Когда ночью за окном минус тридцать, а какие-то пидоры ещё днём отключили отопление, и вы, врубив на кухне газ, все 4 конфорки, нарядились в самый тёплый свитер и завалились спать под три одеяла, ? вот тогда, уже под утро, кислородно проголодавшись, ваш спящий разум и нарожает чудовищ.

Стоит ли писать об этом? Наверное, стоит. Чтоб быстрей отъеблось. Это не кошмар в традиционном понимании этого слова; не кошмар вообще. Просто пиздецки изощрённый и мрачный контент. Поток гниловатой жути, крайне неприятный фильм, просмотренный от начала до конца ? без вскриков, без просыпаний в холодном поту. Под кат приглашаются любители всяко-разной больной шняги.

***

Еду в метро, какая-то рядовая поездка ? на работу или с работы. Народу в вагоне почему-то немного, каждый занят своим делом: кто-то спит, кто-то читает, кто-то слушает плеер, я играю с компьютером в шахматы. На одном из перегонов в туннеле раздается характерный свист, и состав резко замедляет движение до полной остановки. В наступившей тишине пассажиры молча переглядываются, затем кто-то знающий произносит:

? Это надолго. Колёса заклинило.

? Как? Как? Как это заклинило колёса? ? раздаются со всех сторон вопросы.

? Сужение колеи, ? объясняет мужик. ? На отдельных участках колея может сужаться, и тогда рельсы давят на реборды колёс, вызывая эффект торможения.

? Но как это так? Почему ничего никогда не сужалось, а сегодня вдруг сузилось?

? Значит, ЧП произошло, ? пожимает мужик плечами. ? Скорее всего из-за грунтовых вод просел какой-то служебный отсек под путями. Соответственно, прогнулись и шпалы.

? Что вы говорите? Какой ещё отсек? Что ещё за служебный отсек?

? Они разные бывают, ? отмахивается от вопрошающих мужик и прячется за газетой.

Однако, спокойно почитать ему не дают. Через несколько минут знатока начинают настойчиво дергать за рукав:

? Ну что вы сидите! Не молчите же! Раз вы всё знаете ? говорите, не создавайте панику. Немедленно скажите всем когда мы снова поедем. Проблему уже как-то решают, нет?

? Решают, решают, ? успокаивает всех мужик. ? Сейчас подъедет на дрезине спецотряд туннельной милиции, произведёт необходимые работы, после чего наш поезд сможет продолжить движение.

? Ну и сколько их ждать?!

? Да вон они, уже приехали. Слышите?

Со стороны хвоста по составу к нам приближается шум ? хлопанье дверей (вагоны старого образца) и тяжёлое топанье как минимум десятка хорошо обутых ног. Вскоре появляется наряд туннельной милиции ? несколько одетых в шинели и будёновки бойцов, у каждого по горящему керосиновому фонарю и по винтовке со штыком.

? Здесь, что ли? ? зычно спрашивает впереди идущий, оглядываясь на товарищей.

? Дальше, Василий, в следующем, ? отвечают ему.

Наряд проходит в следующий вагон; глядя им вслед, я интересуюсь у знающего мужика:

? А почему туннельная милиция выглядит как красноармейцы какие-нибудь?

? Ну... Рождённая Революцией всё ж таки, ? уважительно произносит он. ? Их как загнали под землю ещё в конце двадцатых, когда метро начинали строить, так с тех пор образец формы и не поменяли.

Смена кадра. Наряд туннельной милиции распахивает люк в полу вагона. Василий ложится на живот, осторожно свешивается в проём, светит там фонарём, кряхтит: ?Бляядь!..?

? Что? Рельсы давят на реборды? ? со знанием дела спрашиваю я.

? Давят, давят... ? бурчит Василий; встаёт, отряхивается: ? Херово дело, отсюда не поправить. Придётся вниз лезть.

? Служебный отсек просел? Из-за грунтовых вод, да? ? продолжаю я проявлять любопытство.

? Просел, просел... Шёл бы ты, пацан, не мешал, ? отмахивается от меня пожилой усатый милиционер, которого товарищи называют Григориваныч.

? А можно мне с вами вниз? Я вам не буду мешать, я просто посмотрю, ? пристаю я к служивым, и мне, вопреки ожиданию, позволяют: ? Ладно уж...

Смена кадра. Под тёмными сводами туннеля в свете керосиновых фонарей милицейский наряд долбит рельсы штыками винтовок, летят искры. Поезда с пассажирами уже нет, уехал.

