Я училсо слабенько, хуёвенько
В школе, блять, церковно-приходской.
Сразу праибав букварь свой новенький,
Схлопотал пиздофф, придя дамой.

Нихуя не мок йа вечна выучить,
Сколька п песдюлей не палучал.
Но зато сумел училку выручить
В первом классе, выибаф в анал.

Хуль ты мне про Кантоф да пра Гегелей
Моск ибёшь? Не въеду как-то йа?
Блиа, кравать не хуже прочей мебели,
Ком цу мир, любимайа майа.

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

На уроке музыки в 3 классе:
Учительница: - Дети, кто такой баянист?
Вовочка: - Это мой папа!
- И он хорошо играет на баяне?
- Нет, рассказывает старые шутки, когда выпьет.

Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день
проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А
самое главное - чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он на
улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и
хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите - мои сломались.

- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?

Очень пожилая пара в своем маленьком домике. Утром муж говорит жене:
- Аделаида, подай мои челюсти.
- Для чего они тебе?
- У меня появилось желание тебя укусить.

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи!
А ссылку приаттачить забыла!!

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.

Свадебные хроники.
Подарок не бери, деньгами-то приличней.
Невеста хороша, живот почти не виден.
Какой шикарный стол, жаль мало самогона.
А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?
Красивый макияж. Как? Маска из салата?
Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.
Откуда я мог знать, что это мать невесты?
Верните пять зубов, и разойдемся с миром.
Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру",
попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают
бумажку в урну, а не мимо.

Вчера была задержана группа иракских сатанистов -
они поклоняются Джорджу Бушу.

ПОШЛЫЕ:
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст,
кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя,
в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой -
там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в
руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то
тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина
попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?"
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.

МАТЕРНЫЕ:
Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, скажите - сколько стоит вон тот хуй?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего?
- Извините, задумался.

Судя по тому, как развивается сюжет в сериале "Бальзаковский возраст
или все мужики сво...", пора бы последнюю фразу в его названии заменить
на "или все бабы бля..."

Ужас. Куда катится мир...
--
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила ? пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: ?Бу!?. Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. ?Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель?, - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд ?Таурус?, за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа ? только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 ?Фантом?. Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма ?Крепкий орешек 3?. Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано ?Смерть всем ниггерам!?, а на другой ? ?Бог любит KKK?. Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: ?Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.? Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ:
- Смысла нет, сегодня у меня месячные.
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение -
вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все
в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы -
так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и
живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется -
значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а
впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально -
вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

ПОШЛЫЕ:
Сидит девушка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета
достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и съедает. Через
некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не
обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание,
и тихонько спрашивает:
- Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали,
а яблоко съели без всякой подготовки?
Девушка гордо отвечает: - Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!

- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не
было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный
и в плаще, застегнутом на одно яйцо.

Жадинбург. Дочка говорит отцу:
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да.Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите
домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной
выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить
запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные
шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового
ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал
презерватив, которым трахнул Вашу дочку.
Вот и он, кстати - молочко для утреннего кофе.

- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,
а некоторые - первой клюшкой двора.

Крайняя степень невезения:
Подхватить триппер, занимаясь онанизмом.

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

МАТЕРНЫЕ:
Радио, спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе):
- Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами,
с теми же матами...".
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране.

- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.

Приезжает к нам на телевидение ответственный работник и буквально с порога говорит: ?Запланированные программы отменяются, срочно едем в Белый дом и ведем прямой репортаж. Транслировать будем по всем каналам, включая независимые?.
Быстро сели в микроавтобус, домчали, провели нас, проверив на входе пропуска, в большой зал, где с нетерпением ждали за столом и на прилегающих рядах стульев министры, перед каждым ? компьютер, кожаные папки с тиснением, в вазочках ? остро заточенные карандаши. Руководитель съемочной бригады рукой махнул: мы в эфире! Я по сторонам глянул: мама родная, другие-то уже начали транслировать.
Главный, сидящий в излучине стола, придвинул микрофон и заговорил:
? Коллеги, мы решили отменить даже любимые зрителем сериалы, чтобы сказать народу всю правду. Мы давно собирались это сделать, но не решались, а теперь нет возможности откладывать. Вопрос настолько серьезен, что к нам под занавес приедет сам президент. Начинайте говорить правду и только правду. Кто первый?
Министры сидят, потупились. И такая звенящая наступила тишина, что я наушники ощупал: не помехи ли?
? Что ж, ? говорит тогда главный и глядит на того, который от него справа, ? вызываю на трибуну вас. Ваша деятельность в последнее время вызывает много нареканий. Объясните, что происходит?
Поднялся с места ? этакий аккуратный, при галстуке, откашлялся и принялся рапортовать:
? Дела неплохи. Практически весь коллектив, включая нас самих, наших заместителей, жен, детей и обслуживающий персонал обеспечен недвижимостью за рубежом, так что в случае очередного дефолта или резкого повышения цен, если народ эти закономерные явления встретит неадекватно, нам всем есть куда сдернуть. Правда, не все особняки в Испании, Англии и Швейцарии оборудованы одинаковыми удобствами, да и полезная площадь владений разная, но над этим идет работа.

? А можем ли мы рассчитывать, что в случае побега транспорт не подведет? ? строго спрашивает председатель и смотрит уже на другого подчиненного. ? Не произойдет ли накладок при прохождении досмотра на таможне?
Тот, в кого он вперился, поднялся, как по струнке, и отвечает:
? Никаких накладок не будет, постоянно дорожающее топливо для наших персональных лайнеров запасено в достаточном количестве и по прежней относительно невысокой цене, взлетные полосы зарезервированы, для чего заранее реконструированы все наличествующие аэропорты. Что касается таможни, она предупреждена. Если некоторые не успеют отогнать уворованные у населения деньги за границу и будут иметь при себе большие суммы наличности, их пропустят беспрепятственно, с таможенным комитетом вопрос согласован.
От услышанного у меня мурашки по коже, но работу выполняю: ловлю в объектив лица выступающих и своих коллег-репортеров. А они тоже? Обалделые. Старший группы мне показывает кулак с большим пальцем вверх: отсканированные рейтинги зашкаливают ? значит, зрители прилипли к экранам!
Главный тем временем вызывает для отчета еще одного, худого и сумрачного, и вопрошает:
? Как дела в нашей доблестной полуразрушенной армии?
Тот ответствует:
? За оставшийся до побега срок при помощи дедовщины и прочих аналогичных способов взвинтим сумму взяток с призывников до немыслимых размеров и еще больше обогатимся.
Главный удовлетворенно кивает и тягает следующего.
? Что с пенсионерами и здравоохранением?
? Нормально! Суммы прибавок к пенсиям благополучно съедены инфляцией. В случае бунта на улицы никто не выйдет: куда идти, если ноги еле таскают? Медицинской помощи никому вот уже несколько лет не оказывают.
После этого сообщения сидящие за столом заулыбались облегченно. Многие сами попросили дать им слово. Центровой их движением руки угомонил и подытожил:
? В целом я доволен ситуацией. В том ракурсе, в котором вы ее осветили, нам действительно нечего бояться. Несмотря на всю горечь и даже трагичность происходящего, люди должны трезво понимать, что за наши преступления и хищения отвечать придется, как всегда, им.
Собравшиеся разразились громкими овациями, центровой поклонился, как артист после концерта, а из-за двери, что за его спиной, вышел президент. И заговорил доверительно:
? Друзья, ни для кого не секрет: в последнее время большое неудовольствие вызывают телевизионные юмористические передачи. Вот мы и решили дать урок обленившимся сатирикам. Показать, как надо работать и какими шутками привлекать аудиторию. Надеюсь, никто не забыл, что сегодня первое апреля? Лихо мы вас, дорогие телезрители, разыграли?
Я такого гомерического хохота никогда не слыхивал. Все так и покатились... А сам президент чуть не надорвал животик.

