- Вот. Это тебе. С днем рождения.
- Спасибо. А что это?
- Офигительный слоник.
- А на хрена мне слоник?
- Ну приспособь куда-нибудь... Поставь рядом с таксой, которую я тебе в прошлом году подарил. Будет "Слон и моська"...
Как вы можете догадаться из вышенаписанного, сегодня поговорим о бесполезных подарках.
Любой человек по своей природе - эгоист. От каждого праздника в своей жизни человек ждет кучи положительных эмоций. Подарки - неотъемлемая часть, кто бы что ни говорил.
"Главное - внимание", "Подарков не надо - сам приходи!" - фигня.
В глубине души человек ждет реальных проявлений радости за него. И подарки - самое яркое проявление.
Они бывают разные. Дорогие или дешевые. Глупые или со смыслом, понятном одному дарителю. Но очень часто бывает,что лично для вас они - бесполезные. Некоторые только разочаровывают.
Некоторые годятся только для того, чтобы отправиться на балкон или на лоджию, а потом передариться еще кому-то. Такому же бесполезному, как и подарок. В качестве откупа.
Вспомните, сколько раз такое бывало? Раз? Два? Уверен, что чаще.
Начнем с детства.
Новый год, дед Мороз. Ёлочка, бла-бла-бла... Засыпаешь в предвкушении чуда. Реального чуда, о котором мечтал весь год. Что с утра? Книжки и свитер. Не спорю, что детям нужно развиваться. Но их в 6-ти летнем возрасте, в общей массе, книги мало волнуют. Даже в электронном виде. Даже те, которые "самые модные". Родители, вернитесь в детство! Забудьте хоть на миг о "нормах воспитания"! Детям нужны не книги, которыми их пичкают в школе сверхдозы! И даже не комп-игры... Им нужно внимание. Праздник - так от души. С шашлыками на морозе. С конкурсами, с веселыми шутками, снежками, крепостями, снеговиками... Пофиг! Скажите, что Дед Мороза нет. Что это вы дарите подарки. Пусть одним враньем будет меньше. Но пусть подарки будут такими, что запомнятся на всю жизнь! Ведь это - то, что останется в ПАМЯТИ О ДЕТСТВЕ!
Книги в этом возрасте - на склад.

Дальше-больше.
Юность. Все тот же свитер на день рождения. "Ах, тебе так идет!" "Ты так здорово выглядишь!!!"
Чушь. Я прекрасно знаю, что этот ваш ахренительный розовый/малиновый/голубой свитер сделает меня посмешищем в тусовке. Он реально не подходит к моей косухе, кожаным штанам, мотоциклу и сигарете, прилепленной на нижнюю губу.
Свитер в этом возрасте - на склад.

Окей, юность кончилась. Приходит зрелость.
Вариант один:
- Привет. С днем рождения! Вот тебе самые новые фильмы на DVD, самые клевые альбомы в mp3 и все такое.
- Спасибо! Мне как раз, уже как месяц, провели отличную локальную сеть, где все это выложено уже год назад!
Вариант два:
- Привет. С днем рождения! Вот тебе самые новые фильмы на DVD...
- Слуш, какое качество. Ба!!! Да это же в моем кинотеатре писали!
Вариант три:
- Привет. С днем рождения! Вот тебе самые клевые альбомы в mp3...
- Спасибо, друзья. Я знал, что вы не знаете, что я диджеем работаю.
- Ну вдруг у тебя такого нет. Особенно Фабрики звезд-6...

В общем-то. Чем хочется закончить. Забудьте вы универсальные (которые подходят всем, типа лицензионного диска - "это самый торч сезона"), пафосные (500 роз за столько же тысяч рублей, особенно если ОНА предпочитает мимозы), дешевые (открытка, написанная чужими руками и подписанная мной - тебе больше ничего не надо!) или откровенно глупые (вот тебе антигеморройные свечки, антиторт сам купи) подарки...
Дарите от души! Но перед этим заглядывайте в души..

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж.....ти. Будьте осторожны при выходе из вагона. "
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!
Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?
- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем...
- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить...
- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
- Почему, дядя?
- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.