? Это вы зачем? ? интересуюсь я.

? Могильня протекла, ? объясняет Василий. ? Нужно вскрыть вход и устранить протечку.

? Какая ещё могильня? Ведь говорили служебный отсек.

? Он и есть. Не мешай.

Минут через десять (в координатах сна) наряд расчищает рядом с колеёй под шпалами довольно широкое отверстие, словно вход в какую-то огромную нору, расположенную аккурат под полотном. Встав на четвереньки, один за одним менты заползают внутрь, я следом за ними.

Смена кадра. Небольшое, очень плохо освещённое помещение с кафельными стенами. Тухло-сладкий запах ? несильный, но довольно неприятный. На полу деревянные поддоны, как на овощном складу. На поддонах рядком уложено несколько целлофановых свёртков в человеческий рост, штук пять или шесть.

? Что это? ? зачем-то спрашиваю я.

? Что, что... ? бурчит Григориваныч. ? Будто сам не знаешь. Трупы, вот что.

? Я понимаю... Я имею в виду ? зачем здесь трупы?

? А куда ж их? ? усмехается Василий, ковыряясь в мокрой трещине на потолке чем-то напоминающим автомобильную монтировку и заделывая таким образом протечку.

? Ах, ну да, ? доходит вдруг до меня. ? Это бомжи.

? Ну почему, не только бомжи.

? А кто ещё?

? Ну мало ли. Что, разве в метро одни бомжи умирают?

? Ах, ну да, ? доходит до меня ещё раз. ? Здесь лежат все те, кто по тем или иным причинам умер в метро.

? Во-первых, не только здесь, ? уточняет Григорий. ? На одной нашей линии сто семнадцать могилен. Во-вторых, не все. А лишь невостребованные. То есть, в основном те, у кого документов при себе не нашлось.

? А что же морги?..

? А что морги? В моргах, дружок, сейчас нахуй посылают, это тебе не то что раньше. Теперь у них все услуги только за деньги. А откуда у метрополитена деньги на трупаков?.. На живых-то нихуя нет... Ну чего, Вась, всё, что ли?

В это время один из целлофановых свертков резко дёргается, и на поддон из-под него вываливается тёмная жилистая рука. Кривые пальцы медленно и механически мацают деревяшку.

? Опять! Тьфу, бля, ? Григорий с досадой отворачивается.

? Что? Что это?? ? трясу я его за руку; мне изрядно не по себе.

? Судороги, ? коротко отвечает он.

? Как судороги? Ведь судороги бывают перед смертью?

? Ага, много ты знаешь, ? угрюмо отвечает мент. ? Это трупные судороги, совсем другое дело.

Раздаётся протяжный приглушённый звук, отдалённо напоминающий человеческий голос, и то, что лежит у стены под крайним от нас целлофаном, начинает из-под него освобождаться. В слабом свете единственной неоновой лампы я различаю тощее жёлтое тело, копошащееся на фоне кафельных плит.

? Ну вот, растревожили, блядь, ? недовольно произносит Василий, бросив беглого косяка на труп и продолжая ковырять потолок монтировкой.

? А вот то, что он встаёт... это... это тоже судороги?

? А что же? Да это ещё ерунда. Иной раз придёшь, так они тут знаешь как зажигают! Туда-сюда раком ползают, друг за друга хватаются, лбами стукаются, пиздят что-то непонятное, каких-то своих родственников зовут. Ты думаешь, их для чего в целлофан-то упаковывают? Целлофан ? он судороги снимает... Послушай, малец. Ты вот стоишь без дела, а мне проволока нужна. Я уж всё сделал, только прикрутить осталось. Можно, конечно, и не прикручивать, но лучше прикрутить. Вон там кладовочка в углу есть, видишь вон ту дверку? Там моток проволоки должен быть. Сходи-ка принеси.

Первое и естественное намерение ? послать нахуй. Но тут же понимаю, что с ментами в данной ситуации нужно дружить и ни в коем случае не раздражать их. Лучше по-быстрому сходить и принести.

Бочком прохожу мимо трупов; из шести целлофанов шевелятся уже три, не считая того, из-под которого уже вылезли. Заскакиваю в кладовку, закрываю за собой дверь. В полутьме долго ничего не могу найти. Наконец нахожу два мотка ? проволока потоньше и проволока потолще. Надо бы спросить. Неожиданно подкрадывается ужас. Хочется забиться в угол и сидеть там как мышь. Набравшись духу, кричу, а на самом деле громко шепчу:

? Здесь их две! Проволоки! Вам какую?!

