6 мая 2006 года в 03:33
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает
словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко -
смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали
разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
удачного дня.
Грузия решила выйти из Союза Независимых Государств, поскольку
уже давно находится в сильной зависимости.....
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи,
Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и
Антарктдиду...
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет
ваше.
Поводов для того, чтобы не делать, всегда чуть больше, чем причин это
делать.
Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так
вынесут.
Пациент хирургу:
- Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет.
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало...
Козлы за рулем гораздо опаснее обезьян, потому что обезьян не обучают
вставлять ключ в зажигание.
словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко -
смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали
разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
удачного дня.
Грузия решила выйти из Союза Независимых Государств, поскольку
уже давно находится в сильной зависимости.....
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи,
Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и
Антарктдиду...
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет
ваше.
Поводов для того, чтобы не делать, всегда чуть больше, чем причин это
делать.
Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так
вынесут.
Пациент хирургу:
- Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет.
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало...
Козлы за рулем гораздо опаснее обезьян, потому что обезьян не обучают
вставлять ключ в зажигание.
6 мая 2006 года в 01:51
Обетаю я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
6 мая 2006 года в 01:44
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
Я любовь себе нашел, Часто сней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа в плане секса.
У меня секретов нет. Слушайте ребята,
Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел
И послушай кроха
С сексом в жизни - хопошо !
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы стабою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задерает юбку
И глядит на твой корман - Это проститутка,
С ними лучше не ходить, так как, между прочим
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка стобой, а потом с Андрюхой
А на утро с Мустафой - Это просто шлюха
С ними можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней сынок без Презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки
Их тебе не возбудить, Здесь сынок другое,
Лучше сразу обходить Лесбо стороною.
Если ты ее лоскал, А она молчала
Если ты его достал, А она убрала.
Учесть женщины такой, Друг мой незавидна
Это подтвердит любой - Женщина Фригидна.
Если ходет за табой мальчик неотвязна,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно
Проч гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если Ты, Андрей, Иван с Тоней и Валюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потомучто даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обайдись без грязи.
Я тебе не разрешу, БЛИН !! случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял ? Ну отлично !!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Тёма
Самый безопасный секс - Секс по телефону.
(с) ниФрот церлЯку
Я любовь себе нашел, Часто сней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа в плане секса.
У меня секретов нет. Слушайте ребята,
Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел
И послушай кроха
С сексом в жизни - хопошо !
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы стабою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задерает юбку
И глядит на твой корман - Это проститутка,
С ними лучше не ходить, так как, между прочим
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка стобой, а потом с Андрюхой
А на утро с Мустафой - Это просто шлюха
С ними можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней сынок без Презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки
Их тебе не возбудить, Здесь сынок другое,
Лучше сразу обходить Лесбо стороною.
Если ты ее лоскал, А она молчала
Если ты его достал, А она убрала.
Учесть женщины такой, Друг мой незавидна
Это подтвердит любой - Женщина Фригидна.
Если ходет за табой мальчик неотвязна,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно
Проч гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если Ты, Андрей, Иван с Тоней и Валюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потомучто даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обайдись без грязи.
Я тебе не разрешу, БЛИН !! случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял ? Ну отлично !!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Тёма
Самый безопасный секс - Секс по телефону.
(с) ниФрот церлЯку
Loading...
6 мая 2006 года в 01:43
1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
13. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
16. У костра сидели два человека и одна женщина.
17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
19. Тянутся по небу корневища трав.
20. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
21. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
34. Это стадо коров состояло из 13 овец.
35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
36. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
37. У нее были карие глаза с веснушками на носу.
38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
44. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
46. Слева лес редкий, но зато дремучий.
47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
52. Вот уже забрюзжил рассвет.
53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
54. У человека в футляре была аллергия к жизни.
55. Я долго шел, но не пришел...
56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
63. Буденный - это Чапаев, только более усатый.
64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
69. В каждой руке у него был зажат кулак.
70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
73. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
74. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
75. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
76. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
77. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
78. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
79. Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
80. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
81. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
82. Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.
83. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
84. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
85. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
86. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
87. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
88. Из диктанта: "Над елью кружилась стайка глистов (вместо: клестов)".
89. "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
90. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
92. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
93. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
94. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
95. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
96. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
97. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
98. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
99. Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.
100. Неожиданно он услышал чей-то взгляд.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
13. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
16. У костра сидели два человека и одна женщина.
17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
19. Тянутся по небу корневища трав.
20. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
21. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
34. Это стадо коров состояло из 13 овец.
35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
36. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
37. У нее были карие глаза с веснушками на носу.
38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
44. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
46. Слева лес редкий, но зато дремучий.
47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
52. Вот уже забрюзжил рассвет.
53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
54. У человека в футляре была аллергия к жизни.
55. Я долго шел, но не пришел...
56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
63. Буденный - это Чапаев, только более усатый.
64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
69. В каждой руке у него был зажат кулак.
70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
73. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
74. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
75. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
76. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
77. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
78. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
79. Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
80. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
81. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
82. Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.
83. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
84. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
85. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
86. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
87. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
88. Из диктанта: "Над елью кружилась стайка глистов (вместо: клестов)".
89. "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
90. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
92. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
93. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
94. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
95. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
96. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
97. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
98. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
99. Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.
100. Неожиданно он услышал чей-то взгляд.
6 мая 2006 года в 01:42
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец.
Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй.
Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй.
Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот.
Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя.
Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда!
Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть.
Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то.
Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь.
Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло.
Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот...
Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй?
Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет.
Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь.
Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых из "01" зоны, Адыги ебенть.
Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт.
Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля.
На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай.
Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса.
Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая.
Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, смог, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза.
500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай.
Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли.
Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли.
Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...
Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй.
Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй.
Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот.
Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя.
Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда!
Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть.
Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то.
Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь.
Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло.
Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот...
Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй?
Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет.
Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь.
Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых из "01" зоны, Адыги ебенть.
Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт.
Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля.
На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай.
Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса.
Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая.
Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, смог, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза.
500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай.
Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли.
Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли.
Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...
Loading...
6 мая 2006 года в 01:38
Официальная летопись Японии Нихонги начала VIII века рассказывает, как император Кэйко XII попробовал сдобренных уксусом сырых моллюсков, и те ему так понравились, что он изобретателя этого блюда сделал своим главным поваром. Эта Летопись также говорит, что именно это событие и предопределило склонность Японии к свежим дарам моря. Можно было бы сказать, что история суши началась именно с того самого случая. Но их настоящая история начинается с того самого момента, когда японцы вздумали заготавливать рыбу вперемешку с рисом. И, между прочим, все это поедалось далеко не в сыром виде. Рис и рыба укладывались слоями в чаны и выдерживались под гнетом. Брожение придавало продуктам специфический остро-сладковатый привкус. Это блюдо получило название нарэ-суши (в переводе с японского ? ?выдержанное суши?). Несколько ресторанов в Токио все еще предлагают эти оригинальные суши. Но у этого блюда настолько сильный и резкий запах, что он затрудняет идентификацию в нем рыбы, из которой оно приготовлено. Вот так и получается, что модные ныне суши пришли в японскую кухню просто как метод заготовки рыбы. А если копнуть еще дальше, то прародиной суши можно назвать и Южную Азию. Там традиционно очищенная, разделанная рыба укладывалась слоями, пересыпалась солью и попадала под каменный пресс. Через несколько недель камни снимали и заменяли легкой крышкой. Проходило несколько месяцев, в течение которых рыба бродила, и после этого она считалась готовой к употреблению. Так японцы и лакомились переброженой рыбой с рисом до тех пор, пока в начале XIX века один талантливый шеф-повар по имени Yohei решил вспомнить любовь императора Кэйко XII к сырым морепродуктам, и отказаться от процесса гниения рыбы, и подать суши в форме, ставшей традиционной в наше время, то есть подал рыбу сырой.
Новшество быстро приобрело популярность, и тут же появилось два различных стиля приготовления суши. Считается, что самый старый из них, использующий метод гниения, пришел из Осаки. Второй стиль, предпочитающий сырую рыбу, пришел из Токио и получил название нигири-суши. Вот такие у японцев странные вкусы ? либо гнилое, либо сырое.
