Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.

Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу. Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно. - Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - хуяк! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.

- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты мудак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты мудак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты мудак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты мудак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!


Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - хуяк!..

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный)

Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.

Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?

Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно вписался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями...

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

2 Блондинки попили чай...
- А что с кипятком делать? жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится

Преехал знакомый из Израиля
Расказал такую историю. Немогу не поделится.Мож анекдот. А может и правда.
Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий ? Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. ?Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж- На кухне.

Ведущий- (бодро)? Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Ведущий- ? Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- ?Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем
Жена- Ну вы?знаете?я ?.не знаю как Вам сказать?.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь
Жена- Ну это было, было ?.. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну? ну? ну это было на ?? кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было?. Это было.. Ну как вам сказать?
. Это было? в ПОПКУ.
Муж- Сука-аааааааааааааааааааааааа
ЗАНАВЕС.


Ps Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли)

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.

7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа ? это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 ?соток?.

9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.

10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до готовы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде ? неприлично.

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.


Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

Наталья Пертровна нах 50 лет..






Другие фотографии Натальи Петровны блять.. иду блевать нахуй..

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
? подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
А еще стандратный вопрос наших клиентов:?Девушка а вы в кредит даете??))
Это из ?прошлой жизни?(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): ?Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!?
Здравствуйте, я член почетного клиента?..
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
Я (работник call-center) ? вас интересует автокредит?
Женщина ? да, расскажите.
я ? начинаю перечислять тарифы и условия.
ж ? не торопитесь так, я не успеваю
я ? вы записываете?
ж ? нет, я соображаю!
Клиент:
? К кому можно поприставать?
Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>
Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.
Вход. звонок.
Кл.: У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же. Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500, а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл. Спасибо.
Вх. звонок3. Он же. Меня мучают сомнения по поводу суммы?
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500?а я?3 хочу, мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну, вот теперь я спокоен, десять-это нормально!!!

На семинаре по математическому анализу:
? Студент, Вы сделали домашнее задание?
? Нет?
? Почему?
? Времени не было?
? Девки?
? Нет.
? Студент, Вы меня огорчаете.
? Как тебе мой новый цвет волос?
? Незнаю. Я различаю только белый и небелый. Это небелый.
? Какое по счету образование вы хотите получить?
? Третье.
? Вот как. А какие у вас уже есть?
? Фольклорист и генетик.
? Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
? Понимаете, они уже третий день ничего не едят?
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
?Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово??, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
? Сосать!!!
? Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
? Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..
? Что тебе надо для полного счастья?
? Долить.
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
? Бонд. Джеймс Бонд.
? Нах! Пшел нах!
Встречаются два психоаналитика:
? Как дела, коллега?
? Прекрасно! Купил новую машину??Феррари?? такой мощный?
длинный? красный?
? Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили
объединить, получились ГАИШНИКИ.

1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться.(Это называется первая производная)
2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.
4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.
5. Вашим девизом является выражение, что студент ? это ангел незапятнанный знаниями.
6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете.
7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц.
10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства.
11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача.
12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.
13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.
14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.
15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.
16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.
17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`.
18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только словами из военного арсенала.
19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома.
20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.
21. Спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.
22. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией.
23. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява ловись!`
24. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т. к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю.
25. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату ? поголовной попойке.
26. Число 13 ? ваше число.
27. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.

1. Раздраженным голосом спросите у охранника ?Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?? На ответ ?Нет? протяните охраннику пакет и скажите ?Тогда это Вам!?
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите ?Тогда по чём у вас вон тот крепыш??
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь ?Ну носки то хоть примите??, положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь ?Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!?
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего ?Бармен глухой??
7. При вручении вам бокала пива скажите ?Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!?
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу ?прикольную сыпь?? предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером? При виде его недоумения громко на весь зал скажите ?Да не брал я твои лосины?
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство ?Поскочи мне еще здесь!?
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните ?Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!?
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь ?В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!?
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь ?Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!?
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат ?Лебединое озеро?? попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа? В дверях добродушно похвастайтесь ?Фуууух? Щас такую волну поймал! Думал утону!?
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: ?Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!?
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безопасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени ?Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!?
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон ?Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!?
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите ?Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!?
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте ?Осторожно! Он больно кусает!?
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните ?Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!?
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите ?Простите, в какой зал приходят поезда??
28. Положите на стол чучело попугая со словами ?Ненавижу птичий грипп!?, быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните ?Я прикололся и вызвал их сюда!?

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
? Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику ? кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
? Не надо пихать в замочные скважины спички ? это пошло и пахнет деревней.
? Есть способ лучше!
? Не надо снимать дворники ? если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
? Не надо прокалывать шины ? зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
? Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером ? если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
? А что же можно делать? ? спросишь ты? Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой ? значит простейший, наибанальнейший, но ? действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное ? знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон ?Из рук в руки? или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: ?продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета ?бежевый удав?, в отличном состоянии, цена 150$?. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту ? и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа ?Ноги Вниз!? и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор ? иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет? Эффект (особенно в отечественных автомобилях) ? громоподобный.
З. Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты ? порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как ?в крайнем случае?.
Способы второй, третий, четвертый и пятый ? взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея ? с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля ? владелец долго пытается понять, почему его ключбольше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами ? шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале ?Столица? ? был такой рулезный принт когда-то ? вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом ? для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе ? ?эээ? да у вас тут это? масло минеральное?давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось? надо мотор другой покупать??. Опять же, последний способ ?крайний?, т. к. это уже нешуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый ? для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин ? сия нежная субстанция, по слухам, ? любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой ? берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется ?руки трубочиста?. Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом ? выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы ?Як-истребитель?, в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести ? а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый ? мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний ? 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый ? дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов ? получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и? Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется ?ракета?, или ?огненный вихрь?. Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит ? просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый ? самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ ? он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на ?FORD-Probe? с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится ? нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и? собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот? да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой ?Форд?, едет ? все нормаль. Но когда коробка нагревается ? жуткий запах идет по салону, как будто кто-то? Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет(колесом наехал?) ? ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, ?форд? ? видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так ? занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку ? это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

1. Ой-ой, какие мы трезвые!
2. Эх-х, тебе не понять!..
3. Потому что вчера пришел трезвый и рано!
4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!
5. Милиционеры в вытрезвителе напоили.
6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.
7. А я под стол попал? Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал ? вроде, руки-ноги целы, решил ?Скорую? не вызывать и бегом, то есть, ползком домой?
8. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.
9. Серёга с Геннадием расходятся? Мирил.
10. Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!
11. Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил?
12. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!