Тишина. А потом где-то совсем-совсем далеко голос Григория: ?Ты там свет не забыл погасить?? И голос Василия: ?Да вроде нет...? И голос Григория: ?А малец?..? И голос Василия: ?Догонит...?

И, в общем, всё.  

самый смешной ресурс последних дней для меня это русская википедия.

я с уважением отношусь к людям, которые совершенно бескорыстно тратят свое время на создание общедоступной энциклопедии (и некоторых, кажется, даже знаю лично), однако это не отменяет того, что отдельные статьи написаны как будто специально для рубрики "нарочно не придумаешь".

ну, вот, например статья "минет" [уже отредактирована].
сразу скажу, что статью я привожу в полном объеме. без каких-либо сокращений (внутренние ссылки, естественно, отсутствуют). оригинальный текст дан курсивом.

Мине́т (Минье́т) (франц. minette ? кошечка; синонимы ? оральный секс, иррумация, пенилинкция, фелляция, феллаторизм) ? секс, во время которого половой член вводится в рот партнёрши (партнёра).



История минета

Подобное описание минета встречается уже в древнеиндийском трактате ?Кама-Сутра?. Французское происхождение слова минет позволяет отнести его широкое распространение к эпохи господства Франции в XVII-XVIII вв.

интуитивно можно, наверное, догадаться, что имеется в виду (бог с ней, с орфографией, чего тут придираться).
тем не менее, при прочтении возникает неприятное ощущение, что в эпоху господства Франции (господства где? господства в чем?) все, подвергнувшиеся господству, активно сосали, руководствуясь картинками из древнеиндийского трактата.

В русской криминальной субкультуре минет используется как ритуал подчинения ("ловит вафлю").
наверное, это очень по-французски, но тут в тексте какой-то слишком резкий переход.
мне бы, честно говоря, хотелось верить, что у минета есть и какие-то положительные стороны.

Вафлёр становится низшей кастой преступного мира.
интересно, есть ли в русской википедии статья "вафли" и, если да, то ссылается ли она на эту статью?

Проститутки-минетчицы также являются самой низшей категорией проституток.
думаю, что никаких положительных сторон у минета все же нет.
это не то занятие, с которым сделаешь хорошую карьеру в проституции.
не очень понятно, какое это имеет отношение к истории минета, но это, несомненно, очень ценная информация для любой девушки, решившей зарабатывать проституцией и уточняющей необходимые детали в википедии.

Однако минет широко используется среди офисных служащих, находящихся в социально неравном положении, например, между боссом и секретаршей.
"минет широко используется среди офисных служащих" - вот что я называю настоящей поэзией.
попутно подтверждается неявный тезис, что офисные служащие стоят в общественной иерархии ниже проституток, потому что, находясь в социально неравном положении, сосут бескорыстно.

Секретарши появились в XIX в. в связи с изобретением печатной машинки (1843).
тема все же не раскрыта.
понятно, что склонить печатную машинку к минету затруднительно.
а даже если и получится, то вряд ли из этого выйдет что-то хорошее.
но мозг требует деталей!
кто изобрел секретарш? есть ли у них какие-то дополнительные функции? кто обязан был делать минет до изобретения печатной машинки? куда вводить каретку?
на все эти вопросы, к сожалению, статья не отвечает.

Известен скандал 1998, когда всплыла история как стажёрка Моника Левински сделала минет президенту США Биллу Клинтону.
наконец-то какой-то исторический факт.
еще и архиполезный.
теперь мы знаем, что для минета можно использовать не только секретарш, но и стажерок.
если ты президент.

Сами женщины прибегают к минету в качесте приглашения к традиционному сексу или во избежание беременнности.
ВОТ ЧЕМУ НУЖНО УЧИТЬ ДЕВОЧЕК НА УРОКАХ РУКОДЕЛИЯ!

если вы женщина и еще не прибегали (слово-то какое чудное - прибегали!) к минету в качестве приглашения к традиционному сексу, то самое время начать к нему прибегать!
начните с минета! мужчина сразу все поймет и, возможно, согласится на традиционный - интересно, что бы это могло быть? такой статьи в энциклопедии нет! - секс.

