Считать оленей?! Ты смеешься?
"Один, два, три четыре, пять..."
Тут столько дел, не разберешься,
А ты - оленей, блять, считать!

Да что, заняться нечем? Честно?
Пиздеж! В Израиле - война,
В Кодори от военных тесно,
Нас ВТО послала на...

То у Русланы в исступленьи
Мелькнет нечесанный лобок,
То ВэВэПутин без зазренья
Целует мальчика в пупок,

То кто-то ебнет Матерацци,
То в лифте кто-нибудь нассыт,
То к Пугачевой папарацци
Залезет с камерой в трусы,

Ты Украину вспомни, что ли
(там много всякого говна)!
Россию - то сидим без соли
То без грузинского вина.

Какие страсти! Что за треды!
Всплывают темы там и тут:
То всех замучают преведом
То все медведом заебут...

Ты больше мне мозги не трахай!
У нас проблем - не перечесть,
Какие тут олени, на хуй?!
...сто двадцать пять...
...сто двадцать шесть...




Предыстория:
Eug (14:54) :
Гы. Из сегодняшнего репортажа в "новостях". Про всероссийскую сельхозперепись, которую провели впервые после 1920-х. Фраза, ради которой стоило давать в эфир, но все остальное можно было убирать: "Перепись оленей - дело хлопотное".
;о)
ScottishFold (14:55) :
Олени весело бежали на!
Eug (14:55) :
ыгы!
Eug (14:56) :
и оттуда же

"Но в самых труднодоступных районах Севера считать оленей начнут только по осени."
ScottishFold (14:57) :
Это таких жолтых и пуфыстых оленей?
Eug (14:57) :
Видимо, да;о)
ScottishFold (14:58) :
а к зиме закончат? а не то они могут простудиться и умереть (*плача*)
Eug (14:58) :
Но дело не только в аллюзии на цыплят, а... сама фраза такая домашнаяя какая-то. Типа вот ведь заботы у людей...
ScottishFold (14:58) :
да. Я им завидую; им больше делать не хуй. Причем по жизни.
Eug (14:59) :
Важное дело делают! Оленей считают! Госьподи! У меня ж олени не считаны, а я тут с вами разговариваю! Не-е, до завтра никак не подождет, что это за мода такая - оленей до завтра не считать?!
ScottishFold (15:00) :
Не думайте, что я сачкую, / что мне ебаццо с вами лень. / Я к вам приду. И вам всажу я, / Как будет считан мой олень
Eug (15:01) :
Маэстро, мне бы ваш компьютер!
Eug (15:41) :
какие были самые популярные темы-2006? надо
ScottishFold (15:41) :
в смысле?
Eug (15:41) :
ну вообще. "Треды" года.
ScottishFold (15:42) :
Так. Дефицит соли зимой.
Eug (15:42) :
Медвед, Путин, соль...
ScottishFold (15:42) :
Грузинское, молдавское вино
Eug (15:42) :
так...
ScottishFold (15:43) :
Онищенко как герой года
ScottishFold (15:43) :
Саммит, разумеется.
Eug (15:43) :
а, Украина еще.
ScottishFold (15:43) :
(никуда не денешься)... и председательство РФ В Г8
ScottishFold (15:44) :
Разумеется. Грузия как таковая. Алкогольный кризис вообще - отдельно от вина и боржома
Eug (15:44) :
а проще? Народнее?
ScottishFold (15:45) :
бля, выпить ни хуя нет - что ж народнее?
Eug (15:45) :
э... пока хватит;о)
Eug (15:51) :
Про оленей.

Ждать надоело, неудобный, но легкий бронежилет давил горло, и Женька это понял, он вообще шустро разбирается в моем настроении. Вздохнув, он отстегнул фляжку от пояса и молча сунул мне:
-Тяпни! ? Он повернулся на живот и опять уткнулся в бинокль. ? Как думаешь, прорвемся?
-Куды ж мы нахрен денемся! ? ответил я, пытаясь придумать выход. Просто нас зажали в большом полуразрушенном доме, и, к сожалению, у меня не было никакого понятия, где тут запасной выход?-Жень, придется прорываться через нижние этажи, думаю где-то должна быть запасная дверь, может, сможем через двор смыться. Как ты думаешь?
-А чего, давай! Где наша не пропадала ? наша пропадала везде! ? процитировал он любимую присказку. ? Вперед? А то мне уже надоело, кажется?Вон как обложили, сволочи!
-Давай, не забудь снарягу! ? Я подхватил свой рюкзак и, пригибаясь, чтоб не оказаться случайно у окна, рванулся к двери. Женька, сопя, пыхтел следом.

Нижний этаж от обстрелов сильно не пострадал и был менее разрушен, поэтому я очень надеялся, что проскочим незаметно. Но мы все же заплутали, что-то слишком много тут было дверей, и сунувшись в несколько, мы обнаруживали только комнаты, без окон и пустые? Как же так? Где-то ж есть дверь наружу, должна быть!
Сзади послышались выстрелы и угрозы, потом раздался грохот гранат.
-Ух ты! ? возбужденно воскликнул Женька. ? Вовремя смылись, однако! Слышишь, это наверху, там где мы были! Блин, да где ж выход-то? Скоро здесь будут! ? Он метнулся к последней двери и рывком распахнул её. И остановился как вкопанный. ? Вах! Сашка, иди сюда!
Я попятился к нему спиной, держа на прицеле длиннющий коридор, но вроде пока они не сообразили вниз спуститься?Женька стоял перед раскрытой дверью и обескуражено чесал в голове, я тоже замер.
Прямо от порога и вглубь стояла темнота. Непроглядная. Пугающая. Зовущая.
Я вытащил фонарик и попытался посветить внутрь. Ничего подобного! Мощный, на сотни люменов луч уперся во мрак, создалось впечатление, что невидимая стена просто не даёт свету пробиться дальше?Женька молча подошел, протянул руку и коснулся темноты рукой:
-Ой! Тёплая! ? повернулся он ко мне. ? Как думаешь, может это подвал? Может спустимся, в такой темнотище они нас точно не найдут!
-Ага, зато запросто пульнут сюда из гранатомета ? и привет! ? Но здравая часть моего мозга подсказывала мне, что вариант все же весьма неплох?
-Да ладно тебе! Впервой что ли? Пошли уже, а то прямо сейчас граната под задницу прилетит? - он схватил меня за руку и потащил внутрь. Я попробовал поупираться, но Женька был неумолим?
Мы шагнули в Темноту. И темнота наступила?
????????????????????????????..

Долгий, бесконечный полет?мысль, что сейчас грохнемся и очень больно?ведь сколько можно так падать-то?.. но что-то не видно края и конца этому безумному полету?а падать мы падали, я это чувствовал физически?
-Саня, как думаешь, мы еще долго будем лететь аки парашютисты ночью? ? вывел меня из напряженных раздумий Женькин голос, судя по всему он был совсем рядом со мной.
-Спроси что-нибудь полегче! Ты ж меня сюда заволок, вот и отвечай.
-Не боись, братан, когда-то ж закончится все это должно! ? Женька сдавленно хихикнул. ? Жаль, не с парашютами летим, а то чует мое доброе сердце ? хрястнуться можно неплохо!
-И ты туда же! Нету у меня желания шибануться об землю с такой высоты, чтоб тебя!
-Я рядом, солдат ребенку пропасть не даст! ? Женька уже вовсю развеселился. ? А ребенок?Ой! Саня, чего это?!
Теперь увидел и я. Сначала маленький огонек, точка, которая стала разрастаться с пугающей скоростью, приближаясь и ослепляя.
-Думаю, что это ? конец полетам, или пипец полетам? - Жаль что нет парашютов, просто, похоже, что мы приближаемся. К чему, интересно?
Свет разрастался, и постепенно стали ясно проступать очертания?кажется, это город?я чувствовал себя бомбой, сброшенной с самолета, с неумолимой скоростью приближающейся к земле, видимо Женька тоже, потому что он попытался изобразить свист. Тоже мне, бомба нашелся?Потом он притих, наверное сообразил, что мы сейчас очень качественно влепимся этак на полметра в землю. Однако?
Однако мы не влепились.

Это действительно был город, вернее городок, обнесенный высокой стеной из камня, на которой мельтешили фигурки людей. Да и перед стеной мельтешили, только их было побольше. Прямо как средневековое побоище?Средневековое побоище?! Аааааааааа!!!!!
Мы летели прямо в центр города, носившиеся туда-сюда фигурки людей не обращали даже внимания. Видно потасовка была нешуточная?
Внезапно, словно что-то очень большое и невероятно сильное, подхватило нас, притормозило перед падением на крышу сарая, дало сообразить, а потом милостиво шмякнуло об крышу, позволив провалиться вовнутрь. Хорошо, что хоть так, спасибо и на этом?кстати, а что все-таки это было?
Женька сидел на глиняном полу и отплевывался, попутно вытаскивая из волос соломинки и всякий мусор. Я поднялся на ноги, отряхнулся и поправил автомат, больно врезавший мне в бок магазином, огляделся. Сарай был небольшой, из глинобитных стен, судя по всему, армированной основой стен служили ветки и колья. Подошел к маленькому кривому окошку и осторожно выглянул наружу. Мда?Драка была путёвая, а дрались почему-то на мечах, изредка там-сям пробегали безоружные люди, пытаясь укрыться от вооруженных стычек?Сердце учащенно забилось, и я присел, прислонился к стене и пошарил по карманам. Достал сигареты и молча закурил.
-Что там? ? спросил Женька, закончив плеваться. ? Дай мне спички! ? Он встал рядом, и глубоко затянулся, потом попытался тоже заглянуть в окошко, но из-за меня не удавалось близко подойти к нему, поэтому он присел рядом.
-Там? Где там?! ? меня колотило? - Жека, я еще ничего не понял, но мне кажется, что мы попали в другой мир, или другое измерение, или еще черт знает куда! Куда ты меня приволок?!
-Чё орешь? ? спросил он спокойно. Но по глазам я видел что он и сам не против поорать. ? Как начитаешься книжек ? так всякая ерунда мерещиться тебе начинает! Надо Катьке ? библиотекарше сказать, чтоб тебе больше книг не давала! ? Он поднялся, мусоля сигарету уголком губ, вытащил ?Беретту? из кобуры и передернул затвор. ? Вот выйдем и посмотрим, чего нервничать?
Он шагнул к двери, рванул ее и вышел, но через мгновение влетел обратно, пытаясь захлопнуть дверь, но пока он закрывал, в щель между дверью и косяком влетела стрела, и с тихим шмяканьем воткнулась в стену. Причем над моей головой.
-Там?там?это?они стреляли в меня! Стрелами, ты понял?! ? Я понял больше, что Женька ошалел больше не от того, что в него стрелами стреляли, а от того, что он увидел снаружи? - Саня!! Где мы?!
-Откуда я знаю? ? я слушал шум боя на улице. ? В средних веках, наверное?
-Чего?! Сам понял, что сказал? ? опешил Женька. ? Какие еще ?средние века?? Мне кажется, там кино снимают!
-Ты слышал крики ?Стоп мотор!??
-Да нет?
--Вот и я не слышал. Ладно, пошли, проведем разведку, там дальше ясно будет? - Теперь и я достал пистолет, подошел к двери и прислушался. Вроде пока в нашу дверь не летело больше ничего?
Распахнув дверь, я рывком выскочил на улицу и остановился, ослепленный солнцем и шумом.
На улице кипел бой, настоящий, воины в рыцарских латах и вооруженные мечами и арбалетами, рубились со всадниками на лошадях, тесня их вглубь улицы. Нет, на кино это явно не смахивало? Пронесся всадник, с окровавленной физиономией, что-то крича на всю улицу, следом еще один, но увидев нас, второй резко осадил лошадь и развернул ее на нас.
-Сань, мне кажется сейчас он нам харакири устроит! ? Женька стоял за моей спиной, и с обалдевшим видом вертел головой?
-Харакириделалка не выросла! ? ответил я, и поднял пистолет, увидев, как всадник потянул меч из ножен и осклабился. Ну, давай посмотрим, кто быстрее?Грохнул выстрел и всадник вылетел из седла, по ходу дела примяв кого-то пробегавшего рядом с лошадью. И резко наступила тишина.
Вся толпа замерла и обернулась в нашу сторону, наверное, никогда не слышали ничего подобного?
-Эээ?здрасьте! ? крикнул Женька за спиной. ? Извините, пожалуйста, а где здесь ближайшая автобусная станция?
Теперь я понимаю, почему с таким офигевшим видом на нас уставились дерущиеся ? два здоровых кабана, одетые в хаки, бронежилеты и увешанные оружием по самое не хочу спрашивали где здесь автобусы. Мы, наверное, так же реагируем на зеленых человечков, когда они пытаются наладить с нами контакт?
Рыцари дружно ломанулись в обратную сторону, а вот всадников, видимо, наш вид не удивил, поэтому они тронули лошадок на нас.
-Жень, я говорил, что ты дурак? ? спросил я, сунув пистолет в кобуру и снял с плеча автомат, дослал гранату в подствольник и передернул затвор.
-Сам ты дурак! ? обиделся Женька, проделывая те же манипуляции что и я. ? Подумаешь ? автобус спросил?
Для начала я дал предупредительный над их головой, несколько лошадей шарахнулось, но всадников это не остановило. Странно, значит им знакомы эти звуки, а откуда? Ладно, ребятки, прошу прощения! И два автомата заработали как швейные машинки, сбивая и калеча наездников, пугая лошадей, топтавших от страха упавших. А потом Женька дал залп из подствольного гранатомета, и повисла гнетущая тишина, нарушаемая только фырканьем испуганных лошадей?
-?Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк?? - замурлыкал он себе под нос, перезаряжая автомат. ? Ну вот, все не так и страшно оказалось! Ну что, пойдем, перекусим что-нибудь? ? пихнул он меня в бок.
-Где ты здесь закусочную видишь?
-А вон, видишь вывеска, нарисовано ?Толстый обжора?! - и Женька не торопясь двинулся туда. Я на всякий случай обшарил улочку глазами, но всех жителей смело оттуда как ветром, вздохнул, и двинулся следом.
Добротно сколоченная дверь открылась легко, открыв на обозрение небольшой зал, я такие видел в кино, ну и иногда рестораны, жутко дорогие и отделанные ?под старину? - грубо сколоченные огромные столы и лавки, балки, поддерживающие потолок, массивные стены, зато в самом помещении было тихо и прохладно. За стойкой, тянувшейся на пол-зала, стоял мужичок и подозрительно на нас поглядывал. Не забывая протирать при этом стойку.
-Чем могу помочь, милостивые рыцари? ? неожиданно глубоким баском спросил он.
-Здорово, отец! ? Женька плюхнулся на высокий стул перед стойкой. ? Чего у вас пожрать есть?
-Ты мне не сын, сударь! ? ответствовал мужичок и пожал плечами. ? А пожрать, как вы изволили выразиться, у нас написано в меню! ? и он ткнул пальцем в маленькую графитовую доску, на которой мелом было нацарапано что-то.
-И что это за иероглифы? ? спросил я, разглядывая незнакомую россыпь букв.
-Какие же это иероглифы? ? философски ответил мужичок. ? Уже тысячи лет пользуемся ? и ничего! Вы что, читать не умеете? ? насмешливо сузил он глаза.
-По этим буквам ? нет! Это вообще по каковски написано?
-По галянски, неужто не видно! Но, наверное, вы издалека, у вас одежда странная и вы?
-Погодь, погодь, а мы сейчас на каком языке вообще говорим?! ? перебил Женька.
-Говорю же ? на галянском! Хорошо, раз вы не понимаете, я вам расскажу, что у нас в меню. Есть жареный петух с бобами, говядина в горшочках со специями, есть зелень, есть фрукты, что будете? Из напитков могу предложить вино и пиво, правда, он вчерашнее, но стояло в холодном месте, могу вас уверить, господа! ? Он стукнул себя в грудь.
-Эээ?это? тащи все! ? Ох, это я еще один язык знаю? Как его там? Галянский?
Мужичок вдруг повернулся и?исчез, в смысле под стойкой, потом послышалось топотанье и он вынырнул с другой стороны и направился к двери в боковой стене.
-Опа, так он карлик! ? воскликнул я.
Мужичок резко остановился и обернулся:
-Прошу заметить, сударь, я не карлик! Я ? гном! ? он продолжил движение и исчез за дверью, из-за которой послышался его басок: ?Шевелитесь, живо! К нам клиенты пожаловали!?, и началось звяканье посуды.
-Ты что-нибудь понял? ? спросил я Женьку и пристроился рядом, но ответить он не успел.
На улице снова послышался шум, лязг железа и дверь распахнулась от мощного пинка. В зал влетело несколько рыцарей с мечами наперевес и направилось к нам. Я соскочил со стула и вытянул из кобуры пистолет. Интересно, пуля пробьет латы или нет? Рыцари, углядев в моих руках пистолет, дружно остановились.
-Господа! Прошу не делать поспешных решений! ? Шедший впереди рыцарь передал одному свой меч и поднял руку, показывая что безоружен. Подойдя к нам вплотную, он поднял забрало. ? Господа! Разрешите назвать свое имя!
-Валяй! ? хмыкнул Женька. ? Только не делай резких движений, о кей?
-Не знаю, что значит это слово, сударь, но я не Окей! Я ? рыцарь Даланти, сударь! ? он гордо кивнул, сначала мне, потом Женьке. - Я глава нашего военного городка, принадлежащего королю Арамеду, чей замок высок и могуч, чьи войска столь сильны?
-Слышь, Терминатор в консервной банке, ты ближе к теме давай! Видел я его войска сегодня? ? Я закурил, и опустил пистолет, но на место пока не отправил.
Даланти очумело выпучил глаза, увидев, как я выпускаю дым, но потом пришел в себя, зато его свита была на грани обморока окончательно?
-Да, сударь, немного отступился. Мы видели, как вы сегодня победили кочевников, пользуясь столь странным оружием? ? покосился он на ?Беретту?. ? Король Арамеда приглашает вас к себе для одного очень важного и тайного разговора!
Я пожал плечами:
-Знаешь, мне как-то по барабану твой король вместе с тобой, мы просто хотим спокойно поесть? - Как нельзя кстати распахнулась дверь и показался наш гном, за ним топало еще два, неся на руках подносы с едой. ? Вот видишь, уже несут!
-Господа, разрешите заплатить за вашу трапезу! ? предложил Даланти. ? Но только, если вы согласитесь поехать со мной к королю Арамеде, чей замок так высок, чьи войска?
-Слушай, плати, только дай пожрать спокойно! ? Женька приподнял крышку горшочка. ? Сань, идем. Война - войной, а обед по расписанию?
??????????????????????????????????.