НА СУШИ ГЛЯЖУ ? НИЧЕГО НЕ НАХОЖУ
Кстати, само название суши (более правильно произносить ?суси?, так как в японском языке нет звука ?ш?), как это свойственно Японии, мало что может рассказать о своем происхождении. Иногда это слово переводят как ?долголетие? или ?пожелание здоровья и счастья?. Но большинство лингвистов все же говорят, слово суши никак не переводится. Но как бы там ни было, это восточное блюдо окончательно и бесповоротно завоевало желудки не только японских, но и западных гурманов. Это не просто еда, а еда для души. Все, кто хоть раз ел суши, уже не сможет отказаться от этого удовольствия. Казалось бы, ну что там такого необычного: кусочек сырой рыбы с рисом, пропитанный соевым соусом с японской горчицей и маринованный имбирь на закуску. Вот в общем-то и все. А вот впечатлений море.
Достаточно долгое время к Японии со стороны Запада не было никакого интереса. И только в начале века во время войны американцы приоткрыли завесу в японскую культуру. Так суши, еда простого японского народа, стала для нас дорогой экзотической диковинкой. Еще большую популярность им добавляет мнение специалистов по диетологии, которые утверждают, что суши ? это очень здоровая и натуральная пища. А самое главное суши ? это очень вкусно!
ТАЙНА СИЯ ВЕЛИКАЯ ЕСТЬ!
Для настоящих ценителей суши это яство воистину некое таинство. Таинство, которое прежде всего требует, чтобы рыба в суши была непременно свежей. Далеко не все знают, что в Японии суши принято есть только в первой половине дня. Поэтому настоящие ценители с сожалением наблюдают за теми, кто ест суши за ужином или, еще хуже, перекусывают сим блюдом поздно вечером. Ценителю хорошо известно, что в эту пору морепродукты уже не могут порадовать его изысканный вкус. Что же уж говорить про Москву, где рыба не водится и, соответственно, суши со свежайшей рыбой просто нет. В Японии суши едят везде ? и в ресторанах, и дома. Несмотря на то, что приготовление суши ? очень сложный процесс, требующий многолетнего опыта, японские дамы обязательно потчуют гостей суши собственного изготовления. Правда, потом они долго извиняются за свое неполноценное ?произведение искусства?.
СУШИ?УНИВЕРСИТЕТЫ
Таинство суши требует также, чтобы подобное блюдо готовил настоящий знаток, ведь приготовление суши ? сложнейшее искусство, несмотря на то, что в нем используется минимум ингредиентов. Вот, например, в правильно приготовленном суши все рисовые зернышки обращены в одну и ту же сторону. А для обретения такого умения, как считают японцы, требуется не один год. Для получения права называться суши-итамаэ (повар суши) и открытия собственного заведения приходится проделать долгий и трудный путь. Может показаться, что сама рубка рыбы с последующей лепкой рисовых колобков является не таким уж замысловатым занятием, но это только на первый взгляд. Свое обучение в лавке суши подмастерье начинает сразу после окончания средней школы, то есть с семнадцати лет. Несколько лет он моет посуду и разносит заказы, прежде чем его допустят помогать готовить рис.
Хороший рис для суши должен быть полированным и обладать определенной вязкостью. Поэтому его варят в небольшом количестве, а вода при засыпке должна быть горячей. После добавления нужного количества уксуса и специй рис выкладывается в большую неглубокую деревянную миску из японского кипариса и разрыхляется деревянными лопатками, так как любая металлическая утварь может вступить в реакцию с уксусом. Затем рис перемешивают и вновь разрыхляют, тем самым остужая его. Приемы эти, как говорят знатоки, не так просты, и за овладением ими ученик проводит не один год. Правда, не стоит все же забывать, что японцы до такой степени щепетильны во всем, а не только в суши. Безусловно, именно эта национальная черта объясняет первенство по качеству и надежности техники и автомобилей. Однако вернемся к суши.
Банальную, на наш взгляд, процедуру резки рыбы и морепродуктов для суши утонченные японцы также возвели в ранг высочайшего искусства. Так, движения за разделочной доской должны быть безукоризненными, поскольку каждый кусок рыбы имеет свои отличия, и прежде чем начать резать, нужно учесть его фактуру и плотность. Именно в этом и кроется искусство. Наблюдая за работой итамаэ, как тот безошибочно орудует при резке и рубке своими ножами, можно подумать, что для этого требуется всего лишь ловкость рук. А вот и нет. За каждым молниеносным ударом кроется выверенный расчет. Все это и должен мотать себе на ус подмастерье, перешедший в разряд помощников. Наконец, он получает разрешение от своего итамаэ называться суши-я ? готовящим суши. Соответственно, он может рассчитывать либо продолжить работу с хозяином, либо открыть собственное заведение.
Существует множество форм суши, но самые популярные из них ? это лепные (нигири), когда морепродукты кладутся поверх комочка риса и катаные, когда из риса и морепродуктов делают рулет (нори-маки или роллы) суши. Иногда суши делают в форме конвертов. Но в какой бы форме они не подавались, на вкус они одинаково бесподобны!
ХАСИ ДЛЯ СУСИ
А теперь о немаловажном: как все это есть? Ответ вы знаете сами ? палочками! Правила поведения за столом у японцев существенно отличаются от европейских. Главное отличие ? палочки (хаси) вместо вилки. Чтобы в полной мере ощутить прелесть японской кухни, нужно обязательно научиться есть с помощью палочек. В действительности это не самая сложная манипуляция, но она требует определенной сноровки и навыков. Блюда, которые едятся с помощью палочек, а не ножа и вилки, воспринимаются совершенно по-другому и придают трапезе особый колорит. В Японии палочки делают главным образом из дерева ? длинные, тонкие, с заостренными концами. Костяные и пластмассовые палочки, обычные в Китае и Юго-Восточной Азии, для Японии не характерны. В домашнем быту употребляются хаси из крашеного и лакированного дерева круглого или квадратного сечения. Хранятся они в небольшом узком стаканчике, часто подвесном. Бывают и нарядные праздничные хаси, инкрустированные перламутром и покрытие орнаментом. Очень милые хаси делают для детей. На них наносят миниатюрные рисунки ? куколок, зайчиков и т.д. Хаси, которыми японцы пользуются в местах общественного питания, обычно изготовлены из пластмассы или из некрашенного гладко обструганного дерева. Они рассчитаны на одноразовое употребление и подаются вместе с блюдом в стерильном запечатанном бумажном конверте, украшенном названием и эмблемой того заведения, в котором вы сидите. То же можно сказать и про московские суши-бары. Это значительно гигиеничнее, чем использование многоразовых европейских столовых приборов. Самые популярные одноразовые хаси ? ?варисаби? ? ломаемые хаси. Палочки в них не полностью отделены друг от друга: это длинная дощечка с двусторонним продольным пропилом. Небольшим усилием эта дощечка разделяется на две палочки. Обычно хаси кладут поперек перед прибором, горизонтально, заостренными концами они смотрят влево, их можно положить и на подставку, заостренными концами вверх.
КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ ЗА СТОЛОМ
? Никогда не втыкать палочки в еду, это признак очень дурного тона.
? Класть их острыми концами влево, когда они не используются.
? Не подносить чашку или тарелку слишком близко ко рту и не сгребать в рот пищу при помощи палочек. Это некрасиво и неприлично.
? Не бродить бесцельно палочками вокруг еды.
? Никогда не передавать палочки другому человеку непосредственно.
? Не класть палочки поперек чашки.
? Не накалывать пищу на палочки.
? Стараться не капать соусом ни с палочек, ни с пищи.
? Никогда не облизывать палочки.
? Никогда не указывать палочками на что-либо или кого-либо и не размахивать ими в воздухе.
? Не подтягивать к себе блюда при помощи палочек. Всегда брать его в руки.
? Никогда не стучать палочками по чашке или тарелке с целью привлечь к себе чье-то внимание.
? Не ?рисовать? палочками на столе.
? Не зажимать две палочки в кулаке. Японцы воспринимают этот жест как угрожающий.
СУШИ?СЛОВАРЬ
СУШИ ? сегодня под ?суши? известен кусочек филе рыбы, лежащий на шарике риса, однако суши часто называют и другие разновидности этого блюда.
НИГИРИ ? формат суши, слепленный руками кусочек риса с рыбным филе, лежащим на нем.
МАКИ ? формат суши, свернутый в рулет рис с филе рыбы (текка маки ? тунец, сейк макки ? лосось) или с овощами, например с огурцом (каппа маки), завернутый в морскую капусту и порезанный на 4 или 6 кусочков небольшого размера.
