким утомительным будет суд по разделу имущества и развод. Он, когда надевал на её палец кольцо с осколком алмаза, уже представлял, что она будет говорить через неделю, месяц, год их свадьбы.

Обновить? Обновить? Обновить? Выход.

- Вот Вы и здесь, - улыбнулся Учёный, отцепляя провода. ? Как впечатления?
- Отвратительно, ? по щеке уж поседевшего Рыжего текли слезы. - Вы меня лишили воспоминаний! Нельзя вернуться назад! Нельзя пережить всё это заново! Тогда был не я! Тогда был ещё не я! ? Рыжий соскочил с кресла и подхватив аппарат, занёс его над головой?

© Писдобол

Хочешь ещё? Жми!

- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
? Хорошо
? А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
? Прекрасно! Сходим завтра отметим.
? А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
? Нет. Не помню вернее?
? Значит было?ммм? а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
? Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
? Врала, сто процентов!!!
? Почему? Ты то на первый начала?
? НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
? Да. Ты права.
? Или ты мне не веришь?
? Верю.
? Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
? Иняз
? Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
? Мы учились вместе.
? Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
? Спи.
? Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
? Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
? Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня?
? У тебя нормальная жопа.
? ЧТО ЗНАЧИТ ?НОРМАЛЬНАЯ????? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.

? Говорил мне папа, сразу засыпай?

- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси?
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный ?Буран?.

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Cuchara - ложка (исп.)
Mando - командование (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Глюк (Gluck)- счастье (нем.)

15(28) января 1918 Совнарком принял декрет о создании Рабоче-крестьянской Красной Армии (РККА), а 29 января (11 февраля) ? декрет о создании Рабоче-крестьянского Красного Флота (РККФ) на добровольных началах, декреты были подписаны председателем Совнаркома Лениным. Предложения учредить День Красной Армии родились едва ли не вместе с ней. Правда, речь велась не о государственном празднике, а о разовом, чисто агитационном мероприятии.
Позднее ВЦИК решил совместить годовщины Красной Армии еще с одним агитационным мероприятием ? с так называемым ?Днем Красного подарка?. Вскоре ?Правда? оповестила трудящихся: ?Устройство дня Красного подарка по всей России перенесено на 23 февраля. В этот день по городам и на фронте будет организовано празднование годовщины создания Красной Армии??.

И все же изначально 23 февраля праздновался как день рождения Красной Армии в честь победы под Нарвой и Псковом над немецкими войсками. Надо отметить, что газеты конца февраля 1918-го не содержат особых публикаций о победе. Не говорили о годовщине победы и через год ? в 1919 г. Лишь в 1922-м, 23 февраля было объявлено ?Днем Красной Армии?.

Позднее 23 февраля ежегодно отмечался в СССР как всенародный праздник ? День Советской Армии и Военно-Морского Флота, в ознаменование всеобщей мобилизации революционных сил на защиту социалистического Отечества, а также мужественного сопротивления отрядов Красной Армии захватчикам.

После распада СССР 23 февраля было переименовано в День защитника Отечества.

Однако нельзя забывать о том, что это единственный день в календаре страны, позволяющий, соответственно мужчинам ? иметь сугубо свой, ?мужской? праздник, а женщинам ? лишний раз поблагодарить и поздравить сильную половину человечества.

Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Чук и Гек пошли в поход, лежат ночью в палатке. Чук говорит:
- Гек, ты дрочишь?
- Да, Чук!
- Что, Гек, кончить не можешь?
- Не могу, Чук ?
- Так дрочи себе!!!!!

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...

?Пойдем погуляем?? ?Не стоит - прохладно?.
?Уверена?? ?Точно?. ?А, может, пойдем??
?Замерзну?. ?Замерзнешь?? ?Замерзну!? ?Ну, ладно
Не хочешь - не надо?. ?Спасибо на том?.
?А, может быть, все же пойдем на прогулку??
?Не хочется, правда?? ?Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков??
?Пускай потеплеет!? ?Ну ладно, окей?.
?Спасибо?. ?Не стоит?. ?Но может быть все же??
?Да, бл..ть, не хочу я! Один погуляй!?
?Ты х..и орешь!? Может, хочешь по роже!??
?Сама сейчас ё..у, заткнись, раздолбай!?
?Какая ж ты с..а!? ?Е..сь-ка ты в уши!?
?Я все для тебя, а ты просто п..да!?
?Ты все для меня? Не смеши!? ?На ..й, клуша!?
?На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!?
?Ты сиськи свои-то видала?? ?Видала?.
?Да где ты видала? Там нет ни ..я!?
?Заткнись, м..озвон?. ?Ща как дам по ..алу!?
?Не зли меня, гнида, а то е..ну я?.
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
?Чего, б..дь, молчишь два часа как немая??
?Да х..и с тобой говорить, с м..ачьем??
?Послушай, прости. Не нарочно?? ?Я знаю?.
?Пойдем погуляем?? ?Б..дь, ладно, пойдем??

