Когда у дедушки отнялись ноги, и он стал кататься в кресле на колесах, у нас с ним появилась любимая игра. Если дедушка нарушал правила разворота, я штрафовал его. Дедушка держал свои деньги под матрасом. Порой, чтобы избежать наказания, он пытался доехать до постели первым, и я добавлял ему штраф за превышение скорости.
Когда у дедушки с возрастом ослабели руки, и он не мог больше разъезжать по квартире, мне пришлось штрафовать его только за неправильную стоянку.

Когда лил дождь, бабушка всегда заставляла меня брать зонтик. Зонтик я не любил ? без него было бы веселее, однако мне приходилось не глазеть по сторонам, а смотреть в спину бабушке и держать зонтик над ее головой. Ходила бабушка медленно, и я успевал основательно промокнуть.

Мама отказывалась от меня целых два раза ? когда я перерезал на детской площадке веревку, по которой взбирались на турник сразу пятеро детей, и когда я, отбившись от нее в магазине, стащил у отвлекшейся кассирши выручку. В обоих случаях она сказала, что видит меня впервые, и торопливо ушла.
А папа отказался от меня только однажды ? когда узнал, что я, удирая от рассерженных работников магазина, с испуга выбросил деньги.

В школе я очень стеснялся очков и старался их не носить. Мама сказала папе, что мне нужны контактные линзы. Папа был мастером на все руки и быстро приладил к оправе пару контактов ? теперь, если я пытался снять очки, меня било током от маленького конденсатора, который я должен был таскать на шее под рубашкой.

- За маму, - постоянно уговаривала бабушка. ? За папу. За меня.
Я хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.

Самой моей нелюбимой одеждой были шортики. Я был уверен, что их носит только малышня, а ребята постарше ходят в длинных брюках.
Когда я гулял в шортиках, мне казалось, что встречные поглядывают на меня с насмешкой. К тому же, зимой в них очень мерзли коленки.

Чтобы я научился плавать, папа выбросил меня из лодки. Меня потащило течением, и папе пришлось очень долго догонять. Всю обратную дорогу папа был вынужден грести против течения с удвоенной силой, а потом еще и заплатить за лишний час катания на лодке.
Папа был сердит и говорил, что толку от меня не будет, а потом придумал привязывать к моей ноге якорь на длинной веревке, и дело пошло на лад.

Мальчишкой я очень любил хлопушки. Когда мне исполнилось десять, мой дядя в честь праздника взорвал у меня над ухом огромную шутиху. С того дня я заметил, что петарды гремят уже не так громко и весело, как прежде. Наверное, я просто повзрослел.

В пункт приема стелотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр.

Состоялся всемирный съезд женщин. Слушали, постановили:
1. Все мужики - козлы.
2. Носить - нечего.

Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, ударилась о камень... и вырубилась.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что
выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!


Лето, цветущий луг. Молодая доярка, кровь с молоком, наблюдает как посутся коровы. Пригрело солнце, доярку сморило и она прилегла поспать. Одна из коров двигаясь по лугу остановилась над спящей дояркой и мирно жуёт травку. Доярка во сне толкает корову в вымя и томно шепчет "ребята, не все сразу, по очереди".


Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.


Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:
? У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая ? это умение писать стоя...
? Мне! Мне! ? перебивает его Адам. ? Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычням с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!..
Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
? Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достается множестенный оргазм...

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!


- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орёл. У птички две головы и пять х...

По почерку можно узнать не только характер человека, но и на кого он настучал.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров...?

Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе!

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!

Самая правильная лотерея - это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.

Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

Больница.
- Сестра... "утку".
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.


Пришел мужик в цирк устраиваться на работу. Его директор, спрашивает: - Что ты умеешь делать?
- Да вот думаю чему нибудь научиться. Тогда директор говорит ему:
- Я сейчас занят, иди пока дров наколи, а потом мы с тобой поговорим.
Мужик вышел во двор и занялся работой. Через некоторое время директор цирка выглянул в окно и потерял дар речи, новый работник без подкидных досок, без всяких приспособлений крутил двойные и тройные сальто. Директор вышел во двор и спрашивает у мужика, который без остановки выполняет прыжки:
- Что-же ты не сказал, что у тебя такой талант?
- А я и сам не знал, пока яйца не отрубил!!!


Спешит девочка с дискотеки домой. Вокруг темно, страшно. Вбегает в арку, и вдруг слышит сзади тяжелые мужские шаги... Она в панике до подъезда бегом. Лишь бы свет был. Света нет. Она в ужасе к лифту. Скорее бы лифт прише. вбегает в него, света нет. Зажимается в дальний угол и в панике жмет по всем кнопкам. Мужик в последний момент успевает войти в лифт и стоит, тяжело дыша. Девушка:
- Мужчина не насилуйте меня, давайте я у Вас отсосу.
Мужик, удивленно:
- да?, ну давай...
Все, отсосала. Оба стоят тяжело дышат. Мужик достает сигарету, собирается прикурить. Девушка просит и для себя сигарету. При свете вспыхнувшей зажигалки:
- Маша?!!
- Папа?!
- Маша, ты куришь?!!!

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Груда металла, свежий гуляш.
АН-22 приземлился на пляж.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?


Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь. Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки. Глаз аккуратно вынимает - и в стакан. Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!


"Hа скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне.

Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!

- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!

- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными

словами, а?

- В Бобруйск, жывотнайе! - заорал на него старик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...


Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....


Жила-была простая русская девушка Наташа и познакомилась она с китайским парнем по имени Чанг и стали они дружить и вскоре подженились и родилась у них девочка, а назвали её Олесей. А когда девочка выросла её стали называть по имени-отчеству - Олеся ЧанГовна


Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...


- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.


Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.


Едет девушка в час пик в электричке с работы домой.У неё цикл в самом разгаре.тут чувствует ,что пора менять свои "запчасти" - смотрит - а народу битком....вылетает в тамбур.... еле-еле удаётся ей потихоньку это сделать. Тут другая проблема - куда девать прокладку- с неё уже по рукам стекать начинает...тут кое - как изловчилась и в окно её...........

Пока электричка проезжает - рабочие, которые рельсы чинили - отошли в сторонку , облокотились на свои лопаты и давай о "жизни" болтать...тут одного - ба-бах и с ног то и сбило. Тут все к нему подбежали, а он оклемался,встаёт и говорит одному - "смотри ка вась - вроде вата , а лицо в кровь разбила"....

Однажды летом, нас с Жеганом мои родаки умудрились запихнуть в понтовый пионерский лагерь от какого-то института. Отец там хуйню чинил всякую и начальники его типа отблагодарили. Пускай, говорят, Ваши дети Пантелеймон Филипыч, отдохнут по-человечески. Ну отец меня туда и отправил, а вторую путевку корефану моему отдал. Хуле ? веселиться так вместе. Ох же, бля, напрасно он нас туда отправил. Ох, бля не подумал тятя куда выщерка своего кинул. В общем, вот вам история про двух волков в овечьем стаде.

Короче, приехали мы, ходим бродим. Все дети как заводные огурцы носятся туда-сюда. Все друг друга знают. Все в кружках каких-то сраных состоят и главное, жрут че-то постоянно. Постоянно че-то за щекой хомячат, как будто им человеки-нивидимки писюка в рот пихают.

Ну и хуй с ними. Мы с Жеганом побродили несколько дней. Потом тоже пошли в кружок записываться. Решили в авиамодельный. Там всякие уебанцы модельки самолетов клеили и дрочили потом на них счастливо. Мы записались. Вожатый долго копался в закромах, потом выдал нам модельку ? самую хуевую. Все клеили истребители да вертолеты, а нам дали пластмассовый обрубок с короткими крыльями как у курицы.

- Че это за аэровафлю ты нам дал? ? спросил Жеган у вожатого.
- Это грузо-пассажирский самолет, на нем во время Великой Отечественной войны летчики совершали ночные бомбардировочные вылеты. ? с умным видом сказал вожатый.
- Слышь, а на хуя ты его нам то дал? Дай нам че-нибудь реальное склеить! Штурмовик или ракету. Не хотим мы эту ночную вафлю собирать.
- Начните с этой. Данная модель ? наиболее простая для склеивания. Для новичков ? самый раз.
- Какие мы тебе новички?! Ты знаешь сколько мы самолетов и прочей хуйни переделали?
До хуя! Одних наших моделек хватит чтобы блять весь мир к ебеням разнести. Новичков нашел бля.

После такой нашей искренней тирады, вожатый, Димой его звали, крепко задумался. Че то попотел в очки, поковырял в носу. Потом наконец разродился:
- Ладно ребята, я вам поверю под честное пионерское. Вот вам, - тут он опять нырнул в закрома, долго че-то там шуршал. Вылез держа в руках неибательски здоровую коробку.
- Вот вам ребята модель штурмовика Ил-10. Только очень вас прошу ? не испортите ее. Она у нас единственная.
- Не ссы! Через неделю все будет готова. От настоящего не отличишь! ? успокоили мы Диму и попиздовали клеить модель.

Тут я должен вам признаться что мы все напиздили этому олуху. Ничего и никогда мы не клеили. Я клей один раз в руках держал, кодга мы его нюхали у Сутулого дома. Но бля, решили мы, если всякие очкастые говножоры могут клеить, то хуле ж нам не смочь.
Так мы подумали и раскрыли коробку с самолетом. От увиденного наш боевой пыл слегка обмяк.
- Ебать! ? сказал я.
- Ебать! ? эхом откликнулся Жеган.

Такого количества всякой хуйни мы и представить себе не могли. Вся коробка была до отказа забита пластмассовыми детальками, причем ни одна из них даже отдаленно не походила на самолет.
- Может, они не то в коробку положили? ? спросил Жеган.
- Или сразу несколько самолетов запихнули.

Повтыкав еще немного вы эту больную фантазию из пластмассы, названную Ил-10, мы решили обратиться за помощью. После обеда поймали очкарика из кружка.
- Слышь, ты клеить самолеты умеешь? ? спросил я обосравшегося от страха конструктора.
- Умею, - проблеял обсос.
- Тогда поможешь нам склеить штурмовик, - сказал Жеган.
- Или мы тебе ласты склеим, понял? ? добавил я.

Очкарик нам помог. Он живо раскидал по кучкам детальки гундося под нос какую-то хуйню:
- Это фюзеляж, это крылья. Шасси, подкрылки?
- Слышь, подкрылки - хуилки, когда клеить начнем?!
- Сейчас. Главное ? последовательность. Собираем фюзеляж, потом крылья, хвост. В общем, от крупного к малому.
- От крупного к малому! Ебеныть! Жеган ? давай сами соберем эту хуйню.
- Давай. Обсос, - обратился я к очкарику, - будь рядом если мы че не так сфизюляжем.

И началась кропотливая работа. Жеган херачил корпус и хвост, я готовил крылья, наклеивая на них всякую мелкую херню. Время от времени мы звали очкарика, который вносил поправки в нашу конструкцию.

Наконец, штурмовик был готов. Несмотря на наши старания и помощь очкарика, самолет не выглядел новым. Да и на штурмовик с картинки не очень походил. Жеган, перепутал крылья и они торчали задом наперед, а я отломал лопасти у пропеллера и не туда приклеил пулемет. В общем, такой самолет ни хуя бы не понравился вожатому. Надо было че-то срочно придумать. И мы придумали.

- Слушай Вован, а давай он у нас летающим будет?
- Как мы его летающим сделаем? Моторчик штоли запихнем?
- На хуя? А слепни на что? Давай его на слепнях запустим!

