3 июля 2006 года в 10:25
Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?
У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
Вы что, учителя совсем не уважаете?
Как мне ваш детский склероз уже надоел!
Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?
Для вас что Пифагор, что наш директор ? все едино!
Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.
И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?
Что вы по кори#ору вразброд шатаетесь?
Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.
С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!
Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
Кто кеды забыл, весь урок будет маты разбирать!
Иванов, как твоя полная фамилия?
И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения учителя.
Ваш бред для меня не новость, ведь я же по образованию - филолог.
Да вам не компьютеры надо выдавать, а тамагочи с калькуляторами!
Для вас что, уже и Пушкин не авторитет?
С таким отношением к делу ? вас тюрьма да сума ждет!
Что вы мне своим юрфаком ругаетесь?
В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.
Это вам не чистилище, а профессиональное училище!
Что вы, как глупые, эти книжки читаете? Нечем больше заняться?
Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна.
Для вас уже и Кама сутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу!
За такой язык по заднице давать надо!
Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?
Вы что не знаете, кто такой Спирелли? Я тоже не знаю.
Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!
Как директор скажет, так мы его и послушаем, но сделаем по-моему. Так будет лучше для всех!
Кто в кабинете математики написал на парте ?Менделеев ? идиот?? Вы что, не знаете, что Менделеев ? физик?
Чтоб ни одной живой души после звонка в кори#оре не видел. Тем более, мертвой!
Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским?
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет?
Я с вами умом не приложусь!
Военная подготовка ? королева всех точных наук!
С такими, как вы, и Ленин в гробу перевернется!
Кто деньги на питание не сдал ? умрет с голоду, а есть не получит.
Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается: и водка, и курение, и тому подобные шалости.
Что вы тут, как крепостные крестьяне, возле подоконников жметесь?
Иванов, Сергеев и Брольц ? выйдите оба из класса, пока я к тебе, негодяю, завуча не привела!
Кто не хочет вместо физики в вестибюле убирать, будет учить эти дурные реактивы!
Родители вам в школу бутерброды заворачивают, а вы ручки грызете. Так и до учебников может дойти!
Биология ? наука, с которой мы ежедневно сталкиваемся дома!
Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове?
Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить.
Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу ?ху из? выговаривать членораздельно!
Что алгебра, что геометрия ? я не вижу особой разницы. По крайней мере, учитель один и тот же.
Смирнов, что это вы там из окон мечтаете?
Что это вы, как первоклассник, ходите-шатаетесь? Вы что, пьяны?
Кто не кончил, кончит на перемене, я постараюсь в этом помочь.
Кто не хочет прыгать в длину, запрыгает в ширину.
И что вы в этой истории интересного нашли, ума не приложу? Другое дело, физкультура ? точная наука!
Кто через козла прыгать не будет, сам вместо него станет!
Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить!
Не хотите сложный одночлен, вот вам типичный многочлен.
Прежде, чем лезть, проверь: канат плотно привязан?
Был ли Олег действительно вещим или же все это домыслы античных писак ? нам с вами не известно.
Куда ты ручку в ухо тычешь? Она же совсем чернильная!
Что вы мне тут мычите, как под гастрономом?
Раньше сядешь ? раньше спишешь!
Это вам не пестики-тычинки. Тут уже членистоногие на подходе!
Инфузория называется туфелькой не потому, что она хорошо обута! Просто так получилось.
Они потому называются парнокопытными, что у них всего - по парам: и рог, и копыт, и ушей.
Заждались учителя? Ну, ничего, сейчас я вас расстрою.
Вы что, совсем атрофировались со своей математикой, нот не знаете?
Я вам по-русски говорю: 14, 17, и 21. 15, и 16 ? не надо. Что, сложно по порядку запомнить?
Ты что, не знаешь, для чего мат в спорте существует?
Какой футбол, когда бег по стадиону гораздо интересней!
При прыжках в яму с песком смотрите, чтоб на дно не провалиться!
Так, всем ?атас? ? и никаких мне хвостов до понедельника!
От вашей правды у меня уже в глазах течет!
Понимаю, что ничего не понимаю. И как мне прикажете это понимать?
Музыка ? это вам не пение. Это еще и ноты.
Многочлен ? это не то, что вы подумали, а гораздо лучше!
Труд создал из обезьяны мизантропа, а вот уже из этого человека и получились такие оболтусы, как вы.
Раньше все нормальные школьники пиво на переменах пили, а сейчас что ? наркотики? Совсем не понимаю!
Пифагоровы штаны ? во все стороны равны! Эта подсказка для тех, кто забыл теорему его имени.
Вы думаете, что вы крутые рейнджеры, сидя на подоконнике и в девочек плеваться? Я вас резко разочарую!
Получил случайно прикладом по голове ? и нечего хныкать, как пленный какой-то!
Кто гранату дальше того флажка не метнет ? выше четверки на лоб не получит!
Кто хочет тройку автоматом ? ко мне на поклон!
В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать!
Какой же вы студент, если не знаете, как вашего преподавателя обзывают?
Весна ? это еще не повод, чтобы свои пестики ? тычинками не тревожить.
У вас не зачетка, а записная книжка. Телефон на телефоне ? а где же мой?
Вам так не понятно? Ничего, сейчас всем на трех пальцах покажу!
На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали, или фамилии! А то сплошная анатомия получается.
Что, кишка тонка? Ничего, сейчас мы ее уплотним!
Вот и Шаляпин пел, пел, пока сам не спился.
Поем в два голоса, но без Сергеевой, а то она губами скрипит, всем мешает!
Как я сказала, так и напиши, только своими словами.
Не хотите контрольную - не надо! Вы думаете, мне это нужнее, чем вам?
Ну, ничего. Вот ослепну скоро, будете мне фиги в открытую показывать, а не исподтишка!
Будете в кори#оре семечками гадить, заставлю при всех убираться!
Я в вашем возрасте по десять раз на турнике подтягивался, а вы и пяти на брусьях не в состоянии сделать!
Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
Для старшеклассников повторяю: курить только в туалете! Чтоб я никого по кори#орам с сигаретой не видел. Даже если не горит, а тлеет!
Кто скелету член пририсовал? Что, других мыслей не было?
Вы не люди, а варвары средневековые.
Для вас что, ОСВОД уже не физкультура?
Какой-то ты нечестный: и макулатуры больше других принес, и на субботнике лучше трудишься!
Тебе что, делать больше нечего? Тогда учи, но другим не мешай!
Если уж решился в пятом классе закурить, хорошо. За школой кури, чтобы никто не видел.
У вас что, родители в цирке работают, что не в состоянии вас воспитывать?
Как прогулял, так и справку покупать надо!
Ты меня еще попомнишь, когда школу забросишь!
Русская литература ? это то же самое, что и украинская, только язык другой.
Буквы те же самые, а произношение - неправильное.
Скоро конец года, а вы по-прежнему головой думать не хочете. А чем же тогда?
Как решился написать, так и напиши. Только чтобы правильно было!
Не хотите учить английский? Ладно, будем практиковать американский.
Последний срок сдачи зачетов ? позавчера!
Выпил - не выпил, а зачет сдавать надо!
Экзамен ? это не праздник, а Божья кара!
Последний раз спрашиваю: кто в вестибюле пол обгадил?
Повторяю по буквам: моя фамилия П-О-С-С. Никакой я вам не поц!
Вы не студент-энергетик, а кретин несусветный!
И не надо со мной спорить, а то охлажу неудом!
Если я улыбаюсь, то это еще не значит, что мне сильно весело. Даже наоборот, печально.
Вы по английски, кроме ?маза факка?, ничего не знаете. Что, для других слов ума не хватает?
Что вы мне тут мычите, как на партсобрании?
Родителей в школу срочно, назавтра. Нет, завтра у нас воскресенье, лучше ? в следующую пятницу.
Не любите вы меня? Ну, ничего. Я же вам не невеста на приданом!
НВП ? это не только предмет, но и фамилия моя так расшифровывается. Николай Васильевич Палка. Просьба с Гоголем не путать!
Глаза б мои вас не видели! От ваших выходок уже и веки не поднимаются.
Я вам прощаю, но только чтобы в первый раз!
Столовая ? не место для чтения школьной литературы. Еще жиром капните, на Толстого или, того хуже, Пушкина!
И что мне с вами без зачетки делать, одним умом не понять!
Для вас теперь одна дорога осталась: со школьной ? на тюремную скамью.
Экзамен ? это не праздник, это нечто большее!
Построились в одну шеренгу и грудь четвертому глазами проедаем!
Как выпил реактив, так и выплюнул обратно, в мензурку!
И кто эту теорему только придумал? Француз какой-то непонятный!
У вас не только мозгов, но и головы вокруг не хватает.
Знаете, почему девушкам военную подготовку не преподают? Грудь четвертой не видно!
Да вы на мне ? и в упор уже не видите!
Кто еще в библиотеке не отсидел?
Я же не девочка вам тут, возле доски, бюстом распинаться!
Вам что, не с кем больше анатомией заниматься?
Какой умник на школьном дворике икс (Х) + игрек (У) ? с продолжением, нацарапал? Что, других слов без мозгов не бывает?
С математикой мы часто в магазинах сталкиваемся!
После второго урока ? сразу четвертый, и ? по домам!
У вас по головам сплошные гульки скачут!
Вас теперь уже и двойками не запугаешь!
Что, ума, больше чем у меня, уже не хватает?
