21 июня 2006 года в 02:29
Опыт общения с 18-20 летними девами позволяет считать что в массе своей они напроч ебанутые. То что поколение 86-88 года явно никудышнее уже не оставляет никакого сомнения. У людей отсутствует какой бы то ни было кругозор знаний и царит полное безвкусится во всем. Достаточно спросить деву: "а ты смотришь передачу дом2?" и получив утвердительный ответ записать в дуры. Если утвердительного ответа не последовало, следует уточнить есть у девочки телевизор, и умеет ли она им пользоваться. Конечно же девка подыскавается прежде всего для ебли, а не для того чтобы с ней в шахматы играть, но не умение одеваться делает таких спутниц презрительно убогими. Единственная деталь туалета, которую все бабы пытаются преобресть и по возможности продемонстрировать - это новомодные трусы стринги! Считается, что не так важно что на девке затерные джинсы из секонд хэнда и китайские кросовки, ведь всегда можно сесть на корточки или просто наклониться, дабы продемонстрировать свои сногшибательные труселя, тут уже о красовках и джинсах никто думать не будет!!! Сиськи. Сиськи это отдельная тема. Если у девы есть сиськи - она выставляет их на показ, как замануху, и гордится ими. Если нет, говорит что настоящий мужчина ценнит в девушке душу, а отнюдь не сиськи. На самом деле сиськи это визитная карточка любой бабсы, именно на них смотрят прежде всего, а отнюдь не на накрашенных глазки-губки-ноготочки. Если отойти от интелектуального нигелизма и отсутсвия вкуса имеет смысл рассмотреть построение интимных отношений между юными особями. Девы считают, что между ног у них как минимум золотое руно, и всякий член, который туда попадает покрывается позолотой. Посему, прежде чем пустить туда кого-либо избранника нужно раскрутить на стоимость позолоты пропорционально размеру хуя. многие из них при этом являются ярко выраженными феминистками с явным неприятием проституции.
Хотя если подсчитать то получается, что период ухаживания (кино, театр, концерт, кафе, ресторан), поделенный на количество поебок - то они есть самые нискооплачиваемые шлюхи! И самый важный этап отношений это общение после первой поебки. Т.е. чтобы не получилось, что избранник поебался и смылся, толком не поводив по ресторанам-кафе-дискотекам. Или же своим наглым уходом заставил думать, что пизда никакая уже не позолоченная, а в лучшем случае посеребренная. Стоит отметить что ебаться в этом возросте девы как правило не умеют, т.е. раздвинувшая ноги дева, смотрит на тебя как хранитель пещеры на счастливого искателя, что нашел в ней многомилионый клад. В этом взляде читается один вопрос: Ну как? Ну чтоже ты не рад? Ты должен с щенячьей преданностью быть мне благодарен!!! Отдельная тема миньет. В отличие от класической ебли для него не требуется квартиры или комнаты в общежитии и тотального раздевания, вполне достаточно подъезда и лесничной площадки без света, если дева сильно стеснительная. Дальше начинается цирк - потому что большая часть баб не отличает сосание чупа-чупса от миньета. Горловой миньет и анальный секс считается страшным извращением. И если партнер или даже супруг запрашивает такие радости идет ответ оскарбленной в лучших чувствах дамы: "я не проститутка!" Хотя к 30 годам, большая часть из них попробует заняться "извращенным" сексом. Однако разовыми наскоками этому не научишся, посему они имея опыт не являтся сторонниками таких удовольствий, за такими удовольствями милости просим к проституткам, но не тем, кто опустился, ничего другого не умея и не желая делать, а тем кто превратил еблю в искусство, таких к слову сказать не много. Девичий долбоебизм проходит годам к 30-35, когда перепробован уже не один десяток хуев, за плечами развод, принц оказался падонком, на руках взрослеющее дитя, которое пусть уже не в пеленках, но еще требует за собой внимания и контроля, и наконец секс перестал быть жертвоприношением, и появилась возможность по-новому почувствовать хуй в пизде. Уже не нужны обещания в любви, и клятвы верности - все уже пройдено и изучено - сплошной наеб. И хотя женщин осознавших неправильность выбора и решившихся на развод не так уж и много (те, кто был принят на мужнину жилплощадь и имеет мизерный заработок обречены страдать со своим "возлюбленным" до конца дней - их великое множество!!!), именно с ними секс доставляет удовольствие. Так как, когда секс является супружеским долгом, то за 7-10 лет совместной жизни это скорее ритуал который выполняется мужем, и во время которого жена ощущает те же чувства, что при покупке ребенку дешевой ненужной игрушки, котороую он потеряет-сломает на второй-третий день, денег она стоит малых, ценности в ней никакой, но ребенок, на какое-то время будет ей увлечен. Но если эту самую игруху не купить это будет самое страшное горе на данный момент, у мужа появится оправдание поздним приходам в состоянии готовальни. Конечно, он будет говорить что был у любовницы, но на самом деле это лишь повод уязвить самолюбие жены. Да, она уже далеко не так привлекательна как во время медового месяца, он тоже не Аполон, но старость у мужчин проявляется менее выразительно, и если мужчина к 35 годам достиг какого-то материального благопалучия, то он заводит себе любовницу - как гонорар за свой успех, и как опровдание того, что жена уже обрязгла, что секс с ней - рутина, кружевное билье ее одеть не заставишь, порнуху вместе не посмотришь, а бросить нельзя, потому что столько лет прожили, да и дети не поймут. Каков смысл всего этого писания? Ебаться, с молоду, нужно в удовольствие, а не корысти ради. Ну, а в замужестве проще отноститься к измене, искать причину, а не убиваться над следствием, в конце концов для поддержания себя в форме всегда иметь любовника!