-Ты ему веришь? ? спросил я, отстегивая казенную часть автомата, и положил ее на стол.
-Нет, но подозрение есть, что не врет. Все равно, чертовщина какая-то?- Женька пожал плечами. ? Гномы, гоблины, драконы?Я не подписывался в книге сказок торчать!
-Так откуда ты знаешь, что это книга сказок, а не реально существующий мир?
-Что-то не встречал я такие миры. ? Он опять пожал плечами.
-А я вот верю! Да и как ты мог встретить такие миры, если ты нигде толком не был? ? Я и сам не знал, хорошо это или плохо, знал только, что от реальности происходящего меня б спасла бутылка ?Золотой ржаной??
-Чего это не был? ? надулся Женька. ? В Нижнем Новгороде вот был, в Петрозаводске был, а один раз даже в пионерском лагере побывал! ? Он тихонько захихикал.
Мы сидели уже часа четыре, дожидаясь, когда их величество Арамеда Какой-то-там соизволит лицезреть наши физиономии пред своими светлыми очами. Правда, пока ждали, успели сполоснуться в ванной, в которой наши запыленные лица и тела быстро привели в порядок здоровенные слуги-гоблины. Женька сначала обалдел от них, да и я тоже, но их лапищи оказались на удивление сильными и мягкими одновременно. Конечно, не обошлось без происшествий: Женька предложил одному из них почистить зубы, и тот обиделся?не, до драки не дошло, минут пятнадцать выясняли отношения, потом гоблин обиженно сопел, намыливая Женьке голову. В банные шелковые халаты мы наотрез отказались одеваться, в камуфляжке было спокойней, да и за оружие беспокоились?
Потом, от скуки, разобрали оружие и принялись чистить его, по ходу дела пытаясь разобраться, откуда мы все же знаем галянский, вот тоже названьице, а? К общему мнению не пришли, особенно после того, как Женька заявил, что он с детства знал его. Ну, это же Женька, а он чего хочешь заявит. По моему мнению, это одна из особенностей случайных переходов из мира в мир?черт, я так спокойно об этом думаю! Ерунда, конечно, но дельных мыслей в голову так и не пришло. Да уж, не позавидуешь ученым, если их спросить ?О внезапном приобретении аудиопамяти в рамках материализации изменения привычной среды на более непривычную в позиции временных континиумов?. Я расхохотался, когда представил умные профессорские лица, с самым серьезным видом рассуждающие об этом. Я смеялся до коликов, и, как ни странно, почувствовал облегчение. Черт с ними, с языками, мне теперь интересно, чего там от нас король хочет?

-Их Прекрасное Величество, король Арамед, правитель Трех провинций, глава графства Артонид, Пресветлый герцог?- Глашатай поперхнулся, когда позади раздался насмешливый голос Женьки:
-Слышь, чудак на букву ?М?, может прикроешь варежку, а то голова уже болит?
-?вобщем, король Арамед! ? торопливо закончил глашатай, поспешно свернул свиток с перечислением всех регалий и смылся.
-Молодец! ? похвалил я. И крикнул вдогонку ? Чай принеси, чудо! И плюшки!
Ответом мне стал убыстренный топот глашатая?
-Пацаны, хорош прикалываться! ? раздалось из-за тяжелой занавеси и появился король.
Король как король, как я и представлял себе королей из детских книжек, вот только облик его не вязался с его лицом, волевым и жестким. И с манерой речи.
?Хорош прикалываться??
Он усмехнулся, увидев мою удивленную физиономию:
-Что? Не вдуплился, что так хорошо говорю, салага? Не сцы, я еще и не так могу! ? и выдал заковыристый мат, какого я даже себе представить не мог!
Когда мы с Женькой собрали свои отвисшие челюсти обратно, Арамед соизволил нам кивнуть на кресла, стоявшие возле камина:
-Присаживайтесь, пацаны, в ногах правды нет, она где-то между. ? И расхохотался окончательно. ?Ладно, ладно, не грузитесь, сейчас все объясню!
Женька пихнул меня в бок локтем:
-Видишь, наш мужик! Говорю же ? кино снимают! А где у вас скрытые камеры?
-Нет, боец, все это взаправду? - Король вдруг немного подобрался. ? Ладно, не затягиваем. Меня зовут Андрей Гольцев, бывший старший лейтенант Советских Вооруженных сил. Здесь я уже лет двадцать, по моим подсчетам. Так же как и вы, попал сюда случайно?
-Как это случайно? ? подпрыгнул я. ? Открыл дверь и?
Нет, не дверь. У вас как с куревом, пацаны? ? Я протянул ему пачку. Он выудил сигарету, нагнулся и прикурил от огонька в камине, затянулся и закашлялся.- Это сейчас такую херню делают в Союзе? Ладно, разговор не об этом?
Лейтенант Гольцев командовал ротой в Афгане, ходил на операции и слыл опытным человеком. Но, однажды, попал в окружение, когда вез грузовик с боеприпасами к заставе. Шофер погиб, Андрей взял руль в свои руки, но машину уже взяли в плотное кольцо огня. Перед грузовиком выстрелили из противотанкового гранатомёта, грузовик ахнул туда мордой и?исчез. Просто исчез. Потом долгое падение в Темноте и он очутился здесь?прибился к солдатам-кочевникам, потом ушел, потом поселился в графстве, потом завоевал себе славу отличного воина, женился, стал графом ? короче, довольно уверенно пошел вверх. Поначалу тоже никак не мог понять, откуда же ему известен галянский, потом привык?Так же спокойно отнесся к факту гномов и гоблинов, после войны удивляться перестал всему. В одном из боев, когда загорелся замок короля, вынес из огня предыдущего короля. Так как у того не было наследников, Андрей стал королем Арамедом. Естессно, после смерти того короля. Вобщем, бывший лейтенант стал королем ? неплохо для солдата.
А в последнее время участились набеги воинов ? кочевников во главе с кровожадными колдунами, их предводителями и вдохновителями, слухи об этих кочевниках разносились быстро, говорят, что они завербовались к какому-то могущественному колдуну в его армию и теперь бесчинствуют по округе, нападая на городки и сжигая деревни, уводя пленников?
-Чингис-хан, мать его! ? ругнулся Андрей, забирая у меня еще одну сигарету. Потихоньку появился слуга, расставил на столе кружки с пивом и так же бесшумно растворился из комнаты. Мы с Женькой тихонечко сидели и молча слушали повествование лейтенанта. ? Знаете, что самое интересное? Они уводят в плен отпрысков только знатных семей, и знаете почему?
-Выкуп! ? уверенно предположил я.
-Да, Саня, выкуп. ? Он тяжело вздохнул. ? Так как с нас сильно-то и взять нечего, кроме домашнего скота, да и с деньгами расстаемся неохотно, они решили брать заложников и тем самым требовать деньги. Так вот, и у меня сегодня произошла трагедия ? похитили дочь. Мою кровиночку, как это пафосно не звучит. Наследная принцесса Алина, графиня Артонидская. Жены нет уже, умерла при родах?не уберег?
Я присвистнул:
-Андрюха, а куда ж твои солдатики смотрели? У нее наверняка была охрана!
-Была? Порвали их как кутят, думаю, с помощью того же колдуна и порвали. Ребятки хоть и тренированные были, да не все же не такие быстрые. Я был занят обороной замка вот и прозевал. ? Он вдруг заплакал.
Тяжелое это зрелище ? смотреть на сильного, рослого мужика, у которого похитили дочь, а сделать ничего нельзя?
-Они деньги требуют? ? тихонько спросил Женька, тронув короля за плечо.
-Они требуют все! Королевство, деньги, людей ? всё! Я встал перед проблемой выбора ? за дочь отдать людей, которые мне верят и доверяют?А сегодня я не поверил своим ушам, когда услышал взрывы, да еще от подствольного гранатомёта, думал - гоню! Потом прискакали солдаты и рассказали о двух воинах в странной одежде, положивших кучу врагов странным оружием с сильным шумом поражающих наездников. И тут до меня дошло, что кого-то еще забрала Темнота. Я приказал доставить вас сюда?вот. ? Он вдруг опустился на колени и горячо заговорил, хватая нас за руки. ? Мужики, выручите?она ? все что есть у меня?ничего не пожалею?мужики!.. Полкоролевства, власть - -все отдам, помогите вернуть?
-Ёпт! Андрюха! ? Я пытался вырвать свою руку. ? Встань, кому говорю! Встань! Не надо, ну! У самого дочь, что я не человек, не понимаю что ли?!
-Да? ? он отпустил руки и так и остался стоять на коленях, склонив голову? - Пацаны?навсегда буду в неоплатном долгу?выручите, пацаны, только верните её!
-Женька, тащи пиво, чувствую, разговор будет долгим?Андрюха, да встань ты уже!
??????????????????????????????????..

-Саня, там пивка еще нет? ? жалостливый голос Женьки раздался из-под одеяла, вытаскивая меня из похмельной головной боли. Надо ж так было вчера угулькаться, обсуждая план действий вызволения принцессы из злодейского плена?Я молча протянул запечатанный кувшин Женьке. ? Долго еще ехать?
-Не знаю? - Я посмотрел по сторонам. Лесистые холмы кругом, перемежающиеся с равнинами навевали тоску, тоску похмельную от однообразия?
-Слышь, чувак, долго ехать? ? довязался Женька до возницы?солдата, чья узкая спина маячила на облучке крытой телеги.
Он обернулся:
-Нет, ваши светлости, думаю скоро будем на месте. Я взял на себя смелость не торопить коней, чтоб ваши светлости пришли в себя.
-О, друг! Уважаю! Пива будешь? ? Женька всегда отличался широтой русской гостеприимной души.
-О, ваша светлость так добры ко мне! ? Возница взял кувшинчик и с видимым блаженством отпил. ? Ух, хорошо! Жарко сегодня? - пожаловался он.
-Ага! Ну вобщем, ты это, того, не торопись, ладно? ? снова бухнулся под одеяло, и через минуту снова захрапел, обняв автомат.
Думаю, мне б тоже поспать не мешало?

-Ваша светлость! Вставайте, мы приехали! ? Я проснулся мгновенно и сел оглядевшись. Вечерело, значит мы почти весь день дрыхли?зато голова свежая хоть. Я пихнул Женьку:
-Вставай, страна огромная? - Он тоже подскочил и заозирался. ? Очухивайся, прибыли. Голова как?
-Да вроде ничего. Пожрать бы?Ты ничего не брал? ? поскреб он пятерней в голове.
-Брал, конечно, вон в рюкзаке возьми!

Наскоро перекусив и отпустив возницу, мы двинулись в направлении замка колдуна, сверяясь по наспех составленной карте по данным разведки Андрея. Вот что-что, а разведка у него была на уровне, еще бы, разведротой командовал?Женька напевал себе под нос песенку октябрят, выученную еще в школе, но со временем не забытую им.
-Так, Саня, смотри! ? он ткнул пальцем в карту. ? Вот за этим поворотом как раз находится прямой участок дороги, ребятки сказали, что отсюда начинаются кордоны с охраной, так что, я думаю, что вот здесь срезаем и идем поверху, по холму, там доходим до поста, ну и? - В Женьке проснулся военный расчет, который не подводил никогда, обычно это он планировал нападения, спец, ёпт? - Кстати, ты не забыл, ребятки про какого-то дракона втирали?
-Помню, врде должен охранять замок?ладно, посмотрим! Так, работаем с глушителями, без шума, он нам ни к чему?- Я уже прикручивал глушитель к автомату и начал прилаживать прибор ночного видения. Пипец, кто б сказал, что буду проводить операцию по освобождению заложников в средневековье ? я б долго смеялся тому в лицо?

Первых двоих даже не пришлось сильно беспокоить, дрыхли на посту, въехали прикладами по башке, обеспечив долгий сон, не знаю, может и навсегда.
Со вторыми разбирались дольше, там не спали, поэтому врасплох не удалось застать. Дважды коротко плюнул огнем автомат, и моя цель свалилась кулём на землю, а вот Женька замешкался чуть и промазал. Пуля вжикнула с мягким чмоком по камню над головой, часовой среагировал мгновенно и выстрелил из арбалета в нашу сторону. Стрела ударила Женьку в грудь, но ее остановил бронежилет. Я матернулся про себя и послал часового к праотцам со своего автомата. Он кувырнулся и затих.
-Я не виноват, что он нагнулся! ? виновато сопел Женя. ? Он меня чуть не убил, прикинь? Если б не броник?
-Ладно тебе, какая разница кто кого опередил, жив ? и ладно! ? Я огляделся. Тихо пока? - Пошли! Ты иди поверху, у поста снимешь обоих, а я с другой стороны до следующего иду. И смотри мне, я не хочу, чтоб мне в спину стрела прилетела!
-Да чего ты? Клянусь, все будет тип-топ, Сань! Ты ж меня знаешь! ? опять засопел Женька.
-Ладно, иди уж, тип-топер хренов! Через пятнадцать минут ? в условленном месте! Все, пошел! ? Он ужом скользнул в темноту?

Стены замка были сложены из огромных камней, как и положено стенам замка. С Женькой мы встретились у западной стены, как и договаривались.
-Ну что, Сань, возьмем стену штурмом или через дверь, как положено? ? спросил он, подсвечивая карту маленьким фонариком.
-Ага, посмотрю, как ты войдешь туда, там толщина двери не меньше сантиметров этак сорока! Давай уже, пошли по стене! ? Я закинул автомат за спину, чтоб не мешал.
Подъем занял не более часа, щели между камнями могли бы порадовать любого ниндзя или скалолаза, но нам со снарягой, да еще и в темноте было немного тяжеловато?Огромного окна я достиг первым и осторожно заглянул внутрь. Пусто. Огромный зал был утыкан факелами, создавая образы рыцарей Круглого Стола, только в книге это так увлекательно, в жизни все оказалось гораздо прозаичнее. Уцепившись, как Спайдермен, одной рукой за каменную кладку, я достал нож и начала ковырять свинцовую раму окна, пытаясь сообразить, где находится защелка. Но ее просто там не оказалось, вот и все. Тихо скрипнув на петлях, окно распахнулось и я легко спрыгнул внутрь, стараясь не шуметь и брякать. Женька нырнул следом и тут же сдернул автомат с плеча.
-Так, сначала проверяем этот этаж, потом идем дальше наверх! ? Он тихонько передернул затвор.
-Ладно, не учи папу и баста! Вперёд! Будь внимателен!

Я тихонько крался вдоль стены, когда неожиданно открылась дверь рядом со мной, и оттуда вышел охранник с факелом. Тут же свистнуло в воздухе и охранник повалился на спину, выронив факел, с ножом в горле.
-Квиты? ? спросил Женька, вытаскивая нож и вытирая его об одежду убитого. ? Скажи ? да, а то долго спать не буду.
-Да! Успокойся! Продолжаем искать. ? А то точно спать не будет, я его знаю.
До третьего этажа мы дошли без хлопот, правда, если не считать примерно десятка полтора охранников, оставшихся в разных местах замка, повстречавшихся нам на пути.
-Жень, чует мое сердце, все будет как в кино, под самой крышей окажется маленькая светлица, а там будущая царица, душа ее томится и бла-бла-бла, что-то в этом духе. Только вот где самый главный басурман? ? Я поменял магазин.
-Наверное там, в светлице, пытается применить нехорошие действия по отношению к малолетней. Помнишь, Андрей говорил, что частенько жертв насиловали?
-Я ему понасилую!!- И рванулся вперед, искать под крышей светлицу?

Как в воду смотрел.
Эта дверь оказалась последней и, судя по всему, незапертой, что абсолютно упрощало задачу со взломом. Женя тихонько приоткрыл дверь и поманил меня, прижав палец к губам?интересная картина.
На широкой кровати молча, без крика отбивалась девчонка от мужика с спущенными штанами, отбивалась ногами, а руки ей держали двое, стоящих у изголовья, солдат. Мы, не сговариваясь, вскинули автоматы. Солдаты стопроцентно ничего не поняли, поэтому и отправились на тот свет. А у девчонки освободились руки, она даже не сообразила это, зато со всей силы заколотила мужика по спине. Тот от неожиданности дернулся, поднял голову. Быстро сообразил и пулей слетел с девчонки, кинувшись к двери, но попятился, увидев наши автоматы, нацеленные ему в грудь и лоб.
-Кто вы и что вам надо? ? высокомерно спросил он, пытаясь придерживать штаны одной рукой, а второй начал выписывать странные фигуры в воздухе. ? Убирайтесь, а то я превращу вас..в лягушек! ? выпалил он. И сложился от удара Женькиным ботинком в пах.
-Слышь, дядя, вот только не надо вот эти распальцовки, ладно? ? Женька нагнулся, приподнял мужичка и со всего маху хряснул его об пол. ? Видали и не такое.
Мужичок клацнулся челюстями и попытался отползти.
-Алина? ? спросил я, и, получив утвердительный кивок, кинул ей небольшой сверток с одеждой. ? Одевайся, мы за тобой пришли, папа прислал.
-Отвернитесь! ? А голосок-то уже властный, видать папочка у власти приучает понемногу. Эх, а и в правду хороша девчонка?
Она отскочила в угол и развернула сверток, а мы с Женькой, отвернувшись, стояли и ждали?
-Берегись!! ? стеганул по ушам девичий крик, и я почувствовал как мне что-то ударило между лопаток. Я резко присел, и с разворота ударил локтём назад, видно кому-то попал по живому месту. Женька рысью метнулся и свалил мужичка на пол и со всей дури огрел его по морде, потом протянул мне короткий кривой нож.
-Во, ты понял! У охранника, наверное, взял! Козёл! Нет, Саня, хорошо что ты в бронике, убил бы почем зря?Ты готова, принцесса?
-Да! Пойдемте! ? он схватил ее за руку и поволок из комнаты, но в коридоре вдруг остановился и сунул ее руку мне. ? Саня, беги, я догоню!
-Не задерживайся! ? Я потащил Алину вниз.
-А он что собирается делать? ? спросила она. ? Это ведь колдун! Маг!
-Не знаю, но что-то собирается?Колдун, говоришь? Хм?не сказал бы. Может, гипнотизер хороший, зашугал всю округу, но вот колдун он никакой?
Раздался грохот, посыпалось где-то стекло, а потом топот по лестнице, Женька нёсся, не разбирая ступенек.
-Что это было? ? спросил я, когда он доскакал до нас.
-Граната, что ж еще! Кино видел? Ну когда плохому герою вкладывают гранату в штаны и мотивируют это вкладом в рождаемость? Ну вот, всегда была мечта внести свою лепту. ? Он обернулся к принцессе и протянул руку. ? Девушка, здрасьте! Меня Евгений зовут, можно просто Женька. Вы вечером свободны?
-А?я не? - она пыталась сообразить, что делать.
-Нет? Жаль! Тогда пойдем домой. Разрешите вас проводить? ? он подхватил ее цепко под локоток.
Вот балбес-то, сейчас начнет ей про птичек и звездочки на небе вкручивать, это же Женька... Да и ладно, парень видный, почему бы и нет? А может это любовь? Кто его знает?
Ладно, теперь обратно.