- А "Лебединое" ? Это же классика!
- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины...
- Как? И ни одной балерины?
- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей.
- Ну и что?
- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
- Вообще-то да.
- Святая простота...В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее.
- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть - через всю страну перли?
- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз.
- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать?
- Шесть. В 2006.
- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
- По-башкирски немного умею.
- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно.

***
- Ух ты, дядя! Где это мы?
- Как заказывали - Красная Площадь.
- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
- Она и есть.
- А Василий Блаженный где?
- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
- А что за мандула вместо него торчит? Это что...Это же жопа, а в нее штык воткнут?!!
- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
- Хуясе...
- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу!
- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются.
- Геи? Это пидорасы, что ли?
- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то...
- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине.
- А чего высокие такие?
- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества.
- Ааа...
- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции...
- А Верещагин?
- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке искоренения русского национализма.
- Сожгли?!!
- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас...
- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами...
- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
- "Ка-ды-ров"... Чего?!!
- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом...
- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.

***
- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
- И его снесли?!
- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия!
- И чего?
- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
- Ага, разбор завалов.
- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
- ?
- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев.
- Ах ты, бляди.... .... ....

***
- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит...
- Кто?
- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной !
- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
- Ты че?!!!
- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

***
- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?

Журнал ? это прежде всего чтиво. А потом уже картинки и прочая условно нужная муть типа рекламы.
У чтива, думаю, всего две цели. Первая ? развлекать читателя. Завлекать и увлекать. Вторая ? поучать. Проводить ликбезы. Предоставлять нужную, искомую в конкретном эпистолярном издании информацию. В идеале ? эти два понятия совмещены, и развлекательное чтиво несет немалую информационную нагрузку, увлекая вопросами к ответам с доступной легкостью. В какой категории находятся женские журналы? Проанализировав, пришла к неутешительному выводу: большинство из них ? хитрая манипуляторская штучка!

Когда появился самый первый в мире женский журнал и о чем он был ? мне узнать не удалось. Ссылки ведут в 1693 год, в Лондон, к журналу для леди "Ladies' Mercury". Зато точно известно, что первый женский журнал у нас появился в Петербурге, в 1779 году, и носил потрясающее название ?Модное ежемесячное издание или библиотека для дамского туалета?. Отцом сего детища был, как ни странно - мужчина. Некий господин Николай Новиков, знаменитый в то время издатель и филантроп, да и вообще, вспоминают - очень хороший человек. С одной стороны ? это было развлекательное чтиво для женщин, с массой стихов, поэм, переводов модных авторов. Так же там были анекдоты, страницы мод и нарезка любопытных фактов. Сам же Новиков обещал, что печатать будет ?только такие сочинения, кои приятны и забавны?. Но с другой стороны, вся подборка была сделана мужским вкусом и взглядом. Вот расчудесный пример со странички вопросов со стихотворными ответами:

Вопрос: ?Какая разница между вином и женщиной??
Ответ: ?Ничем на женщину вино не схоже:
Тем лучше нам вино, чем старее оно,
А женщин любим тех, которые моложе!?

Не думаю, что дамы были в повальном восторге от такого ответа?хотя он очень мужской. Понятный. Но весьма неприятный!
Чуть позже, в 1791-м, уже другой мужчина, некий Окороков, выпустил журнал с названием, говорящим самим за себя: ?Магазин английских, французских и немецких новых мод с присовокуплением описания образа жизни, публичных увеселений и времяпрепровождений в знатнейших городах Европы, приятных анекдотов и пр.?. Не стану утруждать читателя описанием наполнения сего журнала ? это очевидно?