Ацкая сотона!!!


Ааа! Они убили Кенни! Сволочи!!!


Познавательно


Покорми дельфина, детятко..

Один мальчик в пятницу с утра запланировал выпить пива с друзьями и честно предупредил, что перейдет на водку потом. Домашние вошли в его ситуацию, наказали закусывать и дали денег на такси. Он благополучно добрался до дома и все домашние обрадовались, что он приехал сам.. А таксист, через какой-то месяц, перестал обижаться на мальчика и даже вернул ему мобильный. И денег за чистку салона не потребовал.

А другой мальчик как раз наоборот ? пообещал, что к семи вечера будет дома, потому что он, мол, свободный от условностей человек и не собирается в пятницу напиваться как все обычные люди. Его пьяного забрали в милицию, наложили административный штраф, сообщили ему на работу и жена с ним не разговаривала следующие 50 лет. И поделом. Хочешь выпить с друзьями ? не выкалывайся, не строй из себя свидетеля иеговы, а планируй заранее и предупреди домашних.


Одна умная девушка решила с кем-то познакомится. Она вечером в пятницу пришла в кафе, подсела за столик, где парни пили пиво и говорили о чем-то непонятно-красивом вроде ?оно бутится и вдруг орет кернел-паник и ребутится опять. Такая вот лупа. Глянул ? а это винты под свопом сыпятся.?.Она подсела туда, мило улыбнулась и сказала ?А можно с вами посидеть? А то мне скучно.?. И все провели милый вечер ? парни начали говорить о понятном и весело шутить, а она посмеялась, выпила, поела, познакомилась с интересными людьми, домой доехала на такси и теперь у нее есть несколько друзей, которые ей пишут диски с музыкой, играми и к ней домой компьютер починить рвутся.

А другая не очень умная, одинокая девушка решила в пятницу познакомится с каким-нибудь мальчиком. И разместила в понедельник анкету на сайте знакомств, в которой расписала, что мальчик должен быть богатым, холостым, одиноким, не ниже 180 сантиметров, не слабее обоих Кличков, непьющим-некурящим, с фотографией и не подмигивал чтобы. И написала, что с таким встретится в пятницу. И с ней никто не встретился. Потому что все решили, что она слишком дофига всего хочет, а сама, наверное, не очень интересная. А еще потому что в пятницу непьющих не бывает. А один был именно такой какой надо, но подмигивать любил и тоже не пришел.
А и поделом. Потому что надо не требования писать всякие глупые на сайтах знакомств, а идти в кафешку, послушать кто негромко говорит, что ?с ядром поковырялся ? с каких-то перепугов начало с фибры пытаться подняться, а не с бута? и с ними срочно знакомиться.

А с теми, которые пьют пиво без водки и кричат громко ?мастдай ? ацтой! Винда тупо тормозит и падает. Линуха рулит со страшной силой!? не надо знакомиться ? они придуриваются и операторы маленьких интернет-кафе.

Уже почти полвека продолжается военное противостояние между двумя государствами, обладающими самыми мощными в мире ядерными силами. Это положение известно как 'взаимное гарантированное уничтожение' (ВГУ, mutual assured destruction, MAD).

К началу 60-х годов 20-го века ядерные арсеналы Соединенных Штатов и Советского Союза достигли такого размера и уровня технического совершенства, что ни одна из сторон уже не могла полностью уничтожить силы, предназначенные другой стороной для удара возмездия - даже если бы ей удалось застать противника врасплох. Таким образом, начать ядерную войну значило при любом развитии событий покончить жизнь самоубийством. В годы 'Холодной войны' многим ученым и политологам казалось, что, поскольку такая перспектива предполагала максимальную политическую осторожность с обеих сторон, не давала использовать ядерный фактор в решении спорных вопросов и вообще некоторым образом ограничивала поведение сверхдержав на мировой арене, во времена ВГУ мир был сравнительно стабильным и мирным - ведь, что характерно, Карибский кризис 1962 года (1962 Cuban missile crisis) случился именно на заре эры ВГУ.

Оптимисты в те годы говорили, что с наступлением эры ядерного противостояния эра больших войн между сверхдержавами закончилась. Однако были и такие, кто был недоволен существовавшим на тот момент положением. Они указывали на то, что ВГУ не предотвращает войну между мировыми центрами силы, а отдает все больше силы и влияния тоталитарному Советскому Союзу, настроенному на экспансию и потому опасному. С их точки зрения, стратегия ВГУ лишь продлевала жизнь 'империи зла'.

Сегодня этот спор может показаться кому-то не более чем экскурсом в историю древнего мира. На самом же деле он актуален как никогда, и именно потому, что эра ВГУ подходит к своему окончанию. Сегодня, впервые за прошедшие почти полвека, Соединенные Штаты стоят на пороге выхода на ядерное превосходство.

Не исключено, что в скором времени у Соединенных Штатов появится возможность первым ударом уничтожить ядерные арсеналы дальнего радиуса действия, которыми располагают Россия и Китай. Это произойдет благодаря ряду усовершенствований американских ядерных систем, а также из-за того, что скорость сокращения ядерного арсенала России напоминает лавину, в то время как скорость роста потенциала Китая - скорее ледник. Если либо Вашингтон не примет решение изменить свою политику, либо Москва и Пекин не предпримут соответствующих мер по повышению потенциала и уровня боеготовности своих ядерных сил, России и Китаю - как и всему остальному миру - придется в течение долгих лет жить в тени ядерного превосходства США.

Выводы относительно того, как могут нынешние изменения отразиться на будущем, зависят от того, с точки зрения какой теории их рассматривать. С радостью войдут в новую ядерную эру 'Ястребы', считающие Соединенные Штаты страной, всерьез борющейся за мир во всем мире, ибо они всерьез полагают, что военное господство Америки и по обычным, и по ядерным вооружениям сможет остановить другие страны, пытающиеся начать агрессию. Например, по мере роста ядерного превосходства Америки лидеры Китая могут проявить больше осторожности по таким вопросам, как будущее Тайваня - хотя бы потому, что будет понятно: их ядерные силы уязвимы и поэтому не смогут удержать США от вмешательства в решение тайваньского вопроса, а угроза применить ядерное оружие со стороны Китая с большой вероятностью приведет к тому, что США сами нанесут удар по ядерному арсеналу Пекина.