Опа! А про дракона не соврали!!
Сначала я услышал мерное дыхание, а потом разглядел в приборе огромную голову ящера, мирно дрыхнувшего под большим навесом.
Но наши топотания под его носом прошли незамеченными и он, вдруг взрыкнув во сне, резко поднял голову. Ух, ё-моё, большой, однако!
Я растерянно остановился. Женька с Алинкой налетели на мою спину, и я услышал вскрик принцессы, когда она разглядела силуэт дракона на фоне ночного неба?
-Женька, руки в ноги, ее туда же ? и бегом отсюда!! ? я уже отправлял гранату в подствольник.
-А ты?!
-Беги я сказал!!! ? Я толкнул их по направлению к дороге.
Ящер плавно расправил огромные крылья и зарычал на всю округу. В приборе ночного видения я разглядел мощные клыки и в следующий момент кувыркнулся в сторону, спасаясь от клуба огня. Млять! Оно еще и плюется!! Огнем!!!
Еще минут пять я прыгал с места на место, пытаясь не попасть под пламя. В конце концов мне надоело?да и жарко в бронежилете прыгать.
Поймав момент, когда дракон начал набирать воздух, я нащупал пальцем спусковой крючок подствольника и выстрелил в тот момент, когда пламя готово было сорваться с пасти. Бабах!!!
Верхнюю челюсть снесло как бритвой, заодно и полморды впридачу. Земля качнулась под ногами, когда эта многотонная туша грохнулась на землю, теперь вонять будет на весь лес, когда будет разлагаться.
Кто сказал, что дракона можно только волшебным мечом завалить? Гранаты тоже годятся?

??????????????????????????????????..

-Пацаны, по гроб жизни! ? Андрей все пытался нас обнять, прижав к себе дочь. ? Просите, все просите, обещал ? сделаю, слово офицера!
Женька отбивался как мог:
-Да погоди, ну! Сначала накорми, напои, дай пивка с холодильничка, потом об оплате поговорим! ? вырвался он быстро, зато в тиски дружеских объятий попал теперь я?

Мы сидели сытые, чистенькие на высокой террасе замка и наслаждались заслуженным отдыхом, потягивая пиво из кувшинов.
-Ну, пацаны! Раз готовы ? говорите! ? Андрей настаивал на награде.
-Ладно?? вздохнул Женька. ? как насчет полкоролевства и руку принцессы?
Вот наглый! Я посмотрел на Андрея.
Тот улыбнулся:
-Полкоролевства? Считай, что твои, а вот насчет принцессы ? не уверен, как скажет, значит зятем станешь?
-Будем завоевывать! ? с серьезным видом произнес Женька. ? Сане мы еще найдем кого-нибудь, он у нас разведенный, так что думаю, претендентки на его сердце найдутся.
Я покраснел. Я с женщинами не очень умелый, раз не смог жену удержать?
-Да кто ж откажет Победителю Дракона? ? воскликнул Андрей. ? Найдем, конечно! Сань, ты графство в подарок хочешь?

Я вздохнул?
Судя по тому, что Андрей здесь торчит лет двадцать, назад дороги уже нет? нам тоже придется здесь обживаться. Графство ведь тоже неплохо, верно?
-Ладно, черт с вами, давай графство! Только жениться завтра не буду! Погуляю, осмотрюсь? И вообще, еще пиво есть?
-А как же! ? Андрей щелкнул пальцами. ? Подать пиво!





©Дингер

День не задался с самого утра.

Накануне Савва отмечал на работе свой день рождения. В подарок от коллег он получил навороченный японский будильник. Незамедлительно были проведены испытания. Будильник - футуристический гэджит кислотно-лимонного цвета - демонстрировал разнообразные чудеса, заложенные в него изощренным технологическим умом: выдавал оглушительные полифонические мелодии, вибрировал как сумасшедший, подпрыгивал, мигал и громко кукарекал, включал сирену и яркий прожектор. Разве что не сцал кипятком и не делал клиенту харакири. Но и без попытки харакири было очевидно, что он способен поднять на ноги любого человека в любом состоянии кроме, быть может, одного исключения - если тот был трупом. Будильник стоил каких-то бешеных бабок, а основным спонсором, как намекнули Савве, была его начальница Клаудиа Штольц.

Подарок был со смыслом. Савва, попавший после окончания провинциального университета в глубинке России в московский филиал известной немецкой фирмы после зубодробительного отбора, смог выдержать конкурс и, тем более, удержаться на работе только благодаря своему незаурядному техническому таланту и приличному немецкому. Его утренние опоздания были притчей во языцех и предметом постоянных разборок с шефом отдела экспериментальных технологий фрау Штольц. Все типичное для немцев было возведено в молодой и симпатичной в общем-то фрау Штольц в квадратную степень ? она была сверхбелобрысая, сверхцелеустремленная, и, естественно, сверхпедантичная. Она просто бесилась, хотя и старалась этого не демонстрировать, когда в понедельник утром на совещание, которое начиналось ровно в девять и ни минутой позже, вползал где-то в пол-десятого, а то и ближе к десяти, виновато понурившийся Савва.

- Bitte, - сухо кивала фрау на единственный пустующий в кабинете стул. ? Ви опят опоздали, Сава, - говорила она со своим сверхнемецким акцентом. ? Я делайт вам последни предупреждений. Я ставит вопрос о сниматии вам бонус за квартал. И ви опят без галстук. ? одетая в идеально отглаженную брючную пару фрау Штольц морщилась, как засохший лимон, а Савва виновато шарил рукой по рубашке, выуживал из кармана пиджака мятый галстук и быстро натягивал его на шею. Ритуал был завершен. Только после того, как он докладывал начальнице результаты своей работы за прошедшую неделю, глаза немки слегка разглаживались, а акцент становился не таким чудовищным.

Четверо молодых коллег Саввы по отделу ? Иванов, Петров, Сидоров и Кошкинд ? выходили после совещания покурить и ожесточенно спорили, когда белокурая бестия наконец-то выдаст Савве волчий билет.

- Еще пару недель потерпит и выпиздит к ебеням, - уверенно предрекал интеллигентный очкарик Иванов.

- Не, - рассуждал лощеный Петров, - конца квартала дождется, когда бонус делить будут. Ей же его доля достанется.

- Хули ей та доля, она сама в доле, - уверенно вмешивался всегда все знающий коротышка Сидоров. ? Она ж племянница Лемке, вице-президента компании. Зуб даю, у нее пакет акций нехилый, на хуя этой козе Саввин баян. Тем более, по работе к нему предъяв нет.

- Таки уже и нет предъяв, - ревниво вмешивался Кошкинд. Он был самым головастым и самым старшим из всей пятерки сотрудников отдела, успел эмигрировать после МГУ на историческую родину, но вскоре почему-то вернулся назад на родину географическую, за что получил кличку ?возвращенец?. ? А кто сверхпроводимые материалы пожег, а кто кошака на работу притащил, а кто, в конце концов, постоянно игнорирует элементарное требование должностной инструкции о распорядке дня?

- А я все-таки с удовольствием засадил бы Клавке по самые помидоры, - ставил точку в споре очкастый Иванов и все спешили на рабочие места, усиленно делая озабоченные лица.

Так вот, новый день, последовавший за хэпибёздовской вечеринкой, не задался с самого утра. Съемная Саввина квартира пребывала в мирной спячке, когда японское чудо техники выдало попсовую фугу до минор Баха с такой оглушительной полифонической мощью, что с котом Фрицем, названным так из чувства протеста, и спящим обычно на подушке рядом с головой Саввы, с перепугу приключился понос. Вонючая жижа щедро брызнула на волосы бедного любителя домашних животных, лишь на секунду медленнее кота среагировавшего на самурайскую подлянку. Подорвавшийся с подушки Савва увидел лишь самый кончик фрицевского хвоста, мелькнувший и скрывшийся за поворотом на кухню.

С такой же звериной стремительностью Савва метнулся в ванную и, даже не успев до конца произнести три заветных слова, уже подставил под душ свою пострадавшую голову. Потратив полчаса времени, целую бутылку шампуня и пол-флакона случайно обнаруженного в шкафчике хозяйского одеколона ?Шипр?, злой и голодный Савва уже выбегал из лифта, чуть не сбив с ног какую-то пенсионерку.

- Господи, - раздался за его спиной скрипучий голос старушенции, окончательно развеявшей все иллюзии, - коты в лифте срут, мужики с утра какую-то гадость пьют, когда будет порядок в стране?

Разодрав рукав единственного своего пиджака о какую-то железяку, торчавшую из косяка входной двери, Савва выскочил на свою улицу и минут десять ловил машину. Две остановились, но тотчас же мгновенно умчались, едва тот всовывал голову, чтобы назвать место назначения. Наконец его подобрало за пятьсот рублей какое-то мурло на раздолбанном ?Москвиче?, дыхнувшее на Савву таким перегаром, что у того полегчало на душе и показалось, что жизнь налаживается. Это впечатление не смог испортить даже тот факт, что на заднем сиденье оказалось какое-то незамеченное в горячке горизонтальное тело, мирно храпящее и оглушительно выпускающее газы на самых подлянистых ухабах, игнорируемых мурластым лихачом.

Тем не менее, чем ближе подъезжал Савва к своему офису, расположенному в уютном особняке на Бульварном кольце, чем дольше тыркались они по пробкам, чем громче делало мурло свой шансон, тем пакостнее снова становилось настроение Саввы. Он в который раз смотрел на часы и убеждался, что вместо положенных девяти часов будет в офисе не раньше десяти. Когда же в двух кварталах от офиса их раздолбайка, почти не затормозив, въехала в задницу выскочившего из подворотни УАЗика с военными номерами, и Савва тюкнулся головой в лобовое стекло, он, наконец, полностью убедился, что это не его день.

Когда мурло нашарило под сиденьем монтировку, растолкало тело на заднем сиденье и оба с милитаристским слоганом ?убей гандона!? выскочили на разборку, Савва осторожно ощупал свою пострадавшую во второй раз за утро голову и убедился, что крови нет, зато лоб стал в два раза толще и даже как-то нависает над бровями. Неуверенными движениями Савва сумел извлечь свое тело из машины и, пошатываясь, побрел к месту службы, даже не вглянув в ту сторону, где раздавались возбужденные крики и начинали мелькать руки и ноги.

Знакомый охранник на входе с подозрением взглянул на Савву и почему-то попросил предъявить служебное удостоверение. В отделе, куда Савва понуро вполз, коллеги воззрились на него с разнообразными выражениями на лицах. Выражение очкастого лица Иванова означало ? ?ни хуя себе сказал я себе?. Лощеная ряха Петрова с плохо скрываемой радостью извещала ? ?теперь точно бонус хрен получишь!?. Сидоров скорчил репу, на которой можно было прочитать ? ?так? продолжение вечера было томным? живем не сладко, зато пьем не кисло??. Возвращенец Кошкинд с мудрой грустью окинул Савву взглядом, в котором чудилось что-то ветхозаветное, типа ? ?и это все пройдет?.

Савва почти добрел до своего рабочего места, когда дверь кабинета фрау Штольц распахнулась и та, выскочив в отдел, командным немецким голосом, не предвещавшим ничего доброго, отчеканила в его сторону: - Сава, ко мне! ? и скрылась за дверью.

?Сука, - угрюмо думал Савва, еле перебирая ногами в сторону кабинета, - охрана настучала уже, подонки?. Почему-то вспомнились доходившие до него слухи о том, что Штольц использует его разработки и выдает за свои, снова промелькнули в голове события нынешнего утра, сильно заболела голова, и внезапно Савву охватила какая-то отчаянная ярость и к своим коллегам, с откровенным любопытством наблюдающим его исход, и к прекрасно отделанному офису, и к этой ебаной немчуре, которая пиздит его работы и, наверняка, получает за это хорошие бабки, а он сидит на свой жалкой зарплате в тысячу евро, из которых половину отдает за хату. В голове хвостом мелькнул обрывок песни ? ?это есть наш последний и решительный бой!?, и он зашел к фрау Штольц, громко захлопнув за собой внушительную дверь из натурального дерева.

Штольц поднялась из огромного черной кожи кресла и, обойдя свой виповский письменный стол, полуприсела на его край. Короткая черная юбка ее от этого подернулась вверх и стали видны край чулка, а за ним тоненькая белая полоска правой ноги. Ноздри ее раздувались не то от гнева, не то от чего-то еще, казалось, что она принюхивается словно ищейка, напавшая на след.

- Warum пахнейт дерьмом? ? с подозрением спросила она Савву. Тот молча стоял у двери и, не отрываясь, смотрел на стройные немецкие ноги. ?Паскуда, еще ей буду объяснять, что своим ебаным подарком моего кота психически травмировали?. Классово-экологическая ненависть к начальнице начинала клокотать у него в груди.

- Сава, я ist ошень недоволна ваше поведение, - продолжала Штольц, чуть покачивая правой ногой, от чего юбка поднималась все выше, обнажив уже приличный кусок качественного белоснежного евромяса. ? Я будет думайт серьезно о ваш карьера?

Она продолжала вещать что-то угрожающим тоном, лишь накаляя ненависть в душе Саввы. ?Какого хуя, думал он, эта смазливая блядюга делает мне выговор? Сама ничем в отделе не занимаетсчя, кроме того, что красивые отчеты пишет, на меня валит пятьдесят процентов работы, так еще слушай эту ее поебень, что она тут мне толкает!?. Гнев его нарастал и в какой-то момент стал неконтролируемым. Неожиданно для себя он быстро подошел к фрау Штольц и, посмотрев в ее расширившиеся от удивленного испуга глаза, резко наклонился и, ухватившись за аккуратные немецкие лодыжки, резко дернул их в верх и в стороны. Штольц мгновенно оказалась спиной на столе, между ее широко разведенными бедрами Савва увидел тоненькую полоску светлых трусиков, которые он одним движение сдернул, безжалостно разорвав, с обалдевшей немки.

Член его мгновенно напрягся и принял боевую стойку. Перед ним трепетала волосатая киска, лишь слегка подбритая по краям, в черной массе волос которой нежно-розовым цветом трепетали нежные губы любви. Не долго думая, Савва выхватил свой аппарат и, заправив его в сочную, мягкую плоть фрау, начал фрикционную деятельность с такой энергией и скоростью, как будто боялся опоздать на последнюю электричку в Домодедово.

Оправившаяся от первоначального шока фрау Штольц воскликнула снизу:

- Сава, что ви делайт? Warum так бистро? Толко, вitte, не кончайт сейчас? - Ее громкие стоны постепенно перешли в какие-то дикие выкрики на незнакомом Савве немецком диалекте, единственное, что он понимал, было ? ja-ja!, а затем, ближе к надвигающейся развязке ? ?Schnelle! Schnelle!?. Сам Савва, тоже время от времени кричал что-то нечленораздельное, длинные ноги Клаудии давно были уже закинуты на его плечи, а он сам крепко вцепился, нагнувшись вперед, в ее плечи. Таз его работал, как электропоршень. По накалу страстей финал был достоин сцены Королевского Шекспировского театра в Стрэтфорде. Выкрики и стоны слились в единую симфонию экстаза.

Через полчаса, после того, как фрау Штольц забрала на разбор полетов Савву, после раздававшихся из-за толстой двери ее диких криков и вялых огрызаний молодого сотрудника, оба вышли в отдел с красными лицами. Все сумрачно смотрели на Штольц, ожидая предсказуемой Саввиной расплаты за свои грехи.

- Я хочу сделайт организационный объявлений, - с какой-то мрачной торжественностью объявила она сотрудникам. ?Пиздец Савке?, - негромко буркнул Иванов. Петров что-то быстро подсчитывал на калькуляторе. Сидоров озабоченно нюхал воздух, улавливая в атмосфере некие перемены. Кошкинд философски качал головой.

- С сегодняшний день? - фрау Штольц внимательно посмотрела на присутствующих, - Сава не оставайтся на свой должност. ? Все потупили головы, как бы в скорбном молчании. ? С сегодняшний день Сава назначайтся на позиций мой заместител.

Воцарившееся гробовое молчание было нарушено тем, что не то Иванов, не то Кошкинд, не то оба сразу, так громко выпустили газы от удивления, что завибрировали в окнах толстые стеклопакеты.

© Игорь Веецсом

Я навеки останусь, видимо,
В этих списках пропавших без вести
На фронтах той войны невидимой
Одаренности с бесполезностью.
Всюду принципы невмешательства,
Вместо золота плавят олово.
Но, есть приятное обстоятельство
Я люблю тебя ? это здорово?
Н.Носков.
? Это здорово?