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?
У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
Вы что, учителя совсем не уважаете?
Как мне ваш детский склероз уже надоел!
Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?
Для вас что Пифагор, что наш директор ? все едино!
Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.
И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?
Что вы по кори#ору вразброд шатаетесь?
Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.
С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!
Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
Кто кеды забыл, весь урок будет маты разбирать!
Иванов, как твоя полная фамилия?
И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения учителя.
Ваш бред для меня не новость, ведь я же по образованию - филолог.
Да вам не компьютеры надо выдавать, а тамагочи с калькуляторами!
Для вас что, уже и Пушкин не авторитет?
С таким отношением к делу ? вас тюрьма да сума ждет!
Что вы мне своим юрфаком ругаетесь?
В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.
Это вам не чистилище, а профессиональное училище!
Что вы, как глупые, эти книжки читаете? Нечем больше заняться?
Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна.
Для вас уже и Кама сутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу!
За такой язык по заднице давать надо!
Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?
Вы что не знаете, кто такой Спирелли? Я тоже не знаю.
Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!
Как директор скажет, так мы его и послушаем, но сделаем по-моему. Так будет лучше для всех!
Кто в кабинете математики написал на парте ?Менделеев ? идиот?? Вы что, не знаете, что Менделеев ? физик?
Чтоб ни одной живой души после звонка в кори#оре не видел. Тем более, мертвой!
Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским?
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет?
Я с вами умом не приложусь!
Военная подготовка ? королева всех точных наук!
С такими, как вы, и Ленин в гробу перевернется!
Кто деньги на питание не сдал ? умрет с голоду, а есть не получит.
Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается: и водка, и курение, и тому подобные шалости.
Что вы тут, как крепостные крестьяне, возле подоконников жметесь?
Иванов, Сергеев и Брольц ? выйдите оба из класса, пока я к тебе, негодяю, завуча не привела!
Кто не хочет вместо физики в вестибюле убирать, будет учить эти дурные реактивы!
Родители вам в школу бутерброды заворачивают, а вы ручки грызете. Так и до учебников может дойти!
Биология ? наука, с которой мы ежедневно сталкиваемся дома!
Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове?
Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить.
Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу ?ху из? выговаривать членораздельно!
Что алгебра, что геометрия ? я не вижу особой разницы. По крайней мере, учитель один и тот же.
Смирнов, что это вы там из окон мечтаете?
Что это вы, как первоклассник, ходите-шатаетесь? Вы что, пьяны?
Кто не кончил, кончит на перемене, я постараюсь в этом помочь.
Кто не хочет прыгать в длину, запрыгает в ширину.
И что вы в этой истории интересного нашли, ума не приложу? Другое дело, физкультура ? точная наука!
Кто через козла прыгать не будет, сам вместо него станет!
Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить!
Не хотите сложный одночлен, вот вам типичный многочлен.
Прежде, чем лезть, проверь: канат плотно привязан?
Был ли Олег действительно вещим или же все это домыслы античных писак ? нам с вами не известно.
Куда ты ручку в ухо тычешь? Она же совсем чернильная!
Что вы мне тут мычите, как под гастрономом?
Раньше сядешь ? раньше спишешь!
Это вам не пестики-тычинки. Тут уже членистоногие на подходе!
Инфузория называется туфелькой не потому, что она хорошо обута! Просто так получилось.
Они потому называются парнокопытными, что у них всего - по парам: и рог, и копыт, и ушей.
Заждались учителя? Ну, ничего, сейчас я вас расстрою.
Вы что, совсем атрофировались со своей математикой, нот не знаете?
Я вам по-русски говорю: 14, 17, и 21. 15, и 16 ? не надо. Что, сложно по порядку запомнить?
Ты что, не знаешь, для чего мат в спорте существует?
Какой футбол, когда бег по стадиону гораздо интересней!
При прыжках в яму с песком смотрите, чтоб на дно не провалиться!
Так, всем ?атас? ? и никаких мне хвостов до понедельника!
От вашей правды у меня уже в глазах течет!
Понимаю, что ничего не понимаю. И как мне прикажете это понимать?
Музыка ? это вам не пение. Это еще и ноты.
Многочлен ? это не то, что вы подумали, а гораздо лучше!
Труд создал из обезьяны мизантропа, а вот уже из этого человека и получились такие оболтусы, как вы.
Раньше все нормальные школьники пиво на переменах пили, а сейчас что ? наркотики? Совсем не понимаю!
Пифагоровы штаны ? во все стороны равны! Эта подсказка для тех, кто забыл теорему его имени.
Вы думаете, что вы крутые рейнджеры, сидя на подоконнике и в девочек плеваться? Я вас резко разочарую!
Получил случайно прикладом по голове ? и нечего хныкать, как пленный какой-то!
Кто гранату дальше того флажка не метнет ? выше четверки на лоб не получит!
Кто хочет тройку автоматом ? ко мне на поклон!
В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать!
Какой же вы студент, если не знаете, как вашего преподавателя обзывают?
Весна ? это еще не повод, чтобы свои пестики ? тычинками не тревожить.
У вас не зачетка, а записная книжка. Телефон на телефоне ? а где же мой?
Вам так не понятно? Ничего, сейчас всем на трех пальцах покажу!
На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали, или фамилии! А то сплошная анатомия получается.
Что, кишка тонка? Ничего, сейчас мы ее уплотним!
Вот и Шаляпин пел, пел, пока сам не спился.
Поем в два голоса, но без Сергеевой, а то она губами скрипит, всем мешает!
Как я сказала, так и напиши, только своими словами.
Не хотите контрольную - не надо! Вы думаете, мне это нужнее, чем вам?
Ну, ничего. Вот ослепну скоро, будете мне фиги в открытую показывать, а не исподтишка!
Будете в кори#оре семечками гадить, заставлю при всех убираться!
Я в вашем возрасте по десять раз на турнике подтягивался, а вы и пяти на брусьях не в состоянии сделать!
Что ты тут творишь в кори#оре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
Для старшеклассников повторяю: курить только в туалете! Чтоб я никого по кори#орам с сигаретой не видел. Даже если не горит, а тлеет!
Кто скелету член пририсовал? Что, других мыслей не было?
Вы не люди, а варвары средневековые.
Для вас что, ОСВОД уже не физкультура?
Какой-то ты нечестный: и макулатуры больше других принес, и на субботнике лучше трудишься!
Тебе что, делать больше нечего? Тогда учи, но другим не мешай!
Если уж решился в пятом классе закурить, хорошо. За школой кури, чтобы никто не видел.
У вас что, родители в цирке работают, что не в состоянии вас воспитывать?
Как прогулял, так и справку покупать надо!
Ты меня еще попомнишь, когда школу забросишь!
Русская литература ? это то же самое, что и украинская, только язык другой.
Буквы те же самые, а произношение - неправильное.
Скоро конец года, а вы по-прежнему головой думать не хочете. А чем же тогда?
Как решился написать, так и напиши. Только чтобы правильно было!
Не хотите учить английский? Ладно, будем практиковать американский.
Последний срок сдачи зачетов ? позавчера!
Выпил - не выпил, а зачет сдавать надо!
Экзамен ? это не праздник, а Божья кара!
Последний раз спрашиваю: кто в вестибюле пол обгадил?
Повторяю по буквам: моя фамилия П-О-С-С. Никакой я вам не поц!
Вы не студент-энергетик, а кретин несусветный!
И не надо со мной спорить, а то охлажу неудом!
Если я улыбаюсь, то это еще не значит, что мне сильно весело. Даже наоборот, печально.
Вы по английски, кроме ?маза факка?, ничего не знаете. Что, для других слов ума не хватает?
Что вы мне тут мычите, как на партсобрании?
Родителей в школу срочно, назавтра. Нет, завтра у нас воскресенье, лучше ? в следующую пятницу.
Не любите вы меня? Ну, ничего. Я же вам не невеста на приданом!
НВП ? это не только предмет, но и фамилия моя так расшифровывается. Николай Васильевич Палка. Просьба с Гоголем не путать!
Глаза б мои вас не видели! От ваших выходок уже и веки не поднимаются.
Я вам прощаю, но только чтобы в первый раз!
Столовая ? не место для чтения школьной литературы. Еще жиром капните, на Толстого или, того хуже, Пушкина!
И что мне с вами без зачетки делать, одним умом не понять!
Для вас теперь одна дорога осталась: со школьной ? на тюремную скамью.
Экзамен ? это не праздник, это нечто большее!
Построились в одну шеренгу и грудь четвертому глазами проедаем!
Как выпил реактив, так и выплюнул обратно, в мензурку!
И кто эту теорему только придумал? Француз какой-то непонятный!
У вас не только мозгов, но и головы вокруг не хватает.
Знаете, почему девушкам военную подготовку не преподают? Грудь четвертой не видно!
Да вы на мне ? и в упор уже не видите!
Кто еще в библиотеке не отсидел?
Я же не девочка вам тут, возле доски, бюстом распинаться!
Вам что, не с кем больше анатомией заниматься?
Какой умник на школьном дворике икс (Х) + игрек (У) ? с продолжением, нацарапал? Что, других слов без мозгов не бывает?
С математикой мы часто в магазинах сталкиваемся!
После второго урока ? сразу четвертый, и ? по домам!
У вас по головам сплошные гульки скачут!
Вас теперь уже и двойками не запугаешь!
Что, ума, больше чем у меня, уже не хватает?
