25 апреля 2006 года в 06:32
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.

...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.
25 апреля 2006 года в 06:31
10 минут или 2 дня? Сколько бы у вас ни было свободного времени, всегда можно получить то, что вы хотите.

10 минут

Сексологи утверждают, что быстрый секс способен доставить партнерам настоящее наслаждение. Тем не менее большинству женщин, чтобы как следует возбудиться, нужно около двадцати минут предварительных игр. А значит, нельзя совсем исключать предварительные ласки, даже во время быстрого секса. Попробуйте такой сценарий: пока он заканчивает упаковывать вещи, займитесь мастурбацией. Опишите партнеру, чем вы занимаетесь, во всех подробностях и деталях. Когда вы почувствуете, что возбуждены, можно приступить к "настоящему" сексу. Попросите его во время проникновения принять участие в стимуляции клитора. При этом и стимуляция, и проникновение должны быть мягкими, чтобы дополнить приятные ощущения от внезапности и интенсивности, свойственные быстрому сексу. Если у вас нет настроя на полноценный секс, займитесь петтингом. Потритесь о партнера через белье. Он получит новые ощущения, чувствуя ваши движения через ткань. Главное, чтобы таксист не застал вас врасплох.

1 час

Час звучит как вечность, но нельзя терять ни минуты. Выкроите время, чтобы разбудить ваши чувства. В этом вам помогут афродизиаки, например лаванда и ваниль - они лучше всего действуют на сексуальное пробуждение как мужчин, так и женщин. Зажгите ароматизированные свечи или брызните неcколько капель масла для ароматерапии на подушки. Цвет тоже может добавить шарма. Темно-красный, темно-синий и фиолетовый зарядят комнату сексуальной энергией. Накройте лампу цветным шарфом или направьте свет на кровать. Затем посвятите 20 минут поцелуям. Мы часто пропускаем эту очень приятную часть предварительных ласк и сразу приступаем к ласкам самых очевидных эрогенных зон. Но поцелуи увеличивают приток крови к половым органам практически так же эффективно, как и мануальная стимуляция, кроме того, добавляют сексу романтики и заряжают вас нежностью и неповторимыми эмоциями. Затем займите позу миссионера, чтобы заниматься сексом дольше. Начните как обычно, но не давайте партнеру двигаться, пусть он обопрется на локти, а двигаться будете вы. Это позволяет добиться неглубоких проникновений, а значит, партнер будет получать меньше удовольствия, дольше останется в возбужденном состоянии и позже достигнет оргазма. И в этой позиции вы можете дополнительно cтимулировать клитор (трением о его лобковую кость), получая полный контроль над своим оргазмом.

5 часов

Не торопитесь сразу же обосноваться в спальне, вместо этого создайте там соблазнительный и волшебный мир. Задвиньте шторы, положите подушки на пол и обставьте комнату свечами.

Дайте свободу вашим эмоциям и чувствам, откройте бутылку вина и накормите друг друга. Наденьте друг другу на глаза повязки для того, чтобы все происходящее было для вас неожиданным, это обострит ваши тактильные, слуховые и обонятельные ощущения. Проведите друг по другу кубиками льда. Сделайте генитальный массаж, используя самонагревающуюся смазку. Не стремитесь к экспериментам, а постарайтесь подарить партнеру как можно больше нежных предварительных ласк. Если вы давно вместе, то наверняка привыкли к тому, что спите в одной постели и видите друг друга обнаженными. Сегодня потратьте время на то, чтобы раздеть друг друга, не обходя вниманием ни одну эрогенную зону. Это хороший способ улучшить сексуальные отношения.

24 часа

Чтобы создать сексуально напряженную атмосферу, начните с боев подушками. Это не шутка. Поиграйте, подеритесь или пощекочите друг друга. Все это возбуждает не на шутку, но не забывайте при этом целовать друг друга. Такие игры повышают уровень тестостерона, увеличивают объем циркулирующей крови (делают влагалище более чувствительным) и улучшают кровообращение (усиливают оргазм). Когда вы разгорячились и выдохлись, перейдите к длительным предварительным ласкам. Когда ваше терпение подойдет к концу, попробуйте новую позу. У вас будет уйма времени, чтобы попрактиковаться и добиться правильного ее исполнения. Например, один из вариантов позы "женщина сверху". Положите мужчину на спину, колени согнуты, ноги немного врозь. После того как вы оседлаете партнера, просто начните двигаться на нем, прижимаясь к нему как можно плотнее.

Поэкспериментируйте с изменением угла, скоростью фрикций. Попытайтесь ритмично обхватывать мышцами влагалища член партера, чтобы усилить ваш контакт и увеличить приток крови к гениталиям, делая их более чувствительными.

48 часов

Выдался шанс побыть капризной. Хоть раз в жизни женщине стоит побрить лобок. Тогда генитальная зона становится очень чувствительной, к тому же это заведет вашего партнера. Он сможет видеть, что делает, а его язык и губы могут беспрепятственно скользить по клитору и половым губам. Вы можете использовать депиляционный крем или сбрить волосы станком при партнере, а можно даже доверить это ответственное дело ему. Но имейте в виду, что на побритых местах может появиться раздражение, поэтому нанесите на них крем после бритья или какое-нибудь масло для тела. Не стоит использовать кожаные костюмы и кнуты, лучше притворитесь героями из любимого романтического фильма и сыграйте откровенную сцену или сами придумайте этих героев, назовите их, решите, что они носят и что любят делать в постели. Многие пары считают, что, стоит только надеть кисточки на соски, и секс будет другим, но нужно войти в роль и тогда можно будет говорить и делать то, на что в повседневной жизни вы не способны. Только не забудьте превратиться обратно в благоразумных взрослых, когда наступит утро понедельника.

5 дней

Попробуйте поменять ваше привычное поведение родителей, которые боятся внезапного возвращения детей. Тогда из заботливых мамы и папы вы превратитесь в страстных любовников. В первые 4 ночи постарайтесь успеть сделать все, что не решались, когда дети были дома. Расскажите друг другу, где и как вы хотите, чтобы вас ласкали, займитесь оральным сексом и взаимной мастурбацией. А на пятую ночь устройте себе феерическое шоу. Оно должно быть незабываемым. Эти дни, проведенные в совместном исследовании каждого миллиметра ваших тел и открытии новых эрогенных зон, сделают финальную ночь упоительно длинной.
Loading...
25 апреля 2006 года в 06:30
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

На уроке музыки в 3 классе:
Учительница: - Дети, кто такой баянист?
Вовочка: - Это мой папа!
- И он хорошо играет на баяне?
- Нет, рассказывает старые шутки, когда выпьет.

Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день
проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А
самое главное - чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он на
улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и
хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите - мои сломались.

- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?

Очень пожилая пара в своем маленьком домике. Утром муж говорит жене:
- Аделаида, подай мои челюсти.
- Для чего они тебе?
- У меня появилось желание тебя укусить.

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи!
А ссылку приаттачить забыла!!

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.

Свадебные хроники.
Подарок не бери, деньгами-то приличней.
Невеста хороша, живот почти не виден.
Какой шикарный стол, жаль мало самогона.
А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?
Красивый макияж. Как? Маска из салата?
Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.
Откуда я мог знать, что это мать невесты?
Верните пять зубов, и разойдемся с миром.
Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру",
попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают
бумажку в урну, а не мимо.

Вчера была задержана группа иракских сатанистов -
они поклоняются Джорджу Бушу.

ПОШЛЫЕ:
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст,
кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя,
в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой -
там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в
руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то
тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина
попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?"
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.

МАТЕРНЫЕ:
Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, скажите - сколько стоит вон тот хуй?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего?
- Извините, задумался.

Судя по тому, как развивается сюжет в сериале "Бальзаковский возраст
или все мужики сво...", пора бы последнюю фразу в его названии заменить
на "или все бабы бля..."
24 апреля 2006 года в 04:10
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
24 апреля 2006 года в 04:09
Крошка-сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
Что такое хорошо
И что такое плохо?

У меня секретов нет, -
Слушайте детишки, -
Папы этого ответ
Помещаю в книжке.

Если после водки рвёт,
Гром в башке загрохал,
Каждый знает ? это вот
Поутру так плохо?

Пива зАлил ? всё прошло!
Солнце в целом свете!
Это очень хорошо!
И большим и детям!

Если проблевался вдруг,
Блевотня на рожице, -
Ясно, это очень плохо
Для пропитой кожицы.

Если мальчик любит шишки
И веселый порошок,
Если не накроет слишком,
Поступает хорошо!

Если дрочит злой пацак
Прям на эту книжку,
Вставить бы ему сейчас,
Ну хоть на полшишки?

Этот вот кричит ? не трожь!
Гаш достать не просто!
Этот мальчик жадный, блин!
Охуевший просто!

Если ты порвал подряд
Пять девах на даче,
Остальные говорят:
Ни хуя се, ?мальчик??

Если мальчик любит хуй,
Тычет в попу пальчик,
Про такого говорят:
Ахтунг, а не мальчик!

От ментов нормальный поц
Убежал заохав!
Этот поц насрал в штаны!
Это очень плохо!

Этот, хоть и сам с вершок,
Спорит с мусорами!
Храбрый поц! Це хорошо!
Им бы пиздюлями?

Этот в грязь залез и рад,
Что грязна рубаха?
Хули ржете, если, блять,
Гололед затрахал!!!

Сунув руки карманЫ,
Ссыт другим в калоши.
Потому что маленький,
И ссыкун хороший.

Помни это каждый сын!
Знай любой ребенок!
Вырастет из сына лох,
Если сын лошенок!

Мальчик, охуев, ушел,
И решила кроха:
Хуй проссышь, чё хорошо,
Ну а чё тут плохо?
Loading...
24 апреля 2006 года в 04:07
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:

- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.

- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:

- Так добpо снова победило зло.

Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?
24 апреля 2006 года в 04:06
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу.
Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
24 апреля 2006 года в 04:05
День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер?

Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра > принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила.

Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

День третий.
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод...

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка.

Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете,т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница...

Дожить бы!

День пятый.
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..
24 апреля 2006 года в 04:03
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.

Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей!

Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
24 апреля 2006 года в 03:59
День заканчивался как обычно, дорога домой, приготовленный на скорую руку ужин и пастель. Дворники методично стирали капли дождя с лобового стекла, до дома оставалось совсем немного. В двух кварталах от дома, проезжая мимо остановки, колесо машины проехало по луже, и волна грязной воды окатила стоящую девчушку. Не знаю почему, но я остановился и вышел из машины, она даже не повернулась в мою сторону. После того как я подошел к ней вплотную, все стало понятно, девушка плакала. Я подумал, что она не заметила, что ее только что окатили грязью, но она подняла на меня заплаканные глазищи, именно глазищи, таких я в жизни не видел, темно синего цвета с огромными ресницами. Молча на меня, посмотрела и отвернулась. Меня как перевернуло, и я стал извиняться, но она молча смотрела в сторону.
После пятнадцати минут моих извинений, она скупо выдавила из себя, что-то наподобие улыбки и заявила, что в таком виде она похожа на поросенка и домой ее просто не пустят. Я как последний идиот, предложил поехать ко мне и привести себя в порядок, в глубине души надеясь на то, что она откажется, но она, подумав, согласилась.
Домой мы доехали быстро, она внимательно осмотрела мою "берлогу" и сразу отправилась в ванную, спросив перед этим какую-нибудь майку или рубашку. Рубашку взяла и улыбнувшись закрыла дверь. Ее не было минут двадцать, я тем временем пытался навести порядок в комнате, перемыл посуду, вытащил из морозилки пельмени и поставил их варить.
Через двадцать минут она меня позвала. Рубашка на ней сидела очень мешковато, и теперь были хорошо видны стройные, длинные ножки, мокрые каштановые волосы были аккуратно причесаны и спадали до ее худеньких плеч - видок был очень соблазнительный.

