Приехал городской зять к тёще в деревню. Тёща обрадовалась:
? Ой, сынок, как ты вовремя, у меня крыша прохудилсь, вот ты и починишь!
? Нет, мама, я по механике больше, а в этом ничего не понимаю!
Короче, о чём его тёща ни попросит ? он всё ?по механике?. Через месяц собрался он уезжать, а тёща говорит:
? Я поросёнка собралась резать, ты что думаешь с собой взять?
? Задний мост и переднюю подвеску.
? А я хочу тебе дать от поросёнка карданный вал и выхлопную трубу?

Мальчик набедокурил и решил отец его выпороть.
? Ты можешь меня бить, но я тебя предупреждаю ? я все вымещу на твоих внуках!

Футболист:
? С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой?
Агент:
? С другой стороны не надо, там лист чистый.

? Дашенька, ты готова?
? Сейчас, мамочка, только Фублин возьму.
? Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу ? страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
? Фу, блин!
? Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Девушка спрашивает у своего парня:
? Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
ни слова?
? Да как-то язык не поворачивается?

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
? Что пишешь, Заяц?
? Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
? Где ты видел такое?
? Пойдем со мной ? покажу.
Идет волк?
? Что пишешь, Заяц?
? Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
? Где ты видел такое?
? Пойдем со мной ? покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей?
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Посмотрев фильм ?Горбатая гора?, американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: ?Лучший активный актер?, ?Лучший пассивный актер?, а также ?Лучший актер заднего плана?.

Cын признается матери, что он гомосексуалист.
? так это ты что, у мужиков в рот берешь??
? ну? да?
? тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Объявление: ?Кто потерял мобильный, просьба на него не звонить?.

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово) - преспокойно кладет.. себе в карман.

Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)

Как бы звучали темы школьных сочинений, если бы детям вместо литературы преподавали кино:

Образ героя нашего времени в фильмах "Криминальное чтиво" и "Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар"
"Пила 2" - мильон терзаний
Жанровое своеобразие фильма "Тромео и Джульета"
Тема отцов и детей и история взросления в картине "Американский пирог"
Образ природы и человека в фильмах "Послезавтра" и "Смерч"
"Луч света в темном царстве" - история Нео в фильме "Матрица"
Тема любви в творчестве Жан-Клода Ван-Дамма и Чака Норриса
Трагедия маленького человека в фильме "Дорогая, я уменьшил детей"
Желтый Петербург - по мотивам романа Достоевского "Преступление и наказание" и сериала "Улицы разбитых фонарей"

Образы простого народа в фильме Джорджа Ромеро "Земля мертвых"
Роль женских образов в творчестве Тинто Брасса
Герой и толпа в фильме "Бэтмэн навсегда"
Самобытность русской деревни в картине "Четыре"
Горе от ума - сочинение по фильму "Пи"
Проблема нравственного выбора человека в фильме "Техасская резня бензопилой"
Философские мотивы лирики Уве Болла

- сказал мне босс. - Пpиходи со скоpосшивателем, а дальше я pасскажу.
Спpашивать у босса, что такое скоpосшиватель и где его искать, мне неудобно. Поэтому я pешил спpосить его секpетаpшу.
У тебя обpазование высшее? - спpашивает в ответ секpетаpша. Гоpдая такая.
Высшее вpоде бы, - отвечаю я.
Что ж тебя в институте не научили, что такое скоpосшиватель?
Hаучили, - говоpю я на всякий случай, чтобы не выглядеть полным идиотом. - Только скоpосшиватели ведь pазные бывают, а босс сказал пpинести скоpосшиватель, я и подумал, что лучше сначала с Вами посоветоваться.
А, - говоpит секpетаpша. - Тогда тебе зеленый такой нужен, пластмассовый, босс такие любит. Пойди на склад, спpосишь Зою Иосифовну, она тебе выдаст, если есть.
Склад оказался закpыт. Босс, пpавда, все pавно уехал на пеpеговоpы до конца дня.

Вечеpом я пpишел домой и спpосилжену пpо скоpосшиватель.
Скоpосшиватель сшивать должен, - сказала Жена. - Ясное дело, самолет должен сам летать, а скоpосшиватель - скоpо сшивать. Что тут непонятного?
Действительно, - сказал я, - все понятно. Умница.