3 июля 2006 года в 10:24
Гомосеки нас всех окружают,
Их процент постоянно растет,
И откуда берутся не знаю...
Только зло не на шутку берет...
Тошноста подступает от вида,
Их накрашенных "миленьких" харь,
Окружают пидерсии - гниды...
Каждой паре еще одна тварь...
Завелись пидорасы по всюду...
Что в эстраде, что в думе... пиздец...
Лично я их пиздошить вот буду...
Буду бить очень больно в торец...
Я уверен ведут пропоганду...
Всем туманят башку беспесды...
Видно где- то их штаб и команда,
Кто-то тянет людей в их ряды...
Так что помни читатель и знай,
Пидорасам не место средь нас,
Ты в Голландию их посылай,
И ногой добавляй промеж глаз!!!!
Их процент постоянно растет,
И откуда берутся не знаю...
Только зло не на шутку берет...
Тошноста подступает от вида,
Их накрашенных "миленьких" харь,
Окружают пидерсии - гниды...
Каждой паре еще одна тварь...
Завелись пидорасы по всюду...
Что в эстраде, что в думе... пиздец...
Лично я их пиздошить вот буду...
Буду бить очень больно в торец...
Я уверен ведут пропоганду...
Всем туманят башку беспесды...
Видно где- то их штаб и команда,
Кто-то тянет людей в их ряды...
Так что помни читатель и знай,
Пидорасам не место средь нас,
Ты в Голландию их посылай,
И ногой добавляй промеж глаз!!!!
Loading...
3 июля 2006 года в 10:23
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...
3 июля 2006 года в 10:22
Значиться так
Я закоренелый до заменяющей мне субстанции могз сисадмин!
А теперь я вам коротко так скажу как мы - сисадмины смотрим на девушек.
Вот ниже барышня раписывает какие же мы распиздяи, грубияны, и неряшливые скотошалавы !!!
Не буду отступать сильно от темы, но промолчать не могу... Вот те касаглазайа пару аспектов:
1. Админ бля растроенн тем что кто-то настолько неповоротлив своей жирной йобанной жопой задел туфелькой комп и он бля наебнулся - берегите нервы гаспада !!! Мадам я вас просвещу - что ебать в анал до пота на лбу шеф будет не вас хоть и ачко у вас полутче будет. А какнретного отпиздона выгребет ни при чем сидящий в ето время и настраивающий сервер сиадмин !!! Далее обьяснять что либо ???
2.Па поводу распиздяйства - опять же обьяснение для тем у кого всего три извилины и то все сходяться в одно место Мы не распиздяи. У нас своя специфика работы. И мне не требуеться сидеть целый день и пратирать жопу на стуле или сосать хуй директору ... От меня требуеться что бы работали компы и сеть. если оно работает то какого хуя мне приходить на работу с самого утра а потом ждать как минимум до 10 пока подтянетья весь персонал, врубит компы запустит свои хуйни и в 11 часов наконецто начав невьебанно работать задаст первые вопросы ??? Павтраюсь! Мая задача что бы все работало! и если какойто мега инженер думая что он без 5 минут хаккер начитавшись хуйни на порносайте наебнул свою машину то почему бы на него и не поорать *? Вместо того что бы делать свою работу - он занимаясь хуй знает чем делает работу вам *? Ето нормально ?:
И наканец 3. более всего убивающее !!!
Вы бля что думаете у сисадминов нет нормальной одежды ? или им похуй в чем ходить. Анука ахуенные работники задумайтесь !!!
А много ли вас таких ахуенных видели своего админа вне рабочее время ?Многи ли из вас принимают его за человека ?
Многи ли пригласили куда нибудь ?? Да хуй в руль ! админ для вас ето негр. который хуйарит и которого вам и не видно.
Хоть кто то из вас пригласил его просто так попить кофе ... Нет ! админ нужен только тогда когда что то не работает!!!
Ето по человечески ? Чего вы ждете в ответ ??? Задумайтесь над етим.
А форма одежды! Не спорю ходить в пиджаке намного солиднее и опрятнее.
Теперь бля мне обьясните как бля в костюме разбирать три гоа работающий комп для ремонта (*? или лзить рачки проверяйа сетевые провода ?:
Да при одном виде отурытого системника у секретарши наченться алергийа и мигрень!!! но вас етот вопрос тоже не ебет !
Мы все нормальные люди - по выходным (не частым) мы тоже отдыхаем ходим на природу, гуляем по городу !!!
Представляете у нас даже есть девушки и мы даже ебемся !!! чистые и в костюмах!
Просто перед тем как говрить про нас ето все - сначала выймите хуй со рта умойтесь, позвоните своему сисадмину , пригласите просто попить кофе. Мало того что он прийдет ахуевший не понимая что от него хотят, так он еще удивит вас тем что он довольно образованный человек, с широким кругом интересов, и может доволно спокойно общаться с вами без сленга иногда даже на трех языках.
А теперь по теме поста !!!!
Девушки мы тоже люди, да не совсем простые. Просто немного похуисты. И когда вы говорите с сисадмином - представьте что мы зеркало.
когда вы показываете нам свое презрение и т.д. то нехуй удивляться тому что вы видете в ответ. Лицо сисадмина как ничто иное покажет вам кто вы.
Я закоренелый до заменяющей мне субстанции могз сисадмин!
А теперь я вам коротко так скажу как мы - сисадмины смотрим на девушек.
Вот ниже барышня раписывает какие же мы распиздяи, грубияны, и неряшливые скотошалавы !!!
Не буду отступать сильно от темы, но промолчать не могу... Вот те касаглазайа пару аспектов:
1. Админ бля растроенн тем что кто-то настолько неповоротлив своей жирной йобанной жопой задел туфелькой комп и он бля наебнулся - берегите нервы гаспада !!! Мадам я вас просвещу - что ебать в анал до пота на лбу шеф будет не вас хоть и ачко у вас полутче будет. А какнретного отпиздона выгребет ни при чем сидящий в ето время и настраивающий сервер сиадмин !!! Далее обьяснять что либо ???
2.Па поводу распиздяйства - опять же обьяснение для тем у кого всего три извилины и то все сходяться в одно место Мы не распиздяи. У нас своя специфика работы. И мне не требуеться сидеть целый день и пратирать жопу на стуле или сосать хуй директору ... От меня требуеться что бы работали компы и сеть. если оно работает то какого хуя мне приходить на работу с самого утра а потом ждать как минимум до 10 пока подтянетья весь персонал, врубит компы запустит свои хуйни и в 11 часов наконецто начав невьебанно работать задаст первые вопросы ??? Павтраюсь! Мая задача что бы все работало! и если какойто мега инженер думая что он без 5 минут хаккер начитавшись хуйни на порносайте наебнул свою машину то почему бы на него и не поорать *? Вместо того что бы делать свою работу - он занимаясь хуй знает чем делает работу вам *? Ето нормально ?:
И наканец 3. более всего убивающее !!!
Вы бля что думаете у сисадминов нет нормальной одежды ? или им похуй в чем ходить. Анука ахуенные работники задумайтесь !!!
А много ли вас таких ахуенных видели своего админа вне рабочее время ?Многи ли из вас принимают его за человека ?
Многи ли пригласили куда нибудь ?? Да хуй в руль ! админ для вас ето негр. который хуйарит и которого вам и не видно.
Хоть кто то из вас пригласил его просто так попить кофе ... Нет ! админ нужен только тогда когда что то не работает!!!
Ето по человечески ? Чего вы ждете в ответ ??? Задумайтесь над етим.
А форма одежды! Не спорю ходить в пиджаке намного солиднее и опрятнее.
Теперь бля мне обьясните как бля в костюме разбирать три гоа работающий комп для ремонта (*? или лзить рачки проверяйа сетевые провода ?:
Да при одном виде отурытого системника у секретарши наченться алергийа и мигрень!!! но вас етот вопрос тоже не ебет !
Мы все нормальные люди - по выходным (не частым) мы тоже отдыхаем ходим на природу, гуляем по городу !!!
Представляете у нас даже есть девушки и мы даже ебемся !!! чистые и в костюмах!
Просто перед тем как говрить про нас ето все - сначала выймите хуй со рта умойтесь, позвоните своему сисадмину , пригласите просто попить кофе. Мало того что он прийдет ахуевший не понимая что от него хотят, так он еще удивит вас тем что он довольно образованный человек, с широким кругом интересов, и может доволно спокойно общаться с вами без сленга иногда даже на трех языках.
А теперь по теме поста !!!!
Девушки мы тоже люди, да не совсем простые. Просто немного похуисты. И когда вы говорите с сисадмином - представьте что мы зеркало.
когда вы показываете нам свое презрение и т.д. то нехуй удивляться тому что вы видете в ответ. Лицо сисадмина как ничто иное покажет вам кто вы.
2 июля 2006 года в 07:36
Ну вот, этого и стоило ожидать... В ответ на мой пост про то что девушку себе завел, прислали вот это....
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.
В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.
К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.
В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.
Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель .. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт- экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль. Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит. Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... С каких это пор новые правила? С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.
В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.
К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.
В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.
Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель .. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт- экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль. Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит. Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... С каких это пор новые правила? С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
2 июля 2006 года в 07:35
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
?Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.?
А сыну старшему велит:
?Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: ?Соси сосок?,
Тогда и открывай замок?.
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: ?Соси сосок!?
?Соси свой @#Й! У нас глазок!?