Однако 'голуби', выступающие против использования ядерной угрозы для оказания давления на другие страны и пугающиеся появления в мире ничем не сдерживаемой силы в виде США, не успокаиваются и не успокоятся. По их словам, после достижения ядерного превосходства Соединенные Штаты могут, не устояв перед искушением, начать проводить более агрессивную политику, особенно если учесть, что Штаты также доминируют и во многих других аспектах, образующих мощь государства.

Есть и третья группа - 'совы'. Их больше всего беспокоит перспектива случайного возникновения конфликта. Они напоминают, что в случае, если США действительно добьются превосходства в ядерной сфере, это может спровоцировать другие государства на весьма резкие стратегические шаги - например, на передачу контроля над ядерным оружием в руки военачальников более низкого звена, чем сегодня. В результате повысится вероятность нанесения ядерного удара без санкции высшего командования и создастся положение, которое теоретики стратегии называют 'кризисной нестабильностью'.

АРСЕНАЛ ДЕМОКРАТИИ

Согласно военным планам Пентагона, состав и структура ядерного арсенала США в течение вот уже пятидесяти лет ориентированы на сдерживание ядерного удара по территории страны и при необходимости на нанесение упреждающего удара по ядерным силам противника для обеспечения американской стороне победы в ядерной войне.

С этой целью в США сформирована так называемая 'ядерная триада', в состав которой входят стратегические бомбардировщики, межконтинентальные баллистические ракеты (МБР) и подводные лодки, несущие такие ракеты на борту и известные под аббревиатурой SSBN (российское обозначение - ПЛАРБ - прим. перев.). 'Триада' нужна затем, чтобы минимизировать возможность уничтожения всех ядерных сил США одним ударом противника, даже первым ударом, и, таким образом, обеспечить США возможность нанести разрушительный ответный удар. Такой 'удар возмездия' должен не только привести к уничтожению достаточной части крупных городов и промышленных объектов нападающего противника, [но и] в первую очередь сдерживать противника от нападения.

При этом должна быть предусмотрена возможность использования для той же ядерной триады против ядерных сил противника в наступательном варианте. Предполагается, что, когда бомбардировщики благодаря технологии радионевидимости незаметно проскользнут мимо вражеских радаров, а подводные лодки запустят ракеты в непосредственной близости от береговой линии противника, у его руководства почти не останется времени на принятие решения, а высокоточные ракеты наземного базирования уничтожат даже специально подготовленные к отражению ударов и соответствующим образом укрепленные шахты, а также другие цели, для нейтрализации которых требуется прямое попадание. Способность полного уничтожения ядерных сил противника и устранения возможности нанесения им ответного удара и именуется 'потенциалом первого удара', или, собственно, 'ядерным превосходством'.

Обладая ядерным превосходством в первые годы 'Холодной войны', Соединенные Штаты получили благодаря ему колоссальные стратегические выгоды - как в том смысле, что в разрешении кризисов появлялась возможность действовать с позиции силы против Советского Союза (например, в случае с Берлином в конце 50-х годов или в начале 60-х), так и в отношении планирования военных действий против Красной Армии в Европе. В 50-е годы на случай советского вторжения в Западную Европу и начала Третьей мировой войны у США был план нанесения массированного ядерного удара по территории как самого Советского Союза, так и его сателлитов в Восточной Европе и его союзника - Китая. Причем эти планы не были порождением больного воображения пентагоновских бюрократов: они получили одобрение на самых высших эшелонах американской власти.

В начале 60-х годов ядерное превосходство США начало таять: у Советов появились силы, достаточные для нанесения второго удара, так называемого 'удара возмездия'. С этого момента и принято отсчитывать историю ВГУ.

Вашингтон отказался от стратегии нанесения упреждающего ядерного удара, однако до самого конца 'Холодной войны' всеми способами старался выйти из состояния взаимного гарантированного уничтожения и вновь выйти на ядерное первенство. США наращивали ядерный арсенал; постоянно повышали точность и боевую мощь вооружений, направленных на аналогичные цели в Советском Союзе; старались взять на прицел советские системы боевого управления; вкладывали средства в создание систем противоракетной обороны; американские многоцелевые подводные лодки повсюду следовали за советскими ядерными; создавались все более точные ракеты наземного и подводного базирования с разделяющимися головными частями, а также радионевидимые бомбардировщики и крылатые ракеты, оснащенные ядерными боеголовками.

Советский Союз такое положение устраивало не больше, чем США. Там тоже в надежде стать первыми в ядерной сфере активно наращивали арсеналы. К обретению того самого 'потенциала первого удара' ни одна из сторон и близко не подошла, однако считать, что гонка вооружений не имела под собой никакой рациональной основы, было бы ошибкой: обе сверхдержавы одинаково хорошо понимали, какие выгоды сулит обретение ядерного превосходства, и ни одна из сторон не желала рискнуть и отстать от лидера.

С момента распада Советского Союза США в значительной степени усилили свой ядерный арсенал. На подводные лодки были поставлены новые баллистические ракеты Trident II D-5, многие из которых к тому же оснастили новыми более мощными боеголовками. Большая часть стратегических подводных лодок была переброшена в Тихий океан с задачей патрулирования водного пространства вблизи берегов Китая и в 'мертвой зоне' российской системы предупреждения о ракетном нападении. В американских ВВС завершилось оснащение бомбардировщиков B-52 крылатыми ракетами с ядерными боеголовками, которые предположительно не могут обнаружить ни российские, ни китайские радары системы ПВО. Кроме того, в ВВС усовершенствовали авиационное оборудование радионевидимых бомбардировщиков B-2, что дало им возможность действовать на предельно малых высотах, оставаясь, таким образом, невидимыми даже для самых современных радаров. И, наконец, хотя ракеты повышенной ударной силы MX (Missile Experiment - прим. перев.) во исполнение договоров по контролю над вооружениями в 2005 году были сняты с боевого дежурства, ВВС оснащает боеголовками, снятыми с МХ, оставшиеся МБР, в результате чего боевые возможности последних значительно повышаются. На МБР Minuteman ставятся как более современные боеголовки, так и новые системы наведения, равные по точности тем, что стояли на МХ.

НЕРАВНОВЕСИЕ СТРАХА

Мало того, что с окончания 'Холодной войны' ядерные силы США существенно усилились - возможности стратегического ядерного арсенала России резко упали. Сегодня у России на 39 процентов меньше бомбардировщиков дальней авиации, на 58 процентов меньше МБР и на 80 процентов меньше ПЛАРБ, чем было у Советского Союза в его последние годы. Однако и эти цифры не в полной мере отражают реальную степень развала, наступившего в российских ядерных силах. Даже те силы, которые у России остались, едва ли готовы к использованию по предназначению. Соединения стратегических бомбардировщиков, размещенные сегодня всего на двух базах и, следовательно, уязвимые для внезапного нападения, очень редко проводят учения, а боеголовки их ракет хранятся на других объектах. Более чем у 80 процентов российских ракет шахтного базирования закончился гарантийный срок службы, а планы по их замене срываются из-за неудачных испытаний новых ракет и низких темпов их производства. Мобильные комплексы МБР довольно редко выезжают на дежурства, и, хотя установленные на них ракеты можно запускать и непосредственно с мест постоянного базирования, для этого им необходимо предупреждение о ракетном нападении с достаточным временным ресурсом, что маловероятно.

