Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях.

Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками. Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.

Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше. Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери.

Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении раз и навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное.

Сказано - сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее ?купе?. Народу битком, но желающих нас потеснить особо нет. Ввиду лежащей в проходе догини Даши без намордника.

Коммуникабельные дети за ?погладить собаку? быстренько выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.

Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите, говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.

Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось. Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает: новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять.

Выскочила маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и закрылись. Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить буду.

Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него, пока народу объяснишь, - руки оторвут. Едем. Прокачиваю в мозге варианты. ?Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы?

Так, про эту ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! ?Доехать до Твери и оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!?

Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить, а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный какой-то. Не ревет. Не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне в глаза и говорит: ?Дядя! Вы ведь нас не бросите?? О, Боже! Чуть слезу из меня не вышиб.

Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит реветь, та и притихла. Да-а, серьезно в этой семье поставлен вопрос непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых, булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы, деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне и уж окончательно расслабился.

Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону милицейский патруль. И смотрю, - бабка ряда через три от нас тормозит их и начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит, судьба. А Коля это дело просек и говорит: ?Я в милицию не хочу!? Ну а кто ж, сынок, по доброй воле в милицию-то хочет?

Так. ?Ваши документы!? Вот наши документы. ?Куда следуем?? В Калашниково. ?Это ваши дети?? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. ?А вот нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички?. Да нет, мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже. Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь) и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: ?Дядя Андрей, я писать хочу!? Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и свалили. Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.

Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два, Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем обувку. Нашли. ?Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя, кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где электричка на Бологое?.

Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет. Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать быстрее Даши. С чемоданом.

Помогли нам три солдата - срочника. Мы отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!

Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля, вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего толковый пацан, а?! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз, чемодан два, Даша последней, у нее, если что, телефон и адрес на медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай паровоз!

Сели на травке. Чувствую, - устали все. Я и сам бы прилег и задремал. Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так! Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.

А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.

Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела, известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан уходит в разведку.

Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на прошлой неделе набили рожу. И правильно.

Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком, прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.

Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по асфальту:
?МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!?

Ракетчик

На чём основан миф пикапа? На том, что якобы после прохождения тренинга ты сможешь соблазнить любую женщину. Но это АБСОЛЮТНО ПОЛНАЯ ХУЕТА!!! Товарищи такие ?гуру? и ?подгурки? они между собой тихо скромно так чуть ли не шёпотом: ?любую женщину мы соблазнить не сможем?. Соблазнить можно только тех, которым изначально понравился. Изначально есть какая-то симпатия. Но, парадокс заключается в том, что таких женщин можно соблазнять и БЕЗ прохождения пикаперских тренингов. По законам рынка на ЛЮБОГО ?задроченного? мужика в ближайшем окружении найдется, по крайней мере, 5 таких же ?задроченных? баб, которые ему с радостью дадут! На любой спрос всегда будет предложение!

Не надо пытаться соблазнить любую в любое время! Ну, если хотите, конечно, то, пожалуйста. Тужтесь! Но лучше настроить свои фильтры восприятия таким образом, чтобы ?отлавливать? тех девушек, которые вам наиболее симпатичны, которые вам улыбаются и какие именно адекватны по общению.

Мы в Москве общались с одним известным в пикаперских кругах человеком. И он так между делом произнёс такую гениальную фразу: "Мне больше всего нравятся те девушки, которые на меня сразу ведутся". Это говорит о многом.

Опять таки, никто не отменят ловлю широким бреднем. Но если вам говорят ?извини, парень, я спешу?, и убегают, то не надо зацикливаться, бежать за ней километр, прожимать. Ну, вы можете, конечно, взять её на руки, посадить в урну, ввести её в мегапозитив, и взять таки телефон. Но даже если она вызвонится на первое свидание, то уже на первом свидании будет понятно, что ?коммуникация не удалась?, потому что изначально она не особо хотела. Вы можете вкачать мегаресурсы в девушку, но это потом вам придётся делать каждый раз. Задайте себе вопрос, а оно вам надо? Или всё-таки лучше найти такую девушку, которой вы уже будете нравиться, по умолчанию?

У многих парней наблюдается такая тенденция. Не был пикапером ? всё было нормально. Ну не было у него, конечно, каждую ночь новой девушки стриптизёрши. Но, всё равно девушки были. Пришёл в пикап, как отрубило! Почему? Потому что запускаются одновременно две программы. Например, одна программа, что этому человеку нужна одна постоянная девушка, ну, или две, три одновременно. Такой небольшой своего рода гаремчик. Который будет ему полностью подходить по ?психотипу?, по комфортности общения, по принципу ?не напряги!?. Но у человека появляется другая программа, навязанная ему обществом, телеком, интернетом и друзьями. Что ?Вот настоящий мужчина ДОЛЖЕН вот хоть разъебись ты троебучим проёбом кажый вечер выходить в поле и зачётить фастом показанную пальцем девушку!?. Хоть у неё там, к примеру, мать только что умерла, она с похорон идёт, никакая, но нет, должен взять телефон, трахнуть фастом и написать об этом в жж!