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
?Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.?
А сыну старшему велит:
?Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: ?Соси сосок?,
Тогда и открывай замок?.
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: ?Соси сосок!?
?Соси свой @#Й! У нас глазок!?
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!
2 июля 2006 года в 07:33
Инструкция к фену компании Sears: ?Не пользуйтесь во сне?.
На пакете чипсов Fritos: ?Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета?.
На коробке мыла Dial: ?Инструкция: Используйте как обычное мыло?.
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's ?Инструкция: Разморозьте?.
На упаковке шапочки для душа: ?Размер: одна голова?.
На дне коробки с тортом: ?Не переворачивать?.
На коробке для замороженной пиццы: ?После разогревания еда будет горячей?.
На утюге Rowenta: ?Не гладьте одежду на теле?.
На упаковке детского сиропа от кашля: ?Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства?.
На коробке снотворного: ?Осторожно! Может вызвать сонливость?.
На коробке елочной электрической гирлянды: ?Используйте только внутри или снаружи?.
На водопроводном смесителе: ?Не употребляйте для другого употребления?.
На упаковке орехов: ?Осторожно! Содержит орехи?.
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: ?Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи?.
На шведской бензопиле: ?Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями?.
На детском костюме Супермена: ?Ношение костюма не придаёт способность летать?.
На одеяле: ?Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана?.
На велосипедном зеркале заднего вида: ?Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас?.
На упаковке велосипедного костюма: ?Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом?.
В инструкции к микроволновой печи: ?Запрещается сушить домашних животных? (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: ?Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза?.
На упаковке кедровых орешков: ?Эти орехи действительно растут на соснах?.
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: ?Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества?.
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: ?Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз? и ?Только для наружного применения?.
На упаковке презервативов: ?Не ведите машину, когда используете наш продукт?.
На бутылке средства для чистки ванны: ?Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая?.
На раскладном кресле: ?Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка?
На бутылке шампуня (производство Тайвань): ?Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос?.
На упаковке поваренной соли: ?Внимание! Содержит много натрия?
В инструкции к фотоаппарату: ?Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка?.
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: ?Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения?.
На корейском ноже для разделки мясных туш: ?Берегите от детей?.
На японском кухонном комбайне: ?Внимание! Не может быть использован по-другому?.
На упаковке шампуня для собак: ?Не кормите рыб содержимым бутылки?.
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: ?Не используйте в качестве пищи?.
На бутылке воды: ?Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот?.
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: ?Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы?.
На пакете чипсов Fritos: ?Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета?.
На коробке мыла Dial: ?Инструкция: Используйте как обычное мыло?.
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's ?Инструкция: Разморозьте?.
На упаковке шапочки для душа: ?Размер: одна голова?.
На дне коробки с тортом: ?Не переворачивать?.
На коробке для замороженной пиццы: ?После разогревания еда будет горячей?.
На утюге Rowenta: ?Не гладьте одежду на теле?.
На упаковке детского сиропа от кашля: ?Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства?.
На коробке снотворного: ?Осторожно! Может вызвать сонливость?.
На коробке елочной электрической гирлянды: ?Используйте только внутри или снаружи?.
На водопроводном смесителе: ?Не употребляйте для другого употребления?.
На упаковке орехов: ?Осторожно! Содержит орехи?.
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: ?Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи?.
На шведской бензопиле: ?Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями?.
На детском костюме Супермена: ?Ношение костюма не придаёт способность летать?.
На одеяле: ?Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана?.
На велосипедном зеркале заднего вида: ?Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас?.
На упаковке велосипедного костюма: ?Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом?.
В инструкции к микроволновой печи: ?Запрещается сушить домашних животных? (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: ?Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза?.
На упаковке кедровых орешков: ?Эти орехи действительно растут на соснах?.
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: ?Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества?.
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: ?Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз? и ?Только для наружного применения?.
На упаковке презервативов: ?Не ведите машину, когда используете наш продукт?.
На бутылке средства для чистки ванны: ?Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая?.
На раскладном кресле: ?Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка?
На бутылке шампуня (производство Тайвань): ?Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос?.
На упаковке поваренной соли: ?Внимание! Содержит много натрия?
В инструкции к фотоаппарату: ?Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка?.
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: ?Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения?.
На корейском ноже для разделки мясных туш: ?Берегите от детей?.
На японском кухонном комбайне: ?Внимание! Не может быть использован по-другому?.
На упаковке шампуня для собак: ?Не кормите рыб содержимым бутылки?.
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: ?Не используйте в качестве пищи?.
На бутылке воды: ?Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот?.
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: ?Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы?.
2 июля 2006 года в 07:32
Почемy всё не так? Вpоде всё как всегда.
Те же кнопочки, вpемя и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не веpнyлся из чата.
Он pyгался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чyжие пpиваты!
Он мне жить не давал, он ваш сеpвеp сломал,
А вчеpа не веpнyлся из чата.
Hынче выpвалось вдpyг, как модем из Сети,
По ошибке pyгнyлся я матом -
Дpyг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчеpа не веpнyлся из чата.
Hам и места на главной хватало вполне,
Hам и весело было когда-то.
Всё тепеpь одномy.. Только кажется мне,
Бyдто я не веpнyлся из чата.
И давно yж, навеpно, свихнyлся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего бpата.
Для меня бyдто гиpя легла на модем,
Когда он не веpнyлся из чата.
Те же кнопочки, вpемя и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не веpнyлся из чата.
Он pyгался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чyжие пpиваты!
Он мне жить не давал, он ваш сеpвеp сломал,
А вчеpа не веpнyлся из чата.
Hынче выpвалось вдpyг, как модем из Сети,
По ошибке pyгнyлся я матом -
Дpyг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчеpа не веpнyлся из чата.
Hам и места на главной хватало вполне,
Hам и весело было когда-то.
Всё тепеpь одномy.. Только кажется мне,
Бyдто я не веpнyлся из чата.
И давно yж, навеpно, свихнyлся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего бpата.
Для меня бyдто гиpя легла на модем,
Когда он не веpнyлся из чата.
2 июля 2006 года в 07:32
Мужик приходит к врачу.
М.-Доктор, удалите мне половину мозга. Никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Хорошо, как скажете
Через неделю..
М.-Доктор, удалите мне половину оставшегося мозга. Неделю все было прекрасно, а теперь опять никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Ну что ж, как скажете...
через месяц...
М.-Доктор, удалите мне еще половину оставшегося мозга. Месяц все было прекрасно и снова никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Хорошо, как скажете...
через полгода....
М.-Доктор, удалите мне еще половину оставшегося мозга. Полгода жил нормально, и снова никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.- Извините, пациент. больше не могу....
М.- Почему?
В.- Месячные начнутся.....
М.-Доктор, удалите мне половину мозга. Никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Хорошо, как скажете
Через неделю..
М.-Доктор, удалите мне половину оставшегося мозга. Неделю все было прекрасно, а теперь опять никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Ну что ж, как скажете...
через месяц...
М.-Доктор, удалите мне еще половину оставшегося мозга. Месяц все было прекрасно и снова никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Хорошо, как скажете...
через полгода....
М.-Доктор, удалите мне еще половину оставшегося мозга. Полгода жил нормально, и снова никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.- Извините, пациент. больше не могу....
М.- Почему?
В.- Месячные начнутся.....
2 июля 2006 года в 07:31
Как я дрессировала мужа
Я красавицей не родилась. А вот хорошенькой после многих лет неустанной заботы о себе ? стала. Ножки, которые ?козьи рожки?, прячу под длинными юбками. Грудь у меня супер. Ее ? то обтягиваю джемперочками разнообразными, то в глубоком вырезе демонстрирую. С шевелюрой тоже проблема. Ничего. Стригусь под мальчика. Компенсирую недостаток женственности в облике яркими, стильными сережками, безупречным маникюром. А куда деваться? Хочется выглядеть достойно... Впрочем, речь не о том.
Небольшое предисловие
?ДИЧЬ? на мой внешний вид и хорошие манеры ловилась не так чтоб слишком крупная. Не брак, но и не первый сорт. И что? Выбрала из той рыбы, что в сети угодила, мужика непьющего, неглупого. Стала думать, что делать дальше. Сдаться и позволить товару со временем испортиться ? легче всего. Я поступила иначе. Засучила рукава, провела опрос среди удачно проживших жизнь старших подруг моей мамы. Прочитала пару неглупых книжек. Действовать начала еще до замужества, в последний месяц перед тем, как повести ?невинного агнца? к алтарю. С той поры минуло 11 лет. И у меня успели сформироваться некие нехитрые принципы дрессировки мужика. Делюсь опытом.
О критике
Никогда нельзя критиковать себя, свою внешность, образование, воспитание и т. д.
Мужики ? очень доверчивые существа! Ты десять раз ляпнешь: ?Ой, какая я дура!? Типа шутить изволишь. А он возьмет и начнет так считать! Проверено. К нему это тоже относится. Если ты сто раз назовешь его скотом, скотом он и станет. Почему? Такая загадка природы. Программирование.
Совет
Цени себя. Это трудно. У меня не сразу получилось. То целлюлит разгляжу. То морщинку. То не успею важное дело провернуть. Всякое бывает. Если ты никогда себя не хвалишь, не балуешь, не жалеешь, не позволяешь расслабиться, отдохнуть ? увы. Грош тебе цена. Это не я выдумываю. Так решит твой собственный муж. Ты будешь гробиться на благо семьи. Он сочтет тебя служанкой. Пройти по золотой середине, не превратиться в законченную эгоистку очень сложно. Но кто тебе сказал, что быть настоящей Женщиной легко???
