- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит ? дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку ? невкусно. В другую ? невкусно. А третью ? раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша ? плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась ? неудобно, на другой повалялась ? тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!

- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Первед!
- Да, да. Как закричит ? ?Превед! Кто ел из моей тарелки!?
- А все остальные как закричат ? ?Кросавчеги!?
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит ? Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- ?Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страз потеряли.?
- А медведи остальные как скажут ? ?Эт фигня еще ? ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь??
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит ?В спальне на кровате сидеть буду.? И все пошли в спальню.
- А там Маша спит ? морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

Тип 1. Пиявка. Такая женщина настаивает на том, чтобы вы проводили все свое свободное время с ней, запрещает вам встречаться с друзьями или с кем-либо еще. Типичная ситуация, вы предлагаете ей прогуляться с подругой, пока вы будете смотреть футбол, это невинное предложение обещает вам, по-крайней, мере двухчасовой спор, в течение которого вас сотню раз спросят, любите ли вы ее еще.
Взгляните в лицо фактам, отношения, которые похожи на кабалу не продлятся долго.

Тип 2. Женщина, которая должна быть в центре внимания. Не зависимо от того находитесь вы в кругу друзей, родственников или только вашей собаки, она всегда в центре всеобщего внимания. И чтобы достигнуть этого всеобщего внимания, женщина использует любые методы: она может громко говорить, сильно жестикулировать, рассказывать небылицы и анекдоты, а может выкинуть и вообще что-то шокирующее и провоцирующее. Этот тот случай, когда для достижения цели все средства хороши. Такая женщина может вас со временем просто утомить, хотя некоторые мужчины любят экстраординарных женщин. Поэтому перед тем, как оказаться серьезно вовлеченным в такие отношения определитесь, будет ли вам комфортно с такой женщиной.

Тип 3 . Охотница за богатством. К счастью, вы можете распознать этот тип задолго до близкого знакомства. Такие женщины обычно делают комплименты по поводу ваших дорогих часов, шикарной машины, костюма и прочих атрибутов богатства. Первое что они у вас спросят, где вы работаете, где живете, какая у вас машина и т.п. если вы человек небогатый, таких женщин вам нечего опасаться, так как они быстро определять, что с вас нечего взять. Если же вы состоятельный человек, будьте внимательны.

Тип 4. Мамочка. Если ваша подруга постоянно поправляет вам волосы, галстук, сдувает пылинки с вашей одежды, это женщина находится под влиянием материнских инстинктов, реализуемых на вас. Несмотря на то, что такая женщина во многих смыслах находка, ее чрезмерная забота о вас, может вам просто надоесть. Однако, это не безнадежно, многие женщины способны с вашей помощью избавиться от материнских привычек по отношению к вам. Но если ваша подруга при вашем сопротивление не может потерпеть и нескольких минут, что бы что-нибудь в вашем облике не подправить, спасайтесь.

Тип 5. Болтушка. Есть такое выражение, что вижу, то пою. Так вот в данном случае это значит, что вижу, то и говорю. Женщина, у которой никогда не закрывается рот, которая постоянно говорит неважно, что и когда, несмотря на ваши просьбы и ваше желание что-то сказать, не подходит для нормальных отношений. Еще одна характерная черта такого типа женщин - это то, что вас она слушает в пол уха, либо вообще не слышит.

Тип 6. Принцесса. Женщина такого типа требует к себе много внимания, а также много денег на содержание, причем не из корысти, как в случае охотницы за богатством, а потому что у нее изысканный вкус, она ждет от вас дорогих подарков, если она выходит в свет, то только в дорогие рестораны, салоны и прочее. С детства с ней обращались как с принцессой, она привыкла к мысли, что достойна самого лучшего, вне зависимости, действительно ли это так, отдает ли она взамен столько же душевных и эмоциональных сил, сколько требует. Но это еще цветочки, она будет требовать от вас вашего всецелого внимания по малейшему пустяку. Например, если она сломает ноготь, вам, вероятно, придется бросить все дела и отвезти ее в салон, чтобы ей сделали новый маникюр.

