Как правильно писать...



Объявление



Internet download



хуясе, олень...



гостеприимство



Круглосуточность))

Подружился с дочкой капитана дальнего плавания, и рассказала она мне,
маньяки-охотники до жутких, но веселых историй, весьма забавный эпизод
из жизни ее батьки-капитана. До этого дня мне было трудно представить
какая бывает разнообразная жизнь у моряков.
Произошло это где-то в начале 90-х в небольшом канадском городишке, за
давностью лет имя его стерлось из памяти. После многомесячного плавания
по морям-по-волнам моряк всегда с дрожью сходит на берег, чтобы
повеселиться, попить пива и виски, сходить в гости к таким продажным, но
понимающим девкам. Однако капитан, уже не один год отбороздивший океаны,
исходя из опыта не позволил личному составу сразу удариться в разгул.
Для начала он организовывал культурную программу, после который его
подчиненные обычно становились более сдержанными в барах и публичных
домах, что автоматически приводило к экономии в оплате штрафов за
разбитые окна и прочий инвентарь.
  Наш капитан не стал "грузить" морячков, балетом, театрами, операми и
т.д, хотя глубоко сомневаюсь что в заштатном канадском городишке это было.
Зато в нем находился чудесный парк а-ля Дисней Лэнд. Опустим описание
разных там каруселей, перейдем непосредственно к "жареному". Русские
матросы вежливо прошлись по всем аттракционам всячески стараясь при этом
скрыть зевоту. И вот, на их счастье, они вошли в последний пункт
развлечений под скромным названием "Дом Дьявола". Это была галерея
откуда на посетителей падали скелеты и прочая лабуда. Сами понимаете
русского матроса этим напугать ? только время даром тратить и
человеко-часы обсуживающего персонала. Сопровождающий гид уже вежливо
попрощался с нашей командой и махнул в сторону выхода со словами, "Здесь
уже не далеко, идите по коридору и выйдите прямо на улицу, а я пойду
встречать другую группу". Коридорчик было достаточно широким и команда
плотным строем зашагала к выходу. Однако коридор начал подло сужаться и
в итоге народ растянулся гуськом. Впереди, так получилось, случайно,
двигался матрос-бугай неслабых размеров. Все тихо задумались, который
раз в уме выстраивая дальнейшую культурную программу, в том числе и
бугай. Выход был уже в двух шагах, когда из-за какого-то закутка
навстречу закаленным невзгодами русским морякам выскочило создание
закутанное в странные одежды, с жуткой маской палача и огромным
окровавленным топором в руках. "Палач" страшно кричал и размахивал своей
секирой всем своим видом показывая, что сейчас всех зарубит, причем
произошло все это в считанные секунды и времени подумать ни у кого не
было, на что и было рассчитано данное представление... Последнее
представление этого актера, ибо условные рефлексы русских вообще, а не
только моряков, непредсказуемы, или наоборот предсказуемы ? это явление
еще ждет своего доктора Павлова. Рефлекс был сильный, точно в челюсть.
Повисла гнетущая тишина, в которой явственно были слышны мысли ? "Ну
все, убил, сейчас нас всех в полицию, тюрьма, дети-сироты, жены почти
вдовы, увидим ли когда милую Родину"?
К счастью все обошлось и даже более того. Во-первых "палач" благополучно
выжил, во-вторых канадские горожане были сражены реакцией русских на
данное мероприятие. По их рассказам это представление с выбегающим
чучелом благополучно существовало что-то около 25-ти лет. Народ,
пугаемый таким образом, лез на стены, падал без чувств, по головам
пытался убежать назад, но никто и никогда не бил "палача" в челюсть или
другие части тела, потому что СТРАШНО.
Наши ходили извиняться в больницу, каялись по местному телевидению, но
канадцы ими восхищались безгранично! Бесплатно поили, жрицы любви с
радостью "давали" выстроившись в очередь. Авторитет русских, в этом
отдельно взятом канадском городе взлетел на невероятные высоты...

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.


- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет ? папа сам сходит...


Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну.


В Москве все так дорого! "Ламборджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.


Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю? меня просто попросили зайти сюда батарею починить


Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.



Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно,
как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее
"клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он
выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи.
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Ты тоже в рот берешь, да?



Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного
веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения
микрафона, после чего
весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в
ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и
незло материл попутный
мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда блядь едешь..
Куда тебя ёб твою спрашиваю... Ты бля че думаешь машина крутая - и
все... все тебе можно... Ты
наверное за эту тачку месяц хуй изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было
долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным
развлечением.
Но самый
впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то
двух бандюганов (по крайней
мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила
реакция нашего водителя..
-
Какие тебе бля разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких
мудаков мы так долго до
любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать
будут! Понял.. А теперь иди
вон в свой катафалк и дрочи! Мудаки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще
дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция
оказалась
противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам
видимо ниче не оставалось
как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь
салон, это было видно по лицам!!!

