- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

В одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
слесарь наверное...

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 -ого века от утра работника 21 - ого века.
20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все читают.
Приезд на работу - все спят.
21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все спят.
Приезд на работу - все читают интернет.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра,
но по привычке опять получился коттедж.

Пьеса имела огромный успех, но публика провалилась с треском.

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.

Ступени сенсея:
Первый дан
Второй дан
Зидан

После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо.
Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких, Алдонина, Игнашевича, Кержакова...

Лучше иметь копыта, чем рога.

ПОШЛЫЕ:
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

- Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?
- А это не один хрен?
- Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!

МАТЕРНЫЕ:
- Доктор, меня все заебали!
- Меня тоже, пшел вон!

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...

Радиус хуя, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Первая неделя.

День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду
помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что
у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выд#юченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ?идеальную фигуру?? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ?Можга? и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ?Пробурим землю насквозь?... Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм... Раздельное питание в духе ?не ешьте козинаки с козьими каками? отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обо#рали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное г#вно. Во первых,
я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение
не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ?яйца с апельсинами?, ?кофе с отрубями? и ?божий дар с яичницей?. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия
этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
?Диета от Муси? с ?Кулинара? тоже не катит. Может быть Муся и способна
заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только
в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее на# эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько
поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ?Рамстор? пришлось сожрать пачку ?Ферейро Роше?. Кто его знает... все таки 5 недель впереди.. Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ?Детском мире? секция ?Для новорожденных?... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя ?сцена в конюшне?. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*ор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем
ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта х#йня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном
- потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.
Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ?Каратом? и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером ?Катерпиллер?.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ?ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ?, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ?не прекращу ныть по поводу спорта?, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной ?Карат? и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ?Тан?-ом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой е#учей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ?Полет?. Мы опи@#юрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с ?Полетом? прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная
хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений
и издевательств. Пью валокордин и жду часа ?икс?.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ?ХЦ? попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз!
Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья

Хочешь ещё? ЖМИ!

Письмо медведю



Развивайте познания детей



Маленький ужик возле компа



Верно подмечено



Точно!



Острич жжот!



Получай мудак!



ОПЯТЬ?!



Саб-зиро подписал контракт с орбитом!



Нон-стоп!



Погрузись!



Алёнка, алёнка, где твоя... :))



Лужик жжот!



Немного рекламы :)



Садо-маза

В тридевятой федерации, среди тридесятой титульной нации жил да был огромный боевой человекоподобный робот. Служил робот на отдаленной погранзаставе, охраняя рубежи своей необъятной Родины, пока не закончился у него период эксплуатации. А как закончился период эксплуатации, то и списали его подчистую.

Вызвал к себе робота начальник заставы -- и говорит: ?Что ты хочешь за верную службу? Хочешь -- квартиру дам бесплатную где-нибудь за Полярным кругом. Хочешь -- денег дам немного. Хочешь -- орденом награжу, каким не жалко?. Подумал робот -- да и отвечает: ?Ничего мне не надо из вышеперечисленного кроме трех вещей: живого горячего сердца, настоящего человеческого разумения в мозгах и смелости поменьше -- а то я сейчас иной раз сам себя боюсь, когда в зеркало смотрю?. ?То есть,-- понял начальник.-- Ты человеком хочешь стать и гражданские права получить. Не могу я тебе этого дать. А вот Президент может. Иди-ка ты к Президенту в столицу, а я тебе дам на то свое благословение?.

Долго ли, коротко ли -- собрали робота с командирского благословения в дорогу. Выдали ему двойной комплект аккумуляторов сухим пайком, отлил зампотех от щедрот литр солидола, списал робот себе на винчестер встроенный свой дембельский альбом -- и пошел в столицу.

Шел-шел робот -- и вышел на берег моря-окияна. А на берегу страховидло со щупальцами перекрученными лежит и стонет. ?Помоги мне, служивый.-- говорит страховидло.-- Я тебе еще пригожусь?. ?Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась??

И сказало страховидло: ?Зовут меня Ктулху. А беда у меня вот какая: повадились браконьеры японские шастать в нашей экономической зоне, аккурат где мой подводный город Р?льех расположен. Плавают туда-сюда, спать не дают. Я уже в полсилы сплю -- а как совсем проснусь, тут всему на свете и конец придет?.

?Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я с нарушителями границы дело иметь специально обучен. Ты только уши свои заткни, чтобы я тебя не разбудил случайно?.

Заткнул тут Ктулху уши щупальцами, сложил робот свои железные пальцы на руках в специальную дулю, к сабвуферу на груди приложил -- и ка-а-ак свистнет! Японцев всех из родной экономической зоны сразу как ветром сдуло и на острова Кунаширской гряды повыбрасывало. Поблагодарил тогда Ктулху робота и сказал: ?Если тебе от меня помощь потребуется, ты только встань на правую ногу, подпрыгни три раза, скажи ?Пх?нглуи мглв?нафх Ктулху Р?льех вгах?нагл фхтагн? -- и я сразу появлюсь?. И в глубины моря-окияна спать уплыл.

Идет робот дальше по тайге, вдоль БАМа. Долго ли, коротко ли -- пришло время на привал остановиться. Только присел робот на камень, выходит из кустов медведь и говорит: ?Превед, служивый. Помоги мне, а? А я уж тебе еще пригожусь?. ?Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась??

И сказал медведь: ?Зовут меня Медвед. А беда у меня вот какая: пришли намедни в мой лес какие-то кросавчеги и устроили игрища богопротивные, хоббитские. По лесу туда-сюда носились, мечами деревянными махали, берлогу мне всю разворотили. А ведь зима уже на носу, не успею я берлогу отремонтировать, замерзну.?

?Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.--Я, когда на заставе служил, командиру нашему дачу строил. И тебе, зверю лесному, тоже какое ни есть, а жилище оборудую.?

Поплевал себе робот солидолом на ладони железные -- и за работу взялся. Споро пошла работа, и сделал робот Медведу за день такую берлогу повышенной комфортности, что закачаешься. Поблагодарил тогда Медвед робота и сказал: ?Если тебе от меня помощь потребуется, иди только в лес какой-нибудь, скажи ?Превед!? -- я перед тобой и явлюсь?. И в берлогу спать ушел.

Ну а робот пошел дальше. И уже около самой столицы попался ему пацан малый с метлой. И сказал пацан: ?Помоги мне, служивый -- а я тебе еще пригожусь?. ?Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась??

И сказал пацан: ?Зовут меня Гаррипоттер, учусь я в Англии, в спецшколе для детей с магическими заскоками. Подбили меня друзья идти в Дурмстранг прикалываться. Поприкалывались мы -- и гонятся за мной теперь дурмстрангцы, что-то плохое хотят сделать. Спрячь меня, а??

?Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я сам прикалываться люблю, и приколистам всегда помогаю, если они не надо мной прикалываются. Полезай!?

С этими словами открыл робот у себя в бедре люк дополнительного аккумуляторного отсека и спрятал там Гаррипоттера. Только спрятал -- глядь, летят на метлах мужики в ушанках. ?Где,-- кричат.--Гаррипоттер? Не видал ли ты его, служивый?. ?Никак нет,-- отвечает робот.--Не видал?. Ну они и улетели. А Гаррипоттер вылез, поблагодарил робота и сказал: ?Если тебе от меня помощь потребуется, я тебя найду?. Сел на метлу, махнул специальной палкой, крикнул какие-то слова неприличные на ломаной латыни -- и улетел.

А робот дальше пошел. И, вскоре, пришел в столицу. Идет он по ней, Президента ищет, и видит, что скинхеды девочку таджикскую обступили, убить хотят. Только хотел робот девочке таджиской помочь, как та поглядела на него, улыбнулась улыбкой ангельской и говорит: ?Спасибо, конечно, но не нужна мне помощь твоя, служивый -- ведь заповедовал Пропп Владимир Яковлевич в своей ?Морфологии сказки? еще в 1928 году, что в сказке может быть один или три Волшебных Дарителя -- но никак не четыре. Так не будем же искажать исконно народную структуру нарратива!?

