2 мая 2006 года в 09:17
Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу.
Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем.
Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева.

"Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке.
Это было 8 или 9 лет назад.
Она никогда его не носила.
Она хотела сохранить его для особого случая.
И сейчас, я думаю, пришел тот момент".
Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро.
Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал:
- Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, - это особенный случай.
Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь.
Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки.
Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду.
Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше - на работе.
Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю:
Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами.
Если надо, я одеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет.
Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам.
Предложения, например, "Однажды:...." или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь.
Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается).
Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям.
Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры.
Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня).
Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены.
Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться.
Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю.
Сейчас я не допускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку.
Я говорю себе, что каждый день, каждый час, как и каждая минута, что-то особенное."
2 мая 2006 года в 09:15
Тимур: Психотерапевт?
Гарик: Угу
Тимур: Ну, вообщем я незнаю, у меня проблема психотерапевтического характера
Гарик: Ещё бы
Тимур: Да? Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ни чё не получается?
Гарик: Что это значит, я ни чё не понимаю?
Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену?
Гарик: Вы уезжаете куда-то??
Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену?
Гарик: Вы верующий??
Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны?
Гарик: Ни чё ни понимаю
Тимур: Я не могу пристроить Антошку?
Гарик: У вас сын??
Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет?
Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел?
Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
Тимур: Пошляк, я люблю её!!!
2 мая 2006 года в 09:13

Сейчас под ваши аплодисменты я познакомлю вас с программой телепередач на ?Быдло-ТВ?.
Ха-ха, семь утра: утренняя передача ?Вставай, браток!?
В семь десять: ?Вставай, блядь!? В восемь ноль-ноль сериал ?Лох? - о жизни директора педального завода,
на. Девять ноль-ноль: художественный фильм ?Бумер?. По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: ?Что б, где б, когда б? - знатоки жизни ?обувают? МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на ?Быдло-ТВ? развлекательное ?Ха-ха, ха-ха Шоу?.
После ?Ха-ха, ха-ха Шоу? - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! ?Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво ?Реальный пацан? - !? Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: ?Сельский чес? - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок ?К барьеру!?
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина ?Ты че, умник??
Четырнадцать ноль-ноль: ?Угадай мелодию, ослина!? Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! ?Я угадаю это мелодию с семи нот? - ?А я угадаю эту мелодию с пяти нот? - ?А я угадаю эту мелодию с семи нот ? чего непонятно, блядь?? Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на ?Быдло-ТВ? ?Слабое с вином?. ?И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?? - ?Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!? - ?И я не буду дергать судьбу за яйца ? правильно!?
Пятнадцать тридцать: концерт ?Крутятся сиськи?. Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм ?Бригада?. Герои фильма ? реально герои!
Шестнадцать тридцать: ?Аншлаг?.
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви ?Я люблю тебя, епт!?
В двадцать ноль-ноль: ?Поле чудес?. ?Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша ? не крутись, барабан!? - ?Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок ? пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово ?Рита? перепрыливает. Носи!?
И в заключении на ?Быдло-ТВ? рекламное объявление: ?Ты ? лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь ?Централ? на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку ? приходи ссать в лифт!? ?Быдло-ТВ? заканчивает свою работу, не переключайтесь ? а то в грызло!
1 мая 2006 года в 07:04
1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
1 мая 2006 года в 07:02

Марина, 23 года, студентка 3-го курса одного из московских вузов: о благотворном влияним алкоголя на Маринин организм.
1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.
3. Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м. Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы.
Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек ? добрый человек.
4. Иностранные языки. Ну этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек ? способный человек.
5. Из напитков предпочитаю хорошую водку. ?Хортиця?? Отличный продукт. По-моему, из водок высшего сорта. Жаль, не везде купить можно.

Кирилл, 26 лет, журналист одного из петербургских телеканалов: про бабло.
Для того чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает, у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр ?Хортицы? и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло. Кстати, если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение, где собираются такие люди, грех не зайти.

3. Не ездить на такси. Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь ?Хортицы?, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь ?Хортицы?, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку ?Хортицы?, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. Хорошую и недорогую вещь и так купят. Бутылочку ?Хортицы?, например.
6. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Ведь как в Америке? Зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к мопеду купил за триста, и в результате на ?Хортицу? осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??
Loading...
1 мая 2006 года в 07:00

Остров находился в стороне от всех трасс. Ни по морю, ни по воздуху тут никто не ходил и не летал. Это был типичный атолл, почти круглый, с полкилометра диаметром, ярко-зеленый если смотреть сверху. Вокруг него располагался коралловый риф, препятствующий проникновению во внутреннюю лагуну акул и прочей нечисти. Плюс он же почти полностью гасил штормовую волну. Это было тихое и спокойное место. Очень красивое и очень удаленное от цивилизации.

Вова давно мечтал купить себе такой остров. Он поставил на эту карту все. Всю жизнь, всех друзей и родственников, весь свой труд. последние десять лет он жил и работал с этой мечтой. Найти такой остров, купить его, поселиться там отшельником и целыми днями ни о чем не думать.

Пять лет назад, когда финансовое положение его фирмы стало достаточно прочным, чтобы можно было подумать об инвестициях, он и отыскал в каталогах этот атолл. Атолл был полностью необитаем и принадлежал небольшому государству, с которым не было практически никаких отношений, и даже его посольства в Москве не было. Еще год Вова искал выходы на людей, способных организовать сделку.

У самого Володи денег на покупку острова не было, и в ближайшее время не предвиделось. А ждать он не хотел. Он знал, что втроем с партнерами, да еще если привлечь кое-какие оборотные средства, задача может стать вполне выполнимой. И Вова решился.