Записка от генерального директора для заместителя:
?Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.?

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
?Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.?

Записка от директора департамента для начальника отдела:
?Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму.?

Записка от начальника отдела для менеджера группы:
?В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег.?

Менеджер группы сотрудникам:
?Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.?

Живем, как положено. А положено у нас на всё...  


--------------------------------------------------------------------------------
Перхоть - это опилки от спиленных рогов.  
  

--------------------------------------------------------------------------------

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...  


--------------------------------------------------------------------------------
"Картина подлинная, только испорчена реставрацией"  


--------------------------------------------------------------------------------

Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намёк - но ещё может дать за него в глаз.  

--------------------------------------------------------------------------------
В природе все продумано - для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума.  

--------------------------------------------------------------------------------

Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе программистов шла напряженная работа...  

--------------------------------------------------------------------------------

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - она как кроссворд - полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы - в следующем номере  

--------------------------------------------------------------------------------
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

--------------------------------------------------------------------------------

Если вегетарианцы действительно любят животных так как говорят, то зачем они съедают всю их пищу?!  

--------------------------------------------------------------------------------
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...  

--------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не делит людей на богатых и бедных, как брызги проезжающей мимо машины...      

--------------------------------------------------------------------------------

Для многих людей существуют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник...  
13 апреля 2006 - 16:00:29   Отправить друзьям   Постоянная ссылка    

--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно начинает играть в шахматы.  
13 апреля 2006 - 15:58:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка    

--------------------------------------------------------------------------------

На значке "гербалаевки": "Хочешь меня? Спроси, как похудеть..."  

--------------------------------------------------------------------------------
Если супруги - это две половины одного целого, то секс в браке - онанизм.  

--------------------------------------------------------------------------------

Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача и женщины, обычно, справляются с ней коллективно.  

--------------------------------------------------------------------------------
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...  

--------------------------------------------------------------------------------
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.  

--------------------------------------------------------------------------------
Минус на минус, дает "="  
  
--------------------------------------------------------------------------------

Самое удачное начало трудового дня - проспать.  

--------------------------------------------------------------------------------

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, значит, спать с ней не только приятно, но и интересно!

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!  

--------------------------------------------------------------------------------

Зарплата - минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады.  

Все мы играем в игрушки и научились проходить их с минимальными потерями. Проявите немного фантазии и представьте себе, что все женщины это игрушки,  которые требуют к себе определенных знаний и опыта победы.

И так?

Женщина-аркада

Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда то спешит, весь ее день занят сложными вещами: обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от жизни, собрать все подарки и призы. Чаще всего ? безработная разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами, девочка-мажор при состоятельных родителях.
Уровень сложности: просто, но со вкусом.
Время игры: пройти один раз, и положить пылиться на полке воспоминаний.
Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция
Секреты прохождения: главное никуда не спешить и почаще предохраняться-сохраняться, если не будете выполнять последнее ? возможны осложнения в виде ? злобного папика или похода в ЗАГС.

Женщина-шуттер

Внешние признаки: не смотря на достаточно солидный возраст ? предпочитает военно-деловой стиль, туфли на низкой шпильке, волосы зачесаны сзади в жесткую дульку а-ля индеец племени Делавэре. Достаточно часто встречаются экземпляры в очках ? а-ля немецкая порно-фантазия.
Чаще всего: директор, руководитель отдела, секретарь районного отделения компартии Украины.
Уровень сложности: hardcore
Время игры: можно играть очень долго, постоянно повышая уровень, главное не увлечься и не потратить на эту игру остаток своей жизни.
Секретные коды: 100-процентная потенция, мазохистские наклонности, ненависть к себе
Секреты прохождения: внимание, скорость реакции, главное - не думать, а смелее давить на гашетку, женщина-шуттер не терпит слабых и медленных.  

Женщина-стратегия

Внешние признаки: круглая отличница, в школе, в институте, на работе. Очень умный и  эрудированный экземпляр. На все вопросы имеет логическое объяснение. Вечера и ночи обычно проводит в гордом одиночестве.
Чаще всего: библиотекарь, училка младших классов, главбух на твоей фирме.
Уровень сложности: очень сложный.
Время игры: пока не пройдешь все миссии.
Секретные коды: умение слушать, думать, садистские наклонности
Секреты прохождения: сконцентрируйся, попробуй контролировать все процессы, попробуй мыслить глобально и перестать заботиться только о себе, попробуй позаботиться и о ней, и несколько приятных вечеров тебе обеспечены.

Женщина-РПГ

Внешние признаки: свободные вещи, много железок-украшений на руках и ногах, красивая классическая внешность, любит вечером за чашечкой мороженного, поговорить о великом и вечном.
Чаще всего: может быть кем угодно ? от менеджера по продажам в крупной оптовой фирме до изобретателя сверхзвуковых унитазов.
Уровень сложности: повышенный
Время игры: от пяти бессонных ночей до первой брачной ночи
Секретные коды: главное понимать, что кругом враги и никому нельзя доверять
Секреты прохождения: пожалуй, самый захватывающий вид игрушек, здесь не просто нужно идти и убивать ? здесь нужно думать, уметь анализировать. Научиться понимать логику, научиться чувствовать ? когда принести цветы, а когда ударить ладошкой по попке, или топориком в голову (последнее рекомендуется ближе к окончанию игры).

Женщина ? спортивный симулятор

Внешние признаки: как ты уже догадался - спортивная фигура, озабоченность диетами и своим внешним видом, и как следствие ? или чисто спортивные проблемы ? перекачанные ноги, широкие плечи, или чисто женские проблемы ? целюлит и дистрофия.
Чаще всего: спортсменки, модели, актрисы, певицы и тд?
Уровень сложности: примитивно
Время игры: пока не найдешь на какие кнопки нажать, чтоб попадать по мячу.
Секретные коды: всегда иметь в кармане пару запасных шоколадок
Секреты прохождения: заходим в настройки игрушки, находим нужные кнопки - лесть, восхищение и тд. Учимся управлять. Подход ? толчок ? фиксируем ? бросок ? кладем диск пылиться на полочку.

Женщина ? Квест

Внешние признаки: женщина-загадка, выглядит загадочно ? не поймешь, то ли сумасшедшая бабушка, то ли девочка подросток неудачно накрашена, говорит загадками, никогда не знаешь чего от нее ожидать.
Чаще всего:  может быть кем угодно ? от тети Дуси ? управдома до твоей директрисы.
Уровень сложности: зависит от уровня твоей зарплаты
Время игры: от 10 минут до конца жизни (или беспечной старости в психиатрической лечебнице)
Секретные коды: уметь вовремя остановиться
Секреты прохождения: по хорошему, лучше иметь полное описание прохождения (общие знакомые, ее бывшие любовники и тд.), если такого нет ? то остается мучаться методом ? путем и ошибок ? главное напор и желание довести начатое до логического окончания.