Эти две программы и приводят к тому, что раньше у человека было всё хорошо, а теперь он занялся пикапом и всё пиздец! Женщин вообще нет! Или резко снижается их количество. Т.е. раньше у него было по 2 девушки в месяц, сейчас одна девушка в пол года. Это, несмотря на то, что он каждый день с товарищами выходит в поле, на улицу, в торговые центры, в клубы и пикапит, пикапит, пикапит. Он может набирать за вечер по 15 телефонов. По 30 телефонов! Мы видели и таких товарищей. Но процент вызвона на первое свидание, а тем более секса вообще ничтожный. Они запускают в своём сознании 2 противоположных процесса, которые исключают один другого.

Как показывает практика не надо полностью убирать вот это состояние подколбашивания. Подсознание оно гораздо более умное, чем сознание. И по каким-то признакам, внутренним ощущениям в теле, оно даёт вам понять, что ?вот на эту девушку пофигу, как пылесос рядом прошёл?, а ?вот на эту чуть-чуть подколбашивает?. Значит, вот именно к ней имеет смысл обратить своё внимание и завязать коммуникацию. Да, вы можете ?отрабатывать? все эти оупенеры, делать по 30-40 подходов за вечер, но достаточным и естественным для любого мужчины является, что просто идёшь куда-то, с работы, на работы, просто прогуливаешься, раз и видишь ту самую и по каким-то критериям в теле тебя что-то заставляет поднять свою жопу со скамейки и подойти познакомиться. И обычно в таких ситуациях уже не нужны никакие оупенеры, подходы, технологии. В таких ситуациях всё получается как-то само собой. Вплоть до того, что можно даже какую-нибудь чушь спороть. Бывает, подходишь, хреновое состояние, и ты даже знаешь что говорить, но ломает, и получается так, что разруливают коммуникацию. Остаётся только ?давай обменяемся телефонами и я тебе перезвоню?. Девушки в этом случае сами выруливают ситуацию.

Хочу рассказать вам историю об одном из моих друзей. История эта никак не может остаться без моего внимания, так как речь в ней идёт о событии, которое недавно наделало шума в столице нашей небольшой, но, сука, гордой республики!

Главного героя зовут Максим, но среди друзей он больше известен как товарищ Мармон (это производная от фамилии, к религии никакого отношения не имеет). Мармон рос обычным, весёлым, добрым парнем, пока не стал милиционером, обычным среднестатистическим пэпээсником. Ходит целыми днями, пэпээсит, ?веселит? мозги себе и окружающим. Работа волчья: приходится постоянно общаться с синюшными отморозками и тому подобными личностями. Короче, парень он оказался впечатлительный и на фоне всего этого в его голове начали происходить необратимые и не всегда понятные катаклизмы. Надо сказать, что у них там заведено так: чтобы быть зачотным пэпээсом, необходимо помимо охраны порядка ещё и всячески поддерживать экономику страны путем систематического приобретения и распития элитного алкоголя модификации ?полторашка?. Ну там, ?Жигулевское?, ?Арсенальное крепкое? или что-нибудь в этом духе. Собственно, присказка закончена, с этого момента и начинаем наше повествование?

Был обычный июльский день. Макс как всегда проснулся после ночной смены с квадратным еблетом, руки ходуном, взгляд дикий и умоляющий налить. Выходной! Диллема, однако: чего делать-то? ?Напиться, конечно!? - не стал долго искать варианты внутренний голос. Пара ?полторашек?, потом водки, ещё пива, и к вечеру Максимка уже не совсем владел алфавитом. В белоснежной рубашечке, таких же брючках и начищенных туфельках (пижон, однако) наш герой вальяжно (по возможности) прогуливался с какой-то падшей женщиной по центральной улице города. У небольших городов есть такая характерная особенность, что пройтись по центральной улице ? это значит встретить как минимум половину своих друзей, не говоря уже о простых знакомых. Мармону повезло встретить своего двоюродного брата Серегу, далее проходящего как Сдоб (тоже производная, за погремухами далеко не ходим). В общем, встречу Мармона и Сдобнюка необходимо было отметить, как они собственно и поступили.

Тут необходимо очередное пояснение. В центре города у нас располагается скверик, так называемый ?Японский сад? ? правда х/з почему, японцев там никаких нет, но зато всех остальных сколько хочешь ? это и продвинутая молодёжь, и мамы с малолетними детишками, неформалы, падонки, ахтунги, всевозможные уебки, и тому подобный бомонд (иногда правда и девки симпатичные попадаются, но к превеликому сожалению - с каждым днём всё меньше и меньше). И этот легендарный день не был исключением: народу - аншлаг полный, битком?