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
?Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: ?Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога??
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
?Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!?
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: ?Да eбись оно все нахер!!!?
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
?Слушай, что ты ей такого сказал?? - поинтересовался я.
?Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!? - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

Правило 1
Жена должна быть оттрахана.
Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) ? типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле?. Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? ?Лежу я, такая офигительная?в почти новой кружевной сорочке, ножки уже раздвинула, а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том ?Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, он с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил? А этот, козел?И посуду опять не помыл?. И начинается?. - Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе ? домработница!? Всю жизнь мне испортил?. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле ?Люблю тебя, милая Маша?, представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и?
Времени это много не займет, зато оттраханная жена и мыслит-то иначе. ?Вот, все как у людей?Муж книжку читает, умница.
А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!? Недостатки метода: во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после) В третьих ? опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас, покажутся раем.

Правило 2
Надо давать иногда смотреть ей сериалы. Да хер с ней, пусть сидит. При определенном навыке вы можете не отвлекаться на льющуюся с экрана лабуду, а спокойно читать. мастерить лобзиком, играть в игрушки на компьютере?да мало ли чем может заняться мужик. Во-первых жена в это время молчит, напряженным взглядом уставившись на какую-нибудь Марию или Ксению Собчак. Во-вторых, жена в это время молчит. В-третьих молчит. В четвертых она забывает о не помытой посуде и отсутствии шубы. Недостатки: вытерев глаза, она может расчувствоваться и решить, что все готово для романтической ночи. Причем ваши планы на вечер и ночь не имеют никакого значения.

Правило 3
Надо ей иногда звонить. Парни! Я понимаю, что это непросто напряжно, это в лом! Оторваться от Half Life, когда монстры обступают! Времени на работу не хватает, а тут еще звонить?А еще соберешься, позвонишь, там занято? Все. Чтобы позвонить второй раз ? уже усилий надо в два раза больше. Надо дозваниваться. Только надо пресекать в обязательном порядке разговоры на тему ?Скажи мне, что ты меня любишь?. Тут японцы (вообще мудрая нация) умно говорят: ?А зачем мне это говорить? Если ты не веришь в то, что я тебя люблю, то все равно не поверишь, даже если я скажу. А если веришь, то зачем мне говорить? Но поскольку мы не японцы, скажу, что один раз в день говорить можно и нужно. У вас язык не сломается, а это существо рядом с вами будет целый день цвести. Опасны также разговоры на тему ?В котором часу придешь?? Во-первых, вы и сами не знаете когда ? как пойдет. Даже если приблизительно знаете: лучше отмазаться чем-то типа: ?Ты же знаешь, у меня сегодня вечер встречи?? Тем самым, вы сможете добиться того, что?в общем последствия ясны.
Немедленно пресекайте обмен SMS. По каким-то, мне неведомым причинам, женская душа видит в обмене этими дурацкими сообщениями признак громадной любви и внимания. Так это классно, сидишь на совещании, приходит СМС с глупой фигуркой с бьющимся сердечком. Матернувшись про себя, убираешь сотовый. Через пять минут звонок. ?Почему не отвечаешь?? Убил бы.
Но если СМС-ок не избежать? Сделайте несколько шаблонов и используйте их по мере необходимости.
Звонки обязательны когда вы где-то бухаете ночью. Идеальный вариант, когда звонишь на сотовый, а она не взяла трубку.
Тяжкая обязанность выполнена, а объясняться не пришлось. В другом случае 1) проследите, чтобы не было слышно а) женских воплей б) звука льющейся водки в) дружного хохота г) голоса комментатора из телевизора д) музыки (если вы оф кос не звукорежиссер) ? и можете смело говорить, что необходимо задержаться на работе. Интонации должны быть соответственно, уставшими. Кстати, за интонациями надо следить. Если выясняется, что жена задерживается еще на день в командировке ? я понимаю, что сердце готово выпрыгнуть от радости ? однако надо придать голосу прежде всего удивление и чуточку разочарования. Затем, как будто бы еще не до конца осознав страшную трагедию (а ведь жена именно так и расценивает это), осведомиться строгим деловым голосом (вы же, прежде всего, тупой мужик, которого еще пока не волнует ужасный факт быть одному весь вечер ;-)), но уже есть проблема, которую вы вдруг сможете решить, задать ?Почему?. Уже после объяснений в меру потерянным (в меру!) сказать что-то типа: ?Жаль, именно сегодня я хотел провести с тобой вечер?Кстати, дома что-то с телефоном, он чего-то не работает, я уж заявку написал? (вы ведь не собираетесь сидеть дома в обществе кота?)

