В начале 90-х годов группа немецких бизнесменов приехала в Россию, желая наладить деловые отношения с нашими нефтяниками. К тому времени по миру уже поползли слухи о том, что в России можно быстро сделать хорошие деньги. Особенно в нефтяном бизнесе. И многим западным бизнесменам срочно захотелось стать русскими нефтяниками.
Бизнесмены представляли солидную фирму. Чтобы показать русским, насколько серьезны их намерения, они привезли гуманитарную помощь голодающим во имя реформ россиянам.
Наши чиновники этот благотворительный шаг оценили по-своему. Раз немцы такие щедрые, их можно будет ?подоить?. И устроили приехавшим в течение недели ежевечерние приемы, во время которых было съедено продуктов больше, чем привезли немцы. При этом все дни в тостах говорилось о том, как тяжело нынче России от нехватки западных инвестиций на пути реформ.
Немцы, которые с детства привыкли считать каждый бутерброд, даже спросили у кого-то из чиновников: а кто за все это платит? ?Никто?, - не задумываясь, ответил чиновник. ?Как никто?? - не поняли немцы. ?Ну, государство?, - пояснил чиновник. После чего мне пришлось долго им объяснять, что государство и ?никто? - у нас одно и то же.
В то время я руководил одним из крупных фондов, через который была распределена часть привезенной, как мы тогда говорили, ?гуманитарки?. Я тоже присутствовал на банкетах и даже иногда сопровождал довольных приемом немцев в их экскурсиях по Москве. Они поняли, что меня многие знают. При встрече со мной улыбаются, разговаривают. Двое из группы попросили меня полететь с ними в Тюмень, чтобы помочь провести переговоры с настоящими тюменскими нефтяниками. За это моему фонду была обещана и впредь гуманитарная помощь. Выступлений у меня в то время не было. Россия от шока гайдаровских реформ лежала в нокдауне. Я согласился. В надежде на новые впечатления взял записную книжку.
И я не ошибся. Записи пришлось делать уже в самолете, поскольку кое-кто из пассажиров летел стоя, словно ехал в трамвае. Немцы не могли на это не обратить внимания. И неуверенно спросили: ?А разве до Тюмени недалеко?? Что я мог им ответить? Что правительство и народ в настоящий момент живут каждый своей жизнью? У каждого своя халтура. И у летчиков тоже. Подошли к командиру экипажа безбилетные, попросили: ?Водила, подбрось до Тюмени, а?? ?Мест нет?, - ответил командир. ?Не боись. Мы смирно постоим, никому мешать не будем. Очень надо, пойми, водила?. Водила понял.
И вот теперь человек семь летели стоя, держась за спинки кресел. Некоторые, чтобы скоротать время, пили баночное пиво. Один, который стоял возле моего немца, уже напился и пытался на него облокотиться. С банки капало на клетчатые качественные немецкие брюки. Немец дергался, однако отодвинуться ему было некуда. Да еще пассажир справа, видимо, из очень средней Азии, извините за подробности, снял туфли. Не знаю, как далее прилично описать эту пикантную ситуацию. Впрочем, думаю, наши читатели не раз сами в нее попадали. В блокноте же я тогда записал: ?Я не был на Первой мировой войне, но мне кажется, такой газовой атаки немцы не испытывали с 1914 года?. Но больше всего их удивляло то, что никто из пассажиров на эту атаку не реагировал. Вроде бы это для них - привычное дело. И даже когда подали еду, все стали есть как ни в чем не бывало. Немец же нашей закалкой не обладал. Он не выдержал, вынул небольшой дорожный дезодорант и побрызгал вокруг себя. Сделал этакую парфюмерную ?дымовую завесу?. После чего неожиданно даже для меня проснулось лицо среднеазиатской национальности, толкнуло немца в бок и грубо спросило:
- Зачем испортил воздух?
В Тюмени нас встречали уже не чиновники, а действительно настоящие нефтяники. Животы у всех - как рюкзаки альпинистов. Несмотря на тридцатиградусную жару, все в пиджаках и при галстуках. Галстуки параллельно земле на животах лежат:
- Здравствуйте, рады приветствовать! Много наслышаны. Из Москвы звонили - сказали, нормальные мужики, хоть и немцы. Дело делать могут. Так что не будем тянуть. Сегодня вечером обсудим все контракты в бане.
В первый момент немцы думали, что переводчица неправильно что-то перевела.
- В бане? Контракты?
- Да, в бане.
- А почему в бане?
В этой поездке я превратился для них в главного объяснялу:
- У нас так часто бывает. Это знак особого расположения и доверия. Так что, если хотите стать действительно нефтяниками, не вздумайте отказаться.
В гостинице тому немцу, что поглавнее, дали лучший - в прошлом обкомовский - люкс. Три комнаты, огромная гостиная, обои и ковры цвета взорвавшейся плодоовощной базы. В четырех углах гостиной - четыре люстры, у каждой по четыре плафона. Они, как сопла ракет, угрожают с потолка. Но... нигде нет выключателей. После пустых попыток найти хотя бы один мой немецкий друг, как всегда, обратился ко мне:
- А где у вас обычно выключатели?
- Посмотри в шкафу.
Прямо от двери во всю стену раскинулся шкаф. Я к тому времени был уже опытным гастролером. Много колесил по российским загогулинам, подобное видел не раз. Знал, что администрация гостиницы покупает за безналичные как можно больше мебели. Потом начинает распихивать ее по всем углам. Шкафы обычно громоздкие, заслоняют выключатели, розетки. Тогда вызывается плотник или столяр с лобзиком, вырезаются дырки в задних или в боковых стенках шкафов - и выключатели оказываются внутри.
- В шкафу - выключатель? - переспросил немецкий друг.
- Да, внутри.
- Ты что, юморист?
- Я-то юморист, но тем не менее советую заглянуть в шкаф.
Немец открыл дверцы шкафа. Осторожно открыл, как будто тот заминирован. Смотрит, перед ним на задней стенке, у самого пола, - красавец выключатель. Секунды три они с выключателем смотрели друг на друга. После чего немец так же осторожно закрыл дверцы и снова открыл их. С первого раза не поверил! Выключатель снова оказался в шкафу.
Забегая вперед, скажу, что вскоре ему этот процесс даже понравился. Открыл дверцы шкафа, включил свет, засветились сопла ракет по углам, закрыл дверцы шкафа... Покидая Россию, он, словно чеховский герой, прощался с любимым шкафом. Обещал ему, что у себя на родине в память о России сделает точно такой же и будет этим процессом угощать гостей.
У второго немца был полулюкс. Это означало, что в нем стояла итальянская сантехника только наполовину. Например, кран с золотыми каемками, а раковины под ним вообще нет. Правда, администратор успокоила:
- Это пока. В следующем сезоне поставят. Приезжайте. Вам понравится.
Зато кран установлен на редкость аккуратно. Струя из него попадала точно в сливную дырку в полу, словно сантехник при его установке использовал высококачественную прицельную оптику.
Душ тоже итальянский. Но его держатель замурован нашими ребятами в стенку на уровне пупка. Вселившийся в полулюкс немец немножко понимал по-русски. Он сам спросил администратора, причем спросил очень корректно:
- А если я хочу помыться весь?
- Поверните душ ситечком вверх и дайте побольше напор воды. Не понимаете, что ли? На вас будет сверху капать.
Поскольку немцы не знают, что у нас при банях обязательно имеются банкетные залы, они решили перед баней сходить в гостиничный буфет. В этот переходный период российской экономики в буфетах даже бывших обкомовских гостиниц были только остатки тех продуктов, которые завещала нам к концу перестройки вялая советская власть. То есть килька, засиженная мухами, печенье ?Октябрьское? и отечественные полубритые курицы, вернее, крылышки от них и иногда ножки. Как будто это не курицы, а маленькие вертолетики. Еще порой в таких буфетах залетным продуктом бывал кефир. Наш кефир, который комками вываливается из бутылки.
- Нам кефир, пожалуйста, - попросили немцы.
- Сначала сдайте пустую посуду, - категорически отрезала буфетчица.
- Но мы только что из Германии.
- Ничего не знаю, надо было посуду взять с собой, раз так кефир любите. А то все вон берут, а посуду не возвращают.
Однако главные события развернулись вечером! Уже через пять лет подобным банно-российским приемом нельзя будет удивить ни одного иностранца. А тогда, зайдя в баню и увидав накрытые столы, главный немец очень искренне спросил:
- Это баня?
- Да, это баня.
- А почему столы накрыты?
- Потому что это баня, - не очень убедительно ответил я и даже сам смутился из-за такого парадокса.
- Хорошо... Если это баня, то где халаты и тапочки? - продолжали допытываться гости.
Тут в разговор вмешался наш главный нефтяник. Впредь я всех буду называть без имени и фамилии, поскольку многие из них стали впоследствии благодаря подобным банным приемам известными бизнесменами и даже политиками. Короче, наш главный тут же сделал выговор своему помощнику-?шестерке?:
- Ты чего, действительно, Петрович, халаты не взял? Я ж тебе говорил, что немцы придут. А ну, лети быстро, тут рядом есть больница, попроси у медсестер или нянечек пару халатов для наших высоких гостей. Только пусть почище дадут на этот раз. Без особых кровоподтеков.
Халаты оказались даже накрахмаленными, с застиранными навечно пятнами от фурацилина; пахли они прачечной и валокордином. Петрович принес еще и шапочки из хирургической.
Чувствую, нравится это все немцам. Что-то новенькое появилось в их жизни. Стоят, любуются друг другом, смеются. Как дети. Вообще я заметил, многие, даже очень солидные, западные бизнесмены в России становятся детьми. Мы для них - этакий необъятный аттракцион ?Рашнленд?.
Впрочем, радоваться им суждено было недолго, потому что в это время главнокомандующий приказал всем садиться за стол. Стол я описывать не буду, это заняло бы слишком много времени. Скажу только, что на нем оказались деликатесы, которых не было и не могло быть в немецкой гуманитарной помощи.
- Итак, дорогие гости, - начал речь главнокомандующий, облокотившись на стол животом, - можно начинать. Парилка готова, там уже под сто сорок. Венички замочены. Поэтому для начала надо как следует закусить. Наливаем. Настоящий нефтяник перед парилкой должен закусить. Что пить будете?
От такой ?торжественной части? немцы побледнели. Но чтобы объяснить почему, я должен сделать отступление, уважаемый читатель. Дело в том, что немцы обычно в банях моются и очищаются от съеденного за неделю. То есть проводят там время весьма примитивно. Даже температура в их парилках и та примитивная - не выше девяноста градусов. Вообще согласно моим наблюдениям среднестатистический немецкий ?парень? уступает в выносливости среднестатистическому российскому мужику, что убедительно доказывается отсутствием в немецком языке даже слова ?мужик?. То есть не мужики они. Повозите немца годик по нашим дорогам - и детей у него уже не будет никогда. А для наших это - легкий массаж. Примеров подобного немужицкого поведения немцев можно привести массу. Если немец поест, как наш, на ночь, он уже не проснется. А пьют они, смешно сказать, виски с содовой. Девять десятых из этого - содовая. И пьянеют. И говорят глупости друг другу. И радуются. И аспирин на ночь принимают от похмелья, чтобы наутро не болела голова. Однажды в Берлине мне дали прочитать в немецкой газете криминальное сообщение: ?Двое немецких солдат взяли бутылку бренди. Зашли в номер своей гостиницы и учинили там пьяный дебош на два дня?.
И, наконец, главное, что меня в свое время поразило больше всего. В немецких банях мужчины и женщины находятся вместе в одних и тех же парилках совершенно нагими. Как те, так и другие. Моются в одних и тех же душевых. При этом разговаривают о погоде, политике, ценах и скидках, совершенно не испытывая друг к другу никаких чувств. Попав первый раз в немецкую баню, я сразу сказал, что наших мужиков в их баню без подготовки пускать нельзя. Наши на Севере детей на стройках делают, не снимая телогреек.
Ну и, учитывая сказанное, закончу свое отступление так: если немцу предложить с веником и стаканом водки, после селедочки в шубе, поросеночка под хреном, зайти в парилку, где сто сорок, он сначала умрет, потом с ним случится инфаркт.
- А у вас виски с содовой нет? - робко поинтересовался немец.
Еще раз напоминаю: то была Россия переходного этапа к рыночной экономике, когда рубль уже был близок к самоубийству, а товаров еще не было. Поэтому виски пили только редкие завсегдатаи различных заграниц.
- Вы что? Какие виски? - возмутился председатель, а вместе с ним и нефтяники помельче. - Виски вы еще у себя нахлебаетесь. А тут уж давайте по-нашенски. У нас есть такой напиток, называется ?шило?. Выпьете - будете нефтяниками! Мы за свои слова отвечаем!
Во второй половине своей юности я с агитбригадой ходил на наших судах по Северному морскому пути. Тогда и узнал, что ?шило? - это особый согревающий напиток: спирт с перцем. Когда на атомоходе ?Ленин? я вонзил в себя всего полстакана ?шила?, меня вместе с табуреткой пригвоздило к полу минут на двадцать. Хотя я был закален студенческой жизнью в общежитии. Можно себе представить, что было после такого же стакана с незакаленной немецкой немощью. Он в момент превратился в восковую фигуру из музея мадам Тюссо. В этой же позе его перенесли в гостиницу и уложили в кровать. Только заботливо надели галстук, чтобы тот не потерялся.
Проснулся наш немецкий шеф в восемь утра и, по-моему, в первый момент даже не понял, в какой стране он находится. Голый, в медицинском халате, с деловым галстуком на шее. А над ним уже стоят наши нефтяники. Все в костюмчиках, свеженькие, с утра супчику поели. Наши ведь всегда перед работой опохмеляются супчиком, вернее, наваром из мозговой косточки. И при этом приговаривают: ?Однако оттягивает?.
Стоят они над немцем, словно консилиум у постели умирающего. Главнокомандующий протягивает ему все тот же граненый стакан и говорит:
- На, выпей, полегчает. Отвечаю... Я по глазам немца вижу, что он хочет задать вопрос, но не может. По его взгляду вопрос мне понятен, и я его озвучиваю:
- Это что, тоже ?шило??
- Нет, ?шило? льется вечером. А это на похмелье. Это ?буравчик?. Выпей, выпей. Нефтяником будешь!
?Буравчиком? меня угощали на атомоходе ?Арктика?. Могу засвидетельствовать: ?буравчик? действительно не ?шило?, потому что ?буравчик? - это не спирт с перцем, а спирт с небольшой добавкой жидкого азота. Кто-то из северян придумал, дабы спирт не так раздирал глотку, немного добавлять в него захолаживающего жидкого азота. Действительно, с такой добавкой, близкий к температуре абсолютного нуля, напиток, можно сказать, проскальзывает в организм, не задевая нежных слизистых оболочек гортани. Затем легкая фракция ?буравчика? мгновенно испаряется с выдохом или иком, а спирт, как ценное вещество, остается в организме. Только пить ?буравчик? надо очень быстро, ни в коем случае не смакуя, как виски с содовой.
Немцу очень хотелось стать нефтяником. Принял он ?буравчик? и еще на пару дней поехал в гости к мадам Тюссо. Очнулся. А наши опять над ним в галстучках консилиумом собрались:
- Одевайся. Сегодня едем на рыбалку. Поехали, поехали, два дня уже тебя тут ждем.
- Я не умею рыбачить, - взмолился немец.
- А что там уметь! Наливай и пей.
Уезжали немцы с подписанным контрактом. Растолстели на наших харчах. У того, который по-русски говорил, голова уже с трудом входила в кепочку. Впрочем, этого следовало ожидать: ведь он влюбился в повариху, которая им всю неделю готовила. Звали ее Варя. Это имя ей очень подходило. Она не могла быть ни Олей, ни Таней, ни Леной. Она могла быть только Варей. Готовила с душой и умела открывать пиво обручальным кольцом. Все это очень нравилось немцам. Однажды они из-за нее даже чуть не подрались. То есть стало в них появляться что-то нашенское. Она же, Варя, выбрала того, который говорил по-русски. Ей нравилось говорить с мужчинами. Этого она на родине не имела. И, кроме того, хотелось, чтобы ей было понятно, как ее уговаривают.
Когда же мы прощались в аэропорту ?Шереметьево?, немцы мне сказали:
- У вас потрясающая страна. Похудеем - еще приедем. Нам очень понравилось. Спасибо. У нас, в Германии, работать гораздо сложнее. У нас бы полгода такой контракт обсуждали. Наверное, потому, что у нас нет такой бани.
Один из немцев действительно вернулся. Но я его уже не видел. Мне рассказывали нефтяники, которые потом стали политиками, что Варе он привез новое обручальное кольцо. Все-таки добился своего - стал настоящим нефтяником.
(с)Задорнов

