"Ходить в потемках, это все-равно, что блуждать впотьмах"
                                ИНКОМБАНК

   Вpемя стиpает гоpода и цивилизации
   Но оно не властно над истинными ценностями
              ГМД-130

   А вы знаете, что для Системы "ТЕЛЕМАРКЕТ" ВАМ
   Нужен самый паршивый COMPUTER фирмы IBM
   Самый сраный присраный MODEM И.... ВСЕ, ВСЕ
   И ОЧКАСТЫЙ МУЖИК БУДЕТ ВАМИ ДОВОЛЕН!!! ПОЗВОНИТЕ В
   СИСТЕМУ "ТЕЛЕМАРКЕТ" ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА....


   ЖИЗНЬ И ОДНО И ТОЖЕ - ЭТО ИГРА!!!
   ОДНО И ЖИЗНЬ - ЭТО ТОЖЕ И ИГРА!!!
   ИГРА , ЖИЗНЬ И ТОЖЕ - ЭТО ОДНО!!!

   Жила была фирма "СЭЛДОМ", и хотела она сделать себе рекламу
   Но у нее не было денег....
   "Не просто не было, а СОВСЕМ НЕ БЫЛО"
                                ФИРМА "СЭЛДОМ"

   Фирма "СЭЛДОМ" продолжает свою рекламную компанию:
   "ОГРАБИТЬ НАС НЕ ПРОСТО, А ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПРОСТО"
                                           ФИРМА "СЭЛДОМ"

   Уважаемые дамы и господа, а вы знаете, что
   ваши денежки ТЮ-ТЮ
                 Сбербанк.

   Дорогие хозяюшки, если вы приобрели часики,
   Смонтированные на тульском оружейном заводике....
   То у вас остался ровно часик,
   Из них забыли вытащить динамитик.

Когда мне было 9 лет, я прочитала в журнале ?Мурзилка? рассказ, в котором говорилось, что первое слово, сказанное ребенком, предопределяет его будущую профессию. И приводились примеры. Сказал ребенок ?щи?, стал поваром, ?руль? ? таксистом, итп. Естественное желание отрока узнать свою судьбу привело к тому, что я просто замучила всю родню, пытаясь вызнать, какое же слово было у меня первым. Надо отметить, что предки не особенно жаждали просветить меня по этому поводу. Не чувствуя подвоха, я подошла к бабуле, которая никогда не была обременена комплексами. Тут-то меня и осчастливили. Моим первым словом было?.(конечно же)
? Блядь!
Будучи девочкой просвещенной, я не просила разъяснить значение.
Ревела неделю.
З.Ы. ?Мурзилки? врут. Слава богу.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Чак Норрис




Трогательное чтиво...




Менты-кросавчеги!




Логотип панк-рок группы :)





Как всё было на самом деле...

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.

Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.

Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.

Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице.

Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.

Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.

Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.

Жабами обитатели Рублевки называют неработающих жен. Мужчины считают таких спутниц глупыми, отсталыми и скучными. Отношениями тяготятся. Изменяют. Искренне убеждены, что с жабой можно обсуждать только общих детей. А потому рано или поздно заводят умную современную принцессу, с которой интересно. Одаривают ее мехами и бриллиантами и намекают на перспективы совместного будущего. Упиваются искренней, чистой любовью... Злые тролли, они всю ночь целуют и ласкают своих принцесс. А наутро честные любящие женщины превращаются в лягушек. Потому что выясняется вдруг, что интерес тролля в корне мерзок и перспектива совместного будущего на самом деле туманна: "Мы будем вместе лет через двадцать, когда вырастут дети и умрет жена". Такое любовное ДТП оскорбляет и ожесточает. В прошлом принцессы, а ныне лягушки, начинают завидовать жабам, которых пусть не любят и трахают редко, зато ничего от них не требуют, любовью мозг не насилуют и позволяют жить в свое удовольствие. Тролли злятся, подозревают вчерашних принцесс в неискренности: "Где буйство глаз? Где половодье чувств? Полюбите меня черненьким, Форбсом-то меня всякий полюбит!" А лягушки и сами ненавидят себя за мутацию: они нравились себе чистыми принцессками... Но поздно. Да и не могло быть иначе. Тролль есть тролль - вырастив жену-жабу, он навечно обречен коротать жизнь с непрекрасными представительницами мерзкого болота.

Вот так, милые мальчики: корыстными бессердечными потребительницами-жабами не рождаются. Жабами становятся. И, между прочим, вашими стараниями!

Как женщина принимает волевое решение: "е...ть и грабить"?