С этими словами махнула девочка таджикская ногой, стукнула скинхедов по лбам их бритым, они все и попадали. А девочка талджикская пошла себе по своим таджикским делам, а на прощание сказала только: ?Ты найдешь Президента в Кремле, это третий поворот направо?.

Пошел робот вперед, повернул на третьем повороте направо, видит: Кремль. Постучал он в дверь, открыли ему -- стоит на пороге Президент и говорит: ?Здравия тебе желаю, железяка верная, рассказывай как есть, что тебе надо?. Здравия желаю, товарищ Верховный Главнокомандующий.--отвечает тогда робот.--А нужны мне три вещи: живое горячее сердце, настоящее человеческое разумение в мозгах и смелости поменьше?. ?Человеком хочешь стать,-- понял Президент.--Да еще и с гражданскими правами. Это хорошо, это можно. Только вот выполни ты для меня три маленьких поручения. Выполнишь -- сделаю я тебя человеком, и права гражданские дам. И вот тебе мое первое задание: потому как хочешь ты настоящее человеческое разумение в мозгах иметь, то должен сон твоего разума чудовищ всяких рожать, так великий Гойя сказал. Так что ложись-ка ты спать. Породит твой разум чудовище какое -- выполнишь ты мое поручение. Не породит -- в металлолом отправлю?.

Пригорюнился тогда робот -- спать-то он отродясь не спал -- а потом вспомнил, кто помочь ему может. Встал он на правую ногу, подпрыгнул три раза, сказал громко ?Пх?нглуи мглв?нафх Ктулху Р?льех вгах?нагл фхтагн? -- и явился перед ним прямо посреди Кремля спящий Ктулху. Не успел ему робот просьбу свою изложить, как слышит из-за спины откуда-то ?Ой!? Поворачивается -- а там Президент стоит. ?Выполнил ты первое задание мое,-- говорит Президент.-- Вижу я, что силен твой разум, раз чудовищ таких породить способен. Ты скажи только этому страховидлу теперь, чтобы оно исчезло -- а то я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам?.

И снова не успел ничего сказать робот, как исчез Ктулху. А Президент успокоился немного и говорит: ?Раз выполнил ты, служивый, первое мое задание, то получи второе. Есть у меня собака, лабрадор по породе, Кони по имени. И никто ее не выгуливает, потому что характер у нее больно норовистый, а я занят все время. Так что ты уж ее за все пропущенные прогулки выгуляй. И смотри: вернешься без собаки, или сожрет она у тебя на прогулке гадость какую-нибудь -- в ржавчине сгною!?

Так сказал -- и ушел к себе. Библию, Талмуд или Коран почитать. А из дверей кремлевских вышла Кони: сама из себя большая, страшная, глаза горят, как фары противотуманные, а с клыков слюна падает и асфальт разъедает. Взял ее робот за поводок -- и повел гулять в лесопарк на Лосином острове. Только от электрички подальше отошли, сорвалась Кони с поводка и убежала к помойным ящикам.

Пригорюнился тогда робот и сказал: ?Ну вот и настал мне полный превед?. И только сказал он это, как вылез с треском из кустов Медвед. Изложил ему робот в кратких экспрессивных выражениях состояние дел, взял Медвед задние лапы в передние -- и рванул с места Кони догонять. Догнал, перегнал, встал между Кони и контейнерами мусорными во весь свой немаленький рост, глазами с прожектор ПВО размером зыркнул, пламя из пасти выдохнул -- и встала Кони, как вкопанная, на лапы передние припала и заскулила. И была потом до самого конца прогулки как шелковая -- любо дорого посмотреть. А Медвед к себе в берлогу вернулся.

Привел робот после прогулки Кони назад в Кремль, посмотрел на нее Президент -- и видит, что придраться не к чему. Долго думал он, что бы такое невыполнимое роботу поручить -- уж больно не хотелось ему еще кому-то гражданские права давать -- и, наконец, придумал: ?Есть,-- говорит.--в земле заморской у президента американского в советницах по вопросам внешней политики Кондолиза Премудрая. И уж всем-то она хороша: и красива, как Наоми Кэмпбелл, и умна, как Софья Ковалевская, и вообще. Была бы у меня такая советница, я бы сразу весь мировой терроризм победил и на энергоносители цену бы выставил справедливую. Так что, делай что хочешь -- но Кондолизу мне представь. Не представишь -- лично разберу на запчасти?.

Ушел Президент Библию, Талмуд или Коран дочитывать, а робот остался. Не успел он пригорюниться -- глянь, а на метле к нему Гаррипоттер. ?Знаю, знаю,-- говорит Гаррипоттер.-- Что тебе Президент поручил, и горю твоему помогу?. С этими словами хряпнулся Гаррипоттер головой о земь -- и обернулся Кондолизой Премудрой: вся как есть настоящая, в одеждах вызывающих, глаза мудростью неземной светятся, а на животе шрам еле заметный в форме молнии -- как от аппендицита. ?Веди,-- говорит.-- Меня, служивый, к своему Президенту?.

Привел робот к Президенту поддельную Кондолизу Премудрую, а та и говорит: ?Буду служить тебе, Президент, советницей и по всякому, если только выполнишь одну мою маленькую просьбу: хочу я, чтобы ты прямо сейчас вышел со мной на самую центральную площадь и прилюдно поцеловал меня в живот?. Не удержался Президент от соблазна, вышел с поддельной Кондолизой Премудрой на площадь и поцеловал ее прямо в шрамик на животе. И только он это сделал, как обернулась она мальчиком маленьким, лет пяти. И говорит мальчик: ?Зовут меня Никитой Конкиным, жил я в Коломне с родителями любимыми, но похитил меня злой чернокнижник Дамблдор, превратил в богомерзкого Гаррипоттера и отправил в богопротивный Хогвартс чернокнижию всякую учился. Я учился, постигал всякую премудрость, а потом был мне голос явлен: иди-де на Родину, найди Президента, пусть поцелует он тебя в живот -- и ты сразу снова станешь собой и будешь Президенту первым советником?. Сказал так мальчик, а потом тихо-тихо (потому что под грифом ?Совершенно Секретно?) дал Президенту несколько ценных советов по вопросам внешней политики.

Президент, в принципе, обрадовался и тут же написал указ, чтобы назначить робота человеком с самыми большими, какие только могут быть, гражданскими правами. А после выборов вообще пообещал сделать спикером Государственной Думы.

И стали они жить-поживать, да ВВП наживать.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Приехал я погостить на школьные летние каникулы в свою сибирскую дирёвню. А как поговаривают? Хорошо в деревне летом, пристаёт говно к штиблетам. Вот точно так всё и было. И говно и к штиблетам?

В деревне той у меня живёт братуля двоюродный. Человечище добрый и интересный. Несмотря на то, что браза все свои пятнадцать лет прожил в деревне, он не противился тому, что я его таскал на рыбалку каждый раз. Он и без меня нарыбачился уже до синих соплей, а тут понаедут городские, и тянут его вечно куда-то.

И в этот раз, как я приехал, всё выходило в точь по тому же сценарию. Только условия несколько менялись. С каждым разом бремя обязанностей всё больше и больше переползало на меня, приезжего. Я и червей в дерьме наковыривал, и сапоги рыскал по всему огороду, и удочки омывал от налипшей грязи и весь остальной реквизит заготавливал.

Но всё-таки одно было всегда за ним ? это определять место. В этот раз, он на удивление заявил, что есть в округе одна лужа, куда он не успел ещё присунуть своё рыло. Мне всё равно куда было идти, и мы попёрли.

Лужа была, как лужа, только озеро. Скользкие бережки, нежный ароматик болотной гнили, легкая зелёненькая дымка над водой. Красота жуткая! Расположились мы чуть поодаль друг от друга, достали свои приборы и приступили к процессу.

Рыбка клевала исключительно аквариумная. Кошка Мурка такую могла бы не жуя заглатывать и насквозь пропускать. Тем не менее, по полмешка наудили.