ФУТО МАКИ ? плотные рулетики из риса с различными комбинациями овощей и рыбного филе, завернутые в морскую капусту.
ТЕМАКИ ? формат суши, завернутый в морскую капусту цилиндрик риса с филе рыбы или овощами внутри.
САШИМИ ? филе рыбы, обычно подается с соевым соусом и васаби. Существуют различные способы разделки рыбы, это своего рода ритуал, различная рыба режется и разделывается по-разному.
ГАРИ ? маринованный имбирь, тонко порезанный, розового цвета. Традиционно подается с суши. Употребляется перед каждым кусочком для очищения неба от вкуса предыдущего суши.
ВАСАБИ ? светло-зеленый японский корень, который был высушен, перемолот и растерт в пасту. Он традиционно используется как приправа к суши и сашими, а также растворяется в различных соусах. Васаби очень острая приправа со вкусом, напоминающим хрен.
СОЕВЫЙ СОУС ? перебродивший соевый соус, приготовленный из пшеницы, соевых бобов, воды и морской соли.
ДАЙКОН ? длинный белый корень редиса, потертый или порезанный на длинные тонкие полоски. Дайкон помогает выводить жир, застаивающийся в организме. Свежий, очищенный от кожицы редис помогает усваивать жирную пищу, восстанавливает нормальное пищеварение.
НОРИ ? тонкие листы сушеных морских водорослей. Нори много раз прожаривают над огнем, пока его цвет не станет из черного или пурпурного зеленым. Нори используется как украшение, в него заворачивают рисовые шарики или другие продукты или готовят с тамари, где используют как приправу.
ХАСИ ? палочки для еды.
ГОХАН ? рис.
ТОКЭНОКО ? побеги бамбука.
АНАГО ? морской угорь.
ИНАГИ ? японский угорь.
САБА ? макрель.
ТАКО ? осьминог.
ХОТАТЭГАЙ ? гребешок.
ЭБИ ? креветка.
ИКА ? кальмар.
МАГАРО ? тунец.
(С) Екатерина САШЕНКО
Новшество быстро приобрело популярность, и тут же появилось два различных стиля приготовления суши. Считается, что самый старый из них, использующий метод гниения, пришел из Осаки. Второй стиль, предпочитающий сырую рыбу, пришел из Токио и получил название нигири-суши. Вот такие у японцев странные вкусы ? либо гнилое, либо сырое.
НА СУШИ ГЛЯЖУ ? НИЧЕГО НЕ НАХОЖУ
Кстати, само название суши (более правильно произносить ?суси?, так как в японском языке нет звука ?ш?), как это свойственно Японии, мало что может рассказать о своем происхождении. Иногда это слово переводят как ?долголетие? или ?пожелание здоровья и счастья?. Но большинство лингвистов все же говорят, слово суши никак не переводится. Но как бы там ни было, это восточное блюдо окончательно и бесповоротно завоевало желудки не только японских, но и западных гурманов. Это не просто еда, а еда для души. Все, кто хоть раз ел суши, уже не сможет отказаться от этого удовольствия. Казалось бы, ну что там такого необычного: кусочек сырой рыбы с рисом, пропитанный соевым соусом с японской горчицей и маринованный имбирь на закуску. Вот в общем-то и все. А вот впечатлений море.
Достаточно долгое время к Японии со стороны Запада не было никакого интереса. И только в начале века во время войны американцы приоткрыли завесу в японскую культуру. Так суши, еда простого японского народа, стала для нас дорогой экзотической диковинкой. Еще большую популярность им добавляет мнение специалистов по диетологии, которые утверждают, что суши ? это очень здоровая и натуральная пища. А самое главное суши ? это очень вкусно!
ТАЙНА СИЯ ВЕЛИКАЯ ЕСТЬ!
Для настоящих ценителей суши это яство воистину некое таинство. Таинство, которое прежде всего требует, чтобы рыба в суши была непременно свежей. Далеко не все знают, что в Японии суши принято есть только в первой половине дня. Поэтому настоящие ценители с сожалением наблюдают за теми, кто ест суши за ужином или, еще хуже, перекусывают сим блюдом поздно вечером. Ценителю хорошо известно, что в эту пору морепродукты уже не могут порадовать его изысканный вкус. Что же уж говорить про Москву, где рыба не водится и, соответственно, суши со свежайшей рыбой просто нет. В Японии суши едят везде ? и в ресторанах, и дома. Несмотря на то, что приготовление суши ? очень сложный процесс, требующий многолетнего опыта, японские дамы обязательно потчуют гостей суши собственного изготовления. Правда, потом они долго извиняются за свое неполноценное ?произведение искусства?.
СУШИ?УНИВЕРСИТЕТЫ
Таинство суши требует также, чтобы подобное блюдо готовил настоящий знаток, ведь приготовление суши ? сложнейшее искусство, несмотря на то, что в нем используется минимум ингредиентов. Вот, например, в правильно приготовленном суши все рисовые зернышки обращены в одну и ту же сторону. А для обретения такого умения, как считают японцы, требуется не один год. Для получения права называться суши-итамаэ (повар суши) и открытия собственного заведения приходится проделать долгий и трудный путь. Может показаться, что сама рубка рыбы с последующей лепкой рисовых колобков является не таким уж замысловатым занятием, но это только на первый взгляд. Свое обучение в лавке суши подмастерье начинает сразу после окончания средней школы, то есть с семнадцати лет. Несколько лет он моет посуду и разносит заказы, прежде чем его допустят помогать готовить рис.
Хороший рис для суши должен быть полированным и обладать определенной вязкостью. Поэтому его варят в небольшом количестве, а вода при засыпке должна быть горячей. После добавления нужного количества уксуса и специй рис выкладывается в большую неглубокую деревянную миску из японского кипариса и разрыхляется деревянными лопатками, так как любая металлическая утварь может вступить в реакцию с уксусом. Затем рис перемешивают и вновь разрыхляют, тем самым остужая его. Приемы эти, как говорят знатоки, не так просты, и за овладением ими ученик проводит не один год. Правда, не стоит все же забывать, что японцы до такой степени щепетильны во всем, а не только в суши. Безусловно, именно эта национальная черта объясняет первенство по качеству и надежности техники и автомобилей. Однако вернемся к суши.
Банальную, на наш взгляд, процедуру резки рыбы и морепродуктов для суши утонченные японцы также возвели в ранг высочайшего искусства. Так, движения за разделочной доской должны быть безукоризненными, поскольку каждый кусок рыбы имеет свои отличия, и прежде чем начать резать, нужно учесть его фактуру и плотность. Именно в этом и кроется искусство. Наблюдая за работой итамаэ, как тот безошибочно орудует при резке и рубке своими ножами, можно подумать, что для этого требуется всего лишь ловкость рук. А вот и нет. За каждым молниеносным ударом кроется выверенный расчет. Все это и должен мотать себе на ус подмастерье, перешедший в разряд помощников. Наконец, он получает разрешение от своего итамаэ называться суши-я ? готовящим суши. Соответственно, он может рассчитывать либо продолжить работу с хозяином, либо открыть собственное заведение.
Существует множество форм суши, но самые популярные из них ? это лепные (нигири), когда морепродукты кладутся поверх комочка риса и катаные, когда из риса и морепродуктов делают рулет (нори-маки или роллы) суши. Иногда суши делают в форме конвертов. Но в какой бы форме они не подавались, на вкус они одинаково бесподобны!
ХАСИ ДЛЯ СУСИ
А теперь о немаловажном: как все это есть? Ответ вы знаете сами ? палочками! Правила поведения за столом у японцев существенно отличаются от европейских. Главное отличие ? палочки (хаси) вместо вилки. Чтобы в полной мере ощутить прелесть японской кухни, нужно обязательно научиться есть с помощью палочек. В действительности это не самая сложная манипуляция, но она требует определенной сноровки и навыков. Блюда, которые едятся с помощью палочек, а не ножа и вилки, воспринимаются совершенно по-другому и придают трапезе особый колорит. В Японии палочки делают главным образом из дерева ? длинные, тонкие, с заостренными концами. Костяные и пластмассовые палочки, обычные в Китае и Юго-Восточной Азии, для Японии не характерны. В домашнем быту употребляются хаси из крашеного и лакированного дерева круглого или квадратного сечения. Хранятся они в небольшом узком стаканчике, часто подвесном. Бывают и нарядные праздничные хаси, инкрустированные перламутром и покрытие орнаментом. Очень милые хаси делают для детей. На них наносят миниатюрные рисунки ? куколок, зайчиков и т.д. Хаси, которыми японцы пользуются в местах общественного питания, обычно изготовлены из пластмассы или из некрашенного гладко обструганного дерева. Они рассчитаны на одноразовое употребление и подаются вместе с блюдом в стерильном запечатанном бумажном конверте, украшенном названием и эмблемой того заведения, в котором вы сидите. То же можно сказать и про московские суши-бары. Это значительно гигиеничнее, чем использование многоразовых европейских столовых приборов. Самые популярные одноразовые хаси ? ?варисаби? ? ломаемые хаси. Палочки в них не полностью отделены друг от друга: это длинная дощечка с двусторонним продольным пропилом. Небольшим усилием эта дощечка разделяется на две палочки. Обычно хаси кладут поперек перед прибором, горизонтально, заостренными концами они смотрят влево, их можно положить и на подставку, заостренными концами вверх.
КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ ЗА СТОЛОМ
? Никогда не втыкать палочки в еду, это признак очень дурного тона.
? Класть их острыми концами влево, когда они не используются.
? Не подносить чашку или тарелку слишком близко ко рту и не сгребать в рот пищу при помощи палочек. Это некрасиво и неприлично.
? Не бродить бесцельно палочками вокруг еды.
? Никогда не передавать палочки другому человеку непосредственно.
? Не класть палочки поперек чашки.
? Не накалывать пищу на палочки.
? Стараться не капать соусом ни с палочек, ни с пищи.
? Никогда не облизывать палочки.
? Никогда не указывать палочками на что-либо или кого-либо и не размахивать ими в воздухе.
? Не подтягивать к себе блюда при помощи палочек. Всегда брать его в руки.
? Никогда не стучать палочками по чашке или тарелке с целью привлечь к себе чье-то внимание.
? Не ?рисовать? палочками на столе.
? Не зажимать две палочки в кулаке. Японцы воспринимают этот жест как угрожающий.
СУШИ?СЛОВАРЬ
СУШИ ? сегодня под ?суши? известен кусочек филе рыбы, лежащий на шарике риса, однако суши часто называют и другие разновидности этого блюда.
НИГИРИ ? формат суши, слепленный руками кусочек риса с рыбным филе, лежащим на нем.
МАКИ ? формат суши, свернутый в рулет рис с филе рыбы (текка маки ? тунец, сейк макки ? лосось) или с овощами, например с огурцом (каппа маки), завернутый в морскую капусту и порезанный на 4 или 6 кусочков небольшого размера.
ФУТО МАКИ ? плотные рулетики из риса с различными комбинациями овощей и рыбного филе, завернутые в морскую капусту.
ТЕМАКИ ? формат суши, завернутый в морскую капусту цилиндрик риса с филе рыбы или овощами внутри.
САШИМИ ? филе рыбы, обычно подается с соевым соусом и васаби. Существуют различные способы разделки рыбы, это своего рода ритуал, различная рыба режется и разделывается по-разному.
ГАРИ ? маринованный имбирь, тонко порезанный, розового цвета. Традиционно подается с суши. Употребляется перед каждым кусочком для очищения неба от вкуса предыдущего суши.
ВАСАБИ ? светло-зеленый японский корень, который был высушен, перемолот и растерт в пасту. Он традиционно используется как приправа к суши и сашими, а также растворяется в различных соусах. Васаби очень острая приправа со вкусом, напоминающим хрен.
СОЕВЫЙ СОУС ? перебродивший соевый соус, приготовленный из пшеницы, соевых бобов, воды и морской соли.
ДАЙКОН ? длинный белый корень редиса, потертый или порезанный на длинные тонкие полоски. Дайкон помогает выводить жир, застаивающийся в организме. Свежий, очищенный от кожицы редис помогает усваивать жирную пищу, восстанавливает нормальное пищеварение.
НОРИ ? тонкие листы сушеных морских водорослей. Нори много раз прожаривают над огнем, пока его цвет не станет из черного или пурпурного зеленым. Нори используется как украшение, в него заворачивают рисовые шарики или другие продукты или готовят с тамари, где используют как приправу.
ХАСИ ? палочки для еды.
ГОХАН ? рис.
ТОКЭНОКО ? побеги бамбука.
АНАГО ? морской угорь.
ИНАГИ ? японский угорь.
САБА ? макрель.
ТАКО ? осьминог.
ХОТАТЭГАЙ ? гребешок.
ЭБИ ? креветка.
ИКА ? кальмар.
МАГАРО ? тунец.
(С) Екатерина САШЕНКО
3 мая 2006 года в 23:57
В жизни мужчины должно быть лишь три Женщины.
Именно они помогают мужчине стать Мужчиной. И именно благодаря им мужчина живёт.
Первая.
Самая первая Женщина. Только с ней мы становимся Мужчинами, с ней остаёмся навсегда. Мыслями, чувствами, и той неуловимой связью, которая не видна, но так хорошо ощущаема. Мы можем боготворить Её, можем проклинать за само Её существование, можем в тайне преклоняться перед Ней, можем вообще не вспоминать.
Но Она есть. Она есть всегда в самих нас, в нашем разуме, в нашей душе, в нашей жизни. От Неё невозможно отделаться, от Неё так просто отказаться.
Мы Её любим, мы Её не замечаем, мы Её обожаем. Какой бы она не была, но она ? Первая.
Вторая.
Она вторая всегда, сколько бы не клялись Ей в любви, сколько бы не ругались с Ней, сколько бы не расставались с Ней.
Она ? вторая, всего лишь вторая, хоть и уверяем, что Она ? Единственная. Да, единственная. В этот момент времени Она для нас ? Всё. Но через пару мгновений - снова лишь Вторая. Не последняя, но и не первая.
Да, мы очень-очень любим Её, готовы на сумасшедшие поступки, готовы на жертвы и подвиги, но Первой Ей всё равно не стать. Вторая может быть единственной, но может быть и следующая Вторая, а за ней ещё одна Вторая.
И именно со Второй можно узнать и о Третьей.
Третья.
К Ней нет того чувства, как к Первой или Второй. Её нельзя сравнить ни с одной из Предыдущих. Её можно и не встретить. Но если Она есть, то ради Неё мы можем сделать очень многое. Или не сделать вообще ничего.
Такие мы странные. Третью мы готовы ревновать ко всем, жаловаться, что Она слишком рано уходит от нас, слишком поздно приходит к нам. Мы любим Их, мы боимся за Них, мы отпускаем Их.
Три женщины есть в жизни почти каждого мужчины.
Первая ? Мама
Вторая ? Любимая, Жена
Третья ? Дочка
Именно они помогают мужчине стать Мужчиной. И именно благодаря им мужчина живёт.
Первая.
Самая первая Женщина. Только с ней мы становимся Мужчинами, с ней остаёмся навсегда. Мыслями, чувствами, и той неуловимой связью, которая не видна, но так хорошо ощущаема. Мы можем боготворить Её, можем проклинать за само Её существование, можем в тайне преклоняться перед Ней, можем вообще не вспоминать.
Но Она есть. Она есть всегда в самих нас, в нашем разуме, в нашей душе, в нашей жизни. От Неё невозможно отделаться, от Неё так просто отказаться.
Мы Её любим, мы Её не замечаем, мы Её обожаем. Какой бы она не была, но она ? Первая.
Вторая.
Она вторая всегда, сколько бы не клялись Ей в любви, сколько бы не ругались с Ней, сколько бы не расставались с Ней.
Она ? вторая, всего лишь вторая, хоть и уверяем, что Она ? Единственная. Да, единственная. В этот момент времени Она для нас ? Всё. Но через пару мгновений - снова лишь Вторая. Не последняя, но и не первая.
Да, мы очень-очень любим Её, готовы на сумасшедшие поступки, готовы на жертвы и подвиги, но Первой Ей всё равно не стать. Вторая может быть единственной, но может быть и следующая Вторая, а за ней ещё одна Вторая.
И именно со Второй можно узнать и о Третьей.
Третья.
К Ней нет того чувства, как к Первой или Второй. Её нельзя сравнить ни с одной из Предыдущих. Её можно и не встретить. Но если Она есть, то ради Неё мы можем сделать очень многое. Или не сделать вообще ничего.
Такие мы странные. Третью мы готовы ревновать ко всем, жаловаться, что Она слишком рано уходит от нас, слишком поздно приходит к нам. Мы любим Их, мы боимся за Них, мы отпускаем Их.