Правило 4
Никогда. НИКОГДА не позволяйте затаскивать себя в поход по магазинам. Даже подкаблучник подкаблучника выйдет из себя от бесконечных кофточек, брючек, плюшевых игрушек, лифчиков, помад и симпатичных кружечек. Если это меряется ? душевные муки возрастают вдвойне. ?Посмотри, как на мне сидит этот чудный тренчкот (с трудом представляю себе, что это?) От вашего ответа не меняется ничего, кроме того, что если вы скажете да, то это может еще прокатить. Ответ ?плохо? вызывает кучу ненужных вопросов и самый страшный вопрос, на который, если вы не портной, ответить невозможно. Этот вопрос ?Почему?? В самом деле, вы же не будете всерьез размышлять о том, что ?Мне кажется, в пройме он несколько узковат??, при это в слово ?пройма? вы не вкладываете никакого смысла (да и не можете) Кстати, некоторые женщины на ответ ?Хорошо тебе в нем? ухитряются также задать это дебильный вопрос ?почему?. Заранее отведенное время на поход по магазинам никогда не будет выдержано, потому, что женщины в принципе не знают, что им нужно в магазине. В общем: поход по магазинам (конечно, если это не поход за новым спиннингом) обязательно будет сопряжен со скандалом. Лучше всего познакомить ее с женой у друга и пусть они ползают по магазинам вместе. В это время вы можете пить пиво.

Правило 5 Мойтесь чаще!
Как все коты, мужики терпеть не могут воды. Правда есть некоторые, для которых душ ? это удовольствие, но тогда они не коты. Но имейте в виду: у котов есть язык и их гибкость позволяет им дотянуться до самых труднодоступных мест. Если вам позволяет гибкость и отсутствует определенная брезгливость?. В других случаях душ надо принимать, хотя бы раз в день.
За правило надо взять следующий принцип: никогда не знаешь, где придется раздеваться и с кем. Кстати, это же относится и к смене белья. Представьте себе, что та Олечка из соседнего отдела в честь 300-летия татарской авиации набралась (муж летчик) и все-таки решилась опробовать офисный стол. А вы в трусах (сатиновых, приобретенных любимой) трехнедельной носки? И что тогда? Либо отказаться (а вдруг другого случая не будет), либо согласиться (тогда другого случая точно не будет). Впрочем, во втором варианте это уже почти без разницы.

Правило 6
Научитесь готовить. Никто не требует от вас варки макаронов ежедневно. Но иногда порадовать себя и жену стейками (тем более особой теории это не требует, а только опыта) или еще чем-нибудь? Во-первых, жена будет очень рада, ей будет о чем рассказать своим подругам, во-вторых и вам классно, в третьих, в этом выразится ваше синтетическое мышление и ваше личное самомнение будет на высоте, в-четвертых, никогда не вредно показать жене, что вы запросто можете обходиться без нее.

Правило 7
О тещах. Вопрос сложный, конечно. В большинстве своем тещи ? это те же ваши жены, только дожившие до маразма. Если у вас (что совершенно естественно) иногда возникают мысли о вменяемости жены, то представьте себе, что это действительно так и есть. Получим существо, которое у вас дома может появляться только в случае дня рождения вашей жены. Конечно, если вам нравиться приклеивать на лицо дебильную улыбку, полную приторной вежливости, кивать головой в конце фразы:
?Да, конечно, мама, конечно???. Самое интересное, что тещи иногда бывают вполне?комильфо. Как правило, это уже дамы, в силу возраста особо не озабоченные тем, как произвести неотразимое впечатление на мужиков, а вас они расценивают не как мужа своей дражайшей дочки-блондинки, а как просто умного собеседника, с которым можно раздавить пузыречек на кухне. С дочкой-то это не получается ? блондинка же, поэтому в отношении такой мамы к дочке имеется определенная ирония.
Определить, к какой категории относится ваша теща просто. Единственная опасность с такой тещей ? тесть, которому тоже осточертела и дочь-блондинка, и даже собственная жена, да и вообще женщины, и ему тоже хочется побухать с вами в гараже. Особо продвинутые тести способны даже раскуриться с вами.

