7 июня 2006 года в 00:28
Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.
Вот перевод разговора:
Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."
Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".
Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется?.
Родственник: ?Возможно вам следует забыть про этот долг?.
Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".
Родственник: ?Но как вы собираетесь получить с нее деньги ? ведь она мертва??
Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования?.
Родственник: ?Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты??
Citibank: ?Извините??
Родственник: ?Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".
Citibank: ?Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством?.
К разговору подключается руководитель.
Родственник: ?Я сообщил уже, что она умерла в январе?.
Citibank: ?Вы ее адвокат??
Родственник: ?Нет, я ее племянник?.
Citibank: ?Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства??
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: ?Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь?.
Родственник: ?Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов??
Citibank: ?Это будет разумно?.
Родственник: ?Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69?.
Citibank : ?Сэр! Но ведь это кладбище!?
Родственник: ?Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!?
Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank.
Я: ?У меня заканчивается действие кредитной карты?.
Citibank: ?Да, мы в курсе?.
Я: ?Я хочу получить новую карту?.
Citibank: ?Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту?.
Я: ?Я могу ответить вам сейчас?.
Citibank: ?Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом?.
Я: ?Я буду должна ответить также письмом??
Citibank: ?Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать?.
Я: ?Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам?.
Citibank: ?Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас?.
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank ? есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: ?Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card?. Звоню в банк:
Я: ?Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA?.
Citibank: ?Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.?
Я: ?Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель?.
Citibank : ?Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.?
Я: ?То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос??
Citibank: ?Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем?.
Я: ?В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги ? потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!?
Citibank: ?Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем?.
15 минут слушаю музыку.
Citibank: ?Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее ? с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06?.
7 июня 2006 года в 00:27
ПРЕВЕД, сегодня вошь и скверна,
А ты УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ, МЕДВЕД
Тебе в БОБРУЙСК, скажи на милость,
А ты ничуть не изменилась КГ/АМ.
ПРЕВЕД, а жить ты будешь долго,
Ведь тема сисек не раскрыта.
Прости, КРОСАВЧЕГ, ведь нелепо
Кричать тебе на весь БОБРУЙСК ПРЕВЕД.
ПРЕВЕД, ГЛАМУРНА этим летом,
А впрочем знает ли об этом МЕДВЕД.
Тогда о чем? О ...
***
ПРЕВЕД, сиводня дошть и скверна,
А мы ни видилис наверна сто лед.
Тибе ф митро, скажы на миласть,
А ты сафсем ни изминилась нед-нед.
ПРЕВЕД, а жыть ты будиш долга
Йа фспаминал тибиа вод долька в абет.
Прасти, канешна жы нилепа
Кричять тибе на весь тралейбузз : "ПРЕВЕД".
ПРЕВЕД, дажлива этим летам,
А фпрочим, стоит ли ап этам, вить нед ?
Тада а чиом, а нах а книгах
И чиорд миниа папутал крикнуть : "ПРЕВЕД!".
Как жизнь, ни таг штоп очинь глатка,
Но в обсчим знаиш, всио ф париатки, бис бед.
Дила атличьна, как абычьна ...
А с ...
7 июня 2006 года в 00:25
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно ? Вы ошиблись этажом!!!
5 июня 2006 года в 13:24
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
***
Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может.
Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать.
Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику: "Здоров!"
Loading...
5 июня 2006 года в 13:23
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко Малыш. Кто не в курсе - строчка: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш. То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете...
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я зависла и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?
Убила бы.
***
Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь. Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Но это было:
а) явно немало;
б) не суть важно.
Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Не хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь!
Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью?
Ну так вот, проходя мимо "Овощей-Фруктов", у девчат слетела... Нет, не шляпа. Крыша! И вы сейчас в этом убедитесь.
Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах - всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе.
Но в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия. Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас.
Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и: хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.
Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят, сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не представляли? Хорошо...
Так вот, эти обычные пьяные словачки, воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по лестнице на второй этаж.
Закатить контейнер к себе в комнату у них не получилось - дверь была узковата. Но девушки не смутились. Отметив удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок и дорвались до арбузов.
Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Например, какое лицо было у продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах.
А вот то, что было после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем, как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный арбуз.
Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами. Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.
Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности, женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась и краснела на протяжении всего рассказа.
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко Малыш. Кто не в курсе - строчка: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш. То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете...
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я зависла и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?
Убила бы.
***
Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь. Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Но это было:
а) явно немало;
б) не суть важно.
Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Не хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь!
Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью?
Ну так вот, проходя мимо "Овощей-Фруктов", у девчат слетела... Нет, не шляпа. Крыша! И вы сейчас в этом убедитесь.
Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах - всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе.
Но в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия. Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас.
Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и: хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.
Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят, сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не представляли? Хорошо...
Так вот, эти обычные пьяные словачки, воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по лестнице на второй этаж.
Закатить контейнер к себе в комнату у них не получилось - дверь была узковата. Но девушки не смутились. Отметив удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок и дорвались до арбузов.
Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Например, какое лицо было у продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах.