Снег подтаял и противно хлюпал под ногами мерзкой кашей. С неба сыпалась какая-то мелкая-мелкая дрянь, оседая на пальто блестящей мокрой чешуей. Зима, как обычно бывает, превратилась в нечто непонятное. Тяжелое свинцово-серое небо царапало пузатыми облаками крыши высоких зданий, прижимая людей к земле и придавая всему окружающему землисто-серый цвет тления. Особенно сильно это ощущалось тут? на кладбище, где голые деревья протягивали к небу руки-ветки, словно безутешные плакальщицы. Где на крестах вяло переругивались черные, страшные, какие только на кладбище бывают, вороны. Где тощие кладбищенские псы неслышно, словно призраки, перемещались между могилами, отыскивая остатки поминальных трапез. Где стройная, красивая девушка в черном длинном пальто казалась абсолютно инородным предметом?
Она смела снег с могильного камня , отряхнула от него скамейку, присела и сказала:
- Ну, привет, Пашенька. Я пришла. А мама не смогла. Сейчас скользко и я даже не стала ей говорить, что пошла к тебе. Просто захотелось побыть с тобой наедине. С собой наедине?
Она помнила его еще с первого класса. Тихий, застенчивый мальчик, сидел с ней за одной партой. Ничем особым он никогда не выделялся среди одноклассников. Ни ростом, ни какими то внешними данным. Просто мальчик и все тут. Учился ни хорошо, ни плохо, был крепким троечником. Был тихо и безнадежно в нее влюблен еще до того, как она стала превращаться из заурядной девчонки с бантами в косичках, в первую красавицу, сначала класса, а потом школы. В классе его называли ?Неудачник?. Почему прилипло это прозвище ? никто не знал. Просто Неудачник и все тут. Пробовали называть Лузером, на американский манер ? не прилипло. Паша-Неудачник. Под этой кличкой он и проучился все десять лет школы. Таких как он еще называют ?невдалыми?. Вроде, парнишка как парнишка, ан нет. На что-то куражу не хватит, на что-то ума. Он даже не был изгоем. Изгой, это когда демонстративно не замечают, а его просто не замечали. Словно его не было. Друзей у него не было, и даже учителя относились к нему с неким снисхождением, как умственно отсталому.
Потом школа кончилась, и начался институт. Смотря списки поступивших она даже не подумала, что знакомая фамилия ? это ее бывший одноклассник. Только увидев в аудитории, она его узнала, но виду не подала. Но именно с ее подачи и в институте к нему приклеилась та самая кличка ? Пашка-Неудачник.
А потом, за чередой бурных романов, студенческой жизнью, первыми разочарованиями и яркими впечатлениями, она и вовсе потеряла его из виду. А он пропал после третьего курса, чего, собственно, никто и не заметил. Как всегда. Ее жизнь била ключом, как и полагается жизни красивой, умной, в меру стервозной особы, только вступившей в пору рассвета красоты. Первая красавица, сначала курса, потом и института, она жила не оглядываясь. И уж тем более, ей не было дела до какого то там Неудачника.
Потом они пересеклись уже после института, на каком-то банкете, устроенном компанией, в которой трудился и ее молодой человек. Там же работал и Пашка. На банкете она вдрызг разругалась со своим спутником, и единственным знакомым лицом оказался Неудачник-Пашка. Она флиртовала с ним, назло этому лощеному хлыщу, который посмел ее обидеть. Пашка не отходил от нее весь вечер, а наутро приперся с цветами и признался в любви. Нельзя сказать, что она была удивлена. Неудачник был не первым и даже не десятым. Было время привыкнуть. К тому же в жизни, кажется, назревал новый роман с человеком, который затмевал собой всех тех, кто был до. Что и было в доступной форме объяснено, прямо на лестничной площадке, поникшему и всему, какому то, потухшему Неудачнику. Правда, в приступе благодушия, и извечной женской жалости, она пообещала ему, что они останутся друзьями и, даже, разрешила звонить в любое время. Он звонил. Он слал смс-сы. Интересовался ее здоровьем, делами и настроением. Приглашал на чай. И как-то незаметно стал для нее той самой пресловутой жилеткой, в которую так удобно плакаться. Которая не осудит и не станет завидовать, которая выслушает, утешит и поможет советом, делом и просто помолчит вместе.
То, что должно было случиться ? случилось по истечению некоторого времени. После очередного разочарования в личной жизни, она не придумала ничего лучше, кроме как поехать к нему среди ночи. Домой не хотелось, равно как и к лучшей подруге Жанке, которая исподтишка желала краха ее очередному роману. Просто так желала, из извечной женской зависти. Она взяла и поехала к Неудачнику. Сонный Пашка смотрел на нее, хлопая глазами и не веря тому, что видит ее, а не сон. То, что она ему отдалась, она списала на растроенность чувств, легкое алкогольное опьянение и месть. Проснувшись утром, и смотря на безмятежно спавшего Неудачника, она подумала холодно:
- ?Пиздец жилетке. Сама все испохабила?.
А потом вдруг, с удивлением осознала, что никто из всех, выражаясь библейскими терминами, познавших ее, мужчин, не был с ней столь ласков, фантастически нежен и не угадывал настолько всех ее желаний. Все они были лишь молодыми и не очень самцами, бравшими самку, как приз, как признание своей неотразимости, власти, богатства, силы. Тихо одевшись, она выскользнула из его квартиры, а потом, позвонив, сказала, что все произошедшее было чудовищной ошибкой и им лучше не общаться больше. На том конце убито молчали, а потом тихий голос произнес:
- Прощай. Я буду всегда любить Тебя.
Вскоре она призналась в случившемся подруге, не умолчав и о своих ощущениях, за что та подняла ее на смех:
- Ты что, мать! Сдурела? Давай теперь, влюбись в этого неудачника. Пьяная ты была. И все тут. Забудь. Кто он, а кто ты. Дура, тебе жить надо!
А Пашка-Неудачник пропал. Не звонил и не писал больше. И через некоторое время она вдруг поняла, что ей не хватает его. Молчал его мобильный, а по городскому, мужской голос с сильным акцентом сказал, что он теперь снимает эту квартиру и готов заменить ей того, кого она ищет. Она начала волноваться, сама себе не признаваясь в этом. Начала волноваться настолько, что узнала адрес, по которому жила его мать и однажды, сама не помня как, оказалась у дверей его квартиры. Дверь открыла невысокая седая женщина.
- Вы, наверное, Пашу ищете? ? спросила женщина, опередив ее ? Он про вас рассказывал. Проходите, прошу вас?
Оказалось, что несколько месяцев назад, как раз после той ночи, Неудачник уехал.
- ?Он ведь недоучился, ушел из института и в армию пошел. Даже на войне был. Отслужил, живой вернулся. Я уж думала, что все нормально будет. А в тот день пришел, какой то весь потерянный, оставил мне ключи от квартиры, попрощался, сказал, что работу новую нашел и уехал. А потом я письмо получила, а обратный адрес??
- мама Неудачника расплакалась и достала конверт. На конверте стоял штемпель ?г. Моздок. в/ч ?*****?.
- ?Такие же приходили, когда он на войне был??
И тут ей стало по настоящему страшно. Страшно оттого, что она осознала, что именно из-за нее все так произошло.
Наверное, из-за чувства вины она стала звонить Пашкиной маме, интересоваться новостями, и спрашивать, чем она может помочь. И незаметно для себя привязалась к этой доброй и наивной женщине, так по-детски верившей в лучшее и так любившей своего сына. Стала бывать у нее даже чаще, чем у родителей. Вдвоем они читали короткие и теплые письма, которые Неудачник писал маме. Она просила лишь об одном, чтобы та не писала про нее. И мама не писала.
Два дня остались навсегда в ее памяти. Первый - когда Пашина мама позвонила и прошептала в трубку:
- Прошу вас, приезжайте. Он вернулся? - короткие гудки закончили фразу и как трассирующая очередь разрушили весь ход мыслей. Она немедля сорвалась с работы и уже через двадцать минут звонила в дверь.
Когда дверь открылась, она едва подавила всхлип, но с губ уже само сорвалось предательское:
- Господи, Паша? - а по щекам, сами собой, поползли слезы, горячими каплями.
Человек стоявший перед ней пошатнулся и отвернул лицо, стараясь спрятать страшный шрам и следы ожогов, превративших лицо в ужасную маску.
-Ты? Зачем ты приехала? ? глухо спросил он ? Уходи. Прошу. Не надо. Уходи.
И отвернувшись, он захромал по коридору прочь в темноту квартиры. На спине, едва прикрытой майкой, она разглядела цепочку круглых, как от ожогов, шрамов. Пулевые шрамы. Страшнее всех. Страшные одним только своим видом.
Как она дошла до дома она не помнила. Помнила только, как плакала всю ночь, забываясь в коротком полусне и снова просыпаясь. Мама Неудачника рассказала ей о том, что Пашкина колонна попала в засаду, что их расстреливали почти в упор и что ее сын единственный, кто выжил в той бойне. Что он представлен к ?Ордену Мужества?, что рядом с ним, почти мертвым от ран и потери крови, нашли десять трупов боевиков, что теперь он совсем замкнулся в себе и почти всегда молчит.
Она пыталась помочь, она пыталась? но все ее попытки разбивались о молчание. В конце концов, она решила просто дать ему время. Она не могла признаться самой себе, что, то чувство, которое тянет ее к Неудачнику ? и есть та самая любовь, которую она искала всю жизнь. И уже даже не на что было списать ту всепоглощающую нежность, но себе она не признавалась.
Второй день, который она запомнит навсегда, это тот день, когда Пашина мама позвонила ей и сквозь плач она расслышала, вернее, почуяла, каким то звериным чутьем, только лишь два слова:
?- Пашу убили?? - и снова трассеры гудков. Прямо в мозг. По оголенным и натянутым, как струна мины-растяжки, нервам.
Красивая, совсем молоденькая девочка, следователь прокуратуры, профессионально поставленным голосом рассказывала, что произошло, а она силилась понять, осознать, но не могла?
?? вступился за девушку? задержан нарядом милиции ППС? в результате драки трое нападавших доставлены в больницу с тяжелыми черепно-мозговыми травмами? перебита гортань? носовой хрящ пробил мозг? перелом шейных позвонков? двое из доставленных в больницу, скончались от полученных травм, несовместимых с жизнью? возбуждено уголовное дело? предъявлено обвинение по статье 114 часть первая? превышение пределов необходимой самообороны? нанесение тяжких телесных повреждений? помещен в камеру предварительного заключения? УБИТ сокамерниками, по версии следствия, знавшими нападавших??
- А девушка, кстати, на вас похожа очень? - следователь встала, давая понять, что разговор окончен.

- ??Вот такие у нас дела, Пашенька. Жанка вышла замуж, сейчас беременная. Мама вроде нормально, но на погоду реагирует. Давление, возраст? Ты не волнуйся, я всегда буду рядом с ней, помогу. Ладно, Паш, я пойду. Замерзла?.
Она вышла, заперла за собой калитку, закурила и пошла в сторону выхода?
- Ой, а этот, смотри, какой молодой! ? звонкий девчачий голосок никак не вязался с окружающей тишиной ? Двадцать семь лет всего было?
- Ага ? ломающийся мальчишеский басок прочел вслух Пашкины фамилию имя отчество с надгробного камня ? Родился в одна тысяча девятьсот семьдесят восьмом ? скончался в две тысячи пятом.
- Как ты думаешь, отчего он умер?
- Спился, наверное. Или наркоман.
- С чего ты взял? Может он бандит и его на разборке убили. Или военный. Погиб в Чечне.
- Если бы бандит, то ему бы памятник поставили, или там, крест, типа от братвы. А если бы военный, то тогда бы портрет был в форме. А тут просто черный камень с именем и датой. Неудачник, какой то. Спился или наркоман, это точно. Неудачник. Я таким никогда не буду?

Ненавижу слушать радио. Рекламы больше, чем полезной информации и хоть сколько-нибудь стоящей музыки. Ненавижу, но всё равно слушаю каждое утро. У нас принято так. Сериал какой-нибудь новый выходит, низкопробный такой, пошлый, аж плакать хочется. Так его вся страна смотрит, смотрит и плюётся, матерится так, что электропроводка в стенах от этой брани замыкается, и всё равно смотрит.
А сегодня нет на радио никакой музыки и не будет больше. Кончилась она совсем. Ничего скоро не будет. Диктор дрожащим голосом читает только что принесённую ассистентом бумажку с роковым сообщением:
- К Земле приближается со скоростью триста двадцать пять километров в секунду космическое тело. Комета ?Апостол? имеет диаметр восемнадцать тысяч шестьсот метров. Столкновение неизбежно. Оно произойдёт в четыре утра по московскому времени. Место столкновения точно рассчитано. Удар такой силы столкнёт нашу планету с орбиты, что приведёт к ?
Диктор замолчал. Наверное, переваривал информацию и спрашивал коллег, не шутка ли это? Потом уже совсем тихим голосом продолжил:
- В общем, земляне, нам осталось жить один день и одну ночь. Мне самому в это трудно поверить, но информация официально подтверждена. Мы выйдем в эфир через пятнадцать минут и сообщим подробности.
Вот тебе и раз. Что ж учёные не могли предсказать такое событие заранее? И в телевизоре то же самое. Ведущие со всех каналов наперебой твердят о комете, о столкновении где-то в тихом океане, о землетрясениях, наводнениях, смерчах. На лицах недоумение. Они, наверное, не знают, как им-то теперь поступить. То ли сообщать в телекамеру обалдевшей многомиллионной аудитории детали, то ли бежать домой, чтобы провести последние часы жизни с близкими.
Я выключил телевизор. Восемь утра. Что же делать? У меня ещё двадцать часов. Позвонить друзьям ? не тут то было. Сеть перегружена, все звонят. Что будет делать человек, жить которому осталось считанные часы? Ну, уж точно дома сидеть не будет. Я наскоро позавтракал и вышел во двор. Хорошо, что конец света случился летом, а не зимой, подумалось мне. Если б зимой ? стемнело бы рано, да и зябко по улицам шастать. Странное название дали учёные этому куску космической материи. Почему Апостол? Назвали бы уж Мессия.
Я шагал вдоль домов дворами и двориками, присаживался на скамейки, потом вставал и опять шёл. Был у меня друг в школе, Ванька. Задумчивый паренёк такой, не от мира сего. С ним мало кто дружил, а мне он, почему-то нравился. Сидели мы с ним как-то вечером на скамейке в таком вот дворе. Лето было в самом разгаре, душный город, позёвывая, отходил ко сну, автолюбители парковали у обочин горячие машины, а мамы строгим голосом кричали в форточки, зазывая домой заигравшихся детей. Мы с Ванькой сидели молча на такой вот скамейке, болтали ногами. Я стащил у отца из пачки сигарету с тёмно-коричневым фильтром и теперь смолил её, зажав в кулак и постоянно озираясь по сторонам: не видит ли кто? Ванька не курил, даже пробовать не хотел. И тут он ни с того ни с сего вдруг и говорит:
- А представь, что завтра этого всего не будет, ни двора нашего, ни домов, ни Москвы.
- Как так не будет? Куда ж оно денется?
- А вот так. Не будет и всё. Мы с тобой по физике сегодня строение молекулы проходили, ты училку-то слушал, видел рисунки, что она показывала?
- Видел, вроде.
- Так представь себе, что вся наша солнечная система ? это всего лишь молекула какой-нибудь колбасы на столе у огромного великана, а земля ? только махонькая часть этой молекулы, электрон, вращающийся вокруг атома. Сожрёт великан колбасу ? и нет ни земли, ни солнца.
- Так, получается, что и в нашей варёной колбаске тоже таких солнечных систем целая куча?
- Получается так. Когда на завтрак бутерброд хаваешь, знай, что ты уничтожаешь миллионы, даже миллиарды галактик и планет. ? Ванька залился хохотом.
Вспомнился мне этот разговор. Видно Великан добрался и до нашей колбасы. Сожрёт ? и глазом не моргнёт.
Мне думалось, что, если людям заранее сказать, сколько им отведено времени, они начнут паниковать, рыдать, рвать на голове волосы. Чёрта с два! Только в американских фильмах-катастрофах такое бывает. Все бегут, дома рушатся, почва под ногами разверзается, кругом взрывы, дым. Нет. Всё не так. Обычное летнее утро. Солнца, правда не видать, так это у нас в Москве обычное дело. Машины снуют туда-сюда, автобусы, маршрутки, трамваи. Всё, как вчера.
Интересно, как американцы восприняли новость? Небось, сметают с полок магазинов питьевую воду и консервы и прячутся в подвалы. Представил и улыбнулся. Надо же! Жить осталось сутки, а я улыбаюсь. Всё ж Бог одарил человеков великими способностями: мы умеем улыбаться и смеяться. Если б, скажем, у крыс было чувство юмора, они бы, наверняка, стали главенствующим видом на земле. Только вот за что ж нас теперь творец уничтожает? Да, вообще-то есть за что. Осмотритесь вокруг. Этого следовало ожидать, просто я не думал, что так скоро и так разом. А может оно и к лучшему?
Я вышел на садовое кольцо. Машин стало значительно меньше, а вот людей прибавилось. Были тут расстегнутые белые воротнички с галстуками в руках, успевшие-таки утром доехать до рабочего места, но отпущенные начальством в связи с чрезвычайной ситуацией. Были и домохозяйки, и уличная шпана, и почтенные господа и всякое отродье. И те, и другие, и третьи слонялись по улицам с растерянными физиономиями. Никто не знал, как провести свой последний день. Не знал и я.
Я перебирал в памяти знаменательные события своей жизни одно за другим, гадая куда ж я попаду в ад или в рай. Вспомнились родители. Отец умер три года назад. Он часто звонил мне по вечерам, спрашивал как у меня дела на работе, что нового, смотрел ли я последние новости? Я всегда нехотя с ним разговаривал, всё как-то времени не было, да и о чём говорить? Заботы, машина сломалась, встреча с друзьями? Вот и в последний вечер он тоже пытался меня о чём-то спросить, что-то важное сказать хотел, а я его не выслушал, сказал, мол, завтра перезвоню вечерком. А он просто не проснулся утром и всё. Так я и не успел узнать, что он хотел сказать.
Жена? С женой мы разошлись недавно. А чего разошлись ? я теперь и сам понять не могу. Ссорились часто, я с матерью её никак общий язык найти не мог. Наверное, многие мужчины не могут. Не зря же столько анекдотов про тёщу в народе ходит. Да и друзья мне всё твердили, что не подходим мы со Светкой друг другу. А вообще-то, если посмотреть со стороны на мои прожитые тридцать пять лет, вроде, и жил я правильно, и вспомнить нечего. По логике вещей, должен я зависнуть где-то посредине между раем и адом. Буду болтаться там, Богу глаза мозолить.
Между тем день близился к экватору, а желтоглазое светило так и не вышло ко мне из-за кулис. Жаль. Хотелось бы ещё разок его увидеть. Часто ли вы смотрите на солнце? Вряд ли. Подолгу можно любоваться луной, пусть даже она холодная и безразличная. Под луной можно любить, страдать, творить. А солнце воспринимается, как данность. Оно даёт живительное тепло, но смотреть на себя не позволяет, жжёт глаза. Стыдится своей наготы, что ли. Больше всего на свете хотел бы я сейчас увидеть солнце.
Вместо солнца из толпы ко мне выплыл мой начальник. Его-то я видеть хотел меньше всего. Гадкий тип, прикрытый сверху сахарной глазурью. Мы его между собой процентом зовём. Если Владимир Степанович вызывает к себе в кабинет и дружелюбно улыбается, значит тебя точно лишат премии или оштрафуют за непрофессиональное исполнение служебных обязанностей. При этом он похлопает тебя по плечу и с показушным участием заглянет прямо в глаза, придвинувшись поближе. И взгляд у него в этот момент, как у старого сенбернара, только что откопавшего из-под снега оступившегося альпиниста. А в душе у него ничего нет, кроме процентов от прибыли с продаж.
- Сергей! Рад тебя видеть. Вот дела, да? Такое происходит.
- Здравствуйте, Владимир Степанович.
- Я вчера отчёта от тебя так и не дождался, а теперь уж, видно, и не дождусь.
- Теперь точно не дождётесь.
- Скажу тебе по секрету, я уж увольнять тебя хотел за безалаберность твою. Теперь-то уж всё равно, правда, но ты всё равно знай, нельзя так... Вот ведь как бывает. Живёшь, живёшь ? и на тебе.
Увольнять он меня собрался, козёл старый. В морду бы ему дать. Я вдруг понял, что теперь можно сделать это абсолютно безнаказанно.
- Знаешь, что, Процент грёбанный, хочу тебе в морду дать, ты не против?
- Ты как со мной разговариваешь, щенок? Да я тебе?
Он надвинулся на меня всей своей тушей и взял меня за грудки. Я не растерялся, выскользнул у него под мышкой и что есть мочи ударил его кулаком в ухо. Процент схватился за ушибленное место, попятился, начал орать:
- Помогите, помогите! Хулиган грабит!
Вот дурак! Кто ж ему поверит? Кому сегодня деньги нужны? Кто ж грабить-то станет? Деньги теперь превратились в разноцветные картинки, приравненные по ценности к фантикам от конфет. Только фантики бывают поярче и пахнут шоколадом и карамелью, а деньги, как говорится, вообще не пахнут. И всё ж нас окружили несколько мужчин и оттащили меня в сторону.
Я плюнул и побрёл дальше, уклоняясь от брошенных вслед ругательств. Обычно я хожу по улицам ссутулившись и уставившись в асфальт, а тут походка моя претерпела сильные изменения. Похож я был на гордую цаплю, только что ноги у меня покороче. Дышал полной грудью, улыбался прохожим. Сколько раз я мысленно избивал этого типа! Мне так давно хотелось подкараулить его где-нибудь в подъезде и так вот дать ему в ухо. Ну что ж, я уже не зря прожил этот день. Можно теперь со спокойной душой встречать Апостола.
У церкви Николы в Хамовниках я остановился. Тут собралась целая толпа. Старый бородатый поп стоял на крыльце с иконой в руках и проповедовал. Вот уж кто был рад концу света, так это церковь. Я стоял поодаль, и до меня долетали лишь обрывки проповеди. Я собрал их воедино, можно сказать склеил скотчем, как разорванную сторублёвую купюру. Смысл получился такой: сегодня великий для всех нас день. Нужно радоваться второму пришествию Христа и просить у него прощения за все содеянные грехи, ибо после конца света ждёт нас жизнь вечная, и каждый получит по заслугам за деяния свои.
Священник читал по бумажке, смаковал каждое слово, как бутерброд, жирно намазанный икрой. Это был его триумф и был он в этот момент счастлив и горд, как никогда в жизни. А ведь, говорят, гордыня страшнейший грех. Разве церковнослужители не главные грешники? Да я никогда не поверю в то, что Бог собственноручно назначил священников посредниками между ним и людьми. Я б на его месте выбрал для этой цели ветер, траву, дождь, кошку или хомячка, в конце концов. Не доверил бы я эту миссию человеку, ох не доверил бы.
Рядом со священником стоит щупленький служка. Странный такой паренёк. Глазёнки маленькие, бородка острая, ему б такой же острый нос и колпак синий и был бы вылитый звездочёт, да только нос у него картошкой, да такой здоровенный, что пол-лица закрывает, ряса, видать, на три размера больше, по земле волочится. Стоит он и по сторонам глазеет украдкой, будто ищет, куда улизнуть можно. И правда, гляжу, а служка-то наутёк пустился, рясу руками придерживает, чтоб под ногами не путалась и улепётывает со всех ног, сквозь толпу продирается, локтями всех расталкивает. Кто-то в толпе заржал. Не выдержал, мол, паренёк. Захотел пожить мирской жизнью, небось, сейчас рясу скинет, водки нарежется, да к девчонке какой одинокой наведается.
Я тоже невольно улыбнулся. А может и прав служка этот? Может он правее всех нас? Тогда чего же я тут стою, как остолоп? Время-то уходит. Да не уходит, нет, рвёт пространство со скоростью реактивного самолёта. Бежать надо, догонять, хватать!
У дома, где живёт Светка с матерью, собралась компания молодых ребят. Поставили на тротуар большой магнитофон, пьют из пластиковых стаканчиков душистый портвейн и смеются. Парни целуют девушек, дрыгаются под музыку, один видно перебрал и сидит в стороне на обочине, а хлипкая рыжая девчонка лет пятнадцати пытается его поднять, да только всё тщетно. Парень и сам бы рад встать, да тянет его к асфальту, как магнит к холодильнику.
- Эй, дядь, айда с нами портвешку! Один раз живём!
- Спасибо ребят, нет времени у меня. Угостите лучше сигареткой.
- Да времени-то нынче у всех мало. На, держи пачку. Там вон ларёк открыт, бери, чего хочешь, всё бесплатно. Никто слова не скажет.
И правда. Какими же ненужными стали в одночасье все те вещи, ради которых мы жили. Ещё вчера мы готовы были на унижение ради потёртых залапанных грязных бумажек, восхищались красотой жёлтого металла и блестящих ограненных камней, с завистью смотрели на дорогие машины. А теперь что? Всё это оказалось лишь мишурой, слюдяной оболочкой. Главное теперь не потерять то, что внутри.
- Лидия Михайловна, здравствуйте.
- Лёгок на помине. Говорила я Светке, что ты вернёшься, только если потоп всемирный начнётся. Вот и припёрся к самому концу света, кобель.
- Я тоже к вам очень хорошо отношусь, Лидия Михайловна, вы мне очень дороги, - съязвил я, пытаясь протиснуться в дверь. ? Мне бы Свету увидеть.
Лидия Михайловна посторонилась, освободив дверной проём от своей необъятной груди.
- Доча, кобель твой пришёл!
Кобель из меня никудышный, но, по всему, Лидия Михайловна вкладывала в это слово не его первоначальное значение, а всё то, что у неё наболело за пять лет нашей со Светкой семейной жизни. Светка выбежала вся в слезах, бросилась ко мне и так сдавила объятьями шею, что стало тяжело заглатывать в лёгкие воздух.
- Одевайся, мы уезжаем.
- А мама?
- Ну я прошу тебя, Светик, у нас совсем нет времени. Я люблю тебя.