Самое трудное - было убедить двоих партнеров в том, что можно из этого островка сделать туристическую Мекку для пресыщеных нуворишей, которых уже нельзя было ничем удивить. Здесь же можно было построить бунгало, поставить ветряную электростанцию, завезти в холодильники запас продуктов на месяц и бросить любителя острых ощущений на произвол судьбы. Правда, оставив ему спутниковый телефон, на всякий случай, если вдруг душа не выдержит одиночества, или случится чего непредвиденное.

Так как сделку Вова устраивал сам, никто из его партнеров толком и не знал, где этот остров находится. Вова оформил бумаги, и начал готовить завоз оборудования на остров. Партнеры полностью доверили ему этот кусок бизнеса. И зря.

Дальнейшие события развивались стремительно. Одного партнера вдруг арестовали. Через день он повесился в камере. Вова пометил в блокноте "минус 3 тыс. долл." Второй оказался на пике каких-то странных разборок с никому неизвестными бандитами, и его нашли с несколькими пулевыми отверстиями, без признаков жизни. "минус 3 тыс. долл." - появилась у Вовы еще одна запись.

Тем временем небольшое транспортное судно было загружено ящиками с разобранным бунгало, с ветряной электростанцией, опреснительной установкой, холодильниками, комплектом спутникового ТВ, сублимированными продуктами, мебелью, инструментами и всем, всем, всем, что может еще понадобиться для отшельнической жизни. Особое внимание Вова уделил связи. На подставное лицо был куплен спутниковый телефон. К нему Вова купил пять штук запасных аккумуляторов и пару зарядных устройств. Счет был пополнен по максимуму. С учетом того, что звонить Вова собирался не чаще раза в два-три месяца, договориться с поставщиком продуктов о пополнении запасов, то должно было хватить на много лет вперед. И еще Вова взял с собой целый дипломат наличных денег. Он подготовился ко всему. И утром теплого весеннего дня судовая команда выгрузила Вову на атолле со всем закупленным скарбом.

... Прошло три месяца. Вова сидел на песчаном берегу внутренней лагуны и, обхватив руками голову с тоской смотрел куда-то вперед. Он уже давно собрал бунгало, мебель, электростанцию и опреснитель. Хозяйство функционировало как часы. Все было отлично. Правда запасы продуктов и выпивки уже подходили к концу. И сегодня случилось непредвиденное. Полностью заряженный, с трескающимся от денег счетом, новёхонький спутниковый телефон отказался ему помогать. Что с ним случилось, Вова не знал, и не мог знать, он не был инженером-электронщиком. Он просто не включался. И все. Просто.

Вова вспомнил о том, как он держал в тайне название и координаты атолла от всех знакомых. Он также вспомнил как он всех оповестил о том, что он уезжает в длительную, многолетнюю служебную командировку. Он вспомнил десять тысяч долларов, которые он заплатил шкиперу транспорта, привезшего его сюда, за то, что шкипер обещал молчать вечно о существовании этого острова и о том, кого и когда он сюда привез. Вова вспомнил всех, кого он кинул, ради своей мечты.

Он откинулся назад, завалился на теплый, белый песок, уставился в чистое небо и заплакал...
1 мая 2006 года в 06:59

?в общем, курсу к четвертому дуб былинный из меня не вырос, но на небольшого размера гориллку я вполне походил. ?От груди 110 кг рабочий?, то се, все дела. Собственно, меня на улице лишний раз старались не беспокоить ? выражение морды у меня доброе, как у помеси среднестатистического орка с Ксюшей Собчак. Позже я узнал, что это называется не морда, а харизма ? но речь не о том.

В печатниках школа глухонемых есть ? их там учат правильной пальцовке. А у метро Текстильщики, где нонче рынок и засилье махрового капитализма, была просторная площадь и на ней как раз остановка. Я на ней тогда стоял, глухонемые пальцевали, тетки-дядки какие то, и группа нетрезвых подростков, настроенных радикально. Они начали дразнить глухонемых. Те, ввиду того, что с детства всякое терпят, к половой зрелости становятся дружны и драться умеют ? потому в итоге трое глухонемых начали технично раздавать десятку подростков ? любо-дорого смотреть!

Ну понятно: бабы орут, мужики со стороны разнимать лезут ? и тоже включаются, и вся остановка в движухе. Жизнь кипит на остановке ? кто отплевывается, кто уже лежит, иные отползают. И только я стою, как тополь на Плющихе мудак: никто меня не трогает, ну и я взамен никого ? то есть все по справедливости.


амечу, что адреналин в таких ситуациях вырабатывается в промышленных количествах. Это организм так страхуется на случай, если съебаться резко надо или кого-нибудь через забор там швырнуть, оглоблей помахать. Организму, по большому счету, совершенно индифферентно целевое использование его ресурса ? главное, что он, тот ресурс, есть.

И тут? меня? сзади? за левую рученьку ? каааак дернет кто то! Я несознательно, адреналин же!) правой туда, где примерно рожа у гуманоидов ? КАК ЁБНУ!

Свисток в одну сторону, фуражка в другую. Короче нокаут милиционеру пришел.

Дальше рассказывать не буду, потому что милиционеры по одному не ходят, и я в рассказе уже таким развеселым парнягой не выгляжу.
1 мая 2006 года в 06:50

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...

Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не
лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей ;)))

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?
1 мая 2006 года в 06:48
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу.......

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

Жил-был мальчик-с-пальчик.
Но скоро он вырос, и стал юнцом-с-концом.