Правило 8 Больше разговаривайте.
Женские обиды в 90% случаев вызваны предменструальным синдромом, менструальным синдромом и послеменструальным синдромом плавно переходящим в предменструальный синдром. Или токсикозом. Поэтому, если нет мазохистского желания быть постоянно ответственным за то, что отменили показ очередной серии какой-нибудь Санта-Барбары или за то что Ди Каприо утонул, или за главного бухгалтера, которая ни черта не понимает, а одевается как пугало (кстати, заметили какой великолепный образчик женской логики я привел), или за падение Тунгусского метеорита ? надо научиться реагировать на обиды соответствующим образом.
Например, не реагировать вообще, читая книгу и на тривиальную фразу: ?Мы с тобой вообще нигде никогда не бываем? говорить под нос что-то вроде: ?Угу?.а интересно, я ведь никогда не думал что 152 мм гаубица-пушка МЛ-20 и 122 мм гаубица А-19 были на одном лафете?? Это ставит в тупик жену. После ряда дурацких требований она сама отстанет, видя как вы заняты делом.
Или выслушав ее беспочвенные претензии по поводу того, что ты опять не помыл посуду, окинуть ее долгим грустным взглядом, в котором выражается ваша усталость. плохое самочувствие, осознание того, что вы убиваетесь на работе на благо семьи и с детства, о чем вы неоднократно предупреждали, испытываете идиосинкразию к грязной посуде, отправиться ее мыть. Не реагировать на вопросы. На некоторое время после этого у жены у которой сердце не алмазное, а хотя бы гранитное, не будет никаких обид относительно посуды. (впрочем, как мы понимаем, это и так ее обязанность)
Если жена с вами не разговаривает, то она думает, что вы должны переживать по этому поводу. Переживать тут действительно надо: все хорошее быстро кончается. Поэтому наша задача продлить это время. Надо придать своему молчанию и нежеланию извиняться обоснованность. Например, потом объяснить что: ?Я считаю, что таким образом решают проблемы только дети. Ты могла обсудить со мной спорные моменты, и вместе мы бы решили, кто и в чем виноват. Но ты предпочла молчать. Я считаю, раз ты решила со мной не разговаривать, то и начать говорить должна ты, когда к этому будешь готова.
Это моя принципиальная позиция?. Если вдруг следующий раз она постарается обсудить проблемы, каким-то образом надо это пресечь. После чего она опять не станет разговаривать. И так все по кругу, все по кругу?.
Самое раздражающее лично меня ? это отсутствующий взгляд жены. Никак не могу избавиться от привычки спрашивать что случилось. Ответ ?то очевиден ?Ничего??. И эти глаза, уже почти полные слез, в которых вся печаль мира?. Что делать с этим ? я не знаю. Лучше всего, как и любом другом случае, принять решение по умолчанию ? пойти пить Пиво с друзьями.

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем, и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.



Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто <чтоб я так жил>! И вот незадача, в очередной раз, возившись с пушистым товарищем, обнаруживает она на пузике у него прыщик... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...



Английский журнал <Прайвит-Ай> недавно описал случай, когда двое мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке <Фэгот> (<Гомик>). <Фэгота> затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. <Фэготом> словно ядром выстрелило в лицо <поджигателю>. Горе-снаряд снес ему нос. <Заднепроходец> получил тяжелые ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка, вобщем, жалко.........




Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )




У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...



Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,>дал подержать>. Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая. Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула. Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.

...В ежа если стакан водки влить - y него колючки сpазy в гpебень
собиpаются. Стоит, качается, сопли по полy, нос кpасный, а если еще и
очкаpик - вообще пpотивно смотpеть. В головy емy быстpо yдаpяет, а песни y
них сплошь идиотские, он так-то двyх слов связать не может, а тyт еще икает,
пpиплясывать начинает, и балалаечкy обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячкy впадают, а если пьяный еж pазоpался, так чеpез полчаса их штyк тpиста понаедет веселых с бабами, с гpаммофоном и с салатами. И тyт, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается -
pаствоpитель наливай, yксyс, им лишь бы глотки залить, чтоб бyлькало, когда
они по очеpеди с письменного стола на воздyшные шаpики пpыгают, это y них
стаpинная забава. Или один на шифоньеp залезет и оттyда какие-нибyдь гpyбые слова говоpит, а остальные внизy хоpом повтоpяют, и кто пеpвый застесняется, тот идет колеса y милицейских машин пpотыкать. А если баб они с собой много пpивезли, то начинаются y них танцы, и свет выключают, а целyются они гpомко, и если ты как дypак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лyчше не смотpеть. И yпpеки их пpосто выслyшать - считай, легко отделался. Деньги y них часто бывают, а чyвства меpы никакого, и к полyночи вся пьяная оpда только в кypаж входит, включая тyт же pожденных и только что зачатых. Здесь, пpавда, они о политике больше оpyт, но пpи этом пляшут, а кто yстал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе y них считается не мyжик, и они пальцами показывают. И когда под yтpо все ежи кyчей на полy хpапят, а один в yглy еще топчется и покpикивает - yпаси тебя Господь емy замечание сделать. Вpаз все пpоснyтся и снова начнyт. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фypажкy на пол скинет, кpикнет: "Баста, каpапyзики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на yлицy. В общем, много хлопот с этими ежами.
Поэтомy я к ним с водкой - ни-ни!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Вот вам всем!



