Едем мы как-то перед новым годом в маршрутном такси. На самом переднем сидении устроилась бабуля со своей внучкой, которая была достаточно любопытной. Она все спрашивала у водителя, что это такое, а это что, а для чего это нужно. Короче будущий журналист. Спустя какое-то время в маршрутку заходит старичек, с бородой. Это чудо естественно привлекло внимание девочки, и она с полуоткрытым ртом принялась разглядывать его, без грамма стеснения. Старичек, заметив это, спрашивает: Ну что, на кого я похож? Он, вероятно, подумал, что накануне новогодних праздников, старичек с бородой естественно будет асоциироваться с Дедушкой-морозом.
Но не тут-то было, внучка, недолго думая, громко ответила: На бабушкину пипиську!???
Ну, вы представляете, что здесь было. Маршрутка остановилась, потому что водитель не мог продолжать ее водить, с коликами в животе от смеха.
Единственно кого было жалко, так это бабулю, которая с угрозами в адрес внучки, вылетела из маршрутки как ошпаренная, скорее всего, не доехав до полагающегося места.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
? Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
? (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах?
? (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает
у мужа:
? Я похожа на фотомодель?
? Скорее на фоторобот.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья? смотрит в зеркало?.
и говорит:
? Все, пиздец, на работу идти некому??

У нас передача ?Самый умный?. И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
? Андрей, учитель математики.
? Антон, учитель литературы.
? Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
? Сергей ? самый умный учитель этой недели.

Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: ? а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!
Первый чукча стреляет, второй говорит:
? еще
стреляет.
? еще
стреляет.
? еще
стреляет.
? еще!
? не могу, у меня стрелы закончились?.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу ? 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

-?ты чем летом занимался?
? Да вот с парашютом прыгнул.
? Ну и как?
? Как, как ? узнал из какого места адреналин выделяется!

Решил государь Николай проверить, как его гусары верные охраняют. Подался в казарму. Зашел и обомлел:
Гусары все пьяные, вперемежку с женщинами валяются кто-где, кругом горы бутылок, зловоние? Лишь один гусар стоит на посту ? с иголочки одет, трезв, подтянут?
? Как звать?
-Гусар Ржевский, государь!
? Ты один меня справно охраняешь. Скажи мне твое заветное желание ? исполню.
? А нет у меня, государь, иных желаний, кроме как жениться на дочке нашего полковника!
? Хорошо, идем к полковнику.
Пришли к полковнику.
? Полковник, гусар Ржевский просит руки Вашей дочери.
? Но государь, обычный гусар просит руки полковничьей дочери?
? Полковник, я повторяю, поручик Ржевский просит руки Вашей дочери.
? Государь, я дворянин, а тут какой-то безродный поручик?
? Полковник, поручик граф Ржевский просит руки Вашей дочери!
? Но государь, меня знает общество, а он?
? Полковник, мой друг, поручик граф Ржевский просит?
Тут вмешивается Ржевский:
? Коля, да ну его вместе с дочкой? Что мы себе подруг других не найдем, что ли?

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
? Что случилось, Ниночка?
? А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
? Да кто звонил-то? Что спрашивали?
? Ааааа? (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили

?Алё, это прачечная?? А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала ?нет? и положила трубкууууу.. Ааааа..

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает ?копейка?. Армянин:
? Проэзжай!
Подъезжает ?москвич?:
? Проэзжай!
Подъзжает ?волга?. Армянин садится в машину.
? Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
? Виталий.
? Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка? Ты скажешь: ?Шеф я свободен?? А я скажу: ?Да Виталий, ти свободЭн!? Ти скажешь: ?Шеф, дай 100 руб. на бензин.? Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
? Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку? Водила:
? Шеф, я свободен?
Армянин:
? Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
? Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать?
Армянин:
? хмммм? МАЛАДЕЦ, б..!!! Виталик!!!

В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их ?Поле Чудес?, бессмысленное и беспощадное!?

? Сука!- думали две щенщины мило улыбаясь друг другу.

? Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка ? ей бы в Лужниках пуховиками торговать? Так нет же ? на скрипочке лабает!

А птица летела через океан.
Осень заставляла деревья скидывать пеструю одежду, а ветер поднимал листья и уносил их, кружа в вальсе вихрей. Солнечные дни сменились пасмурным небом, так любимым многими, шел дождь ? грустный предвестник похолодания.
А птица летела через океан.
Природа укладывалась спать: земноводные в водоемах затихли, летели паутинки, опадали яблоки с деревьев, животные линяли.
А птица летела через океан.
Люди меняли одежду на более теплую, откладывая футболки и босоножки до следующего теплого сезона.
А птица летела через океан.
За иллюминатором виднелись бескрайние просторы соленой морской воды. Экипаж рейса с грузом мороженой птицы совершал обычный перелет.

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
? Буря мглою небо кроет? буря мглою небо кроет? буря мглою? буря мглою? буря? буря? буря?
Голос матери с кухни:
? Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Поймал мужик золотую рыбку, а та ему и говорит:
? Отпусти меня, я любое твое желание исполню!
? Утопись! ? ехидно произнес мужик, отпуская золотую рыбку?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
? Чего это ты там делаешь?
? Да жизнь ? кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
? М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок?

Программер ? это организм, преобразующий кофе в софт.

Иногда надо смотреть ?Поле Чудес?. Чтобы не забывать в какой стране ты живешь.

? В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции?
? Флаги?
А что развешивать в день системного администратора?
? Наверно, системных администраторов?!?

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
? Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: ?Вася, ты откуда??, а он мне: ?Не твоё дело!?.
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: ?Нунифига себе! Пошли выйдем.?
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
? Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
? Ну-ну.
? Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: ?Ну ты попал!?. Яговорю: ?Вася, ты уверен??. Он: ?Отвечаю!?. Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
? Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
? Эй, мудаки, сигарета есть?
? Не курим, молодой человек.

? мужик просыпается с жесточайшего похмелья?
смотрит в зеркало?.
и говорит:
? Все пиздец, на работу идти некому??

? Скажите, а как Вы стали сантехником?
? В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

? Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
? Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

-?ты чем летом занимался?
? Да вот с парашютом прыгнул.
? Ну и как?
? Как, как ? узнал из какого места адреналин выделяется!

Вчера первый раз в казино пошел?главное раньше на машине ездил, а вчера пошел

? Доктор, у меня болит голова
? А я ни на что и не претендую

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest, forest, forest?
Animals, animals, animals?
In the midle of the forest there´s Ivan Susanin.
?Where´s the road to the Moscow?-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
?I don´t know!?-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег ? пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих. Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
? Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
? В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
? Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру?

Лицо мальчика стало милостливей:
? Ну тогда другое дело. В какую?
? В семьдесят девятую.
? Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
? Этого хватит, орел?
? Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
? Это тебе, Олька. Дядька вроде без пи@орских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс?

Студентом работал на стройке, но не просто ?таджиком?, а лепщиком! епт.

Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все эти
завитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стреляли
из танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики,
когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовали
полностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокой
квалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Но
был у нас в бригаде такой человек, который скульптором был
стопроцентным, к тому же учился в соответствующем ?скульптурном?
заведении. Звали его тоже в этом духе ? Артур (привет!).
Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты ? он
восстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые ?завинченные?
лепестки, и т. д.

Учитывая то, что мы совершенно не обладали
изображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумывать
самому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечто
вроде хуя? Хрен! Не про это.
Вобщем, у одного каменного ангелочка отломлена была рука на уровне
запястья. Ангелочек находился в позе возлежания на боку, ж#пой был
привинчен к фасаду, а отломленная рука была согнута в локте и торчала
вверх. Достался этот ангел, ясен фиг, Артуру. На его вопрос бригадиру,
какая комбинация из пальцев должна быть у ангела, был получен ответ,
что, в принципе, один хрен какая, хоть фак?ю ему заебень, с земли все
равно видно не будет.
Артур понял по-своему. То есть он понял как настоящий скульптор ? ему
давали свободу творчества! Свободу мысли! И тут Артур решил
ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Он решил, что так забубенит руку ангелу, что все выпадут в
осадок, а приемочная комиссия не глядя примет весь объект, как только
увидит сей шедевр.
После перебора всех вариантов Артур остановился на том, что ладонь будет
поднята вверх, а пальцы немного растопырены, т. е. не склеены вместе, к
тому же ладонь будет свободно висеть в воздухе, а не будет прикреплена к
фасаду. Таким образом, получалась вполне офигенная картина ? рука
размером 1:1, выполненная со всеми деталями, что гарантировало не один
час больших усердий.