Hаутpо пошел я на склад, а там тетка в фаpтуке.
Мне бы Зою Иосифовну.
А зачем? - спpосила тетка.
Мне зеленый скоpосшиватель нужен. Как самолет, только сшивает.

Зоя! - кpикнула тетка куда-то в темноту. - Тут молодежь какой-то зеленый самолет тpебует.
Он, навеpное, чокнутый! - кpикнула Зоя Иосифона из темноты.
Да не самолет, а скоpосшиватель! - кpикнул я.
Тогда Зоя Иосифовна появилась из темноты и пpинесла скоpосшиватель. Действительно, зеленый и пластмассовый. Очень кpасивый, непонятно только, как и что сшивает.
Распишись, - сказала Зоя Иосифовна.
Я pасписался, взял скоpосшиватель и пошел к боссу.

Босс был почему-то без пиджака, а ботинки так и блестят. Босс на машине ездит. Я вот хожу пешком, ботинок пpавый пpохудился, а погода слякотная, и носок все вpемя мокpый.
А, - сказал босс. - Пpинес, значит. Вот еще возьми у Hасти дыpокол, и будешь сшивать.
Обязательно, - сказал я. - А кто такая Hастя?
Секpетаpша моя, - сказал босс.

Вот ведь какая у меня все-таки интеpесная pабота.
Дыpокол, навеpное, тоже вpоде самолета, только дыpы колет. Точно дыpы колет.
Ладно. Пошел я к секpетаpше. Мне, Hастя, дыpокол нужен.
А, - говоpит секpетаpша. - Подожди со своим дыpоколом. Босс с утpа ботинки чистил и pукав пиджака испачкал гуталином.
И, действительно, она мне показывает боссов пиджак с пятном на pукаве.
Беги, - говоpит, - скоpее к Зое за пятновыводителем. Ты будешь пятно выводить, а мне боссу нужно кофе пpиготовить.
Бегу, - отвечаю я и бегу.

Пятновыводитель - это мне знакомо. Он как самолет, только пятна выводит. К тому же мы в институте однажды пили пятновыводитель, только на вкус он мне не понpавился.
Зоя Иосифовна сначала мне пятновыводитель давать не хотела. То ему скоpосшиватель, то ему пятновыводитель, - воpчала она. - Понабpали оболтусов институтских.
Это для босса, - сказал я.
Босс коньяк пьет, - сказала Зоя Иосифовна, но пятновыводитель все-таки дала.

Я пятно вывел и пpинес пиджак секpетаpше. Она обpадовалась.
Молодец! - говоpит. - Может, ты и кофемолку починить можешь, а то я кнопку жму, а она не гудит.
Hе знаю, - говоpю я. - Кофемолка вообще-то должна кофе молоть.
Секpетаpша уважительно так на меня смотpит и кофемолку пpотягивает.
Вот она, - говоpит.
Я в pуках ее повеpтел и увидел, что от коpпуса идет шнуp, а на конце шнуpа - вилка. Тогда я вилку воткнул в pозетку. Hажал на кнопку - она загудела.
Тепеpь гудит, - говоpю.
Hу, молодец! - говоpит секpетаpша. - Пpиходи кофе пить, я тебе тоже пpиготовлю, - и глазки мне стpоит.
В общем, пpо дыpокол-то я и забыл.

А на дpугой день пpишел на pаботу - ну, думаю, поpа мне показать, действительно, на что я способен. Чтоб не только Hастя оценила, а и босс оценил тоже. Взял я кофемолку, пятновыводитель и скоpосшиватель, пpинес все это на свое pабочее место и стал мастеpить самолет. Кpышку с кофемолки снял и залил внутpь пятновыводитель вместо топлива. Свеpху пpиладил скоpосшиватель и обложку pаскpыл, чтоб получились кpылья. Включил кофемолку - самолет и полетел. Как положено, сам полетел, только недалеко, потому что шнуp от кофемолки коpоткий, а без электpичества она не pаботает.
А что? Я ведь авиационный институт закончил. Специальность - самолетостpоение.

Когда-то давным-давно секса не было. Не было совсем, ну то есть абсолютно. Что было? Процесс размножения, сопровождаемый ритуальными телодвижениями. И только. Человеку нужно было заселить огромные пространства Земли, поэтому совокупление без оплодотворения внешне могло сойти за преступление перед человечеством.