Как оказалось, вещи не отмывались. Я предложил их быстренько постирать в машинке, она молча кивнула и вышла из ванной, а я быстренько покидал вещи в машинку и поставил быструю стирку и пошел на кухню. Она сидела на кровати, поджав под себя ноги. Пельмени скоро были готовы, и я предложил поужинать. Она ела молча, думая о чем-то своем, а я как-то стеснялся начать разговор, проклиная себя за это.
После ужина я предложил пойти в комнату и посмотреть телевизор, она посмотрела на меня своими огромными глазами и сказала... - "Давайте познакомимся, меня зовут Катя", "Давайте, а меня Антон, мне очень приятно! Катюша, Вы меня уж извините, я не хотел Вас так испачкать". "Ладно, всякое бывает" - и на этом все закончилось. Мы уселись на кровати, так как больше сидеть было не на чем, и включили телевизор. По телеку показывали всякую чушь, и я предложил посмотреть какой-нибудь фильм на DVD, предварительно, пока она была в ванной, убрав все порнушку. Она остановилась на комедии "Американский пирог", поставив диск, я уселся на кровать и мы стали вместе смотреть фильм.
Через полчаса она уже улыбалась, показывая ровные, белые зубы, а я все больше возбуждался, поглядывая на ее ножки и очень красивое лицо. Внезапно свет погас и мы очутились в темноте, наконец, поняв, что света нет, я достал свечку и, оставив Катю в квартире, пошел разбираться со светом. Свет отключили во всем микрорайоне, и сосед доложил, что света не будет долго из-за какой-то аварии. Вернувшись домой я обнаружил, что Катя сидела на кровати в той же позе и вопросительно смотрела на меня. "Похоже, света не будет долго, я достану твои вещи и повещу их сушиться, а как дадут свет, я их поглажу, и ты сможешь уйти" - сказал я.
- "А ты всегда все делаешь сам?"
- "Да, а что?"
- "Первый раз вижу, чтобы парень все делал сам"
- "Это нормально. Привыкаешь быстро" - сказал я и пошел в ванную вынимать вещи.
Время подходило к десяти часам, а света все не было. Мы разговаривали на отвлеченные темы и посматривали в окно на темные коробки девятиэтажек. Настроение у меня было на "нуле", а Катя, чему-то улыбалась, поблескивая в темноте белыми зубами и белками глаз.
Так мы провели еще час, после чего она опомнилась и заявила...
- "Точно домой не пустят, уже поздно".
- "Позвони, скажи, что задерживаешься, а если хочешь, могу тебя отвезти, чтобы от родителей не досталось" - с уже меньшим энтузиазмом отозвался я.
- "Нет, это бестолку, в студенческой общаге нет родителей, да и уже вход закрыли. Сегодня такая мигера дежурит, лучше ей на глаза не попадаться" - ответила она и улыбнулась.
От ее улыбки у меня пошли мурашки, но я постарался не показать того, что мне это нравится. "Оставайся у меня, я себе постелю на полу" - быстро ответил я.
В ответ она только мотнула головой и уставилась в окно.
Пока я вытаскивал матрац и постельное белье, она не проронила ни слова, когда я поменял белье на постели и стал готовить себе постель на полу, она повернулась ко мне и заявила... - "Мы поместимся на кровати, но при одном условии, если ты не будешь ко мне приставать".
- "Ты знаешь, я лучше лягу на полу. Так меньше соблазну будет" - шуткой ответил я.
- "Я тебе нравлюсь?" - после недолгой паузы ответила она.
- "Да, очень. И поэтому, я лягу на полу" - недолго думая, бросил я, продолжая стелить себе постель.
- "Я еще девочка..." - выронила она.
Честно признаться, я не ожидал этого, хотя мысленно раздел ее несколько раз и целовал ее глаза. Не буду скрывать, мой "друг" уже давно был готов.
- "Не может быть, ты такая красивая, у тебя должно быть много поклонников" - более идиотского ответа я не придумал.
- "Вот по этому в мои 16 лет я еще не нашла себе хорошего человека" - с грустью ответила она.
Я подошел к ней в плотную, нежно взял ее за подбородок и посмотрел в ее глаза. Она смотрела на меня с блеском в глазах, чуть приоткрыв пухлые губки. От какого зрелища я зажмурился и поцеловал ее в лоб.
- "Ты считаешь меня хорошим человеком?
- "Ты не бросился на меня"
- "Значит еще брошусь..." - с улыбкой ответил я.
- "Посмотрим..." - ответила она и выскользнув из моих рук пошла в ванную.
Я уселся на кровать и попытался собраться с мыслями. Девочка, что мне делать? Соблазн слишком велик, я уже плохо соображаю, что делать? Ладно, разберемся...
Она появилась в той же рубашке и трусиках "стрингах", но пуговицы были расстегнуты, в свете свечи ее грудка выглядела настолько аппетитно, что у меня пересохло в горле. Она нырнула под одеяло, а я как столб стоял и смотрел на нее.
- "Ложись, будем спать" - улыбаясь, оказала она.
Я принялся снимать свою одежду, но спохватился и пошел в душ. Быстро сполоснувшись, одел плавки и пошел "сдаваться". Она лежала с закрытыми глазами. Залез под одеяло и попытался расслабиться, убеждая себя в том, что ничего необычного не происходит. Да мои надежды рухнули.
Я повернулся на бок и попытался уснуть. Но от ее волос шел такой запах, что у меня мысли были далеко от сна, она пошевелилась и я увидел, что на ней нет рубашки и бархатная кожа плеча выглядела так соблазнительно, что я не удержавшись положил на него руку и стал гладить. На первый взгляд она ни как не реагировала, но чуть позже я уловил, что ее немного трясет, и я принялся увеличивать географию моих поглаживаний. Это длилось еще минут пять, после чего я отважился и стал целовать ее гладкую спину и плечо, сначала она дернулась и затихла, дыхание ее участилось и послышался легкий стон. "Да, - подумал я, - что же будет дальше". После недолгого сопротивления мне удалось повернуть ее к себе лицом и поцеловал ее в пухлые губки, она ответила на поцелуй. Мы целовались как сумасшедшие, под моей рукой ее маленькие соски стали упругими и от каждого моего прикосновения она выгибалась своим стройным телом. Когда я стал ласкать ее грудь, эффект был просто потрясающим, она стонала так, что я чуть не кончил. Наигравшись с ее великолепными грудями, я стал спускаться ниже, ее животик был просто великолепен. Когда я попытался языком коснуться ее лобка, она напряглась и открыла глаза.
- "Я боюсь..." - прошептала она.
- "Не бойся, я тебе не сделаю больно, если ты не попросишь..." - ответил я.
Глаза ее закрылись, она расслабилась. Я стал целовать ее лобок через трусики, ее дыхание было частым, но она не стонала. Моя попытка раздвинуть ее ножки была воспринята без энтузиазма, но когда мой язык нащупал бугорок клитора, послышался первый по настоящему долгий стон и ее широкие бедра стали подвижны, двигаясь навстречу мне. Трусики на щелочке уже были такими мокрыми, что их можно было выжимать, а мой яйца казалось лопнут от желания. Оторвавшись от ее щелки, я руками приподнял ее упругую попку и стал снимать ее трусики, делая это очень осторожно, ожидая сопротивления, я поднял ее стройные ножки вверх и стянул мокрые трусики. Сопротивления не было, хотя я заметил, что она за мной наблюдает. Целуя ее ножки, я спускался к попке, дойдя языком до упругих ягодиц, я развел ее ножки и моему взору открылась неописуемая картина ее аккуратно выбритой, девственной щелочки. Я как обезумевший принялся целовать и ласкать языком это сокровище, ее стоны скоро переросли в один сплошной гул, а я тем временем переключился на ее анус, что вызвало у нее бурю эмоций.
Вволю набаловавшись с ее девственными прелестями, я уселся между ее ног, для того чтобы передохнуть, продолжая ласкать ее клитор рукой. Картина была потрясающая, все ее тело двигалось в такт моей руке, рот был приоткрыт и оттуда вырывалось отрывистое дыхание и стоны. Минуты через три она несколько раз дернулась, громко вскрикнула и обмякла, а на мою руку вылилось достаточно большое количество ее сока.
Пока она приходила в себя, я принес из холодильника початую бутылку красного вина и налил в бокалы, поставив их на тумбочку около кровати, она уже закрылась одеялом и смотрела на меня во все глаза.
- "Ты как?" - спросил я.
- "Почему ты остановился?" - шепотом спросила она. - "Я тебе не нравлюсь?"
- "Я же обещал, что не сделаю тебе больно"
- "А это очень больно?"
- "Не знаю, думаю, что больно, но не долго" - попытался ответить я, как можно более безразлично, хотя мой "друг" упирался мне в подбородок. - "Давай лучше выпьем вина за твой первый оргазм".
Она протянула руку к бокалу и стала жадно пить вино, поставила бокал, пристально посмотрела на меня своими синими глазами и спросила:
- "Зажги свечку и ложись".
- "Зачем свечку? Из окна немного светит" - тупо спросил я.
- "Я хочу все видеть"
Когда я зажег свечу, она увидела вздувшиеся плавки, уселась на кровати указывая на место рядом с собой: "Сними их и ложись" - отрезала она. Я отвернулся от нее и снял плавки, когда я повернулся, она охнула и улыбнулась. Я неуклюже улегся на указанное место и с любопытством стал наблюдать за ее действиями.
Сначала очень осторожно она взяла его в свою маленькую ручку, и стала разглядывать мое копье. Затем поглаживания довела меня до стона. И только после этого я почувствовал, как она осторожно стала его целовать, ощущения были такие, что у меня из глаз посыпались искры. После она стала заглатывать мой член и дразнить его язычком, надо признаться, что делала это она неумело, но с какой нежностью. Я не мог долго терпеть, и как только волна спермы стала извергаться, я попытался отстранить ее лицо, она стала сопротивляться, и с криком я излился в ее ротик. Она приняла в себя все мое семя, облизав при этом весь член. Села и с улыбкой заявила:
- "Какой ты сладкий. Мне всегда казалось, что это противно"
- "Не знаю, не пробовал" - отозвался я, закрывая глаза.
Глаза мой невольно открылись, когда я почувствовал на прикосновение ее губ к моим губам, это был страстный поцелуй. Я перевернул ее под себя и принялся жадно целовать ее лицо, шею, грудь - через минуту я был готов к продолжению. Продолжая целовать ее тело, я стал рукой гладить ее щелочку, мои пальцы скользили в ее смазке, она истекала. Дотронувшись до ее девственного влагалища, я ощутил, как она дернулась, и стон вырвался из ее рта, продолжая медленно двигать пальцем в ее щелке, я целовал ее соски. Останавливаться на достигнутом я не собирался и стал медленно погружать палец вглубь ее девственного бутона, она принялась двигать тазом навстречу моей руке. Ее стон прервался, открыв глаза, она прошептала: "Я больше не могу: Я твоя:".
Сказанное было воспринято как команда. Подложив подушку под ее упругую попку, я старательно вылизал ее нежный бутон и поднялся, мой член оказался на уровне ее щелки и я принялся водить головкой по ее нежным половым губкам и клитору, она стонала и комкала в руках простынь. Я увидел, как на подушке от ее выделений разрасталось мокрое пятно. Я очень осторожно стал вводить моего "друга" во влагалище, какое оно было узкое, стоны не прекращались, введя практически все головку, член уперся во что-то. Она открыла глаза и посмотрела на меня своими прекрасными глазами и приоткрыла свои губы, я сразу потянулся целовать эти прелестные губки. Поцелуй был жадный и долгий, но она даже не шелохнулась, боясь, что мой член выскользнет из ее истекающей соками дырочки. Терпение мое подходило к концу, и я сделал решающее движение, мой член вошел в нее на всю длину, она дернулась и охнула, но я держал ее крепко в своих объятиях. Немного подождав, я стал медленно двигаться и целовать ее шею, ее руки нежно обняли меня, и послышался стон, сначала очень тихий, но по мере возрастания моей активности она начала стонать громче в ритм моих движений. Волна спермы готова была вырваться с такой силой, что я приостановился и попытался вытащить член, но она не открывая глаз, прошептала: "Милый, только в меня:", и я качнув еще несколько раз кончил ей во влагалище. Пока я отходил от этого оргазма, она покрывала поцелуями мое лицо. Приподнявшись, я стал медленно вынимать член. Он был в крови и сперме, а из ее дырочки вытекала моя сперма.
- "Я не думала, что это так здорово:" - улыбаясь и потягиваясь, сказала она.
- "Пойдем в ванную"
- "Ты больше меня не хочешь?" - с обидой в голосе спросила она.
- "Ты с ума сошла? Надо смыть кровь"
Она вскочила и как ребенок, вприпрыжку поскакала в ванную, оставляя после себя на полу пятна спермы смешанные с кровью. Я пошел за ней. Мы вместе стояли под душем, страстно целуясь в тусклом свете свечи.
- "Кать, тебе понравилось?"
В ответ она только улыбнулась и, опустившись на колени, стала язычком играть с моим членом. Через две минуты я был готов к продолжению. Подхватив ее на руки, я понес ее в комнату, мы плюхнулись на кровать, и все повторилось опять, но на этот раз она кончила так, что от ее крика у меня заложило ухо.
- "Почему ты не, кончил?" - ее глаза смотрели на меня умоляюще.
- "У меня есть еще, чем тебя удивить" - ответил я, поворачивая ее ко мне попкой.
- "Ты думаешь, что это хорошая идея?" - умоляюще спросила она.
- "Если тебе не понравится, мы не будем этого делать".
Она выгнулась так, что я чуть не сошел с ума, ее упругая попка была настолько аппетитна, что я принялся ее целовать, обрабатывая языком ее клитор, губки и маленькую напряженную дырочку ануса. Хотя она и стонала, но чувствовалось, что она напряжена, и я решил не торопить события. Очень осторожно ввел член во влагалище и стал ритмично вгонять его на всю длину, она выла и извивалась всем телом, после того как она дернулась и кончила, я продолжал движения, и в итоге она кончила, несколько раз, подряд, крича "Мама!". Меня это только возбудило еще больше и я, послюнявив палец, стал гладить ее анус, ее движения сначала остановились, а потом она стала двигать своей попкой навстречу моему члену и пальцу. Потихоньку, пальчик стал погружаться в узкую дырочку, но признаков недовольства Катя не выражала. Член был весь в ее смазке, и поэтому, довольно легко стал протискиваться в ее попку, Катя замолчала, но не протестовала моему натиску. Какое было удовольствие погружаться в ее девственный, узенький анус. Просунув руку к ее щелке, я стал ласкать ее клитор, стоны возобновились. У меня от удовольствия пересохло во рту, еще немного и я накачал спермы в Катькину попку, после чего повалился на кровать, обнял Катю, и мы уснули.
Проснулся я рано, часов в семь, нужно было собираться на работу, Катя спала сном младенца, чему-то улыбаясь во сне. Поставив чайник на газ, я пошел в душ, когда вышел, увидел, что Катя голенькая готовит завтрак. Увидев меня, она кинулась ко мне на шею, и так страстно поцеловала, что я начал подумывать об отгуле, но как выяснилось, Кате надо было бежать в институт. Мы позавтракали, Катя погладила свои вещи и мы взявшись за руки вышли из жома.
- "Можно я приду к тебе еще?" - смущенно спросила она.
- "Можешь, хоть жить у меня" - почему-то краснея, отозвался я.
- "Ты самый лучший, на Земле!" - попалила она, чмокнула меня в щеку и побежала в припрыжку к остановке троллейбуса, обернулась на ходу и крикнула - "В восемь часов я к тебе приду!".
24 апреля 2006 года в 03:58
