Приезжаем, значит, в столицу нашей родины к родственникам... На второй день собрались на "экскурсию". Бродили весь день по всяким красочным местам, но суть не в этом. В одной из закусочных, посещённых нами за день, я отстал от группы родственников, которые выбирали чего бы скушать, но отстал не просто так, а по нужде. И вот, пробираясь, через столики с отдыхающими, "зигзаговым" путём от входа до мужской комнаты вижу знакомое лицо! "Нунах" думаю... Не может быть... Взяв себя в руки, иду дальше, не отрывая глаз от столика за которым мило обедала парочка, состоящая из "знакомого лица" и её кавалера. Мой взгляд встретился с настороженным взглядом спутника моей, как мне казалось, знакомой и он пялился на меня до самого туалета... Скрывшись в кабинке, я серьёзно призадумался, действительно ли мы знакомы с той девушкой.
Лицо её я успел хорошо рассмотреть, у меня было на это секунды три, но всё же... От куда я её могу знать... Чужой город, я в нём только второй день, вчера никуда не выходил... Может видел её по телевизору... Интернет... Жаль, что она не увидела меня, возможно бы получился разговор... Точно же! Интернет! Блин, как же я сразу не догадался...только позавчера просматривал её сообщение! Она поздравляла очередную группу пользователей на моём любимом портале... Я заглянул в её профиль с надеждой увидеть фото... Ну и конечно оригинальный никнейм модератора привлёк к себе внимание - было интересно как выглядят в природе ДРЯНИ! Девушка оказалась красивой... Место жительства Москва... Всё сходится!
Пулей вылетаю из туалета, быстрым, уверенным шагом иду к столику "комрадки"! Слёту обращаюсь к ней:
- Это ты, Дрянь? - говорю, не понимая как это звучит для посторонних...
С соседних столиков начинают оборачиваться люди, её парень сурово смотрит на меня с недоумением.
-Это я, Некич! - даю подсказку молчащей девушке. Видя недоумение застывшее на её красивом, должен вам сказать, лице думаю, ага, так она всех рядовых юзеров и запомнила...
-Ты поздравляла... - чувствую смущение - не могу вспомнить никнейм хотябы одного пользователя... сгорая от стыда, тупо добавляю - Не помнишь?
Тут парень переводит взгляд с меня на девушку державшую молчание. Взгляд полон недоверия и остаётся таким же хмурым...
-Ну что блядина? И с этим умудрилась перепихнуться? - шепотом, полным гнева, обращается парень к своей, как я начинаю понимать бывшей девушке.
Рывком встаёт и широкими шагами направляется к выходу... Девушка, показав всем зрителям, наблюдавшим это шоу, пару капель своих слёз, выбегает из-за стола и бежит в надежде догнать своего спутника. Пробегает мимо меня. И тут я понял, какую ошибку допустил... Она была совсем не знакомой мне девушкой с фингалом под левым глазом... Парень скрылся из виду, красивая, но подбитая девушка побежала вслед за ним... Все уставились на меня. Я, опустив взгляд, пошёл к своим, к дальнему столику... Вот это думаю поднасрал...
-И как это понимать? - спрашивает, улыбаясь, сестра мамы.
Чего думаю тут весёлого... Такая ситуация... А она улыбается... Виновато опускаю глаза и вижу расстегнутую, блин, молнию у себя на брюках! Застёгиваю и понимаю, что сидящие за моим столиком не слышали и не видели происходящего в кафе... Радуясь, хотя бы этому принимаюсь за "пищу"...

