Хыыы... так их..

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? ? спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень ? основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. ? Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? ? интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна ? не положено! ? твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. ? Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. ? Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок ? это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос ? с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? ? спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол ? понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? ? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. ? Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. ? Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. ? Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. ? Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим ? что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина ? с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. ? Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. ? Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? ? встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. ? Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! ? заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! ? возмущается лейтенант. ? Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. ? А куда машина делась? ? удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. ? Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что ? все такие? ? тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. ? Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...

Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
- Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку. Думаю он на нас не сильно обидился...

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в H-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Hачальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят . Hаш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада.

Становится папой никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и общими традициями и обычаями. Постинора в аптеках тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово перегрузка , произнесенное его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами, огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова 2. (Hадо отметить, что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно.
Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова 2 привела абортировать свою подругу Терешкову 3. Hаш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Hо его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать Скорую . Hу и естественно - Скорая на территорию училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта.
Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Hашему герою повезло еще и в том, что один его близкий родственник был шишкой и помог отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше. Hо и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать. Hо наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана.
Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.

Хочешь ещё? ЖМИ!

А вы приготовились к пятнице и ДР Поросят?!



Хорошее место работы...



так впадают в транс)



СЮДА!!!



Фигасе)



Чем это он занимается?



Котядги)



Пшел отсюда)



Где мой жених???



А где она???



Выбираем



Мечта поэта...



Свадьба...

Петрович, всю свою сознательную жизнь проработав машинистом пригородных электропоездов, даже водку пил по-особому, по железнодорожному, наливая всегда ровно 2/3 гранёного стакана (а другой посуды он и не признавал), и употреблял оный напиток нарочито медленно, со смаком, растягивая удовольствие, как будто это был последний стакан в его жизни. Хотя при этом, он всегда приговаривал: ?Э-э-э-х, дай бог, не последнюю!?. Но те, кто имел неосторожность пить с Петровичем, до ?последней?, как правило, не дотягивали, отрубаясь гораздо раньше.

Однажды я спросил у него, как это удаётся ему так бухать, а на следующий день, перед выходом на линию, успешно проходить медкомиссию, на что он мне ответил:

- Обычно, я с утра, как встану ? а до смены два часа ещё, ёбну грамм этак 40-50, ну, и сразу зажру чем-нибудь. Ведь перегар ? он страшен чем? А тем, что он вчерашний. А свежак ? он уже не так пахнет. Уже, вроде и не перегар. Да потом, я, когда врачихе в трубку дышу, я ж ведь не дурак, я воздух в себя втягиваю, а не в прибор выдыхаю.

- И чего, не боишься, что когда-нибудь за жопу тебя возьмут?

- Нет, не боюсь. Ведь главное ? что? Главное ? знать, в какой момент надо боятся, а в какой ? не надо. Вот послушай лучше, одну историю. Едим мы как-то по одному тупику, не далеко от вокзала, состав перегоняем. Едем тихо, потому как скорость локомотива на маневровом ходу не больше 5 км/ч, и причём, идёт он практически бесшумно. И тут впереди бомжара чешет. А кстати сказать, бомжей там в то время было дахуя, больше чем самих поездов: вокзал-то рядом. А бомжара чешет себе спокойно впереди нас прямо по путям, и, естественно, тихо подкрадывающегося к нему сзади поезда, не слышит. Ну, и решил я типа пошутить. А хуле, скучно ведь целый день алкашей всяких возить туда сюда. И вот, когда до этого бомжа оставалось метров пять или шесть, я помощнику своему и говорю : ?смотри, типа, чё сейчас будит?. Педаль нажимаю, и ка-а-а-ак сигналом хуйну! Дальше ? картина маслом. Реакция бомжа на эту невинную забаву была примерно следующая: на секунду он присел на корточки, видимо, вообразил себе, что на него сзади поезд несётся, хуй знает с какой скоростью. Не знаю, дристал он в этот момент или нет, из кабины этого не слышно и не видно. А потом, как заправский гимнаст, он вдруг ка-а-а-ак сиганёт в сторону, прям такой нивротибический кульбит получился, достойным завершением которого стал чувствительный контакт тела с каким то путевым релейным шкафом, их там вдоль полотна дахуя стояло. К счастью, всё закончилось благополучно: рваная и засранная бомжовская телогрейка, видимо смягчила удар. Уж не знаю, как он отреагировал на дикий ржач, доносящейся из кабины проходящего мимо него поезда, но слов, сказанных им по этому поводу, мы с помощником уже не услышали.

- Да ? говорю я Петровичу ? уж если не обосрался, так обоссался то он точно!

- Ну хуй его знает, хотя от этого суть то не меняется. Обоссаться-то ведь тоже не вовремя можно. Вот был у меня случай один. Захотел однажды мой помощник поссать. А как ссут машинисты, я тебе рассказывал, наверное. Открывают в своём тамбуре боковую дверь, и, прямо на ходу? Ну так вот. А помощник мой, придурок, пока за городом ехали, мимо лесов да полей, ссать естественно не хотел. А как к городу стали подъезжать ? тут-то блять ему и приспичило. А город ? это ведь сам понимаешь, цивилизация там блять, культура, хуё-маё? В общем, с голым хуем в дверях не особо постоишь. И вот, едим мы, значит, и подъезжаем к реке, а за рекой ? уже платформа, и сам город начинается. Тут я ему и говорю, мол, давай, быстрее, пока мост не проехали. Он, понятное дело, побежал, да ещё в ту дверь, что с моей стороны была. И тут ? вот ведь сука такая ? то ли ветер над рекой не туда дул, то ли восходящие потоки, там, блять, какие-нибудь? Хуй его знает. Да только, мало того, что на лобовое стекло всё это попало ? то что поезд с обоссанной мордой к платформе подъедит ? мне, в принципе, похуй. Так ведь, сука такая, он ещё и в форточку мне умудрился набрызгать, гадина!

Много чего ещё мне рассказывал Петрович. Только не помню я всего. Потому как, я же не железнодорожник, вот и отрубился рано.

Трудился я в одной компании на должности начальника Отдела рекламы и PR в Управлении маркетинга Коммерческого департамента (оценили масштабы бюрократии?). Ни рекламой, ни пиаром там не пахло ни до меня, ни во время, ни после. Точно так же не было и маркетинга. На хуй он там никому не нужен. В компании, занимающейся продажей миллионных проектов, главные люди ? сейлы. Они продают сами, лично, и никакой отдел маркетинга им в этом помочь не сможет. Наше управление держали в компании по принципу "не повредит". Ну должен же кто-то распечатать на охуенном цветном принтере презентацию, переплести ее на хитромудрой переплетной машинке, разложить все по красивым пакетикам с фирменной символикой и добавить в каждый пакетик какой-нибудь сраный сувенир типа детектора валют.

Управление маркетинга возглавляет Коля. Умом не блещет, зато проработал в компании семь лет. Начав с должности типа ассистента менеджера, восхождение по служебной лестнице совершал за счет выбывания с дистанции более способных коллег ? они просто уходили в нормальные компании, а Коля оставался, и его волей-неволей ставили на их места. Вторая, после скудоумия, отличительная черта Коли ? нерешительность. Согласитесь, для начальника качество просто необходимое. На моей памяти Коля не принял самостоятельно ни одного решения. Решение он брал либо у начальства, либо у подчиненных. Чаще всего он совмещал эти два метода. Для примера: представьте реакцию коммерческого директора, к которому во время переговоров о двадцатимиллионном контракте приходит Коля и спрашивает ? слева или справа разместить логотип на фирменных майках? Обычно ответом ему был вой "МНЕ НАСРАТЬ!!! ИДИ НА ХУЙ ОТСЮДА!!". Коля, задумчиво бормоча под нос "тогда я сам решу", приходит к нам и собирает совещание по этому вопросу. Сотрудники, оторванные от чатов, аськи и анекдотов, быстро говорят: "размещаем слева и не еби нам мозг". Коля, помучавшись еще полчаса, принимает решение разместить логотип слева.

Управление состоит из трех отделов: информационно-аналитического, рекламы и PR, и отдела по работе с вендорами (поставщики оборудования, которые давали нам бабло на разные акции). Задачей первого отдела был сбор, систематизация и анализ информации о перспективных рынках, новых направлениях развития и всем таком прочем. Начальник отдела ? Паша, занудный мужик лет 35-ти, пишет диссертацию по такой загадочной дисциплине, как интернет-маркетинг. В принципе она у него давно готова путем слияния нескольких рефератов, которые он скачал из интернета (наверное, это и есть интернет-маркетинг), но надо корректно сшить разные по стилю куски текста, оформить главы, и сделать какой-то охуительный вывод. Даже такая работа Паше явно не под силу, поэтому вот уже третий год на работе он пытается довести до ума свою диссертацию.

Второй член информационно-аналитического отдела ? девушка Катя, родом из какой-то белорусской глубинки, сохранившая родной говор и девственную простоту взглядов. По терминологии ЖЖ ? классическая Кисакуку. Она верила буквально всему! Каждый месяц перед выдачей зарплаты кто-нибудь обязательно говорил, что зарплаты не будет, потому что президент фирмы купил себе новый джип. И каждый раз она начинала приставать к Коле с требованиями разобраться в ситуации и выдать ей честно заработанную зарплату. Коля недоумевал: ведь не было приказа начальства о том, чтобы Катю лишить зарплаты. Он тупо пытался разобраться, звонил в бухгалтерию, там его раздраженно посылали, кончалось все нашим диким хохотом.

О работе информационно-аналитического отдела можно сказать следующее: на моей памяти они изготовили один отчет о перспективных для нашей компании рынках. Главным выводом этого отчета было следующее: сейчас денег больше всего в нефтегазовой отрасли и энергетике, вот туда-то нашим сейлам и следует устремиться за контрактами. То, что компания уже не первый год стригла главное бабло именно в этих отраслях, господ аналитиков не ебало.

Отдел рекламы и PR под моим руководством жил очень хорошо ? мы не делали в несколько раз больше, чем другие отделы. Когда я только утвердился на должности начальника, то в детском порыве энтузиазма составил грандиозный план рекламной и пиар кампаний и пошел с ним на ежегодное заседание совета директоров. Как оказалось, в моем плане все было хорошо, кроме одного ? для его реализации требовались деньги. Руководство компании такая бестактность возмутила и мне было предложено пойти на хуй. В результате охуевший совет директоров в течение получаса наблюдал, как какой-то щенок страшно срется с хозяином компании по поводу необходимости рекламы. Разумеется, на хуй я таки пошел, но приобрел особую благосклонность хозяина и некоторых членов совета директоров. Видимо, им понравилась моя наглость. Коля, кстати, во время этой склоки сидел ни жив ни мертв, и уже видел меня распятым на стене в корпоративной столовой ? в назидание грядущим поколениям.

В дальнейшем я успокоился и умело создавал иллюзию дикой занятости отдела. Скоро выяснилось, что наибольший эффект на руководство производит быстрое и качественное изготовление всякой хуйни типа бэджей, визиток и красивых презентаций. На чем я и сосредоточил все усилия своих подчиненных. Изредка, когда вставал вопрос о финансировании на следующий квартал, я быстренько организовывал публикацию о компании в "Ведомостях", и начальство было удовлетворено по самую плешь. Все рабочее время я посвящал различным играм, среди которых мне больше всего нравились заигрывания с противоположным полом по аське. Особенно запомнилось, как мы на спор с одним из моих подчиненных одновременно пытались закадрить по аське какую-то Иру. Соревнование длилось около месяца, и окончилось, когда выяснилось, что Ира работает в нашей компании и сидит в соседнем здании. Впоследствии она стала частым гостем в нашем отделе, но до интима с ней мы не дошли, потому что следовали железному правилу "не спи где работаешь".

В отделе по работе с вендорами и.о. начальника был мой лучший кореш Миша. С ним мы ходили пить пиво в обеденный перерыв, который длился у нас с двенадцати дня и до того момента, когда Коля вспоминал о своих сотрудниках и начинал нам названивать с требованием немедленно занять рабочие места. К этому времени мы обычно успевали принять бутылок по пять, и остаток рабочего дня проходил быстро и весело.

Миша, в отличие от меня, был весьма деловым товарищем, и на работе именно работал ? он искал покупателей на партию пижам, которую они с тестем привезли из Италии, за немалые деньги переводил английские статьи по экономике и пытался наладить поставку левых джинсов Levi's в Татарстан. Главным его увлечением были машины. Практически все деньги, заработанные левым путем, шли на тюнинг его Импрезы. Кончилось все тем, что Миша, замечтавшись, сделал на светофоре Мерседес хозяина, и был вынужден давать объяснения, откуда у него взялись деньги на такую машину.

Самой активной в нашем коллективе была девочка Юля, недолгое время проработавшая у меня в отделе на должности PR-менеджера. Как-то меня в очередной раз упрекнули, что у компании нет "пеара", на что я спокойно заявил ? "вы знаете, у меня в отделе всего три человека, неудивительно, что мы не справляемся. Вот если бы взять еще одного PR-менеджера, тогда такой пеар начнется, что вы все просто охуеете!". После этого в течение трех месяцев я придирчиво отбирал себе PR-менеджера. Принципы отбора у меня были простые: сиськи побольше, лицо посмазливее, ноги подлиннее, юбка покороче (мужиков я не рассматривал в принципе). На некоторых из претенденток приходили посмотреть даже директора. В итоге я остановил свой выбор на Юле. Вообще-то я планировал, что ее обязанности будут заключаться в том, чтобы в течение рабочего дня закидывать ногу за ногу, выгибаться на кресле, заведя руки за голову, а также изредка подходить к моему столу, и, низко нагибаясь, получать очередное задание. Однако Коля решил, что она должна еще и работать, и мне пришлось поручить Юле контроль за изготовлением визиток. Через две недели оказалось, что Юля за изготовление визиток взяла откат и теперь придется ее уволить. Провожали ее всем этажом...

