Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

- Где у женщин находится эрогенная зона ?G??
- В конце слова ?SHOPPING?

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится к корейской кухне.

Короче, история моя такая?примерно середина октября 2004 года. Буквально две недели назад познакомился с самой прекрасной девушкой на свете (об истории знакомства расскажу только с её разрешения; ВСЕ говорили, что это ?Судьба?).
Во второй раз пошёл её встречать из университета, это рядом с моей общагой. Кстати, ?от двери её универа до её дома 1 час?.
А перед этим, я покушал макарон?сосед мой не стал их кушать, сказал: ?Эти прозрачные спирали ДНК я есть не буду!?.
Действительно, они напоминали мне нечто среднее между прозрачным глистом аскаридой и?чёрт знает чем. Но я сильно хотел кушать и сожрал все макароны, и весело пошёл на встречу со своей будущей Любимой!
Встретил?дошли вместе до метро (Коньково), но вдруг она срочно захотела выйти через 2 станции и пойти в большой торговый центр - всякие безделушки смотреть. Когда мы совершали обход по многочисленным магазинчикам мне резко стало плохеть?в животе начался шторм!
Я не мог стоять, я сел на корточки и сидел ждал минут 20. В течение этого времени шторм плавно перерос в межгалактическую войну и я не выдержал и пошёл в туалет.
Вам когда-нибудь приходилось громко, чтоб все слышали, ссать жопой? Всё прошло очень даже гладко ? мне даже луче стало. И вот, с улыбкой на лице мы поехали дальше. Но, минут через 5 ВОЙНА!
Невозможно! Час пик! Ехать в метро ещё пол часа, а я тАк хотел ?ссать жопой?, что побледнел, загибался, потом зеленел, краснел?но терпел как настоящий мужчина! Кстати, всё это время (кроме туалета) девушка моя все мои метаморфозы видела.
С каждой минутой мне становилось всё хуже и хуже. К концу поездки я начал нагло пердеть - так, вроде, легче становилось. А чё поделать?

Доехали мы до Перово, и я быстренько проводил её до дома и побежал! Конечно, правильнее было бы попроситься у неё в туалет, высраться там кАк следует и со спокойной душой поехать домой. Но, мы же были едва знакомы, я её совсем плохо знал. Я же не мог в буквальном смысле обгадить начинающуюся любовь!
В общем побежал? я искренне думал, что чем быстрее я побегу, тем быстрее я дома окажусь, и тем быстрее я избавлюсь от нечистот находящихся в моём кишечнике. Я тогда не понимал, что когда я бегу, живот и всё его содержимое начинает взбалтываться, т.е. давление на мой бедный сфинктер (знающие люди понимают о чём речь) увеличивается!
С горем пополам добежал до метро, подбегаю к тётеньке у турникетов, спрашиваю туалет, но она меня послала ? типа только для персонала! Со словами ?да пошла ты!? я не выдержал?много так?жидко так?
Время 7 вечера, народу много, у меня светло голубые джинсы, через которые было видно всё! ЖЕСТЬ! Оно растеклось по ногам, затекло в кроссовки, прилипло все?Я мгновенно выбежал на улицу, поэтому реакцию людей я не успел увидеть. И часа два ходил, просто ходил. Благо темно уже было- - никто не видел мои коричневые джинсы.
В общем к девяти вечера я почти ?высох?, вернее намертво присох и решился ехать домой. К девушке я, конечно, не пошёл. Народу мало было ? Перово почти конечная станция. Я забился в самый уголок, и пол дороги в радиусе 10-ти метров вокруг меня никого не было (интересно почему?). vНо когда я пересел на свою ветку (она была на много оживлённей), ко мне сразу же подсели два парня. Жалко мне их было?
Моему организму то, что он наделал в Перово, оказалось мало, и он началь изо всех сил возмущаться. Короче, в Черёмушках я пулей вылетел из метро, быстро нашёл какие-то кусты и ещё жестче просрался! Желудок успокоился и я спокойно направился домой.
Самое страшноё меня ожидало при входе к себе в общежитие. Это же студенческая общага. Там же народу всегда много. Там слухи .А через курилку, не поздоровавшись со всеми, просто так не пройдёшь! На удивление, я быстро пролетел через курилку, поднялся к себе и теперь предстоял разговор с соседями. Пол часа смеха я вытерпел, и даже сам смеялся.
Сейчас это с улыбкой на лице вспоминаю, но тогда мне было не до шуток. А с другой стороны, кто может похвастаться тем, что обосраный прошёл через всю Москву???
Я горжусь этим и всем рассказываю!