Идея мне понравилась. Мы уже делали так в деревне ? поймаешь слепня, привяжешь его ниткой за бошку и отпускаешь. Он летит в охуевании и за собой нитку тянет. Здоровые быки могли всю катушку размотать. Самолет, конечно, тяжелей катушки весил. Но, решили мы, штук пятьдесят слепней поднимут его в небо.

Целый день мы как подорванные ловили слепней и шмелей-беложопиков. Потом каждому привязали к бошке белую нитку, второй конец которой закрепили к самолету. Чтобы не допустить фальш-старта и преждевременного износа ?двигателей?, привязанных насекомых мы аккуратно запихивали в спичечные коробки.

Наконец, все слепни и шмели заняли свои боевые места. Расфасованные по спичечным коробкам они нетерпеливо жужжали, рвясь в небо. Мы позвали на старт двух обсосов- асисстентов и с их помощью открыли все коробки одновременно.
- Взлет! ? скомандовал Жеган.

Тупые насекомые однако не поняли нашего приказа. Часть из них осталось на аэродроме, тупо бродя вокруг коробка. Многие взлетели, но в разные стороны, путаясь в нитках. Через несколько минут обессиленные слепни попадали на землю. Только пару шмелей че-то жужжала в воздухе, не в силах сдвинуть штурмовик с места.

- Фиаско! ? грустно промолвил один из обсосов.
- Че?! ? не понял Жеган.
- Я имею ввиду - полная катастрофа.

Да уж. Катастрофа была просто пиздец какая. Мы сидели с Жеганом за сортиром, курили и с отвращением смотрели на наш штурмовик.

- Ну че, Вован? Давай его сожгем что ли. А вожатому скажем, мол спиздили?
- Или у задротов отобрать?
- Не получится ? наш один такой. Да и стуканут они.
Че делать блять? Че блять делать? Вдруг на плечо Жегана упал крупная лепеха птичьего говна.
- Хуяк! ? удивился Жеган.
- Как блять бомбардировщик!
- или как штурмовик.

Епты - птицы! Нам надо использовать в качестве двигателя птицу. И пиздец ? победа.
А птиц то мы умели ловить. Через пару часов поймали галчонка. Мелкого, но шустрого.
Привязали ему к ноге кусок деревяшки ? штурмовиком решили пока не рисковать, мало ли куда этот мудак полетит, - и отпустили. Галчонок повизжал мальца, поохуевал немного и полетел. Деревяшка привязанная веревкой к его ноге, взлетела с небольшим разгоном следом.

- Охуенно! ? констатировали мы. Правда, веревка отвязалась и прыткий галчонок съебался, но поймать еще одну птицу было не сложно.

На следующий день, мы решили показать наше чудо кружку. Дима, узнав что мы собираемся поднять готовый штурмовик в небо, очень обрадовался и позвал еще всяких обсосов из разных отрядов, и до кучи директора.

Директор был мудак и нас недолюбливал, считая что ошибкой было нас пускать в его образцовый лагерь. Ну и хуй с ним ? с этим директором. Точнее ? с ним пиздец какая история приключилась под конец смены, но об этом в другой раз.

Короче ? этот мудак Дима созвал весь лагерь к обеду. Типа торжественный запуск легендарного самолета.
Мы с утра самого носились по территории лагеря в поисках подходящей птицы, но как назло ничего не попадалось. Все съебнули суки. Пришлось ловить неэстетичную ворону.

- Ладно, Вован. Ворона, так ворона ? сильней полетит.

Мы крепко привязали к ногам птицы веревку с самолетом. Самой вороне заклеили клюв, чтобы она своим карканьем не портила праздник и покрасили тварь в голубой цвет ? чтобы сливалась с небом и не отвлекала внимание восторженных обсосов от парящего штурмовика.

И вот торжественный момент старта. Куча мудаков собралась на линейке. Я вышел на сцену с самолетом, прикрывая его рукой ? очень уж он уебищно выглядел, а Жеган чуть вдалеке за щитами с бодрыми пионерами притаился с вороной.

Еще минуты три Дима толкал какую-то шнягу про подвиги и прочую хуйню, потом он замолк и отошел.

- Раз, - скомандовал я, - два, три, - на счет пять Жеган подбросил вверх ворону.

Все замерли, уставившись на штурмовик. Ворона, сука блять, немного помахала крыльями, при этом самолет развернуло и он немного протащился по ?взлетке?.
Потом эта тупая тварь решила узнать, что ей мешает лететь, кроме склеенного ебла и привязанной веревки. Увидев самолет, она рухнула рядом с ним и немного пошароебясь вокруг, несколько раз ебнула по клювом по корпусу. Все в охуевании уставились на покрашенную ворону. Глупое животное, меж тем, вошло в азарт и довольно быстро раздолбала штурмовик, потом насрала рядом и съебнула шурша голубыми крыльями и унося с собой остатки Ил-10.

В абсолютной тишине, наконец раздался голос директора:
- Изверги. Просто живодеры ? хуже фашистов!

Нам дали пизды, отчитали перед всем лагерем и запретили до конца смены ходить купаться и посещать дискотеки. Естественно, что о карьере авиамоделистов тоже пришлось забыть. В общем, полный пиздец ? натуральный концлагерь. К тому же еще и директор постоянно сука следил за нами.
- Чтобы вы еще кого не замучили! ? говорил он при этом.

Но бля, до конца смены мы в лагере так и не продержались. Причем пиздец устроили по полной. Но об этом в другой раз...

В общем, нас бля прижали конкретно. Мы с Жеганом стали типа изгоями и никто с нами не водился. Хуле ? сам директор сказал, что мы изверги и хуже фашистов. К тому же сразу после этого события последовали еще два инцидента, окончательно поставившие нас вне закона.
Во-первых, голубая ворона вскоре сдохла. Ее вонючий труп был найден мелкими обсосами ? октябрятами в бассейне. Естественно, ее смерть записали на наш счет. Как будто бы ни хуя не было понятно, что с переклеенным еблом и покрашенным туловищем, вороне не долго оставалось жить.

Второе происшествие было хуже. В субботу мы с Жеганом все-таки проникли на дискотеку в клуб. И там, подкупив сигаретой диск-жокея, попросили поставить нашу кассетку.
- Поставь Славик пару песенок, че тебе жалко бля?

Славик был сцыкуном, но жадным. Поэтому он согласился поставить только одну песню за три сигареты. Поскольку сигареты мы спиздили у него же, то нам было не жалко. А песней мы надеялись вернуть себе уважение в лагере.
Тогда все обсосы слушали какую-то хуйню. Всякое диско, Пугачеву и прочую блевотню. Некоторые, типа продвинутые кексы слушали брейк-музыку и танцевали под нее. Дергались как кубики-рубики и делали глупые ебальники ? типа изображали из себя роботов.
Мы решили показать этим мудакам настоящий музон ? хеви металл. Была у нас кассетка с Эксептом, вот ее то мы и решили поставить.

Через пять минут в клубе, где толпа потных пионеров топталась под негритянские частушки от бони-эм, наступила тишина. Это мудак Славик поставил нашу кассету не той стороной. Мокрые от духоты и возбуждения задроты подняли свист и требовали возобновить дискач. Славик немного потупил и, наконец, поставил. В динамики ударила железная кувалда и хриплый голос визгливо захрюкал на английском языке. Все пионеры в охуевании застыли, потому что никто из них, понятное дело, не знал, как надо танцевать под хеви ? металл. Зато знали мы.

Подвывая в такт песни, мы с Жеганом выскочили на площадку и, схватив себя одной рукой за яйца, а другую выставив в сторону ? типа гитары в руках держим, мы начали трясти своими тыквами. Так мы оттрясли два куплета, потом начался запил ? это забойное соло на гитаре ? мы повалились на пол и как кобры стали извиваться и шевелить пальцами рук, перебирая невидимые струны. Немного поелозив по полу, я уже собрался было подняться для финального забоя, как вдруг музыка че-то резко оборвалась. Охуевшие обсосы пялившееся на нас расступились и в образовавшемся проходе объявился директор.
- Это провокация? ? сухо спросил он нас.
- Не, это Эксепт. Тяжелый рок.
- Да уж урок тяжелый придется извлечь. Я вам запретил появляться на дискотеке. А вы мало того что проникли сюда, так еще и набрались наглости ставить нацистские марши!
- Какие еще марши? Товарищ директор?
- Марш! ? завизжал директор и, схватив нас за воротники рубашек поволок к выходу.
Упираясь, мы тащились за ним, запоминая ехидные рожи обсосов. Сочтемся, бля, уебки!

Директор на следующий день опять перед всеми нас обосрал, назвав нас фашиствующими молодчиками, слушающих милитаристскую музыку. Потом он еще долго размахивал дохлой вороной, называл нас в который раз живодерами, че-то тер про каких-то бианки и прочую лабуду. В конце предложил выгнать нас на хуй из лагеря, и до кучи из пионеров. Брызжа слюной, он вопил тряся в нашу сторону мертвой птицей:
- Неужели ради этих мерзавцев Павлик Морозов, Марат Козей и остальные герои проливали свою кровь?! Достойны ли эти два эгоиста и живодера, - тут он посмотрел на ворону, стараясь найти подтверждения своих слов и продолжил, - носить частички Красного Знамени на своих не мытых шеях?!

Все напряженно тупили. Потому как по большому счету всем было насрать ? оставят нас или не оставят нас. Все хотели жрать и купаться.
Директор еще немного прогнал, потом видимо устав, спросил мнение отряда. Из разноголосого мычания стало понятно что, дескать, хоть мы и полные пидарасы, но отряд за нас в ответе, потому что бля ?один за всех и все за одного? и короче ? нас взяли на поруки. На том и разошлись.

Прошло две недели. Мы продолжали тупить с Жеганом и развлекались как могли. Купаться нас не пускали, на дискач тоже. В наряды ставили на кухню ? говно какое-то чистить и мыть всякий шлак. В общем, на неинтересную работу. Зато следить за нами перестали. Все решили, что мы осознали низость своего поведения и типа раскаиваемся и плачем по ночам. Кто-то слышал даже, как Жеган всхлипывал.

На самом деле он тогда не всхлипывал, а сморкался. Мы тогда всю ночь собирали сопли в пакет. Тупые овцы из соседней палаты за ночь до этого перемазали нас зубной пастой ? это такое пионерское развлечение, считается охуенно весело измазать пионера пастой. Нам это не показалось веселым и мы решили в отместку измазать их соплями и насцать в ботинки.

Но ? это все семечки. Наша главная мечта была теперь отомстить суке директору. Причем не просто насрать ему в компот или стекло в кабинете разбить, а отомстить по-настоящему ? чтобы блять весь этот ебанный лагерь охуел. А настоящая месть, как известно, требует серьезного подхода и сильной выдержки. Потому мы решили не распылять силы, не палиться зазря и полностью сосредоточились на директоре.

Кстати, это спасло тупых пионерок ? мы не стали их мазать соплями, а только двум самым ебнутым кобылам надрочили на ебальники. Только эти дуры так и не поняли чем это у них ебла с утра измазаны были. Решили что зубной пастой. Одним словом - дуры конченные, стоило ради этого дрочить полночи.