Хочешь ещё? ЖМИ!

- 'Хей бро, а у тебя фся жеппа белая... гыгыгы' - решил падьебать сваево напарнега некий пэтэужнег Уильям Бонилла с кликухой 'Бубнила'. -'Канешно белая, далбайоп, я ж белый, вот и жеппа у меня белая, не то што у тебя, ванючий нигга, бугоггага...' - лофко парировал ево напарнег с кликухой 'Зассанец'. Так начилось раннее перваапрельскае утро в адном из магазинчекоф города Дебилтона, штат Фларида. Бубнила сразу надулся, но не надолго, так как адну палавину мозга он высмаркал еще ф децтве, кагда ниудачно ебнулся с лисапеда, а фтарая палавина была наглухо заблокирована шышкаме и дибиляторскими речяме жоробуша. Паэтому абиды в нем задерживались ненадолго, как фпрочем и астальная инфармация.


Зассанец, чей моск тоже нахадился не в лучшей форме, где-то между фторонахом и третьенахом, вдрук громка заржал и разбрызгивая па прилафку радужные сопли, загаласил -'А, я понял... бля жеппа белая... бугагага, это ты так наибать меня хател, а я стармазил... абассака шописдец. Да ты, бубнила бля, афрогаго просто... не бля, какой нахуй гаго, ацкий пидрасян с чорнава кантенета, бля!'. Напарнеки весило пасмиялись и даже пасаревнавались, чья жеппа громче шепнет. Бубнила выиграл, но ценой изгаженых парткоф. -'Бля, давай каво-небуть падьебем седня, а то писдец, фсе ходят унылые, как акцеанеры грепозной птицефабрики имени яйиц кандалызы райз. Настраение пасетителям паднимем, апять же, тавараабарот улучшим! А то за прошлую ниделю тока два чупа-чупса прадали'


Бубнила дебилавато улыбаясь, придлажил белых паситителей фстричать славами -'У тибя жеппа чорная', а чорных, наабарот '-У тибя жеппа белая'. Но эта мадель была признана хоть и астраумной, но не палиткаректной. Патом ани решыле павесить абьивление на входе -'Для дебилоф скидка 50%'. Но патом падумаф, атказались и ат этой идеи тоже, как эканамически рискованой и не аправданой. Ани уже пачти атчаились что-небуть предумать, если бы бубниле не пришла ф голаву мысль. -'Слыш, зассанец, ты помниш, пачиму тебя зассанцем празвали? Патамушта ты целую бутылку насцать мок.' -'Ну?' -'Гну! Пишло время пафтарить твой подвек!' - и Бубнила пратинул ему пустую бутылку ис пад леманада.


-'Бля, ты просто ацкая сатана, бро, предет пасититель, купит эту мачу, выпьит и спросит - а что это блия такое? А мы ему - это нопиток "аццкая абассака", сэр, с первым апреля вас!' - семшно писдец, я шас уссусь, тащи скарей сюда свою бутылку... Сказано - нассано. Чериз некаторое время бутылка была куплена, но абасцаки не палучилось. Пасититель купиф бутылку, уебал ее залпом, и ничево не сказаф , папер на выход. -'Прастите сэр' - акликнул ево ахуефший Бубнила, -'вам ничево не паказалось странным?'. -'Странным? Да нет, я эту сцаку уже 30 лет пью, мача-мачой. Ну может, сахара немнога не далажили.'


Но патом пасититель принюхался к бутылке, увидел там падзалупный волос, падашол к шутнекам и тщательно их абблевал. После, аттиреф ихние ебальники ат блевоты об полки и прочие выступающие детали интерьера, он сказал -'Пиздец вам щинята, типерь у вас хароший шанс узнать, как празнуют первае апреля в алькатразской тишине. Не тока уссытесь но и абасретесь са смеху. Ф канвульсиях, ага. Рыдать сопственным гамном будите, беспесды. Поцоны жгут там нипадецки.' Пасититель пачесал груть в наколках, падмегнул ахуефшим комекам и са славами -'Спасиба за поднятое настраение, йумаристы, давно так не смиялсо' - папиздил да ближайешева палицейскава участка, сжимая ссаный вещдок валасатой в наколках лапой. © Атец Батько

Бело-красные флаги с символами очередной партии развевались ветру. По проспекту шёл старик, рассматривая лозунги и воззвания политиков.

- Вот тут написано: ?Правда есть?. А какая она, правда? ? подойдя к агитатору, махающему удочкой с полотнищем флага, спросил старик.
- Дедушка, я не знаю. Я тут за деньги стою, - смутился парнишка-агитатор.
- Э-э-эх. Деньги? Ну а по твоему, есть правда?
- Конечно есть.
Старик хитро прищурился.
- А, вот, когда мы воевали с немцами, на чьей стороне правда-то была?
- На нашей, естественно! Мы и победили, поэтому, - уже перестав крутить удочку по ветру агитатор облокотился об фонарный столб. Разговор с пенсионером обещал быть интересным, а стоять нужно было ещё полтора часа. Хоть как-то время пролетит.
- Ты думаешь немцы не верили в свою правоту, нападая на нас?
- Ну, наверно, верили.
- А Наполеон верил в свою правду?
- Тоже верил, - согласился парень.
- Ну так у кого правда, если все в неё верят и считают, что она ? на их стороне?
- Ну и загадки Вы задаёте. Наверно, у кого правда можно узнать со временем. Через много-много лет.
- Через сколько? ? старик тоже никуда не спешил и говорить мог долго.
- Очень много. Пару сотен лет. Или, даже, тысячу.
- А кто прав: буддисты, иудеи, христиане, мусульмане? Уже тысячи лет они верят в своих богов. И каждый считает себя правым.
- Ну Вы сказанули. Это ? религия. Тут дело тёмное. Мы же говорили про настоящую правду, а не вымышленную.
- Тогда возьмём Древнюю Грецию или Рим. Или, вот, Македонского. Он прав был?
- Наверно, да. Для своей страны он был героем.
- А как же другие народы, которых он завоёвывал? Думаешь, жители захваченных поселений не считали себя правыми? Они испокон веков там жили, и вдруг пришёл Александр и всё забрал. Где же тут правда?
- Значит правда на стороне сильнейшего, - усмехнулся агитатор.
- А проигравший не прав?
- Тоже прав. Но победил же более сильный!
- Интересно получается. Значит, если твой кандидат не победит, то и правды с его стороны не было?
- Значит чья-то правда более сильная.
- А если наберут одинаково процентов? Получится, что правда разделилась?
- У, дедушка! Вы сказанули! Я в этом ничего не понимаю и не хочу понимать. Наверно, правда у каждого своя. У Вас ? своя, у меня ? своя.
- А у них, - старик показал на предвыборный плакат с улыбающимся кандидатом, - своя.
Больше ничего не сказав, он тяжело вздохнул и побрёл дальше по проспекту.

Давным-давно, даже уже трудно сказать на сколько давно, он поклялся, что найдёт Правду. Его потомки растворились во времени, сотни тысяч войн пронеслись как одно мгновенье, правительства и правители сменялись одно за одним, человечество уже побывало за пределами планеты. А Правды он так и не нашёл.

© Писдобол

Мастер, умно прищурив глаза, смотрел на неё.
Донна сидела неподвижно, привыкшая к требованиям Мастера, слегка растянув тонкие губы в скромной улыбке. Заляпанная краской, кисть в его руке совершала мелкие, но очень точные, движения по холсту.

Портрет был почти уже готов, но Мастеру не нравилась улыбка на портрете.
Вновь и вновь он смотрел на Донну и опять правил очертания губ. Улыбка на лице Донны постоянно менялась, заставляю Мастера, морщиться от досады и наносить все новые и новые мазки на портрет.

?О, Святая Дева Мария, ну как заставить эту женщину не улыбаться постоянно! Донна, прошу Вас, умоляю. Вы сводите меня с ума, я уже несколько дней не могу закончить этот портрет. Замрите, превратитесь в статую, молю Вас??, вскричал Мастер, отшвырнув палитру в угол неопрятной мастерской, где повсюду валялись какие-то железки, деревяшки, осколки керамики и обрывки холстов. Мастер творил постоянно и его фантазиям не было конца, он работал по 20 часов в сутки, словно боясь не успеть поделиться с людьми своими дарами.

А тут ещё эта молодая женщина, портрет которой он взялся написать за пару дней, чтобы заработать денег на краски, но возится с холстом вот уже почти месяц. И всё из-за этой улыбки?

Мастер вновь взял в руку кисть и подошел к мольберту. Посмотрел на Донну, потом на холст. Опять всё изменилось, опять всё надо править?
?О, боги! Я готов убить её!?

Мастер был на грани отчаяния?и тут спасительная мысль пришла ему в голову. Обернувшись, он поискал глазами в дальнем углу мастерской очередное свое изобретение?
?Ага, вот он где!?

Сделав несколько шагов, Мастер наклонился и взял в руки необычный предмет?
Затем он обернулся к Донне. Та, по-прежнему, сидела неподвижно, и лишь улыбка, блуждала на ее бледном лице.

Стрела, выпущенная из арбалета, с неприятным хрустом пробила грудину, разорвала сердце, и тупым щелчком воткнулась в высокую спинку стула, на котором сидела Донна, пригвоздив её к нему, словно бабочку.

Улыбка наконец-то застыла на побелевших губах молодой женщины.

Леонардо, отбросив арбалет в сторону, подошел к мольберту и, взглянув на Мону Лизу, несколькими короткими штрихами закончил этот ненавистный портрет?

© armati

По-албански

Ф свизи с висенним абастрением в мировую гонку аццких отжыгов активно фключаецца итольянцкей горат-гирой Калоньо аль Серио (абосранные колонны ? прим.аффт.). И что же там на этот раз атчибучиле макаронники? ? спросит миня уважаемый фтыкатель. Хатите верьте, хатите нуевонах, а дело было так..

Некое престарелое пелотко, разменяв васьмой десяток, жосско и пафосно отмечала 70-ю днюху в адной ис многачисленных итольянцкех пиццерий ф кампании таких же горячих бабужек. Ф празничном меню были: аццкая кадриль на столах, мушской стрептиз, кагда афицантам срывале рейтузы и больно аттягивали их стринги ни гаваря уже пра шлепки па синим ат боли ягодицам, несчетные литры чистой спиртяшки и канешна спагетти. Чериз нескалько часов, кагда пиццерия была уже изрядно заблевана, пасуда побита, гости пачти разошлись, а испуганные афицанты боялись выходить в зал даже под угрозой увольнения, наше бабужко смачно икнуф дастало мабильнег и вызвало такси.

Ис притармазифшево пепелаца мадэли ВАЗ-2106 высунулось небритое ебало и зоевило буквально следующее: ?Слющай, красавицо, садзись - прокачу, дза?? Бабужко, задумчево пачесав сморщенную сраку, и как-то недобро ухмыльнувшесь, уселось в такси. Старческий моск пажылой пелотки уже давно давал сбои и на этот раз не обошлось без хуйни. Внизапно, наглухо закоротив участок коры, атвичающево за логеку, ударная струя мочи ебанула в далекий и таинственный шопесдетс уголок мозга, где скрывались самые страшные и яибу порочные мысли нашиво боживо одуванчега. Содом с Гаморрой с ужосом нервно курят в сторонке. И вот, фскочив на сиденье ногаме, бабужко задрала чорный подол сваиво сарафана и с криком - ?Отлижи мне мой абрекосег, йобаный мудаччини!? - запрыгнула с ногаме на охуефший от ужоса ипальник таксиста.
?Какой нахуй абрекосиг? Это же курага просроченная? - задыхаясь от вони и отбиваясь ат литучих мышей, успел пробормотать таксист.