Наиболее же ослаблен третий компонент российской ядерной триады. С 2000 года российские атомные подлодки совершают примерно по два боевых похода в год, в то время как в 1990 году таких походов было шестьдесят, а атомный подводный флот Соединенных Штатов сегодня выполняет около сорока походов ежегодно. Большую часть времени все девять российских подводных лодок, вооруженных баллистическими ракетами, проводят на базах и, следовательно, представляют собой удобные для поражения цели. Кроме того, подводная лодка может быть эффективной в бою только тогда, когда на ней служит отлично обученный экипаж. Управлять подводной лодкой с баллистическими ракетами на борту, при этом скрытно координируя ее действия с надводными силами и многоцелевыми подводными кораблями, а также избегая соприкосновения с силами противника - дело отнюдь не простое. Без регулярных боевых походов снижается не только уровень боеготовности самой лодки, но и уровень готовности российских подводников. Не случайно серия испытательных запусков баллистических ракет с борта подводной лодки в 2004 году, на которой присутствовал сам президент Владимир Путин, закончилась полным провалом: все выпущенные ракеты либо вообще не вышли из шахт, либо отклонились от курса. Некоторые пуски, проведенные летом и осенью 2005 года, также завершились неудачно, что завершает безрадостную картину, живописующую нынешнее состояние российских ядерных сил.

Вдобавок ко всем эти проблемам, в российской системе раннего предупреждения наблюдается отсутствие элементарного порядка. Ни советские, ни российские спутники никогда не были способны надежно засекать пуски ракет с американских подводных лодок (недавно один из высших московских военачальников заявил, что российская спутниковая группировка раннего предупреждения 'безнадежно устарела'). Вместо этого российское военное руководство ориентируется на данные засечки боеголовок ракет, запускаемых с подводных лодок, наземными радарами. Однако в восточной части российской территории и на тихоокеанском побережье в радиолокационной сети наличествует огромная дыра. Если бы ракеты с американских подводных лодок были запущены из акватории Тихого океана, российское руководство, возможно, и не знало бы об этом до тех пор, пока боеголовки не взорвались бы. В некоторых районах Северной Атлантики радиолокационное прикрытие российской территории далеко не сплошное и в случае с ракетой, запущенной с борта подлодки, обеспечивает предупреждение о нападении лишь за несколько минут до поражения цели.

В Москве могли бы предпринять попытку снизить уязвимость своих сил, если бы нашли достаточно средств для того, чтобы максимально рассеять свои подводные лодки и мобильные ракетные комплексы. Россия уже продлила ресурс своих устаревающих мобильных МБР, однако делать это до бесконечности невозможно, а программы принятия на вооружение новых стратегических образцов продолжают пробуксовывать. Планы российского флота по вводу в действие нового типа ПЛАРБ выполняются с большим отставанием от графика. На сегодняшний день имеется высокая вероятность того, что до 2008 года ни одна новая подводная лодка подобного типа на вооружение принята не будет. Более того, есть вероятность, что такая ситуация сохранится и после 2008 года.

В то время как боеспособность российских ядерных сил снижается, Соединенные Штаты совершенствуют свои средства отслеживания передвижений подводных кораблей и мобильных ракетных комплексов, что еще сильнее умаляет степень уверенности российского военного руководства в надежности собственных средств ядерного сдерживания (уже в 1998 году российские военачальники публично выражали сомнения в способности российских стратегических подводных лодок действовать незаметно для США). В Москве объявили о планах сокращения наземной компоненты ядерных сил к 2010 году еще на 35 процентов, однако, по словам зарубежных экспертов, на самом деле сокращение может составить от 50 до 75 процентов, так что к концу нынешнего десятилетия у России может остаться не более 150 МБР, в то время как в 1990 году таких ракет у нее было 1300. А чем выше становится степень сокращения российского ядерного арсенала, тем больше становится способность США к нанесению первого удара.

Чтобы определить, насколько изменился баланс ядерных сил со времени окончания 'Холодной войны', мы применили компьютерную модель гипотетического удара США по российскому ядерному арсеналу с использованием стандартных рассекреченных формул, которые применяются военными аналитиками уже несколько десятилетий. Цели на территории России назначались американским ядерным боеголовкам на основе двух основных критериев: наиболее высокоточные системы были нацелены на наилучшим образом защищенные цели, а системы, обеспечивающие наименьшее подлетное время - на компоненты российских ядерных сил, способные наиболее быстро отреагировать на удар. Поскольку Россия практически не в состоянии отследить момент нанесения удара с борта подлодок, курсирующих в Тихом океане, и поскольку ей очень трудно было бы засечь подлет к целям радионевидимых ядерных крылатых ракет, летящих на предельно низких высотах, мы направили ракеты на каждую цель в России, где имеется хотя бы одна боеголовка или крылатая ракета подводного старта. Удар, организованный таким образом, практически не оставляет российскому руководству никакой возможности получить предупреждение о нападении.

Причем этот простой план, пожалуй, даже менее эффективен, чем реальная стратегия Вашингтона, которую власти США оттачивают уже не один десяток лет. По-настоящему первыми целями американского командования, возможно, должны стать удары по системам боевого управления, диверсии на радиолокационных станциях или другие упреждающие мероприятия, которые, если их проводить в комплексе, должны значительно повысить разрушительные последствия удара, нанесенного американской стороной, по сравнению с нашей моделью. Однако даже при такой упрощенной организации внезапного удара США располагали бы достаточной вероятностью поражения всех российских баз стратегических бомбардировщиков, всех подводных лодок и всех стратегических ракетных комплексов (дополнительная аргументация представлена в статье 'Пришел ли конец ВГУ, или Ядерный аспект превосходства США' ("The End of MAD? The Nuclear Dimension of U.S. Primacy"), журнал International Security, том 30, # 4, весна 2006 г.).