Хочешь обозвать себя или его ? прикуси язык. Помогает. Уж если невтерпеж критиковать, то критикуй его поступки, а не личность. ?Я очень недовольна тем, как ты прибил эту полку? вместо: ?Урод криворукий! Твоя полка мне на голову упала!? Почитай русские народные сказки, особенно про то, как жена воды в рот набирала. И что из этого вышло.
О ?сюси-пуси?
Отношение к себе, какое хочешь иметь в дальнейшей семейной жизни, ? вырви у расслабленного новобрачного в первые два-три месяца.
Вот так устроен мужчина ? формирует модель поведения именно в самом начале совместного проживания. И если ты скачешь вокруг, сюсюкаешь, ?пусику? суп на диван приносишь ? прими мои соболезнования. Ножки отвалятся всю жизнь вокруг него на задних лапках вытанцовывать.
Совет
Хочешь иметь право на подруг, походы в спортзал, на личное, свободное от него и семьи время? Молодец. Значит, прыг к мужу на шею, расцеловала (ласку они любят) и сообщила, что сейчас уходишь к Маше. ?Зачем тебе наши женские разговоры о юбках и оборочках?? Или схватила милого и потащила на концерт, в кино, в гости, в зал, в бассейн. Куда тебе надо! Через полгода будет поздно. Поэтому не затягивай. Пластилин лепить легче, чем чугун лобзиком обрабатывать.
О поощрении
Больше хвали. Даже если почти не за что.
Это не я придумала, а спецы по бихевиористике. Наука такая о поведении человека, и не только.
Совет
Предположим, он помыл тарелку. (Речь идет о первых днях совместной жизни!) Пусть плохо. При нем не вздумай переделывать!!! Расцелуй. ?Ах, мой сладкий!? Не критикуй качество его труда. Научится понемногу. На тридцать три похвалы одно маленькое замечание. Именно в такой пропорции. Крики воспрещаются. Кричать можешь в хоре. Запишись и ори себе, ори, до боли в горле. Как ни странно, пряником можно больше добиться, чем кнутом. Почти от всех.
О сексе
В постели надо шевелиться.
Если ты не проявляешь инициативу заняться любовью, скромно лежишь в одном положении и время от времени произносишь: ?Извини, у меня болит голова?, ты рискуешь уже на первом году совместной жизни обзавестись парой ветвистых рогов.
Совет
Хочешь быть раскованнее и подкованнее в науке любви? Так столько литературы кругом, столько специалистов. Почитай. Купи красивое нижнее белье. Чаще говори с мужем об ?этом?, не стесняйся.
О свекрови
Его мама и друзья критике не подлежат. По крайней мере, грубой критике.
Он часто общается с мамой и друзьями. Или с кем-то из них. Слушает мамины советы, заботится о ней, внимает ее замечаниям в твой адрес.
Совет
А ты тащи, тащи его потихоньку к себе. Но не резко. Осторожно. Иной раз нужна и военная хитрость.
Только не ссорься с его мамой. Пусть она сама его грызет. Как? Пару раз аккуратно подставь мужика перед ней. Чтоб он на орехи получил как следует. А сама потом утешь, пожалей. Типа: ну мама, мама ? это дело житейское. Ничего страшного. Пусть привыкает к тому, что ты мудрее. И дружит с тобой!
О красоте
Не родись красивой, а родись счастливой. Стань ухоженной и стильной.
Замечала ли ты, что, когда ты улыбаешься, улыбается и Он? Когда ты при ?параде?, он смотрит если не восхищенно, то заинтересованно? Женщина чаще, чем мужчина, стерпит несвежесть, небритость или пасмурное выражение лица. Он же при виде мятого халата, истеричного голоса, быстро скисает.
Совет
Чаще улыбайся! Помни, что твоя улыбка ? лучшая на свете, тогда она таковой и будет. Заботься о собственной внешности, ухоженности, приятном запахе чистого тела. Мужики, как и пчелы, летят на сладкое, а не на уксус. Если у тебя морда лица злая, сама виновата, что он начнет чаще ?пить пиво? с друзьями. Между прочим, Клеопатра на самом деле была НЕКРАСИВОЙ. Не верь голливудскому фильму. Есть ее изображения и описания историков. А сколько классных мужиков из-за нее головы теряли? То-то и оно.
Постскриптум
Видишь, как все просто НА СЛОВАХ. А на деле?
Мои семь заповедей ? очень эффективный метод. Муж меня ценит, холит. Впереди немало трудностей. Ну и что? А я опять щелкну ?хлыстом?. Оп! И мой ?ласковый и нежный зверь? ? вновь у моих ног. Таковы правила игры.
Я красавицей не родилась. А вот хорошенькой после многих лет неустанной заботы о себе ? стала. Ножки, которые ?козьи рожки?, прячу под длинными юбками. Грудь у меня супер. Ее ? то обтягиваю джемперочками разнообразными, то в глубоком вырезе демонстрирую. С шевелюрой тоже проблема. Ничего. Стригусь под мальчика. Компенсирую недостаток женственности в облике яркими, стильными сережками, безупречным маникюром. А куда деваться? Хочется выглядеть достойно... Впрочем, речь не о том.
Небольшое предисловие
?ДИЧЬ? на мой внешний вид и хорошие манеры ловилась не так чтоб слишком крупная. Не брак, но и не первый сорт. И что? Выбрала из той рыбы, что в сети угодила, мужика непьющего, неглупого. Стала думать, что делать дальше. Сдаться и позволить товару со временем испортиться ? легче всего. Я поступила иначе. Засучила рукава, провела опрос среди удачно проживших жизнь старших подруг моей мамы. Прочитала пару неглупых книжек. Действовать начала еще до замужества, в последний месяц перед тем, как повести ?невинного агнца? к алтарю. С той поры минуло 11 лет. И у меня успели сформироваться некие нехитрые принципы дрессировки мужика. Делюсь опытом.
О критике
Никогда нельзя критиковать себя, свою внешность, образование, воспитание и т. д.
Мужики ? очень доверчивые существа! Ты десять раз ляпнешь: ?Ой, какая я дура!? Типа шутить изволишь. А он возьмет и начнет так считать! Проверено. К нему это тоже относится. Если ты сто раз назовешь его скотом, скотом он и станет. Почему? Такая загадка природы. Программирование.
Совет
Цени себя. Это трудно. У меня не сразу получилось. То целлюлит разгляжу. То морщинку. То не успею важное дело провернуть. Всякое бывает. Если ты никогда себя не хвалишь, не балуешь, не жалеешь, не позволяешь расслабиться, отдохнуть ? увы. Грош тебе цена. Это не я выдумываю. Так решит твой собственный муж. Ты будешь гробиться на благо семьи. Он сочтет тебя служанкой. Пройти по золотой середине, не превратиться в законченную эгоистку очень сложно. Но кто тебе сказал, что быть настоящей Женщиной легко???
Хочешь обозвать себя или его ? прикуси язык. Помогает. Уж если невтерпеж критиковать, то критикуй его поступки, а не личность. ?Я очень недовольна тем, как ты прибил эту полку? вместо: ?Урод криворукий! Твоя полка мне на голову упала!? Почитай русские народные сказки, особенно про то, как жена воды в рот набирала. И что из этого вышло.
О ?сюси-пуси?
Отношение к себе, какое хочешь иметь в дальнейшей семейной жизни, ? вырви у расслабленного новобрачного в первые два-три месяца.
Вот так устроен мужчина ? формирует модель поведения именно в самом начале совместного проживания. И если ты скачешь вокруг, сюсюкаешь, ?пусику? суп на диван приносишь ? прими мои соболезнования. Ножки отвалятся всю жизнь вокруг него на задних лапках вытанцовывать.
Совет
Хочешь иметь право на подруг, походы в спортзал, на личное, свободное от него и семьи время? Молодец. Значит, прыг к мужу на шею, расцеловала (ласку они любят) и сообщила, что сейчас уходишь к Маше. ?Зачем тебе наши женские разговоры о юбках и оборочках?? Или схватила милого и потащила на концерт, в кино, в гости, в зал, в бассейн. Куда тебе надо! Через полгода будет поздно. Поэтому не затягивай. Пластилин лепить легче, чем чугун лобзиком обрабатывать.
О поощрении
Больше хвали. Даже если почти не за что.
Это не я придумала, а спецы по бихевиористике. Наука такая о поведении человека, и не только.
Совет
Предположим, он помыл тарелку. (Речь идет о первых днях совместной жизни!) Пусть плохо. При нем не вздумай переделывать!!! Расцелуй. ?Ах, мой сладкий!? Не критикуй качество его труда. Научится понемногу. На тридцать три похвалы одно маленькое замечание. Именно в такой пропорции. Крики воспрещаются. Кричать можешь в хоре. Запишись и ори себе, ори, до боли в горле. Как ни странно, пряником можно больше добиться, чем кнутом. Почти от всех.
О сексе
В постели надо шевелиться.
Если ты не проявляешь инициативу заняться любовью, скромно лежишь в одном положении и время от времени произносишь: ?Извини, у меня болит голова?, ты рискуешь уже на первом году совместной жизни обзавестись парой ветвистых рогов.