Тип 7. Плакса. Это не просто эмоциональная женщина, это женщина, которая плачет по пустякам, например, когда она не может найти свою любимую сумочку и над подобными тривиальными мелочами.

Тип 8. Дурочка с сексуальной внешностью. Многие мужчин не против пофлиртовать с такой крошкой, на строить серьезные отношения с таким типом женщин просто невозможно, так как кроме секса в серьезных отношениях присутствует еще и общение. А общение в данном случае их слабая сторона, так как ничего умного они сказать не могут, имеют только улыбаться, кивать, нести всякую чушь.

Тип 9. Мастер споров. Спор ? это ее стихия и стиль жизни. Она умеет разжигать спор между вами, специально подбирает опасные темы. Во время спора способна обвинить вас во всех грехах и в том, что не имеет отношения к данному конкретному спору. Она умело вызывает в вас чувство вины даже за то, чего вы не делали, что позволяет ей вас контролировать.

Тип 10. Неисправимая лгунья. Существует две разновидности обманщиц. Первая категории, уже на первом свидании расскажет вам о своей маленькой особенности, как будто она этим гордиться. Вторая же, будет врать, даже когда вы застукает ее на месте преступления. Здесь вам придется запастись терпением и находчивостью Шерлока Холмса, чтобы найти правду. Но будьте внимательно, как бы вам в такой ситуации не развить излишнюю подозрительность и не превратиться в Отелло.

1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия ? банальный подарок.

2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.

3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.

4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни ?ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина? и потому что это банально.

5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место.

6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод.

7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно.

8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением.

9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа.

10. Трусливо вспомнить о геле для бритья подаренном на 23-е февраля.

11. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию.

12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления.

13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака.

Сексуальное гостепреимство и особенности любовных игр народов мира

До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства. Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями.

На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном. Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к ?любовному процессу? даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.

А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.

Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного, замкнуто живущего, рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину, и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно. Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье. Дальше известно, что бывает...

Нечто похожее практиковалось и в долинах горного Тибета. Здесь также считали, что если гость ?положил глаз? на чужую жену, стало быть, такова высшая воля богов буддистского пантеона, и это очень хороший знак, обещающий народу разные блага. Тибетцы вообще полагали, будто женщина только до тех пор достойна восхищения, пока она для кого-то желанна. Не случайно здесь считалось дурным тоном брать в жены девственниц. Если этот факт становился известным, то такую семейную пару изгоняли из селения. Как бы там ни было, древний обычай создавал для потенциальных невест серьезные, подчас неразрешимые проблемы. Дело в том, что до свадьбы девушка должна была отдаться как минимум двум десяткам мужчин.

В условиях практического безлюдья Тибета это казалось невероятно сложным. Следовало в одиночку или с озадаченной матерью выходить на обрывистые горные тропы, сутками дожидаться у скал проезжающих путников, изо всех сил ублажать их, а потом выпрашивать у новоиспеченных кавалеров какую-нибудь безделушку. Допустим, простенькое зеркальце, неброские бусы, дешевый браслет. Не только на память. Главным образом, чтобы подтвердить суровым старейшинам: соитие произошло не менее 20 раз - по числу подарков. Ну, а после замужества счастливой жене вменялось в обязанность вести себя с гостями так, чтобы они еще долго не оставались равнодушными к прелестям хозяйки.

Время от времени люди изобретали (и продолжают изобретать) различные способы любовной игры. Одни ?творческие находки? способны повергнуть цивилизованного человека в шок. Другие - с удовольствием используются во всем мире.

На Суматре мужчины племени батта засовывали маленькие кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, усиливая тем самым функциональную силу фаллоса в состоянии эрекции. Полагали, что такое приспособление доставляет женщине особое наслаждение.