Сдоб, Мармон, падшая женщина и ещё три-четыре знакомых падонка сидели посредине садика. На лавочке слева от них сидела компания панков (мож и не панков, хер их разберёшь - грязные, рваные, так что язычники это какие-нибудь были, или панки я не знаю) человек двадцать, от них такой, наверно, гудеж стоял, что эта херня не нравилась многим уважаемым, продвинутым отморозкам города. В общем, ветер в тот вечер дул не в сторону Сдоба и Макса, а в сторону какого пацана, который сидел на спинке лавочки ещё левее наших героев и группы волосатых оборванцев. Это был зрелый, умственно сформировавшийся семнадцатилетний мужчина-красавчик, в простонародии обычный ?гопёныш?.

Стилистика его весьма распространенного социального класса отморозков соблюдалась полностью: это и оранжевая футболочка фирмы NIVEA CREAM (знаете, складывается впечатление, что этого андроида мало волновал тот факт, что ?NIVEA CREAM? это ? ?НИВЕЯ КРЕМ?, а не логотип фирмы производящей охуительные оранжевые футболки), это и шортики того же цвета и фирмы, надетые на сухие, бледненькие, синеватого оттенка ножки, и зелёненькие кросовочки Splandi. Ну и естественно, как обязательный атрибут - лысая, аккуратненькая, умненькая голова со шрамом и смотрящие вдаль философским взглядом набыченные глаза. Этому философу банда волосатиков скорее всего мешала думать о возвышенном, или там о развитии квантовой физики, потому что вены на его лысом черепе от каждого возгласа с соседней лавки вздувались всё сильнее. Как в таких случаях чаще всего и происходит, наш андроид в оранжевом подошёл к язычникам с заранее приготовленными и записанными на подкорку дежурными фразами, типа: ?курить есть??; ?А чё какой борзый??; ?Я чё та не понял, ты меня ща обидел?? и т.д. Андроид повторял фразы снова и снова, а в стаде язычников наступил кризисный момент. Все тупо молчали, изредка между собой переглядываясь. Ну хули с них взять-то ? язычники. Все знали, что как только кто-нибудь из них ответит на любой из сложных вопросов отморозка, то скорее всего сразу получит в табло. Знал это и сам андроид, поэтому усиленно добивался ответа. Стояла напряжённая тишина.

Тут следует отвлечься от самого конфликта, язычников, отморозка и вернуться к нашим героям, то есть герою, я имею в виду доблестного пэпээсника Мармона. Макс, уже прилично добавив пива к дневной дозе, молча глядел в сторону семнадцатилетнего негодяя, который ставил себя в ранг бога перед жалкими, обсосаными людишками. Пэпээсная совесть всё больше начинала напоминать о себе, она буквально засела в голове Максима, внутренний голос всё чётче и громче говорил : ?Мармо-о-о-о-о-ооон, ты же милиционер, бля, гроза преступности! Ну дай ты пиздюлей этому кретину, тем более ты всё равно мент и тебе ничего за это не будет, он же тебя достал уже своим выебонством, ну пожалуйста, защити обречённых!!! Мармон! Мармо-о-о-о-о-ооон!!!? Тут в мысли Максима вмешался брат: ?Макс, ты чего так пасёшь на них? Не надо, не надо, бля, одумайся! Зачем они нужны тебе, ты не на работе, тебя это не касается?. Но Мармон уже твёрдо решил ? начнётся драка ? пиздец, спасу язычников! Драка ждать себя не заставила. Ну то есть, конечно даже не хуевенькая такая драка, а банальное избиение одного из обладателей пышного волосняка.

И тут случилось непонятное! То ли планеты выстроились не в том порядке, то ли на Солнце начались неебические волнения, х/з?Но внезапно в Максе проснулось ощущение что он, сука, Робин Гуд, и его миссия помогать сирым и убогим. В мозгу засверкала неоновая вывеска: ?Помочь обиженным! Помочь, помочь, помочь!!!? Кульминационный момент настал! Внутренний голос отрапортовал голосом Гагарина ? ?Поехали!? И сердце героя не выдержало! Резко вскочив с диким рёвом, пьяный Мармон представлял из себя страшное зрелище, ну представьте: ? здоровый бычара, глаза сразу выдают ? ?пипец, порву нах, щемитесь бляди, крыша едет!!!?. Мальчик в рыжем смотрелся рядом с ним крайне плачевно, исход был бы однозначным ? скорее всего скоропостижная смерть от одного удара в область лица.

Безусловно, это был триумф правосудия! Парнишка в рыжем охуел. Просто представьте себе мысли этого мальчика - он спокойно доёбывается до каких-то волосатиков, народу вокруг тьма, все вроде как не хотят никаких проблем, поэтому просто закрывают глаза на происходящее. Необремененный интеллектом гопёнок спокойно начинает избивать своих недругов, а тут на тебе!!! С ревом приближается здоровый чувак, и бежит явно не помогать одолеть любителей тяжелой музыки, а очень даже наоборот!

