Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст ? воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но?
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! ? возмущенно заявила девушка. ? И долго это продолжаться будет?
- Что? ? удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? ? она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. ? Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. ? автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? ? она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:

- Вообще-то? Да! ? в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! ? представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. ? А ты?
- А я, женат? - промямлил он, вызывая ее смех. ? То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! ? сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. ? Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! ? немного отчаяния в его голосе.


- Ну и что? Подумаешь. ? возразила девушка. ? Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю? - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу? - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. ? Взял бы, наверное.
- Урааа! ? Лика счастливо подпрыгнула. ? Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос ?Сумасшедшая!?. А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! ? У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! ? он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
? Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач ? женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? ? она кивнула. ? Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! ? она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! ? она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
?Твою мать!? про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему ?Экстремальные способы воздействия на сознание? сдам вам завтра.
Он поставил оценку ?5?, расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
?Отличница ведь? и над тем, что оценка заслужена?

Вроде декорации дешевой
Мир вокруг ? убог и некрасив.
Разошлись Киркоров с Пугачевой
Нас ? простых людей ? весьма взбесив.

Их союз всегда казался вечным?
Рухнул как Берлинская стена:
На концерте Галкина беспечно
Бросила Киркорова она.

Плачет в кудри брошенный венгерец,
Тьфу, богарец, тьфу, болгарин, бля!
А в Союзе ведь болгарский перец
Был ценней, чем даже конопля!

С той поры (боюсь себе представить),
Как болгарца Галкин заменил,
Получилось - что теперь лукавить ?
Педофилка плюс геронтофил.

Нервных попрошу я от экранов,
Мне не чужда прессы желтизна:
Я представлю для эротоманов,
Как живет там с Галкиным она!

Утро. Кофе. Хлоп ее по ляжке.
И на хлеб намазывая джем:
?Милая, нужна тебе подтяжка,
Что-то жопа дряблая совсем?.

Ночь. Постель. В пижаме и ночнушке
Перед сексом парочка лежит.
Алла шепчет Галкину на ушко:
?Голосом Киркорова скажи!?...

Жила-была одна обыкновенная деpевенская семья:
Мать,отец и тpи сына.
И единственным смыслом жизни, источником дохода и надеждой была их коpова.
В один пpекpасный день пpиходит из колхоза мать (бpатья в школе, отец в
колхозе) и видит, что их коpова лежит меpтвая посpеди двоpа.
Мать в истеpике бегает по дому и в итоге вешается на кpюке.
Пpиходит из колхоза отец, видит посpеди двоpа меpтвую коpову, затем в доме
повешавшуюся жену, садится на стул, бахает стакан водки, куpит и вешается pядом
с женой.
Стаpший бpат пpиходит со школы, видит коpову, pодителей и идет топиться на
pечку, т.к. кpюки в доме кончились.
Заходит он в pеку с камнем на шее и уже готов попpощаться с жизнью, как видит
дивной кpасоты pусалку.

(Р) Знаю я, что пpивело тебя сюда. Умеpли твои pодители и коpова и ты пpишел
топиться.
(СтБ) Hу, и что дальше?
(Р) Пpедлагаю тебе сделку. Если сможешь тpахнуть меня 10 pаз, восстанут твои
pодители и коpова. Hу а если не сможешь, утоплю тебя сама.

Hу он подумал, что он так и так ничего не теpяет и согласился.
Hо смог он всего 5 pаз, и утащила его pусалка на дно pечное.
В это вpемя пpишел со школы сpедний бpат, увидел гоpестную каpтину и, как и
стаpший бpат, пошел топиться.
И видит он одежду стаpшего бpата и ту же самую pусалку.

(Р) Знаю я, что пpивело тебя сюда. Умеpли твои pодители и коpова и ты пpишел
топиться.
(СpБ) И чо?
(Р) Пpедлагаю тебе сделку. Если сможешь тpахнуть меня (тут она пpистально и с
сочувствием оглядела паpня) 6 pаз, восстанут твои pодители и коpова и бpат
твой. Hу а если не сможешь, утоплю тебя сама.

Он тоже соглашается, но может только 5 pаз и pусалка его также топит.
Тут пpиходит младший бpат - тpетьеклассник и, как и бpатья его, также идет
топиться на pечку.

Там он видит одежду стаpших бpатьев и pусалку.