Только закурил, как мой поплавок вдруг всплыл кверху пузом, и затаился? Потом я чуть в штаны не наложил ? с какой силой дёрнуло удочку. Динозавер, думаю, клюнул. Во дела! Димке ору - в помощь приглашаю. Он парень опытный. Сразу заорал мне, как рыбак: ?Подсекай, подсекай?. Я ору ему, что хера ли тут подсекать, кита поймал. Вода в луже вспенилась. Наши слюни в открытых рылах тоже. Два дебила под окном ночью прут из моря корм.

Тут над водой показывается глазище, размером шо твой пятак. Мы даже сдриснули сперва такое чудо из воды тащить ? как бы не сожрало с потрохами нахрен. А у нас ни сачка, ни чего такого нет. Шли же на лужу?
Никак не можем её вытащить. Бегаем по берегу, как влюблённые, и орём. Трудно соображается в таких случаях. Перданув на всё озеро от натуги дуэтом, выволокли таки карася. Ох он и брыкался и лягался. Взмахнёт жопой в одну сторону ? грязище летит в небо, взмахнёт в другую ? сам подпрыгивает на метр. Спортивный карась попался. Полуторакилограммовый, как потом оказалось (для нас, малышей, он был просто китом)

А ведь я не кровожадный вовсе. Неее. Это просто фильмов насмотрелся: хватаю камень и с размаху бью шпрота по башке. Раз бью, другой, а он всё скачет, а брат всё орёт. В общем, ударов с десяти зашиб его. Карася, а не брата. Даже видавший виды, Димитрий, выразил свой респект за находчивость. Отож - собственными руками животное убил?

На радостях попёрли весь наш улов домой к мамам на удивление. Сперва Димку пропускаю с мешками мелочи. Мамы так одобрительно-унизительно мычат: ?Уу скока много? Мурка снова задрищет всю квартиру с вашей рыбы?

И тут я появляюсь ? двумя руками тащу нашу гордость. Весь в предчувствии комплиментов. Улыбаюсь, аж сопля вылезла.

А тётя возьми да и, глупо так, спроси: ?А этого вы зачем купили??

А Димка мне потом вот что сказал: ?А зря мы тот камень кровавый не взяли. Проучили бы их за такие похвалы. Ты ж теперь у нас воно маниак какой!?

© shkan

Обещал написать. Но ничего нормального не вспоминается. Одни каки. Лежал, не мог уснуть несколько часов, вспомнил только две романтичные истории. И еще штук двадцать пиздец.

Типа: Сидели с Канслером у него дома. Он тогда еще был законно женат. Супруга должна придти через сорок минут, мы просто сидели ждали, ни о чем не думали. Канслер открыл холодильник, там пиво. Давай, говорю, выпьем, делать всеравно нечего. Приняли по две бутылочки. Все. У Канслера глаза загорелись, забегали - давай баб вызовем. Я ему - какие бабы, жена через двадцать минут приходит, вечером дела есть. Все похуй. Все. Быстро, пока с женой не встретились, тащит меня на улицу, ловит тачку, едем к метро.

У метро тогда продавалась газета Реклама-Шанс. И в ней, в то время, только-только начали открыто публиковать объявления проституток. Может помните, была такая контора "Таис", у нее был модуль на пол полосы. Сейчас такого уже нет...

А Канслер раньше с проститутками никогда не якшался. Знал, конечно, что есть такое дело. Но никогда не пользовался. И я ему как-то раз такое дело показал. Для него это был момент истины. Оказалось, что маньячить можно совсем за небольшие деньги. Жизнь его, после этого, очень сильно изменилась...

Он тащит меня к метро, покупаем газету, прямо из тачки, с его дельты, вызваниваем контору, договариваемся, что встретим на улице, у такого-то столба. Обещают, как обычно хороших, причем на выбор из нескольких. Привозят одну. Страшная, как моя жизнь. Старая, пьяная, грязная. Но Канслеру все похуй. Отдает деньги. Идем к нему, на вторую съемную хату.

Хата такая же как блядь. Грязная, мебели нет. Комнат две, но только в одной стоит кровать. Садимся, начинаем пить, напиваемся. Я на все это смотрю, говорю извини, мне столько не выпить, ты все делай на кровати, я пошел спать. Лечь некуда. Даже куртку на пол не бросить, лето на улице, нет куртки. В соседней комнате собачья подстилка. Падаю на нее, подушки понятно нет, вырубаюсь. Было одиннадцать. Проспал на жестком всего часов пять, на улице уже светать начало. Все тело болит, холодно, пошел ссать. Открываю дверь в коридор, а от туда вонь. Жуткая. Немытой триперной пиздой. Захожу в другую комнату, мама родная, а Канслер ее ебёт до сих пор. Зажигательно так трахает, лижет везде. На полу валяются ее черные трусы, и там, где промежность, шмоток гнойной слизи. Как не сблевал не знаю. А ему пофигу, наслаждается...

Вот таких историй у меня много. А романтичных только две вспомнил.

Почему так получается не понятно. Вернее понятно. Из всей прорвы женщин которая была, больше трех раз получалось, ну, дай бог, с десятью-двадцатью девушками. С ними складывались какие-то отношения, типа встречался, ну и секс, понятно, был много раз. Со всеми остальными два раза, максимум три. А как можно больше?

Первый раз - пробный, смотришь на девушку, как к этому делу относится, что умеет, сильно ли ей нравится. Но первый раз обычно проходит не очень. Девушка стесняется, волнуется, обычно первый раз всегда по-пьянке. Перебрала для храбрости, тошнит, какой тут вдумчивый секс. Это я про молодость пишу, про то время, когда девушки были девушками. Не в том смысле, что девочками, а просто молодыми девушками. Потом, когда они стали обычными бабами, стесняться все они резко перестали и ебля превратилась действительно в еблю. А тогда был романтический секс...

Так вот. Второй раз самый интересный. Все можно сделать спокойно, по трезвости. Девушка уже не стесняется, но еще продлжает стараться, хочет произвести впечатление. Второй раз я люблю.

Иногда бывает и третий. Но это уже не так, начинает надоедать, все обыденно, замечаешь, что у девушки, как это и не парадоксально, все так же, как и у других. Начинаются разговоры: проводи, отвези, дай. А это я не люблю. Поэтому, четвертого раза практически никогда не бывает.

Даже если встречаешься с проституткой, все идет по такому же сценарию. Первый раз ты платишь конторе по полной. Девке из этого достается треть, а то и четверть. Потом, ты спрашиваешь у нее телефон и звонишь ей напрямую. Денег даешь туже четверть. Самый хороший раз - и дешево и нравится. Можно, конечно, и в третий раз заплатить четверть. Но уже надоедает и девушка начинает думать, что она не на работе, а деньги ей дают по-любви. Приходится переходить на подружек, или звонить в другую контору.

Поэтому, много раз, бывает только тогда, когда складываются дружеские отношения. Или когда у девушки мега-талант к этому делу, причем, граничащий с гениальностью. А сколько вы видели гениальных людей за свою жизнь? Или сколько у вас настоящих друзей? Ведь не четыресто-же человек. Вот и получается, что больше четырех раз может быть только с десятью-двадцатью женщинами. Или я не прав? :)

История первая.
Все это было в глубокой молодости. Была у меня девушка. Общались какое-то время, потом перестали. Не разругались, а просто перестали. Я вообще стараюсь не ругаться с людьми. Тем более с женщинами - зачем? От чего происходит ругань. Или делят что, или от ревности, или от глупости, или в долг денег дали. Ревности у меня нет. Делить со мной неполучается - своего у меня ничего нет, а чужого мне не надо. С глупыми женщинами отношений у меня тоже никогда не было. Денег я в долг не даю, поэтому, и тут, со мной не разругаешься.

Пообщались, перестали. Прошло время, она себе завела ухажора. Мне что, если нравится - да на здоровье! Притензий никаких. Но с другой стороны, почему я не могу старому товарищу позвонить, встретиться, погонять порожняки, а может и переспать. Почему нет. Если пол года назад нравилось, то чего бы и сейчас не доставить друг дружке удовольствие.