С той компанией я уже давно распрощался, но продолжаю получать новости из жизни управления маркетинга. Недавно Миша сообщил мне, что у них появился менеджер по информации. Обязанности его до сих пор остаются загадкой для всех, включая начальство. Это ярый фидошник, который все рабочее время проводит в профессиональных конференциях и чатах (наверное, ищет там ИНФОРМАЦИЮ). Появилась также и вторая Юля ? девочка несказанной сексапильности, которая в первый же день работы ошарашила Катю словами о том, что французский секс она предпочитает всем прочим, и осведомилась, какая у Кати любимая поза. Мужская часть коллектива пребывает в перманентном восторге и борется за право поднести Юле сумочку.

Компания растет, сейлы зарабатывают деньги, а в управлении маркетинга царит все та же милая скука. Кстати, мое место там до сих пор свободно. Так что если вы устали от напряженной гонки зарабатывания денег и хотите немного отдохнуть ? милости просим! Я дам вам все координаты. Только помните, что НЕ работать 8 часов в день 5 дней в неделю ? это очень и очень непросто!

Был обычный сентябрьский вечер, и ничего не предвещало беды. Щётка привычно стояла в желтом стаканчике и рассказывала ему какие-то глупые пустые истории, а он слушал и молчал. Но именно в тот вечер случилось то, что на долгое время лишило щётку покоя. Вернувшись с работы, хозяйка принесла его.

Статный, новый и красивый. Символ силы и величия возвышался на стиральной машинке. Увидев его, щётка чуть не лишилась дара речи, все щетинки встали дыбом от зависти. На несколько минут ванная комната погрузилась в безмолвие, которое прервал возглас шокированной щётки:

- Ну чего разулыбался! Было бы чем хвастаться! И получше видали!.. Чего молчишь, или с нами Вам гордость Ваша общаться не позволяет?

Щётка нарочно делала ударение на словах "Вам" и "Ваша", пытаясь задеть собеседника. Разговора не получилось. Фалоиммитатор стоял в горделивом молчании.

Щётка не могла смотреть на довольное лицо хозяйки, возвращающей ненавистного соседа на место. Несколько дней она удерживала себя от разговора с ним, но после очередного возвращения на стиральную машинку щётке удалась короткая беседа:

- Ну как?

- Восхитительно!

Щётка меняется в цвете с белого на красный:

- Нет, вы послушайте его - "восхитительно"! Вот же зараза!

Фалоиммитатор замер в сияющей самодовольной улыбке. Так прошел ещё один день. В следующий раз инициативу разговора взял на себя он:

- Это мне стоило бы завидовать. Тобой она пользуется дважды в день, а мной даже и не ежедневно.

- Да пошел ты!

- Ты приносишь ей пользу. А я так - бесполезная игрушка.

- Был бы бесполезным, давно бы тебя уже выкинули!

- И выкинет. Вот появится у неё нормальный мужик, и гнить мне на помойке. А хозяйка у нас симпатяга, так что мой век короток.

- Ой, запребеднялся! Можт тебя пожалеть ещё?!

- Я не понимаю твой зависти! Мы ведь абсолютно на равных правах! И обязанности у нас схожие, и ты и я имеем доступ к её телу, только в разное время и через разные пути.

- Ты приносишь ей удовольствие, а я тупо предотвращаю кариес! Поэтому и завидую...

- Я всё бы отдал, чтобы приносить людям хоть какую-то практическую пользу. Пусть хоть орехи бьют! Как я устал от этого бесцельного существования!

- Каждому своё! Думаете, я доволен своей жизнью? Думаете, не хотелось мне быть вместилищем вина для уст Диогена, или подносить чернила перу Гёте! Почему не стою я на пышных столах, а вынужден держать эту болтливую неудачницу! - выпалил желтый стаканчик.

И снова ванную заволокло молчание. На лицах всех троих читалась грусть и безысходность. Как может изменить свою судьбу, находящуюся в чужих руках, безвольная вещица, созданная для удовлетворения хозяйских потребностей.

- А мне нравится! - буркнула из под ванны старая клизма

История эта произошла в 2001 году, летом. Многое уже позабылось, детали ушли, но в памяти еще лежат картинки, которые, наверное, уже не сотрутся никогда. Это был год, который многое изменил в моей жизни. Я вписался в такую авантюру, что мне до сих пор не верится, зачем я это сделал. Такое не высосешь из пальца и не сочинишь, сидя на унитазе. Короче, давайте начнем сначала.
Я всегда был человеком азартным и импульсивным. Мне всегда казалось, что успех и достаток - это то, что надо выхватывать резко, на бегу. Усердный труд и терпение - это не для меня. Я искал дела, настоящего дела, которое даст мне все и сразу. И вот, как-то гуляя по парку с приятелем я услышал историю, которая подорвала меня, я понял, что она рядом, эта лошадь удачи и я просто обязан вскочить на нее.
Саша, так звали моего друга, но мы всегда называли его ласково Акимыч. И поведал Акимыч мне вот что...
У Саши есть подруга, с которой у него очень интересные взаимоотношения - она ему очень нравится, он ее возит на машине, выгуливает по ресторанам, дарит подарки, но трахает ее другой парень, обычный бомбила без царя в голове и без копейки в кармане. Я всегда поражался такому виду "дружбы" между Мэ и Жо. Но не в этом суть. У этой телки (назовем ее условно Оля) был, и, наверное, есть отец - старый и невероятно крепкий сибиряк, с простым и добрым лицом и рукопожатием как у терминатора.

