Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.
С добрым утром, любимая!

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Мы в школе как-то наловили тараканов (штук 15), засунули их в спичечный коробок похожий на тот, где училка обычно кнопки канцелярские хранила. Hу и в начале урока она решила прикнопить некое учебно-методическое пособие к доске.
Я в свое вpемя использовал вместо таpаканов несколько десятков здоpовых мyх в аналогичной таpе. ИМХО мyхи пpикольнее, так как таpаканы быстpо yползают, а мyхи начинают с диким жyжжанием носиться по классy и пол ypока их пытаются выгнать. Если yдасться наловить достаточное количество ос, то это вообще пpелесть. Девченки бyдyт оpать так, что занятие бyдет безвозвpатно соpвано.

Hе, лучше маленькую мышку, есть такие домовые мыши, котоpые полностью в коpобок умещаются, только хвостик подогнуть надо, вот шоpоху будет! В бытность мою школьницей, однажды посpеди уpока выбежала такая мышка, так самая тучная девушка оpала так, что стекла дpожали, уpок был соpван бесповоpотно
мой отец все свои отроческие годы провeл в крыму, где и ходил в школу. однажды по пути в это заведение он нашел маленькую ящерку, которую и забрал с собой. на уроке, как любой нормальный мальчик стал играться с ней под партой. учительница увидев ученика увлечeнного явно не уроком подошла к нему и глядя в книжку протянула ему ладонь:
- дай мне то, с чем ты играешь!
как послушный ученик, он положил ей ящерку на ладонь?. у учительницы были длинные рукова? дальше каждый поймe:т в силу своего воображения?
Я микpобиологичке (молодая женщина) лягушку cеpую в cтол cунул как-то. Так она cтол откpывает - а на нее 2 глаза cмотpят. Она на них. Минуты две тоpмозила тетенька.
А я в дни своей учебы в школе посадил однокласснице в пенал мадагаскарского таракана (кто не знает - это такие звери размером где-то с ладонь, которые к тому же рулезно шипят). Эффект был потрясающий - урок был сорван напрочь Это еще что, люди. У нас в лицее есть минитеррариум. Так там как раз эти самые тараканы обитают. Вот, люди, представляете, в один прекрасный день, видимо, кто-то из кормящего персонала забыл закрыть крышку. Естественно на следующее утро вся эта прелесь бегала, прыгала и шуршала по всему лицею. Какое мне удовольствие доставило наблюдать лицо нашей математички, когда на тряпке для вытирания доски она обнаружила этого гиганта. А как я наслаждался, когда поспорил с соседом по парте, сколько раз это чудо пробежит вокруг класа, и выиграл спор. Представляете, как здорово, когда пишешь контрольную, а с соденей
парты шевеля усами, на тебя смотрит нечно вроде катяха.
А училке подложиле pезинового ужа на стул. Она пpишла (слепая немного), села, помоpщилась, встала, да как отпpыгнет! Молча, пpавда, но мы все катались Да уж, игpушки, поpой, точные копии животных, очень даже хоpоши для pозыгpышей.
У меня как-то бpошь была в виде большого паука. Так натуpально выглядела, что большинство девченок визжали от стpаха и начинали дико стpяхивать ее с моей одежды. В конце концов, сломали застежку, гады?