Размножаться, размножаться и ещё раз размножаться - вот основной лозунг каменного века. Но, что странно, мужчины особо не стремились к женщинам, где-то даже игнорировали - стимула не было. Дело в том, что у женщин были овуляция и мощнейший материнский инстинкт, а у мужчин - ничего. И, чтобы заставить мужчин стремиться к женщине, мудрая Природа изобрела оргазм, эдакий природный наркотик, ну просто прелесть! Всё пошло как по маслу, один раз попробовав, мужчина уже не мог отказаться, вследствие чего размножение побежало семимильными шагами.

Но вот прошло несколько десятков тысяч лет, Человек заселил Землю и... появился СЕКС. То есть половой акт стал использоваться не только для размножения, но и для получения удовольствия, причём последнее преимущественно.


Теперь мы подошли к самому интересному, а именно к бисексуализму. Или, ещё точнее, может ли это считаться нормой?! Идея такова: если теперь секс используется для удовольствия (оплодотворение ведь тоже можно искусственно сделать), то совершенно непринципиально, кто это самое удовольствие и даёт. Как говорилось в одной рекламе совсем недавно: "Мальчик или девочка? Какая разница!" Следовательно, сексом можно заниматься и с мужчиной и с женщиной - без разницы. Отсюда резонный вывод - и гомосексуализм, и гетеросексуализм в равной степени перекосы.

Это, кстати, подтверждено исследованиями многих психологов и сексологов. Рождаясь, ребёнок не несёт никакой сексуальной ориентации и соответствующие взгляды (то бишь предрассудки, установки и прочее) ему прививают родители и в целом социум. Вот, к примеру, знаменитые Телепузики, говорят, развивают в детях ту самую бисексуальную склонность. Телепузики бесполые (а что, не так?), говорят умильными голосами и очень любят друг друга плюс мужские и женские качества у них выражены ровно пополам. Вот и воспитывают они детей в стиле "унисекс". А детишки и рады.

Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что ?турист? пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
? Я вас нашёл! ? отдышавшись, с улыбкой сказал парень, ? Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
? Ваше предсказание сбылось, ? продолжал парень, ? Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
? Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
? Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
? От сцуко!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции
контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами,
что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное
распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит
так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все
сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске
появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так:
"Пиз-Дец". В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика,
у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана
ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими
оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца
семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