Совет
Хочешь быть раскованнее и подкованнее в науке любви? Так столько литературы кругом, столько специалистов. Почитай. Купи красивое нижнее белье. Чаще говори с мужем об ?этом?, не стесняйся.
О свекрови
Его мама и друзья критике не подлежат. По крайней мере, грубой критике.
Он часто общается с мамой и друзьями. Или с кем-то из них. Слушает мамины советы, заботится о ней, внимает ее замечаниям в твой адрес.
Совет
А ты тащи, тащи его потихоньку к себе. Но не резко. Осторожно. Иной раз нужна и военная хитрость.
Только не ссорься с его мамой. Пусть она сама его грызет. Как? Пару раз аккуратно подставь мужика перед ней. Чтоб он на орехи получил как следует. А сама потом утешь, пожалей. Типа: ну мама, мама ? это дело житейское. Ничего страшного. Пусть привыкает к тому, что ты мудрее. И дружит с тобой!
О красоте
Не родись красивой, а родись счастливой. Стань ухоженной и стильной.
Замечала ли ты, что, когда ты улыбаешься, улыбается и Он? Когда ты при ?параде?, он смотрит если не восхищенно, то заинтересованно? Женщина чаще, чем мужчина, стерпит несвежесть, небритость или пасмурное выражение лица. Он же при виде мятого халата, истеричного голоса, быстро скисает.
Совет
Чаще улыбайся! Помни, что твоя улыбка ? лучшая на свете, тогда она таковой и будет. Заботься о собственной внешности, ухоженности, приятном запахе чистого тела. Мужики, как и пчелы, летят на сладкое, а не на уксус. Если у тебя морда лица злая, сама виновата, что он начнет чаще ?пить пиво? с друзьями. Между прочим, Клеопатра на самом деле была НЕКРАСИВОЙ. Не верь голливудскому фильму. Есть ее изображения и описания историков. А сколько классных мужиков из-за нее головы теряли? То-то и оно.
Постскриптум
Видишь, как все просто НА СЛОВАХ. А на деле?
Мои семь заповедей ? очень эффективный метод. Муж меня ценит, холит. Впереди немало трудностей. Ну и что? А я опять щелкну ?хлыстом?. Оп! И мой ?ласковый и нежный зверь? ? вновь у моих ног. Таковы правила игры.
2 июля 2006 года в 07:31
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
2 июля 2006 года в 07:31
Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?
Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.
Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!
Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?
Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.
Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!
Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!
30 июня 2006 года в 05:43
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына ? крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...
30 июня 2006 года в 05:32
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
30 июня 2006 года в 05:30
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
?О, нет! Не делай этого? - крикнул парень.
?Заткнись! Ты следующий? - ответила блондинка.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
?О, нет! Не делай этого? - крикнул парень.
?Заткнись! Ты следующий? - ответила блондинка.
30 июня 2006 года в 05:28
? Няня!
? Аюшки?
? А хули птички летают?
? А хули бы им не летать, маленький?
? Это верно... Так оно и есть. Да. Господь с нами.
? Господь с нами. Ты кушай, кушай.
? Няня...
? Хули, маленький?
? А вот хули паровоз так кричит? А колес-то, колес сколько! Ой, бля ? и с той стороны тоже колеса! Крутятся. Бля-а! И все в одну сторону! Бля-а-а...
? Бля, бля, маленький. Бля. Все в одну крутятся. Кушай. Господь с нами.
? Господь с нами. Это да. Это верно... И хули?
? А мы с ним.
? Тогда да. Тогда ага... Но хули? Хули то как ?
? Тоже с нами.
? А мы?
? А нам-то хули? Ты, главно, кушай.
? Что кушать, нянечка?
? Ты кушай, кушай. Ты не спрашивай. Кушай себе и кушай.
? Я и не спрашиваю. Нянечка, я же ведь не спрашиваю, да?
? Дритатушки-дритата! Дритатушки-дритата! Ох-ох, тих-тих, ать! Годится?
? Годится. Попозже еще. Это ? хорошо. Уси-пуси ? хуже.
? Кому как. Кому что. Каждому свое. Мне вот уже ни того, ни другого ни туда, ни сюда не надо.
? А когда водку пьешь?
? Дак... Это ж когда водку пью.
? Ко... Козо... Козло...
? Козлоговнюк. Это тятенька твой. Видит Господь, не заслужил он. Да ведь людям-то не запретишь.
? Козо... Козло..?
? Козлоговнюк. А ты за людями не повторяй. Забудь. При мне забудь.
? Чего забыть?
? Молодец.
? Кто?
? Умница. Талант! Тятин пупсик, в тятю пошел. Тятя у тебя ? орел!
? И Господь с ним. С орлом, я имею в виду.
? Верно. Хрен с ним. С Господом, я имею в виду.
? И черт с ним. С хреном. Во-о-от с таким!
? А вот это ? замолчь! Маленький ты еще большой хрен показывать.
? Да уж какой есть!
? Замолчь. Подрастет ? узнаешь.
? Няня, а хули птички-то уже не летают?
? А хули няня-то? Птички-то ? они, с ними и торгуйся.
? Эй, вы! Хули ж вы... Нету их, няня. Улетели, видать. Вот ведь бляди-то!!!
? А ты как думал! Птички же. Хуяк ? ни одной нету. Хуяк ? опять все тут.
? Хуяк! Хуяк! Хуяк!.. А чего не летят-то?
? Ну, весь в тятю! Кушай давай, потом вместе покричим.
? Хуяк! Не забыть бы. Хуяк!
? На-ка вот молочка.
? Чаю дай. С вареньем. И себе. Хуяк! Прилетят ? мы им тоже дадим. Хуяк! А мы их говорить научим. Хуяк! Хорошее варенье.
? Кушай, кушай. Вон, две летят.
? Хуяк! Хуяк! Хуяк! Хуяк! Вот сюда, на карниз! Или к нам на стол! Здравствуйте, птички! Меня зовут Женя! Это моя няня. Мы очень рады вас видеть у себя дома!..
? Аюшки?
? А хули птички летают?
? А хули бы им не летать, маленький?
? Это верно... Так оно и есть. Да. Господь с нами.
? Господь с нами. Ты кушай, кушай.
? Няня...
? Хули, маленький?
? А вот хули паровоз так кричит? А колес-то, колес сколько! Ой, бля ? и с той стороны тоже колеса! Крутятся. Бля-а! И все в одну сторону! Бля-а-а...
? Бля, бля, маленький. Бля. Все в одну крутятся. Кушай. Господь с нами.
? Господь с нами. Это да. Это верно... И хули?
? А мы с ним.
? Тогда да. Тогда ага... Но хули? Хули то как ?
? Тоже с нами.
? А мы?
? А нам-то хули? Ты, главно, кушай.
? Что кушать, нянечка?
? Ты кушай, кушай. Ты не спрашивай. Кушай себе и кушай.
? Я и не спрашиваю. Нянечка, я же ведь не спрашиваю, да?
? Дритатушки-дритата! Дритатушки-дритата! Ох-ох, тих-тих, ать! Годится?
? Годится. Попозже еще. Это ? хорошо. Уси-пуси ? хуже.
? Кому как. Кому что. Каждому свое. Мне вот уже ни того, ни другого ни туда, ни сюда не надо.
? А когда водку пьешь?
? Дак... Это ж когда водку пью.
? Ко... Козо... Козло...
? Козлоговнюк. Это тятенька твой. Видит Господь, не заслужил он. Да ведь людям-то не запретишь.
? Козо... Козло..?
? Козлоговнюк. А ты за людями не повторяй. Забудь. При мне забудь.
? Чего забыть?
? Молодец.
? Кто?
? Умница. Талант! Тятин пупсик, в тятю пошел. Тятя у тебя ? орел!
? И Господь с ним. С орлом, я имею в виду.
? Верно. Хрен с ним. С Господом, я имею в виду.
? И черт с ним. С хреном. Во-о-от с таким!
? А вот это ? замолчь! Маленький ты еще большой хрен показывать.
? Да уж какой есть!
? Замолчь. Подрастет ? узнаешь.
? Няня, а хули птички-то уже не летают?
? А хули няня-то? Птички-то ? они, с ними и торгуйся.
? Эй, вы! Хули ж вы... Нету их, няня. Улетели, видать. Вот ведь бляди-то!!!
? А ты как думал! Птички же. Хуяк ? ни одной нету. Хуяк ? опять все тут.
? Хуяк! Хуяк! Хуяк!.. А чего не летят-то?
? Ну, весь в тятю! Кушай давай, потом вместе покричим.
? Хуяк! Не забыть бы. Хуяк!
? На-ка вот молочка.
? Чаю дай. С вареньем. И себе. Хуяк! Прилетят ? мы им тоже дадим. Хуяк! А мы их говорить научим. Хуяк! Хорошее варенье.
? Кушай, кушай. Вон, две летят.
? Хуяк! Хуяк! Хуяк! Хуяк! Вот сюда, на карниз! Или к нам на стол! Здравствуйте, птички! Меня зовут Женя! Это моя няня. Мы очень рады вас видеть у себя дома!..
30 июня 2006 года в 05:26
Американская пресса раскрыла новые факты насилия своих военных над иракскими пленными. Они превзошли все обнародованные до сегодняшнего дня свидетельства: американцы насиловали иракцев и сами снимались в порносюжетах. Все это уже показали Джорджу Бушу, который продолжает катастрофически терять рейтинг.