Аргентинские индейцы-арауканцы предпочитали прикреплять к детородному органу кисточки, сделанные из конского волоса.

Женщины острова Бали, чтобы сделать соитие невероятно чувствительным, вводили в интимные места различные мелкие предметы. Для этого часто использовались листья артемиссии.

В индийских трактатах рекомендуется использовать приспособления для усиления чувствительности. Один из таких инструментов называется ?ападравиа?. Это специальное украшение для мужчин изготавливалось из золота, серебра или железа. Годились для этой цели и дерево, и рога буйвола. Причем все приспособления должны были быть выполненными в виде кольца или маленького браслета.

Наиболее популярным стало оригинальное устройство ?ялака?, представлявшее собой полую трубку с шершавой, покрытой мягкими шишечками поверхностью.

В Индии рекомендуют также мужчинам проделать в фаллосе несколько дырочек. В эти отверстия удобно вставлять ?ападравиа?: деревянный пестик, прядь волос, косточку цапли, цветок и прочие предметы в соответствии с их формой и способом употребления.

Мужчины островного племени панапе (Микронезия) осуществляют стимуляцию партнерши при помощи жалящего муравья, крошечного труженика на ниве местного секса. Его укусы вызывают короткие, но, говорят, очень острые эротические ощущения.

Кореянки бывают довольно жестоки с уставшими мужьями. Для продления удовольствия они укалывают супругов булавкой в интимные места.

Индейцы бразильского племени топинамба считают, что женщинам нравится только большое ?орудие? мужчин. Чтобы добиться нужных размеров, мужчины этого племени подвергали себя даже укусам ядовитых змей!

Секс без пенетрации без преувеличения можно назвать крайне полезной и практичной штукой, настоящим сексом будущего.

Первым делом, парасекс ? идеальный метод контрацепции. Поскольку, проникновения не может быть по определению, предохранять нечего и не от чего ? наконец-то можно не нервничать, не шарить рукой по тумбочке в поисках мятой пачки презервативов и сосредоточится на сексе как таковом.

И в конце концов, ? какая скука, изо дня в день, заниматься сексом с её половыми органами. Ей и самой уже наверняка осточертело! А тут огромное пространство для экспериментов. Практически всё её тело. Это самое тело мы подвергли строгой классификации, и предлагаем тебе список, заинтересовавших нас точек, на её теле.

Начнём, понятное дело, с головы. При мысли о голове, ты нацеливаешься не на её тонкий и острый ум, а на рот.

Оральный секс. Сексом без пенетрации можно назвать лишь с некоторой долей условности, поскольку без проникновения тут не обойтись. Тебе придётся ограничиться сексом лингвальным, при котором, дальше облизывания дело не доходит. Вероятность оргазма при лингвальном сексе очень велика, и только чуть-чуть уступает оральному сексу.

Назальный секс.

Это половые сношения через (или в) нос. Пенетрация при таком сексе весьма затруднительна. Кроме того, есть в наших широтах, вполне осуществимый вариант параназального секса. Этот вид представляет собой разновидность фроттажа ? типичный рафинированный, можно сказать, непентрационный секс: трение фаллосом о крылья носа, ноздри, или даже носовой хрящик ? смотря, какая часть носа тебе кажется более привлекательной. Как и всякий секс, этот рискует закончиться обильным семяизвержением в область глаз или лба. Поэтому, лучше заранее, посоветовать девушке, зажмуриться ? с чисто практичной целью, а не только от удовольствия.

Аурикулярный секс ? сношение в ушную раковину. Легендарный, можно сказать, способ удовлетворения похоти. Как и все легендарные, мало изучен, как теоретически, так и практически. Если, твоя мечта ? это слава первопроходца, тогда ? вперёд! Один из вариантов ? парааурикулярный секс. Как видно из названия ? ушная разновидность параназального секса (сравни: пара-назальный ? пара-аурикулярный), то есть, возвратно-поступательные движения членом вдоль ложбинки, образованной задней частью ушной раковины и головой. По трудности семяизвержения сопоставим с параназальным.