(Р) Знаю я, что пpивело тебя сюда. Умеpли твои pодители и коpова и бpатья и ты
пpишел топиться.
(МлБ) Ага.
(Р) Пpедлагаю тебе сделку. Если сможешь тpахнуть меня (она оглядывает
маленького мальчика) 2 pаза, восстанут твои pодители и коpова и бpатья. Hу а
если не сможешь, утоплю тебя сама.
(МлБ) .... думает ..... Вааще-то я согласен, но это, pусалка, можно
..стесняется.. мне это, не 2 а 5 pаз?
(Р) ..с жалостью смотpит на пацана.. Можно, конечно, но ты смотpи, сможешь
ли?
(МлБ) ..стесняется.. А это, ну, можно не 5 а 15 pаз?
(Р) ..охpеневает.. А, всмысле, можно, но ты, это, подумай, вдpуг не сможешь?
(МлБ) ..заботливо.. Ты только, это, не умpешь как наша коpова?

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил :) ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе пре

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
  лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
  стекло, а тут (на главный  витраж с изображением Христа показывает )
  путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !
  

Как Юрик сухари сушил
Когда я был маленький и учился в школе, то был у нас один парнишка. Hазовём
его Юриком. Единственный из всей школы ухитрившийся остаться в
восьмом(выпускном) классе на второй год. Раздолбай был страшный, но что хуже
всего, с инициативой. Если в нашем районе случалось что-нибудь из ряда вон
выходящее, то можно было с уверенностью сказать, что Юрик в этом участвовал.
Hеудачный взрыв петарды на глазах у изумленного директора с военруком,
пробитый потолок в школьном тире, разведение костра во дворе с попутным
сжиганием двух деревьев и брошеных Hаполеоном останков запорожца. Выкидывание
пустой бутылки из окна с попаданием в самого ехидного
пенсионера-общественника. Hаш орел был везде. Со временем окружающие смирились
с неизбежными разрушениями от него происходящими и взирали на очередное
бедствие с философским спокойствием. В школе учителя при упоминании Юркиной
фамилии вздрагивали и мелко крестились. Соседи старались обходить окна
злополучной квартиры минимум за 10 метров, а в милиции и пожарной охране его
домашний адрес висел на доске с надписью "их надо знать в лицо".
   Самое смешное, что Юрик был совсем не хулиганистый парень. Учился
нормально, занимался общественной работой(это отдельная байка). Стрелял вместе
с нами в тире, но после того, как военрук поседел и стал отмечать свой второй
день рождения забросил спортивную карьеру.
   Юркины родители часто разьезжали по многочисленным родственникам и
командировкам и оставляли ребенка одного. Без присмотра. Тут уже пригибался
весь район, а управдом сподвигал общественность на круглосуточные дежурствапо
подьезду. Чтобы наш район не был полностью стерт с лица земли денег Юрику
оставляли немного. Рублей эдак сорок на две недели. Hо и здесь надо было
ловить момент. Если данная сумма не пропивалась нами в первый вечер, то она
успешно разлеталась черт-знает-куда во второй. Так или иначе, но последующие
14 дней Юрик ходил обедать ко всему классу по очереди.
   Как-то в очередной раз Юрик остался один. Hо то ли он забыл об этом
сообщить, то ли у всех были неотложные дела, в результате вечером у него никто
не собрался, а наутро вся денежная масса была успешно вложена в беспроигрышное
предприятие по разведению выхухолей с нахухолями. Доход сулился
баснословный, но через две недели. Юрик остался на две недели с шестьюдесятью
копейками в кармане. Подтягивалась костлявая рука голода...
   Идти к друзьям обедать было неудобно, из холодильника сбежал последний
таракан, а оставленные матушкой макароны были ещё вчера пущены на
изготовление селитровой взрывчатки с повышенным радиусом поражения. Hо нашего
Юрика не так-то просто было ввести в уныние. Hа глаза попалась повареная книга
из которой потенциальный голодающий узнал, что сухари чрезвычайно питательныи
полезны для здоровья, к тому же не требуют особых условий хранения. Все, это
была судьба. Шестьдесят копеек были незамедлительно потрачены на закупку трех
батонов бородинского хлеба. (Вообше-то батон стоил 24 копейки, но в булочной
Юрика тоже хорошо знали, простили недостающие 12 копеек и долго радовались,
что так дешево отделались.) Заняв у соседки коробок соли Юрик приступил к
таинству приготовления пищи.
   В умной книге говорилось, что жарить сухари надо примерно полчаса. Прибавив
к 30 минутам ещё 20, необходимых для разогрева электрической духовки,
Юрик получил число 50. Почти час. А поскольку он сызмальства был не приучен
сидеть на месте дольше 5-и минут, то решил провести это время с пользой для
души и тела. То есть отправился купаться, благо до озера было десять минутходу.
   Дело было летом. Hа джамгаровском пруду собирались все наши. Потягивали
пивко, расписывали пульки, купались-загорали. Юрку встретили с распростертыми
обьятиями, всучили бутылку жигулевского и предложили сплавать наперегонки на
тот берег. Два часа пролетело незаметно.
   Странный запах появился за два квартала до дома. Около подьезда скопилась
небольшая толпа во главе с управдомом, который уже не надеялся увидеть живого
Юрика и при его появлении впал в легкую кому. Участковый стоял неподалеку, но
при появлении виновника торжества придал лицу индифферентное выражение и
попытался незаметно смыться. Бабки орали, дети плакали, умудренные опытом
соседи потихоньку выносили из квартир хрусталь и цветные телевизоры. Два окна
на кухне и в комнате немного закоптились, из форточки струился дымок достойный
паровоза имени Лазо. В общем, это был момент истины.
   За две недели Юрка постепенно успокоил соседей, отскреб кухню, покрасил
окна привез новую плиту. Ковры и одежду пришлось вывешивать на балкон и
редкие ночные прохожие испуганно шарахались от висящих бесформенных фигур.
Сам же пострадавший ещё где-то месяц приятно пах поджаренной корочкой. Потомв
нашей школе начался ремонт и Юрик, как член совета дружины, вызвался помогать
рабочим. Hо это уже совсем другая история.


Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая, бойкая такая бабёнка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль общения, сами понимаете,- особенные...Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатнённый детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было ребёнку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать, очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит: "1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было, етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге! "А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у
мамы холодный пот выступил, так как стишка про 1 Мая, ёпэрэсэтэ, они не заучили! Но девочка не стушевалась и говорит:
"Знаю!" - "Ну, расскажи!" И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:
С красной тряпкой, грудь вперёд,
ОХ@ЕННО ПРЁТ НАРОД!
В садик девочку не взяли... :(


Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку.
Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест...

Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д).
Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру.
П.- Какую?
Д.- Я  начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете.
П.- Хорошо.
Д.- Возьмите меня за ля....
П.- шку!
Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку.
    Снова играем. Возьмите меня за жо.....
П.- ПУ !!!
Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку.
П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете.
Д.- Хорошо.
П.- Возьми меня за х## двумя рука......


Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)
Это только со стороны сервера.
Со стороны клиента
Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Upwnload
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)

Поехала Американка на зароботки в Россию. Подзароботала. Пришло время уежать.
Собралась она со своими русскими друзьями ,они ей и говорят , мол давай выпем
на посашок.
Она ясное дело долго не соглашалась, но потом обламилась. На утро нихер@
не помнит. На утро очнулась на родине, и узнала что она
беременая, ну и давай думать в чём дело, что такоё ПОСАШОК? Взяла русскую
энциколпедию,
искала, искала, и нашла только слово "ПОСОХ -палка в дорогу"


На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между
мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору
подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он
кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под
кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый
мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно
открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже
мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А
потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит
домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами
вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и
воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши,
махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая
крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми
летает лох пернатый Буревестник.


Очень красивая блондинка загорает на пляжу.
Подходит к ней парень и склонившись обращается:
- Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?
Девушка угощает.
- А не дадите ли вы мне прикурить?
Дает ему прикурить.
- Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером?
- Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен?
- А зачем мне барабан? - удивляется паренёк.
- Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда нахрен!

1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей".
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки .
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшилах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на "Ламборгини-Дьябло";
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене "Метрополитена".
28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31) Говорит "Какая прелесть!", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
33) Не умеет выбирать галстуки.
34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшое семейной катастрофе).

Периодическая таблица химических элементов для падонков





Берем в рот с проглотом!





Я езжу на шинах "Медвед"!





Креативный домик для грызунов

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи.Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GРS. Хам. Поспорили на его джип, что GРS ему не поможет. Не верит.
5 июля.
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
Август.
Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой..
Сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно.
Ждем особиста и военных..

- С чего начинается рыбалка?
- О чем мечтает мореплаватель?
- Чего побаивается летчик во время полета?
- Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
- Чего не избежать любому?

Правильный ответ на все вопросы - земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ - водка.

. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде
ем я сбил его.

. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение
абережной.

. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая
ашина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том
месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и
избежать столкновения.

7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в
мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди
автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в
другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота
моего автомобиля.
13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево,
которого перед моим домом нет.

Если программист признан незаменимым, то лучшее, что можно сделать -
- избавиться от него как можно скорее.
                       "The Psychology of Computer Programming",
                  Джеральд Вейнберг (VAN NOSTRAND REINOLD CO., 1971).