Три женщины есть в жизни почти каждого мужчины.
Первая ? Мама
Вторая ? Любимая, Жена
Третья ? Дочка
3 мая 2006 года в 23:52
- Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает замечательными призами, такими, как ?Золотой череп-98? и ?Бриллиантовые мощи-45?; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в гостях. Здравствуйте!
- Есть у меня один могильничек?
- Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста, Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ? мощ? мощИ?
- Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе? ест.
- Очень интересно, очень интересно.
- Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит? Он, мы считаем, умер насильственной смертью.
- Что вы говорите?! Но почему?
- Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе кол.
- Ага!.. (пауза)
- Есть у меня один могильничек?
- Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось?
Видимо, что-то случилось?
- Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то летописи, может быть, какие-то письмена?
- А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек?
- Эээ? подождите, подождите вы с могильничком!
- Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким? неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе.? В этих письменах.? А, там всякая ерунда написана, есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно он написал эти письмена?
- Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила.
- А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?..
- Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм? агнцы?
- Кто?
- Ягненки?
- Так
- Мда. Своими анусами?
- Ага?
- Были аккуратно, в неестественных позах?
- Естественно!
- Все едят?
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и уложены анусами к центру флага?
- Очень интересно!
- Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно
- Интересно!
- Да! Видимо, что-то случилось?
- Очень интересно!
- Но! Есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть, вы находили какие-то сцены из жизни?
- Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.
- Именно это я и хотел спросить!
- Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он ? мужчина, где-то 80000 лет, и она? ей 12. В неестественных позах?
- Естественно!
- Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее ? ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание?
- Видимо, свидание!
- Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.
- То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы находили какие-то племена?
- Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то едят!
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена!
- Письмена?
- Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: ?Продлевать будете??, а ниже на древнеармянском ?НЭт, не будИм!?.
- Видимо, что-то случилось?
- Видимо, что-то случилось?
- Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть, серебро?
- По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро?
- Алмазы, рубины?..
- Алмазы, рубины? Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?
- Ну, вы знаете, это так? У меня завтра у дочки свадьба? Может быть, я могу у вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?..
- Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь!
- Что есть?
- Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте покажу!..
- Есть у меня один могильничек?
- Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста, Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ? мощ? мощИ?
- Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе? ест.
- Очень интересно, очень интересно.
- Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит? Он, мы считаем, умер насильственной смертью.
- Что вы говорите?! Но почему?
- Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе кол.
- Ага!.. (пауза)
- Есть у меня один могильничек?
- Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось?
Видимо, что-то случилось?
- Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то летописи, может быть, какие-то письмена?
- А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек?
- Эээ? подождите, подождите вы с могильничком!
- Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким? неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе.? В этих письменах.? А, там всякая ерунда написана, есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно он написал эти письмена?
- Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила.
- А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?..
- Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм? агнцы?
- Кто?
- Ягненки?
- Так
- Мда. Своими анусами?
- Ага?
- Были аккуратно, в неестественных позах?
- Естественно!
- Все едят?
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и уложены анусами к центру флага?
- Очень интересно!
- Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно
- Интересно!
- Да! Видимо, что-то случилось?
- Очень интересно!
- Но! Есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть, вы находили какие-то сцены из жизни?
- Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.
- Именно это я и хотел спросить!
- Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он ? мужчина, где-то 80000 лет, и она? ей 12. В неестественных позах?
- Естественно!
- Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее ? ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание?
- Видимо, свидание!
- Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.
- То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы находили какие-то племена?
- Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то едят!
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена!
- Письмена?
- Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: ?Продлевать будете??, а ниже на древнеармянском ?НЭт, не будИм!?.
- Видимо, что-то случилось?
- Видимо, что-то случилось?
- Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть, серебро?
- По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро?
- Алмазы, рубины?..
- Алмазы, рубины? Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?
- Ну, вы знаете, это так? У меня завтра у дочки свадьба? Может быть, я могу у вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?..
- Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь!
- Что есть?
- Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте покажу!..
3 мая 2006 года в 23:48
Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется ?ТурПсих? ааа, поехали?! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину ? никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи.
Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: ?Куршавель?. Горнолыжный курорт готов!
Серфинг.
Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг.
Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных ? простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого ? много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать ? вот вам Черное море!
Рафтинг.
Рафтинг ? это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник.
Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха ?Хвоя? и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: ?Как задрали эти комары!?. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
Начнем.
Горные лыжи.
Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: ?Куршавель?. Горнолыжный курорт готов!
Серфинг.
Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг.
Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных ? простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого ? много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать ? вот вам Черное море!
Рафтинг.
Рафтинг ? это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник.
Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха ?Хвоя? и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: ?Как задрали эти комары!?. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
3 мая 2006 года в 23:36
В "Книге рекордов Гиннесса" можно найти самые сумасшедшие мировые рекорды. После Библии это самая продаваемая книга в мире. С тех пор как Книга впервые вышла в 1955 году было продано около 100 млн экземпляров.
Каждый год 40 тыс. человек претендуют на место в "Книге рекордов". Шанс получают лишь 5600, причем рекорд устанавливают далеко не все.
В издании 2006 года, переведенном на 23 языка, на 276 страницах нашли место более 1000 новых достижений.
Вот самые интересные из них:
1. 68-летняя Изобел Варли из пригорода Лондона, Стивенэйдж, является самой татуированной бабушкой в мире. Все ее тело с головы до пят украшено цветными татуировками.
2. 33-летнего американца Дональда Горске называют королем "биг-маков". Дело в том, что за свою жизнь он съел двадцать с половиной тысяч этих "калорийных бомб".
3. Обладателем самых больших в мире рогов является африканский вол ватусси по кличке Лач. Размеры его роговых отростков в обхвате достигают 95,25 см.
4. 64 хирургические операций: именно столько раз ложилась под нож жительница Перу, трансексуалка Фульвиа Селика Сигуас Сандовал, которая ведет на телевидению программу про ясновидение. После этого она нашла в себе силы участвовать в выборах мэра города Лима.
5. 28-летний китаец Юй Чжэнхуань является самым волосатым человеком в мире. Он страдает болезнью, которая называется гипертихоз. Чтобы он мог нормально слышать, врачам приходится регулярно удалять из его ушей огромные количества волос.
6. Британец Гарри Тернер по кличке "Эластик" умудрился прицепить себе на лицо 153 прищепки. Главной особенностью Гарри является его кожа: как говорят очевидцы, она очень эластична, и при этом прищепка крепко держится даже на маленьком кусочке.
7. Джон и Грэг Райс из США при росте 86 см являются самыми маленькими и, быть может, самыми богатыми близнецами в мире. Они владеют фирмой, занимающейся недвижимостью и телепродюссированием, и зарабатывают миллионы.
8. Обитающая в США чихуахуа по кличке Heaven Sent Brandy при длине 15,2 см от кончика носа до кончика хвоста является самой маленькой собакой в мире.
9. Любовь до гроба: Граждане Великобритании Перси Эрроусмис и его жена Флоренс, которым соответственно 105 и 100 лет, попали в Книгу рекордов Гиннесса в связи с тем, что 1 июня 2005 года они отпраздновали 80-ю годовщину свадьбы.
10. Самый долгий поцелуй. 19-летняя американка Луиза Альмедовар и ее 22-летний друг Рич Лэнгли целовались непрерывно 30 часов, 59 минут и 27 секунд.
11. Самая громкая отрыжка, документально зафиксированная на пленку, была исторгнута из глотки британца Пола Ханна, 34 лет. Сила звука оказалась 104,9 децибел. Это громче, чем звук свайного молота на расстоянии 30 метров.
12. Самая отдаленная от Земли посадка произошла на спутнике Сатурна, Титане, 14 января 2005 года. Совершил ее аппарат Cassini-Huegens, созданный Европейским космическим агентством.
13. Человеком, у которого было больше всего переломов костей, оказался американский мотокаскадер Роберт Крэг Книвел. Ему не повезло 435 раз.
14. Нанобы ? самые крошечные из известных живых организмов. Они живут на глубине 3-5 км под землей и имеют размеры от 20 до 150 нанометров.
15. Самый дорогой омлет в мире можно отведать в нью-йоркском ресторане Norma's. Он называется Zillion Dollar Lobster Frittata и стоит 770,47 евро.
