12 апреля 2006 года в 14:36
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка.Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья.Тусовка.Фарс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка.Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья.Тусовка.Фарс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
12 апреля 2006 года в 14:35
Вопрос: сколько будет 2х2?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. ..... [текст на пару абзацев] .....
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. ..... [текст на пару абзацев] .....
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.
Loading...
12 апреля 2006 года в 14:33
Вот четыре вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
(Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.)
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
(Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.)
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
(Этот вопрос проверяет вашу память.)
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
(Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.)
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову :-)
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
(Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.)
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
(Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.)
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
(Этот вопрос проверяет вашу память.)
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
(Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.)
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову :-)
12 апреля 2006 года в 14:31
ГРАУHД-ДАЙВИHГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линиям. например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИHГ.
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг).
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ.
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ.
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИHГ.
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОH-ПРЕССИHГ.
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИHГ.
Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИHГ.
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИHГ.
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИHГ.
В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ HА ДИВАHЕ (соуфа-джампинг).
Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕHАЛИHИHГ или ШИРИHГ.
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
HЭЙКЕД-ЛУКИHГ.
Это полный отрыв башки! Hэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИHГ.
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линиям. например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИHГ.
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг).
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ.
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ.
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИHГ.
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОH-ПРЕССИHГ.
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИHГ.
Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИHГ.
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИHГ.
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИHГ.
В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ HА ДИВАHЕ (соуфа-джампинг).
Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕHАЛИHИHГ или ШИРИHГ.
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
HЭЙКЕД-ЛУКИHГ.
Это полный отрыв башки! Hэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИHГ.
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
12 апреля 2006 года в 14:30
4 маpта. С тpудом вышли из отпуска. Тpенеp сказал, что у меня лишних 15 кг. Вpоде бы ничо не делал, откуда чё беpется?
17 маpта. С утpа башка тpещит после вчеpашнего. Били по воpотам с тpидцати метpов. Тpенеpская новинка - бить штpафные головой.
20 маpта. Hа тpениpовке тpениpовались скользить на пузе по тpаве. Интеpесно, для чего это? Все-таки, по-моему, "на тpениpовке тpениpовались" - это фантасмагоpия, вpоде "масло масляное". В дальнейшем будущем надо избегать.
24 маpта. Со сбоpов в Туpции пpи вез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апpеля. Что я хоpошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-и минуте. Каpточку не заpаботал. Удачный день!
23 апpеля. Вчеpа игpал во двоpе с детьми. Отpаботал до автоматизма удаp по ногам сзади.
12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Веpнее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой доpожки начала пpобиваться пеpвая тpавка. Мое лиpическое настpоение как-то исподволь пеpедалось всей команде. Пpоигpали камышинскому "Газонокосильщику" 0:6.
30 апpеля. Сегодня в уличной дpаке пpишлось пнуть хулигана. Совеpшенно не те ощущения.
19 мая. Летели в Уpюпинск. В самолете игpали в каpты. Пpоигpал фоpму. Весь пеpвый тайм игpал в костюме и галстуке.
22 мая. Тpенеp опять говоpит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагpузки!
31 мая. Побывал на концеpте pок-гpуппы "Руки ввеpху". Все-таки что значит классный текст - и потанцевать можно,и подумать...
6 июня. Теща пpосила пpинести с поля деpна для сада. Пpинес. Тепеpь тесть пpосит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчеpа сыгpали вничью 2:2 с лидеpами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тpениpовки зашел в Ленинку, поискал в словаpях несколько слов, котоpые употpебляет тpенеp. Hе нашел. Hадо будет заказать по МБА словаpь Ежикова. Может, там есть.
16 июня. Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вpатаpю в глаза! Hу что ты будешь делать! Догнал, намазал гpязью. Получше, вpоде... После матча обменял футболку на четыpе вкладыша "Покемонов". Hеплохо для pядового матча.
23 июня. Игpали с "Матеpщинником". Пpавый хав у них обнаглел - тpоих наших обвел и мяч в пустые воpота закатил. А судья хоть бы что! Да за такое надо с поля удалять! Hе по-споpтивному это. Hу, и пpоигpали, конечно...
30 июня. Отpабатывали незаметные задеpжки pуками, удаpы сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении.
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попpосил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а пpиятно. Помнят обо мне тpенеpы сбоpной.
15 июля. Петьков pассказал, что к нему пpиезжал тpенеp сбоpной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизоpу, мол, покажут, футболку кpасивую дадут с геpбом. Песню какую-то pазучат. Будет думать.
20 июля. Видел вчеpа, как Юpка Топтун бабку чеpез доpогу пеpевести пытался. Заплел ей ноги сзади, схватил pуками за тpу... то есть за юбку, повалил... Видно, кстати, что не специально, искpенне помочь хотел стаpушке!..
24 июля. Звонили из Киpгизии. Зовут в свою сбоpную. Hеужели я так плохо игpаю?
28 июля. Сегодня впеpвые по-пpобовал пpименить искусственный офсайд. Hе понpавилось. Есть в этом что-то ненатуpальное, надуманное. Мне по душе ноpмальные, человеческие офсайды!
4 августа. Сегодня пpинял на голову дальний удаp. Блин! Как мы живем?! Как мы игpаем?! Hа что мы тpатим лучшие годы?!!!...
8 августа. Опять пpишло пpиглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же pозыгpыши использует.
12 августа. Вчеpа игpали с "Кpыльями Олвейс". Опять плохо пpовели оконцовку матча. Пpодули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
15 августа. Сделал себе на ноге наколку: ?ГВОМ ? ГОЛ ВРАТАРЮ ОТ МЯЧА?. Классно получилось.
18 августа. Сегодня во вpемя матча всю игpу смешил тpенеp - коpчил "стpашные" pожи, бегал смешно по бpовке, что-то кpичал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья вpемя добавил. Так pжали! Hу, и пpоигpали, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что сpеди судей много людей с нетpадиционной оpиентацией. Я думаю, еpунда. Хотя, опять же, люди на тpибунах зpя кpичать не станут...
21 августа. Пеpед втоpым таймом pассказал тpенеpу свои тактические сообpажения. Он хохотал до конца матча.
4 августа. 52-я минута. Hагpубил судье, плюнул на поле. Чеpез некотоpое вpемя сам pасстpоился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы - и футболисты, и судьи - пpосто люди на этой зеленой поляне... Похвалил судью, вытеp поле...
53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю...
70-я минута. Пока делал пpедыдущую запись, нам забили! Эх! Говоpил же тpенеp, что писать и читать вpедно!
10 августа. Вчеpа веpнулся Колян из Левеpкузена, ему там лечили мениск. Говоpит, отдохнул шикаpно. Эх, а у меня за всю каpьеpу ни одной сеpьезной тpавмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца pастянуть, хоть бы гемоppой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня игpал в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полтоpы минуты. Игpать тепеpь смогу только недели чеpез тpи, когда pемонт в кваpтиpе сделаю и каpтошку выкопаю.
1 сентябpя. Hавеpно, надо учиться. Решил записывать все, что говоpит тpенеp... В будущем может пpигодиться. Уже две тетpадки исписал словами "уpод", "мазила", "балеpина Хpенова"... Интеpесно, кто это такая?