Я считаю , что очень точная статья , читаем ...


Даже удивительно, что Николая Валуева в детстве не кусал экзотический паук, что его не роняли в цистерну с радиоактивными отходами, что он не попадал под прямой удар молнии, что его не извлекли из десятитонной глыбы льда, пока он спал там в своей криогенной капсуле неземного происхождения... Понимаете, о чем я? Ведь такое обязательно должно случиться в судьбе каждого уважающего себя героя комиксов.






В своем последнем бою Николай Валуев выступил в роли героя-освободителя, избавив боксерский мир от Доктора Зло ? Джона Руиза. А уже через несколько недель поверг влюбленную нацию в шок, избив престарелого охранника.





Очевидно, что Николай не испытывает угрызений совести, и это подтверждается его противоречивыми заявлениями. От ?Я поступил как мужик? он резко перешел к ?Я его и пальцем не тронул?, а потом вновь вернулся к ?Я поступил как мужик?. Создается впечатление, что в России такая картина ? привычное дело. Выходишь на улицу, а там на каждом углу мужики лупят пенсионеров. Красота! Вот бы у нас так! У меня, может быть, тоже руки чешутся залепить леща старушке с первого этажа, чтоб не чистила в подъезде клетку своего попугая! Но у нас это, кажется, запрещено. Даже мужикам.





Как хотите, но поведение Николая в ринге и вне его навело меня на очень невеселые мысли... Мне почему-то кажется, что он не совсем ясно воспринимает реальность. У меня создалось ощущение, что он способен концентрировать свое внимание только на непосредственном раздражителе, а все остальное становится размытым и выпадает из его обзора. Осознание последствий своих действий, осознание необходимости изменить форму поведения в ответ на изменившиеся обстоятельства ? это все не для него. Сказали, что охранник хам ? он пошел, и стал бить, пока тот не упал. То же самое в ринге ? видит цель и идет по ней бить. Меланхолично, даже задумчиво.





Я, конечно, выражаюсь ненаучным языком, но ведь я не диагноз ставлю, а всего лишь пытаюсь передать свои ощущения.





Возьмем, например, его бой с Джоном Руизом. ?Драться с ним было очень неудобно, ? сказал Николай после боя. ? Он постоянно нырял головой мне в грудь?. Справедливо замечено. Осталось только добавить: ?эффективно при этом атакуя мои корпус и голову?. В этом был план Руиза на бой ? прорываться с ударом на ближнюю дистанцию, проводить результативную серию в корпус и в голову и связывать соперника, ожидая вмешательства рефери. Руиз подготовил эту тактическую схему специально для поединка с Валуевым, так как отметил, что сильно уступает ему в габаритах и длине рук, но зато превосходит в скорости и умении перемещаться по рингу.





А что Николай приготовил для Руиза? Вспоминаю телевизионную передачу, показанную на одном из главных российских каналов за несколько дней до поединка. В этой передаче Николай с тренером просматривают запись встречи Руиза с Джеймсом Тони, и тренер при этом восклицает: ?Вот видишь? Видишь? Да он никакой! Он простой, как три копейки!?