Простой деревенский мужик очень заботливо относился к своей дочке, потакая ей во всем. Очень немногословный, интроверт по натуре, он все время искал в Олином окружении человека, достойного быть ему зятем, того, которому можно доверить дочь, и Саша был на тот момент самой достойной кандидатурой. Старик очень привечал моего приятеля, они частенько сиживали по вечерам, пили чай и разговаривали об Оле.
И вот как то в один из таких теплых вечеров старик поведал Саше историю, с которой началась цепная реакция. 20 лет назад старик жил в далекой сибирской деревне Александрово на берегу реки Обь. У него был брат, с которым они охотились в лесах. Однажды зимой, они с братом ночевали в охотничьей избушке на берегу притока Оби, речке под названием Паня. Ночь прошла тихо, стало светать и наш старик, который тогда был еще совсем не стариком, вышел из избушки по малой нужде, вернулся назад и решил набрать воды или что-то в этом роде... Короче, пошел он по тропе к речке, и набрел на кого бы вы думали? Нашел он двух жмуров, окаменевших от холода. Сколько они там лежали сказать трудно, но не в этом суть. Рядом с ними старик нашел два рюкзака, в которых лежала всякая шняга и самое главное - там был песок. Золотой песок. Аккуратно уложенный в мешочки, в обоих рюкзаках, примерно килограмм на 15-20. Откуда пришли жмуры, откуда взялся песок старик рассказывать не стал, но поведал, что когда нашел это дело, не на шутку испугался. Время тогда было лихое, и схлопотать червонец за "драгметаллы в особо крупных" было проще простого.
Старик, по его словам, просто решил перепрятать находку там же, в лесу, и найдя подходящее дерево, заховал мешки между крупных корней, в основании ствола.
Брату он ничего рассказывать не стал, по понятным причинам, и держал это в секрете аж до сей поры (до 2001 года). Он не говорил о золоте даже собственной дочке, а вот Шурику решился рассказать. И не просто рассказал, но и подробно описал, как добраться до этого места, нарисовал подробный план с самыми характерными особенностями ландшафта. Саша, по натуре ужасный ссыкун, но хитрый как сто китайцев, сразу просек, что одному, без мозгов и без денег ему такое дело просто не провернуть, и ему по любому нужен партнер. Рассказывая эту историю мне, он не ошибся в своих расчетах - я вспыхнул сразу как порох. Реальность истории, многочисленные мелкие детали, исторические факты и сама подоплека - все говорило о том, что это правда. Сам старик сказал, что ему ничего не надо, но просил помочь его дочери в случае успеха миссии. Я на тот момент времени был как Пятачок - совершенно свободен, и у меня был небольшой запас бабла, накопленный от удачно проведенной операции по кидалову черножопых "рекламодателей".
Мои кровные пять косарей грина лежали в сортире и грустили в ожидании их растраты. Но кто бы знал, насколько экстравагантным будет их вложение. Разумеется, я согласился финансировать всю операцию по розыску клада. Да, давайте назовем вещи своими именами, как бы банально это не звучало. Мы шли за кладом, и мы думали о кладе. По самым скромным расчетам там было что-то в районе USD 150 000. Как сплавить песок вопрос решился сразу. У меня дальний родственник тогда занимался драгметаллами и мог не только переплавить песок в металл, но и превратить его в зеленый кэш. Короче, проблема была только в том, чтобы найти золото и переправить его в Москву.
И мы начали сборы. Я тогда не считал денег, вваливал все, покупая палатки, металлоискатели, вещмешки, снаряжение и всякую другую необходимую шнягу. Я выбирал все лучшее, стараясь подходить к делу не как к растратам, а как к инвестициям. Честно говоря, мне жутко нравилось бродить по охотничьим магазинам, подготавливая наш круиз. Во время подготовки нарисовалась еще одна фигура, друг Саши Герман - юрист-неудачник, специалист по регистрации перепланировок квартир, Гера узнал о наших планах от Саши. Саша всегда был треплом и все, что знал Саша, знали все вокруг. Гера подписался на участие в экспедиции, обещая свою помощь и содействие в пути, клялся в том, что владеет тайным знанием лесных братьев и знает кучу классных анекдотов. Последнее и решило дело в его пользу - Геру решили взять до кучи. По словам Саши, "он не помешает", и делиться с ним Саша будет из своей доли "награбленного".
Знаток лесной жизни, Гера сразу попросил небольшой аванс баксов в триста - на дорогу. Ну, я человек щедрый, денег никогда не жалел и Гере дал три сотни. Лето подходило к концу, и мы боялись "проебать вспышку". Энцефаллитные клещи в Сибири уже отошли, а холода еще не настали - лучшее время для похода. Я купил билеты на самолет до Нижневартовска и мы начали финальную стадию сборов. Все были одеты по высшему классу - новенькие камуфлированные комбезы, анатомические рюкзаки, ножи, мощные фонари, вечные спички, нервущиеся тросы, титановые кронштейны, лески, чего только у нас не было! Даже фотоаппарат Никон F80 и 7 кассет пленки Fuji к нему. Мы смотрели на себя в зеркало и видели взвод французского легиона готовый к бою. Дни летели, напряжение в стае росло - все щелкали зубами и ждали часа Х, и как ни странно, но он наступил!
Дурманящий запах аэропорта сводит меня с ума, кружит голову, вот и тогда, весело шагая по направлению к самолету, мы упивались атмосферой аэродрома, все вокруг окрыляло и солнце как знамя светило над нами, предвещая успех.
Самолет не удивил - как обычно подумал, вздрогнул и взмыл в чистое небо, унося на борту троих кладоискателей и кучу шняги в придачу.
Наверное, вам интересно, как мы рассчитывали делить золото? Да очень просто - 10% денег мы поклялись отдать на благотворительность, а остальное поделить на три части: Оле, Саше и Мне. Получалось неплохо даже по сравнению с голливудскими фильмами...
Вести груз обратно в Москву решили поездом, типа положим его в рюкзаки, а сверху рыбой закидаем тухлой - так надежнее... Вся экспедиция была рассчитана на восемь дней: три дня до места, один день там, и четыре дня назад. Летели в самолете и бодро терли о том, как прекрасен этот мир и как прекрасна Сибирь с высоты в 9 000 метров. В самолете познакомились с интересным типом по имени Егор. Он оказался ментом из прокуратуры Нижневартовска и долго приглашал нас к себе в гости, мы активно соглашались, обещали приехать, но какой-то странный холодок иногда проскакивал по спине... Я не могу назвать это предчувствием, но к интуиции это точно имело отношение. Егор был веселым парнем, травил анекдоты, рассказывал о легко ведущихся нижневартовских девчатах и своей замечательной прокурорской работе. Мы не стали рассказывать ему о наших планах, считая это не очень интересной для него темой...
Мы сказали, что едем на охоту и рыбалку, потому что у нас в Подмосковье закончилась вся рыба и дичь. Егор улыбался, слушал нас и, похоже, не верил ни одному нашему сраному слову. По крайней мере, я так чувствовал.
Менты вообще никому не верят и в каждом видят преступника. Как бы там ни было, а шасси чиркнули по земле, стюардесса рухнула на пол и наша птичка прикатила к зданию аэровокзала города Нижневартовск.
Мы подождали, по моему совету, пока толпа безумных лохов не вывалится из самолета, и спокойно спустились на влажный от дождя бетон. Вот мы уже ближе к нашей цели! Запах золота уже заползал в ноздри и приятно щекотал. Мы хихикали как стая гиен и продвигались все дальше по своему маршруту.
Прилетели мы вечером и наши расчеты найти гостиницу как-то неожиданно обломились - мы взяли такси и рыскали по городу, пытаясь устроиться хоть где-нибудь, но - или все было занято, или цены были как в Шератоне. Несолона хлебавши, мы вернулись в аэровокзал и на удивление легко устроились в его гостинице. Оказалось, что для приезжих всегда есть номера, но не более, чем на сутки. Мы устроились в номере, разложили свои манатки и пошли в ресторан.
Хорошо поужинав, мы заснули как дети. Утро настало мгновенно. Мы оставили вещи и отправились закупать продукты в дорогу. Самое главное, что нам нужно было купить - это хорошая водка. По словам старика, эта валюта там заменяет все и на все меняется. Я зашел в самый крупный супермаркет Нижневартовска, подошел к отделу алкоголя и потребовал продать мне самой лучшей водки. Вот! - воскликнула продавщица, снимая с витрины бутылку, - вот то, что вам надо! Это наша местная самая лучшая водочка! Все у нас ее покупают и никто еще не жаловался, берите!, - и мы взяли 7 бутылок. Накупив всякой жратвы и консервов, мы рванули к речному вокзалу.
Что интересно, такси в этом городе стоят смешных денег. За сотню тебя готовы катать часами по городу, рассказывая басни о том, какую тяжелую оборону держал город во время второй мировой войны...
Правда не обошлось без проблем - мы не нашли ни одного работающего обменника и были вынуждены с риском менять валюту у какого-то армяшки рядом с закрытым пунктом. Слава Богу, все обошлось и мы прилетели к пристани, как раз к посадке на теплоход. Покупая билеты на Ракету, мы прозрели! Цена одного билета до Александрово - 500 рублей! Вот это да... Не кисло у них тут живет речной транспорт... В какой-то момент мне показалось, что за такие бабки нам по пути еще и отсосать должны. Но выбора у нас не было, тем более, что 1500 рублей за Ракету - это инвестиции в наш проект.
Ракета, я вам доложу - это не самолет... Трясет сука, как будто на лошади скачешь. Особенно, когда по волнам хуярит на полном газу. Нас утрясло, все выпали в сон, и только я смотрел в мокрое стекло иллюминатора, за которым расстилался бриллиантовый дым.
Мираж чудного острова на Камморских островах грезился мне, чудные шоколадные задницы массажисток, холодный сингл молт, изумрудная рябь бассейна и много-много песка... Я проснулся, когда Ракета подходила к селу и начал расталкивать своих гоблинов.
Сонные и вялые падонки стали шататься по судну как привидения в поисках своих рюкзаков и сортира. С трудом согнав их в стадо, я вышел на мостик и стал обозревать окрестные берега. Я никогда не думал, что Сибирь так уныла. Серые берега, мутная вода, бесконечные лесозаготовки, свинцовое небо и запах солярки - вот вам грустная картина российской глубинки. Если бы меня попросили все увиденное назвать одним словом, я бы сказал так - БЕЗНАДЁГА. Полная безнадега во всем: в спитых лицах людей, в дырявых лодках на глинистых берегах, в гнилых досках, в пьяном капитане Ракеты и его не менее пьяном помощнике. Я понял тогда, что мы, наш народ непобедимы. Невозможно победить то, что нельзя объять и осознать. А российская безнадега необъятна как вселенная. С такими философскими сентенциями мы и стукнулись бортом о край пристани. Село Александрово. Еще ближе!
Теперь наша задача немного усложняется. Как сказал старик, нам надо обязательно найти его брата, который может привести нас к точке Х. Мы сначала не понимали, почему все так пялятся на нас, как будто мы пришли из преисподней. Только потом нам вежливо объяснили, что "так как мы тут одеваются только менты", а местные ходят в обычных крестьянских лохмотьях.
Итак, распугивая по пути аборигенов, мы начали наши поиски брата. Нашли улицу, нашли дом, оказалось, что переехал, стали искать дальше, опрашивать местных, обещали денежный приз за поимку. Через три часа взмокшие и злые как собаки, мы отрыли его сына, убежденного наркомана Андрюшу. Андрюша плотно сидел на игле, притом, что нас поразило, он пускал себе по венам не какой-нибудь свежесваренный винт, а чистенький героинчик, любезно привезенный китайцами в самую глубь Сибири. Где его папа Андрюша не знал, и как мы догадались, этот вопрос его не сильно интересовал...
Он вообще с трудом понял, о ком идет речь, но когда мы посулили ему целых двести рублей за тело папы, он тут же вспомнил, что старый последнее время находится в глубоком запое и складирован у неких Семеновых в сарае. Я тут же выслал своих гоблинов за телом папы, а сам сел смотреть местное телевидение. Смешно, но при полной нищете у них есть телевизоры и даже электричество. Папу внесли через пол часа и уложили на полу в кухне. Тело папы напоминало мумию фараона в ее распакованном виде, но пахло гораздо хуже... Миазмы от тела папы можно сравнить только, пожалуй, с ароматом трупа бомжа трехдневной давности...
Я попросил открыть окно, а Саша выбежал на улицу и долго играл в льва. Гера отреагировал спокойнее всех. Он, потомственный рыбак, часто забывающий свой улов в багажнике, давно привык к таким ароматам...
Запах не стал для нас препятствием к добыче ценной информации, проблему создало другое. Тело папы никак не хотело вступать в диалог, и нам пришлось применить все методы реанимации, чтобы хоть немного освежить старика. - Пошевели большим пальцем... Пошевели большим пальцем... Пошевели большим пальцем... Примерно через час наших стараний папа пошевелил большим пальцем и громко пернул. Отлично, - прокомментировал Шурик, - он возвращается...
Дух папы начал медленно возвращаться в тело, и тело начало оживать. Еще через час мы заливали в папу горячий кофе, аспирин, анальгин, бромгексин и все остальные лекарства, которые были в наших аптечках. Старый алкаш начал обретать форму и его сознание вернулось процентов на 30. Этого было достаточно для начала допроса.
- Тебе привет от брата - начал мягко я, - помнишь его? Брат твой. Твой брат. Мама, папа, братик... Вспоминать нах! - Старик оживился и сознание прибавило еще процентов 10 мощности.
- Я говорю, брат твой в Москве к тебе прислал с приветом!
- Да, я понял, а вы кто?
- Да какая тебе, нахуй, разница! Брата помнишь?
- Помню...
- Как охотился с ним - помнишь?
- На кого охотился?
- На людей блять! Вспоминать быстро, в глаза смотреть!
- Помню. А где Андрюша?
Андрюша в это время уже был в космосе, шприц валялся на полу, а Андрюшино тело мирно покоилось на кровати.
- Отдыхает твой Андрюша, все нормально
- Хорошо... Пить дайте
Старик выпил пол литра воды и компрессия в сознании поднялась до рабочего уровня. Мы открыли бутылку той самой "замечательной водки" и я разлил по стаканам. Какая же это дрянь! Чистый ацетон! Продавщица - сука, впарила паленую водяру. Господи, только бы это был питьевой спирт!
Следующие два часа мы опохмеляли старика и рассказывали басни о невероятной жизни в Москве, о его брате, о том, зачем мы здесь. Мы показали старику весь наш фотонабор и сказали, что приехали по заданию редакции журнала Космополитен снимать жизнь лесных русалок, и что нам нужно все снять именно в том месте, где они, по рассказам Олиного отца, отсиживались в избушке.
Место это мы показали на карте и старик сразу понял где это. Оказалось, что место находится примерно в 80 километрах от села, и добираться туда очень сложно и долго. Мы начали трясти деда и сказали, что все оплатит редакция журнала, главное - довези. Через час мы уговорили старого ворчуна и начали сборы.
Самой большой проблемой оказалось покупка бензина. Пришлось пиздюхать на самый край села, нанимать машину и везти шесть канистр к гаражу на берегу реки, где хранился мотор от дедовской шаланды. Сборы заняли весь день, и нам пришлось провести ночь в селе.
К нашему удивлению, мы нашли в селе "отель", который оказался гостиницей для командировочных. Мы быстро покидали свои вещи в номер и отправились на осмотр местных достопримечательностей. Нельзя сказать, что село Александрово - это дыра, хотя у нас было сильное ощущение, что мы попали в место, которое сильно напоминает задницу. Село довольно большое, больше тысячи человек, есть свой рыбзавод, деревозаготовка, но 90% населения нигде не работает. Пьют все. Не пьют только маленькие дети. Наркоты завались любой. Героин есть везде и по весьма демократичным ценам.
Местные живут только тем, что поймают в реке, убью в лесу или спиздят. Сидели на зоне практически все, кроме тех, кто еще не успел по возрасту. Основные статьи - кражи, убийство, тяжкие телесные и браконьерство. Притом, что браконьерят все - сажают у них за браньерство в два счета! Короче, осмотрели село - депрессивная зона, по-другому не скажешь...
На утро вытащили лодку, поставили мотор, загрузили снаряжение и канистры с бензином. Сели вчетвером плюс груз, лодка почти переполнена. Я сел на мотор рулить, мои гоблины зарылись под плащи и мы погнали.
Небольшое волнение стало для нас большой проблемой - шли против ветра и против течения, лодка прыгала и вода захлестывала нас, особенно меня. Я мужественно держал мотор и сидел, мокрый как курица, но счастливый от сокращающегося расстояния до цели.
За два часа мы смогли только добраться до Старой Оби. Начало темнеть. Темнеет в Сибири очень быстро, и мы остановились лагерем у левого берега. В первый раз я увидел красоту Сибири, когда после быстрого ужина мы сели на берегу у костра. Река стала менять цвет на серебрянно-золотой, небо загорелось багровым закатом, и мы вкушали эту дикую красоту, пожирая остатки изюма.