что касается предохранения, то здесь была бы уместна ссылка на бориса беккера, но, к сожалению, автору статьи надоело заниматься историческими изысканиями, поэтому он перешел к рассуждениям высшего порядка:

Иногда минет является аналогом полноценного секса.
лично меня очень интригует это "иногда" ("полноценный секс" меня тоже интригует, но я думаю, что он совпадает с традиционным сексом, о котором науке в лице русской википедии пока ничего не известно).

Процесс минета
я уж думал, что мы ограничимся историческим экскурсом, ан нет.

В процессе минета партнёрша (партнёр) совершает губами движения, аналогичные движениям половых губ
никогда не замечал. они что, действительно сами двигаются? зачем? не думаю, что мне бы это понравилось.
совершенно независимые от своей хозяйки половые губы - что может быть опасней, когда ты практически беззащитен, поскольку остался в одних носках?

ну, хорошо. пускай даже они двигаются. пускай. я готов с этим смириться. раз написано, что двигаются - пускай так и будет.
но неужели действительно есть люди, способные повторить эти движения своими неполовыми губами, не двигая при этом головой?
мне на ум приходят только трубачи со стажем.
то есть самый лучший минет можно ожидать от престарелой саксофонистки из оркестра олега лундстрема.
хорошенькая перспектива.

, а также сосание и лизание полового члена языком.
честно говоря, мне очень хочется, чтобы автору этой статьи кто-нибудь сделал минет строго по этой инструкции.

Слишком глубокое введение полового члена в рот может вызвать рвотный рефлекс. Извержение спермы происходит либо в рот, либо в лицо партнёра (партнёрши).

партнера/партнершу немножко жалко, но придраться не к чему. написано - в рот, значит, в рот. меня, честно говоря, больше занимает перемена мест слагаемых. в начале раздела движения губами совершает партнерша/партнер, а в финале это уже партнер/партнерша. в чем тайный смысл этой перестановки?

Категория: Секс
мне кажется, уместнее была бы категория "спасибо, нет", но как решили, так и решили.

вдохновившись, я полез читать статью про онанизм, но в ней, к моему разочарованию, ничего особенно смешного не оказалось. написано серьезно. вдумчиво. я бы даже сказал со знанием предмета. равно как и про Ййфф, о существовании которого я до прочтения словарной статьи и не подозревал.

впрочем, любителям хорошего юмора найдется чем поживиться:

"Долговременные проститутки (свыше 1 ночи) в древности назывались наложницами, хотя сегодня скорее долговременный клиент называется спонсором, а проститутка просто девушкой" - это из статьи про проституцию. Собственно, с нее все и началось. Я увидел эту шикарную фразу у кого-то в ленте и полез просвещаться.

а вот настоящий шедевр из статьи про фистинг:
"Рука, как Вы понимаете, намного превосходит по размерам половой член, а потому введение ее в анальное отверстие несколько осложняется."
другими словами, жизнь - это очень сложная штука.

в общем, доброе утро :)

Хочешь ещё? Жми!

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

В центре Питера ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать,ну,в общем,у неё блузка слегка расстёгнута.Все ахают,охают,некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:
-Гражданка,непорядочек!Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
-Ох ты,ёлы-палы!Ребёнка в автобусе забыла!

-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.

Когда мне было 22 года, попал я в срочном порядке на операционный стол в челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем.
Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на долгую память). Может мое маленькое отступление кому-то поможет вовремя.

Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением.
Низкий ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен, оказалось, что у него только один кохер.
Один из концов вены был им немедленно пережат, а второй был пережат пальцем хирурга. Пока хирург соображал, что ему делать дальше, я с его слов узнал много интересного о родителях той операционной сестры, которая готовила набор инструментов и кстати о ней самой. Закончив свой монолог он сказал:
- Потерпи сынок, отпустил вену и побежал в стерилизационную.
Отсутствовал он совсем недолго. Однако кровушки вытекло из меня тоже совсем не мало. Я четко ощутил, что вся спина от крови стала липкая.
Когда операция была практически закончена и врач начал меня бинтовать, в операционную заглянул какой то студент.
- Будущий хирург? - спросил врач.
- Хирург, - гордо ответил студент.
- Тогда заканчивай бинтовать и в палату! А я на минутку. Срочно позвонить надо.
В нормальном случае после операции, да еще с такой потерей крови, в палату отвозят на каталке. Однако видя, что я в сознании, мой новоявленный ?хЕрург? (от слова ?хер? ;) радостно сообщил: ?Можете идти!?
и помог мне встать. Дойдя до двери и открыв ее я почувствовал, что земля начинает уходить из под ног и я куда то медленно проваливаюсь.
Последнее, что я успел заметить это были люди находившиеся в предбаннике. Они почему то бросились от меня в разные стороны, как от чумы.
Далее со со слов колег по несчастью из моей палаты. В отделении существовала старая традиция. Народ, ожидающий плановой операции обычно толпится перед операционной. А как же!!! Ведь завтра же я!!! Мандраж!!!
А теперь себе представте картину. Из операционной выскакивает озабоченный зав. отделением и убегает. Через минуту-другую медленно открывается дверь, бледный как смерть появляюсь я. ?Ребята!... Помогите!...?, - прошептал я хватаясь за косяк двери и медленно сползая на пол, поворачиваясь при этом окровавленной спиной к и без того мандражирующей публике.
Далее картина маслом ?Александр Матросов своей грудью закрывает амбразуру немецкого дзота с неперестающим строчить пулеметом?. Кто-то из народа четко произнес: ?З А Р Е З А Л И!