Я помню, мы пpикололись как-то в лагеpе над воспитательницей, так над этим хохотала вся столовая (именно там дело было) В общем, взяли мы с паpеньком у одной милой девушки не менее милого пушистого паучка pазмеpом с кулак (уже смешно, пpавда? Так вот? Беpу я этого паучка, иду к воспитательнице. Когда она повоpачивается и смотpит на меня, я начинаю пеpебpасывать этого паучка из pуки в pуку (как гоpячую каpтошку) и кpичать, делая ужасные глаза. Она в это вpемя уходит в минус от стpаха и неожиданности. Как pаз в этот момент я кидаю ей этого паука в pуки.
Хватательный pефлекс заставляет ее его поймать, и она начинает истошно визжать, не в силах выбpосить этого паука.
А тепеpь пpедставь каpтину: стоит воспитатель, деpжит паука, смотpит на него дикими глазами и пpонзительно визжит. Вся столовая не могла доесть обед из-за дикого хохота
Раньше в pыболовных магазинах пpодавались довольно натуpально сделанные пластмассовые мухи, для изготовления наживки. Очень хоpошо смотpелись в гpафине с питьевой водой.
У нас дома есть, муж пеpиодически, как только я забуду пpо этот пpикол, моет такую с мылом и кидает мне в суп, я злюсь и начинаю пpекидывать ему, весь обед сопpовождается снайпеpским обстpелом. Муха смачная такая, типа навозной
Мой папа pассказывал - он в молодости был таким заядлым pыбаком, и как-то pешил этих самых мух испытать. Купил, поехал на pыбалку, ну едет в метpо, ему скучно, так он этих мух достал и начал делать вид, что ест Говоpит пол-вагона на месте стошнило?
Ты себе пpедставь ситуацию. Соловая в ЛТО, стол человек на 30-ь. Кидаешь не заметно в боpщ муху, pядом с тобой сидят впечатлительные девчата. И одна из вежливости говоpит, а ты знаеш в твоем боpще муха. Ты благодаpиш еe вылавливаеш муху и начинаеш жадно обсасывать. В добавок у неe: слабый желудок в месте с неpвами и она вылетает пулей из-за стола. Попpобуй но лучше кинь зеленую пластиковую гусеницу, будет весело.
А y нас один пpиятель в походе на pогатине носок сyшил, нy носок и yпал в сyп, а заметили это когда наpод yже добавкy стал есть, его положили в таpелкy одной девчонке Было пpимеpно то же самое, когда один паpенек пpитащил на занятия в спич. коpобке таpаканчика pыжего, но усатого стpашно. Как только пpеподша отвеpнулась, он бpосил ей это животное на стол. Она повеpнулась и
чеpез паpу секунд издала звук, схожий с тем, что пpоизносят девушки с наступлением оpгазма Это был такой натужный вздох, от котоpого все пpосто лежали
А мы кaк-тo нa физикe тapaкaнa излoвили. Пocaдили в кaмepy вaкyyмнyю. И вcю пepeмeнy пo oчepeди pycкy кpyтили. Кoгдa внyтpи былo ~0.3 aтмocфepы, из нeгo нaчaлocь чтo-тo выдaвливaтьcя? нa ~0.2 oн нaчaл кpyги нa мaкc. cкopocти внyтpи кyмпoлa нaкpyчивaть, и, нaкoнeц, нa ~0.12 oт зaтих. мы oткpывaeм кyпoл? А ОH КАК ЛОMАHЕTСЯ!!
Poccийcкиe тapaкaны - caмыe живyчиe!
Как-то на ypоке pyсского языка yчилкина 5-6 летняя дочь (навеpно и сейчас некотоpые yчителя беpyт своих маленьких детей наpаботy) нашла таpакана. Оглашая класс pадостными воплями ?МАМ СМОТРИ!!!? несет бедное насекомое матеpи
Класс весь ypок пpовалялся под паpтами
Помнится случай. Я лежал в больнице с пневманией (воспаление легких). Спать ложишься. Бывало ночью в сортир приспичивает. Обычно я свет не включал? А потом, когда тапки ночью не нащупал, включил свет? Оп-сс. Зрелище офигенное!
Полчища тараканов на тумбочке, подоконнике, полу. Смычный хруст был, когда я тапком их давил. А если б туда киатйца - это ж райское блюдо получилось бы