Когда окончательно стемнело, мы забрались в палатку и стали готовить постели. Я вышел наружу и закурил. И так меня зацепило тогда! Я лег на надувной матрас, затянулся густым дымом и понеслась... Я оказался в окружении звезд, невероятно ярких, и пронзительно живых! Звезды собирались в хороводы и кружили в небе, а месяц светил им и пошло ухмылялся. Я летел в черном небе, а небо летело вокруг меня, я смотрел в бездну, а бездна заглядывала в меня, бездна прошла внутрь меня и просветила мое тело как кристалл. Холодный воздух ночи, сладкий дым и кавалькада звезд. Таких приходов у меня не было ни до, ни после. Когда все ушло, я остался один на тысячи километров и почувствовал себя такой ничтожной пылинкой в огромном мире... Казалось, пропади мы тут, и никто никогда не узнает и не найдет... и даже искать не станет...
Мы проснулись от жутких криков - это белоголовые орланы устроили рамсы прямо над нашей палаткой. Огромные красивые птицы, такие статуарные и такие недоступные. Их там много, они сидят на вершинах деревьев и по-хозяйски следят за своими владениями.
Позавтракав на скорую руку, мы двинулись дальше. Продвигаясь вверх по Старой Оби, мы добрались наконец до ее притока - речки Паня. Этот небольшой переход отнял у нас пол дня и мы жутко устали. Опять разбили лагерь и стали готовить обед. Быстро пообедали и решили, оставив одного в палатке, сделать последний рывок и дотянуться до клада.
Остался, конечно, Акимыч. Он - самый изнеженный и капризный из нас, уже начал скучать по маме, которую он в 29 лет ласково называет Коша, Киса и аналогичными эпитетами. Мы всегда смеялись над этой манерой обращаться к маме, как к любовнице, но жизнь сложная штука, а эдипов комплекс - это вам не прыщ на жопе. В общем, наш Сашенька остался по хозяйству пирожки лепить, а двое падонков, не считая нашего проводника, отправились на финальный заплыв.
Мы взяли с собой только самый минимум, рассчитывая вернуться до темноты на базу: ружья, патроны, металлоискатель, немного еды и лопату с мешком - грузить золото.
Сердце билось как во время первого свидания, а мотор нашей шаланды тарахтел, как во время последнего свидания... Одна свеча похоже наебнулась, и мы шли на одном цилиндре, с бешеным расходом бензина. Продвигаясь все выше по течению, мы попали в систему перекатов, лодку начало бросать на мелях, а мотор норовил выскочить из петель и утонуть. Один раз мы чуть не потеряли его, когда нас бросануло вверх, потом вниз и мотором винтом попал на мель - крышку мотора сорвало, и она мгновенно утонула в реке, а я сидел и молился, чтобы бегунок или как эта хрень называется не распорола мне руку на очередном прыжке.
Был момент, когда мотор вдруг заглох и мы чуть не впали в истерику, так как спецов по ремонту лодочных моторов среди нас не было... Я дергал и дергал за тросик, пытаясь завести эту сволочь, но ничего не получалось. Наконец, Герман толкнул идею о том, что может быть я не в ту сторону закручиваю стартер? Мы закрутили стартер обратно, я дернул и о Боже! Какое счастье! УРА! Он весело затарахтел, и мы бросились обнимать друг друга.
Перекаты следовали уже один за другим, поворот за поворотом, берег за берегом, все это мелькало и мелькало у нас перед глазами и не было этому конца. И вот, наконец, старик указал на характерный скалистый выступ берега, то самое место, где река делал причудливую восьмерку. Мы пристали к берегу таким чувством, как будто переплыли океан и достигли побережья Америки. Как пираты мы выскочили на берег и начали осматриваться. Густые заросли молодого леса застилали весь правый берег. Солнце хорошо прогрело воздух, и в лесу было ужасно душно, словно мы попали в тропики. Картина, которую мы увидели, совершенно не была похоже на то, что мы ожидали увидеть. Нет, мы не рассчитывали на берег, усыпанный золотым песком вперемешку с крупными бриллиантами, мы просто надеялись найти эту проклятую зимовку, чтобы иметь хоть один ориентир для поиска.
Старик указал район поиска, и мы начали методично прочесывать лес. Шли минуты ожидания, они сливались в часы, а избушка так и не находилась. Об огромном дереве с мощными корнями мы даже не заикались - весь лес состоял из молодых, невысоких деревьев и кустарников. Мы попробовали плясать от берега, но за двадцать лет рисунок его так изменился, что понять, где и что было, не представлялось возможности. Вообще, Сибирь все время меняется, место, которое вам хорошо знакомо, через три года вы может абсолютно не узнать. Так и здесь, река отгрызла метров двадцать с каждой стороны. Как раз такое расстояние было от края берега до клада. Неужели река сожрала наше золото? И было ли оно? А может просто старый падонок наебал "глупенького Педро" по имени Шурик, а Шурик наебал всех остальных в очереди за сокровищами мертвых старателей.
Или может это брат - алкоголик, который отмотал червонец якобы "за убийство" - может это он, падла, не за убийство-то чирик мотал, а за песочек чалился? Было ли золото? И где оно теперь? Мы стояли на берегу, пытаясь осмыслить, как такая хуйня могла произойти с нами, а все звери в округе ржали над нами, как над последними лохами.
С этого момента наше пребывание в чудном сибирском крае потеряло всякий смысл и возникло непреодолимое желание вернуться быстрее домой. Но судьба нам уготовила еще один сюрприз. Наш славный "шестицилиндровый" Ы-образный мотор жрал раза в два больше нормы и на обратную дорогу оставил нам всего две канистры из шести. Это наводило нас на грустные мысли о том, что предприятие может слегка затянуться... Мы сели в шаланду и пошли вниз по течению, к нашему лагерю, в котором Саша мял в одиночестве писю, и ждал груженую золотом лодку.
Вечерело...
Старик сказал, что до темна не успеем, а плыть ночью по реке равносильно самоубийству. Но как же нам переночевать, если мы взяли с собой только минимум вещей, тот самый минимум, который мне уже хотелось отправить на дно вместе с мечтами о шоколадных задницах и изумрудных бассейнах.
Но что делать... Мы привязали лодку к коряге у берега и стали сооружать шалаш. Натаскали сухих веток, листвы, наломали лапника. И тут оказалось, что ни наш сибиряк, охотник и следопыт проводник, ни знаток лесных братьев Герман не взяли с собой даже одного коробка спичек! Ни одной спички! Ни одной зажигалки! Я не хочу повторять тут слова, которые я им тогда сказал... Нас спасло то, что я тогда еще не бросил курить и у меня в кармане оказалась одна единственная китайская зажигалка с каплей газа внутри. Мы разожгли костер, и, постелив рядом лапник, легли спать. Хвала Аллаху, ночь выдалась теплая и не дождливая, так мелкая морось... Старик пару раз за ночь вставал и подкладывал дрова в огонь, было тепло, но только с одной стороны, и мы вертелись как угри, пытаясь равномерно обогреть свои тушки. Ночь прошла спокойно, если не считать сибирских комаров. Надо заметить, что их комары - это почти птицы, только не поют. По размерам они такие, что ловишь в кулак - так с одной стороны голова торчит, а сдругой ноги свисают. Пару раз я просыпался от громкого хлюпанья - это огромный комар сидел на шее Германа и словно Дракула качал из него кровь. Я схватил комара, сломал ему позвоночник и выкинул труп в реку. Остальные комары, увидев такой беспредел, просто разлетелись по кустам и обиженно жужжали до утра...
Рассвело и мы проснулись. Зябко и влажно... Быстро загрузились в лодку и продолжили путь. Шли легко, по течению, не напрягаясь. Грусть ушла и мы наблюдали с интересом за пейзажем... Прошел час, а мы все смотрели и смотрели на проплывающие мимо берега. И вдруг, странное зрелище - на ветке над самой водой висят трусы, довольно новые мужские трусы... Что за нахуй? - первая мысль пришла в голову. Зачем в Сибири трусы? Но подняв голову выше, мы увидели пухлую фигуру Акимыча, нашего Шурика. Он стоял тихо и смотрел, как наша лодка проплывает мимо. Не криков, не жестов - он просто стоял и смотрел.
Мы в удивлении развернулись и пристали к берегу.
- Акимыч, ты чо, ахуел!? Ты чо стоишь нах!!? Мы тебя еле заметили, чуть не проехали станцию!
- А чо мне, орать что ли? Я вон трусы повесил, чтобы вы мимо не проехали!
- Мудила...
На этом наш диалог благополучно завершился... Акимыч пошел к лодке, видимо выгребать со дна золото, а мы молча полезли в палатку переодеваться. Спокойно одели теплые вещи, достали консервы и стали жадно уплетать их. Акимыч пришел к нашему столу и сел рядом.
- Ну что, нашли? - Спросил Акимыч, но как то прозвучало это кисло... Видимо по нашим физиономиям не читалось, что мы стали богаче на 150 000 USD.
- Ага, нашли... Там в рюкзаке поройся...
- Нда... - Акимыч погрустнел, подтянул сопли и, прихватив целый рулон туалетной бумаги побрел в сторону леса...
Мы с Германом начали ржать, ржали так что, у Акимыча рулон разматывался... Мы хохотали как обкуренные и с этим смехом из нас выходила вся глупость и наивность, которые сопровождали нас всю дорогу. Когда мы отсмеялись, осталась тихая падоночная злоба. Злоба на этого гандона Акимыча, который затащил нас в эту "лесную сказку", злость на себя, что купились, как папуасы на бусы, поверили в басню о сокровищах жмуров, злость на вонючего алкаша, который вонял всю дорогу, злость на реку, которая превратилась для нас в геморрой. Акимыч вернулся с глупым и обиженным видом.
- Ты чо так погрустнел, Акимыч? - весело начали мы
- Я думал вы не вернетесь, я всю ночь не спал - гундосил он словно битая собака
- Ты не спал? Ах ты наш маленький бедненький, брошенный один в палатке с кучей жратвы и одежды! Как же ты страдал!
- Пока вас не было, меня тут чуть не схавали - заявил Акимыч и поведал нам о жутком ночном происшествии.
Оказывается, пока нас не было, Акимыч сильно переживал. Что именно он успел пережевать, мы подсчитать не успели, но в результате переживаний Акимычу захотелось погадить. И недолго думая, он пошел в лесок. Сел под елочку, начал личинку откладывать. И тут слышит сопение рядом, да такой силы, что листва дрожит. Сопел кто-то буквально у Акимыча под жопой. Саша подумал, что это медведь идет к нему, за туалетной бумагой видимо... Но сопение прекратилось, кто то пошуршал в кустах и ушел. Кто это был, Акимыч выяснить не успел, но перистальтика у него до сих пор отменная - стоит посопеть немного и у Акимыча полные штаны...
Жуткая ночная история опять вызвала у нас взрыв смеха, а у Акимыча озлобление. Злой Акимыч нам нравился значительно больше, чем маменькин сладкозадый мальчик, и мы решили позлить его еще (при удобном случае).
Смех смехом, а бензина у нас осталось только полторы канистры. Что делать - ума не приложим... Решили мы с Герой вниз по реке спуститься и выкупить пару канистр у одного фермера, который жил в полном и гордом одиночестве на берегу Старой Оби. Доехали мы до фермера очень быстро, и так же быстро он послал нас на хуй, заявив, что бензина у него, дескать, "нихуя нет, а деньги нахуй ему не нужны". Мы совсем взгрустнули...
Решили, что дойдем до большой реки, там и бензином разживемся. И рванули дальше.
Наконец мы увидели Обь. Приехали! Выскочили на простор и погнали к первой же деревне, видневшейся на противоположном берегу. Но наши ожидания были напрасны - в деревне не было бензина, а если у кого-то он и был, то в минимальных количествах (по их словам). Предложения дать денег вызывали такие взгляды, как будто мы предлагали купить запасной энергоблок к марсианскому модулю.
Добрые люди предлагали нам соляру в неограниченных количествах и бесплатно, но даже на бесплатной соляре наш мотор не поедет. Выхода не осталось - мы двинули к небольшому пароходику у берега в хрупкой надежде купить у них бензина. И тут наша одежда опять сыграла с нами злую шутку. При виде нашего приближения, люди на судне начали жутко суетиться, бегать по палубе с криками "Аларм! Аларм!" и зачем-то выкидывать в воду рыбу из ящиков!
Когда мы подошли ближе, и забрались на борт, все стало ясно - падонки ловили рыбу сетями, а стерлядь, которую они должны отпускать обратно, они сложили отдельно. И вот при виде нас у них приключилась жуткая измена, они обосрались, думая что мы - менты из надзора и стали выбрасывать стерлядь за борт. Короче, бензина нам не дали... Хорошо, что не убили... Но у нас с собой было (с)
Мы предложили им отбуксировать нас до Пани и предложили за это 500 рублей и 3 пузыря с замечательным ацетоном. На деньги они не среагировали, но водка вызвала бурный восторг команды. До этого они пили что-то синее из трехлитровой банки по запаху напоминающее автопокрышки. Мне пришлось пить вместе с ними и только это нас спасло. Да, кстати, в начале нашего круиза, старый падонок предупредил нас, чтобы мы никому не говорили, что мы из Москвы. Говорил, что все равно никто не поверит...
Мы вняли совету и на вопрос "откуда сами будете?", мы хором отвечали "Мы из Нижневартовска!". КАК!? Из самого Вартовска!!??? - поражались речники, - Как же вас сюда занесло!?? Они смотрели на нас, как на пришельцев с другой планеты. А я, выпивая с ними паленую водку, сам постепенно превращался в пришельца... Цвет моего лица стал приобретать зеленый оттенок и блевать хотелось все сильнее.
Вскоре вся команда упилась настолько, что ходить мог только один член команды, я и Герман. Управлять судном было некому, и оставшийся на ногах матросик предложил мне порулить немного, указав, куда надо метить носом. Я встал за штурвал и начал рулить. За спиной грохотал дизель и от звона его клапанов у меня звенело в голове. Ацетон уже сделал свое дело - меня жутко мутило, дизель грохотал, но я стоял и рулил. Сколько я стоял, не знаю, но очнулся я уже снаружи, лежа на палубе. Я встал, подошел к краю кормы и освободил свое нутро от всего, что там было за последние два дня. Мне сразу стало легче, и я осмотрелся. Наш пароход стоял уткнувшись носом в берег Старой Оби, а самый крепкий чувак из команды пытался отремонтировать дизель. Увидев меня, он улыбнулся и сказал - Все нормально, скоро пойдем дальше! Иди отдыхай.
Но отдыхать мне уже не хотелось. Мы сели на моторку и на остатках бензина пошли к нашему лагерю. Мы сожгли практически весь бензин, но ничего не нашли... Эти новости не сильно ободрили наших друзей. Но выбора у нас не было, мы упаковали вещи в лодку и отправились опять к большой реке. Через десять минут мотор умер и на этот раз он уже не завелся - баки были сухие как мартини.
Мы сели на весла, я соорудил из палатки нечто вроде паруса и мы стали тихо сплавляться по течению. Гера от тоски начал ловить рыбу и с первого же заброса взял на спиннинг крупного Язя. Рыбку зажарили на берегу и съели с превеликим удовольствием. Опять сели на наш плот и продолжили сплав. Через час добрались до фермера, который к счастью оказался старым знакомым нашего проводника - вместе срок мотали... Тут же нашлись две канистры с бензином и мы счастливые до усрачки рванули на моторе.
Добрались до большой Оби и тут нам опять повезло. Встретили уже большой тягач с баржей, капитан которого тоже оказался старым знакомым нашего деда. Прицепили лодку к барже, сами сели на палубе и с комфортом поплыли к селу. Мы сидели и смотрели, как в капитанской рубке стояли наш проводник и капитан, дед что-то рассказывал, а капитан хохотал и бился головой о штурвал. Мда... Местные теперь лет пятьдесят ржать будут, вспоминая "трех мудаков из Вартовска".
Через четыре часа наша баржа мирно зашвартовалась в Александрово и мы довольные и отдохнувшие собрались слезать с борта. Первым полез Шурик, но, увидев странный грунт, засомневался.
- Давай, Акимыч, прыгай! Нормальный берег, не ссы!
И Акимыч прыгнул. Так как мы смеялись тогда, я никогда не смеялся. Вялая туша Акимыча спрыгнула с края баржи и с квакающим звуком, по самые яйца ушла в илистый берег.
Вы бы видели рожу Акимыча! - он смотрел на нас в непонимании. Когда он понял, насколько злой была шутка, его лицо исказила гримаса ненависти и жажды мести. Посыпались страшные ругательства и проклятья. Саша вытаскивал яйца из тины и громко матерился. Мы ржали и не могли остановиться. Такие кадры достойны программы "сам себе мудозвон". Наконец, Акимыч вылез на твердую почву и осмотрелся. И зрелище его не радовало - от ботинок до яиц Акимыч имел черно-зеленый цвет. Через десять минут мы обнаружили его у речки - он достал свой носовой платок и им тщательно смывал тину с сапог. Разговаривать с нами он не захотел.
Отведя душу на бедном Акимыче, мы стали думать, что нам дальше делать... Гера решил остаться в селе еще на пару дней половить рыбу, Санек записался к нему в кашевары, а я сказал всем, чтобы шли на хуй со своей Сибирью, и взял билет на ближайшую ракету до Нижневартовска. Через 6 часов я был уже в городе, через час я был в аэропорту, а еще через два часа я приземлился в такой любимой и такой родной Москве, в городе, где нет золотого песка и белоголовых орланов, но зато есть великолепная водка, теплая ванна и любимая жена под одеялом.
Вот такая история.