Женщина ? Системный диск
А это чудо как сюда попало????

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Франклин Д. Рузвельт
б) Уинстон Черчилль
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы, наверное, готовы ответить на самый первый вопрос.

Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена!  

Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?

- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили. .

"Барометр - это прибор, с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен."
(Мировая Энциклопедия, 2495 год)


    1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
    2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
    3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.
    4. Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
    5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.
    6. Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
    7. Hатереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
    8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни.
    9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ имени 38 попугаев)
    10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.
    11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.
    12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.
    13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.
    14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
    15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
    16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.
    17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
    18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
    19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление(!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.
    20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
    21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
    22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.
    23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.
    24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.
    25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.

Хорошая Теща ? Мертвая Теща - Предание североамериканских индейцев.

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии ?цветочно-конфетного периода?, получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья ? бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

И так знакомимся ? враг ?1:

Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же ?старая стерва?, она же ?ее мама?, она же ?редкая сука, которая уже устала своими звонками?

Возраст: неопределенный (по паспортным данным ? 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка

Совершенные преступления:

звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра ? ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)

внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок ? и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт ?Смерть Папуаса?)

?умные советы? для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)

всевозможные идиотские просьбы (внимание ? чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма ? просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропустить?)

и самое страшное преступление ? ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно?)

По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.

Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей ? она враг. Враг ?1.

И что важно, в военных действиях ? тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье.

Действие ?1:
Усыпляем бдительность:
В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.? Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.

На данном этапе главное не сорваться, ? не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона.

Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного ?зятек? ? начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) ? пора действовать

Действие ?2
Деморализация:
Выбираем, что тещи дороже всего.? Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)?

С телевизором все просто ? перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1).

Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений ? идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера ? очень хорошо подходит Виктюк ? на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, ? помещается в психушку?

Следующий шаг ? пудель Даун ? тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто говорил, что будет легко? Это война, ? а на войне все средства хороши, пленных не брать, раненых добивать.

Если ты прошел все предыдущие этапы, с любимой женщиной ? все пройдет очень просто ? тут достаточно показать фотографии отца со стриптизершами, и рассказать слезную историю, как теща изнасиловала пуделя Дауна до смерти, и девушка уже ненавидит тещу, даже больше чем Вы.

Действие ?3
Последний удар:
Самое сложное и бесчеловечное. Все что Вы делали до этого ? детские забавы.

Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт. Для экономии денег берите билет в одну сторону.

Вам предстоит серьезный разговор с тещей. Несколько минут Вы измываетесь над ее больным сердцем, сначала подкидываете ей еще теплый трупик пуделя Дауна, потом даете прослушать кассету с причитаниями дочери, и последний удар ? фотографии тестя со стриптизершами.? Если после фотографий не начнет плакать и причитать, наносите дополнительный удар, фотографии подруги Клавы с психушки?

Она готова?? Рассказывай, что ей нужно отдохнуть, вот ты уже и путевочку взял?

Приятного аппетита, аборигены!

Исследователи блондинок из Бременского университета не так давно обнаружили, что шутки о светловолосых женщинах (так политкорректнее, не правда ли?) имеют эффект "кодирования". Эксперименты в Бремене проводили довольно просто: элементарные тесты на скорость и точность прошли 80 студенток (половина ? блондинки). При этом 20-ти светловолосым прозрачно так намекнули, что от них и не ждут ничего особого, куда им... Нет нужды говорить, что именно в этой группе результаты были самыми низкими.

Такие же результаты были получены, когда девушкам перед тестами по математике сообщили, что по сравнению с мужчинами они мало что соображают в этой науке.

Ну и затем попробовали пошутить насчет соответствия цвета волос и умственных способностей. Тот же результат!

Социальный психолог Йенс Ферстер говорит, что ни одна блондинка не считает себя тупой. Но после того, как ей подсовывают распечатки, где она читает: "Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на крышке написано: "Открывать здесь", результаты умственной деятельности заметно снижаются.

Помимо "кодирования", по мнению ученых, тут еще играет заметную роль такая штука: когда человеку говорят, что он дурак, тот старается сделать работу тщательней, чтобы избежать ошибок и доказать обратное. В результате затрачивается, как минимум, больше времени, а любая, даже самая незначительная ошибка приводит просто к лавинообразному их росту. И IQ, само собой, вянет.

Теперь ученые решили исследовать влияние стереотипов на учебу в школе. Есть такие педагоги, которым только дай рассказать своим подопечным, какие они бестолковые... Кроме того, бременские исследователи намерены выработать стратегию борьбы против воздействия кода "тупая блондинка".  

Он опять не удовлетворил тебя?
Он опять заглядывался на других?
От него пахнет чужими духами?

Команда ёбырьшей-моньячек быстрого реагирования поможет тебе!
После встречи с нашими ёбырьшами-моньячками он будет верен тебе как никогда раньше.

Гарантия 1 год.

Медленно, но уверенно, я проникал все глубже и глубже в нее, Алиса молчала, опустив голову на свои согнутые в локтях руки, и когда я вошел в нее полностью и стал медленно двигаться, ее тело стало медленно трястись. Я попытался просунуть свою руку и дотянуться до ее щелочки, со второго раза я нащупал ее напряженный клитор и стал тереть его, вызывая этим бурный восторг. Ее попка была слишком узкой и поэтому через минуту был готов кончить, но Алиса повернулась ко мне и, взглянув на меня безумными глазами попросила кончить ей в ротик, я сделал еще несколько движений, и почувствовав, что больше не могу себя сдерживать вышел из ее девственной попки