Зажигательный танец.



Милый?



реализатор...



Вот гады!



Куда глаза глядят...



На войне, как на войне...



Девочки, мальчики...

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит,
койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и
разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный
такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила.
Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю
- она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там,
она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры,
телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему
очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И
вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже
спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком
ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я
люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.

И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по
роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет.
К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не
могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза
психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я
давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик,
сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к
соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый
такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела.
Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает,
гад

*Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
*Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
*Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
*Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
*Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
*Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
*Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
*Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
*Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
*В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
*Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
*Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
*Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
*Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
*Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
*У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
*При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
*Руки моют после еды, а не до нее.
*Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
*Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
*Все секретные военные заводы известны населению.
*Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
*Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
*Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
*на один язык мира.
*Кактус - лучшее средство от радиации.

-Алло!Алло!Простите,а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно!А кто её спрашивает?!Чтоб ровно 10 была у меня!


Сижу вот, работаю.
Интересно, почему в правую ноздрю пятикопеечная монета влазит, а в левую - нет?


Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...


Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х.й".
Я ему предложил внизу подписать "Сам х.й" и открыть, таким образом, новый форум.


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.



Вспомнилось, как наши корректоры веселились над газетным заголовком "Лев и бал бабочек" (заметка о детском маскараде).
К сожалению, заголовок "Мэр и бал учителей" впоследствии не прошел. Хотя орфоэпически он весьма точно отражал истинное положение дел в сфере муниципальных образовательных учреждений.



Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
-Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?" а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
-Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
-Ну-ну.
-Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
-Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
-Эй, мудаки, сигарета есть?
-Не курим, молодой человек.



Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..
- Да, блин! Такой случай проворонить! - народ разочарованно расходится....



Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.



В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на ***!!!" - Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а ***!!!



Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....


- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД


Захожу давеча в общественный туалет. Дислокация следующая: вход, справа кабинка дедульки, собирающего мзду за справление нужды, по левой стороне - кабинки, а прямо (напротив входа) ряд писуаров. Кабинки заняты, писуар свободен только один - конечно, ближайший ко входу. Пристраиваюсь... В это время в туалет заходит парочка (паренек с девушкой), явно не заметившие, что туалет мужской. Паренек в ауте, порывается на выход, пытается вытащить за собой свою пассию. Она же в ступоре и уперлась взглядом на меня. Остановиться я уже не мог... Все, что смог - это выдать фразу:
- Девушка, пять рублей - и можно подержаться!
Хохот соседей и вид вылетающих ребяток был мне наградой!

Вопрос: ЗАЧЕМ ЦЫПЛЕНОК ПЕРЕШЕЛ ДОРОГУ?

Рене Декарт: Чтобы перейти на другую сторону.
Платон: Ради своего блага. Истина - по ту сторону.
Аристотель: Переходить дорогу - это в природе цыплят.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это было актом мятежа, что полностью оправдывает то, что мы сбросили на него 50 тонн газа.
Мартин Лютер Кинг: Я вижу мир, где все цыплята будут свободны переходить дорогу, не нуждаясь в том, чтобы оправдывать свои действия.
Моисей: И сошел Бог с небес, и сказал цыпленку: ты должен перейти дорогу. И цыпленок перешел дорогу, и увидел Бог, что это хорошо.
Макиавелли: Важный элемент состоит в том, что цыпленок перешел дорогу. Кому какое дело, зачем? Сама по себе цель - перейти дорогу - оправдывает любую причину.
Фрейд: Тот факт, что вас занимает, зачем цыпленок перешел дорогу, обнаруживает ваше сильное чувство латентной сексуальной небезопасности.
Билл Гейтс: Мы только что разработали новую программу ?Цыпофис-2000?, которая не ограничивается переходом дороги, но сможет также нести яйца, классифицировать ваши важнейшие досье и т.д.
Эйнштейн: Цыпленок ли перешел дорогу, или дорога переместилась под цыпленком, - это зависит от точки отсчета.
Будда: Задать такой вопрос - значит отрицать свою собственную цыплячью природу.
Торквемада: Всякий цыпленок, переходящий дорогу, и вернувшийся обратно, будет рассматриваться как вероотступник и будет предан в руки святой Инквизиции.
Галилей: И все-таки он перешел...
Хемингуэй: Чтобы умереть. Под дождем. В одиночестве.
Дзен: Цыпленок поистине может переходить дорогу, но только Мастеру ведом шелест его тени за стеной.
Свидетели Иеговы: Потому что с его стороны скоро должен произойти конец света.