Журнал для советской женщины

Проскочим немалый временной период, когда в журналах мало что менялось, либо же их не было вовсе из-за обилия войн, развязываемых в основном мужчинами. Перейдем к такому уникально-показательному явлению, как ?советский женский журнал?.
Мы часто хохмим и ёрничаем над феноменальным понятием ?советская женщина?. А мне кажется, это чуть ли не самый трагичный женский образ. До сих пор не понимаю, чем отличалась ?Работница? от ?Крестьянки?. Безусловно одно: их делали не для женщин. Это власти моделировали поведенческие шаблоны для прекрасной половины человечества, зомбируя женщин идеологией того исторического периода. И если в первом питерском журнале конца 18 века круг интересов дамы издатели ограничивали модами и стихами, тем самым показывая, что женщине достаточно быть хорошо одетой и оперировать цитатами из знаменитых книг, то в начале 20-го века все стало совершенно иначе! Женщина должна быть матерью, дояркой, свинаркой или бабой-станком. Вот и все, собственно. Нет, бесспорно, в это же время выходила масса прелюбопытных журналов: ?Искусство?(1933-41), ?Искусство кино?(1931-40), ?Искусство и жизнь?(1929-30), ?Кино и жизнь?(1929-30), ?Кино и культура?(1929-1930) ?Кино?(1935-37), ?Рабочий и театр?(1931), ?Колхозный театр?(1934), ?Деревенский театр?(1931-34), ?Фотограф?(1929), ?Пролетарское фото? (1932-33)) ? ?Советская архитектура?(1931-34)? На фотографиях были изображены счастливые колхозницы и многодетные матери, фильмы славили трактористок и стахановок. Замкнутый круг. Со всех сторон ? с плакатов, из журналов и фильмов ? на ?советских женщин? лился светлый образ крепкой бабенки в хустке, счастье которой приносят лишь нескончаемые беременности, тяжелая работа да партсобрания. И тысячи тысяч этих женщин не то что оргазма не пережили ни одного в своей жизни ? даже о наличии у себя клитора они так и не узнали. Это даже не смешно.
Единственным лучиком света, на мой взгляд, была статья ?Наркомпроса А. В. Луначарского? под названием: ?Своевременно ли подумать рабочему об искусстве одеваться??, где нарком заверяет: ?Если пролетарий или пролетарка, комсомолец или комсомолка, вместо того, чтобы пропить деньги в пивной или проиграть их в карты, покупают приличную одежду, то это, конечно, положительный факт?. Кстати: с чувством юмора в то время был полный порядок, и юмористичесих изданий тоже была тьма (?Крокодил?, например, в то время и родился). Видимо, смех заменял людям секс?

21 век. Мир независимых, самодостаточных женщин. Мир умных женщин! Мы не пашем поля, а на даче сажаем только редкие сорта роз. Мы образованы. Хорошо одеты. Ухожены. У нас карьерные перспективы и налаженная половая жизнь, насыщенная оргазмами. И у нас гигантский выбор женских журналов.
По покупаемому женщиной журналу определяется ее самооценка. Яркие дорогие глянцевики покупают дамочки с претензией на полную автономию. Они скорее поверят в инопланетян и говорящих собак, нежели в праматерь-наладчицу-токарного-станка. Их интересы ? карьерный рост, секс, шмотки и косметические средства. Если верить читаемому ими журналу. Без комментариев.
Тоненькие пестрые журнальчики я прозвала ?брошюры неудачниц?. Почти все они построены на якобы явном диалоге с читательницей, которой постоянно нужно утирать нос. Истории якобы из жизни, с комментариями якобы психологов. В голодное время я даже сотрудничала с ними, килограммами ссыпая примитивные тексты со своими же комментариями. Издатель, от лица своего электората, требовал единого: семья должна быть! Муж, даже если он пил-бил-гулял, должен остаться с детьми! Помятуя это, я с тоской гляжу на тусклые макушки читательниц этих дешевых журнальчиков. Рабыни. Овцы. Простите ? я не со зла. Я от отчаяния. Мне ужасно хочется их встряхнуть. И отправить в парикмахерскую вместо того, чтоб выслеживать любовницу супруга. Но редактор топал ножками и выкидывал эти тексты?

Есть еще целая категория женских журналов, которая доходчиво разъясняет женщине, как правильно обслуживать мужчин. В постели. На кухне. Как угождать. Предвидеть желания. Чувствовать перемены. Ужас! Фатальная череда женских ?должна? и ?обязана?!