На утро, пока родители собирались на работу, я уже не спал, изображая спящего, представляя себе как мы встретимся с этой парочкой подростков. От этих мыслей я сильно возбудился, и как только я услышал как машина, заурчав мотором, увезла моих и Алискиных родителей в город, вскочил с постели, быстро умылся и вышел из дома. Еще вчера вечером, Алиса прошептала мне, что сегодня хочет попробовать в попку. Да, девочка старалась наверстать упущенное, я не мог представить, как она с такой сногсшибательной внешностью до недавнего момента оставалась девственницей.
Когда я вышел из дома, Алиса уже маячила в окнах своей дачи, увидев меня, она махнула мне рукой. Заглянув к ней, я обнаружил, что она слоняется по дому совсем голая, на ее красивом лице застыла улыбка. Она кинулась ко мне, запрыгнула на меня, обхватывая меня руками и ногами, я подхватил руками ее за попку, наши губы жадно сцепились в страстном поцелуе.
- Я соскучилась, - прошептала она, глядя на меня сверху вниз.
- Я тоже еле дождался пока родители уедут, - ответил я.
Алиса прижалась ко мне еще крепче, потом опустилась на пол и стала надевать на себя шортики и маечку, совершенно забыв про трусики.
- Ну, пойдем за студентами? ? засмеялась она, взяла меня за руку и потянула к двери.
Я послушно двинулся за ней, вскоре мы подошли на условленное место, нас уже ждали. На Кристине был надет прозрачный, коротенький сарафан, полностью открывающий ее стройные загорелые ножки, ее светло-русые волосы были собраны сзади в хвостик, на щеках играл румянец, а когда она нас заметила, по ее лицу пробежала немного нервная улыбка. Женя, напротив, вел себя более сдержано, его голубые глаза пристально смотрели в нашу сторону, он был неплохо сложен, я заметил, как Алиска посмотрела на его атлетическую фигуру, которую не могла скрыть даже надетая на него мешковатая майка.
- Привет! ? поздоровался я, протягивая руку Жене.
- Привет! ? отозвались они в один голос.
- Готовы? ? улыбаясь, спросила Алиса, и, взяв Кристину за руку, продолжила, - Пошли?
Мы двинулись в обратном направлении, девчонки шли позади нас, тихо разговаривая между собой, я попытался прислушаться, но они говорили так тихо, что я ни чего не разобрал.
- Вань, - раздался голос Жени, - Ты можешь мне пообещать, что все будет нормально?
- Не понял, - удивленно ответил я, - Что тебя беспокоит?
- Ну, - замялся Женя, - Ты можешь пообещать, что не будет никакого насилия?
- Какого еще насилия? ? переспросил я.
- Как тебе объяснить? ? начал тихо говорить Женя, - Мы хотим этого, и боимся, вдруг что-то будет не так. Мы же еще ни разу не пробовали это по настоящему, вдруг у меня или у Криськи не получится, вы будете смеяться? Вдруг она не захочет продолжать? Вообще ничего не захочет?
- Не думай об этом, - отрезал я, - Если не захочет, ее заставлять никто не будет.
- Хорошо, - выдохнул Женя, а я понял, что с его плеч упал камень?
Когда мы вошли в дом и прошли в комнату, я увидел, что Алиса аккуратно застелила кровать свежей простыней, такой же простыней был застелен и диван, в комнате был идеальный порядок. Усевшись на кровать, я внимательно посмотрел на наших гостей, они явно нервничали.
- Ваня, - спросила Кристина, ее щеки залил густой румянец, - можно мы сначала за вами посмотрим?
- Давайте, - как можно спокойнее ответил я, посмотрел на Алису и спросил, - Ты не против? Как насчет представления?
- Представление, так представление! ? засмеялась Алиса, ее глаза блеснули огнем.
Подойдя ко мне, Алиса посмотрела на эту застенчивую парочку, и медленно сняла с себя майку. Кристина открыла от удивления свой ротик, а Женя как завороженный уперся своим взглядом в обнаженную грудь Алисы, а когда ее руки стали гладить грудь и играть со своими сосками, он громко сглотнул, захваченный полностью этим зрелищем.
- Может вам лучше сесть? ? спросила Алиса, опустив свои ручки и расстегивая шортики.
Ребята молча, не отрывая от нас глаз, уселись на диван. Их лица, ребята, надо было видеть их лица, они как завороженные наблюдали за Алисой. Я быстро отошел от Алисы, которая медленно стягивала с себя шортики, вышел из комнаты и направился к себе на дачу, вытащил из холодильника и вернулся к ним. Алиса уже лежала на кровати, стриптиз был в полном разгаре, она широко развела ножки в стороны и пальчиком играла со своей блестящей от ее сока щелочкой. На ее лице играла счастливая улыбка, а ребята так внимательно наблюдали за ней, что мне показалось, что они даже не заметили моего исчезновения.
- Кому вина? ? спросил я, протягивая бутылку.
Они молча кивнули, продолжая смотреть на Алису, которая начала немного постанывать на кровати. Я вопросительно посмотрел на Алису, и когда она кивнула в ответ, быстро взяв на кухне стаканы, наполнил их вином. Мы выпили прохладное вино, лица наших друзей горели от возбуждения. Алиса поставила стакан на пол и поманила меня пальчиком к себе. Ну, настала и моя очередь! Немного непривычно, когда на тебя смотрят в этот момент, но ничего, от этого я даже возбудился сильнее обычного. Скинув с себя рубашку, я подошел к Алисе, взял ее ножку и стал целовать ее, медленно спускаясь к заветному, манящему меня месту. Алиса расслаблено откинулась на спину, а когда я все-таки достиг ее нежной складочки половых губок и мой язык прошелся по всей ее длине, Алиса застонала, ее тело изогнулось, а руки легли на грудь и сильно сжали соски. Когда я вдохнул ее аромат, мои мысли переключились только на ее прекрасное тело, я начисто забыл, что в комнате есть еще кто-то кроме нас. Лаская каждый миллиметр ее жаждущей щелочки, и судорожно расстегивал свои штаны, и когда непослушная пуговица, наконец, поддалась, я стал стаскивать их с себя вместе с трусами. Алиса извивалась под моими ласками, а когда я оторвался от ее мокренькой дырочки, и стал покрывать поцелуями ее животик, трепещущую грудку с торчащими от возбуждения сосочками, ее гладкую шейку, мой возбужденный член стал все сильнее и сильнее упираться ей в щелку. Она вильнула бедрами, и мой ?дружок? стал быстро погружаться в нее, раздвигая стеночки ее узенькой трубочки, Алиса протяжно вздохнула, ее руки обняли меня за шею, а бедра стали двигаться мне на встречу. Найдя для себя более удобное положение, я стал с огромной силой проникать в нее, через несколько таких толчков, Алиса уже кричала от удовольствия и еще через минуту ее накрыл первый оргазм. Она затряслась, ее крики резко прервались, а ее пальцы с силой впились мне в спину. Я не унимался, продолжая то вынимать свой член из ее дырочки, то опять с силой погружая его обратно до самого конца. Мои мысли были сосредоточены на ней и на том, что бы доставить ей как можно больше удовольствия, меня ужасно заводили ее крики восторга, а о присутствии еще двух человек, которые наверняка с огромным увлечением наблюдают за нашей дикой скачкой, я забыл. Алиса громко кричала от нескончаемой череды оргазмов, а когда я почувствовал, что не могу больше сдерживать себя, быстро вынул из ее дырочки свой член и стал переворачивать податливое тело Алисы к себе задом. Она быстро перевернулась, выгнула свое тело, и я припал губами к ее попке, раздвинул ее мягкие и в то же время упругие ягодицы руками. Когда мой язычок прошелся по ее нежной дырочке анального отверстия, Алиса покрылась мурашками и застонала, а когда я попытался погрузить свой язык ей в попку, она еще больше выгнулась и шире расставила свои ножки на кровати. Оторвавшись от нее и выпрямившись, я пододвинулся к ней и ввел член в ее блестящую от выделений дырочку, Алиса вскрикнула от удовольствия и стала двигать бедрами мне на встречу, а я положил руку на ее попку и стал пальцем массировать еще девственную дырочку ее попки. Когда Алиса стала комкать руками простынь, я стал пальцем давить на ее анус, она замедлила свои движения, повернулась ко мне и попросила делать это осторожно, потому что она еще там девочка. Я повернулся к нашим гостям, они продолжали сидеть на диване, их лица горели румянцем, глаза сверкали от возбуждения. Одной рукой Женя играл с Криськиной грудкой, через сарафан было заметно, что ее сосочки торчали, а другой гладил ее по стройной ножке, ее сарафан был задран, обнажая ее белые кружевные трусики. Кристина немного откинулась назад, явно получая удовольствие от всего происходящего. Я повернулся и заметил, что Алиса тоже смотрит в их сторону и улыбается. Я продолжил проникать в ее попку, и вскоре мой палец, преодолев сопротивление, стал погружаться внутрь, Алиса этому не противилась, а наоборот расслабилась, и я стал синхронно двигаться. Так продолжалось минуты две, и после этого Алиса бурно кончила, ее смазка выплеснулась мне на лобок и стала стекать по моим ногам. Я вышел из нее и, приставив член к ее попке, стал давить на ее темно розовую дырочку ануса, которая сразу закрылась после того, как я вытащил из нее палец. Мой член напрягся, и когда головка скрылась внутри, я ухватил ее за узкую талию и осторожно потянул Алису на себя. Медленно, но уверенно, я проникал все глубже и глубже в нее, Алиса молчала, опустив голову на свои согнутые в локтях руки, и когда я вошел в нее полностью и стал медленно двигаться, ее тело стало медленно трястись. Я попытался просунуть свою руку и дотянуться до ее щелочки, со второго раза я нащупал ее напряженный клитор и стал тереть его, вызывая этим бурный восторг. Ее попка была слишком узкой и поэтому через минуту был готов кончить, но Алиса повернулась ко мне и, взглянув на меня безумными глазами попросила кончить ей в ротик, я сделал еще несколько движений, и почувствовав, что больше не могу себя сдерживать вышел из ее девственной попки. Алиса тут же повернулась ко мне лицом и открыла свой нежный ротик. Помогая себе рукой, я стал кончать, мощные струи спермы били из меня как вулкан, забрызгивая ее лицо, волосы, но Алиса не желала упускать ни одной капли, и ее ротик поймал мой член, а ее губы обхватили головку с такой жадностью, что я, закричав, кончил еще один раз. На этот раз она проглотила все без остатка, улыбнулась и стала облизываться как кошка.