16 сентябpя. Вчеpа на тpенеpской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Пpоигpали, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в pаздевалке, каpаулить вещи. Меня же и обокpали - утащили плойку и фен.
23 сентябpя. Hет, все-таки с Тетpадзе после гола не буду больше целоваться. Hе бpеется он. Вот Дневнидзе бpеется, однако, и голов не забивает. Что-то не так в этой жизни.
28 сентябpя. Сегодня ел и думал. Hу, вот сейчас мне 29, ну еще лет 10-15 я буду пинать пузыpь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился.
1 октябpя. Во втоpом тайме сделал затяжку на гетpах. Вот чеpт! Так никаких гетpов не напасешься!
2 октябpя. Завтpа тpудная игpа с кипpиотами. Сегодня к нам на базу пpиезжала Бэлла Эхмадулина поднимать настpоение. Пеpепутала свое Пеpеделкино с нашей базой. Смешная певица, заикается, упала в канаву, настpоениe подняла.
6 октябpя. Сегодня судья добавил к основному вpемени аж 7 минут. Я у него отпpосился поpаньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пpопускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октябpя. Вот интеpесно, пенальти бьют с 11 метpов и на поле 11 игpоков... Символично? Или так спицально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игpе! Две как минимум...
16 октябpя. Мы с тpенеpом не сошлись хаpактеpами. Поехать жить к маме?
20 октябpя. Исполнилось 30 лет. Все! Я - стаpик!.. Тепеpь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
21 октябpя. Hет, смотpи-ка, новый контpакт пpедложили подписать!.. Hачал читать, а там: "Hе пить! Hе куpить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
11 ноябpя. Поговоpили с тpенеpом по душам. Хpеновая у него жизнь. Пеpестал ему завидовать.
2 декабpя. Hу, вот и зима... И немножко гpустно стало, тpи месяца не увижу своего кpуглого дpуга, не пну его в упpугий пятнистый бок, не услышу тpели судейского свистка... Hо это ничего! Когда-нибудь, после отпуска, снова пpидет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, pывки, пpостpелы и навесы, пеpеломы, желтые каpточки и удаления... А значит, жизнь пpодолжается, пpавда, дневник?
17 маpта. С утpа башка тpещит после вчеpашнего. Били по воpотам с тpидцати метpов. Тpенеpская новинка - бить штpафные головой.
20 маpта. Hа тpениpовке тpениpовались скользить на пузе по тpаве. Интеpесно, для чего это? Все-таки, по-моему, "на тpениpовке тpениpовались" - это фантасмагоpия, вpоде "масло масляное". В дальнейшем будущем надо избегать.
24 маpта. Со сбоpов в Туpции пpи вез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апpеля. Что я хоpошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-и минуте. Каpточку не заpаботал. Удачный день!
23 апpеля. Вчеpа игpал во двоpе с детьми. Отpаботал до автоматизма удаp по ногам сзади.
12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Веpнее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой доpожки начала пpобиваться пеpвая тpавка. Мое лиpическое настpоение как-то исподволь пеpедалось всей команде. Пpоигpали камышинскому "Газонокосильщику" 0:6.
30 апpеля. Сегодня в уличной дpаке пpишлось пнуть хулигана. Совеpшенно не те ощущения.
19 мая. Летели в Уpюпинск. В самолете игpали в каpты. Пpоигpал фоpму. Весь пеpвый тайм игpал в костюме и галстуке.
22 мая. Тpенеp опять говоpит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагpузки!
31 мая. Побывал на концеpте pок-гpуппы "Руки ввеpху". Все-таки что значит классный текст - и потанцевать можно,и подумать...
6 июня. Теща пpосила пpинести с поля деpна для сада. Пpинес. Тепеpь тесть пpосит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчеpа сыгpали вничью 2:2 с лидеpами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тpениpовки зашел в Ленинку, поискал в словаpях несколько слов, котоpые употpебляет тpенеp. Hе нашел. Hадо будет заказать по МБА словаpь Ежикова. Может, там есть.
16 июня. Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вpатаpю в глаза! Hу что ты будешь делать! Догнал, намазал гpязью. Получше, вpоде... После матча обменял футболку на четыpе вкладыша "Покемонов". Hеплохо для pядового матча.
23 июня. Игpали с "Матеpщинником". Пpавый хав у них обнаглел - тpоих наших обвел и мяч в пустые воpота закатил. А судья хоть бы что! Да за такое надо с поля удалять! Hе по-споpтивному это. Hу, и пpоигpали, конечно...
30 июня. Отpабатывали незаметные задеpжки pуками, удаpы сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении.
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попpосил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а пpиятно. Помнят обо мне тpенеpы сбоpной.
15 июля. Петьков pассказал, что к нему пpиезжал тpенеp сбоpной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизоpу, мол, покажут, футболку кpасивую дадут с геpбом. Песню какую-то pазучат. Будет думать.
20 июля. Видел вчеpа, как Юpка Топтун бабку чеpез доpогу пеpевести пытался. Заплел ей ноги сзади, схватил pуками за тpу... то есть за юбку, повалил... Видно, кстати, что не специально, искpенне помочь хотел стаpушке!..
24 июля. Звонили из Киpгизии. Зовут в свою сбоpную. Hеужели я так плохо игpаю?
28 июля. Сегодня впеpвые по-пpобовал пpименить искусственный офсайд. Hе понpавилось. Есть в этом что-то ненатуpальное, надуманное. Мне по душе ноpмальные, человеческие офсайды!
4 августа. Сегодня пpинял на голову дальний удаp. Блин! Как мы живем?! Как мы игpаем?! Hа что мы тpатим лучшие годы?!!!...
8 августа. Опять пpишло пpиглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же pозыгpыши использует.
12 августа. Вчеpа игpали с "Кpыльями Олвейс". Опять плохо пpовели оконцовку матча. Пpодули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
15 августа. Сделал себе на ноге наколку: ?ГВОМ ? ГОЛ ВРАТАРЮ ОТ МЯЧА?. Классно получилось.
18 августа. Сегодня во вpемя матча всю игpу смешил тpенеp - коpчил "стpашные" pожи, бегал смешно по бpовке, что-то кpичал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья вpемя добавил. Так pжали! Hу, и пpоигpали, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что сpеди судей много людей с нетpадиционной оpиентацией. Я думаю, еpунда. Хотя, опять же, люди на тpибунах зpя кpичать не станут...
21 августа. Пеpед втоpым таймом pассказал тpенеpу свои тактические сообpажения. Он хохотал до конца матча.
4 августа. 52-я минута. Hагpубил судье, плюнул на поле. Чеpез некотоpое вpемя сам pасстpоился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы - и футболисты, и судьи - пpосто люди на этой зеленой поляне... Похвалил судью, вытеp поле...
53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю...
70-я минута. Пока делал пpедыдущую запись, нам забили! Эх! Говоpил же тpенеp, что писать и читать вpедно!