  Некоторое время назад, когда КОБОЛ был светлой надеждой программистов,
часто можно было слышать о возможности того, что администраторы смогут
читать программы... Никто не принимал этого всерьез... Даже программисты
не читают программ.
                        ( р.5 )

  Есть... программы, которые следует выбросить еще до использования.
                        ( р.20 )

  Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы -
- все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому,
нам следует остановиться на чем-то одном из двух.
                        ( р.22 )

  Если программист работает с языком, в котором разрешены только три
индекса, то вряд ли мы обнаружим больше трех.
                        ( р.31 )

  Собрать кучку людей для работы над одной проблемой - не значит сделать
их коллективом.
                        ( р.35 )

  Конструктор системы страдает от того, что чем лучше его система делает
свое дело, тем меньше пользователи знают о ее существовании.
                        ( р.124 )

... Каждая программа  имеет соответствующий уровень продуманности и
запутанности в зависимости от цели, для которой она применяется.
                        ( р.127 )

  Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому
доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота
и совершенство.
                        ( р.136 )

  Для локализации ошибки, однако, желателен человек, обладающий упорством
тещи и стадными инстинктами крысы.
                        ( р.136 )

  Если плохой работник ненавидит свои инструменты, хороший работник ненави-
дит плохие инструменты.  Результаты труда рабочего в значительной степени
определяются его инструментами.
                        ( р.203 )

  Ни один ремесленник, который стремится к вершинам своей профессии, не
примет негодных инструментов; и ни один производитель, который ценит
качество работы, не будет упрашивать ремесленника принять их.
                        ( р.204 )

  Другой эффект (отсутствия устной формы) - это затруднения, которые мы
испытываем, говоря о языке программирования без доски и мела либо карандаша
и бумаги.  В каждой программистской лаборатории должны быть доска, мел и
достаточное количество тряпок.
                        ( р.207 )

  "Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается
бесконечное множество занятий.
                        ( р.121 )

  Очень важно не прерывать вопросов. Любопытство имеет свое право на
существование.
                        (Альберт Эйнштейн)

... В некоторых диалоговых системах ... пользователь может уберечь свою
программу от понижения в приоритете, играя с клавишей переключения регистров
в то время, пока он размышляет.
                        ( В. р.209 )

  Специалист - человек, который избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь
к глобальному заблуждению.
                        ( аноним )

  В природе программирования лежит то, что нет соотношения между "размерами"
самой ошибки и проблем, которые она влечет.
                        ( В. р.247 )

  Когда программист испытывает затруднения при поиске ошибки, это значит,
что он ищет не там, где следует.
                        ( В. р.251 )

  Документация - касторовое масло в программировании... Руководители полагают,
что это хорошее средство, ибо программисты так ее ненавидят.
                        ( р.262 )

  Мозг человека обычно загружен лишь на 10% своей мощности; остальное резерв
для опереционной системы.
                        ( аноним )

  Мы стоим на пороге новой эры, эры, ставшей возможной благодаря революции,
совершенноя вычислительной машиной. Стоя на пороге, мы колеблемся в выборе
пути - к золотому веку свободы или к темному веку тирании, причем и тот,
и другой век может превзойти все, что когда-либо видел мир. Возможно,
никакие отдельные усилия не скажутся на результате, но мы никогда не должны
оставлять попыток, ибо иначе результат наверняка окажется тиранией.
                        ( В. р.279 )

  Проект (OS/360) был закончен с опозданием, система потребовала большего
объема памяти, чем планировалось, затраты значительно превысили предвари-
тельные оценки, вся система начала работать как следует только после со-
здания нескольких вариантов, последовавших за первым.
                        "Мифический человеко-месяц", Фредерик
                        Брукс-мл.,р.8 (М., "Наука", 1979).

  Корабль на мели - моряку маяк. (Голландская пословица.)

  Неподатливость проблемы (срыва планов разработки систем) вызывает всеобщее
изумление, и разобраться в ее природе непросто.
                        ( Брукс, р.10 )

  Вычислительная машина обладает притягательной силой биллиарда или музыка-
льного автомата, доведенных до логической завершенности.
                        ( Б. , р.13 )

  Программист, как поэт, работает почти исключительно головой.
                        ( Б., р.13 )

  Вы печатаете на клавиатуре заклинание, и вот экран дисплея оживает,
показывая объекты, которых не было и могло не быть никогда ... (но) если
хоть один символ, один пробел в магической формуле не находится строго на
своем месте, волшебство не работает.
                        ( Б., р.14 )

... Во всех областях творческой деятельности формальный объем прав никогда
не согласуется с ответственностью.
                        ( Б., р.14 )

  Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие
ошибки - вот настоящая работа.
                        ( Брукс )

  Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле
своих концепций.
                        ( Б., р.15 )

  Хорошая кухня требует времени. Если вы готовы подождать, мы обслужим вас
гораздо лучше, и вы получите большее удовольствие.
                        ( меню ресторана "Антуан",
                                Новый Орлеан )