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Устал от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.

Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

И будь я хоть негром преклонных лет
Или косым азиатом,
Я русский бы выучил только затем,
Чтоб на нем разговаривать матом!

Очарованна, расфасована,
С ветром в поле когда-то посеяна,
Как люблю тебя и хочу тебя
Анаша ты моя незаконная!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение ? вы скорее всего выпили.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях ? это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом ? значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы ? так это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется ? значит вы вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет ? одно ? это вы ? вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть ? значит у вас все нормально ? вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

из обьяснительной записки :
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел

Я работаю в большой медицинской конторе, где много компьютеров, но мало "компьютерщиков". Недавно меня попросили оформить презентацию на компьютере шефа соседнего отдела (самого шефа в это время на работе не было). Для более веселой работы я установил на этом компьютере программку, которая выводит на экран анимированный персонаж и синтезирует голос , причем делает это по расписанию. Установить-то установил: повеселила она меня изрядно (попробуйте установить персонажа Piddy и заставить его произнести фразу "Хуй моржовый тебе в рот").
А вот удалить потом забыл...

На следующий день удалось заболеть. Придя через неделю, зашел в отдел тех.поддержки компьютеров (есть в конторе и такой...). Тамошний народ показал мне служебную записку от профессора - владельца того компьютера, над которым я поиздевался. Выглядела она примерно так:

"Когда я набирал текст, из компьютера вылетел зеленый попугай, открыл книжку и послал меня матом. После чего улетел. И так было три раза за день. Прошу принять меры."

К чести компьютерщиков, они тогда разобрались в ситуации. Но все дело в том, что сначала записка прошла через всех секретарш дирекции, и к этому профессору вначале вызвали психотерапевта.

1869 г.
Лев Толстой: ?Выложил на сайте ?Войну и Мир?.?
Системный администратор: ?Ещё раз столько выложишь ? отключу интернет навечно.?

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: ?Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!?

1998 г.
Березовский: ?Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.?

1533 г.
Иван Грозный: ?Выложил на сайте статью о воспитании детей.?
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1825 г.
?Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.?
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Никогда не занимался любовью на борту космического корабля... Это у меня принцип!

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!
1 мая 2006 года в 06:44
Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"
1 мая 2006 года в 06:42
Каждый пятый, нет, бля, третий каждый
Непременно прям во всем знаток.
Он и мореплаватель отважный,
Управленье танком ? назубок,

Он тебе и плотник, он же пекарь,
Журналист, пиарщик, бизнесмен,
Музыкант, политик хуев, лекарь,
Непременно физик и спортсмен.

Но поскольку нет друзей в газете,
И в журналы тоже не берут,
Гадят эти твари в Интернете.
Мягко выражаюсь. Просто срут!

Лезет, сука, вечно где не просят
С уебанским знанием своим.
На любых ресурсах напоносит
Мнением. И часто не одним.

Если честно, очень надоело,
Столько расплодилось мудаков!
Дайте ствол, займусь, пожалуй, делом ?
Плановым отстрелом знатоков.
30 апреля 2006 года в 22:46
Каждый пятый, нет, бля, третий каждый
Непременно прям во всем знаток.
Он и мореплаватель отважный,
Управленье танком ? назубок,

Он тебе и плотник, он же пекарь,
Журналист, пиарщик, бизнесмен,
Музыкант, политик хуев, лекарь,
Непременно физик и спортсмен.

Но поскольку нет друзей в газете,
И в журналы тоже не берут,
Гадят эти твари в Интернете.
Мягко выражаюсь. Просто срут!

Лезет, сука, вечно где не просят
С уебанским знанием своим.
На любых ресурсах напоносит
Мнением. И часто не одним.

Если честно, очень надоело,
Столько расплодилось мудаков!
Дайте ствол, займусь, пожалуй, делом ?
Плановым отстрелом знатоков.
30 апреля 2006 года в 22:39
Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает охуительных телок (в реальности - самых подлых блядей), которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего общего с реальностью. Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые. И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией. Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реальной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову, издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.

Сколько таких пареньков? Да мы все такие. Только не каждый это понимает. И не каждый в этом признается, при чем даже самому себе? Помню, не так давно смотрел одну телевизионную передачу. В студию приглашали разных знаменитостей и расспрашивали о любви в их жизни. Так вот, один наш известный молодой политик сказал примерно следующее:

"?Вы хотите услышать от меня историю о большой и чистой любви? Как я добивался девушки, которая стала моей женой или что-то в этом духе? Зачем эти сказки? Да, мы уже почти 20 лет в браке? Да о какой любви вы говорите? Давайте смотреть на вещи реально. Она просто играла мной как марионеткой по стандартным бабским схемам, а потом женила на себе. Также происходит со всеми мужиками? Я просто не хочу врать ни вам, ни себе."

Здесь я хочу рассказать, что же на самом деле происходит. И это, к сожалению, не какие-нибудь мои догадки. Это абсолютная реальность. Но только не ждите, что женщины когда-нибудь вам в этом признаются.

Давайте рассмотрим всю историю с самого начала. Итак, пока мальчики-подростки любуются своими пиписками и онанируют в ванной, девочки постигают те самые женские секреты, о которых никто кроме них не знает. Речь идет об искусстве власти над мужским полом. Как они это делают? По-разному. Например, ходят парочками по улицам. Они прикольно одеты, у них классные фигурки, попки и сиськи, крашеные волосы и модные стрижки. Знакомая картина? Поехали дальше. Зачем они ходят? Они хотят познакомиться. Зачем?