?Аморе! Аморе!? - закатив глаза неистово елозила на таксисте старуха. Таксист был уже без сознания, когда палицэйские джедаи увидели аццкий перфоманс в виде вихляющего пепелаца с торчащей из люка задом наперед головой бабушки с растрепаныме патлами, каторая корчила нипанятные ебала, ибошила по крыше ладошкаме и пириодически разражалась зловещим хохотом. Переборов горячее желание передернуть затвор, джыдаи броселись ф пагоню. Настигнуф в придорожной канаве такси палицэйские увидели следующую картину: голое бабушко блаженно улыбаясь курило сигаретку, вадитель же мокрый, пакусанный мышами и бес сознания, лежал, утнуфшись ибальником в руль.

Итольянцкей джыдай Анджело Данардо, учаснег погони за похотливой старушкой, предуприждает фсех фтыкателей yaplakal.сom: ?Уважаемые комрады. Будте асторожней за рулем. Всякая хуйня бывает?




По-русски

В Италии полиция задержала 70-летнюю бабушку за секс в машине.

Когда итальянские полицейские в городе Колоньо аль Серио к северо-востоку от Милана остановили двигавшийся подозрительными зигзагами автомобиль, они не подозревали, какой сюрприз их ждет.

Дело в том, что внутри стражи порядка обнаружили абсолютно голую 70-летнюю женщину, которая пыталась заняться сексом с полуголым пожилым водителем, передает Reuters.

Приказав веселой парочке одеться, полицейские проверили водителя на алкоголь. "Допустимый предел у него был превышен в три раза", - заявил полицейский Анджело Данардо. "Мы полагаем, что они за ужином выпили, а потом ситуация вышла из-под контроля", - добавил он.

На вопрос, являются ли задержанные мужем и женой, Данардо ответил, что сомневается в этом. "Женатые люди вряд ли бы такое сделали", - сказал он.

-Ну песдец бля, ну ты даёшь!! ? чего, фнатуре ни разу?
- Ну,
- Я думал, что такие чепиздрики тока в запарке астались!, - смеялсо весельчак Стёпа из третьего подьезда
- Хуле, тибе смишно, а я каждый день только об этом и думаю. Ты тока
эта, слышь, никому, лана?
- Да ясен хуй, не ссы, всё будет зоебцом, пойдем в Миллениум, по пигку, заодно
и папесдим
- Ну, пошли, - вздохнув и при этом как-то по-детски забавно сжав губы, кивнул Серёга

Серега учился на переводчика в педе, ничем особенным среди других шипиздриков не выделялсо. Японские буквы-закарюки давались ему с трудом, но он всё брал своей усидчивостью, упорством, жеппой как говоритсо. Одногруппники называли его за глаза улиткой-гомосечкой, он был замкнут в себе, не нуждался в чужих советах, не реагировал на шутки. По студенческим тусовкам не ходил, среди пелотог популярностью канешна жы ни пользовалсо, а общаццо со страшными шопесдец поебухами считал себе недопустимым. В голове постоянно рисовались образы большой и чистой любви и идеал девушки - Асоль из "Белых парусов", но плоть требовала своего, ему хотелось ебаццо (всё-таки 22 года).
Со Степаном он познакомилсо случайно, на дне рождения соседа Артура- ар
минина с 4 этажа. Степан был центром внимания всей тусофки, к нему тянулись
люди: тйолки после нидолгих угавороф (а то и вофсе беспесдежа)давали, пацаны крепка жали руку. С обеих сторон сидели нихуёвые телки, одну из которых он в последствие ебал прямо под пиршеским столом, когда все набухались и спали. В нем, как завищал Антон Палычь фсё было (зоебись) прикрасна: одевался он со стилем, курил сцуко тока заебатый табаг, шутил смешно и на олбансом, на гитаре хуярил так шо дефки сцались и даже матерился как-то по-особенному, мелодично. Серега завидовал таким парням, сам комплексовал. Разговорились они в процессе жратвы и бухалава, нашлась общая тема - Анимэ, Степан оказалсо отличным собеседником, "Нихуя наверное иметь такого карифана", - думал в тот момент Сергей.
Когда все уже спали, а Степа был занят засовыванием своего нималенькава хуя в анальную дырачку Насти, которая "попискивала", но мужыствина тирпела штоп ни упасть в глазах лучшыва йобаря города, Серега ушел домой, как всегда так никавоиниибамшы, благо - жил всего на 3 этажа выше. От так и познакомились

- Слышь, те какие телки-то нравяццо? Потолше, потоньше?, - глотнув холодного Пильзня и закуривая сигарету с золоченым фильтром, поинтересовался Степан
- Стройные конечно же лучше, а вабше-то уже пахую, надоело дрочить, - попытался пошутить юный неудачник
- карочи, есть у меня одна мысля, завтра у Лнки Пашковой с Первомайского днюха, пойдешь со мной, там намечаетсо приличная ёбля, пелотаг тоже будет ниибаццо дахуя. Завтра в 7 у меня.
- Лады, - немного засмущавшись улыбался Серега

Ночь он эту провел с нетерпением, всё ворочался и не мог уснуть. Даже подрочив и кончив 3 раза, проклятый сон никак не приходил. Утро и день провел весь в своих мыслях, в голове писал себе сценарий дикой ёбли, эррэкццийя мешала ему ходить, но ему было похуй, сегодня он станет мужчиной!! так ему пообещал Степан, а он человек слова. Одногруппники нихуя особого в Серегином поведении не заметили - он всегда был сам по себе, и только неумолимо торчащий в сторону член предательски выдавал хозяина. К Степану пришел позже чем договорились, задержали в институте, потом забегал домой переодеться и помыть залупу, каторая дажы после трехкратного полоскания фсйо-равно атдавала смесью из сыра и рыбки с душком.
.
- Ну, здорово, ты чего опаздываешь? Я уже решил, что ты передумал
- Да нет, ты чё! просто ёбаный декан со своей программой, зовёт на студенческую конференцию в Иркуцк, еле съехал блин
- Ну ты мегамозк, епать тя ф сраку!!! Ученый, бля. Ну ладно, ща погоди, Я куртку натяну

Квартира - место будущей оргии была на 3 этаже в хорошем, крепком доме с
высокими потолками, от стен веяло совдепом. "Папаша Ленки - бывший секретарь
горкома, щас бизнэссмен, сцука. Космополитан, сраный, бабла дахуя, а дочка - нимфетка, как батя за дверь, так хуёв к себе водит, я тоже её пару раз ебал, минет делает ахуитительно шоаж каленки дражат, ат фкуса спермы тащицца, гагно дает помесить, карочи хадячий убебник камасутры и ниибйот. Но сёдня я буду ебать её подружку
Гулю, та еше сцука, ламаеццо, не даёт, говорит, что парня из армии ждет, но
всё равно на хуй мои сядет, будь уверен!", - хищно прищюрившись, сказал Степа, и
позвонил в дверь.
Открыла симпотичная белокурая девочка лет 20 с пухлыми губками и игривыми серыми глазами. Ааа, Стебель, это ты, ну заходи, заходи. А ето кто?"
- Великий ученый и академик Сергей Энштэйн, - как всегда пошутил Степа.
- Поздравляем с днем рождения, ето от нас двоих!, - громко поздравил белакурую Лену Степа, протягивая ей маленькую пластиковую коробочку
- Спасибо, ты, Стебель, как всегда, знаешь чем порадовать, - обрадовалась падарку имениниццо
- Друзья прошли по длинному паркетному корридору в большую комнату, там сидели еще две девушки.
-Знакомьтесь, девчата, ето мой друг Сергей, а ето Гуля и Наташа,-показал Степ
А. Серега кивнул головой в знак вежливости, в ответ был нагло оценивающе осмотрен с ног до головы.
Та, что потемнее, Гуля, напомнила Сереге Анастасию Вертинскую, сразу понравилась.
Вторая - Наташа, была не очень на лицо, но с отличной, отточенной фигурой.
-Остальные подойдут попозже, а пока давайте выпьем за меня!!! - протянула паднос с бокалами Лена.

Гости ужэ вафсю куражылись, тйолки танцывали топлес, парни падтанцовывали, жадно глатая глазаме абнажонные прелести. Тусовка была на стадии, когда фсйо праисходящее кажыцца ахуенно заебатым, фсе пелотге красивыме а спиртное нихуя нилишним. А главное, фпереди предстаит ЁБЛЯ.
Серега пил мало, просто не мог пить больше. Музыку он почти не слышал, лиц не замечал. Он думал о Гуле, об этом светлом образе самой невинности и преданности. ?Это о ней я мечтал фсю свою жизь, это для нее я берег свою невинность все эти годы?, думал он и наконец решился ?Я ее отвоюю у всех времен, у всех земель! Я скажу, что я ее люблю?. Он шел по длинному коридору, увешанному картинами с непонятными изображениями, никогда он еще не был так решителен. в дальнюю комнату ? это был кабинет хозяина дома, обделанный в японском стиле. Еще во время застолья Сергей краем уха услышал, что Гульнара немного устала и Лена, почему-то переглянувшись со Степой, предложила ей папин кабинет: ?Это самая дальняя комната, да и в кабинет отца никто не заглянет?.

Он стоял перед дверью, сердце неумолимо билось, в горле пересохло, он повернул позолоченную ручку, толкнул дверь и ахуел. На кровати связанная и с разбитой губой лежала Гуля, тушь разбавленная слезами растеклась по лицу. В ее окровавленный рот мерзко извиваясь и морщась от удовольствия кончал Степан, даже не заметив присутствия Сереги. Напротив, в кресле, полулежа сидела Лена и маструбировала силиконовым фаллосом, приговаривая: ?Давай, давай, а то притворялась целочкой, сцуко. Теперь мы с тобой одинаковые. Патом спасибо скажыш, а солдатик твой все-равно ничего не узнает?


?Чижыков Сергей Константинович. Получите вещи и распишитесь?. На зеленом столе лежали часы Q&Q, сотовый телефон используемый современной молодежью для забивания гвоздей, коричневый отцовский твидовый пиджак с кожаными вставками. Черные брызги запекшейся крови на рукаве отчетливо напомнили события того злосчастного вечера 8 лет назад. Сергей вспомнил красивую деревянную с изображением дракона рукоятку самурайского меча, стоящего на камине, бамбуковую ширму с пергаментными вставками. Горячая струя вязкой багровой жижи, повисшая на полоске кожи голова Степана с почему-то спокойной улыбкой, и удивленное лицо темноволосой девушки, первый раз в жизни попробовавшей вкус мужского семени и крови, в который раз встали перед глазами угрюмого зека.
- Ну, свободен, удачи, куда сейчас? ? интересовался с искренне доброжелательным лицом сержант
- К Любимой, к любимой?
Сергей вышел, вдохнув свежий февральский воздух и зашагал. В клинике для душевнобольных его ждала любимая Гуля, красивая темноволосая девушка?

Когда их пути пересеклись, по крайней мере одной из них следовало бы удивиться. Однако этого не случилось, и обе они стояли, малоосмысленно глядя друг на друга. Вернее, "друг на друга" - это неверно. Они смотрели как незнакомец на незнакомца. Да, так правильней. Два незнакомых человека смотрят один на другого.
Молчали. Обе. Ни изумления, ни досады, ни злобы - ничего.
- Закурим? - спросила одна.
- Не курю, - хмыкнула другая. - Бросила.
Они вновь помолчали.
- У тебя сумочка, как у меня, - сказала другая.
- Враньё, - устало сказала одна. - У тебя нет сумочки.
И верно, у другой сумочки не было.
- У меня дома есть такая же, - улыбнулась другая.
- Ну и что? - спросила одна.
- Мы очень похожи, ты заметила? - спросила другая.
- Мы вообще одинаковые. Только у тебя сумочки нету, - сказала одна.
Действительно, со стороны можно было подумать, что на улице в честь чего-то поставили зеркало, и женщина разговаривает со своим отражением - настолько они были похожи. Одна вынула сигарету и закурила.
- Дай и мне закурить, - попросила другая.
- На, - одна протянула пачку и зажигалку. Другая прикурила и закашлялась.
- Давно не курила, - сказала другая. - Отвыкла.
- И что теперь? - с неожиданной тоской спросила одна.
- Ты об этом? - чуть придушенно спросила другая, кивнув на сигарету. - Ничего, ерунда.
- Нет, я о жизни, - продолжила свою мысль одна. - Как нам с тобой дальше быть?
- Может быть, как и раньше? - неуверенно спросила другая. - Просто разойдемся, и всё.
- А получится у нас разойтись-то? - одна начинала злиться. - Ты же всё поняла не хуже меня!
- Что я поняла? Что ты - это я, только с сумочкой? - умиротворяюще произнесла другая. - Да, я поняла. Ну и что?
- Как же мы можем разойтись, по-твоему?! - одна почти кричала. - Тупая ты курица, КАК НАМ РАЗОЙТИСЬ?! Бред какой-то...
- Не злись, - другая поморщилась. - У меня от этого голова болит.
- У тебя тоже? - пробормотала одна. - Хотя да, конечно. Что делать будем, красавица?
- Послушай. Ты хорошая, умная... - начала "красавица".
- Ну и? - вставила одна.
- Мы встретились случайно, ведь так? - другая, кажется, уже всё продумала.
- Ну, так.
- Вот! И разойдемся мы "случайно". Я сейчас повернусь, - другая выбросила недокуренную сигарету. - И пойду. А ты ступай своим путём, хорошо?
- Ладно. - кивнула одна. Ей уже было все равно. Почти. - Мы встретимся когда-нибудь ещё?
- Не знаю. Разве что случайно... - улыбнулась другая. - Но ты не забывай меня.
- Тебя забудешь, как же, - протянула одна. - Ну, иди.
- А ты своим коленом займись. Ведь ноет же, - подмигнула другая. - Пока!
Она сделала ручкой, повернулась на каблуке и пошла, чуть припадая на правую ногу. "Калека несчастная", - подумала одна. - "Вон как мучается. Или это я мучаюсь? Да, колено надо подлечить."
- Эй! - крикнула одна вслед другой.
Та обернулась.
- Что?
- Если ещё случайно встретимся - сумочку прихвати! - одной стало весело и легко, будто ветер принес запах цветущих приморских лугов.
- Конечно! - крикнула другая и улыбнулась. - Обязательно!
Одна постояла несколько секунд, повернулась и тоже пошла. С коленом было неладно, но ведь нужно идти...
А зеркало, которого не было, показало новую картину - две женщины (все-таки две) удалялись. Друг от друга.