В два счета зафигачив каркас ладони и накидав раствора, Артур подождал
немного и начал вырисовывать ладонь. Вся работа продолжалась полдня, но
к вечеру Артур закончить ее не успел, чему был весьма не рад. Рука была
вылеплена действительно грамотно и производила классное впечатление.
Оставалось только подшлифовать немного в нужных местах. Ну, завтра, так
завтра. Накрыв произведение искусства пленкой от дождя, Артур упиздовал
домой.

На следующий день? На следующий день работать не мог никто. Все
рабочие со всей стройки приходили на нашу площадку посмотреть на руку
ангела. Еще бы ? качество руки было такое, что обалдеть и не встать, да
и весь ангел стал совершенно по-другому смотреться.

Лично я чуть не упал с лесов. Потому что первые полдня висел на перилах,
согнувшись, и РЖАЛ. Собственно, ржали все. Потом успокаивались,
приходили опять и ржали снова минут по десять. Такого не увидишь ни на
одном концерте петросяна. Это был полный ахтунг.

Короче. Ночью с руки от ветра слетела пленка. Пошел небольшой дождик.
Капли попадали на руку и размягчили незастывший раствор. Это привело к
тому, что некоторые пальцы руки, торчащие вверх, стали сгибаться вниз.
В итоге наутро раствор полностью высох, а загнутые пальцы так и
остались.
И взору строителей предстал ангел? нет, бля? , Ангел нахуй! ,
блаженно лежащий в окружении виноградных листьев? С венком на
голове? С милой детской улыбкой?
И с новорусской распальцовкой на поднятой вверх руке.
Какой-то дурак карандашом пририсовал даже буквы ?в а с я? на пальцах?

Я плакал? Артур тоже. Паразит бригадир, проржавшись только к вечеру,
приказал руку сбить.

Много слов использует блатной мир для обозначения работников милиции. Одно из самых популярных - слово "мент". "Хороший мент - мёртвый мент" - ходовая присказка уркаганов. О ненадёжном, подозрительном человеке скажут: "Сегодня кент, а завтра - мент". И так далее.
Но что такое это "мент" и откуда оно появилось? В жаргоне преступного мира России слово известно ещё до революции. Так называли и полицейских, и тюремщиков. В "Списке слов воровского языка, известных полицейским чинам Ростовского-на-Дону округа" (1914) читаем: "МЕНТ - околоточный надзиратель, полицейский урядник, стражник или городовой". Ряд исследователей считает, что слово проникло в русскую "феню" из польского криминального сленга, где обозначало тюремного надзирателя. Но в польском-то откуда "мент" взялся?
"Мент" - слово венгерское (хотя действительно попало к нам через Польшу). По-венгерски mente значит - "плащ, накидка". В русском языке более популярна уменьшительно-ласкательная форма "ментик" - как объяснял В. Даль, "гусарская епанечка, накидка, верхняя куртка, венгерка" ("Толковый словарь"). Но что общего между накидкой и защитниками правопорядка?
Дело в том, что полицейские Австро-Венгерской империи носили плащи-накидки, потому их и называли "ментами" - "плащами" (в русском жаргоне милиционеров называют "красные шапочки" - по цвету околыша на форменной фуражке).

Связь русского "мента" с венгерским плащом легко подтвердить. Так, жаргонные словари отмечают помимо "мент" и другие формы слова. Например, в словаре "Из лексикона ростовских босяков и беспризорников" (1929) встречаем "ментух" - искажённое "ментик". Словарь "Блатная музыка" (1927) фиксирует форму "метик" - надзиратель тюрьмы: конечно же, имеется в виду "ментик".
Любопытно, что весёлые жители Австро-Венгрии примечали своих полицейских не только по плащу. Вспомним эпизод с пребыванием бравого солдата Швейка в полицейском комиссариате:
Швейк между тем с интересом рассматривал надписи, нацарапанные на стенах. В одной из надписей какой-то арестант объявлял полиции войну не на живот, а на смерть... Другой арестованный написал: "Ну вас к чёрту, петухи!" (Я. Гашек. "Похождения бравого солдата Швейка")
Спроси обитателя нынешних российских мест лишения свободы, кого имел в виду неведомый арестант под словом "петухи", он сходу ответит: конечно же, пассивных педерастов! Именно их называют у нас в тюрьмах и колониях "петухами". Но вот в Чехии "петухами" обзывали полицейских - те носили каски с петушиными перьями!
Во времена ГУЛАГа слово "мент" чуть не исчезло из блатного жаргона. Некоторое время оно считалось "устаревшим", вытесняемое ещё с 20-х годов словом "мусор". Но в конце концов борьба закончилась вничью, и оба слова прекрасно сосуществуют. Причём производных от коротенького "мента" - великое множество. Например, милиционеров называют, помимо уменьшительного "ментик", ещё и "ментозавр", "ментяра". Помещение милиции - это "ментовка", "ментярня", "ментура" и даже шикарное "ментхауз" (по созвучию с "Пентхауз").
И последнее замечание. Запомните: правильно говорить - "мент поганый", но ни в коем случае не "позорный"! "Позорным" бывает только волк. Итак: "мент" - "поганый", "волк" - "позорный". Не перепутайте!

ожидания:
1 ну немного задерживается сейчас придет с минуты на минуту
2 черт возьми где эта сволочь неужели было сложно расчитать время и прийти вовремя
3 боже не дай бог что-то случилось!!!!!

нахождения в пробке:
1 блин блин блин, ну поидее за следующим светофором должно рассосаться
2 ВАШУ МАТЬ! КУДА СМОТРЯТ ДРЕБАНЫЕ ГАИШНИКИ !!! КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!!!
3 все равно уже везде опоздал, теперь можно расслабиться почитать книжку послушать любимую музыку, подумать о вечном.

женского опьянения:
1 хмммм а ничего симпатичный такой, можно пококетничать
2 ох я б ему наверно дала бы если бы....
3 если ты немедленно что-ть не сделаешь я выебу тебя прямо на праздничном столе

мужского опьянения:
1 хмм я б ей присунул
2 да я б им обеим присунул бы
3 дайте поспать все равно я в этом состоянии не кончу!

деловых переговоров:
1 это кто к нам такой пришел?
2 угу угу угу
3 так еще 10 минут потерпеть и уже можно будет не нарушая приличий послать их на хуй.

отношений:
1 О БОЖЕ! это моя мечта!!!!!!
2 не забываем что идеальных людей не бывает
3 делаем волевое усилие и начинаем любить!

Исходя из тезиса - можно все, что не мешает окружающим,- для меня первый и главный довод в пользу легализации следующий: мне 32 года, я зарабатываю честно, у меня высшее образование(что само по себе ничего не говорит, но все-таки что-то тоже значит), я полностью сложившаяся личность, много читал великих мыслителей и философов, обдумывая прочитанное, и для меня оскорбление, как пощечина, что какой-то дядя решает за меня, как и на что мне тратить мои деньги.

Даже если считать прием наркотиков большим вредом для моего организма (я не отрицаю вредность, просто все познается в сравнении, и поэтому вред относителен и зависит от того, с чем сравнивать, наличия побочных веществ и способа введения) это мой организм и ты, дядя, вначале докажи, что ты умнее. Кто ты такой, что смеешь за меня решать, с чего ты взял, что в чем-то разбираешься лучше других - это ты сам додумался или тебе кто-то сказал?

Я бы выражался резче и больше удивлялся тому, с какой легкостью и беспринципностью здесь нарушена, или скорей полностью игнорирована свобода личности, но, к сожалению, мне уже за 30, а не 20, и я понимаю, что никто и не собирается соблюдать какие либо демократические принципы пока это не выгодно им самим. А кому выгодно - главный и первый вопрос, который задают при расследовании во всех книгах и фильмах - его полезно задавать и в жизни.

Итак, кому выгодно, чтобы легализация и даже разговоры о ней были запрещены? Ну, вы уже поняли парадоксальность ответа?

Во-первых, наркобизнесу, это понятно, ведь легализация и возможная государственная продажа подорвет его основу, торговцы просто вымрут как динозавры, вернее вымрет их бизнес, сами-то они займутся другим, но этот они потеряют, а это огромные деньги, на них куплены и много тех, кто с ними борется и, я уверен, на них же лоббируется запрет на легализацию.

А во-вторых, те, кто не куплен, кто честно сжигает килограммы героина и выслеживает барыг, господа откройте глаза ведь они то же останутся без любимой работы, без дела всей жизни, без призвания, думаете им этого хочется? И не только в нашей, а и во всех странах люди из спецслужб (кстати, их не так уж мало) пользуются определенным влиянием, даже если президент не из их числа.