Во-первых, мне не совсем понятна целесообразность изучения примера Джеймса Тони в процессе подготовки Николая Валуева. Не только непонятна, но и, прямо скажем, меня это немало веселит. А во-вторых, на месте Электрика я был и вовсе разобиделся на такие слова. Как-никак, а ведь именно Джеймс разрушил планы Руиза, превратив его бока в один сплошной бордово-желтый синяк, из-за чего Руизу пришлось действовать на неудобной для него дальней дистанции. Короче говоря, они б еще взяли за основу опыт Дэвида Туа. А почему нет? Я почти слышу голос Габриеляна: ?И тут ты делаешь быстрый нырок под правую...?





Какой была задуманная стратегия на поединок с Руизом, нам узнать не дано. Просто потому, что Николай предпочел сохранить ее в тайне, продемонстрировав почти полное отсутствие понимания действий соперника. ?С ним было неудобно драться, он постоянно нырял головой мне в грудь...?





То есть, иначе Руиз был бы разгромлен, я правильно понял? В таком случае, чем оказался неудобен Ларри Дональд? Ведь он, насколько я заметил, не нырял Николаю головой в грудь?





Факт в том, что в обоих этих поединках Валуев выступил совершенно одинаково. Одинаково монотонно. Одинаково невнимательно. Одинаково бездумно. Как и на той злосчастной автомобильной стоянке.





Ввиду предстоящей ему защиты против Оуэна Бека логично задать вопрос: на основе чьего опыта он будет готовиться к этому бою? Но мне почему-то приходит в голову другой вопрос: а какой в этом смысл? Разве это как-то отразится на его выступлениях? Да и не нужно этого с Беком. Ямаец будет побит хотя бы потому, что он весьма средний боксер со слабой челюстью. Бек несомненно будет пытаться взять на вооружение опыт Дональда и Руиза, и поклонникам Николая придется не раз скривиться при виде происходящего в ринге, но ведь им не привыкать ? выступления российской сборной по футболу они смотрят с таким же набором эмоций.





Самое главное ? это не дать Беку выиграть. Жаль только, что заслуги Николая будут минимальными. Нельзя же всерьез утверждать, что гигантские габариты 150-килограммового Валуева являются его личной заслугой или результатом каких-то титанических усилий. Нет, эти килограммы и метры у него просто есть. Нельзя также утверждать, что абсолютно одинаковые летаргические действия в боях с совершенно разноплановыми соперниками ? это спортивный подвиг мирового масштаба. Почему тогда не присуждать ему победу уже за то, что он перешагивает через верхний канат? По-моему, в этот момент он демонстрирует куда большие усилия и концентрацию, чем во время поединка.





Я не зря заговорил о комиксах в самом начале. Это потому, что я не могу избавиться от одного навязчивого образа. Каждый раз, какогда я вижу Валуева, я вспоминаю фильм из серии про Безумного Макса, а именно тот эпизод, в котором Мэл Гибсон схлестнулся под ?Куполом грома? с ужасом Бартер-тауна Мастером-Бластером. Вообще-то их там было двое ? карликовый Мастер управлял здоровенным, накачанным Бластером, сидя на нем верхом. Но стоило Бластеру потерять своего наездника, как в его жизни появились серьезные проблемы.





Николай Валуев напоминает мне этого персонажа. Ведь несмотря на самое благосклонное отношение всех боксерских организаций и промоутеров в мире, Габриеляну никогда не позволят принять участие в бою, сидя у Николая на плечах. А не помешало бы.





В одном из последних интервью Валуев отказался выбрать себе боевое прозвище. Я бы предложил ему назваться ?Мастером-Бластером?. После неожиданного случая с охранником, я не сомневаюсь, что у него еще много сюрпризов в рукаве. Хотелось бы верить, что последним сюрпризом не окажется открытие, сделанное героем Гибсона, когда он снял с Бластера шлем...

Хочешь ещё? Жми!