Откопал статейку прошлого века :)

Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь. Правда, труднее бывает определиться с точным местом приложения этого самого таланта (тех, кто предпочитает прикладывать аргументы... увесистые, просим заняться ошкуриванием скалки и не подначивать собравшихся). В самом деле, зачем устраивать ледовое побоище, если можно договориться о досрочном таянии снега? Впрочем, раз на раз не приходится: то аудитория недостаточно вменяема, то событие, как фотопортрет любимой тещи, - ни в какие рамки не лезет.

Однако тема нашего сегодняшнего разговора и аудиторию соберет подходящую, и в любые рамки уместится. А объект, достойный мелкого морального ремонта, найдется буквально сам собой. Вот он, невозмутимый наш (он же "домашнее животное из трех букв", он же "объелся груш")... Сидит в позе полулотоса и с зачарованным видом пялится на экран своего супер-пупер-компьютера. Лучше б он напился или подрался - ну хоть какое-то разнообразие в личной жизни! Увы, времена, когда женщина пыталась оторвать мужчину от участия в турнире (вариант - от бутылки бургундского) с помощью приворотного зелья, безвозвратно прошли. Никуда не денешься: новая техника, новые технологии. Для начала попробуем определиться с сутью проблемы.

Вам следует внимательно прочитать и законспектировать приводимые здесь методы по борьбе с виртуально реализованным мужем:

а) если вы считаете страницы с анекдотами и голыми девицами встроенной частью операционной системы;

б) вы готовы пожертвовать в Фонд борьбы за освобождение телефонных линий всю свою зарплату;

в) любое ваше приближение благоверный приветствует словами: "О! Incoming chat request!";

г) вы уверены, что на свете нет ничего более важного, чем ежедневное чтение своей почты;

д) вас постоянно называют "Эй", потому что никак не могут вспомнить ваш ник.

В случае, если все вышеперечисленное нисколько вас не удивило (и, более того, вы можете продолжить это переливание из пустого в порожнее жалобными всхлипами), - значит, налицо необходимость принятия срочных мер. И не обращайте внимания на вполне понятное противодействие объекта - кто же добровольно согласится на операцию у хирурга, который изучал медицину по журнальной статье? Впрочем, тех, у кого потом возникнут претензии, лучше не останавливайте. Пусть по привычке к электронной почте тянутся. "Тема: Кляуза; Кому: Общество защиты прав потребителей электроэнергии". После ампутации киберпространства всегда так - вроде и нет уже ничего, а все болит и чешется. В общем, самостоятельную работу по вопросам послеоперационной реабилитации вам доверить можно не глядя, так что перейдем к немедленному практическому изучению прилагаемого пособия.

Совет 1 - Шоковая терапия

Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.

Совет 2 - Контрастный

Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3 - Имени грубой силы

Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4 - Заместительный

Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет", но вы ничего не имеете против бдений мужа перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение мужа к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

Совет 5 - Приятное с полезным

"Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом "освоения новых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6 - Информационная война

Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина мужа по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!", подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом "ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!", список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте... После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7 - Бизнеc

Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: "Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для мужа-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8 - Рефлекторный

Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого ... (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса выдайте мужу пирожок. Прямо с полки.

Совет 9 - Географический

Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: "Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу". Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете мужа в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии муж понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10 - Радикальный

Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить мужа. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика "устранения конструктивных недостатков предыдущей версии"!

В общем, дорогие мои, творите, выдумывайте, пробуйте. От всей души желаю вам побед и сногсшибательных успехов в личной и виртуальной жизни.

(c) "Мир internet"

Настоящий сноб всегда ходит с гордо поднятой головой. На голове у него ? кепка в модном нынче стиле "лужкофф", на лице ? надменно-презрительная мина. Наш сноб носит ярко-красную блузу, которую ему всучили в секонд-хенде как вещь из гардероба самого Зверева. В руках он постоянно крутит серебряный мундштук, полагая, что это добавляет ему стиля.
Главное чувство в жизни настоящего сноба ? презрение к окружающим. Он не любит: быдла, тупорылых, гомосеков, занудных, бедных, пьяных и женщин. Он живет в Москве, называет Питер глубокой провинцией, а жителей всех прочих городов считает жалкими клопами. Настоящий сноб не пьет водки и пива, предпочитая им коктейли со сложными названиями типа "Заунывная песнь волка над монгольской степью".
Отец бросил его мать, когда снобу было четыре года. Когда ему исполнилось двадцать четыре, он бросил мать сам. Вспоминать о ней он не любит, считая ее пошлой и недалекой женщиной. Ее привязчивая любовь кажется ему несовременной.
Настоящий сноб из всех машин предпочитает Вольво, но вовсе не по техническим характеристикам, а потому, что где-то услышал, что Мерседес и БМВ ? это чересчур обыденно и пресно. При этом денег на собственную машину у него нет, так что по городу он передвигается на такси, роль которых обычно играют убитые Жигули с темпераментным армянином за рулем. Но чаще всего нашему снобу приходится ездить на метро, где он брезгливо держится за поручень двумя пальцами, морщась при мысли о том, какое же быдло его окружает.

Вообще, денег у нашего сноба немного. Много денег имеют те, кто любит и умеет работать и при этом не боится испачкаться в говне. Снобу равно противно и работать, и копаться в говне. Уже несколько лет он состоит на должности обозревателя в одном мелком издании. Он считает свою работу богемной, поскольку имеет возможность ходить на презентации, концерты и разные тусовки. Там он учится снобизму у эстрадных звезд и таких же убогих, как он сам.
Жилище нашего сноба ? весьма скромная квартира в хрущевской пятиэтажке. На полу в комнате у него редкий ковер с рисунком, изображающим дефекацию шакалов. В углу ? кальян, на стене ? увеличенный автограф Владимира Сорокина, на письменном столе ? стопка журналов ?Ом?. Редким гостям он демонстрирует подборку фотографий из своей единственной поездки за границу. На фотографиях наш сноб фигурирует на фоне красот Парижа. На лице у него все то же надменное выражение, которое говорит всякому, что Парижем сноб недоволен.
Девок, которые приходят на съем в ночные клубы, наш сноб не любит, предпочитая им молоденьких девочек с филфака. Те дают ему выебать себя только для того, чтобы отдохнуть, потому что все остальное время он ебет им мозг. Как правило, они исчезают из его жизни через несколько дней. Сноб считает, что они просто не выдерживают напора его мощной натуры и богатства внутреннего мира. Кстати, хуй у него такой же тонкий, как и пальцы.
На презентации нового альбома модной певички наш сноб встречает поразительно красивую женщину. На лице у нее написана редкая скука, и сноб решает, что это просто поза, которая говорит о родстве их душ. Однако, завязав разговор с ней, он выясняет, что ей и правда очень скучно, что певичка эта ей не нравится, а пришла она сюда лишь потому, что здесь ей назначил встречу знакомый режиссер. Через полчаса разговора сноб полностью уничтожен. Он не в состоянии поддерживать разговор с этой женщиной. Она слишком умна для него, она слишком живая и красивая. Провожая ее (режиссер так и не пришел), он первый раз в жизни подает женщине пальто, хотя раньше считал это вульгарным. Потрясенный, он бредет домой и опять же первый раз в жизни пытается сочинить стихи.
Утром он находит ее визитку и дрожащими пальцами набирает номер. Она не против встретиться вечером, она мила и даже рада его слышать, но настоящей теплоты в ее голосе не слышно. Весь день наш сноб пытается понять, что же с ним случилось, и курит одну за одной.
Идя на встречу, он, презирая себя, покупает в цветочном ларьке три розы и неуклюже вручает их ей. Они проводят за столиком кафе почти два часа, и все это время она рассказывает ему о своей жизни, а он слушает ее и чувствует, что теряет разум. В отличие от всех его знакомых, эта женщина настолько реальна, что кажется, будто весь этот мир придумала она сама. Она умна, красива, у нее полная и насыщенная жизнь. Проводив ее до машины, он бредет домой, шалея и не понимая, что она могла найти в нем, жалком червяке. Он чувствует, что до сих пор, всю свою жизнь, он стоял на берегу реки жизни, тощий и голый, обхватив плечи руками, делая вид, что ему не очень-то и хочется входить в воду, в то время как другие уже давно плескались и резвились в реке, полные жизни и сил. Он понимает, что просто боялся жить.
Они встречаются целую неделю, и всю неделю он летает над землей. В последнюю их встречу она сообщает, что выходит замуж, ласково гладит его по щеке и позволяет поцеловать себя. На прощание она признается, что он просто очень сильно напомнил ей одного человека, которого она любила когда-то. Ей было приятно прикоснуться к прошлому, но ни о каких отношениях между ними речи быть не может.
В тот вечер наш сноб первый раз в жизни покупает в ларьке бутылку водки и три пива. Он выпивает это все в течение часа, затягиваясь сигаретой после каждого глотка. В двенадцать часов он воет на луну с балкона. В час ночи он лежит поперек кровати и блюет на ковер с шакалами.
Проснувшись поздно утром, он долго глядит в потолок. Потом встает, извлекает со дна шкафа старые джинсы, которые он не надевал лет пять, и футболку с надписью Nirvana. Ярко-красную блузу он разрывает на половые тряпки. Одевшись, сует в карман джинсов все наличные деньги и выходит из дома.
Вечер наш сноб встречает пьяным в дым. За день он успел постричься наголо, вставить в ухо серьгу и сделать татуировку в виде слова ?ХУЙ? на соответствующем органе. Он сделал то, о чем мечтал в пятнадцать лет. Во дворе он пристает к малолетней шпане и огребает грандиозных пиздюлей. Сплевывая кровь, он приходит домой и звонит школьному другу, который в седьмом классе учил его пить портвейн. Старый друг, похоже, искренне рад его слышать. Через пятнадцать минут бывший сноб узнает, что друг детства работает политтехнологом. Еще через пять минут друг предлагает ему поработать на выборах губернатора где-то за Уралом.
Утром бывший сноб сидит в кресле самолета рядом со старым другом и жадно пьет минералку. Чувствуя, как закладывает уши, он глядит на уходящую под крыло Москву и улыбается. Сойдя с самолета в Екатеринбурге, он первым делом звонит маме. Первый раз за шесть лет.
Через три года в модном московском клубе сидит матерый политтехнолог, в котором довольно трудно узнать нашего знакомого сноба. Рядом с ним щебечут две ярко раскрашенные девицы, с которыми политтехнолог познакомился полчаса назад. Он уже выпил поллитра водки, вкусно закусил и теперь скучает. На столе ? неявные признаки его статуса: два мобильных телефона, толстый бумажник, серебряная зажигалка. Политтехнолог мордат, богат и доволен жизнью. Девицы исподволь пытаются выяснить, кого же из них сегодня выебет. Политтехнолог собирается выебать обеих.
Оглядывая полутемный зал, политтехнолог замечает тощего молодого человека, одетого в модную красную блузу. На лице его застыло презрительное выражение, тонкие пальцы крутят серебряный мундштук. На столике перед ним ? лишь один стакан с модным коктейлем. Политтехнолог, не отрывая взгляда от молодого человека, наливает себе водки. Выпивает, встает и, пошатнувшись, идет к его столику.
Через две минуты политтехнолога оттаскивают от избитого в кровь молодого человека. Матерый политтехнолог орет нецензурное и в бешенстве пытается лягнуть тощего юношу ногой в живот. Тот в ужасе прячется под стол и пытается оттереть кровь со своей блузы. Девицы, в полном восторге от этого побоища, виснут у политтехнолога на руках и тащат к столику. Молодой человек под шумок исчезает, а над столиком нависают пришедшие на шум охранники. Их мигом задобряют одной зеленой бумажкой.
Сука, бля, сука, на хуй, всю жизнь испортил! ? пьяно мычит политтехнолог, запивая неведомое горе водкой. Девицы переглядываются и решают, что клиент сегодня недееспособен. Немного поутешав его для приличия, они исчезают.
По дороге домой матерый политтехнолог плачет в такси. Приказав остановиться у ларька, он покупает себе бутылку водки и выпивает ее не сходя с места и не закусывая. Вконец окосев, весь оставшийся путь он страстно объясняет водителю про чью-то загубленную жизнь.
Тощий молодой человек в это время стоит перед зеркалом и пытается ликвидировать следы избиения на своем лице. Нервно нанося пудру на синяки, он думает о том, что завтра идти на презентацию, где будет весь бомонд, а он настолько не комильфо, что хоть волком вой. Со стены на него грустно смотрит портрет Путина работы Никаса Сафронова ? самый последний писк моды.