Но вот не все это понимают. Ухажор был у нее очень ревнивый, просто ужас какой. Пас ее постоянно. Жила у него, ругаться с ним не хотела, вроде они жениться собирались. Никак не получается встретиться. А работала она на пароходе, который возил фирму из Питера в Москву, и обратно. Этот жених ее постоянно провожал до корабля, ждал когда отойдет, махал платочком. Потом пароход встречал, дарил цветок, вез домой. И так всегда. Вроде был нормальный мужик, высшее образование, инженером работал на заводе, а в голове такая херня. Как так можно!

Но встретиться-то надо. Пароход шел по Волге, швартовался в разных городах Золотого кольца. Я, прыгаю в поезд, несусь в Ярославль. Пробираюсь на корабль. Нахожу ее - сюрприз! Отправляем напарницу в другую каюту, и пока идем до Москвы все делаем. Романтика. Летняя ночь. Волга. Сумашедшие запахи, птицы парят, по берегам церквушки, леса, луга, пароход кристально белый. Она в форме, красивая. Пол ночи кувыркались...

В Москве схожу на берег, сажусь в поезд и в Питер. Хорошая поездка получилсь. А через неделю, этот, на причале, как обычно стоит, машет платочком. Пасет. Ну-ну.

История вторая.
Тоже была девушка хорошая, общались. Ей чего-то хотелось, то замуж, то семьи, то счастья женского, а у меня с этим туго. Общаться перестали. Нашла себе ухажора. Стала у него жить. Подали заявление, дело к свадьбе. Я не звоню, чего звонить.

Звонит она.
- Привет, тут такое дело. Мне надо поездить по магазинам, выбрать свадебное платье. Времени пару дней осталось, сама я не успею, а на такси ненаездишься.
- Я ей, так вроде же у мужа будущего есть машина, пусть покатает.
- Машина-то есть, но и примета есть такая, нельзя жениху до свадьбы видеть невесту в свадебном платье.
- Я такую примету не знаю, но ладно думаю, повожу по городу, старый товарищ всетаки. Да и десять лет назад пробок в городе было поменьше, не велика сложность.

Встретились. Поехали в один магазин, в другой, в третьий. Туфли, чулки, фату, все выбрала. И платье выбрала, но вижу, не очень уверена, что нравится. В магазине же по-человечески не примеришь, не походишь, очередь ждет.
- Я говорю, домой приедешь, посмотришь внимательно, если что, вернешь завтра.
- Не получится дома, нельзя мужу показывать, примета такая.
- И я ей: а поехали ко мне домой, все спокойно померяешь, если что не так, вернемся и поменяем.

Приехали, она оделась. Платье белоснежное, туфли, чулки, фата. Невеста. Красивая, аж жуть! Хуй у меня так встал, просто каменнный! И так я начал ее ебать, с таким остервенением. Во всех позах, в платье, без платья, в фате, без фаты...

А ведь когда юноша с девушкой собираются пожениться, у них, обычно, роман. Никому другим не дают, значит заразы в такое время можно не опасаться, презик не одевать. Да и кончать можно без опаски. Если она через два дня штамп ставит, то пусть потом с мужем сама и разбирается.

Делал все что хотел, никаких тормозов. Ёб ее, как умалишенный! Обкончался. В сперме было все, платье, фата, чулки. Очень редко такая ебля получается, прямо как в кино вышло.

Короче, понравилсь мне такая примета. Хорошая, отличная, замечательная примета!

(с) alekcei

Абсент крепкоалкогольный напиток, содержащий обычно 70% алкоголя. Важнейший компонент абсента это полынь; полынь это трава в эфирных маслах которого содержится большое количество туйона. Туйон в больших количествах это яд; именно туйон главный элемент благодаря которому абсент славится своим эффектом. Другие компоненты абсента: римская полынь, анис, фенхель, аир, мята, мелисса, лакрица, дягиль и некоторые другие травы.

Абсент может быть прозрачным, желтым, коричневым и даже красным, но чаще абсент имеет изумрудно-зелёный цвет. Абсент мутнеет от добавленя воды. Это происходит из-за того что разбавленный спирт не в состоянии удерживать эфирные масла полыни, и масла выпадают из него. Начиная с 19 века распостраненность абсента росла благодаря публичной истерии создаваемой его мощным эффектом. Абсент сделал многих алкоголиками, но тогда эта болезнь называлась абсентизмом. Его употребление считалось даже билетом в сумасшедший дом. В августе 1905 года Джин Ландфрэй, швейцарский фермер и известный абсентщик , застрелил всю свою семью. Эта история заняла первые страницы европейских газет. В статьях про это убийство говорилось что фермер находился под влиянием выпитого абсента, и игнорировался тот факт, что он выпил несколько бутылок вина и других алкогольных напитков в тот день. В конечном итоге абсент был изгнан из многих стран мира.

Питье абсента было одной из определяющих черт парижской жизни во время Второй империи, правления Наполеона III, которое длилось с 1852 до Франко-прусской войны 1870 года. После подавления революции 1848 года буржуазия получила полную власть, на изменчивом фондовом рынке сколачивались и терялись огромные состояния. Это была золотая эра оперы, проституции в высших классах общества и беззастенчивого потребительства.

Респектабельный буржуазный обычай пить абсент стал практически повсеместным. Тогда считалось, что абсент улучшает аппетит перед ужином. Время между пятью и семью часами вечера называлось "l"heure verte", зеленым часом, и в эту пору запах абсента носился в предвечернем воздухе бульваров. Учитывая его крепость ("Перно", пожалуй, самая уважаемая марка, содержал 60 процентов алкоголя, или 120 градусов, то есть был почти в два раза крепче виски), питье абсента было и приятным ритуальным способом завершить день и перейти в вечернее настроение. Поначалу считали, что можно выпивать только одну порцию.

Строгий промежуток времени, отведенный для питья абсента, до некоторой степени защищал людей от злоупотребления. Можно было пить абсент перед ужином или даже выпить стакан перед обедом, но если бы кто-то пил всю ночь, это "faux pas" вызвало бы презрительное удивление официантов. И все-таки риск был с самого начала и увеличивался по мере того, как люди стали приобретать вкус к напитку. Писатель и критик Альфонс Доде обвинял абсент в распространении алкоголизма и писал другу Эрнеста Доусона Роберту Шеррарду, что "до этих войн [Алжирских] мы были очень трезвым народом". Сам Шеррард отмечает, что более или менее респектабельному любителю абсента было стыдно слишком много пить на людях, и он вскоре научился переходить из одного кафе в другое.

"Кроме того, это коварный напиток, и привычка к нему быстро овладевает своей жертвой, которая рано или поздно отказывается от попыток обуздать свою страсть? У людей, которые никогда в своей жизни не пробовали абсента, привычные результаты злоупотребления - хриплый гортанный голос, блуждающий, тусклый взгляд, холодные и влажные руки? Горькие настойки и даже, как полагают некоторые, безобидный вермут, если их некоторое время употреблять в чрезмерных количествах, приведут к эпилепсии, параличу и смерти. Абсент выполняет свою работу быстрее".

Эффект абсента.

Вкусовые ощущения
Настоящий абсент очень горький и очень крепкий. В продаже можно встретить напитки под названием абсент крепостью 55%. Они чаще всего подслащенные. Такие напитки сделаны из очищенного экстракта полыни, так называемого thujone-free, и не содержат эфирных масел. Подобные "абсенты" имеют отдаленное отношение к легендарному напитку. Ждать каких либо ярких впечатлений от такого "абсента" бесполезно. Чем хорош такой напиток, так это легкостью питья, в сравнении с водкой.

Если Вы хотите купить или изготовить абсент, то знайте, что его крепость должна быль около 70%. Именно в такой концентрации спирт может удерживать эфирные масла полыни. Как было сказано раньше, абсент очень горький. Его горький вкус может вызвать тошноту, если не пить его правильно. 70% спирт содержащийся в абсенте может обжечь вкусовые рецепторы языка. Поэтому можно смягчить вкус абсента разбавив его водой по вкусу.