Оля сидела на сидении в душевой кабине ноги широко разведены, и с силой вгоняла в свое влагалище большой, твердый, резиновый вибратор, который удерживала двумя руками. Все это сопровождалось хлюпающими звуками влагалища и стонами самой женщины. Оле было тридцать семь лет. Но для своих лет она неплохо выглядела. На животе не одной складки. Морщин на лице и на теле, нет. Небольшая грудь с коричневыми сосками задорно торчащими вверх. Аккуратно ухоженный лобок, половая щель с большими мясистыми половыми губами, стройные ноги. Последние полгода каждое утро у Оли начиналось с душа и прилагающихся к нему оргазмов. Целый год Оля мучалась от воздержания, когда ушел муж, а потом стала мастурбировать по утрам, но в последнее время это стало мало помогать. После оргазма появлялось омерзительное чувство желания сразу через пять минут после блаженства. Мастурбация не приносила Оле ничего, кроме ноющей страждущей письки. Целый день на работе Оля ходила с промокшими трусами, так и не опустившимися с утра сосочками, грозившими порвать блузку, во влагалище было очень неприятное ощущение пустоты, голова кружилась. Мокрые трусики при ходьбе терлись о промежность, заставляя все мысли, вновь и вновь, возвращаться в сексуальное русло. Но это будет потом, а сейчас одной рукой придерживая вибратор, другой ласкала клитор. Быстрые ловкие пальчики уже втопили пухлые губки внутрь, а их средний брат стал прогуливаться по вспухшему и чуть вывалившемуся клитору.
Оля круговыми движениями натирая лобок она заставляла его вздрагивать и посылать похотливые сигналы в истекающую норку, которую теперь ритмично бурила вибратором. В последнее время она стала фантазировать. Причем фантазии были лесбийского содержания. Сейчас она мысленно уже подняла подол халата своей родной сестры Тани, и теперь терлась лицом о ее бархатные ножки. В мыслях дойдя до лобка Тани, Оля стала вылизывать пухлый лобок сестры. Ее руки заработали быстрее, Оля замычала от удовольствия, а вибратор стал залезать внутрь писечки еще глубже. В мозгу ее язык уже гулял по нежным половым губкам своей сестры, а наяву член постукивал по пластику кабины в такт мастурбирующим движениям.
Фантазия опять не подвела Олю. Уже через пару минут, после того, как светлый образ промежности Тани был многократно вылизан от пупка до ануса, вибратор достиг самой интимной части влагалища, и Оля стала бурно спускать. Нога, упирающаяся в стену кабины, чуть согнулась в колене, как бы насаживая Олю на искусственный член, по которому давно уже стекали густые светлые капли. Женщина стиснула зубы и сделала последний похотливый жест: воткнула ноготь указательного пальца прямо в центр клитора. Привыкшая, за полгода, кончать бесшумно, Оля замычала и тяжело дыша, переживая такие долгожданные и необходимые секунды экстаза. Наконец, последний оргазмозаряженный протон пробежал по ее телу. Оля высвободила вибратор из своей норки, а потом глубоко выдохнула и сползла спиной по стене, оказавшись на корточках.
Придя на работу она увидела свою сестру Таню, поздоровалась с ней и уже пройдя в кабинет покраснела за свои недавние мысли. Ближе к обеду неудовлетворенность вернулась, опять заныло влагалище, и замелькали всякие мысли в голове. После обеда подошла Таня и сказала что придет в гости, так как её муж поехал на пьянку с друзьями и будет только ночью. В голове у Оли завертелись мысли.
Придя домой она первым делом приняла ванну. Потом достала бритву. Предстояла большая работа. Оля начала с подмышек, затем перешла к ногам и, наконец, хитро улыбнувшись самой себе в зеркало, стала намыливать лобок. Когда на лобке и промежности не осталось и следа от волос, Оля смазала раскрасневшуюся кожу косметическим молочком. Абсолютно голая Оля грациозно прошествовала в спальню, и вывалила на постель целый ящик своих интимных шмоток и провела волнующие полчаса за их разбором. Она подбирала одежду, надевая на себя то одно, то другое, комбинируя наряды и бижутерию. Женщина забраковала несколько комбинаций разных цветов, сочтя их чересчур старомодными. Она остановилась на следующих предметах туалета: лифчик, чулки, черный пояс и красивые, очень высокие белоснежные чулки, доходящие до самого паха. Завершил наряд любимый шелковый халатик приятного голубого оттенка. Помня любовь Тани к шампанскому Оля зайдя на кухню и открыв холодильник взяв бутылку шампанского, водку и шприц, пользуясь шприцом она влила некоторое кол-во водки в шампанское.
Таня пришла в семь часов, Оля к этому времени накрыла стол, выставив "заряженную" бутылку шампанского. Оля открыла шампанское и налила себе и Тане.
- Предлагаю на брудершафт!
Сёстры выпили и поцеловались в губы, не давая опомниться Тане, Оля налила полный фужер.
- Повторим. И после этого бокала Таня почувствовала сладкое головокружение и слабость. Она была очень восприимчива к алкоголю. Сестра не подавала признаков жизни, кроме ровного глубокого дыхания. Оля подождала еще с полминуты. Затем аккуратно потянула сестру за локоть - Таня не реагировала. Оля осмелела и, приподняв руку сестры, отпустила ее - никаких эмоций. Таня крепко спала, опьяненная безжалостным раствором лесбийско-сестринской любви. И вот тогда Оля расслабилась!
Она вдруг поняла, что все это время ее промежность была дико возбуждена. Оля сорвала с себя халат, и трусики. Оставшись полностью голой, женщина, стараясь все же не очень быстро передвигаться, скользнула на пол. Сорвав одежду с Тани Оля стала на неё смотреть, совершенно доступная и очень соблазнительная Таня теперь лежала перед ней. Оля смотрела на сестру не в силах оторвать от нее вожделенного взгляда. Оказалось, что Оля не очень представляла себе, с чего вообще и начать-то. Она готова была зацеловать и заласкать сестренку. Всю целиком и каждое место в отдельности. И Оля потихоньку приступила, рука гладила левую грудь Тани. Как ни странно, алкоголь не притупил действия эрогенных зон, и сосок уже давно стоял бравым солдатиком. - Ну, давай! Я знаю, ты не обидишься на меня, - прошептала напоследок Оля и ринулась ртом на розовую бруснику. Господи! Что же испытала Оля, когда сосок ее сестры полностью оказался у нее на языке?! Она будто сошла с ума! Правда, в этом ей очень сильно помогло колено Тани, которое так и не разогнулось и теперь упиралось прямо Оле в лобок. Но, все равно! Когда Оля чуть подалась вперед, желая дотянуться губами до соска, нога Татьяны проскользнула в намасленное пространство между ляжками сестры. Только занятый рот удержал женщину от чудовищного стона удовольствия и сладострастия. Она тут же ухватилась за такую возможность, скрестив ноги и накрепко зажав колено Тани, а сама стала двигать попкой туда-сюда, натирая о кожу свой раскаленный клитор. Ни на секунду не прекращая выдрачивать себя таким образом, Оля не отрывалась от соска сестры, будто пытаясь добыть из груди молоко. Впрочем, все это очень быстро закончилось. Причем, закончилось достаточно банально - сокрушающим оргазмом. Отдышавшись, Оля решила воплотить в жизнь свои фантазии. Оля, впервые в своей жизни, наяву взяла в рот у женщины абсолютно не комплексуя, и сразу стала неистово отсасывать Танины прелести. Тут ей пришлось потрудиться, но это не пугало ее. Заторможенное алкоголем, тело Тани весьма плоховато реагировало на ласки. От сестры долгое время не поступало никакой реакции, но Оля не расстраивалась. К тому же, она постоянно ощущала вкус сочащейся из влагалища смазки, и это действовало на нее, как отличный катализатор. Но даже и без этого Оля не стала бы прекращать свою развратную деятельность. С первой же секунды ее мозг привязался к этому навсегда. Она даже не поняла, что именно так притянуло ее к этому процессу.
Толи фирменный запах свежести вымытой пещерки, толи кисловатый вкус выделений, толи еще что. Просто Оля поняла, что это - ее судьба, ее Бог, ее жизнь! И не стала разбираться, почему, а просто полностью отдалась этому священнодействию. Так прошло наверное минут двадцать, и наконец организм Тани не выдержал. Никто не мог знать, что снилось в этом момент её, и снилось ли что-нибудь ей вообще. Но факт остался фактом - бедра сестры неожиданно напряглись, дыхание участилось, и она коротко и достаточно тихо охнула. Затем мелкая дрожь пробежала по всему ее телу, после чего Таня снова затихла, а дыхание стало восстанавливаться. Итак, она сделала все, что только хотела. Она осуществила мечты, так внезапно переменив свои пристрастия. Пот, создавая иллюзию очищения, стекал с голого тела Оли, и она стала потихоньку соображать. Уложив Таню в кровать, Оля пошла принимать душ, а после скользнула сестре под одеяло. Алкоголь выветрился и Таня проснулась, прежде чем заснула Оля.
-Оль, а что со мной было? Ты просто уснула, ты не против что я легла с тобой? Нет. - Тань, разреши мне полежать с тобой, я никак не могу уснуть, а одной тоскливо. Таня была сильно возбуждена, то что Оля приняла за оргазм у Тани, когда та спала не было таковым её не хватило нескольких движений. И поэтому Таня к собственному стыду была жутко возбуждена, кроме мужа у неё не было никаких партнеров, но и ему она не все позволяла, так как стеснялась. Но в данный момент она была заведена, да и пары алкоголя убили всякую стыдливость и не соображая что говорит она произнесла:
- Дай мне твою руку. Потрогай! Олина рука скользнула между ног сестры. Провела пальцем, не ощутив никакого сопротивления.
Там было скользко, раскрыто и горячо. Таня застонала. Еще, Оль! И старшая сестра стала пальцем гладить губки, слегка погружая его во влажную податливую глубину. Тело Тани напряглось и в такт Олиным движениям, оно как бы стремилось навстречу пальцу. - Оль, поглубже, - прошептала Таня.
Острый ноготь иногда выскальзывал, и царапал клитор, что доставляло Тане еще большее наслаждение. Тело сестры вздрагивало. - Оль, хватит! Я сейчас стану бросаться на стену. Оля тигрицей кинулась в спальню и принесла оттуда вибратор. Нащупала вход во влагалище Тани, осторожно ввела туда резиновый член и стала потихоньку двигать.
- Поглубже, попросила Таня. Вибратор уже больше чем наполовину ушел вглубь и встретила легкое сопротивление, Таня вскрикнула и подалась навстречу сестре, сама себя насаживая на вибратор. Оля подождала еще немного и принялась трахать сестру, все увеличивая и увеличивая темп. Вскоре Таня уже даже не стонала, а кричала. Она убрала руки, поддерживающие ноги и терла обеими ладонями клитор. "Да... да... А-а-а, сестренка родненькая... Трахай меня... Быстрей... По... ... пожалуйста... Выеби меня... Еби меня, чтобы у меня пизда неделю болела... А-а-а". Таня почувствовала приближение оргазма и стала быстрее насаживать себя на твердый вибратор. По ее телу пробежала дрожь и она кончила с хриплыми стонами. Вид кончающей сестры сделал свое дело. Оля рывком вскочила на ногу сестры и с огромной скоростью стала тереть свой клитор о бедро Тани. Наконец, сильнейший оргазм разбросал обеих на кровати. Таня так и лежала на боку, с торчащим из влагалища вибратором. Некоторое время царила полная тишина.
- Ну ты и насильница, Оль! - протянула Татьяна, наконец, открывая глаза. - Меня давно даже муж так... Да что это в тебе проснулось?
- Сама не знаю! - виновато призналась Ольга. Однако, несмотря на усталость и опустошенность, сестры испытывали небывалое удовлетворение.
-Пойдем в душ. Отрегулировав воду сестры залезли вдвоем в кабину и стали друг друга намыливать.
-Тань ты мастурбируешь? Татьяна залилась пунцовой краской, только когда муж не удовлетворит! В ванной запрусь и дрочу. А я скоро два года как только и дрочу, сказала Ольга. Слушай, Оль! Скажи честно. Ты дрочишь потому, что тебе нравится или потому, что мужика не можешь найти? Ну, мне это, конечно, нравиться. А мужики? Вообще-то, они сами должны нас искать. Давай! - подрочим, предложила Таня. От всего этого Таня возбудилась по новой и скользнула ладошкой к клитору. Я могу тебе полизать! - Немного громче, чем обычно и даже как-то торжественно, заявила Таня. Стоя на коленях, она почувствовала, как ее соски стали касаться ляжек сестры, и от этого ощущения Таня сразу закрыла ставшие влажными глаза. Уже ничего не видя, чуть наклонив голову, забираясь носом в пах Оли, и приоткрытые губы при этом почувствовали первое прикосновение желанного клитора. Таня сделала последний выдох, оставляя горячую испарину на сестринском лобке и, сделав немного резковатое движение руками, сама насадила свой рот на Олино сокровище. Поначалу Таня никак не могла сосредоточиться на своих ощущениях. Первые секунд десять она по наитию просто водила язычком по очень маленькому участку письки, который оказался у нее во рту. Но потом Татьяна стала кое-что понимать. Она заметила, что если на твердую кнопочку клитора поднажать, то она начинает вырываться и очень приятно скользит по язычку. И если при этом с клитора устремить кончик языка вниз - по губкам, то Ольга сразу же вздрагивает всей попкой. К тому же, Таня весьма отчетливо стала ощущать кисленький привкус чего-то вязкого, текущего из дырочки и размазываемого подбородком по губам. Весь этот комплекс переживаний настолько захватил Таню, что ее движения стали быстрее и увереннее. Оля слегка подмахивала бедрами навстречу личику сестры, а та все глубже зарывалась носиком в мягкую чуть загорелую кожу. Необычность ситуации возбуждала Олю ни чуть не меньше, чем ласки Тани, и поэтому ее влагалище не выдержала и двух минут. Довольно громко застонав, Оля потеряла координацию и выпустила свой второй оргазм прямо на язык сестре. Тело Оли дрожало, и в этой страстной вибрации, и она сползла на пол, прямо по только что отсосавшей у нее сестры. Ей захотелось отблагодарить сестренку, Она усадила Таню на сиденье и развела ее колени. Красивый темный клитор, радостно распрямился, и когда Оля стала поглаживать Таню по бедрам, ритмично закивал вместе с бедрами, как бы приглашая ее к действию. Сама Таня что-то там бормотала, но Ольга не разобрала - что именно. Ее саму уже давно трясло. Оля приблизила лицо к Таниному влагалищу и разглядела очень крупную каплю густой смазки, которая покоилась в ее устье. Каплю удерживали лишь мелкие складочки вокруг входа в вагину, но Оля не дала накопиться и вылиться этому сокровищу. Она слизнула выделения, а затем сильно обхватила бедра сестры и хищно вцепилась в клитор. Силы она явно не рассчитала. Первое движение языком вверх заставило Таню выгнуться и вскрикнуть, а второе - вниз - заставило ее начать бурно и громко спускать.
После попивая чай на кухне, они обсуждали дальнейшую жизнь.
- Я сейчас предложу тебе глупость - произнесла Оля шепотом, но если ты это не примешь, я тебя пойму.
- Что за глупость? - растерянно спросила Татьяна, глядя на сестру.
- Глупость? - Оля посмотрела на Таню, давай приобщим и мою дочь и твоего мужа в нашу компанию, представь как классно вчетвером будет, а то мы как две дуры трахаемся резиновыми игрушками!
- Ну попробовать можно- протянула Таня. Начнем с Димки, решили они. На следующий день был День независимости, решили провернуть сразу, сделали стол, закупили коньяка, вина. Таня вечером предупредила мужа что они идут к сестре на праздник.