Хотя если подсчитать то получается, что период ухаживания (кино, театр, концерт, кафе, ресторан), поделенный на количество поебок - то они есть самые нискооплачиваемые шлюхи! И самый важный этап отношений это общение после первой поебки. Т.е. чтобы не получилось, что избранник поебался и смылся, толком не поводив по ресторанам-кафе-дискотекам. Или же своим наглым уходом заставил думать, что пизда никакая уже не позолоченная, а в лучшем случае посеребренная. Стоит отметить что ебаться в этом возросте девы как правило не умеют, т.е. раздвинувшая ноги дева, смотрит на тебя как хранитель пещеры на счастливого искателя, что нашел в ней многомилионый клад. В этом взляде читается один вопрос: Ну как? Ну чтоже ты не рад? Ты должен с щенячьей преданностью быть мне благодарен!!! Отдельная тема миньет. В отличие от класической ебли для него не требуется квартиры или комнаты в общежитии и тотального раздевания, вполне достаточно подъезда и лесничной площадки без света, если дева сильно стеснительная. Дальше начинается цирк - потому что большая часть баб не отличает сосание чупа-чупса от миньета. Горловой миньет и анальный секс считается страшным извращением. И если партнер или даже супруг запрашивает такие радости идет ответ оскарбленной в лучших чувствах дамы: "я не проститутка!" Хотя к 30 годам, большая часть из них попробует заняться "извращенным" сексом. Однако разовыми наскоками этому не научишся, посему они имея опыт не являтся сторонниками таких удовольствий, за такими удовольствями милости просим к проституткам, но не тем, кто опустился, ничего другого не умея и не желая делать, а тем кто превратил еблю в искусство, таких к слову сказать не много. Девичий долбоебизм проходит годам к 30-35, когда перепробован уже не один десяток хуев, за плечами развод, принц оказался падонком, на руках взрослеющее дитя, которое пусть уже не в пеленках, но еще требует за собой внимания и контроля, и наконец секс перестал быть жертвоприношением, и появилась возможность по-новому почувствовать хуй в пизде. Уже не нужны обещания в любви, и клятвы верности - все уже пройдено и изучено - сплошной наеб. И хотя женщин осознавших неправильность выбора и решившихся на развод не так уж и много (те, кто был принят на мужнину жилплощадь и имеет мизерный заработок обречены страдать со своим "возлюбленным" до конца дней - их великое множество!!!), именно с ними секс доставляет удовольствие. Так как, когда секс является супружеским долгом, то за 7-10 лет совместной жизни это скорее ритуал который выполняется мужем, и во время которого жена ощущает те же чувства, что при покупке ребенку дешевой ненужной игрушки, котороую он потеряет-сломает на второй-третий день, денег она стоит малых, ценности в ней никакой, но ребенок, на какое-то время будет ей увлечен. Но если эту самую игруху не купить это будет самое страшное горе на данный момент, у мужа появится оправдание поздним приходам в состоянии готовальни. Конечно, он будет говорить что был у любовницы, но на самом деле это лишь повод уязвить самолюбие жены. Да, она уже далеко не так привлекательна как во время медового месяца, он тоже не Аполон, но старость у мужчин проявляется менее выразительно, и если мужчина к 35 годам достиг какого-то материального благопалучия, то он заводит себе любовницу - как гонорар за свой успех, и как опровдание того, что жена уже обрязгла, что секс с ней - рутина, кружевное билье ее одеть не заставишь, порнуху вместе не посмотришь, а бросить нельзя, потому что столько лет прожили, да и дети не поймут. Каков смысл всего этого писания? Ебаться, с молоду, нужно в удовольствие, а не корысти ради. Ну, а в замужестве проще отноститься к измене, искать причину, а не убиваться над следствием, в конце концов для поддержания себя в форме всегда иметь любовника!
21 июня 2006 года в 02:20
Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это... за принцессой... она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.
© Недобрый сказочник
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это... за принцессой... она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.
© Недобрый сказочник
Loading...
21 июня 2006 года в 02:18
Часто приобретение какого-нибудь "культового" для приобретателя предмета собственности оказывает серьезнейшее воздействие на психику. Иногда это выражается в неумеренном "понтовании" и "гнутии пальцев" для демонстрации серьезнейших подвижек в социальном статусе, иногда же это приводит к плачевным последствиям в связи с неверным использованием оного "культового" предмета.
Для тех, для кого модель и марка авто является таковым культовым приобретением, частенько получается так, что пересаживание с "нашемарки" на "иномарку" приводит к неожиданным и смешным последствиям.
Один мой знакомый-приятель, коллега по прошлой работе, приобрел себе на неожиданно заработанный "бонус" Форд-Таурус. Происходило это в 1995 году, и это было бесспорно "круто". Для счастливого приобретателя иномарки фирмы, созданной в 1903 году и на задних сиденьях автомашин которой было зачато основное население США, катавшегося до этого на раздолбанной "копейке" это было серьезным рывком в самосознании и самооценке.
Неудивительно, пожалуй, что это сказалось на том, что он перестал пользоваться поворотниками при перестроениях в потоке "менее крутых авто" и вообще на манере вождения.
Однажды, когда он вольготно катил по некоему проспекту, ему показалось, что водитель соседнего раздолбанного и ржавого "Москвича" совершил какой-то немыслимо дерзкий маневр. А возможно дерзостью было то, что водитель оного "Москвича" набрался храбрости и моргнул ему дальним светом в ответ на перестроение без использования поворотников. Предыстории уже узнать нельзя по той причине, что главный герой истории по причинам, которые станут ясны чуть позже, их не особо афишировал.
Наш герой не снес такого нарушения чинопочитания. Он ловко подрезал "Москвич" с помощью любезно предоставленных капиталистом Фордом лошадиных сил, в результате чего "Москвич" жалобно взвизгнул и вписался в стоящий на остановке троллейбус.