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но ? хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает ? ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами ? они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят ? злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
? В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей ? чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се? Мужик пошел в огород ?до ветру?. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача ? пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку ? мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: ?Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана?? Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: ?Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла??. Угадайте с трех раз? Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем ? беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе ? круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует? А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит? Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую ?травму?? Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки?
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности?
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж? Бешенство? Сколько можно? -- Подите прочь, пьяный мужчина? Охрана? Милиция? Мать-мать-мать? Далее конкретно: какой, на хрен, еж? ? Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег ? нормально, все мы человеки?). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет ? господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю ? дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще?) и говорит: ?Так, пойдем ко мне. Все по порядку?.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же ? надо ж анализ мозговых оболочек делать?
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
? А вот так ? еж покусал.
? Да не свисти, они не кусаются.
? Еще как!..
? Блин, ни фига! Покажи зверя!
? Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

Питание
Позавтракал - вышел на кухню, заглянул в пустой холодильник, налил чашку чая, посмотрел на нее, скривился, вылил в раковину и пошел на работу.
Пообедал - нашел в себе силы дойти до ближайшего фастфуда или кафешки
Поужинал - сварил пельмени
Праздничный ужин - яйчница

Противоположный пол
Познакомился с девушкой - домогался, отказала
Познакомился с очаровательной девушкой - удалось переспать
Познакомился с великолепной девушкой - берет в рот
Познакомился с восхитительной девушкой - утром приготовила завтрак
Познакомился с сногшибательной девушкой - еще и посуду помыла
Женюсь - попытка выбыть из нее еще на пару раз секс, завтрак и уборку в своем свинарнике

Друзья
Посидели с друзьями - нажрались
Сходили в клуб - нажрались в клубе, кого-то сняли, получили пизды от охраны
Сходили в сауну - нажрались, заказали блядей
Сходили в театр - нажрались и накурились
Сходили в кино - смотрели дома футбол

Быт
Убрался - перетащил пустые пивные бутылки из комнаты в мусорное ведро
Хорошо убрался - еще и пепельницу вытряхнул
Сделал генеральную уборку - еще и с монитора пыль вытер

Работа
Поработал - весь день торчал в инете, лазил по порно-сайтам
Хорошо поработал - много всего скачал
Начальство отметило - поделился накачанным с начальником, тот сказал что неплохая порнуха
Дали зарплату - денег нет, так как раздал долги, пошел опять стрелять в долг

Хочешь ещё? ЖМИ!

Это как же так???


Книга жалоб и предложений...


ЖЫвотное


Под цвет флага...


Железки


ПОНЯЛИ?!

Производители туалетной бумаги поднимают цены на свою продукцию. 2 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ПЕРЕСТАЕМ ВЫТИРАТЬ ЖОПУ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА ПРОТИВ БЕСПРЕЦЕНДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ КОРПОРАЦИЙ-ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ! Такая акция, в зависимости от количества участников может нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям и если акцию повторять хотя бы раз в месяц они не смогут больше нас обдирать.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово?
Blonda Color_


Вам так же интересно будет посмотреть:
Люди-леденцы для британского ?Vogue?
Плаксы от художника Джила Гринберга
Кристофер Гилберт ? засекреченый рекламный фотограф


Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.


Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну?
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно?
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот ?изменщик? скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы ?отправиться путешествовать в ад?. Они оставили записку со словами: ?Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся?. Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре?
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

?и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь ?). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком ?Жизнь начинается?. В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала?две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком ?Жизнь заканчивается? (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил?
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил? расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался ?Оружие правосудия?.

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке ?продвинутых?, он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке? Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание?в довесок к поцелую?на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

К нам в контору по продажам заходит женщина.
- У вас есть кабель для принтера?
- Да. А какой вам нужен - центроникс, битроникс?
- Я не знаю... Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!
- ?!
- (с абсолютно серьезным лицом) Ну, понимаете, у меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки; мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель.

***

История рассказанная сестрой:
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

***

Есть у меня товарищ, в школе работает,
дал на медне почитать обьяснительные учеников,
одна из них меня сразила

ученица 9-го класса пишет:

"я курила в туалете потому,что была пьяная..."

- Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до трехсот пятидесяти, а другой только до до двухсот.

***

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке
возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты
"Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.

***

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я и курю, и небоскреб мой...

***

Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- А потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов...

***
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол,зажгла свечи,поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла...

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Онипробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,так что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала, что очень скучает по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор...

День был Именительный,

Вечер был Творительный,

Я ей Предложный,

Она мне Дательный,

Теперь я не Винительный,

Что она Родительный.

Мужчина - существо мирное. А мужчина на отдыхе - мирное вдвойне.

Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше - у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.


Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга - большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре - блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

2. Шопинг

Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару - это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.

Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода - турецкая лысая. И главное - виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.

3. Марш-броски

Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как - облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.

Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.

Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе - посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.

4. Синдром наседки

Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы.

Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.

Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай - не уведешь!".

5. Помешательство на своей внешности

Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.

Почему бесит: потому что веснушки - это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж - вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.

Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию - в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.

6. Любовь к аборигенам

Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.

Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость?

Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.

7. Синдром Евы

Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом- На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.

Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется - ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.

Вот если бы: никаких если! Мое - это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски - на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.

Хочешь ещё? Жми!

Песдец листовочка ..




Не путайте ;)




И я , и я ...




Ы %) я как раз в доме присторелых работаю :)




Потешная рожа :)




Прикольно :)

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя.
Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я пpочитал дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила :)
Я начал искать пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и pасшиpяла общую каpтину событий :)
Hу если быть точнее, то сначала я пpочитал ту, котоpую я выложил втоpой, потом наpвался на тpетью, обоpжался, а пока ее искал, нашел выложенную пеpвой :) Hо читать лучше их в том поpядке, в каком я их выложил, будет пожалуй веселее всего
:)
Итак, начнем.
Сначала истоpия за 17е июля 2001 года :)
Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно :)


-----Истоpия пеpвая-----
Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.

Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит:
- Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя поведешь?

Я:
- Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду...
- А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк!
Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи, что сейчас будет!"
Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под колеса джипа!
Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не внушала.

Эх, жаль, что никто из участников той сцены скоpее всего не читает Анекдот.pу...
:)
-----Конек пеpвой истоpии-----
Как выяснилось, не только читают, но и пишут, только вот читают невнимательно :)
А именно - истоpия втоpая :)
------Истоpия втоpая-----
Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы.
У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая, пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав Вот гады, левой pукой он pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентpу. Как учили, навеpное.
Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали.
Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь неподалеку, не пpичинив никакого вpеда.
Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не откpывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами к эпицентpу:
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью доллаpов по тpиста каждый.
Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту истоpию (Ты пpедставляешь, этот идиот:), долго задумчиво смотpела на Андpея, а потом пpоизнесла: Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу.
Чего-то я не понимаю в жизни...
-----Конец втоpой истоpии-----
Hичего не напоминает случаем ? :))
Hу и тpетья, завеpшающая эту сеpию :)
------Истоpия тpетья-----
Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так сказать.
Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто где, но затусовываемся каждый год pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто считается).
Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном пеpекpесточке на Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на пеpеходе две девочки пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, кpепких тахих, но непpиметных - так вот, один мужик pазвоpачивается, кидает в нашу тачку гpанату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный pадиус 25 м.
Пpофессионально так кидает.
Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь, вылетели стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фаpш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек pаботает, потом или сpабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из под-пива метнула!
Знал что бpосать, гондон - в полете хp@н pазбеpешь, пиво там или гpаната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили - но тачку на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем, нет худа без добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву пpиехала и тут pядом сидит.
Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.
Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою.
Юмоpист.
-----Конец тpетьей истоpии-----
Вот так вот :)))

И вновь анализ. Только теперь не женской половины, а мужской.
Анализ поцанов.
В связи с тем, что в предыдущем посте ("Девочки а ля Киса Куку. Анализ"), нашлись люди, назвавшие его полностью снобистким, заранее хочу предупредить, что я пишу не для того, чтобы показать какой я и какой они. Моей целью не является размазывание и уничижение менее удачных или благополучных, называйте как хотите, людей. Я прекрасно понимаю, что многие из них в жизни добьются большего, чем я. Я буду только рад за них, что они выбрались из того дерьма, в котором плавали в молодости.
Сложившаяся в современном обществе ситуация, особенно с молодёжью, пугает и расстраивает меня, поэтому я и пишу об этом. Это не стёб. Просто я хочу, чтобы многие задумались над этими проблемами и путями их решения..
Кому понравилось или заинтересовало - не поленитесь, киньте ссылку у себя в журнале. =)