Итак, мы решили отомстить. Для начала установили слежку за директором. Когда приходит, куда уходит, че делает и все такое прочее. Как два ловких сыщика мы целыми днями сидели в кустах, наблюдая за маршрутами директора. И вот, проклюнулось интересное явление ? каждый день этот пидорас заходил в подсобное помещение продовольственного склада. Заходил ненадолго ? всего на минуту, а потом довольный пиздовал дальше. В подсобке этой трудилась баба Нюра ? старая корова, помощница повара. Она там целыми днями сидела и че-то там колдовала над хавчиком.
- Че он там у нее делает? ? спросил меня Жеган.
- Не знаю. Не ебет же он ее. Небось, хавчик в одинаре точит.
- На хуя ему в сарае хавчик точить? Может, он че-то ныкает там?

Мы удвоили наши наблюдения за подсобкой. Однажды, нам удалось подобраться близко к окну в тот момент, когда директор только зашел туда. Жеган подсадил меня и я, прижимаясь ухом к стеклу, вслушался. Раздался голос бабы Нюры:
- Сергей Алексеевич, сегодня только до двенадцати.
- Но ты ведь знаешь? а впрочем, ладно.. ? че там дальше прогундел директор я не разобрал.

Мы решили, что раз старуха сказала что сегодня только до двенадцати, а на часах, когда Алексеич заходил в подсобку было уже за час дня, значит, она имела ввиду полночь.
- Хуя братан! Че надо этому пидору в полночь от старухи?! ? спросил Жеган.
- Не знаю. Сегодня посмотрим. Наверное, он реально че-то спиздить собрался. Мы его раскусим, и нам орден дадут.

Ближе к двенадцати, мы ловко соскочили с кроватей, подложив под простыни покрывала и чемоданы ? как будто бы это мы и есть, и на цыпочках подкрались к подсобке. В ней горел свет. Мы затаились и принялись ждать. Через несколько минут на дорожке появился директор. Он торопливо шел, держа руки в карманах штанов и воровато озираясь (точно сука, спиздить народного хозяйства собрался!). Подойдя к подсобке, он едва слышно поскребся в дверь. Та открылась, и директор проскользнул внутрь. Дверь тотчас закрылась обратно. Минут двадцать мы сидели, напряженно вслушиваясь и пытаясь разобрать звуки, доносившееся из здания. Но стены были толстые, и ничего разобрать было невозможно. В окошко же заглядывать ссали ? при свете лампочки нас могли пропалить. Но спустя несколько минут свет вдруг погас, я мигом вскарабкался Жегану на плечи и осторожно заглянул в окошко.

Ебаный в рот! Это ужас что я там увидел, а увидел я все хорошо ? в противоположное окно бил фонарь, освещая все помещение. Как мы раньше то оконце не приметили ? хуй его знает.
Вот что я там увидел ? в дальнем углу большого помещения, заваленного всяким хламом, на картонных ящиках с наброшенными поверх одеялами, в раскоряку стояла баба Нюра и держала за рога козу. Директор наш стоял сзади бедного животного, и своим мелким кривым стручком обмотанным изолентой, долбил ее в очко! При каждом тычке баба Нюра глупо улыбалась и затыкала козе пасть, а Алексеевич деловито поправлял очки и продолжал долбление.

Еще немного поглядев на это рвотное зрелище, я слез на землю и сказал Жегану что необходимо съебывать.
- Ну че там, Вован?! ? спросил кореш, когда мы отбежали к сортиру.
- Этот извращенец трахает козу.
- Старуху?!
- Да нет ? настоящую козу, с рогами которая. Я чуть не сблеванул. Мало того что он ее ебет так он еще член изолентой обернул.
- Так вот куда вся изоляшка пропала. Ууу сука блять! А нас еще живодерами обозвал! Че будем делать?
- Как чего ? мстить. Надо только решить как.

В течение последующих нескольких дней мы продолжали следить за директором и за бабой Нюрой. Днем они пересекались только не минутку. По ночам же продолжали свои скотские оргии, причем кувыркались не только с козой, но и с курицей и со свинками и даже друг с другом.

Во время наших наблюдений мы заметили, что баба Нюра не любит жаб. Точнее даже ? ненавидит. Как-то раз мы работали у нее в подсобке (спецом туда напросились, чтобы подготовить себе наблюдательный пост) и она, услыхав кваканье, как-то резко так напряглась.
- Это что же ? лягушка?
- Не. Это жаба квакает.
- Жаба?! Я ненавижу жаб. Уберите это мерзкое животное, а то мне дурно сделается.

Во бля дурная! До чего же все бабы тупые ? жаб боятся. Относя животное к пруду, Жегана вдруг осенило:
- Вован, а давай во время ебли им жабу подкинем?
- На хуя, - не понял я.
- Как это на хуя? Старуха как увидит жабу обосрется от страха и побежит голой на улицу. А там мы еще жаб разбросаем. Она завизжит, сбежится народ и пропалит директора!
- А если он в этот момент не ее, а козу будет драть?
- Ну так еще лучше! Все увидят, кто на самом деле в лагере живодер.
- Че-то как то все это стремно. А вдруг не завизжит? Или народ не сбежится?
- Да не сцы ? завизжит, - Жеган так уверенно говорил, что я согласился.

План мести был готов. Вся операция получила кодовое название ? ?ночь квакающих жаб?. Для ее успешного осуществления мы два дня вокруг дальнего пруда отлавливали отборных жаб и ныкали их по трехлитровым банкам, взятых из подсобки. Чтобы твари не сдохли раньше времени, мы кормили их комарами. Комаров было до хуя ? всю смену идиоты из нашего отряда хуярили этих насекомых, складывая тушки в полиэтиленовые пакеты. Какой-то весельчак сказал им, что за килограмм убитых комаров дают кучу денег. Вот они и хлопали в ладоши целыми днями.

Насобирав штук двести рептилий, в основном жаб, хотя были и лягушки мы решили что этого хватит. Точнее я так решил. Жеган же для очистки совести до вечера охотился за скользкими тварями.
Ночью мы открыли наши банки и разбросали животных вокруг подсобки, чтобы бабка точно хоть одну увидела.
Сами же пробрались внутрь ? местечко мы там себе до этого оборудовали.

Оргия как раз только начиналась, баба Нюра ввела упирающуюся козу. Они погасили свет, опрокинули по стакашке самогона и принялись ебаться. Мы терпеливо ждали наиболее удобного случая чтобы начать операцию.

И вот он наступил. В тот момент, когда Алексеич опять намотал себе на хуй изоляшку и принялся долбить козу, а старуха визгливо посмеиваясь держала животное за рога, Жеган метнул в них огромной жирной жабой.

Жеган был отличный метатель: тварь упала аккурат на спину козе прямо перед еблом бабы Нюры. От удара, возмущенная жаба громко квакнула и уставилась на старуху. Та чутка повтыкала в изумлении на рептилию, а потом, распахнув свою немытую пасть, истошно закричала. Я и не знал что можно так громко орать - у нас перепонки чуть не полопались ? это пиздец просто как она заорала. Директор, коза и жаба онемели от ужаса и застыли как статуи. Потом жаба первой очухалась и попыталась свалить, но не успела ? баба Нюра размазала ее кулаком по козьей спине и, не переставая истошно орать, бросилась на улицу. Там она тут же подскользнулась на очередной жабе и ебнулась бошкой об землю. На этом крик прекратился и наступила тишина, прерываемая редким кваканием.

Директор придя в себя, попробовал вынуть свой стручок из козы. Хуй там! От старухиного удара у рогатой скотины залипла пизда, и вдобавок отняло ноги.
- Отдай мой хуй! ? орал он животному в ухо и пытался выдернуть себя из заклиневшего дупла.
Еще немного повозившись, директор не нашел ничего лучше как подхватить умирающую козу и ломануться с ней на улицу. Но там он понятное дело налетел на старуху и ебнулся, подминая под себя несчастное животное. При падении он видимо сломал себе член, потому что тоже громко заорал, обзывая уже мертвую козу пидарасиной.

К этому моменту весь лагерь, разбуженный адским ревом старухи, стекался к месту происшествия. Мы затаились с Жеганом, чувствуя скорую развязку.

Наконец, на дорожке показались бежавшие к нам повара и хозобслуга ? их корпус был ближе всего к подсобке. Сзади уже маячили первые обсосы, прямо в трусах несясь и сгорая от любопытства.
- Бля, Жеган, нас пропалят конкретно!
- Не сцы Вован. Им щас не до нас будет.

И точно. Не добежав двадцати метров, чуваки из хозобслуги повалились, поскользнувшись на разбросанных жабах. Судя по истошным крикам сзади, обсосы тоже угодили в западню. В образовавшейся каше мы с Жеганом удачно выскользнули из подсобки и слились со своим отрядом, по типу только прибежали.

Вскоре весь лагерь обступил подсобку, в охуевании уставившись на веселую панораму.

Перед самой дверью в сарай прохлаждалась баба Нюра, на ней лежал постанывая голый директор с насаженной на член дохлой козой, а вокруг ползали сотни полу раздавленных жаб и лягушек. Кстати, при виде последних многие из баб подняли поросячий визг.
Наконец приехала вызванная кем-то ?скорая? и ментовка. Всех разогнали по отрядам, а тела извращенцев погрузили в машину.

Через три дня лагерь в срочном порядке закрыли. Мы с Жеганом довольные вернулись домой.
- Ну чего, как отдохнули сынки? ? спросил нас встречающий папаня.
- Нормально. Только скучновато там в этом лагере. И директор живодером оказался.
- Да уж. Мне все рассказали ? ужас какой. Вы то не проказничали там? Не курили?
- Не. Все нормально. Мы с Жеганом самолетики клеили и на дискотеки ходили.

Больше я в пионерских лагерях и не бывал. Ну его на хуй такую пионерию. В деревне четче и веселей. И скотину некто не ебет между прочим. А месть, что и говорить, грамотная получилась!

Он вошел в темную комнату. Почему-то эта темнота пугала. Что-то было в темноте угрожающее.
- Все как обычно. ? успокаивал он себя ? Все как всегда. Кукла клоуна, освещаемая лунным светом, как всегда скалит зубы... Как-то зловеще скалит или мне кажется?
Паника охватила его. Вот сейчас клоун повернет голову, улыбнется еще страшней и закричит страшным голосом ?Здраавствуй Бим!!?. А потом достанет огромный,сверкающий кухонный нож и на маленьких ватных ножках поразительно быстро побежит к нему хохоча и бормоча какие-то заклинания. А он будет стоять и не сможет двинуть ни рукой, ни ногой. А клоун добежит до него и начнет карабкаться по брюкам, подбираясь к горлу...
- Надо было шорты надеть! ? подумал он и спохватился ? Включи свет, баклан! И никто никуда не побежит! Накручиваешь себя тут...
Щелкнул выключатель. Лампочка под потолком на минуту осветила комнату и вдруг взорвалась.
- Охх! Твою ма.. Стоять!! Ничего не случилось! Перегорела лампочка и все! Сколько лампочек перегорало при тебе? Десятки! И нечего бояться. Нечего. Надо лампочку только сменить ? и все.
- Аутотренинг? ? послышалось с полки ? Все хорошо, ничего не случилось?
Клоун смотрел на него с каким-то странным выражением лица:
- Помогает самоуспокоение?
- бххааАААА! ? закричал он ? Тебя нет!! Нет!!! Это мне кажется!!
- Не ори. ? спокойно посоветовал клоун ? А то сейчас кого похуже разбудишь. Я ж не ору ?Здравствуй Бим!!?. И ножичек не показываю. И ты не ори. Ничего не случится. Сегодня не случится.
- А завтра??! ? истерично крикнул он ? А завтра что?
- А завтра - суббота. Ты протрезвеешь и не вспомнишь ничего.
- А если вспомню? ? он почему-то успокоился.
- А если вспомнишь ? ты меня сожжешь во дворе. Или подаришь своей бывшей подруге. Дескать, не помню зла, останемся друзьями. А сам будешь хихикать, представляя как я кричу ?Здравствуй Биииим!!? и с ножиком за ней бегаю в ночи. А теперь ложись спать.
- А ты меня сонного... Лезвием по горлу - не того? ? пробормотал он, укладываясь.
- Пошел ты. ? лениво отмахнулся клоун ? Будешь храпеть и перегаром сильно вонять ? тогда только. Шучу, шучу... Спи себе.
Он лежал на кровати засыпая, клоун зловеще скалился в лунном свете, тюлевые занавески легко колыхались от ночного ветерка.
- Джжжжеееейййсссоооон ? раздался зловещий шепот ? Джееейййсссооон!
- Кто здесь!!!! ? он сел на кровати и с ужасом закричал ? Кто меня зовет?! Кто?!
- Нииииктоооо, прииидуууурооок. ? зашептали откуда-то из под кровати ? Я Джейсона зову. А ты ? Вася Иванов!
- Аааа. ? успокоился он и лег обратно ? Спокойной ночи, кто бы ты не был.
- Спиииии, аааалккааааш! ? зашептало отовсюду.