Одна моя подружка встречалась с бывшим чиновником, а ныне телеведущим, почти пожилым уже человеком. Это была долгая официальная связь, о которой знал весь телецентр. На дне рождения телеведущего именно эта девушка, а не его жена принимала гостей. Они долго не могли расстаться, но года два назад это все-таки произошло.
Но недавно они случайно увиделись, и их опять пробило на неуправляемую страсть. Ох как некстати вернулись большие чувства - моя героиня была почти уже замужем. Однако все былое в отжившем сердце всколыхнулось и нагрянуло...
Видятся ребята почти каждый день. "Может, это любовь? - спрашивает телеведущий. - Мне, кроме тебя, никто не нужен. Даже дети. Ты моя дета-деточка". Девушка удовлетворенно и радостно поглощает эту лапшу, кладет голову ему на грудь.
Под эту лавочку телеведущий с удовольствием трахается. А дета-деточка дает ему с огоньком - любовь же, а когда любовь, так какие счеты?! Ну и подумаешь, что у него есть жена! Ведь мы теперь знаем, кто его дета-деточка! А через неделю этого половодья чувств сорокалетняя жена телеведущего рожает ему девочку. Теперь русским языком для непонятливых: трахался этот кадр, пока его благоверная была в больнице и приходила в себя после родов. Не то чтобы денег на проститутку для физиологической разрядки было ему жалко. Нет, просто не всякий порядочный, интеллигентный и культурно подкованный человек может делать это с проституткой. Особенно когда человеку не двадцать лет.
Интеллигенты говорят: это дрочка, а никакой не кайф. Мол, под полтинник уже хочется трахаться с душой. А чувства другого человека? Женщины? Ну знаете... кто о бабьих слезах парится, тот сам баба!
И потом, развести бабу на постель - это НЕ непорядочно! Спроси у кого угодно, все пацаны подтвердят. Непорядочно не заплатить шоферу, скрысить прибыль от партнера. А тут-то что такого? Она же получала удовольствие? И не без подарков он к ней являлся! Ну, пусть и скажет спасибо. Дета-деточка, оправившись и зализав раны, приняла концептуальное решение уйти в профессиональные жабы. Пока не выстарилась ее симпатичная пухленькая мордочка и не поседели светлые локоны. Потому как от искренней любви больно, а от честной сделки с троллем - нет. Она решила брать пример с жены телеведущего. Которая все эти годы про измены мужа знала (нельзя было не знать - все "Останкино" гудело), но не истерила, жила себе в свое удовольствие. И хотя выглядит она сейчас плоховато (в сороковник с хвостиком, если нет привычки к вечной молодости, тетки выглядят именно тетками), но сидит на попе ровно. То в квартире на Пресне, то в загородном доме на Рублевке.

...Не прошло и недели, как познакомилась моя подруга с молодым троллем. В их отношениях царит полная гармония: он верит, что она его любит. Периодически он ей изменяет. Она терпеливо и безропотно коротает одинокие вечера, а днем мотается по креативным бюро: выбирает дизайн свадебного платья и составляет сценарий медового месяца. Не за горами официальное признание красавицы образцовой женой-жабой. Я о регистрации брака, если кто не понял.

Напутствие бывалого жабоведа

Помни, друг, при виде жертвы жаба надевает нежную мягкую шкурку. Шерстка ее блестит, играет... Но стоит тебе подпустить жабу на расстояние вытянутой руки, шкурка спадет и уже не будет ни мейкапа, ни мехов, ни платьев от D&G. Так тебе и надо, дружище! Это тебе за оскорбительные блядки. За то, что относился шаляй-валяй к хорошим, любящим и ни в хер их не ставил. За обман женского доверия. За толстокожесть. Это после твоей "любви" хорошие девушки превращались в жабок. И все последующие годы тебе предстоит сожительствовать с жабищей. Которая в царевну уже никогда не превратится.

Разновидности жаб

Жабки не считают, что мужчин Бог создал исключительно для удовлетворения их потребностей. Просто им надоело играть с шулерами, и они без уловок объявляют цену вопроса. За что? За отсутствие претензий на отношения. Жаба ничего не требует, не диктует условия, не качает права. В жабу можно кончить, без всяких политесов отвернуться и спокойно переждать посткоитальную скуку. А то и сразу в ванную ломануться - жаба надувать губки и раздражать неуместными сентиментами не станет.

Среднеядовитая

Наивна и непосредственна. Лапка ее не дрогнет увести мужа из церковного брака. Грудной ребенок, тройня в животе, онкологическая жена - эту херню жаба даже в голову брать не будет. Эта жаба не аморальная, а внеморальная. Она не причиняет боль другим людям. Она об их существовании не догадывается. "Хорошо то, что хорошо мне. Плохо все, что мешает мне жить да радоваться".

Ядовитая

Монстр в облике ангела. Она не будет высиживать жертву в разных "Галереях". Что вы, никаких съемов! Это скромная, непафосная девушка, не чуждая духовных запросов. Деньги ей не нужны, ее интересует "душевная близость". Она комфортная любовница, а потом и комфортная жена. Потому что, лучшие жены - это лицемерки. Ах, как легко быть комфортной, когда не любишь мужчину, а любишь только себя. Уехал ненаглядный - мне же лучше. Куда пошел? С кем ушел? Да какая, хер, разница? Стыдить засранца эта жаба тоже не будет - мужчин ни в коем случае нельзя упрекать. Одна маленькая слезинка, но ни слова упрека - и виноватый уже сам несется за колечком.

Сильноядовитая

Воплощенная кротость. Душечка в классическом варианте. Господин любит яхты? Она будет фанатеть от яхт. Господин строит церкви? Жаба пойдет креститься и станет каждый час вздыхать: "Ох, грехи наши тяжкие!" Так лоха и засасывает трясина. Он даже не понимает, что его хитроумно имеют. Она же говорит, что просто любит его! И подарков не просит! Одни слезы благодарности по утрам. Запомните, против этих жаб противоядий не существует. В мозгу их стоит психовычислительный компьютер повышенной мощности. Психику нарвавшегося на них они расщелкивают в три счета. И потому такие жабы почти всегда замужем.

Наблюдения за жабами в дикой природе

Некоторые жабами рождаются и с детства практикуются в юзанье. Одно такое молодое земноводное (по нашей классификации - жабка среднеядовитая) прибыло ко мне три года назад из Мухосранска и проинформировало, что будет жить в моей квартире. (Родственники - это наше проклятье.) За три дня пятнадцатилетняя перспективная жаба-юниор успела многое.