А вот то, что было после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем, как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный арбуз.
Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами. Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.
Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности, женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась и краснела на протяжении всего рассказа.
5 июня 2006 года в 13:21
настойка валерианы передозировка (1182)
// Кот-наркоман ищет?!
упаковка в египетском стиле (8)
// Это он о мумификации чтоли?
военнослужащие увеличение (44456)
// Проблема однако ? как увеличить военнослужащих
сторожевая неспящяя (111)
// Это какая-то новая порода
самоучиель для игры на барабанных (4)
// Перепонках?!
загадки про пылесос (119)
// Вне всякого сомнения, пылесос ? загадочное устройство
адрес вытрезвителя (353)
// Какой сознательный алкаш
амортизатор для ног купить (2371)
// По-моему, такие ещё не производят
как возбудить девушку (252370)
// Хм. Попробуй угостить её этак 5?6 чашечками кофе с экстази
топик по английскому у стоматолога (1)
// У стоматолога, веришь, уже не до английского
Есть ли зубы у комаров (2512)
// А зачем им зубы? Они тебя просто ногами затопчут.
форум о траве (23534)
// Юнат дорвался до интернета
Какой лук пахнет чесноком?? (4813)
// Это какой-то неправильный лук
подарите хомяка (4346)
// Имхо, белка лучше
я плакал (1280212)
// Наверное, когда читал этот текст
на каком топливе летают гидросамолеты (919)
// На воде?!
голые училки (7180)
// Наверное, училки анатомии
девушка ищет умную девушку (564715)
// Чтобы заняться с ней всякими глупостями
член лошади во рту у ребенка (2362)
// Дети вечно тянут в рот всякую дрянь
дудочки (64141)
// Дудочки намного лучше, чем член лошади
не можете еще раз помочь меня 8-ой лев кровавит (11296)
// Чувак, завязывай с компьютерными играми, иди погуляй на улице чтоли
палочки для еды своими руками (2182)
// Что-то, что-то я не понял? зачем палочки, если есть руками? Или их ? палочки ? есть?!
мяч для настольного тенниса (30243)
// По-моему, вы настольный теннис с чем-то путаете
нудисты красивые (1927)
// Ну да, только нудные
понос в транспорте (123)
// Плохое начало дня
о динозаврах в Библии (1305)
// Ни строчки
у нас с мужем одинаковые трусы (2)
// Это правильно, а то каждый раз думаешь: "мои это, или?"
новые виды контрацепции пластырь (8607)
// Аха, заклеить всё нафик, чтобы не беспокоило
перед сном накрывайте лицо полотенцем (18258)
// И одевайте белые тапочки
чем пахнут программисты (13496)
// Те, у которых понос в транспорте?
Заработало (15438837)
// Чего там у него заработало, интересно
необъеснимые убийства животными (322)
// Их просто достали
самая простая прога по созданию сайтов (76177)
// Блокнот
обнаженый молодой человек загорал рядом у него открылась головка (4715)
// Какая дотошная фантазёрка
пробуждает в человеке общение с телевизором (15155)
// Человек дошёл до ручки
А куда звонить, если менты с врачами дерутся?! (381)
// 01
что лучше фалоимитатор или член (3825)
// Вопрос дня
скачать игру, в которую можно играть вдвоем (51665)
// Cекс уже надоел, наверное
о чём говорить с девушкой (7039)
// В самом деле?
плотность портвейна (23)
// Это дотошный гидродинамик ищет наверна
Что происходит, когда тебя удушают (13)
// Он сказал, "удушают"? )
заработок в интернете от 1 (2638317)
// От одного бакса?!
открытка ты мне не нужна (372)
// Да нафик она, действтельно )
как выключить компьютер (314210)
// Иди встань в угол и подумай об этом
рисунки динозавры (7172)
// Ага, таки в библии чувак не нашёл про динозавров
скачать драки и махачи (72020)
// Куда скачать? Как?!
обои милы ёвович (1002)
// Дались тебе её обои
сидит хомяк на нем хомяк (1318271)
// Это хомячья этажерка
христианские знакомства (34630)? гермафродиты знакомства (1563)
// Христиан больше
розетка обеспечивает ток (5744)
// С этим не поспоришь )
чем обделать балконную дверь (627)
// Чем хочешь, главное ? не мою
уроды делят имущество на украине (10)
// Да, я смотрел по тел.
смысл почтового клиента (539)
// Получать спам
заказать баллоны по России (9589)
// Наверное, те самые "уроды с украины" хотят
// Кот-наркоман ищет?!
упаковка в египетском стиле (8)
// Это он о мумификации чтоли?
военнослужащие увеличение (44456)
// Проблема однако ? как увеличить военнослужащих
сторожевая неспящяя (111)
// Это какая-то новая порода
самоучиель для игры на барабанных (4)
// Перепонках?!