16. Рекорд по пирсингу среди женщин удерживает британка Элаин Дэвидсон, в теле которой специалисты насчитали 2520 отверстий. На одном лишь лице их 192.
17. Ее коллега кубинец Луис Антонио Агейро является рекордсменом среди мужчин, однако на его теле "всего" 230 дырочек.
18. С самого большого сотового телефона в мире можно позвонить в германском городе Байрейт. Он имеет размеры 2,05 x 0,83 x 0,45 метров, выполнен из дерева, полиэстера и металла и полностью функционирует.
19. Житель германского города Дармштадт Маркус Ризе за час проехал на велосипеде 29,1 км, однако, сидя задом на перед, установив тем самым мировой рекорд.
20. У индийца по имени Трибхуван Ядав и его брата Трилоки на руках и ногах по шесть пальцев. Они страдают болезнью под названием полидактилия. В "Книге рекордов" они зафиксированы как живущие поныне люди с наибольшим количеством пальцев.
21. А швейцарец Марко Хорт установил необычный рекорд. Он на 10 секунд засунул себе в рот 258 "соломинок".
22. Выстроившиеся в ряд длиной 100 метров татуированные мужчины и женщины в нидерландском городе Зандвоорт тоже удостоились упоминания в Книге 2006 года.
23. Самой дорогой картиной была признана работа Пабло Пикассо "Мальчик с трубкой", проданная на аукционе Sotheby's за 104 млн долларов.
24. Осьминог адский вампир (Vampyroteuthis infernalis) имеет самые большие глаза (диаметр 2,5 см) по отношению к размерам тела (длина 28 см). Чтобы иметь такое соотношение (1:11) у человека глаза должны были быть размером с полотно теннисной ракетки.
Каждый год 40 тыс. человек претендуют на место в "Книге рекордов". Шанс получают лишь 5600, причем рекорд устанавливают далеко не все.
В издании 2006 года, переведенном на 23 языка, на 276 страницах нашли место более 1000 новых достижений.
Вот самые интересные из них:
1. 68-летняя Изобел Варли из пригорода Лондона, Стивенэйдж, является самой татуированной бабушкой в мире. Все ее тело с головы до пят украшено цветными татуировками.
2. 33-летнего американца Дональда Горске называют королем "биг-маков". Дело в том, что за свою жизнь он съел двадцать с половиной тысяч этих "калорийных бомб".
3. Обладателем самых больших в мире рогов является африканский вол ватусси по кличке Лач. Размеры его роговых отростков в обхвате достигают 95,25 см.
4. 64 хирургические операций: именно столько раз ложилась под нож жительница Перу, трансексуалка Фульвиа Селика Сигуас Сандовал, которая ведет на телевидению программу про ясновидение. После этого она нашла в себе силы участвовать в выборах мэра города Лима.
5. 28-летний китаец Юй Чжэнхуань является самым волосатым человеком в мире. Он страдает болезнью, которая называется гипертихоз. Чтобы он мог нормально слышать, врачам приходится регулярно удалять из его ушей огромные количества волос.
6. Британец Гарри Тернер по кличке "Эластик" умудрился прицепить себе на лицо 153 прищепки. Главной особенностью Гарри является его кожа: как говорят очевидцы, она очень эластична, и при этом прищепка крепко держится даже на маленьком кусочке.
7. Джон и Грэг Райс из США при росте 86 см являются самыми маленькими и, быть может, самыми богатыми близнецами в мире. Они владеют фирмой, занимающейся недвижимостью и телепродюссированием, и зарабатывают миллионы.
8. Обитающая в США чихуахуа по кличке Heaven Sent Brandy при длине 15,2 см от кончика носа до кончика хвоста является самой маленькой собакой в мире.
9. Любовь до гроба: Граждане Великобритании Перси Эрроусмис и его жена Флоренс, которым соответственно 105 и 100 лет, попали в Книгу рекордов Гиннесса в связи с тем, что 1 июня 2005 года они отпраздновали 80-ю годовщину свадьбы.
10. Самый долгий поцелуй. 19-летняя американка Луиза Альмедовар и ее 22-летний друг Рич Лэнгли целовались непрерывно 30 часов, 59 минут и 27 секунд.
11. Самая громкая отрыжка, документально зафиксированная на пленку, была исторгнута из глотки британца Пола Ханна, 34 лет. Сила звука оказалась 104,9 децибел. Это громче, чем звук свайного молота на расстоянии 30 метров.
12. Самая отдаленная от Земли посадка произошла на спутнике Сатурна, Титане, 14 января 2005 года. Совершил ее аппарат Cassini-Huegens, созданный Европейским космическим агентством.
13. Человеком, у которого было больше всего переломов костей, оказался американский мотокаскадер Роберт Крэг Книвел. Ему не повезло 435 раз.
14. Нанобы ? самые крошечные из известных живых организмов. Они живут на глубине 3-5 км под землей и имеют размеры от 20 до 150 нанометров.
15. Самый дорогой омлет в мире можно отведать в нью-йоркском ресторане Norma's. Он называется Zillion Dollar Lobster Frittata и стоит 770,47 евро.
16. Рекорд по пирсингу среди женщин удерживает британка Элаин Дэвидсон, в теле которой специалисты насчитали 2520 отверстий. На одном лишь лице их 192.
17. Ее коллега кубинец Луис Антонио Агейро является рекордсменом среди мужчин, однако на его теле "всего" 230 дырочек.
18. С самого большого сотового телефона в мире можно позвонить в германском городе Байрейт. Он имеет размеры 2,05 x 0,83 x 0,45 метров, выполнен из дерева, полиэстера и металла и полностью функционирует.
19. Житель германского города Дармштадт Маркус Ризе за час проехал на велосипеде 29,1 км, однако, сидя задом на перед, установив тем самым мировой рекорд.
20. У индийца по имени Трибхуван Ядав и его брата Трилоки на руках и ногах по шесть пальцев. Они страдают болезнью под названием полидактилия. В "Книге рекордов" они зафиксированы как живущие поныне люди с наибольшим количеством пальцев.
21. А швейцарец Марко Хорт установил необычный рекорд. Он на 10 секунд засунул себе в рот 258 "соломинок".
22. Выстроившиеся в ряд длиной 100 метров татуированные мужчины и женщины в нидерландском городе Зандвоорт тоже удостоились упоминания в Книге 2006 года.
23. Самой дорогой картиной была признана работа Пабло Пикассо "Мальчик с трубкой", проданная на аукционе Sotheby's за 104 млн долларов.
24. Осьминог адский вампир (Vampyroteuthis infernalis) имеет самые большие глаза (диаметр 2,5 см) по отношению к размерам тела (длина 28 см). Чтобы иметь такое соотношение (1:11) у человека глаза должны были быть размером с полотно теннисной ракетки.
3 мая 2006 года в 23:33
ОНА
КАПРИЗНАЯ БАРБИ:
Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском): - Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов. Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.
НИМФЕТКА:
Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно: - Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)! Далее: падает в обморок.
МЕСТНАЯ КРУТАЯ:
На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку: -Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п: прикол! Далее: стреляет сигаретку и закуривает.
ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА:
Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она - подарок. На вечеринке: -Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе. Далее: продолжительный поцелуй.
ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ:
Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа я у мамы вместо швабры;. Бабушки от таких шарахаются. В трубе; (подземном переходе): -Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе либе, либе;. Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо - это не колеса;, это чувак такой, по нему тетки сохнут. Далее: достает капусту, идет кумарить.
ОН
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК:
У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно: - Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься.
ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК:
В парке. Одет во все черное, не шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая: - Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам. Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих.
РУБАХА-ПАРЕНЬ:
В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки: -Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете. Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор.
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК:
В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку: - Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить. Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны.
3 мая 2006 года в 23:29
Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
3 мая 2006 года в 23:28
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь ?
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь ?
2 мая 2006 года в 09:24
AFC Levels
"1 уровень. WBAFC (Way Below Average Frustrated Chump)
Хуже чем типичный фрустрированый неудачник
- Никогда не целовался с девушкой и не знает, как это делать.
- Является девственником.
- Уверен, что женщин нужно слушать и уважать.
- Имеет слабое сексуальное влечение.
- Не понимает, как парни укладывают женщин и думает, что трахать женщин - это неправильно, даже если он этого хочет.
- Не смог бы переспать даже с проституткой в публичном доме имея $5,000 в кармане.
- Хотя бы раз в жизни красил свои ногти лаком, что бы почувствовать, каково ощущение, когда девушка дрочит твой член.