Позитифф :)






Валентинка






Злобный клеткогрыз






На картинке зашифрованны названия знаменитых рок групп ;)

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
- У меня только две свободные кровати, одному из вас придется лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус:
- В сарае корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь - на пороге араб:
- Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошел в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья.

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

СССР. Мальчик на улице спрашивает военного:
- Который час?
- Десять утра!
- Спасибо, товарищ замполит.
- А как ты догадался, что я замполит?
- А какой же еще тунеядец в военной форме будет в десять часов болтаться по городу?

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело:
не жрут!

В Иркутской области объявилась медведица-шатун.
Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Путин наградил Церетели орденом "За заслуги перед Отечеством"...
но из-за своего размера орден не поместился на груди Церетели.

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.

ПОШЛЫЕ:
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решеткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на членее хахаля):
- Папа придет, разберется!

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают: - А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!

Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же!
- Такой же большой?!
- Такой же дохлый.

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Антонина Ивановна чистила во дворе картошку, когда мальчишка с криком пробежал возле открытой калитки. Кричал он что-то залихватское и бессмысленное; очевидно, мальчишке было очень весело.

- Это чей же такой озорной? - спросила Антонина Ивановна соседку Панкратьевну. Та возилась с какими-то банками, не расслышала, переспросила:

- Ай?

- Малец, говорю, чей?

- А дачников. Уж третий день, как приехали.

- Орет больно.

- Дело молодое, - кивнула Панкратьевна. - Пускай орет да бегает...

Она снова углубилась в свое занятие, а Антонина Ивановна дочистила картошку, поставила ее в чугунке вариться и вышла на улицу. Мальчишка был здесь - что-то строил в песке возле дома ветеринара Чулкова.

- Эй, малец! - позвала старушка. Тот поднял голову.

- Что вам, бабушка?

- Подь сюды. Чего дам.

Мальчишка бросил песок и побрел к старушке. Лет ему было примерно девять-десять, коленки ободраны и замазаны йодом.

- Хочешь автомат? - спросила Антонина Ивановна, погладив малого по голове. Тот поднял на нее загоревшиеся интересом глаза:

- А настоящий?

- Настоящий, деточка, настоящий.

- Немецкий?

- Ага, деточка, немецкий. Пошли, он в хате лежит.

Она повела мальчика в дом, предусмотрительно закрыв за собой калитку на щеколду.

- А он у вас с войны, бабушка? - спрашивал тем временем мальчишка.

- С войны, с войны, - рассеянно закивала старушка. Они вошли в сени. Там было темно, и мальчишка с интересом озирался. Старушка нашарила в паутинном углу старый серп.

- А где автомат, бабушка? - спросил мальчишка, поворачиваяськ ней.

- Щас, щас, - сказала старушка и взмахнула серпом.

... Крови было много, и Антонина Ивановна предусмотрительно собрала ее в банку, чтобы потом пожарить. Тело разделила на куски и засолила в кадушке. Бедрышко оставила на вечер, чтобы нажарить котлет. Долго думала, что сделать с головой, но так и не решила, а на холодец пустить почему-то побрезговала - сопливый был мальчишка, и зубы гнилые. Она зарыла ее в погребе, плотно утрамбовав глину, а сверху поставила кадушку с мясом.

Вечером были котлеты. Была приглашена Панкратьевна, и старушки, выставив на стол литровую бутыль самогонки, вспоминали тяжелые послевоенные годы, когда и есть-то было нечего.