В субботу еду в маршрутке, за рулём - пацан лет 20 с небольшим, рядом - его приятель. Почти все места заняты, музыка НЕ играет, т.е. довольно тихо. У водилы звонит мобила, он начинает разговаривать, особо никого не стесняясь (т.е. вся маршрутка отчетливо слышит его часть диалога). Реплики водилы:
-Да, привет, Иришка!
....
- Как где, на работе... ща по Ленина еду.
....
- Что говоришь? Тебя тошнит?
....
- И чё?
....
- Ща, погоди минуту...
[обращается к приятелю:
- Слушай, Вован, а если в девку кончить, её чё, через тридцать минут уже тошнить начнёт?
Вован отрицательно мотает головой.
Водила:
- Вот и я думаю - загон какой-то]
Опять в трубку:
- Слушай, Иришка, не может тебя так сразу тошнить... вот и Вован говорит то же самое. Это ты, наверное, чипсов несвежих наелась... или семечек немытых. Так что, иди - проблюйся, и не парь мне мозги.

Вся маршрутка в ауте.

Какой-то дискомфорт. Что-то не так. Я помнил всё, но это было словно во сне. Дом, солдаты, война. Взрыв.

Я проснулся?

Связан. Свет в глаза. Резкий. Неумолимый свет, от которого невозможно отвернуться. Крепко связан, что нельзя пошевелить даже рукой. Даже пальцем. Ну! Ну хоть чуть-чуть пошевелиться! Нужно высвободиться от мягких, но таких беспощадно крепких пут. Тело не слушалось. Полная беспомощность.

Я помнил, как рота солдат рыла окопы возле дома. Помнил наступающих врагов, окруживших мой штаб. Помню яростную перестрелку. Я помнил перекошенные от страха и боли лица моих воинов. Доблестных воинов, которые не жалели ни себя, ни врага.

Теперь я лежу неизвестно где. Слышны крики. Совсем рядом, но я не могу повернуть голову. А белый ослепляющий свет выжигает глаза.

Кому нужна была эта война? Для чего? Фюрер бросил нас. Мальчишек, у которых даже молоко на губах не обсохло. Слёзы текли по глазам, когда я видел, как они погибают за идеалы. Глупые, ничтожные идеалы безумца.

Звук вонзается в уши. Так хочется вырваться из этого плена. Хочется вернуться назад, чтобы отомстить. Отомстить за сыновей Германии.

Зачем я здесь? Почему ещё меня не расстреляли? Хотят что-то узнать? Но я им ничего не скажу. Я ? немецкий офицер! Лучше им сразу было меня убить.

Свет выедает глаза. Даже сквозь веки. Слёзы сами полились. Фридрих. Сынок. Я тебе уже не увижу. Это понятно.

Шум. Какой-то шум. Чья-то речь. Женская. Ещё далеко, но звуки становятся всё громче. Язык знаком. Hусский?

Крики рядом со мной усилились, словно почувствовав какую-то беду. Наверно голос женщины их пугал. Глупость. Ничего страшного в её речи не было.

Скрип. Похоже на открывающуюся дверь. Два голоса. Оба женских. Крики стали нестерпимо громкими. Просто раздражающими. Молчать! Хватит орать! Даже если нас взяли в плен, нельзя показывать свою слабость! Хватит скулить! Хватит!

Женщины подошли ко мне. Сквозь лучи света я увидел их. В белых халатах. Руки потянулись ко мне?

Меня куда-то везут. Как какого-то инвалида. Вижу только потолок и мелькающие тусклые лампы. Ещё голоса. Их стало больше. Меня подняли. Женское лицо. Улыбка. Обнажённая грудь. Тёплая, чуть сладкая жидкость наполнила мой рот.

Я помнил? Я уже ничего не помнил. Только материнское молоко. Мама?

© Писдобол

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
-Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки
Самая ?жатва? у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз ?гонорея?. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.

До женской консультации, Ленка работала в городской больнице ?70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:
-Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
-Сказано к вам! Вот направление!
-Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте то?!
Следом бежит хирург и кричит :
-Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги ?в туда?! Завернула в кулёчек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что "старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце".
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после деноминации, деньги в кулёчке потеряли всякую ценность.
Хуевый вклад, хоть и пиздатый.