Продолжение следует...
22 апреля 2006 года в 19:45
Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка ? 8-мое августа?

Ответ (О)- Да

В- И что вы делали в это время?


10. В- Она сказала, что у нее трое детей?

О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В ? А девочек?


11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?

О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?


12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?

О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?


13. В- Почему прекратился ваш брак?

О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?


15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?

О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?


16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем- в какой школе вы учились?

О- УСТНО


17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?

О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О ? Только если он был адвокатом!
22 апреля 2006 года в 19:41
1. Придя в гости, мужчина помогает женщине снять верхнюю одежду и лишь после этого снимает пальто с себя (порядок одевания такой же).

2. Спускаться по лестнице впереди нее.

3. Входя или выходя из комнаты, не следует идти впереди женщины. Мужчина проходит впереди нее лишь в тех случаях, если на пути возникло препятствие. В ресторан, кафе мужчина всегда должен входить первым, женщина за ним.

4. Когда в помещение входят женщины, мужчины встают.

5. Если в ресторане мужчина встретил своего знакомого и пригласил присоединиться к компании, его нужно представить всем окружающим за столом. Представляемый, независимо от того мужчина это или женщина, стоит. Мужчины, которым представляют нового знакомого, должны встать, женщины могут сидеть. Когда подходит женщина, встают все: и мужчины, и женщины. Обмениваться рукопожатиями в данной ситуации необязательно.
6. Сопровождая женщину к столу, нужно предложить ей правую руку, а затем помочь сесть на стул.

7. Сев за стол, мужчина подает женщине меню и дает ей возможность выбрать для себя блюдо. Затем решает, что выбрать для себя лично. Заказывать же блюда для себя и для женщины должен всегда мужчина.

8. Мужчины должны подождать, когда начнут есть сидящие рядом женщины.

9. За столом мужчина преимущественное внимание оказывает даме, сидящей от него по правую сторону. Но, ухаживая за ней, он не должен забывать, что слева сидит тоже женщина. Собираясь отведать угощение с общего блюда, мужчина сначала предлагает его соседке справа.

10.Наливать вино даме. сидящей справа, следует левой рукой, слегка повернувшись к ней из только что открытой бутылки с напитком, мужчина сначала наливает немного в свою рюмку, затем в рюмку дамы и только после этого доливает вино в свой бокал.
11.После того, как из-за стола встали женщины, мужчинам тоже следует подняться и стоя проводить их из комнаты. После этого можно вновь сесть, побеседовать, покурить сигареты.

12 Садясь в автомобиль, мужчина сначала пропускает женщину. Выходит же мужчина из автомобиля первым, открывает дверцу и, предложив женщине руку, помогает ей выйти.

Что должна знать женщина, приглашенная на прием:

1. За столом женщина может сидеть в шляпке, если она дополняет ее вечерний наряд, но перчатки она должна обязательно снять.

2 Пользоваться расческой за столом нельзя, пудриться и подкраши- вать губы можно только после окончания еды.

3. Женщина имеет по этикету привилегированное положение, но она не должна забывать, что, в свою очередь, может оказывать знаки внимания мужчинам, особенно, если они старше ее по возрасту и рангу.

4. Когда женщина садится в автомобиль, ей не следует "вступать" в него сначала одной, а потом другой ногой. Удобнее и красивее поступить так: слегка присесть на сиденье, втянуть ноги в салон, а выходя из него, обе ноги поставить на асфальт.

5. Все знаки внимания, которые оказывают женщине мужчины, должны приниматься ею с благодарностью.

6. Правила курения распространяются также и на курящих женщин.
22 апреля 2006 года в 19:30
На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения

На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов

На пианино: Не глотать - опасно для жизни

На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой за пересылку и за обработку посылки, всего за .97.

На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия

На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!

На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!

На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.
22 апреля 2006 года в 19:24
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа?.ууу?.гггг?.

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается?И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло?Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль?
Я снова закурил?Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу?а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо?не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны?я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха?
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал?.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках?
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки?.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
22 апреля 2006 года в 19:07
Мы учились в одной группе, она и я. Она была из девчонок, которых никак не назовёшь красавицами, но которые при этом умудряются быть удивительно милыми. Короткая стрижка, спрятанные за широкими линзами очков огромные лучистые глаза, носик пуговкой, маленький нежный рот, лишь только начавшая округляться угловатая фигурка подростка: в её внешности не было ничего необычного, девчонка как девчонка, но в то же время она хочешь - не хочешь, а притягивала к себе взгляд. Всё её существо излучало какую-то трогательную наивность и беззащитность, перед которой невозможно было устоять. Я заглядывался на неё давно, но у меня и в мыслях не было попытаться сойтись с ней поближе или, хуже того, завести пошлый романчик. Её полудетский облик был настолько светел и чист, что обычная плотская любовь по отношению к ней выглядела чуть ли не кощунством.


Всё началось с того, что после одной не очень красивой истории в институт пришла на меня "телега". Потянулось разбирательство: В конце концов игравший в высокую идейность комсорг поставил вопрос о том, может ли такая личность, как я, быть членом ВЛКСМ. Такого я никак не ожидал. Наказание по тем временам было явно слишком суровым, но, к моему огромному удивлению, группа проголосовала "за". Подняла руку и Наташка:

Несколько дней я не мог прийти в себя, но даже потом, уже поостыв, долго ходил сам не свой, старался держаться особняком, ни к кому не подходил, ни с кем не разговаривал. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы не Наташка. Однажды, направляясь после занятий домой, я столкнулся с ней у проходной нос к носу. Обычно в таких ситуациях я просто прибавлял шаг. Хотел сделать так и на этот раз, но, уже обогнав её, неожиданно услышал:

- Подожди меня, пожалуйста.

Это было, как гром среди ясного неба. Она и до того не часто ко мне обращалась, а уж теперь: Я замедлил шаг и молча, не глядя на неё, пошёл рядом.


- Ты куда-то спешишь? - нерешительно спросила Наташка.

- Да нет.

- А вообще ты сегодня занят? - после некоторой паузы робко продолжила она.

- Да, вроде, ничего особенного.

- А сейчас ты домой?


- Куда ж ещё? - улыбнулся я, немало озадаченный таким градом вопросов.

- Можно мне поехать: с тобой?

- Ко мне?! - от неожиданности я остановился. Наташка тоже.

- Да, - густо покраснев и стараясь не смотреть мне в глаза, выдавила из себя она.

Мы стояли посреди узкой дорожки, по которой плотным потоком, кто домой, кто в институт, спешили студенты. На нас то и дело кто-нибудь наталкивался. Слышались "полезные" советы и возгласы праведного негодования.


- Ну: если хочешь, - совершенно растерявшись, промямлил я. - Только у меня родители дома.

- Поехали ко мне. У меня сейчас никого, - отведя наконец глаза от асфальта, Наташка умоляюще посмотрела на меня.

Мало-помалу я пришёл в себя и теперь с любопытством глядел на неё. В эти минуты она была похожа на нашкодившего ребёнка. Интересно, что она задумала? Спросить об этом я, понятно, не мог.

- Ну что ж, едем, если ты так хочешь, - натянуто улыбнувшись, я зашагал по дорожке. Наташка молча пошла рядом.

Ощущая какую-то неловкость, мы всю дорогу старались не смотреть друг на друга и не разговаривали. По приезду Наташка сразу провела меня в одну из комнат и, извинившись, сама куда-то исчезла. В ожидании её я плюхнулся в одно из кресел и стал рассматривать висевший на стене плакат с Орнеллой Мути:


Неожиданно мою шею обвили ласковые девичьи руки. Я обернулся и застыл, поражённый. Право же, было от чего. Наташка стояла передо мной лишь в трусиках и лифчике, больше на ней ничего не было! Она вся дрожала, грудь её учащённо вздымалась, пухлые детские щёчки пылали. Ошарашенный и уже абсолютно ничего не понимающий, я тупо вперился глазами в то место, где из-под тонкого шёлка трусиков проглядывала пышная кипа тёмно-русых волос, будто это пикантное зрелище способно было хоть сколько-нибудь прояснить происходящее.

Наташку мой дурацкий взгляд явно бил наповал, но тем не менее она решительно продолжала начатое. Щёлкнула застёжка лифчика, и через секунду он уже лежал на полу, обнажив трепетную грудь. Ещё миг - и Наташка застыла передо мной уже совершенно голая. Щёчки её пылали пуще прежнего, глаза горели.

- Послушай, - не придумав ничего умнее, тоном наставника начал я, - ты отдаёшь себе отчёт:

Я хотел сказать ещё что-то в том же духе, но Наташка перебила меня.

- Не надо, - еле слышно прошептала она. - Прошу тебя, не надо так:


Наши объятия были страстны и целомудренны. Мои руки скользили вдоль её покрытого золотистым пушком юного тела, мои губы мягко и нежно сплетались с её губами. Это были прекрасные минуты, нам было хорошо, как никогда. Полностью предоставив себя в моё распоряжение, Наташка, закрыв глаза, молча внимала моим ласкам:

Время шло, а я всё никак не мог решиться на главное, медлил, оттягивал. Как это ни покажется нелепым, но меня одолевали угрызения совести. В конце концов Наташка взяла инициативу в свои руки. Её ладошка сомкнулась вкруг моего члена. Мгновением позже, припав к моим губам, как к целебному источнику, она одним толчком вогнала его в туго раздвинувшуюся щель своего девственного лона. При этом Наташка даже не вскрикнула, хотя по тому, как непроизвольно содрогнулось всё её тело, я понял, что ей было очень больно:

К сожалению, я оказался не на высоте и, не сумев совладать с собой, тут же кончил, начисто забыв про Наташку. Но она тем не менее просто светилась от счастья, а застывшие на её щеках слезинки блестели, озарённые улыбкой, совсем как лужицы в лучах восходящего солнца:

Наша связь длилась недолго. Очень скоро она поняла, что моё чувство к ней носит совершенно иной характер, нежели её ко мне, но продолжала на что-то надеяться, пока не застала меня однажды в объятиях своей лучшей подруги. С тех пор я её больше не видел. В институте она не появлялась, на звонки не отвечала. Несколько раз я заходил к ней домой, но мне неизменно говорили, что её нет. А вскоре я узнал, что она вышла замуж за какого-то кретина, лет на десять старше её. Через семь месяцев у неё родился сын. Здоровый такой карапуз. Зовут его также, как меня.
22 апреля 2006 года в 19:01
Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.


ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля

Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться.

Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.

Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.

Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.

В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой: собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык. Стыдитесь!

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Если вы питаете к нему симпатию - он нас не замечает. Как только вы перестаете обращать на него внимание - он ваш. Мы понимаем, что в эту схему укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на нездоровый блеск в его глазах.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой жизни в соседней галактике и т.п.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы женщина.

КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?

Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?

Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с вами сексом - вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?

Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит, не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы хлопнули дверью (повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).