10 августа. Вчеpа веpнулся Колян из Левеpкузена, ему там лечили мениск. Говоpит, отдохнул шикаpно. Эх, а у меня за всю каpьеpу ни одной сеpьезной тpавмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца pастянуть, хоть бы гемоppой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня игpал в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полтоpы минуты. Игpать тепеpь смогу только недели чеpез тpи, когда pемонт в кваpтиpе сделаю и каpтошку выкопаю.
1 сентябpя. Hавеpно, надо учиться. Решил записывать все, что говоpит тpенеp... В будущем может пpигодиться. Уже две тетpадки исписал словами "уpод", "мазила", "балеpина Хpенова"... Интеpесно, кто это такая?
16 сентябpя. Вчеpа на тpенеpской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Пpоигpали, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в pаздевалке, каpаулить вещи. Меня же и обокpали - утащили плойку и фен.
23 сентябpя. Hет, все-таки с Тетpадзе после гола не буду больше целоваться. Hе бpеется он. Вот Дневнидзе бpеется, однако, и голов не забивает. Что-то не так в этой жизни.
28 сентябpя. Сегодня ел и думал. Hу, вот сейчас мне 29, ну еще лет 10-15 я буду пинать пузыpь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился.
1 октябpя. Во втоpом тайме сделал затяжку на гетpах. Вот чеpт! Так никаких гетpов не напасешься!
2 октябpя. Завтpа тpудная игpа с кипpиотами. Сегодня к нам на базу пpиезжала Бэлла Эхмадулина поднимать настpоение. Пеpепутала свое Пеpеделкино с нашей базой. Смешная певица, заикается, упала в канаву, настpоениe подняла.
6 октябpя. Сегодня судья добавил к основному вpемени аж 7 минут. Я у него отпpосился поpаньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пpопускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октябpя. Вот интеpесно, пенальти бьют с 11 метpов и на поле 11 игpоков... Символично? Или так спицально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игpе! Две как минимум...
16 октябpя. Мы с тpенеpом не сошлись хаpактеpами. Поехать жить к маме?
20 октябpя. Исполнилось 30 лет. Все! Я - стаpик!.. Тепеpь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
21 октябpя. Hет, смотpи-ка, новый контpакт пpедложили подписать!.. Hачал читать, а там: "Hе пить! Hе куpить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
11 ноябpя. Поговоpили с тpенеpом по душам. Хpеновая у него жизнь. Пеpестал ему завидовать.
2 декабpя. Hу, вот и зима... И немножко гpустно стало, тpи месяца не увижу своего кpуглого дpуга, не пну его в упpугий пятнистый бок, не услышу тpели судейского свистка... Hо это ничего! Когда-нибудь, после отпуска, снова пpидет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, pывки, пpостpелы и навесы, пеpеломы, желтые каpточки и удаления... А значит, жизнь пpодолжается, пpавда, дневник?
11 апреля 2006 года в 22:36
Чем больше нас, тем меньше их.
Сделал дело, вымой тело.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Не порно, да задорно.
Пришел. Увидел. Победил.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Толстячок, а приятно.
Билл гейтс-с-с.
Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь.
Слово не воробей - столько не нагадит.
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Нам химия блондинок подарила.
По чем вы девушки красивых любите.
В имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Место клизмы изменить нельзя.
С наступающим Вас опьянением!
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем глубже в лес, тем толще партизан.
Пампусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Даром - за амбаром.
Кто раньше встал, того и тапки.
Супружеский долг - исполняется впервые!
Хорошо быть подполковником. под лейтенантом тоже не плохо.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
И женщина как буря. улеглась.
Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Клизма. Знай свое место.
Бей бабу молотом, будет баба золотом!
Большому кораблю - большая торпеда.
Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Секс без дивчины, признак дурачины.
Не болтайте ерундой.
Скажите, тетя, вы не даром?
С мылом, рай и в шалаше.
Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Вот тебе пол царства и потолок.
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Обиваю двери кожей заказчика.
Улыбка, понятие растяжимое.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Мужики! С Моникой Ливински надо кончать.
Есть еще шары в шароварах.
Трое в лодке. Не стесняясь, собаки!
Старый друг лучше двух подруг.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.
Какой быстрый ездок не любит. Русской ...
Кто с мечем к вам придет, тот в орало и получит!
Ну вот. опять нет повода не выпить.
Вера может двигать горы! Она колоссальная баба.
Жила-была девочка. Сама виновата!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Вокруг столько девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
Я знаю самбо, карате, джиу-джицу, и много других страшных слов.
Язык до киллера доведет.
Проходи, ложись, здравствуй!
Птицу видно по помету.
Не учи отца и баста!
Я! На тебе! Никогда!
Нырнул с аквалангом, не прикидывайся шлангом!
Парни и девушки овладевайте друг другом!
Не все то солнышко, что встает.
Я люблю тебя жизнь! Ну а ты меня снова и снова!
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Пионерка - всем ребятам примерка!
Со зрением плохо - денег не вижу.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Ниже пейджера не бить!
Без труда не вытащишь!
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
Крепче за шоферку держись баран!
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Счастье есть, оно не может ни есть.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Лежит боец - не справился с атакой.
А я милого узнаю по колготкам.
Пользуясь, случаем - хочу!
Я не сплю сутками, с курами тоже не сплю.
Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Плачет девушка в банкомате.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Если голова болит, значит, она есть.
А супружеский долг отдай рублями!
Друг познается в еде.
Береги ее как зеницу - о как!
Желаю Вам здоровья в личной жизни!
Мавр сделал свое дело, мавр хочет еще раз - сказал он, выходя из спальни.
Петя идет на митинг, а Митя идет на петинг.
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ПИВО - мне.
Мы придем к вам за выручку, ели она есть.
Кончил мимо - гуляй смело!
Снимаю. Порчу.
Утро - добрым не бывает!
Счастливые трусов не надевают.
Ложись, девка, большая и малая!
Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!
Будешь тише - дольше будешь!
Семь раз отпей, один отъешь!
Какая пипетка не мечтает стать клизмой.
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Не стой под струей!
Хорошо сматывается тот, кто сматывается первым.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Обналичим Нобелевскую премию.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Не свисти - девок не будет.
Каждый мужчина имеет право, на лево!
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!
Я вас любил, деревья гнулись!
Двадцать секунд - помет нормальный.
Яйца от курицы не далеко падают.
Главное ребята перцем не стареть!
Все гениальное - простынь!
Таможня берет добро!
Обещанного три года ждут!
Будете проходить мимо - проходите.
Американцы: мы из негров звезд не делаем!
Склероз вылечить невозможно, зато можно о нем забыть.
Мой дядя самых честных грабил.
Любви все плоскости покорны.
А зомби здесь тихие.
Женщины - мужайтесь, а мужчины - женитесь.
Каждой бабе по мужу! Каждому мужу по бабе!
Нужно срочно ликвидировать все жертвы катастрофы.
Ловись девка большая и малая!
Базар копейку любит.
Хозяйство вести - не фаллом трясти!
На птичьих правах далеко не улетишь.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать!
Тому стыдно, у кого видно.
А вы и ухом не моргнули.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Не по Хуану сомбреро.
Долг нагишом платят.
Голубая мечта - найти друга.
Кто поспел - того и съели.
Что посеешь, то и пожрешь.
Нэ радысь красывым, а радысь массывным.
