Это вполне реальный текст записки, кот. недавно отправил мылом мой друг Петя, уезжая ко мне в гости:
"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе.
Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.

Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.
Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.

Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.

Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.

В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.

Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.

Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.

Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"

Превед, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед

Превед, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"!

Превед, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед"

Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... Превед!

Превед, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету
Ришишь ли ты, что я с Преведом иль нед
Но, можит, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед!

Превед...

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы
услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "п****л на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в
подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по
образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Буржуи)бля)


Главное бесплатно


йоу,мазафака


Теперь банановый


Супер обед


И кто сказал,что все стюардессы красавицы)))


Без камментов


Вымагатели,йопта


Вот,что мы пьём


Ещё одна смерть


Как не покурить,когда пьёшь пиво?

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха ? история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово ?БАТАРЕЯ? ? деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово ?батарея? отвечает на вопрос ?Что делая??. Доступно?
И понеслась? Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже? Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот ?Он вокзал ее несколько долгих часов?? А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов?
?Свою судьбу хуйня и бля??

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания пожилых джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и калорийных десертов со Взбитыми сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально.

Водку выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано - сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит - под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: Ну что, мужик, пошли?

Коньяк - напиток женщин среднего возраста, когда хочется больше внимания, тепла и чего-нибудь сладенького на закуску. Типа плитки шоколада или мороженого с кокосовой стружкой. Все остальные заветные желания у любительниц коньячка на лице - глаза сверкают, щеки пылают, губы шепчут: Ко мне пойдем или к тебе?

Виски - дежурный напиток уверенных в себе и абсолютно незакомплексованных женщин, способных на эпатаж, неординарные действия и прочие сумасбродства с непредсказуемым концом. Иногда пьют не закусывая, иногда предпочитают виски с кока-колой. Несмотря на крепость напитка, пьянеют медленно, но творят такое, о чем потом на следующее утро не любят вспоминать.

Текилу с солью употребляют натуры буйные, экстравагантные и Слегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются - моментально.

Ром-Колу предпочитают любительницы смелых экспериментов,всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя становиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски.

Джин-Тоник выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то?

Вино Красное - любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду - школьницы, в душе - одалиски.

Белое Вино. Знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы.

Ликер обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на себя, но в душе с нетерпением ждущие: ну когда же, когда же он меня?..

Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда...

Пиво - напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки, хорошие товарищи по работе

А ? Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б ? Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В? Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г ? Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д ? Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е ? Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё ? Ёбля.
Ж ? Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же ?жопа? любимый ответ на вопрос ?Как дела??.
З ? Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И ? Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й ? Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал ? он посинеет.
К ? Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.

Л ? Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М ? Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку? например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н ? Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил ? а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О ? Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П ? Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня ? как тебя зовут? Я сказала ? Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать ? какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде ? Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. ? Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р ? Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С ? Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т ? Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У ? Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф ? Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х ? Хуй. Хороший.
Ц ? Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч ? Член. Он же хуй. Хороший.
Ш ? Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ ? Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы ? Ы!
Э ? Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю ? Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я ? Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.

Писец.... белый и пушистый..

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел.
Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно.
Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног.
Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили.
Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. ?У тебя,? - говорит анестезиолог - ?случай сложный, кость сверлить будем.
Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу.? Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебёшь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебанёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

?Лежи,? - говорит анестезиолог - ?жди, щас у тебя плечо неметь будет.? Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. ?О!? - грит - ?это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща ещё раз попробуем!?. И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.

?Ща,? - заявляет анестезиолог - ?будем тогда тебе общий наркоз делать.? Берёт здоровенную ампулу, пиздец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький.
Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота!
Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ёблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуёво - пиздец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, хуй его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ёбаных, наркоз медицинский хуёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не ебать, потому что она блядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.