Сентябрь раскололся пополам. Пятнадцать дней промчались незаметными солнечными бездумными призраками, о которых и сказать то нечего.
Вернее ? почти промчались. Пятнадцатый подходил к завершению. Пятница, до обеда вся в каких-то важных делах, а после ? в ожидании вечера. Вернее, даже не в ожидании, а плавном течении по волнам времени.
У нас вполне пятничные планы - побродить по летнему еще парку, спуститься к морю, подышать свежестью вперемешку с никотином, выпить пива и чуть прикрутить ручку коры головного мозга.
Я открыл окно. Полшестого, а такая теплынь на улице. Лето не сдается!
Предварительно прогладив, я надел белые льняные брюки, белую футболку с желтой рваной каймой ? не знаю, как она правильно называется по канонам швейного дела, но мне нравится. На ноги ? светлые мокасины. Август и сентябрь в Одессе похожи. Только в сентябре вода в море холоднее и лица людей напряженнее ? летней беззаботности как не бывало. И белая одежда вызывает легкое недоумение, не смотря на погоду.
Неспешным шагом я отправился на остановку. Желающих ехать в центр города было не много. Остановившись у края бордюра, я задумался. О том, что лето закончилось и снова ждать целый год. О том, что снова нужно что-то делать со своей жизнью, определяться ? не люблю это слово.
Потом же придется отстаивать свой выбор. В первую очередь перед самим собой.
А еще о том, что любимая сейчас сидит в зале и слушает концерт джазовой музыки, и увидимся мы только завтра.
И еще много всяких мелких пыльных мыслей, от которых было грустно и как-то пусто.
Теплое солнце раздражало, а разогретый воздух упорно не хотел попадать в легкие.
К остановке подъехала желтая маршрутка, и народ засуетился, занимая свободные места.
Я зашел последним. Благо мест было много, и я , почему-то, сел у окошка, поближе к середине. Сзади шушукалась семейная пара. Я обратил на них внимание на остановке. В годах, но одеты с иголочки, тоже любители белого. Ухоженные и, судя по всему, вполне довольные жизнью.
Рядом со мной расположился какой-то мужчина. Абсолютно безликий, со спортивной сумкой, которую он неловко запихал себе под ноги. Маршрутка проезжала через центр города к Железнодорожному вокзалу, по этому многие пассажиры также были с дорожными сумками.
Душный воздух забрал остатки хорошего настроения, и я снова поплыл по течению бесконечных мыслей. В заднем кармане фыркнул телефон ? джазовый концерт уже начался, она сидит в одном ряду со Жванецким! Я улыбнулся. Хорошо, когда ей хорошо.

Вдруг все исчезло. Стремительно и кардинально. Сильнейший удар, и, на секунду, ощущение полета. Перед глазами же - мир, перевернувшийся с ног на голову. Словно картинка на мониторе в дурацкой компьютерной игре, когда машинка переворачивается и что-то рябит глазах. А еще - одна маленькая, на редкость лаконичная мысль. Это все.
Промежуток времени длиной в несколько мгновений, и, в то же время, самый бесконечный в жизни.
Хруст разбившегося стекла, и крик, страшный, слившийся в единый, вопль людей с разбитой скорлупой неприкосновенности.
- Через лобовое стекло! Все через лобовое стекло! - хрипит водитель.
Но его не слышат. Окровавленные люди пытаются найти выход по бокам, но не могут встать на ноги. Все одержимы желанием ? вырваться!
Прочь из железной коробки.
Маршрутка, точно раненный зверь, желтый и нелепый, лежит на правом боку.
Я пытаюсь подняться, но получается не сразу - ноги подкашиваются. Боль в спине. Белая одежда мгновенно покрывается красными пятнами. Крики и стоны не смолкают. Через несколько минут все ? на свободе. Водитель, выбивший лобовое стекло, дрожащими руками нажимает кнопочки на телефоне.
Я задираю футболку ? ран нет, значит, кровь не моя. Лица своего не вижу, но, глядя на окружающих, мне становится не по себе. Какой то мужчина просит осмотреть его лицо. Я смотрю ? но вижу лишь белое дрожащее пятно. Тогда он показывает рукой, где болит, и я прикладываю к глубоким порезам замусоленный носовой платок.
Все стоят смирно, ожидая скорой.
Позади маршрутки ? вдребезги разбитая иномарка. За рулем, кажется, сидят две подушки безопасности. Людей, по крайней мере, не видно.
Подушки убирают, и из машины вываливаются два человека. Они тоже не могут стоять на ногах, но по другой причине. От них разит спиртным. Присев на бордюр, они закуривают в два дыма. Ждут ГАИ.
Приезжает первая скорая. Самых тяжелых забирают. Особо досталось сидящим справа. Их протянуло по асфальту несколько десятков метров. Женщине, с огромной гематомой, нелепо торчащей синим ромбом, перевязывают лицо.
Слышен детский плач. Оказывается, в маршрутке были дети.
Окровавленный мужчина усаживает в скорую женщину в изодранной одежде. Ее лицо кровоточит. Я с трудом узнаю в них элегантную пару. В белом.
Скорее, уехать отсюда. Единственное желание.
Я сажусь в третью или четвертую скорую.
Все хорошо, на лице ни царапины. Только спина. Шок проходит, боль же, наоборот, усиливается.
В больнице уставшие равнодушные добрые люди оказывают посильную помощь.
- А, еще с той маршрутки. Что болит? Спина? Везите на рентген. И почки пусть уролог глянет.
В больнице ? спокойно и тихо.
Позвоночник цел, почки тоже. Обезболивающее ? и домой, до завтра. Живу я на этой же улице.
Отец забирает меня, а в больничном корпусе остаются ночевать те, кому повезло меньше.
Сегодня я поверил в случайность. Не произошедшего, а просто жизни.

Ночью дома я вышел на балкон и распахнул окно. Какое красивое, живое небо и звезды, которые я, оказывается, люблю. Удивительно сладкий вкус сигареты. Спина, обколотая обезболивающим, занемела, и я на минуту забыл о случившемся. Оставалось лишь ощущение безудержного, безмерного счастья.
Я люблю быть. Без если.
ЛюбИте быть.

© Наив

- Скучно. ? резюмировал Холмс, посмотрев на миссис Хадсон. ? Безрадостно даже я бы сказал. Серьезных преступлений не совершается....
С Бейкер-стрит раздался выстрел и протяжный крик. ?Убили!!!? - заголосили прохожие. Холмс распахнул окно и закричал прохожим:
- Прекратите орать! Убийца ? кэбмэн. Номер кэба 244. Он немного прихрамывает на левую ногу и у него шрам не левой щеке. Его жена ? Мэри, бедная женщина. Слова дома сказать не может. Вот. Сложите все эти данные и вы найдете убийцу. У меня все! Да! Я гениален!
- Видите? ? Холмс закрыл окно ? Ничего экстраординарного. Никакой зарядки для мозгов.
- Холмс!! ? Ватсон был изумлен ? Как вы... Как вы догадались, что это кэбмэн?
- А. ? отмахнулся Холмс ? Может и не он, конечно. Просто именно этот кэбмэн мне нахамил вчера. И револьвер у него есть. Я видел. Я ему обещал неприятности ? теперь он их получит.
- А про жену? Про жену как вы узнали? ? Ватсону не хотелось верить в отсутствие чудес дедуктивного метода.
- Ватсон, вы непроходимо недалеки. ? вздохнул Холмс ? В каком романе вы читали о кэбмэне, у которого жену звали бы не Мэри? Кто вам сказал, что кэбмэны женятся на женщинах с другим именем?
- Я просто не думал об этом. ? признался Ватсон
- Вот потому вы и не гениальный сыщик. ? сказал Холмс и вновь открыл окно. ? Что вы можете сказать о вооон том джетльмене?
- Ну что можно сказать..- напрягся Ватсон ? Джентльмен среднего достатка, по виду служащий. Рост, вес... Возможно женат...
- Судя по обручальному кольцу? ? ехидно уточнил Холмс
- Дилетант! ? презрительно бросил Ватсон ? Судя по поникшим плечам и унылому лицу. Вам, как холостяку, меня не понять. Ну что, например, еще о нем сказать. Ботинки он себе моет сам.
- Во как! ? удивился Холмс ? С чего такие выводы?
- Наступает осторожно, чтоб не испачкаться, и из кармана тряпка грязная торчит. Для обуви.
- Ну прям.. Тряпка...- Холмс досадовал, что не заметил таких простых вещей ? Может это платок носовой, а не тряпка вовсе. Сейчас осень. У многих из носу течет.
- У этого, судя по чистоте платка ? нефть из носу течет. ? съехидничал Ватсон. ? Обувь моет тряпкой.. Которую использует как носовой платок... Тряпку носит с собой, хотя в старой доброй Англии принято перед входом ставить корыто с водой и тряпки. Значит там, где он работает ? что?
- Что? ? Холмс не успевал за ходом мысли Ватсона
- Тряпки тырят!! ? торжествующе произнес Ватсон. ? А рукой смывать с ботинок грязь Туманного Альбиона: во-первых холодно, во-вторых ? негигиенично. Человек носит с собой тряпки, значит он еще не потерял чувство собственного достоинства. Значит он кто?
- Джентльмен? ? явно протупил Холмс
- Он в этом учреждении не самый рядовой сотрудник, но и не самый главный.
- Почему это он не главный? ? не понял Холмс
- Потому что главному обувь моют подчиненные. Особо рьяные ? вылизывают.
- А почему не рядовой?
- Рядовой может не вымыть или вымыть рукой. Не развалится. - пояснил Ватсон - Вот. Значит так, сложив все факты ? кто этот человек?
- И кто? ? сдался Холмс
- Атташе иностранного посольства! ? торжествующе сказал Ватсон
- Немедленно объясните! ? потребовал Холмс.
- Ни один англичанин не станет тырить тряпку. Значит служит он там где работают иностранцы. Посольство! Вот. Но не посол. Потому как не главный. Атташе. Но не военный атташе. Потому что, не в сапогах. А какого посольства.... Надо узнать...
Ватсон высунулся из окна и закричал:
- Мистер. Эй мистер! Добрый день! Вы из какой страны?! Как вам наша Англия? Как предусмотрительно с вашей стороны носить тряпку в кармане!
С улицы донеслась пьяная брань и крик:
- Я из Лондона, придурок!! ...
Холмс весело хохотал, наблюдая за тем, как Ватсон отлепляет от лица грязную тряпку:
- Это француз, Ватсон! Вы слышали как очаровательно он грассирует в слове придурок? Хахаха. Неужели вы не узнали старика Митчела, выпущенного вчера из психушки?

Хочешь ещё? ЖМИ!

День первый.

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику ? просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

День второй.

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: ?Шутка? Но баян?. Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.

День третий.

Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас ? не было? Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!

День четвёртый.

Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас ?подземли? не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд?
Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного ?Этапять!?.
Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. ?Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде?.

День пятый.

?Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.

День шестой.

Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- Выпий йаду *протягивает рецепт*

Оставил на испытательный срок?

День 11423.
Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п ахуйной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их ?пиринимания опыта?, йух кто цопирайты ставит!
Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.
Всем Чмока.


© ЦобакЪ

       I

Алма ? Ата, я приехал  к родственникам в гости. С местными камрадами решили отметить мой приезд хорошими шишкаме, и пивком. Дунув холодного, мы расположились с пивом на большой лавочке,и ни где-нибудь, а возле местного КВД. Камрад Серёга местный ловелас и любитель потравить байки, повествовал нам о своем последнем трофее, по имени толи Таня толи Надя. Сейчас уже не помню как её звали.

- Значит, родоки уехали на дачу. Ну я ей звоню говорю приходи, культурно проведем вечер так сказать. При свечах, я винца возьму там, посидим вообщим. Она через полчаса была у меня уже. Ну и блядью же праженной она оказалась. После первого стакана винца сама на миня кинулась. Я её значит на стол расположил юбку и трусы сдираю и давай драть. А девка ебеца с отдачей, подмахивает, кричит, не секс а песня короче. Ну ебу её ебу, снимаю со стола. Разворачиваю и в анус кааааааакк засажу. Покачегарил её короче, хуй вынимаю, а он в гааавне весь и вонь такая что весь пиздец.  А она так по блядски улыбаеца, опускаеца на колени и давай сосать. Короче все свае гумно слизала и сожрала. Бля я хуею, я ей чуть на голову не наблевал. А потом через недельку с конца пакапало. Заразила меня триппером сука.

И тут с балкона здания КВД, раздаеца тонкий с хрипотцой женский голосок:
- СИРИОЖА ЭТО ТЫ ЧТО-ЛИ?????

Занавес все подлавкой.

                                                        II


Было года читыре назад. Поехали значит мы в ночной клуб. Он в другом городе недалеко от нашего 40 км. Я короче, два камрада и брат мой младший значица. Ну брат Леха был за рулем поэтому непил. Поэтому пока мы бухие всопли, в диких ритуальных плясках привлекали особей женского полу. Леха (брат), тихо без суеты где-то накурился и накурился так неслабо. Аки ржал как конь.

Ну вот едем обратно значит. На подъезде к городу останавливает гаец. А у Лехи лыба на всю пасть. Ну там документы проверил хуе-мае.
- Откуда едем? -  спрашивает
- Да вот братишка папрасил с клуба забрать домой их везу.
- А что это вы улыбыятесь все время.
- Да еду с пацанами общаюсь, они пьяные веселят миня.
- А давайте ка в трубучку всетаки дыхнем
- Да не вапрос. Хыыых.
Ну трубачка естественно ничего не показала. Мент отказырял, постучал по плечу Леху.
- Ну ? говорит ? Езжай осторожней, а то тут понпьюца всякие обкуряца и гоняют, аварийные ситуации создают.