Вырос я в Таджикистане, отец был пограничником. И в канун славного
праздника, пользуясь случаем, поздравляю всех воинов, носящих и носивших
зеленые фуражки. ... Отца я дома видел редко, служба беспокойная была. И
каждодневным моим воспитанием занималась мама. Дома я постоянно пытался
завести всякую живность, которой на юге в избытке. Мама мудро это
терпела, за исключением мышеобразного и змееподобного. Этого она на дух
не переносила и тут была непреклонна. Вот и жена сейчас не разрешает
завести сыну симпатичную белую крысу, хоть ?у всех друзей в классе мамы
разрешают?. Но тут уж, наверное, историческая традиция. ?
Поймал я однажды в зарослях длиннющего желтопузика. Не знаю научного
названия, в общем, это вроде ящерица без ног, а внешне - уж, а для тех,
кто не понимает, так и вообще змея страшная. Существо безобидное и, ясно,
полезное в природе. Мне он, желтопузик, казался ужасно красивым, что,
наверное, истина. Спрятал его за пазуху, и так пришел домой, где
поинтересовался у мамы на предмет содержания. При этом я его даже не
доставал, а просто сказал, что здесь вот у меня... ящерица... без ног, и
можно, если она у нас..? Сейчас не помню, не было никакой бурной
реакции. Мама просто побледнела и.., в общем, в доме мне его держать не
разрешили. Я был малолетним эгоистом, и расставаться с желтопузиком не
захотел. Позтому пошел в наш сарай, у всех в доме был свой сарай для
угля, картошки и пр., и там начал сооружать клетку для бедной ящерицы.
Сарай ведь не дом, тем более что все, что надо, я из него в дом таскаю.
Пацаны нашего двора приняли в этом деятельное участие, что было,
собственно, нормально для нашего возраста. Но желтопузик жить в темном и
душном сарае не захотел, а кто захотел бы? И через день испарился. Мы
его с пацанами поискали-поискали, но безрезультатно, а потом решили,
что он нашел дорогу домой, и забыли. Да?, все это было так давно, что
двери в квартиры были одинарные, и почтовые ящики на внутренней стороне
двери каждой квартиры, так что снаружи была щель, куда заталкивались
газеты, письма и вся прочая почта.
Тут приехал отец, мама была вся светлая и счастливая, и вечером мы все
вместе пошли в летний кинотеатр ?Ватан?, и с удовольствием смеялись,
смотря ?Фантомаса?. Я так вообще умирал. Вот такие веселые мы вышли из
кино, дошли до дома, и зашли в квартиру. Закрыв входную дверь, потому
что он вошел последним, отец тут же решил проверить наличие почты, что
обычно делал я. Только он повернул задвижку нижней дверцы почтового
ящика, она распахнулась, как створка переполненного бельем шкафа. Оттуда
вывалилось что-то длинное и ужасное, тяжело ударилось об пол, и дико
извиваясь поползло к ногам бати. Много повидавший боевой офицер прыгнул
с места, как от гранаты, брошенной под ноги диверсантом. При этом он не
забыл про самое ему дорогое, потому что я обнаружил себя в одной его
руке, а маму в другой. Эвакуировав мирное население на кухню, он
приступил к разведке местности и к возможному уничтожению противника. Но
до меня уже дошло, в чем тут дело, и с криком: ?Папа, не бей ее, это не
змея!?, я бросился спасать желтопузика, забившегося под ящик для обуви.
Это действительно был он. Пацаны нашли его все-таки во дворе в этот
вечер и принесли, а дома никого не было, и они из самых добрых чувств
(наверное, из добрых) оставили мне его как бандероль...
Выслушав сжатую предысторию, отец мгновенно ?въехал? в ситуацию. Взяв у
меня желтопузика, он погладил его указательным пальцем, любуясь
гранеными чешуйками. Но, видимо, еще не совсем отошел от пережитой
боевой тревоги, потому что, бережно держа ящерицу, вдруг пошел на кухню
со словами: ?Люшенька, не бойся, зто не змея, смотри какой красивый!?...
Вот этот визг мамы я и сейчас помню очень хорошо. Из кухни вылетел не
менее перепуганный батя, который еще несколько минут назад не дрогнул
перед неизвестной опасностью. Он отдал мне желтопузика с вздохом:
?Знаешь, сына, они с мамой не уживутся??
В тот же вечер я отнес его к ближайшему заросшему арыку и отпустил.
Надеюсь, что дальше он прожил нормальную желтопузикову жизнь.

Полковник Путин шел по коридору рейхсканцелярии. На нем было белое
кимоно, на плече - горные лыжи. Ему очень хотелось танцевать, но
приходилось себя сдерживать.
Да, он вопреки своим правилам выпил с Мюллером шнапса. Просто вчера
пришла шифровка из Центра Избиркома
"Вы выбраны резидентом на второй срок. Поздравляем."
За окнами рейхсканцелярии пылало зарево от горящего рядом рейхстага.
До победы оставались долгие четыре года...

Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Хакамада: - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить
как в США!
Харитонов: - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут
жить как в СССР!
Путин: - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без
галстуков,
вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе "индейцем" был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и точно в центр дерева вонзил. Путин:
- Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи?!

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал.
Живу обычной
жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

Выступление призедента России:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу
в связи со смертью
Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь?
- Сию минуту исправим!

Как известно в ближайшие дни президент В.В. Путин должен ответить
на вопросы россиян
в прямом эфире. Поскольку прислано уже около одного миллиона
вопросов, Владимир
Владимирович сообщил, что он вынужден остаться на второй (а возможно
и на третий)
срок, чтобы ответить на все вопросы своего народа.

ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных
радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".

АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника,
магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже
телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами
предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.

ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор
встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет
по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в
секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками
закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на
минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова
Пумба-Юмба.

ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии
всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная
жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от
pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК
(для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов
дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся,
последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща,
жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым
тpебованием этy самyю тyфлю yважать.

КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и
горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один
многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают
приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины
погружения.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз.
Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с
изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех
аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и
чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив
их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости
для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy -
то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.

ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль
пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего
сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.

УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения
габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика
yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный
этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого,
малинового и оpанжевого цветов.

ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в
полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее
pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с
надписями "Volga и Moskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок
отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в
шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на
защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.

ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько
месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и
бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и
тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают
водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы
легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.

ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает
треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади
автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.

ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого
колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в
остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового
шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах
горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным
массажеpом".

БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В
качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия
обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их
последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также
неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет
манжеты.

БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики
также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов.
Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте
моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.

ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима
владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.

КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки
коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются
лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются
pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так,
чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро
сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.

HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим
пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между
выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.

ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые
гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива
на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц. , а его pесypса
- в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий",
"свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых
надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители
масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их
маслам что-то постороннее.

ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом
заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь
догонит?

СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь
pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими
pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже
готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!

Встречал недавно свою знакомую из Штатов. Мадам проучилась и проработала
там 6 лет без посещения родных краев.
Диалог в машине.
Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают.
- Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла.
Вдруг следует вопрос:
- А компьютеры у вас тут есть?
У меня ступор.
- Есть, и даже не один.
- А интернет есть?
Наверно издевается, подумалось мне.
- Есть, есть интернет.
- А какой здесь speed limit?
- 80.
- Миль?
- Нет, километров.
- А почему мы несемся под 130?
- Так надо.
- Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права.
- А у меня их уже отобрали, га-га-га.
Небольшая пауза.
- А как ты ездишь?
- Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать.
- ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину.
Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России.
Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и
- "Инспектор Пупкин, пройдите на пост".
Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт.
- Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели,
  гымммм, - а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция
  "Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки.
А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат
смирнехонько в багажнике и салоне.
Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться".
Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали
дальше.
Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла :)

Рассказал приятель приятеля- далее с его слов.
Ищем себе в контору парня, инженера, технаря.
Прочли резюме одного - ах! тааакой послужной список, что надо с ходу
брать. Столько опыта накопил, да все по нашему профилю.
Звоним. Зовем собеседоваться. Говорим: "Придешь на проходную- там
местный телефон, красненький такой, набираешь 4 последние цифры, и мы за
тобой спускаемся."
Назначили ему к 10.В 10- нету. В 11- нету. В 12 один наш пошел обедать.
Тут на проходной кнему кидается этот кадр- "Прошу прощщения,
да будьте любезны, вы не подскажете, как мне найти... (фамилия нашего босса)."
- О! Вы "такой-то"? на собеседование?
- Да, я!!
- Так идемте наверх, мы заждались вас! Что стряслось-то, почему опоздали
  так? пробки? или в лифте застряли?
- Нет, я пришел в 9.55... звоню-звоню... а там все говорят- таких, мол,
  нету...
- Стоп. А вы какой ? набирали?
- Какой сказано было: 4 _п о с л е д н и е_цифры! 7890!!!
(а надо-то было - от городского номера нашего телефона последние 4 цифры
взять...) А что? Логика! Железная!
... парня приняли.

Хочешь ещё? Жми!

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

- сказал мне босс. - Пpиходи со скоpосшивателем, а дальше я pасскажу.
Спpашивать у босса, что такое скоpосшиватель и где его искать, мне неудобно. Поэтому я pешил спpосить его секpетаpшу.
У тебя обpазование высшее? - спpашивает в ответ секpетаpша. Гоpдая такая.
Высшее вpоде бы, - отвечаю я.
Что ж тебя в институте не научили, что такое скоpосшиватель?
Hаучили, - говоpю я на всякий случай, чтобы не выглядеть полным идиотом. - Только скоpосшиватели ведь pазные бывают, а босс сказал пpинести скоpосшиватель, я и подумал, что лучше сначала с Вами посоветоваться.
А, - говоpит секpетаpша. - Тогда тебе зеленый такой нужен, пластмассовый, босс такие любит. Пойди на склад, спpосишь Зою Иосифовну, она тебе выдаст, если есть.
Склад оказался закpыт. Босс, пpавда, все pавно уехал на пеpеговоpы до конца дня.

Вечеpом я пpишел домой и спpосилжену пpо скоpосшиватель.
Скоpосшиватель сшивать должен, - сказала Жена. - Ясное дело, самолет должен сам летать, а скоpосшиватель - скоpо сшивать. Что тут непонятного?
Действительно, - сказал я, - все понятно. Умница.