Подстричь свои косички моими маникюрными ножницами. Она сдуру заплела африканские, а они запушились, пришлось состригать выбившиеся волосинки по всей длине каждой из ста косюлек. В принципе да и черт бы с ним, но жаба хотела спать. А косички пушились. Если девушка хочет поспать, она обязана это сделать. Недосып плохо отражается на внешности. И косички тоже должны быть в полном порядке. Нет такого закона, чтоб жабы плохо выглядели и мало спали! Короче, начинающая жаба Лиза состригла лишнее с косичек прямо в моей постели. А теперь представьте, что у вас на диване побрилась рота. И вытрясла щетину на ворс обивки... С этой дрянью я боролась два года. И только недавно мне удалось истребить следы Лизиного присутствия.

Схавала все шоколадные конфетки (я разрешила), а фантики и золотые обертки скомкала и оставила горой на моем столе. Ну и наговорила с моего телефона по межгороду, но кто считает?

Развела мужика на 2000 долларов. (Неплохой улов в 15 лет.) На предложение поехать в номера жабка опустила глаза, кротко улыбнулась и ответствовала, что это, конечно, ужасно, но ее просто обуревают чувства к Такому Мужчине, и она не может с ними бороться. На середине пути сказала: "Ой!" - и положила руку на низ живота. На вопрос "Что случилось" ответила: "Да что ты, все в порядке". И попросила: "Останови, пожалуйста, у аптеки". "Да что тебе надо-то?" - спросил донор. Жаба смутилась. Опять потупилась, прошептала: "Кажется, началось..." и пошла покупать прокладки. "И ведь как не вовремя!" - сокрушалась вслух.

Пришлось ограничиться тисканьем. ("Главное - это внутрь не пускать. Внутрь - это уже блядство, а так - ничего страшного", - потом снисходительно разъясняла мне она). Потискавшись, донор проверил, хорошо ли записал номер ее телефона. Проводил в аэропорт (деньги были получены на решение вопроса в якобы родном городе жабы). И взял обещание, что она вернется не позже чем через два дня и они пойдут шопинговаться.
Жаба поцеловала милого в щечку и отправилась на регистрацию. Прошла в зал ожидания. Вытащила симку из мобильника. Спустила ее в унитаз. Немного подумала и окончательно утвердилась во мнении, что жизнь в Москве сулит большие перспективы. Перед посадкой в самолет отказалась лететь по причине плохого самочувствия (видимо, поплохело от разлуки с любимым). Еще чуток посидела. Потом взяла такси. Вернулась в город и сняла квартиру.
Итог: сейчас она замужем за настоящим олигархом.

Мужа взяла из начальников своего же предыдущего жениха. Я была приглашена на вечернюю рюмку: вот, мол, посмотри, кем мы были и куда залетели. Битый час жаба хвасталась трофеями: кольцами, "мерсиком", а в конце концов вскочила и с криком "Меня же Петрович ждет!" понеслась к выходу. "Стой, - ору я, - а счет?!" Жаба, не покраснев, закатывает глазки: "Ах да, пардон!" и, кидая штуку, уносится.
Мне приносят счет на три тысячи: салат "Цезарь", пиво, картошка с грибами, жульен. При этом я выпила лишь чаю с маковым штруделем. Зверея, зову официанта. "Мадам, это ел ваш охранник!" - "Какой охранник?! У меня отродясь не было охранников!" - "Ваша подруга приходила с охранником. Он сидел во-он там и ужинал". С матюками звоню жабе. И слышу надменное: "По-моему, в Москве принято делить счета пополам". - "Это у вас в Мухосранске - пополам! А у нас - кто сколько наел, тот столько и платит!" Жаба!

(с) SIM

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).

Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

Студенты трёх моих групп (две четвёртый курс, одна второй) на первом семинаре получили задание для письменной работы следующего содержания:

1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?
2. Кто подставил кролика Роджера?
3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?
4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
5. Почему Интернет в Росии такой дорогой?
6. Красная или синяя таблетка?
7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
8. Откуда взяты вопросы 1-7?

Избранные ответы:

1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?

Ктулху - это вулкан, а его пробуждение отрицательно влияет на окружающие его территории
Пробуждение Ктулху может вызвать катастрофу, поскольку могут погибнуть люди, окражающая природа. И всем будет жарко.

Отношусь очень хорошо, пробуждение это великое чудо
Пробуждение не только Ктулху, но и каждого в отдельности - это всегда достижение, поскольку во время данного процесса открываются всё новые и новые истины. Пробуждение - это процесс, который даётся свыше
Хорошо. Наверно выспался
Я, имярек, нормально отношусь к пробуждению Ктулху, так как не знаю, кто он такой!!!
Смотря в каком состоянии он проснулся
Славо богу, что пробудилься
Положительно, всё что в жизни не происходит - всё к лучшему
Я думаю, что Ктулху (так как я не знаю, кто это) - это добрый волшебник, маг и его пробуждению были рады многие, поэтому я отношусь положительно
Пробуждение данного вулкана меня волнует только из-за того, что география - одно из моих увлечений. Отношусь я к данному событию положительно, так как ещё одним действующим вулканом на нашей планете стало больше
Положительно. Я рада за него.
Знал бы его лично, смог бы проявить какие чувства к этому факту
Пусть пробуждается я не против, мне даже интересно. Если мертвый, то не надо пусть покоится с миром
Я не слышала о Ктулху, но к пробуждению отношусь положительно и утро люблю
Хорошо, я уже 3 года пыталась его добудиться!
К пробуждению Ктулху я отношусь отрицательно, поскольку непонятно к чему это приведёт, но попробовать пробудить можно
К пробуждению Ктулху отношусь положительно, потому что это мой прадед и, когда он нашёл меня, то купил холодильник мороженого
Не отношусь к нему вообще
Плоховато отношусь
Не практикую, но ничего против не имею
Хорошо, так как спать много вредно
Положительно. Доброе утро, Ктулху!!!
Кто разбудил? Пусть спит мужик!