Как их переубедить - непонятно, ведь они свято уверены, что приносят пользу, а со стороны видно, это просто другой конец той же палки (каждое ужесточение наказания, каждый перекрытый канал вызывают удорожание поставляемого по оставшимся, и поэтому прибыль крупных торговцев не уменьшается даже при уменьшении количества, а может ещё и увеличится за счет возросшего риска).

Теперь напишу пару строк как врач, то есть без эмоций, объективно и отстраненно. С древнейших времен у всех народов были средства для одурманивания или возбуждения мозга (перечислять их нет места у меня и времени читать у вас), и всегда были люди ими пользующиеся, и наркологам известно, но не афишируется, что таких людей 10% в популяции, а процент излечившихся по всем методикам не более тех же 10%.

То есть, выходит, это довольно сильная потребность, сравнимая с такими фундаментальными человеческими недостатками, как жажда власти, эгоизм, жадность и т.п., бороться с которыми одними запретами бессмысленно и смешно. И вот у нас есть три разрешенных наркотика: алкоголь, никотин, кофеин - все они вызывают эйфорию и зависимость (как и положено наркотикам) второй и третий оставим за явной слабостью, хотя последствия их длительного ежедневного применения тоже печальны, достаточно вспомнить о раке легких, перемежающей хромоте, сердечно сосудистой недостаточности и т. п.

Так вот алкоголь, то есть этиловый спирт и его страшное производное -абсалютный яд ацетальдегид - с медицинской точки зрения вредней его нет, и именно он разрешен к употреблению с целью нарушения функции и понижения активности клеток головного мозга. Может быть, его и запретили бы, но уж очень просто его получить всем, кому не лень, из сладкой воды с дрожжами. Это понятно, но факт остаётся фактом: у нас в настоящее время разрешён самый вредный для организма человека наркотик и, уверяю Вас, многие не пили бы и не умирали от цирроза печени или алкогольной кардиомиопатии и не становились дураками из-за алкогольной энцефалопатии, если б можно было хотя бы курить марихуану - вообще практически безвредную вещь по сравнению с водкой.

Ну хорошо, с марихуаной понятно (хотя некоторые и считают её путем к ?тяжелым? наркотикам, но при желании можно связать между собой все что угодно), а что же героин он тоже не вреден?, спросите вы. Нет, он очень вреден: почечная недостаточность, флебиты и другие прелести вплоть до сепсиса и микроабсцессов во внутренних органах плюс риск передозировки.

Но! Все, и мы тоже говорим о той гадости, которую начинают делать в Афганистане, продолжают таджики и заканчивают в подвалах крупных городов России, как и в каких условиях готовится это зелье и чем бодяжится на каждом этапе лучше не знать. А вот вред от чистого морфина или метадона, уверяю Вас, много меньше, чем от адекватных по частоте и длительности количеств этилового спирта.

Так что и дворовый героин нужно сравнивать с самопальной сивухой и денатуратом (техническим спиртом), вспомните сколько людей умерло от ?красной шапочки?, где она сейчас? Ведь пьем же мы сейчас прошедшую регистрацию, сертифицированную водку, почему с героином так же не поступить что мешает?

Короче, что там ещё говорят противники легализации ? что все сторчатся? Но ведь есть опыт Голландии и некоторых других так же продвинутых стран и не замечать его нельзя, так вот известно, наркозависимых там не больше, а алкоголиков намного меньше на 100 тысяч человек, чем у нас. Ещё что ?генофонд? Конечно, портить воду и воздух такими предприятиями как Череповецкий комбинат и т. п., которые можно назвать градоотравляющие, травить американскими окорочками и трансгенными продуктами, 15 лет мочить правых и виноватых в Чечне, облучать и топить в подводных лодках, которые никому не нужны, вырубать леса и свозить со всей Европы отходы атомных станций - это на него не влияет, а вот если кто, не дай бог, косячок дунет ? хана всему Российскому генофонду, что ж понятно, тут и спорить нечего.

Итак, польза от легализации: во-первых, больные наркоманией смогут получать чистые наркотики по низкой цене (так как стоимость зелья зависит от запретов больше, чем от производства и транспортировки), в результате перестанут умирать от отравлений и передозировок, ведь они часто возникают при смене торговца и соответственно качества товара или после перерыва, а так везде будет стандарт.

Во- вторых при снижении цены до реальной, сколько жестоких преступлений совершенных наркоманами на ломках, в отсутствие средств, будут вспоминаться обществом, как сон, а деньги, которые раньше шли наркобаронам и коррумпированным чиновникам, можно направить на лечение, а главное профилактику наркомании, открытие детских спортшкол и другое, на что их не хватает сейчас. Так что люди наконец должны узнать, обдумать и понять несколько тезисов.

1 Наркомания будет всегда - часть человечества просто запрограммирована на это генетически, а лечение недостаточно эффективно (если кто и бросает то из тех, кто генетически непредрасположен, и наркологи играют при этом роль гораздо скромнее, чем утверждают).
2 Легализация нужна и принесет пользу всем, кроме тех, кому она не выгодна (см. выше), и они естественно противятся и мешают её осуществлению (то есть если вы видите политика, выступающего против легализации, вполне может быть, что он куплен наркобизнесом).
3 Взрослый сложившийся человек волен делать с собой все что хочет и никто не вправе ему запрещать (пусть даже он хочет спрыгнуть с 10 этажа, можно только посоветовать ему не делать этого, а не хватать за шиворот).
4 Вред от приёма чистых наркотиков сильно преувеличен, а польза от легализации и различных западных программ, например, метадоновой, приуменьшена и замалчивается.

Самый вредный наркотик - алкоголь - разрешен, что согласитесь абсурдно (кстати, есть мнение, что и никотин вреднее канабиоидов, тем более никто не курит коноплю по 20 и более сигарет в день).

Все выше написанное можно изложить в развернутом виде, но кто захочет - найдет более подробную информацию в специальной литературе, а моя цель в другом. Честно говоря сам я не верю в возможность легализации наркотиков в России в (обозримом будущем) просто я хотел, что бы вам, уважаемые читатели, перестали вешать лапшу или Вы хотя бы знали, когда это происходит.

И боже упаси Вас думать, что я агитирую за употребление наркотиков, но надо смотреть правде в глаза, мыслить логически и не верить никому без проверки и предварительного анализа

Сегодня в переходе метро на меня налетел паренек лет 20:
- Девушка, можно Вас на минутку?
- Да я спешу вообще-то, - я продолжала идти быстрым шагом. На работу, как на праздник.
- Я быстро. Пошлите меня на хуй.
- Что-что? - я споткнулась и остановилась. - Нет, извините, я, конечно, могу. Но зачем?? (Кого только в метро не встретишь, черт подери этих сумасшедших!)
- Да вы пошлите, я не обижусь. Мне вот, - парень явно растерялся, - для тренировки нужно.
Гм, ну по крайней мере оригинально. Только непонятно нифига.
- Для какой такой тренировки? Если вы хотите потренироваться в боксе, то Вам нужно было подойти во-он к тому дядечке (я указала на проходящего мимо качка с каменной рожей ? такой, если двинет кулаком по морде, то охоту к тренировкам отобьет начисто). А если просто поскандалить захотелось ? вон тетка с тележкой и фейсом перекошенным. Уж пошлет так пошлет: будете катиться колбаской по Большой Спасской.
-Не в том смысле, - мой собеседник наконец выдавил кривую улыбку, - мне нужно потренироваться в общении с девушками.
Я раскрыла рот. Закрыла. Посмотрела на парня в упор.
- Простите, таким способом? А если бы я Вас все-таки послала? (Когда еще такой шанс представиться: послать вот так вот, просто на три буквы, и никаких обид?)
- Я бы вам сказал спасибо.

Молодого человека звали Васей. Он занимался на курсах НЛП. Там какой-то очкастый бородач (или бородатый очкарик, это как кому угодно) учил десяток таких же балбесов, как Вася, знакомиться с девушками, непринужденно беседовать с ними, стремительно соблазнять и молниеносно бросать. Одно из практических заданий этого, с позволения сказать, курса как раз и требует попросить десятка два девчонок послать тебя куда подальше. Это чтобы не бояться отказа. А чтобы почувствовать себя Беном Аффлеком, нужно найти еще 20 леди и послать теперь уже их по известному адресу.

Представляете? Идешь, значит, ты, такая красивая, что глазам больно. Подваливает к тебе молодой человек и говорит приятным голосом:
- Девушка, а девушка, а можно с Вами познакомиться?
Ты ему кокетливо говоришь ?можно?. А он отвечает:
- Ну и пошла на хуй.