?? Здравствуй, папа.?Вот и я. Давно не виделись. Уже целую неделю??

Ровный, ярко-желтый огонек свечи слегка зашевелился, потом, слегка увеличившись в размере, весело запрыгал из стороны в сторону.
? Спасибо, что не забываешь меня, сынок.?Ну, рассказывай, что у вас нового??

??Ты не представляешь! Анюта получила ?5? по высшей математике! Ты же помнишь, как в школе еле-еле на ?четверки? вытягивали её. А сейчас, в институте, у неё совсем другое отношение к учёбе. Старается изо всех сил. Первая по рейтингу в группе??

Огонек вновь радостно закружился в радостном танце вокруг тонкого фитиля свечи.
?Я всегда знал, что она умница. Хорошая девочка, очень. Я её видел недавно, ну, когда вы приходили ко мне?Что на работе? Как шеф??

?? О, это отдельная история. Чудит шеф, впрочем, как обычно. Да, ладно, расскажи лучше о себе. Где был? Кого видел? Ты же знаешь, мне это очень интересно??

Огонек стал оранжево-желтым, вытянулся, и слегка покачиваясь, уронил восковую слезу.
?Ты же знаешь, сынок, я тебе уже рассказывал?Мы здесь частенько все пересекаемся, то с одними, то с другими.? Позавчера вот с Лёвой, Эдиком и Мартыном долго сидели, молодость нашу голодную вспоминали, хохотали.
Они, кстати, все очень благодарны, что вы их не забываете, заходите иногда?.

?? Не скучаете вы все там, смотрю?Хорошо вам. Хотя, что я говорю, прости, папа??

Огонёк вдруг стал совсем маленьким и, казалось, что он задумал совсем исчезнуть.
?Я уже говорил тебе, сынок, много раз.? Здесь мы не имеем права скучать по всем вам, по тем, кто остался. Мы не имеем права звать вас. Поэтому, мы тут и веселимся, как можем. Сами?.

? Ну не злись, не злись. Всё я понимаю. Только никак не могу согласиться с таким положением вещей. Жизнь, всё-таки, несправедливая штука, папа. И ты не сможешь убедить меня в обратном. Никогда?.

Свеча догорела, огонек стал ярким-ярким и заметался, словно прощаясь.
?Береги маму, сынок??

Я вышел из церкви, сел в машину и поехал на работу. Неожиданно появившееся солнце уютно грело. Утро нового дня?
© armati

Две пары глаз встретились. Счастливые и печальные, радостные и грустные, глаза свободного человека и глаза раба.

Солнце почти взошло. Он поёжился, потянулся и открыл глаза. Впереди ? ещё один день, ещё один безумный день безумно красивого мира. Пока лето ? можно спать, практически, под небом, наслаждаясь свежим воздухом и предутренним холодом, вытягивающим тепло. Сегодня предстояло успеть занять место на площади, расставить работы и надеяться, что дождя не будет. Но даже если и пойдёт, ничего не изменится?

Солнце почти взошло. Он поёжился, потянулся и открыл глаза. Часы, инкрустированные бриллиантами, мягко запели, напоминая о начале нового дня. Мерный гул ?кондишина? обдавал прохладой. Сегодня предстояло сделать пару визитов в благотворительные общества, встретиться с советом правления крупного банка, заехать на открытие приюта для бездомных. И так мало времени, чтобы всё это сделать?

Хмурые куски ваты туч разрывало ветром, разнося по небу. В просветах виднелось синее небо и солнце, выхватывающее лучами землю. В парке одиноко махал метлой дворник, выцарапывая из щелей асфальта окурки и пыль. Пара художников уже успели занять места возле неработающего фонтанчика и заботливо расставляли картины. Теперь и он вытащил из мешковидной сумки свои рисунки. Почти на всех были морские дали, одинокие корабли, плывущие за горизонт, и, самое главное, там была Свобода. Свобода от всего суетного, всего кратковременного, всего бренного?

Хмурые куски ваты туч разрывало ветром, разнося по небу. Машина подкатила к подъезду и охранники вышли, придерживая дверь, словно по команде, натренированно, не сговариваясь, пропуская через живой коридор хозяина. Он заскочил в бронированный Мерседес, и машина сразу, быстро, но очень плавно, тронулась. Внутри звучала ненавязчивая музыка, и мысли сами потекли в такт мелодии, вяло осознавая весь распорядок дня. Так хотелось скинуть себя с себя весь груз ответственности, выкинуть рабское ярмо, называемое ?галстуком??

Дождь всё же начался. Торговцы, продающие всякие побрякушки, сувениры, накрыли клеёнками свой небогатый скарб. Хуже пришлось художникам. Они в спешке собирали картины, уже подмоченные летним ливнем. Только один из них не скидывал полотна под навесы, не закрывал своим телом разрисованные поверхности холстов. Он просто бродил под дождём, наслаждаясь падением тёплых капель на давно небритое лицо. Вода стекала с длинных волос, одежда прилипала к телу, лужи проникали в сандалии. Только лишившись всего можно стать Свободным.

Дождь всё же начался. Мерседес рассекал лужи, как катер, оставляя за собой волну брызг. Встречу на воздухе пришлось отменить и теперь машина везла его к банку. Власть и деньги не дают самого главного ? Свободы. Её не купишь, её не заработаешь. Свободным можно стать только не имея ничего, не завися ни от кого. Ни от кредиторов, ни от государства, ни от? Мерседес притормозил на перекрёстке и даже сквозь тонировку окна он увидел его. Стекло поползло вниз. Две пары глаз встретились. Счастливые и печальные, радостные и грустные, глаза свободного человека и глаза раба.

© Писдобол

Завалиться спать ему не дал телефонный звонок. Вообще 70% неприятностей и напрягов приходит именно вот так. Всё нормально и - бах?телефон разрывается именно тогда, когда о его существовании меньше всего хочется думать. Чтобы этот адский аппарат не перебудил весь дом, Юрию Потапову пришлось нестись на всех парусах в прихожку, так как там он, гад, и разрывался. Жена уже шипела что-то обидное вслед, ну да главное Варежка не проснулась. Дочь Варю Юрий обожал и если б не она, семья бы давно рухнула, но Варежка была, и поэтому Юрий научился не замечать вот таких шипений.
Он сорвал трубку и злобно буркнул.
- Да!!? Алё!! ? заранее предчувствуя, как и что выскажет любому позвонившему.
- Дарова, Белый!!! ? раздалось в трубке.
- Дарова, Серый!!! ? на автомате быстро отозвался Юрий, и одновременно его прошибло осознание, с кем он говорит. ? ГРИИИИН!!!!??
- Не ори, весь дом разбудишь, а твои спать наверно увалились уже, свет у вас не горит.

Этого не могло быть, этого просто не могло быть и всё. Потому? Потому что его друга Грина взорвали вместе с водилой восемь лет назад. Но так с ним здоровался только Грин. Грин ? Селиванов Геннадий Владимирович, 72-го года рождения ? дружбан детства, можно сказать почти что братан. Они росли в одной песочнице и дрались против одних и тех же пацанов ? всё детство не разлей вода. За что и прозвала их бабушка Грина гусями. Один серый ? у Грина был пепельно-серая шевелюра, другой белый ? сам Юрка был белобрыс. Где один ? там и второй. Вечно всем менялись и даже когда достали родителей и им запретили дружить, пытались вместе уехать от них на юг в товарняке, который проходил через их городишко в направлении Сибири. Да чего с ними только не приключалось. И даже то, что они пошли в разные школы, не сыграло роли в их дружбе. Генка Селиванов ? во дворе попросту Селя, к шестому классу сменил погонялу на Зелень, потому как приобщился к ?котам?. Городишко их в те времена делился для взрослых на районы: Октябрьский, Ленинский, Железнодорожный и ещё чёрте какие. Для поросли же он делился на ареалы обитания группировок: коты, апачи, периметр, салтыковка. Это были безумные восьмидесятые. И Зелень в последствии уже Грин заработал себе достаточно серьёзный авторитет среди шпаны на котах, его кулаки прошлись не по одной харе соседей по районам.
Юрка же так и остался с дворовой кличкой Потап, он, конечно, тоже был подраться не дурак, но всё же мать, уловив его гуманитарный склад ума, убедила сына налечь на учёбу, так их дорожки разбежались. Однако они продолжали ходить в одну и туже секцию по боксу и периодически посещать совместно дискотеку на предмет познакомиться с тёлками. Друг для друга, не смотря на смену погонял Грина и, в общем-то, ни чем не примечательного статуса самого Потапа у них сохранилось дежурное приветствие и прощание понятное только им одним. Серый. Белый.
Окончательно раскидало их по жизненным полкам, Потаповское поступление в институт. К тому времени Грин уже торговал всем, чем можно, учась делать деньги на всём от штанов до бухла. Он организовал себе справку о том что он рахит с плоскостопием и забыл об армии. Грин вместе с отцом сколачивали капитал для собственного дела, отец занимался непосредственной работой, а Грин организаторской деятельностью и возможностью работать безопасно, обзаведясь полезными связями в городе. Очень быстро подмял под себя команду из 15-20 человек и держал нос по ветру. Время лёгких денег, больших возможностей, огромных надежд и крушения жизненных устоев доброй половины населения.
Потап же разочаровавшись в доле педагога истории - бросил институт и с психу сдался в армию, написав рапорт ? в горячую точку. Так Потап попал в Таджикистан. Они виделись после этого один только раз ? за три месяца до гибели Грина, Потап приезжал на побывку. Грин что-то говорил по поводу того, что скоро они с отцом открывают клуб и скорей бы Потап, добив всех моджахедов и, бросив заниматься хуйнёй, приезжал назад. ?Спину некому прикрыть, братан ? кругом пидорьё и верить никому нельзя, только тебе и верю теперь? - что-то типа этого тогда говорил Грин, а потом его взорвали. Из машины то что выскребли, сложили в две кучки и закопали под разными табличками ? вот и всё что осталось от Грина с водилой. А через месяц на воздух вместе со своей машиной взлетел и старший Селиванов. Когда Потап вернулся из армии, то у Грина нашёл только его чуть не рехнувшуюся от горя мать да Гриновскую сестрёнку. Он наводил справки, но ему, намекнув, кто за кем стоит и чем всё это пахнет, посоветовали пожить подольше. Из недостроенного клуба сделали супермаркет, который потом разросся в сеть, те, что его держали, были для Потапа недосягаемы, да и Грина это уже не вернуло бы. Потап напился на кладбище на годовщину смерти друга, дождавшись вечера, что бы ни с кем не делить своё горе.
А потом Потапа понесла река жизни. Как-то съездив в Москву к армейскому дружку, он сошёлся с его двоюродной сестрой да там и осел, женившись на ней в итоге.
И вот здрасте? Дарова белый?.