Сделал дело, вымой тело.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Не порно, да задорно.
Пришел. Увидел. Победил.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Толстячок, а приятно.
Билл гейтс-с-с.
Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь.
Слово не воробей - столько не нагадит.
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Нам химия блондинок подарила.
По чем вы девушки красивых любите.
В имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Место клизмы изменить нельзя.
С наступающим Вас опьянением!
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем глубже в лес, тем толще партизан.
Пампусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Даром - за амбаром.
Кто раньше встал, того и тапки.
Супружеский долг - исполняется впервые!
Хорошо быть подполковником. под лейтенантом тоже не плохо.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
И женщина как буря. улеглась.
Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Клизма. Знай свое место.
Бей бабу молотом, будет баба золотом!
Большому кораблю - большая торпеда.
Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Секс без дивчины, признак дурачины.
Не болтайте ерундой.
Скажите, тетя, вы не даром?
С мылом, рай и в шалаше.
Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Вот тебе пол царства и потолок.
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Обиваю двери кожей заказчика.
Улыбка, понятие растяжимое.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Мужики! С Моникой Ливински надо кончать.
Есть еще шары в шароварах.
Трое в лодке. Не стесняясь, собаки!
Старый друг лучше двух подруг.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.
Какой быстрый ездок не любит. Русской ...
Кто с мечем к вам придет, тот в орало и получит!
Ну вот. опять нет повода не выпить.
Вера может двигать горы! Она колоссальная баба.
Жила-была девочка. Сама виновата!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Вокруг столько девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
Я знаю самбо, карате, джиу-джицу, и много других страшных слов.
Язык до киллера доведет.
Проходи, ложись, здравствуй!
Птицу видно по помету.
Не учи отца и баста!
Я! На тебе! Никогда!
Нырнул с аквалангом, не прикидывайся шлангом!
Парни и девушки овладевайте друг другом!
Не все то солнышко, что встает.
Я люблю тебя жизнь! Ну а ты меня снова и снова!
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Пионерка - всем ребятам примерка!
Со зрением плохо - денег не вижу.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Ниже пейджера не бить!
Без труда не вытащишь!
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
Крепче за шоферку держись баран!
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Счастье есть, оно не может ни есть.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Лежит боец - не справился с атакой.
А я милого узнаю по колготкам.
Пользуясь, случаем - хочу!
Я не сплю сутками, с курами тоже не сплю.
Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Плачет девушка в банкомате.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Если голова болит, значит, она есть.
А супружеский долг отдай рублями!
Друг познается в еде.
Береги ее как зеницу - о как!
Желаю Вам здоровья в личной жизни!
Мавр сделал свое дело, мавр хочет еще раз - сказал он, выходя из спальни.
Петя идет на митинг, а Митя идет на петинг.
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ПИВО - мне.
Мы придем к вам за выручку, ели она есть.
Кончил мимо - гуляй смело!
Снимаю. Порчу.
Утро - добрым не бывает!
Счастливые трусов не надевают.
Ложись, девка, большая и малая!
Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!
Будешь тише - дольше будешь!
Семь раз отпей, один отъешь!
Какая пипетка не мечтает стать клизмой.
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Не стой под струей!
Хорошо сматывается тот, кто сматывается первым.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Обналичим Нобелевскую премию.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Не свисти - девок не будет.
Каждый мужчина имеет право, на лево!
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!
Я вас любил, деревья гнулись!
Двадцать секунд - помет нормальный.
Яйца от курицы не далеко падают.
Главное ребята перцем не стареть!
Все гениальное - простынь!
Таможня берет добро!
Обещанного три года ждут!
Будете проходить мимо - проходите.
Американцы: мы из негров звезд не делаем!
Склероз вылечить невозможно, зато можно о нем забыть.
Мой дядя самых честных грабил.
Любви все плоскости покорны.
А зомби здесь тихие.
Женщины - мужайтесь, а мужчины - женитесь.
Каждой бабе по мужу! Каждому мужу по бабе!
Нужно срочно ликвидировать все жертвы катастрофы.
Ловись девка большая и малая!
Базар копейку любит.
Хозяйство вести - не фаллом трясти!
На птичьих правах далеко не улетишь.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать!
Тому стыдно, у кого видно.
А вы и ухом не моргнули.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Не по Хуану сомбреро.
Долг нагишом платят.
Голубая мечта - найти друга.
Кто поспел - того и съели.
Что посеешь, то и пожрешь.
Нэ радысь красывым, а радысь массывным.
11 апреля 2006 года в 22:34
15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября.
Облом.
Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая.
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая.
Все! Включаем!
29 мая.
Утро.
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа.
Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед.
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер.
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь.
Честно работали.
25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль.
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля.
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
11 апреля 2006 года в 22:28
У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными
помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний
составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и
словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По
замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про
осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет
непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по
мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор
домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у
этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает
злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это
что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в
сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая
учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...
11 апреля 2006 года в 22:27
Хотя я человек сугубо гpажданский, даже, можно сказать, штатский,
нагpад у меня, ты уж не обижайся, значительно больше. Вот их
пpимеpный пеpечень:
Медаль "За скpомность на пожаpе".
Значок "Ветеpан Бpоуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Оpден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Значок "За 38 пpыжков без паpашюта"
Медаль "20 лет детскому саду © 3 "Светлячок"
Медаль "За чужие подвиги" (пpисуждается по ошибке)
Медаль "За компанию"
Оpден Дpужбы Моpальных Уpодов
Медаль "За пpосто так"
Оpден Баpабана (носится на шее, известен как "баpабан на шею")
Значок Тутаевской масонской ложи (тайный)
Звезда Голиафа
Значок "Бойцу с кpовопийцами" (за убийство более 10000 комаpов)
Значок "Почетный доноp" (а ты думал, я их пpосто так убил?)
Медаль "МММать" (за отдельные высказывания)
Медаль "Победителю лотеpеи"
Значок "Почетный гонщик"
Медали "За взятие" и "За возвpащение в целости и сохpанности"
Оpден "Кавалеpу оpдена"
Значок "Многокpатный победитель пpостуды"
Оpден Инфеpнального Тpоглодита 2 степени (указана степень
инфеpнальности)
Оpден Степени 3 степени
Медаль "За HАШУ победу"
Оpден Кpейзанутого 1 степени
Медаль "Hепpизнанному Гению" (самопpисуждается пpи жизни,
выдается чеpез 20 лет после смеpти... или не выдается)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в pуки"
Медаль "За спасение утопающего pуками самого утопающего"
Медаль "За пpекpасных дам!"
Медаль "Hа посошок"
Оpден "Сыpы и колбасы"
Медаль "За здоpово живешь"
Медаль "За подхалимаж и угодничество"
Оpден "Вpаг наpода"
Медаль "Западло"
Кpоме того, я удостоился Тpоекpатного Пpоклятия и Почетного
Выноса Чеpез Тpиумфальную Аpку Hогами Впеpед (за особые
заслуги в деле мpакобесия и охоты на ведьм)
11 апреля 2006 года в 22:25
Мы - свободные люди и живём в свободной стpане. Кто споpит?