Короче, Вася и сотоварищи! Я вам авторитетно заявляю: с помощью таких вот ?упражнений? ничему вы не научитесь и никого не закадрите. Давайте быстро выкидывайте пособия этого вашего гуру (скажу вам честно, у него у самого нет шансов, это все мои подруги подтвердят) и садитесь в кружок (или как вы там привыкли). Так и быть, прочитаю вам совершенно бесплатную лекцию (впрочем, кто хочет, может заплатить) по искусству соблазна.

Для начала определимся, о чем пойдет речь. Если вам, дорогие ребята, банально хочется с кем-нибудь переспать, чтобы на другой день напрочь забыть ее лицо и ее телефон, то обратитесь к профессионалкам. Это и быстрее, и проще. Качественнее, смею вас заверить. Профи, в отличие от обычных девушек, демонстрируют секс высокого класса каждому (клиенту). Обычные девушки раскрываются в постели далеко не с каждым мужчиной. Даже у самой страстной проповедницы секса только как продолжения серьезных отношений (и наоборот у самой ярой нимфоманки) найдется пара историй про то, как она согласилась на секс только потому, что ?зануде проще дать, чем отказать?. А знаете, что делает девушка в постели, когда она отправляется туда не потому что она так хочет, а потому что лень сопротивляться? Она лежит, как резиновая кукла. Да-да, рассматривает маникюр. И трещины на потолке, правильно!
Вопрос: вам нужен такой секс?
Тех, кому нужен, прошу удалиться из аудитории. Незачем вам забивать голову рецептами приготовления удивительных блюд, если вас полностью устраивают вареные сосиски. С оставшимися продолжим.

Итак, для того, чтобы узнать, на что способна в постели любая ?правильная девочка?, ее нужно правильно соблазнить. Слегка влюбить в себя. Именно слегка ? до чувства невесомости, но не до привязанности. Придется, конечно, потратить время, приложить усилия. Но результат того стоит: камасутра завистливо курит, девушка наутро не обзывает тебя животным, а нежно целует и приносит кофе в постель.

Внешний вид. Для выполнения нашей программы тебе понадобится пара-тройка классических ансамблей. Брюки - пиджак, джинсы - футболка, джинсы - свитр. Все должно быть хорошего кроя, качественным, в меру модным, сидящим по фигуре. Свитр и футболка должны не обтягивать, но и не болтаться на тебе мешком. То же касается брюк и джинсов. Ищи золотую середину, те модели, которые подчеркнут достоинства и скроют недостатки фигуры. Ни в коем случае не заправляй какие-то кофты и толстовки в брюки (вообще не надевай ты эти толстовки!). Забудь на время о джинсах на бедрах, с мотней, свисающей до колен, майках из сетки, и о любой одежде с аршинным именем дизайнера.

Место. Любое. Девчонок сейчас пруд пруди. Хоть в Ленинской библиотеке, хоть в клубе ?Сиреневый туман?.

Способ знакомства. До обидного прост. Увидев за столиком, или за стойкой бара (мне почему-то кажется, что ты пойдешь пытать счастья все-таки в увеселительное заведение, а не на собрание кружка любителей геодезии и картографии) очаровательное создание, понаблюдай незаметно за ним (созданием) минут 10-15. Может, ты увидишь, как к ней подходит парень с букетом роз. Или она заговаривает с подругой о чуждых тебе вещах и интересах. Или она агрессивно и грубо себя ведет с персоналом. Если ничего подобного не произошло, смело подходи к ней.

Про телефончик. Не забывай, тебе нужно познакомиться с девушкой, и это главное. А то всякие там советчики почему-то думают, что главное ? это заполучить номер телефончика. Номер ? это всего лишь набор цифр. Очень часто неправильный набор цифр. Тебе так нетерпится дозвониться до прачечной и спросить там Аню (Свету, Наташу)? А про службу отказа знаешь? Тебе там механическим голосом сообщат, что ?человек, сообщивший Вам этот номер, не желает с Вами общаться?. В общем, не нарывайся. И если тебе все-таки любезно дадут номер, не проверяй его, тут же перезванивая. Недоверие выдает твою неуверенность в себе и настойчивость. Жуткий коктейль, скажу тебе откровенно.

Что говорить-то? Знаешь такую пошлую присказку: взялся за грудь, говори что-нибудь. Есть, есть в этих словах великая сермяжная правда. Уж если подошел знакомиться ? знакомься. Попроси разрешения присесть, и, не ожидая ответа, присаживайся. Скажи, что тебя поразила красота девушки, которая заметна в радиусе 5 столиков (юмор твой главный союзник, помни это, но не переборщи). Потом заверь, что много времени не займешь. Спроси, как ее зовут, представься сам. Причем, представляйся своим ?повседневным? именем. Например, не Сергей, не Серж (тем более!), а просто Сережа. Спроси, нравится ли ей здесь. Скажи, что ты тоже любишь тусоваться / общаться / встречаться с друзьями. Говори все, что угодно. Спроси, чем девушка занимается. Если ответит ? дело практически в шляпе. Она уже поддерживает беседу. Если будет задавать вопросы ? отвечай максимально правдиво, но коротко. Никому не интересно, как ты сегодня 2 часа кряду показывал тетке-бухгалтерше как надо пользоваться ксероксом.
Вся эта милая болтовня должна продолжаться не дольше 10 минут. Как только почувствуешь, что разговор сейчас тормознет (до того! А не после 5-минутной паузы!), произноси что-то вроде: ?Я могу надеяться на еще одну встречу с такой прекрасной девушкой??. И при положительном ответе назначай встречу в каком-нибудь пристойном кафе. Или в ресторане, если средства позволяют. Договаривайся на конкретное время (не позже 20.00), желательно на завтра (не проси телефон, помнишь?) и удаляйся с пожеланиями удачно провести вечер.

А если не придет? А спорим, придет! Если она уже поговорила с тобой, значит, ты ее заинтересовал. А назначив встречу в хорошем месте, да еще и не попросив телефон, наверняка заинтриговал. Так что прибежит, куда денется. На случай, если она все-таки не появится (не спеши себя обвинять, может, у нее память плохая) у тебя есть чем заняться. Ты куда пришел? Ага, снова в увеселительное заведение. Девушек полно. Вы сделали неверный ход, вернитесь в начало игры.

И что теперь? Ладно, девушка пришла. Скажи, что ты рад тому, что она появилась. Спроси, что она будет пить-есть. После этого можешь попросить рассказать о себе. Далее по обстоятельствам. Но следи за собеседницей внимательно. Конечно, лучше самому рассказать парочку прикольных историй, чем держать паузу, если девушка попалась молчаливая. Но не переборщи, не уподобляйся жабе, которая делает 300 движений ртом в минуту. Диалог не должен превращаться в театр одного актера. И не рассказывай ты эти
всем уже обрыдшие истории про то, как вы с Коляном напились, накурились, а потом подрались не по злобе.

Предупреждение. Не пытайся напоить новую знакомую и воспользоваться ее состоянием. Это низко и неинтересно. Сам тоже не злоупотребляй, бокал вина - это максимум, что ты можешь себе позволить. Никакой водки, никакого пива! И, надо ли говорить, никакого сочетания этих напитков.

Правила поведения. Будь вежлив с официантами. Не ори через весь зал: ?Эге-гей! Человек! Плесни по рюмашке!?. Не требуй принести тебе заказ быстрее всех. Короче, веди себя прилично. Но и не заикайся, не робей.
О деньгах надо думать заранее, а не когда девушка уже открыла меню. Икру черную она, из вежливости, может и не закажет. Но и ограничиваться салатом из помидоров и огурцов никто из нас не любит.
Когда принесут счет, не рассматривай его со всех сторон. Не поднимай брови, не зови официанта со словами ?Это у вас что же, утка по-пекински была из золота? ?. Возьми папочку со счетом, придвинь к себе и открой так, чтобы девушка не видела сумму счета. Затем достань деньги и опять же, отсчитай их незаметно. Положи в папочку и закрой. В далекие времена воспитанные девицы уходили пудрить нос, когда наставал момент расплачиваться. Но сейчас мало кто об этом помнит, так что придется тебе самому постараться, чтобы про тебя потом не сказали: ?Представляете, заплатил 500 рублей, а проверял каждую букву и сотни отсчитывал так, будто это золотые десятки?. Вообще, говорить с девушкой о деньгах можно только в отвлеченных беседах о финансовом положении страны. И больше никогда.