- Грин?
- Да я это ? я?Я у тебя под подъездом, синий мерин 210-й?только жене не говори кто, скажи кореш и всё?выходи давай.
- Ёпт?ты же?тебя ж?
- Потап не еби мозга?. Зомби пришло за тобой. Спускайся скорей щя я те мозг есть буду, если он у такова тупого ещё остался ?.бгааааааааа?. давай скорей, ток не в тапках, лады? ? раздались гудки отбоя.
С полной сумбура бошкой, Потап оделся так быстро как смог. Жена, попытавшись выяснить куда это он на ночь глядя, была во всех формах отправлена спать, а по непонимании человеческого языка ещё дальше. Потап вылетел из подъезда и практически упёрся в глазастый мерин. В мерине сидел Грин. Тот самый Грин?. и не тот. Того Генку Селиванова, бреющего голову на лысо раз в неделю сменил мужик с богатой пепельного цвета шапкой волос по плечи и бородкой эспаньолкой. Встретил бы - не узнал.
- Грииин!!!!!
- Ну чё орёшь??? Гыгыгы, в машину прыгай ? вместе по орем?.бгаааааааааааааа
Потап тут же ворвался в машину со стороны пассажирского сиденья
- Здарова Серый
- Белый?АААААААААААААА!!!!!!!!!!!
- ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!Сцуууууууууууукооооооо?живооооооой!!! Погоди?какже так?сколько лет?.блять
- Восемь ? посерьёзнел Грин. ? Восемь лет, братуха?.я ждал блядских восемь лет.
- Мудак ты?мать знает???
- Нет?
-?????????
- Никто кроме тебя не знает? и не узнает.
- Как так??? Да ты чё? Охуел??? Ты как вообще? тебя ж похоронили?и дядю Володю, рванули через месяц после? суки.
- Дааа?.убили батю, твари. ? уже полностью отрешившись от веселья, глядя перед собой, каким-то чужим спокойным голосом сказал Грин. ? Помнишь Потап, мы по детству клялись всегда друг другу помогать? Вот я к тебе и пришёл, больше, кроме тебя, мне помочь некому.
- Да ты чё? Конечно, давай пошли ко мне, сейчас сообразим, передохнёшь, там обкашляем всё!!! ? взялся за ручку Потап.
- Поготь?. Я не в гости, мне реально нужно одно дело провернуть. А без тебя шансы хуеватые ? Грин пристально посмотрел Потапу в глаза. Потап знал этот взгляд холодный яростно зелёный взгляд Грина. Так всегда было перед крупной дракой и на ринге когда они вставали в спарринг. Грин был явно на взводе.
- Братуха, ты чего??? Успеецо, дай хоть привыкнуть что ты сука живучая живее Ленина бля. Да охолонь ты ёпта?.
- Потап, я тоже рад тебя видеть, думал, не суждено,?но у меня очень мало времени?.. мне надо кое-кого убить и я хочу, чтоб ты мне помог.
На этом последнее тепло от радости встречи покинуло салон иномарки, оставив за собой звенящую пустоту в которой сгустком пульсировала зелёная ярость ощутимая и почти осязаемая. Потап вдруг почувствовал, что сидит рядом с абсолютно чужим человеком.
- То есть как убить? Разве ты не ко мне примчал?
- Именно потому к тебе и примчал?..я до сих пор верю только тебе Потап. Ты извини что всё так по дурацки. Но по другому и не будет теперь. Я тебе всё сейчас расскажу, только вот времени на сантименты у меня нет ? Грин взглянул на часы?.Пока укладываемся. ? неожиданно он протянул руку и взъерошил волосы Потапу лыбясь во всю харю, такой знакомой весёлой Гриновской рожей ? Бееелый бля?.- и тут же опять, стирая лыбу с лица - Братуха? короче так. Я в двух словах и решай. Меня и батю валили четыре ублюдка. Двоих в девяностые пришили и без моей помощи, третьего я угондошил год назад и сегодня буду валить четвёртого, но без твоей помощи это будет труднее раз в пять, мне нужна твоя помощь.
- Да ты ёбнулся, Грин, я те чё киллер??? Я от того что ты жив-то?
- Не перебивай - лирику в пезду?. Слушай, говорю же времени в обрез. Короче так, эти уроды из-за клуба и денег убрали нас с батей с дороги. Я очень долго шёл к этому дню и теперь у меня время только на действие, если согласишься, по дороге все подробности.
- На что я соглашаться то должен? Да ты здоров ёптваю или без кукшки живёшь? Кого ты мочить то собрался?
- Керю.
- Это кто?
- Это, брат, одна хитрая сволочь. Которая думает . что всех наебала и может жить спокойно. Их было четверо. Керя,. Жердяй, Остап и Литой. Остап и Литой ? тупое бычьё, их кстати из-за нашего клуба из которого они сеть лавок сделали черножопые и замочили. Там была история с географией та ещё. А ведь я им долбоёбам говорил. Что их чёрные сожрут, говорил бля?.. уродам. Керя с Жердяем устроили им войнушку, а потом, продав всё срыгнули в Москву. Тут Жердяй киданул Керю на приличный кусок и съёб за кордон, там я его и нашёл. Теперь очередь дошла до последнего гондона.
- Погоди, кто кого завалил?...Я нихуя не понял.
- Потап, хорэ придурком прикидываться, я приехал мстить, у меня всё продумано, ставка на то что Керя тебя не знает, тебе нужно будет его выманить и я его грохну. Больше мне никто помочь не сможет, у меня альтернатива в тупую перестрелять его с охраной. Но так спалиться шансов просто песдец. А с тобой я проверну всё так, что хуй нас кто найдёт. У меня всё продумано.
- Продумано у него, да ты ёбнутый!!!?? Грин, ну ты сам подумай, я 10 минут назад думал, что тебя давно уже нет, а ты не только жив, а ещё и валить кого-то собрался, да я восемь лет как оружия не держал, какой из меня помощник? Да я вообще в таких делах не участвовал, тут мирная жизнь, это не Таджикистан бля.
- Где мирная жизнь? Потап, где??? ? Грин ткнул пальцем в тонированное стекло ? там мирная жизнь? И ты меня ещё в сумасшедшие пишешь? Нету там мирной жизни, упыри кровью насосавшиеся жизнь прожигают и срут на головы таким как ты долбоёбам.
Ладно, проехали?мне торопиться надо. Потап, братуха, давай так, ты меня не видел и вообще это я тебе приснился. Мне пора.
- Хуй тебе в глаз, пора ему ? Хуй ты куда теперь от меня денешься, давай выкладывай. Что там у тебя, только по порядку, чтоб я во всё въехал.
- Так ты поможешь?
- Грин, ты давай рассказывай, а я уже по ходу пьесы вкурю в чём ботва.
-Хорошо. Тогда поехали. ? Грин завел двигатель и начал сдавать назад, попутно вводя Потапа в курс дела.

Началось всё вот с этой посылки ? Грин откудато достал небольшую баночку, похожую на мойонезную и передал Потапу ? только осторожней и не обосцысь бля ? В банке был безымянный палец с колечком в кокой-то жидкости, Потап в этом ничего не понимал. На ум шли какие-то форм альдегиды и всплыло слово заспиртованный, подобные склянки с вспоротыми лягушками стояли в кабинете зоологии. Потап видел много неприятного в жизни, доводилось и друзей по кускам на плащ-палатку собирать. Но зрелище пальца (это женский. Блять?стопудово. Ноготь вон длинный ? облезший?дерьмо. Грин ебанулся с собой такое таскать?) ввело его в омерзение, и он тут же отдал банку назад. Меж тем Грин продолжал. ? Ты Оксанку мою помнишь? - голос был ровный и спокойный. Чувствовалось, что человек говорит о том, с чем давно смирился.
? Это её палец, всё что от неё у меня осталось, с этого всё и началось. Когда мы с батей отказались переделывать клуб в магазин, ко мне приехали Остап с Керей и объяснили, что нам с батей и семьёй пора искать другое место жительства, оставив им и клуб и бабло, которое было у меня. Знаешь кто на свете самый жадный? Самый жадный ? это бандит. Потому как он когда деньги достаёт - рискуя жизнью, здоровьем, судьбой и свободой. Я видишь ли имел глупость и повёлся на их предложения совместного бизнеса. А на попятный было поздно, нас цинично кидали. Батя прошёлся по друзьям, да и я справки навёл, обложили нас со всех сторон тогда. Батя мне дураку говорил. Давай бросим всё, но я же упёртый баран блять. Я начал собирать людей. Народ тогда в бойцы шёл пачками. Всем хотелось красивой жизни и сникерсов этих ёбаных. Через месяц была стрелка на которой Остап и Литой поняли что я не уйду без боя, тогда они свернув стрелу и напесдев мне что готовы продать свою долю. Попросту выкрали Оксанку. Они её? в общем страшно она умирала. Жердяй говорил, что быки её охранявшие тупыми совсем были отморозками, и попугать меня уже бы не получилось ? поломали они её сильно, поэтому они ещё какое-то время её ебли, ну а после просто убили и, отрубив палец, отправили мне. Я, конечно, был в шоке. Менты послали меня на хуй с заявой о её пропаже, и посоветовали поискать её по моим друзьям. Там куплено всё на корню было. Мне впрямую посоветовали уёбывать из города. Но ты же Потап меня знаешь - удила закусил. Вместо себя посадил в машину с водилой бойца, для отвода глаз, ну и короче разгромил я пару точек с наркотой, которой Литой занимался. Это его отморозки Оксану выкрали, с него я и начал. Сам Литой сука хитрожопая где-то затихарился, ну а после погрома я узнал, что ?меня? взорвали. Мне батя на дачу позвонил, я там после налёта сидел. И сказал не высовываться. Потом приехал. Спорили долго, Батя убедил, что лучше уж пусть мать похоронит меня чем Надюху по пальцам получать, уверял что всё разрулит, я дурак повёлся, как еблан. В итоге я с деньгами уебал за кордон, семья дороже, а батя объявил Жердяю, что денег нет и где и, как и чё непонятно теперь. Всё на сыне было, поэтому забирай мол клуб и делай что хочешь. План был прост, бандюкам клуб а они ко мне в Германию и ебись этот совок колом. Только вот хуй вышло. Грохнули батю Жердяй с Остапом и Керей. Я когда узнал рванул было назад. Но появиться и подставить семью? Я был бессилен. У меня небыло ни средств ни возможностей отомстить. Ну а потом уже пришли чёрные. Ментам сам понимаешь, похуй кого доить. Кто больше доится, тому и свет зелёный. Всё было оформлено на Литого, его первого и застрелили. Остап в горячке собрал людей, их в бору на стрелке положили. Ну а Керя с Жердяем, подтянув своих, устроили чуркам гражданскую, в итоге менты, сняв бабла с обеих сторон обязали Жердяя продать бизнес, что он и сделал за крупную сумму. Дальше они немного поиграли в политику и бизнес и Жердяй, кинув уже Керю, съёб за кордон. Керя сука остался всё равно при нихуёвом бабле и отошёл от дел. Сейчас господин Керьянов Кирилл Анатольевич живут-с на рублёвках-с. Жизнь блять прожигают. Ходют па клубам и ебут-с шлюх. По непроверенным данным нюхает какое-то дерьмо уже с год как. Вот такие пироги. Столько хапнул в своё время, что и детям осталось бы будь они у него.
- Мдааа, ссуко, а куда это мы едем? И чем я тебе помочь то могу?
- Одевать мы тебя едем, пойдёшь сегодня в клуб ночной, Керю в гости звать, он тебя не знает, чё говорить я скажу. Клюнет гнида, стопудово клюнет.
- Погоди, а ты то как же, сам то сейчас где?
- А я, братуха, теперь бюргер. Я теперь Курт Штейнгауэр. Дойчлянд мой дом родной. Да потом об этом попиздим.
- Значит ты Керю вычислил? И чё дальше?
- А нихуя, Потап, вывезем в лес и кончим. Ты вообще в машине сидеть будешь, не твои это тёрки. Понимаешь, я хочу, чтоб эта гнида знала, кто и за что его мочит, если б ты отказался, то пришлось бы банально валить с охраной у входа в клуб, но он ведь сука даже не поймёт кто и за что. Неправильно это. Я хочу, чтоб он вспомнил Оксанку, и батю моего. А вот потом грохну. ? Грин говорил это настолько спокойно и взвешенно, что у Потапа не оставалось сомнений, грохнет. С ним или без него обязательно грохнет. И Потап понимал что желает в этом участвовать. В конце концов, именно эти люди отняли у его друга отца и семью. Да и сейчас, раз он говорит что нужно помочь ? значит нужно. Просто так не говорил бы. Грин вообще редко о чём-то просил. Он был из породы дающих. И кто блять этот Керя? Именно таких охуевших от крови людоедов он ненавидел, и сейчас ему представилась возможность сделать мир на каплю чище.
- А потом чего?
- А потом тебя домой, а мне на самолёт. Потап, в таких историях срока давности нет, мне в этой стране ловить нечего.
- Ты чего? А мать?
- Мать замуж вышла?да ты знаешь ? ну вот что я ей скажу? Ма, извини я не объявлялся потому что за вас боялся, так как прокинул бандитов на бабки? А отец из-за меня урода жизнь отдал? Потап не лезь в душу и так говно сплошное. Мы приехали кстати. ? Грин остановил машину у бутика. ? Цивилизация ? круглосуточная проститутка. Пошли Потап ? будем из тебя человека делать, бгаааааааааа.
- Чё ты за хуйню удумал?
- Ну кто тебя в таком виде в приличное место пустит? У тебя вид ебанутого лоха, а тебе идти в одно из гламурнейших мест, на фейскантроле просто в истерике биться будут от твоего вида. ? Грин открыл дверь мерса.
- Вид как вид, сам ты лох ебанутый ? пробурчал Потап ? а меня то ты как нашёл?
- Дурак ты Потап. Ты ж не прячешься, чего тебя искать то? За деньги сейчас можно всё, особенно в России! Перед тем как всё это провернуть я готовился, и пол года информацию собирал, людей нанял - профи. Не о тебе конечно, о тебе мне за месяц целую папку состряпали. А вот о Керре я знаю всё что можно знать. Сейчас эта мразь ? он посмотрел на часы ? смотрит стриптиз и жрёт. Через два часа он снимет блядей и рванёт к себе на хаус, а там мы уже его не достанем, по крайней мере, так у него проходит почти каждая пятница, то что он в клубе это однозначно. Ладно пошли, у нас мало времени, мне тебя ещё проинструктировать и в божий вил привести надо успеть.

© sqwer

Она сидела в троллейбусе и слушала плейер.
"А ничего девчонка, Колян!" ? сам для себя оценил Коля и присел рядышком. ? "Ноги ? ровные. Грудь ? зачётная. С лицом только..."
- Что у меня не так с лицом, Коля? ? спросила вдруг девочка.
- Всё так, в принципе... Не "ах", конечно, но ? миловидное. С пивом потянет... ? продолжил мысль вслух Николай ? Погоди, погоди! А ты меня откуда знаешь-то? Ой... И про лицо... Как?
- Алиса Селезнёва. ? представилась девочка ? Да-да ? я читаю твои мысли. То, что ты назвал плейером ? прибор для чтения мыслей. Мелофон.
- Кру-у-уто. ? протянул Коля ? Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус ? думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли...
- Это... А можно послушать? ? попросил Коля.
- Конечно, можно, ? сказала девочка ? я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа...
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззёл! ? обратился Коля к пареньку сидящему напротив, ? Что это значит ? "Дура, этот гопник не вернёт плейер или сломает!"???. Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Ага! Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! ? обратился он к Алисе ? Сказал верну, значит ? верну! Не сломаю! Солдат ребёнка не обидит.
- Ну-ка, граждане! ? обратился Коля к пассажирам ? У кого сколько денег есть при себе?
- Гы-гы-гы. Ничегосссе! ? Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. ? Что ? прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмёшься?
- Стой, дурак! ? вдруг испугался он. ? Какой пистолет ? я шучу! Езжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше во-о-он того пенсионера бойся! Знал бы ты, что он думает ? инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать ? бесполезны! ? Коле было кайфово, как никогда ? Хорошо получается только во-о-он у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! ? возмутилась блондинка ? Хамло пэтэушное!
- Етыть! ? восхитился Коля ? Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь, а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются... Гм. Алиса!!! Да верну я прибор ? что ты волнуешься! ? гаркнул Коля через салон. Он прошёлся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на неё внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон ? всё будет! Всё будет именно так, как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я ? не боись! Стоять всем!!! Чья мысль про "повезло ублюдку"? Кто это здесь ублюдок? Что? На ком я вырезал слово "Fuck"? Вы чо ваще? Я вам чикатила тут?! Не резал я никого!!!
- Коля, он всё-таки думает!!! ? радостно закричала Алиса.