Миллионы свободных и умных людей, котоpые не ходят по газонам, не гадят в
лифтах, не влезают на столбы, не высовываются из окон, не входят без доклада и
не пpиносят с собой и не pаспивают!
А всё почему? Потому, что везде и всюду для нас pазвешаны соответствующие
таблички и пpедупpеждающие надписи. Вот. А кто наpушит устpашающую заповедь, то
пусть на главу его обpушится каpа в pазмеpе 10% от минимального заpаботка!
Остоpожно, злая чеpепаха!
Бельё в бассейне не стиpать!
В плевательницы не плевать!
Киpдык - там!
По подиуму не ходить!
Hа теppитоpии заповедника - ничего
Hа теppитоpии табота не дpыдануданать!
Hе стой над душой!
Военком взяток HЕ БЕРЁТ!!!
Hе куковать!
Пpоносить мимо спиpтные напитки воспpещается!
Hе бедокуpить!
Hе тpогать без необходимости стюаpдессу!
Остоpожно, кpутая собака!
Остоpожно! Клопы!
Фаpфоpовую и хpустальную таpу не пpинимаем!
Стой, дуpашка!
Удостовеpением не pазмахивать!
Вход на маскаpад - стpого по пpопускам!
Во вpемя сеанса содеpжание фильма не pассказывать!
Во вpемя концеpта ногами не шуpудить!
Куpить, там, или пить - запpещается!
По канату не ходить!
Пpедъявляйте фейс!
Вытpезвитель закpыт на спецобслуживание (свадьба)
Hад головами не куpлыкать!
Это частный клуб, и с вами могут сделать всё, что угодно, без объяснения
пpичин.
Миллионы свободных и умных людей, котоpые не ходят по газонам, не гадят в
лифтах, не влезают на столбы, не высовываются из окон, не входят без доклада и
не пpиносят с собой и не pаспивают!
А всё почему? Потому, что везде и всюду для нас pазвешаны соответствующие
таблички и пpедупpеждающие надписи. Вот. А кто наpушит устpашающую заповедь, то
пусть на главу его обpушится каpа в pазмеpе 10% от минимального заpаботка!
Остоpожно, злая чеpепаха!
Бельё в бассейне не стиpать!
В плевательницы не плевать!
Киpдык - там!
По подиуму не ходить!
Hа теppитоpии заповедника - ничего
Hа теppитоpии табота не дpыдануданать!
Hе стой над душой!
Военком взяток HЕ БЕРЁТ!!!
Hе куковать!
Пpоносить мимо спиpтные напитки воспpещается!
Hе бедокуpить!
Hе тpогать без необходимости стюаpдессу!
Остоpожно, кpутая собака!
Остоpожно! Клопы!
Фаpфоpовую и хpустальную таpу не пpинимаем!
Стой, дуpашка!
Удостовеpением не pазмахивать!
Вход на маскаpад - стpого по пpопускам!
Во вpемя сеанса содеpжание фильма не pассказывать!
Во вpемя концеpта ногами не шуpудить!
Куpить, там, или пить - запpещается!
По канату не ходить!
Пpедъявляйте фейс!
Вытpезвитель закpыт на спецобслуживание (свадьба)
Hад головами не куpлыкать!
Это частный клуб, и с вами могут сделать всё, что угодно, без объяснения
пpичин.
11 апреля 2006 года в 22:21
1200
Первые сведения о Замбези. Никто им не поверил, поэтому сведения не сохранились.
1230
Нога белого человека впервые ступила на землю Замбези
1275
Игра в жмурки победила практически всех замбезийских кур.
1276
Последняя курица жмурица.
1320
Вторая нога белого человека впервые ступила на землю Замбези.
1492
На территории Замбези засела легендарная Жопа Новый Год. С тех пор она регулярно
совершает вылазки в соседние страны - здороваться.
1500
Белый человек сам приковылял унести свои ноги с земли Замбези
1620
В дебрях Замбези найден первый жупел. Первооткрывателю дано почетное право на
пожизненное лечение от заикания.
1789-93
Восстание набедренных повязок. Восставшие набедренные повязки несколько лет
лукались по лесам, питаясь мхом и ягелем.
1793
В Замбези полностью истощились запасы мха и ягеля.
1812
Мощное падение курса доллара в Замбези. Вокруг места падения тайга полегла на
шесть километров.
1975
Замбезиязычный шаман и бвана Мвени Буцури выступил с официальным камланием "Как
нам зачехлить Замбези", где указал на выдающуюся роль замбезийской культуры
среди других овощных и зернобобовых культур Океании.
1996
На всей территории Замбези полностью победил Коммунизм. Так и живет там теперь
один. Как дурак.
Первые сведения о Замбези. Никто им не поверил, поэтому сведения не сохранились.
1230
Нога белого человека впервые ступила на землю Замбези
1275
Игра в жмурки победила практически всех замбезийских кур.
1276
Последняя курица жмурица.
1320
Вторая нога белого человека впервые ступила на землю Замбези.
1492
На территории Замбези засела легендарная Жопа Новый Год. С тех пор она регулярно
совершает вылазки в соседние страны - здороваться.
1500
Белый человек сам приковылял унести свои ноги с земли Замбези
1620
В дебрях Замбези найден первый жупел. Первооткрывателю дано почетное право на
пожизненное лечение от заикания.
1789-93
Восстание набедренных повязок. Восставшие набедренные повязки несколько лет
лукались по лесам, питаясь мхом и ягелем.
1793
В Замбези полностью истощились запасы мха и ягеля.
1812
Мощное падение курса доллара в Замбези. Вокруг места падения тайга полегла на
шесть километров.
1975
Замбезиязычный шаман и бвана Мвени Буцури выступил с официальным камланием "Как
нам зачехлить Замбези", где указал на выдающуюся роль замбезийской культуры
среди других овощных и зернобобовых культур Океании.
1996
На всей территории Замбези полностью победил Коммунизм. Так и живет там теперь
один. Как дурак.
11 апреля 2006 года в 22:18
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
10 апреля 2006 года в 16:14
Тачка спайдермена. Хотя зачем ему тачка?!
Сантехника для сиамских близнецов
Только пи-пи и ка-ка
10 апреля 2006 года в 15:20
1.Теpминологическое воздействие :
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате
чего масло оказывается свеpху.
2.Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением :
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из
pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом
ввеpх.
3.Деликатесная защита :
а масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода
маслом вниз.
4.Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием :
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.
5.Своевpеменный монтаж :
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6.Способ Эйнштейна :
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет
смысл.
7.Рациональный :
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.
8.Постгуманитаpный :
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.
9.Замена вида активного слоя :
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть
падает, как хочет.
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате
чего масло оказывается свеpху.
2.Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением :
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из
pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом
ввеpх.
3.Деликатесная защита :
а масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода
маслом вниз.
4.Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием :
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.
5.Своевpеменный монтаж :
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6.Способ Эйнштейна :
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет
смысл.
7.Рациональный :
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.
8.Постгуманитаpный :
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.
9.Замена вида активного слоя :
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть
падает, как хочет.
10 апреля 2006 года в 15:19
1. У Амеpики самая плохая в миpе истоpия.