Старинная русская пословица гласит, что первая рюмка водки ударяет
колом, вторая - летит соколом, а от каждой последующей человек
становится легким и радостным, как пташка. Русский народ не только
изобрел водку, он же выработал и совершенно специфическую культуру
ее потребления, нигде в мире более не применяемую. Она состоит
в следующем:
а) водка перед употреблением должна быть обязательно охлаждена до 8-10°С;
б) как всякий благородный напиток, водку надо пить понемногу, маленькими
глотками, давая ей возможность омывать всю полость рта. Пить водку
быстро, залпом считается дурным вкусом;
в) водку на Руси не принято смешивать с другими алкогольными или
безалкогольными напитками или их компонентами;
г) водку пьют из водочных рюмок вместимостью не более 50 г;
д) водка - благородный продукт, созданный для радости, раскрепощения,
снятия, усталости, стрессов и т.д. Крайне невероятно отождествлять
водку со злом, с пьянством. Пьянство коренится не в водке или вине, а
в самом человеке. Вот почему каждому пьющему важно контролировать
себя, учитывать дозу выпитого алкогольного напитка;
е) употребление водки сопровождается специальным русским закусочным
столом, холодные и горячие закуски которого - непременный атрибут
каждого застолья с использованием водки.
    Как застольный напиток водка предназначена не просто для питья,
а для придания кулинарно-сопроводительного акцента к блюдам
исключительного русского национального стола. Прежде всего она
хорошо подходит к жирным мясным, мясо-мучным и острым рыбным блюдам:
разварной говядине, жареной свинине, жирным блинам, пельменям,
солянкам.
    Водка также хорошо сочетается с аналогичными острыми закусками
других народов. Однако основное применение водки в русской застольной
практике связано с употреблением ее в качестве обязательного
приложения к русскому закусочному столу. Не случайно эти два понятия -
водка и закуска - стали в конце-концов неразрывными и лексически, и
гастрономически. К сожалению, в разных группах населения России эти
понятия серьезно исказились, неравнозначно оцениваются. Суть этих
изменений состоит в том, что водка всегда остается как обязательный
и непременный компонент, а закуска значительно обедняется. Все это
приводит к пьянству, к бескультурному употреблению национального
алкогольного напитка.
    К русским национальным закускам, с которыми принято употреблять
водку, относятся: мясные закуски: свиное сало, ветчина,
студень,телятина, солонина отварная; рыбные закуски: селедка, икра,
балык осетровый, лососина, кета, горбуша, кильки соленые и т.д.;
овощные закуски: огурцы соленые, капуста квашеная, яблоки антоновские
моченые, помидоры соленые, баклажаны фаршированные, грибы соленые и
маринованные, винегрет русский, картофель отварной. Под все эти
закуски водка является идеальным гастрономическим дополнением.
Закуски крайне важны для оценки подлинного значения водки как
напитка. Являясь дорогим напитком, водка требует и дорогого
сопровождения: икры, соленой и копченой рыбы, маринованных грибов.
Без сытной и солоноватой закуски водка не может раскрыть все свои
свойства. Неплохо сочетаются с водкой не только дорогие закуски,
но и более дешевые  продукты: сельдь, квашеная капуста.
Особого внимания заслуживает соленый огурец. По словам
А.П.Чехова, ученые  двести лет бились над проблемой лучшей закуски,
но ничего лучше соленого огурца придумать не могли.
Сказанные с юмором слова, тем не менее, содержат значительную долю
правды: соленый огурец - действительно удачно сочетается с
водкой, будучи при этом дешевым и распространенным продуктом.
При правильной водочной закуске пьющий всегда останется господином
положения, сможет полностью контролироваь себя, получать от
употребления водки лишь стимулирующий эффект, а не грубое
опьянение. Приходилось слышать, что "водка коварна". Помилуйте...
Сама по себе водка быть коварной не может. Просто надо уметь ее пить.
Так, например, не рекомендуется употреблять водку к сыру, отварной
рыбе, блюдам из баранины. Плохо сочетается водка с холодными и
горячими колбасными изделиями, для которых более соответствуют
иные напитки. Пиво, например.