1. 7% американцев ежедневно питаются в ресторанах МакДональдс.

2. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

3. Англичане кофе с молоком называют "белым кофе".

4. Яблочная водка называется кальвадос.

5. Шоколад составляет всего 3% от объемов продаж компании Nestle.

6. Шарль де Голль однажды заметил о Франции: "Как можно управлять страной, в которой 246 видов сыра?".

7. Фламандский натуралист XVI века Карл Клозий отзывался о шоколаде так: "пригодно скорее для кормления свиней, чем в пищу человеку".

8. Фанта - третий в мире по популярности безалкогольный напиток после "Пепси" и "Кока-Колы".

9. Сэндвич был изобретен Джоном Монтегю, четвертым графом Сэндвичским.

10. Сыр рокфор покрыт плесенью "пенициллиум рокфорти".

11. Сухое вино называется сухим, потому что в нем полностью ("досуха") сброжен сахар.

12. Самая большая в мире поваренная книга называлась "Пирующие ученые". Ее автором был Атеней. Из 30 томов сохранилось только 15.

13. Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют.

14. После 1680 г каждому французу старше 7 лет вменялось в обязанность потреблять ежегодно 7 фунтов соли. За нарушение этого закона виновного приговаривали к штрафу в 300 ливров.

15. В древней Греции вино всегда смешивали с морской водой. Специальный сосуд, предназначенный для этого, назывался кратером.

16. В cредние века считалось, что куриный бульон является хорошим возбуждающим средством.

17. Ежегодно в мире собирается порядка 200 тысяч тонн лисичек. Стоимость одного килограмма лисичек на международном рынке - 8 долларов.

18. Обычно к рыбе подают белое вино, а к мясу - красное. Тунец - единственная рыба, к которой подают красное вино.

19. Майонез был изобретен французским полководцем XVIII в. Луи Крильонским.

20. Во время правления французского короля Людовика XIV (1638-1715) при дворе была необычайна популярна спаржа.

21. Более 40% добываемого в мире миндаля идет на производство шоколада.

22. Первый настоящий ресторан открылся в Париже в 1764 году. Его держатель по имени Буланже продавал готовые блюда всю ночь.

23. Немецкое вино Trokenbeerenauslese изготавливается из такого редкого сорта винограда, что квалифицированный сборщик винограда может затратить целый день на то, чтобы набрать винограда на 1 бутылку этого вина.

24. На Украине варенухой называется алкогольный напиток из сваренных вместе горилки, меда, сушеных яблок, груш, вишен.

25. Популярный в Китае и на острове Ява суп "ласточкины гнезда" готовится из гнезд стрижей.

26. В мире существует более 20 000 сортов пива.

27. В норвежской кухне суп из пива называется ёлеброд.

28. Виноград взрывается в микроволновой печи.

29. Итальянская мудрость гласит, что салат должны готовить четыре повара: скупой, философ, мот и художник. Скупой должен приправить
салат уксусом, философ - посолить, мот - влить масло, а художник - смешать салат.

30. В традиционной итальянской пицце кроме теста обязательно должны присутствовать: соус из свежих помидоров, сыр "Мацарелла" и листья петрушки. Эти три компонента пиццы имеют не только кулинарное, но и символическое значение - они образуют цветовую гамму итальянского флага.

31. В средние века в Европу с Востока везли в основном два вида товаров: специи (пер...ец, гвоздика, имбирь, корица,...) и ткани, которые называли также "грубыми специями".

32. В красном (или розовом) грейпфруте больше витамина С, чем в обычном (желтом).

33. В некоторых частях Китая в чай вместо сахара кладут соль.

34. Когда Александр Македонский привез из своих индийских походов в Грецию тростниковый сахар, его сразу же прозвали "индийской солью".

35. Кофе - это второй крупнейший товар в международной торговле. Первый - бензин.

36. В кипяченой воде шампанское быстрее охлаждается, чем в сырой.

37. На Руси к напиткам относили только какао, кофе, шоколад и чай.

38. Огурцы на 96% состоят из воды.

39. Ежегодно в мире потребляется 567 миллиардов куриных яиц.

40. Впервые рис был завезен в Россию во времена Петра I. Тогда его называли "сарацинское пшено".

41. Первое место в доходах острова Таити занимает, естественно, туризм, а второе - ... производство пива.

42. По состоянию на конец 1998 года за время своего существования фирма "Макдональдс", основанная в 1948 году, продала 100 миллиардов гамбургеров.

43. Зеленый чай содержит на 50% больше витамина С, чем обычный черный.

44. В США продается порядка 800 наименований питьевой воды.

45. Лимоны с тонкой кожицей сочнее лимонов с толстой кожурой.

46. В 17 веке в Турции было запрещено пить кофе. Нарушивших закон немедленно казнили.

47. Для производства сыра Рокфор используется овечье молоко.

48. Ежедневно в Великобритании выпивается 185 миллионов чашек чая.

49. Индейцы майя получали из морских свинок очень вкусное мясо и великолепный пух.

50. Любимым напитком американского президента Ричарда Никсона был сухой мартини.

51. За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия.

52. Ежегодно производится более 110 млн. тонн сахара: 60% из сахарного тростника и 40% из сахарной свеклы.

Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, ? а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом ?леди не шевелится?. И ничего, создали первый в мире демографический кризис, невзирая на то что леди честно не шевелились...

Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм. До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством. После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло ?БИНГО!!!?. (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны. Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: ?Чем-пи-он!!!?)

Однако я немного отвлекся... Так вот, это я все к тому, что современные мужчины явно отдают предпочтение женщинам с темпераментом. С азартом. Которые в постели вытворяют с нами такое!.. А что, кстати, они там вытворяют?

Во время подготовки материала я опросил 165 мужчин разного возраста, профессий и социального положения. Всем задавался один вопрос: ?Какое поведение женщины в постели нравится вам больше всего?? И ответы показали: существует примерно два десятка вещей, о которых мечтают мужчины. (Размышления на тему группового секса с двумя негритянками и одним фаллоимитатором решено было не учитывать).

Прежде чем приступить к их перечислению, считаю своим долгом сделать следующее заявление.

Я не говорю, что женщина ДОЛЖНА это делать. Она никому ничего не должна. Просто, если ей однажды захочется (совершенно случайно) сделать своему мужчине приятно (если он, конечно, это заслуживает) и самой испытать что-нибудь новое ? тогда к ее услугам будет этот список.
И не бейте меня, пожалуйста...

1. НАДЕНЬ КРАСИВОЕ БЕЛЬЕ
Да, у нас, мужчин, вкус как у престарелых кокоток. Это так. Нам нравятся кружева, сочетание красного и черного цветов, чулки с подвязками и рюшечки по бокам. Элегантное спортивное белье в стиле унисекс заводит нас куда меньше, чем это безобразие с розочками на разных местах. А уж если барышня еще заползает в постель в туфлях на высоком каблуке...

2. ОСТАВЬ ВКЛЮЧЕННЫМ СВЕТ
К сожалению, никтолопией ? способностью видеть в темноте, как при свете, ? обладает лишь один мужчина из миллиона. А все остальные этому одному ужасно завидуют. Потому что мужчин, в отличие от женщин, куда больше заводят зрительные образы, чем звуковые и осязательные. Нам нужно видеть фронт работ, знаете ли... При этом мы вовсе не требуем, чтобы помещение было освещено, как операционная. Вполне хватит ночника. И, кстати, если у этого ночника абажур будет розового или оранжевого цвета ? то кожа и фигура женщины очень выиграют от этого: теплый цвет замаскирует любые неровности или пятнышки.

3. ОСТАВЬ ЧТО-НИБУДЬ СЖЕВАТЬ И ВЫПИТЬ РЯДОМ С ПОСТЕЛЬЮ
Каждый второй мужчина непосредственно после секса часто испытывает приступы звериного голода. Это нормально. Это не значит, что он тупое животное. Просто ему нужно набраться сил для второго захода.

4. ЗАТЯГИВАЙ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ИГРЫ
Инстинкты мужчины похожи на инстинкты цыпленка. Если цыпленок видит уползающего от него червяка ? он кидается в погоню. Если же потенциальная добыча, наоборот, ползет в сторону маленькой желтой птицы ? цыпленок предпочитает не связываться с агрессором и ретируется. Нет, конечно, у нас, в отличие от цыпленка, есть интеллект, воля, житейский опыт... Но инстинкт преследования еще пока никто не отменял. Поэтому мы особенно возбуждаемся, когда от нас слегка отбиваются. Но только слегка.

5. СПРОСИ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ
У каждого из нас есть свои маленькие фантазии, которые нам редко удается реализовывать на практике. И это необязательно должны быть садомазохистские игрища или секс с верблюдами ? нет, большинство из нас имеют куда более скромные запросы. Например, кому-то может грезиться секс с женщиной в халате медсестры со стетоскопом. Кого-то бросает в эротическую дрожь мысль о том, что партнерша может его отшлепать скакалкой. Кто-то мечтает о сексе в воде. Но, боясь спугнуть чувствительную и робкую лань, посапывающую у нас под левой подмышкой, мы предпочитаем молчать о своих замечательных идеях в тряпочку. Чтобы нас за маньяков, не ровен час, не приняли.

6. ДВИГАЙСЯ
Любому мужчине, кроме некрофила, нравится, когда во время секса женщина шевелится. Причем чем активнее ? тем лучше.

7.ЛАСКАЙ ЕГО ГРУДЬ
Нам тоже нравится, когда нам облизывают и покусывают соски. Правда, если делать это слишком энергично, возбуждающие ощущения сменятся щекочущими и труднопереносимыми. А если делать это слишком долго...
Как минимум один мужчина в мире пал жертвой пристрастия своей подруги к его соскам. У тридцативосьмилетнего англичанина Роберта С. после двух лет совместной жизни с новой герл-френд появилось грудное молоко. И парня потом долго лечили гормонами. Механизм лактации ? грудного вскармливания ? пока еще является достаточно загадочным. Известно, что у некоторых животных (например, крыс и кошек) самцы могут иногда вскармливать потомство, если оно остается без матери и долго, настойчиво теребит соски самца. Поэтому специалисты советуют не злоупотреблять стимуляцией мужских сосков, позволяя себе это удовольствие не больше полутора часов в день.

8. КРИЧИ
А также вздыхай, шепчи, бормочи, пищи, взвизгивай, стони, проси пощады и пой гимн России. Для мужчины крики партнерши (за исключением тех случаев, когда за ширмой спят старенькие родители, дети и двоюродный брат из Витебска) всегда приятны. Это опять-таки из области инстинктов ? крики самки свидетельствуют о том, что пенис вошел достаточно глубоко для того, чтобы после семяизвержения оплодотворение произошло с максимальной вероятностью.

8. ДЕПИЛИРУЙ ЗОНУ БИКИНИ
У 165 мужчин мнения на тему: как должны выглядеть женские лобковые волосы, разделились следующим образом:
- удалены полностью ?15
- депилированы в ?зоне бикини? ? 144
- росли естественно ? 6

10. НЕ ВЫЗЫВАЙ МИЛИЦИЮ
Если он вдруг предложит тебе анальный секс. Идея такого секса волнует подавляющее большинство мужчин потому что: а) это табу, б) им интересно испытать новые, возможно, весьма щемящие ощущения и в) у самих мужчин эта область куда более эрогенна, чем у женщин. Потому что у нас есть простата ? очень чувствительный орган, расположенный близко к прямой кишке. (При некоторых заболеваниях врачи массируют нам простату. И у всех пациентов наблюдается эрекция, а у некоторых даже эякуляция.) Неудивительно, что нам кажется ? женщинам должен нравиться анальный секс. Хотя, если верить статистике, нравится он лишь одной женщине из пяти.

11. ВЫПЕЙ ПЕРЕД СЕКСОМ ЛИТР
Необязательно ?Дом Периньона?, можно обойтись и минералкой. Дело в том, что при наполнении мочевого пузыря стимуляция точки (расположенной на передней стенке влагалища) во время полового акта происходит активнее, ? и ты получишь больше удовольствия от секса. А нам очень нравится, когда женщине с нами хорошо. Пожалуй, это основное, что делает нас счастливыми, ? вот такие мы зверски благородные.

12. СОВЕРШЕНСТВУЙ ТЕХНИКУ
Мы все ? большие поклонники орального секса. Даже если женщина делает его на двойку с плюсом, из которых плюс ? исключительно за энтузиазм, но никак не за технику исполнения. Даже если она все внимание уделяет отверстию по центру головки и полностью игнорирует уздечку ? полоску кожи, которая удерживает крайнюю плоть. Хотя стоило бы делать наоборот! Сама по себе техника орального секса ? очень простая вещь. Чтобы довести партнера до исступления, совершенно необязательно проделывать фокусы в духе Чиччолины-шпагоглотательницы. (Что мы там в этих гландах не видели!) Пользоваться пенисом как трубочкой для коктейля, пытаясь воздействовать на него вакуумом, ? тоже напрасная трата времени. Проще всего действовать не ртом, а языком и ладонями.

13. СКАЖИ ЕМУ КОМПЛИМЕНТ
Даже самые размачистые мачо не всегда уверены, что все делают правильно. Мы на самом деле боимся не понравиться тебе ? даже если наша встреча была коротка и без видов на будущее. Поэтому любой комплимент нашему скромному вкладу в общее дело будет воспринят с искренней благодарностью. Совершенно необязательно выискивать пышные образы и увесистые дифирамбы. Достаточно просто сказать: ?У меня никогда ничего подобного раньше не было!? (Пусть даже правдивая часть этого высказывания будет относиться к тому факту, что никто еще не занимался с тобой сексом в носках).

14. ЦЕЛУЙ ЕГО В УШИ И ШЕЮ
Уши и шея ? эрогенные зоны не только у женщин и кошек. В этом мы от вас ничем не отличаемся.