А дальше? Вы поужинали, мило побеседовали. Поняли, что симпатия есть (если нет ? сажай девушку в такси и пропадай в ночи, далеко не со всеми можно наладить контакт). Договорись о встрече послезавтра. Можно пригласить даму на концерт в клуб, или в кино, или еще куда. На этот раз запиши ее телефон. Скажи, что позвонишь ей, чтобы уточнить время встречи. Сажай девушку в такси, сам расплачивайся с шофером (не давай ей денег ?на такси?, ужасно пошло выглядит) и прощайся. Никаких поцелуев и рукопожатий. Просто скажи ?пока?. Да, чуть не забыла. Позвони девушке минут через 40, спроси, как добралась. Никаких ?спи спокойно, целую крепко?. Просто вежливость.

Позвони мне, позвони. Вы договорились встретиться послезавтра. Это означает, что ты ей должен позвонить 1 раз. Завтра, ближе к вечеру. И назвать точное место и время встречи. Если ее все устраивает, прекрасно. Больше не звони, даже если захочется. Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Черт бы подрал Александра Сергеича за эти слова, но он прав! Прав на все сто!

Дни остальные. Дальше продолжай в том же духе. Води девушку по кафе, клубам и просто по парку (если погода позволяет, то почему бы и нет). Но если хлещет дождь и температура близится к нулю, не стоит издеваться над несчастной, нарезая по 10 кругов вокруг Чистых прудов. Развлекай ее беседами. Узнавай, что она думает по разным вопросам (или ты полагаешь, что только мужчины любят высказывать свои взгляды на жизнь?). Кстати, во время этих прогулок приготовь себе отходной путь. Скажи, что через несколько дней уезжаешь в длительную (не меньше полугода) коммандировку. Убьешь сразу двух зайцев: сможешь не продолжать отношений, если они тебе не нужны, и заставишь девушку отбросить ложный стыд. Ведь через несколько дней у нее уже не будет возможности отдаться такому замечательному парню. При этом ты не обманешь ее в главном: после нескольких ночей ты исчезнешь. И ты об этом предупредил.

Все эти вечера не держи ее за руку, не целуй. Вообще не прикасайся! Поверь мне, это того стоит. Терпение будет вознаграждено. Терпеть тебе еще свидания 3-4. Если ты будешь стараться, то девушка тоже будет изнывать от нетерпения. И всеми силами стараться не поцеловать тебя первой.

Финишная прямая. Зови ее в клуб. На этот раз в танцевальный. Вот теперь можно и выпить. Не до положения риз, конечно, но до блеска в глазах. Себя в выпивке ограничивай! Тебе нужно будет сохранять холодный рассудок даже в самые горячие моменты. И, естественно, ситуация, когда хрупкая девушка тащит на себе нажравшегося в хлам кавалера недопустима. Если она в такой ситуации доведет тебя до такси и больше никогда не позвонит ? то она еще ангел. Могла и в клубе оставить, приткнув к угловому столику.
Танцуйте, веселитесь, чем дольше, тем лучше. Ближе к утру проводи свою красавицу до дома. На прощанье поцелуй в губы. Она будет не против, вот увидишь. Но после долгого поцелуя не напрашивайся в гости. Говори ?Я позвоню?, и растворяйся в ночи.

На следующий день. Позвони ей сразу после обеда. У нее будет время проснуться, вспомнить вчерашнюю ночь. Привыкнуть к мысли, что за поцелуем должно последовать продолжение. И понять, что она этого хочет. Да! Она тебя хочет!
Приглашай ее в тихий романтичный ресторанчик. Потом веди к себе домой. Как вести себя в интимной обстановке, ты и сам, наверно знаешь. Только прямо с порога в кровать не тащи все-таки! Хотя?.действуй по обстоятельствам.
Надеюсь, все пройдет хорошо.
Дальше уже твое дело. Хочешь, исчезай после первой ночи, хочешь ? после нескольких. Можешь вообще не исчезать, но это уже будут совсем другие отношения, и в них лезть с советами даже я не решусь. Удачи!

(с)Абдурахмановна

10 коронных фразочек мужика, пытающего развести тёлку на первом свидании....

1. Поехали ко мне? Ничего не будет, если ты не захочешь! (В этот момент они чувствуют себя героями-любовниками, думают что могут развести любую пелотку)...
2.Наверно самое ТУПОЕ... На призыв заняться сексом женщина отрицательно матает головой.. Мужчина выдаёт (причём все, как один) - "ПОЧЕМУ?".............. КАГ??? Каг ему объяснить и не обидеть, что я не хочу секса с пьяным и от этого неуклюжим мужиком, который напился на первом свидании?
3. дальше по сценарию - "Чего ты боишься?"
4. Я устал.. Давай сядим на диван...
5. Ну тогда хотя бы минет...


6. Потрогай его, не бойся...
7. Дай потрогать грудь... она такая красивая...
8. (В этот момент мужик ващще в санях неуклюже пытается тебя поцеловать) .. "Дай язык.." Типа сам достать его уже не может..
9. а как я узнаю, хочу ли с тобой встречаться, если не разу с тобой не спал??
10. Т.е. в следующий раз ты мне точно дашь?

8 отмазонов женщины в этой ситуации...

1. Знаешь... у меня сейчас такой тяжелый период в жизни...
2. Я не готова...
3. Дело не в тебе, дело во мне...
4. Ну мы же только один день знакомы! (надо ещё в недоумении хлопать глазами в этот момент)..
5. Конечно ты мне нравишься! Но мне завтра на работу!
6. (Банальное) - У меня месячные...
7. Я привыкла спать в своей кровати/ходить в свой туалет/мыться в своей ванне...
8. Я пообещала маме/папе/мужу/, что вернусь домой сегодня!

Ну или типа того))))
В общем.. После этого сами наверно догадались, что я поехала домой... На прощанье, под его кровные, ради последнего шанса меня развести и поцеловать, обещания позвонить мне завтра я позволяю его меня поцеловать в засос.. бээээ опять же...Прикиньте.. Стоим около падика.. Я стою - глаза в небо, дышу ровно, чтоб не стошнило и думаю, какой порошок лучше купить "Досю" или "Лотос"...
А он наяривает.. думает я от кайфа глаза закатила.. А я ваще не шевелюсь.. Ппц.. изо рта воняет, слюни сука развесил.... кабель...
В общем.. немприятные впечатления, подогретые недавними домоганиями..
И ведь я не шовинистка, не фригидная и ни кто-нибудь ещё там... Секс люблю очень..
Мужчин люблю, правда.. Вы все такие разные и интересные.. Но иногда такие однообразные и банальные......
Счастья вам!

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу?Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!

Овен

Это не ваша неделя, ma belle. Компьютер окажется злобным придурковатым инопланетным захватчиком, Windows откроется в иное измерение, файловая система посыплется на вашу несчастную голову. Спасение кроется в жертвоприношении бутылки пива системному администратору.

Телец

Бузят электроны. Летят электроны. Отличное время для программистов и вирусописателей родившихся под знаком говядины. Строчки кода забьют фонтаном из мозга прямо на экран. Не упустите свой шанс ? сделайте халтурку на стороне. Ведь халтурка будет работать не смотря ни на что! Даже в агрессивной среде ламеров-самоучек. Вам останется только соскрести деньги асфальтовой лопатой и купить билет в центр приватных развлечений техномокультурной столицы Тайваня. Удачных развлечений.

Близнецы

И не пытайтесь заниматься программированием. Даже собственное имя не пишите на клочке туалетной бумаги. Иначе вам грозит критично замечание от коллег: ?Ты русский язык читал?? и укоризненное внимание шефа. А нафига вам тройной сокращение зарплаты? Лучше останьтесь дома, засуньте разламывающийся с похмелья монитор под струю холодной воды, залейте материнскую плату крепким растворим кофе, и впихнете в USB четыре таблетки цитрамона. Теперь строго постельный режим! Вы вдоволь насладитесь утренним похмельем и с высоты глубокой интеллектуальности непременно оцените психотропнозависимый канал MTV.

Рак

Неделя благоприятствует dDoS атакам. Луна в доме блэкхэтов под сорока градусным углом к радиану Волка и Рака. Ожидаются неожиданные встречи в офф-лайне с живыми людьми. Будьте бдительны! Возможно кратковременное искажение реальности, с последующим прорывом пространственно-временного континуума. Если на пороге вашего дома 23 измерения свернулись в мультивселенную флуктуацию, прекратите играть в Энтропию и глотать зелёные таблетки вашей сестры. Похудеть вам всё равно не грозит. Так и останетесь жирным очкариком, с липкими пальцами и похотливым взглядом.