На сковороде шипела кровь с мелко накрошенным луком

(c) Антон И. РУБИН, "БиБ"

Более 317 тыс человек из 41 страны мира были проинтервьюированы при подготовке очередного ежегодного исследования о сексуальных привычках человечества. Выяснилось, что израильтяне совершают половые акты в среднем 100 раз в год. Чемпионы в этой области ? греки, которые за год занимаются сексом 138 раз. А последнее место заняли японцы - 46 раз.

44% людей в мире довольны качеством своей сексуальной жизни. Среди израильтян довольных лишь около 33% - 41% мужчин и 21% женщин.

Средний мировой возраст первого сексуального контакта - 17.3 года.
Израильтяне здесь на одном из первых мест - 16.7 (опередили французов, англичан, американцев и австралийцев), а лидеры в этом разделе ? норвежцы (15.6 года). Наиболее консервативных традиций придерживаются молодые индийцы, у них средний возраст первого сексуального контакта - 19.8 года.

8% людей в мире вообще не слышали о венерических болезнях, а среди людей в возрасте 16 - 20 лет неосведомленных значительно больше - 18%. В этом "конкурсе эрудитов" израильтяне заняли последнее место - 23% никогда не слышали о самых распространенных венерических заболеваниях.

41% израильтян ответили, что хотя бы раз в жизни имели половой контакт без соблюдения правил безопасного секса с партнером, которого они прежде не знали. Впрочем, норвежцы, греки и шведы в этом смысле еще болеебеспечны: соответственно 73%, 70% и 60%.

"Одноразовый" секс был у четырех из каждых десяти опрошенных. Среди израильтян этим занимались 56%.

58% турок, состоящих в браке, хоть раз занимались сексом на стороне, что и дало им право претендовать на звание чемпионов супружеской неверности.
Среди израильтян в этом признались только 7%.

У участников опроса было в среднем 9 сексуальных партнеров. При этом у мужчин их было 10.2, а у женщин ? 6.9. Турки снова завоевали пальму первенства ? у них было по 14.5 партнеров, а индийцы оказались самыми постоянными ? всего 3 партнера. Израильтяне показали результат, близкий к среднестатистическому ? 10.4 партнера.

Люди занимаются сексом не только в кровати: 50% делали это в автомобиле, 39% в туалете, 36% в комнате родителей, 31% в парках и 28% на берегу моря. Среди израильтян секс в автомобиле изведали 57%, на берегу моря ? 41%, в туалете ? 39%. 22% израильтян сказали, что занимались сексом в ночных клубах.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа....ууу....гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ж*па. Холодный пот покрыл все мое тело водно мгновение. Моя ж*па, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ж*пу. Вторая волна плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя ж*па, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями?
Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами.
То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пиз**улся так быстро бегать?
Давление в ж*пе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя ж*па начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж*пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не о**ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть ж*пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж*па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж*пу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж*пу и то что, под ж*пой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из ж*пы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пи**ец, это просто пи**ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая
минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно.
Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж*пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пи**ец, моя ж*па окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи**ец, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха...
Моя ж*па сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Ж*па опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ж*пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей ж*пы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ж*пу, сам анус.
В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж*пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о**ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж*пу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж*пу, а я просто закурил и заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж*пу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о**ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пелоткой...

Прислал Wax

Докаталась лягушка...
Draba-da-ba-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaabaaaaaaaaaaaa




Клёвая гитара...




Все на фитнес!

С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.

Чем отличается женщина от бутылки ?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.


Изобрели ученые прибор, которые читает мысли человека. Взяли они представителей трех наций для полевых испытаний, одели
прибор на голову, и попросили
американца ударить женщину. Читают мысли, а там: "Да как я могу ударить женщину, такую клевую телку!". Отлично, переходят к
французу: "Ударить женщину? Да я
лучше сделаю ее матерью своих детей!". Окей, прибор действует. Подходят к русскому, просят его ударить женщину. БУМММ!!!
Женщина с копыт. На приборе не
высветилось ничего. Попросили еще раз. БУММ!! Опять гигантский синяк и никаких надписей на приборе. Ученые в недоумении
просят третий раз ударить женщину,
уставившись всей толпой в прибор. На приборе надпись: "С ноги, что ли, заехать?".


Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел!