Но судьба-злодейка видимо опять заскучала и решила внести немного драйва в развитие событий ? Мармон успев сделать только пару шагов, зацепился нижним манипулятором за какую-то хренотень и УЕБАЛСЯ так, что голова от удара чуть не оторвалась нах. Внутренний голос успел только сказать ? ?Что за искры? Бляди, кто выключил свет??. Поверженный гигант проехал на пузе метра три, но не таков наш ?крепкий орешек? чтобы отступать перед трудностями, и через мгновение Макс был уже на ногах. От этого действа в шоке были все собравшиеся обыватели. Андроид в рыжем, раньше всех отойдя от шока, начал осознавать, что в данной ситуации ему лучше всего будет как можно быстрее удалиться куда подальше, и ничего не говоря, он почесал вдаль как заправский кенийский спринтер на олимпиаде. Злости Мармона не было предела! Выбора у него не оставалось - только догнать, схватить и растерзать мерзавца. В едином порыве и внутренний и внешний голос прокричали ? ?Стой, сука!!!?, но мерзавец нёсся на своих тоненьких ножках, как курица без башки.

Мармон вступил в погоню. Вначале он походил на сторонника компартии ? его рубашечка и брючки приняли ярко красный цвет, затем когда рубашечку он с себя сорвал, а кровища покрыла его с головы до пят, он походил уже на кровавого маньяка, ему только топора не хватало. Время как будто остановилось. Стояли автомобили, автобусы, люди, собаки, даже ток в проводах застыл. Все взгляды были прикованы к оранжевой и красной точке, которые всё дальше удалялись, пока не скрылись во дворах. Потихоньку движение начало восстанавливаться, люди пустились в рассуждения об увиденном. К Сдобу потянулись массы народа и все как правило с тремя вопросами: 1) ?Что случилось??; 2) ?Кто этот парень??; но в основном всё же задавали 3-й вопрос : ?Что это за борец за справедливость??

Погоня развернулась крайне неудачно для Мармона. Кроме того, что он весь разрезался и истёк кровью, было похоже на то, что у него и пятка ещё отломалась ? боль ужасная. Преследование решено было завершить вследствии получения повреждений, несовместимых с развитием сверхскоростей. Подлец бежал, а Мармон наконец-то увидел своё отражение в окне ? ?пиздец, нах? - сразу сказал внутренний голос ? ?Зато защитил волосатеньких? - попытался утешить Макса он же. В это время они, кстати, уже усиленно возводили его в идолы, и уже всё было готово к коронации.

На следующее утро Мармон явился на работу. За ночь он сильно видоизменился и стал ещё более привлекательным, всего лишь немного отличаясь от Фантомаса.
?Здравия желаю, товарищ майор!? ? бодро отрапортовал Макс, зайдя в штаб полка.
?Максим, бля, ты вообще чтоли охуел, ты как дежурить будешь с еблом таким?? ? вместо ?здрасти? ответил майор ? ?Ладно, иди в больницу, оформляй больничный.?

P.S.: Вот так и заканчивается эта история, в которой нет проигравших. Ну посудите сами: волосатики рады что не получили люлей от андроида в рыжем; чудило в рыжем рад что не получил люлей от Мармона; Мармон не рад, что получил люлей от асфальта, но несказанно рад больничному и выплаченной страховке на сумму 20 тысяч рублей ? ведь это больше 560 ?полторашек? пива...Короче, жизнь продолжается!

© Cool

Хочешь ещё? ЖМИ!

Нашел в интернете УЖАСНО смешную подборку картинок...