Лев

Концептуальные проблемы вашего существования непременно дадут о себе знать. Зачем вы родились. Что будет после вашей смерти. Кто пойдёт за пивом. Где заработать деньги так, чтобы не работать. Вы откроете блокнот и сделаете две тысячи записей слова ?работа?. Однако в каждом слове допустите 8 ошибок, написав ?интернет?. Рассмеётесь старой, как дерьмо Господа, шутке и заживо сгорите в лифте от невыносимой скуки. Прекратите посещать порносайты и писать на заборах ссылку на домашнюю страничку. Так вы очистите карму и умилостивите духов TCP/IP.

Дева

В ближайшие дни у вас проснётся жажда совершенствовать собственное тело. Начнёте вы с татуировки ?information must be free? и членской карточки общества хакеров-камикадзе. Затем вживите в Verychip метку и микросхему от PSP, замените кости титановыми креплениями и телепортируете матрицу бытия в домашний компьютер. Покурив ещё немного, вы осознаете разумность интернета и перед сном начнёте молиться электронным компьютерным богам. Только ради бога не звоните друзьям, зловеще шипя в трубку. Все уже давно забыли про это диалаповское модемное старье, и ваше стремление стать модулятором-демодулятором реальности закончится собиранием паззлов в психиатрической лечебнице.

Весы

Отличная неделька, которая наполнит вас комплексом витаминов и мине? Тьфу ты. Звёзды благоприятствуют дефейсам и взлому электронных почт. Следуйте своим подсознательным импульсам и вы сможете совершить неожиданное открытие баночки шпрот под рюмку другую BlackAbsent. А если вы к тому же переведёте на счёт автора пару десятков WMZ, вам непременно удастся украсть десять платиновых кредиток с неограниченным овердрафтом! И вы попадёте в рай! Честно! Всего 99 WMZ и 99 wmzят, пишите прямо сейчас и если ваша письмо придёт любым с первого по миллионное, вы выиграете!

Скорпион

Вам грозит удачное знакомство в чате, на форуме, на сайте знакомств. Если вы не пользуетесь этими подозрительными сервисами, познакомитесь в реале с 18летней блондинкой-программистом, не равнодушной к сексуальному разнообразию, алкоголю, наркотикам и, естественно, компьютерам. Что ж, теперь вы сможете вместе устраивать разнузданные оргии! Вы, значит, устраиваетесь позади системного блока, а она вооружается КПК, настраивает Блютус и? Ооо!!! Как же мы все вам искренне завидуем.

Стрелец

Полоса невезения, сопутствовавшая вам долгое время, наконец закончится благоденствием и процветанием. Впереди только хак-пати с drum электропрохладительным времяпровождением, высокая скорость, и никаких вирусов! Светлое будущее наступило, наехало, подмяло вас под своё радостное тело. Именно вы тот счастливец, кто обнаружит критический неустранимый баг в Solaris, взломаете сервер министерства обороны Пиндостана и выкрадете сверхсекретный документ в формате txt, содержащий единственную фразу: ?Believe, aliens really exist?.

Козерог

Появится шанс осуществить многие мечты до поры до времени не совместимые с мечтами других людей. Нет, не грядёт конец света, и роботы-камикадзе не наступят железной подошвой на горло загнивающего человечества. Просто вы наконец-то найдёте приличную работу, о которой сможете без стыда рассказывать друзьям. Впрочем, вас всё равно с неё выгонят, потом что вам лень вставать рано утром и куда-то идти. Не отчаивайтесь! Всегда можно своровать мелочь у слепых, переночевать на вокзале или продать тот или иной элемент домашнего компьютера (или собственного тела, хо-хо). Рано или поздно, вам должно повезти: умрут Гейтс, Джобс, Брин, Пейдж и завещают вам свои несметные сокровища. Потому что только вы их достойные, а не это жалкое загнивающее человечество.

Водолей

Лучше на время отказаться от вербальных контактов и полностью сосредоточиться на работе и интернете. Да, конечно, сейчас август и отпуска, но кто не работает сегодня, будет вынужден остаться без работы завтра! В конце концов отдохнуть можно и после смерти. А вам ещё надо сделать гениальный дизайн, получить премию имени памяти Лебедева, создать сайт, который попадёт в десятку рамблера, воспитать детей, собаку и жену, заработать денег на квартиру, машину, жену и дырявые презервативы, а затем и на образование детей, жены и собаки, украсть денег, чтобы заработать денег, получив возможность купить престижное место в компании, на которую вы будете работать до самой смерти, пока на вашей надгробной плите не высекут сакраментальную эпитафию: ?Работа! Иди на*уй!?.

Рыбы

Мутные воды интернета зальют вас по самое горло спамом. С вашего виртуального кошелька уведут вполне реальные деньги. Если вы работаете ? шеф уличит вас в растрате рабочего времени на соблазнение малолеток в чате (он будет той самой невинной двенадцатилетней девочкой). Если вы не работаете ? вас вызовут на работу, где застукают за растратой времени. Короче полный гигагец, мастдайня и электронно-вакуумная крышесносилка. Звёзды показывают единственный путь к спасению: уволиться, распродать имущество и вступить в секту светодидофилов. Если вы к светодиодиками девочек питаете (примерно 1.3 вольта) чувства, то у вас есть реальный шанс зажечь дифффчёнку! Купив себе персональный астральный гороскоп на следующую неделю, вы получите право полночи трахаться через контрацепцию ассемблера с макетным столом, чтоб оргазмом зажечь эти светодиодики. После чего вы достигнете верхнего Ашрама и навсегда уйдёте из российского интернета. Такой шанс покончить с этой ничтожной жизнью раба корпораций выдаётся лишь раз в сто пятьдесят миллиардов лет.

Дорогой друг! К сожалению, в жизни каждого женатого мужчины наступает тяжёлый момент, когда жена далеко. В такие моменты мужчине волей-неволей приходиться самому делать ЭТО. Даже если он считает ЭТО ниже своего достоинства. Даже если он, по религиозным убеждениям, категорически против ЭТОГО - увы, природа берет своё.
Вот и тебе рано или поздно придётся поменять грязный подгузник. Настоящая инструкция (издательство второе, исправленное) должна помочь тебе в этом нелёгком испытании.

Как определить, что подгузник пора менять? Во-первых, если ты не менял его больше месяца - скорее всего, уже пора. Во-вторых, если ребёнку уже больше года, а он все ещё не начал ходить, и даже с трудом ползает - подгузник пора менять. Ну и в третьих, когда вам звонят соседи сверху и угрожают вас затопить, если вы этого не сделаете.

Для успешной операции тебе понадобятся несколько вещей: резиновые перчатки, противогаз, защитный химико-бактериологический скафандр, бутыль нашатырного спирта, плоскогубцы, автоген, длинная палка с железным наконечником, домкрат, стремянка, телефон скорой помощи и пипетка. Впрочем, пипетка, наверное - лишнее.

Для начала надень противогаз - когда ребёнок в противогазе, его плач не так сильно отвлекает. Осторожно, чтобы не повредить пол, разрежь грязный подгузник автогеном, при этом, нежно придерживая ребёнка плоскогубцами. Аккуратно раскрой грязный подгузник.
Не надо так истошно орать! Если тебе стало плохо, воспользуйся нашатырным спиртом. Конечно, спирт на ребёнка не действует - он же в противгазе. Теперь, используя заранее приготовленную стремянку, слезай с люстры и приступай к делу.

Аккуратно подцепи подгузник длинной палкой с железным наконечником. (Одно неверное движение, и тебе уже никогда не смыть пятно позора.) Используя все меры предосторожности, помести подгузник в несгораемый, взрывоустойчивый, антирадиационный свинцовый сейф. Вывези сейф в безлюдное место и закопай. Помни - в этой прОклятой зоне еще долго ничего не вырастет...

Удали остатки загрязнений с заражённых участков ребёнка. Нет, стиральная машина не подойдёт. И автомойка тоже. И даже тот бассейн, в который, все-таки, превратили вашу квартиру соседи сверху. Лучше воспользуйся струёй тёплой воды... Ребёнка сдуло? Положи на место пожарный шланг и найди куда сдуло ребёнка.

Достань чистый подгузник. Чтобы он лучше держался, смажь его изнутри клеем "Момент". Подними домкратом задний бампер ребёнка. ВНИМАНИЕ!!! Враг не дремлет! У противника могли остаться неизрасходованные резервы, которые он может выпустить в самый неподходящий момент.
Просунь чистый подгузник под... А ведь я предупреждал про неизрасходованные резервы. И не надо плакать - мужик ты или не мужик?! Сейчас же собери волю в кулак и сделай то, что на твоём месте сделал бы любой настоящий мужчина.
Подними трубку. Позвони жене.