РЫБЫ
20 февраля - 21 марта
Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда называют "астрологической свалкой". Родившимся под этим знаком мужчинам досталось понемногу от всех зодиакальных мерзавцев, поэтому они просто-таки вынуждены сочинять самые замысловатые небылицы, чтобы не дать выйти на свет ужасной правде. При первой встрече с понравившимся человеком всегда хочется выглядеть иными, чем мы есть на самом деле. Так вот, Рыбы отличаются от всего остального человечества степенью приукрашивания истины. Например, вы проводник, но делаете вид, что на самом деле управляете поездом. Это так называемое "сильное преувеличение". А рожденный под знаком Рыб представится машинистом, да еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот это уже проходит по категории "чудовищная ложь".

К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь лишил их дара предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным образом, но никогда не помнят, что они наплели, о ком и, главное, для чего. Хотя особой разговорчивостью они не отличаются. Отсюда присущая мужчине-рыбе способность помалкивать годами, предоставляя ближним возможность принимать за него решения ближним, то есть вам. Кого он так любит в глубине души, тем паче, что большая часть этих решений идет ему во вред и делает из него настоящего мученика. А как иначе он сможет пожалеть себя сам и вызвать жалость у других.

"Другие" - это все его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыплет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите.

У Рыб репутация главных сердцеедов среди всех знаков Зодиака, и астрологические руководства изобилуют советами, как превозмочь свою любовь к ним. Приведем свой рецепт для новичков. "Ложитесь. Сделайте глубокий вдох и считайте до 10. Предстаньте себе, что вы все еще влюблены в него... Теперь проснитесь и протрите глаза".

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Типичный мерзавец, рожденный под знаком Рыб, узнается по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Обсуждайте действие наркотиков, почаще меняйте партнеров, плохо себя ведите в компании - и валите все на ваше тяжелое, безрадостное детство. Ему сразу захочется спасти вас.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Если вы хотите попасть в приличное место, позаботьтесь об этом сами. В противном случае вам суждено часами бродить по улицам в поисках чудного ресторанчика, который совершенно точно был... где-то там.

КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?

Когда он напьется.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?

Он этого не сделает, чтобы не брать на себя ответственность. Но подстроит все таким образом, чтобы вы сами сделали первый шаг, например, надолго исчезнет с вашего горизонта. А когда вы, в полной уверенности, что между вами все кончено, сочтете возможным завести кого-то еще, он в праведном негодовании кинется искать утешения в объятиях старых подруг.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Этим вы только распалите его комплекс мученика. Единственно верный путь - сказать ему, что вы его любите, все прощаете и хотите быть матерью его детей. Его как ветром сдует.

ОВЕН
22 марта - 20 апреля
Озадаченный мифами о женской красоте и сбитый с толку идеей равноправного секса, мужчина-Овен стоит насмерть на позициях мужского превосходства. Он тоскует по временам, когда мужчины были мужчинами, а женщины были им за это благодарны!

Овен преисполнен шовинизма. Для него типично считать, что всякий мужчина, покупающий ароматизированные свечи, - сумасшедший педераст.

Если вам выпало испытание очутиться в замкнутом пространстве наедине с Овном, лучше всего время от времени улыбаться и кивать - все равно вы ни слова не поймете из того, что он говорит. Русский язык (как и любой другой) для него немного иностранный. Урчание - вот его способ общения с миром. И урчать он умеет только о себе, своей работе, спортивных доблестях, да еще о том, как бы он сбил спесь с этих феминисток, если бы разок их... Сами понимаете что...

Разумеется, с точки зрения этого крутого Ромео секс и нежность - вещи несовместные. В общем, вы не успеете "расслабиться и получить удовольствие"... При явном недостатке сексуальной выносливости мерзавец-Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом. При этом он действует с деликатностью парового молота (но едва ли наполовину столь же эффективно). Поэтому, Бога ради, не пытайтесь грубо отшить его. Это его только подстегнет.

Мужчина-Овен горой стоит за преданность и верность, точнее, за вашу преданность и верность. Он тоже будет верен вам - до тех пор, пока вы остаетесь совершенством. Но вы не совершенство. Он вам на это укажет. И будет допекать этим до бесконечности.

Если вам нравится выслушивать, что у вас растрепаны волосы, что вы плохо ведете машину и что вам не повредит курс лечения у психотерапевта, - дерзайте, и вы не промахнетесь. Если вы любите, чтобы вам говорили, что, как и когда нужно делать, Овен просто создан для вас.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Кидайтесь орешками. Если он станет ловить их ртом - наверняка это Овен. А если еще начнет бить себя в грудь и снимать пушинки с вашей одежды, это точно он.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Ведите себя как можно более шумно, дерзко и вызывающе, чтобы он решил, что встретил родственную душу, но одновременно демонстрируйте всю мягкость и женственность своей натуры, чтобы не угрожать его мужественности.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он поведет вас либо в зоопарк - чтобы познакомить со своими родственниками, либо в ресторан, где скажет вам, что вы хотите съесть, сколько хотите выпить, и придет в ужас от вашей попытки открыть рот для чего бы то ни было, кроме еды и питья...

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Всегда.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Забудьте о нем. Овен неспособен признавать свои ошибки, поэтому весьма маловероятно, что он вернется к вам, заявляя, что был не прав.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он станет преследовать вас, потому что до него никогда не дойдет, что вы способны оставаться абсолютно равнодушной к его обаянию самца. Не сдавайтесь. Рано или поздно он утомится и оставит вас в покое.

ТЕЛЕЦ
21 апреля - 21 мая
Вы пьете успокоительные таблетки, занимаетесь поисками новой работы, банка, страны проживания... Иными словами, пытаетесь прийти в себя после расставания с очередным извергом. Кто лучше Тельца сумеет позаботиться о вас и вывести на торную, гладкую дорогу? Во всем мире только он один по-настоящему знает, что вам нужно, и готов вам это обеспечить. Вы невзначай обмолвились, что не прочь бы куда-нибудь съездить. Заметано. Заказано. Оплачено. Куда? А зачем тебе знать? Почему бы и не в Польшу? Тебе там понравится. Поразительно, что когда он не занят тем, что вершит (и портит) вашу жизнь, он предается хронической и ни с чем не сравнимой лени. Он пальцем о палец не ударит, чтобы сделать что-то для себя, разве что совсем припрет (например, может заглянуть в холодильник или в бар). Повадки ленивца не сулят ничего хорошего в плане того, что принято называть сексуальной жизнью. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит вам место сверху, если вы не прочь время от времени поразвлечься на стороне, советуем вам об этом забыть. Стоит кому-нибудь всего лишь взглянуть в вашу сторону или обменяться с вами хоть словом, и он уже не жилец на этом свете. Но вас Телец не станет немедленно казнить. Он будет фиксировать ваши бесчисленные измены на своем мысленном табло. И когда ваш кредит будет исчерпан, он спокойно распрощается с вами.

Это может окончательно сбить вас с толку, потому что чашу его терпения может переполнить, например, тот факт, что по дороге домой вы забыли купить продукты. И вы так и станете думать всю оставшуюся жизнь, что он бросил вас за то, что вы не купили вовремя молока, а вовсе не потому, что активно наставляли ему рога с его лучшим другом.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Обычно его не спутаешь ни с каким другим знаком зодиака благодаря необычной форме черепа, слегка коровьим (или телячьим) чертам и намечающемуся животику.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Постарайтесь выглядеть как можно более равнодушной. Сделайте вид, что приросли к креслу и смотрите из окна на пролетающих ворон. Если он вам улыбнется, ни за что не реагируйте. Уставьтесь на сидящего поблизости Лабрадора. Не поможет - притворитесь глухой, объясняйтесь жестами. Если он по-прежнему не готов смириться с вашим "нет", прикиньтесь еще и немой, но ни в коем случае не говорите ему "да"!

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Не реагируя на ваши повизгивания и тычки, он поволочет вас прямо с креслом туда, куда ему вздумается. Там он поглотит всю пищу в пределах видимости, но любезно предоставит вам возможность выпить любое количество спиртного в попытке забыться.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Займите линию обороны. Будьте стойкой. Держитесь до последнего.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Не бросит. Упорство - единственная его добродетель. Бросьте его сами.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он станет терпеливо дожидаться, чтобы вы осознали свою роковую ошибку. Даже если вы так и не осознаете ее, он будет ждать так же терпеливо.


БЛИЗНЕЦЫ
22 мая - 21 июня
У мерзавца, рожденного под знаком Близнецов, общение не вызывает большого энтузиазма. Его вечно не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Сама мысль о том, чтобы побыть вдвоем, приводит его в полный ужас. Ведь это чревато опасным сближением. Вдруг вам захочется узнать, что у него на душе? Он этого боится, потому что и сам не вполне уверен, что у него там творится. Вот почему ему удобнее числить вас просто знакомой. Даже после свадьбы.

Целый сонм демонов преследует Близнецов - в нем живет много "я". Во-первых, Малыш. Ему всегда четыре года, и он попеременно бывает то ангелочком, то исчадием ада: первым, когда спит, вторым - все остальное время.

Еще есть торговец подержанными авто. Очень, очень славный малый. Именно благодаря ему вы связались с мерзавцем-Близнецами: кто, как не он, умеет продать залежалый товар.

А с этим человеком вы знакомы? Он живо интересуются кем угодно, кроме вас. Если он вам кажется ветреным, то это потому, что так оно и есть.

Зато этот мужчина такой нервный, взвинченный, ему всегда надо выпить чего-нибудь крепкого. Он обычно появляется в нервной, напряженной обстановке и мельтешит, без толку суетясь. Есть гораздо более деловой вариант. Стоит Близнецам попасть в затруднительное положение, как на выручку приходит именно он, расчетливый, циничный и жестокий, Он способен заставить вас сознаться в таких преступлениях, о которых вы слыхом не слыхивали.

Из-за всего этого содома рожденный под знаком Близнецов постоянно меняет свои взгляды и мнения. То, что он говорит сегодня, назавтра лишается всякого смысла. Впрочем, возможно, что это уже сегодня лишено смысла. Можно полагать, что всему виной - необходимость уживаться со столькими "я". А можно просто считать его двуличным, ненадежным мерзавцем.

Если рожденный под знаком Близнецов мужчина приглашает вас в кино за неделю вперед и выполняет договоренность, можете считать это долгосрочным обязательством и рассылать свадебные приглашения.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Только что он с вами говорил, а вот уже маячит где-то на горизонте.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Не требуйте от него сочувствия. Или последовательности. Верности. Его общества. Не спрашивайте, куда он все время уходит. Когда вернется. И вернется ли вообще. И никогда не задавайте вопросов, требующих большей эмоциональной реакции, чем, к примеру, вопрос: "Где ты купил эти ботинки?"

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Наслаждайтесь им. Он будет к вам внимателен, ведь вы еще не успели ему надоесть.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Как можно скорее. Часто ли вам представляется случай заняться групповым сексом?