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Сидит алкаш на пpазднике, пеpед ним стакан водки. Выпивает половину и умиpает.
Hа небесах говоpит богу:
- Слушай, умоляю, пpевpати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только веpни
меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, пpевpатил его в паука, и алкаш оказался на потолке, пpямо над
стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдpуг - стоп! Дальше никак!
- Hу что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдpуг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, пpоснись, ты обосpался!


В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая...
Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни
тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу
достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент
приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута -
когда прицеливаешься. Все мысли
на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила не аккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями
организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто
меня отключаешь. Зато вот вспомни
ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение,
как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне?
Лично я против мастурбации ничего
не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того...
этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за
тобой, и за языком следить
одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех
смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он
ей, не дай Господь, начет еще
стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего
или притворяется. За время этого
их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть
бы ко мне раз нормально
обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я
подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь
организм или в голубые зачислит, или в
импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее,
наоборот... Ну, порнушку там
посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы
ей: "Дорогая, ты была
великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай,
помоги мне! Вспомни эротику какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно
выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был
недельки две назад! Редко когда
сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась!
Помнишь, что она тебе шептала? Это ж
все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом
орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые
лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама
рукой направить не может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй,
парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

Прислал Wax

Сразу скажу, я этих сцук не видел. Экипаж дизельной подводной лодки их видел. В перископ. Ну все естественно в жопу пьяные. А инопланетяне, те ваще ни хуя и не увидели, кроме торпеды. Один из них сказал даже, ?смотри, мол, какая примитивнвя техника?. А потом, хуяк, его уже баграми подтапливают наши морячки. Страшно же живого на палубу вытаскивать, вдруг пизды оформит, тем более, что повод есть, и не хуёвый. Вытащили его в результате, ведут к кэпу. К рубке подвели, показывают ногой, мол давай, лезь внутрь нах. Он ни в какую. Ему- пизды. Заодно согрелись. Задраились, командуют погружение. Он к пиллерсу прижался, ноги подогнул, страшно бля! Ему- пизды. Заодно повеселились. Потом юнга Хуев (фамилии изменены) говорит, он же замёрз! И как икнёт от волнения, инопланетянин аж обосрался. Ему- пизды. Заодно испачкались. А точно, замёрз, зелёный весь. Налили стакан шила, и в глотку ему. Смотрят. Подобрела сцука зелёная, улыбается. Хотели было пизды, но средце русского моряка не камень, пожалели уёпка. Да и пачкаться не хотелось. Принесли пару вёдер воды вылили с верху, не вести же к кэпу такого обосранного. Он всё равно скажет пизды дать, так хоть не испачкаемся второй раз. И вдруг инопланетянин говорит им человеческим голосом, что я с такой то планеты, какой-то там охуенной звёздной системы, хуй знаит какой галактики, и прилетел для исследований и контакта невротебического, и ещё, где остальные члены экспедиции? Ну после таких выебонов конечно пришлось сунуть пару раз в ебало. Потом всё таки подумали, мало ли, ?белочка?. Ты может рыбак, а мы наш сейнер накрыли по причине боевой тревоги? Или ты шпион пендосовский? Колись сцука! И только пизды хотели дать на волне патриотизма, как входит кэп. Смирино, вольно, расчитайсь, почему тельняшки не стираны, два наряда, это, что за хуйня, ну ка пизды дать, птом ко мне. И ушёл в центральный. Чинно так, по капитански. Делать нечего, пришлось ещё отхуярить, но уже не по злобе. Били и приговаривали, извини браток, такое дело, кэп лютует? в конце подарили конечно тельник, штаны флотские, ясень пень охуитильные. Вобщем прибарахлился иноземец. Боцман Хуев (фамилии изменены) расчуствовался, ещё стакан выделил, из личных запасов. Пей, да помни русских моряков. Тот (бля бог египетский) ебало воротит, мол в завязке. Ну ему быстро развязали два раза по кокосам. Понял быстро, выпил и пустой стакан тянет, что угодно только не по кокосам! Давно бы так, а то мы к тебе по братски, а ты? После второго расплакался какими то соплями, где все, где экипаж корабля? Успокаивают его, всё нормально, рядом экипаж, смотрит на тебя и гордится. Повели к кэпу, по дороге пару раз ударился головой сопливой, но добрались. Кэп на него посмотрел из под козырька. В глазах пронеслось, а не дать ли ему пизды, но поборол естественное желание. Просто спросил кто такой, какую страну представляет, на каком корабле служит. (кэп не знал, что пока он спал кого-то захуярили). А тот как давай сливать гвардейский экипаж, мол и били они и обижали, и есть конвенция женевская, и воды нейтральные, и ваще как эта хуйня ваша не тонет? У кэпа в глазах опять пронеслось сожаление по поводу допущенного им малодушия, но русский офицер, это не русский моряк, он сначала подумает, а потом применит знание на практике. Кэп подумал минуту, и говорит ?дайте ка ему пизды, как очухается, ко мне сразу!?
Бил боцман. Долго. По кокосам. Не мог поверить простой русский моряк в такое вот скотство. ? я тебе пидор очко выверну, и на торпедный аппарат одену? шептал он сквозь слёзы обиды. ?Не надо очко? отвечала ему зелёная хуйня с инопланетным акцентом ?у меня его нет?. ?Просверлим пиздота? несдавался боцман. Привели второй раз к кэпу, хуё- моё, другой человек, всё говорит заебись, только очко болит, боцман нашёл таки. Капитан боцману- благодарность, даже пошутил, извини, говорит, увольнительную не дам, коллега подсказывает, что мы в нейтральных водах. Коллега тоже улыбается, вроде как корешь уже капитанский, острит. Если говорит, моё очко нашёл, то и до берега батерфляем дотянет. Боцман краснеет от похвалы, честь отдаёт и уходит довольный. Бля! Все счастливы! Ебать! Вот он, контакт! Потом тварь эту в первый отдел забрали, там ему не только очко нашли, а ещё и родственников заграницей. Жалко всё таки. Боцман его вспоминает. Такая вот хуйня?