2. Кто подставил кролика Роджера?

Кролика никто не подставлял, маленький пушистик сам нарвался на неприятности. И первая его беда - красивая жена. А также мультипликационный маньяк, который оказался человеком.
Это вопрос щепетильный и сдать докладчика только за "деньги".
Бакс Банни
Наверно женщина
Кролика Роджера подставил "нехороший человек".
Кто его подставил - не знаю, фильм я смотрел давно, но могу сказать, что он был очень зол
Волк из "Ну погоди!"
Крольчиха Роджериха
Шапокляк, потому что страшная она женщина была
Кто-то хитрый
Крольчиха, потому что он тоже её подставил
К сожалению, кролика Роджера подставила женщина, которую он любил
На мой взгляд кролика Роджера подставила жена, так как хотела забрать себе имущество и завести любовника
Его подставила любовь к красивой женщине
...Каждый сам притягивает свои проблемы, поэтому кролик Роджер сам себя подставил
А почему вы не задаётесь вопросом, скольких подставил кролик Роджер? Он что, такой особенный?
Лариса Долина, потому что она была его женой и ей надоело терпеть побои от кролика Роджера
Предатель
Кролика Роджера подставил автор сценария фильма "Кто подставил кролика Роджера"
Не уверен насчёт кролика, но меня этот вопрос точно подставил

3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?

Россия странная страна, но зачем отражать экспансию? Они же не нападают на нас. А вот жить вместе, так сказать, "рука об руку" вполне можно. И, кстати, потенциала в России всегда хватало, но он так и остаётся неисполнимым. И в инопланетян я не верю и не поверю пока не увижу своими глазами.
Россия - это великая держава и соответственно она имеет очень большой потенциал для отражения данной экспансии.
Конечно! Вель наши Россияне - самый весёлый народ. Мы всегда готовы к атаке, но в душе надеемся на мирное разрешение, а после на всенародную пьянку
Экспансия - это расширение. Т.о., в данном случае неверно употребление термина "экспансия"
Я считаю, что Россия не имеет военного потенциала, так как весь потенциал России расчитан только для наземного отражения
Вы думаете это возможно?
В военном плане Россия супердержава, обладающая полным ядерным потенциалом. Суперракеты СС-18 (Сатана или Тополя) обладают мощностью способной пустить под воду целый материк. И с таким потенциалом думаю инопланетяне не составят большой проблемы
Это фантастика...
Да, будем обороняться досками с гвоздями
Нет, так как X-files только в США. Скали и Малдера в русском стиле не существует.
...Подробнее ответить не могу, так как это в большинстве своём секретная информация
Россия всё имеет
Конечно, если с ними перед этим выпить за здравие их императора
Когда-то Россия имела вполне достаточный военный потенциал, раньше могла, а сейчас, думаю, нет - времена не те
Да, Россия имеет огромный потенциал Дураков. Инопланетяне прилетят, посмотрят, подумают и пойдут на США
Я думаю, что не совсем, потому что к сожалению в наше время сильно развита коррупция и взяточничество, и в наше время огромную роль играют деньги
Конечно имеет. В прошлом году она объявила войну соседней галактике
98% населения России - инопланетяне. Я тоже. Инопланетная экспансия уже произошла!
Имеет и для осуществления инопланетной экспансии потенциал
Да, у нас есть современная военная техника, вооружённые силы и находчивость
Да, Россия поднимет со дна океана станцию "Мир" и нанесёт ответный удар
Конечно и, не только
Имеет, так как она большая.
Пусть прилетают, накормим ураном.

4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?

Равнодушно, т.к. в действительности не сталкивалась
Отношусь положительно при расшифровке министерство единого доверия всех единомышленников добрых услуг
Если данное слово вытекает из слова медведь, то отношусь хорошо, так как медведь - это могучая сила и красота, в особенности белый медведь
Ни плохо
Люблю мёд
Так же, как и он ко мне
Русский язык надо учить.
Плохо, я незнаю кто это.
Медвед меня не волнует, так как сейчас мои мысли витают совсем в других облаках
Так же как и к ВОЛКВУ
Неплохой тип, забавный и всегда там, где эротично
Как к обычному МЕДВЕДУ
Плохо, не люблю жёстких типов - Медведь звучит лучше
К медведу отношение хорошее. Медведов люблю с детства.
Медвед для меня не существует
Положительно. Потому что это водитель скорой помощи
...это разлагание русского языка
Хорошо! И к МЕДВЕДУ и к ЛИСИЦУ
При встрече скажу: "Уйды! Не мешай!"
Снисходительно но не отношусь
Я таких слов не знаю

5. Почему Интернет в Росии такой дорогой?

Для студентов интернет дешёвый
Налогоплатильщики скрывают свои доходы
Не много пользователей ещё в России, и Российские граждане жадные
Потому что в России больше всего олигархов
А почему туалетная бумага такая дешёвая?
Интернет в России дорогой, так как пользуется спросом у большинства населения
Амер миллиардеры любят зараб на России деньги
В России всё дорогое
Потому, что как всё зарубежное
Потому что затягивается вступление нашей страны в ВТО. Агрессивная (я бы выразился так) торговая политика США задерживает данный процесс. Я считаю это непосредственной причиной такой высокой цены Интернета.
Чтобы телевизор чаще и больше смотрели
Чабайс поднял цены на электроэнергию
А в деревне Красный Лапоть вообще интернета НЕТ
В России не дорогой, а вот в Африке...
Плотность населения велика
Чтобы на всех не хватило

6. Красная или синяя таблетка?