© frumich

Хочешь ещё? ЖМИ!

На злобу дня :)



Хоть понятно, за что платишь!




Гламурные кастеты для мажоров

Давай поговорим про несовместимость.

Например, Иванов несовместим с Сидоровым. Ну, бывало, нажрутся оба, и давай ебала бить.

Или там Петров несовместим с двумя бутылками водки. Блюет он с них.

А вот Козлов несовместим с песнями ДДТ. Тоже блюет.

Дед Мороз несовместим с детьми. Он поздравляет, пьет и блюет, а они празднуют, ждут чуда и трескают конфеты.

Путин несовместим с Бушем. Не блюет, но все равно несовместим. Цели у них разные.

Женщина несовместима с мужчиной. И не блюют, и цели одинаковые, а все равно несовместимы. Оба хотят чуда - единства душ и тел. Чувств и желаний. Мыслей и слов. Секса и любви.

Ни хуя не выходит. Несовместимы женщина с мужчиной. Разные биологические виды. Даже обмен веществ разный, чего уж говорить об остальном.

Жить вместе могут, а быть одним целым, как многим мечтается - никак. Сказки это все - о двух половинках одного целого. Если вы еще верите, что где-то по свету бродит ваша половинка, забудьте. Вы и есть целое. Вы - одно. Ни прибавить, ни убавить. Дети, жена, муж - это все может быть. Только вам-то это не поможет. Живите уж, не стройте семей, ячеек общества и иллюзий. Ищите в себе.

Он сидел, отрешённый от всего мира, с ясным сознанием и сосредоточённым умом. Всё вокруг, казалось, вибрировало от энергетики его мыслей. А они проносились в его голове с бешенной скоростью, связываясь в клубки, объединяясь в колонии и принимая постепенно определённое очертание. Некоторая схожесть их структуры, единая суть каждой из них заставляли прилагать всё большие усилия для воспроизведения единой картины. Он заставлял себя расслабиться, сосредоточиться только на одной единственной цели, понять эту вставшую перед ним задачу и реализовать её в соответствии с определёнными правилами... Тянулись долгие минуты, пот начинал покрывать его лоб и лицо, неприятно залезал в глаза. Казалось что это ни когда не кончится. Но тут неожиданно всё объеденилось в чёткую и понятную картину и взорволось в его голове конечной кульминационной картинкой!!!......

....Он встал, дёрнул за рычаг на бачке унитаза, натянул штаны и пошёл дальше пить водку.

Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем..
Особо культурным просьба дальше не читать :)

Вневлагалищные формы удовлетворения сексуальной потребности
Мда, по таким темам уже целые научные исследования проводят...

Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...
Ok, не спешим.

Духовное исцеление с помощью секса
хуяссе!

Здоровье запорожцев
Интересно, здесь под запорожцами имелись в виду жители Запорожья или автомобили? Подозреваю, что второе.

Знаменитости, наделенные внушительным пенисом
Как говорится - внушает!

Изучите свое тело и научитесь доставлять себе удовольствие
Отличный реферат, с подробными описаниями и множеством иллюстраций!

Как преодолеть страх введения полового члена во влагалище
Хорошь ржать! Всякое бывает))

Культурный секс
У нас город очень культурный! Много культуры! Вон там еще культура! И вон там... © Масяня.

Ларинготрахеобронхит
Не знаю, что такое, но звучит хорошо.

Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром?
Без комментариев.

Медленная мастурбация
Эстония на проводе?

Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху
Исследователям зачот.

Можно ли зачать ребенка по желанию?
Можно. Я разрешаю.

Научно-сексуальный туризм
Хорошее сочетание слов)

Особенности национального похмелья
гы-гы.

Половой акт ? вершина секса
А мы и не знали!

Постоянное улучшение эрекции
Как там пелось в песне? "Все выше, и выше, и выше!"

Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью
Самое эротичное в постели - обсуждать схему роутинга почты между тобой и твоим боссом © mankubus

Правильный метод измерения мужского члена
Aka руководство по научному пользованию линейкой.

Преимущества большого мужского члена
Просвещайтесь, если кто не знал! Интересно, исследование куплено? :)

Разгибательные предлежания и вставления головки
Круто завернули...

Секс в раннем детском возрасте (от двух до пяти лет)
Бляя.... Этож надо..

Сексуально-ориентированная экономика
o.O

Уловки во время оргазма и перед ним
Уловки, наебки, загадки..

Юноши находятся в периоде гиперсексуальности, а их молодым подружкам...
Не читал, но начало интересное. Подозреваю, что другое название реферата - "Проблема остро выраженого недотрахита в юношеском периоде."

Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)
лол!

Секс с США
Кто там мечтал Америку поиметь?

Люди. Я вас ненавижу. И есть за что, я вас уверяю. Нет, не за то, что в большинстве своем вы довольно жалкие, ненужные и никчёмные существа ? тупиковая ветвь эволюции. Не за то, что вы глупы, неорганизованы и дурно пахнете. Не за то, что вы толкаетесь и хамите в общественном транспорте, срётесь с коллегами по работе и обижаете близких. Да плевать я на всё это хотел. Нет мне до этого совершенно никакого дела.

И даже не за то ненавижу, что вы готовы демонстративно удавиться, устроить публичное самосожжение или прыгнуть в реку, не умея плавать, за лишний рубль. Вы лжёте, оговариваете, кляузничаете только бы заработать еще пару копеек к премии. Вы молитесь на тринадцатую зарплату и приносите ей в жертву младенцев, закрывшись ночью от посторонних глаз на прокуренной кухне. Да ну и черт бы с вами. Продолжайте, мне не жалко.

Тем более не за то ненавижу, что вы убиваете и калечите друг друга без всякой на то видимой причины. Вы стреляете в спину, идете в штыковую и, не задумываясь, разрываете друг на друге толстые шинели, добираясь до теплого мяса. Порох заменил вам нюхательный табак, и ничто так не ласкает слух, как приказ занять огневой рубеж. Взрывы не оглушают вас, вспышки не ослепляют. Шрам ? не увечье, а способ почувствовать себя живым. Ну и ладно, извольте.

Наконец, не за то ненавижу, что вы не можете быть честными. Вы обдуманно изменяете тем, кому клялись в вечной верности при сотне свидетелей. Вы прячетесь по пыльным рабочим шкафам, чтобы удовлетворить свою похоть. Ваш бог ? адюльтер, ваш царь ? промискуитет. Минет заменяет завтрак, сотня фрикций ? обед. Разгоряченное потное тело противоположного пола ? вершина стремлений и начинаний. Нет. Это тоже не мое дело. Стоните дальше.

Я ненавижу вас за то, что вы не умеете любоваться небом?Вы все время заняты. Постоянно куда-то торопитесь. Вам всегда не до того. Не сейчас. Позже. Потом. А небо ? оно только здесь и сейчас. Никакого ?потом? не будет. Небо бывает только сию секунду. И никак иначе. Всего-то нужно ? запрокинуть голову. Но нет. Вы зарабатываете деньги, воюете и ебётесь. Идиоты.

Мне повезло. Мои родители могли себе позволить заниматься любимым делом, разъезжать по СССР, при этом ни быть, ни военными, ни уголовниками, ни комсомольскими лидерами и при том зарабатывать приличные деньги. Я много где побывал. Чуть не утонул в реке Ангаре, где раскинулось Усть-Илимское водохранилище с одноимённой ГЭС. Видал свадьбу негров в Братске. Знаю, какое (эпитет сами вставьте) и холодное озеро Байкал. Видел, как наглые жирные сибирские белки скачут через капот между выхлопных труб фашистского ?Магируса? который, утробно ворча пониженной передачей, поднимался со свежим ?пиловником? по разбитой ?колейке? на косогоры, до которых даже самый смелый пилот U-2 и не мечтал долететь. Обосраться можно. Понимаю пиндосов. До Луны не так страшно. Спасибо партии родной! Как старый медведь в пещере не тронул нас пацанов в Усть-Катаве. Где в городе сумрак, как в Мордоре, а в горах солнце. Вряд ли мишка испугался. Просто мудро ушел. Составы в 120 вагонов. Где руда, а где танки? Надо узнать, резанув ножом промерзший брезент. Успеть до поворота. Потом шесть тепловозов ?наберут ход под горку? и будет уже не спрыгнуть. Если я скажу, что как-то мы нашли промасленную станину от пулемета ?Максим?- вы мне не поверите. Может из него мочканули Чапая? Если я скажу, что сто килограммовый с осетр жил целую неделю в цистерне топливного бака С-300, только хвостом шевелил и изредка трепыхался, как асфальтовый в крапинку флаг. Вы поверите? Если я скажу что ?лошадку? из м.ф. ?Ежик в тумане?, я видел своими глазами в Башкирии. Не поверите тоже. ?Земляничные поляны? на самом деле существуют, это не сказка, а быль. Кипры с Тунисами -сосут. Я повидал свою Родину. Это- сказка. Это так. Но это другая история. Всему своё время.

Мы вернулись в город- Герой трех Революций. В своей родной школе я успел поучиться только первые два класса. Мы не успели купить школьную форму и поэтому, мама мне приобрела за какие-то по тем временам бешеные деньги чехословацкий костюм светло-синего цвета. На праздничном параде в честь 1го сентября наша бывшая учительница начальных классов, провожая класс в долгий путь, не преминула отметить: ?Все дети, как дети, один ты, Ефимов, как белая ворона?. И участливо погладила меня по голове, гадливо заглянув мне в глаза. Я знаю теперь, что она знала, что мой костюм стоил, как ?тысяча новых курток? © Буратино.
Её наверняка бесило то, что привезли меня на новенькой волге. Её наверняка бесило, что меня привела моя очаровательная мама, элегантно (не шикарно!) одетая по последней европейской моде и слегка обдав Ларису Александровну чуть уловимым ароматом французских духов, которые даже и за деньги по блату было не достать, подарила ей самый красивый букет. Увидев маму, у многих пап поотваливались челюсти. Я знаю теперь, зачем она сказала это мне перед всем классом. Не зря же Лариса Александровна, гореть ей в аду, ставила меня, первоклассника, на все четыре урока в угол? Она мне мстила за неё. Но, тем не менее ? эту суку многие уважали. За что? Видимо, ?много значила?. Это её идея была создать ?элитный класс? на положении лучшей школы района. А положение- это власть, это ? деньги.