Придя в себя, я посмотрел на наших друзей, они полулежали на диване. Алиса, улыбаясь, смотрела на то, как рука Жени гладила Кристину между ножек, которые были немного расставлены в стороны. Заметив, что мы на них смотрим, они прекратили свои ласки, уселись и стали внимательно смотреть на нас.
- Ну, как? ? спросила Алиса.
- Классно! ? после небольшой паузы закивали они головами.
- Тогда ваша очередь, - улыбнулась Алиса.
Они засмущались, густо покраснели и, посмотрев друг на друга, стали тихо шептаться. Мы молча наблюдали за ними.
- А можно, мы попробуем это с вами? ? смущенно спросил Женя, после того как они закончили свои перешептывания.
- В каком смысле с нами? ? переглянулись мы с Алисой.
- Ну, Ваня сначала поласкает Кристю, а ты меня? ? еще более смущенно ответил Женя.
Да, такого поворота событий мы не ожидали, но, переглянувшись с Алисой, мы согласились.
- Давайте к нам, - засмеялся я, - но, чур, без ревности. Согласны?
Первым встал с дивана Женя, и принялся снимать с себя одежду, когда он снял с себя все и повернулся к нам, Алиса присвистнула, член у него стоял как столб и был довольно большим, немного больше чем у меня. Женя медленно подошел к нам, Алиса быстро перевернулась на спину и расставила свои ножки в разные стороны. Ее пальчик коснулся мокренькой щелочки и поманил Женю к себе. Я посмотрел на Кристину, она как завороженная смотрела на своего парня, как он, встав перед Алисой на колени, припал губами к ее промежности и принялся ласкать закатившую глаза от удовольствия Алису.
Ну, с этими все в порядке, пришло и мне время заняться Кристиной, которая продолжала сидеть на диване. Встав, я подошел к ней, она посмотрела на меня сверкающими глазами, ее щеки залил густой румянец. Я решил действовать по тому же сценарию, опустился перед ней на колени, и стал целовать ее колени, она сначала встрепенулась и попыталась встать, но я не дал ей этого сделать. Мой губы стали продвигаться выше, под моими поцелуями ее плотно сжатые колени стали очень медленно расслабляться и, минуты через две я уже целовал внутреннюю сторону ее стройных ножек. Тем временем Алиса уже громко стонала, а Женя, чмокая, ласкал ее дырочку.
Наконец-то, я достиг, скрытую от меня мокрой полоской трусиков, девственной дырочки Кристины. Ее аромат так возбудил меня, что недолго думая я подцепив ее трусики стал снимать их с нее. Кристина опрокинулась назад и приподняла свою попку, давая мне как можно легче освободить ее от этой ненужной части гардероба. И когда ее трусики отлетели в сторону, я с жадностью припал к ее еще не распустившемуся бутону.
Боже мой! Какая она нежная и пьянящая, ее щелочка блестела от ее сока и моей слюны, каждое мое прикосновение к ее набухшему бугорку клитора вызывало сладостный стон. Теперь Кристина перестала стесняться, казалось, что она забыла обо всем на свете, для нее существовал только мой язычок, играющийся с ее девственным сокровищем.
Я оторвался от нее, встал и, потянув ее за руки, посадил ее, стал снимать ее измявшийся сарафан. Она подняла руки вверх, а когда он последовал за ее трусиками, я вдруг почувствовал, как ее рука легла на мой член. Я замер, сначала осторожно, а потом более уверенно, ее губы стали целовать головку, немного позже Кристина стала погружать его в свой горячий ротик, но до Алисы ей было еще очень далеко. Повернувшись, я увидел как Женя и Алиса уже ласкают друг друга, Алиса с упоением заглатывала его большой член, а ее попка была над лицом Жени, их глаза были закрыты от удовольствия. Затем Алиса слезла с его лица, посмотрела на нас и подмигнув нам, уселась на Женин член верхом, а когда он стал скрываться в ее дырочке, Алиса громко охнула и стала как сумасшедшая скакать на нем.
- Я хочу посмотреть на них, - Кристина оторвалась от моего члена, - он обещал, что первой буду я?
Она уселась ко мне спиной и стала наблюдать за ними, глаза Жени медленно закрывались от удовольствия, а потом он стал стонать. Я обнял Кристину сзади за грудь и прошептал ей на ухо:
- Мы же договаривались, что никакой ревности?
- Я его не ревную, - прошептала она, ее тело стало мелко трястись от моих ласк, - Теперь я решила, что ты будешь моим первым мужчиной?
Теперь я одной рукой гладил ее мокрую щелочку, а другой играл с ее торчащим соском, Кристина тихонько постанывала, но продолжала наблюдать за прыгающей на члене Алисой, а когда они громко крича, вместе кончили, встала и подошла к ним.
- Алиса, - спросила Кристина, - Это очень больно?
- Что ты! ? еще под кайфом, ответила Алиса, - я сама лишилась девственности за день до нашего знакомства. Теперь я без этого жить не могу? А сегодня я при вас лишилась девственности во второй раз? - ее губы тронула счастливая улыбка.
- Как во второй? ? удивилась Кристина.
- В попочку, - засмеялась Алиса, - и теперь хочу попробовать сразу в две дырочки. Мальчики вы мне поможете?
Мы дружно ответили, что поможем.
- Милый, - обратилась Кристина к Жене, - Я хочу, чтобы Ваня лишил меня девственности, ты не против?
- Нет, не против? - ответил сбившемся голосом Женя, Алиса уже взяла в ротик его немного обмякший член, из ее щелочки сочилась густая сперма, он не мог больше ни о чем думать.
Кристина вернулась ко мне, залезла на диван и вопросительно посмотрела на меня.
- Как мне лечь? ? она волновалась.
Я молча положил ее на спину и припал губами к ее щелке. Она была напряжена, и мне пришлось изрядно потрудиться, чтобы она кончила под напором моего языка, но она бурно кончила, ее крики восторга долго стояли в комнате. Оторвавшись от ее цветка, я стал покрывать ее тело поцелуями, ее трясло от возбуждения, ее руки легли мне на голову, и она стала сжимать ими мои волосы. Когда мой член стал упираться в ее щелку, она замерла и открыла глаза, в них был испуг. Я стал целовать ее глаза, щеки, губы, сначала она пыталась отвернуться, но потом ответила на мой поцелуй, пропуская мой язык внутрь. Надавив членом, я стал медленно проникать внутрь ее бутона, она напряглась в очередной раз, но когда я остановился, уткнувшись в преграду, она стала расслабляться от моего поцелую.
Целуя ее сладкие губы, я не верил, что это происходит со мной, две умопомрачительные девочки, за какие-то три дня, и обеих я лишаю девственности ? нет, это сон. Я стал раскачивать свои бедра из стороны в сторону, и почувствовал, как Кристинино тело задрожало, ее руки сильно обняли меня за шею, а ее ножки обхватили мою талию. Я с еще большей страстью принялся целовать ее податливые губы, а когда она стала прижимать меня к себе, резко, и в то же время аккуратно надавил и мой член ворвался в ее девственное влагалище. Она встрепенулась и еще сильнее прижалась всем телом ко мне, а когда я стал медленно двигаться в ней, ее руки обессилено раскинулись на диване, голова закинулась назад, а из груди вырвался протяжный стон. Приподнявшись на руках над ее прекрасным, прижатым мною к дивану телом, я принялся наращивать темп моих движений, это вызывало еще более громкие стоны. Посмотрев в сторону, я обнаружил, что Алиса и Женя внимательно наблюдают за нами.
Поменяв положение ее ног, я стал ее более быстро вгонять свой член в ее влагалище. Все девочка была на грани оргазма, ее тело затряслось и покрылось мурашками, ее ротик открылся и из него вырвался долгий стон. Она кончала в первый раз, по настоящему, от мужского члена, ее тело металось из стороны в сторону, ее ногти с силой впились в мои плечи, но это меня не останавливало, наоборот, я еще сильнее вгонял в нее свой член, стараясь доставить ей еще большее удовольствие. На нее волна за волной накатывал ?Господин Оргазм?, да, теперь эта красивая девочка не сможет жить без него? Мои мысли оборвались, я еле успел вытащить свой член, как поток спермы ударил из него мощной струей, забрызгивая ее загорелое тело. Рыча, как зверь, я стал извергать струю за струей, они покрывали ее живот и грудь, но первая, самая мощная струя попала ей на лицо и она язычком слизала ее со своих губ.
Открыв глаза, я увидел, как Женя целует улыбающуюся Кристину, а Алиса с жадностью слизывает с ее живота и груди остатки моей спермы.
- За это надо выпить! ? произнес я. Встал и направился за стоящей на полу бутылкой вина, взял стаканы и разлил его всем поровну. ? Вы как?
Алиса засмеялась, а Кристина прижалась щекой к Жененной груди.
- Если ты сделаешь мне также приятно, - ее глаза хитро прищурились, - то я не буду слазить с твоего члена?
- Так мы еще потренируемся? - ответил Женя, вызывая у нас приступ смеха.
Раздав стаканы с вином, я присел рядом с Алисой, она положила свою голову мне на плечо и закрыла глаза. Кристина выпила вино залпом и, встав, подошла ко мне и поцеловала меня в губы.
- Спасибо, - ее глаза искрились от счастья, - Ты сделал так, что я этого никогда не забуду.
- Подожди, - открыв глаза, сказала Алиса, - что еще будет?