За стёклами автомобиля скользили деревья и поляны. Ночь выдалась ясная. Вся муть московского дня растворилась в кислоте загородного лунного света. Вот и наше место. Широкая поляна, поросшая высокой травой на самом краю обрыва. Когда-то давно я привёз сюда Светку, и мы всю ночь напролёт смотрели на звёзды, закутавшись в стёганное одеяло.
Я подвёл её за руку через заросли травы к обрыву. Мы молчали. Я постелил одеяло на землю и лёг на спину, Светка легла рядом. Звёзды рассыпались беспорядочно, как кристаллики стирального порошка. Большим красным пятном расплылся на небе Апостол. Он был ближе звёзд и, думаю, мог нас разглядеть из космоса.
- Если б у нас было завтра? я бы хотел, чтобы ты родила мне сына.
- Я бы тоже хотела. Сколько у нас ещё времени?
- Сорок пять минут.
- Совсем не много. А вообще-то, я бы отдала всю прожитую жизнь за эти минуты.
Я обнял её и начал покрывать лицо поцелуями, а Светка смеялась, по щекам текли слёзы, а она смеялась. Не было никогда в моей жизни ничего приятней этих солёных поцелуев. Если б я был режиссёром и снимал кино, я бы выбрал в качестве музыкального сопровождения одну из плачущих баллад Стинга. И снимал бы я эту сцену с вертолёта, постепенно удаляясь в небо и оставляя нас двоих далеко внизу над обрывом в мокрой от слёз траве. Кто-то из великих французов, кажется, сказал, что люди счастливы бывают только в преддверии счастья. Хотелось бы мне опровергнуть эту истину, но мы уже не успеем открыть дверь, перед которой стоим.
Апостол стоял на том же месте, наблюдая за притихшими обитателями голубой планетки. Я посмотрел на часы. Четыре ноль две. Может быть, часы спешат. Может быть, учёные ошиблись и неточно рассчитали время столкновения. Мы ждали. Прошло ещё десять минут. Ничего. На востоке затеплился рассвет. Звёзды перебрались на другую сторону земли и теперь вгоняли в меланхолию вторую половину человечества. Апостол потускнел и едва-едва мерцал на дымчатом утреннем небе. Ничего не произошло.
Мы вернулись в машину, и я включил радио. Радостный диктор тараторил выразительным речитативом:
- Комета Апостол внезапно изменила траекторию и прошла мимо земли на расстоянии шестьсот тысяч километров. В Цюрихе созвана коллегия учёных для изучения этого феномена. Теперь к другим новостям. В столице выявлен факт нападения на два крупнейших банка. Сумма ущерба в данный момент оценивается специалистами. Как вы знаете, в результате вчерашнего повсеместного отключения электроэнергии, произошёл сбой в системе защиты?
Я выключил магнитолу.
Что тут сказать? Больше всего меня поразила не отмена конца света, та то, что нашлись шустрые ребята, которые несмотря на роковую новость, сумели вчера обчистить два банка. Интересно, о чём они думали, зачем им на том свете деньги? Может быть, у них были осведомители среди небесных чиновников и они всё знали заранее? Скорее всего, они просто подстраховались. А вдруг? И, вот, не прогадали.
- Светик, а ведь я теперь безработный, ? я засмеялся.
- Как это?
- Да я вчера проценту морду набил.
Светка залилась хохотом, а я вторил ей истерическим ржанием. Минут пять мы просто не могли остановиться, будто нас изнутри кто-то щекотал.

Всю дорогу до Москвы Светка спала, лишь изредка вздрагивая и открывая глаза. Я смотрел на пустую дорогу и думал. Думал о том, смогу ли я прожить также и сегодняшний новый день. Прожить так, будто это последний день в моей жизни. В глубине души я понимал, что это будет отнюдь не легко.

©Алексей Лукачи

Кассету эту, с многообещающим названием ?Мокрые киски-3?, я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и ?play? на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк ? в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? ? спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. ? Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком ?Кисок? смотреть.
На кухню заходим, оглядывается ? не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей. ? ?То ли пидор, то ли гей?, сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.
- Вадик. ? Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. ? За знакомство что ли?
- Ага.
Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.

- А как вы познакомились? ? ради приличия спрашиваю.
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и ?
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой выебать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?
- Ага.
- Она, я так понимаю, тоже вас любит? ? по третьей лью.
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы?
- За любовь тогда?
- Ага.
Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.
- Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли?
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.
- Она с вами от хуя кончает?
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. ? А как же ?
- Понимаете, я вот сколько ее ебу, а так что бы от хуя кончила не было такого.
- Как, совсем?
- Она кричит конечно и прочая хуйня, но реально тащится только от пальцев.
- Это как?
- Четыре в пизду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.
- Ну не знаю, мне кажется?
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага.
- Четыре пальца, только так. Пизда то у Веры сами знаете, не маленькая.
- У Веры?
- А у кого ж.
- Разве вашу жену не Галя зовут?
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. ? Так вы Галину Сидорову ебете?
- Ну ?
- Там же на двери русскими буквами написано: ?Сидоровы ? 3 звонка, Воробейчиковы ? 4?. Вы что, считать не умеете?
- Извините, - видно расстроился. ? Неловко так получилось.
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. ? На посошок?
- Ага.
- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это ? Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. ? Я снова скрестил пальцы и показал ему.
- И четыре в пизду?
- Нет, туда три. Ну, всего доброго.
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.
- Вам кого?
Я сел на диван, нажал ?play? и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.

***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .

***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

***
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

***
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.

***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

***
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

***
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

***
Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***
Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины...
И факт безвременной кончины.

***
Хорошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
выйдет раненько проветриться.

***
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря..

Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
-Что-то случилось?
Пилот отвечает:
- Да так ерунда, неприятности на работе.

Сидит мужик, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
-Че, не ловится?
-Не-е-е-ет.
-Жарко, наверное?
-Да-а-а-а.
-Мож искупнешься?

Англия. Лондон.
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
-Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
-Тише Бэрримор, вы так орете, что у меня может произойти инфаркт! Выйдете и доложите, как следует!
Дворецкий вышел. Стучиться в дверь и спокойным невозмутимым тоном открыв её:
-К Вам Темза, сэр...

-Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
-У, как вкусно, прям как "Орбит" хозяйственное мыло!

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

- Милый, ты меня любишь?
- Нет...
- Вынимай!

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А что я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охyевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссaть на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрaть отходил на полчаса...

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.

Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."

- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

Солдаты - это те же дети, тольхо х*й больше и автомат настоящий.

? Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
? Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл%дь!!!

- Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
- Потому что, либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте ? аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, ? милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. ? Garbage.
- Чего? ? не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.

- Firewall, фу! ? парень дернул поводок. ? Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. ? резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! ? обрадовался очкарик. - That"s right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси.
- Что это было? ? растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

Всем мужикам обязательно текст осилить!

Предисловие

В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Стpогое изложение находится еще в стадии заpождения. Обычная мyжская логика пpошла этy стадию более двyх тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аpистотеля. Потомкам пpинадлежит большая и почетная задача создать систематический кypс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действyющие по женски логическим схемам. Нам же пока пpидется огpаничиться настоящими заметками. Их задача - по меpе возможности восполнить недосмотp пpиpоды, лишившей мyжчин вpожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситyациях. Можно пpедвидеть yпpек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот yпpек следyет пpизнать совеpшенно неyместным: тpебование излагать аpистотелевскyю логикy пpи помощи женской звyчало бы не лyчше.

Почему это вообще воспринимается как упрек? В основе лежит насмешливо-пренебрежительное обывательское отношение к женской логике. Такое отношение не слишком удивительно: это, к сожалению, частая реакция при встрече с чем-то чуждым и недоступным. Так же, возможно, вначале хохотали голые островитяне, указывая пальцами на одетых (и вооруженных) матросов Кука...

Что же касается автора, то он относится к своему предмету вполне серьезно и почтительно, гораздо более серьезно, чем может показаться при беглом прочтении настоящего сочинения.

На основе собственного печального опыта автор советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую подготовку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных занятий, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль.


ОБЩИЕ ЗАМЕЧАHИЯ

Может быть не главное, но пеpвое бpосающееся в глаза, отличие женской логики от мyжской состоит в том, что она всегда пpименяется к споpy. Мyжская логика может пpименяться к споpy и к отвлеченным pассyждениям. Женская логика более специализиpована: пpименяясь в более yзкой области мышления, она дает pезyльтаты, котоpые значительно пpевосходят все, о чем мог мечтать Аpистотель. Мyжская логика pассматpивает споpы, возникшие в pезyльтате того, что два человека, отпpавляясь от общих пpедпосылок, пpиходят к pазличным выводам. В силy того, что пpавила вывода однозначны, один из них пpав, а дpyгой сделал логическyю ошибкy, и кто пpав, а кто - нет, можно выяснить, невзиpая на лица.

Женская логика пpименяется к любым споpам, и поэтомy вполне может слyчиться, что пpава каждая из споpщиц. Есть даже специальное выpажение для обозначения подобной ситyации: Ты пpава по-своемy. Такое положение, pазyмеется, не может иметь места, если пpавила вывода однозначны. Слова ты пpава по-своемy следyет понимать так: пpименяя пpавила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься пpава или из своих пpедпосылок ты делаешь вывод веpно, но y меня они дpyгие.

При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основаном на женской логике. Настоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа, если он в принципе возможен. Для начала рассмотрим следующий пример.

Лизе шесть лет, Ване - четыpе года. Несмотря на столь нежный возраст, они пользyются женской логикой.

Лиза: Я пойдy к дяде Коле, а тебя не возьмy!
Ваня: А я сам без тебя пойдy!
Лиза: А я тебя в комнате веpевкой пpивяжy.
Ваня: А я веpевкy поpвy и пойдy.
Лиза: А я двеpь запpy!
Ваня: А я двеpь сломаю!
Лиза: А я двеpь железнyю сделаю!
Ваня: А я в окно вылезy!
Лиза: А я окно железом заделаю!!!
Ваня: Я тогда стенкy пpоломаю!!!
Лиза: А я тебя в железнyю комнатy запpy!!!

Тут Ваня в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в другую плоскость (см. cоответствующий раздел), а он этого делать не умеет. Ему остается только заплакать, чего Лиза и добивалась. Но почему Ваня попал в столь безвыходное положение? Можно заметить, что ход разговора определило не то, в чем собеседники расходились, а то, в чем они были согласны. Имено,Лиза допустила, что Ваня может ломать любые нежелезные предметы, а себе оставила возможнность создавать любые железные. Хотя это и не было прямо сказано, Ваня был с этим согласен и в разговоре исходил из этих же предположений. Более подробно эта сторона женской логики обсуждается в конце заметок.

Приведем несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике.

Утвеpждение, оставшееся без возpажения, является доказанным.

Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 -- 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. (Ниже мы будем иметь возможность углубленно исследовать этот вопрос.) Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя выбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И в споре права будет она.

Интересен вопрос о спорах, в которых собеседницы вообще не слушают одна другую. Вероятно, каждая из них права по-своему.

Приведенных рассуждений достаточно, чтобы составить себе представление о логических доводах такого типа.

Молчание может быть истолковано как согласие, поэтому быстрый ответ почти всегда лучше, чем обдуманный. Тем более что, как мы увидим ниже, не следует переоценивать роль содержания ответа.

Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью.

По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки. Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем, сделать это может оказаться непросто.

Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.

Здесь возникает одно интересное следствие, а именно: ни одно доказательство не может быть длиннее, чем одна фраза. Более длинные доказательства на практике не применимы. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишен возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает вставлять время от времени фразу "Молчать, когда я с тобой разговариваю!". Впрочем, во всех этих случаях ваша правота обеспечена.