Милая, мудрая подруга (а если ты все еще читаешь это ? то ты уже явно как минимум ? единомышленница)! Рамки ? для картин, а не для людей, не так ли? Ты можешь назвать полдесятка изданий, листая страницы которых ? ты просто отдыхаешь? Где тебе не навязывают манеру поведения и кредит твоей мечты. Где тебя не пичкают пафосно-мажорным бредом кухарок-нимфоманок. Где ты чувствуешь себя ? собой, а не шаблоном. Можешь? Великолепно. Это именно то, достойно твоего внимания.

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.


Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил...
Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий... - Дорогая моя, как же я зае**лся Вас искать!

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый ребрендинг, основной символ которого ? х@й.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она ?покроет стенки желудка густым защитным слоем? не хуже пепто-бисмола из рекламы.


Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ?теперь дырка небось разработалась?.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду?. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил ?я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет?.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб всё вышло и закончилось.? Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно? и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него?. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ?он? - всего лишь его копии, которые ?они? начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин ?мерс?.

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская ?Волга? дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки ?копейка?. Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на ?Формуле-1″.

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й ?Москвич?. В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ ?ГАЗЕЛЬ?
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее ?такси? впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву ?Г?. При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ ?ГАЗЕЛЬ? снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью ?ЛЮДИ? на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

- Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в чужую страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.

Никаких случайных связейв Великобритании

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.


В США предохраняться сложно

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Их либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Презерватив в Ирландии - контрабанда

Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Секс по-гавайски: ты переспишь, а я сяду. Зайка моя

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

Секс по-венгерски: в темноте

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Голыми на итальянском пляже могут быть только женщины

В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

Шведский фотосекс: сначала верх, потом - низ

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Голые ноги китайской женщины доведут до тюрьмы

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Три года каталажки за просмотр порнухи в Израиле

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Власти Таллинна запрещают играть в шахматы во время секса

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности

ГОСТЕВАЯ КНИГА
ГОСТЕВАЯ КНИГА
ГОСТЕВАЯ КНИГА
ГОСТЕВАЯ КНИГА
ГОСТЕВАЯ КНИГА

ГОСТЕВАЯ КНИГА
ГОСТЕВАЯ КНИГА
ГОСТЕВАЯ КНИГА
ГОСТЕВАЯ КНИГА
ГОСТЕВАЯ КНИГА

Хочешь ещё? Жми!

Хочешь ещё? Жми!

Ууупс ...




Хороша




Азиаты ппц странный пипл




Пииииика Чу ...




Байкер ?%)

Ууупс ...




Хороша




Азиаты ппц странный пипл




Пииииика Чу ...




Байкер ?%)

Я проснулась от настойчивого звонка в дверь, мысленно посылая свою долбанутую соседку на хрен, открыла и увидела на пороге молодую улыбчивую девушку.
- Здравствуйте, служба доставки, ваш заказ уже оплачен, будьте добры распишитесь.
Я машинально взяла в руки бланк, в моих немногочисленных извилинах металась одна единственная мысль: ЧО?
Расписавшись я отдала его девушке и та поблагодарив за покупку, удалилась. Заказ был небольшой, сантиметров двадцать в длину, завернут в простую белую бумагу, просто сверток. Я начала паниковать, а вдруг бомба? а выбор на меня упал случайно, как и все жизненные случайности продиктованные кем-то сверху. Дрожащими руками развернув бумагу я увидела странный предмет. Палка блин. Но, сука, странная, похожа на детскую рапиру, потому что если взять с одного конца, руку защищает диск, а сама палка разноцветная и на бомбу совсем не похожа. Ну да, я их в глаза не видела, может просто у гандона, который замыслил разнести мой дом, с чувством юмора все в порядке...
Не знаю короче. Покрутив перед глазами рассмотрела еле заметную подпись: "исполнитель желаний" Хуяссе! Чьи то дурацкие шутки и что теперь с этой хренью делать?
Загадать? Ну это же смешно!!!! Не существует волшебных, блядь, палочек! Или?
Я решила проверить и для начала возжелала чашку крепкого, ароматного кофе (ддддддууура). Ну надо же с чего то начинать. Передо мной тут же оказалась чашка, при чем заметьте не новая, а из моего кухонного шкафчика, зажали, суки, новый сервиз. У меня снова затряслись руки и расплескав половину кофе я закурила. В голове со скоростью света метались мысли, грандиозные, глобальные. И настроение мое улучшилось.