Ну а тогда. Тогда мы прощались с прежней беззаботной жизнью одного кабинета.
Теперь мы не ?мелочь пузатая?, а ученики ?средних классов?. И если в первом классе мы как, котята, с опаской бегали на четвертый этаж смотреть на бюст партизана- героя лесгафтовца Д.Ф. Косицина, имя которого носила наша школа, то теперь мир раздвинул свои границы. Уроков по шесть, разные учителя, разные этажи. И Косицин в своем маскхалате казался уже вовсе не страшным, а даже смешным. Напоминал бабульку в платке на паперти.
Форму мне все-таки купили. Но иногда по выходным мама силком впихивала меня в этот ненавистный костюм. Я понимал, как он ей нравится, но ничего не мог с собой поделать. У меня очень красивая мама, все обращают на неё внимание. А я тащусь за ней понуро, как верблюд в колючках и колтунах, глядя исподлобья из-за этого костюма. Я втягиваю шею, сутулюсь. Мама регулярно хлопает меня по спине. Отовсюду, как мне казалось, несется шепот: ?О! Глядите-ка! Белая ворона идет! Белая ворона!?. К сожалению, я знал, что значит это ?выражение?. Вообще я был впечатлительным и весьма начитанным мальчиком.

Присмотревшись к классу, я заметил ?новеньких?. Впрочем, я и сам уже стал ?новеньким?. В этом возрасте всё быстро забывается. Как кленовый опавший лист. Сегодня он ещё желтело- красный, завтра- полужелтый. А вчера? Среди пришедших из других школ был и Витя Трубочкин. Он был почти на год старше, выделялся не только плохими отметками, замечаниями в дневнике за ?поведение? и характерным видом хулигана, но и какой-то особой независимостью.

?Мы ? лучший класс в правофланговой школе, такого поведения я не допущу! Трубочкин, когда же, наконец, ты будешь вести себя нормально?? © классный руководитель А.С. Орданян. ?Веди себя нормально!? Никогда не говорите эту фразу своим детям! Что означает выражение ?вести себя нормально?? По какой норме/ГОСТу? Какое-то нарочито навязанное раздвоение личности, по-моему.
Конечно, мы все сыновья и дочери инженеров, преподавателей вузов, стоматологов, моряков дальнего плавания, директоров магазинов, юристов и прочих ?работничков? умственного труда. Витька же был сыном слесаря при училище автотранспорта и нянечки в детском саду. Несколько лет спустя мы случайно узнали, что ?Чечик? вовсе не ?белорусская? фамилия, и ?Кричашвили? вовсе не ?русский?, как в журнале, а в единственную (по журналу) ?еврейку? ?Берлинг? было влюблено полкласса. Дети. Им то по хуй на ваш ?ганопольский радикюль?. (привет радио ?ЭХО Москвы?) Потом, по прошествии некоторого времени дошел слух, что ?дядя Коля?, отец Виктора, был ?гениальным механиком?, хоть и пьяницей. Он мог починить буквально все, от детского заводного паровозика, до импортной стиральной машины. Практически все ?папы? в классе ремонтировали свои автомобили у него. ?Дядя Коля? мог по звуку двигателя определить, что ?не так?. А ремонтировал дядя Коля на совесть и лишнего не брал. Так Витька оказался в нашем классе. И практически сразу получил прозвище ?Щегол? из-за своего презрительного, высокомерного выражения: ?Ну ты щегол!?. Причем, независимо от рода объекта, подвергаемого унижению. Еще Витька умел, необыкновенно ловко свертывая трубочкой язык, свистеть ?по-птичьи?, чем раздражал всё поголовье учителей кроме Самуила Исакыча Метрика -учителя зоологии и природоведения. Но Витьке было плевать и на это. Как-то раз на перемене я сказал, что за это мастерское владение языком ему бы пошла кличка ?Трубочник?, а не ?Щегол?. Он крепко взял меня за локоть, отвел за угол и, быстро оглянувшись по сторонам, врезал мне под дыхало. Упав и корчившись в спазмах на полу, я увидел своими слезящимися глазами прямо перед своим носом насмешливо- презрительные глаза Витьки. Холодные, как льдинки. Он одной рукой схватил меня за грудки, вторую занес для второго удара и угрожающе прошипел.
? В следующий раз ? в глаз получишь, щегол. Понял?
? Понял, понял. Я же пошутил, ? еле выдавил из себя я, а в голове пронеслось: ?Будет добивать или нет??
? За такие шутки в зубах бывают промежутки.
Витька недобро ухмыльнулся и стряхнул меня со своей руки. Дрался он жестоко и без правил, я это знал, даже старшеклассники его побаивались.
Витькиных родителей вызвали в школу, видимо, все же кто-то настучал. Позвонили и моим, но я, сделав недоуменную мину, что-то наврал. Это было сродни ощущению от пресловутого чехословацкого костюма. Естественно, после этого с Витькой я вообще перестал общаться и замечать его. Есть во мне такое свойство относиться к людям как к явлениям природы. Я до сих пор не имею зонта и теплых ботинок. Витьке тоже было плевать, но по другой причине. Его индивидуализм был на голову выше.
Это продолжалось достаточно долго, настолько долго, что сама причина была уже стерта и не имела значения. Но как-то по весне у нас отменили один урок, и мы практически всем классом сбежали на школьный двор. Делать это было нельзя категорически, в таких случаях нам лепили внеочередную ?контрошу?, но это был урок ?физры?. Слоняться просто так было здорово. Бархатистое в своих первых прикосновениях солнце еще не такое охристое, каким оно будет летом, но во дворе уже растаял снег, и все равно было скучно. Мяча не было и тогда я предложил сыграть в ?попа?. Этой игре я научился на Урале, нечто среднее между городками и лаптой с элементами хоккея. Для игры нужны были биты, ими послужили палки от старых швабр в изобилии водившихся в дворницком сарайчике, большая консервная банка и участники. Участников навалом, банку стащили в столовке. Началась игра, да такая, что только девчонки нас вытащили на следующий урок. Витька не участвовал, только покосил в нашу сторону, сплюнул и свалил куда-то, как всегда насвистывая. Витька вообще редко в чем участвовал и то из-под палки. Даже необходимую помощь пионерского звена в учебе принимал в штыки с неизменным презрительным выражением физиономии и со своим любимым ?щеглы? во всех вариациях.
Однако, в тот день он подошел ко мне после уроков в раздевалке и сказал, как всегда грубо и безапелляционно: ?Пошли. По пути. Разговор есть? Я, сдерживая дрожь в руках, застегнул молнию на куртке и безразлично сказал: ?Пошли?. Руки дрожали вовсе не от страха перед Витькой. Я его тогда презирал, и он знал это. То чувство было сродни последнему ощущению перед тем, как раскачавшись, прыгнуть с тарзанки в холодную воду.
Пошли мы на самом деле к дому. Как оказалось, мы жили на одной улице ? через несколько домов. Витька чуть попыхтел и начал:
? Я знаю, что не ты меня заложил. Молоток, щегол. Это Михайлов.
Я вспомнил, что действительно Юрка какое-то время ходил с фингалом, видимо, не доставшимся мне и все время зачем-то лебезил перед Витькой. Я молчал.
? Слышь, ты научишь меня в ?попа? играть?
? Нечему там учить, оставался бы и смотрел.
? А правда, что твой дед Косицина тренировал?
? Правда.
Витька засопел. Сказать больше ему явно было нечего.
? Да ладно, не злись. Но друзей. Как это? Не покупают штоли, или не меняют там. Они случайно находятся. Почему-то редко, правда.
Витька видимо окончательно запутался и притих. Некоторое время мы шли молча, я демонстративно глядел в другую сторону. И вдруг он, забежав вперед, несильно, но ощутимо ткнул меня в плечо и широко улыбнулся. Я тогда впервые увидел его губы не в высокомерной усмешке, а глаза были больше не похожи на холодные льдинки.
? Я мог бы предложить тебе посмотреть на моих птиц!
? А у тебя взаправду птицы есть? ? удивился я.
? А то! Два кенара и пять щеглов! ? еще шире улыбаясь, обрадовался Витька.
? Ну ты ? Щегол! ? засмеялся я и в ответ ткнул Витьку в плечо.
? Сам-щегол! Пошли?
С этого момента мы стали друзьями ? не разлей вода. Но только вне школы. В школе Витька по-прежнему ничем не высказывал своего расположения ко мне. До порога, после порога ? и только.

?Как денди лондонский одет, он наконец увидел свет?. Моя соседка по парте Аня Лабутина читала по слогам, как и пердела. Некое, едва ощутимое подобие выразительности, которое могут оценить лишь китайцы и то в своем неосязаемом бытие умиротворенности, гармонии дао. В массе полуразложившихся сине-зеленых куриных яиц (привет птичий грипп) найти то, что не имеет корней и стеблей, листьев и цветов. Амеба Лабутина была дочкой директора комиссионки. Понятно? Выпуская ?шипунков?, это тупорылое существо отравляло мне ТРИ года уроки литературы. Причем делала ЭТО весьма изящно. Чуть поерзав, слегка изогнувшись, но не теряя осанки, одно из бедер скромыжно- (легкомысленно) целлулоидным оплывом сливалось на край деревянного с железным каркасом стула, второе бедро оставалось крепиться на впадине в межъягодичной складке. Колготы натужно скрипели, но шов был толст. Издавался легкий присвист и чуть погодя -невообразимая вонь. Может, у бедняжки было не все в порядке с желудком?
Что такое ?женское бедро? я узнал значительно позже, а пока это была ?ляжка?. Но тогда я первый нюхал эту вонь, а Аня покрывалась аллергическими пятнами стыда, но ничего не могла с собой поделать. Природа ? хуле. Так вот.
Софья Петровна учительница литературы задумчиво смотрела в окно, и
в такт нетленному ямбу Пушкина, меланхолично помахивала указкой.
? А что такое ?денди? вдруг прервавшись, ? спросила дура Лабутина, поправив свои совиные плюсовые очки. Софья Петровна вздрогнула и обернулась.
? Денди? Вы не можете объяснить значение этого слова?! Она игриво засмеялась.
Тут всезнайка, подхалим и почти круглый отличник Архипченко затрясся в своей полубесноватой, противной манере, протягивая руку в каком-то полунацистком приветствии в сторону доски.

Я мммогу! Я могу!-полушипел он. Софья Петровна благосклонно махнула пухлистой ручкой с указкой в его сторону.
? Денди -это как русское ?щеголь?. Ну как Трубочкин у нас- Щегол! Только наоборот.
Кое-где хохотнуло. И тут Витька, не поднимая взгляда от учебника, негромко, но внятно произнес:
? Защелкни щегало, щегол! Щеголей на перемене насвистеть? Щеголь- моголь нашелся.
Наступила резкая тревожная тишина. Первой прыснула Софья Петровна, потом заржал весь класс.
? Так! Тишина! Трубочкин и Архипченко покиньте класс. Нет. Пожалуй. один Трубочкин, а то наш ?Могуголь?, пожалуй, до перемены не доживет. Запомните дети, ?Денди? это фамилия. Трубочкин, я жду.
? Пожалуйста, Софья Петровна. Я вас и за дверью послушаю.
Витька встал и нарочито посвистывая удалился.
? Денди это фамилия молодого агличанина славившегося своим пристрастием к модной одежде. Фамилия стала нарицательным словом. Именно это и имел в виду Александр Сергеевич, ? продолжала Софья Петровна.
Надо ли говорить, что с этого дня Архипченко стали звать ? Могуголем?, а в нашем лексиконе появились всевозможные замены ?мата? от производного ?щегол?