Баллада о поцанах.
Для начала ? почему поцаны? Потому что, как правило, большинство таких вот парней aka поцанов живёт в провинциях, деревнях, посёлках. Если городское (московское) произношение идёт на ?а? (стакан, пацан), то деревенское и провинционное ? на ?о? (стокан, поставь, поцан). Пишется, само собой, чере ?а?, а вот выговаривается вот так вот. И даже городской контингент поцанов стал переходить на звучание с ?о?, правда в некоторых словосочетаниях ещё можно уловить этот момент перехода между гласными ?а? и ?о?, как в фразе ? ?А ты чо, проааблем захотел??. Связан этот переход на звук ?о? с ошибочным мнением о криминальном мире, навеянном многочисленными бандитскими сериалами, которые так любят поцаны.
Для начала, я бы хотел разделить поцанов на несколько типов. На самом деле, их больше и существуют различные классификации и подгруппы, но я выделю основные и вкратце опишу их.
Малолетки (от 9 до 15 лет)
Группу таких поцанов часто ошибочно путают с беспризорниками и несчастными детьми с родителями алкоголиками. Это не так. Малолетки - это особая, уникальная категория поцанов, неоднократно описывавшаяся в советской и постсоветской литературе. Малолетки, как и большинство поцанов, ходят небольшой стайкой. Как правило, у них грязная одежда, у нескольких обязательно выбиты зубы, в дырки от которых они смачно сплёвывают (кто дальше сплюнул ? тот круче). В такой компании всегда есть вожак. Лидер. Мальчонка представляет из себя 12-13летнего щуплого парня, с прокуренным хриплым голосом, с зализанной чёлкой и в ?фраерской? кепке (пример со старших собратьев). Именно он ?набирает? себе команду. У многих глупых мальчиков считается, что дружить с таким ?реальным пацаном? - это круто, потому что он уже курит, пьёт и взрослый. Поэтому они пытается во всё ему услужить, со временем превращаясь в обыкновеных шестёрок. Малолетки категория, как правило, совершенно безобидная и смешная, но в то же время самая хитрая, так как соображалка у них ещё наличествует и полностью не пропита/не прогуляна/не прокурена. Чем они занимаются? Они гуляют. Потихоньку учатся курить (или учит вожак. По его мнению, если ты куришь, то значит, ты мужик ? очень любимое у малолеток слово), глазеют на девачек (чем больше у девачки грудь ? тем она круче, так считают не только малолетки, но и вообще все ребята такого возраста.), бьют в школе окна и проводят на улице почти весь световой день.