В одном небольшом городке была одна небольшая, но очень амбизиозная фирма. И вот по какому-то поводу ее руководство решило забабахать о себе имиджевую статью. Для начала были проведены длительно-нудные переговоры с одной из редакций, после чего им все-таки продали газетную площадь со значительной скидкой.
Далее для газетчиков началось страшное: в течение недели журналист несколько раз переписывал статью, верстальщики неоднократно перекраивали полосу, а фотограф буквально задолбался делать снимки директрисы фирмы, лично контролировавшей процесс создания имиджевого шедевра.
Надо сказать, что главная героиня статьи была, пожалуй, самой известной в городе стервой, что вполне объясняет страдания работников прессы. Свой нелегкий коммерческий путь эта женщина начинала в обыкновенном советском продуктовом магазине, поэтому стиль общения с нынешними партнерами по бизнесу мало чем отличался от того, как она обращалась с простыми покупателями много лет назад.
Наконец, стороны пришли к компромиссу: статья вычитана 10 раз до самой последней запятой, в иллюстрациях - фотки директрисы, основательно обработанные в фотошопе. Текст данной нетленки можно пересказать одним предложением: я (директриса, в смысле) вся такая хорошая, создала фирму, набрала команду супер-пупер-профессионалов, с которой мы много чего уже достигли и, несомненно, достигнем еще больше. Газетчики, облегченно и многократно вздохнув, наконец-то сдали номер с этой статьей в типографию.
Если кто не знает, сейчас процесс изготовления газеты выглядит так: на принтере распечатывается сверстанная газетная полоса, только вместо бумаги - специальная прозрачная пленка. Затем эту пленку вставляют в типографскую машину и с нее печатают весь тираж. Иногда газету в электронном виде сбрасывают по инету в типографию и пленки выводят там, иногда пленки выводят в редакции и везут в типографию - но это уже детали, не имеющие в нашей истории большого значения.

Итак, по какой-то жуткой и нелепой случайности на пленку попала грязь: маленькое пятно, закрывшее собой всего две буквы в злополучной статье, заметить было трудно. Но на следующий день над "имиджевым шедевром" хохотал весь город. В статье было примерно такое предложение: "Благодаря этому наша команда добилась выдающихся успехов". Грязь попала на первые две буквы в слове "команда"...
Говорят, что в разговоре, который незамедлительно произошел после выхода номера между редактором газеты и директрисой, последняя многократно превзошла саму себя по части употребления нецензурных и прочих ругательных слов.

Что будет если обнять девушку...
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Хочешь ещё? Жми!

Я сегодня трахну Лену!?, ? было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, ?утро ? это то, когда ты проснулся?.
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня ? да, да. ?Я сегодня?, ? вниз, ? ?трахну Лену?, ? вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. ?Я сегодня??. Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.

И сегодня я ее трахну.

Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину ? сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка ? вверх-вниз, ?Я сегодня? ? ?трахну Лену?. Вверх-вниз. Вверх-вниз. ?Я сегодня трахну Лену?, ?я-сегодня-трахну-лену?, ?ясегоднятрахнулену??

Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов ?Elle? и ?Cosmopolitan?, легко и естественно выдавая их за свои (?Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры?), восторгался ее ?богатым внутренним миром? и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.

Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант ? ?просто душка и я его обожаю?, а Бритни Спирс ? дура и толстая корова. Вы же понимаете ? после этого я просто должен был ? ?

И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена? если все будет, как я и обещал? музыка? вино? свечи?, то?

Секрет успеха ? искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это ? она твоя. Я сегодня трахну Лену.

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя ? установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.

Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.

Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня ? ?

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку ? чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе ? сколько? ? часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня?), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.

Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье ? ?А у нас сегодня на лекции??, ?Представь, а вот Дашка!??, ?А Женька и говорит?? ? мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.

Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.

Я сего? тра? Ну же?..