Бедные пикаперы! Многие из вас до сих пор надеются, что они хотят с кем-нибудь замутить! Каждый день на этот прикол попадаются миллионы лохов, таких как вы. Поймите наконец, прикольной малолетке не нужен никакой парень (тем более тот, кто подходит знакомиться на улице). Ей на хер не нужен никакой секс. Она прекрасно понимает, что любой мальчик полжизни отдаст, чтоб ей засунуть, и ее планка стоит ой-ой-ой как высоко. Запомните простую истину: основная цель девки (в частности, малолетки), гуляющей по улице, - найти очередного лоха, чтобы:

1. поднять свой рейтинг среди подружек

и

2. поразвлечься за его счет

Зачем они ходят вдвоем? Вдвоем им проще, веселее, безопаснее, а главное - нужно, чтобы вторая все видела. Так сучка поднимает свой рейтинг, зарабатывает уважение среди подружек.

Школы, колледжи, институты и пр. - это просто сборище таких блядей. Я никогда не поверю, что симпатичная девчонка может быть хорошей, если учится в колледже. Более того, я никогда не поверю, что симпатичная девчонка вообще может быть хорошей. Пусть даже родители прекрасно ее воспитали, основную школу она все равно проходит в среде, в которой крутится. А ее среда - это подружки из того же колледжа (школы, института). Здесь круг и замыкается. Пиздец.

У девок работает та же иерархическая (ранговая) система. В их негласных тусовках всегда есть лидеры (самые отпетые динамщицы), которые, в отличие от лидеров у пацанов, намного меньше врут и преувеличивают, и часто демонстрируют свое мастерство прямо перед подругами. На конкретном примере (очередном пареньке) они показывают им чудеса дрессировки, объясняют, что и как надо делать дальше, и с невероятной точностью предсказывают его дальнейшее поведение. На месте этого безобидного паренька был каждый из нас десятки, а то и сотни раз (жаль, что не каждый это понял). Так девки отрабатывают на нас различные приемы и схемы, учатся унижать, пользовать и морочить голову. Они получают базовые женские навыки, которые будут применять всю свою дальнейшую жизнь.

Им постоянно нужны подопытные животные (собаки дедушки Павлова), т. е. новые и новые лохи. Все это им по приколу. Им весело и интересно. Они этим живут. Им доставляет огромное удовольствие видеть, как все их заготовки (советы авторитетных подружек) работают. Поэтому каждая сучка всегда рада познакомиться и легко дает телефон, особенно если мальчик понравился. Ведь чем симпатичнее мальчик, тем круче ее рейтинг, особенно когда она кинет его по полной программе. Они крутят мозги не только мальчикам, но и мужикам любого возраста. Они очень быстро понимают, что мужики - тупые бараны, которые все до единого ведут себя одинаково и вертят нами как угодно.

Скажу вам больше. Если девка отстает от своих сверстниц по количеству мальчиков, которых она водит за нос, или ей их не хватает, чтобы поразвлечься так, как развлекаются подружки, или, например, среди этих мальчиков нет таких симпатичных, то она все сделает, чтобы их найти. Она будет целыми днями ходить по улицам (паркам, кино, театрам, дискотекам), строить глазки всем понравившимся ребятам напропалую, вплоть до того, что сама подойдет (хотя обычно хватает построить глазки). Зависть друг к другу - вот что душит малолеток. Так проходит год за годом. Так взрослеют наши любимые девушки.

И не тешьте себя напрасными надеждами. С возрастом телки не меняются. Они такие и в 20, и в 30, и в 40, и даже в 50 лет. Так проходит вся их сучья жизнь. Это их природа, их жизненный стержень и от этого никуда не деться. Да, различные жизненные обстоятельства (например, влюбленность) могут вырвать их из этого круговорота, победить их блядскую натуру и сделать их честными, добрыми, ласковыми на какое-то время; еще больше их затягивает семья или дети - это может быть и год, и два, и несколько лет. Но сучья природа женщины остается неизменной всегда...

З.ы. Поверьте, автор статьи никакой не женоненавистник. Я люблю и уважаю женщин, но только тех, что не морочат мужикам голову. А такие встречаются ну очень редко и в основном - среди обычных (кат. ?5). И я более чем уверен, что среди действительно опытных людей нет ни одного, кто бы со мной не согласился.

И еще. Повторюсь. То, что написано на этой страничке - это не какие-то мои мысли. Это то, что мне удалось вытащить из самих девок по ходу многолетнего общения. Это то, что все они прекрасно знают, но молчат, всю жизнь разыгрывая из себя дурочек перед нами. И вы никогда не узнаете, чему их учат более опытные подруги и матери; какое образование на самом деле они получают в колледжах, школах и институтах; каких установок они придерживаются по жизни; какими основными принципами руководствуются в отношениях с мужским полом; как учатся "правильно" к нам относиться; как дрессируют; какие методики (типа "не подпускаю, но и не отпускаю") осваивают и используют; какие приемы применяют, чтобы сразу поставить мужика в нужное положение и пользовать; тысячи мелочей, которыми они овладевают еще в школе: как и куда смотреть (напр., взгляд "угол-нос-предмет"); как правильно говорить по телефону; как обнадеживать и пользовать; как отшивать, откладывая встречу; как хитрить и подхалимствовать; как выкручиваться, засерать мозги, и никогда не признавать себя неправой; как встречаться сразу со многими; как не раскрыть своих секретов и не выдать свое истинное лицо...