Пентагон передал для ознакомления президенту не более десятка фотографий, а также два-три коротких фильма, снятых цифровыми видеокамерами. На всех фото- и видеодокументах были запечатлены издевательства над заключенными тюрьмы Абу-Граиб. По словам источников в военном ведомстве США, после ознакомления с фотодокументами Буш был шокирован. Как заявил в интервью Los Angeles Times пресс-секретарь Пентагона Скот Маклеллан, ?президент отреагировал с отвращением и недоверием. В его голове не укладывается, что американцы в форме совершали такие постыдные и пугающие поступки?.
Согласно утечкам, Бушу показали те сцены сексуального насилия над иракцами, которые пока не попали в СМИ. По информации Drudgereport, на фото было запечатлены в основном сцены изощренного сексуального насилия над иракцами. Глава США увидел кадры, где иракских заключенных насиловали так называемыми химическими фонариками (пластиковыми светящимися карандашами) и заставляли мастурбировать перед камерами. Другие фото запечатлели, как двое американских охранников целуют иракскую пленную. Наконец, в фотоотчет Бушу вошли кадры, где американские солдаты занимались сексом друг с другом.
Как утверждает CNN, глава США увидел лишь вершину айсберга. В распоряжении Пентагона имеется на самом деле около 1200 фотодокументов о пытках в Абу-Граиб и других иракских тюрьмах. Чиновники из Минобороны настаивают на неразглашении этих кадров, по крайней мере временно. По сообщениям, Белый дом советуется сейчас с Пентагоном, обнародовать скандальные фото или нет. Есть сведения, что в администрации США склоняются к публикации. Американское руководство опасается, что скандальные фото рано или поздно попадут в СМИ, и хотят предупредить это.
Расследование преступлений американских военных перенеслось в стены Капитолия. В понедельник сенат США единогласно принял резолюцию, осуждающую пытки иракских пленных. В документе сенаторы призвали правительство провести расследование и ?принять необходимые меры?. Вчера же законодатели заслушали показания генерала Антонио Тагубы, автора отчета о пытках в Абу-Граиб, который по недосмотру военных попал в прессу (это произошло 28 апреля, когда телеканал CBS показал сюжет о тюремном житье. В Белом доме тогда заявили, что президент Джордж Буш узнал об издевательствах в Абу-Граиб только из этого репортажа).
По стечению обстоятельств вчера же в прессу просочились выдержки из последнего доклада Красного Креста о ситуации в Ираке. В нем говорится, что ?до 90% иракских пленных были задержаны по ошибке и удерживаются в заключении незаконно?. Авторы того же отчета утверждают, что пытки стали обычной практикой при допросах задержанных иракцев.
На этом скандальном фоне довольно странно прозвучали слова президента США, которые тот адресовал главе Пентагона Рамсфельду. Буш специально прибыл вчера в Пентагон, чтобы защитить своего министра от шквала критики. По словам Буша, Рамсфельд ?сделал прекрасную работу. Он сильный министр, и наша нация многим ему обязана?. Когда Буш хвалил Рамсфельда, по обе стороны от него стояли вице-президент Чейни и госсекретарь США Пауэлл.
Однако погасить скандал личным авторитетом пока не удается. Согласно обнародованному в понедельник совместному опросу CNN/USA Today и института Gallup, рейтинг главы США снизился до 46%. Это самый низкий показатель за все время президентства. Всего 44% из числа опрошенных считают, что стоило начинать иракскую кампанию. Два месяца назад, до скандала с пытками иракцев, сторонников войны было на 12% больше.
Комментарий
Вот до чего доводит "политкорректность". Откуда-то из детства помню присказку: "Сегодня ты соврал родителям, завтра украдешь в магазине коробок спичек, послезавтра - буханку хлеба, потом - ограбишь старушку на улице, а потом - убьешь человека и сядешь в тюрьму на всю жизнь".
Это я к тому, что скандал с пытками и издевательствами над иракскими заключенными в подтверждает указанную выше мудрость. Тока по отношении к пиндосам это звучит так: сегодня ты назвал пидора "геем", а завтра твоя "самая сильная армия в мире" будет ебать пленных арабов и друг друга перед объективами фото-и видеокамер.
Сука, блядь, мне противно даже читать про то, как американские "военные" ебали пленных иракцев (АХТУНГ!!!) и заставляли их дрочить перед видеокамерами. Порнушку снимали, "демократизаторы", нахуй! А когда прочитал про то, как "Джоржу Бушу показали кадры, на которых американские солдадты занимались друг с другом сексом", я и вовсе чуть не сблевал.
Пиндостан обосрался по полной программе. Он обсрался тогда, когда всему миру были предъявлены доказательства того, что причин нападать на эту страну не было. Он обосрался тогда, когда "доблестная армия демократии" хуярила кассетными и игольчатыми бомбами по осажденной Эль-Фаллудже, убивая сотни детей, женщин и стариков. Хули, блядь, конечно - городские бои и планомерное честное уничтожение противника для пиндосов - дело невозможное. Могут убить, блядь, амыриканца. А это нарушение прав человека. Вот только человеками пиндосы считают только себя. А остальные у них - недочеловеки.
Ну а вот когда весь мир увидел XXX-фото ебли арабов американскими комми, снявшими с себя военную форму и нацепившими дилды, тогда уж, я думаю, самый последний уебан в Ойкумене понял, что пиндостан - это государство пидорское, государство лицемерствующих дикарей и уёбков. Нефть - не единственное богатство, прельстившее пиндосов! В Ираке можно снимать порнуху про извращенцев с реальными изнасилованиями мужиков, и реальными пытками. Больные соотечественники солдат-пидоров и извращенцев готовы платить охуенные бабки за такие мультики.
Так вот, пиндосы изобрели общество и систему ценностей, которые включают "машину времени", переносящую человека в те времена, когда человечество не знало даже, что такое "табу". Такая машина уже была изобретена сыном одного австрийского таможенного служащего Алоиса Шикльгрубера и крестьянки Клары Пёльцль. Фашисткая Германия и пиндостан очень похожи. Не до конца - только из-за "политкорректности". Только эта пиздоебучая "политкорректность", еби ее в рот, не позволяет Бушу в открытую кричать, как бесноватый фюрер, - "Американская нация - высшая нация, остальные - грязь и подлежат уничтожению".
Вот только даже Гитлер (ебись он в рот на том свете со всеми своими соратниками), понимал - что пидоров надо убивать. Пиндостан же, фашистское по сути государство, являет сейчас собой "фашизм наоборот" - пидоров, лесбиянок, негров, цыган, евреев, извращенцев, педофилов, говноедов (кто сказал, блядь, копрофилов? МОЛЧАТЬ, БЛЯДЬ!!!! Говноед он и есть говноед!!!!), и прочую хеуту подзалупную пиндосы ставят во главу угла. Они говорят: "Все самые что ни наесть уёбки - это ВЫСШИЕ ЛЮДИ!!! Кто тронет уёбка больнова, жрущего говно и подставляющего свою мужскую жопу другому мужику - ТОТ ВРАГ!!!". Этот "фашизм наоборот" пиндосы "политкоректно" называют ДЕМОКРАТИЕЙ! И говорят всему миру, мол, давайте как мы, давайте тоже есть перхоть и ногти, давайте все-все в нашу демократию, давайте!!! Подставляйте друг другу жопы и открывате свои рты в ожидании хуев и свежих кусков гавна, давайте запивать эту божественную свободу ссулями старух и потом будем ебать маленьких девочек, а еще лучше - МАЛЬЧИКОВ!
Блядь! Этож кем надо быть, чтобы своего пленника ебать в жопу и еще при этом снимать всю мерзость на пленку? ФАШИСТОМ НАДО БЫТЬ, И БОЛЬШЕ - НИКЕМ!
Блядь. Теперь всем ясно, что т.н. американская демократия - это полная хуйня, и возвращение к дикарству! Вот только дикари эти, которые от такой демократии появляются, страшнее всего, что человек выдумал когда-либо - с одной стороны - полное отсутствие каких-либо внутренних запретов и ограничений, получение наслаждения от больных, тифозных действий (поедание говна, etc), а с другой стороны - вооруженность последними достижениями человечества в области науки, техники, знаний о природных явлениях. НАХУЙ ТАКУЮ ДЕМОКРАТИЮ!!!!!!!
То что вскрылись факты унижения, пыток и издевательств над заключенными в Ираке - это нихуя не заслуга "комиссий" или сердобольных возмущенных вояк! Информация об этом вышла в мир только потому, что кто-то из актеров очередной иракской порнушки, какой-нибудь прыщавый "рядовой Райан" из Оклахомы с интеллектом пластмассовой дилды и пробитым своими друзьями-одноПАЛчанами очком, решил немножко подзаработать и продал фотки и СD с изображениями мерзких утех какой-нибудь паршивой газетенке. Только поэтому вскрылась вся эта мерзость.
Блядь, этож кем надо быть, чтобы такой хуйней занимацца?
Основная мысль вышеизложенного высера: ПИНДОСЫ И ИХ УЕБАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ С ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬЮ - ПУТЬ К ДЕГРАДАЦИИ, УМИРАНИЮ ДУШИ И МОЗГА, - ТУПИКОВАЯ ВЕТВЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. И скандал с иракскими заключенными - наглядное тому подтверждение.
ЗЫ. А хохлы так и не вывели свои войска из Ирака?