Эффект
Состояние настоящего абсентного опьянения не похоже на алкогольное. Эффект абсента может быть разным. Это может быть приятное спокойное расслабление, бодрость, эйфория, неожиданный и беспричинный смех. Абсент может заставить людей совершать непонятные и нелепые поступки, которые оставляют яркие воспоминания, не всегда безобидные. Некоторые люди описывают ощущения, возникшие после употребления абсента, как состояние необъяснимой агрессии. Известен случай, когда парень, выпив абсента, избил незнакомую ему девушку. Многое зависит от личности пьющего, от его настроения и обстановки в которой пьётся абсент. Лично по своему опыту могу сказать, что я испытал от абсента всё, кроме агрессии.

Многими людьми было замечено, что абсентное опьянение может сопровождаться смазанным, слегка размытым зрением или изменённым цветовосприятием. Большие предметы выглядят не очень четкими, а мелкие почти неразличимыми. Терпимость к боли, также один из эффектов абсента.

Как понять действие абсента
Лучше пить абсент изначально отбросив напряжение. Надо пить абсент без спешки, настроившись на отдых. Если это будет не так, то даже большие дозы абсента могут не дать ничего, кроме тяжёлого опьянения. Вечер с абсентом пролетит незаметно, оставив на утро только похмелье. Успокоитесь. Попробуйте понять абсент. Тогда абсент принесёт запоминающиеся впечатления и приятное понимание самого себя и окружающих. Существует мнение, что во время ритуального приготовления абсент заряжается Вашим настроением и энергетикой.

Знайте меру. Тяжёлое похмелье - один из "эффектов" злоупотребления абсентом. Не верьте тем, кто говорит, что абсент не дает похмелья. Рассказы об отсутствии последствий на утро после больших количеств абсента - настоящая ересь.

Как пить абсент

Сначала нужно отметить, что абсент довольно горький напиток. Особенно магазинный. Если правильно сделать абсент самому, то напиток не будет таким горьким.
Традиционно в абсент льют холодную воду через кубик сахара, лежащий на специальной дырявой ложечке (см. фото ниже слева). Вода растворяет сахар, который смешивается с абсентом. Сладкая вода помогает скрыть горький вкус абсента. Существует мнение, что сладкая вода является катализатором действия туйона.
Когда вода смешивается с абсентом, напиток мутнеет и приобретает радужный белый цвет с оттенками зелёного и жёлтого цвета. Такой эффект получил название louche. Помутнение происходит из-за того что разбавленный водой спирт не в состоянии удерживать эфирные масла, содержащиеся в абсенте, и они выпадают из него. Наилучшим соотношением для разбавления абсента водой считается 5 частей воды к 1 части абсента.
Перебить горький вкус абсента помогает долька лимона.

Способы употребления абсента.

Французский.
Налить в бокал одну часть абсента. Поставить на края бокала специальную дырявую ложку. На эту ложку кладётся кубик сахара. Теперь надо вылить в бокал три части холодной воды, через сахар в ложке. Сахар растворится в воде. И получившийся сироп смешается с абсентом.

Чешский (два способа).
- На нагретую ложку с отверстиями, которую держат над бокалом, кладётся кусок сахара. На ложку льётся напиток. Получается смесь (растаявший сахар и слегка нагретый абсент).
- Налить в бокал одну часть абсента. Обмакнуть мокрую ложку в сахарном песке, или положить на нее кубик сахара. Окунуть ложку с сахаром в абсент. Можно просто наливать абсент через ложку с сахаром. Поджечь сахар, пропитавшийся спиртом, и накапать получившуюся карамель в абсент. Потом разбавить тремя частями воды. Этот способ опасен тем, что абсент в стакане может легко загореться, поэтому применяйте его осторожно.

Российский, есть и такой теперь.
Сделать сахарный сироп отдельно, смешав сахар с водой. Потом разбавить абсент сиропом в нужной пропории. Это самый эффективный и простой способ смягчения вкуса абсента.
Можно пить абсент в чистом виде, сильно охлажденный. По 30 грамм.

Может ли абсент представлять опасность? Безусловно.

Абсент содержит туйон - наркотик, содержащийся в полыни. Туйон в больших количествах ядовит. Доктор Мотэт обнаружил, что абсент вызывает приступы у собак. Другой учёный изучавший действие абсента в 1874 году, доктор Магнан сравнивал действие абсента и алкоголя. Он выяснил, что абсент вызывает эпилептические судороги у людей. Маргарет Бьюрри, историк, писала в Maryland Medical Journal в 1994 году, туйон вызывает галлюцинации, конвульсии, и постоянное нарушени нервной системы. Чарльз Пэрри описавает свой опыт употребления абсента в своей последней статье в Los Angeles Times. Он пишет, "питьё абсента сравнимо с употреблением наркотиков... ритуал подготовки абсента напоминает введение героина внутривенно".

Абсент и алкогольные напитки, содержащие полынь, были запрещены в целом ряде стран. Это произошло из-за большого количества неблагоприятных случаев, связанных с привыканием к туйону, которое приводило к галлюцинациям и эпилептическим припадкам. В США FDA(федеральное управление лекарственных препаратов и продуктов питания) классифицировало полынь, как опасную. Потому что она взаимодействует с теми же мозговыми рецепторами человека, что и марихуана. Поэтому в США продукты содержащие полынь, должны быть очищенными от туйона.

Большинство экспериментов, связанных с абсентом, проводилось в период с 1800 по 1900 год. Наука в то время была далеко не точной, не было современного оборудования. Большая доля экспериментов проводилась во Франции, их результаты не всегда точно переводились. В основном эти исследования проводились на животных, физиология которых отличается от физиологии людей. Не маловажен тот факт, что при проведении тестов с туйном, проверялась реакция испытуемых на большие его дозы. Это заставляет смотреть скептически на результаты этих исследований.

В создании репутации абсента, большую роль сыграли сообщения о знаменитых людях, употреблявших абсент. Например, часто можно услышать домысел о том, что Ван Гог в абсентном опьянении отрезал себе ухо. Но нигде не указывается, что все члены семьи Ван Гога страдали от психических расстройств. Ван Гог пил не только абсент. Однажды он пытался выпить скипидар. Однако бесчестные люди связывают психические расстройства Ван Гога исключительно с употреблением абсента.

Действительно ли то, что абсент - это наркотик. Да и нет. Всё зависит от количества выпитого абсента, и содержания в нём туйона.

Пить или не пить абсент решайте сами. Реакция на большие дозы туйона может быть самая разная. Кому то абсент в большом количестве приносит замечательные впечатления, и заставляет совершать немыслимые поступки. Но есть такие, кто испытывает после абсента кошмарные галлюцинации и физическую боль.

Предупреждение:

- К туйону может сформироваться привычка, как к алкоголю. То же относится к полыни и абсенту.
- Не давайте пить абсент и лекарства из полыни беременным, или планирующим беременность, женщинам.
- Не рекомендуется пить абсент и лекарства из полыни матерям, кормящим грудью.
- Нельзя лечить младенцев, по крайней мере до 2-х лет, препаратами из полыни.

Неблагоприятные реакции, побочные эффекты, и симптомы, вызванные чрезмерными дозами абсента:
- Бессонница, ночные кошмары, тошнота.
- Судороги - немедленно обратиться за помощью.
- Оцепенение - немедленно обратиться за помощью.
- Тремор или дрожь - прекратить прием и обратиться к доктору, когда это удобно.
- Депрессия.
- Психоз.