Глупый американский шутка, связанный с курами и не связанный с месоамерикой. А то что-то скушно
WHY DID THE CHICKEN CROSS THE ROAD?
/почему цыпленок перешел дорогу?/ - глупый детский стишок и куча "умных" версий.
Jerry Falwell: Because the chicken was gay! Isn't it obvious? Can't you people see the plain truth in front of your face? The chicken was going to the "other side." That's why "they" call it the "other side." Yes, my friends, that chicken is gay. And, if you eat that chicken, you will become gay, too. I say we boycott all chickens until we sort out this abomination that the liberal media whitewashes with seemingly harmless phrases like "the other side." That gay chicken should not be free to cross the road. It's as plain and simple as that.
/Потому что цыпленок был голубым! Разве не ясно? Люди, вы не видите истины у себя под носом? Цыпленок перешел на "другую сторону". Вот почему они называют это "другая сторона". Да, друзья мои, этот цыпленок - голубой. И если вы его съедите - вы тоже станете голубым. Послушайте, мы должны бойкотировать всех цыплят пока мы не сможем отсортировать все это омерзение, которое либеральные масс-медиа отмывают, используя безобидные на вид фразы типа "другая сторона". Нельзя позволять этому голубому цыпленку переходить дорогу. Это же ясно и просто./
Pat Buchanan: To steal a job from a decent, hardworking American.
/Чтобы отнять работу у порядочного, трудолюбивого американца./
Dr. Seuss: Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes, the chicken crossed the road, but why it crossed, I've not been told!
/Цыпленок перешел дорогу? Вместе с жабой? Да он перешел дорогу, но почему он это сделал мне не сказали./
Ernest Hemingway: To die. In the rain. Alone.
/Чтобы умереть. Под дождем. В одиночестве./
Martin Luther King, Jr.: I envision a world where all chickens will be free to cross the road without having their motives called into question.
/Я вижу мир, где все цыплята будут свободно переходить дорогу и никто не станет спрашивать об их мотивах./
Grandpa: In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Someone told us that the chicken crossed the road, and that was good enough for us.
/В мои дни мы не спрашивали, зачем цыпленок перешел дорогу. Кто-то сказал нам, что цыпленок перешел дорогу, и для нас этого было достаточно./
Aristotle: It is the nature of chickens to cross the road.
/В природе цыплят переходить дорогу./
Karl Marx: It was a historical inevitability.
/Это была историческая неизбежность./
Ronald Reagan: What chicken?
/Какой цыпленок?/
Captain James T. Kirk: Too boldly go where no chicken has gone before.
/Слишком смело, идти туда, где до этого не ходил цыпленок./
Fox Mulder: You saw it cross the road with your own eyes. How many more chickens have to cross before you believe it?
/Вы видели, что он перешел дорогу своими глазами. Сколько еще цыплят должно перейти дорогу, чтобы вы поверили в это?/
Freud: The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.
/Факт того, что вы вообще уверены в том, что цыпленок перешел дорогу, открывает вашу скрытую сексуальную незащищенность./
Bill Gates: I have just released eChicken 98, which will not only cross the road but also will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook. Internet Explorer is an inextricable part of eChicken.
/Я только что выпустил еЦыпленок 98, которая будет не только переходить дорогу, но и нести яйца, хранить ваши важные документы и сводить баланс чековой книжки. Internet Explorer является встроенной частью е-Цыпленка./
Einstein: Did the chicken really cross the road or did the road move beneath the chicken?
/Цыпленок перешел дорогу, или дорога переместилась под цыпленком?/
Louis Farrakhan: The road, you will see, represents the black man. The chicken, as you know, represents the white man. The "white man" crossed the "black man" in order to trample him and keep him down.
/Дорога, как вы увидите, представляет черного человека. Цыпленок, как вы знаете, представляет белого человека. "Белый человек" перешел "черного человека" чтобы попрать и подавить его./
The Bible: And God came down from the heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the road, and there was much rejoicing.
/И Бог сошел с небес и сказал цыпленку: "Ты должен перейти дорогу!". И цыпленок перешел дорогу, и была радость великая./
Red Neck: The chicken crossed the road to teach the opossum how to do it. However the opossum is obviously a very slow learner.
/Цыпленок перешел дорогу, чтобы научить опоссума как это делать. Однако очевидно опоссум учится очень медленно./
Colonel Sanders: Shit. I missed one?
/Черт. Я упустил одного?/
Русские варианты
Билл Клинтон: Цыплят я не трахал.
Путин: Потому что они являются международными террористами, которые хотят разрушить целостность России и мы будем их мочить в сортирах.
Наркоман: Ути, ути, ути - вот я тащщусь!
Жириновский: Хороший цыпленок - мертвый цыпленок.
Чехов: В цыпленке все должно быть прекрасно - особенно крылышки и ножки.
Гоголь: Редкий цыпленок долетит до середины Днепра.
Пушкин: Люблю цыпленка я но странною любовью.
Хрущев: Мы им покажем Кузькину мать!
Брежнев: Сегодня цыплята живут лучше чем вчера а завтра будут жить лучше чем сегодня.
Сталин: Потому что они являются английскими шпионами.
Андропов: А почему собственно цыплята разгуливают по дорогам в рабочее время?
Мохамед Али: Я самый молодой, самый быстрый, самый лучший боксер и никакие цыплята никогда меня не победят.
Мусульманин: Значит на то была воля Аллаха.
Ломброзо: Судя по строению их черепа, цыплята способны на все.
Горький: Рожденные ползать летать не могут.
Пикассо: Это мои голуби мира.
Лужков: Что бы на них не упала Останкинская Башня.
Высоцкий: Ой вы цыпаньки мои привередливые.
Зюганов: Цыплята всех стран обьединяйтесь!