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС

Это вовсе не означает, что он к вам охладел. Он просто забыл о вас. Если вам его всерьез недостает, организуйте сами "случайную" встречу. Он решит, что вы ему чем-то знакомы. Кого-то сильно напоминаете. Все, с этого момента можете начинать встречаться с ним заново.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он внезапно обнаружит, что питает к вам глубокие чувства. Которые вы задели. Ужасно. Необратимо. Его сердце разбито. Душа в смятении. Жизнь потеряла всякий смысл. Как вы могли так с ним обойтись, вы... вы... да как вас там?!

РАК
22 июня - 23 июля
Если вас угораздило влюбиться в Рака, помоги вам Бог. Остается надеяться, что его мамочка уже отошла в лучший мир, потому что если эта старая перечница еще жива, у вас нет ни малейшего шанса. Ведь отношения с Мамочкой - краеугольный камень всего существования Рака.

Рак либо помешан на своей Мамочке - и тут уж ни одной женщине не встрять, либо люто ненавидит ее - а вместе с ней всю способную к деторождению часть человечества, составляющую 51% от его численности.

Но, скорее всего он станет постоянно наведываться к ней под крылышко, тем самым, позволяя ей отслеживать каждый ваш промах. И помяните наши слова: окажется, что вы совсем не пара ее сыну. Она не преминет сообщить ему об этом.

При встречах с вами матушка Рака будет источать елей. Она станет щедро подкладывать вам в тарелку побольше килокалорий -в надежде раскормить вас до ее собственных габаритов. А когда вы вежливо откажетесь от добавки, заботливо справится, все ли у вас в порядке с пищеварением.

Что Рак умеет лучше всего - так это надуваться. Только не спрашивайте, что с ним, он все равно отрежет: "Ничего!" Единственный способ задобрить его - сделать роскошный подарок, причем желательно выбрать что-нибудь старинное и драгоценное, что напомнит ему сами понимаете о ком.

В крайнем случае, выпишите ему чек, чтобы он мог жить припеваючи. Ведь его мамочка считает, что только такая жизнь достойна ее сына. Она никогда не брала у него денег на хозяйство. Поэтому Рак привык с удовольствием сорить деньгами. Если вдруг он потратится на вас, то так забеспокоится, что затаит досаду на месяцы. Поэтому если он, скрепя сердце, все же предложит сделать вам подарок - рассыпьтесь в благодарностях, а потом незаметно верните подарок в магазин уцененных товаров, где он был куплен, и положите деньги обратно на его счет.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Взрослый мужчина с повадками избалованного ребенка непременно окажется Раком. Обычно его не смущает, если Мамочка решит его причесать или стереть грязь с лица, послюнив платочек. Даже если ему 38 лет.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Скажите, что вам нравится его мать. И он сам. А лучше честно пошлите их обоих подальше.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.

Он пригласит вас на обед, который приготовит сам, потому что это дешевле, чем вести вас в ресторан.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Когда он признается вам в вечной любви. А он так и сделает. Причем очень скоро.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС.

Этим он окажет вам неоценимую услугу, а поскольку это для него не слишком характерно, вы должны быть ему благодарны. Разумеется, поскольку мерзавец-Рак не любит долго быть один, он обязательно приползет обратно, жалобно скуля.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ.

Он с ревом кинется к маме, а она заставит его потребовать назад все подарки, которые он купил вам на ее пенсию. Впрочем, вы все равно не так уж дорожили книгой "1000 простых уроков приготовления пищи", правда?


ЛЕВ
24 июля - 23 августа
Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы должны признать (попробуй только мы этого не сделать!), что его пьеса, без сомнения, является выдающимся произведением.

"ЛЮБОВЬ ЛЬВА"

Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.

В РОЛЯХ:

Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).

Прекрасная Героиня: исполняете вы (второстепенная, но важная для раскрытия характера главного героя роль).

Еще Более Прекрасная Соперница Прекрасной Героини. Исполняет Ума Турман (роль, о которой мечтают все женщины мира: введена в сценарий для того, чтобы героиня могла оценить милость Льва, остановившего свой выбор на ней).

Гораздо Менее Интересный Мужчина: исполняет кто-нибудь из статистов (кто-нибудь вроде Бреда Питта: тонкий сюжетный ход, призванный показать ничтожность всех мужчин на фоне Льва).

Прислуга: исполняете вы.

Восторженная Публика: исполняют все женщины мира.

АКТ ПЕРВЫЙ

Гостиная. Трое второстепенных героев (см. выше) томятся в ожидании блистательного появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут, наполненных напряженным ожиданием. Дверь распахивается, входит Лев.

ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные? Стосковались по блистательному обществу хозяина? (Восторженная публика бурно аплодирует в печение 5 минут.)

ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так тебя не хватало! Без тебя все становится таким пресным...

ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам что-нибудь выпить, дорогая.


(Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.)

ГОРАЗДО МЕНЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА: Э -э... (Понимает, что в искусстве беседы ему далеко до Льва, и выбегает, признав тем самым природное превосходство соперника.)

(Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно расставлены изысканные напитки.)

ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью мчится на кухню в надежде заслужить одобрение Льва.)

ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность): Похоже, мы одни.

ЗАНАВЕС

(Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую овацию сверхгениальному автору пьесы.)

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

По самой выигрышной позиции в лучах софитов.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: "О, как бы я хотела быть столь же красивой (умной, храброй), как вы!" Можно повесить к шею большое зеркало и молчать.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Оно окажется приятным. Ведь вам еще не приходилось выслушивать его рассказы о себе, и они покажутся вам занятными. Их вполне можно вытерпеть еще раз на втором свидании.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы избежать повторения его рассказов, а секс - прекрасный способ отвлечь его. Конечно, можно просто заткнуть уши или больше его не видеть, но мы же действуем в рамках его версии: после первых двух свиданий вы по уши влюбились и жить без него не можете.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС

Вы решились оставить привилегированное положение у его ног и пойти работать? Посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так вам и надо!

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить Льва.

ДЕВА
24 августа - 23 сентября
Вам интересно, о чем думает профессиональный киллер? Начните встречаться с мужчиной, рожденным под знаком Девы, и узнаете.

Полноценному психопату положено:

С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.

Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимания ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.

Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.

Посмотрим правде в глаза: симптомов предостаточно. Может, он и не отрывает крылышки у насекомых - зато коллекционирует марки, не мочится в постель - зато часами изучает расписание электричек, помешан не на разжигании костров, а на, скажем, алгебре. Все эти признаки настораживают. А присущий Девам пронизывающий взгляд... Конечно, можно погасить свет, чтобы его не видеть, но тогда вы не увидите и того, как он достает нож для колки льда...

Само собой, господин Дева с пристрастием отнесется к вашим хозяйственным способностям. Если вы считаете, что мытье ванны сводится к тому, чтобы уронить кусочек мыла, принимая душ, он может потерять самообладание. Но нет худа без добра: лучше умереть сразу, чем терпеть постоянное брюзжание.

Ну и, наконец, отношение мужчины-Девы к деньгам. Мы бы погрешили против истины, если бы назвали его прижимистым. "Прижимистый" - не то слово, которым можно описать его скупость. Тут больше подходит вот что: "чудовищный скупердяй, способный стянуть последний грош из шляпы слепого нищего". Дева настоль ревностно относится к деньгам, что практически никогда не выносит их из дома. Впрочем, он охотно позволит вам тратить ваши собственные деньги: разумеется, на новый костюм для него, когда он сдаст в химчистку свой старый, забрызганный кровью.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Если вам показалось, что вы его уже где-то видели, значит, так оно и есть. Возможно, вы обратили внимание на фоторобот в новостях, где звучали слова "преступление", "разыскивается" и "Дева".

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Вскользь обмолвиться, что вы получили наследство. При этом поводить пальчиком по стойке бара, возмущаясь, что она пыльная.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он поведет вас куда-нибудь к кришнаитам, где всего за грошик можно съесть сколько угодно чечевичной похлебки, которую невозможно взять в рот. Остерегайтесь, если он скажет, что знает чудное уютное местечко, где можно посидеть и выпить после обеда, при этом поведет вас в подвал, к крутому обрыву или в сторону безлюдной аллеи.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Лучше не надо.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Очевидно, вы плохо убирали ванную комнату. Или, порывшись в полицейском архиве, указали на фотографию разыскиваемого преступника и сказали: "Это он".

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он зловеще затаит обиду. И когда вы решите, что наконец от него избавились, явится вам, держа за спиной - нет, не букет цветов (это дорого) - а... нож для колки льда.

ВЕСЫ
24 сентября - 23 октября
Несчастный, сбитый с толку мерзавец. Тут нет его вины. Жизнь в современном мире становится все сложней, приходится принимать столько решений. Даже в туалете каждый раз приходится решать вытереть ли руки бумажным полотенцем или высушить струей горячего воздуха. Все это приводит его в неописуемый стресс.

Только представьте себе, что стоит для него решить: пригласить вас куда-нибудь или нет. А вдруг вы ему действительно понравитесь и ему захочется встретиться с вами вновь? И так и придется встречаться! А там - чем черт не шутит - свадьба, дети пойдут... И каждый раз потребуется решать, куда поехать в отпуск, в какой школе обучать детей. Поразительно, как Весы вообще решаются связать себя! Хотя, по правде говоря, они всегда в какой-то степени связаны - или просто производят такое впечатление.

Зато он не станет лезть вам в душу желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Если, допустим, сравнить его с озером, в этом озере не будет глубоких мест или омутов. Его волнует только ваша внешность, голос одежда и поведение.

В то время, как ваши заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи. А если это вызовет у вас слишком эмоциональную, с его точки зрения, реакцию, он проявит полную невозмутимость - и вы будете выглядеть орущей мегерой на фоне его отвратительно холодной рассудительности. Проорались- отлично! Можно заново приступать к делу: ныть, бубнить, брюзжать и ворчать. Вы скоро поймете, что проще сразу сдаться, не тратя времени попусту Ведь мерзавец-Весы всегда добьется своего. Вы и не заметите, как станете вместе с ним делать только то, что ему хочется, видеться только с теми знакомыми, с которыми он пожелает, и ходить туда, куда нравится ему Поэтому, если вы действительно чем-то в этой жизни дорожите - например, своей профессией, - постарайтесь заранее охладеть к ней.

Зато вы обнаружите, что массу времени проводите вдвоем в ванной комнате - стоя в очереди к зеркалу. В спальне большая часть шкафа будет занята его одеждой (может, это и к лучшему: туда не поместятся призраки его старых привязанностей. Ведь он еще не вполне уверен, что окончательно с ними расстался)

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Да ведь это тот самый хорошо одетый мальчишеского вида малый, что стоит там в углу, у зеркала. Он пытается решить, подойти к вам или нет. Если на это решение у него уйдет больше суток - сомнений нет: это Весы!

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Дайте понять, что вы знаете, кто вы и куда идете. Сделайте вид, что вы - Синди Кроуфорд и только что снялись для фирмы Kеуlоn. Старайтесь казаться беззаботной, далекой от тяжелых мыслей. И запаситесь ангельским терпением в ожидании того, что он сделает первый шаг.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.