Таких таблеток не встречала. Знакома только с белыми
Не имеет значения, главное, чтобы помогала
Белая, и получится цвет российского флага.
Таблетки это зло, не буду выбирать
Смотря от чего
Эти два цвета не люблю, предпочитаю желтый. Поэтому выбираю жёлтую таблетку!
Красная, потому что мне этот цвет больше нравится, это цвет лета, самый яркий и самый запоминающийся цвет
Красная таблетка, потому что красный - это цвет страсти, это яркий и очень запоминающийся цвет
Вообще по-моему лечащая
Смотря сколько перед этим выпить
Половинку красной и половинку синей
Красная, синяя подозрительная
Синяя поможет от головы, а красная не знаю.
Однозначно - синяя. Синий цвет - цвет неба и удачи. Удача в использовании таблеток жизненно необходима
Я считаю, что красная таблетка по низкой цене, а синяя по дорогой. Каждый решает сам, какая ему нужней
В "Матрице" была красная, а я сторонница народной медицины
...Мне предлагал Морфиус таблетки, так вот, они - зелёная и жёлтая.
Сине-красная
Лучше пить натуральный сок, а таблетки и алкоголь не принимать

7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?

Проснусь
Эльфы умеют летать. И если я эльф, то просто улечу
Я добрый эльф, я постараюсь подружиться с орками, и тогда они тоже станут добрыми, а стрелы ещё пригодятся на охоте или превратятся в стрелы амура.
Убью одним выстрелом двух орков
Я убью пять орков стрелами, а с остальными буду драться, как девушка с орками, потому что я сильная, смелая и поверьте очень храбрая, несмотря на то, что я девушка
Убью самых опасных, а с остальными постараюсь договориться
Я не употребляю
Позвать на помощь Арагорна и Пенделя
Позову другого эльфа
Всё зависит от времени суток, так как ночью эльфы имеют способность скрываться в темноте
Убью пять орков и буду убегать, затем сделаю кружок и прибегу к убитым оркам, выну из них стрелы и убью ещё 5 орков. Ура, победа!!!
Найду пещеру и буду пулять, чтоб насквозь прошивало или просто ("смоюсь") убегу. Я же эльф
Зачем стрелы? Я найду под ногами, на дороге, камни. Защищаться как-то же нужно
Спрячусь в кусты
Я буду стрелять когда орки стоят друг за другом и с одного выстрела буду убивать 2-4
Первым делом я буду стрелять, а стрелять я буду путём вылавливания диагонали между эльфами, т.е. буду убивать одной стрелой по 2 эльфа
Выйду в меню и куплю у кузнеца ещё пять стрел.
Убью пять орков, а с остальными договорюсь встретиться позже
Убью пятью стрелами себя одну
Позвоню в милицию

8. Откуда взяты вопросы 1-7?

Кто-то очень умный придумал
Адрес: желтый дом за углом
От преподавателя
Наверно из очень умной книги
Взяты ото всех, кто что придумал за 5 секунд
Наверно оттудаже откуда и Медвед
Из жизненного опыта
Они взяты с конференции международной
Точно не знаю. Может из сочинений Карла и Маркса
Из источников непонятного вида
Это нормальные, актуальные вопросы, их задают все

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит ? от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал ?люблю?.
- Но я сказал ?люблю? даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать ?люблю?
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто ?люблю?? Зачем прибавлять это ?ну хорошо? типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи ?люблю?!
- Люблю!
- Ну конечно? Любишь? После 10 минут уговоров.
- ?
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал ?угу?
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между ?люблю? и ?угу??
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе ?я тебя угу?
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал ?люблю? а не ?угу?.
- Так. Все. Не выводи меня?
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что?
- Я сказал ?угу??
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда?
- Я такая глупая?
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора?
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?
................

В интернете очень много юмора. По количеству юмора на одного посетителя интернет давно уже перегнал всех переодетых старух, все кэвээны и кривые зеркала вместе взятые. Уже даже юмористы из телевизора потихоньку пиздят шутки из интернета, потому что у них самих столько шуток нет.
На один квадратный сантиметр интернета приходится как минимум одна шутка и это только если не угодить в специальное шутливое место - там-то настоящий пиздец: помимо обычных шуток, которые изготовлены из букв, там есть шутки фотографические и даже кинематографические. Например можно посмотреть сюжет о том как какая-то американская женщина вела передачу с мотоциклетных соревнований, а тут в неё хуяк! - врезается мотоцикл! Полбашки нету. Ну там много разного смешного.

Нормальный человек конечно старается обходить все эти места стороной, но всё равно ведь не убережёшься. Иной раз приличный вроде бы человек, от которого не ожидаешь никакого подвоха, вдруг тоже найдёт какую-нибудь шутку и давай её всем показывать! Как малое дитё, ей-богу - подымет с земли какую-нибудь гадость - и сразу в рот. И товарищам ещё всем даст пожевать.

Это всё потому, что в интернете все люди очень весёлые. Если появиться в интернете без смайлика на боку, можно очень быстро схлопотать в рыло. В интернете вообще очень просто схлопотать в рыло: только что вроде были друзья не разлей вода, а вдруг ни с того ни с сего забросали друг друга такими страшными хуями, которых у самих даже и нету, и пообещали тут же сесть в поезд или самолёт и самолично разбить пидарасу ебало.
Только никто конечно никуда не садится: дела у всех - завтра утром на работу.