Быстренько одевшись, я вышла на улицу ощущая себя, ну если не Богом, то Феей точно.
А палочка лежала в моей сумочке.
Куда идти я не знала и решила идти туда куда глядят глаза. Душу мою переполняло счастье, ну блин, ни каждому перепадает такое.
И почти сразу же остановилась у соседнего подъезда, на скамейке перед ним сидела маленькая сухая старушка. Держа на коленях старый фотоальбом, она глядела куда то вдаль. Я подсела рядом. Выцветшие, слезящиеся глаза остановились на мне и она протянула мне фотографию, пожелтевшую от времени и тоски, с нее смотрела счастливая пара. Красивая чернявая девушка и высокий парень с копной рыжих волос и усеянной веснушками мордахой.
- Это мы сразу после свадьбы, через три месяца он получил ранение и умер в госпитале, а я так и живу одна...-рука ее протянулась ко мне и буквально отняла фото.
Я сидела молча, мысленно фотожопя старую женщину (блин, ну вот как можно так, по отношению к старушке?) и снимая слой за слоем морщины, пожелала ей второй молодости. Процесс занял минуты две, сама она перемен не заметила, ведь молодость души ей я пожелать забыла, а то, что с ней стало, молодое и здоровое сердце выдержит. Потом так же молча встала и ушла. Мне почему то стало грустно и я, вспомнив о всех родных, близких, экс и ныне возлюбленных, всем пожелала долгих лет счастливой жизни. Немного полегчало, и я двинула дальше.
Через некоторое время дорогу мне преградило вонючее, пьяное существо, некогда бывшее мужчиной и попросившее у меня на бутылку. Я отшатнулась, от запаха перегара ко мне приходят дикие головные боли. Почти сразу же попросила для него излечения от алкоголизма и пакет сока ( ну сок это с перепугу просто).. Мужик недоуменно смотрел на виноградный нектар и на меня.
- Что ты сделала сука? Мне теперь как жить?- заорал он.
Не дождавшись когда мужик разозлится окончательно и пустит в ход кулаки я сбежала с этой улицы.
В голове сумбур и мягкое ощущение того, что я делаю все не совсем правильно. А хуле, практики нет, оправдывала я сама себя.
Ожидая на светофоре, я увидела парочку, они ругались и бурно выясняли отношения, потом девчушка вырвалась, неудержалась и сделала шаг на проезжую часть, кстати, очень оживленную. Проезжавший тут же велосипедист вытолкнул ее дальше не дорогу и на наших глазах девчонку переехала волга. Время остановилось только на пару секунд, я никогда не видела ничего подобного, как то потемнело,
я почти сползла на асфальт и тут меня по ноге больно ударила сумка, напоминая и содержимом, и возможностях содержимого. Даже мысли заикались, но когда к ней подбежал ее парень, она совершенно целая встала, а потом присела на бордюр. Я уходила на согнутых ногах и только эхом в моей голове отдавались ее слова : второй месяц? я на втором месяце. Беременная.
Потом, как бы это банально не звучало, я спасла от голодной смерти котенка отправив его в одинокой женщине (ох, блин, сколько же их бездомных) Вылечила в метро инвалида, да, я просто нарастила ему ногу, да похуй мне на его шок было и на то, что заработок отняла, я посчитала, что молодой и красивый должен быть о двух ногах. Конечно обо всех инвалидах я не подумала, а этому наверно просто повезло.
Вернула двум бомжам любовь детей и здоровье.
Вечером вернулась домой и полезла в сумку. Палочки не было, остался один диск, который я скормила музыкальному центру. Комната наполнилась музыкой, а я свернулась на кроватке клубочком и подумала: Почему же я себе ничего не пожелала? Одну чашку кофе...
В сон я погрузилась счастливая под песню из далекого детства:
?Жизнь невозможно повернуть назад и время ни на миг ни остановишь, пусть не объятна ночь и одинок мой дом, еще идут старинные часы?

(с) KLIFFA

1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".
2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".
3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".
4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - 5 таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.
5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.
6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".
7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo).
8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus solis".
9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т.е. xus=christus).
10. Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают почти на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.