Просто уехать с места "наказания" нерадивого автовладельца мой коллега не смог. Он выбрался из просторного салона "Форда" и заранее растопырив пальцы, приблизился к "Москвичу", откуда выбрался загадочного вида пожилой старичок. Коллега конечно исходил из стандартных предпосылок. Что старичок впервые сел за руль после длительного перерыва, что везет куда-нибудь за 150 км помидорную рассаду и все такое.
Но спросить в лучших традициях художественного фильма "Иван Васильевич меняет профессию" "чьих будешь?" мой коллега не успел.
Старичок без выражения каких-либо негативных эмоций на сухощавом и тертом жизнью и морщинами лице, вынул пистолет "Тульский Токарева", известный в определенных кругах как ТТ и голосом, не выражающим никаких эмоций, сообщил:
"Еще скажешь спасибо, что не в колено" и через мгновение пальнул счастливому владельцу "Форда" в левое бедро.
Оказался владелец "Москвича" неделю назад освободившимся вором в законе, которому прибывшие на место происшествия менты даже отдали честь, перед тем как забрать пистолет и справку об освобождении перед запихиванием в ментовскую машину.
Мой коллега прихрамывает до сих пор и всегда ведет себя крайне вежливо на дороге. Поворотники и прочие сигналы использует в соответствии с ПДД и всегда помнит о том, что заранее никогда не знаешь, кого встретишь на дороге.
И до сих пор порой повторяет "спасибо, что не в колено".
Для тех, для кого модель и марка авто является таковым культовым приобретением, частенько получается так, что пересаживание с "нашемарки" на "иномарку" приводит к неожиданным и смешным последствиям.
Один мой знакомый-приятель, коллега по прошлой работе, приобрел себе на неожиданно заработанный "бонус" Форд-Таурус. Происходило это в 1995 году, и это было бесспорно "круто". Для счастливого приобретателя иномарки фирмы, созданной в 1903 году и на задних сиденьях автомашин которой было зачато основное население США, катавшегося до этого на раздолбанной "копейке" это было серьезным рывком в самосознании и самооценке.
Неудивительно, пожалуй, что это сказалось на том, что он перестал пользоваться поворотниками при перестроениях в потоке "менее крутых авто" и вообще на манере вождения.
Однажды, когда он вольготно катил по некоему проспекту, ему показалось, что водитель соседнего раздолбанного и ржавого "Москвича" совершил какой-то немыслимо дерзкий маневр. А возможно дерзостью было то, что водитель оного "Москвича" набрался храбрости и моргнул ему дальним светом в ответ на перестроение без использования поворотников. Предыстории уже узнать нельзя по той причине, что главный герой истории по причинам, которые станут ясны чуть позже, их не особо афишировал.
Наш герой не снес такого нарушения чинопочитания. Он ловко подрезал "Москвич" с помощью любезно предоставленных капиталистом Фордом лошадиных сил, в результате чего "Москвич" жалобно взвизгнул и вписался в стоящий на остановке троллейбус.
Просто уехать с места "наказания" нерадивого автовладельца мой коллега не смог. Он выбрался из просторного салона "Форда" и заранее растопырив пальцы, приблизился к "Москвичу", откуда выбрался загадочного вида пожилой старичок. Коллега конечно исходил из стандартных предпосылок. Что старичок впервые сел за руль после длительного перерыва, что везет куда-нибудь за 150 км помидорную рассаду и все такое.
Но спросить в лучших традициях художественного фильма "Иван Васильевич меняет профессию" "чьих будешь?" мой коллега не успел.
Старичок без выражения каких-либо негативных эмоций на сухощавом и тертом жизнью и морщинами лице, вынул пистолет "Тульский Токарева", известный в определенных кругах как ТТ и голосом, не выражающим никаких эмоций, сообщил:
"Еще скажешь спасибо, что не в колено" и через мгновение пальнул счастливому владельцу "Форда" в левое бедро.
Оказался владелец "Москвича" неделю назад освободившимся вором в законе, которому прибывшие на место происшествия менты даже отдали честь, перед тем как забрать пистолет и справку об освобождении перед запихиванием в ментовскую машину.
Мой коллега прихрамывает до сих пор и всегда ведет себя крайне вежливо на дороге. Поворотники и прочие сигналы использует в соответствии с ПДД и всегда помнит о том, что заранее никогда не знаешь, кого встретишь на дороге.
И до сих пор порой повторяет "спасибо, что не в колено".
21 июня 2006 года в 02:16
Захватило нас влеченье не на шутку,
В ритме бешеном плясали языки,
Оторваться не могли ни на минутку
Друг от друга. Руки быстры и легки.
Повалились на диван под скрип пружины,
Посрывали майки, в сторону штаны.
Страстью схвачены, влечением кружимы.
Стоны, всхлипы. Поцелуями жадны.
Пальцы легкие залезли под резинку,
Кружева я стал интимные снимать.
(Оказалось, натуральная блондинка).
Как красиво! Не сдержался! Целовать!
Куннилингус ? это, знаете, приятно,
Верьте, правда, я над сексом не шучу!
Покрывая ноги девы многократно
Поцелуями, приблизился? молчу!
И вот тут меня качнуло не от страсти,
А от запаха ? ударная волна.
Оказалось с гигиеной в этой части
Не знакома ну совсем была она.
Я, конечно же, обмяк в районе паха,
Что-то глупое бессвязно бормотал.
А она всё щебетала также ? птаха.
Я сказался в туалет. Да и сбежал.
И такое в этой жизни тоже было.
Я с девицей той потом боялся встреч?
Эй, девчонки, вы пипиську мойте с мылом,
Если с парнем вдруг решаете возлечь!
В ритме бешеном плясали языки,
Оторваться не могли ни на минутку
Друг от друга. Руки быстры и легки.