Сказка о Золотой рыбке
История о деде, которому в недрах Сети встретилась программа "1С-Золотая рыбка", исполняющая желания. Желание формулируется как SQL-запрос и при отработке транзакции "вешает" компьютер, что приводит к катастрофическим последствиям. К тому же программа оказывается условно-испытательной и исполняет всего три желания, после чего предлагает заплатить 2999 долл. за лицензию, дающую возможность восстановления полностью разрушенного города. При помощи друзей-хакеров дед "ломает" программу, и все заканчивается хорошо.

Звездные войны. Скрытая угроза
Империя Майкрософт безраздельно властвует на всей территории бывшей Торговой федерации. Где-то на окраине Галактики джедаи из конкурирующих компаний тщетно пытаются родить Люка Скайуокера, бормочут заклинание: "Используй свою силу", но что они ни делают - все время получается Linux. Джедаи с горя режутся в Quake по сети. Дарт Вейдер, уставший ждать Люка, создал компьютерную игрушку и по вечерам бегает по лабиринтам, гоняет трехмерных джедаев и радуется как дитя. Встретив виртуального Люка, он ехидно говорит: "А поворотись-ка, сынку! Экий ты смешной".

Тот самый Мюнхгаузен
Барон Карл Иероним фон Бабаян на охоте всем рассказывает, что он на своем процессоре E2K с остроумным 0,18-мкм ядром долетел до Луны в три раза быстрее, чем это делает Intel. Следственный эксперимент показывает, что никакого ядра у Бабаяна нет, но зато есть описание веревочной лестницы на языке Verilog, а чтобы попасть на Луну, ему необходимо три года и 60 млн. долл. США.

День независимости
Армады захватчиков из посторонней галактики летят, чтобы поработить Землю, но инопланетные программисты путают единицы измерения и не учитывают проблему 2000 года, в результате чего инопланетные чудища ошиблись планетой и потеряли связь с базой, а земляне оказались спасены в очередной раз. Фильм снят на деньги, которые американцы не успели вбухать в программу освоения Марса.

Титаник
Через Атлантику плывет самый крупный корабль в мире под предводительством Билла Гейтса. На пути ему попадается айсберг американского антимонопольного законодательства с целью разделить "Титаник" на три части и утопить. В кромешном тумане корабль врезается в айсберг, в результате айсберг распадается на три части и тонет. Гейтс под "Стеньку Разина" выбрасывает за борт Селин Дион и плывет дальше.

Ленин в Октябре
Решил Владимир Ильич к революции тезисы подготовить и набрать их на компьютере. Купил "писюк", обучился основам работы, а тут как раз вышел "апгрейд" к операционной системе. Неделю преданная Надежда Константиновна "качала" апгрейд через Интернет, с восьмого раза он установился, но тут оказалось, что процессор морально устарел. Наскреб товарищ Ленин в партийной кассе денег, купил новый процессор, а оказалось, что операционка его не поддерживает. Поставил новую операционную систему, да тут драйвер экрана "заглючил" и новая версия MS Office вышла.
В общем, революция так и не состоялась. Комедия.

Быстрый и мертвый
Монтер дядя Ваня во время пьянки на подстанции роняет газовый ключ на трансформатор, вследствие чего полностью выгорает блок питания и чипсет на высокопроизводительном компьютере с процессором Athlon-750. Психологический триллер о страданиях владельца, в одну секунду потерявшего 3000 долл.
Спонсор показа - фирма APC.

17 мгновений весны
Психологическая драма про советского разведчика, увлекшегося одноименной игрушкой-квестом. Пастор Шлаг 12 раз выпадал из окна, 7 раз тонул в Женевском озере и дважды пытался застрелиться, но Штирлиц каждый раз нажимал "Загрузить сохраненную игру", и все начиналось сначала.

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.". Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - "Уау!!Старче вышел!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

Парни, а как вы относитесь к спортсменам? Не, не к любителям, которые там круги вокруг дома нарезают, или в бассейн ходят. Я то сам знаете ли хожу изредка в спортзал, чтобы мышцы подкачать и паиметь стройное тело. Ну там, знаете, чтоб сучки давали почаще и все такое.

А интересно мне, как вы относитесь к спорцменам профессионалам - алимпийским чемпионам там или рекордсменам всяким? Вот мне кажеца, што они просто-напросто идиоты тупые.

Не, прикалите - ради чего сазнатильно гробить сваю жызнь? Ради куска железа и уважения других людей? Да нахуй надо. Они же блять с пяти лет начинают жрать таблы, каторые заботливые и с виду добрые дядьки и тетьки в белых халатах дают им. Типа штобы ты быстрее бегал и выше прыгал съешь эту зеленую таблеточку и выпей вот эту настоечку.

А и похуй, что писька патом стоять не будет. Ты же сам сазнатильно пашол на это. Зато у тебя есть шанц стоять на ступеньке, каторая чуть выше двух астальных и с российским флагом на плечах гордо слушать, как играет твой гимн. Ахуительный падгон, вместо того, чтобы нормально в молодости бухать и ебаца.

Тьфу, бля. Ущербные идиоты. Да кому нахуй нада твая пабеда? Мне лично пасрать первый там пришол какой то хуй на стометровке или восьмой.

Я думаю, што это типа кагда человек с децтва панимает, што он тупой и нихуя не сможет бабла зашибить, пользуясь мозгом, то он в спорт идет, штобы блять выступить где-нибудь, паставить рекорд и федерация спорта ему отстегнет немножко лавандоса.

Вот, например, наша юношеская сборная России по футболу выиграла недавно чемпионат мира. Это патаму што они хатят щас засветица и бабла срубить, а патом вырастут и в трицать лет павесят бутцы на гвоздь. Палавина из них сапьетца нахуй, а астальные старчатца в песду.

Кстати никагда не замечали, што палавина всех алкашей - это бывшые спарцмены? А так и есть. Патому што эти додики до трицати лет не упатребляют, типа режым и вся хуйня. А патом дарываютцо, да только время ваше, парни, уже ушло. Маладым развлекацо надо было, а не новую высоту брать. Вот и спиваюца с непривычки. Идиоты, хуле.

Вот Марат Сафин нормальный чувак. Коксом разнюхиваеца, где ни попадя, времени не теряет. Нахуй ему этот теннис хуеннис. Вначале порыпался, бабла чутарик срубил и сразу шлюхи, наркота, новые знакомства. Вот это одобряю.

Помните он Австралиан Опэн ебанул два или три года назад, а потом травма ноги была на год. Гыгы, травма ноги. У него на допинге кокс нашли. Скандал еле замяли. Списали на травму. Не, ну парень не абламываетцо. И маладец. Пачот и уважение.

А Шарапова дура бля. Все чето ебашит, тренируеца, выигрывает. К двадцати васьми у нее уже сиськи пропадут, к двадцати девяти жыр палезет и целлюлит, а к сорока сдохнет нахуй. И ебать ее будут маладые мужики исключительно за бабло.

Мой совет Шараповой - Маша, кончай тупить. Завязывай с теннисом, пока ты маладая и красивая. И переезжай ко мне. У меня и жилплощадь однокомнатная имееца. Я тебя за бесплатно пока трахать сагласин.

Кароче спарцмены - абмудки бля. Нахуй жызнь гробить? А все их радители виноваты. С трех лет тащат сваих выблядков в секции, в кружки, в спортшколы. Пусть дети по улице бегают, пьют партвейн, беспарядочно снашаюца и радуюца жызни. Нехуй им мозги забивать сваим спортом. А все патаму што предки спарцменов - неудачники и лохи по жизни и тащат своего сосунка в секцыю, патаму што панимают, што он тупой дибил и ему явно не светит сидет в удобном кресле президента газпрома, зато ему реально светит метнуть десятикилограммовую хуйню на шестьдесят пять метров. И тогда их отпрыск будет всемирно известным и атстегнет родакам бабла и купит им новый дом и тачилу. Кароче реализуют суки сваи несбывшыеся мечты и амбицыи за счет маладова мяса. Гробят уроды новую жизнь на корню.

Спортом можно для себя занимаца, чтобы в тонусе быть, чтобы бабы давали, чтобы бухать можно было и пахмелья никакова. А профессионалов - в пианерский кастер. Нарики и торчки все. Ебал я в рот такой спорт.

Вот шахматисты мне импанируют. Пиздатые черти.