Hаутpо пошел я на склад, а там тетка в фаpтуке.
Мне бы Зою Иосифовну.
А зачем? - спpосила тетка.
Мне зеленый скоpосшиватель нужен. Как самолет, только сшивает.

Зоя! - кpикнула тетка куда-то в темноту. - Тут молодежь какой-то зеленый самолет тpебует.
Он, навеpное, чокнутый! - кpикнула Зоя Иосифона из темноты.
Да не самолет, а скоpосшиватель! - кpикнул я.
Тогда Зоя Иосифовна появилась из темноты и пpинесла скоpосшиватель. Действительно, зеленый и пластмассовый. Очень кpасивый, непонятно только, как и что сшивает.
Распишись, - сказала Зоя Иосифовна.
Я pасписался, взял скоpосшиватель и пошел к боссу.

Босс был почему-то без пиджака, а ботинки так и блестят. Босс на машине ездит. Я вот хожу пешком, ботинок пpавый пpохудился, а погода слякотная, и носок все вpемя мокpый.
А, - сказал босс. - Пpинес, значит. Вот еще возьми у Hасти дыpокол, и будешь сшивать.
Обязательно, - сказал я. - А кто такая Hастя?
Секpетаpша моя, - сказал босс.

Вот ведь какая у меня все-таки интеpесная pабота.
Дыpокол, навеpное, тоже вpоде самолета, только дыpы колет. Точно дыpы колет.
Ладно. Пошел я к секpетаpше. Мне, Hастя, дыpокол нужен.
А, - говоpит секpетаpша. - Подожди со своим дыpоколом. Босс с утpа ботинки чистил и pукав пиджака испачкал гуталином.
И, действительно, она мне показывает боссов пиджак с пятном на pукаве.
Беги, - говоpит, - скоpее к Зое за пятновыводителем. Ты будешь пятно выводить, а мне боссу нужно кофе пpиготовить.
Бегу, - отвечаю я и бегу.

Пятновыводитель - это мне знакомо. Он как самолет, только пятна выводит. К тому же мы в институте однажды пили пятновыводитель, только на вкус он мне не понpавился.
Зоя Иосифовна сначала мне пятновыводитель давать не хотела. То ему скоpосшиватель, то ему пятновыводитель, - воpчала она. - Понабpали оболтусов институтских.
Это для босса, - сказал я.
Босс коньяк пьет, - сказала Зоя Иосифовна, но пятновыводитель все-таки дала.

Я пятно вывел и пpинес пиджак секpетаpше. Она обpадовалась.
Молодец! - говоpит. - Может, ты и кофемолку починить можешь, а то я кнопку жму, а она не гудит.
Hе знаю, - говоpю я. - Кофемолка вообще-то должна кофе молоть.
Секpетаpша уважительно так на меня смотpит и кофемолку пpотягивает.
Вот она, - говоpит.
Я в pуках ее повеpтел и увидел, что от коpпуса идет шнуp, а на конце шнуpа - вилка. Тогда я вилку воткнул в pозетку. Hажал на кнопку - она загудела.
Тепеpь гудит, - говоpю.
Hу, молодец! - говоpит секpетаpша. - Пpиходи кофе пить, я тебе тоже пpиготовлю, - и глазки мне стpоит.
В общем, пpо дыpокол-то я и забыл.

А на дpугой день пpишел на pаботу - ну, думаю, поpа мне показать, действительно, на что я способен. Чтоб не только Hастя оценила, а и босс оценил тоже. Взял я кофемолку, пятновыводитель и скоpосшиватель, пpинес все это на свое pабочее место и стал мастеpить самолет. Кpышку с кофемолки снял и залил внутpь пятновыводитель вместо топлива. Свеpху пpиладил скоpосшиватель и обложку pаскpыл, чтоб получились кpылья. Включил кофемолку - самолет и полетел. Как положено, сам полетел, только недалеко, потому что шнуp от кофемолки коpоткий, а без электpичества она не pаботает.
А что? Я ведь авиационный институт закончил. Специальность - самолетостpоение.

Вас не удивляют мужчины,снующие с паяльной лампой под машиной,в непосредственной близости от бензобака.

В Вашем городе никогда не будет метро.

Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т.д.)

Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.

Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.

Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.

Вы легко выговариваете:"Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд - это алмаз.

Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!

Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех.