Ага едим дальше в город въехали. А Леха проржался, попускать его начало. И как обычно бывает, пришла измена. Он значит в руль вцепился, и сосредоточено так в горизонт смотрит. Залип короче, и крадеца такой где то 50 км\ч. А я сидел сзади и смотрю маячки мигают. И сквозь музыку слышу ?ВАЗ 2115 номир такой-то прижмитесь к абочине?. И так долго за нами едит и повторяет одно и тоже. А Лехе похуй он воткнул в горизонт, ничево не видит не слышит. Я говорю ?Лех менты мол едут за нами остановица бы нада?. Ну останавливаемся. Подходит мент. Леха неотрывая взгляда ат горизонта опускает окно, и тянет документы.
- Капитан Залупко. Вы  молодой чиловек маячков не видели?
- Чивооооо?- Леха повернул башню и удивленно уставился на гайца.
- Я говорю МАЯЧКОВ не видели?
- Чиво, чиво? ? Не скрывая удивления.
- МАЯЧКОВ !!!!!!! говорю не видел чтоли!!!!
- Слы камандир ты чево больной? Не видел я твоих очков отыбись ты!

Занавес

III

Эта история произошла 12 лет назад. Была она без моего участия. Рассказана мне двумя моими камрадами, которые собствина и являюца её главными героями. В то время они были как и я собственно ешо пиздюками 14 и 15 лет. И вот нахуярившись где то, не суть, дешевой поленой водки. Камрады в предвкушении нехилых пиздюлей от родителей, засабирались домой.


Но естественно все филки они потратили на шайтанводу. Поэтому добираца решили пишком. На дворе стояла лютая зима -35, да и расстояние надо сказать было нехуйственным, ну а хули делать, добираца каг то нада. На полпути, парни почуствовали большой дискомфорт, связанный с нехуевым морозом. Уже переставая чувствовать пальцы рук и ног, испугавшись  что на их конечностях в дальнейшем перестанут расти ногти они решили найти какое нить временное убежище, в виде открытого подъезда без кодоваго замка.


Чуть позже их поиски всетаки обвенчались успехами. И поднявшись на лестничную площадку м\у втарым и третим этажом, парни с жадностью прильнули к батарее. Чуть было они более или менее отогрели свои тушки. Моих друзей, обоих сразу ненашутку приперло. Только одного посцать, а другого как говорица по бальшому. Скинуть балласт парни решили не отходя от кассы, по причине указанной выше, холодно на улице было ага.


Первый решил отлить в мусоропровод, предварительно его раскрыв. Ну а фтарой отыскав в почтовом ящике газетку. Оторвал от неё листочек для подтирки, остальное он разложил на полу с целью, удачно на неё нагадив, свернуть и отправить продукты жизнедеятельности в тот же мусоропровод. Но качество косорыловки дало о себе знать, и камрад только присев над импровезированным унитазом начал неистово дристать. И вообщем то ничего не предвещало беды. Камрады почти завершили свое грязное дело, как этажом выше раздался скрежет замка. И кто то незвестный медленной походкой (судя по шагам мужской) стал спускаться навстречу нашим героям.


Поняв что этот некто отразив данный перфоманс, скорей всего не станет рукоплескать, оценив свежую дизайнерскую мысль, привнесенную друзьями в интерьер подъезда. А даже скорей наоборот им светят некислые волшебные пиздюли, парни решили спешно ретироваться с места преступления, ибо ну иво нахуй. Первый перестав резко дристать, схватился левой рукой за штаны и одновременно попытался встать, но по причине того что он был в состоянии всопли, он не удержав равновесия начал падать вперед, но успел выставить руки перед собой и уперся в пол. Второй резко отскочив от мусоропровода начал спешно застегивать ширинку, но она конечно же заела, по всем законам подлости. Да и единственный путь отступления был перекрыт раскорячившимся другом.


У жильца этого дома, решившого за каким то хуем в 2 часа ночи выбросить мусор, в одну секунду рухнули все его жизненные стереотипы, крепко привитые ему партией в его совковой  коммунистической молодости.. Я примерно представляю что подумал бы я на его месте. Перед ним открылась следующая картина  Он увидел двух юношей. Один из которых стоял нагнувшись раком со спущенными до колен штанами и опирался руками об пол. Второй же находился чуть позади с дилдой наружу и копошился в своей ширинке. А между ними расплывалась восхитительным коричневым пятном лужица поноса.

Занавес

Когда кажется жизнь
Немного прошла,
И вырубил /"ящик/",
И лампа дотла
Догорела в пыли.
А на верном столе
Ни строчки, лишь мат
Ползет вверх по шкале,

Из бумбокса на холодильнике льется песенка старичка Шевчука. Не то чтобы я был фанатом его творчества, но когда я готовлю, слушаю только его. Он создает особое настроение. Сам процесс готовки идет веселее, и результат как мне кажется получается вкуснее чем обычно.
Ворвавшийся в не зашторенное окно утренний луч солнца приятно щекотал нос и я начал медленно просыпаться. Откинув одеяло, взгляд сам остановился на изящном изгибе тела подруги. Эх Лена, Леночка, Ленок, впердолить бы сейчас. Но я знаю сонную Ленку не раскачать. Пока она сама не проснется, это будет просто вялый не приносящий никого удовольствия процесс.
Мы не так давно вместе, чтобы в отношениях начинала пропадать страсть, плавно перерастающая в бытовуху. И не так мало для того чтобы не знать друг о друге может не все но многое. Мы две половинки, слившиеся в одно целое. Мы порой понимаем друг друга без слов при помощи лишь взгляда. Нам так хорошо вместе что даже не чувствуется этой разницы в возрасте в пять лет.

Замечаешь морщины
На ушедших ногах,
А ночка в окне,
Да нет пара на /"ах/".
Есть только пара секунд
И доставит портной
Последний костюм жениха
Этой ранней весной.

Я решил порадовать любимую завтраком. Приготовлю-ка чего нить эдакое. Во! Семгу по милански. Давно хотел опробовать этот рецепт. Ну и салатика какого нить настрогаю. Ленка будет ссать кипитком от радости, полюбому  будет польщена вниманием и неебическим проявлением любви к её персоне с моей стороны. Потом в душ и ебаца, ебаца, и ешо раз ебаца. Мне кажется что мне никогда не надоест с ней заниматься сексом.
Так режем аккуратными одинаковыми кусочками семгочку, немного соли, немного приправ. Сверху лимончик ага, а как же. Немножко польем майонезиком, ну и сыр натрем, или нахуй, газовая атака в ложе любви не входит в мои планы. Теперь в духовочку, скоро все будет готово. Так что там у нас для салатика. Ага огурчики, помидорчики, укропчик, листья салата, редисочка, не редиску тоже нахуй.

И устала любовь
Смотреть на весы,
И мечта у дверей
Ждет одной колбасы.
И с другой стороны
Перестали звонить,
Эх, нажраться бы яда,
Да не хочется пить.

- Доброе утро Солнышко.
Леночка, мягкой кошачьей походкой вошла в кухню. Сцепив кисти в замок, она подняла руки вверх, начала сладко потягиваться, прогоняя остатки сна. Упругие девичьи груди чуть больше второго размера всколыхнулись вверх, из одежды на ней были только стринги. От такого зрелища хуй непроизвольно подскочил и ударился об край стола с характерным звуком.
- С добрым утром котенок
- А чем это у нас так вкусно пахнет?
- Любимая я захотел тебе сделать сюрприз и решил приготовить вкусный завтрак с утреца. Семга по милански во!
- Фу жирная калорийная пища, да еще и с утра. Ты с ума сошел. Неет я это есть не буду.
- Ну поешь тогда салатика, хули.
- Не матерись при мне, сколько можно уже об этом говорить.
- Что за тон Елена, осади.
- Так говоришь тебе по нормальному ты не понимаешь. Какие планы у нас с тобой на сегодня?
- Ну после сытного завтрака, я рассчитываю заняться с тобой диким необузданным сексом. А потом в 12 я на футбол с пацанами, мы сегодня с пожарниками на ящик пиваса забились. Потом к Михе надо заскочить, отдать кое чего, да хард свой у него забрать. А там вечером по обстоятельствам на месте разберемся. Можно кого нить вызвонить в кабак какой нить сходить.
- Секс, секс, секс. Только и слышно, порой мне кажется, что ты пользуешь меня просто как сексуальный агрегат. У тебя только два интереса в кабак и потрахаться.  А да еще этот твой долбанный футбол, ты хоть раз можешь не сходить ради меня.
- Ну дык ящик пива, ты чего? Пацаны, ждут надеяться.
- Ты по три раза в неделю на него ходишь, можешь один раз не сходить. Я вчера разговаривала с мамой, сказала что мы днем в гости заедем. Я по ней так соскучилась, три дня не видились.
- А ты меня спросила блядь, смогу или хочу ли я к твоей маме. Хуясе договорилась она. Каждый день по три часа с ней пиздите по телефону, соскучилась она блядь.!!
- Я не понимаю за что, скажи за что? За что ты не любишь мою маму.
- С чего ты взяла то ептыть?
- А то я не вижу как ты к ней относишься, как  с ней разговариваешь, смотришь исподлобья. А как ты называешь её по имени отчеству.
- Как? Нормально называю Ирина ОлеГОВНА.
- Вот! Вот опять ты делаешь особое ударение на ГОВНА. Да выключи ты этого долбанного ДДТ своего. Раздражает!!!
- Знаешь дорогая, с утра никак не конает слушать твое ебучее айронби, или классический ньюэйдж тьпфу блядь прости господи. И когда я готовлю на своей кухне здесь я царь и бог и ниибед.
Она демонстративно вскакивает со стула подходит к холодильнику. И со всей дури вырывает вилку из розетки, бумбокс затихает. Я спокойно невозмутимо беру её за плечи и отставляю в сторону. Втыкаю розетку обратно. Блядь вот оно началось!!!! НАЧАЛОСЬ ЭТО!!!! Я НАЗЫВАЮ ЭТО ЭФФЕКТ ТРЕТЬЕГО МЕСЯЦА!!!!

И тоска за рулем,
Ни к чему тормоза,
Их придумали трусы
Которые /"за/".
А я летал в эту ночь,
Да разбился вчера,
Время выключить свет,
Да дожить до утра.

- Дорогая сегодня у нас что?
- Суббота
- Знаю блядь что суббота. Число какое?
- 18ое
- Сегодня третий месяц как мы живем вместе. И это как раз тот переходный период, когда ты дорогая, впрочем, как и все женщины на этой планете прекращают предварительные ласки, и начинают ебать мозг своему избраннику. ДА ДОРОГАЯ ТЫ ИБЕШЬ МОЙ МОЗГ!!!!!!
- Что? Да как ты? Да я??да ты
- Иди на хуй
- Что ты сказал!!!!? Да как ты смеешь!!!!?
- Просто иди нахуй
- Ты больше никогда меня не увидишь!!! Слышишь больше никогда!!!
- Уебывай.

Не умирай,
Твой потолок
Возвращается в небо.

НЕБО, НЕБО, НЕБО
Эй, посмотри,
Твой потолок
Отправляется в небо.

Пришел на днях я тут к выводу, что оказываеца нихуя я не культурный и не интелегентный молодой человек, а даже наоборот хамоватый антисоциальный элемент.
Не то чтобы я быдло законченное. Семья была у миня благополучная. Родители вроде меня правильно воспитывали, учили только хорошему, доброму и светлому. Ебать замужних бап, пить вотку, курить шишки, и с одного точного удара ломать челюсть в пяти местах я научился уже без их ведома, такскзать методом проб и ошибок.  Вроде и техникум и Институт за плечами, большой опыт работы в солидных компаниях с солидными людьми. Но всио равно что?то не то, чего та мне нихватает, чтоб ощущать себя высококультурным человеком.

Вокруг меня сплошная безкультурщина, сумбур и распад. Друзья в большинстве своем пьянчуги и матерые матершиники. Ебешь в основном крашенных смазливых баб, у которых интеллекта то  как у мешка картошки, не говоря уже о культурном развитии.  Ну за редким исключением ещё соседку с первого этажа, ну в её речи из приличных слов только ?вы? и ?на?.

Даже помница училка по истории в школе, мне как-то сказала. Вот изза токаго быдла как ты Душегубов и друга твоего Антона и вымер в свое время цвет нашей нации. Помню даже обиделся на неё, а теперь понимаю, что права она была, конечно, простите МарьИвана натерпелись вы от меня. Вот и Мать мне высказала както. Ты грит до свадьбы такой харошый воспитанный мальчег был, на скрипке поличку играл ага. А как развелся стал невыносимым хамом, невнимательным сквернословом. Да вон далеко ходить ненадо. Залил недавно тут соседку старушку, класса божий одуванчег. Вот когда она пришла на разбор говорит. ? Вот у тебя такие добрые открытые глаза, в чертах литса угадываюца потомственно- интелегеннтный отпечаток, а залил меня гавном и сцаками совсем как некультурный?. Ага блять значит во мне чтото такое есть, значит не все для меня ещё потерянно обрадовался я. И начал действовать на опережение. За пузырь водки , блок ?Золотой явы? и 300 рублей за молчание, потомственный алкоголик и по совместительству слесарь сантехник Петрович подшаманил мой унитаз. Потом я вызванил из ЖЭКА инспектора по затоплению. Он зафиксировал, что унитаз мой исправен, и продукты человеческой жизнедеятельночти льются старушке на стены, по неизвестной и малоебущей меня причине. И новый ремонт пенсионерке жостко подломился на прощание помахав ручкой. Потом я узнал от неё много нового о себе и о всех своих родственниках, особенно по женской линии в весьма некорректной для старой интелегентки форме. Ну скажите разве джентльмен так поступил бы? Нет конечно. Джентльмен сделал бы старушке ремонт, и сверху бы накинул бытулочку совецкава шампанского за доставленные неудобства. Даже если как в моем случае, ушлая старушенция запросила бы за ремонт сумму в 5 раз превышающий его реальную стоимость до этого. Обидно конечно, но я не джентльмен. И с этим надо было уже штота делать.