Что мы только ни вытворяли после школы, руководствуясь буйным Витькиным воображением.
Просто ?пускать кораблики? или ?носиться с брызгалками? нам было неинтересно. Если ?брызгалка?, то обязательно с валерьянкой и с дерева, чтобы потом, аккуратно держась за ствол тополя, обоссать ополоумевших котов.
Как-то Витька притащил горсть стартовых патронов. Аккуратно разместив их на трамвайных рельсах, мы, за углом, давясь от смеха, смотрели, как пассажиры, дружно подвалившие к трамваю, вдруг с криками рассыпались кто куда от звуков ?автоматной очереди?. Тогда много кто еще помнил блокаду.
Витька почему-то не терпеть не мог туристов, называл их ?пыжонами?, я не знал этого слова. Когда у него было плохое настроение, он швырял с моста булыжниками, выковырянными нами со спуска к каналу, в плексигласовые стекла речных трамвайчиков- ?калошек?. Мы четко знали их расписание. ? Слы, щегол! ?Фонтанка? прошла! Через 15 минут-?Ладожка? поплывет! Успеем! Айда!?
И Никольская колокольня говорила: ?БОМмм!? И тучи мерзких голубей взлетали к облакам с засраных собаками дорожек.

Адреналина Витьке вечно не хватало, и он заводил себе ?врага?. Например, ночного сторожа строящейся бани. Вечером, когда сторож еще не спал, он пробирался в здание и с наслаждением ломом вдребезги крошил оконные стекла пачками привозимых для ремонта. Сторож, топая гулкими коридорами, истошно орал: ?Убью гада!?, а Витька, насвистывая, улепетывал. После пятого или шестого раза сторож уволился или его уволили. Витька опять хандрил и бездумно бросал булыжники. Новый ?враг? вскоре появлялся. Витька не мог не бороться. Одним из них стала вредная тетка со второго этажа в нашем дворе. Я как-то случайно посетовал, что она постоянно не дает нам стучать о пустую стену мяч. Теперь- то я понимаю, каково пожилому человеку целый день слушать звонкие удары резиновой клизмы под окном.
Мой друг оживился. Банально нахамить ? это было не в его стиле. Но бабка оказалась крепким орешком. Витька испробовал всевозможные фокусы от собачьего кала с подожженной сверху газетой и звонком в дверь, до тщательно спланированных взрывов, когда она возвращалась домой. Бабка не сдавалась. Витька обозлился и почти разбил таки насквозь крышу речной калоши. И тут его осенило. Бабка всегда поднималась и спускалась на лифте (я тогда -не знал почему). Витька под видом жильца выяснил у жэковского электрика, где в этой парадной выключается свет, сделал из пятка пинг-понговых шариков, нескольких пластмассовых линеек ?для вонючести? огроменную дымовуху, пару раз отрепетировал и запер бабку в лифте на несколько минут. Я не помню, откачали её или нет. У бабки оказалась астма, но в мяч мы стали играть теперь без проблем.

Но не все так безнаказанно сходило нам с рук. В те годы у нас большой популярностью пользовались шарики-прыгунки, которые вырезали из каучука. А каучук доставался на полувоенном предприятии ?Красный треугольник?. Особо ценился черный. На эти шарики можно было выменять практически все. От оловянных солдатских пуговиц-ушек, вкладышей от жвачек, пробок от импортного пива до порнофоток. На ушки нам было наплевать, вкладышами нас в изобилии снабжала адвокатесса, любительница кошек и по совместительству местная спекулянтка тетя Руфа. Достать пробки было плевым делом, только надо было отличить гэбиста или дэндэшника от ?пыжона? у гостиницы ?Советская? и вовремя слинять. А вот фотки можно было достать только у Петракова, у него папа был выездным профессиональным фотографом в ТАСС. Мы перли с Витькой этот каучук с охраняемого военизированной охраной ?Треугольника?. Это вам не ?колюшку? под трамвай класть и слушать, как она забавно лопается.
Как- то летом в один из немногих рейдов нас засекли.
? Бежим! ? заорал Витька, ? бросай этот чертов каучук!
? Нет уж!- ответил я и рванул к забору, но подпрыгнуть высоко мне не удалось.То-ли от страха из-за грохнувшего в воздух выстрела, то ? ли от тяжести каучука под рубашкой.
? Давай, щегол!
Витька подставил руки, я оперся ногой, и он подкинул меня на забор. Потом подпрыгнул сам. Прогремел второй выстрел. Тяжело перекувырнувшись, Витька ничком упал на землю. Я поднял его, и мы побежали дворами. Юркнув за гаражи, Витька остановился, тяжело дыша. Только сейчас я заметил, что его спина вся в крови.
? Попал-таки, гад, своей дробью!
Я снял с себя рубашку и накинул на него. Драгоценный каучук спрятал под гараж.
? Куда теперь, щегол?- спросил Витька.
? Сам щегол! К тете Руфе, конечно! Не по домам же топать, тебя отец прибьёт. А она промоет все, смажет, а ты скажешь, что это тебя её сиамец ободрал. Все знают, какой он зверюга.
? Молодец, щегол. Бубен варит, -похвалил он устало и добавил, ? но жадность фраера- погубит. Запомни.
Так мы и сделали. Тетя Руфина была добрая женщина, но все ж спекулянтка. За её молчание я целую неделю вычесывал её то ли 15 то ли 20 питомцев. А Витька валялся дома. К нему пробовала пробиться группа сотоварищей пионеров, но он послал их ко всем ?щеглам? и сказал, что уроки буду носить ему только я. Это в такой степени подняло мой авторитет перед одноклассниками, что я даже сам удивился. Я притащил Витьке свою железную дорогу, чтоб не скучал, и каждый вечер навещал его.

Другой, более драматичный случай, произошел следующим летом. Было тихое спокойное утро. Народ праведно отдыхал после пятничной пьянки. Мы с Витькой встали пораньше и полезли на его крышу. На чердаке невесть откуда в изобилии валялись бутылки из-под шампанского. Мы наполнили несколько из них чердачным окатышем и на корточках поползли к водосточной трубе. Первые две прошли как по маслу. Во дворе ? колодце грохот стоял неимоверный. Как никак -7 этажей, мертвого разбудишь. Тут у меня то ли рука подвернулась, то ли голова закружилась, но запустив очередной снаряд, я через мгновение понял, что вишу на карнизе под грохот падающей в водосточной трубе бутылки. Еще помню вытаращенные от ужаса глаза Витьки перед собой и его шепот:
? Ты чо щегол? Ты чо?
Он протянул мне руку, другой ухватил за куртку, ногами как-то зацепился за ограждение. В себя я пришел только на уже теплом от утреннего солнца железе.
? Ну ты, щегол, даешь стране угля!
Мы истерически смеялись, сидя на крыше, и хлопали друг дружку по плечам.
Как оказалось, самое плохое случилось позже. Кто-то из соседей нас все же опознал, и мой отец первый и последний раз в жизни жестоко отлупил меня своим ремнем с пряжкой, а мама долго плакала в ванной.

Я долго клянчил велосипед у родителей. Они поначалу всё отнекивались отметками за четверть и ненавистными мне хозработами на даче, но в конце концов сдались, и я стал обладателем шикарной складной ?Камы? бордового цвета с хромированным багажником сзади и разноцветными катафотами на спицах колес. Я видел, что Витьке хочется такой же, но на все мои предложения дать ему велик на пару дней, неизменно отвечал: ?На фига! Отчепись щегол!?. И вот однажды он влетел ко мне домой и, хитро прищурившись, приказал:
?Одевайся! Выкатывай свою рухлядь. Едем кататься!? Я удивленно пожал плечами, отпросился у мамы и, выкатив свою ?красотку? во двор, обалдел. Небрежно облокотившись на сияющий велик непонятной конструкции, стоял не менее сияющий Витька. Сейчас такие велосипеды называются ?таун чоппер?, а тогда по впечатлению сильнее было бы, если только всех героинь наших коллекций порнофоток материализовать в одну секунду у нас во дворе.
? Что это? ? спросил я в полнейшем ахуе указывая пальцем, как салага, на это чудо, напоминавшее небольшой ?Харлей Дэвидсон? с педалями?
? Мой велик, ? фальшиво небрежно сказал Витька и, не удержавшись, с гордостью добавил, ? папка сварил.
Мы забросили свои дурацкие выходки. Мы катались сутками, разрабатывали все новые и новые маршруты, наносили их на карту. Дядя Коля приделал нам на рули настоящие автомобильные зеркала, фары, а сзади ?стопаки?, питавшихся от трех плоских батареек. Мне лично он сварил точно такое же вальяжное седло, как у Витьки. Так что мы были первыми байкерами в Ленинграде.

Наконец, мы закончили восьмой. Вы знаете, как это бывает? Кто-то из недорослей идет в девятый. Из нашего класса в девятый не пошли только трое, вторая была Люда Безрукова, а третьим был Игорь Лесин- он пошел в спортивную школу. Люда пошла в Вагановское. Были составлены парты в нашем классном кабинете. Чай, торты, фрукты. Какие-то сценки. Мы с Лехой Лысенко коряво сыграли пару битловских песен (отдельная история), Вахтик Кричашвили, как всегда, пародировал, кто-то читал стихи, но все ждали, когда же начнется ?дискотека?. У Вики Мозалевич был кассетный магнитофон ?JVC? и она притащила заранее согласованный ворох итальянского музыкального ширпотреба. Папа Вики был? впрочем, об этом чуть позже.
Не хочется говорить о том, что ?нынче не то, что прежде?. Конечно, может быть кому- то и невозможно такое представить. Никакого алкоголя, при полном коридорном освещении в присутствии умильно глазеющих родителей. И тут чей-то изрядно поддатый голос громко объявил:
? Тушите свет! Чичас дамы приглашают кавалеров!
Конечно, это был дядя Коля. Я стоял, опершись о подоконник, и выдавливал из себя улыбку Глеба Жиглова. Как мне тогда казалось ? это было ?круто?. Вдруг ко мне подошла Люда и что-то сказала. Может, не сказала. Помните песню А. Челентано ?Soli?? Просто я ко второму куплету, с привитой мне с младых ногтей родителями ?констатацией случившегося факта? понял, что влюбился. По уши. Мне казалось что на нас смотрели все, а я наконец увидел то, чего не замечал шесть лет! И понял, что мое ?второе я? уже бессильно опровергать очевидное, потом подумал: ?Как все это глупо! Но надо же что-то делать?!? Холм издали кажется просто точкой. Лишь подойдя ближе ты видишь его очертания. Люда сама все решила по-женски просто и изящно.
? Пойдем, погуляем. (не вопрос, а утверждение).
Мы сбежали. Шатались до утра. Говорили о чем угодно или просто молчали, держась за руки, разглядывая другой, чуть подернутый рябью отражений, канал. И там, потусторонние мы, под потусторонними тополями также смотрели из другого измерения на реальных (?) нас. Потом я, её уже обессилившую, тащил на руках домой. Она стерла себе ноги новыми туфлями не до крови, а в кровь. Потеря девственности, как правило, заметна. Наш наивный роман продолжался около полутора лет. Дальше неловких слюнявых поцелуев в парадной дело не зашло. И вдруг Вика Мозылевич звонит мне как-то с утра в субботу и говорит: ? Сережа, помнишь, ты просил ?Белый альбом? ?Битлз?? Заходи. Только быстро, я должна с Машкой встретиться? Конечно, я поскакал, как обосраная лошадь. Дверь открыла Вика и слегка шлепнула меня по щеке.
? Салатик будешь?
На ней полупрозрачный халат, под халатом ничего нет. Но меня волнуют только эти две пластинки. Мое ?второе я? отмечает: ?было сборище?.
Отец у Вики капитан дальнего плавания, а мать, как настоящая жена капитана, имеет постоянного любовника и иногда в выходные оставляет дочь одну. Но мне все равно, что не позвали меня. ?Белый альбом?!
Вдруг из комнаты напротив вываливает Витька в одних трусах с бутылкой портвейна в руках, а на кровати сидит Люда в мужской футболке и недоуменно таращится на бурое пятно на простыне. Я выхватываю бутылку из рук Витьки и с размаха бью его по башке. Мой друг падает. Из головы течет кровь. Второй раз в жизни я оказался висящим на карнизе. Помню, проорал, выскочившей вслед за мной на лестницу что-то бормотавшей Люде: ?Да пошла ты!?
Прошло несколько лет. Нет смысла напоминать, что любовь всепрощающа. Мы случайно встретились, потом мои родители купили себе квартиру, и она переехала ко мне.