Не страшны тебе ни дождь, ни слякоть

Вообще, тема не новая, не единожды уже описанная, но все равно. Наболело. Итак. В любом уважающем себя городе хорошо развита система такси. Позвонил, и через 15 минут машина у подъезда, за удобоваримую цену. В Москве же таких прелестей нет. То есть, службы такси существуют, но заебешься подбирать удобоваримую по сочетанию цены и скорости подачи автомобиля. А когда подберешь, пользоваться тоже будешь не всегда. Одно дело, когда тебе из Ебутово в Строговно надо ехать. А если тебе 5 троллейбусных остановок всего? Не хочется же вчетверо переплачивать за вызов. И тогда подходишь к бордюру, поднимаешь руку, и останавливается:

1. Дети гор.
Хачмобиль ? это, как правило, ржавая раздолбанная ?копейка? или такой же ?шестак?. За рулем бодрый представитель горцев. Частенько нетрезвый или укуренный. Но даже если сознание его не замутнено, это не мешает ему нести околесицу и рулить в стиле ?Если бы у Шумахера была копейка?. Магнитола завывающая национальные мотивы не в силах скрыть гул разваливающегося на взлете самолета. Очень хочется пристегнуться, но ремень безопасности не работает. Особо водила славится умением выскочить на вашу поднятую руку из крайнего левого ряда. Как правило, соглашается на предложенные деньги, не особо торгуясь. Зато может заебать по дороге возгласами: ?А можэт накинещь полищок??

2. Гордость советского автопрома.
Старая, но ухоженная ?Волга?. Иногда возможны вариации (?Ваз? какой-нибудь). За рулем дедок, который всю жизнь на эту машину копил и перед развалом Союза наконец-то приобрел это чудо техники. Ездит осторожно, даже излишне осторожно. Машина идет мягко, общие ощущения ? комфортные. Но! Во-первых, скорее всего, в машине нельзя курить (чтоб не пожечь особо ценный, блядь, кожзамовый салон). Во-вторых, из магнитолы, больше напоминающей радиоточку советской кухни, несется заебывающий бубнеж ?Эха Москвы? или религиозная агитация радио ?Радонеж?. И в третьих, дедок не прочь обсудить херню несущуюся из радио! Зато дед почти никогда не торгуется.

3. Поддержим отечественного производителя.
На сей раз перед вами останавливается новая ?волжанка? или какое-либо из достижений отечественного автопрома последних лет. Соображения, которые двигали владельцем при покупке, неясны, за те же деньги он мог бы приобрести не самую сраную иномарку. Однако машиной своей он не ебаться как горд, потому считает, что просто посидеть в его охуительной машине стоит полтинник. Завестись и куда-либо поехать ? много дороже. Как правило он представляет собой жирное обрюзгшее чмо, которое слушает шансон или ?Русское радио?. Неразговорчив, но все равно противен. Ехать с ним можно только если очень спешишь, а в пределах видимости и слышимости больше ни одного бомбилы.

4. Пацан сказал ? пацан сделал.
Тонированная ?восьмерка?-?девятка? иже с ними, на спортивных колесах, с жопой, задранной до небес, и антенной, торчащей метра на три. За рулем бритый наголо анахронизм начала девяностых в парадном спортивном костюме. В мощных, но говенных колонках буцкает поганейший шансон. Останавливается на поднятую руку только ночью, потому что днем пацаны могут запалить, а бомбить ? это западло ващщет. Особо не торгуется, но за мелочевку не едет. Стиль вождения такой же, как и у бомбилы за рулем хачмобиля, иногда и хлеще ? все-таки ?девятка? значительно быстрее ?копейки?. Иногда с кривой улыбкой заводит дружелюбную беседу: ?Че, к телочке едешь??

5. Погоны, фуражка и презерватив.
Среди дорожных говнюков встречаются еще три характерных типажа, но попадаются реже, к тому же чаще всего они соответствуют одному из вышеописанных вариантов, потому о них немного. Во-первых, это военные. Их отличительная черта ? полное презрение к правилам дорожного движения. По хуй же, номера-то черные! Во-вторых, это менты и гаишники. Правила их так же не сильно интересуют, при этом любят ломить цены до небес. Ну и, наконец, в-третьих, это некрасивые женщины средних лет. Водят нормально, машина приличная, но сильно любят завести задушевную беседу и порой вместо денег предлагают заплатить натурой, игриво помахивая перед носом презервативами.

Пы.сы. Нормальных водителей я описывать не буду. Всегда приятно доехать быстро, спокойно, под приятную музыку и за нормальную цену. Так чего на хороших людей желчь изливать!?