Ответ пришел сам сабой. Незнаю почиму он сам сабой пришол, наверное дури я все таки качественной взял. Я решил, что мне нужно познакомица с какой нибудь интелегентной высококультурной гражданкой. Такой чтоб не выражалась матерно, не курила, ну и желательно не выпивала. Чтоб там об исскустве поговорить, о вазвышенных материях пообщаца могла. Опять же я бы слушал её и учился бы всему, я способный если нада все впитываю как губка. Я уже представлял как я такой весь джынтельмен, с манерами такой, знающий что к чему, на каком нибудь свецком приеме подхожу к восхитительной даме и такой ?Здрасте пожалуста. Не имею чести быть вам представленным но с удовольствием финтиплюхныл бы вас разочег. Не саблоговолите ли вы совершить со мной вечерний моцион по ночному городу. Мягко перетекающий в прекрасное половое соитие в моей скромной берлоге мадам?. А? Каково? Как женщина устоит перед таким высококультурным натиском? Ясна дело никак не устоит. И бляди не станут отказывать мне (с).

Встал вопрос. А где их искать? В красной книге если  только бгы. Да ещё и утром в субботу. Конечно же в библиотеке, не заставил себя долго ждать ответ. И я стройной веселой походкой отправился на встречу своему счастью, в кладезь знаний, искусства, поэзии, и пелоток интелектуалок. А если по простому то  в центральную городскую библиотеку.

Не глядя на название издания. Я выбрал книгу потолще, типа того что я надолго не беспокоитьнах. И подал на стол библиотекарше. Сам начал выискивать взглядом жертву в читальном зале. Нада сказать что библиотекарша слегка залипла, и некоторое время на меня удивленно таращилась. В её голове не как не совмещался, небритый молодой человег, в распиздяйском свитере, потертых джинсах, и ношенных красовках, с её любимым  Шекспиром, да ещё и полным изданием, да ещё и в 9 утра. Тема ебли библиотекарши среди полок книг на полу, к сожалению для матерых дрочеров ресурса (превед камрады) раскрыта не будет. Потому как библиотекарша была страшна как моя трудовая книжка, а я жуть как не люблю ебать некрасивых баб.

И тут я увидел её. Она сидела за двухместным столом, читала какой то маленький томик, и тщательно чего-то конспектировала, в утренних лучах солнца падавших на неё из окна, её лик был прекрасен. Я почувствовал божественное присутствие в тот момент, даже по-моему увидел ореол ангельского света вокруг неё. Я понял что это знак и как загипнотизированный удавом бандерлог поплелся в её сторону. Ещё не зня чего сказать я плюхнулся на соседний стул.

- Здраствуйте -  тока и смог пока выдавить я.
-ТШШШШШШ - раздался откуда то справа страшный звук. За соседними сталами я отразил, четырех ботанов, двое мужского полу двое женского, они сидели друг за другом. Мальчик девочка и мальчик девочка прям как в школе. И одновременно вчетвером приставив пальчики к губам, зашипели на меня чтоб я мол потише был.
- Здраствуйте меня зовут Душегуб ? более потише сказал я
Она подняла на меня взгляд, близоруко прищурилась.
- Здраствуйте. Чем обязана.
- Да ничем вообщимто, просто хотелось поинтерисоваца чем вы так увлечены.
-ТШШШШШШШШШШ ? опять раздался звук справа.
- Английская поэзия
- А вы интересующаяся, или для дела нада?
- Я учусь на лингвиста, и вообще мне это очень интересно самой, английская поэзия она необычная, она отличаеца от других своей неповторимой экспрессией, слогом (короче ещё много там всякого блаблабла). А вы с какой целью интересуетесь?
- Знаете я тоже как ни странно увликаюсь в свободное время .
-ТШШШШШШШШ- Я незаметно для моей новой собеседницы, завел ей за спину, выпрямил чуть чуть приподняв (чтоб уебаном было хорошо видно) руку, и показал им средний палец, потом сжал руку в кулак и очень недобро на них посмотрев погрозил. Мальчики батаны спрятались за девочек батанов, и все дружно заткнулись и зарылись в свои книжке.
- Даааааааа вы что? ? удивленно так.
- А по вам и не скажешь!
Это она на маю внешность намекает. Но я не обиделся, девачки они не любят обиженнок, они любят, веселых забавных парней. Таких как я например да.


- Да ? говорю- И даже сам пишу чесслово.
- И что получаеца? ? такая с интересом смотрит, аж глазки заблестели
- Ну када как - решил поскромничать я.
- Очень интересно, а могли бы вы что нибудь из своего репертуара мне зачитать?
- Не вапрос ? говорю- Вот из маего раннего например.

- Иф йу вонт
  То литл браза
  Телл йу фаза
  Фак йу маза!

Как то резко она так подскочила, и крикнув что-то типа ?Хам? уебала в сторону библиотекаршы. Потом меня благополучно оттуда выпиздили, видно библиотекарша тоже нехуево разбиралась в англицкой поэзии. Штож первый блин комом. Зато я подметил для себя  б\п очень важную вещь. У интелегенции хуевое чуство юмора.

В гордом одиночестве я брел по пустынной улице домой, и уже почти потеряв всякую надежду я увидел вывеску ?Дом Культуры?. На двери висела афиша. Что то типа ?выставка галерея картин молодых художников со всей России (дальше имена)?. Вот оно вот, вот где я найду свое счастье всиво за 20 рублей. Но внутри оказалось два каких то уебана. Один из которых оказался моим одноклассником Толиком. Толик был в школе батаном классического вида. С которых мы с Антохой собирали дань в виде денюжков на завтрак. А если они нам отказывали приходилось применять физическое воздействие. Так не пиздеть там, не был я гопником. Никогда после школы я не становился на большую дорогу, не носил кепки восьмиуголки, и коротких кожаных курток. От шансона меня тянет блевать. И я никогда в жизни не промышлял гопстопом. Просто времена были такие, мы были молоды и глупы. А девачек в парке возле школы нада было на чтото угощать пивом, чтоб они давали нам потискать сваи прелести. А так как ни я, ни Антоха не были детьми Рокфеллеров, а даже совсем наоборот отпрысками среднего класса, приходилось применять вот такие методы.

- Привет Толик
- А? Привет Душегуб!
Толик по старой школьной  привычке увидев меня, снял очки и положил их в карман. Вжал голову в плечи и уставился на меня затравленным взглядом. 28 лет человеку а все лох лохом как маленький чесно слово.
- Как сам 10 лет уже не видились. Чем живешь? Чем на хлеб зарабатываешь? Семья, дети?- Начал я задавать рядовые вопросы.
- Я? Я это преподователем в университете. Не женился ещё. Душегуб я тут спешу сильно, у меня пары сейчас. Да. Вот. Рад был повидаться да. ? соврал мне Толик.
- Постой Толян. Вот у меня тут проблема одна. Я знаю ты человек воспитанный, интелегентный. Слушай а не мог бы ты?
- Душегуб я правда спешу, очень опаздываю, ну просто ужас как опаздываю - опять соврал Толик и быренько ретировался. Видимо он решил что я начинаю его разводить на деньги.

Лох это судьба, нахуй мне не уперлись его гроши. Я сам уже достаточно давно охуенно зарабатываю. Просто я хотел чтоб он меня с какойнибудь училкой своей познакомил.
А вообще нехуй мне среди этой ебанной  интелегенции делать. Рожденный ползать летать не может. Не уютно и не комфортно мне с ними. Я уж лучше с вами родные мои кабаки, бляди, и падонки.


Хорошо что мы живем
С нашим быдлом и бычьем
В нашем грустном
Захолустном городке

- Я умираю от туберкулёза, - поведало мне существо и допило пиво из пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, что бы доехать до дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею прямо здесь, на вокзале.
Обитающие на вокзале бомжи это полный абзац, ни под каким видом не скажут ничего оригинального.

Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны ? грязный, вонючий, тупой опездол который не вызывает никаких эмоций кроме омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем мочой Курском вокзале, в хачёвской кафешке, за бутылкой пива? А тут этот скот?Короче, дядя, я все понимаю, но идите на хуй, и так настроение никуда не годится.  

Сегодняшние попутчики ? ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром,у которого на лбу написано - эгоманьяк не менее ухоженная девица с нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.

Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твёрдой убеждённости в том, что раз уж мы всё равно никогда больше не встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии ?Как мы ходили охотится на мамонтов и у нас патроны кончились?, или ??а так как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным хуем?. А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется меня наебать.
   А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых  5 минут забывает о его исключительности. Заявляет:
- Вы когда-нибудь были во Франции?
Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях.
Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь вагон.
- У меня друг в иностранной легионе служит. ? говорит он, хотя вопрос адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров.
   Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности. Говорит:
- Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга. В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой.
Девушка  хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего презрения на лице опровергает компромат на телеведущую:
- Ну конечно?Ага. Ханга ? лесбиянка, это даже дауны знают.
- Во-во, потому и отстой, наверное. ? не унимается олигофрен.
- Пидоры женского полу. ? фыркает громила. ? Работал у нас один такой фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в кабаке апельсин, типо, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя копия ? чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что найдётся в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет. Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А это Настя.
    Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным видом начинает  слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно доказывает, что болеет за ?Спартак?.
- Надеюсь, ты то не такой дурачок, как этот дятел? ? интересуется у меня Андрей. ? А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется.
На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить достоинство. Выдаю гениальный ответ:
- Да нет, вроде?
Андрей улыбается и говорит:
- Нормально всё, не дёргайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю малость, да и день какой то дерьмовый выдался. Правда, Насть?
Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж.
Говорит:
- В моём разумении дерьмовый день,это когда совсем уж туго приходиться. Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы, мальчики, даже по телеку такого не видали.

Просыпаюсь с утра ? температура.37,5 градусов, все тело ломит, голова чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие с длинными ручками хреновины.Так вот, совок срабатывает наподобие грабель и я получаю страшный удар по окорочкам который укладывает меня на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей. Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете, прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я с каждым часом всё отвратнее. Дома маман,эта старая ведьма, начинает причитать и расписывать в красках моё мрачное будущее. Конца и края этому не видно, поэтому я  собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.
Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как замерщика от фирмы которая устанавливает евро-окна. Вы видели когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных проёмов? А я видела. У них вместо спецовки ? висящие на лобке джинсы и маечка на голое тело,хотя на улице ? минус 20.Говорю ему:
- Умнее ничего не придумал?
Боксер,что с него возьмешь. ?Замерщица? оперативненько испаряется, а мы с милым другом затеваем  бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность, к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо. Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает что я могу провалятся так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще до дома добраться.

Путь до дороги, где можно поймать тачку занял час. Еще 15 минут мне потребовалось что бы вспомнить,что кошелёк я забыла дома. Это меня и подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до того момента,когда услышала звук останавливающейся машины. Какой то внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка ? типичный бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах. Ну, думаю, хуже не будет?. Извините, но мне нужно избавиться от пива.

Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь внимательно слушает наш разговор.
- Учись, пионер. ? говорит ему Андрей. - Если уж пиздишь, то пиздеть нужно именно так. Как это делает Настя.
Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что разговаривать с подобными людьми всё равно, что играть в русскую рулетку  - в конечном итоге неудачно подобранные слова ?выстрелят? и тебе оторвут башку.
  Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает что наушники, это вроде зонтика спасающего от потоков словесного дерьма которым поливает тебя мир.
- Всё равно я ему рожу разобью. ? ворчит Андрей в ответ на очередное игнорирование агрессии. ? Хорек ебучий.
  Возвращается Настя. Почистила пёрышки и выглядит теперь более чем хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит:
  - Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя история закончилась то?
Она  неспеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и начинает  приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у неё уже пропало. Поочерёдно заглядывает нам в глаза, и, увидев там интерес, продолжает:
- Дальше ? больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что, мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, -просто насыщенный чересчур. Тот гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а-то видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем фантастическая, что бы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и всё было бы в ажуре, так нет, неймётся мне. Спрашиваю:
- Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть очищаешь?
Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит кого он имел в виду под долбоёбами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну, думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в  ворота. Тишина. Стучусь еще, потому что делать всё равно нечего, ночевать негде, и если я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость всё же берет своё, и я засыпаю сидя на корточках.

Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки. Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит осуждающим взглядом. Завтракаю какой то отстойной кашей, и меня выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит из машины и говорит мне:
- Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал сегодня ночью.
Садимся в тачку и едем ко мне.
  
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит озадаченным.
- И это всё?
Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда ?скорой? мудак умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и всё, пожалуй.

Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда. Андрей на радостях прикладывает два раза к колену лицо Евгения, и не дожидаясь пока тот придёт в сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан.
Я остаюсь. Наблюдая как увеличиваеся лужа крови текущей изо рта Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил, это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо всех сил  с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая день за днём, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего всё наладится. Потому что везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым  им воспользоваться.
Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное лицо.
- Что это было?
Качаю головой и почему-то улыбаюсь.
- Хреновый день, старик. Это просто хреновый день.