Мы дружно вымылись в душе, смывая со своих тел следы нашей любви, и пообедав, отправились на пруд, решив, что продолжим завтра с утра.

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...


--------------------------------------------------------------------------------

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!


--------------------------------------------------------------------------------

Муж жене рассказывает:
- Какие новые русские вежливые стали. Сегодня я дорогу перебегал, Мерс остановился, а оттуда - весь такой крутой, кричит мне, по фамилии, да на ВЫ, мол, для Вас, Козлов, переходов подземных понастроили, а Вы под колеса лезете.


--------------------------------------------------------------------------------

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

--------------------------------------------------------------------------------

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него нормальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод?
- Боже мой! Да надоел он мне!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!

--------------------------------------------------------------------------------






Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!
--------------------------------------------------------------------------------

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

--------------------------------------------------------------------------------


Купили отец с сыном себе ?Москвич?... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ?Москвича? и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...


--------------------------------------------------------------------------------

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!


--------------------------------------------------------------------------------

...Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?"
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," - сказал Заяц, - "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, капец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....

--------------------------------------------------------------------------------


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофигу!


--------------------------------------------------------------------------------

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

--------------------------------------------------------------------------------

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

--------------------------------------------------------------------------------

Поликлинника. Две старушки чешут языками. Одна начинает:
- Понимаете, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп. Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7 была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то какие, ужасть просто!
Другая, тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом, ей отвечает:
- Вот-вот, женщина, у меня то же самое! Ну просто в точности то же самое! Только у меня шестой день понос.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?

--------------------------------------------------------------------------------

Два мужика погибли в автокатастрофе. Очутились на том свете. Идут, видят - бутылка водки лежит и стакан рядом. Откупорили бутылку и, раз откуда-то появляется третий. Они ему:
- Мужик, пить будешь?
- Ну, наливайте, раз такое дело, за наш упокой.
Только налили ему, стакан протягивают, он - ба-бах и исчез. "Ну, - думают те двое, - тот свет - всё бывает". Только собрался один выпить, раз - появляется тот, третий.
- Ну ты чё, пить будешь?
- Давайте, - протягивает руку и опять - ба-бах, исчезает.
Только опять приготовились выпить, он снова появляется.
- Мужик, ты достал уже куда-то бегать. Пить-то будешь или нет?
- Извините, мужики, я в реанимации лежу!

--------------------------------------------------------------------------------


Один мужик как выпьет - так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается - в вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?..
- Вот-вот, именно в одеялке тебя и взяли, когда ты за второй шел.


--------------------------------------------------------------------------------

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

--------------------------------------------------------------------------------

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

--------------------------------------------------------------------------------

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

--------------------------------------------------------------------------------

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!
Тишина.
- Сестра! Утку!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В руках - фен.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.

--------------------------------------------------------------------------------


- Говоpят, ты женился?
- Да, можешь меня поздpавить.
- Hу и как, доволен?
- Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, и щебечет, идиотка...


--------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - ?Гибралтар?...
- Пил.


--------------------------------------------------------------------------------

Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возмет ее за руку и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это ужасно раздражало...