Я проснулся на операционном столе, вернее кресле, похожем на стоматологическое, а врач, склонившийся надо мной, явно занимался не зубами. Он сосредоточено ковырялся хирургическими инструментами в моей правой руке, которая почему-то была намертво зафиксирована на подлокотнике.
- А, вы очнулись? Замечательно! Местная анастезия еще действует, так что не бойтесь, больно не будет.
С трудом прихожу в себя, шепчу онемевшими губами:
- Я не боюсь, но что вы делаете с моей рукой?
- Ампутирую, что же еще.
- Зачем!!! Она у меня никогда не болела.
- Батенька, я лично к вашей руке претензий не имею. Вы у меня по направлению от психиатра, вот читайте: ?раздвоение личности, локализованное в кисти правой руки, агрессивно-активное, прогрессирующее, терапевтическим и психотерапевтическим методам лечения не поддается. Подлежит ампутации, так как представляет опасность для окружающих.?
- Какой опасности, какая чушь. В чем это вообще проявляется?
- Насколько я понял, вы год назад обратились к психотерапевту с жалобой на легкие приступы графомании. Тот не обратил особого внимания ? подумаешь стихи, рассказы про любовь, с кем не бывает. Но потом вы поняли, что ситуация вышла из-под вашего контроля, ваша рука не слушалась ? занималась творчеством прямо на рабочем месте, делала неприличные жесты на совещаниях, а однажды дала вам пощечину и написала, что вы карьерист и предатель и она объявляет вам войну. Дальше ? больше. Продолжать?
- Продолжайте. Хотя пока ничего опасного я не вижу, но простите, почему я ничего этого не помню?
- Да потому что это ваше второе ?Я? постепенно прибирает вас к рукам. И вы, улучшив момент и усыпив ее бдительность в прямом смысле, ? сделав ей укол новокаина, прибежали к психиатру и потребовали ? сами! ? ампутировать враждебную личность, засевшую в правой руке.
- Боже! Какая чушь! Прекратите немедленно! Пришейте ее назад!
- Не могу. Во-первых, поздно. Во-вторых, слава богу, вы не помните, что тут начала творить эта ваша рука, когда закончилось действие новокаина. Обезоружила охранника клиники и, взяв вас в заложники, бегала по всем этажам за несчастным психиатром, требуя чтобы он гипнозом сделал ее главной личностью вашего организма. Что вы и теперь будете упорствовать?
- Н-не знаю?
- Да и вообще, вам еще повезло. Сейчас это раздвоение личности ? весьма распространенный случай. Хорошо, у вас не задеты жизненно важные органы. Вообще-то она конечно, зарождается в голове, а в руке ? что-то вроде метастаз, но представляете, если бы ваш желудок объявил вас вегетарианцем или трезвенником? Но самое ужасное, когда они проникают в сердце ? у человека вообще сносит крышу, он забывает работу, семью, уходит в горы или влюбляется черт знает в кого и всякое такое? Главное ? ничего не поделаешь. Чуть что ? сердечный приступ, от легкой аритмии до инфаркта. И кроме пересадки сердца ничего не помогает. Ну вот, кстати, все и готово. И не больно. Помаши дяде ручкой.
И моя правая рука, отсоединенная от тела сначала послушно помахала мне, а потом неприлично показала средний палец. Хирург посмотрел на нее и засмеялся. Так пронзительно и противно как?
Будильник! О как прекрасно! Это сон. Моя рука ? живая, невредимая, послушная. Слезы текли по щекам, жена проворчала что-то ласковое, спихивая меня с кровати. Я сел на полу, радуясь, что впереди еще один будничный день. Только сердце как-то необычно заколошматилось ? то ли легкая аритмия, то ли?

Болтался как?то корабль, месяцев так семь?восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
? Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились ? бунтуют!
? Что же делать?
? А надо жребий кинуть, кто проиграет ? тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара? Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
? Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
? Я люблю тебя, юнга!!!


Захожу после обеда в офис ? сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...



Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д?артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом?
- Так мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - уходи!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Помните историю про армянина на круизном судне, который на "бон аппетит" отвечал: "Карапетян."
Товарищ мой, Влад, приехал в Нью-Йорк совсем недавно. И не по рабочей визе, а по "паролю", проще говоря на ПМЖ. Английский у него школьного уровня, да и тот с очень британским уклоном.
Нет, хау-ду-ю-ду в Америке тоже понимают... И несмотря на свой инглиш попал Влад довольно быстро в полуиндийскую консалтинговую фирму с блеском пройдя интервью, да и то сказать - опыт в программировании у него солидный. Фирма, с его согласия, тут отправила его в Чикаго, где на каком-то проекте требовался программер его профиля.
Встретили его с машиной прямо в аэропорту, поселили в гостинице, показали рабочее место с уже полностью "заряженным" компьютером...

Ну конечно в объяснении задания он понял не все дословно, но по ключевым словам и опираясь на здравый смысл задачку уяснил и рьяно принялся за выполнение.
На следующее утро, когда Влад уже сидел за компом, в его кубик заглянул кто-то из высшего менеджмента и поинтересовался: "How are you doing?" Влад быстренько и проблизительно перевел это "хауарюдуин" как вопрос о том, чем он занимается, и опираясь на доступную лексику подробно описал как он понял задачу, как собирается ее решать, что уже сделал и что наверняка сделает сегодня... ВИП с неизменной улыбкой выслушал объяснение, произнес нечто вроде "гудджоб" и отправился к себе в кабинет.
На следующее утро, к удивлению Влада картина повторяется, от него опять потребовали отчет (он уже успел заметить, что больше никто не отчитывается). Списав все на то, что он новичок, работает временно от консалтинга да и английский еще бедненький, Влад напряг все свои лингвистические способности и особо красочно и подробно доложил как идет работа. Удостоившись одобрения он уже решил, что теперь то наконец ему дадут хотя-бы некоторое время пообвыкнуть, однако на следующее утро... Правда в этот день, к огромному облегчению Влада, его познакомили с еще одним "русским" сотрудником компании. Тот прожил в Америке почти всю сознательную жизнь и Влад на правах соотечественника поинтересовался:
- Что, тут такая практика интересоваться у новичков чем они занимаются?
- А как он тебя спросил? - подозрительно уточнил новый знакомый.
- Хауарюдуин - честно признался Влад.
- Идиот, это он просто с тобой поздоровался. Ответа "гуд" было бы достаточно

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не
просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде
600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который
отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом
кавказской национальности."