Полученные нами результаты никоим образом не основаны на неких оптимистических предположениях или на совершенно нереальных допущениях того, что действие всех американских ракет абсолютно совершенно и каждая боеголовка попадает точно в назначенную ей цель. Мы ввели в модель стандартные вероятностные коэффициенты для оценки возможной неточности и ненадежности американских вооружений, и она показала, что полного уничтожения российского ядерного арсенала удастся добиться даже в том случае, если боевые системы США покажут точность на 20 процентов ниже расчетной, или если их надежность составит всего 70 процентов от предполагаемой, или если уровень защищенности российских ракет шахтного базирования окажется на 50 процентов выше (то есть степень их уязвимости для удара - настолько же ниже) ожидаемого. Ну и, конечно, мы использовали только рассекреченные оценки боевых возможностей вооруженных сил США, что дает возможность предполагать даже более высокую реальную вероятность успеха подобного удара.

Здесь необходимо внести ясность: все это не означает, что первый удар, нанесенный Соединенными Штатами, обязательно и непременно удастся, ибо в подобных предприятиях всегда заложен некий элемент неопределенности. И, конечно, это не означает, что вероятность нанесения подобного удара достаточно высока. Однако в результате проведенного анализа мы пришли к одному чрезвычайно важному выводу: руководство России не может более рассчитывать на то, что силы ядерного сдерживания, которыми оно располагает, обладают достаточной живучестью для их применения. Если же эта тенденция не будет повернута вспять достаточно быстро, со временем уязвимость России будет только расти.

Ядерный арсенал Китая даже более уязвим для удара со стороны США. В результате нанесения первого удара США выполнили бы поставленную задачу вне зависимости от того, был бы этот удар нанесен внезапно или во время какого-либо кризиса, то есть с учетом того, что китайские силы в это время находились бы в состоянии боевой готовности.

Стратегический ядерный арсенал Китая достаточно ограничен. У Народно-освободительной армии сегодня нет ни современных ПЛАРБ, ни дальней бомбардировочной авиации. Во флоте у Китая было две подлодки, вооруженных баллистическими ракетами, но одна из них утонула, да и другая, боевые показатели которой настолько низки, что за пределы территориальных вод Китая она так ни разу и не вышла, уже не используется. Такое же бледное впечатление оставляет и китайский парк бомбардировщиков средней дальности: все эти самолеты устарели и уязвимы для нападения. Что же касается наземного сегмента, то, согласно рассекреченным документам правительства (имеется в виду правительство США - прим. перев), в эту группировку входит всего лишь восемнадцать стационарных межконтинентальных баллистических ракет, каждая из которых несет одну боеголовку, причем к запуску по тревоге эти ракеты не готовы: боеголовки хранятся отдельно, а сами ракеты не заправлены. Дело в том, что китайские ракетные системы работают на жидком топливе, которое разъедает тело ракеты в течение 24 часов. На заправку требуется ориентировочно около двух часов. Степень уязвимости этих МБР еще более повышается в отсутствие какой бы то ни было современной системы раннего предупреждения. Таким образом, не исключено, что Китай вообще не получил бы никакого предупреждения о нападении, если бы оно было совершено с американских подводных лодок или с использованием сотен радионевидимых крылатых ракет с ядерными боевыми блоками.

Есть немало источников, из сообщений которых следует, что Китай пытается снизить уязвимость своей группировки МБР путем постройки ложных ракетных шахт, однако такие меры вряд ли могут обеспечить достаточно серьезную базу для создания нормальных сдерживающих сил. Чтобы нанесение удара по Китаю стало таким же затруднительным, как и нанесение удара по России, ему необходимо построить немногим менее тысячи ложных шахт, при том что никакой информации о том, что подобные объекты у китайских ядерных сил имеются в значительных количествах, не поступало. И, даже если такие шахты в Китае построены, военному руководству наверняка не известно, способны ли американские разведывательные системы отличить фальшивые шахты от настоящих.

Итак, несмотря на то, что о военной модернизации Китая сейчас много говорят, возможностей создать в течение следующего десятилетия силы ядерного сдерживания, способные выдержать первый удар, у Китая немного. В основном означенная модернизация касается обычных сил, и, соответственно, подвижки в плане ядерной модернизации были и остаются незначительными. Китай пытается разработать новую МБР, способную заменить ракеты, которые сегодня стоят на вооружении как подводных лодок, так и мобильных комплексов (DF-31 и DF-31A с увеличенным радиусом действия) с середины 80-х годов прошлого века, и, по прогнозам Министерства обороны США, использование DF-31 будет возможно в течение нескольких лет. Однако относиться к подобным прогнозам следовало бы довольно скептически, поскольку уже в течение нескольких десятков лет министерство неизменно утверждает, что развертывание этих ракетных комплексов вот-вот начнется. Причем даже если это действительно случится, DF-31 вряд ли существенно снизит уязвимость Китая для ракетного нападения. Радиус действия этих ракет ограничен 8 тысячами километров (4970 миль), в результате чего перечень территорий, на которой их необходимо прятать, предельно сужается, и трудность их обнаружения в соответствующей степени снижается. Собственно, DF-31 могут поразить ближайшие к ним цели на территории США только в том случае, если бы они размещались в наиболее близких к США областях северо-восточной части страны, в основном входящих в состав провинции Хэйлунцзян (Heilongjiang), что невдалеке от российско-северокорейской границы. Однако дело в том, что Хэйлунцзян - провинция в основном горная, то есть размещение ракет возможно только на территориях вдоль хороших дорог - а это несколько сот километров - либо на небольшой равнине в ее центре.

Все указанные ограничения не только повышают степень уязвимости ракет, но и заставляют задаться вопросом, на какие территории они направлены: на материковую часть США или на территорию России и других стран Азии. Иначе говоря, с учетом того, насколько медленно развивается ядерная модернизация Китая, создание в этой стране сил второго удара в ближайшем будущем сомнительно. Сегодня у США создан достаточный потенциал для нанесения первого удара против Китая, и он, скорее всего, сохранится в течение десяти или даже более лет.

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР ИЛИ ИСКУССТВЕННЫЙ?

А насколько осознано внутри США стремление к ядерному превосходству? Может быть, это самое превосходство - не более чем побочный продукт конкуренции определенных сил внутри Пентагона за право осваивать определенную часть госбюджета, или естественного отбора среди программ обороны страны от новых угроз, от терроризма до ударов так называемых 'деструктивных государств'?

Истинные мотивы редко становятся достоянием общественности, однако все фактические данные пока за то, что Вашингтон добивается ядерного превосходства над другими странами, имея в виду определенную цель. Прежде всего следует помнить, что руководство Америки всегда стремилось добиться этой цели, каковой вывод подтверждается самой природой изменений, происходящих как в составе ядерного арсенала, так и в заявлениях, а также действиях, американских властей. К мысли о том, что Соединенные Штаты активно добиваются ядерного превосходства, подталкивают, в частности, пути совершенствования ядерного арсенала США.