По поводу вина:

Храните бутылки в лежачем положении, чтобы пробка постоянно смачива-
лась.Так вино будет защищено от действия кислорода. Вино
необязательно хранить в холодильнике. Подойдет любой шкаф.
Главное - чтобы было темно и не было перепадов температуры. А вот
подают вина охлажденными до 12-16°С.
    Помните:
- красные сухие вина сочетаются с блюдами из мяса, утки, гуся, дичи,
сыра;
- белое сухое подается к рыбе, морепродуктам, мучным блюдам (спагетти,
пироги), овощным салатам;
- десертные вина хороши с паштетами, сырами, фруктами и сладкими
блюдами.
    Лечение вином - эниотерапию - применял еще Гиппократ. Красное
вино снижает опасность образования тромбов при атеросклерозе. Вино
имеет богатый минеральный состав: калий, фосфор, марганец, цинк,
фтор, ванадий. Есть витамины группы В, РР, которые укрепляют стенки
сосудов и нормализуют обмен веществ, расщепляют жиры.
Канадские ученые, проведшие исследования во Франции, обнаружили,
что именно культура потребления вина снижает там показатели
сердечно-сосудистых заболеваний на 30 процентов по сравнению с
другими развитыми странами. И теперь на основе полученных данных
врачи пытаются лечить вином остеопороз, бессонницу, простуды,
импотенцию, опухоли и инфаркты. Вино является сильнейшим
антиоксидантом, подавляющим старение клеток организма, избавляя
нас от канцерогенов, сдерживает рост раковых клеток. Суточная
лечебная норма красного вина - от 50 до 150 граммов. В белом вине
тоже присутствуют витамины, кислоты, способствующие пищеварению,
но антиоксидантные свойства, а также способность лечить сосуды - в
несколько раз ниже.

В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орёте.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приёмами КунФу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределённый период времени.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

Еноты и моржи ? единственные животные, у которых в половом члене находится кость.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.

Пузырьки в пиве ?Гиннес? в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.

Самое дорогое хобби в мире ? садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.

Частички дождя вовсе не имеют ?классической? каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут ? в фильме, который так и называется ?Поцелуй?. Самое большое количество поцелуев ? 127 ? приходится на фильм 1926 года ?Дон Жуан?.

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза ? в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает ?холодный ветерок, дующий над горами?.

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде ? запуск воздушных змеев.

Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Я хочу отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргонaм.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Пентагон разрабатывал секс-бомбу - в буквальном смысле этого слова. Как сообщает New Scientist, о новой разновидности нелетального оружия, поражающего ряды вражеской армии, стало известно из рассекреченных на днях документов. Бомба должна была подрывать мораль и дисциплину в рядах вражеской армии, делая солдат невероятно привлекательными друг для друга.

Для реализации такого в высшей степени странного оружия планировалось разработать специальный афродизиак, который бы делал солдат "геями поневоле". Очевидно, боеспособность такой армии значительно бы пострадала от попыток солдат наладить личную жизнь. Все это нанесет "нелицеприятный, но абсолютно не смертельный" удар по морали соединений, говорится в предложении о разработке секс-бомбы.

Впрочем, это не единственный вариант нелетального химического воздействия. Также Пентагону предлагали опылять позиции врага ароматами, привлекающими тучи москитов или крыс на позиции, что сделает их непригодными для обороны от победоносного наступления американской армии.

Еще одно занятное предложение предусматривало использование специального химиката, который бы создавал у партизан длительный невыносимый запах изо...


рта. По мысли ученого, это должно было помешать врагам затеряться среди мирных жителей.

А в тропиках предлагалось распылять над позициями раздражающее вещество, которое бы делало солнечный свет невыносимым для кожных покровов.

Авторство этих уникальных разработок принадлежит Специальной лаборатории ВВС США в Дэйтоне, штат Огайо. Сборник с описанием "раздражающих и помогающих идентифицировать "плохих парней" химикатов" был составлен в 1994 году. Информацию о секретных разработках опубликовала общественная организация Sunshine Project, вскрывающая разработки химического и биологического оружия в различных странах мира.

Пресс-секретарь Sunshine Project не смог уточнить, удалось ли лаборатории выбить 7,5 млн долларов на финансирование шестилетней программы, предусматривающей разработку этих нестандартных видов нелетального оружия.