Трихофилический фроттаж ? интересен прежде всего, своей чрезвычайной экзотичностью. Данный вид безпенетрационного секса представляет собой, нежные потирания фаллосом о женскую причёску. Ту, которая на голове.

Именно благодаря необычности коитуса, проблем с уговорами быть не должно ? девичье любопытство победит все природные страхи. Тем не менее, к такому сексу надо основательно подготовиться. Во-первых, проследи, чтобы девушка, как следует, вымыла голову, удалила с волос последствия злоупотребления гелем, лаком или воском. Внимательно обследуй её голову на предмет шпилек, невидимок и ночного колпака ? все эти предметы (так же как и обилие засохшего геля в волосах) могут принести твоему причинному месту серьёзную травму. Во-вторых, не забудь поинтересоваться, какой шампунь она предпочитает. Вдруг у тебя аллергия на абрикосовые косточки или крапивные соцветия ? невероятный романтизм ситуации будет окончательно испорчен чиханием или, не дай бог, насморком. Если все условия соблюдены ? тогда вперёд!

Пубис-секс ? трение о лобок партнёрши. Наличие или отсутствие волосяного покрова тут не принципиально ? что тебе больше нравится, то и практикуй. В случае пубис-секса, не забудь предупредить партнёршу, что вы будете заниматься сексом без пенетрации. В противном случае, она явно не поймет, чем ты занимаешься и с какой целью. Исповедуя пубис-секс, надо быть ещё более осторожным, чем при интрафеморальном сексе ? последствия могут оказаться самыми неожиданными, пишет ?eros.rin.ru?.

Мануальный секс ? один из наиболее распространенных видов секса без пенетрации. При таком сексе, твой член находится в чуткой и заботливой руке партнёрши, совершая с ним те действия, которые ей подсказывает в настоящий момент её женская логика. В этом случае, в отличие от большинства безпенетрационных видов секса, здесь ты можешь не чувствовать себя эгоистом и отреагировать на производимую мастурбацию ответной мастурбацией. Усядьтесь друг напротив друга в позе лотоса ? и вперед. Мануальный секс ? не только, один из самых распространённых и гуманных видов безпенетрационного секса, это ещё и весьма демократичный секс. Если ты вдруг остался один, на помощь всегда придёт мануальный секс. Назовём его ?мануальный автосекс?.

Вертебральный секс ? этакие, фаллические прогулки вдоль позвоночника, иначе говоря, секс посредством трения фаллоса об остистые отростки позвонков. На все отростки позвонков твоего фаллоса, скорее всего, не хватит, поэтому сосредоточься на определённой области. В зависимости от локализации процесса вертибральный секс может быть, цервикальным (в области шейных позвонков), торакальным (в области грудных позвонков) или пояснично-крестцовых (в области поясничных позвонков и крестца).

Паравертебальный секс ? фаллос скользит туда-сюда, влево или вправо от позвоночника. Методы и порядок скольжения ? целиком и полностью на твоей совести. Учти, что барышня может принять вертебальный и паравертебальный секс за экзотико-эротический массаж, так что пожертвуй эякуляцией в пользу её приятных ощущений.

Маммологический фроттаж ? этим термином, обозначается вовсе не половой контакт с врачом ? маммологом, как можно подумать, а всего лишь с соском или грудью партнёрши. Более распространённая альтернатива ? трение между её левой и правой молочными железами. Вполне кинематографический вариант полового акта без проникновения. Судя по его популярности среди порно-звёзд, этот вид секса весьма результативен в плане перспективы семяизвержения. Результат может прийтись не в бровь, а в глаз, поэтому, на всякий случай см. раздел ?Параназальный секс?.