Смерть пришла к Андрею Ивановичу ночью. Точнее под утро. Андрей Иванович проснулся рывком, не до конца понимая почему. Это было так, словно включили отключенный механизм.
Раз, и Андрей Иванович уже сидит с открытыми, спросонья ничего не различающими в темноте, глазами.
Два, и он начинает осознавать, что непонятно почему, вместо того чтобы отдыхать перед уже новым, начинающимся тяжёлым рабочим днём, тупо уставился в темноту предутренней комнаты.
Три, и Андрей Иванович с тяжёлым вздохом рушится обратно на смятую подушку обиженно-удивлённо вплывая в раздражение от прерванного отдыха.
И только тут приходит осознание, что в комнате он не один.
Нет-нет, конечно же, он и до этого был не один, жена всё так же свернувшись калачиком, насколько может свернуться калачиком 90-килограммовая 40-летняя дама, спит слева у стенки. Спит? Но её дыхания, натужного дыхания лёгких, спрятанных в недрах здоровущей тётки, сиплого с изредкими всхрапыво-всхлипываниями, давно привычного ночного фона ? нет. Да вообще нет звуков. Никаких.
А вот глаза уже различают фигуру стоящую у их кровати.
Немое удивление сменилось страхом и как следствие взрывающей мозг паникой, но неведомая и непонятная сила не даёт Андрею Ивановичу не то что подскочить, но и выдавить хотя бы звук. Тело просто перестало подчиняться ? паралич. Причем полный и безоговорочный.
Фигура зловеще-молчаливо смотрит на него. Андрей Иванович видит плащ и капюшон, не видит глаз ночного гостя, но понимает?. на него смотрят? и пришли именно к нему. И вместе с этим он понимает, что знает КТО, пришёл к нему.
?Нет.? ?Господи, неужели это всё? Но я не готов?я не хочу?.это не может быть так? так скоро? нет!!!?
- Да. Твоё Время вышло, человек.

?Но у меня ещё столько дел.. мне ещё надо? но я не готов!!!?
- А ты считаешь, что к моему приходу можно быть готовым?? ? капюшон покачивается, в его недрах невидно ничего, там абсолютная тьма и Андрей Иванович чувствует, как его начинает затягивать в эту тьму. Ужас сменяется тупой апатией и покорностью, хотя на задворках сознания паника ещё бьётся о холодное понимание происходящего.
- Минуточку, не так быстро, уважаемый Страж, не так быстро..
- Ангел-хранитель вознамерился спорить со Стражем Отпущенного Времени??? ? капюшон перестаёт надвигаться на Андрея Ивановича и обращается куда то в изголовье кровати.
- Да нет вообще-то, я не собираюсь спорить, я всего лишь констатирую своевременный приход, но несвоевременность действия. Время, каким бы консервативным оно не было, вынуждено подчиняться Переменам Реальности. У моего подопечного есть право на Отсрочку.
- Грамотный ангел-хранитель? Нечасто вы мне попадаетесь. Хорошо. У него есть Право на два года. Но ответь, зачем они ему?? Он что-то изменит в жизни? Он перестанет тратить попусту Отпущенное ему Время??? Смысл??? Ну где смысл твоей защиты???
- А зачем мне думать о смысле, если я всего лишь выполняю свою работу?? Я ангел-хранитель этого человека и я просто выполняю свою функцию? и стараюсь делать это максимально эффективно,? так же как и ты Страж.
- Но какая разница тебе, кого охранять? Его Отсрочка всего лишь отсрочит смену твоих подопечных. Смысл??
- Я уже всё сказал, спор бессмысленный? и я требую Отсрочки для моего подопечного. Ты волен решать, но напоминаю, что на Суде это будет учтено? И ты знаешь как. Отсутствие предоставления ВСЕХ возможностей..
- О каких возможностях ты говоришь? Ты считаешь, что за предоставленную Отсрочку он успеет изменить себя к лучшему настолько что это повлияет на его участь?
- Я ничего не считаю? я настаиваю на его Праве и только. Остановить тебя я не в силах, но ты сам всё понимаешь, я выбью Право на перерождение и у тебя не станет меньше работы? в конце концов именно не предоставление Права на Отсрочку приводит к перенаселению земли?хехе? особенно у этих идиотов китайцев? и следствием этого становится увеличение именно твоих обязанностей. Разве ты можешь сравнить свою нынешнюю занятость с занятостью хотя бы трёхсот лет назад?? Разве ты сопровождал ТАКОЕ количество??? Ты сам работаешь на увеличение объёма своей функции? по-моему это глупо. Но решать, конечно, тебе.
- Два года? и не более.
- Два с половиной.
- Ты торгуешься??? Со мной??
- Мы можем подсчитать.. очереди и пробки? можем?
- Не надо со мной шутить, ангел, ты смертен.. незабывайся? я могу организовать Визит и к тебе..
- Можешь, кто бы спорил, ну хотя бы два месяца? Это будет справедливо? Ну посуди сам, что для тебя эти два месяца??? Раз уж ты даёшь два года!!!
- Ты хороший ангел-хранитель, я даю их? но не ему? тебе? бхахахахааааааа? до встречи на Судилище?

Фигура в плаще размазалась в темноте комнаты за какие-то доли секунды и Андрей Иванович, ставший невольным свидетелем этого разговора почувствовал, что свободен. Возможность двигаться вернулась к нему, и Андрей Иванович первым делом повернул голову вправо, к жене? к тому месту, с которым говорил Страж. На плече его жены сидел крохотный ангел, свесив с её плеча ноги. За его спиной виднелись сложенные крылья, а вокруг головы виделось явное позолочено-белое свечение. Несмотря на царящую в комнате темноту Андрей Иванович видел ангела отчетливо. Настолько отчетливо, что даже разглядел, как ангел ему подмигнул.
- Ну что, Андрей, вроде отбились мы? А?? ? ангел вспорхнул с плеча супруги Андрея Ивановича и завис в воздухе. Вспорхнул неудачное выражение? он просто расправил крылья и взмыл в воздух, абсолютно не взмахивая ими.
- Сейчас Время опять пойдёт, но я хотел бы с тобой поговорить, если тебе интересно ? иди на кухню, иначе мы разбудим твою жену, а мне бы этого не хотелось. Если нет ? ложись спать?. Но тогда с утра ты ничего не вспомнишь, а через два года и два месяца Страж придёт опять, и мы увидимся только на Суде. ? Сказав это, ангел растворился столь же быстро, как и Страж, с той лишь разницей, что он исчез золотым сиянием, окутавшим его фигурку.
Андрей Иванович, пребывая в шоке от всего произошедшего, тупо глядел на место исчезновения ангела. Из ступора его вывел шумный выдох жены. Андрей Иванович подскочил, как будто над его ухом неожиданно произвели выстрел из пушки.