©Nekich
все события и большинство персонажей вымышлено,
за какие-либо совпадения автор ответственности не несёт

- А-а-аААААААА!
Я сидел прямо на паркете и выл,как волчонок,потерявший мать.
- А-А-А-А!!!
На всю комнату "Джентл Джайнт",1974 года,"Aspirations"...Громом среди ночного неба,громом посреди больного сердца...Женя,Женечка моя,с кем теперь я буду это слушать?!!Я любил тебя под эту музыку,под эти невероятные переливы ритма.Эта песня застилала нас,как сама эта ночь,тёмная,зимняя,непроглядная...Целовал лицо,застеленное волосами.Даже не отводя их...
А врачи сказали - поздно.Рак желудка третьей степени.Метастаз в печени.Оперировать - себе дороже.Только химиотерапия безо всяких гарантий.Я пытался представить тебя,бледную,словно сама Смерть,с выпавшими от химиотерапии волосами и не мог...Не мог!После Ленки,про которую я рассказал тебе всё.После застреленного прямо в подъезде брата.Я не мог смириться с такой потерей...И батя твой,и брат,относившиеся весьма прохладно к самой идее нашего союза,были в шоке.Я позвонил Семёну Александровичу сам.Глотая сопли пополам со слезами.Если мне скажут,что мущина не вправе плакать в принципе,я плюну ему в харю."Смерть...Что вы знаете о смерти!"Помните,у Оливера Стоуна,во "Взводе" сержант Барнс сказал?Батька Семён приехал буквально через полчаса после звонка.Но я уже знал,что бой проигран.Врачи дают максимум четыре месяца,при соблюдении всех неукоснительно условий.
-Что ж ты молчал всё это время,сволочь?!!Она же кровинка моя,последнее,что с женой нажили...
-Дядя Семён!Да они талдычили всё:"Язва,язва"Она принимала всё,что положено.Я сам язвенник со стажем.Да кто же знал?!!
-Едем сейчас.Забираем сразу же.
-Дядьсемён!Не отпустят!Десять вечера уже!
- Да по х*ю!Я отец!Я им глотки поперегрызу!

Мы забрали тебя.В тот же день.Потому что приехал Борис,твой брат.Афганец.Большой и грозный.Дежурный врач что-то лепетал про правила выписки,про тяжёлое состояние пациентки..."ТТ",сунутый ему в лоб был более,чем весомым аргументом...
- Серёжка,а я тебя завтра ждала...
- Сегодня едем,щас батя с Борей подойдут.