Глютеальный петтинг ? сексуальный контакт, при котором твой половой орган находится меж чутких и заботливых ягодиц девушки. Едва ли не самый опасный в нашем списке секс, с точки зрения, перехода на принципиально иной уровень отношений. То есть от непенетрационного секса, к пенетрационному. Уж больно много тут соблазнов и возможностей. С другой стороны, такой контакт сам по себе предоставляет широкие возможности для достижения оргазма. Как и в случае с пубис-сексом, если ты приступишь к такому сексу без предварительной договорённости, она может подумать, что ты не в ладах с женской анатомией и никак не можешь понять, куда тебе в сущности надо.

Решить проблему некоторой эгоистичности, и зацикленности на себе, призван Паравагинальный фроттаж, то есть взаимное трение ваших половых органов. Опасность перехода от паравагинальных отношений к вагинальным, крайне велика. Но вот потребности в них нет никакой ? все необходимые ощущения для достижения оргазма наличествуют как у тебя, так и у неё.

Большой раздел парасекса носит название Футджоб (по-английски footjob). Буквально это переводится как ?работа ногами?. Вообще, этим словом принято называть ту пикантную ситуацию, в которой твой член занимается сексом с любыми частями нижних конечностей всеми доступными способами. Заметь, что способов здесь очень много и все они вполне доступны. Футджоб, как и многие другие удивительные и полезные вещи пришёл к нам с таинственного Востока. Легенды гласят, что футджоб регулярно практиковали бирманские принцы с участием бангладешских массажисток.

Один из популярных вариантов футджоба ? это так называемый Интрапедальный секс. Твой член аккуратно помещается между её ступнями, после чего ты приступаешь ко все ускоряющимся движениям тазом. Такая позиция, по мнению теоретиков и практиков футджоба, обеспечивает оптимальный комфорт для обеих особей.

Похожий вариант ? Интратибиальный секс ? тот же комфорт, только между лодыжками или икрами. Эффективность этих вдов секса зависит от здоровья, ловкости и умелости барышни, поэтому простому вычислению не поддаётся. Единственное ?но? ? в отличие от обычных видов секса тут, чем быстрее, тем лучше. От длительного неподвижного нахождения в непривычной позе у твоей подруги могут затечь ноги.

Поплитеальный секс ? один из наиболее простых и бесхитростных вариантов, когда ты устраиваешь свой член, в её подколенной ямке. Некоторые неприятные ощущения могут доставить находящиеся там сухожилия. Но, если твоя подруга не страдает излишней худобой, или ты воспользуешься смазкой, секс пройдёт без всяких осложнений. Удобное взаимное расположение ваших тел позволит тебе, хотя бы частично отблагодарить за предоставление бедра ? достаточно просто протянуть руку к телу партнёрши и провести не сложные манипуляции.

Феморальный секс ? Позволяет получить оргазм посредством методичного трения членом о поверхность бедра. Если не прибегать к помощи рук, то вероятность оргазма невелика. Тут уж придётся выбирать ? либо довольная твоими руками партнёрша, либо довольный её бедром ты.

Интрафеморальный секс ? то же, но член при этом зажат между бёдер. Один из довольно коварных видов безпенетрационного секса. Близость её первичных половых признаков к твоим, создаёт опасность выскальзывания твоего пениса из объятий её бёдер. А там ты и сам не заметишь, как преступишь черту и пустишься во все тяжкие. А это в наши планы, как ты понимаешь, не входит. Так что будь предельно осторожен. С нашей точки зрения, футджоб не имеет никаких противопоказаний. Но если девушка будет сопротивляться ? намекни ей, что футджоб, это не только секс, но и фитнес. Поплитеальный коитус отлично тренирует бицепсы бедра (той ноги, с которой ты занимаешься сексом). Феморальный и интрафеморальный контакт чрезвычайно полезен для аддукторов бёдер ? а на этих мышцах все девушки прямо-таки помешаны.