Например, на флоте подвергается модернизации взрыватель ядерной боеголовки W-76, стоящей на большинстве ракет, которыми вооружены подводные лодки. В нынешней версии такая боеголовка может взорваться только в воздухе, на значительной высоте над землей, однако с новым взрывателем эта боеголовка сможет вызвать и наземный ядерный взрыв (то есть детонация произойдет на земле или очень близко к ней), идеально подходящий для нанесения ударов по сильно защищенным целям типа шахт для МБР. Проводит флот и другую программу, целью которой ставится дальнейшее - и значительное - повышение точности ракет, запускаемых с подводных лодок, при том, что они и сейчас одни из самых точных в мире. Даже если всех поставленных целей достичь не удастся, одно только увеличение точности, неважно насколько, плюс возможность осуществлять детонацию заряда на земле, повысит разрушительную силу этих ракет во много раз.

Проводить подобные программы имеет смысл только в том случае, если ракеты, о которых идет речь, будут использоваться против большого количества хорошо укрепленных целей. А если учесть, что степень радионевидимости бомбардировщиков B-2 уже и так достаточно высока, ВВС наверняка было бы достаточно трудно объяснить, почему эти самолеты должны летать на сверхнизких высотах, на которых нет опасности их засечки радарами, но значительно выше риск случайных катастроф, если только им не ставится задача преодоления современных систем противовоздушной обороны, таких как российская, а в будущем, возможно, и китайская.

Во времена 'Холодной войны', действительно, одним из факторов гонки вооружений было то, что различные виды вооруженных сил выдвигали проекты создания большего и большего числа боевых ядерных систем именно в борьбе за бюджетные ассигнования. Но сегодня ядерное превосходство в США достигается не путем наращивания числа дорогостоящих носителей - атомных подводных лодок, бомбардировщиков или МБР. Сегодня в программы модернизации закладывается последовательное усовершенствование уже существующих систем. Примером эффективного использования ресурсов, никак не согласующимся с версией об узковедомственной борьбе за увеличение финансирования, может служить хотя бы возвращение в оборот боеголовок и блоков последней ступени, некогда установленных на снятых с вооружения ВВС ракетах MX (а, по некоторым сведениям, какое-то количество головок MX может быть установлено и на ракеты подводных лодок). Эти шаги совсем не выглядят отражением внутренней битвы за ресурсы - скорее они представляют собой как раз скоординированный спектр программ, направленных на усиление сил первого удара.

Кому-то может показаться, что на самом деле ядерная модернизация США направлена на борьбу с террористами или деструктивными государствами. Помня о том, что США ведут непрекращающуюся войну с терроризмом, а также их постоянную заинтересованность в технологиях разрушения заглубленных бункеров (находящих свое отражение в предпринимаемых правительством Буша шагах по созданию ядерного оружия специально для разрушения подземных объектов), мысль о том, что усовершенствование головок W-76 как раз и направлено на то, чтобы уничтожать арсеналы оружия массового поражения, накопленные в таких странах, или базы террористов, запрятанные глубоко в пещерах, в принципе может возникнуть. Однако кое-что здесь никак не складывается. В распоряжении США уже сегодня есть более тысячи ядерных боеголовок, способных поразить цели, укрытые в пещерах и бункерах, и, если бы модернизация американских ядерных сил действительно была направлена на борьбу с деструктивными государствами или террористами, в их состав совершенно не было бы необходимости вводить еще тысячу боеголовок с возможностью наземной детонации, которые появятся после окончания программы модернизации W-76.

Иными словами, ядерные силы США сегодняшнего и завтрашнего дня, судя по всему, имеют задачей именно нанесение первого обезоруживающего удара по России или Китаю. Кроме того, достижение международного ядерного превосходства полностью соответствует декларируемой США политике усиления своего глобального доминирования. В Стратегии национальной безопасности, опубликованной правительством Буша в 2002 году, ясно написано, что Соединенные Штаты стремятся к установлению собственного превосходства в военной сфере: 'Наши войска будут обладать достаточной силой, чтобы потенциальные противники разуверились в том, что с помощью наращивания военного потенциала можно получить возможности, равные возможностям США или превосходящие их'. С этой целью Соединенные Штаты открыто добиваются первенства во всех областях современной военной техники - и обычной, и ядерной.

Например, стремлением добиться ядерного превосходства прекрасно объясняется стратегия противоракетной обороны. В адрес общегосударственной противоракетной системы, прототипы которой сегодня размещаются на Аляске и в Калифорнии, раздается немало критических замечаний. Указывается, в частности, что подобные системы легко нейтрализуются, если из России или Китая запустить одновременно целое облако ракет и ложных целей. Те, кто так говорит, совершенно правы: даже глубоко эшелонированная система, в состав которой входят и наземная, и воздушная, и морская, и космическая составляющие, вряд ли защитят Соединенные Штаты от массированного ядерного удара. Однако они так же неправы, считая это достаточным основанием полагать, что подобная система совершенно бесполезна, как неправы и апологеты противоракетной обороны, утверждающие (имея в виду ровно те же соображения), что система ПРО будет применяться только против деструктивных государств и террористов, а не против других ядерных держав. Представители и того, и другого лагеря упускают из виду одно - что система ПРО в том виде, в котором она, скорее всего, будет развернута, имеет ценность прежде всего в наступательном, а не в оборонительном, контексте, то есть в том случае, если будет действовать не как отдельный щит, а как дополнение к силам первого удара. Если бы Соединенные Штаты нанесли ядерный удар по России (или по Китаю), после него противник остался бы либо с весьма небольшим арсеналом, либо вообще без такового, после чего для защиты от каких бы то ни было ответных ракетных ударов хватило бы и сравнительно скромной или малоэффективной системы, поскольку у разбитого противника оставалось бы чрезвычайно мало и настоящих, и ложных боезарядов. В годы 'Холодной войны' Вашингтон ставил своим ядерным силам задачи, связанные не только со сдерживанием ядерного удара со стороны противника, но и со сдерживанием стран Варшавского договора от того, чтобы они, используя свое превосходство в силах общего назначения, не напали на Западную Европу. И Вашингтон был вынужден отказаться давать обязательства 'не использовать ядерное оружие первым' именно исходя из этой последней задачи.