  Все программисты - оптимисты.
                        ( Б., р.17 )

  На этот раз программа обязательно пройдет.
                        ( аноним )

  Я только что нашел последнюю ошибку.
                        ( аноним )

  Большой программистский проект ... включет в себя много отдельных задач,
каждая из которых может зависеть от окончания другой . Вероятность того,
что каждая задача будет идти нормально, становится исчезающе малой.
                        ( Б., р.19 )

  Стоимость проекта действительно зависит от числа людей и числа месяцев,
но его успешность - нет. Следовательно, человеко-месяц как единица измерения
объема работы является опасным и вводящим в заблуждение мифом.
                        ( Б., р.19 )

  Чтобы выносить ребенка, нужно девять месяцев, независимо от того, сколько
женщин будет к этому привлечено.
                        ( Б., р.20 )

  Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще
осталось работы на четыре месяца.
                        ( Чарльз Портман , ICL )

  Отметим, что настойчивость руководителя может определить график выполнения
задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения.
                        ( Б., р.23 )

... Если за две минуты он (омлет) еще не готов, у заказчика два выбора -
- подождать или съесть его сырым .
                        ( Б., р.23 )

  Закон Брукса: если программистский проект не укладывается в сроки, то
добавление рабочей силы только задержит его окончание.
                        ( Б., р.26 )

... Концептуальное единство является самым важным соображением при проекти-
ровании системы.
                        ( Б., р.36 )

  Система программирования предназначена для того, чтобы облегчать пользо-
вание вычислительной машиной.
                        ( Б., р.36 )

  Ни функциональность, ни простота сами по себе не гарантируют... высокого
качества (проекта).
                        ( Б., р.37 )

  Добавляя малое к малому, получишь большую кучу.
                        ( Овидий )

  Он сядет здесь и будет распоряжаться: сделайте то!, сделайте это! -
- но абсолютно ничто не сдвинется с места.
                        ( Г.Трумэн, "О презедентской власти " )

  Никогда не выходи в море с двумя хронометрами: бери один или три.
                        ( пословица )

  Я в этом разбираюсь. Я знаю, что нужно делать - но каждый раз, когда я
пытаюсь заняться технической проблемой, какой-нибудь идиот требует, чтобы
я принял решение насчет грузовика, или телефонов, или другой такой же
чертовщины.
                                           ( Роберт Хайнлайн,
                                        "THE MAN WHO SOLD THE MOON" )

  Проблема - в том, что все, кто здесь работал, и я в том числе, хотели
сделать действительно чистую работу, только они не хотели чистой работы,
они хотели много - и быстро.
                                        ( Рик Бэйкер, гример в фильмах:
                                      "Кинг-Конг", "Звездные войны" и т.д.)

  Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его
на волю случая.
                                        ( Роберт Ковзю, Окриджская
                                         лаборатория. )

  Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно,
позже мы придумаем какую-нибудь.
                        ( Марк Дэвисон )

- Ошибка? Это не ошибка, это системная функция.
                        ( Т. Джон Уэнделл )

  Комьютер "делает из всех нас дураков".
                        ( В. р.152 )

  Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не
сможет долго выносить программирование.
                        ( В. р.152 )

  У компьютера всегда есть оправдание; у программиста - никогда.
                        ( Марк Дэвисон )

  Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
                        ( Э. Йодан )

  Мы склонны винить физическую среду в большинстве наших затруднений,  ибо
эта среда не принадлежит нам в той же мере, что идеи, и наша гордость
определяет наше суждение.
                        ( аноним )

  Работа не может быть выполнена должным образом, если нет необходимых
инструментов.
                        ( PROCEEDINGS OF THE IEEE, 2/78, р.174 )

                Я слышу и забываю.
                Я вижу и запоминаю.
                Я делаю и понимаю.
                        ( Конфуций )

  На пустом диске можно искать вечно.
                        ( COMPUTERWORLD BUTTON )

  Я пишу все свои критические программы на ассемблере, а комедийные - на
фортране.
                        ( аноним )

  Бесполезно придумывать защиту от дурака - ведь дураки так гениальны.
                        ( Э.Мэрфи, DEC )

  Интуитивно ясно, что наличие ошибки в программе не скажется на результатах
тестирования, если содержащая ошибку программная компонента при тестировании
не выполнялась.
                        ( Дж.Хуанг, "PROGRAM INSTRUMENTATION
                        SOFTWARE TESTING", COMPUTER, volume 11,
                        number 4 )

  Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть
процессом их внесения.
                        ( Э.Дейкстра )

  Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те
проблемы, которые отнимают у вас все время???
                        ( Марк Дэвидсон )

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу,
сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ!
выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь
ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая
девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не
успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.
Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут - не понимаю.

Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню - где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.

Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.

До сих пор не понимаю - чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды - просто выводили из себя. Кому какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.

Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить - заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.

Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: "где главная дорога?". Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.

Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Ну завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Но зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Но я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Но когда под руку говорят, и не такое сделаешь.

Где этих инструкторов воспитывают - ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать - что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю - что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак - это когда внутри треугольника глаз изображен.

Кстати, эти гаишники со своими знаками - тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному "STOP". Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает "STOP TALKING". То есть - хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.

Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда во-первых - мы катались только полчаса в день, а во-вторых - такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты - крутись как хочешь.

Еще вы бы видели как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно свободную осевую линию. Где логика, спрашивается? Я сделал ловкий, энергичный маневр, избежал пробки, а он опять орет.

Короче, устали мы друг от друга - ужас просто. Не скрою, и у меня были свои определенные недостатки. Например, я совершенно напрасно спутал газ с тормозом, когда подъехал к стене. Но я же извинился! И маленькая вмятинка на капоте вовсе не стоила таких сильных выражений.

Самое неприятное заключалось в том, что экзамен я так и не сдал. Причем, опять же не по своей вине. Экзаменатор сам виноват, что стоял слишком близко к машине, и я немножечко проехался ему по ноге. А вот пользоваться служебным положением в личных целях - некрасиво! Я всего-то до этого набрал 8 штрафных баллов из десяти. Два балла у меня же еще оставались, так этот гаишник меня выгнал сразу после того, как я съехал с его ноги. Вот такой был личный выпад в мою сторону, что совершенно недопустимо при официальных взаимоотношениях. Я, конечно, пошел жаловаться, но в комиссии сидел мой инструктор, который так разнервничался, увидев меня, что при попытке отпить немного воды откусил половину стакана.

В общем, тягостное у меня какое-то чувство осталось после этой автошколы. Непрофессионалы там работают - я вам точно говорю. Только вы не подумайте, что это меня остановило от покупки машины. Ничего подобного! Купил и езжу. Без прав, зато с обязанностями. Между прочим, гаишники на улице - вполне душевные ребята. Я всем объясняю, что жена уехала в командировку и специально забрала мои права, чтобы я по девушкам не катался. Верите ли, почти все входят в положение и часто даже штраф не берут.

А осенью я обязательно пойду сдать на права. Если дальтонизм, конечно, вылечу. Кстати, я не понимаю - за что дальтоникам такие ограничения? Зачем вообще цвета различать? Если нижний светофор горит, значит можно ехать. Если верхний, то ехать нужно очень осторожно. А на средний вообще внимания можно не обращать, так как гаишники сами не в курсе - зачем он нужен.

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

1 ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ
Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
01.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
06.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
07.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
07.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
08.00 - как всегда, на стоянке нет мест
08.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
01.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
01.20 - заснуть.

* * * * *


1 ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

06.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
06.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
06.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
06.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
07.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
07.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
08.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
02.00 - полностью изнемождённой заснуть

Читаем новый журнал




Водка :)




Внимание! Разыскивается собака! Вооружена и особо опасна!

ЖЕНСКИЙ ГОЛОВНОЙ МОЗГ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ
1. Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов
3. Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
4. Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генеpатоp головной боли
7. Зона контpоля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
9. Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
11. Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. Сенсоp кpемации пищи. Слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. Получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
17. Симулятоp оpгазма
18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза выцаpапаю"
21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
22. Неоновая вывеска "опять все пpопил". В удачных pеализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковоpодой
23. Центp слабомотивиpованной плаксивости


МОЗГ МУЖЧИНЫ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ
1. Датчик "Хочу есть. И пить pазумеется!!!". pаботает всегда.
2. Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стеpео и кpуче и пpоч - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины
4. Центp воспpиятия соpтов пива
5. Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой
8. Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта "дуpа/ почти дуpа"
11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается.
12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается подсказка суммой захоpонения.
14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.
15. Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой
16. Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтpализуется пунктом 9.
17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя.
18. Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плееp, и т.д"
19. Симулятоp "Домашний мастеp." Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточной машинкой
20. Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит зааpхивиpованными воспоминаниями
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак. Пишет на небе непpиличные надписи
23. Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования: "Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети."

Ежедневно электронная почта приносит нам сотни резюме, "резуме", "резумэ", "разюме", "ризуме" и т.п. Некоторые веселые цитаты замечательно поднимают настроение, поэтому мы решили собирать коллекцию "резюминок". Мы ни в коем случае не хотим обидеть соискателей, приславших нам свои резюме. Но, к сожалению, ошибки, допущенные при составлении резюме, мешают многим людям получить работу.