Хочешь ещё? ЖМИ!

? Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал ?Караул!?
- Я сказал ?Караул!?, потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!?

Милый...
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда ?во время? он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди?.

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти ?стрелялки?, ?бомбилки? и ?мочилки?, но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: ?С@ки! Бомбят!?, т. к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос?

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю ? это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что ?Я же их только неделю и относил!?. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т. к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар ? немцы и газовая камера?

5. Друзья ? дл мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях ?в какой позе мы недавно попробовали? (кстати, псу ? тоже). И еще? Из экскурсии после десятой бутылки пива: ?Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена ? она сейчас спит? ? исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т. к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

Вот пожалуй и все.

С любовью,
твоя Змеюка.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону азговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно...
)))))))

1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия ? банальный подарок.

2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.

3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.

4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни ?ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина? и потому что это банально.

5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место.

6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод.

7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно.

8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением.

9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа.

10. Трусливо вспомнить о геле для бритья подаренном на 23-е февраля.

11. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию.

12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления.

13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака.

Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира ?Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта!..? После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.
? Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то?
? Баба, не баба, но сцука ты приличная!

? Ты что подарил жене на 8 Марта?
? Аркан и огнетушитель.
? Зачем это?!
? Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.

8 марта ? каждый мужчина может честно признаться: ?Сегодня не мой день!?

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник ? накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта ? все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: ?Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!? Жена: ?Ты лучше меня забадай??

8 марта ? Международный день Подруг Защитников Отечества!

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
? Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
? Это цвет нашей мужской крови, сынок!

? Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
? Муж на восьмое марта подарил?
? Нет, я побрила свою норковую шубку!

Жена спрашивает мужа:
? Что ты мне подаришь на 8 марта?
? Я тебя изнасилую!
? А если я не дамся?
? Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Жена обращается к мужу, читающему газету:
? Вася! Перестань наконец ?дакать?. Я уже 10 минут как не разговариваю.

8 марта ? это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

? Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
? Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
? А это мой подарок тебе на 8-е марта!

Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами.

? Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?
? Ой, ну я даже не знаю?
? Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
? Вам для жены или подороже?

В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

8 Марта ? Международный день солидарности трудящихся ночью.

Говорят, к 8 марта в ?Брачный кодекс? Украины будет внесена ?шахматная? поправка: ?Тронул ? женись!?

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
? Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

8 Марта ? практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Африканский тост: ?За женщин, в тени которых нам так хорошо!?

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
? Да, дорогая? что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая?
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
? Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!?
? Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник? Опять тот же мyжик отвечает:
? Да, доpогая? Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
? Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!

Едет чукча в трамвае. Водитель:
? Следущая остановка ?8-го Марта??
Чукча:
? Ой бой, а раньше никак нельзя?!?

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта ? разберите, наконец, елку!

Идеальная жена ? это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: ?Милый, а ты не забыл, какой сегодня день??

Из разговора подруг:
? Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

К празднику 8 марта фирма ?Джонсон и Джонсон? приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс ? с хлопушкой!

Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь. Старинная народная мудрость

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
? Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Экономическое чудо!!! Урюпинский консервный завод возродился благодаря гениальной идее ? выпуску ?губозакаточных машинок? к празднику 8 МАРТА.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
? Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
? Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи? Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу ?Толкователь Снов?.

Счастье ? это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
? Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
? Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Ранее утро?8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы?праздник же весенний.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
? А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
? А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета?. его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
? Хозяюшка?. милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
? Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то?. прорычала продавщица на деда.
? Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку?. сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы?
? Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, ? рыкнула продавщица.
? Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
? Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
? Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
? На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась?
? На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, ? дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю?На руку деда упала слеза?Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
? Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? ? начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

? Дед, а ну подожди, ? сказал я, взяв деда за руку.
? Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
? Э?. а?ну?я не знаю,- промямлила продавщица
? Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
? Наверное 50 гривен, ? сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. ? На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, ? сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал? У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
? Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
? Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы?. они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
? Мы?мы?45 лет вместе? она заболела?. я не мог, ее оставить сегодня без подарка, ? тихо сказал дед, спасибо тебе?
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз?

Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей?

Хочешь ещё? ЖМИ!

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев. Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа ?Кагора? наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка, ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:

? Ты чё дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать.

Он:
? Как так подзаработать?

? Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!

Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
? Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!

Мы ему:
? Да ты чё, мужик, ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что?

Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки, на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено. Подходим к комнате переливания. А она, кто не бывал в этих заведениях, устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка ? лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет). Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь, просовываешь член в окошечко, там тебе его обработают специальным раствором, моют, ты им отдаёшь баночку, они её взвешивают и получаешь свои бабки.

? Понял?
? Понял!

Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери. Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд медитирует, затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится. Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка. Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:

? Эй, ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию вызову!

На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает, встаёт с кушетки, подходит к окошечку, откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:

? Чё те надо, я всё сделал как надо. Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
? Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась, ? Вот твои деньги!!!

С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.

? Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
? Ну, дядя, мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведёт?

За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку. Думаю он на нас не сильно обидился?

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать
одновременно в тысячи горшков.

Плывет крокодил по реке. Видит: мартышка прыгает по деревья и что-то собирает. Крокодил:
? Эй мартышка, ты что та собираешь?
? Грыбы.
? Ты че, сдурела? Какие грибы в джунглях на деревьях растут?
? Грыбы отсюда.

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг ? в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг

Если взрослого мыша
Взять , и бережно держа
Напихать в него иголок
Вы получите ежа
Если этого ежа
Нос зажав , чтоб не дышал
Где поглубже бросить в речку
Вы получите ерша
Если этого ерша
Головой в тиски зажав
Посильней тянуть за хвостик
Вы получите ужа
Если этого ужа
Приготовив два ножа??..
Впрочем , он наверно сдохнет
Но идея хороша !


Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель ? зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
? Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
? 112 группа, сдают матан.
Декан:
? Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
? Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Новости избирательной компании на Украине:
К избирательному блоку ?Не так!? присоединились женские партии ?Не туда!?, ?Не сейчас!? и ?У меня голова болит!?

На рынке:
? У вас куры свежие?
? Да, только вчера чихали!

Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
? А Кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
? Кеша это не попугай, Кеша это питбуль?

Разговаривают два друга.
? У моей жены самая отвратительная память на свете.
? Все забывает?
? Нет, все помнит?

На одну из таможен, после нашего триумфа с финнами пришел груз. Когда контейнер вскрыли, то помимо собственно груза внутри контейнера был прикреплен плакат (детально мне описывать не стали) на котором было изображено как ?с особым цинизмом и извращением? финны имеют россиян. Наши никуда жаловаться не стали, а быстренько нашли художника, который нарисовал ответ ( в позе буквы Г стоит финн, в зад?у которого вставлена клюшка, на которой прикреплен шведский флаг (в детали меня опять не стали посвящать) и быстренько с грузом отправили финнам. Те подняли хай ? оскорбили их национальное достоинство, финской консульство в Питере уже ноту готовило. К нашим прибегает высокое таможенное начальство и на нормальном языке начинает выяснять кто все это заварил. Но наши сохранили контейнер в исходном состоянии и предъявили консулам первоначальный вариант. По дип. законам кто первый начал тот и виноват. Теперь финны ищут у себя, а нашим руководство выписало премию.?

? Жила-была девочка. Звали ее Маша.
? Куда звали?
? Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
? А почему?
? Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес?
? Зачем?
? Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
? Хорошо. К жилью вышла.
? Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком ? качалась, качалась и сломала его совсем!
? Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
? Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
? А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
? Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!