- Становиться замкнутым, когда речь заходит о сексе. Считает, что это интересно только озабоченным людям.
- Любит петь романтичные, лиричные песни. Нравятся многие голливудские мелодрамы, романтические комедии.
- Начинает нервничать, даже если девушка просто смотрит на него.
- Считает свое поведение нормальным. Уверен, что это просто временные проблемы ... или вообще не понимает, что у него есть проблемы.
- Ему нравиться дрочить на японские порнографические комиксы.
- Уверен, что слова "будь собой" на самом деле означают "будь собой".
- Не смог заговорить, как минимум с 10 девушками, которые ему нравились
- Ему предстоит еще 5 подобных ситуаций, прежде чем он поймет, что у него есть проблема - он еще не встретил, свою "единственную".
- Уверен, что супермачо в жизни не бывает, это всего лишь выдумки.
- Считает, что Росс из телешоу "Друзья" - супермачо.
2 уровень. BAFC (Below Average Frustrated Chump)
На пути к хуже чем типичный фрустрированый неудачник
- Думает, что у него есть проблема, но еще точно не знает что это за проблема.
- С девушками старается вести себя как романтик, копирует поведение из фильмов о любви.
- Верит в "судьбу" и считает совет "будь собой" залогом успеха.
- Уверен, что когда-нибудь он случайно встретит девушку своей мечты, и после этого они будут жить долго и счастливо.
- Старается одеваться как модели в модных мужских журналах, но общается целыми днями только с мужчинами.
- Знает, что супермачо существуют, но считает их образ жизни отвратительным и не правильным.
- Уверен, что девушки из Плэйбоя не такие как все, особенные. Открывая разворот журнала, он бормочет про себя: "О, Дева Мария, ты так красива! Ты девушка не с этой планеты, таких в жизни не сужествует. Я так тебя люблю, что готов целовать пол, по которому ты ходишь! Чмок!".
- Когда он видит, что его друзья говорят "Привет!" незнакомым девченкам, он начинает считать их успешными соблазнителями.
- Никогда не слышал термин "альфа".
3 уровень. AFC (Average Frustrated Chump)
Типичный фрустрированый неудачник
- Знает, что у него есть проблема в общении с девушками.
- Он уверен, что эта проблема решиться сама собой, если он будет продолжать так же общаться с девушками.
- Уверен, что однажды он прочитает хорошую статью, из которой узнает, как получить больше женского внимания.
- Знает, что есть успешные соблазнители, желает стать таким, но не знает как.
- Практически от каждой девушки, с которой он ходил на свидание, он слышал фразу "Давай останемся друзьями".
- В общении с девушками надеется на удачу, ждет, когда ему повезет.
- У него есть "одна единственная и неповторимая", и он постоянно думает, как бы ее соблазнить.
- Уже видел ребят, которые неплохо соблазняют девчонок, но еще не осознал, что он делает это намного хуже.
- Возможно, он уже осознал, насколько классно быть профессиональным соблазнителем, и даже прочитал пару статей о соблазнении. Он решил, что наконец-то сможет соблазнить ту единственную и неповториму, поэтому создал тему на форуме "Она для меня не "единственная и неповторимая", но она...". Он уверен, что, получив пару хороших советов, он сразу же ее соблазнит.
GPUA Levels
4 уровень. AFC (Average Frustrated Chump, starting path to recovery)
Типичный фрустрированый неудачник пытающийся измениться
- Наконец-то прошел стадию "неудач" с девушками, но все еще иногда попадает в западню - "она такая одна, единственная и неповторимая. Я ее люблю".
- В настоящий момент у него нет постоянной девушки, но он поддерживает отношения с бывшей, которая бросила его год назад... Он утверждает, что она уже для него не "динственная и неповторимая", он ее уже не любит.
- Уверен, что онанизм - это нормально, но хотел бы хотя бы иногда трахать девочку, потому что с ней приятнее.
- Уже сталкивался с ребятами, которые неплохо соблазняют девченок, и уже осознал, что он делает это хуже.
- Инетересовался, где можно найти оупнер "Элвис" или другие упражнения для новичков, и хотя бы раз попробовал их выполнить.
- Все еще не знает что такое "универсальный оупнер".
- Думает, что девочка на 6 баллов, это невероятно круто. Считает ее красоту на все 9.
- Уже стал общаться с большим количеством девушек.
- Относиться к отшиву как к большой неудаче.
- Получил уже 10 телефонов от девушек, но они либо не правильные, либо у девочек нет времени на свидание с ним.
- Пока еще не может отличить, реальное свидания, от дружеской встречи или динамо.
- При знакомстве использует шаблонные оупнеры, не может сгенерировать свой в зависимости от ситуации.
- После неудач повторяет "Черт, я опять все завалил!", не совсем понимая, где именно он вел себя не правильно.
- Активно работает над собой, чтобы вырасти как соблазнитель.
5 уровень. RAFC (Recovering Average Frustrated Chump)
Изменяющийся типичный фрустрированый неудачник
- Уже способен контролировать значимость девушки, чувствует, когда начинает влюбляться. Может сам тормозить этот процесс.
- Прочитал много материала о соблазнении, и старается применять свои знания на практике. Много работает над собой.
- Знает, что такое "универсальный оупнер", но все еще не осознает всю его силу.
- Уже может заполучить много телефонов девушек, и уже столкнулся с тем, что девушки "не вызваниваются", по нелепым причинам отказываются с ним встречаться.
- Прекратил расстраиваться и трахать себе мозг из-за ошибок в поле.
- На пути к полному контролю значимости всех девушек рядом с собой.
- Активно работает над собой, чтобы вырасти как соблазнитель.
6 уровень. GPUA (Green Pick-UP Artist)
Зеленый стиляга
- Старается заваязать коммуникацию со всеми девушками, с которыми сможет.
- Регулярно берет телефоны девушек и наконец-то начинает понимать причины "женского дерьма".
- Может написать интересные филдрепорты и радуется комментариям и обратной связи, которую он получает.
- Начинает генерировать и применять опнеры, в зависимости от ситуации.
- Радуется, извлекая опыт из своих ошибок.
- Забыл всех своих бывших, "единственных и неповторимых". Хорошо умеет контролировать значимости девушек.
- Первый раз соблазнил девочку на 6, благодаря не удаче, а собственными осознанным действиям. Готов повторить это еще раз, но уже с другой симпатичной девушкой.
- Впервые честно верит, что он уже становится классным соблазнителем.
- Может сносно знакомиться в "неподходящих" условиях - например, на улице, а не только в барах или клубах. Все же предпочитает этого не делать, так как у него есть выбор и собственное мнение.
- Способен дать полезный совет другим на их пути к совершенствованию.
- Активно работает над собой, чтобы вырасти как соблазнитель.
PUA Levels
7 уровень. A PUA / Natural (Pick-Up Artist or "Player")
Пикапер
- Может успешно знакомиться и соблазнять в одиночку, без друзей или посторонней помощи.
- Может сделать фаст, трахнуть девушку не прерывая коммуникацию после знакомства. Даже познакомившись на улице.
- Чувствует, хочет ли девушка с ним познакомиться, готова ли она познакомиться, но не очень полагается на свои ощущения.
- Относиться к соблазнению, как к набору методик, которые он применяет.
- Иногда думает: "Нет, я не буду писать этот филдрепорт. Это слишком похоже на то, что уже было, да и девочка была не очень".
- Внутренние чувства и внешнее поведение конгруэнтны во время соблазнения.
- Знает разницу между привлечением и соблазнением и знает, как управлять каждой стадией, чтобы добиться наилучшего результата.
- Знает, как управлять своим внутренним состоянием для получения максимально лучшего результата.
- Знает несколько фишек, которые могут помочь начинающим людям. Выучив их и регулярно используя новички смогут действовать более эффективно.
- По крайней мере, регулярно поддерживает свои навыки соблазнителя на должном уровне.
8 уровень. PUE/PUG (Pick-Up Expert/Guru)
Гуру
- Является стилягаом, который специализируется на определенных местах / типах девочек, вплоть до постоянного успеха в этой нише.
- Настолько хорошо осознает свои методы, навыки и приемы, что способен преподавать их другим.
- Пикапер может быть признанным мастером в определенных навыках / местах / типах девочек.
- Например: "RJ" ? гуру в СС, "TokyoPUA" ? гуру в уличном соблазнениее и азиатках.