- Не тронь,сука!Не смей!Я сам!, - дядя Семён так рыкнул на санитара,что тот отскочил,словно ошпаренный. - Серёга,выдели ему сотню за труды!
"Волга"-пикап.Чудное сооружение человечьего разума.
- Папа,я к Серёже поеду...
- Доча,ну у него же мать на руках,о чём ты?Ну не потянет он вас,двоих...
Борька!Прости,я думал,что мне больнее всех.Любящие братья поймут меня.Слеза гиганта,капнувшая,кажется,незаметно...Если бы не свет фонарей,высветивший твои мокрые глаза...
- Боря...
- Молчи,сука!Я тебе родную сестру доверил!Тебе,как дураку,х*й стеклянный даже доверять нельзя,не то,что сестру!
- Заткнитесь оба!Женя,девочка,ты точно подумала?Может,к нам?Всё же потише,и поспокойнее будет.
- Нет,пап.К Серёже.Знаю,так лучше.Не обижайся,пожалуйста.И ты,Борька,не ори на него.
Скрипнули у подъезда.
- Лександрыч,я сам понесу!Как пёрышко(какая ты стала лёгкая),как солнышко моё,никому не доверю,никому...Боря,ключ у меня в кармане,открой.
Сухой щелчок,как затвор...Жизнь моя,солнышко моё...Застелил,как ты любишь,чтоб с лавандой...
-я сейчас,родная...
Ненавижу нашу лампу на кухне.Свет какой-то...Как в курятнике,что ли.
- Серёга,каждый день отзванивайся утром и вечером.Как штык.Это не приказ. Это - просьба отца.Понял?
- Ясно.
- На работу не иди,тебе здесь работы хватит.О деньгах не кипятись.
- Спасибо.
- Ну всё,мы по родным,по знакомым - может кто поможет.И твои "научные" наработки в учёт берём.Иди,поспи.Хотя бы пару часов.Иначе,кто о ней позаботится.
- Спасибо,Лександрыч.Водки хочешь?
- Ну это сейчас вовсе лишнее.Иди к Женьке.Ты теперь для неё всё.
Злая пустота комнаты.Несмотря на то,что в ней есть человек.С жизнью начинаешь ощущать это.Отличать присутствие живого человека от неживого.Женя была уже почти неживой.Она умерла спустя три недели.Рассказывать об агонии я не буду.Я проходил через это раньше.Моя бабка померла от того же.
Я плакал,уткнувшись в колени отцу Валерию.
- Отче,да где же она,Его святая справедливость?
- Серёжа,ты же сам в своё время сказал:"Либо православная жена,либо никакой."И не выполнил обещанного.
- Но сказано же:"И две малые птицы продаются за ассарий..."Неужели Женька моя пропадёт там? Знаю,прелюбодеяние - смертный грех...Но разве нет и там высшей Справедливости?Её уже рвёт кровью...
-Сергей,сын мой духовный...Ты всё сделал,чтобы было так,как есть.Терпи.Ты- сильный.Что бы ты там о себе ни думал.Женька - еврейка,так?Но она не освящена по обряду,даже тайно крещёная?Так спасай,если веруешь!
- А если нету сил?
- Бога не можешь просить - проси Матерь Божию!Святых проси! Стучи в дверь до последнего!
- Прости,отче! - меня колотило так,что епитрахиль( покров,полагаемый на того,кто исповедуется ),колотилась,съезжая с моих плеч.
Я вышел из храма.Боли меньше не стало.Просто она стала немножко другой.Пришёл домой.Женя спала после укола.Как тень.Боже мой,разве такая ты была?!Руки стали тоньше чуть не вдвое.Я не спал трое суток.Прости,родная,хотя бы на пару часов стану твоей сиделкой.Я положил голову возле твоей руки.Я верный пёс твой...
Ты умерла,положив руку мне на голову,пока я спал.Ты не захотела будить.
Да простят меня ортодоксальные евреи...Женька была русской по матери и тайно крещеной.Поэтому имею право...
- Семён Лександрыч!Прости,но это её последнее желание.Прочти.
-"Похороните под крестом,как маму.Папа,не обижайся.Не бросай Серёжу и тётю Раю.Я оттуда смотрю на вас,помните."
Женя лежит на Новоархангельском.Борька по своим каналам узнал,что мои все там.И мне место есть.Рядом с ней...Над её могилой каменный крест.И только одна фраза,после обязательных."ЖЕНЯ,ЖДИ.я СКОРО БУДУ."
А-А-А-А!!!!"Джентл Джайнт" в ушах,пустая бутылка в руке...Уйдите,скройтесь все!Я не защитил её,не спас!
- Хватит выть!Ты мужик или не мужик?Надо мной стоял Семён Александрович. - Утирай сопли,солдат!Пошли,по стакану - и спать.а то сгоришь,как швед под Полтавой!
Мы прошли на кухню.Врезали по стопятьдесят.
- Сынка,ты сын мне теперь,как бы там не было.И я тебе отец.Мир во всём?
- Да,папа...
- Ну и всё.Иди,спи.Не пей больше - не поможет.
- Добро,батя...

(С)PECCATOR 2006.07.17

ЗЫ.Не хотел о личном.Но так нахлынуло..

На днях отец рассказал местную РЕАЛЬНУЮ историю, больше похожую на анекдот:

Двое его знакомых решили мирно посидеть у одного из них дома, попить водочки. Пришли домой, решили пожарить картошку. Хозяин говорит:
- Давай, я пока жарю картошку, ты сходи в магазин, купи водочки, того-сего.
На том и порешили. Магазин совсем рядом. Второй ушел.
Проходит 15 минут. Картошка дожаривается.
20 минут. Никто с водочкой в дверь не стучит.
Час проходит. Хозяин уже наелся картошки. Никого нет.
Еще через некоторое время хозяин ложится спать, не дождавшись друга.
Утро.Проходит день.Ночь. Еще один день.Под вечер в квартиру вваливается еле стоящий на ногах друг, без водки, с явным ароматом двухдневного запоя. Первый чешет репу:
- Б*я, ты где был?
- А ч-че т-такого?
- Дак ты же ПОЗАВЧЕРА за водкой ушел, пока я картошку жарил!!! 5 минут сходить-то!
На лице друга появляются признаки раздумий. Ответ убил всё вокруг:
- А Т-ТЫ ЧЕ, УЖ-ЖЕ КАРТОШКУ Ч-ЧТОЛЬ П-ПОЖАРИЛ?!