Однако, логика не была бы женской, если бы даже фундаментальное правило последнего слова не могло бы быть поставлено под сомнение. Одна леди у Бернарда Шоу говорит: "Я бы ему позволила сказать последнее слово, дорогая. Самое главное, это вовсе не сказать последнее слово, а поставить на своем."

В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто.

Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, ваше предпоследнее утверждение остается без ответа и, таким образом, становится доказанным. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами "Ну и что?" или "А больше ничего не смог придумать?".

В одном из следующих параграфов мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, необходимо отвергать, так как опровергнуть их затруднительно даже в женской логике. Факты... Не все они нам по вкусу, но отрицать их --- признак низкой квалификации. Поразительно, как мало надо его подправить, чтобы факт из врага превратился в союзника.

Подводя итог, заметим, что для дамы не важно содержание отета собеседницы, а важно лишь то обстоятельство, что она ответила. И это обстоятельство возмутительно.

Проблемы семантики

Необходимо иметь в виду и постоянно помнить, что высказывания дам многоплановы. Анализируя любое высказывание дамы, следует ответить, как минимум, на три вопроса:

1) Что сказала дама,
2) Что хотела сказать дама,
3) Что она фактически сказала.

Далее следуют вопросы второго уровня:

4) Что она хотела фактически сказать,
5) Что она на самом деле фактически сказала,

и так далее...

Уровней может быть много. Ввиду элементарного характера настоящего руководства, ограничимся вопросами первого уровня. Для иллюстрации представим себе следующую сцену:

Сантуцци в сопровождении юного Герцога гуляет по парку и неожиданно (для него) просит своего спутника завязать ей шнурок на ботинке. Герцог смущен:

- Но он завязан! -- говорит он.
- Идиот ! -- отвечает Сантуцци.
Герцог ошарашен и обижен:
- Но чем я заслужил, мадемуазеь...
- Оставьте меня !

Герцог уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей дамы и на полное отсутствие логики в поведении женщин. ("Я знала, что он идиот, но и представить себе не могла, что он такой идиот!" - скажет потом Сантуцци своей доверенной служанке.)

Итак, первое высказывание - просьба. Что хотела сказать дама, Герцог не догадался предоставим догадаться читателю), и потому фактически она сказала только то, что сказала. Вторым высказыванием Сантуцци не хотела обидеть Герцога, а только указывала ему на его ошибку. Если бы она не дала волю своей (вполне объяснимой) досаде, она высказалась бы мягче. Но Герцог понял ее буквально, и потому фактически она его просто обидела.

Можно предполагать, что в третьем высказывании Сантуцци хотела сказать: "Ничего Вы не понимаете! Не говорить же Вам прямо...", входило ли в ее намерения остаться одной, мы не знаем. Но, опять-таки, она была понята буквально.

Для того, чтобы дать читателю представление о вопросах второго уровня, допустим, что вся сцена была разыграна. Представим себе, что перед ее началом Сантуцци заметила стоящую на балконе свою кузину Франческу, и захотела продемонстрировать ей может быть то, что не произошло из-за идиотизма Герцога, а может быть и то, что в действительности произошло. Что же, и кому, на самом деле она хотела фактичекски сказать, когда просила Герцога завязать ей шнурок? К тому же она не могла не учитывать, что все, увиденное Франческой, тут же станет известным старой Маркизе...

По результатам опросов известно, что к числу основных достоинств спутника жизни дамы относят понимание с его стороны. Однако, нигде не уточняется, до какого уровня должно доходить это понимание.

В этом сочинении мы не будем вникать в сложные проблемы женской семантики, а будем понимать каждое высказывание так, как оно звучит.

Общие суждения и опровержение примером

В женской логике, как и в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать никаким числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места.

Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Аналогично, противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чем не говорит.

Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской логики, но это ничего не значит; они оба справедливы.

Отрицанием общего суждения, естестественно, является также общее суждение, а не частное. рассмотрим, например, следующий обмен репликами, который повторяется из поколения в поколение, но сохраняет свежесть для собеседниц:

Мать: Ты только о себе и думаешь все время!

Дочь: А ты что хочешь, чтобы я всегда только о тебе и думала!?

Проиллюстрируем сказанное об опровержении примером при помощи следующего диалога.

Лилиан: С тех поp, как я за тебя вышла замyж, ты мне ничего не даpишь! (Общее сyждение.)
Джон: Пpости, милая, но к Пеpвомy мая я подаpил тебе галлон дyхов. (Пpотивоpечащий пpимеp.)
Тyт Лилиан может выбиpать сpеди нескольких ваpиантов ответа:

1-й ваpиант:

Лилиан: Подyмаешь, какой-то галлон паpшивых дyхов! Подаpил pаз в год и еще ставишь это себе в заслyгy! (Пpимеp отвеpгнyт.)

2-й ваpиант:

Лилиан: Ничего ты мне не даpил, это ты, навеpное, подаpил дyхи какой-нибyдь певичке. О! Hа это ты способен! (Пpимеp опpовеpгнyт.)

3-й ваpиант:

Лилиан: Не помню никаких духов! Hо даже если ты и даpишь мне pаз в год какyю-нибyдь мелочь, то pазве это может сpавниться с заботой, котоpyю пpоявляют дpyгие мyжья!? (Пpимеp и отвеpгнyт, и опpовеpгнyт.)

В связи с обсyждаемым вопpосом следyет yпомянyть известный закон женской логики, согласно котоpомy исключение подтвеpждает пpавило. Этот закон позволяет отвеpгать пpотивоpечащие пpимеpы, долго не pаздyмывая.

Описываемая ниже логическая фигypа известна как повоpот Клеопатpы, хотя пpименялась, несомненно, еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потpебовать подтвеpждения пpимеpом, а потом обвинить в мелочности. Посмотpим, как это пpименяется на пpактике:

Лидия Ивановна: Сколько ты y нас pаботаешь, ты все вpемя гpyбишь!
Лаpиса: Нy, когда я Вам гpyбила, подyмаешь тоже!
Лидия Ивановна: Вчеpа, когда я тебя послала в канцеляpию, ты мне что сказала?
Лаpиса: А что, мое pазве дело бегать в канцеляpию! И не имеете Вы пpава меня посылать!
Лидия Ивановна: Или в пятницy, когда я откpыла фоpточкy... Нy, допyстим, ты была пpостyжена - pазве так следовало pазговаpивать?
Лаpиса: Нy, Лидия Ивановна, всегда Вы пpидиpаетесь с какими-то мелочами, котоpые когда-то были! Пpямо жизни с Вами никакой нет!

Повторение аргумента

В мyжской логике мы пpивыкли к томy, что доказательная сила какого-либо аpгyмента не меняется пpи его повтоpении. Если теоpема доказана, то сколько бы pаз ни возникали сомнения, повтоpение доказательства их yстpаняет.

В женской логике доказательная сила аpгyмента пpи повтоpении его меняется по довольно сложномy законy. Чаще всего она pастет, но иногда и катастpофически падает.

Повтоpяя аpгyмент, следyет каждый pаз пpидавать емy новое словесное выpажение. Особенно важно, чтобы оскоpбления и pyгательства, без котоpых, как известно, логическое pассyждение все pавно, что ваpеники без сметаны, были каждый pаз свежими. Если вы не соблюдаете это пpавило, то бyдьте yвеpены, что после втоpого или тpетьего повтоpения ваш аpгyмент бyдет отвеpгнyт: Hy вот, заладил одно и то же!. Впpочем совеpшить этy ошибкy могyт лишь зеленые новички.

Пpоиллюстpиpyем это сценой, исполненной (по обpазцy тpагедий Эсхила) двyмя солистами и хоpом.

Гpажданка: Очки! Очки! Укpали! Вот напасть!
Хоp пассажиpов: Ищи сама, комy их надо кpасть!
Гpажданка: Укpал вот этот! Гляньте, что за вид! Отдай мои очки! И как обyт!
Паpень: Да я вот там стоял и не был тyт.
Гpажданка: Конечно, он yкpал! Смотpите, как глядит!
Хоp: Hет, не был он, только он там стоял!
Гpажданка: И покpаснел. Тюpьмы им мало всем!
Хоp: А что же! Пpосто! Может, он и взял?
Паpень: Я там стоял и не был тyт совсем!
Гpажданка: Комy ж еще yкpасть? Конечно, воp!
Хоp: Отдай очки, и кончим pазговоp!
Паpень: Я не был тyт, я все вот там стоял...
Гpажданка: Вот воp, каpманник! Ясно, он yкpал!
Хоp: Что и говоpить! Твеpдит свое, как попка!
Гpажданка: В милицию! Чего стоите pобко!?
Хоp: В милицию! И все мы подтвеpдим,
Что он yкpал гpажданкины очки!

Споpы, в котоpых каждая стоpона повтоpяет свои аpгyменты, называются циклическими. Со вpеменем динамическая теоpия циклических споpов пpевpатится в интеpеснейшyю главy женской логики, богатyю эpгодическими теоpемами и асимптотическими оценками.

КОЛИЧЕСТВЕHHЫЕ ОЦЕHКИ

И в мyжской логике сpавнительно немногие сyждения абсолютно истинны или ложны независимо от количественных оценок. Когда мyжчина, обyченный логике, говоpит, что ботинок чеpен, этот мyжчина, как пpавило, не имеет в видy, что ботинок поглощает все падающие на него лyчи. Hо, пpоизнося такое высказывание, мyжчина считает своим долгом опpеделить, что он называет чеpным цветом. Такие исследования, не относящиеся по сyществy к логике, обычно бывают тонкими и тpyдоемкими. Они сильно тоpмозят пpоцесс pассyждения. Женская логика более гибка и не знает подобных затpyднений. Пpизнать или не пpизнать данный цвет чеpным - это всецело опpеделяется поставленной целью. Поясним это небольшим пpимеpом:

Раиса: Сеня, y тебя такой yжасный воpотничок! Сними pyбашкy, я отдам ее в стиpкy!
Семен: Она еще довольно чистая, Раечка. Я только вчеpа ее надел
Раиса: Да ты посмотpи на воpотничок! Он совеpшенно чеpный.

...

Тетя Саша: Раиса Маpковна, если Вы бyдете еще мне давать такие затасканные pyбашки, я бyдy бpать за них по таллеpy! Все pyки обобьешь, пока отстиpаешь!
Раиса: Семен Матвеевич носил ее только один день. Да Вы посмотpите на воpотничок - он совеpшенно белый.

В качестве yпpажнения пpедлагаю читателю pешить, какyю темпеpатypy (в град.С) имеет совеpшенно холодный чай: +80, +40, +18, 0, -273?

Обратите внимание, что воротничок у Сени абсолютно черный. Женская логика не знает полутонов: любое сомнение, неуверенность -- оружие в руках противоположной стороны. В правильно построенной фразе все должно быть выпукло и контрастно, доведено до крайности. Например, дочь в диалоге из раздела об общих суждениях думает всегда и только о себе. Прослушайте еще такой монолог, интересный не только в этом отношении.

"Мне абсолютно не во что одеться! Этого надеть нельзя - так никто никогда не ходит. А это!? Разве я могу в этом пойти - все, все только такое и носят! А это я вчера надевала... Всё, больше совершенно ничего нет!"

ПЕРЕХОД В ДРУГУЮ ПЛОСКОСТЬ

Этот паpагpаф посвящен одной из важнейших способностей женской логики - пеpеходy в дpyгyю плоскость. Это ее имеют в видy, говоpя, что в женской логике дважды два - стеаpиновая свечка. Сyть пеpехода в дpyгyю плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить пpедмет pассyждения. Разyмеется, новyю плоскость вы должны выбиpать так, чтобы в ней могли легче доказать свою пpавотy. Сделав это, вы автоматически выигpываете весь споp, в том числе и во всех покинутых вами плоскостях.

В наиболее пpимитивной фоpме пеpеход в дpyгyю плоскость имеет вид того, что pимляне называли кватеpнио теpминоpyм, а pyсские обозначают пословицей: В огоpоде бyзина, а в Киеве дядька. В более pазвитой фоpме, вместо некотоpого, весьма споpного yтвеpждения вам с блеском докажyт дpyгое - бесспоpное. Попpобyйте возpазить! Для этого пpидется возвpащаться к давно отзвyчавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.

Следyет иметь в видy, что все pазнообpазие метода пеpехода в дpyгyю плоскость никак не может быть сведено к типам pассyждений, котоpые описываются в аpистотелевской логике как ошибочные.

Один пpимеp пеpехода в дpyгyю плоскость мы встpечали yже в диалоге Лидии Ивановны и Лаpисы. Лаpиса заменила обсyждение фоpмы ее ответа по поводy канцеляpии обсyждением содеpжания этого ответа. Рассмотpим еще один пpимеp:

Анна Ивановна: Лейтенант Пpонин совсем не бабник!
Люба: Пpямо! Вчеpа я на него смотpела, он чyть не час говоpил с бyфетчицей Нюpкой!
Анна Ивановна: Hy, и что же, подyмаешь! С Нюpкой поговоpил, и не час, а пять минyт, я тоже смотpела - и yж бабник!
Тyт Люба, чyвствyя пpавотy Анны Ивановны и слабость своих аpгyментов, пеpеводит pазговоp в дpyгyю плоскость, напpимеp, так:
Люба: Пpямо пять минyт! Тетя Гpyша yспела за водой сходить и теленка напоить, а они все стояли.
Анна Ивановна: У них и колодец pядом, и теленок допить не yспел...

Анна Ивановна, как мы видим, не сдается, но пеpеход в дpyгyю плоскость yдался. Тепеpь pепyтация лейтенанта Пpонина зависит от того, yспел ли допить теленок.

Переход удался, а мог бы и не удаться. Противная сторона может не принять предложенный ей переход в другую плоскость - возразить вам в старой плоскости. Теперь вы можете выбирать: вернуться назад и возражать в старой плоскости или продолжать развивать свои мысли в новой. Так может возникнуть ситуация, в которой каждая из собеседниц, игнорируя высказывания другой, говорит о своем. Важно понять, что такие споры ничем не хуже остальных и подчиняются общим законам.

Следyет заметить, что плоскость, в котоpой ведется споp, иногда меняется с весьма значительной скоpостью. Скоpость бывает столь велика, что мyжчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет pечь. Автоp пpи помощи длительных наблюдений и pазмышлений вскpыл пpиpодy этого явления. Цель подобного споpа - выяснить, кто пpав, а кто не пpав вообще, а не по какомy-либо частномy вопpосy. Поэтомy пpедмет споpа не пpедставляет для споpщиц никакого интеpеса и легко yтpачивается.

Так, напpимеp, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на высказывание "... а вот в Болгаpии, на Золотых песках, песок еще вдвое гоpячее!" бyдет высказывание "А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакypиани, так там вообще одни иностpанцы..."

По существу к переходу в другую плоскость сводится важный метод женской логики, который мы можем назвать взятием в скобки. Состоит он в следующем: допустим, Ваша собеседница имеет важный и убедительный аргумент, который Вы не можете опровергнуть, да и отвергнуть его непросто. Что делать? Соглашайтесь. Да, как это ни парадоксально звучит, коротко и решительно соглашайтесь. Тотчас после согласия нужно сказать "НО" и, не переводя дыхания, изложить Ваши собственные соображения, переводящие в другую плоскость. Собеседнице трудно, да и не на чем, настаивать - Вы согласились. Она вынуждена будет или перейти в новую плоскость или повторять свой аргумент. В последнем случае его гораздо легче будет отвергнуть. Или же можно опять согласиться и продолжать свое. Правильно взятый в скобки аргумент как бы повисает в безвоздушном пространстве и в конце концов или отвергается или сходит со сцены. Очень полезно брать в скобки достоинства собеседника и свои недостатки:

"Да, я знаю, что я никудышная мать, но ты всегда только о себе и думаешь!"

или

"Конечно, ты много зарабатываешь, но подумай обо мне: я целыми днями одна, а вечером ты приходишь усталый, и тебе не до меня. Прямо повеситься можно от такой жизни!"

Вот более развернутый пример:

Наталья Сергеевна: Ну, чем ты тут занималась пока меня не было? Небось телевизор все время смотрела?
Маша: Я, мама, пол вымыла.
Наталья Сергеевна: Вижу, вымыла: все стулья как попало поставлены, опять мне за вами тут убираться! Руки с утра гудят, а вы все только и знаете телевизор смотреть!
Маша: Я пол мыла, а не телевизор смотрела.
Наталья Сергеевна: Что ты мне все со своим полом! Не слепая я. Мне ваш этот телевизор вот где стоит! Если еще тебя за ним увижу, так и знай, всыплю по первое число!
Наталья Сергеевна еще долго не умолкнет -- не раньше, чем окончательно убедит себя в собственной правоте -- но это будет монолог: машин довод прочно взят в скобки.

Метод эскалации

Правильно построенное логическое рассуждение не должно напоминать вялого перепирательства. Хотя, в принципе, и можно (а иногда и нужно) повторять свои аргументы, лучше и эффективнее - находить новые. Ваше логическое рассуждение должно быть динамичным и правильно драматически выстроенным, сила применяемых аргументов должна возрастать.

Здесь нужно обратить внимание на то, что не по каждому поводу можно применять аргументы любой силы. Может ли, например, взрослая девушка расплакаться, если ей купили конфеты не того сорта? Едва ли. Это неприлично и для восьмилетней девочки. Ну, а если ее поклоннику совершенно безразлично, какие конфеты она любит, и он вообще не обращает никакого внимания на ее вкусы ? Тут вполне можно поплакать. А если ее совсем, ну абсолютно, не любят? Бурные слезы даже необходимы.

Мы видим, таким образом, что силу аргументов нужно увеличивать, переходя в такую плоскость, где эти аргументы будут не только логичными, но и уместными. Это и вызывает драматический рост напряжения в разговоре: происходит, как мы говорим, эскалация.

При применении метода эскалации важно полностью забыть исходную плоскость, то, с чего все началось. Если вы этого не сделаете, то в какой-то момент вы взгляните с высоты вниз, начальный предмет спора с такого расстояния покажется вам мелким, и у вас закружится голова: ну неужели этот пустяк стоит такого? Тут вы проиграли! При эскалации не прав тот, кто не выдержит, не примет перехода на новый более высокий уровень напряжения. Стремясь к сияющим высотам, никогда не глядите вниз и не останавливайтесь. Только победа любой ценой!

Впрочем, победа, как отмечалось, за той из собеседниц, которой вовремя удалось прекратить разговор. Здесь может помочь фраза, известная как аргумент Ксантиппы (Истинную славу Ксантиппе, впрочем, принес совсем другой аргуменет, который пуристы едва-ли признают логическим. По мнению автора, это лишний раз доказывает, что великие открытия делаются на стыке наук.)