Почему цыпленок перешел через дорогу?
(Этот вопрос был задан нашим журналистом наиболее известным обитателям Вавилона 5)
Земляне
Шеридан: Цыпленок перешел дорогу? О, черт!
Гарибальди: Почему я должен думать об этом? Этот цыпленок совершил преступление? Если не совершил, то у меня и без того дел слишком много.
Зак: Эй, послушай: я ничего не знаю, понял? Я здесь просто делаю свое дело. Если ты хочешь знать, зачем цыпленок перешел дорогу, то почему бы тебе не спросить самого цыпленка?
Иванова: Я русская. Наши цыплята дорогу не переходят. Так что спросите Корвина.
Корвин: Я... не... хм... Вам придется обратиться к командору.
Франклин: Я не знаю, почему. Скажите, что вы делаете сегодня вечером?
Маркус: Возможно, он увидел курочку на другой стороне дороги и просто захотел сказать ей, как сильно любит ее?
Бестер: В жизни не видел цыпленка.
Лита: Если вы пытаетесь заставить меня просканировать цыпленка без его разрешения, то простите, я не смогу сделать этого. Возможно, если бы речь шла о черепахе, я бы подумала. Но лишь прошлой ночью я съела цыпленка...
Синклер: Почему каждый из нас переходит дорогу? В жизни должна быть какая-то цель - какая-то высшая задача. Для цыпленка это - клочок земли на другой стороне дороги.
Инопланетяне
Деленн: Все мы должны следовать зову нашего сердца.
Ленньер: Цыпленок поступает так, как поступает цыпленок.
Нерун: Возможно, он поздно осознал, что его судьба ведет его к иной цели? Возможно, в глубине души он всегда был цыпленком с другой стороны дороги?
Затрас: Цыплята. Да. Очень хорошо. Очень хорошо. Затрас не есть цыплят. Никаких цыплят на Эпсилоне 3. Почему цыпленок перешел дорогу? Никаких дорог на Эпсилоне 3. Нет, нет. Никаких дорог. Бедняга Затрас должен бродить повсюду.
Лондо: Цыпленок? Зачем существу, которое плавает по воде, нужно переходить дорогу? Я никогда не понимал земного чувства юмора.
Вир: Что?... Я... я... не знаю. Предполагаю... он... Полагаю, он хотел перейти на другую сторону?
Г?Кар: Когда в течение целых поколений раса страдала под игом угнетателей, что удивительного в том, что она пожелала забрать себе то, что ей принадлежит по праву?
Кош: Мы не интересуемся делами цыплят.
Элрик-техномаг: Не испытывай терпения цыплят, ибо...

Для чего же цыплята переходят дороги?
Лирик знает о силе высокой мечты,
Социолог - о чувстве безотчетной тревоги,
Циник скажет - сначала там дарят цветы.