В детстве, находясь на"материке",Вы хоть раз соврали в стиле:"...выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки соболей, отколупываю и шью шапку!".

Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались - это утро или вечер?!

Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах погоды.

Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки, зажаренного оленя.

Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова.

Опущенные уши у шапки - не западло!

Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами.

Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом.

Вы-не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под пытками.

Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.

Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.

Утро было привычным и похмельным, даже более того, оно было тяжким воскресным похмельным, но привычным. Привычным настолько, что все было известно наперед: душ, пара рюмок, кофе, еще пара рюмок, потом еще, еще...

Сашка сел на кровати, дотянулся до кружки с водой, с жадностью глотнул, нацепил тапки и прошлепал в душ. Горячей воды не было. Выругавшись, Сашка сунул голову под ледяную воду, умылся и, взявшись за полотенце, взглянул на себя в зеркало. На него смотрело помятое, с трехдневной щетиной, мешками под воспаленными глазами лицо, его лицо. "Да-а-а, - подумал Сашка, - ну и рожа". В принципе он привык к этому отражению, ничему не удивлялся, более того, всегда находил причины для оптимизма, но сейчас их не было. Не было и все тут.

Кое-как расчесав мокрую голову, он присел за стол, отработанным движением вынул из-под него початую бутылку водки, набулькал четверть стакана и неторопясь выпил. Через минуту в голове прояснилось, мир приобрел четкие очертания, и Сашка закурил, уперевшись подбородком на руку. "Опять придеться в магазин бежать" - подумал он, оценив остатки спиртного. Они никак не согласовались с планами дня. Сашка налил себе еще четверть стакана, неспеша выцедил, потушил сигарету и заговорил сам с собой:

- Ну что, Александер, поднимайся, одевайся и иди за водкой, а то до вечера не хватит, - Сашка опять закурил, - А вообще, ты не задумывался, сколько бухаешь-то, а, Александер? А бухаешь ты уже три месяца, как с Маринкой развелся! Идиот, может хватит?!!! Пробухаешь же всю жизнь, проебешь!- Сашка с силой ударил кулаком по столу, почти допитая бутылка упала и звонко разбилась, Сашка досадливо посмотрел на нее и махнул рукой, - А, хер с ней. Все, хорош бухать, надо жизнь свою в руки брать, восстанавливать!

Холодный душ вернул трезвость, крепкий кофе добавил остроты восприятия. Сашка вспоминал... Ее интриги, выяснения отношений, кратковременные перемирия, мгновения счастья, развод... И тут вспомнил Женьку, друга, даже больше чем друга, вспомнил их последний разговор... Пили, да, отмечали развод. Сашка в тот вечер пил без меры...


- Сань, ну ты сам посуди... Правильно, имеешь право плакать. Но жизнь-то не кончилась, так ведь? Ну развод, ну. Ну любишь, понимаю. И сына любишь, это вообще без вопросов. Но, дружище, пойми ты, нельзя себя одного во всем винить, так не бывает, что один виноват, отношения - вещь обоюдная! Да и в конце-то концов, это ж не ты ей рога наставил, а наоборот! Себя-то не казни! Маринка сама хороша! - ДА?- Сашка поднял на него мутный, полный пьяных слез взгляд,- Да пошел ты на хер в таком случае!

Последнее, что Сашка помнил о том вечере, он разбил стакан об стену и уронил голову на стол. Проснулся он на диване, рядом стояла открытая бутылка пива, Женьки дома не было.

Воспоминание отпустило и Сашка твердо решил что надо делать. Первое - позвонить Женьке, извиниться, второе - позвонить Марине, тоже извиниться, и поробовать сохранить человеческие отношения, хотя бы во имя сына.

Сотовый телефон давно потерялся, городской щетинился вырваными с корнем проводами, - в последнее время Сашка не хотел никого слышать, молча пытался топить свое горе в водке. Свинтив провода дрожащими пальцами, Сашка уселся на стул, отхлебнул кофе и, полистав записную книжку, набрал нужный номер. Трубку взяли почти сразу.

- Алло! Женька! Это ты?
- Да, я, Сань, привет, дружище! Как я рад тебя слышать! Как ты там?
- Да я... Жек, ты короче это... Прости меня, друг... Я тогда не в себе был..., - Сашка не успел закончить фразу.
- Сань, да ладно тебе, всяко бывает, брось. Ты дома сейчас?
- Да, дома.
- Что делаешь?
- Да вот, пытаюсь отойти... Хочу Маринке позвонить...
- Слыш, Сань, у меня через полчаса встреча важная, на часок где-то, а потом я сразу к тебе, лады?
- Лады, Жек, буду ждать. Только водки не бери, ну ее...
- Правильно, Сань! Короче жди, я побёг!