Первое свидание с Весами обычно бывает просто чудесным. Он поведет вас в какое-нибудь известное место, где рекой потечет вино (которое выберете вы), остроумие (ваше) и оживленная беседа (ее поведете снова вы). И зачем только вы все испортили, спросив, позвонит ли он вам опять?

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Тяните с этим как можно дольше - скорее всего вы все равно ничего не потеряете.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?

Значит, встретил кого-то еще, ведь без посторонней помощи он не способен ни с кем порвать.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Весы найдут себе (удачно или нет- другой вопрос) новую подругу раньше, чем высохнут чернила на вашем прощальном послании.

СКОРПИОН
24 октября - 22 ноября
Все мрачные, погруженные в свои мысли, немногословные объекты с волевым подбородком и проницательным взглядом, заполонившие дамские романы,-все они Скорпионы. Вы знаете сюжет: они встречаются, он мучает ее из-за серии дурацких недоразумений и еще потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится.

Нет никаких сомнений в том, что мы находим неотразимыми этих сильных, молчаливых, властных мужчин. Мы сидим, скрестив хорошенькие ножки, и хлопаем метровыми ресницами в ожидании сладостного мига, когда Скорпион шагнет в нашу жизнь. (Примечание: Романтические персонажи не ходят, они шагают, что чертовски утомительно и служит, по всей видимости, одним из источников их постоянной мрачности, раздражительности и выраженных садистских наклонностей).

Но вот мерзавец-Скорпион явился. Что же дальше? Не ждите ничего похожего на старомодные прелюдии типа срывания одежд и т.д. Вам следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру потому что мощным и безмолвным без последствий бывает только ваш холодильник, а не мужчина. Да, он мощный: если вы подеретесь с ним, то наверняка потерпите поражение.

Возможно ваше общение с ним обещает быть несколько затрудненным и односторонним. Утаивать информацию - одно из его любимых развлечений. Главным образом потому, что это огорчают нас.

Что же касается его тяжелого нрава, то Отелло ему и подметки не годится. Он будет помнить, обиду до гроба. Даже наша смерть только чуть смягчит его.

Скорпион будет давить на вас до тех пор, пока Вы не достигнете нужной ему степени морального и физического истощения, после чего потеряет к вам уважение и начнет озираться в поисках новой жертвы. Самое время и вам приступать к поискам. Квалифицированной психиатрической помощи.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Под взглядом Скорпиона у вас возникает непреодолимое желание скинуть нижнее белье. Это не зависит ни от количества людей вокруг, ни от степени знакомства друг с другом, ни от того, нравится он вам или нет.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Будьте веселой и жизнерадостной. И он наверняка не устоит перед искушением утянуть вас в преисподнюю.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он заворожит вас и заставит подчиняться. После первого же свидания он будет знать о вас все, а вы о нем - совершенно ничего. Это определит характер всех ваших дальнейших взаимоотношений.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Вам все равно не удастся выбрать правильный момент, но, когда это произойдет, ведите себя как порнозвезда, сохраняя при этом видимость полной невинности.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Не пытайтесь отомстить, ваши неумелые попытки только развеселят его.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он это переживет. Однако, если ему покажется, что вы его унизили, будет нелишним принять меры предосторожности на ближайшие 10-20 лет. Как минимум.

СТРЕЛЕЦ
23 ноября - 22 декабря
Стрелец все делает шиворот-навыворот - спорит, а потом думает. Прыгает, а потом смотрит. Начинает вас любить только после того, как вы его бросили.

Этот умственный карлик очертя голову ввязывается в самые фантастические ситуации, даже не пытаясь задуматься, а стоит ли это делать из-за не посильности задачи. Спустя некоторое время, когда его так называемые мозги наконец успевают угнаться за его действиями, он столь же стремительно выскакивает обратно. (В идеальном мире столь импульсивный мужчина посылал бы несовершеннолетним девочкам, благоухающим дешевыми дезодорантами, цветы. Тем бы все и ограничивалось. Но в нашем, далеком от совершенства мире взбалмошный Стрелец брюхатит несовершеннолетних девочек, потом бросает их при виде еще более юных созданий, благоухающих еще более дешевыми дезодорантами).

Еще сильнее, чем невесть откуда взявшаяся "простуда" на лице, вас будет раздражать сознание того, что Стрелец сам все это затеял распростершись у ваших ног и буквально моля о порабощении. Но не успели вы испытать теплое щекочущее чувство где-то в глубине желудка, как он уже пустился наутек.

Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушде испытывает легкую тревогу при мысли о смерти. У Стрельца нет стереосистемы, но не потому, что он не может себе этого позволить (он таки не может), а из-за слов "высокая верность воспроизведения", повергающих его в шок. Зато его искренность превосходит все ожидания. Если он погулял на стороне, то непременно расскажет вам об этом. В самых убийственных подробностях.

А если вам и этого недостаточно, он всегда готов поделиться с вами сведениями о том, чего сам не знает. Если припереть его к стенке и спросить, с чего он это взял, он ответит, что прочел в книге. Поскольку Вы прекрасно знаете, что он никогда не читает ничего, что написано не им, вам захочется напомнить ему, что журнал "Плейбой" не в счет. Редкие перлы премудрости, случайно сорвавшиеся у него с языка, обычно позаимствованы у более интеллектуально одаренных людей. Например, у вас.

Тут напрашивается вопрос: если вы такая умная, почему Вы с ним встречаетесь. Только не говорите нам, что из-за его щедрости. Да, Стрелец способен столь же обильно расточать направо и налево деньги, как и свое семя. Только это никакая не щедрость, скорее финансовая распущенность. Как только он промотает свои собственные, затем родительские деньги, он примется за ваши. Потом возьмет кредит в банке, потом пойдет к ростовщикам и далее но нисходящей...

А что он виноват, что ли, что в конце концов обратится к мошенничеству (воровству, растрате, хищению)!- Короче, вы-то зачем околачиваетесь возле него. Ах, это потому, что ему вообще всегда и во всем везет? Он и без вас это знает. За кого вы его принимаете? За дурака?

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Обычно у него избыточно длинные ноги и недостаточно толстый кошелек.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Ведите себя, как умная девочка.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Если он рассчитывает затащить вас в постель, он щедро потратится на вас. Но не удивляйтесь, когда в разгар роскошного обеда явятся агенты по взысканию долгов, и вы останетесь голодной.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Действуйте на свой страх и риск. Если после этого лицо пойдет гнойниками, немедленно обращайтесь к врачу.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ

Проследите, чтобы он отдал вам долги.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ

Потребуется время, чтобы до него дошли ваши слова. В первый день скажите ему "я от тебя", во второй - "ухожу". На третий - вонзите в сердце кинжал: "Тупица!"


КОЗЕРОГ
23 декабря - 20 января
Ну Вот, наконец, тот мужчина, который воспринимает ваши отношения всерьез. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Он хочет жениться и растить детей. Он даже будет верным мужем, хотя полностью это гарантировать нельзя, ведь он все-таки мужчина.

Узнав его поближе, вы обнаружите, что он в полной мере наделен обаянием и крас
22 апреля 2006 года в 18:57
Если спросите меня:
Что ценю я в тёлке?
Я скажу: лицо - хуйня,
В жопе - мало толку.

Похуй мне её глаза
И большое вымя,
Хоть корова, хоть коза,
Ноги - хуй бы с ними,

Не стоячие соски,
Не большую глотку,
А ценю я, мужики,
Лысую пелотку.

Согласитесь: это - да!
Это, бля, красиво!
Это - больше, чем пизда,
Это, братцы - символ!

Сто гринов за эту блажь
Баба заплатила,
Раскошелилась она ж
Для тебя, мудила!

Эпилятор целый час
Делал письке больно.
Он - садист и пидарас,
А она - довольна.

В пытке гордо всё снесёт -
Оцени, задрота!
Потому что это всё -
О тебе забота!

Чтобы лушче к ней ты смог
Членом прикоснуться
И не рвался б через мох,
Чтоб в неё воткнутья.

А зароешься в лобок
Ты своим ебалом -
Чтоб дышать свободно мог,
Чтобы не воняло.

Ну а вдруг лизнёшь в бреду
Лысую бедняжку -
Не останутся во рту
Жесткие кудряшки...

Если спросите меня:
Что ценю я в тётке?
Я скажу (Лонгфелло, бля):
Лысые пелотки!
22 апреля 2006 года в 18:55
По жребию, все чинно, благородно,
Без лишних слов, ненужной суеты
Три толстых мужика поочередно
Пыхтят на Королеве Красоты.

Какой-то час назад она стояла
В купальнике на сочных телесах,
Признание жюри, восторги зала
И диадема в светлых волосах.

И спонсор, представительный мужчина
(Ну, тот, который кончил только что)
Помпезно поздравлял ее с почином,
Сулил машину, дачу и пальто.

Продюсер с телевиденья жал руку -
Завидный и богатый кавалер.
Сейчас он называет ее сукой
И к заднице пристраивает хуй.

Глава жюри - звезда, большой художник
(С эрекцией беда - опять минет) -
Тогда, приличий конкурса заложник,
Сопровождал под ручку на банкет.

Соперницы повержены. Рыдали.
По сцене разливались слез моря...
Теперь ее ебут в сыром подвале
Ну, в русской бане, проще говоря.

Нет-нет, вы не подумайте, не даром:
За славу, за карьеру, за понты -
В элитной бане (кстати, с легким паром)
Ебется Королева Красоты.
22 апреля 2006 года в 01:00
Еcть y меня пpиятель, y него необычное хобби. Он cобиpает cтpанные фамилии,
названия и т. д., пpичём, подкpеплённые докyментально - визитками, pекламами
фиpм и т.п.
Лежало y меня кcеpокопии этого вcего мёpтвым гpyзом, а тyт, дай дyмаю, пошлю?
Cканить не cтал - пpидётcя на cлово мне повеpить:
(Hеважнyю чаcть c визиток я опycкал или обозначал ***).

?-
О.О.О. ?ВОЛК?
Заяц Hиколай Павлович, коммеpчеcкий диpектоp
____
ЗАО ?****? охpана банков и фиpм.
Раcкольников Родион Алекcеевич, иcполнительный диpектоp
(Hint: Вcпоминайте ?Пpеcтyпление и наказание?)
?-
ООО ?Клинтон+Левинcки?
?-
ИЧП ?Жопка?
Жопка Владимиp Михайлович, генеpальный диpектоp
?-

АОЗТ ?Генеpал? - охpанные cиcтемы
Полковник Виктоp Ильич, замеcтитель диpектоpа
?-
АООТ ?Геpкyлеc?
Мкpтчян Аполлон Аpменович
?-
Юpий Топоp, инcтpyктоp по плаванею (так на визитке. ЛК)
?-
Моcквич Юлиан Антонович, диpектоp Белгоpодcкого филиала
?-
Владимиp Иленин, офиc-менеджеp
?-
Голая Венеpа Каховна (пpоизноcитcя, пpавда, как ?ГолАя?)