загадки про пылесос (119)
// Вне всякого сомнения, пылесос ? загадочное устройство
адрес вытрезвителя (353)
// Какой сознательный алкаш
амортизатор для ног купить (2371)
// По-моему, такие ещё не производят
как возбудить девушку (252370)
// Хм. Попробуй угостить её этак 5?6 чашечками кофе с экстази
топик по английскому у стоматолога (1)
// У стоматолога, веришь, уже не до английского
Есть ли зубы у комаров (2512)
// А зачем им зубы? Они тебя просто ногами затопчут.
форум о траве (23534)
// Юнат дорвался до интернета
Какой лук пахнет чесноком?? (4813)
// Это какой-то неправильный лук
подарите хомяка (4346)
// Имхо, белка лучше
я плакал (1280212)
// Наверное, когда читал этот текст
на каком топливе летают гидросамолеты (919)
// На воде?!
голые училки (7180)
// Наверное, училки анатомии
девушка ищет умную девушку (564715)
// Чтобы заняться с ней всякими глупостями
член лошади во рту у ребенка (2362)
// Дети вечно тянут в рот всякую дрянь
дудочки (64141)
// Дудочки намного лучше, чем член лошади
не можете еще раз помочь меня 8-ой лев кровавит (11296)
// Чувак, завязывай с компьютерными играми, иди погуляй на улице чтоли
палочки для еды своими руками (2182)
// Что-то, что-то я не понял? зачем палочки, если есть руками? Или их ? палочки ? есть?!
мяч для настольного тенниса (30243)
// По-моему, вы настольный теннис с чем-то путаете
нудисты красивые (1927)
// Ну да, только нудные
понос в транспорте (123)
// Плохое начало дня
о динозаврах в Библии (1305)
// Ни строчки
у нас с мужем одинаковые трусы (2)
// Это правильно, а то каждый раз думаешь: "мои это, или?"
новые виды контрацепции пластырь (8607)
// Аха, заклеить всё нафик, чтобы не беспокоило
перед сном накрывайте лицо полотенцем (18258)
// И одевайте белые тапочки
чем пахнут программисты (13496)
// Те, у которых понос в транспорте?
Заработало (15438837)
// Чего там у него заработало, интересно
необъеснимые убийства животными (322)
// Их просто достали
самая простая прога по созданию сайтов (76177)
// Блокнот
обнаженый молодой человек загорал рядом у него открылась головка (4715)
// Какая дотошная фантазёрка
пробуждает в человеке общение с телевизором (15155)
// Человек дошёл до ручки
А куда звонить, если менты с врачами дерутся?! (381)
// 01
что лучше фалоимитатор или член (3825)
// Вопрос дня
скачать игру, в которую можно играть вдвоем (51665)
// Cекс уже надоел, наверное
о чём говорить с девушкой (7039)
// В самом деле?
плотность портвейна (23)
// Это дотошный гидродинамик ищет наверна
Что происходит, когда тебя удушают (13)
// Он сказал, "удушают"? )
заработок в интернете от 1 (2638317)
// От одного бакса?!
открытка ты мне не нужна (372)
// Да нафик она, действтельно )
как выключить компьютер (314210)
// Иди встань в угол и подумай об этом
рисунки динозавры (7172)
// Ага, таки в библии чувак не нашёл про динозавров
скачать драки и махачи (72020)
// Куда скачать? Как?!
обои милы ёвович (1002)
// Дались тебе её обои
сидит хомяк на нем хомяк (1318271)
// Это хомячья этажерка
христианские знакомства (34630)? гермафродиты знакомства (1563)
// Христиан больше
розетка обеспечивает ток (5744)
// С этим не поспоришь )
чем обделать балконную дверь (627)
// Чем хочешь, главное ? не мою
уроды делят имущество на украине (10)
// Да, я смотрел по тел.
смысл почтового клиента (539)
// Получать спам
заказать баллоны по России (9589)
// Наверное, те самые "уроды с украины" хотят
Loading...
5 июня 2006 года в 13:20
женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разговора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...
5 июня 2006 года в 13:18
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем ? не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
5 июня 2006 года в 13:17
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность ? он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом ?Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!? ?Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!? И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал ?Че вы, мля! Сами же просили соврать!?
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом ?Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!? ?Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!? И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал ?Че вы, мля! Сами же просили соврать!?
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
4 июня 2006 года в 00:36
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся
и много ел..
Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестренке ножовкой пилил...
Взмок бедолага,но целы ручонки!
Гвозди бы делать из этой девчонки!
-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...
- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Хуй в очко! Интелегенция, бля, говорю.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
Две подруги:
- У меня бесконца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу.
Новая акция от МсDоnаlds!
Набери нашего хрючела на сумму менее 300р. - и гарантированно получи вслед презрительное "Спасибо за заказик..."!
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Знаменитый металлический ритм в заглавной теме Терминатора был получен Брэдом Фиделем путём постукивания микрофоном по сковородке.
Мужчины женщин раздражают
Тем, что ебут, но не рожают.
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
- ?друзья приходили?
- А где РОЯЛЬ?!
- ?послушать дала?
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы...
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!
Суеверная блондинка читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, бл@, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!"
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля.. Как перед Виталиком неудобно...