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но ? хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает ? ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами ? они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят ? злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..



? В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей ? чего нет-то, имеет законное право

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се? Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача ? пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку ? мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана?" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла?". Угадайте с трех раз? Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем ? беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе ? круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует? А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит? Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"? Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки?

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности?

(еще одно лирическое отступление ? надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж? Бешенство? Сколько можно? ? Подите прочь, пьяный мужчина? Охрана? Милиция? Мать-мать-мать? Далее конкретно: какой, на хрен, еж? ? Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег ? нормально, все мы человеки?). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет ? господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю ? дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще?) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

? Нет, ? говорит, ? у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
? Ну, как же ? надо ж анализ мозговых оболочек делать?
? Кто тебе это сказал???
? Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

? Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

? А вот так ? еж покусал.
? Да не свисти, они не кусаются.
? Еще как!..
? Блин, ни фига! Покажи зверя!
? Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
? Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается?

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой? Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика ? значит, ничего не сказать?

Берегите ежиков ? ведь они хорошие!

Падонки атакуют.
Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил.
Еще и рыбки захотелось.
Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка)
-а рыбка свежая?
-свежая.
Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли)
-дайте две!
Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам.
Дале... Кто - то из - за мой спины:
-жжош!
И сбоку:
-кросавчег!
А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул...
Писец, короче.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Еще один Кулибин



Хорошее такси)



Руки прочь!!!



ОПАСНОСТЬ!!!

Список женских претензий, как водится, оказался мелочным и занудным. Оказывается, не чищеные ботинки и несмешные анекдоты действуют на этих впечатлительных созданий куда более удручающе, чем хрестоматийные мужские недостатки, вроде увлечения футболом или вечеринок с друзьями по пятницам. Послушать их, так более капризного, неряшливого и малоприятного существа, чем среднестатистический мужчина, просто нет в природе. Загадкой остаётся, на кой мы им вообще сдались? Итак:


1. В туалете он поднимает стульчик и забывает его опустить.
Такое впечатление, что разбуди ночью любую женщину, она тут же выложит всё, что думает по этому поводу. А жалуются они, потому что зануды.

2. Не снимает носки во время секса.
Понять, почему вид голого мужчины в носках действует на женское воображение прямо-таки фатальным образом, невозможно. Это нужно просто запомнить.

3. Больно кусается за грудь.
Вы думаете, что кусая и всячески теребя её грудь вы выражаете свою нечеловеческую страсть, а она думает, что вы похожи на расшалившегося пса с мячиком или на дибильного подростка с джойстиком. К тому же ей больно, - поскольку женская грудь весьма чувствительная часть тела. Многие дамы стойко терпят это безобразие из боязни огорчить незадачливого любовника. Однако по её непроизвольной реакции вы всегда заметите, что происходит что-то не то. Если она подозрительно громко стонет и старается деликатно отпихнуть вашу голову, меняйте тактику.

4. У него неухоженные ногти.
Не надо думать, что маникюрный салон посещают только кисмейные барышни и горстка слюнтяев, которым в жизни больше заняться нечем. Отсутствие траурной полоски ещё не означает, что с вашими ногтями всё в порядке. Неправильной формы, слоящиеся, хотя и чистые ногти, также не добавляют вам привлекательности. И боже вас упаси отращивать ноготь на мизинце!

5. Много ест.
Подоплёка этой вздорной претензии коренится в убеждении, что в процессе ухаживания влюблённый мужчина должен обязательно терять аппетит. Даже если от любви к ней вы приходите в гастрономический восторг, во время совместных трапез лучше ограничиться чем-нибудь поделикатнее. Бросать на неё горячие взчляды поверх литровой кружки пива, которой так удобно запивать тройной техасский гамбургер с жареной картошкой - не самый лучший способ поведать о своих чувствах.