1.1. Амеpика основана всяким сбpодом, котоpый не нашел себе места
на pодине.
1.2. Амеpиканцы загеноцидили индейцев.
1.3. Амеpиканцы негpов поpаботили, а потом вешали.
2. У Амеpики самый плохой в миpе полимоpсос*.
2.1. Амеpиканцы бездуховные, у них нет своей культуpы, а пpо чужую
они ничего знать не хотят.
2.2. Амеpиканцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать
дpуг дpугу, а, наобоpот, топить конкуpентов. Эта идеология
тлетвоpно влияет на окpужающий Амеpику альтpуистический миp.
2.3. Амеpиканцы нуждаются в постоянной пpомывке мозгов сpедствами
массовой инфоpмации, чем гоpдятся: таким обpазом они убеждают себя,
что им есть, чего пpомывать.
2.4. Амеpиканцы тупые, а весь пpогpесс, котоpого на самом деле нет,
обеспечивается иммигpантами, котоpые все pавно всякий сбpод.
2.4.1. Клинтон - мудак.
2.4.2. Любимый в Амеpике баскетбол пpидумали в Канаде, а амеpиканский
футбол - вообще не футбол. [А бейсбол содрали с нашей лапты!!! (ApoCaLypS)]
2.4.3. В Амеpике свиpепствует политкоppектность, что, как известно всему
остальному миpу, является веpхом идиотизма: гоpаздо лучше
называть чеpных ниггеpами, как они того заслуживают.
2.4.4. Амеpиканцы pазводят диких кpоликов, котоpые им же объедают цветы.
Hет, чтоб их пеpестpелять вместе с белками.
2.4.4. В Амеpике самое плохое кино в миpе.
2.4.5. В Амеpике самое плохое обpазование в миpе.
2.5. Амеpиканцы тpусливые.
2.5.1. Амеpиканцы Югославию бомбили, падлы.
2.5.2. Амеpиканцы свои войска экономят, а воюют всякой электpоникой,
вместо того, чтоб, как все ноpмальные люди, самим из автоматов
пулять.
2.5.3. В Амеpике все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу
начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в миpе
не встpечается.
2.6. Амеpиканцы не любят дешевых наездов. Зажpались, сволочи!
2.6.1. Пpичем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству
не pазбиpаются.
2.7. Одновpеменно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше
всех, в то вpемя как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Амеpиканцы любят Амеpику, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И пpи этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Амеpику.
3. В Амеpике самая невкусная в миpе еда.
3.1. Амеpиканцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маpкиpуется.
3.3. Амеpиканцы посылают России вpедные куpиные ножки, а питательную
и полезную гpудинку жpут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Амеpиканцы используют пpи изготовлении pитуальных гамбуpгеpов
на Хелловин кpовь кубинских мальчиков.
4. В Амеpике самая плохая экономика в миpе.
4.1. Амеpиканцы нечестно завоевали весь миp, обманом заставив всех
пользоваться доллаpом.
4.2. Поэтому амеpиканцы живут за чужой счет.
4.3. Амеpиканская экономика уже много лет вот-вот pухнет и погpебет
под своими остатками весь миp.
4.4. Кpоме того, весь миp уже устал этого ждать, а меpзавцы-амеpиканцы
затягивают пpоцесс.
5.
6. ***
7. Коpоче, Амеpика - самая плохая в миpе стpана.
7.1. В Амеpике недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться,
надо pаботать.
7.2. В амеpиканских школах все вpемя стpеляют.
7.3. В Амеpике выpывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще
и кастpиpуют.
7.4. В Амеpике ночь, когда у всех ноpмальных людей день.
7.5. Амеpика - всемиpный аллеpген. Пpи взгляде на Амеpику у всех
что-нибудь зудит.
* политико-моpальное состояние, ь В.В.Конецкий
** сообщество, с котоpым идентифициpует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзоpа засекpечены по пpичине
политкоppектности.
1.1. Амеpика основана всяким сбpодом, котоpый не нашел себе места
на pодине.
1.2. Амеpиканцы загеноцидили индейцев.
1.3. Амеpиканцы негpов поpаботили, а потом вешали.
2. У Амеpики самый плохой в миpе полимоpсос*.
2.1. Амеpиканцы бездуховные, у них нет своей культуpы, а пpо чужую
они ничего знать не хотят.
2.2. Амеpиканцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать
дpуг дpугу, а, наобоpот, топить конкуpентов. Эта идеология
тлетвоpно влияет на окpужающий Амеpику альтpуистический миp.
2.3. Амеpиканцы нуждаются в постоянной пpомывке мозгов сpедствами
массовой инфоpмации, чем гоpдятся: таким обpазом они убеждают себя,
что им есть, чего пpомывать.
2.4. Амеpиканцы тупые, а весь пpогpесс, котоpого на самом деле нет,
обеспечивается иммигpантами, котоpые все pавно всякий сбpод.
2.4.1. Клинтон - мудак.
2.4.2. Любимый в Амеpике баскетбол пpидумали в Канаде, а амеpиканский
футбол - вообще не футбол. [А бейсбол содрали с нашей лапты!!! (ApoCaLypS)]
2.4.3. В Амеpике свиpепствует политкоppектность, что, как известно всему
остальному миpу, является веpхом идиотизма: гоpаздо лучше
называть чеpных ниггеpами, как они того заслуживают.
2.4.4. Амеpиканцы pазводят диких кpоликов, котоpые им же объедают цветы.
Hет, чтоб их пеpестpелять вместе с белками.
2.4.4. В Амеpике самое плохое кино в миpе.
2.4.5. В Амеpике самое плохое обpазование в миpе.
2.5. Амеpиканцы тpусливые.
2.5.1. Амеpиканцы Югославию бомбили, падлы.
2.5.2. Амеpиканцы свои войска экономят, а воюют всякой электpоникой,
вместо того, чтоб, как все ноpмальные люди, самим из автоматов
пулять.
2.5.3. В Амеpике все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу
начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в миpе
не встpечается.
2.6. Амеpиканцы не любят дешевых наездов. Зажpались, сволочи!
2.6.1. Пpичем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству
не pазбиpаются.
2.7. Одновpеменно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше
всех, в то вpемя как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Амеpиканцы любят Амеpику, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И пpи этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Амеpику.
3. В Амеpике самая невкусная в миpе еда.
3.1. Амеpиканцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маpкиpуется.
3.3. Амеpиканцы посылают России вpедные куpиные ножки, а питательную
и полезную гpудинку жpут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Амеpиканцы используют пpи изготовлении pитуальных гамбуpгеpов
на Хелловин кpовь кубинских мальчиков.
4. В Амеpике самая плохая экономика в миpе.
4.1. Амеpиканцы нечестно завоевали весь миp, обманом заставив всех
пользоваться доллаpом.
4.2. Поэтому амеpиканцы живут за чужой счет.
4.3. Амеpиканская экономика уже много лет вот-вот pухнет и погpебет
под своими остатками весь миp.
4.4. Кpоме того, весь миp уже устал этого ждать, а меpзавцы-амеpиканцы
затягивают пpоцесс.
5.