11. В Толковом словаре 1940г под редакцией Ушакова есть такое определение слова "Фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием".
12. Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус.
13. "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения".
14. Мультфильм "Золушка" на польском языке называется "Kopciusezek".
15. "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".
16. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О.
17. Самым длинным в мире словом-палиндромом является финское слово "saippuakivikauppias", означающее "торговец шелком".
18. Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин - слово "мягкотелость", а Достоевский - слово "стушеваться".
19. На африканском континенте более 1000 разных языков. А у языка берберов в Северной Африке даже нет письменной формы.
20. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.
21. В китайском письме иероглиф, обозначающий "трудность, неприятность" изображается как две женщины под одной крышей.
22. Almost - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
23. Слова персидского происхождения "пижама" и "чемодан" имеют один и тот же корень ("пи-джома", "джома-дан").
24. Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает "жареный священник" (cura asado).
25. Слово "бездарь" в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.
26. В Древнем Египте абрикос называли "солнечным яйцом".
27. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".
28. "Фудзияма" в переводе с японского означает "крутая гора".
29. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".
30. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.
31. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11.
32. Слова "бодрость" и "чай" обозначаются одинаковыми иероглифами в китайском языке.
33. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски - "хоровц".
34. В 19 веке в русских переводах "Айвенго" называли по-русски - "Ивангое".
35. По-испански НЛО называется OVNIS ("objeto volador noidentificado").
36. Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется ... мцыри.
37. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву "а" не начинаются(!).
38. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо".
39. Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году варшавским врачом Л. Заменгофом.
40. Даль предлагал заменить иностранное слово "атмосфера" на русские "колоземица" или "мироколица".
41. Суахили - это комбинация языков африканских племен, арабского языка и португальского языка.
42. Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной - "rhythms" и "syzygy".
43. Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".
44. Кличка коня Александра Македонского "Буцефал" в дословном переводе означает "бычьеголовый".
45. Самое старое слово в английском языке - "town".
46. В китайском языке звуки "р" и "л" не различаются.
47. "Сахара" в переводе с арабского означает "пустыня".
48. На Украине Млечный путь называется Чумацкий Шлях.
49. Сербская азбука называется вуковицей.
50. В Гавайском алфавите только 12 букв.
51. Алфавит викингов назывался футарк.
52. В английском языке более 600 000 слов.
53. Латинское имя Микки-Мауса - Микаел Мускулус.
54. Слова "впрок", "ва-банк" и "анфас" - наречия.
55. Латинской буквы W в латинском алфавите нет.
56. В китайском письме более 40 000 символов.
57. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из более чем 50 000 слов. Во всем романе нет ни одной буквы E (самой частой буквы английского языка).
58. У поморов есть примета: "На позорях матка дурит". На современном языке она бы звучала так: "Во время полярного сияния компас не работает".
59. Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова "пьяный" (англ. drunk), включая такие шедевры как "cherry-merry", "nimptopsical" и "soaked".
60. В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
61. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.

Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).
Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: ?Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего?. Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.
Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций
Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).
Cisco - сокращенно San Francisco.
Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)
Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)
Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, ?Большая Вселенная?, именно так переводится с корейского.
Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.
Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.

HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.
Hitachi - по-японски рассвет.
Honda - имя основателя Soichiro Honda
Honeywell - имя основателя Mark Honeywell
Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на ?mail? и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).
Hyundai - по-корейски ?настоящее? (время)
IBM - International Business Machines.
Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics.
Kawasaki - в честь основателя Shozo Kawasaki
Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах "K" пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.
Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku.
LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.
Lotus - Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса)
Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.
Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает ?Три бриллианта?. Название отображено и в логотипе компании.
Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на "ola".
Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).
Nabisco - изначально ?The NAtional BISCuit COmpany?, в 1971 изменилось на Nabisco.
Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает "Японская оптика".
Nintendo - составное из 3ех японских иероглифов ?Nin-ten-do?, которые можно перевести как "небеса благославляют тяжелую работу"
Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает "Японская индустрия".
Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.
Novell - название придумала жена соучредителя Джоджа Канова (George Canova). Она ошибочно думала, что ?Novell? по-французски означает ?новый?.
Oracle - основатели компании Ларри Эллинсон (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работали над консалтинговым проектом для ЦРУ, кодовое имя которого было Oracle. В последствии проект был закрыт, но имя осталось.
Sanyo - по-китайски "Три океана"
SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing", основана 4мя бывшими сотрудниками IBM?а, которые работали в группе Systems/Applications/Projects.
SCO - от Santa Cruz Operation.
Siemens - основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens)
Sony - от латинского ?Sonus? (звук) и ?sonny? (малолетка на сленге)
Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.
SUN - основана 4-мя университетскими друзьями, сокращение от Stanford University Network.
Suzuki - по имени основателя Michio Suzuki
Toshiba - была основана после слияния компании, специализирующейся на товарах народного потребления, Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и электрокомапнии Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).
Toyota - по имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвочное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в Японии).
Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово ?сухой? (так как в то время существовало только влажно копирование). ?Xer? - сухой по-гречески.
Yahoo - слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге ?Путешествия Гулливера?. Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели ?Yahoo!? Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo?ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.
3M - Minnesota Mining and Manufacturing Company

Предупреждаю сразу, блондинка - это не цвет волос, а диагноз, поэтому крашенные, но с подходящим уровнем интеллекта (ниже среднего) тоже подойдут.

Как известно, проще всего завязать разговор неожиданно огорошив.
А чтоб удивление прошло не сразу - огорошивать надо стихами.
Стихи должны быть низкого качества и невысокого содержания - при чем иметь мало отношения как к дальнейшему разговору, так и к отношениям с данной блондинкой в целом.
Например, такие:

Вы смешны в своих потугах,
дифирамбах и испугах.
Гордость поимейте, тетя,
чтоб не выглядеть смешно.

В ответ, вы, разумеется, получите смс с испуганным "ой, хто ето?"
Продолжать надо в том же духе: разве это столь вам важно - с кем, зачем и почему? мысль сказана, подумай, сделай выводы...

Так как до просто игнора или звонка по вашему номеру блондинка не додумается ни в жизнь - вам придет что-нибудь из серии - до свиданья, спасибо за литературный вечер.
раз пишут - значи зацепились - продолжаем спам:)

Например так:

простые выводы убоги.
подумать не способна ты,
лишь диалог мне завязать хотелось ?
сдалась на первой строчке ты.

К третьей-четвертой смс до блондинки медленно доходит, что ниоткуда взять телефон человек не мог, начинают прощупываться общие знакомые - и ура! - кто-то говорит, что пишу ей я, девушка, которую она знает лично, но сильно сомневается в ее нетрадиционной сексуальной ориентации, поэтому смс про "до свиданья" будет повторена, но в нее добавят имя, чтоб вы поняли и ужаснулись - блондинка вас раскусила. главное - не теряться, и еще раз - максимально просто обозначить смысл общения:
признаться к вам в неравнодушье столь было сложно, что пришлось писать стихи вам анонимно.

Наживка заглочена, вам в ответ вяло отмахиваются, просят уточнить - чтож вы хотите-то. рекомендую срочно обидеться, заявить, что не хотите ничего, что послать можно и прямым текстом. ответом, скорее всего будет - ой, ну как вы могли подумать, посылать вас никуда не планировалось...

Далее срочно необходимо вспомнить хоть что-нибудь, что блондинка в себе любит. в моем случае - это были глаза. на них и будем ориентироваться. обиженно уходим, задевая любимую мозоль: а я надеялась, а я старалась. ну извини, как мне не повезло. а мне всего-то лишь хотелось вновь посмотреть в твои глаза...

Блондинка ваша, она уже назначает свидание, она уже готова на все. можно перейти на прозу:).

Вот таким немудреным способом можно соблазнить блондинку. особенно ту, которая вам нафиг не нужна, чтоб жалко не было.

А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. Вобщем жена-красавица, ну и я вобщем кончал слишком быстро. А ей хотелось подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тёщу в уме вспоминать. Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал её голой представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую что вот-вот кончу - воображаемая теща ливчик снимает, а если надо чтоб потенция не пропадал - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж думал спросить нет ли у тестя её обнаженки, но боюсь не так поймет. Неужели я извращенец?