6. На вечеринке демонстративно проявляет интерес к другим женщинам.
Типичная мужская ошибка. Вам кажется, что если другие мужчины проявляют активный интерес к вашей даме,это свидетельствует о отм, что вам действительно достался лакомый кусочек. У женщин же всё устроено по-другому. Если она замечает, что весь вечер только и делаете, что отплясываете зажигательные танцы и ведёте задушевные разговоры с её подружками, то ей совершенно невдомёк, что всё это вы желаете исключительно ради неё. В лучшем случае, ваша спутница грустит или слегка нервничает, в худшем - она молча вынашивает планы страшной мести. Так что не удивляйтесь, если через неделю вы обнаружите любимую в постели своего приятеля.

7. Предпочитает говорить только о том, что интересно только ему и совершенно не умеет слушать.
Женщины ценят в мужчинах не только страстных любовников, но и приятных собеседников. По мнению большинства женщин, приятный собеседник - это тот, кто умеет молчать и слушать. Конечно, ни один нормальный человек не сможет выносить тот бред, что она несёт. Но от вас этого не требуется. Отключиттесь от реальности и предайтесь размышлениям, например, о ргядущей вечеринке или о турничных перспективах нашей сборной по футболу в отборочном цикле чемпионата мира. Только не забывайте изредка подавать признаки жизни.

8. молчит в постели.
Уж сколько раз твердили миру, что ложе любви - не место играть в партизана на допросе. Она просто не понимает: почему вы молчите? ТО ли от избытка чувств, то ли от того, что происходящее вас ни сколько не впечатляет, то ли потому, что вам просто на неё наплевать. Так что не стесняйтесь, скажите ей что-нибудь. На худой конец, хотя бы выругайтесь.

9. Дарит бельё неподходящего размера.
Во-первых, подарив ей бюстгальтер на размер больше или меньше,вы рискуете её всерьёз оскорбить. Во-вторых, она уверена, что после всего того, что между вами было, хотя бы размер её нижнего белья вы должны были запомнить. Поэтому -лучший способ - украдкой посмотреть бирки на её белье, чтобы знать всё наверняка.

10. От его пальцев пахнет табаком.
А вам бы было приятно, если бы от её пальчиков постоянно пахло, скажем, селёдкой? И этими пальчиками она бы нежно проводила по вашим волосам, щекам, губам. Брр... Имейте в виду, что если вы много курите, то просто мылом запах с рук отмыть вряд ли удастся.

11. Застёгивает пиджак на все пуговицы.
Мужской пиджак, застёгнутый на все пуговицы, такой же признак дурного тона, как длинный ноготь на мизинце и сандали, одетые на белые носки. Просто запомните, что нижняя пуговица классического пиджака всегда должна быть расстёгнута.

Счастье ? это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут?

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

Когда покупаешь арбуз-понимаешь, что еще год прошел.

Звонок по телефону: ?Включи АсьКу!?
Включаю аську, а там сообщение : ?Посмотри почту!?
Смотрю почту, письмо : ?Позвони мне!?
Звоню и слышу: ?Включи Аську!?


Разговор с девушкой по телефону:
? наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
? а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые?
? ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
? поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
? ой! а так даже удобнее!!!

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

Ваш ребенок стал плохо есть? Он раздражителен и груб? Долго не засыпает вечером? И что-то часто простужался в эту зиму? А вы не пробовали посчитать, какие у него учебные нагрузки? Сколько часов в день ему приходится читать, писать, решать, запоминать?

Хроника обычного дня обычного гимназиста 7.20 утра - подъем. Если я сейчас же не стащу сына с постели - он опоздает в школу. Наш гимназист не может разлепить глаза, он явно не выспался. Усаживаю его под душ (не проснувшийся организм ноги не держат), стремглав убираю постель, достаю из шкафа одежду и делаю бутерброд в школу: Мы пьем чай, одеваемся и без пяти минут восемь выходим. 23 минуты бодрой рысцой по утренней прохладе, и я оставляю свое чадо у храма знаний.