Если бы хоть один процент таких обещаний выполнялся, в интернете давно бы не осталось ни одного неискалеченного человека, но этого пока не наблюдается. Говорят, что будто бы кто-то кому-то когда-то действительно дал при встрече в рыло, но никто не припомнит случая, чтобы хоть кто-нибудь попал хотя бы в травматологию. Так - посопят, поваляются на полу, как первокласники, надёргают друг другу бороду или там пейсы, тут их и растащат. Ну, потом конечно каждый будет повсюду рассказывать, как вломил этому пидарасу.
А на женщин в интернете обижаться не принято: считается, что у них непрерывно происходит Цикл, так что чего с них взять, с дур :)

Мне кажется, мужчины вообще не большие мастера обижаться. Вернее, не так. Они сначала обижаются-обижаются, но вида не подают. Год, два, три. Так, что ты даже уже привыкнешь, что можно вести себя как угодно, даже, страшно сказать, завтраки по утрам через раз готовить. Или там что похуже: например, запретить пение в душе раз и навсегда. Или ездить в отпуск с одним симпатичным коллегой. Но это все ? только до поры до времени. Потому что у лишенного возможности петь мужчины чаша терпения в какой-то момент переполняется и он перестает обижаться. И ты его больше не видишь. Ни утром, ни вечером, ни в отпуске, ни дома ? вообще не видишь. Только два раза в год созваниваешься: на его день рождения и на собственный. И то не очень понятно ? зачем.

Другое дело женщины. Вот мы умеем обижаться отменно. Никакого повода нам для этого давать не нужно. То есть если есть повод ? хорошо, обидимся. А если нет повода ? мы его организуем в два счета, да так, что тот, на кого обидеться надо было, ничего даже и не поймет. В отличие от вождения автомобиля или умения снайперски загладить стрелку на брюках, умение создавать поводы для обиды у женщин ? врожденное.

У меня есть знакомая Катя восьми лет, которую вместе с братом Сашей (ему десять) бабушка все лето посылает в дачный магазин за сахаром. Сахара надо много ? для варенья, и раз в три дня повторяется одна и та же история. Почти всю дорогу Катя и Саша идут рядом и несут по пакету сахара. А перед дачной калиткой Катя говорит Саше: ?Ты, наверное, хочешь пойти с Ваней на речку? Так ты иди, иди, я два пакета донесу ? тут три шага осталось?.

От калитки и правда остается три шага, Саша радостно убегает, а Катя триумфально приносит домой два пакета сахара. Бабушка начинает немедленно ругать Сашу за то, что бросил девчонку с тяжестями. Катя удовлетворенно слушает и делает несчастное лицо. Саше как следует влетает, как только он возвращается с речки. А Катя ходит с гордым и надутым видом, на Сашу не смотрит и целый вечер хлопает от возмущения дверями. А Саша не в состоянии сделать никаких выводов из этой истории ? просто потому что он мужчина. И через неделю он попадается ровно на ту же удочку. Ему ведь сказали, что три шага не тяжело.

Но сахар ? это еще ничего. Вот вырастет Саша, и будет ему только хуже. В разы. Скажем, спросит он у своей дорогой невесты, отчего это она сегодня бледная и в плохом настроении. А она ему: ?Ничего-ничего, это у меня по-женски, пустяки, не волнуйся, дорогой?. Ему сказали ? он и перестал волноваться. И даже вечером сел выпить пива перед телевизором.

А тут вдруг ? страшная буря, скандал и обиды. Опять же двери хлопают. Оказывается, пиво сегодня пить никак было нельзя, потому что от пива ? плохой запах, а когда у дорогой невесты ПМС, она запаха пива не выносит и звук телевизора, кстати, тоже. И вообще, у нее целый день раскалывается голова, а он даже и не думает обратить на это внимание. И как она живет с такой скотиной, совершенно непонятно. Только, наверное, оттого, что у нее ангельское терпение. И такое же сердце.

И вот Саша действительно чувствует себя самой настоящей скотиной, хотя почему так получилось ? понимает смутно. Опять же этот чертов ПМС. Сначала: ?Это у меня по-женски, не беспокойся?. В том смысле, что я, застенчивая девушка из приличной семьи, тебя, дорогой, в подробности физиологии посвящать не стану. А три часа спустя ? совсем уже другое мнение. А именно: не знаешь ничего обо мне, не чувствуешь, не жалеешь и, следовательно, не любишь. А откуда ж ему знать, бедному, что этот самый ПМС бывает накануне, а не во время. И что ходить на цыпочках надо начинать дня за четыре до календарного срока? Она же, дорогая невеста с ангельским сердцем, этого не объяснила. А на вопрос: ?Как ты себя чувствуешь?? ответила опять же ангельским голосом: ?Не волнуйся, дорогой, все в порядке?. Конечно, мужчина мог бы почерпнуть засекреченные сведения о женской физиологии из своего прошлого. То есть, до того как он встретил, полюбил и добился взаимности у невесты с ангельским сердцем, в его жизни могли быть какие-то другие женщины, менее, так сказать, изысканные, и эти женщины могли бы ему объяснить и про ПМС, и про пиво.

Хотя, конечно, даже если мужчине уже исполнилось тридцать, он должен делать вид, что до встречи с ангелом своей жизни жил в полном, просто полнейшем неведении. И обо всем своем прошлом забыл разом, как от удара молнии. Как только увидел эту короткую рыжую стрижку (белокурые локоны, черные косы до пояса ? на выбор). А если даже и не забыл, то испытывает только лишь омерзение, когда ему приходится вспоминать о тех временах, когда он не был знаком с ангелом, а спал со всеми этими другими женщинами. И на все вопросы об этой самой прошлой жизни обязан отвечать так: ?Дорогая, я люблю тебя и только тебя больше жизни. Как я счастлив с тобой! Какая ты добрая, умная и красивая!? Даже если дорогая на самом деле спросила: ?А кем работала твоя бывшая девушка? Стоматологом, да??