- Приснилось??? ? спросил он у себя.
?Не приснилось? тут же ответил Андрей Иванович сам себе и, спустив ноги с кровати начал нашаривать тапки. Как был в трусах и майке, он пошёл на кухню, чуть не сшибив впотьмах стул, на который жена обычно кидала халат перед сном. Андрей Иванович включил свет на кухне и, зайдя в неё, никого не увидел. Щурясь на яркий свет, он проковылял к раковине, рядом с которой стоял кувшин с кипяченой водой. Пить хотелось отчаянно. ?Приснится же!!?
- Я так и думал? всё спишется на сон?впрочем так и должно быть. ? раздался голос из-за спины Андрея Ивановича. Тот, поперхнувшись водой, резко обернулся.
На столе.. прямо на сахарнице восседал давешний ангел.
- Присядь Андрей, у нас очень мало времени, я не имею права говорить с тобой напрямую? я пошёл на это нарушение, что бы помочь тебе осознать всю серьёзность положения?.
Андрей Иванович присел на стул и ангел, не останавливаясь, продолжил, спрыгнув с сахарницы начав ходить взад-вперёд.
- Я выбил Отсрочку что бы ты смог успеть привести в порядок свои дела и конечно же смог максимально грамотно подготовиться к Ответу. Я готов помочь, однако за всё в мире необходимо платить. Поэтому у меня к тебе предложение. Я тебе помогаю, тем более именно я буду защищать тебя на Суде, но взамен прошу у тебя два месяца, которые заметь я выбил сверх положенной тебе Отсрочки. Я не прошу тебя о твоём Времени, я прошу об излишках?
- Но я не понимаю?как это?.. как такое вообще..
- Молчи и слушай. Тебе, как и любому живущему, отпущен определённый срок Времени. Но Законы Реальности крадут у вас его. Вы, люди, вынуждены тратить кучу Времени на бесполезные ожидания хотя бы в тех же пробках на дорогах или скажем на обработку массы ненужной вам информации навязываемой условиями существования. Иными словами ты не собираясь смотреть рекламу по телевизору вынужден её смотреть. Таких примеров масса. Это создаёт прецедент траты Времени не по желанию.. а у нас знаешь ли объявлена Свобода Выбора? и раз у тебя законы реальности крадут Время ..то появляется право на Отсрочку, каковая и предоставлена тебе. Конечно, её предоставляют по требованию, и я потребовал. Однако то, что я тебе сейчас это разжёвываю ? нарушение Законов Общения Меж Мирами? это карается. Поэтому если мы не договоримся, я сотру память об этом разговоре и мы встретимся только на Суде. Я и так сделал для тебя всё возможное. Но я могу сделать больше, как ты понимаешь. И если ты предоставишь мне эти два месяца, я помогу тебе.
- Но как?.. каким образом? Что значит предоставить два месяца?
- Да очень просто? ты одолжишь мне своё тело. Я не могу существовать в твоём мире иначе. Если ты добровольно предоставишь мне тело и я смогу им управлять два месяца?я смогу ? ну например сходить на рыбалку? или скажем скушать какую-нибудь вкуснятину? да мало ли чего? я смогу пожить жизнью человека? это? это как для тебя например умудриться побыть?ну скажем дельфином, или в побывать в космосе. Другой мир!!! Понимаешь??? Мне интересно?мне просто интересно!! Ну как? Только думай быстрее!!!
- Но ты же уже существуешь! Я же тебя вижу!
- Андрей, я глюк? наведённый глюк? кроме тебя меня хрен кто увидит? решай скорей, если меня засечёт за этим делом Страж нам обоим крышка. Ну???
- Да конечно я согласен.. а ты расскажешь, что такое этот Суд.. и что потом.. ну.. после Суда.
- Естественно.
- Итак, два месяца?
- Да!!
Ангел исчез без всякого сияния. Андрей Иванович сидел и ничего не чувствовал. Затем он понял что опять парализован? точнее не так? он?он как бы изнутри наблюдал как его телом начинает управлять кто-то другой. Хотел посмотреть на право, на недопитый стакан воды, но вместо этого поднял правую руку на уровень глаз и несколько раз сжал и разжал кулак.
- Здорово ? произнесли губы Андрея Ивановича.
?Ангел, ты здесь?? - хотел сказать Андрей Иванович, но тело не произнесло ни звука.
- Конечно Андрюха? где ж мне быть? мы ж договорились, даааааааа - охуенные ощущения - отозвалось тело Андрея Ивановича на беззвучно заданный сознанием вопрос.
?Как?? Ангелы ругаются матом???
-Бгаааааааа ? громко в ночи заржало тело Андрея Ивановича, затем встало, и прямиком направилось к бару и ответило, уже внимательно изучая содержимое бара.
? А почему нет? Ты Андрюшка - еблан каких свет не видывал, я заёпся спасать твою жопу от неприятностей.. ты же жрёшь ханку как из пистолета?- ангел остановил выбор на коньяке ?Тбилиси? двенадцатилетней выдержки. Ухватив бутылку, направился к полке и взял кружку. ? Ты Андрюха пиздец какой касепор? на тебе грехов как собак нерезаных.. так что два месяца ругани матом и блядства тебе нихуя уже не повредят? гыгыгы ? ангел налил полкружки коньяку и под внутренние протестующие вопли Андрея Ивановича влил в себя, крякнув от удовольствия ? Ахуенно!!
?Ночь же!!! Завтра на работу!!!?
- В пезду работу? у меня отпуск блять? целых два месяца?
?Какой отпуск??? Рыбалка???
- Вот ты дебил то? нахуй мне рыбалка??? Хотя может и скатаюсь? Я хочу пожить как ты, не отказывая себе!!! У меня отпуск и неебёт!!! Я хочу бухла , шишек и блядей?я хочу пожить в своё удовольствие. Гыгыгыгы. Тебе это уже никак не повредит.. ты так уже давно живёшь?и я так хочу? Кстати о блядях, где там телефон Леночки???
?Не смей.. Леночка? Она моя!!!?
- Наша балбес?наша.. гыгыгы ? ангел пошёл в комнату к мобильнику, где был записан телефон Леночки. Навстречу выползла сонная жена.
- Ты с ума сошёл??? третий час ночи.. а ты тут ржёшь как бегемот!!! Совсем совесть потерял? ? принюхалась ? Фу? ты что? Пил??... Ты с ума сошёл???
- С дороги корова ёбаная ? пихнул её ангел ? заебла, иди нахуй тварь блять?
Жена хватая ртом воздух и вытаращив глаза, непонимающе глядела на мужа.
- Хули вылупилась овца??? Съебись нахуй, пока не опездюлилась, дура. ? ангел вошёл в комнату и включив свет начал одеваться.
- Андрюша? господи.. что случилось??Т-ты к-куда??
- Верблюду под муда? отъебись?я в отпуске..
- Я ..я звоню в скорую?
- Заткнись? я те позвоню щя? короче так, ты меня заебала, я ухожу ? ангел уже распихивал по карманам деньги.
- Не пущу?- как то слабо пискнула жена - Дети..
- А хули дети? Они уже взрослые? не ссы..у них свои ангелы-храниели есть.. ? и подвинув плечом чужую ему женщину, ангел прошёл в коридор. Начал обуваться.
- Какие ангелы? Да ты с ума сошёл!.. А ну-ка прекрати сейчас же!!!
- Бгааааааааааа? это твой Андрюша с ума сошёл уже, ?верещит там как свинья..быгыгыг? а я просто в ахуеть каком порядке ?всё бля, адьёс нах? я в отпуске.
Дверь за ангелом захлопнулась, оставив в квартире плачущую женщину.
Дверь, ведущая в отпуск.

?Но ты же обещал помочь!!!!?
- А я и не отказываюсь? покуралесим?а потом всё будет тип-топ, если слушаться будешь.. В монастырь пойдёшь.. раскаиваться будешь усиленно..гыгы? но это всё потом? тээээкс? Ало? Лена??? Это я.

(с) sqwer

Он:
- Разрешите представить Вам член-корреспондента моей организации!
Она:
- Он гораздо прочнее Ваших акций, мой друг!
- В нашем деле устные договорённости играют большую роль!
- Вы знаете, я в деловых переговорах очень много работаю языком?
- Прошу прощения, Вы могли бы сдать в лизинг Ваше оборудование?
- Безусловно! Тем более что моя репутация в нашем регионе достаточно подмочена?
- Скажите, как давно Вы расширили свою деятельность в этой области?
- Между нами говоря, моя первая сделка состоялась ещё в школьные времена?
- В таком случае, я направляю к Вам грузовой состав
- Кстати, в моём бизнесе сейчас такое безрыбье, что, пожалуй, встану-ка я раком!
- Верное решение. Мои активы позволят оперативно Вас откредитовать.
- На Вашем месте я бы не спешила, т.к. я заинтересована только в долгосрочном сотрудничестве

- Я не могу не спешить. Моя команда уже давно работает в стадии внедрения.
- В таком случае, мне лучше перейти на ручной труд.
- Делайте что угодно. В этот момент меня не интересует чьё-либо мнение
- Вы знаете, я готова поспорить, что наши с Вами деловые интересы окрепли, и мы на пороге всплеска в получении прибыли
- Конечно, Вы правы! По моим прогнозам, внедрение произойдёт уже в ближайшее время.
- Моё предприятие уже давно готово опробовать Ваш продукт
- Прими-и-ите акт сдачи приёмки
- А что насчёт сопровождения?
- Вы знаете, в данный момент наша организация находится в сонном состоянии, в котором дальнейшее сопровождение лучше поручить подрядчикам
- Ну чтож, Вы показали себя компетентным специалистом
- Взаимно. Я получил подтверждение, что на мой счёт были переведены средства
- Приятно было иметь с Вами дело

© shkan

Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не новые, конечно.
Но, что касается вещей, я ? консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так, пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине, да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек.
Маленький. А носить ? нельзя! Каблуки у меня ? это вроде, как ахиллесова пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко ему стало, меня печальную, он и говорит:
- Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет.
Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог показываю.
Он мне:
- Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить нельзя.
Выбросьте.
- Куда, - спрашиваю.
- В мусоропровод, - отвечает.
А я, ? сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно. Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус.
Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю:
- Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю.
- Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля.