Каждый день кроме субботы у нашего пятиклассника шесть уроков. В субботу - 4. Это гимназический класс с расширенной гуманитарной программой и двумя иностранными языками.

Около трех часов мальчик приходит домой. Дальше - обед, 30-40 минут отдыха (обычно - лежа на диване), а в 16 часов надо уже садиться за уроки. Приниматься за них нужно сразу же, без раскачки, ибо через час - время идти в музыкальную школу.

Занятия там - 4 раза в неделю. По часу, по два. В тот день, когда в будни нет музыкальной школы, и в субботу - сын дополнительно занимается английским, потому что в нашем гимназическом классе преподавание английского, к сожалению, поставлено слабо, а без английского сейчас, сами понимаете, никуда.

В семь - в восьмом часу вечера ребенок освобождается от дополнительных занятий и продолжает готовить уроки. В 20.00 он, чуть не рыдая, умоляет позволить ему посмотреть любимый мультик ("Один мультик в день!"). Я разрешаю. Во время мультика - ужин. Другого времени просто нет, потому что только мультик кончается, выясняется, что для школы еще не склеена русская изба, или не нарисован дом в трех проекциях, или не написан доклад о роли монастырей в обороне Древней Руси: Я прихожу в ужас: на часах почти 9 вечера, ребенку пора чистить зубы, собирать ранец и ложиться спать, а у нас еще кроме русской избы - подготовка к сольфеджио или каждодневные упражнения на фортепьяно.

Клею избу, рисую дом в трех проекциях и пишу доклад я. Ребенок, зевая, вздыхая и подвывая, как он устал, делает сольфеджио и играет положенные этюды и сонатины. Играет всего минут 20, хотя музицировать надо час. Но этого часа в дневном расписании у нас уже нет. А сборы ранца, умывание и укладывание растягивается на добрых полчаса - сын еле шевелится от страшной усталости.

На часах 22.00. Я уже криком кричу, что пора спать. Наконец, ребенок в постели, но теперь не может сразу заснуть. Проходит минут 20, прежде чем он затихает.

А назавтра я не решаюсь разбудить его до самой последней минуты. Но в 7.20 надо тащить бедного мальчика под душ. Он проспал 9 часов, при его норме сна в 10!

К этой картинке могу добавить, что в субботу у нас свободен лишь вечер, а в воскресенье - лишь утро, потому что уроки задают и на понедельник, и мы их делаем половину воскресного дня.

Сколько можно учиться? ПО СЛОВАМ главного научного сотрудника НИИ гигиены и охраны здоровья детей и подростков НЦЗД, доктора медицинских наук, профессора Наталии КУИНДЖИ, существуют природой запрограммированные нормы, сколько часов занятий может выдержать ребенок в определенном возрасте. Например, в 5-м классе на 5-дневную рабочую неделю должно приходиться не больше 28 уроков. При шестидневке - 31 урок. В 6-м классе при пятидневке - 29 уроков, при шестидневке - 32. И никакие гимназии и лицеи не могут закладывать в расписание уроков больше.

Норма на приготовление уроков дома для учеников 5-6-х классов - 2,5-3 часа.

За то, что ученики школ с углубленным изучением иностранных языков, гимназисты и лицеисты учатся теперь и по субботам, родители должны благодарить как раз институт гигиены детей и подростков. Я говорю это без всякой иронии. Потому что институт проверил ряд гимназий и лицеев, которые при пятидневке усилили базовую школьную программу новыми предметами, и обнаружил, что в итоге дети получили по 8 уроков в день.

Восемь часов в школе, три - подготовка к урокам дома: Ничего себе рабочий день в 11 часов для ребенка 11-12 лет! А старшеклассники порой занимаются по 16 часов, на сон у них остается только 6. Получается жизнь вне всяких биологических законов. А мы ведь, какими бы "сапиенс" ни были, не можем вырваться за рамки биологических потребностей - не есть, не спать, не отдыхать, только работать.