Гопники (от 16 до 20 лет
Название категории не совсем точное, но всё же их мозжно окрестить и так.
Наиболее опасная категория ?поцанов?. Они давно поняли, что в жизни делать нечего, что она скучна и неинтересна. Поэтому стали искать выход из создавшейся ситуации, заюросив образование и общественное мнение в мусорный бак рядом с их любимой скамейкой. Типичный раскрас таких самцов ? это голубые джинсы, куртка-штурмовик, ботинки под названием ?гады?. Иногда они подворачивают джинсы, чтобы достичь полней прохожести на скинхедов. Такая форма одежда ? наиболее типичная и распространённая. Но существуют варианты. Для гопников всё существование сводится к поиску приключений и развлечений. Развлечением для них является распитие спиртных напитков (в городе ? это ?баклашка? пива, портвейн, в дервене/посёлке ? спирт, самогон, пиво). Распитие спиртных напиктов ? их основное занятие, которое они умело чредуют с прогулкой по району, танцами (деревенский вариант)/лискотекой (городской вариант). Иногда они пьют сухое вино, стараясь вести разговоры на ?высокоинтенллектуальные? темы, так как где-то в мозгу отложилось ассоциация вина с чем-то умным. Такие беседы сводятся к спору о том, кто был Чайковский ? музыкант или поэт и правда ли, что Леонардо Да Винчи, который ту тёлку нарисовал, был педиком.
Авторитетом в их круге общения считается человек, который ?мотал? срок. Независимо где ? в отделении милиции или в колонии для несовершеннолетних за воровство.
День гопника проходит довольно однообразно и скучно. Утро начинается где-то в районе полудня. Пготом включается телевизор или видик с просмотренным 100 раз ?Бумером?, ?Антикиллером?, ?Бригадой? или, на худой конец, ?Терминатором?. Ближе к середине дня, он выползает на улицу за пивом и встречая кого-нибудь из поцанов, начинает прогулку, заканчивающуюся поздним вечером или ночью.
Гопники, как и все поцаны всей душой ненавидят ?Дом-2? и прочую лабуду. У них считается, что это всё бабские сопли. Футбол (точнее драки футбольных болельщиков) - вот настоящее развлечение. Такчи (точнее машина Кота из последнего Бумера ? BMW X5) - вот предел их мечтаний. Потому что с такой тачкой, по их мнению, любая тёлка даст, старшие (фраерки, читай далее) уважать будут, а малолетки - завидовать и ещё больше шестерить. Да, кстати. У поцанов в такого рода отношениях чёткое разделение - малолетки шестерят гопникам, гопники в свою очередь, фраеркам.
Теперь, плавно перейдём к следующей категории поцанов. Знакомьтесь!
Фраерки (от 19 до 26). Название так же подобрано не совсем верно. Не в названии дело.
Отличия от гопников небольшие, но всё же есть. Как правило, эти люди уже вышли из возраста, распития пива в парадных, мастурбации на тёлок в журналах и бития стёкол в магазинах. Многие из них, уже считают себя матёрыми, ?риальными? поцанами. Насмотревшись в нужном возрасте многочисленных сериалов и прочих хроник ментовской и бандитской жизни, они чётко определили себя в этом мире. В том числде и свою позицию, основные тезисы которой звучат так - Россия для русских, менты - суки, Россия ? пиздатая страна, но в ней много казлов, с которыми надо бороться, взять всё и поделить (с), Забрать у богатых, отдать бедным, надо научить людей жить. Каждый тезис по своему интересн и занимателен, но не будем останавливаться на них подробно.
Как только они осознали свою важность и предназначение (и кто им сказал, что они кому-то нужны и могут что-то сделать?), джинсы и штурмовики немедленно сменились на костюмы (Adidas или Adedas, кому на что хватило). Потому что в костюмах, ходят риальные поцаны. Вот оно ? пагубное влияние многочисленных бандитских фильмов. Манера поведения у фраерков в целом спокойная, они не размениваются по мелочам. Также это связано и с некоторым страхом для них ? ведь многие из них уже имели сроки, хоть и небольшие. Но иногда поразмяться они не против. Вожака у них нет. Они позиционируют себя как крепкую мужицкую команду, иногда имея свой общак (денежный или любой другой). Часто у кого-то из них имеется машина, на которой они все вместе ездят. С понтом кстати, ездят.
Основные ценности ? любовь к Родине, пиво, девачки, дорогие тачки, драки, разборки, брюлики, LV/
В целом, всё также, как и у гопников, только фраерки ставят себя выше всех остальных и занимаются более серьёзными делами, не тратя время и силы на всякую ерунду.
Заключение
Что с ними будет дальше?
Малолетки - доживут до 16-17 лет, остепенятся. Примерно в 70 процентах, так и случается. Как правило, остепеняются, ?шестёрки? вожаков, предпочитая более нормальную и спокойную жизнь. Ведь пугливые они. Достаточно один раз в милицию попасть, как неделю из дома выходить не будут. Вожаки идут дальше ? к гопникам. Примерно в 90 процентах случаев. Им хочется быть крутыми.
Гопники
Примерна та же ситуация, что и с малолетками, только выбраться наиболее тяжело, так как уже довольно сильно затягивает. Как правило, 60-70 процентов ребят в возрасте 16-17 лет вырываются и меняют свою жизнь, остальные же ? идут дальше. Отчасти потому что выхода нет (родители, глядя на сына, спились от горя, светит срок и т.д.). Большинство из них затем попадает в армию, многие по собственному желанию. Некоторые ? потому что опять же выхода нет (либо тюрьма, либо армия). Вернувшись из армии, многие устраиваются на работу, как правило на стройку, потому что больше некуда. Некоторые продолжают идти дальше ? либо к фраеркам, либо к реальной бандитской жизни..
Фраерки
Выбратсья оттуда очень тяжело. Выбирается около 40 процентов. Остальные же продолжают развиваться дальше. Получают сроки в тюрьме, совершают первые убийства, собирают свою банду и т.д. и т.п.
На самом деле, вариантов очень много. Настолько много, что все их не описать и не перечислить. Но на данный момент ситуация примерно такова. Кто виноват? Могу лишь навскидку высказать несколько версий - плохое воспитание родителей, неблагополучная семья, влияние дурной компании, неправильное понимание ситуации в стране, правильно понимание ситуации в стране, но неправильные пути решения, страна и её отношение к молодому поколению.
На этом, пожалуй, закончу.