Зато уж если ангел под руку с нашим Сашей вдруг случайно встретится с этой самой девушкой-стоматологом в продуктовом магазине ? быть буре. Даже если стоматолог будет вести за руку малолетнего ребенка и мужа. Это неважно. Посмотрит Саша на стоматолога и поздоровается ? это оскорбление. Посмотрит, но не поздоровается ? тоже. Случайно не заметит или не узнает стоматолога ? и того хуже. Вот если бы стоматолог умер, можно было бы расслабиться и не нервничать. А пока стоматолог не закатан в асфальт, покоя ангелу не будет.

Так что нашему маленькому Саше надо радоваться, что от серьезных проблем его отделяет по меньшей мере еще десять лет. А сахар и бабушка ? это так, пустяки. Да, вот еще что. Я тут подумала и поняла, что сама страшно обиделась на этого своего знакомого П. И счет он делил напрасно. И ругал меня потом ? тоже. Я, между прочим, тяжело и много работаю, пишу про него статьи, стараюсь его развеселить, сделать ему приятное, думаю про него, забочусь, трачу душевные силы. Несмотря на то что он мне ? абсолютно чужой человек. А он, видите ли, обижается. Обижается он. Скажите, пожалуйста! Знаете, и моему ангельскому терпению может прийти конец

(с) Настя Лыкова

Хочешь ещё? ЖМИ!

Лооось))



Страус



Слон



Тюлень



Кенгуру



Пьяный аквалангист))



Белофка

Результаты одного из последних исследований американские ученых способны перевернуть некоторые укоренившиеся до сих пор представления мужчин о женщинах. Оказывается, женщины, обладающие большой грудью, более умны, чем женщины, с маленьким размером бюстгальтера, пишет сегодня Bild (перевод на сайте Inopressa.ru).

Пришло время отбросить предрассудки! Американский социолог Ивон Россдейл, сопоставив данные о размере груди и данные об уровне интеллекта 1200 своих соотечественниц, пришла к выводу, что полногрудые женщины умнее. "Мне неприятно это признавать, - говорит госпожа Россдейл, которая сама носит лишь размер "А", - но мы, в самом деле, обнаружили, что у полногрудых женщин коэффициент интеллекта выше вплоть до 10 пунктов".

Принимавших участие в исследовании женщин разделили на пять категорий по размеру бюстгальтера, который они носят: очень маленький, маленький, средний, большой и очень большой. Затем им всем предложили выполнить один и тот же стандартный тест на определение интеллекта. Удивительно, но наиболее пышногрудые участницы в среднем справились лучше на 10 пунктов, чем женщины из "маленькой" и "очень маленькой" категорий. Даже участницы со средним размером груди, в целом, имели 3-4 пункта преимущества по сравнению со своими плоскогрудыми коллегами.

Эксперты не могут объяснить, почему у женщин с большой грудью интеллект оказался выше. Ведь некоторые мужчины воспринимают полногрудых представительниц слабого пола скорее как "простачек", которые особенно хорошо подходят для совместных развлечений.

В том, что до сих пор интеллект женщин с большой грудью зачастую остается скрытым от окружающих, несомненно, виноваты мужчины: они лишь глазеют на эту естественным образом выступающую часть тела, вместо того, чтобы слушать их умные слова. По крайне мере, так считает господа Россдейл: "Даже если женщина разъясняет мужчине теорию относительности Эйнштейна, все равно, если он как прикованный смотрит на ее декольте, то не сможет вспомнить ничего из того, что она сказала. В его памяти она останется сексуальной, но глупой".

Taras Bulba (Modern Library) by NIKOLAI GOGOL, пpедисловие ROBERT D. KAPLAN

Амеpиканский читатель A.B. Wright из гоpода Поpтланд (что в штате Оpегон) отмечает, что pyсские, как это видно из "Таpаса Бyльбы", относились ксенофобски к полякам, тypкам и татаpам, и что в этой стpане цаpила ненависть; но в пеpвyю очеpедь pyсское общество и в особенности казаки были "недpyжественны" по отношению к евpеям. "Книга носит подчеpкнyто антисемитский хаpактеp."

Следyющий откликнyвшийся читатель из гоpода Fishbowl (шт. Вашингтон) пишет, что неyвеpен, действительно ли книга являет собой такой гомеpический антисемитизм или же пpедставляет паpодию на антисемитов. В любом слyчае, заключает он, "книга была написана во вpемена, когда Пpотоколы сионских мyдpецов считались достовеpным фактом".

Следyющий читатель (к словy, тоже из Поpтланда) выpажает pазочаpование, что для pомана о Hезависимости Укpаины новелла Гоголя недостаточно эпична.

И т.д.

Всех однако пpевзошел сам автоp пpедисловия (Каплан), написавший статью о том, что сочинение Гоголя "Таpас Бyльба" явилось вдохновляющим и теоpетическим фyндаментом для диктатypы Саддама Хyсейна.

О как!

"сочинение Гоголя "Таpас Бyльба" явилось вдохновляющим и теоpетическим фyндаментом для диктатypы Саддама Хyсейна."