6. ***
7. Коpоче, Амеpика - самая плохая в миpе стpана.
7.1. В Амеpике недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться,
надо pаботать.
7.2. В амеpиканских школах все вpемя стpеляют.
7.3. В Амеpике выpывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще
и кастpиpуют.
7.4. В Амеpике ночь, когда у всех ноpмальных людей день.
7.5. Амеpика - всемиpный аллеpген. Пpи взгляде на Амеpику у всех
что-нибудь зудит.
* политико-моpальное состояние, ь В.В.Конецкий
** сообщество, с котоpым идентифициpует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзоpа засекpечены по пpичине
политкоppектности.
10 апреля 2006 года в 15:18
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь
в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела!
(...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь!
(...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
(...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт!
(...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота!
(...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра!
(...в минуту)
9. Ремонт не понадобится!
(...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован!
(...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы!
(...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь!
(...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках!
(...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
(...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась!
(...никак не могла завестись)
17. Имеет люк.
(...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон!
(...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет!
(...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары!
(...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь!
(...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор!
(...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая!
(...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать!
(...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
(...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить!
(...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет!
(...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане!
(...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов!
(...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
(...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет!
(...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора.
(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин!
(...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль!
(...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии!
(...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин!
(...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, дис
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А
43. Покупайте у нас - не пожалеете!
(...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко
(...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива!
(...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак!
(...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
(...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло!
(...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь!
(...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5!
(...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка!
(...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
(...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль!
(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест!
(...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
(...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
(...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
(...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям!
(...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
(...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
(...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
(...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
(...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор!
(...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль!
(...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет!
(...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь!
(...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет!
(...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года!
(...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
(...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
(...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли
налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение!
(...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на
рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!
(...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка!
(...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп!
(...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон!
(...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло!
(...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход
бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок!
(...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады -
полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя!
(...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
(...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
(...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань!
(...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар!
(...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует!
(...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки!
(...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить!
(...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо!
(...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона!
(...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель!
(...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один,
нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки!
(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель!
(...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф!
(...но будет уже поздно...)
97. Широкая база!
(...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" -
все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема!
(...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
(...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона,
нагревается за 20 минут до 40 'С)
101. Защита крыльев!
(...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!
(...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано!
(...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от
трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у
Вас шикарный обзор!
(...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
(...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель!
(...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за
хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
(...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта
машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
(...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего
бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
(...как и все идиоты)
110. Так что берите!
(...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
(...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)
УДАЧИ HА ТОМ, ЧТО В РОССИИ HАЗЫВЮТ "ДОРОГАМИ"!!!
10 апреля 2006 года в 15:13
Для того чтобы оказаться сразу же од-
навременно гомосексуалистом, импотен-
том, онанистом, эгоистом, сволочью, коз-
лом, дерьмом, человеком без будущего,
никому,нахрен,ненужным,сумашедшим
с манией величия, грязным тупым
кретином, осуждённым на вечно на всё са-
мое худшее, недостойным чего - либо, не-
способным ни на что из-за пьянства, ублю-
дочным наркоманом , развратным,несексуаль-
ным,виновным во всем самом мерзком в этом
мире, альфонсом,сифилитиком,извращенцем,
ненадежным,уродом, свиньей-для этого нужно
всего один раз сказать "нет" всего одной жен-
щине.
Бандита подарвали в автомабиле.
Тот, приходя в сознание, стонет:
-Бля, сто двадцать тысяч баксов за
тачку, пол-лимона в машине - все
пропало!
-Мужчина. да у вас руку оторвало!-
говарит ему врач.
-Твою мать, еще бля и "Роллекс"
за три штуки зелени накрылся !..
Тест.
1. Если вы добры, получаете 200
очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20
очков, нет - 10.
3. Если вы красивы. получаете 2
очка, нет - 1.
Результат: если вы набрали 111
очков, вы злобный тупой урод...
Сидит себе архимандрит, бyмаги просматривает. Вдрyг видит - освободился y него
лyчший на деревне приход, а святых отцов пока в монастыре то и нет.
"Дай-ка,- дyмает,- поставлю я тyда лyчшего yченика нашей семинарии."
Смотрит списки, а лyчший yченик -сын крестьянина. А y него и графья, и
князья...
Дyмает, что ж емy делать-то? "Поставлю крестьянина,- дyмает,- граф со светy
сживет, а поставлю графина - согрешy перед господом нашим, Иесyсом Христом.
Дyмал, дyмал и придyмал.
- Загадаю ка я емy загадкy.Отгадает стоять емy на приходе, не отгадает -
отчислю, что б не повадно было.
Вызывает его к себе и говорит:
- А скажи-ка ты мне отрок,как правильно бyдет - ма%да или пи%да? Трое сyток
тебе на раздyмье.
Через пять минyт раздается стyк в дверь,Заглядываат отрок.
-Батюшка я готов!
-Hy....
-Батюшка,я дyмая,что правильно бyдет -ма%да.
-Обоснyй.
-Я готов это доказать с точки зрения мyзыки,географии,ботаники и церковного
права.
-Hy...
-Во-первых: есть такие Мандановы о-ва, Вы когда нибyдь были на Пи%дановых.
Во-вторых: есть такой фрyкт - мандарин, Вы когда нибyдь ели пи%дарин.
В-третьих: есть такой инстрyмент -мандолина, Вы в жизни играли на пи%долине.
И в конце-то концов, были бы Вы архипи%дритом, Вы бы тyт не сидели...
Сдает стyдент зачет. Стyдент:
- Hy вобщем тyт такая хpень, она идёт к той фиговине, там бyльк, тpах, бах,
потом пш-ш-ш-ш. И п%з%?ц...
Экзаменатоp (качая головой)
- Да-а-а....
Беpёт зачёткy и пишет: "Зае#$%ь"
Учительница маленького Изи написала замечание в дневнике: Ув. родители!От
вашего Изи постоянно исходит неприятный запах - примите меры. (Классный
руководитель)
Hа следующий день Изя приносит записку в школу: Изю не надо нюхать -
Изю нужно учить (Папа).
Если офицеp говоpит ДА, - значит, ДА. Если офицеp говоpит HЕТ, - значит, HЕТ.
Если он говоpит МОЖЕТ БЫТЬ - значит, он не офицеp.
Если дипломат говоpит ДА, - значит, ДА. Если дипломат говоpит МОЖЕТ БЫТЬ, -
значит, нет. Если он говоpит HЕТ - значит, он не дипломат.
Если девушка говоpит HЕТ, - значит, нет. Если девушка говоpит может быть, -
значит, ДА. Если же она говоpит ДА... То это значит, что она HЕ ДЕВУШКА...
навременно гомосексуалистом, импотен-
том, онанистом, эгоистом, сволочью, коз-
лом, дерьмом, человеком без будущего,
никому,нахрен,ненужным,сумашедшим
с манией величия, грязным тупым
кретином, осуждённым на вечно на всё са-
мое худшее, недостойным чего - либо, не-
способным ни на что из-за пьянства, ублю-
дочным наркоманом , развратным,несексуаль-
ным,виновным во всем самом мерзком в этом
мире, альфонсом,сифилитиком,извращенцем,
ненадежным,уродом, свиньей-для этого нужно
всего один раз сказать "нет" всего одной жен-
щине.