О Щегле я больше ничего не слышал, да и не хотел. Было детство. Оно прошло. Это только в кино про ?ковбойцев и индейцев? с Гойко Митичем присутствует абсолютная правда и абсолютная ложь. Я не давал себе и Люде думать обо всем случившемся и разбираться ?почему?, ?как? и ?зачем?. Мне было достаточно моего, что есть, а не то, что было. Я, мне, моё. Так, наверное.
Но, однажды, много лет спустя, возвращаясь домой в час поздний по нашей ?аллейке? вдоль канала, посасывая пиво и слушая реггей Питера Тоша, дорогу мне преградила инвалидная коляска. Я недоуменно вынул из уха один наушник. Безногое тело в коляске прохаркалось и сипло проговорило:
? Накинь рублишко, братишка.
В кармане были только ?бумажки?.
? Нету.
Я обошел коляску, направился прочь и остановился, как вкопанный, услышав:
? Ну и вали ты! Щегол!
? Витька?! Я обернулся, подошел поближе и сразу вспомнил эту презрительную усмешку, эти глаза льдинки.
? А я тебя сразу узнал, Серый.
Я нащупал в кармане деньги вынул, выискал штуку.
? На. Мне пора. Жена ждет.
? Людка? Он закашлялся, противно осклабившись, и заржал. Я, не помня себя от злости, схватил этого вонючего урода, как когда-то он меня за грудки, и прошипел:
? Заткнись, заткнись, Щегол! Убью!
? Да отчепись же ты, задушишь, мудак!
И все тем же знакомым тоном, не терпящим возражений, посопев, произнес:
? Пошли. По пути. Разговор есть.
У меня задрожали руки, как и тогда в раздевалке почти 20 лет назад.
Я достал сигарету из пачки и ?безразлично? сказал: ?Пошли?
? Слышь. Я не ебал Людку. Это все конкретная подстава Мозылевич. Тебе интересно, как все было?
Витька насмешливо смотрел мне в глаза, и было такое ощущение, будто не я, а он глядит на меня сверху вниз.
? Ну так что? Интересно?
? Уже нет, ? соврал я.
? Не пизди. Давай, присядь.
Он остановился около скамейки и ткнул меня поддых, не как тогда в школьном коридоре, а как ТОГДА в плечо.
? Слушай, не перебивай. Понял, щегол?
? Понял, -машинально ответил я.
? Так вот. Вичка тогда позвала почти всех. Настолько почти, что даже я поверил. Я здорово напился, но ты же знаешь, мне всегда нравились пампушки, а не доходяги типа твоей Безруковой. Вдруг я заметил, что Мозылевич плеснула Людке водяры в шампанское, потом еще раз. Ради хохмы, я тоже неоднократно Вичке плеснул, только побольше. Дальше, когда все разошлись, я остался и пёр Мозылевич во все дыры кроме мутера. Как она меня уговаривала оставить её целкой до ?настоящего? мужа, пархатого жыда из министерства! А сиськи помнишь её? Уже тогда размер четвертый был. Упругие. Я в Чечне столько раз дрочил по памяти на её дойки. И все вспоминал, как она после очередного минета с заглотом яиц уговаривала: ?Ну давай в попочку!? Весь крем мамашин французский извели. Всадил- таки ей под утро куда надо. Не всеж жыдам блатовать. Хыхы. Людку под утро она раздела, натянула мою футболку и как-то поменяла нашу простынь. С утра сидела на телефоне, а потом заявилась. Надо мной дулями своими колышет и так игриво- ласково говорит: ?А не поискал бы ты, Щегол, вина?? Я такой: ?Ладно?. Нашел вино в комнате, где Безрукова без памяти была. Ну ей -то хуле, много надо что ли? Эта блядь подо мной всю ночь отскакала и хоть бы что, а Люда- балерина ведь! А тут ты. Я и подумать ничего не успел, как очнулся- башка в вине и в крови. И эта курва в истерике у двери открытой бьется: ?Я без Сереги- не могу!? Людка в туалете заперлась, блюет и тоже ревет. Посмотрел я на все это дело, влепил Мозылевич пощечину и ушел. А что мне было делать? Я звонил тебе несколько раз, потом бросил. Закончил папкино ПТУ, дальше ушел в армию. Сверхсрочка. Контракт. Чечня первая, потом еще одна. Ноги оторвало. Контузия. Домой вернулся. Мать умерла. Отец еще раньше. Площадь ? маневренная, от детсада была. Сам знаешь. Пенсия есть. Медальками хоть до жопы обвеситься могу. А хуле толку? Давай бухнем. У меня есть.

Мы тогда здорово нажрались. У Витьки был особый коктейль ? боярышник настоенный на каркаде. Рекомендую. На утро Люда, увидав тела на ковре в гостиной, с ужасом опознала Щегла. Витька остановил меня, когда я пытался помочь ему спуститься до коляски, оставленной внизу.
Тогда я впервые в жизни так наорал на свою жену, что довёл её до слез.

Правда, жизнь -странная штука?

В последний раз встреча с Витькой была холодным апрельским вечером. Снова идя по ?аллейке?, я вдруг увидел, как по ?нашему спуску?, где мы ловили на булку в банку с веревкой ?колюшку?, резко набирая скорость, едет вниз инвалидная коляска. Как в замедленной съемке, переднее колесо попадает в лунку из-под выковоренных булыжников, коляска заваливается в сторону падает, а кочерыжка тела по инерции летит, тяжело плюхается в канал и распластывается крестом на воде лицом вниз.
?Витька! Щегол! ? заорал я, ? Стой! Погоди!? Я рванул изо всех сил, как тогда на ?Треугольнике?, и разбежавшись, прыгнул с лету в эту холодную весеннюю воду.
Беспомощно барахтаясь в склизкой жиже кусков грязного льда и скопившегося за зиму вонючего мусора, я уцепился за безногий обрубок человека, переворачивая его лицом вверх.
?Да отчепись же ты! Утопишь себя и меня, придурок. Вставай на ноги! Тут мелко, ты достанешь?, ? отфыркиваясь произнес Витька. Он сильными гребками подплыл к гранитной набережной, заполз на спуск и, улыбаясь своей широкой задорной улыбкой без льдинок в глазах, добавил:
? Дурак все же ты, щегол. Думал я топиться решил?
Я растерянно стоял по плечи в воде меня бил озноб. Потом он заржал.
? Ой, не могу! Ну и рожа у тебя! Называется ? приплыли!
За ним смех стал душить и меня, как тогда, на крыше.
? Ладно, вылазь, яйца отморозишь. Мне потом перед Людкой отмазываться что ли? Согреться надо. Айда за водкой, щегол. Покупались ? и будет.
Больше я его не видел, и так и не научился плавать.

P.S. Первый куплет, второй я не помню.
?Стою на остановке я в своей потертой тюбетейке,
И на автобус есть в кармане у меня копейки.
Приеду в свой кишлак,
Зарежу свой ишак,
И сделаю шашлык из него. ООО!?
Припев:
?Соли!
Насыпьте в шашлык мне соли!
Соли!
Насыпьте еще чуть-чуть!?
© народное творчество

(С) Урюк

Часто можно услышать, что японцы - очень вежливые люди, и в японском языке плохо с ругательствами и непристойностями. Это не совсем так.

Ругательства
Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".

Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.

Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.

Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.

Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.

Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".

Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".

Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".

Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"

Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".

Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^

Оскорбления
Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.

Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".

Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^

Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.

Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".

Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".

Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".

Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.

Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.

Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".

Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".

Рэйдзи (reijii) - "Псих".

Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.

Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.

Яриман (yariman) - "Шлюха".

Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

Непристойности
Эсу (esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".

Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".

ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.

Омонку (omonkuu) - Делать минет.

Эндзё косай (enjo kosai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.

Когяру (kogyaru - от kogirl) - "Тусовщицы". Девушки-старшеклассницы, проводящие все свое свободное время, тусуясь с друзьями в модных и дорогих кварталах больших городов - прежде всего в токийском квартале Сибуя. Когяру следуют самым странным новшествам молодежной моды, обожают необычно одеваться, странно краситься, тратят деньги на последние модели сотовых и пейджеров. Многие когяру подрабатывают проституцией и эндзё косай.

Огяру (ogyaru - от ogirl) - Наиболее радикальная разновидность когяру. Бродяги, месяцами не бывающие дома и живущие на тусовочных квартирах или просто на улице. Славятся как распространительницы венерических заболеваний.

Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов.

Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.

Фудзоку (fuzoku) - "Дополнение". Все виды секс-услуг, не включающие собственно секс. Прежде всего это стриптиз и массаж.

Буккакэ (bukkake) - жанр японской порнографии, заостряющий внимание на мужских оргазмах и "разлете" спермы.

Гайсэн (gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".

Гарисэн (garisen) - "Предпочитающий худых".

Дэбусэн (debusen) - "Предпочитающий толстых".

Сукэбэ (sukebe) - "грязный старикашка".

Тикан (chikan) - "приставала".

Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить".

Мусэй (musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.

Дэмбу (denbu) - Зад.

Кэцу (ketsu) - "Задница".

Кэцуноана (ketsunoana) - "Жопа".

Унко (unko) - Кал, "говно".

Тити (chichi) - Грудь, "сиськи".

Оппай (oppai) - "Буфера".

Тибу (chibu) - Гениталии, "причиндалы".

Данкон (dankon) - Половой член.

О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене).

Типатама (chipatama) - Головка члена.

Бокки (bokki) - "вставший" (о члене).

Момо (momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".

Варэмэ (wareme) - Вагина, "пизда".