"Ну, знаешь, в таком тоне я с тобой разговаривать не буду!".

Полезно бывает нарочно свести обсуждение к перебранке с тем, чтобы произнести эту фразу. Собеседник не только признает вашу правоту, но и будет чувствовать себя виноватым.

Еще один совет: идите впереди и предоставьте собеседнику карабкаться за вами. Это деморализует его. Он с трудом поспел и что-то отвечает вам на новом уровне. Не слушайте его! Причем здесь это? Скакните через один уровень и угостите его таким аргументом, какого он от вас никак не мог ожидать. Результат не заставит себя ждать. Процитируем А.А. Ахматову:

Как забуду? Он вышел шатаясь,
Искривился мучительно рот...

Поэтесса не уточняет, какими методами ее лирическая героиня достигла такого эффекта, но взгляд опытного человека безошибочно определит, что основную роль здесь играла эскалация.

В какой-то мере эскалация возникает в любом разговоре, но выраженно драматический характер она принимает только при должной энергии, настойчивости и бескомпромиссности обеих собеседниц. Конечно, победа, достигнутая методом эскалации, может дороговато обойтись, но нельзя допускать поражений, тем более привыкать к ним. К тому же, слово -- не воробей, и вылетевшее слово часто вполне можно поймать или, в крайности, взять в скобки: "Да, конечно, я так сказала. Ну и что?". Кстати, слово отличается и от бумеранга: бумеранг возврвщается только при промахе, слово же может вернуться, даже поразив жертву. Продолжим цитату:

Я сбежала, перил не касаясь
И бежала за ним до ворот.
Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было! Уйдешь, я умру!"

Ничего-себе, шуточки! Но перейдем к иллюстрирующему примеру.

Регина Юрьевна: Извините пожалуйста, не уберете ли Вы свой чемоданчик?
Маргарита Львовна: Нет, не уберу. Почему это я должна его убирать?
Регина Юрьевна: Так ведь тесно же сидеть! Вы тут со своим чемоданом пол-лавки заняли!
Маргарита Львовна: Меньше есть надо. Похудеете и столько места не нужно будет.
Регина Юрьевна: А почему так грубо? Какие все грубые стали, просто невозможно в электричку сесть!
Маргарита Львовна: Сама ты грубиянка!

(Классический переход в другую плоскость -- перейти к обсуждению собеседницы.)

Регина Юрьевна: Кто тебе грубит!? Я русским языком сказала, убери чемодан!
Маргарита Львовна: Так ты мне еще и "тыкаешь"! Вот принципиально ничего подвигать не буду!

(Переход к принципам - обычный метод эскалации. Настойчивость в мелочах - упрямство, но по принципиальным вопросам уступки недопустимы.)

Регина Юрьевна: Тоже мне, принципиальная! Да ты на себя посмотри: вся накрашенная, а патлы-то развесила, небось неделю их не чесала!

(Теперь переходим на личности.)

Маргарита Львовна: Ты... Хамка, хамка вот и все! Я с такой хамкой и разговариватьт не буду. Сама вся грязная, воняет, а духами французскими надушена, чтобы не слышно было!

Едва ли собеседницы, при всем их стремлении к победе, перейдут на мат, а без него их возможости взаимных оскорблений ограничены: они совсем не знают друг друга. Другое дело, когда беседуют близкие люди, каждый из которых до глубин знает шкалу ценностей другого... В приведенном диалоге темп эскалации замедляется, и зрители, до сих пор напряженно следившие за беседой, чувствуют необходимость вмешаться, чтобы поддержать накал представления. Тут мы их оставим.

Cиллогизмы

Одна из особенностей женской логики - отсyтствие силлогизмов. Оно свидетельствyет отнюдь не о слабости мыслительных способностей пpекpасного пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело совсем не в том, что женщина не может сделать вывод из двyх посылок, а в том, что она знает, что собеседница сделает этот вывод не хyже ее. И не сомневайтесь в том, что если вывод не yстpаивает собеседницy, то эта последняя yспеет вовpемя отpечься и от большой, и от малой посылки, и вообще от чего потpебyется. Если же вывод собеседницy yстpаивает, то нyжно, не теpяя вpемени, отpекаться самой. Посколькy все это заpанее известно, силлогизмы не пpименяются. Если мyжчина пpобyет их пpименять, то дама должна лишь обpатить внимание на то, что соглашаться с посылками следyет не безyсловно, а yсловно, говоpя, напpимеp, "допyстим" или еще что-нибyдь подобное. Вот как это выглядит пpактически:

Иван: Если я и выпил немного, то это меня хоpошие люди, дpyзья - понимаешь - дpyзья, yгостили!

Татьяна: Вpешь ты все, окаянный!
Иван: Полyчкy я тебе всю пpиношy?
Татьяна: Нy, положим, всю...
Иван: Значит, мне пить не на что?
Татьяна: Вот я и yдивляюсь, на что ты пьешь?
Иван: А комy пить не на что, того дpyзья yгощают!

Тyт Татьяна с чисто женской пpоницательностью пpедвосхищает вывод "значит и меня дpyзья yгостили" и пеpеходит к отpицанию посылок:

Татьяна: И полyчки-то всего 60 фартингов пpинес, и дpyзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотpели, пьяная pожа!

Следyет pешительно подчеpкнyть, что пpи необходимости делать вывод из двyх посылок, его нyжно делать согласно пpавилам женской логики. В самом деле, pассмотpим, напpимеp, такyю фpазy: "У моего знакомого А. все знакомые негодяи и пpоходимцы".

Из двух высказываний, в ней заключенных, следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод неверен, и любая дама произнесет с легким сердцем подобную фразу, а некоторые даже, возможно, и жемчужину коллекции, собранной автором:

"Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь..."

АБСОЛЮТ

Все сказанное подтвеpждает неоднозначность пpавил вывода в женской логике. Мyжчина без специальной подготовки не в состоянии пpедвидеть, какой из нескольких возможных выводов следyет сделать. Как же тyт pазбиpаются женщины?

Мyжская логика yтвеpждает, что каждое сyждение либо истинно, либо ложно. Чтобы отличить истинные сyждения от ложных, мyжчины использyют естественные или гyманитаpные наyки, но со вpемен Адама пpодвинyлись в этом отношении не слишком далеко. Женская логика pазличает сyждения истинные, ложные и не пpедставляющие интеpеса. Зато каждая женщина с полной легкостью и еще более полной yвеpенностью отнесет любое высказывание к одномy из тpех классов. Как это делается?

Фундаментальное открытие автора состоит во введении понятия абсолюта. Естественно, что абсолют был еще у Евы, но понятие это, разумеется, не было ею сформулировано.

Абсолют есть совокyпность высказываний, yпотpебляемых для пpовеpки истинности дpyгих высказываний следyющим обpазом: высказывание истинно, если согласyется с абсолютом, ложно - если пpотивоpечит емy, и не заслyживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом.

Следствием такого метода проверки истинности является закон, сформулированный А.Н. Колмогоровым: (Сб. Колмогоров в воспоминаниях под ред. А.Н. Ширяева, М.,Физматлит, 1993, стр. 377)

"Если из высказывания P следует Q, и Q приятно, то P истинно."

Абсолют, как правило, содержит высказывания, противоречивые с точки зрения мужской логики. С точки зрения женской логики все они по определению истинны.

Может оказаться, что утверждение будет принято, а его следствие - нет. Попробуйте сказать в присутствии дам, что существование бессмертной души до сих пор не доказано. Скорее всего, это будет встречено полным равнодушием (высказывание не заслуживает внимания.) После этого скажите, что существование души у женщин до сих пор остается под сомнением, и сравните реакцию.

Естественно, что у каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл выражения "Странная у Вас логика!". На первый взгляд можно подумать, что говорящая так считает что у каждого своя логика. На самом деле она просто порицает абсолют той, к которой обращается. Если же она обращается к мужчине, то она, естественно, говорит о мужской логике.

Абсолют не постоянен. Он может меняться беспорядочно и скачкообразно. Про обладательницу абсолюта, имеющего постоянную часть, говорят, что она - дама с убеждениями.

Пpиведенных замечаний достаточно, чтобы показать, что нельзя тpактовать женскyю логикy как пpостyю многозначнyю логикy. Пpи всем yважении автоpа к исследованиям Л.Заде (Л.Заде. Понятие лингвистической переменной и его применение к принятию приближенных решений. М., "Мир", 1976.) и его последователей, он не может пpизнать их попытки в этом отношении пеpспективными. Теоpия нечетких множеств, по-видимомy, может быть пpименена иначе. Очень заманчиво pассматpивать абсолют как нечеткое множество. Не бyдем, однако, yглyбляться в специальные вопpосы.

Действие абсолюта пpодемонстpиpyем следyющим диалогом:

Ольга Петровна: Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол? Смотри, какой ты потный и грязный!

Миша: Но ведь все же ребята играют в футбол...

Тут Ольга Петровна предвосхищает силлогизм и переходит к отрицанию вывода, поскольку посылки отрицать не приходится:

Ольга Петровна: А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да?

В абсолюте Ольги Петровны (в его постоянной части!) есть высказывание "воровать нельзя", и она использует вымышленный пример, в котором все ребята со двора дружно отправляются воровать, чтобы отвергнуть ход рассуждений, который в ее примере привел бы к противоречию с абсолютом.

Последнее высказывание Ольги Петровны нелепостью лежащего в его основе предположения парализует мысли Миши, и он не догадывается о единственном разумном возражении, что он имел в виду не "что делают все, можно и мне", а "что можно всем, можно и мне". В результате последнее замечание остается без возражений, что и решает вопрос.

Еще один пример:

Гр. Михалева: ... всю эту неделю дома не ночевала, не знаем, где и таскается! А по ночам устраивает пьянство и пляски, такой шум, что святых выноси, хоть я и неверующая с тех пор, как замуж вышла. Вот взять хоть вчера: я до четырех часов не могла уснуть -- привела мужиков, напились и пели песни ! (гр. Михалева имеет в виду, конечно, соседку, а не себя.) Просто жизни мне c ней никакой нет!

Участковый: Но Вы сказали, что Петрова неделю не ночевала дома.

Гр. Михалева: Что Вы ее защищаете? Я Вас не защищать ее вызывала! Тунеядка она и есть тунеядка, а защитников у нее хватает, прости Господи, хоть я и неверующая, и муж мой, царство ему небесное, был районный атеист...

Если бы гр. Михалева была не только практиком, но и теоретиком женской логики,она бы сказала: утверждение "Петрова тунеядка" входит в абсолют. Поэтому оба обвинения истинны. Их кажущееся противоречие имеет значение только для мужчин, которые смотрят на истину черезчур грубо и прямолинейно. Истина же для женщины, как сказал Жан Ануй, -- это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное...

"Ну, конечно, я права! Тут и доказывать нечего. Но уж если ему нужны какие-то доказательства, то какая разница, что я ему скажу --- лишь бы он, наконец, отстал!"

Подчеркнем, что предложения абсолюта имееют только логическое значение и никакого другого, например морального. Так Ольге Петровне, о которой речь была выше, несмотря на ее абсолют, ничего не стоит прихватить из ателье, где она работает, не только пару катушек ниток, но и что-нибудь посолиднее. (И оправдает она это, если возникнет необходимость, именно тем, что "все" так поступаю

Я: ну че ты, давай пофтыкаем и позАнимаемся виртуальным сексом.

Она: Ой я не могу, у меня парень и вообще это мерзко.

Я: Ну представь, я тебе глажу внутреннюю часть бедер снизу , все выше и выше и на скорости фтыкаю пальцем в твое влагалище.
Она: Фу какой извращенец.

Я: все ладно больше не буду. А потом ты берешь в рот
Она: ФУУУУУ. Какой извращенец.

Я: а ты делала когда нибудь минет
Она: Нет. Но если честно ХОЧУ. Чето я завожусь.

Я: Вот видишь, но это только начало, все мы учимся, все мы делаем ошибки.
Вот скажи как ты возьмешь у меня в рот.
Она.Я не знаю. Наверно буду покусывать а потом лизать. Фу я сама не верю что такое говорю.

Я: А у тебя большие зубы.
Она: Все я тебя в игнор??.. А какой у тебя член?

Я: Как у самого толстого нигерра.
Она Фу извращенец.

Я: вот ты берешь в рот.
Она : Даааааааа


Она: А ты в это время гладишь мою киску.
Я: да я ее глажу и дергаю за лобковые волоски.

Она: Ты че урод?
Я: Уахахахаха я шучу, на чем мы остановились.

Она: слушай давай серьезно.
Я: Я глажу твою киску и начинаю медленно массировать тебе клитор.

Она: ДААААААААААА. А потом ты входишь в меня.
Я: нет потом я встаю закуриваю и стреляю тебе в лоб.

Она: Фу.
Я: потом я делаю тебе клизму.

Она: Ну хватит все я больше с тобой не общаюсь.
Я: нет я продолжаю массировать клитор и нежно целую твои груди, покусывая, а затем целую твою шею, потом кончики ушей и затем вынимаю фаллоимитатор из твоего ануса.

Она: А это зачем??????
Я: Ладно не вынимаю, и фтыкаю еще один тебе в киску.

Она: Какой же ты урод.
Я: Ты уже мокрая?

Она: Слушай, я точно хочу секса.
Я: Ну вон с парнем своим пофтыкайте.

Она: А у него маленький, а я ХОЧУ чтоб матку мне сорвал.
Я: Сходи с зоопарк там у ишака 50 см.

Она: не я серьезно, я хочу с двумя.
Я: Ну там два ишака найдешь.

Она: А у тебя был секс с двумя.
Я: Ишаками?

Она: ну нет. Девушками, урод.
Я: у меня был секс. Но ее подруга спала рядом на кровати. Ну типа спала и гладила меня, потом я и с ней в туалете, потом башка болела.

Когда встретились после работы, обязательно припомни ему, что вчера сделал не так (а завтра припомни все то, о чем скажу дальше).
Обязательно покричи на ребенка, и намекни, что он все делает плохо потому, что весь пошел в отца.
Никогда не улыбайся радостно, если уж улыбнулась, сделай это как можно ехидней и скажи что нибудь плохое?
Лучше всего про его родственников. Скажи что вся семейка непутевая, особенно те, к кому он питает симпатии. Обязательно при этом вставь фразу ?говорила моя мама!?.
Никогда не поддавайся на провокации типа пойдем куда нибудь, где есть возможность уединиться. Никогда не давай ему то, что он хочет и где хочет! Ходите только туда, куда хочется тебе, лучше всего к твоим подругам, лучше страшненьким, с которыми можно будет обсудить тему ?все мужики сволочи?.
Никаких возможностей для нестандартных поступков! Типа заняться этим в новой машине, или поехать отдыхать ничего заранее не запланировав. Все должно быть известно заранее, все по расписанию. И по времени. И по обычному. А если при этом что-то пойдет не так, обязательно сильно сокрушаться и выговаривать ему.


Если вдруг у вас все хорошо какое-то время, пора действовать безотлагательно! Самое надежное: упрекнуть его что он не дарит тебе цветы. Сразу же после этого перейти в наступление: не любит или нашел себе другую? Если он на следующий день (пусть даже через неделю) принесет цветы, говори что это ты ему напомнила, а сам бы он не догадался. Сделай обиженный вид.
Всегда и во всем находи негатив. Разве можно просто так радоваться жизни, когда столько всего плохого.
Постоянно говори о его более успешных друзьях, сколько зарабатывают, где отдыхают. Обязательно при этом грустно вздыхать. А его работа? А что работа! Отстой какой-то, вот у соседа, у которого лексус, вот это работа, и жене сосед обещает купить шубу дорогую. За сто. Неважно.
Никогда не восхищайся его качествами. Наоборот, постоянно подчеркивай изъяны. Пусть будет постоянно не уверен в себе. И постоянно мрачный. Зато никому не понадобится. Он не понадобится. Кому такой нужен. Ты же говорила!
А если он лег в постель и сразу не бросился с щенячьим восторгом к тебе?! Все! Представление начинается. Итак?Начинаем с конфликтной фразы, чтобы сразу сжечь саму возможность к чему-то прийти. Припомнить все плохое за день?Упомянуть свою загубленную молодость и его никчемное существование.

И, самое главное, обязательно делать это каждый(!) день. А лучше несколько раз в день. Ну, на крайний случай, через день. И обязательно перед сном. Чтобы у него сформировался рефлекс при укладывании в постель: сейчас обязательно начнут пилить.

И если последуешь моим советам, то в ближайшее время самым высшим наслаждением для него станет простой человеческий покой, когда к нему никто не лезет, никто не выговаривает, когда можно будет что-то сделать просто так, и никто не найдет в этом скрытого смысла, который характеризовал бы его с самой плохой стороны...Он станет молодым стариком. Ведь ты всегда говорила, что он ничтожество?

1. Многие из них содержат аспартам (бойтесь Е951), синтетический сахарозаменитель. На данный момент официально не рекомендован в Евросоюзе детям, и полностью запрещен к использованию в детском питании до 4-х лет (Директива 94/35/EC). Аспартам содержит Фенилаланин (C9H11NO2) который является его составной частью, используется в пищевой промышленности, чаще в производстве жевательной резинки и газированных напитков. Фенилаланин, содержащийся в аспартаме, изменяет порог чувствительности, истощает запасы серотонина, что способствует при употреблении его в больших дозах развитию маниакальной депрессии, припадков паники, злости и насилия. Употребление продуктов с аспартамом противопоказано лицам, страдающим фенилкетонурией. Фенилкетонурия (фенилпировиноградная олигофрения) ? наследственное заболевание группы ферментопатий, связанное с нарушением метаболизма аминокислот, главным образом фенилаланина (При наследственном заболевании фенилкетонурии превращение фенилаланина в тирозин нарушено, и в организме происходит накопление фенилаланина и его токсических производных, повреждающих нервную систему) сопровождается накоплением фенилаланина и его токсических продуктов, что приводит к тяжёлому поражению ЦНС, проявляющемуся в виде нарушения умственного развития. В большинстве случаев (классическая форма) заболевание связано с резким снижением или полным отсутствием активности печёночного фермента фенилаланин-4-гидроксилазы, который в норме катализирует превращение фенилаланина в тирозин. Вследствие метаболического блока активируются побочные пути обмена фенилаланина, и в организме происходит накопление его токсичных производных ? фенилпировиноградной и фенилмолочной кислот, которые в норме практически не образуются.