Я ему:
- Чего?
Он:
- Средство, такое, соединительное.
Я говорю:
- Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте.
Он мне:
- Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить ? не женское дело.
Я ему:
- Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо.
А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит.
Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять:
- Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти штучки, вместо набоек использую.
У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой.
- Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы телевизор смотреть. Обувь чинить ? это вам дальше пройти надо. В конце ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что делается.
Я ему говорю:
- Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в таком случае.
Он мне:
- Не знаю. В мусоропровод выбросьте.
Я погрустнела и говорю ему:
- Не могу ? в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы...
Он меня перебивает:
- Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для телевизора.
Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти штучки для сапог.
- Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была...
Он гневно, так, перебивает:
- Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете?
Я ему:
- Для чего?
Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения.
Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят очень, чтобы сапоги отремонтировать.
Я ему, решительно так:
- Мне две. Штучки. Сколько?
Он вздохнул облегченно:
- Пять ? одна.
Я говорю:
- Дорого!
Тут он, как взвился, как заорет.
- Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного.
Соединительного.
А потом, тише, немного, добавляет:
- Брать, будете?
Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу:
- Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные ? на ноги?!..
С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу приклеить.
Куда пойти?..
Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"...

Хочешь ещё? ЖМИ!

Журналы



Мама, до свидания...



Какой любопытный!)



Бедненький...



Пистец вам всем



Шаман, блин)

Новичок: Ребят, у меня проблема ? пришел пациент, один глаз работает, другой нет ? что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите ? у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели ? не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл ? не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает ? левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову ?глаз?? А надо было ? по ?бинокуларус окулярус?. Вот ? [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно ? что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы ? негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие ? может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки ? легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО ? НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и ? бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Живу без секса одиноко.
С тобой мириться не хочу.
Меня ты бросила жестоко.
Я дома гордо член дрочу.

Уверен триппер не поймаю
И не пойду в кож-дисп к врачу.
А потому не унываю
И лихорадочно дрочу.

Пусть говорят "лихая доля
В судьбе мне выпала"- смолчу.
Хоть пальцы все мои в мозолях,
Без бабы лучше подрочу.

Всегда звала меня ты вялым.
С собой я буду в сексе жить.
Мне суждено под одеялом
Свой пенис маленький дрочить.

Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...


Не дай Бог понять, как хорошо быть здоровым.


Тот, кто в ненастье пошел выгулять собаку девушки, освобождает место для
того, кто пришел потрахаться.


12.09.2006 21:18 Источник: Правда.Ру
Арнольд Шварценеггер не знает пощады по отношению к злоумышленникам.
Губернатор Калифорнии одобрил законопроект, предусматривающий наказание
за кражу бесплатных газет.

комментов нет



Если бы немцам давали столько водки, то неизвестно, кто бы победил.
Владимир Жириновский


- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?


Звонок в справочную сотового оператора:
- Алё, девушка - ваша компания ворует деньги!
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счёте 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил...
- Так это у вас долги за электричество сняли.


Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...


Врезался джип в запор. Водитель джипа думает, щас разведу его как лоха, бабла сдеру. Раз водитель запора достает лампу, потер её и оттуда джин вылез.Попросил у него шашлык, вино, виноград. Водитель джипа говорит водителю запора...
-Давай я тебе квартиру, джип и $1000000$, а ты мне джина.
-Давай.
Водитель джипа просит у джина вилу на канарах.
А джин ему отвечает
-Не я грузинский джин, шашлык, вино, виноград-пожалуста, а остальное не знаю.


Бреженев за несколько дней до смерти идет по кремлевскому коридору
Вдруг видит к конце коридора полуприведение-получеловек, женщина, к нему приближется и говорит: Леондид Ильич, Вы меня не помните? я - Н. К. Крупская
Брежнев: Как же как же , и мужа Вашего, товарища Крупского тоже припоминаю...

К слову о невидимых бойцах невидимого фронта. Прочитано в каком-то
"толстом" журнале лет 15 назад. Как зарождалась внешняя разведка,
рассказано настоящим ветераном ЧК, ГБ и проч. ,фамилию тоже забыл.
Вобщем,20-е годы, после краткого обучения на курсах разведчиков(или как
там правильно?)на первое задание отправляют чекиста в Берлин.
Задача-приехать туда на поезде, на вокзале сесть на скамейку Х,
дождаться времени Ч, перейти к скамейке Y, скаазать сидящему там
господину кодовую фразу по-немецки, выслушать ответ по-французски,
отдать посылку, свалить подальше, ждать вечернего поезда в Питер. Все.
Чекист все это проделывает, по молодости лет и за неимением опыта в
таких делах, страшно волнуясь. Но все происходит гладко и он отваливает
в сторонку, видит уличную кафешку, и решает скоротать 5-6 часов до
поезда там. Сидит, попивает пивко, покуривает папироски, мечтает...
Через какое-то время наступает время сбросить давление. Юноша
стеснительный и у официантки о туалете спрашивать не стал, решил
поискать в округе. Не нашел. Пока бегал, стало невтерпеж, стесняться
забыл, видит мужик идет, он к нему-Битте, мол, хильфе, где тут
пописсен....
Мужичок ему-Да вон, 10 метров пробеги, да за забором и поссы!
Юный чекист нарезает в кусты, делает дело, и вдруг!!!!!! О ЕПРСТ!!!!!!!
Я ж ему, бля, по-германски, бля, а он, бля, мне, бля, ПО-РУССКИ,
БЛЯ!!!!!!!
У парня все падает, холдный пот сменятся горячим, потом наоборот, в
глазах темно...... Закуривает, бедный и бледный ползет на полусогнутых
на вокзал ждать ареста.... Но проходит час, другой, приходит поезд.
Парень решает ехать в Питер.(Тогда, видимо, невозвращенцев среди
чекистов не было).
Приехал он домой, в дороге решил во всем сознаться начальству.
Начальство на его рассказ развело руками, сказало "х@й его знает",
лишило премии или продовольственных там карточек... Но один из
сотрудников посоветовал ему обратиться к старому еврею-портному, который
шил костюмы да фраки шпионам со времен Петра I. Рассказал бедолага ему
историю. Портной послушал, долго расспрашивал... А потом и говорит-Кто ж
это Вас, дружок, надоумил ехать в Германию, в Берлин(тогдашний центр
мужской моды)В МОРЯЦКИХ КЛЕШАХ???!!!

Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная
информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей"
милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет.
Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до
05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий,
ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его
помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит.
Ну а ежели чего ? будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в
одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер
милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче,
прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "...
рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые
ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере
приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не
носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в
предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь -
ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю
комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести
службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего ? будить".
После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ
храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он
не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное.
Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно
отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая,
т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги
дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а
ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант
занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов
на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и
в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох.
Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то
знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была
темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее
время введут только в 1981 году). На работу не явилась
ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин,
какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не
идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире
(радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого,
видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и
поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не
происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные
часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов
показывали время: 05.10.

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обосрёшься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...


США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года).
Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.


Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на
  семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
- чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.


Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год.
Время - 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить.
- Дай мне сигаретку.
Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:
- И мне пожалуйста!!!
А с остальных двух кроватей:
- И мне, - И мне.
Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!


У газетного киоска:
- Дайте "Правду"
- "Правды" нет
- Тогда "Россию"
- "Россия" продана
- Интерестно, а что осталось?
- "Труд" и "Крайний Север".


Главная проблема народонаселения России ? это противоречие между народом
и населением, т.е. между теми, кто народился, и кто населился.