Сегодня эта последняя задача уже устарела, и США вновь обретают ядерное превосходство. Однако Вашингтон все еще не хочет отказываться от возможности нанесения первого удара, и это - вкупе с тем, что в стране разрабатывается система ограниченной противоракетной обороны - заставляет взглянуть на его намерения с другой стороны, с которой они выглядят, еще более угрожающими. А два самых логичных вывода, которые из всего этого напрашиваются, состоят в том, что, во-первых, способность вести ядерную войну остается ключевым компонентом военной доктрины США, и, во-вторых, в том, что одной из целей США остается установления своего ядерного превосходства в мире.

БОМБА - ЭТО ХОРОШО? А БЕЗ БОМБЫ ПЛОХО?

Во времена 'Холодной войны' и ВГУ говорить о том, насколько разумно было бы поддерживать состояние ядерного превосходства, можно было разве что с теоретической точки зрения. Сегодня же, когда самой концепции ВГУ и тому трудному равновесию, которое с ее помощью поддерживалось, грозит опасность разрушения, разговоры об этом становятся во всех смыслах вопросом жизни и смерти. Среди 'ястребов' установление ядерного превосходства США наверняка будет расценено положительно. Они могли только сожалеть о том, что мир жил при возможности взаимного гарантированного уничтожения, поскольку США, как бы там ни было, оставались уязвимыми для ядерного удара. По их утверждениям, когда ВГУ уйдет в прошлое, Вашингтон окажется в положении, которое теоретики стратегии описывают термином 'превосходство, растущее по мере обострения' ("escalation dominance") - то есть будет способен победить в войне любой интенсивности и, таким образом, получит дополнительные возможности по ограничению амбиций таких опасных государств, как Китай, Северная Корея и Иран.

С другой стороны, 'голуби' боятся установления в мире такого положения, когда США будут иметь все возможности для того, чтобы угрожать силой - или даже применять ее - для решения собственных внешнеполитических задач. С их точки зрения, обладание ядерным оружием дает мир и стабильность только тогда, когда все ядерные державы остаются в одинаковой степени уязвимыми.

'Сов' же беспокоит главным образом то, что ядерное превосходство США может вызвать, вне зависимости от того, каковы будут реальные намерения Вашингтона, дестабилизирующую реакцию со стороны других государств. Они считают, что в этом случае Россия и Китай начнут активнейшую работу по снижению своей уязвимости для США и будут создавать все больше ракет, подлодок и бомбардировщиков; будут ставить на каждую ракету все больше боевых блоков; повысят базовую степень боевой готовности своих ядерных сил для мирного времени; и начнут проводить политику 'взведенного курка' - полной готовности к удару возмездия. По словам 'сов', если Россия и Китай все это сделают, вероятность начала несанкционированной, случайной или даже спланированной ядерной войны - особенно в момент какого-либо кризиса - поднимется до уровней, которых в мире не было уже многие десятки лет.

Естественно, разумность достижения ядерного превосходства в любом случае необходимо оценить с точки зрения решения США своих внешнеполитических задач. Сегодня Соединенные Штаты поставили себе целью поддержание глобального превосходства, которое в правительстве Буша определяют как способность предотвратить появление в мире равного по силе конкурента и не дать более слабым странам вступать в противоречие с США в наиболее важных регионах планеты - например, в Персидском заливе. Если Вашингтон будет и далее продолжать считать, что поддержание такого превосходства необходимо для обеспечения его безопасности, то выгоды от его поддержания, возможно, все же перевесят сопутствующий риск. Однако если Соединенные Штаты начнут про

Женская верность или жестокaя реальность

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.

В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку.

Пожалуста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:

История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!

8) Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада ?Альпен Голд?.
(Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

8 Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
(Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)

7 Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему "?Тайд? или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов.
(Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, ?Тайд? или кипячение?")

6 Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати, "гигиенические" анекдоты - самые злые и циничные. Одна из причин - низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к российскому менталитету.
(Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок").

5 Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми примитивными и приземленными.
(Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! -- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория ?Гарнье? решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная).

4 Надо отметить, что анекдоты с использованием "пивных" персонажей в основном самые добродушные - сказывается всенародная любовь к этому популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за Пивом!)

3 Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).

2 Не обошли стороной и рекламу продуктов питания - в признанных самыми глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые продвигают иностранные товары.
(У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик ?Магги?. А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)

1 Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных персонажах. Многие рекламные персонажи - это действительно яркие и колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными.
(Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
- Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!)
Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламною персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует коммерческому успеху товара. Яркий пример - пиво ?Толстяк?. Вся страна смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех в рекламе - это не обязательно гарантия успеха.

По крупному жизнь мужчин можно разделить на три этапа

1. Этап становления - прекрасное время, но тут же и юношеские комплексы - неуверенность в своих силах, комплекс неполноценности, метания, поиск своего места в жизни, этап становления, в общем, полная жуть...

2. Время зрелости - время достижений и побед, но это и ощущение, что ты уже не так молод как раньше, заботы молодых тебе уже и непонятны и не интересны, т.е. переход в этот самый средний возраст, который так напрягает мужскую психику...

3. Возраст долгожительства - замечательное время "почивания на лаврах", любования внуками и гордости за выросших детей, но ведь и слабость и болезни тоже тут...

Я бы сказала, что от 40 до 60 - самый лучший возраст для мужчин - зрелый ум, устойчивость жизненная, трезвое понимание временности неурядиц (с детства мне казались самыми привлекательными - "зрелые мужи"), но так мало доживают до него - инфаркты, инсульты, пьянство, болезни - из-за нервного перенапряженият и того же пьянства - выкашивают мужчин и не дают им возможности насладиться достигнутым и пожить спокойно наконец-то...

А процент доживших до старости и получивших понимание жизни, но сохранивших разумное отношение к миру - настолько мал, что его нет смысла даже и учитывать. В основном, начинаются новые переживания - все уже закончилось, не начавшись...

А попытки доказать, что жизнь прожита не зря - уже не всегда адекватно воспринимаются.

И все проблемы возникают или обостряются и усугубляются именно в среднем возрасте, а учитывая среднюю продолжительность жизни мужчин - 61 год - средний возраст это от 30 до 45.

Именно он и есть кризисный

У всех кризис среднего возраста проявляется по-разному, общее - ощущение беспокойства и неустроенности, обвинения окружающих: `Я думал, я говорил, но меня не поняли...`. И название у этого явления есть другое - КРИЗИС СЕРЕДИНЫ ЖИЗНИ!

Некоторые примеры самых распространенных мужских комплексов-))

Я ничего не достиг! Жизнь почти прошла, а я ничего не успел сделать!

-Нет, достиг. Давай вместе посмотрим, разберем, разложим по полочкам?.Как тебя ценят, как ты нужен, как здорово ты сделал то-то и то-то?