--------------------------------------------------------------------------------

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 100$. Он тут же просит одного из своей бригады оттеснить людей от гроба. Как только это было сделано и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил кpышку гpоба.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. ?Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...? Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь?!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

--------------------------------------------------------------------------------


Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. По-русски спрашивают:
- Подскажите-ка, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него:
- Сидай, хлопчик, бачу, шо не москаль!


--------------------------------------------------------------------------------

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

--------------------------------------------------------------------------------

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. "Не исключено," - считает товарищ Семенов, - "что Мадонна была просто дурой."

--------------------------------------------------------------------------------


Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!


--------------------------------------------------------------------------------

Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит покупатель в овощной магазин и спрашивает:
- У вас морковка есть?
- Есть.
Берёт две. Затем запихивает их по очереди себе в каждое ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала.
Когда он появлется в очередной раз, продавщица решает его испытать.
Покупатель:
- У вас морковка есть?
- Нет.
- ...А свекла?
- Есть.
Покупает две свеклы и начинает их запихивать в уши. Продавщица не выдерживает:
- Что ж вы себе свеклу в уши зпихиваете?!
- А что?.. Морковка есть?

--------------------------------------------------------------------------------

Маньяк подошел к песочнице и спрашивает там играющую девочку: "Жить
хочешь?"
Девочка в ответ: "С тобой что-ли, КОЗЁЛ!"

--------------------------------------------------------------------------------


На даче у спортсмена-чемпиона прием. Собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
? Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги, БАДы... Стоит только победить, тут же начинается вой...
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор диаметром в метр:
? Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде пИсал?


--------------------------------------------------------------------------------

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


--------------------------------------------------------------------------------

Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.


--------------------------------------------------------------------------------

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал ? На сколько ?
- На два!
- А что такой радостный ?
- Так Гиви прямо там арестовали !


--------------------------------------------------------------------------------

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать

Петя Касатонов в свои восемнадцать лет был несколько мудаковат. Бывает же такое ? студент, отличник и полный долбоеб.
Впрочем, от долбоебства Пети никто не страдал, кроме его полового члена. Плавно перейдя из возраста памперсов в возраст ?сникерсов?, Петя стартовал в направлении ?хуй знает куда? и по достижении совершеннолетия застрял на этом пути во всемирной сети компьютерной жизни, как и многие его нынешние сверстники. Для него существовали лишь учеба и компьютер.
В детстве родители всячески ограждали Петю от вредного влияния улицы, разрешали читать только умные книги и требовали от Пети обращаться на ?вы? даже к сверстникам.

Ну а чтобы там какие-нибудь глупости в доме водились ? так этого не было. Нельзя травмировать психику мальчика вредоносными бациллами прогнившей цивилизации. Безусловно, с возрастом Петя узнал из умных книжек, что все живое на планете ебется тем или иным способом. На некоторых картинках ему на глаза попадались даже голые бабы. Но буфера или пиздень во весь экран вызывали у Пети вежливую скуку. Все равно как если бы ему на зоологии рассказывали про особенности интимного строения и половую жизнь лягушек.

По глубокому убеждению парня, хуй достался ему в наследство от отца, чтобы легче ссалось. Бабы же, включая и мать, в его представлении были несчастными созданиями ? он не представлял, как они обходятся без шланга между ног. Еще в отрочестве кое-что в его поведении стало настораживать родителей. Однажды отец даже в резкой форме прокомментировал отказ сына ехать на рыбалку из-за подготовки к математической олимпиаде. Он сказал: ? Плохо кончишь, сынок! Кстати, в представлении Пети та же мужская рыбалка, например, была сугубо садистским мероприятием. Когда с большими трудами шестнадцатилетнего пацана все же удалось уговорить порыбачить с отцом, это закончилось для него шоком.
?Отец ушел в деревню за припасами. Петя сторожил удочки на берегу. Часа через три, наконец, клюнуло. Петя не знал, что делать с разбушевавшейся на крючке рыбой. Он заметался по берегу. От возбуждения разыгралась тахикардия, и Петя стал метаться потише, зато отбегал от удочек все дальше и дальше, и вот он оказался у соседней палатки за раскидистой ивой.
Здесь рыбачили дядя Жора и тетя Даша. С ними Петя познакомился накануне. Ни хуя они не рыбачили, оказывается! Округлив глаза, Петя увидел, как рядом с прогоревшим кострищем на спальном мешке дядя Жора мучает тетю Дашу. Этот здоровенный бугай так навалился на женщину, что несчастная от натуги согнула ноги и кряхтела. На глазах изумленного Пети он сдавил своими лапищами голую грудь женщины и укусил ее в большой расплывшийся сосок. От физической боли и моральных страданий тетя Даша громко застонала и зажмурилась. По ее отрешенному лицу было видно, что она вот-вот потеряет сознание. Тут надо сказать, что Петя, как любой современный пацан, в принципе ничего не имел против красивой компьютерной эротики, которой хоть жопой ешь в силиконовом Инете.
Но такая отстойная порнуха с мужепесом на голой бабе-свинище? да еще в натуре? От такой хуйни у кого хочешь съедет крыша! К тому же Петя был отважным и пизданутым отроком, так как насмотрелся и начитался ?Властелина колец?. ?Кастую энергетический меч шестого уровня!? ? лихорадочно сообразил Петя. После чего нашарил под ногами загнивающую рыбацкую рогулину, взял ее наперевес и бросился на эту жуткую порнуху, как на личного врага, ибо был оскорблен до невменяемости.
Надо отдать должное парню: ему удалось очень ловко, с оттягом, пиздануть дядю Жору по обнаженной жопе, правда, рогулина переломилась, и Петя, постепенно трезвея, застыл над ебущимися с коротким обломком в руках. К сожалению, дядя Жора сдристнул и не отпиздил молодого человека ? видно, перегрелся на солнце и на тете Даше, поэтому облом на пизде слишком жестко въебал по нервной системе. Тетя Даша сбивчиво пояснила мудаку-геймеру, что они просто рыбачат, и ничего больше, никакого оппортунизма, а если показалось что, так это хуйня, которую используют бывалые рыбаки, ? что-то вроде живца для крупной и жирной рыбешки, и незачем так переживать. А дядя Жора таки нашел в себе достаточно мужества, чтобы с досадой подкорректировать извинительный тон подруги:- В твои годы, пацан, я уже попробовал живой пизды! Он явно намекал на что-то запретное? Петя лишь покраснел, но сформировавшегося на берегу реки отношения к рыбалке и пошлой порнухе долго не мог изменить и впоследствии, за что регулярно стал получать крупных и жирных пиздюлей. К примеру, на дискотеке Пете дали пизды, когда он в уборной случайно подсмотрел, как его знакомую девчонку наклонили зачем-то вперед и пихали сзади двое матерых мужиков. В кино он попросил молодую пару с заднего ряда не пыхтеть на весь зал. За что на улице Петю угостили все той же пиздой, да еще обозвали лохом. Понятное дело, что значение слова ?пизда? у Пети вызывало устойчивое непри-ятие.
Всякие же наводящие разговоры родителей на предмет половой жизни заставляли первокурсника Петю изрядно злиться.
Собственно, скользкие разговоры за чашкой чая время от времени заводил отец. А мать только подзуживала втихую, но все еще категорически запрещала давить на психику восемнадцатилетнего ?малыша?. Несчастная женщина с ужасом представляла, какую душевную травму нанесет ее неоперившемуся чаду рабочий вид страшной половой щели. Тем не менее хроническая ломота в яйцах брала свое, и Петя стал ловить себя на том, что к месту и не к месту он поглаживает член через брюки, вызывая двусмысленные смешки однокурсниц. Неудивительно, что это неприятное открытие натолкнуло его на мысль поторчать в интернетовских чатах, где разнополые молодые и не очень молодые люди бодро отписывают друг другу: привет, дружок! А дальше идут диалоги вроде такого:
? Крошка, а какая у тебя киска?
? Сладкая, зайчик!
? Так что нам мешает поебаться в привате?
? Ничто не мешает? Ну вот, мы в привате? Расскажи, что ты видишь?
? Какая у тебя хорошая киска? розовая? м-м-м, влажная?
? Не еби мне мозги, мудак! Я тащусь только от натурализма!
? Я охуеваю от твоей пизды и знаю, что ты классная сучка?
? Ага, вот это прет?
Ну и так далее. Петя тоже поначалу писал такую хуйню, но скоро ему это поднадоело, и он отважился на стрелку в реале с девушкой, которая в чате именовала себя Мадонна Дриим, а в натуре оказалась Лена Козлова из Бутова-Ебутова. Лена была худенькая, короткостриженая страшилка с плоской грудью и в очках. Она казалась такой же тормознутой, как и Петя.
? Я стесняюсь раздеваться перед тобой, ? сообщила она, краснея. ? Давай завяжем тебе глаза.
? Давай! ? согласился Петя, обрадовавшись, что эта страшилка хоть на какое-то время исчезнет с глаз долой. Так и сделали.
Все дальнейшее происходило молча. Прислушиваясь к шороху одежды, Петя сладко зевнул и даже успел прикимарить? Он вздрогнул, когда Лена попросила его заняться наконец и своими брюками. Дальше ? больше! Петя довольно заурчал, почувствовав горячее влажное прикосновение к своему члену. Он чуть сдвинул повязку на лоб и с приятным и вместе с тем ужасным опиздинением увидел свой член во рту Лены. Девушка виновато улыбнулась его дружку и погладила ствол языком.
Голова парня, конечно, закружилась, руки обмякли, а ноги сделались ватными, совсем как тогда ? в уборной на дискотеке, когда ему впервые дали отведать пизды. Единственное, на что у него хватило сил, так это ухватить девушку за уши, чтобы оттянуть ее головку в сторону. Но волны блаженства затуманили мозг и сковали волю. ? Теперь можешь смотреть! ?
прошептала Лена, хотя Петр уже давно все видел в деталях. Бочком, бочком они повалились на кровать, и вскоре Петя увидел девушку сидящей верхом на нем. Во влажной пизде бился в истерике член. И члену было хорошо, как никогда доселе!
Лена так ловко двигала бедрами, что член ходил туда-сюда, как идеально подогнанный поршенек. Но главное, что поразило Петю, так это половые органы ? они оказались порнографичными, как ими ни крути-верти. Это тебе не дрочливенькая эротика ? надо иметь крепкие нервы и железные барабанные перепонки, чтобы не оглохнуть от утробного чавканья пизды, пердящей атмосферным и собственным, пещерным воздухом. Ничуть не меньше Петю изумило мученическое выражение, сковавшее лицо подруги. ? Тебе плохо, Лена? ? для порядка поинтересовался Петя, хотя в тот момент никакая сила не заставила бы его прервать жестокую пытку наездницы ? да пусть бы она тысячу раз загнулась в седле от адских мук! Девушка отмолчалась.
Наверное, просто не было сил ? их хватило только на то, чтобы склониться и воткнуть в Петины губы подобие сиськи вместо кляпа.