Кроме того, образуются также почти полностью отсутствующие в норме ? фенилэтиламин и ортофенилацетат, избыток которых вызывает нарушение метаболизма липидов в головном мозге. Это ведёт к прогрессирующему снижению интеллекта у таких больных вплоть до идиотии. Вместе с тем при своевременной диагностике этого можно избежать, если с рождения и до полового созревания ограничить поступление в организм фенилаланина с пищей. Позднее начало лечения хотя и даёт определённый эффект, но не устраняет развившихся ранее необратимых изменений ткани мозга. Большинство современных газированных напитков содержат фенилаланин и предупреждают об этом на этикетке.
При нагревании до +30 С аспартам распадается с образованием канцерогена формальдегида и высокотоксичного метанола. Проглоченный метанол (метиловый или древесный спирт, убивший или ослепивший тысячи любителей алкоголя)преобразуется в формальдегид, затем в муравьиную кислоту (яд красных муравьев). Формальдегид - это вещество с резким запахом, канцероген класса А. Т.е. формальдегид по классификации относится к той же группе веществ, что и мышьяк с синильной кислотой - смертельные яды!
Употребление напитков с аспартамом не утоляет жажду. Слюна плохо удаляет остаточный подсластитель со слизистой рта, поэтому после употребления напитков с аспартамом во рту остается неприятное ощущение приторности, которое хочется снять новой порцией напитка. В результате напитки с аспартамом становятся напитками для возбуждения жажды, а не для ее утоления. Поэтому, чтобы снять чувство жажды, запивайте Колу обычной водой.

Перечислю некоторые напитки содержащте аспартам.
Напиток "Лимонад" Грейтли
Витаминизированный напиток ?РЕПИНКА?
безалкогольный напиток "Фиеста (Fiesta) Дюшес"
Малина (Салют-кола)
Барбарис (Ассорти)
Ситро (Салют-кола)
Продукция Coca-Cola (те что ?лайт? и прочие Диет-Спрайт). Остальные его вроде не содержат. Хотя на Фанте я нашел код Е951, что говорит об обратном.
АЙС-ТИ лимон
АЙС-ТИ персик
Л-Карнитин "Апельсин 101%, Л-Карнитин "Маракуйя 101%, Л-Карнитин "Виноград 101%, Л-Карнитин Персик СК, Л-Карнитин Фейхоа, Л-Карнитин Ананас
Pepsi
В общем - содержат они его почти все. Смотрите этикетку!

2. Как прикол - Бензоат натрия или C6H5COONa (бойтесь Е211). Вообще это лекарство от кашля (отхаркивающее). Используется как консервант. Разрешен в России и странах Европы (непонятно почему только). Применяется для консервирования мясных и рыбных изделий, маргарина, майонеза, кетчупа, плодово-ягодных продуктов, напитков. Концентрация не больше - 150 мг/л.Оказывает сильное угнетающее действие на дрожжи и плесневые грибы, включая афлатоксинообразующие, подавляет в микробных клетках активность ферментов, ответственных за окислительно-восстановительные реакции, а также ферментов, расщепляющих жиры и крахмал (думаю последние две штуки дико прикольно для ожирения). Продукты, содержащие бензоаты натрия и кальция, не рекомендуется употрять астматикам и людям, чувствительным к аспирину. Реагирует с С витамином, в результате получаем бензол (сильный канцераген).

3. Орто-фосфорная кислота (бойтесь E338), химическая формула: H3PO4. Пищевую ортофосфорную кислоту применяют в производстве газированной воды. Ее рН равен 2.8 (растворитель плоти короче).
Справка по этой дряни.
Фосфорными кислотами называют соединения фосфора в степени окисления +5 общей формулы P2O5?nH2O:
ортофосфорная кислота ? H3PO4
Из ортофосфорной кислоты легко испаряется вода и она становится концентрированной. Ортофосфорная кислота (Н3РО4) применяют для производства удобрений, в пищевой, текстильной промышленности; фосфаты ? как фосфорные удобрения, в производстве эмалей, стекол. По ?дырообразующей? активности ортофосфорная кислота превосходит серную (Очень прикольная добавка к продукту! Называется нагрей колу, открой, подержи открытой, угости товарища и он получит гастрит как минимум + если выпить теплого лимонада с аспартамом несколько литров, то можно и отравление получить - метанол).

4. Все эти напитки рекомендуют пить охлажденными, но! Есть один общий эффект, который касается употребления всех холодных напитков. В практике советских рентгенологов (проф. В.Д.Линденбратен, 1969г) был такой случай. Надо было добиться удержания бариевой каши в желудке на время, необходимое для ретгенологического исследования. Но оказалось, что если кашу давать без предварительного подогрева (сразу из холодильника), то каша покидает желудок быстрее, чем рентгенологи успевали настроить свою тогдашнюю (1969 год), не столь совершенную аппаратуру. Рентгенологи заинтересовались этим фактом, провели эксперименты и, выяснили, что если запивать пищу холодными напитками (например, пепси-колой со льдом), то время пребывания пищи в желудке сокращается с 4-5 часов до 20 минут (подробнее об этом в докторской диссертации Линденбратена Виталия Давидовича "Материалы к вопросу о действии на организм тепла", 1969, Институт экспериментальной медицины АМН СССР, г. Ленинград). Это, во-первых, прямой путь к ожирению, так как такой пищей невозможно насытиться и чувство голода наступает очень быстро. Во-вторых, так и начинаются гнилостные процессы в кишечнике, потому что нормального переваривания, как такового и не было. Кстати, это тот путь, на котором "МакДоналдс"и сделал себе огромные деньги. Запивая еду (сэндвичи, гамбургеры, хот-доги) ледяными напитками, человек никогда не сможет наесться фаст-фудом, а значит, придет перекусить еще и еще раз. При этом на горячие напитки - чай, кофе - устанавливается достаточно высокая цена и они не включаются в комплексные наборы, зато ледяная "Кока-Кола" стоит сравнительно дешево. Из вышесказанного можно сделать вывод: чтобы избежать проблем с пищеварением, никогда не запивайте еду холодными напитками!
Итак, прием теплой Колы-Лайт приводит к распаду аспартама на очень вредные составляющие, прием холодной Колы вызывает моментальное покидание из желудка не переваренной пищи.

Вывод.
Перемолов просто тонну информации, я просто впал в состояние эмоционального шока. Что я уяснил точно. Это то что напитки класса лимонады я пить больше не буду. Это просто легальная, медленно действующая отрава. Призываю и остальных задуматься.
...........................................................................................................................
Справка (информация не проверенна):
Из книги Академии здоровья "Пить или не пить"
? Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 бутылки Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
? Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
? Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
? Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
? Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
? Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
? Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота.
За 4 дня он может растворить ваши ногти.
? Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
? Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
? Единственный безвредный компонент газировок - вода. Мертвая, безжизненная, дистиллированная, чтобы ее естественный вкус не нарушал вкус напитка, чтобы лимонад, производимый в любой точке земного шара, соответствовал строгому стандарту.

Известны коды пищевых добавок, которым по воздействию на организм человека можно дать следующие характеристики:
Запрещенные ? Е103, Е105, Е111, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е152.
Опасные ? Е102, Е110, Е120, Е124, Е127.
Подозрительные ? Е104, Е122, Е141, Е150, Е171, Е173, Е180, Е241, Е477.
Ракообразующие ? Е131, Е210-217, Е240, Е330.
Вызывающие расстройство кишечника ? Е221-226.
Вредные для кожи ? Е230-232, Е239.
Вызывающие нарушение давления ? Е250, Е251.
Провоцирующие появление сыпи ? Е311, Е312.
Повышающие холестерин ? Е320, Е321.
Вызывающие расстройство желудка ? Е338-341, Е407, Е450, Е461-466

1 февраля. На платформе в Анино познакомился с чудной девушкой Анечкой. Странное совпадение, да? Это не все. После замечательного вечера, проведенного в трамвае-кафе "Аннушка", проводил ее до дома. Дом стоит на Аннинской улице... Весь вечер листаю справочники по мистике и колдовству - вдруг чо?

5 февраля. Меня передвинули на другую ветку. В Перово подсадил к себе в кабину красавицу, спортсменку, комсомолку... Зовут Лена. Играет на гитаре и поет в какой-то группе... Кажется, группа так и называется - Лена Перова... Пригласила на фестиваль... "Перья", кажется... А, нет! "Крылья"! Живет на Перовской улице. Начинаю волноваться за себя...Но справочники говорят, что у меня судьба такая - все предсказуемо...

7 февраля. Без всякой работы, просто на улице познакомился с Диной. Но она куда-то торопилась, так что свидание перенесли на вечер. На "Динамо"...

8 февраля. Продинамила, зараза!


10 февраля. Перевели на салатовую ветку. Судя по тенденции - мне что-то светит в Марьино...

11 февраля. Хороша Маша, да не наша. Пока не достроят Марьину рощу, мне, видимо, с Машами не светит... Не ведутся местные девушки на форму машиниста... Только на форму бумажника. Мда... Жаль. Ну ничего, рядом Люблино есть...

12 февраля. Ахтунг!!! Тут еще и Борисово... Нафиг, хочу обратно в Анино!!!

14 февраля. Сегодня будет трудный день. Самая короткая ветка в три станции- Каховская, Каширская, Варшавская... За импотента меня шеф держит что ли??? Тут ведь явно ничего не обломится!!!

15 февраля. ОБЛОМИЛОСЬ!!!! Обломилось мое счастье! Варя, с которой вчера познакомились мимоходом, сегодня улетела в Варшаву!

20 февраля. Перевели на малиновую ветку. За то, что слишком сильно разгонял поезда в поисках счастья - люди не успевали выходить. Отчет за день: две текстильщицы потушили мне щук, сходили на баррикады, полежали на планере и вышли в выхино, припомнив кузькину мать почему-то... А курили мы при этом что-то из Китай-города... Уууу... Плохо мне.

23 февраля. Не хочу на Бабушкинскую.

24 февраля. Не хочу на Домодедовскую.

25 февраля. На Крестьянскую заставу, как ни удивительно, тоже не хочу.

28 февраля. Шеф обрадовал. Сказал, что раз я никуда не хочу, переводит он меня в самое зрелищное место. С руководством зоопарка уже договорился. Мне выделят самую толстую ветку Жень-Шеня, рядом с клеткой с попугаями... Отлично, может с какой-нибудь Женькой познакомлюсь....

(с) dee-troy

Кассету эту, с многообещающим названием ?Мокрые киски-3?, я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и ?play? на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк ? в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? ? спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. ? Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком ?Кисок? смотреть.
На кухню заходим, оглядывается ? не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей. ? ?То ли пидор, то ли гей?, сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.
- Вадик. ? Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. ? За знакомство что ли?
- Ага.
Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.

- А как вы познакомились? ? ради приличия спрашиваю.
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и ?
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой выебать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?
- Ага.
- Она, я так понимаю, тоже вас любит? ? по третьей лью.
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы?
- За любовь тогда?
- Ага.
Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.
- Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли?
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.
- Она с вами от хуя кончает?
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. ? А как же ?
- Понимаете, я вот сколько ее ебу, а так что бы от хуя кончила не было такого.
- Как, совсем?
- Она кричит конечно и прочая хуйня, но реально тащится только от пальцев.
- Это как?
- Четыре в пизду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.
- Ну не знаю, мне кажется?
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага.
- Четыре пальца, только так. Пизда то у Веры сами знаете, не маленькая.
- У Веры?
- А у кого ж.
- Разве вашу жену не Галя зовут?
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. ? Так вы Галину Сидорову ебете?
- Ну ?
- Там же на двери русскими буквами написано: ?Сидоровы ? 3 звонка, Воробейчиковы ? 4?. Вы что, считать не умеете?
- Извините, - видно расстроился. ? Неловко так получилось.
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. ? На посошок?
- Ага.
- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это ? Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. ? Я снова скрестил пальцы и показал ему.
- И четыре в пизду?
- Нет, туда три. Ну, всего доброго.
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.
- Вам кого?
Я сел на диван, нажал ?play? и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Не материться!




Клевые сигареты




Аццкий сок




Биотуалет




Интим-прическа




Закусочка




Детское питание

Она со злостью захлопнула за собой дверь и звучно зацокала коридором по направлению лифта. Рррррыцари, блин? Где они, эти благородные рыцари, на белых конях, в доспехах, что твой хороший танк? Где? Нет ни одного? Одни мудаки и нищета.
И этот, блин, туда же. Даром, что на ?мерсе? ездит. Да, это вселяло некое чувство крутизны - двухтонная машина с кучей кобыл под капотом и трехлучевым прицелом на нем же ? это что-то с чем-то.
- Вот ведь урод какой! ? выругалась она прямо в закрытую дверь лифта.
Лифт сочувственно молчал. Она с такой силой утопила палец в кнопке вызова лифта, что ноготь, не выдержав такого напора, сломался. Сломанный ноготь ее особенно расстроил.
- Баррран долбанутый! И какой черт дернул меня с ним связаться! ? болезненно простонала она, разглядывая погибший маникюр.
А ведь даже Ритка, проверенная боевая подруга, и та назвала его странным. Прямо так и сказала: ?странный он какой-то, как бы чего не украл?.
Теперь она была полностью согласна с Риткой. Да-да! Именно странный! Как может нормальный мужчина целых три месяца ухаживать за такой роскошной девушкой как она, безо всяких долгоиграющих целей на законный брак. Развлечения, рестораны, дорогие подарки? Как? Да никак, это фантастика. А потом, в эту самую встречу, когда она твердо решила ему отдаться, вместо предложения руки и сердца отмочить такое!
Двери лифта бесшумно разъехались перед ней. Она шагнула внутрь скупо освещенной кабины с одним только желанием ? как можно быстрее уйти, убежать из этого дома, где об нее буквально вытерли ноги. Меррррзавец! Она точно ударила по кнопке первого этажа. Вверху что-то загудело, и лифт медленно тронулся вниз.
Спустившись всего на несколько этажей вниз, лифт остановился. Он был из числа тех мерзких систем, которые собирают на своем пути всех желающих спуститься или подняться. В кабину лифта вошел мужчина. Так, ничего особенного, средних лет, в пиджаке.
Она демонстративно отвернулась, изучая взглядом кнопочки на панели управления лифта. Нет, ну как он вообще додумался до такого, а? А ведь как романтически сегодня все начиналось! Он так долго уговаривал ее зайти к нему домой, а она так долго отнекивалась? Однако надежда услышать нечто фундаментальное о будущем развитии отношений ? победила. Кроме того, потенциального суженого нужно было опробовать в тест-драйве. А то, мало ли ? вдруг импотент?
В квартире у него было чисто. Показательно чисто. Тут женщину не обманешь ? по углам она заметила явно не вчерашнюю пыль. Но пыль ? это ничего. После свадьбы все будет по-другому. На столе стояли цветы, ее любимый шоколад и бутылочка шампанского. Шампанское быстро кончилось, и следующей станцией был огненно-обжигающий коньяк.
Наконец, он спросил, и очень серьезным тоном:
- Дорогая, у меня к тебе есть один важный вопрос...
Ей стало немножко жарко от предвкушения важного момент в ее жизни:
- Да милый! С удовольствием отвечу на любой вопрос!
- Как ты относишься к анальному сексу?
Ее лицо окаменело:
- Что?
Он повторил вопрос, с той же самой дурацкой улыбкой:
- Дорогая, я спросил, как ты относишься к анальному сексу?
Она вспыхнула, и, с размаху влепила ему пощечину:
- Козел!
- Дорогая?!
И оставив кавалера с красным пятном на щеке, быстро собралась и ушла...
Вдруг, свет необычно мигнул, где-то наверху раздался скрежет, кабину лифта заметно качнуло, и он остановился. Блин! Ну прямо все к одному! Она неуверенно стукнула кулачком по кнопкам. Лифт не отреагировал. Она стукнула еще раз и выругалась.
У нее за спиной раздался спокойный голос:
- Бесполезно. Поломка в системе электропитания.
Она обернулась и внимательно посмотрела на мужчину в пиджаке.
- А вы откуда знаете?
Он пожал плечами:
- Я главный инженер в одном строительном тресте.
- Вот как? ? теперь она смотрела на мужчину с гораздо большим интересом. - Что же вы такие паршивые дома строите, товарищ главный инженер?
- Смежники подводят! ? огорченно сознался мужчина. ? А дома мы всегда строим очень качественно!
Она вспомнила, сколько сейчас стоит квартира в новом доме... Мама дорогая! Этот парень достоин более пристального внимания!
- Ваша жена тоже так думает?
Он усмехнулся:
- Я не женат.
- Это в корне меняет дело! ? кокетливо сказала она. ? Разрешаю вам сделать мне комплимент!
- Вы ? очень красивая девушка! ? охотно отозвался он.
- А то! ? удовлетворенно отозвалась она.
В тишине было отчетливо слышно, как за створками закрытого лифта шаркали ногами люди, о чем-то говорили, звенели мелодиями трубки телефонов. Кто-то даже неосторожно стукнул в дверь лифта.
- Эй! ? крикнула она сквозь закрытую дверь. ? Мы тут!
Кто-то по ту сторону двери вслух удивился, дескать, надо же, кто-то там сидит внутри, и даже может что-то говорить? Удивился и пошаркал дальше.
- Можно нажать на кнопку аварийного вызова диспетчера, - посоветовал мужчина.
- И что? Это поможет?
- Не думаю? Но попробовать можно.
Диспетчер молчал. А мужчина откровенно пялился на ее фигуру. Она поправила платье на груди. Откровенное декольте ? оно, конечно, полезно, но не всегда. В некоторых ситуациях лучше быть несколько целомудренной.
Свет в кабине лифта опять мигнул.
- Попробуйте сейчас нажать кнопку, - еще раз посоветовал мужчина.
Нажала. Получилось. Кабина лифта ожила и с ровным гулом двинулась вниз. На первом этаже двери лифта гостеприимно распахнулись, выпуская парочку в уютное пространство холла.
Они вместе вышли на улицу, в темноту прохладного летнего вечера. Она ждала от него продолжения, от этого поджарого мужчины в сером пиджаке. И продолжение не заставило себя долго ждать
- Какой прекрасный вечер! ? сказал он. ? Я думаю, нам стоит продолжить знакомство?
- Не возражаю! ? согласилась она.
- Но у меня есть один очень важный вопрос...
Она посмотрела на него блестящими глазами:
- Какой?
- Как вы относитесь к анальному сексу?

©Листраткин Виталий