Впpочем, на "Амазоне" я как-то читал заметкy некоего читателя, обpащённyю напpямyю к автоpy "Пpестyпления и наказания". Автоp заметки писал пpимеpно следyющее: "Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я yже слышал о Вас много лестных отзывов. Hо если Вы хотите добиться yспеха y амеpиканской аyдитоpии, то пpимите и мой совет: (1) Hазывайте Ваших геpоев как-нибyдь попpоще, а то их имена совеpшенно невозможно ни запомнить, ни пpоизнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, y Вас очень много стpаниц пpостpанных pассyждений и всякого pода философии, их пpиходится пpолистывать, отчего Ваш pоман сильно пpоигpывает на фоне остальных детективов; и (3) совсем необязательно огpаничивать pамки сюжета такими экзотическими местами, как Петеpбypг, Россия: читателю бyдет намного пpоще, если Вы пеpенесёте действие Вашей следyющей книги в более пpивычные место и вpемя."

Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу ?Энциклопедия для маленьких принцесс?. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: ?Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья?.


Услышал от гаишников.
Короч едет патрульная машина с дежурства, усталые. Едут ранним утром по пустынной проселочной дороге, вокруг поле, вдали здоровенное дерево. Ну подьезжают к дереву и видят такую картину ? в дереве стоит нехило разбитая десятка, рядом на травке сидят две блондинки. Гаишники остонавливаются, спрашивают в чем дело. Блондинки, перебивая друг-друга рассказывают, что дорогу перебегала маленькая собачка, а они ее обьезжали. Спросили, а где ща типа собачка? Блондинки ответили что убежала. Ну есстественно гаишники по просьбе девушек вызвали эвакуатор и стали его ждать. Дождались, отодвинули машину ? и на дереве осталась висеть та самая расплющеная как блин собачка.)))))))


У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему.
Когда супруги легли в постель, жена сказала:
? Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
? А крышку-то подымать надо ??


Вы кто?
? Я ? добрая фея!
? А почему с топором??
? Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!


Есть у меня две собаки ? бернские овчарки, ну, или бернские зенненхунды. Большие, офигенно красивые с длинной шерстью. Кобель и сука. Причем последняя на год младше кобеля. Живут раздельно ? она на даче, он в городе, приезжая на дачу только на выходные. Зовут Черчилль и Тина. Причем надо сказать, что характер у Тины сволочной до безобразия. Ну, это собственно вступление. Вечером выставили им миску мяса на двоих, а надо сказать что летом они днем практически не едят ? жарко очень, и за ночь миска становится пустой. Тина ждать не стала ? начала есть, Черчилль валяется рядом. Видя, что Тина оставлять ему его половину не собирается (а надо сказать, что было там килограмма три как минимум, т. е. даже большой собаке столько не съесть просто из за голода, а если учесть, что их еще и утром кормили?) Он подходит и берет огромный кусок, и ложится рядом с ним. Тина, доев остатки мяса идет и пытается забрать чужой кусок на что получает оскаленные зубы и утробный рык. Смотрит на меня в надежде на помощь, естественно, ничего не получает и садится рядом. Через какое-то время вскакивает, смотрит на калитку, шерсть дыбом и начинает лаять. Черчилль тоже встает ? в явном недоумении, но вроде участок охранять надо бежит к калитке, лая на ходу. Как только он покинул свой место Тина абсолютно игнорируя калитку бежит и хватает чужое мясо? Итог одна собака голодная ? вторая дико довольная удавшейся пакостью?


? Мне нравится эта повальная мода ? чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка ? шлёп! Уже есть тема для разговора?

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло),
или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде,
и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени.
Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами,
и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать,
что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.
Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим,
как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают,
что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в
Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются
только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад.
При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать,
что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.
Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной
температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально
количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор,
пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,
пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня
Тереза, когда я был на первом курсе, что ?Прежде Ад должен замерзнуть,
чем я пересплю с тобой?, а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней
прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант

#2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.
Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно,
Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением
существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время
кричала ?О Боже, о Боже!?.

P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно,
мы все попадем в Рай!

Сын вечером дал мужу проверить свое домашнее задание по геометрии.
Наутро после его ухода в школу, я обнаруживаю учебник вместе с вложенным
в него заданием на столе. Забыл! Дожидаюсь вечера и спрашиваю сына:
? Ну что, забыл свое домашнее задание по геометрии на сегодня? Получил двойку за него?
? Нет, я сдал его?
? Что ты сдал, если ВОТ ОНО! Вот то задание, которое папа проверял. Оно лежало в книге, когда ты ушел!!!
? Так это вчерашнее домашнее задание? Мы его еще вчера в классе проверяли.
Я начинаю судорожно соображать? и спрашиваю:
? А зачем ты давал папе прошлое домашнее задание проверять, а не то, что задали? ? хотя про себя уже начинаю догадываться.
? А я что дурной, давать ему проверять непроверянное, чтобы он орал на меня как резанный за каждую ошибку?!
Я ему даю вчерашнее, которое мы в школе уже проверяли? чтобы все тихо и спокойно было?

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Рабинович
никогда не ошибается.


Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко
.втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко


По поводу историй-афоризмов. Как-то в запарке горячего спора мне начальница выдала: ?Ты мне не мозги еби!?


Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!


Ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."


Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен.
Решили, что мозгов..


Сидят 3 грузина в баре, играют в русскую рулетку. Первый подносит дуло к виску Бах готов мозги в разные стороны, второй, тоже самое, третий была не была, хлоп тоже на смерть. Русский подходит к их столу, смотрит внимательно на эту картину и так тихо как-будто сам с собой говорит: "Кто же, ребята, с ТэТэхой в русскую рулетку играет..."


? Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
? Да.
? Ну вот. Я пришёл.
? Круто, а где принц?