Я одинок и никому не нужен!

- Нет. Ты нужен. Нужен своим родным. Своим друзьям?Мне, наконец!


Мне все надоело, ничего интересного в моей жизни нет.

- Это не так. Смотри, с каким удовольствием ты делаешь то-то и то-то. Как это нужно людям. Как это нужно тебе. Какой получается интересный и нужный результат?

Я устал от людей, меня все раздражают.

-Это ничего, это бывает. Посиди дома. Послушай музыку, почитай. Давай, я тебя отправлю отдохнуть на недельку в глушь или совсем в другую страну, языка которой ты не знаешь - будешь сидеть возле моря один, читать, возьмешь ноутбук - будешь писать, играть в любимые игры?..

Я всех ненавижу, все чужие и неинтересные

- Нет, посмотри какой интересный человек такой-то, как к тебе тянется такая-то? Они умные и симпатичные, они тебе приятны, ты не можешь их ненавидеть?А твои родственники - они тебя обожают. Они тобой гордятся!

Мне скучно жить!

- Поезжай в другую страну. Посмотри мир, столько интересного вокруг? ты любишь фотографировать, ты столько замечательных историй и фотографий узнаешь и привезешь нам! А мы тебя будем тут очень ждать и скучать?

Мир идиотски устроен, все неправильно. Все плохо!

- Да, многое неправильно, но часть мира вокруг тебя ты можешь сделать какой нужно тебе. Окружить себя друзьями. Умными и приятными людьми, сделать удобной и интересной свою жизнь. Вокруг тебя, в мини-мире. В твоем личном мире - все будет хорошо и ты тут всегда можешь отдохнуть и укрыться?.

ОХ-ОХ-ОХ!!!

Итак - ПОСТУЛАТ ПЕРВЫЙ:

Берегите мужчин - у них очень тяжелая жизнь: юношеские комплексы и метания, затянувшийся инфантилизм...плавно переходят в кризис среднего возраста, коий продолжается до момента наступления...э.э...ээ... старческого слабоумия-)))

ПОСТУЛАТ ВТОРОЙ.

Суть мужчины - единство и борьба противоположностей, т.е. любознательность, стремление к новому, неизвестному (оно и двигает прогресс!), отсюда и возникает непостоянство..., но при этом тут же присутствует вдруг подавляющая все невероятная лень и пассивность.

И при всех своих поисках, метаниях и пр, достижениях, положении в обществе, богатстве или бедности мужчинвы остаются мальчишками на всю жизнь. Любую понравившуюся игрушку дай СЕЙЧАС же, немедленно, ждать не умеют. Но вот он дорвался, добился...и тут же получаем от них обычное детское - игрушка надоела, больше не нужна. Хочу другую. И хорошо, если просто наигрался и бросил, но ведь чаще всего именно так, как делают любопытные мальчишки - разобрав на части и добравшись до сути, раскидать по винтику! Если эта игрушка - вид бизнеса или освоение чего-то нового, то ладно, но если - это человек, то тут много хуже?. А так ведь бывает очень часто - хочу новую игрушку!

Может рушиться положение, семьи, дружеские связи... спасает только одно - извечная мужская лень, и чаще всего желание нового подавляется нежеланием пошевелиться лишний раз. И все идет как идет, спасибо лени.

Кстати, и еще пару замечаний насчет мужской лени -))

- Как заставить мужика надеть новую рубашку, брюки, ботинки вместо поношенных, жуткого вида, но таких привычных и родных?

Легко - спрятать все старое поглубже. Чтоб для поисков надо было затратить кучу времени. А новое поставить-положить на самом виду, желательно, чтоб он на эту вещь все время натыкаться - на стул, диван, на клавиатуру прямо или на монитор, например, повесить-)))

- Везу я шефа куда-то на встречу, смотрим на соседние машины и веселимся - очень частый вариант как и у нас - за рулем женщина, а рядом господин, позволяющий себя везти. Он свободен для пива, виски, гулянки - она его отвезет-привезет, заберет-спасет-))

Да, на самом деле из-за мужской лени - многое в образовании длительных союзов много хуже становится. Смотрю на мужчин из IT-бизнеса и очень часто вижу такую картинку, что барышни после тусовок и бизнес-приемов загружают понравившегося им мужика (типа, подвезти тебя? Я на машине!) , довозят до дома, напрашиваются на чашку кофе, которую сами, бывает, и варят...Дальнейшее происходит - тоже?эээ? больше по инициативе активных женщин, лень мужику уже спорить и отнекиваться - ну пришла сама, ладно, мне без разницы ты или другая ...

И это любовный роман??? Или даже просто интрижка???

Зная мужчин - вполне понимаю, что приз, доставшийся без борьбы, а также барышня, сама залезшая в постель - просто неинтересны ничуть, надоевшие, приставучие...

А длится потом такие история иногда месяцами, а то и годами...А потом рыдающие барышни - как он может меня бросить? Милая, да он тебя и не подбирал, ты все это сама придумала.

Но вообще - Мужчин надо беречь, честное слово - надо. Сколько жилеток я должна была поменять, сколько плеч высушить, выслушивая моих близких друзей.

Вот, например, нормальное, казалось бы, дело - "женитьбы", но это проблема практически у всех. В 19-21 - мальчики совсем не понимают на ком и зачем они женятся, совет - посмотреть на будущую тещу, чтобы увидеть свою неповторимую красавицу-жену всего через каких-то 10-15 лет - не помогает, вляпываются так, что со стороны просто страшно делается. А милые, скромные девушки - остаются незамеченными, а как раз они и могли бы быть любимыми, подругами и настоящими друзьями на всю жизнь...но редко, крайне редко - мальчики правильно выбирают достойных и подходящих именно им - спутниц.

Потом ссоры... скандалы, а то и развод, а в результате дети тоже с совсем неустойчивой психикой.

И снова поиск настоящей подруги жизни - но еще более дурацкий поиск, вторая жена или подруга обязательно копия первой, если не по внешности, так по характеру?

А посмотреть - а подумать, наконец, это никак, опять и опять неудачно.

ПОСТУЛАТ ТРЕТИЙ

Но самое главное - чтоб не пропадал интерес к СВОЕМУ делу, т.к. Мужчина без ДЕЛА - это кошмар. Все вышеперечисленные проблемы сплетаются тут же в один большой ком и придавливают его начисто. Тут практически нельзя помочь, безнадежно.

Бывает временное разочарование в ДЕЛЕ, это можно попытаться оспорить, заново заинтересовать, но если это совсем безнадежно, то - все, человек пропал...