- Милая! Я дома! Эге-э-эй! Любимая, ты где?
- Здесь я, в гостинной. Не мешай.
- Я вроде не машинист бетономешалки. Я говорю, что вернулся, дорогая!
- А? Что? Вернулся? Откуда?
- От Саддама! С работы, разумеется! А меня встречает только голос из прекрасного Ирака. Ты разве не кинешься на шею любимому мужу, чтобы проводить его на кухню и накормить вкуснейшим ужином?
- Можно подумать, что ты забыл, как в нашем шикарном однокомнатном дворце пройти в трапезную. Приглядись к тропинке на паркете. На крайний случай возьми компас и иди все время на север. Не отвлекай меня!
- Малышка, меня начинает беспокоить будущее наших дет...
- А!!!! ДА!!! ЕСТЬ!!!! ГООООЛ!!!!!!!!! УРА!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!
- Господи, опять этот футбол! На работе все разговоры только о нем. Во всех газетах - только футбольные новости! Да еще и дома отдохнуть нельзя!!!!
- ДАААА!!!!! 1:0 !!!! КРАСАВЦЫ!!!!!!!
- У всех жены, как жены, а у меня - сплошное несчастье - футбол, автоспорт, биатлон и хоккей...
- Молчать, растение, не порть мне праздник. Я, по-моему, не возражаю, когда ты смотришь свое синхронное плавание, фигурное катание и бальные танцы.
- Конечно, любимая. Не возражаешь. Только сопишь и чинишь протекший кран в ванной...
- В доме должен быть хотя бы один мужчина. Пусть он и в юбке. Приятного аппетита. И это. Водки налей мне - надо победу отпраздновать...

Новичок: Ребят, у меня проблема ? пришел пациент, один глаз работает, другой нет ? что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите ? у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели ? не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл ? не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает ? левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову ?глаз?? А надо было ? по ?бинокуларус окулярус?. Вот ? [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно ? что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы ? негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие ? может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки ? легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО ? НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и ? бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Хочешь ещё? Жми!

Заборы бывают раазные, зеленые, синие красныееее?.(с)песня такая.
И исчо: Ну я то на хрена туда полез? Я же и читать не умею?! (с) Анек популярный.
Собсно на этом можно было и закончить, если бы обида на судьбу не стребовала положить ето на бумагу. То исть на монитор.

********

Пап, ты что там творишь? ? поинтересовался я с просоня ? в углу участка то? А там батя с упорством сваезабивочного станка со страшным грохотом внедрял в землю железные уголки. Кувалда таким размером и весом, что чемпион по метанию молота в испуге обходит ее стороной, как поршень ходила вверх-вниз создавая непринужденный фон истребителя преодолевающего звуковой барьер. Дык эта, заборчик тут делаю, пояснил батя, дабы сваленный в углу строительный мусор красиво скрыть от эстетствующих взглядов.
Зная умение бати только пиз#$ей красивых организовывать я немного напрягся, но после раздумий пришел к выводу, чем бы батя не тешился, лишь бы мне этой кувалдой не прилетело. Угу, батин энтузиазм молодого комсомольца вскоре заметно поубавился, и из угла донеслось моногообещающее ? Серега, а ну ка иди, поможешь тут немного! ?Поможешь немного? означало, что заканчивать гениальнейшую стройку века предстояло мне. Пааап, ну паааап ? заканючил я, а мож ну нафиг меня? Еще испорчу что. Вон смотри, как у тебя самого красиво получается! Прям Церретелли местный! ? бросил я комплимент. Комплимент тут же утонул в витиеватых выражениях из коих следовало, что если я сей момент не присоединюсь к возведению забора, то этот забор будет ограждать место моего последнего пристанища.

Проклиная наших предков придумавших заборы я выполз из дома и предчувствуя нехилый геморрой поплелся к месту рождения нового дачного шедевра - ?забор зеленый, невысокий?.

Забор обещался быть всего метров пять длинной и высотой около метра. В общем небольшой такой заборчик. Но меня, до этого не занимавшимся заборостроением, даже эти объемы работ повергли в глубокое уныние. Попрощавшись с выходными я взял доски и пошел из разделывать на штакетины.


Подготовительные работы прошли на удивление гладко и настрогав необходимое количество досок я начал их приколачивать к забору. Батя взял на себя самую трудную работу, поддерживать вертикально штакетины, пока я как макака вверх-вниз прибивал их к горизонтальным планкам. Странно, но с этим делом я тоже справился на ура. Оставалось самое легкое ? покрасить забор в зеленый цвет.

Откуда то из недр сарая батя приволок небольшое, на двадцать литров ведро зеленой краски и дабы не омрачать мне радость общения с кистью удалился пить пиво.

Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то есть на? Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял. И я разбавив слезами краску сунул в нее кисть и сделал первый взмах.

Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через пол часа непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на покраску обратной стороны.

А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее, таксин любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла его обратно.

Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними.

Лови!- раздался звонкий детский голосок , и в мою сторону полетел собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого падения мяча. Ей то, собаке что? Беги да беги. Вот только собака четко помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз, она в прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны.

Я сидя на корточках за забором проводил взглядом мячик упавший у меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял ? она бежит по памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек не позволяла усомниться в ее намерениях.

Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо.

А ? открыл я рот, что бы заорать и предостеречь глупое животное от опрометчивого шага, но было поздно.

Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты привычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближение летящей собаки широко открыв глаза пялился я.

Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шо тут?!!! ? истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел на нее я.

Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобных экспериментов. И он сыграл.

Вам в морду когда нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете той радости, которую испытал я приняв в репу свежеокрашенную доску с таксой.

Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины глаза, расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача.

Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичным вздохом по эту сторону забора сполз я.

End

PS. Объявление.
Мужчина и собака окрашенные в зеленый цвет ищут футбольную команду с аналогичным командным цветом, что бы стать фанами этой команды.

Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.

Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений.
Не смей даже смотреть на пульт.

Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.

Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть.

Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.

Правило 6.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят".

Правило 7.
Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"

Правило 8.
Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.

Правило 9.
Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) Я не пойду
2) Я не пойду и
3) Я не пойду

Правило 10.
Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.

Правило 11.
Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".

Правило 12.
И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании,
Премьер- лига и так далее, и так далее.

Благодарим за сотрудничество,

Мужчины мира :))))

Форма правления - свободная.

Столица - Париж. В последние годы он стал туристической Меккой. Особенно его арабские кварталы.

Еще одна достопримечательность Франции заключается в том, что от нее очень близко до Англии.

Франция является одним из крупнейших автопроизводителей мира. Здесь выпускаются знаменитые марки - "Ситроён", "Ренаульт", "Пеугеотль".

У Франции богатая история. Однако, жители этой страны почему-то яростно сопротивляются предложению Зураба Церетели поставить на Елисейских полях гигантский памятник Наполеону. Только куда они денутся, памятник-то уже почти готов!

Чтобы получить максимум удовольствия от пребывания в этой замечательной стране, вам необходимо знать следующее:

Франция - великая страна. Так считают французы. Никто уже не помнит о войне 1812 года и не всякий француз по первому требованию станет чистить ботинки русскому туристу.

Франция считается законодательницей мод, но вы нигде не увидите, чтобы девушка шла по улице и пила "Божоле" из горлышка пластиковой двухлитровой бутылки. Так что все эти высказывания насчет моды - пустой звук, Франция патриархальная и в чем-то даже отсталая страна.

В программу большинства туров входит множество экскурсий и трансфер "Аэропорт-отель-аэропорт". Но если вы стеснены в средствах, а побывать во Франции все-таки хочется, то можете ограничиться увлекательной экскурсией "Аэропорт-отель-аэропорт".

Обычно утром туристов везут на экскурсию в Лувр. Вечером - дополнительная экскурсия в Лувр для тупых.

Вы будете удивлены, но во Франции есть города и кроме Парижа. Например, Бомарсель - родина знаменитого Бомарше ("Женитьба Фигаро" и всё такое), Мердо - родина знаменитого французского молодого дерьма, Дартаньяк - родина Д?Артаньяна и многие-многие другие. Имя им - ле-городки.

Кроме того, вы сможете посетить провинции Шампань, Коньяк, Бормоту, Портвешо, де Водяр и Одеколе.

Кафе и ресторанчики во Франции на каждом углу. Но не советуем стремиться посетить их ВСЕ. Везде, как правило, одно и то же: огромный выбор блюд, чистота. Вежливая обслуга. Словом, скукотища!..

Многих радует традиционная французская кухня. Например, шампанское с черной икрой. Обязательно попробуйте.

В то же время французы искренне гордятся своим консоме, коньяком, сыром и другим своим. Но надо отметить, что всё, чем гордятся французы, для русского носа немного "с душком". Консоме попахивает луком, коньяк - клопами, сыр - плесенью и так далее. Нормальных продуктов, таких как водка, которая пахнет водкой, или селедка, которая пахнет селедкой, во Франции мало.

Еще одно доказательство того, что все в мире относительно: вот говорят, что французы пьют много вина, а на самом деле они пьют мало водки.

Находясь во Франции, не забудьте посетить Биг-Бен и Трафальгарскую площадь, можете также съездить на корриду, насладиться стенами Ватикана, каналами Венеции, поглазеть на статую Свободы.*


Русскому туристу не следует ожидать, что в соборе Парижской Богоматери исполняют песенки из знаменитого мюзикла. Не стоит также удивляться, что там нет саркофага с забальзамированной Парижской Богоматерью.

Не спешите отправляться в Париже на русское кладбище. Оставьте эту экскурсию на потом.

Если вы желаете с кем-нибудь познакомиться, советуем отправляться на площадь Согласия. И ни в коем случае не знакомьтесь на площади Героев Сопротивления.

Обращаться к прохожим следует со словами: "Постой-ка, брат мусью!"

При посещении парижского Дисней-ленда необходимо иметь с собой бутылку водки. С ней вам будет гораздо веселей и интересней в этом парке развлечений. А если вы идете на весь день - то две.

Экскурсии по Парижу на четвереньках запрещены, поэтому пейте как обычно, но не более того.

Будьте готовы к навязчивому любопытству туземцев. Белый человек во Франции - очень редкое зрелище.

Практически единственный вид преступности, существующий в Париже - карманные кражи. Поэтому, если вы решитесь на что-нибудь другое, то рискуете выбиться из общего ряда и быть пойманными.

Если же вы медвежатник, предлагаем вам элитный отдых в Швейцарии.

* * *

Шашлыки на Елисейских полях, банкет в Лувре, банька в Версале. Отдохни во Франции по-русски!

Если стандартный набор туристических услуг вам надоел, закажите ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ набор туристических услуг, в который входят:
- Экскурсия по дому Патриции Каас с посещением самой Патриции Каас и заходом в Патрицию Каас;

- Распитие бутылки шампанского "Мадам Кличко" урожая 1927 года стоимостью 2760 евро из горла в одном из подъездов дома-музея Бальзака;

- Проживание в Версале (10 звезд), проживание в посольстве США (50 звезд);

- Мочеиспускание на площади Конкорд (20 евро), на площади Этуаль (30 евро), с Эйфелевой башни (50 евро), в Большом Зеркальном Зале Версаля (150 евро), в полицейском участке (100 евро).

И наконец СВЕРХэксклюзивное предложение:

- Покупка и перегон в Россию автомобиля "Ренаульт Меган" 1988 года в отличном состоянии!!! Жуликоватые французские автоторговцы арабского происхождения! Отвязные польские и белорусские пограничники! Веселые и беспечные российские гибддшники! МАКСИМАЛЬНЫЙ АДРЕНАЛИН!

* Внимательный читатель, первым определивший, что здесь в шутку, а что всерьёз и позвонивший по телефону 955-717 -78, получит памятный приз.