Говорит (Лицо):
- Слюшай, подвэзи мэня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись. - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь,
ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть
его так зовут:), я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по
тексту так: "На остановке стояла, недоступная простому смертному,
блондынка"
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"
важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и
договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить?
- ????
- Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли
(дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне
100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам. !!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!

Едут в автомобиле по городу все две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое!

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!!
- Не умная! А квадратная!!

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень!

- Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож!
А как мне теперь, с бородой?
- Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

Два рыбака сидят рыбачат, у одного не ловится и он спрашивает у второго:
- На что ловишь?
- На гвоздик.
- Ну ты загнул!
- Не, не загибал!

К редактору CNN пришел репортер и рассказал:
- В Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор: - Ну поместите это в раздел "Париж" под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку".
- Но тот мужчина не парижанин.
- Тогда в раздел "Франция", "Француз спас девочку..."
- Тот мужчина не француз.
- В раздел Европа - "Европеец спас..."
- Да нет, тот мужчина израильтянин!
- Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!"

- Может ли черное стать белым, если стирать его "Тайд блиц-актив?"
- Вы задали очень деликатный вопрос..., - смущенно ответил Майкл Джексон.

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает...

На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
- Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.

Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

- Здравствуйте! Вот - изобрел пулемет. 20 выстрелов в минуту. Что? Да, не быстрый - но зато какой экономный!

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

Сначала коровье бешенство уничтожило всю говядину, теперь птичий грипп уничтожит всю курятину, остается свинина...
Да, любопытно решают на Украине вопрос крымских татар.

По просьбе православных коммунистов был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.

ПОШЛЫЕ:
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намек понял, выезжаю.

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой".
- Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!

Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик:
"Дяденька, дяденька!
Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать:
"Дяденька, дяденька!".
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит!
Не обманула...

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса...

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок. Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью): - К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа,
убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Курю Gаulоisеs уже вторую неделю - а стильные синие пятна на лице так и не появляются... Может, не так курю?!

Фирма занимается печатанием брошюр. Отдает очередной заказ клиентам. Через некоторое время те звонят - просят напечатать еще раз. Причина - потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том, что брошюра называется "Управление складскими запасами".

Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?

Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке.
Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

- Знаешь, у меня такая маленькая комната, что даже мыши ходят в синяках!

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Долго не могли понять первобытные люди аргументации их боевого товарища по костру, объяснившего свой отказ от принятия участия в избрании вождя племени тем, что политикой он не интересуется.

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.
Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий.
Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?

ПОШЛЫЕ:
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Пап, а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...

- ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Такие мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - внутри!

- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

Пришла беда - отворяй полость рта!

Если очень хочется сладенького - тут нечего стесняться: просто возьми и трахни этого сладенького!

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...

Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Все, заканчиваем!



Хочу в цирк!



Фото машины спереди :)



Стрижка-купальник



Ленин жжот!



Прям как люди!



Место для поцелуев



Гражданин, вам сюда!

Олеся возвращалась с работы немного раньше обычного. Какое-то странное предчувствие угнетало её. Она торопилась домой. Зайдя во двор, она увидела мужа, моющего свою машину.

?Наконец-то! ? подумала она, - наконец-то он её вымоет!?. Никто в семье искренне уже не помнил, какого именно цвета, да и марки их машина. Муж умудрялся лишь кончиком ботинка оттереть номерной знак перед выездом. Соседские дети часто писали на боку машины: ?Помой меня, я вся чешуся!?. Но эти надписи не имели должного эффекта. Всего за одну поездку по весеннему городу любая надпись покрывалась прочным и ровным слоем грязи.

?А сегодня на него как снизошло что-то!? - подумала Олеся. Никакие увещевания о том, чтобы съездить на мойку машин, если уж ему самому в лом мыть, не пробивали мужа, ему было жаль на это денег, всё равно ведь будет грязная. ?Ну, не буду отвлекать, пусть моет??, было решила она, как вдруг сердце её ёкнуло, напряглось, а женская интуиция стала вкрадчиво шептать про надвигающийся огромный скандал.

Подойдя ближе, Олесе показалась уж больно знакомой тряпка, которой муж старательно намывал машину. Она потребовала показать, чем это он моет. Муж, отводя глаза в сторону, протянул Олесе свою тряпку, в которой она узнала свою офигительно дорогую белую блузку, что совсем ещё недавно была предметом зависти сотрудниц на работе.