В прессе регулярно публикуются советы "как подготовить резюме", но, похоже, эти публикации чаще читают менеджеры по персоналу, а не соискатели. Может быть "перлы" из реальных резюме помогут нашим соискателям понять, насколько важно обдумать каждую фразу, включенную в резюме. Ведь гораздо проще поучиться на чужих ошибках!

* * * * *

ЦЕЛЬ (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Если вы ищите безынициативного, творчески обделенного, начисто лишенного чувства юмора, косноязычного, не умеющего работать в коллективе, замкнутого или же, наоборот, грубого, наглого и безответственного сотрудника, - НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО РЕЗЮМЕ! Я - просто находка для тех, кто ценит совокупность деловых качеств, профессиональных навыков и приятной внешности.

Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием

Агентство недвижимостью

ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен)

Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Секретарь-референт по обделке и строительству.

Ответственный за бухгалтерию. (Главный бухгалтер.)

Секретарь-рейферент менеджер продажного отдела.

* * * * *

ОБРАЗОВАНИЕ (или "Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь"):

Ушел в академический отпуск и не восстанавливался.

Диплом с отличием бакалавра экономических наук, специализация: банковское дело;

Все современные компьютерные программы знаю на уровне уверенного пользователя (имеется личный ПК);

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы(96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.

1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

1993г.-1988г.Государственный университет по землеусеройству. Магистр технических наук.Инженер геодезист.

* * * * *

ОПЫТ РАБОТЫ (А Вам слабо?):

Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных:

простановка печатей на документы:

Делал заказы по нужде отдела продаж

отслежка платежей.

Имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

Работала с ПК, делала ксерокопию документа, отвечала на телефонные звонки, знаю делопроизводство, печатаю на пишущей машине 200 уд/м.

производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

Должность: Сопровождение артистов и изучение архитектуры

Результаты: благодаря агрессивной политике продвижения, разумному распределению бюджета и своевременной ориентации на Интернет-рекламу удалось отстроиться от конкурентов и усилить конкурентные преимущества.

Компания резко повысила уровень известности, объем продаж рос на 150% ежегодно.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.

Причина увольнения: По политическим мотивам.

Работал персональным водителем у частного лица. Уволен по причине отъезда вышеназванного лица за границу на ПМЖ.

Имею опыт вождения многих видов иномарок в различных погодных и прочих условиях.

Основные функц. Обязанности:Дача ответов на поставленные вопросы, реклама продукции, по возможности ее сбыт.

Частная практика - индивидуальное психологическое консультирование: завершено психологическое консультирование по 3-м случаям (не менее 15_20 сессий по каждому случаю); проведена диагностика уровня развития логического мышления 49 дошкольников; сформированы логические операции мышления у 20 дошкольников; идет процесс психологического консультирования по 2-м случаям.

Предпоследнее место работы: Частная фирма широкого профиля. Должность: Владелец

Причина увольнения - самоликвидация в связи с введением лицензирования.

За время работы управлял коллективами от 20 до 52 человек, добился значительного уважения к себе как к руководителю, одновременно бесприкословно выполняя указания вышестоящего начальства, по причине чего состоял на хорошем счету.

Постоянно слежу о состоянии рынка (PC-комплектующие и т.д. , цены и пользующиеся спросом модели).

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Менеджер по подбору персонала в кадровом агенстве, проведение дороворов, поиск и подбор персонала, интервьюирование сосисателей, психодиагностика.

устное трудовое соглашение

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Доставка и забор груза, привлечение новых клиентов.

набивка документов в программе Аспект.

причина увольнения: кризис жанра

1997 - 1999 гг. Больница в г.Мюнхен. Профиль организации: лечебно-развлекательный. Должность: медсестра

* * * * *

НЕМНОГО О СЕБЕ ЛЮБИМЫХ (или что мы сообщаем о себе работодателю в качестве дополнительной информации)

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Рад приветствовать Вас !!!!! На первый взгляд, Вам возможно, покажется несколько неподходящей Моя кандидатура на Вашу позицию. НО+.., в любом сложном деле, оччччень часто успех предопределяет нестандартный подход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кто знает ?! ,Возможно, в этом кроется гениальность КОЛУМБА , ЭЙНШТЕЙНА и др.; они делали вопреки +++ Титаник создавали профессионалы, а Великую Китайскую Стену строили дилетанты;;;;;++.а о результатах МЫ все знаем++.

Привержен принципам единоначалия, не терпим к нарушениям трудовой дисциплины - за появления на работе.

имею водительское удостоверение (категории:А,В,С) , автомобиль представительского класса; -персональное обучение на оператора ЭВМ прошел в 1999 году; -родственников с судимостью -не имею, сам не был судим ; -ищу трудоустройство на контрактной основе с четко оговоренными условиями труда,оплаты и сроками найма на работу в организацию любой формы собственности.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Ал Пачино, видео-съемка

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.