Повалились на диван под скрип пружины,
Посрывали майки, в сторону штаны.
Страстью схвачены, влечением кружимы.
Стоны, всхлипы. Поцелуями жадны.
Пальцы легкие залезли под резинку,
Кружева я стал интимные снимать.
(Оказалось, натуральная блондинка).
Как красиво! Не сдержался! Целовать!
Куннилингус ? это, знаете, приятно,
Верьте, правда, я над сексом не шучу!
Покрывая ноги девы многократно
Поцелуями, приблизился? молчу!
И вот тут меня качнуло не от страсти,
А от запаха ? ударная волна.
Оказалось с гигиеной в этой части
Не знакома ну совсем была она.
Я, конечно же, обмяк в районе паха,
Что-то глупое бессвязно бормотал.
А она всё щебетала также ? птаха.
Я сказался в туалет. Да и сбежал.
И такое в этой жизни тоже было.
Я с девицей той потом боялся встреч?
Эй, девчонки, вы пипиську мойте с мылом,
Если с парнем вдруг решаете возлечь!
Loading...
20 июня 2006 года в 02:18
20 июня 2006 года в 02:17
Аццкая реклама :)
Клавиатура для блондинок
Unix это хорошо!
Косой, ты вот здесь в уголок встань и глаза старайся не вылуплять. Если что - я тебя отмажу!
Ноутбук для геймеров
Вот это понос!!!
Loading...
20 июня 2006 года в 01:59
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не
разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано ? 360 градусов.
- А чем закусывать будем?
- Вот огурцы соленые...
- Не, я их видеть не могу. Фамилия - Огурцов, в детстве всегда
дразнили...
Пауза.
- А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы
- Наш администратор Леша в 255.255.255.0
- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал
их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала,
что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали.
И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?
- Пришел парень к девушке. Разговаривают, чай пьют, а парень постоянно расчесывается.
Она спрашивает:
- Милый, а почему ты расчестку из рук не выпускаешь?
- Да как подумаю, что тебя еще и трахать придется - волосы дыбом встают.
- Скажите Вы можете напукать Баха?
- Нет!!!
- Почему?
- Потому что вот в этом и в этом месте(показывая на ноты) я боюсь обосраться!
разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано ? 360 градусов.
- А чем закусывать будем?
- Вот огурцы соленые...
- Не, я их видеть не могу. Фамилия - Огурцов, в детстве всегда
дразнили...
Пауза.
- А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы
- Наш администратор Леша в 255.255.255.0
- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал
их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала,
что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали.
И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?
- Пришел парень к девушке. Разговаривают, чай пьют, а парень постоянно расчесывается.
Она спрашивает:
- Милый, а почему ты расчестку из рук не выпускаешь?
- Да как подумаю, что тебя еще и трахать придется - волосы дыбом встают.
- Скажите Вы можете напукать Баха?
- Нет!!!
- Почему?
- Потому что вот в этом и в этом месте(показывая на ноты) я боюсь обосраться!
20 июня 2006 года в 01:51
Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
° Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов
° Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла
° Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла
° Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла
° Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл
Вопрос 2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
° Абсолютно ничего - 5 баллов
° Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - 4 балла
° Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла
° Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла
° Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл
Вопрос 3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если это ваша машина - 4 балла
° Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла
° Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
° Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл
Вопрос 4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
° Ничего не означает - 5 баллов
° Конец всяческих ограничений - 4 балла
° Платная стоянка - 3 балла
° Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла
° Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл
Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
° Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.
° Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла
° Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла
Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
° Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5 баллов
° Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла
° Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
° Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла
° Универсальный дорожный атлас- 1 балл
Вопрос 7.Что такое "главная дорога"?
° Дорога по которой вы едете -5 баллов
° Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла
° Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
° Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
° Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу - 1 балл
Вопрос 8. Что означают цифры "40", "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
° Ничего не означают - 5 баллов
° Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
° Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
° Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
° Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл
Вопрос 9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
° По настроению - 5 баллов
° Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла
° Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла
° Если у вас номера с тремя "Т" - 2 балла
° Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл
Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
° В городе праздник - 5 баллов
° Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла
° Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла
° Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
° Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл
Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
° Ни в каком - 5 баллов
° Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
° Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша машина - 3 балла
° При наличии свободных мест - 2 балла
° Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл
Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если они вам не мешают - 4 балла
° Если к трамваю идете вы - 3 балла
° Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
° Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл
Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?
° Об этом мне ничего не известно - 5 баллов
° Чтобы было - 4 балла
° Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла
° Чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
° Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл
Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
° Завести двигатель - 5 баллов
° Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
° Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла
° Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
° Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл
Вопрос 15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
° 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится - 5 баллов
° Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла
° Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла
° В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла
° Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл
Вопрос 16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
° Поприветствовать вас - 5 баллов
° Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла
° Рассказать об особенностях движения на данном участке - _3 балла
° Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла
° Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке - 1 балл
Подсчитайте баллы.
Если вы набрали:
° менее 16 баллов - вы безнадежный лох, сундук тормозила, которому не стоит портить воздух на Наших Улицах;
° 16-20 баллов - вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно;
° 20-40 баллов - вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
° 40-80 баллов -вам пора менять "классику" на "зубило", фланелевую пижаму на аdidas
8О баллов и более - вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно
° Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов
° Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла
° Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла
° Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла
° Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл
Вопрос 2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
° Абсолютно ничего - 5 баллов
° Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - 4 балла
° Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла
° Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла
° Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл
Вопрос 3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если это ваша машина - 4 балла
° Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла
° Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
° Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл
Вопрос 4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
° Ничего не означает - 5 баллов
° Конец всяческих ограничений - 4 балла
° Платная стоянка - 3 балла
° Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла
° Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл
Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
° Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.
° Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла
° Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла
Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
° Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5 баллов
° Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла
° Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
° Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла
° Универсальный дорожный атлас- 1 балл
Вопрос 7.Что такое "главная дорога"?