* * *

Вчера ездила устраиваться на работу. В метро толкучка, какой-то парень терся об меня сзади всю дорогу, думала, на задницу мне кончит, наконец, не выдержала, наорала на него. Потом толпа вывалила на станции, он затерялся.
Когда пришла устраиваться, узнала, что этот парень в этом самом офисе работает за соседним столом:)

* * *

Пол года назад подсадил девушку на метамфетамин. Очень хотел её отыметь, а она не давала...
Сказал, что это типа классное средство для похудения.
А у нее сейчас проблемы с предками и с колледжа вот-вот прогонят. Глупо как-то получилось. И стыдно. Что делать, посоветуйте!

* * *

Напилась. Приставала к своей хорошей подруге. Это так ужасно...морально. Чувствую дружбе конец. Очень тяжко. Все таки жизнь-это трагедия для тех, кто живет чувствами и комедия для тех, кто живет умом. Больше я никого не полюблю и не захочу

* * *
Я боягуз, серьезно - самый настоящий боягуз. Боюсь открыто послать человека в "пеший, сексуальный тур" боюсь поменять работу (хотя она меня уже достала, я сюда как на каторгу хожу, да ещё и не платять нихера). Вообщем это полная жопа...

* * *

На душе очень херово!!! Скоро улетаю в Штаты, а своей девушке с которой живу сказал что вернусь, хотя этого не будет. Я еду туда на 3 года, а потом там и останусь, а ей сказал что на 4 месяца. Ну и сволочь же я!!! Да еще получилось так что только что узнал, что у меня умирает отец, сейчас лежит с аппратом искусственного дыхания и говорят жить ему осталось не больше нескольких часов...

* * *

Вчера ко мне в клубе подошел парень и предложил за 500 рублей сделать ему "лепесток розы", я сначала не понял чего он хочет, а деньги были нужны...
когда он привел меня к себе, и рассказал, как это делается, деваться мне было уже некуда...
теперь сижу не могу отделаться от гадкого ощущения, и денег он мне не дал

* * *

иногда хочется взять кошку за хвост и с размаха стукнуть об стену, чтоб аж размазалась!!! хотя животных очень люблю и никогда не обижала, а наоборот защищаю

* * *

Последние года 3-4 постоянно думаю о сексе с женщинами ктр. старше меня на несколько лет и даже о сексе со старухами все в куче они меня страаашно ВОЗБУЖДАЮТ, постоянно ползаю по порно сайтам и дрочу на фотографии из серии "Пожилые", хотя мне всего 21 год есть постоянная девушка собираюсь на ней жениться, и так то по идеи не обделён вниманиеё противоположного пола...
наверно я озабоченный т.к. как только вижу женщину лет 40-50 сразу-же представляю как буду её трахать...и ни чего не могу с собой поделать...

* * *

Встречаюсь с девушкой, и тут узнал сколько у неё до меня было партнёров... немного ох*ел... Впринципе понимаю что это ерунда, понимаю что она мне сказала правду и что, что было раньше это не важно, но всё равно как то на душе мерзковато стало. Я вроде бы ей действительно нравлюсь да и она мне нравится. Но после её откровения мне её кинуть хочеться, с трудом себя сдерживаю, что бы это не сделать.

* * *

У меня есть девушка. Милая, я бы даже сказал очаровательная. Я её наверно даже люблю. Но...
Но иногда бывают такие моменты, когда мне хочется своей рукой взять её за длинные чёрные волосы, натянуть их, что бы ей стало больно, и пару раз еб...нуть её еб...лом о стену. Потом, когда она с окровавленной рожей упадет на пол, ногой обработать ей почки и печень, и может быть ещё разок еб...лищим о пол.
Затем сходить на кухню взять пивка, сесть в кресло напротив, потягивать глоток за глотком холодненькое и слушать её очаровательный плач, переходящий в скуление...

З.Ы. А так я очень хороший, добрый, милый и заботливый.

* * *

Я растеряла всех своих друзей и подруг из за того, что сижу целый день перед компом. Вот и сейчас сижу и давлюсь своим одиночеством.