Пацаны! Хватит выпендриваться и рассказывать друг другу сказки. Любая девка после первых 5 минут общения с мужчиной точно знает, будет она спать с ним или нет. Какое на хрен ухаживание? Какое соблазнение? Какой НЛП? Будьте мужиками, пацаны! Поймите, это война, и мы с вами по другую сторону фронта. Оценивайте ситуацию здраво, и я надеюсь мой сайт вам в этом поможет.

30 апреля 2006 года в 22:32
1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"
30 апреля 2006 года в 22:29
Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.

Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие ?1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.


Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью ? воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера

Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии ?1. Но если что? читайте сначала.
30 апреля 2006 года в 22:28
Сказки, как известно, дело хорошее. Нужное и полезное для детского развития дело. Скоро сказываются и хорошо заканчиваются, будят воображение и подстёгивают фантазию.

Вот именно, воображение и фантазию, вот именно?

А потом, когда мы становимся старше, пробуждённые когда-то в младенчестве воображение и фантазия понукают нас заново перечитывать старые сказки. Перечитывать и переосмысливать, на основе благоприобретённого личного опыта и теоретических знаний.
Многие знания, как выясняется, сулят не только многие печали, но и многие развлечения ? одно другого причудливее. Старые сказки воспринимаются на совсем уж новый, щекотливый, мягко говоря, лад. И даже оптимистическое утверждение: ? мы рождены, чтоб сказку сделать былью?, - приобретает, по меньшей мере, двусмысленное звучание.

?Золушка?

Всё, казалось бы, вполне невинно в знаменитой сказке Шарля Перро ?Золушка?. Никаких рискованных намёков и недоговорок - на первый взгляд.

Злая мачеха, конечно, использует Золушку в качестве бесплатной рабочей силы, нещадно эксплуатирует детский труд, зато и спать сиротку укладывает в золу, за печку, а не в собственную, скажем кровать. С точки зрения мачехи, нет ничего интересного и содержательного под ветхой юбчонкой падчерицы, и это ? хорошая новость для Золушки. Никакого тебе харрасмента, сплошная трудовая повинность.

Стервозные сводные сёстры, конечно, досаждают Золушке капризами и насмешками, но о бичевании, связывании и прочих садистких практиках у Перро не ни слова, а потому будем считать, что и тут всё вполне невинно.

Добрая фея не ждёт от крестницы каких-то особых интимных услуг в обмен на предоставленный бальный гардероб. Техника её колдовства не требует принародных совокуплений с чёрным, скажем, козлом. И даже сцены бала в королевском дворце на редкость скучны и благопристойны: облачённые в шелка и парчу граждане разбиваются на пары и танцуют ? всего-то.

Прекрасный принц не тискает Золушку в темном дворцовом коридоре, не нашёптывает ей на ушко непристойности, а лишь томно вздыхает, как и положено всякому юному гетеросексуалу, встретившему, наконец, самочку своей мечты.


После полуночи Золушка не предстаёт обнажённой перед ликующей толпой придворных, и даже таинственное превращение её бального платья в пикантные лохмотья свершается не на глазах изумлённой общественности, а под сенью дворцовых кущей, под покровом ночной тьмы. Золушка, как мы помним, благополучно убегает домой, а возбуждённый марлезонским балетом принц обретает на лестнице туфельку возлюбленной и ?

Вот тут и начинается самое интересное. В детстве мы, конечно, наивно полагали, что туфелька ? пустяки, сентиментальный сувенир на память о приятно проведённом вечере, а заодно и улика, позволяющая отличить прекрасную незнакомку от сотен других, менее прекрасных.

Но то было в детстве.

Теперь мы выросли. В наших книжных шкафах пылятся энциклопедические словари и популярные брошюрки о нетрадиционном сексе. Теперь-то мы знаем, что чрезмерно пылкая страсть к чужой обуви называется страшным словом ?ретифизм? и квалифицируется, как сексуальное расстройство, разновидность фетишизма.

И нам, наконец, всё про того принца становится ясно. Хворал он, сердешный. Тяжко, неизлечимо хворал. Не случайно ведь поиски поиски прекрасной незнакомки велись с туфелькой в руках. Лица Золушки, как мы понимаем теперь, принц не заметил, не запомнил даже. Не до пустяков ему было, парень на туфельки пялился, как их брату, фетишисту, и положено.

Принцу, впрочем, повезло. Положение в обществе позволяло наследнику сказочного престола быть весьма разборчивым в выборе брачного партнёра. А тут и судьба подсуетилась, послала ему Золушку, покладистую обладательницу миниатюрной обуви, готовую, как мы понимаем, готова на всё, лишь бы сменить мачехин дом на дворец.

С этой точки зрения всё у них обоих, конечно, получилось. Сказка, как и положено по законам жанра, закончилась хорошо. Золушка, возможно, даже была по-своему счастлива:
Ретифисты, как и прочие фетишисты, народ, в сущности, трогательный и безобидный.

?Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях?

Название пушкинской сказки внесено в заголовок из, скажем так, патриотических побуждений. Из уважения к школьной программе и толстой, страшной, громогласной женщине Елене Адольфовне, приобщавшей нас, маленьких и беззащитных оболтусов, к творчеству русско-арапского (совсем не сумрачного, по счастью) гения.

А вообще, на этом почётном месте могли оказаться Спящая Красавица с Белоснежкой, замурованная Кащеем в кусок льда Марья Моревна и множество других не то спящих, не то мёртвых прелестниц.

Эротические отношения с безжизненными телами, иначе именуемые ?некрофилией?, - один из самых популярных сказочных сюжетов. Трепетный королевич Елисей, склонившийся над хрустальным гробом, не просто литературный герой, но и нерукотворный памятник неизвестному некрофилу, чья жизнь ? беспримерный подвиг.