° Дорога по которой вы едете -5 баллов
° Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла
° Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
° Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
° Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу - 1 балл
Вопрос 8. Что означают цифры "40", "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
° Ничего не означают - 5 баллов
° Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
° Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
° Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
° Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл
Вопрос 9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
° По настроению - 5 баллов
° Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла
° Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла
° Если у вас номера с тремя "Т" - 2 балла
° Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл
Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
° В городе праздник - 5 баллов
° Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла
° Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла
° Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
° Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл
Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
° Ни в каком - 5 баллов
° Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
° Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша машина - 3 балла
° При наличии свободных мест - 2 балла
° Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл
Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если они вам не мешают - 4 балла
° Если к трамваю идете вы - 3 балла
° Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
° Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл
Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?
° Об этом мне ничего не известно - 5 баллов
° Чтобы было - 4 балла
° Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла
° Чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
° Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл
Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
° Завести двигатель - 5 баллов
° Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
° Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла
° Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
° Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл
Вопрос 15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
° 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится - 5 баллов
° Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла
° Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла
° В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла
° Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл
Вопрос 16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
° Поприветствовать вас - 5 баллов
° Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла
° Рассказать об особенностях движения на данном участке - _3 балла
° Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла
° Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке - 1 балл
Подсчитайте баллы.
Если вы набрали:
° менее 16 баллов - вы безнадежный лох, сундук тормозила, которому не стоит портить воздух на Наших Улицах;
° 16-20 баллов - вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно;
° 20-40 баллов - вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
° 40-80 баллов -вам пора менять "классику" на "зубило", фланелевую пижаму на аdidas
8О баллов и более - вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно
20 июня 2006 года в 01:49
Профессия у нас такая. Когда работа есть, пашем с утра до вечера. Часто во время съемок и монтажа бывают ночные смены. И вот как-то раз моя жена (она у меня тоже режиссер) возвращалась с ночной смены монтажа.
Дело было летом, монтажка находилась в помещении гостиницы Орленок, так что вместе с женой свое рабочее место покидали и многочисленные дамы древнейшей профессии. Бывалый бомбила на черной Волге принял сначала жену за одну из ночных бабочек, а когда узнал, что она человек творческой профессии, то долго извинялся, а потом начал разговор по душам.
- Вас мне сам бог послал, - начал он взволнованно. ? Вот вы человек творческий, культурный, может, совет мне дадите? Понимаете, я болен. Нет, вы не подумайте, я не пьян. Это я так, чтобы не спать, бутылочку коньяка за ночь уговорил, да и не только чтобы не спать. Это у меня, как лекарство, от нервов. Болезнь-то нервная, психическая.
- Да какая болезнь-то? ? начинает нервничать жена.
- Понимаете, - произносит таксист, выдержав тяжелую паузу. ? Я ? некрофил.
Сказал и замолчал.
Машина мчится со скоростью сто сорок. Светофоры мигают оранжевым. Улицы в 5 утра пустынны, даже милиция спит. На ходу выпрыгивать ? бесполезно, только этому маньяку помочь. Убьешься ? все равно свое черное дело довершит. Зная из прочитанных и просмотренных триллеров и детективов, что с маньяками нужно попытаться наладить контакт, жена, взяв себя в руки, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор.
- Ну, а я-то чем могу помочь?
- Ну вы же из кино, всякое видели. Может подскажите, как с этим жить? У меня ведь через эту болезнь вся жизнь наперекосяк. Жена бросила. Дома не живу. По ночам не сплю?
- Ну а как это у вас началось?
- Да с детства, практически, а уж потом в зрелом возрасте и вовсе? Тянет и тянет? Ничего с этим сделать не могу?
Жена видит впереди светофор с поворотной стрелкой. Думает, на повороте затормозит, буду прыгать, а сама, чтобы бдительность маньяка усыпить, продолжает разговор:
- Ну, а как эта болезнь у вас выражается? Как это происходит?
- Ну как? Встаю утром, позавтракаю и сразу туда в гараж, к ней моей любимой.
- Вы, что их прямо в гараже держите? ? спрашивает жена, хватаясь за ручку двери.
- А где же еще машину держать?
- Какую машину?
- Так я ж вам говорю болезнь у меня ? я машины больше живых людей люблю. Больше женщин даже.
- А с чего ж ты взял, что ты некрофил? ? начинает закипать жена.
- Я немца одного подвозил, он мне книжку дал по психологии. Ребята перевели: некрофил ? человек, который любит неодушевленные предметы.
- Некрофил - человек, который трахает трупы, .а любовь к неодушевленным предметам ? это фетишизм. Ты, мужик - фетишист.
- Как все-таки приятно с творческими интеллигентными людьми общаться, - обрадовался мужик. - А то бы так и ездил некрофилом.
- Ага, у меня чуть родимчик не случился от твоего разговора по душам. Ты, лучше, вспомни, как ты своей жене свою болезнь назвал.
- Уже не помню, а что?
- А то, - сказала жена и с дрожащими коленками вышла из машины.
- Точно, надо будет позвонить. Кому же приятно с трупоебом под одной крышей жить.
Мужик, газанув, со скрипом шин рванул с места и помчался навстречу своей новой светлой жизни фетишиста.
А жена теперь, если и приходится работать по ночам, то ездит только на служебной машине, или заказывает такси.
Дело было летом, монтажка находилась в помещении гостиницы Орленок, так что вместе с женой свое рабочее место покидали и многочисленные дамы древнейшей профессии. Бывалый бомбила на черной Волге принял сначала жену за одну из ночных бабочек, а когда узнал, что она человек творческой профессии, то долго извинялся, а потом начал разговор по душам.