15. ИГРАЙ С ЕГО ЛУЧШЕЙ ЧАСТЬЮ
Мы гордимся своим пенисом. Мы разговариваем с ним, мы даем ему ласковые прозвища. Но это не значит, что пенис для нас ? всё. Кроме него у мужчин также есть еще два очень важных парных органа, упакованных в одну тару. нам очень нравится, когда их трогают, перебирают и щупают. Кстати, по обеим сторонам от пениса есть специальные ?карманы?, в которые яички иногда прячутся во время всяких экстремальных событий. Механически их тоже можно пристроить, хотя это не так-то просто ? они все время норовят оттуда выскользнуть. Но процесс наверняка понравится твоему мужчине.

16. УЛЫБАЙСЯ
Многие женщины, даже те, которые искренне любят секс, считают своим долгом делать в постели такое словно рядом с ними не внимательный и чуткий партнер, а орел, выклевывающий их печень. При этом, когда мужчина останавливается и начинает спрашивать: (тебе что, плохо, под перину горошина закатилась? ? ему отвечают, что все изумительно хорошо. После чего ? опять! двадцать пять: гримасы ужаса и плачущие лица. Не знаю, кто их научил, что это сексуально и что во время секса нельзя улыбаться и радоваться. Да можно, но!!! Мужчинам совершенно не хочется чувствовать с мучителями и насильниками ? нам куда больше noнравился бы более дружественный интерфейс.

17. ПОВЕСЬ В СПАЛЬНЕ ЗЕРКАЛО
В пункте 2 уже говорилось о том, что для мужчины! очень важны зрительные образы. А когда этих образов становится в два раза больше...

18.ПОМЕШАЙ ЕМУ ДОСТИЧЬ ОРГАЗМА
Хочется еще, а он уже явно выходит на финишную прямую? И рад бы остановиться, да не может? Помоги человеку. Есть такой старый, вполне действенный ?стоп-кран?: если в это время потянуть мужчине яички книзу, эякуляция задержится. Только тянуть нужно без особого ажиотажа ? иначе она рискует задержаться слишком надолго.

Транснациональной газировке исполнилось 120 лет ))

Бренд без мифа ? деньги на ветер, ?Кока-кола? тому прямое подтверждение. Интерес потребителей следует подогревать не только новыми разновидностями прохладительных напитков, скандалами и войной с конкурентами. Непроясненные факты истории компании, умалчивания и аккуратные опровержения, немедленно истолковываемые в противоположную сторону, ? отличный рекламный ход.

29 марта 1886 года фармацевт из Атланты Джордж Пембертон сварил из листьев коки и орехов тропического дерева колы сладкий сиропчик и отнес кувшин с напитком в аптеку для продажи. Сироп разбавляли водой и продавали, без особого успеха.

Смена зависимости ? от релаксантов к стимуляторам ? лучший ?отдых?

Легенда гласит, что один из посетителей, страдавший похмельем, попросил разбавить напиток газировкой и весьма возрадовался полученному эффекту. Теперь кока-кола подавалась как идеальный тоник для стимуляции работы мозга, лекарство от нервных расстройств, головной боли, невралгии и меланхолии.

Пембертон, бывший офицер армии конфедератов, после поражения южан был вынужден заняться каким-то делом, чтобы не протянуть ноги. Наличие у него медицинского образования весьма сомнительно. Но отсутствие порядка в фармацевтике того времени позволило ему более-менее сносно существовать. У О`Генри был рассказ о том, как два пройдохи ?впаривают? доверчивым жителям маленьких городков разного рода ?волшебные? препараты от всех недугов. Вот на таком фоне и появилась кока-кола.


Смысл варки данного сиропа в медном тазу на заднем дворе дома Пембертона был прост. Южане, известные строгостью нравов, начали наступление на алкоголь, а Пембертон неплохо зарабатывал на спиртовой настойке листьев коки, смешанной с вином, ? рецепт, позаимствованный им у француза Мариани. Требовалось найти замену алкоголю, и ею стал кокаин, содержащийся в листьях коки, довольно частый ингредиент многих тогдашних препаратов. Звучит диковато, но ведь и героин какое-то время продавался в аптеках как средство от кашля.

Кстати говоря, кока-кола позиционировалась, помимо всего прочего, и как средство от морфинизма, а Пембертон имел опыт общения с опиатами. Учитывая наличие в напитке кокаина ? мысль была верной. Смена зависимости ? от релаксантов к стимуляторам ? лучший ?отдых?. Особенно забавно подобные рецепты смотрятся сегодня на фоне американской антинаркотической истерии.

Когда в 1903 году в New York Times появилась статья о бесчинствах негров, одурманенных кокаином, и дело стало склоняться к полному запрету стимулятора, ?Кока-Кола? быстро переориентировалась. Еще бы! Ведь теперь места продажи кока-колы стали называться точками холодного допинга. О чем компания договорилась с Федеральным управлением по контролю за продуктами питания и лекарственными средствами, до сих пор остается загадкой. Известно лишь, что свежие листья коки заменили ?выжатыми?, кокаина там уже не было.

Формула кока-колы до сих пор остается под запретом.

Говорят, что существует рецепт, написанный рукой самого Пембертона. Он хранится в особом сейфе, доступ к которому имеют лишь высшие руководители компании, и даже они могут открыть сейф только сообща. С одной стороны, при теперешнем пристальном внимании и жестких требованиях различных организаций к еде и питью странно, что рецепт до сих пор не раскрыт. С другой стороны, существует масса вариантов расшифровки состава. Так, утверждается, что знаменитый ингредиент 7Х включает в себя масла лимона, апельсина, корицы, мускатного ореха, цветков горького апельсина, кориандра и лайма. Но завеса тайны по-прежнему сохраняется. На заводах смешивают компоненты под кодовыми номерами, а на банках продолжает красоваться мало что говорящая надпись ?натуральные ароматизаторы?. С уверенностью можно сказать, что ни коки, ни колы там уже давным-давно нет.

Битва с газировкой

Впрочем, история ?Кока-колы? ? это не столько биография газировки, сколько история раскручивания бренда, введения стандартов, азов рекламных кампаний и методов управления. Этому посвящены тысячи страниц исследований, которые для любого финансиста увлекательнее детективного чтива.

Борьба антиглобалистов с политикой транснациональных корпораций приводит и к демонизации продуктов, выпускаемых этими корпорациями. ?Кока-Кола? и здесь на первом месте, в том числе по судам и искам, тем более что компания является эксклюзивным поставщиком газированных напитков в McDonald?s.

Бесконечные рассказы о растворенном целлофане и разрушающихся зубах и внутренних органах. Использование газировки в Индии вместо пестицидов для опрыскивания полей. Применение напитка в качестве средства чистки унитазов и автомобильных моторов. В качестве спермицидного средства в Китае. Странно, что мы все еще живы?

И, разумеется, мифы, уже не касающиеся собственно употребления в том или ином качестве, ? о том, что ?Кока-Колой? владеют мормоны, что фанту придумали нацисты, что зеркальное отображение логотипа содержит антимусульманскую прокламацию.

?Дети Маркса и кока-колы? ? это выражение Годара по отношению к российским реалиям можно применить лишь последовательно. С Марксом на российской почве все понятно, а вот кока-кола добралась до нас не сразу.

В пьесе Михалкова ?Пена? есть такой эпизод. Советская знать средней руки празднует свадьбу дочери.

Альбина: Ой! Пепси! Это чудесно! <?> А кока-колы не было?

Полудушкин: До этого еще не дошли. Но будет! Будет обязательно! Не все сразу!

Дело в том, что ?Кока-Кола? традиционно выступала спонсором Олимпийских игр, но с СССР все было не так просто, тем более что ?Пепси? уже присутствовала на советском рынке с конца 70-х, получив в обмен право на распространение водки ?Столичной?, весьма популярного на Западе бренда. Выход нашли: чтобы не ?замарать? светлый образ газировки сотрудничеством с идеологическим противником, в Москве продавали фанту. Впрочем, с начала 90-х ?Кока-Кола? быстро обошла конкурента.

Махонин: Вишь, какая она шипучая. Одной пены полфужера. (Показывает всем.) Однако быстро оседает. Гляди! Вроде ее и не было! (Пьет.)

Полудушкин: Это пивная не скоро оседает. Поэтому-то на ней умные люди большие дела делают.

Впоследствии, однако, оказалось, что большие деньги можно делать как раз на быстро оседающей пене. ?Кока-Кола? продолжает оставаться одной из самых крупных и самых дорогих компаний в мире.

?Кока-Кола? вездесуща. На нее составляют гороскопы. Она и в армии, и в космосе. Она прибрала к рукам даже Санта-Клауса ? в 1931 году для американского Деда Мороза был спроектирован привычный уже теперь красно-белый костюм. Она ? неофициальный спутник Демократической партии (республиканцы предпочитают ?Пепси?).

Выиграна и борьба за использование в качестве товарного знака названия экзотического дерева ? как будто оно может кому-то безраздельно принадлежать!

Наверное, рано или поздно что-то ? из самого важного, ? а что важнее воды? ? становится на первое место в продажах. Странно только, что этим ?номером один? стала газировка, а не мармелад или булочки какого-то особого способа выпечки.

Новая задача ?Кока-Колы?, по словам главы маркетиногвого департамента корпорации, найти новый подход к потребителю: ?Мы считаем, что в течение дня бывают такие моменты, к которым подойдет только кока-кола?. Осталось лишь рассказать нам об этих моментах, чтобы мы сразу все поняли и пошли в ближайший магазин.

Этапы большого пути:

1886 ? изобретение напитка

1888 ? продажа дела ирландскому эмигранту Эйсу Кэндлеру, который начинает агрессивную рекламную компанию

1893 ? регистрация торгового знака

1894 ? розлив в бутылки

1920 ? первый завод в Европе

1922 ? создание упаковки из 6 бутылок

1928 ? ?Кока-Кола? на Олимпиаде в Амстердаме

1960 ? появление жестяной банки

1977 ? появление двухлитровых пластиковых бутылок.

Курица может жить без головы - Правда

Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет". Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение "курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном ? Ложь

Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаичны.

Мозг человека работает только на 10% - Ложь

Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а может, и к несчастью, это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.

В космосе нет гравитации ? Ложь

В этом заблуждении, по всей видимости, виноваты популярные выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде, сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на Землю. Только делают они это в горизонтальной плоскости. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. И, кстати, неверно и заблуждение, что в космосе вакуум. На самом деле межзвездное пространство заполнено всевозможными атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше чем на Земле.

Съесть булочку с маком ? почти то же самое, что и курить опиум ? Почти правда

Как ни странно, в этом утверждении есть доля истины. Хотя булочка с маком не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.

Монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека ? Ложь

Обычная монета не самое совершенное оружие с точки зрения аэродинамики. Из-за ветра и сопротивления воздуха, которое для такой неудачной формы, будет очень большим, монетка, даже брошенная с небоскреба Empire State, а это без малого 380 метров, не сможет нанести человеку сколько-нибудь значительную травму. Так что, если вы решили разобраться со своим недоброжелателем таким экзотическим способом, лучше потратьте мелочь на покупку кирпича.

Рост клеток мозга у взрослых прекращается ? Ложь

Хотя наиболее активно мозг человека растет и проходит основные стадии формирования именно в раннем возрасте, деление клеток не прекращается и у взрослых. Исследования показывают, что нейроны успешно растут и меняются до самой смерти. Так что нервы восстанавливаются, и шансы поумнеть есть у всех.

Куриным бульоном можно вылечить простуду ? Почти правда

Именно вылечить простуду куриным бульоном, конечно, нельзя. Но ученые все же поддерживают взрослых, которые заставляют своих больных чад поглощать куриный бульон. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить распространение болезни. Поэтому, что бы вы ни думали, мама была права.

Зевание "заразно" - Скорее правда

По опыту известно, что, когда один человек начинает зевать, он "заражает" этим всех окружающих. Сложно сказать, насколько это верно с научной точки зрения, но некоторые антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался у нас от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть, зевая вслед за соседом, мы просто подсознательно передразниваем его.

Молния никогда не попадает в одно и то же место дважды ? Опасная ложь

На самом деле, как раз наоборот. Молния имеет свои "предпочтения". Все знают, что молния чаще попадает в возвышенности. Так что прятаться от молнии под деревом, в которое только что ударила молния, не стоит. Например, в небоскреб Empire State молния попадает в среднем 25 раз в год.

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд ? Скорее ложь

Конечно, думать о размножении ? это заложенный в природе человека инстинкт. Но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, конечно, невозможно. Но судя по социологическим исследованиям, каждые 7 секунд ? это все же преувеличение.

Волосы и ногти продолжают расти после смерти ? Ложь

После смерти все процессы в организме человека останавливаются почти сразу. В том числе и рост волос и ногтей. Это заблуждение вызвано простой оптической иллюзией. После смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее.

Пасть собаки чище, чем рот человека ? Сравнивать нельзя

Несмотря на то, что собаки любят совать свой нос и язык в места, которые не назовешь чистыми, считается, что в ротовой полости собаки более стерильно, чем во рту у человека. На самом деле, набор бактерий, живущих во рту у разных биологических видов, настолько различен, что сравнивать просто нельзя. Так что собака не чище, она просто другая.

Если бежать под дождем, то мокнешь меньше ? Математическая правда

Ряд математических уравнений, разработанных специально для описания этого процесса, доказывает, что это скорее правда. При беге вы гораздо больше рискуете испортить костюм, потому что больше всего намокнет передняя часть торса. При размеренной ходьбе в городском кислотном дожде вы больше всего рискуете волосами, потому что именно голова страдает больше всего при таком способе передвижения.

Поднятое в течение пяти секунд, не считается упавшим ? Абсурдная ложь

Это настолько абсурдно, что мало кто всерьез верит в это, но на всякий случай напомним, что проведенные тесты показывают, что вредоносные бактерии попадают на любой упавший на землю предмет сразу же при первом контакте.