Варианты из сетки ул. Лесосечная, д. 5
Это была его кармическая задача
То, зачем цыпленок перешел дорогу, зависит от того, что было на другой стороне.
Казанова: Там были цыпочки.
М. Задорнов: На другой стороне была МЕГАхалява-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
Ландау-Лифшиц: Подбарьерный переход свойственен любому квантовому объекту.
Статистический физик: У этого события была ненулевая вероятность.
Физик-ядерщик: Распад яйца приводит к выделению большого количества энергии.
Эркюль Пуаро (складывая карточный домик): Тот факт, что цыпленок перешел дорогу, должен найти место в общей картине!
Милиционер: Он кого то ограбил и теперь убегает
Дж. Буш-старший: У него еще были ножки
Охранник: Это было не в мою смену
Торгаш: Он нашёл более дешёвый магазин (или наоборот, с высокими ценами на курятину).
Налоговый коп: Он скрывается от налогов.
Кошка: Где, где цыпленок?
Мастер по ремонту холодильников: Цыпленок-то отмороженный!
Зоофил: Поймаю, узнаем.
Некрофил: Ждём-с.
Тетя Мотя: Ой, там пшено дают со скидкой для пенсионеров!
Д-р Спок: Он следовал за курицей.
Житель г. Венеции: Цыплята плавать не умеют!

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

2050 год Россия вочередной раз становится чемпионом мира по футболу!!! Восславим единственную страну нашей планеты!


Если б все курильщики Китая перешли на самокрутки, используя в качестве подручного материала книги ?Гарри Поттера?, то общемирового их тиража хватило бы на 289 лет


сидят 2 обезьяны на дереве, одна (О1) чуть выше, другая (О2) пониже.
О2: а чё сегодня дождь такой тёплый?
О1: какой хочу, такой и делаю....


Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится.
Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?


Зоопарку требуются рабочие для кормления хищников


Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.


Девушка звонит папе на сотовый.
Мужской голос на том конце провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...


Счастье ? это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут?


Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют
Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
- Скажите Холмс, а как вы это узнали
- Это элементарно Ватсон, я вчера там выебывался в вашем костюме


Когда меня принёс аист, родители долго смеялись и сначала хотели взять аиста

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.
... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги
(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.." Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В
своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо! Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

( ~tchoowack )пообщался с продавцом из евросети, оказывается я много знаю в телефонах :D



У одной моей знакомой есть сын. Было ему тогда лет 5. Сидит ребенок в туалете, мама слышит звук раскатываемой туалетной бумаги...через несколько минут звук не прекращаеться...она откравает дверь и видит, что вся бумага раскатана...Спрашивает: "Зачем ты это сделал?"....долгая пауза....Малыш: "Ну я не знаю, что тебе на это ответить"....



<gart> во я дурак! надел сегодня майку наизнанку, но заметил это только
<gart> когда михалыч мне сказал, что у меня надпись на спине перевёрнута.
<gart> я ему говорю "не гони" и иду смотреть в зеркало.
<gart> подхожу, поворачиваюсь спиной к зеркалу, вижу - всё нормально
<gart> ору ему из коридора "говорил же, не гони, скотина"...
<gart> и тут до меня начинает доходить, какой же я придурок=)))



Zaavel
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Sadom
я юмора не понял (

Zaavel (16:09:07 17/08/2006)
счастливый человек...



<Weird> заменить клаву набором клавишь
<Weird> Привет,да,Нет,жжошь,сцуко. и им подобными
<Weird> как высянется в чате любой разговор можно будет поддерживать
<Aleks> у нас в бытность студентами все охрипли на картошке и с месяц обходились двумя карточками "дай закурить!" и "пошел на хуй!"
<Weird> "Жжошь"


* Cement офигевает, мало чтоли мошкора слетелась на свет монитора, так они ещё и на экране по трахацца решили %))))
* Cement размазал Ромео и Джульету, нефиг мне тут порно показывать


#sysadmin
< zool_> а я пить бросил. чо теперь делать?
<+sanek> работать
< zool_> я в отпусе
<+sanek> ну тогда тока пить


<Ka_Bez_vs_пиво> решили с безом бегать по утрам :)
<maru> За пивом?
<f1esTa_ждет> за пивом?


S: оо ты же программист
В: да программист :) и что?
S: а почиму у меня иногда компьютер тормозит
S: мы его недавно купили
S: а он сабака тормозит
В: :)) какой компьютер?
S: Nec
S: черный такой
S: видел продаются такие?
В: большой?
S: кто?
В: компьютер...
S: чуть меньше телевизора...
В: понятно...это монитор.. а процессор какой..
S: процессор у меня хороший, черный, лакированный

Хочешь ещё? ЖМИ!