- Вас мне сам бог послал, - начал он взволнованно. ? Вот вы человек творческий, культурный, может, совет мне дадите? Понимаете, я болен. Нет, вы не подумайте, я не пьян. Это я так, чтобы не спать, бутылочку коньяка за ночь уговорил, да и не только чтобы не спать. Это у меня, как лекарство, от нервов. Болезнь-то нервная, психическая.
- Да какая болезнь-то? ? начинает нервничать жена.
- Понимаете, - произносит таксист, выдержав тяжелую паузу. ? Я ? некрофил.
Сказал и замолчал.
Машина мчится со скоростью сто сорок. Светофоры мигают оранжевым. Улицы в 5 утра пустынны, даже милиция спит. На ходу выпрыгивать ? бесполезно, только этому маньяку помочь. Убьешься ? все равно свое черное дело довершит. Зная из прочитанных и просмотренных триллеров и детективов, что с маньяками нужно попытаться наладить контакт, жена, взяв себя в руки, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор.
- Ну, а я-то чем могу помочь?
- Ну вы же из кино, всякое видели. Может подскажите, как с этим жить? У меня ведь через эту болезнь вся жизнь наперекосяк. Жена бросила. Дома не живу. По ночам не сплю?
- Ну а как это у вас началось?
- Да с детства, практически, а уж потом в зрелом возрасте и вовсе? Тянет и тянет? Ничего с этим сделать не могу?
Жена видит впереди светофор с поворотной стрелкой. Думает, на повороте затормозит, буду прыгать, а сама, чтобы бдительность маньяка усыпить, продолжает разговор:
- Ну, а как эта болезнь у вас выражается? Как это происходит?
- Ну как? Встаю утром, позавтракаю и сразу туда в гараж, к ней моей любимой.
- Вы, что их прямо в гараже держите? ? спрашивает жена, хватаясь за ручку двери.
- А где же еще машину держать?
- Какую машину?
- Так я ж вам говорю болезнь у меня ? я машины больше живых людей люблю. Больше женщин даже.
- А с чего ж ты взял, что ты некрофил? ? начинает закипать жена.
- Я немца одного подвозил, он мне книжку дал по психологии. Ребята перевели: некрофил ? человек, который любит неодушевленные предметы.
- Некрофил - человек, который трахает трупы, .а любовь к неодушевленным предметам ? это фетишизм. Ты, мужик - фетишист.
- Как все-таки приятно с творческими интеллигентными людьми общаться, - обрадовался мужик. - А то бы так и ездил некрофилом.
- Ага, у меня чуть родимчик не случился от твоего разговора по душам. Ты, лучше, вспомни, как ты своей жене свою болезнь назвал.
- Уже не помню, а что?
- А то, - сказала жена и с дрожащими коленками вышла из машины.
- Точно, надо будет позвонить. Кому же приятно с трупоебом под одной крышей жить.
Мужик, газанув, со скрипом шин рванул с места и помчался навстречу своей новой светлой жизни фетишиста.
А жена теперь, если и приходится работать по ночам, то ездит только на служебной машине, или заказывает такси.
20 июня 2006 года в 01:46
Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций.
Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль.
Однажды он со знакомым торчком ехал.
У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку.
Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку.
Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки...
Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"...
В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине
догоняет полицейский патруль.
Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора.
Торчок этой песни ни разу не слышал.
Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно.
Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет
моментально... съедается.
- ???
- Так ведь мусора же...
- Где? Дебил... Б#$дь!!!
- ???
Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль.
Однажды он со знакомым торчком ехал.
У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку.
Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку.
Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки...
Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"...
В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине
догоняет полицейский патруль.
Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора.
Торчок этой песни ни разу не слышал.
Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно.
Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет
моментально... съедается.
- ???
- Так ведь мусора же...
- Где? Дебил... Б#$дь!!!
- ???
20 июня 2006 года в 01:40
Маршрутка. Обычная обстановка все сидят ебланят тихо, кто в окно смотрит, кто в пол.
В салоне лишь обычный шум движущегося транспорта.
Спиной к водителю сидят две подружки, лет так под 19-21, молчат.
Вдруг у одной из них, где то в недрах одежды начинает звонить телефон,
звук нарастает, пассажиры оборачиваются, а деваха начинает судорожно искать мобилу.
Но не тут то было! мобила орет, но поиски затрудненны обилием карманов, складок одежды, сумочкой...
Уже и подружка подключилась к поискам. Пассажиры само внимание, все следят за развитием событий.
Телефон орет уже во всю силу.
Вывернули сумочку, по пятому разу проверили все карманы и складки одежды, сиденья.
Напряжение достигает пика... и тут хозяйка злосчастной мобилы выдает:
-А может я его на работе забыла?!
В салоне лишь обычный шум движущегося транспорта.
Спиной к водителю сидят две подружки, лет так под 19-21, молчат.
Вдруг у одной из них, где то в недрах одежды начинает звонить телефон,
звук нарастает, пассажиры оборачиваются, а деваха начинает судорожно искать мобилу.
Но не тут то было! мобила орет, но поиски затрудненны обилием карманов, складок одежды, сумочкой...
Уже и подружка подключилась к поискам. Пассажиры само внимание, все следят за развитием событий.
Телефон орет уже во всю силу.
Вывернули сумочку, по пятому разу проверили все карманы и складки одежды, сиденья.
Напряжение достигает пика... и тут хозяйка злосчастной мобилы выдает:
-А может я его на работе забыла?!
20 июня 2006 года в 01:37
Ксении Собчак врачи пересадили мозг в голову и теперь она виляет лицом.
- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет, простите это время.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )
"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал
убегает священник от льва, упал и взмолился: "Господи, пошли этому льву христианские чувства". Лев у его ног замирает, садится, наклоняет голову и говорит: "Господи, благослови пищу, которую я вкушаю".