Простому человеку и мимо кладбища-то ночью пройти страшно, и жить в двух кварталах от районного морга ? мука мученическая, а уж поцеловать в хладный лоб усопшую бабушку ? жест беспримерного бытового героизма. А вот мужественный некрофил нашим суеверным предрассудкам не подвержен вовсе. Для него мёртвая плоть ? источник тайных наслаждений, а не дремучих обывательских страхов.
Что именно проделывал королевич Елисей с обитательницей хрустального гроба ? можно только догадываться. Чем занимался принц, пробравшийся в зачарованный замок Спящей Красавицы ? дело тёмное. Зачем, наконец, старый извращенец Кащей злодейски обездвижил похищенную Марью Моревну?

Дети, понятно, над такими вопросами особо не задумываются, но мы-то, взрослые, фильм Педро Альмодовара ?Поговори с ней? на больших и малых экранах смотревшие, имевшие на сей счёт собственное мнение. Вполне, надо сказать, неприличное. И вполне же однозначное.

И лишь один вопрос не даёт покоя. Как складывались отношения королевича Елисея с невестой после её внезапного воскрешения? Девушке, понятно, приятно было снова ощутить себя живой. А вот жених? Не испытал ли он наигорчайший облом в соей жизни, когда вожделенная мёртвая красавица вдруг заулыбалась и томно обняла его своими стремительно теплеющими руками?

Жалко его, конечно.

?Царевна-лягушка?

О счастливом сожительстве человека с рептилией повествует, как мы теперь понимаем, этот уникальный памятник устного народного творчества.

Маленькая, склизкая лягушонка ? казалось бы, совершенно бесполезное для всякого эротомана существо ? с точки зрения истинного зоофила является изысканным, редкостным сексуальным объектом. Техника удовлетворения страсти с использованием лягушачьего тельца в сказке, увы, не описана. Вместо вожделенных подробностей нам стыдливо объясняют, что по ночам лягушка, якобы, превращалась в прекрасную девушку.

Но всякий опытный исследователь чужих сексуальных отклонений понимает: превращалась она, разве что, в воображении затейника-принца. Надо было ему ведь как-то оправдать своё супружеское счастье с хладнокровной зверушкой, вот и пришлось распускать по царскому терему слухи о чудесных превращениях.

Чудеса, якобы сотворённые красавицей, - лишь небольшая часть этой информационной компании. Принц был совершенно доволен своей участью и не желал ничего менять. Была ли довольна сама лягушка ? дело десятое. Этого экологически чистого добра в наших российских болотах навалом. Хоть каждый день свальный грех с ними затевай?

Вообще, сюжет о чудесной невесте-оборотне ? один из наиболее популярных в мировой культуре. Исследуя сказки разных народов, можно выяснить, что в Китае и Японии рядовые зоофилы предпочитали лис да барсуков; на Крайнем Севере ласкали медведиц и оленей; в Полинезии ? рыб; в Африке ? обезьян, а североамериканские индейцы регулярно делили ложе с выдрами и волчихами.

Даже столь поверхностный перечень ясно показывает, что эта животрепещущая тема ждёт фундаментального исследования. Не одна дюжина докторских диссертаций может поступить потом в широкую продажу ? к полному восторгу любопытствуюей публики.

?Дюймовочка?

прелестная малышка, девочка из цветка, героиня сказки Ганса Христиана Андерсена, конечно, серьёзно влипла. Мало кто из сказочных персонажей оказывался в лапах такого количества извращенцев.

Меня, помнится, ещё в детстве удивило обилие её женихов. Дюймовочка ? казалось мне ? только-только вышла из своего цветка. Сколько там она пожила у доброй бесдетной женщины? Неделю? Месяц? Во всяком случае, о долгих годах их совместного бытия в сказке речи нет. Дюймовочка наша, можно сказать, новорожденная. Совсем младенец. И вот, пожалуйте ? сразу замуж! Есть в этом что-то не то, - так мне уже в ту пору чудилось.

Ещё бы, конечно, ?не то?!

Женихи Дюймовочки,ю понятно, педофилы. Все как один. Даже основные типы очень удачно описаны Андерсеном: жаба ? насильник, тупой и агрессивный; жук ? рафинированный, рефлексирующий интелегент, вроде набоковского Гумберта; крот ? богатый старик, южанин эльф, подаривший ей крылышки ко дню свадьбы ? умелый и тонкий ценитель детской красоты, сумевший-таки развратить девочку к их обоюдному удовольствию. Все фундаментальные опасности, подстерегающие нимфетку, налицо.

Для Дюймовочки эта эротическая эпопея завершилась счастливым браком лишь потому, что она - сказочная героиня. Вот о чём должны напоминать заботливые папы и мамы своим пятилетним Лолитам. Дескать, не такое уж это великое дело ? ?замуж?. Не стоит, дескать, спешить.

?Три толстяка?

Очевидно, что главная героиня сказки Юрия Олёши ? не столько живая девочка Сурок, сколько кукла наследника Тутти. Хитроумная кукла живёт в спальне Наследника, проводит с ним дни и ночи, успешно заменяет ему друзей и подружек, является единственным объектом любви для избалованного одинокого мальчишки.

Куклу побивают камнями революционной массы, её доставляют для капитального ремонта к доброму доктору Гаспару Арнери, возят в карете по ночным улицам, похищают, разыскивают и, наконец, замещают живой копией, циркачкой Суок, этакой Матой Хари и Жанной д, Арк в одном лице. Прелестной акробаткой и знамением сказочной революции. Но пасаран.