На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить ?Энигму?. Я бы предпочел Nine Inch Nails ? ?You tear down all my reason? you see through what I hide? you make me perfect? help me get inside?? ? ведь я сегодня?

Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.

Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и? Замечательная речь ? что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что ?а может быть, нам не стоит торопиться? ? великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, ?может, нам не стоит торопиться?, ? они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)? Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:

?Я сегодня трахну Лену?.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
? Хорошо
? А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
? Прекрасно! Сходим завтра отметим.
? А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
? Нет. Не помню вернее?
? Значит было?ммм? а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
? Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
? Врала, сто процентов!!!
? Почему? Ты то на первый начала?
? НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
? Да. Ты права.
? Или ты мне не веришь?
? Верю.
? Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
? Иняз
? Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
? Мы учились вместе.
? Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
? Спи.
? Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
? Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
? Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня?
? У тебя нормальная жопа.
? ЧТО ЗНАЧИТ ?НОРМАЛЬНАЯ????? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.

? Говорил мне папа, сразу засыпай?

- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси?
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный ?Буран?.

1. Вы считаете, что в Москве самый высокий уровень жизни в России.
2. Вам кажется, что в Москве лучшие дороги в стране.
3. Из десяти идентичных вещей вы купите самую дорогую(чтобы быть уверенным в качестве).
4. Вы думаете, что в Москве есть свежий воздух.
5. Считаете хама из Москвы интеллектуалом, а профессора из Новосибирска лохом из деревни.
6. Пространство внутри МКАДа вы умудряетесь разделить на Москву и не Москву.
7. Предполагаете, что все жители нашей страны спят и видят себя москвичами:)
8. Думаете, что Москва без России проживёт легко:)
9. Уверены, что психоз и предъистеричное состояние, это норма для любого образованного, умного,достойного,аристократичного, а проще говоря, имеющего жильё в Москве человека.
10. Полагаете, что если бы столица была в Саратове, то все, всё равно бы рвались в Москву.

Как-же заебали эти суки в своих анкетах. Я ТАКАЯ РАСПИЗДАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй. Если твой рост меньше 185 иди на хуй, если у тебя нет белого Мерседеса - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, трахаться мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора - тупой ублюдок, забыл день первой случки моей двадцатиюрдной тетушки - еблан, не брит - на хуй, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого - жмот и неудачник, не ёбнулся в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не пиздишь беспрерывно о том какая я пиздатая - не любишь, не исполнил мой маленький каприз (заёб) - фашист! Куришь - я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п. Теперь попрошу минутку внимания. Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные ищущие себе принца не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше, минус наркоши и полные отморозки (коим теперь вы и меня считаете) и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте сколько остаётся нормальных ребят, с высшим или средним образованием на вас всех в процентном соотношении. Ну и хуйли выёбываться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их опрокинули-то чего-же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше. Хуй вам, не найдёте, тем более с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я может тоже хочу ебать Камерон Диас, но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на хуй.

Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомств. И ведь черт его побери прав! Прав сукин сын! Как заебали эти анкеты брыжжущие розово-ядовитым кремом неебательской охуительности! Одна только фраза: "Ищу достойного меня" выводит из себя, (простите за каламбур), и заставялет окунуть котенка в его же дерьмо. А кто тебе нашептал что ты ахуительна? А что ТЫ представляешь из себя?


Одна девушка писала: "Хочу такого парня что бы когда мы шли по улице все девченки на него оборачивались! Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды..." далее все в тонких деталях что у него должно быть (машина, дача) и каким он должен быть... Я даже засомневался подойдет ли Принц Чарльз к её описанию! Хотя сама она была довольна посредственна...

Еще одна девушка с необыкновенным самомнением, после того как я посмотрел её анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая! и мне все пишут!!" Далее выяснилось что она такая охуительная что мне не судьба даже смеить пригласить куда нибудь...

Так вот мои милые охуительные девушки! если вы такие охуительные, то научитесь хотя бы глотать!