Три пожилых джентльмена едут в купе. Один предлагает:
- Господа, а не сыграть ли нам в карты? У меня совершенно случайно оказалась с собой колода? Ставочки чисто символические.
- Отличная идея, сэр! Правда, давненько мне не доводилось играть. (Взвешивает на руке колоду, которую ему передал первый дженльмен). О, но, похоже, здесь недостает одной карты! (Передает колоду дальше, третьему попутчику)
Третий (принимая колоду)
- Действительно. Семерки пик.
- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- "Что делать" Чернышевского...
- Таа-ак.... И давно у вас не стоит?
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто.
Хвастаюсь!
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он: - Я тебя хочу.
Она: - Ты что, столько людей.
Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда".
Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
Мой отец каждый год уезжает летом к бабушке в Брянскую область и для нас (для меня, мамы и сестры) начинается настоящая жизнь. В субботу папик благополучно отбыл восвояси, тихий вечер в квартире, маман возлежит на диване, смотрит в потолок. Приходит собака. Мама - собаке: "Уна, где папа?"
Собака начинает оглядываться, никого не находит, вопросительно смотрит на хозяйку. Мама расплываектся в счастливой улыбке и удовлетворенно констатирует: "НЕЕЕЕЕЕЕТУ!"
Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет, простите это время.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )
"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал
убегает священник от льва, упал и взмолился: "Господи, пошли этому льву христианские чувства". Лев у его ног замирает, садится, наклоняет голову и говорит: "Господи, благослови пищу, которую я вкушаю".
Три пожилых джентльмена едут в купе. Один предлагает:
- Господа, а не сыграть ли нам в карты? У меня совершенно случайно оказалась с собой колода? Ставочки чисто символические.
- Отличная идея, сэр! Правда, давненько мне не доводилось играть. (Взвешивает на руке колоду, которую ему передал первый дженльмен). О, но, похоже, здесь недостает одной карты! (Передает колоду дальше, третьему попутчику)
Третий (принимая колоду)
- Действительно. Семерки пик.
- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- "Что делать" Чернышевского...
- Таа-ак.... И давно у вас не стоит?
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто.
Хвастаюсь!
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он: - Я тебя хочу.
Она: - Ты что, столько людей.
Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда".
Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
Мой отец каждый год уезжает летом к бабушке в Брянскую область и для нас (для меня, мамы и сестры) начинается настоящая жизнь. В субботу папик благополучно отбыл восвояси, тихий вечер в квартире, маман возлежит на диване, смотрит в потолок. Приходит собака. Мама - собаке: "Уна, где папа?"
Собака начинает оглядываться, никого не находит, вопросительно смотрит на хозяйку. Мама расплываектся в счастливой улыбке и удовлетворенно констатирует: "НЕЕЕЕЕЕЕТУ!"
Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
20 июня 2006 года в 01:26
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.
19 июня 2006 года в 03:07
Бойся жены! Ахтунг!
В очередь, сукины дети, в очередь!
Все на "Т"!
Скоро поступление!
Ребрэндинг
Снова о коде Да Винчи
19 июня 2006 года в 02:52
Задумайте двухзначное число.
1. Прибавте к нему 55 ;
2. Умножте на 7 ;
3. Прибавте 384 ;
4. Разделите на 2 :
5. Прибавте 2006 ;
6. Вычтите год своего рождения
Ваш результат:
...
...
...
НАХУЙ
НИКОМУ
НЕ НУЖЕН!!!
1. Прибавте к нему 55 ;
2. Умножте на 7 ;
3. Прибавте 384 ;
4. Разделите на 2 :
5. Прибавте 2006 ;
6. Вычтите год своего рождения
Ваш результат:
...
...
...
НАХУЙ
НИКОМУ
НЕ НУЖЕН!!!
19 июня 2006 года в 02:49
Cлавься, матушка-Россия,
Гой-еси, родная Русь,
Нерастраченная сила,
Я с тебя реально прусь!
Много стран больших и разных,
Но о них мне думать лень,
Не у них сегодня праздник,
Независимости День.
От Тувы до порта Дикси ?
Это родина моя,
От которой не зависит
Совершенно ни хуя:
Ни на нефть большие цены,
Ни футбольный результат,
Ни таджики, ни чечены,
Ни Ирак, ебись он в зад,
Ни сокровища Чубайса,
Ни отпизженный солдат,
Ни пиздюшка Кондирайса,
Ни Израиль, ни Багдад,
Ни корейский телевизор,
Ни пиратский DVD,
Ни в Европу мультивиза
(Визы нету ? не пизди!)
Не зависят от России
Ни гламур, ни от-кутюр,
Миротворческие силы,
Мировой икультур-мультур,
Микки-Маус, Тарантино,
А. Шевченко (не Тарас),
День Святого Валентина,
И Бен Ладен пидарас,
Женя Осин, Женя Кисин,
Растроповича семья
Не зависят, не зависят
От России ни хуя!
Ни хуюлюшки-хуюльки
Не зависит никогда
От России Робертс Юлька,
Как и Шэрон Стоун (пизда),
Не зависят ?Марс? и ?Сникерс?,
?Кока-Кола? и ?Колгейтс?,
Майкылджексан (пидар-ниггер),
Виндоус, тампакс и Билгейтс,
Не зависят Чупа-Чупсы,
Но не плакать и не ссать!
Похороним мужа Крупской
И научим всех сосать!
Мы же делаем ракеты,
Тульский чудо-автомат,
Мы одни со всей планеты
Понимаем русский мат,
Мы, как Наська Волочкова,
Трудноваты на подъём,
Но наступит час суровый ?
Всех как Слиску отъебём!
С нами, блядь, не побалуешь,
В нас горит огонь сердец,
Есть у нас боксёр Валуев,
Питекантроп шопесдец.
Вы ебло его видали?