Вот наши пяти-, шестиклассники, например, не могут спать меньше 9,5-10 часов без вреда для своего здоровья.

Они должны пробежать, пройти, проскакать за день около 7 км. Причем 3 км за те часы, что находятся в школе! Иначе дети просто не выдержат тех статических и психоэмоциональных нагрузок, которые им приходится переносить во время уроков. Проще говоря, не смогут спокойно сидеть, слушать, вникать, запоминать.

Гулять они каждый день должны 3 часа! Только какой московский школьник может найти в расписании своего дня столько свободного времени?!

?Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких ?разговоров? я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)?
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

?При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской?
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)


?Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!?
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

?Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля?
(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

?Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!?
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

?Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать ?сказочным?, как говорилось в вашем рекламном буклете?.
(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)

?В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки?.
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

?В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя??
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

?Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты??
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием? на Мальдивы. Адресована директору агентства)

?Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья?.
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

?Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые?.
(Жалоба отдохнувшего в Турции)

?На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет?.
(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)

?Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем ? обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба?.
(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)

?Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем? Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества?.
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

?По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет??
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

?Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль?.
(Из жалобы туристки после посещения Майорки)

?Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям?.
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

?Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед?.
(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)

?Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * ?все включено?. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж?.
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

?После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии?.
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)

?Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*?.
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)

?Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались? хм? в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам?.
(Монолог впзмущенной молодой мамы)

?Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы?.
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)

?Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки? даже на дискотеках? Менеджер: А как вы себе представляли ? чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!?.
(Диалог в турагентстве)

?Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых?.
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)

?Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка ?Не беспокоить?. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом ? со стороны террасы?.
(Из претензии на ?недостаточный? уровень сервиса в одном из отелей Хургады)

?Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить?.
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)

?Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы?.
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

?Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы?.
(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)

?Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место?.
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)

?Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!?.
(Звонок туриста с Филиппин)

?При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками?.
(Письменная претензия по отдыху на Кипре)

?В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта?.
(Письменная претензия по отдыху в Турции)

?В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб?.
(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)

?Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию ? за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!?
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)

?Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций?.
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)

?Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин?.
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)

?Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000?.
(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)

?Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых?.
(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)

?Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не отапливается. А на улице -12 С! Это было не путешествие, а какой-то колымский этап!?
(Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в Финляндию)

?Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели?.
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

?В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая грузчиками бутылка ?Абсолюта? 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и омрачение юбилея под торжественным названием ?Серебряная свадьба?.
(Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)

?Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз ? плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было приписывать мне ? я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета Сочи ? Москва?.
(Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость утерянного казенного имущества)

?Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в свой адрес?.
(Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)

?Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга?.
(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)

?Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого ?недостроя?, которого и дома навалом".
(Претензия туриста после поездки в Барселону)

?Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия?
(Из заявления недовольной российской туристки)

?Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться ?удобствами? в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли? в общем, все равно мучиться?.
(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)

?Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в ?сьют?, но окна его выходили во двор. После очередной ?беседы? нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа?.
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

?О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!?
(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)

?Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти ?звездам? отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением??
(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)

?На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, с тоской наблюдая, как мимо проезжают автобусы с другими туристическими группами. В приватном разговоре с пассажиром одного такого автобуса выяснилось, что их турфирма заплатила таможенникам, а наша ? нет, потому таможня и ?мариновала? нас до последнего. Считаю работу отправившего нас туроператора непрофессиональной и требую компенсацию за время ожидания и испорченное настроение??
(Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу)

?Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со спутниками ? иначе просто достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство?.
(Из жалобы девушки, вернувшейся из ПОЕЗДКИ по Италии)

?Я поехала в Финляндию в рождественский тур и в первый же день растянула связки, перешагивая через подростков, сидевших на ступеньках у супермаркета. Можно подумать, что я приехала не в европейскую столицу, а на восточный базар! В результате травмы я не смогла посещать экскурсии, стоимость которых прошу мне компенсировать?.
(Требование пожилой дамы, приехавшей из Хельсинки)

?Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!?
(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)

?В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать ? а за что?!?
(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)