От постепенного осознания того, что ей это не снится, Олеся стала входить в страшное состояние, в судебной практике называемое ?состоянием аффекта?. Откуда-то в её руке уже оказалась монтировка. Как во сне она замахивается ею на мужа. И тут как по волшебству резко открывается боковая дверка микроавтобуса, припаркованного рядом.

Из микроавтобуса выскочила съёмочная группа и мужик с микрофоном с разбега заорал: ?Спасибо Вашему мужу, помог с реквизитом (он указал на бывшую блузку). Вы верите, что бельё может стать белоснежно чистым без кипячения??. Ошарашенная Олеся смогла только выдавить: ?Нет!?.

Из микроавтобуса показался невероятно раздражённый режиссер: ?Сцука! Ты снова свой Шмайд в гримёрке забыл! Вот причесон, сцука, ты навести не забыл, морду свою пидорскую тож накрасил, а пачку взять ? фигли! Казёл, ну скока я буду тебе говорить, ну хоть в штаны её пихай, когда на съёмку едем?!?, - орал он мужику с микрофоном. ?Чем ты, сцука, теперь в камеру тыкать будешь? Чем вы на хате щас стирать будете? Зубным порошком? Уволю нах!?,- к нему подбежали гримёры и стали успокаивать.

?А может ещё дублик??,- жалобно проскулил ведущий.
?Какой нах дублик? Сворачиваемся! Ещё раз, сцука, ты без бутафории выедешь, удавлю нах!?, - сказал режиссер и пошагал к микроавтобусу.
Муж Олеси отошёл от лёгкого шока и постепенно поняв происходящее, спросил у ведущего: ?А как же любимая блузка жены? Что теперь делать? Вы ж денег ещё обещали?!?. ?Забудь??, сказал мужик с микрофоном и поплёлся к машине.

-Милая, передай-ка мне монтировочку!- ласково попросил Олесю муж и добавив ? Вы всё ещё кипятите? Тогда мы идем к вам!- направился к съёмочной группе.

- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.

- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать ?Вж-ж-ж-ж-ж-ж!? и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

В начале 2006. года Институт Мужского Здоровья под руководством др. Артура Вавере организовал в странах СНГ опрос о размерах полового члена. Это самый масштабный опрос о размерах полового члена на территории бывших стран СССР и самый крупный в мире по числу опрошенных. В общем числе было заполнено 7405 анкет.
Недействительными посчитали анкеты, в которых были указаны неадекватные размеры полового члена ? слишком маленькие или преувеличенно большие, а так же анкеты, что были заполнены с одинакового IP адреса. Действительными были признаны и анализированы 6463 заполненных анкет.

В опрос были вовлечены мужчины из всех бывших стран СССР ( 15 стран), самый большой отзыв был от жителей Российской Федерации и Украины (45%). Численно меньше участвовало мужчин из Эстонии и Молдавии, что можно объяснить общей населенностью стран ? чем больше жителей, тем больше участников в опросе.

В результате опроса было выяснено, что средний размер полового члена в бывших странах СССР составляет 16,2?0,5см, но наблюдаются различия между разными странами.

Средний размер полового члена мужчин живущих в Российской Федерации и Украине составляет 15,8 см, что немного меньше среднего размера полового члена в бывших странах СССР, но зато у мужчин в Грузии средний размер полового члена ощутимо превышает общие средние показатели и там средний размер составляет 17,6 см. Надо заметить, что и другие специалисты по увеличению полового члена подтверждают, что у мужчин этого региона одни из самых больших половых членов.

Анализируя размеры полового члена у мужчин в странах Прибалтики (Эстония, Латвия, Литва), они соответствуют общему среднему показателю и составляют 16,0-16,3 см.

Опрос показывает, как меняется размер полового члена в зависимости от географического расположения. Если разница в средних размерах на территории большинства бывших стран СССР минимальна (Прибалтика, Российская Федерация, Белоруссия, Украина) и составляет не больше пары миллиметров, то регион Кавказа считается переломным пунктом.

Средний размер полового члена мужчин живущих в Кавказском регионе намного больше, чем в других странах (Грузия ? 17,6 см). Географически средний размер полового члена постепенно уменьшается по направлению от Кавказа на север, и заметно уменьшается по направлению на юг и на восток (Казахстан, Узбекистан, Киргизстан, Китай итд.). Самый маленький размер полового члена из бывших стран СССР у мужчин Туркменистана (средний размер 14,6 см).