В общем, хули говорить,
Цыц! Пока пизды не дали,
Или с левой наварить?
В общем, бразы-иностранцы,
Слушай умные слова:
Тихо, блядь! Молчать, засранцы!
Будет говорить Москва!
Дети стран мудацких разных,
Всем закрыть свой грязный рот!
У страны сегодня ? праздник,
Будет праздновать народ!
Утро красит красным цветом
Яйца фирмы МТС,
Нахуячился с рассветом
Наш гарант, родной отец,
Наебенился Зюганов,
Напиздячился Фрадков,
Наплевав на вас, на сраных
Иностранных мудаков.
Ничего, что понедельник.
Мы ? хоть в среду, похуй бля,
За тебя, порвавши тельник,
Пьём, Российская Земля.
Потому, что пидарасы
Кто за Родину не пьёт,
Флаг со звёздами матрасный
В жопу вставь себе, урод!
То ли дело, любо-мило ?
Нашей гордости стандарт ?
Красномордо-синерылый
Беловодочный штандарт!
Пить, когда мы угощаем!
Встать и слушать, поебень!
Петь, когда мы отмечаем
Независимости День!
Знают Челси и Чукотка,
Знают выдра и олень:
Мы не просто хлещем водку
В Независимости День!
Мы смеёмся, словно дети
От сознанья самого,
Что от нас на белом свете
Не зависит ни-че-го!
Ничего!
Ничего!
Ничевочечки!
Наливайте веселей, мои крошечки!
Наливайте, наливайте,
Тру-ля-ля!
Тру-ля-ля!
За Россию выпивайте,
Тру-ля-ля!
Тру-ля-ля!
Гой-еси, родная Русь,
Нерастраченная сила,
Я с тебя реально прусь!
Много стран больших и разных,
Но о них мне думать лень,
Не у них сегодня праздник,
Независимости День.
От Тувы до порта Дикси ?
Это родина моя,
От которой не зависит
Совершенно ни хуя:
Ни на нефть большие цены,
Ни футбольный результат,
Ни таджики, ни чечены,
Ни Ирак, ебись он в зад,
Ни сокровища Чубайса,
Ни отпизженный солдат,
Ни пиздюшка Кондирайса,
Ни Израиль, ни Багдад,
Ни корейский телевизор,
Ни пиратский DVD,
Ни в Европу мультивиза
(Визы нету ? не пизди!)
Не зависят от России
Ни гламур, ни от-кутюр,
Миротворческие силы,
Мировой икультур-мультур,
Микки-Маус, Тарантино,
А. Шевченко (не Тарас),
День Святого Валентина,
И Бен Ладен пидарас,
Женя Осин, Женя Кисин,
Растроповича семья
Не зависят, не зависят
От России ни хуя!
Ни хуюлюшки-хуюльки
Не зависит никогда
От России Робертс Юлька,
Как и Шэрон Стоун (пизда),
Не зависят ?Марс? и ?Сникерс?,
?Кока-Кола? и ?Колгейтс?,
Майкылджексан (пидар-ниггер),
Виндоус, тампакс и Билгейтс,
Не зависят Чупа-Чупсы,
Но не плакать и не ссать!
Похороним мужа Крупской
И научим всех сосать!
Мы же делаем ракеты,
Тульский чудо-автомат,
Мы одни со всей планеты
Понимаем русский мат,
Мы, как Наська Волочкова,
Трудноваты на подъём,
Но наступит час суровый ?
Всех как Слиску отъебём!
С нами, блядь, не побалуешь,
В нас горит огонь сердец,
Есть у нас боксёр Валуев,
Питекантроп шопесдец.
Вы ебло его видали?
В общем, хули говорить,
Цыц! Пока пизды не дали,
Или с левой наварить?
В общем, бразы-иностранцы,
Слушай умные слова:
Тихо, блядь! Молчать, засранцы!
Будет говорить Москва!
Дети стран мудацких разных,
Всем закрыть свой грязный рот!
У страны сегодня ? праздник,
Будет праздновать народ!
Утро красит красным цветом
Яйца фирмы МТС,
Нахуячился с рассветом
Наш гарант, родной отец,
Наебенился Зюганов,
Напиздячился Фрадков,
Наплевав на вас, на сраных
Иностранных мудаков.
Ничего, что понедельник.
Мы ? хоть в среду, похуй бля,
За тебя, порвавши тельник,
Пьём, Российская Земля.
Потому, что пидарасы
Кто за Родину не пьёт,
Флаг со звёздами матрасный
В жопу вставь себе, урод!
То ли дело, любо-мило ?
Нашей гордости стандарт ?
Красномордо-синерылый
Беловодочный штандарт!
Пить, когда мы угощаем!
Встать и слушать, поебень!
Петь, когда мы отмечаем
Независимости День!
Знают Челси и Чукотка,
Знают выдра и олень:
Мы не просто хлещем водку
В Независимости День!
Мы смеёмся, словно дети
От сознанья самого,
Что от нас на белом свете
Не зависит ни-че-го!
Ничего!
Ничего!
Ничевочечки!
Наливайте веселей, мои крошечки!
Наливайте, наливайте,
Тру-ля-ля!
Тру-ля-ля!
За Россию выпивайте,
Тру-ля-ля!
Тру-ля-ля!
19 июня 2006 года в 02:45
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца проводит новый ребрендинг, основной символ которого ? хуй. ?В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше? ? прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.
19 июня 2006 года в 02:44
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!
Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!
Хм? Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход?
Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный? Желтый? Ну и ладно!
Вот. Сейчас бля. Все, пошел!!!
И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!
Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!
Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.
Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!
Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..
Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого фига,
ты, за руль ваще-то сел?
Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в попу запихал!
Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей
Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана
Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть
Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН
В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного?
Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ
Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб
Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбоеб
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб
Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот мудила
Газ в упор втопил ногой
Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!