Много слов использует блатной мир для обозначения работников милиции. Одно из самых популярных - слово "мент". "Хороший мент - мёртвый мент" - ходовая присказка уркаганов. О ненадёжном, подозрительном человеке скажут: "Сегодня кент, а завтра - мент". И так далее.
Но что такое это "мент" и откуда оно появилось? В жаргоне преступного мира России слово известно ещё до революции. Так называли и полицейских, и тюремщиков. В "Списке слов воровского языка, известных полицейским чинам Ростовского-на-Дону округа" (1914) читаем: "МЕНТ - околоточный надзиратель, полицейский урядник, стражник или городовой". Ряд исследователей считает, что слово проникло в русскую "феню" из польского криминального сленга, где обозначало тюремного надзирателя. Но в польском-то откуда "мент" взялся?
"Мент" - слово венгерское (хотя действительно попало к нам через Польшу). По-венгерски mente значит - "плащ, накидка". В русском языке более популярна уменьшительно-ласкательная форма "ментик" - как объяснял В. Даль, "гусарская епанечка, накидка, верхняя куртка, венгерка" ("Толковый словарь"). Но что общего между накидкой и защитниками правопорядка?
Дело в том, что полицейские Австро-Венгерской империи носили плащи-накидки, потому их и называли "ментами" - "плащами" (в русском жаргоне милиционеров называют "красные шапочки" - по цвету околыша на форменной фуражке).

Связь русского "мента" с венгерским плащом легко подтвердить. Так, жаргонные словари отмечают помимо "мент" и другие формы слова. Например, в словаре "Из лексикона ростовских босяков и беспризорников" (1929) встречаем "ментух" - искажённое "ментик". Словарь "Блатная музыка" (1927) фиксирует форму "метик" - надзиратель тюрьмы: конечно же, имеется в виду "ментик".
Любопытно, что весёлые жители Австро-Венгрии примечали своих полицейских не только по плащу. Вспомним эпизод с пребыванием бравого солдата Швейка в полицейском комиссариате:
Швейк между тем с интересом рассматривал надписи, нацарапанные на стенах. В одной из надписей какой-то арестант объявлял полиции войну не на живот, а на смерть... Другой арестованный написал: "Ну вас к чёрту, петухи!" (Я. Гашек. "Похождения бравого солдата Швейка")
Спроси обитателя нынешних российских мест лишения свободы, кого имел в виду неведомый арестант под словом "петухи", он сходу ответит: конечно же, пассивных педерастов! Именно их называют у нас в тюрьмах и колониях "петухами". Но вот в Чехии "петухами" обзывали полицейских - те носили каски с петушиными перьями!
Во времена ГУЛАГа слово "мент" чуть не исчезло из блатного жаргона. Некоторое время оно считалось "устаревшим", вытесняемое ещё с 20-х годов словом "мусор". Но в конце концов борьба закончилась вничью, и оба слова прекрасно сосуществуют. Причём производных от коротенького "мента" - великое множество. Например, милиционеров называют, помимо уменьшительного "ментик", ещё и "ментозавр", "ментяра". Помещение милиции - это "ментовка", "ментярня", "ментура" и даже шикарное "ментхауз" (по созвучию с "Пентхауз").
И последнее замечание. Запомните: правильно говорить - "мент поганый", но ни в коем случае не "позорный"! "Позорным" бывает только волк. Итак: "мент" - "поганый", "волк" - "позорный". Не перепутайте!

Родной брат моей бабули был женат, то ли семь, то ли восемь раз. Браки его долго не держались, уж точно не помню, почему, но пара его разводов так и запали в душу.
Вообще, его женатая жизнь всегда была недолгой. Самая короткая длилась один день.

Бабуля рассказывала, как они гуляли на свадьбе, а вечером дед Федор покинул застолье, и наотрез отказался исполнять супружеские обязанности, мотивируя это словами:
- Сижу я рядом, смотрю на нее, а у нее шея грязная. На хуй мне такая жена?
На следующий день они развелись.

Второй, по длительности, а не по счету брак, продлился уже три дня. Ровно столько, сколько длилось гуляние. Я думаю, что дед просто тянул время, потому что, по словам бабули, он эти три дня пил, и опять же, не торопился исполнять заслуженный супружеский долг.
По окончании свадебного пиршества, он нарисовался на пороге отчего дома с вещами. Мотивация развода:
- Блядь, сижу я, смотрю на нее, и думаю: ?Ведь она же срать ходит?. И как представлю, что из нее говно лезет, меня прямо блевать тянет. Не хочу я с ней жить.
А было их восемь детей. Бабуля выходила замуж меньше всех ? два раза. Дед Федор ? больше всех. Остальные женились не менее трех раз.

У бабули три дочери.
Младшая замужем второй раз. Средняя была замужем два раза, оба мужа умерли, сейчас ей трудно найти партнера, потому что никому не хочется быть третьим.
Из общей линейки выбивается старшая дочь (моя мама), которая до сих пор замужем за одним и тем же человеком (моим отцом), и вроде как разводиться они не думают.
У каждой из бабулиных дочерей по двое детей. Итого, нас, двоюродных ? шестеро.
Начнем по старшинству.
Мой брат. Женат второй раз. Трое детей от двух женщин.
Старшая дочь средней сестры, Танюха. Два раза замужем. Дважды разведена, теперь сожительствует с третьим. Сын от второго брака, сейчас беременна от сожителя.
Я. Замужем первый, и надеюсь, последний раз. И о себе напишу чуть ниже, поскольку ума хватало не бежать сразу под венец. Короче, обманщица я. Спать ? спала, а замуж не выходила.
Младший сын средний дочери. Женат на Светке. Надеюсь, что все у них будет хорошо, потому что просто обожаю Светку.
У младшей дочери две девчонки, обе пока что не замужем.

Нехорошая какая-то тенденция. Гены? Хуй его знает.
Все эти размышления заставили меня подумать о том, из-за чего я бросала своих партнеров.

Костя. Познакомилась в пьяном угаре, в полутемном помещении. На следующий день, когда он пришел ко мне домой я не знала, куда кинуться срать. Квазимодо тот еще. Пришлось вежливо просить, что бы не звонил и не приходил. Пацан от горя забухал, и я, поддавшись на уговоры его друзей, согласилась с ним встретиться. Бесило в нем все ? манера говорить, курить, жрать, дышать. Буэ. Вспоминала при этом деда Федора, и стала с тех пор лучше его понимать. Хватило меня на два месяца, потом я решила, что жалость ? плохое чувство в этой ситуации, и торжественно послала Константина подальше и поглубже. Говорят, что он до сих пор трезвый меня ненавидит, а пьяный любит.

Илья. Неплохой парень, щедрый на подарки и комплименты. Ухаживал отпадно, но быстро напивался, и вел себя не очень хорошо. Пьяный имел привычку приезжать ко мне ночью и орать под окнами, стучась в окно родительской спальни, что любит и обожает. Расстались после того, как пили водку на крыше, и он, сказав, что пошел поссать, присел за выступ. Ссать сидя? Моветон. Дед Федор ? привет (машу рукой).

Слава. Взрослый дядька, хорошая работа, достаток. Надеясь на мою молодость, думал, что я несведуща в вопросах секса, потому и не замечу некоторых отклонений. Я честно закрывала глаза, потому что собеседник он был отличный. И, как-то старалась не обращать внимания на? э-э-э? размеры и странное (в пределах разумного), поведение. Послан был после того, как позвонил, сказал, что лень идти за машиной, и чтобы я приехала сама. Потом позвонил еще раз и попросил, чтобы по пути я купила ему сигарет. Очень удивился, когда я в ответ разложила ему по полочкам его поведение в постели, и посоветовала обратиться к хирургу, может тот сможет ему помочь. После этого звонила его мама, и сетовала на то, что я нанесла ее мальчику душевную травму.

Женя. Познакомились на дне рождения у подруги. Симпатичный здоровяк, как раз в моем вкусе. В предвкушении развести меня на потрахаться (и я, в общем-то, была не против), провожал до дома, но у подъезда его одолели сопли, и он, отвернувшись, смачно вывалил их на траву. Мне кажется, что так только мужики умеют. После этого был культурно послан на хуй, в связи с тем, что у меня разболелась голова. Отвязался после того, как дала ему выдуманный номер телефона.

Сергей. Все при нем, но блондин. А у меня на них не стоит.

Мой муж. Тут без комментариев. Умудрился держать себя в рамках до свадьбы. Ни одного нарекания. А теперь, вроде как, поздняк метаться. Или я повзрослела?
Правда, когда у меня ПМС, я хочу его зарубить топором из-за всякой мелочи, о чем ему и говорю.
А он мне напоминает про деда Федора, и спрашивает ? хочу ли я войти в семейную историю женщиной, убившей мужа только за то, что мне не понравился цвет одетых на него носков.
Надеюсь, все-таки, что в моем паспорте так и останется единственная запись о браке.
И хочу думать, что ?синдром деда Федора? не перешел по наследству моей дочери.

Занавес, йооптыть))

Хочешь ещё? ЖМИ!