Животные могут предсказывать стихийные бедствия ? Скорее ложь

Достоверных доказательств наличия у животных "шестого чувства" нет. Но отличное обоняние, слух и зрение, а также врожденные инстинкты, развитые лучше чем у людей, позволяют животным быстрее определять опасность. К тому же животные никогда не будут из любопытства глазеть на ураган или надвигающийся цунами. И тем не менее, во время стихийных бедствий гибнет много животных. Так что, даже если "шестое чувство" у животных и есть, особой пользы оно им не приносит. (Однако во время последнего цунами было очень мало погибших животных).

Великая китайская стена ? единственный рукотворный объект, видимый из космоса ? Ложь

Существуют разные вариации этого высказывания, но все они одинаково ложные. Космонавты могут увидеть с низкой орбиты множество объектов, созданных человеком. Например, египетские пирамиды, или даже взлетно-посадочные полосы крупных аэропортов. На самом деле увидеть китайскую стену, не зная точно, где она находится, гораздо сложнее, чем многие другие объекты. А уж увидеть стену с Луны точно невозможно.

Смена времен года происходит из-за изменения удаленности Земли от Солнца ? Ложь

Изменение расстояния от Земли до Солнца, происходящее с движением планеты по орбите, мало влияет на температуру на Земле. Все дело в угле наклона Земной оси по отношению к Солнцу, который, изменяясь, влияет на смену времен года. Все просто, но по-прежнему непонятно.

Жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет ? Взрослая ложь

Конечно, переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем органическую пищу, но для нашего организма нет ничего невозможного. Так что жевательные конфеты точно так же, как и обычная пища, перевариваются и выводятся из организма. По всей видимости, это заблуждение появилось с легкой руки строгих взрослых.

Ногами, стараясь, по возможности, сохранять вертикальное положение. Но это еще не все ? есть несколько дополнительных ноу-хау на эту тему. И вот, пожалуй, одно из самых важных ? не надо при этом быть самим собой.

Твоя безгранично разнообразная, нестандартная и могучая натура ? слишком габаритный предмет для этого тесного помещения. Выбери себе что-нибудь попроще для начала, а уж если все сложится ? то потом и ошеломишь добычу своей многогранностью. Если захочешь. Реши, как тебе позиционировать себя сегодня вечером ? и веди соответственно. Вот 5 наиболее любимых одинокими девушками типажей.

ШУТНИК

Чем привлекает: Остроумный мужчина ? лучшее средство от светлой девичьей грусти, которую она обычно ощущает после третьего коктейля с чинзано. Когда она хохочет над твоими шутками, она одновременно испытывает приятное предчувствие того, что в этот вечер ей с твоей помощью обеспечены и смех и грех.

Как войти в образ: Шутить ? это не значит пересказывать анекдоты ? они чаще всего вообще не ?стреляют?. Смешная история про твоего армейского друга ? это уже лучше, если она не длится от восхода до заката и не сопровождается печальными отступлениями на тему ?какая свинья был сержант по кличке Рожа?.

Но самый смак ? это мгновенная импровизация. Не истории, а словечки, фразы, реплики и стишки, которые, кажется, только что зародились в твоем гениальном мозгу ? специально в ее честь. Главное ? избегать банальных, общеизвестных афоризмов, которыми изъясняется уже вся страна. И не слишком часто шути над самим собой ? тема это благодатная, но рискованная: женщинам нравятся веселые парни, а не смешные клоуны.


Не переигрывай: Если ты без конца веселишься и паясничаешь, то она, пожалуй, все-таки пойдет домой. Что-то должно быть в мужчине такое, что работало бы на контрасте и вызывало интерес. Вот брякнул ты в очередной раз какую-нибудь глупость ? и вдруг устремил на нее взгляд, исполненный мудрого, грустного всеведения ? от такой комбинации дух захватывает.

РАССЛАБЛЕННЫЙ

Чем привлекает: Девушки привыкли отбиваться от мужчин нижними конечностями ? их этому еще в школе учат, на уроках только для девочек. Они точно знают, что нужно делать, когда к ним приближается агрессивный, назойливый тип ? не беспокойся, они отлично умеют ставить таких на место. А вот чего они точно не умеют ? так это общаться с неназойливыми и неагрессивными типами. Они теряются. Спокойное дружелюбие их обескураживает. И в результате они поднимают свое белье с твоего пола как раз в тот момент, когда окончательно приходят к мысли, что у них с тобой ? платонические, чисто дружеские отношения.

Как войти в образ: Смотри по сторонам, не выказывай особенного интереса к беседе, не гори энтузиазмом, хватая ее за плечи. Ты сидишь с нею просто так, как друг, товарищ и брат, и ее половая принадлежность тебя не интригует. Телефон возьми ? чтобы ?как-нибудь позвонить?. Между делом спроси, не хочет ли она смотаться с тобой в соседний ресторан ? ты зверски голодный и не прочь покормить кого-нибудь за компанию.

Когда она окажется у тебя дома (метро закрыто, такси развозят новогодних пьяниц, а у тебя ? надо же такому случиться ? вдруг стартер забарахлил), можешь предложить ей переночевать на диване ? и ?не беспокойся, я на твою девичью честь покушаться не буду?. Поставь посмотреть ?один интересный фильм?. Присядь на диван посмотреть его вместе, слегка зазябнув, засунься под одеяло? В чем самая подлость ? ты же до самого последнего момента ?ничего такого? не делаешь, и у нее просто нет повода, чтобы сказать тебе свое решительное: ?Я ? девушка честная!?

Не переигрывай: Если к концу вечера у девушки создастся стойкое убеждение, что при взгляде на нее ты с трудом сдерживаешь рвотные спазмы, то никуда она с тобой не пойдет. Не настолько они экспериментаторы.

НАСТОЙЧИВЫЙ

Чем привлекает: На искрометный юмор у тебя после рабочего дня интеллекта не хватает, а вариант с ?расслабленным? противоречит твоей пылкой натуре? Можно пойти старым, проверенным путем и нажать на романтичность. Они по-прежнему на это клюют как миленькие. Какими бы противоестественными, неправдоподобными и пятикопеечными ни были твои комплименты ? их внутренний счетчик собачьей чуши даже не пикнет, если речь идет об их сногсшибательной красоте или недюжинном уме.

Как войти в образ: Все по классическому сценарию ? комплименты, восхищенные взгляды, пододвигание стула, ?позвольте, я угощу вас этим крабовым салатом?, ?какие у вас длинные благородные пальцы!? ?Ты должен быть шелковым, как китайский коврик, и ручным, как коккер-спаниель. После чего бери тайм-аут и удаляйся в неизвестном направлении. Примерно на полчаса.

За это время она: а) успеет обнаружить твое отсутствие, б) задуматься над причинами, его вызвавшими и в) начать переживать из-за того, что она все-таки надела синие брюки, а не зеленую юбку, а жаль, потому что будь она в юбке, ты бы уж точно прибил себя гвоздями к соседнему стулу? Тут самое время тебе вернуться на сцену. Потерянный и вновь обретенный, ты будешь ей особенно дорог, и она уж постараюсь сделать все, чтобы ты больше никуда не делся.

Не переигрывай: Не надо путать романтичное ухаживание и похотливое приставание. Капать слюной ей на колготки и жарко дышать в ухо через пять минут после знакомства ? это сработает, только если она очень, очень пьяная.

КРАСАВЕЦ

На самом деле, реальный шанс воспользоваться этим образом имеет не больше 0,0001% населения. Здесь он приведен исключительно для полноты картины.

Чем привлекает: Всем!!! Девушкам до сих пор не хватает выдержки, чтобы снимать с себя решительно красивых мужчин в хороших пиджаках.

Как войти в образ: Удачная комбинация генов, хороший парикмахер, дорогой стоматолог ? и в твоем обществе безопасно сможет чувствовать себя только слепая.

Не переигрывай: И что, неужели красивым мужчинам никогда не отказывают? Как ни странно, отказывают ? и довольно часто. Если женщина чувствует, что ее кавалер красивее и ухоженнее, чем она сама ? она может до последнего цепляться зубами за барный стул, потому что точно знает ? ничем хорошим это не кончится.

Такие, как ты ? все до единого самовлюбленные наглые эгоисты. Покажи, что это не так. Плесни, например, случайно из стакана на рубашку и стряхни капли с максимально безмятежным видом. Полученное пятно очистит твою репутацию ? она поймет, что ты, к счастью, не слишком серьезно к себе относишься.

ПРОСТОЙ ПАРЕНЬ

Чем привлекает: Он никогда не танцует. Зато любит пиво, спорт и посидеть с ребятами. Играет в бильярд и дартс. Носит клетчатую рубашку с оторванной пуговицей и широкие, удобные джинсы. Почему этот незатейливый тип им нравится? Хотя бы потому, что ему так явно не хватает облагораживающего женского руководства.

Как войти в образ: Нужно быть в компании ? предпочтительно в мужской. Во время дружеского застолья несколько раз внимательно посмотри на соседний столик, где сидит она ? пусть заметит твой взгляд. Затем затей игру в те же бильярд или дартс пара на пару, сделай вид, что тебе не хватает партнера, и предложи ей партию. Она не умеет играть? Отлично, ты ее научишь.

Девушки очень любят проводить праздничные ночи в компании больших и сильных мужчин, которые их чему-нибудь учат. Главное, чтобы она почувствовала, как по-разному ты общаешься со своими парнями (хамовато, по-свойски, с грубыми шутками) и с нею (нежно и несколько смущенно). Это настолько размягчающе действует на ее сердце и мозг, что она наверняка пожелает сделать тебе большой праздничный подарок. И даже сама перевяжется розовой ленточкой.

Не переигрывай: Когда девушка смотрит на скульптуру Мухиной, она не имеет ничего против Рабочего. У него стильный костюм, широкие плечи и он эротично размахивает молотком. Но роль Колхозницы при этом ее не привлекает. Пара шлепков по заду, простецкое предложение не ломаться, а хлебнуть пивка, прямое, искреннее рыгание ? и из знойной снегурочки она превратится в ледяную бабу.

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. К нему лучше не подходить сзади.
6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает а потом вирубается.
10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
11. Бурчит, когда его грузят.
12. Сам ничего не может:все зависит от того кто им пользуется.
13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь- себе дешевле обзавестись новым.

Когда был молодым, работал в НИИ и очень часто ездил в командировки. Вот две зарисовки про несунов. Случаи реальные, сам присутствовал и наблюдал.

Гидролизный завод краснодарского края. Делают стратегический продукт, без которого русскому человеку не выжить ? спирт. Конец рабочего дня. Мужики перед выходом тяпают по дозе и быстро бегут к проходной, пока в голову и ноги не стукнуло. Более опытные готовятся к выносу по другому.

Мой местный коллега заливает спиртом плоскую 3-х литровую флягу и засовывает за пояс под свитер. Мне интересно. Я знаю, так как видел сам, что на таких заводах на проходной очень даже тщательно ощупывают. Коллега берет метровую металлическую линейку и мы направляемся к проходной, непринужденно разговаривая. Охранник, увидев нас издалека, встает в проем прохода, как заправский вратарь. Подходим. Охранник: "Это что у тебя в руке? " "Линейка" - отвечает коллега. "С завода выносить что-либо категорически запрещается! ".

"Да мне по работе чертеж дома надо нарисовать" - начинает атаку коллега - "Это безобразие! ". "А у меня приказ! " - переходит на крик охранник. Слово за слово, коллега сдается и отдает линейку охраннику, взяв с него честное слово, что тот ее не умыкнет и завтра утром отдаст.

Охранник весь преисполнен чувством выполненного долга и, чуть ли не шаркая и кланяясь перед нами: "Ну Вы уж не обижайтесь, служба такая", выпускает за проходную.

Спирт вечером проходит в гостинице дегустацию.

Случай второй. Городок Первомайский под Харьковым. Химический комбинат по производству моющих средств ? в основном стирального порошка. Конец рабочего дня. Вереница работников весело шагает к проходной. Вдруг, как это всегда бывает, набегает тучка и начинается сильнейший летний ливень.

Народ прячется в проходной и под навесом. Одна дамочка, одетая жарким летом почему-то в куртку не добегает до укрытия, останавливается и начинает топтаться на месте. Она стоит одна под ливнем и пенится.

Сначала асфальт у ее ног, потом ноги, потом вся. Садится на бордюр и начинает, видимо, плакать. Дождик весело взбивает пузыри на асфальте и на ней. "Новенькая видать, не опытная еще" - говорит одна дама. "Зачем же порошок в карманы без целлофана, дурочка". Грустно, но жизненно.

О таких случаям говорят: такое может быть только в кино.

Как-то я з друзьями - студентами поехал на несколько дней погулять в Ужгород, попить закарпатского вина, хорошего кофе со сливками. Несколько дней пролетели незаметно. За два дня до возвращения домой в Киев мы познакомились с местными девушками, одна из которых мне особенно приглянулась. Это знакомство обещало быть запоминающимся. Только проблема была в том, она на следующий день уезжала в мой город поступать в институт. Это меня огорчало, но не сильно.

В Киеве она должна была остановиться у своей тети, жить там как-минимум 3 недели и мы планировали снова встретиться. В последний день в Ужгороде мы сходили в ресторан, погуляли по городу, а утром я проводил ее на вокзал. Расставались с грустью, но с надеждой о скорой встречи. Поезд пронулся, я помахал ей, стоящей у окна, рукой и тут вспомнил, что в суете расстования мы забыли обменяться киевскими адресами.

Я пытался кричать, но было уже поздно - поезд уходил вместе с любимой. Ребята смеялись надо мной, а я не находил себе места. Это ж надо так промахнуться!

Надежды найти ее в Киева не было ни какой. Отыскать в Ужгороде - тоже. Фамилии не знал и адреса тоже (мы встречались в центре), а домой я ее не провожал. Что делать? Я в отчаянии. Возвращался в Киев в подавленном состоянии. Ехал в метро в трансе. Подходил к своему подьезду с мыслями о ней. И вдруг... Из моего подьезда выходит она - ее тетя - моя соседка. Передать радость встречи было невозможно...