© 10метровахуительногопровода (удафф)

Дело было в Эмиратах пару лет назад.
Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре, решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас - 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шеви-люмину, я решил не мудрить и взять ее (тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен.) Позвонили-заказали.
Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день (хотя раньше он просил 80). Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что-то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш, не парьтесь...
Какой приличный дядечка, - подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху, араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения ? вы ж любители быстрой езды... а у нас тут ГАИ лютое и т.д. И ежели ничего не случится, то получите сполна...
Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись.
Катались мы недолго, без приключений, пару дней всего. Причём так аккуратно, что даже от местных, весьма вежливых водителей, получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось...
Вечер. 20-00.
Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" "как-то искоса, низко голову наклоняя? и тихо так шипит передним правым колесом.
Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю. Все обычно-плевое дело...
НО тут я обнаруживаю на колесе что?
- ПРАВИЛЬНО!!! - СЕКРЕТКУ!!!
УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы, и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА!!!!!!!
КОМУ??????????????!!!!!!!!!!!
Перерыли всю машину, а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору - никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое
Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось, похромал до заправки. Там какой-то пленный индус-заправщик по моей просьбе накачал аж 3,5атм. и рассказал на языке глухонемых, что шиномонтаж тут совсем рядом и мы доедем за 5 минут легко.
ДА!!! ЛЕГКО!!!!!!
Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу, да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела - нашли! УРА!!!
Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо. Пошел я мыть руки, прихожу - стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:
- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.
- Ха! Стал бы я вас тут искать, если бы он у меня был!
- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!
Жены подходят ближе, видя, что что-то не то и колесо не меняется:
Вмешиваются в диалог:
- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.
Индусы стоят насмерть.
- НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ!
А потом они внезапно что-то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня.
Я начинаю закипать и перехожу на русский
- Хер вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!
-Это невозможно, сэр! Нет ключа!
- Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!
-WНat you need?
-Хаммер, мать твою!!! И еще чего там у вас есть - я полез к ним в закрома .
Видя мою настойчивость, индусы расступились.
Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ" - сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку, крутанул от души - и через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам:
- Латай, мать твою - а то жрать охота!
Жены аплодировали!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

*
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
? Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
? Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.

*
Сидят охотники на привале, байки травят.
- А вот я в прошлом году на медведя ходил. Подкараулил его в малиннике, вскинул ружье, бац! ? Осечка! Я из второго ствола. Бац! ? Осечка! Я бросил ружье и деру!
- Да врешь ты все. Он бы тебя догнал и съел!
- А вот и не вру. Догнать он меня догнал, но есть не стал.
- Почему?
- Мясо с запахом говна медведи не едят.

*
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

*
Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.
Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:
- Эх! Если би ти еще и варыт умела...