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный,душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
4 июня 2006 года в 00:34
На лекции лектор спрашивает у своих учеников:
- Кто из вас занимаются сексом каждый день?
Половина аудитории с улыбкой на лице подняла руки.
- А, кто это делает раз в два дня?
Уже меньше человек потенули руки вверх.
- А, раз в неделю?
Два десятка человек подняли руки.
- Раз в полгода?
Десять рук поднялось над класcом.
- Ну а раз в год кто-нибудь занимается сексом?
Какойто парень с радостью поднял руку.
- Почему же вы так рады? - изумился профессор.
- Сегодня, сегодня! - прокричал студент.
Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
- Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета!
- А что он тебе сказал?
- Сказал - вон из университета!
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
Встречаются два студента с общаги. Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. Второй:
- ?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."
Погрызен студенческими зубами
Подточенный мощными челюстями
Науки гранит незыблем стоит
Как старая крепость - веками!
Мы станем седыми,- а он все стоит,
На то ведь он,сука, и камень!!!
По электротехнике студенту достается вопрос про переменные сопротивления. Никакого ответа нет. Препод:
- Вы в кино ходите?
- Да!
- Почему свет в зале медленно гаснет?
- А! Знаю, знаю! Это киномеханик вилку из рoзетки медленно, медленно вынимает.
На экзамене по электротехнике.
- Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный - нет?
- Постоянный ток идет, идет и... упирается в обкладку, а переменный идет, идет и... проскакивает между обкладками.
Правило ?1 при сдачи экзамена или 3-ий закон джунглей: "Как аукнется, так и откликнется."
Правило ?2 при сдачи экзамена или 4-ый закон джунглей: "Все за одного, каждый за себя."
Идёт студент растроенный - получил двойку по зачету. Ему на встречу идёт профессор, который пoставил ему двойку, студент думает надо поздороваться и тянет руку, а он говорит: "C дураками и дeбилами не здороваюсь." A студент ему: "A я здороваюсь."
Препод решил завалить студента по биологии. На экзамене:
- Мужской половой орган из 5 букв?
- Пенис. - отвечает студент.
- Из 4?
- Член.
- Из 3?
- Х%й.
- Из 2?
- На!
- Из одной буквы? - не унимается препод.
- О-о! {показывая средний палец}
Профессор в университетской столовой сидит за столом и обедает. Подходит студент и без спроса садится напротив. Профессор довольно громко бормочет:
- С каких это пор орел и свинья стали обедать за одним столом?!
Студент в ответ:
- Ладно, тогда я полетел дальше, профессор!
Два студента в баре:
- Люблю пиво пенистое!
- Не надо о латыни.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
На экзамене в медицинском институте. Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
- Це, кажется.
- Что это такое?
- Скорость света. - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал.
- Воды! Воды! - закpичала девушка.
Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего.
Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:
- И хлеба.
4 июня 2006 года в 00:32
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых
чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой,
кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в
Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый,
сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что
остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и
тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы
каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет,
но душу из него вы точно вынули.
- Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж,
то она не пожалела, тебя не пожалела.
Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу,
ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде.
Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у
них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол
ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него,
ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу
територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться
к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были "СтуденТы", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "СолдаТы"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку...
Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки.
Входит Буш и говорит:
- Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил
мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг
"Россия для русских".
- Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом
"Африка для негров".
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца
рабочего дня парикмахера.
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
Новый тарифный план от ****! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие -
0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест!
Вы платите только за разъединение.
Ниссан моего вассала - не мой пассат!
ПОШЛЫЕ:
Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него
так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь
при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен
и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла
счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил
меня целую вечность! Я его обожаю!!
Мужчина: - Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло. Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все
эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.
Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...
Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него
пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим.
Иди, маму отвязывай.
-={баян}=- Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не может быть детей.
- Придется вам пришить новые яйца.
Пришил доктор мужику новые яйца - одно железное, а другое деревянное.
Приходит мужик через 5 лет. Доктор интересуется:
- Ну, как дела? Дети есть?
- Конечно есть! Буратино 4 года, а Терминатору 2!
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.
2004 год. Диалог:
- Ты к МТС подключен?
- Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
- А у тебя ведь красные яйца?
- Нет, черно-желтые.
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце
(Кащей Бессмертный).
Надпись на вxоде в гей-клуб:
"Вxод сзади".
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью,
покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают,
что 19 февраля они выходят пописать.
Новость:
Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной
скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик
удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной...
со всеми вытекающими из него последствиями.
МАТЕРНЫЕ:
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!"
Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и отец играли в слова. Суть игры
состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв
задуманного слова. Мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней
на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики.
Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала
буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно
сузился. Однако третью букву угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-
растерянно посмотрела и сказала:
- Нет такого слова...
Отец тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный
эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.
Сын торжествующе выдал: - Пизаж!
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых
чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой,
кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в
Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый,
сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что
остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и
тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы
каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет,
но душу из него вы точно вынули.
- Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж,
то она не пожалела, тебя не пожалела.
Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу,
ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде.
Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у
них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол
ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него,
ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу
територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться
к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были "СтуденТы", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "СолдаТы"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку...
Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки.
Входит Буш и говорит:
- Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил
мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг
"Россия для русских".
- Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом
"Африка для негров".
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца
рабочего дня парикмахера.
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
Новый тарифный план от ****! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие -
0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест!
Вы платите только за разъединение.
Ниссан моего вассала - не мой пассат!
ПОШЛЫЕ:
Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него
так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь
при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен
и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла
счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил
меня целую вечность! Я его обожаю!!
Мужчина: - Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло. Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все
эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.
Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...
Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него
пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим.
Иди, маму отвязывай.
-={баян}=- Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не может быть детей.
- Придется вам пришить новые яйца.
Пришил доктор мужику новые яйца - одно железное, а другое деревянное.
Приходит мужик через 5 лет. Доктор интересуется:
- Ну, как дела? Дети есть?
- Конечно есть! Буратино 4 года, а Терминатору 2!
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.
2004 год. Диалог:
- Ты к МТС подключен?
- Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
- А у тебя ведь красные яйца?
- Нет, черно-желтые.
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце
(Кащей Бессмертный).
Надпись на вxоде в гей-клуб:
"Вxод сзади".
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью,
покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают,
что 19 февраля они выходят пописать.
Новость:
Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной
скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик
удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной...
со всеми вытекающими из него последствиями.
МАТЕРНЫЕ:
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!"
Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и отец играли в слова. Суть игры
состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв
задуманного слова. Мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней
на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики.
Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала
буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно
сузился. Однако третью букву угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-
растерянно посмотрела и сказала:
- Нет такого слова...
Отец тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный
эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.
Сын торжествующе выдал: - Пизаж!
4 июня 2006 года в 00:30
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
? А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
? Да грузятся еще!
Дорогой,я вчера к врачу ходила,он сказал,что у меня будет ребенок
Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу,у меня будет машина
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем остальном ты уже разобрался.
Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
4 июня 2006 года в 00:28
Зайцы избили и над ругались над слонёнком. Приходит он в стадо и рассказал. Ну тут все стадо слонов, не долго думая, понеслось на разборки, зайцам рыло бить. Почти добежав до логова зайцев, вдруг передними из кустов выбегает Муравей и как за орет на слонов: " А ну стоять, говорю!" Пыль столбом слоны как вкопанные встали. Муравей им: А ну-ка кругом и валите отсюда. Да по быстрей!" Слоны так и сделали. Бегут обратно. Слоненок и спрашивает у папы: "Пап, а чего мы испугались муравья, ведь он такой маленький, а мы такие большие?" Папа в ответ: "Мент он и есть мент!"
4 июня 2006 года в 00:26
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
***
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
***
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
***
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
***
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
***
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
***
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
***
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива ?Старый мельник?, и получи искусственную почку.
***
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
***
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
***
?Доктор-Шлягер?, ?Человек-хит? - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
***
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
***
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
***
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
***
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
***
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
***
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
***
На передаче ?Поле Чудес? игроки 8 часов стеснялись отгадать слово ?Жопа?.
***
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
***
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
***
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
***
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
***
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
Вчера проститутки сауны ?8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
***
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
***
?Фабрика звёзд ? 5? приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.
***
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
***
На ТНТ вышел новый проект для подростков - ?Петтинг с Инессой Маршак?.
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....
***
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
***
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
***
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
***
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
***
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
***
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
***
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
***
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
***
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива ?Старый мельник?, и получи искусственную почку.
***
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
***
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
***
?Доктор-Шлягер?, ?Человек-хит? - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
***
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
***
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
***
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
***
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
***
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
***
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
***
На передаче ?Поле Чудес? игроки 8 часов стеснялись отгадать слово ?Жопа?.
***
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
***
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
***
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
***
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
***
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
Вчера проститутки сауны ?8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
***
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
***
?Фабрика звёзд ? 5? приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.
***
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
***
На ТНТ вышел новый проект для подростков - ?Петтинг с Инессой Маршак?.
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....
***
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
***
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
4 июня 2006 года в 00:25
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
4 июня 2006 года в 00:00
Включаю НТВ ? идет ток-шоу на тему: разрешать или не разрешать однополым парам усыновление и удочерение детей. Идею эмоционально отстаивают два гей-тандема и несколько симпатизантов из зала, с ними воюет депутат Государственной Думы Александр Хинштейн, к которому до этой передачи я относился хуже. На стороне Хинштейна сражается священник Русской Православной Церкви, геев прикрывает огнем аргументов и фактов профессор-психотерапевт. Он утверждает, что воспитание в однополой семье отнюдь не гарантирует, что у подросшего чада появятся аналогичные склонности, и вообще, гомосексуалистами не становятся, ими нужно родиться.