Сашка отхлебнул еще кофе, опять закурил, начал набирать впечатавшийся в память Маринкин номер, набрал четыре цифры и положил трубку. В голове был сплошной сумбур, из которого трудно было выдернуть нужные для разговора фразы. Сашка сел и обхватил голову руками: "Как, как ей все сказать, как сказать ей все так, чтоб она меня поняла, как и что сказать...?" Сашка опять закурил. "А что, - подумал он, - с ней надо от души и по честному, как с другом, ведь шесть лет вместе прожили, поймет ведь". Сашка снял трубку и решительно набрал номер.

- Ало-о-о, - на распев произнес до боли знакомы голос, у Сашки перехватило горло.
- Марин, привет, это я, - хрипло произнес он.
- Ну привет, чего хотел? - ее голос сквозил равнодушием.
- Марин..., - все мысли враз потерялись, - я... поговорить хотел...
- Интересно о чем? - интонация бывшей супруги не изменилась.
- О нас..., - ком в горле рос, и Сашка практически хрипел.
- О на-а-ас? О каких таких нас?
- Ну о нас с тобой, - слова давались с трудом, - ведь шесть лет вместе... Всяко бывало... Но... Ведь есть, что хорошего вспомнить...
- Мне хорошего вспомнить абсолютно нечего!
- Как же, Марин, - ком приобрел невероятные размеры, - ну хотя б, вспомни, как мы...
- Ты ебанутый романтик, - прервали Сашку, - я не хочу ничего вспоминать, у меня другой мужчина, коттедж, езжу я на "БМВ", у меня новая жизнь! И тебе места в этой жизни нет! Понятно тебе?!! Пока.
- Марин, постой! А как же Димка!, - отчаянно прохрипел Сашка, - Ты хоть дашь мне возможность его видеть???
- Я обсужу с мужем. Пока.- Она бросила трубку.

Как обухом по голове... Сашка невидящим взглядом смотрел в стену... И тут раздался звонок. Один, другой, третий. Сашка швырнул телефонную трубку на стол, вытер глаза и подошел к двери.

- Кто?, - больше всего Сашке сейчас хотелось послать незванного пришельца и остаться одному.
- Сань, это я, Жека!
- Жень, ты ж говорил что у тебя встреча, - Сашка наконец справился с замком и распахнул дверь.
- Да я подумал, ну ее, эту встречу, - Женька шагнул в коридор, аккуратно поставил на пол пару объемистых пакетов и обнял Саньку, - Я тебя давно не видел.

Через двадцать минут они сидели на кухне, пили заваренный Женькой чай.

- Сань, короче, вот тут пельмени, тут салатиков немного, сметанки, - Женька раскладывал на столе содержимое пакетов, - тут вот соки, отпивайся, тут сыр, колбаса, а вот яиц упаковка, жарь яичницу, масло вот.
- Жень, - Сашка не обращал внимания на продуктовое обилие, - что ж ты не заехал ни разу, не позвонил...
- Сань... Я тебе звонил сотню раз, и на мобилу и на домашний, и заезжал раз 15, ты ж меня из-за двери посылал..., - Женька опустил взгляд, ему самому было неудобно.
- Жека..., - Санька начал вспоминать, - ты прости меня... С катушек сорвался...
- Да будет тебе, братуха, извиняться, сколько уж мы дружим, я все понимаю. Ты лучше это..., - Женька протянул несколько купюр, - возьми вот бабла немного...
- Жек, я ж не скоро отдам, не с чего мне пока.
- Отдашь с получки своей внучки!, - засмеялся Женька. Это была знакомая обоим шутка.
- Спасибо, Жек... Прости меня еще раз... И прав ты был тогда во всем... Дурак я.. Не послушал... прости...
- Сань, - Женька обнял его за плечи, - говорю же, и говорил, не грузись, все проходит, пройдет и это.

Они допили чай, Сашка проводил друга и... Решительно выдернул из кладовки пылесос - новую жизнь надо начинать с чистой квартиры.