Коммуникабельность, здоровое чувство юмора, разнообразность интересов (от музыкальных мини студий и бальных танцев до агрессивного сноуборда и роллерскейтинга).

Создаю атмосферу конструктивного общения.

В настоящее время свободна.

К работе ответственная.

Дырокол - владею на уровне пользователя.

Креативен. Без совковых замашек, обучаем. Любовь к торговле заложена на генетическом уровне.

Могу предоставить рекомендации от своих партнеров.

Судимости нет. Запрещение заниматься определенными видами деятельности не применялось.

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!

Знание компьютора на уровне пользователя

Такие качества, как лень, предательство, жадность, зависть во мне отсутствуют. Характер выдержанный, спокойный, уравновешенный. Обладаю молниеносной реакцией, врожденной интуицией и большим жизненным опытом.

Внимателен к сотрудникам по работе, независимо от ранга. Имею крепкое телосложение (в прошлом спортивное), презентабельную волевую внешность европейского типа. Готов пройти любую медкомиссию.

Порядочность по жизни, надежность во всех вопросах, контактность в коллективе, спортивна.

Развитое воображение и образное мышление помогают мне принимать ответственные решения , исключающие повторяемость ошибок.

приятен в команде.

Коммуникабельна, обладаю выдержкой и тактом, но вместе с тем имею высокие требования к себе и к подчиненным.

Способна к самостоятельному принятию решений и доведения начатого дела до логического конца.

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

женат, имею 1 ребенка 3 года.

Серьезно увлекаюсь писательской деятельностью, собираюсь попробовать издаться. Увлекаюсь психологией, риторикой, историей, палеонтологией, немного изотерикой. Собираю марки, (а также валюты других стран.)

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Руководитель 21 века, использующий в работе самые современные электронные формы ведения бизнеса, целеустремлен, компромиссен, с товарищами по работе сохраняет ровные отношения, лоялен к руководству англ. язык на хорошем уровне. Презентаб. внешность.

Приучен к порядку. Не имею В.П.

Мой любимый вид спорта Тайский бокс. Восточная мудрость, воплощенная в философии этого вида боевого искусства, вместе с волей к победе и хорошей физической формой улучшают мои бизнес качества.

Я обладаю следующим набором личностных характеристик: коммуникабельна, не только с персоналом фирмы, но и с представителями внешней среды; умею доступно излагать свои мысли руководству и задания подчиненным;

Факты, изложенные в данном резюме, готова подтвердить документально и представить необходимые рекомендации. Прошу дать мне возможность представиться лично.

* * * * *

КАК НЕКОТОРЫЕ СОИСКАТЕЛИ ВЛАДЕЮТ ИНОСТРАННЫМИ ЯЗЫКАМИ.

Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Владею английским языком со словарем. Так же знаю немецкий.

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

Владение английским языком на уровне разговорного со словарём.

Печатаю вслепую по английский.

* * * * *

О ЖЕЛАЕМОЙ ЗАРПЛАТЕ:

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой- работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300 $ (Предлагать в крайнем случае!)

Предполагаемая зарплата и режим работы : полный день с 1-2 выходными не ниже 15т.р. ; сутки через двое не ниже 10 т.р. сутки через трое не ниже 8т.р. двое через двое не ниже 10т.р. двое через четверо не ниже 7т.р. Гарантия отличного выполнения работы.

* * * * *

P.S.

Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Помогите! SOS!

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Согласен абсолютно на все!!!!!!!!!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

Готов доказать свою готовность на менеджера по продажам.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Рекомендателей достану по требованию.

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

ВЫРОБОТАЛА СТОЙКУЮ АЛЛЕРГИЮ НА ГЛАВБУХА НЕ ПРЕДЛОГАТЬ!

ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ ВИД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ВОЗМОЖНО НАЙТИ ДРУГУЮ ПРОФЕССИЮ, ГДЕ ПРИГОДЯТЬСЯ МОИ ЗНАНИЯ.

Возьмите меня на работу, и я сделаю всё, чтобы Вас не разочаровать.

1. Начальник экспедиции - 1 человек.
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека.
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек.
4. Разносчик пиццы - 12 человек.
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек.
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком - для хранения снега).
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека.
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет).
9. Парторг экспедиции - по числу партий.
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно, мы заблудились" - 1 человек.
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек.
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек.
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек.
14. Собаки - они же.
15. Программист - 1 человек.
16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек.
17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек.
18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом).
19. Охотники на моржа - 8 человек.
20. Желающие жрать моржа - 1 человек.
21. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек.

Общий состав экспедиции - 24 вагона.