Будь я в том зале, обязательно задал бы профессору вопрос: знакомо ли ему слово ?потомственный?? Известно же, что дети алкоголиков склонны к алкоголизму, дети преступников чаще детей не-преступников садятся в тюрьмы, дети врачей часто сами надевают в зрелом возрасте белые халаты, дети богемы обладают повышенным чувством прекрасного. Это что, только гены? Если да, то подавляющее большинство осужденных на долгие сроки зэков родились геями. Как и римские сенаторы-язычники, среди которых увлечения юношами было таким же правилом хорошего тона, как владение французским языком у русских дворян. Но это вопрос философский, я пишу о другом.
Ваш автор прожил много лет в Канаде, стране замечательной во всех отношения, и ?страсти по гейству? в середине 1990-х годов стали чуть ли не единственной вещью, которая и шокировала и отвращала (в России тогда еще эти голоса не звучали мощным хором).
Масштабы этой заразы в Новом Свете поражают. В Нью-Йорке ежегодно проходят манифестации, на которые собирается до миллиона извращенцев со всего мира. Репортаж в "Новом русском слове": ...на специальных платформах участники марша везли кровати, на которых имитировали половой акт... поравнявшись со зданием католической церкви, десятки манифестантов мастурбировали в ее направлении... (Они злые на католиков: те их пока не венчают).
Ладно, это Америка, я-то жил в Канаде. Канадцы очень любят свой флаг, его можно встретить везде и всюду. Например, в самом сердце Торонто, на главной улице города Young Street, в центральной части. На уровне окон верхнего этажа магазина вывешен большой флаг Канады, рядом висит такой же по размерам флаг движения педерастов, поперечный спектр. (Знакомая канадка на мой вопрос не обидно ли ей за страну твердо ответила:"Конечно нет! Это знак того, что они приняты обществом, имеют равные с the strait права, это прекрасно!"). Strait буквально означает "прямой", здесь это еще значит "не-гей", то, что по-русски естественнее назвать "нормальный". Но на тему нормы ? они еще поспорят!
Гейские магазины, кафе, дискотеки... Гейский клуб в каждом университете. Обсуждение гейской темы по ТВ, ток-шоу (Леди и джентльмены, сегодня мы поговорим о том, должна ли девушка ревновать своего бой-фрэнда к его другу. Мы пригласили...). Видеосалоны, журналы... Парады геев и лесбиянок в Торонто. Район вокруг станции метро Papineau в Монреале. Инициативные группы, политическое движение, обструкции консервативной политической партии "Канадский Альянс":"Heaven for bigots" ? рай для мракобесов. Борьба с мракобесием по всему фронту.
В школу здесь ходят с 5 лет. Мальчики и девочки овладевают грамотой, ежедневно читая надпись над входной дверью школы: To be homosexual or lesbian is not a crime. Bashing is. ? "Быть гомосексуалистом или лесбиянкой не преступление. Преступление ? стыдить за это". (У меня секретов нет, слушайте, детишки). Кого ? стыдить? Какое мне вообще дело до твоей сексуальности? Но ты же тащишь свое либидо на площадь... Зачем?
Мне объясняли: эти люди борются за свои права. За какие? Ну, например, за child adoption ? усыновление-удочерение, почему нет?
Почему нет, раз традиционная семья этим правом обладает, отнять аналогичное право у нетрадиционной семьи означает грубую дискриминацию по принципу сексуальной ориентации, вещь недопустимую в обществе уважающем Права Человека. А что, разве в этом нет логики? Все равны!
Борьба однополых пар за adoption стала последним звеном в цепочке их побед. Вначале ставился вопрос о государственной регистрации их брачных союзов. Потом они потребовали, чтобы работающие на правительство гомосексуальные пары обладали полным набором семейных льгот. Потом бросились в бой за право на воспитание детей. Пару лет назад в газете The Ottawa Citizen я прочитал трогательный очерк о двух соединивших судьбы мужчинах, ставших заботливыми родителями. Стоит ли уточнять пол ребенка? Конечно, это был мальчик.
Завоевывая высоту за высотой, они боролись за право не быть извращенцами. За то чтобы сограждане рассуждали и верили так: о вкусах не спорят, одному нравятся худые, другому пышные, одному блондинки, другому брюнетки, один спит с девушкой, другому нужен парень. Они победили в массовом сознании, после чего законодательная поддержка их инициатив стала делом времени и техники. Интересно, на каком этапе борьбы находятся сегодня их российские коллеги?
Телеэкран Северной Америки забит фильмами, где любовная интрига происходит между мужиком и мужиком.
Парень влюбляется в девушку, девушка влюбляется в парня. Чувства обоих несомненны, но одна из сторон ведет себя несколько странно, упрямо избегая интимной близости. Наконец, ситуация, в которой последней не избежать. Герой-любовник стягивает с любимой трусы и его лицо искажается в крике: перед ним мужчина. Любовь побеждает, они остаются вместе...
Девушка безответно любит парня, который равнодушен к девушкам, и к ней не питает ничего кроме дружеских чувств. Ее реальность полна муки взаимоотношений с ним, с его друзьями, которые больше чем друзья, с его матерью, тяжело переживающей извращенную сексуальность сына. Найдя союзника в матери любимого, героиня обретает веру в свои силы, добивается его близости и открывает ему новый мир. Он остается с ней в этом мире, но радость омрачена горем брошенного друга, который был больше чем друг...