?Мое кресло в самолете находилось непосредственно около двери аварийного выхода. По-видимому, там была щель, поскольку оттуда немилосердно дуло ? а за бортом, между прочим, ? 50 С! В результате этой неисправности самолета я всю неделю отпуска ходила с насморком?.
(Из жалобы пожилой туристки, вернувшейся из экскурсионного тура по Парижу)

?В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье будил меня стулом в дверь ? причем колотил изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса?
(Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)

?Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты?.
(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)

Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"
(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)

?Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили?.
(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)

1.Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.Во-первых,они уже испытали боль,а во-вторых,они знают,что такое покупать украшения.

2.Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения.В нашем мире мужчин меньше,чем женщин,-а всем хорошо известно,что любой ресурс,которого недостаточно,следует использовать повторно.

3.Мужчины-чрезвычайно самонадеянные люди.Некоторые из них настолько самоуверенны,что,когда смотрят по телевизору футбол,считают,что могут помочь любимой команде,нужно лишь как следует концентрироваться.

4.В среднем у мужчин температура тела выше,чем у женщин.Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной.Мужчины-это переносные обогреватели,которые храпят.

5.Большинство мужчин ненавидят ходить по магазинам.Именно поэтому отделы мужской одежды в любом универмаге располагаются на первом этаже в десяти сантиметрах от входной двери.

6.Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих,значит, у него серьезные намерения.

7.Если мужчина говорит"Я тебе позвоню"и не звонит,это не значит,что он потерял ваш телефонный номер,это не значит,что он умер.Это значит,что он не хочет вам звонить.

8.Мужской климакс значительно смешнее,чем женский.Женщина в период климакса толстеет и нервничает.Мужчина в период климакса пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

9.Мужчины всегда все забывают.Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

10.Освободиться от мужчины,не задев при этом его мужественности,бывает непросто.Фраза"Убирайся прочь"и ?Я не хочу тебя больше видеть?могут звучать как вызов.Если вы действительно желаете избавиться от мужчины,попробуйте сказать ему:"Я люблю тебя,я хочу за тебя замуж,я хочу иметь от тебя детей".Большинство мужчин,услышав эти слова,оставляют после себя лишь дымящийся след на паркете.

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
?Представьте себе, что вы ? Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать??
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
? Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил ?Брошу пить?. Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

1 июня.
Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!

2 июня.
Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время ? будильник я совсем не слышу?

3 июня.
С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.

4 июня.
Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?

5 июня.
Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные? Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками?

6 июня.
Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?

6 июня.
Наверное, нет.

6 июня. А
может быть все-таки? Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.

7 июня.
Ух ты. Какие новые ощущения.

8 июня.
По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.

9 июня.
Как же много в поиске порноссылок! И везде ? работа, работа?Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!

10 июня.
Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга ? польза отношениям.

13 июня.
транные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного ? в избытке.

14 июля. К
упил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую ? в больнице. Делали промывание. Врач сказал ? еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя? Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!

16 июня.
Нашел работу. В нашем ЖЕКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает ? бывают плохие люди!

17 июня.
Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.

23 июня.
Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.

24 июня.
Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!

25 июня.
О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно ? ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЕКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!

28 июня.
Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЕКах полно мест!

30 июня.
Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Ценители прекрасного...



Тетки...



Что это???



Кошмар!!!



Объявление :-)

Однажды подружки пригласили меня на . Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как
штык! пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!
Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я,
в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом
сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и мне не избежать
разборки, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь
своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
бл%ть", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза
опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза наступила на кошку

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: ?Моя мама не пьет, это ? мне!??

***

Ехал я как-то. Смотрю ? на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути? Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
? А вы кем работаете, можно узнать?
? Водолазом.
? А у вас там акулы есть?
? Есть, конечно, какое же море без акул?
? А большие?
? Да нет, колючая ? метра 1,5 будет, а серо-голубая ? до 2,5, но они редко туда заходят.
? Опасные? ? трепетно спрашивает девчушка.
? Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
? Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
? Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября?
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
? А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Страусиное яйцо
Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.
Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА ? просто куриных яиц потребуется намного больше.