Находясь в них, 7% людей испытывают голод. Столько же хотят в туалет. Около 10% вспоминают о семье. Некоторых (порядка 2,5%) посещают мысли о работе. Выбраться оттуда мечтают 8%. И целых 33% признались, что думают там исключительно о сексе. Таинственное место, о котором идет речь, ? обычные автомобильные пробки.

Девять утра. Подъезд к Бульварному кольцу. Тверская стоит. Симпатичная девушка в ядовито-розовом ?жуке? таращится в зеркало заднего вида. В руках помада и тушь. Из бывалого ?гранд-чероки? на нее уставился крупный мужчина средних лет. Его челюсти сокрушают дорожный завтрак. Зачем тратить время дома, если пару сандвичей и кофе можно проглотить в пробке? Закончив наводить красоту, девушка достает купленный на заправке сырок. Обменявшись улыбками, они жуют в такт и вот-вот достигнут оргазма.

На парочку скептически поглядывает дама лет 40 в очках, дорогих, как и ее ?ауди?. Уж она-то знает, как глупо терять время, и открывает модный роман. Перевернутая страница ? газ ? тормоз ? и снова в книгу. Даму, кажется, понимает мужчина из крадущегося следом холеного ?ягуара?. С водителем он может не отвлекаться от свежей прессы. Потом он включит телевизор в подголовнике сиденья или откроет ноутбук.

Молодой парень в бутылочно-зеленой ?шестерке? смотрит на буржуев с явной неприязнью. Не получив удовольствия от созерцания чужого успеха, он достает мобильник и набирает Sms. Оторваться от послания его заставляет громкая музыка. В машине рядом ? целая компания веселых парней и девчонок. Километровый затор их явно не смущает ? из открытых окон летит последний хит. Дискотека на колесах привлекает внимание всей пробки, кроме обитателей одного автомобиля. Там парочка самозабвенно целуется, и, как подозревают соседи, оба вот-вот готовы перейти к более решительным действиям. Все им явно завидуют.
Социологи считают, что показатель в 33% сильно занижен. Сознательно или нет, о сексе на дорогах думают все. Ведь машина ? сексуальный символ сама по себе. Психоаналитики утверждают, что снаружи автомобиль подсознательно ассоциируется с фаллосом, а изнутри ? с женским лоном.

? Чем агрессивнее машина внешне, тем она мужественнее. Чем комфортнее внутри ? тем сильнее напоминает утробу матери, ? утверждает директор Центра психологической помощи ?Трансферт? Сергей Малеров. ? Именно поэтому во всем мире так любят дорогие джипы. Сидя в ?лендкрузере? или каком-нибудь ?мурано?, младенец, скрытый в каждом из нас, чувствует одновременно защиту отца и заботу матери.

Символы диктуют и поведение. Обгоняя и подрезая друг друга, водители как бы меряются фаллосами.

? Когда мою машину подрезают, я чувствую, что меня поимели, ? горячится московский таксист Селим Гаффаров. ? Особенно если рядом женщина. Конечно, ездил бы я на ?бентли?, мне все было бы до фонаря.

Но, увы, люди из ?бентли? тоже меряются достоинством. Просто им не нужно суетиться ? достаточно свысока посмотреть на соседа.

Сексуальная озабоченность участников дорожного движения давно приносит прибыль. Первыми ее использовать научились рекламщики. Московские обочины пестрят обнаженными телами. Не отстают и слоганы ? от ?Дыши полной грудью? (с изображением прелестного бюста) до ?Сосу за копейки?. За ними на проблеме пробок стали зарабатывать звукозаписывающие компании ? кроме музыки, водителям уже продают аудиотренинги ?Вверх по карьерной лестнице? и даже диски с проповедью ?Как обуздать в себе свинью?. Совсем скоро до московских пробок доберутся и передовые мобильные технологии. Например, на Западе операторы сотовой связи уже знакомят соседей по затору. Схема простая. Увидев за рулем милую мордашку, достаточно сообщить оператору номер его или ее машины. Если мордашка подписана на такую услугу, то на его(ее) мобильник придет Sms с номером твоего автомобиля и телефона.

Но самый смелый маркетинговый ход в деле продвижения своих услуг сделали питерские сутенеры. С раннего утра они раздают в пробках цветные журналы с телефонами и фотографиями проституток. Намертво вставшие на Невском водители еще не успели проснуться, а перед их носом уже машут сиськами. Глядя на них, мужики звереют еще больше.

Хочешь ещё? Жми!