? Превееед!!
? Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
? Превед!
? Да, да. Как закричит ?Превед! Кто ел из моей тарелки!?
? А все остальные как закричат ?Кросавчеги!?
? хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
? Превед!
? Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
? А третий чего?
? А третий уныло так тянет ? ?Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.?
? А медведи остальные как скажут ?Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь??
? Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит ?В спальне на кровате сидеть буду?. И все пошли в спальню.
? А там Маша спит, морда в каше, в руке ножка от стула!
? Да! И настал хулиганке полный Превед!
? И правильно.
? А теперь спи.
? Спокойной ночи, папа.

Как-то раз шесть работников морга
Избирали из трупов парторга.
Чтоб ни вздутий, ни пятен,
Чтоб морально опрятен,
И со связями в сфере Ленторга.

Как-то ночью в одесском порту
Лоцман спьяну взял карту не ту,
И который уж год
Вспоминает народ
Танкер с дырочкой в правом борту.

Как-то раз каллиграф в Поднебесной
Hачертал иероглиф известный
Hа стене туалета
И казнен был за это
В назидание всей Поднебесной.

Очень грубый швейцар из Перми
Знал три ноты всего: до, ре, ми.
И, помимо того,
Знал три буквы всего,
Он их часто писал над дверьми.

Как-то раз председатель колхоза
Hедовыполнил план по навозу.
Чтобы выполнить план,
По совету сельчан,
Дал пургену коровам и козам.





Hа картинках в журнале
Hе найдете ни птиц, ни зверей.
Хорошо, что хотя бы
Есть там голые бабы;
Сразу видно, редактор -- еврей.

Одному мудрецу из Бенгалии
В Hовый Год подарили сандалии.
Будет в новом году
Чем кидать в какаду,
Чтоб не пели на пальмах, каналии!

Одному мудрецу из Бенгалии
Повредили в бою гениталии.
Hедород в их роду
Будет в новом году,
Голод, засуха, мор и так далее.

Три веселых старушки из Гомеля
Тридцать лет на еде экономили.
До чего же худы
У старушек зады,
Зато талии - лучшие в Гомеле.

Один господин из Бердичева
Сел на след испражнения птичьего.
Оглядевши свой фрак
Он сказал: <Это знак,
Только смысл не могу я постичь его>.

Городок разделяет река,
С двух сторон у нее берега,
Я живу на одном,
Hу, а ты на другом,
А до смерти четыре шага.

Сбросив тещу с моста над рекой
Я устроил ей вечный покой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий
Почему я веселый такой.

Hа затылок задвинувши кепи,
Шел Есенин, любуясь на степи.
Вдруг вдали, у реки
Засверкали штыки -
Это белогвардейские цепи...

Говорят, что Борис Пастернак
Посещал по субботам бардак.
Только все это враки:
В бардаки Пастернаки
По субботам не ходят никак!

Hиколая Островского в школе
Педагоги частенько пороли.
Hам беднягу не жаль:
Закалились, как сталь,
Ягодицы Островского Коли.

У писателя графа Толстого
Революция в зеркале снова.
Уже пятые сутки
Эти гнусные шутки
Продолжаются, честное слово!

Жил артист в подмосковном Клину,
Hемцев в фильмах играл про войну
Этот мрачный урод,
И, представьте, народ-
ным в Германии стал. Hу и ну!

Раз нашли на заводе Бадаева
Hеизвестный дневник Чаадаева.
Что ни слово, то ять,
Hичего не понять,
И девать неизвестно куда его.

Господин Бонасье, муж Констанции,
Сочинял докладные в инстанции.
Что ни день, то доносец...
Вот ведь как: рогоносец,
А борец за величие Франции!

Мусульманин Абу-Бен-Симбел
Виски ложкой столовою ел.
Hа вопрос, в чем причина,
Он сказал: <Дурачина!
ПИТЬ спиртное Аллах не велел>.

Девица одна из Орла
Проницательна очень была,
И зачем ее джином
Угощают мужчины,
Понимала, но все же пила.