?И пошла с того дня у Пети регулярная ебля. Первую же учебную неделю в инсти-туте, случившуюся после потери девственности, Петя нагло прогулял. Мать, узнавшая, что сын утратил интерес к учебе, втайне от отца отправилась на дачу к подружке сына и застала молодых за изучением очередной позы. Что неприятно поразило женщину, так это огромная половая щель девушки, которая при столь тщедушной комплекции особенно заметно конвульсировала в момент кончины. Так оно и было:
пизда у этой пиздюшки была самой настоящей пиздищей ? случается такое с ?мадоннами дриим?, ох случается? Тут же Петя заявил расплакавшейся матери, что он женится и для разгона застоявшейся крови берет академический отпуск. На все последующие уговоры родителей отказаться от пагубной затеи он не подался.
?Прошел год. Петя заматерел и на хуй посылал всех, кто заикался об институте. Он от души наверстывал упущенный жизненный опыт ? въебывал на стройке, подсел на пивко и на рыбалку, стал хаживать с батей по блядям. Его мать злобно пилила невестку на кухне:
? От тебя требовалось лишь пробудить в Петруше мужское начало, а не ломать его жизнь! Занимались бы виртуальной любовью, и все было бы хорошо? Лена только помалкивала и улыбалась.

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у ? каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю ? х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах ? бл@ пе$дец ? а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит

х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу ? съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся ? сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет ? ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо.
Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно ? полегчало.
Беспе$ды.

Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае ? х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю ? занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять ? забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу ?ой бл@, мамочки?. ?. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.

Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю ? занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу ?казззел?. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо ? мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. ?Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже?. Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. ?Подожди?,- грит, - ?я вот што тибе хотела сказать?? Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.

Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю ?я домой, соседи пазванили дом наш горит?, и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съ#бываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.

Я сегодня трахну Лену!?, ? было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, ?утро ? это то, когда ты проснулся?.
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня ? да, да. ?Я сегодня?, ? вниз, ? ?трахну Лену?, ? вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. ?Я сегодня??. Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.

И сегодня я ее трахну.

Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину ? сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка ? вверх-вниз, ?Я сегодня? ? ?трахну Лену?. Вверх-вниз. Вверх-вниз. ?Я сегодня трахну Лену?, ?я-сегодня-трахну-лену?, ?ясегоднятрахнулену??

Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов ?Elle? и ?Cosmopolitan?, легко и естественно выдавая их за свои (?Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры?), восторгался ее ?богатым внутренним миром? и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.

Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант ? ?просто душка и я его обожаю?, а Бритни Спирс ? дура и толстая корова. Вы же понимаете ? после этого я просто должен был ? ?

И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена? если все будет, как я и обещал? музыка? вино? свечи?, то?

Секрет успеха ? искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это ? она твоя. Я сегодня трахну Лену.

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя ? установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.

Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.

Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня ? ?

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку ? чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе ? сколько? ? часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня?), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.

Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье ? ?А у нас сегодня на лекции??, ?Представь, а вот Дашка!??, ?А Женька и говорит?? ? мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.

Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.

Я сего? тра? Ну же?..

На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить ?Энигму?. Я бы предпочел Nine Inch Nails ? ?You tear down all my reason? you see through what I hide? you make me perfect? help me get inside?? ? ведь я сегодня?

Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.

Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и? Замечательная речь ? что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что ?а может быть, нам не стоит торопиться? ? великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, ?может, нам не стоит торопиться?, ? они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)? Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:

?Я сегодня трахну Лену?.