Состоятельный англичанин женится на бедной матери-одиночке, женится из-за ее подростка-сына...
Тюремная любовь... Кинокомедия о том, как восемь геев поехали в отпуск во Флориду... Где ты здесь видишь извращенцев? Посмотри: это обычные, нормальные люди, у них все как у тебя, ну, немного разные интимные предпочтения. Извращенцы не они, а те, кто их не любит, вот от них-то и будем брезгливо шарахаться на улице.
И вот результаты: из среды богемы, традиционно подверженной всевозможным "прогресссивным" влияниям, голубизна совершила победоносный прорыв практически во все сферы жизни. Мэры европейских столиц. Лобби в парламентах. Американский сенатор Дж. Стадс, совративший 16-летнего подростка, повторно выдвинул свою кандидатуру от Массачусетса и был переизбран. Сенатор Фрэнк успешно уклонился от обвинений в патронировании своего бой-фрэнда, содержавшего бордель на территории его поместья (во времена правления Клинтона Фрэнк любил приводить друга на открытые заседания Сената).
Если Католическая церковь сегодня жестко борется с педофилией в собственных рядах, то протестанты выбирают голубизну. Первый в истории протестантизма пастор нетрадиционной ориентации появился в 1972 году в рядах United Church ? Объединенной Церкви, старейшей протестантской деноминации. Сегодня эта конфессия открыто венчает геев и лесбиянок, "нововведение" одобрило 80 процентов членов синода. От United Church не отстает Англиканская церковь, кентерберийский епископ Роуэн Уильямс сделал карьеру как наиболее радикальный защитник прав геев в рядах англикан. Социологический опрос, проведенный недавно в Англии, показал, что геем или лесбиянкой является каждый 20-й коренной житель Британских Островов. Ошибка Господа Бога, создавшего Адама и Еву, а не Адама и Адама, и не наградившего однополые пары способностью плодиться и размножаться, исправляется с помощью фильмов, ток-шоу, митингов, телепередач и как следствие ? нужных законодательных актов, например правом на child adoption. Главное поднять вопрос, постоянно раскручивать тему в средствах массовой информации и запастись терпеньем: результаты будут. Первые шаги в этом направлении в России уже сделаны, но главные победы впереди.
Будь я в том зале, обязательно задал бы профессору вопрос: знакомо ли ему слово ?потомственный?? Известно же, что дети алкоголиков склонны к алкоголизму, дети преступников чаще детей не-преступников садятся в тюрьмы, дети врачей часто сами надевают в зрелом возрасте белые халаты, дети богемы обладают повышенным чувством прекрасного. Это что, только гены? Если да, то подавляющее большинство осужденных на долгие сроки зэков родились геями. Как и римские сенаторы-язычники, среди которых увлечения юношами было таким же правилом хорошего тона, как владение французским языком у русских дворян. Но это вопрос философский, я пишу о другом.
Ваш автор прожил много лет в Канаде, стране замечательной во всех отношения, и ?страсти по гейству? в середине 1990-х годов стали чуть ли не единственной вещью, которая и шокировала и отвращала (в России тогда еще эти голоса не звучали мощным хором).
Масштабы этой заразы в Новом Свете поражают. В Нью-Йорке ежегодно проходят манифестации, на которые собирается до миллиона извращенцев со всего мира. Репортаж в "Новом русском слове": ...на специальных платформах участники марша везли кровати, на которых имитировали половой акт... поравнявшись со зданием католической церкви, десятки манифестантов мастурбировали в ее направлении... (Они злые на католиков: те их пока не венчают).
Ладно, это Америка, я-то жил в Канаде. Канадцы очень любят свой флаг, его можно встретить везде и всюду. Например, в самом сердце Торонто, на главной улице города Young Street, в центральной части. На уровне окон верхнего этажа магазина вывешен большой флаг Канады, рядом висит такой же по размерам флаг движения педерастов, поперечный спектр. (Знакомая канадка на мой вопрос не обидно ли ей за страну твердо ответила:"Конечно нет! Это знак того, что они приняты обществом, имеют равные с the strait права, это прекрасно!"). Strait буквально означает "прямой", здесь это еще значит "не-гей", то, что по-русски естественнее назвать "нормальный". Но на тему нормы ? они еще поспорят!
Гейские магазины, кафе, дискотеки... Гейский клуб в каждом университете. Обсуждение гейской темы по ТВ, ток-шоу (Леди и джентльмены, сегодня мы поговорим о том, должна ли девушка ревновать своего бой-фрэнда к его другу. Мы пригласили...). Видеосалоны, журналы... Парады геев и лесбиянок в Торонто. Район вокруг станции метро Papineau в Монреале. Инициативные группы, политическое движение, обструкции консервативной политической партии "Канадский Альянс":"Heaven for bigots" ? рай для мракобесов. Борьба с мракобесием по всему фронту.