Всё это, конечно, осень трогательно. Но что действительно заслуживает пристального внимания ? так это психика юного Наследника Тутти. Который, напоминаю, не только держал любимую куклу в собственной спаленке, но и наотрез отказывался расставаться с нею более чем на одни сутки. Более того, жить без неё отказывался наотрез. От буржуинских своих сладостей носик воротил. Чахнул на глазах ? и зчах бы непременно, если бы находчивая оппозиция не подсунула достоверную копию утраченной куклы.

Такого рода сексуальное расстройство описано во множестве медицинских трудов и имеет совершенно прозрачное название: ?пигмалионизм? - в честь мифического скульптора Пигмалиона. Человек с таким диагнозом всегда предпочитает художественно выполненное изображение любимого существа его тёплому, трепетному телу.

Вот и Наследник Тутти обожал куклу, исполненную, как выяснилось в финале, по образу и подобию го сестрёнки-двойняшки. Этот факт, конечно, осложняет диагноз горемычного Наследника: пигмалионизм в его случае усугубляется симптомами нарциссизма и даже ? о, ужас! ? инцеста.

Но об этом, - как сказал бы добрый радиоволшебник, актёр Николай Литвинов, - мы, мой маленький дружок, поговорим как-нибудь в следующий раз?
30 апреля 2006 года в 22:25
Те, кто попробовал это блюдо и стал его поклонником, уже не считают его ?откровением?, но, тем не менее, мечтательно улыбаются при одном воспоминании о нем. Достигнув мастерства в его приготовлении и вкусив все его оттенки, гурманы предпочитают его ?на закуску? - в качестве прелюдии к основной трапезе, зовущейся ?ужином для двоих?.

Это блюдо ? для настоящих гурманок. Готовить его можно когда угодно ? в зависимости от времени суток оно приобретает свой неповторимый вкусовой оттенок.

Вкушать это лакомство можно в любых условиях: в постели, на кресле, на полу, под столом, в душе, в лифте, на лестничной площадке, в номере отеля, в парке на скамеечке, в том же парке, но в ближайших кустах, на рабочем месте, в дамской комнате, в мужской комнате, в темном зале кинотеатра, в салоне самолета, в едущем на скорости автомобиле - да мало ли где. Блюдо тем и прекрасно, что приготовить его можно где угодно - как подскажет вам фантазия . Кстати она ? необходимый ингредиент, входящий в состав этого лакомства. Также необходимо желание (обязательно!!!). К основным составляющим нужно добавить чуть-чуть ласки, нежности, внимания, огонька в глазах, тихого шепота на ушко и нежных поцелуев.

Те, кто не пробовал этого блюда ? мечтают о нем. Просто фантазия о том, как это может быть вкусно, очень сильно возбуждает. Особенно мужчин. Женщины же больше волнуются ? слишком ответственный процесс приготовления, чтобы справиться с ним с первого раза.

Это блюдо готовит женщина. Но только мужчине известен правильный рецепт.

Я спросила у мужчины: что он хочет, что чувствует и как сделать ему приятно. Послушайте, что он мне рассказал:

- Это приятно, очень приятно, но наслаждение скорее психологическое... Однако смысл не в унижении женщины, как модно писать сейчас об этом, а скорее в том, что она проявляет в этот момент максимальную заботу обо мне, ведь ей самой приходится трудиться физически, зачастую без шанса получить оргазм одновременно со мной.

Как ласкает - губами, языком или всем вместе... это от умения... Мне нравится нежное начало, и активное развитие, нравится, когда охват ощутимый, а уж чем партнерша это делает - губами, языком, да хоть зубами - лишь бы не кусала. И если руками помогает, тоже хорошо...
Важнее, чтобы женщина чувствовала мое состояние, чтобы шла за ним или вела (тоже по настроению и умению), но важно, чтобы женщина ХОТЕЛА своими действиями довести меня до оргазма! Ведь я испытываю оргазм именно в этот момент. И конечно перед самым пиком, оговорюсь - по моим ощущениям, она должна быть максимально активна. Т.е. движения быстрые, охват сильный.

Можно помогать и руками. Если женщина умна и опытна, то где бы ни были ее руки ? они совсем не мешают. Как правило, женщина просто не может сохранять нужное усилие нужное время - просто мышцы устают, поэтому руки здесь будут как раз кстати. И потом, ласки рукой - это вообще первое сексуальное действие, которое со мной произошло, ну а когда это делает женщина, это во много раз приятнее. Хотя, как-то было, когда женщина усиленно продолжала ? именно усиленно ? свои ритмические действа рукой в момент моей разрядки. Так вот тогда это удовольствие небольшое.

Неплохо ласкать и яички, это очень приятно, они не менее чувствительны! Даже просто прикосновения к ним очень приятны.

Ну а когда женщина использует для этого свою грудь! О, как это приятно! Ощущения ? на грани щекотки.

Межбедерье и пах очень чувствительны, и ласки там похожи на неожиданные искорки, от того, что прикосновения столь нежны и непредсказуемы, возбуждаешься вот даже сейчас, когда рассказываешь об этом!

Ласки чуть ниже бедер что язычком, что грудью, что пальчиками ? приятно. У одной девчушки откуда-то в руках появился небольшой фаллоимитатор. Она возбуждала меня губами, но и эта ?игрушка? в ее руках ей и мне пригодилась, даже очень! Но это было однажды. Другие так, к сожалению, не делают?