9 уровень. PUM (Pick-up Master)
Мега гуру
- Мастер, отработавший практически все навыки до идеального уровня.
- Может специализироваться на определенной форме соблазнениеа, но не всегда.
- Может знакомиться и соблазнять одинаково хорошо и на улице и в клубах/барах, обстановка для него не имеет значения.
- Сразу легко ставит удобный ему фрейм общения.
- Отлично владеет рефреймингом и способен рефреймить любую фразу в своих интересах.
- Иногда думает: "OK, моя праймери уехала из города, и послал всех своих секондари, поскольку хотел трахнуть еще раз ту девочку на 9, просто чтобы знать, заслужила ли она право стать одной из моих секондари... Но потом я подумал, может мне лучше пойти с друзьями в бар и поиграть в бильярд ..."
- Всегда помещает женщин в СВОЮ реальность, а не наоборот.
- Дает свои советы только мастерам, что бы не разжевывать все до конца. Им достаточно всего пары фраз.
- Дает советы настолько за пределами "обычной" реальности, что это заставляет людей очень глубоко задуматься.
- Смотрит на соблазнение на более высоком уровне, относиться к этой игре абстрактно, как к шахматам.
- Ему больше не нужно практиковаться, так как его жизнь это бесконечное соблазнение / секс.
2 мая 2006 года в 09:21
В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.
1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?
2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!
3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?
4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.
5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!
6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!
7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.
8. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться взасос".
9. Факторы, убивающие у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.
10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.
11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.
12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.
13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...
14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.
15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике.
16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!
17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.
18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!
19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.
20. Научное название процесса поцелуя - филематология.
21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная
противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию. 22. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.
23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.
24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.
25. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.
26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!
27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.
28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"
29. Актриса Анджелинa Джоли - знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.
30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.
31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.
32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.
33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года "Теперь ты в армии".
34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.
35. Конфетки "Hershey's Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как будто целует конвейерную ленту.
2 мая 2006 года в 09:20
- Добрый вечер, уважаемые телезрители и их жены, любовницы или даже тещи. Вы смотрите первый канал и с вами клуб ?что? где? кагда??. Мы представляем вам финальную игру в этом году, ведь уже 31 декабря и всем нам очень хочется домой. Сегодня лучший игрок клуба получит брильянтовую сову и мы начинаем.
Все хлопают.
- Итак, позвольте представить непосрдственно учаснегов. Учаснег номер адин ? Александр Бялко, номер два ? Максим Паташев, номер три ? Борис Бурда, номер четыре - Федор Двинятин, и капитан команды, магистр нашей игры - Александр Друзь.
Знатоки рассаживаются по креслам, проталкиваясь сквозь толпу голдящих интеллигентов.
- С нами как всегда господин Борщевский. Что он здесь пожизни делает я так и непонял... А, господин Борщевский,зачем ты нам здесь нужен?
- Я хранитель традиций, господин ведущий! Моя задача в клубе ? всем своим присутствием раздражать вас и поднимать рейтинги.
- Понятно, вы мне сразу не понравились. А тем неменее мы продолжаем и спонсор денежных призов для телезрителей ? ?Банк имени Абрама Исааковича Левенберга?.
Все уныло хлопают.
- Ассистент! Крутите волчок!
Человек в красной желетке крутит волчок, тот начинает дымиться и взрывается.
- Он сломался, господин ведущий! ? говорит после короткой паузы ассистент.
- Как сломался?
- А вот у меня тут недавно призабавнейий случай произошел, - встрявает Бурда, - иду я себе по...
- Как же вы меня заебали! ? устало говорит ведущий, - Ладно, я сам выберу вопрос.
Интеллигенты начинают начинают роптать и недовольствоваться.
- Господин ведущий, - начинает Борщевский, - знатоки явно недовольны происходящим, это не по традициям клуба.
- Идите не хуй, господин Борщевский. Ну как, поднял я ваши рейтинги? Итак я выбрал.
Все замирают в ожидании. Максим поташев отчаянно грызет ногти.
- Господин Дивнятин, вы посему такой злой сегодня?
- Я всегда злой.
- Вопрос от Мамеда Ашрафовича Нузарбыева. Мамед Ашрафович директор музыкальной школы, он рассказывает что в последнее время ученики пишут самые бородатые анекдоты, которые они знают на одном музыкальном инструменте. Он привез этот инстремент в студию и положил в черный ящик. Внимание вопрос! Что в черном ящике?! Время пошло.
Звучит отвратительный гудок.
Все знатоки начинают голдеть, срываться с мест и выкрикивать версии.
- Заткнитесь уроды! ? кричит Поташев, - необходимо выстроить логическую цепь и догадаться до правильного...
- Сам заткнись, - перебивает Друзь, - Я здесь пока капитан! Будем делать как я скажу. Необходимо выстроить логическую цепь и узнать правильный ответ. Кто начнет? Никто? Значит я. Итак первое звено цепи ? это не пианино, так как пианино в черный ящик не поместится.
- Правильно, но это и не флейта, на ней анекдот просто не поместится! ? продолжает Бялко.
- А вот у меня один знакомый кансерваторию закончил, и он такую интересную истроию мне...
- Борис, заткнитесь!
- Скрипка тоже не подходит! ? говорит Двинятин.
- Эт почему это?
- Я на ней в децтве играл, могу сказать, что она отбивает любое желание к юмору и анекдотам.
Звучит ужасно раздражающий гудок.
- Итак, тишина в студии, господин Друзь, кто будет отвечать?
- Отвечать будет Бялко!
Камера показывает пустое кресло.
- Где Бялко? Куда он подевался?
Камера резко передвигается на Александра Бялко, который в это время уже выходит с брильянтовой совой.
- Я вам говорю, надо ее разъебать! ? кричит он, - Я ночной дозор смотрел, оказываеца сова в такую хуйню может привратиться!
- Ладно, пусть что-нить скажет Двинятин! ? кричит Друзь.
Камера передвигается на Федора Двинятина.
- Сказать что-нить? Как же я вас нанавижу всех, суки!
Друзь, схватившись за объектив камеры, поворачивает оператора к себе.
- Ладно, я отвечу! Это аккордеон!
Все хлопают.
- А че хлопаете то? ? говорит ведущий ? Внесите черный ящик.
Ассистент вносит ящик и достает от туда инструмент.
- Ответ неверный, это баян. Счет один ? ноль в пользу телезрителей.
Звучит музыка, знатоки ругаются матом.
- Па нашим потсчетам Мамед Ашрафович выйграл сорок тысяч рублей, что скажет представитель спосорского банка?
- Да вы щё все, ахуели чтоли? Наш банк не выде?жыт этих зат?ат! Я таки понижаю выйг?ышь в четы?е ?аза.
- Отлично! Десять тысяч рублей отправляются в музыкальную школу, а баян мы оставим себе. Сейчас будет музыкальная пауза, будет петь Борис Моисеев, не знаю как вы, а я пошел курить.
2 мая 2006 года в 09:19
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сакс, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма.
- Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова. Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной. Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.. Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что:
"Тепеpь чаепитие стало еще пpоще",
"Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие",
"Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая",
"Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито".
Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием. Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?! Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканах пью!! Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки.. Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.
Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сакс, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма.
- Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова. Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной. Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.. Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что:
"Тепеpь чаепитие стало еще пpоще",
"Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие",
"Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая",
"Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито".
Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием. Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?! Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканах пью!! Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки.. Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.
Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!
2 мая 2006 года в 09:18
Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала ? как правило, клона своего любимого папочки.
Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.
Приштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака ? это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".
Нимфоманка
Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО". Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс ? это хорошо, знает чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати. Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме. Главная опасность ? пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.
Пофигистка
Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание ? без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.
Сексоненавистница
Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях ? только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами. Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.
Динама
Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.
Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики ? козлы, и секс ? это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа. Или если "приштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора. Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет ? то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу, я тебя люблю. Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.
Девственница хирургическая
Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают. Всего и делов-то.
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала ? как правило, клона своего любимого папочки.
Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.
Приштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака ? это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".
Нимфоманка
Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО". Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс ? это хорошо, знает чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати. Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме. Главная опасность ? пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.
Пофигистка
Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание ? без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.
Сексоненавистница
Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях ? только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами. Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.
Динама
Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.
Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики ? козлы, и секс ? это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа. Или если "приштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора. Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет ? то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу, я тебя люблю. Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.
Девственница хирургическая
Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают. Всего и делов-то.