Как подчеркивает др. Артур Вавере, известный специалист по увеличению полового члена, эти показатели закономерны, потому что размер полового члена в популяции определяют генетические факторы, на которые в течение долгого времени влияли климат и традиции в питание. У народов, которые живут в зонах теплого климата и питаются острыми блюдами и достаточным количеством мяса, размер полового члена больше чем у вегетарианцев живущих в том же климате. В регионах с более холодным климатом размер полового члена у мужчин заметно меньше. Этим фактом др. Артур Вавере объясняет, почему в таких странах как Украина, Белоруссия, Прибалтике и так же Российской Федерации, где климат и питание очень похожи, средние размеры полового члена почти одинаковы или различаются совсем немного.

Будильник истошно завизжал, разбивая пространство на мелкие осколки, которые, повисев немного в прозрачной пустоте, звонко падали на пол. Я встал с кровати и прошел в дальний конец комнаты, чтобы его выключить. Совершив эту неприятную каждодневную процедуру, я поплелся в ванную. Поссал, почистил зубы и несколько минут рассматривал в зеркале свое унылое ебло.

Вот уже пять лет подряд я совершаю этот священный обряд ?встать-поссать-помыть ебло-выпить кофе-съебаться на работу?, знакомый до мелочей, каждому офисному работнику. Я могу повторить все действия один в один, даже с завязанными глазами и можете быть уверенными, что я не нассу ни капли мимо очка. Мне кажется, еще лет десять такой жизни и в квартире будут тропинки, сантиметров пять в глубину, протертые моими ступнями за время утренних перемещений, так как я хожу по одним и тем же траекториям, выдроченным до сантиметра.

Из кухни донеслись шипящие звуки, означающие, что я опять проебал кофе. Это нормально. Если бы такого не произошло, то я, наверное, пошел в букмекерскую контору и поставил сотню на манчестер, потому что день обещал стать удачным. Но все шло своим чередом и совершенно не зависело от меня.

Я вылил остатки кофе в чашку и поплелся в комнату. Еще есть десять минут до выхода. Я щелкнул пультом от телевизора и уставился в экран. Посмотрел в третий раз повторы голов вчерашнего тура и выключил ящик. Потом еще минут пять решал какой галстук одеть к сегодняшней рубашке. Остановился на красном. Привычными движениями завязал его аккуратным узлом, натянул пиджак, взял портфель, обулся и вышел. Минута в минуту, чтобы вовремя приехать в офис.

А раньше все было не так. Не было этого оглушительного однообразия понедельников, вторников, сред? Не было этой безысходной отточенности действий. Не было этой унылой вереницы дней, похожих друг на друга и потому противных до тошноты. А было ощущение того, что ты свободен и счастлив. Счастлив просыпаться в парке на скамейке, или в квартире, где кроме тебя валяются двадцать незнакомых тел. Счастлив от того, что проснувшись, ты выходишь на улицу, наскребаешь на пиво, стреляешь по дороге сигаретку и шатаешься по улицам и думаешь, куда бы вписаться на вечер и чего бы такого замутить, чтобы при этом не тратить денег, но выпить и потрахаться.

Правда жить так дольше трех четырех лет заебывает капитально. Ведь надо вроде бы определяться. Карьера или дешевый портвейн? Автомобиль и дорогой пиджак или протертая косуха, пиво и сигареты LD.

Я определился. Уверен, что девяносто девять людей из ста поступили бы также. В принципе не жалею. В этом своем новом однообразии тоже есть приятные моменты. Например, так ты проживешь на двадцать лет дольше, пока не свалишься в койку от инфаркта или инсульта, заработанного тобой при выполнении дебильных планов, гостов, распорядков и других корпоративных причуд, выдуманными недалекими идиотами, искренне полагающими, что это ускоряет рабочий процесс.

В противном случае я бы сдох лет в сорок от алкоголя. Ну может не сдох, а представлял бы собой бесформенный кусок гавна, не уживающийся в современном обществе и пугающий молоденьких мамаш, выгуливающих своих чад.

Правда еще неизвестно, что лучше - умереть в сорок или просиживать свою жирную жопу в удобном кресле директора какой-нибудь уебанской конторки, выкуривая сигары с партнерами по четвергам, трахая любовницу по пятницам и жену на день конституции.

Я вышел из подъезда на улицу. Только что светило солнце и вдруг неожиданно небо стянулось тучами и пошел дождь. Люди пооткрывали зонты и заторопились. Я подставил лицо под крупные сочные капли и простоял минуты две. Пиджак безвозвратно промок. Я закинул портфель в машину и перебежал через дорогу в магазин. Мобильный завибрировал в кармане:

- Да.
- Алло, привет, шеф назначил совещание на одиннадцать, просил не опаздывать, - узнал я голос нашей секретарши.
- Мне похуй.
- Извини, что ты сказал?
- Ничего. Скажи ему, что я заболел.

Продавщица в магазине напоминала своей хамоватостью времена десятилетней давности. Я взял два пива, пачку LD и пошел на набережную к Москве реке. Появляться на совещании в мокром пиджаке совершенно не хотелось.