Нужно ли женщине ласкать и себя одновременно? А это уже как сумеет. Но если говорить о качественных ласках партнера, то, думаю, женщине будет не до себя, и получить оргазм ей в этот момент будет трудно.

У меня было несколько случаев, когда женщинам нравилось, что кончают на их тело, в том числе и на лицо. Мне лично это не нравится. Чисто эстетически это неприятно. Вот когда видишь, как женщина ?истекает соком?, это красиво. А когда ты ей это делаешь на лицо или когда сперма вытекает из ее рта, извините, это похоже на эпилептический припадок. А вот если женщина берет член между грудью так, чтобы сперма попала на ее тело ? в отличие от лица, это приятно. И ощущения усиливаются именно от того, что видишь в этот момент.

Не следует сжимать губы очень плотно ? можно просто пережать семявыносящий проток. Во всем должна быть мера.

А сжимать в момент оргазма лучше только головку, если губы находятся в другом месте, это практически не чувствуется. Мне нравится и смотреть, и чувствовать, когда женщина ласкает только головку. А еще приятно, когда в момент оргазма чувствуешь щечку женщины. Интереснейшие ощущения!

Если женщина доводит меня до семяизвержения не ртом, а рукой в самом конце и смотрит, и хочет видеть, как происходит семяизвержение, то это здорово. Мне это очень нравится.

Возбуждение начинается у меня в груди и в голове. Шуметь начинает в голове, и уши горят (смеется). Потом кровь приливает к нижнему отделу "мыслительных органов", а верхний отключается совсем, и я ?думаю? только тем, что в этот момент стоит! (смеется). При этом если симпатичная девушка умело, ласково обращается с ?нижнемыслительным? органом, он начинает стоять еще сильнее! Это жутко приятно... И оргазм получается короткий и яркий. Как молния... А после этого нужен покой. Ну хоть на полчасика, а потом можно все повторить?

Еще раз скажу, что это ? МОИ ощущения. Да, я мужчина, но это мое, личное. У других мужчин может быть все по-другому. Но, думаю, все сойдутся в одном: если бы этих ласк не было, их стоило бы придумать!

Ну что, вам захотелось приготовить нечто подобное? Начинайте. А после полученный соус возьмите на кончик пальчика и попробуйте язычком. Вкусно? Вам нравится? Мне ? да!

30 апреля 2006 года в 22:24
1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
28 апреля 2006 года в 15:37
199351130 (14:51:51 28/04/2006)
уважаемый L&M!
а в курсе ли вы, что отправляя персональную информацию третьим лицам, что и должно произойти по результатам какого-то из ваших тестов, вы нарушаете больше, чем один закон РФ?
я предлагаю вам прекратить подобную практику, иначе я буду вынужден жаловаться в соответствующие инстанции, как в органы правопорядка, так и вашему провайдеру.

baralgin (14:52:32 28/04/2006)
Запрос авторизации
Please authorize my request and add me to your Contact List. baralgin ICQ#: 199351130

    
baralgin (14:52:37 28/04/2006)
Вас добавили


L&M (14:52:37 28/04/2006)
добрый день  

baralgin (14:53:05 28/04/2006)
есть ли ответ на мой вопрос и прдложение?

L&M (14:53:24 28/04/2006)
"иначе я буду вынужден жаловаться в соответствующие инстанции, как в органы правопорядка, так и вашему провайдеру."

вы всерьез в это верите?

baralgin (14:53:51 28/04/2006)
не имею оснований не верить

baralgin (14:54:13 28/04/2006)
меня очень подобные розыгрыши раздражают

L&M (14:54:22 28/04/2006)
ну, пожалуйста, жалуйтесь

baralgin (14:55:01 28/04/2006)
а вам в свою очередь нет оснований не верить в следующее:


baralgin (14:55:03 28/04/2006)
"иначе я буду вынужден жаловаться в соответствующие инстанции, как в органы правопорядка, так и вашему провайдеру."


L&M (14:55:31 28/04/2006)
много вас таких было, хочешь стать первым кто наконец станет действовать согласно своим словам?  

baralgin (14:56:43 28/04/2006)
то есть вы отказываетесь ограничить распространение личной информации третьим лицам?

L&M (14:57:18 28/04/2006)
читай выше )

L&M (14:58:20 28/04/2006)
никакие менты даже не пошевеляцца по твоему запросу

L&M (14:58:29 28/04/2006)
НУ УЖ А ЕСЛИ ЧТО!!!!  

L&M (14:58:30 28/04/2006)
не я конкретно этим занимаюсь, сайт не мой, программа не моя   первый раз слышу  


baralgin (14:59:15 28/04/2006)
сайт просто закроет провайдер,
придется потратить много времени на раскрутку сайта по новому адресу

L&M (14:59:32 28/04/2006)
нуб!!!! хахаха  

L&M (14:59:49 28/04/2006)
ДАЖЕ ЕСЛИ ТАКОЕ И СЛУЧИЦЦА (что вряд ли)
домен останется за мной


L&M (15:07:25 28/04/2006)
ну так? )

baralgin (15:08:13 28/04/2006)
смотрите сами..
я предпочитаю не отступать от слов

baralgin (15:09:04 28/04/2006)
baralgin (15:08:13 28/04/2006)
смотрите сами..
я предпочитаю не отступать от слов
          

L&M (15:09:40 28/04/2006)
адрес провайдера подсказать или сами догадаетесь? )

baralgin (15:09:56 28/04/2006)
да нашел уже вроде как

L&M (15:10:31 28/04/2006)
отлично )

baralgin (15:10:58 28/04/2006)
спасибо за предложение