В школу здесь ходят с 5 лет. Мальчики и девочки овладевают грамотой, ежедневно читая надпись над входной дверью школы: To be homosexual or lesbian is not a crime. Bashing is. ? "Быть гомосексуалистом или лесбиянкой не преступление. Преступление ? стыдить за это". (У меня секретов нет, слушайте, детишки). Кого ? стыдить? Какое мне вообще дело до твоей сексуальности? Но ты же тащишь свое либидо на площадь... Зачем?
Мне объясняли: эти люди борются за свои права. За какие? Ну, например, за child adoption ? усыновление-удочерение, почему нет?
Почему нет, раз традиционная семья этим правом обладает, отнять аналогичное право у нетрадиционной семьи означает грубую дискриминацию по принципу сексуальной ориентации, вещь недопустимую в обществе уважающем Права Человека. А что, разве в этом нет логики? Все равны!
Борьба однополых пар за adoption стала последним звеном в цепочке их побед. Вначале ставился вопрос о государственной регистрации их брачных союзов. Потом они потребовали, чтобы работающие на правительство гомосексуальные пары обладали полным набором семейных льгот. Потом бросились в бой за право на воспитание детей. Пару лет назад в газете The Ottawa Citizen я прочитал трогательный очерк о двух соединивших судьбы мужчинах, ставших заботливыми родителями. Стоит ли уточнять пол ребенка? Конечно, это был мальчик.
Завоевывая высоту за высотой, они боролись за право не быть извращенцами. За то чтобы сограждане рассуждали и верили так: о вкусах не спорят, одному нравятся худые, другому пышные, одному блондинки, другому брюнетки, один спит с девушкой, другому нужен парень. Они победили в массовом сознании, после чего законодательная поддержка их инициатив стала делом времени и техники. Интересно, на каком этапе борьбы находятся сегодня их российские коллеги?
Телеэкран Северной Америки забит фильмами, где любовная интрига происходит между мужиком и мужиком.
Парень влюбляется в девушку, девушка влюбляется в парня. Чувства обоих несомненны, но одна из сторон ведет себя несколько странно, упрямо избегая интимной близости. Наконец, ситуация, в которой последней не избежать. Герой-любовник стягивает с любимой трусы и его лицо искажается в крике: перед ним мужчина. Любовь побеждает, они остаются вместе...
Девушка безответно любит парня, который равнодушен к девушкам, и к ней не питает ничего кроме дружеских чувств. Ее реальность полна муки взаимоотношений с ним, с его друзьями, которые больше чем друзья, с его матерью, тяжело переживающей извращенную сексуальность сына. Найдя союзника в матери любимого, героиня обретает веру в свои силы, добивается его близости и открывает ему новый мир. Он остается с ней в этом мире, но радость омрачена горем брошенного друга, который был больше чем друг...
Состоятельный англичанин женится на бедной матери-одиночке, женится из-за ее подростка-сына...
Тюремная любовь... Кинокомедия о том, как восемь геев поехали в отпуск во Флориду... Где ты здесь видишь извращенцев? Посмотри: это обычные, нормальные люди, у них все как у тебя, ну, немного разные интимные предпочтения. Извращенцы не они, а те, кто их не любит, вот от них-то и будем брезгливо шарахаться на улице.
И вот результаты: из среды богемы, традиционно подверженной всевозможным "прогресссивным" влияниям, голубизна совершила победоносный прорыв практически во все сферы жизни. Мэры европейских столиц. Лобби в парламентах. Американский сенатор Дж. Стадс, совративший 16-летнего подростка, повторно выдвинул свою кандидатуру от Массачусетса и был переизбран. Сенатор Фрэнк успешно уклонился от обвинений в патронировании своего бой-фрэнда, содержавшего бордель на территории его поместья (во времена правления Клинтона Фрэнк любил приводить друга на открытые заседания Сената).
Если Католическая церковь сегодня жестко борется с педофилией в собственных рядах, то протестанты выбирают голубизну. Первый в истории протестантизма пастор нетрадиционной ориентации появился в 1972 году в рядах United Church ? Объединенной Церкви, старейшей протестантской деноминации. Сегодня эта конфессия открыто венчает геев и лесбиянок, "нововведение" одобрило 80 процентов членов синода. От United Church не отстает Англиканская церковь, кентерберийский епископ Роуэн Уильямс сделал карьеру как наиболее радикальный защитник прав геев в рядах англикан. Социологический опрос, проведенный недавно в Англии, показал, что геем или лесбиянкой является каждый 20-й коренной житель Британских Островов. Ошибка Господа Бога, создавшего Адама и Еву, а не Адама и Адама, и не наградившего однополые пары способностью плодиться и размножаться, исправляется с помощью фильмов, ток-шоу, митингов, телепередач и как следствие ? нужных законодательных актов, например правом на child adoption. Главное поднять вопрос, постоянно раскручивать тему в средствах массовой информации и запастись терпеньем: результаты будут. Первые шаги в этом направлении в России уже сделаны, но главные победы впереди.