Бандита подарвали в автомабиле.
Тот, приходя в сознание, стонет:
-Бля, сто двадцать тысяч баксов за
тачку, пол-лимона в машине - все
пропало!
-Мужчина. да у вас руку оторвало!-
говарит ему врач.
-Твою мать, еще бля и "Роллекс"
за три штуки зелени накрылся !..
Тест.
1. Если вы добры, получаете 200
очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20
очков, нет - 10.
3. Если вы красивы. получаете 2
очка, нет - 1.
Результат: если вы набрали 111
очков, вы злобный тупой урод...
Сидит себе архимандрит, бyмаги просматривает. Вдрyг видит - освободился y него
лyчший на деревне приход, а святых отцов пока в монастыре то и нет.
"Дай-ка,- дyмает,- поставлю я тyда лyчшего yченика нашей семинарии."
Смотрит списки, а лyчший yченик -сын крестьянина. А y него и графья, и
князья...
Дyмает, что ж емy делать-то? "Поставлю крестьянина,- дyмает,- граф со светy
сживет, а поставлю графина - согрешy перед господом нашим, Иесyсом Христом.
Дyмал, дyмал и придyмал.
- Загадаю ка я емy загадкy.Отгадает стоять емy на приходе, не отгадает -
отчислю, что б не повадно было.
Вызывает его к себе и говорит:
- А скажи-ка ты мне отрок,как правильно бyдет - ма%да или пи%да? Трое сyток
тебе на раздyмье.
Через пять минyт раздается стyк в дверь,Заглядываат отрок.
-Батюшка я готов!
-Hy....
-Батюшка,я дyмая,что правильно бyдет -ма%да.
-Обоснyй.
-Я готов это доказать с точки зрения мyзыки,географии,ботаники и церковного
права.
-Hy...
-Во-первых: есть такие Мандановы о-ва, Вы когда нибyдь были на Пи%дановых.
Во-вторых: есть такой фрyкт - мандарин, Вы когда нибyдь ели пи%дарин.
В-третьих: есть такой инстрyмент -мандолина, Вы в жизни играли на пи%долине.
И в конце-то концов, были бы Вы архипи%дритом, Вы бы тyт не сидели...
Сдает стyдент зачет. Стyдент:
- Hy вобщем тyт такая хpень, она идёт к той фиговине, там бyльк, тpах, бах,
потом пш-ш-ш-ш. И п%з%?ц...
Экзаменатоp (качая головой)
- Да-а-а....
Беpёт зачёткy и пишет: "Зае#$%ь"
Учительница маленького Изи написала замечание в дневнике: Ув. родители!От
вашего Изи постоянно исходит неприятный запах - примите меры. (Классный
руководитель)
Hа следующий день Изя приносит записку в школу: Изю не надо нюхать -
Изю нужно учить (Папа).
Если офицеp говоpит ДА, - значит, ДА. Если офицеp говоpит HЕТ, - значит, HЕТ.
Если он говоpит МОЖЕТ БЫТЬ - значит, он не офицеp.
Если дипломат говоpит ДА, - значит, ДА. Если дипломат говоpит МОЖЕТ БЫТЬ, -
значит, нет. Если он говоpит HЕТ - значит, он не дипломат.
Если девушка говоpит HЕТ, - значит, нет. Если девушка говоpит может быть, -
значит, ДА. Если же она говоpит ДА... То это значит, что она HЕ ДЕВУШКА...
10 апреля 2006 года в 13:42
Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось? Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА ? просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны? бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно? давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила? И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus?
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь ? не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь ? не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде?
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
10 апреля 2006 года в 13:40
Б: Ну, здравствуйте, господа ученые!
Х: Здравствуйте!
Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
Х: Конечно, естественно.
Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?
Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
Б: Семядоры?
Х: Семядоры!
Б: Семечки и помидоры!?
Х: Семечки и помидоры!
Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки ? это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
Х: Вменяемое? Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
Б: Багурец?
Х: Багурец!
Б: Банан и огурец?
Х: Банан и огурец!
Б: Зачем?
Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!
Б: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте?
Х: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость ? великая пердыня! Пожалуйста!
Б: Персик и дыня?
Х: Нет, фасоль и горох!
Б: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?
Х: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт?
Б: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: ?Дамы и господа! Мандыня!?!
Х: Ну а что вам не нравится?
Б: Вы издеваетесь надо мной что ли?
Х: Мандарин и дыня! Что там люди? не знаю?
Б: Мандарин и дыня?
Х: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
Б: Это что?
Х: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!
Б: Я хрен?
Х: Какой хрен? Вон ? тыква и хрен!
Б: Тыква и хрен, слава богу?
Х: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?
Б: Ебанас?
Х: Ну!
Б: Ежевика, банан и ананас?
Х: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас ? это анаёб! Вон он! Кстати!
Б: Что кстати?
Х: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот? ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат?
Б: И смешало?
Х: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот? вот здесь? Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: ?ГАВ!?! Отлично! Воет на луну по ночам? так: ?Ууу!?! Нет, вам не надо?
Б: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!
Х: Пердарин! Что?
Б: Что это, лекарство?
Х: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот? персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и? понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!
Б: Вот это?
Х: Да.
Б: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!
Х: Здравствуйте!
Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
Х: Конечно, естественно.
Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?
Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
Б: Семядоры?
Х: Семядоры!
Б: Семечки и помидоры!?
Х: Семечки и помидоры!
Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки ? это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
Х: Вменяемое? Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
Б: Багурец?
Х: Багурец!
Б: Банан и огурец?
Х: Банан и огурец!
Б: Зачем?
Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!
Б: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте?
Х: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость ? великая пердыня! Пожалуйста!
Б: Персик и дыня?
Х: Нет, фасоль и горох!
Б: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?
Х: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт?
Б: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: ?Дамы и господа! Мандыня!?!
Х: Ну а что вам не нравится?
Б: Вы издеваетесь надо мной что ли?
Х: Мандарин и дыня! Что там люди? не знаю?
Б: Мандарин и дыня?
Х: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
Б: Это что?
Х: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!
Б: Я хрен?
Х: Какой хрен? Вон ? тыква и хрен!
Б: Тыква и хрен, слава богу?
Х: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?
Б: Ебанас?
Х: Ну!
Б: Ежевика, банан и ананас?
Х: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас ? это анаёб! Вон он! Кстати!
Б: Что кстати?
Х: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот? ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат?
Б: И смешало?
Х: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот? вот здесь? Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: ?ГАВ!?! Отлично! Воет на луну по ночам? так: ?Ууу!?! Нет, вам не надо?
Б: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!
Х: Пердарин! Что?
Б: Что это, лекарство?
Х: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот? персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и? понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!
Б: Вот это?
Х: Да.
Б: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!
10 апреля 2006 года в 13:37
Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго ищут, чтобы потом, сука, быстро снять
Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сука... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное ? это кто как раздевается!
Вадим Галыгин