Пентагон передал для ознакомления президенту не более десятка фотографий, а также два-три коротких фильма, снятых цифровыми видеокамерами. На всех фото- и видеодокументах были запечатлены издевательства над заключенными тюрьмы Абу-Граиб. По словам источников в военном ведомстве США, после ознакомления с фотодокументами Буш был шокирован. Как заявил в интервью Los Angeles Times пресс-секретарь Пентагона Скот Маклеллан, ?президент отреагировал с отвращением и недоверием. В его голове не укладывается, что американцы в форме совершали такие постыдные и пугающие поступки?.
Согласно утечкам, Бушу показали те сцены сексуального насилия над иракцами, которые пока не попали в СМИ. По информации Drudgereport, на фото было запечатлены в основном сцены изощренного сексуального насилия над иракцами. Глава США увидел кадры, где иракских заключенных насиловали так называемыми химическими фонариками (пластиковыми светящимися карандашами) и заставляли мастурбировать перед камерами. Другие фото запечатлели, как двое американских охранников целуют иракскую пленную. Наконец, в фотоотчет Бушу вошли кадры, где американские солдаты занимались сексом друг с другом.
Как утверждает CNN, глава США увидел лишь вершину айсберга. В распоряжении Пентагона имеется на самом деле около 1200 фотодокументов о пытках в Абу-Граиб и других иракских тюрьмах. Чиновники из Минобороны настаивают на неразглашении этих кадров, по крайней мере временно. По сообщениям, Белый дом советуется сейчас с Пентагоном, обнародовать скандальные фото или нет. Есть сведения, что в администрации США склоняются к публикации. Американское руководство опасается, что скандальные фото рано или поздно попадут в СМИ, и хотят предупредить это.
Расследование преступлений американских военных перенеслось в стены Капитолия. В понедельник сенат США единогласно принял резолюцию, осуждающую пытки иракских пленных. В документе сенаторы призвали правительство провести расследование и ?принять необходимые меры?. Вчера же законодатели заслушали показания генерала Антонио Тагубы, автора отчета о пытках в Абу-Граиб, который по недосмотру военных попал в прессу (это произошло 28 апреля, когда телеканал CBS показал сюжет о тюремном житье. В Белом доме тогда заявили, что президент Джордж Буш узнал об издевательствах в Абу-Граиб только из этого репортажа).
По стечению обстоятельств вчера же в прессу просочились выдержки из последнего доклада Красного Креста о ситуации в Ираке. В нем говорится, что ?до 90% иракских пленных были задержаны по ошибке и удерживаются в заключении незаконно?. Авторы того же отчета утверждают, что пытки стали обычной практикой при допросах задержанных иракцев.
На этом скандальном фоне довольно странно прозвучали слова президента США, которые тот адресовал главе Пентагона Рамсфельду. Буш специально прибыл вчера в Пентагон, чтобы защитить своего министра от шквала критики. По словам Буша, Рамсфельд ?сделал прекрасную работу. Он сильный министр, и наша нация многим ему обязана?. Когда Буш хвалил Рамсфельда, по обе стороны от него стояли вице-президент Чейни и госсекретарь США Пауэлл.
Однако погасить скандал личным авторитетом пока не удается. Согласно обнародованному в понедельник совместному опросу CNN/USA Today и института Gallup, рейтинг главы США снизился до 46%. Это самый низкий показатель за все время президентства. Всего 44% из числа опрошенных считают, что стоило начинать иракскую кампанию. Два месяца назад, до скандала с пытками иракцев, сторонников войны было на 12% больше.
Комментарий
Вот до чего доводит "политкорректность". Откуда-то из детства помню присказку: "Сегодня ты соврал родителям, завтра украдешь в магазине коробок спичек, послезавтра - буханку хлеба, потом - ограбишь старушку на улице, а потом - убьешь человека и сядешь в тюрьму на всю жизнь".
Это я к тому, что скандал с пытками и издевательствами над иракскими заключенными в подтверждает указанную выше мудрость. Тока по отношении к пиндосам это звучит так: сегодня ты назвал пидора "геем", а завтра твоя "самая сильная армия в мире" будет ебать пленных арабов и друг друга перед объективами фото-и видеокамер.
Сука, блядь, мне противно даже читать про то, как американские "военные" ебали пленных иракцев (АХТУНГ!!!) и заставляли их дрочить перед видеокамерами. Порнушку снимали, "демократизаторы", нахуй! А когда прочитал про то, как "Джоржу Бушу показали кадры, на которых американские солдадты занимались друг с другом сексом", я и вовсе чуть не сблевал.
Пиндостан обосрался по полной программе. Он обсрался тогда, когда всему миру были предъявлены доказательства того, что причин нападать на эту страну не было. Он обосрался тогда, когда "доблестная армия демократии" хуярила кассетными и игольчатыми бомбами по осажденной Эль-Фаллудже, убивая сотни детей, женщин и стариков. Хули, блядь, конечно - городские бои и планомерное честное уничтожение противника для пиндосов - дело невозможное. Могут убить, блядь, амыриканца. А это нарушение прав человека. Вот только человеками пиндосы считают только себя. А остальные у них - недочеловеки.
Ну а вот когда весь мир увидел XXX-фото ебли арабов американскими комми, снявшими с себя военную форму и нацепившими дилды, тогда уж, я думаю, самый последний уебан в Ойкумене понял, что пиндостан - это государство пидорское, государство лицемерствующих дикарей и уёбков. Нефть - не единственное богатство, прельстившее пиндосов! В Ираке можно снимать порнуху про извращенцев с реальными изнасилованиями мужиков, и реальными пытками. Больные соотечественники солдат-пидоров и извращенцев готовы платить охуенные бабки за такие мультики.
Так вот, пиндосы изобрели общество и систему ценностей, которые включают "машину времени", переносящую человека в те времена, когда человечество не знало даже, что такое "табу". Такая машина уже была изобретена сыном одного австрийского таможенного служащего Алоиса Шикльгрубера и крестьянки Клары Пёльцль. Фашисткая Германия и пиндостан очень похожи. Не до конца - только из-за "политкорректности". Только эта пиздоебучая "политкорректность", еби ее в рот, не позволяет Бушу в открытую кричать, как бесноватый фюрер, - "Американская нация - высшая нация, остальные - грязь и подлежат уничтожению".
Вот только даже Гитлер (ебись он в рот на том свете со всеми своими соратниками), понимал - что пидоров надо убивать. Пиндостан же, фашистское по сути государство, являет сейчас собой "фашизм наоборот" - пидоров, лесбиянок, негров, цыган, евреев, извращенцев, педофилов, говноедов (кто сказал, блядь, копрофилов? МОЛЧАТЬ, БЛЯДЬ!!!! Говноед он и есть говноед!!!!), и прочую хеуту подзалупную пиндосы ставят во главу угла. Они говорят: "Все самые что ни наесть уёбки - это ВЫСШИЕ ЛЮДИ!!! Кто тронет уёбка больнова, жрущего говно и подставляющего свою мужскую жопу другому мужику - ТОТ ВРАГ!!!". Этот "фашизм наоборот" пиндосы "политкоректно" называют ДЕМОКРАТИЕЙ! И говорят всему миру, мол, давайте как мы, давайте тоже есть перхоть и ногти, давайте все-все в нашу демократию, давайте!!! Подставляйте друг другу жопы и открывате свои рты в ожидании хуев и свежих кусков гавна, давайте запивать эту божественную свободу ссулями старух и потом будем ебать маленьких девочек, а еще лучше - МАЛЬЧИКОВ!
Блядь! Этож кем надо быть, чтобы своего пленника ебать в жопу и еще при этом снимать всю мерзость на пленку? ФАШИСТОМ НАДО БЫТЬ, И БОЛЬШЕ - НИКЕМ!
Блядь. Теперь всем ясно, что т.н. американская демократия - это полная хуйня, и возвращение к дикарству! Вот только дикари эти, которые от такой демократии появляются, страшнее всего, что человек выдумал когда-либо - с одной стороны - полное отсутствие каких-либо внутренних запретов и ограничений, получение наслаждения от больных, тифозных действий (поедание говна, etc), а с другой стороны - вооруженность последними достижениями человечества в области науки, техники, знаний о природных явлениях. НАХУЙ ТАКУЮ ДЕМОКРАТИЮ!!!!!!!
То что вскрылись факты унижения, пыток и издевательств над заключенными в Ираке - это нихуя не заслуга "комиссий" или сердобольных возмущенных вояк! Информация об этом вышла в мир только потому, что кто-то из актеров очередной иракской порнушки, какой-нибудь прыщавый "рядовой Райан" из Оклахомы с интеллектом пластмассовой дилды и пробитым своими друзьями-одноПАЛчанами очком, решил немножко подзаработать и продал фотки и СD с изображениями мерзких утех какой-нибудь паршивой газетенке. Только поэтому вскрылась вся эта мерзость.
Блядь, этож кем надо быть, чтобы такой хуйней занимацца?
Основная мысль вышеизложенного высера: ПИНДОСЫ И ИХ УЕБАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ С ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬЮ - ПУТЬ К ДЕГРАДАЦИИ, УМИРАНИЮ ДУШИ И МОЗГА, - ТУПИКОВАЯ ВЕТВЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. И скандал с иракскими заключенными - наглядное тому подтверждение.
ЗЫ. А хохлы так и не вывели свои войска из Ирака?