Ему всегда хотелось трахнуть ее в жопу. свое пристрастие он тщательно скрывал, тут давали знать ее строгих правил родители, личная брезгливость, рассказы школьных подруг о том, как это неприятно, больно, "будто срешь". А также их собственный неудачный опыт, когда он, будучи пьяным на собственном дне рождении получил от нее сокровенный подарок в виде "делай со мной все что хочешь, любимый". И он ей попытался вставить в жопу свой член.
Те, кто хоть теоретически знаком с методикой анального секса, знают, что впердоливание "на сухую" чревато криками трахаемой и вовсе не от предоргазменными, а от дикой боли, виновником которой является хуй, который впердоливается в непредназначенное для этого место.
крик, разбудивший посреди ночи соседей, был ее последней точкой, определяющей рамки из взаимоотношений, грани которых ему категорически воспрещалось пресекать. между тем, этим деньрожденьским подарком она только раззадорила своего друга.
можно понять женское мировоззрение, оно живет обоими полушариями мозга одновременно. в частности воспринимая слова "бери меня всю" в виде романтично окрашенных сцен ласк, признаний в любви и всего того проч, чего все бабы не проч. на деле же оказывается, что мужчина гораздо более изощренный типок, чем представлялось когда-то в первый раз и способен на более изощренные поступки, чем секс бутербродом.
стоит ли говорить, что он после этого немного замкнулся в себе, стал без палева дрочить член на дивидишки и порнокартинки, где ебли умных + красивых = студенток во все щели, а особенно в анус, представляя, как бы он еб в жопу свою девушку. а она ему не давала... ах, какая трагедия!

она была студенка и он тоже был студент. учился на инженера в питерском бонче. и вот он уже готовил диплом, когда произошла эта история.

в тот день они поссорились. конкретно. одеваясь в прихожей, она крикнула ему "я тебя ненавижу!", хлопнула дверью и двинула свои копыта к маме. он в это время сидел за компом, краем уха выслушивая ее претензии и другим ухом эти же претензии выплескивая в атмосферу комнаты, которая все накалялась. короче, его слуховой аппарат, словно канализационная труба, лишь принимал и тут же выплескивал поступаемое говно, ни на секунду не задерживаемое каким бы то ни было анализом этого говна. поэтому, когда он закрыл окно с автокадом, все это время так занимавшим его внимание, то очень удивился, когда не обнаружил в квартире своей дражайшей. а она блядь ушла...

так как делать было нехуй, а времени до утра было дохуя, и спать не хотелось по причине выпитого накануне литра кофе, он решил пройтись до ларька. на подходе к ларьку он встретил своего преподавателя, он даже нервно икнул, когда охуел от такой встречи. дело в том, что именно он вел его дипломную, а ему нихуя не хотелось выглядеть перед преподом этаким бухариком, который вместо того, чтобы грызть гранит ебанных спутниковых систем, радиоволн, кодирования и прочей науки, пьет блядь пиво. на этот счет ему тут же, как соловьеву, пришло видение в виде рекламы пива "клинское", что вот он сдает диплом, а препод ему: "А кто пойдет за "клинским"? наверное самый необразованный. ты пока, друг, за пивом, а на следующий год приходи защищать свой ебаный диплом!"

- Виктор Матвеевич, здравствуйте, Вик(неразборчиво).. ич. А вы что тут, живете тоже рядом? а я вот в этом доме. - и показал на дом напротив.
- Да, живу рядом. - ответил Виктор Матвеевич, и на парня посмотрели добрые прищуренные глаза преподавателя. - Ну что, иванов - как твоя дипломная?
- так, дипломная... пишется. - парень пиздец как засмущался (ебаный очкарик. бабу свою на жопу развести не мог). И чтобы как-то продолжить разговор ляпнул не подумав. - знаете, у меня есть по ней несколько вопросов: например, по волнам там, и по приему сигнала. я уже и на "победу" в библиотеку ездил и в интернете искал - не нашел. думал, может вы подскажете? - и с надеждой посмотрел на любимого преподавателя.
- Да-а.. - задумчиво молвил преподаватель, по-отцовски внимательно посмотрев ему в омраченные печалью глаза. - проблем у тебя - полный рот - невпроворот.
- да я бы и сам, я так только спросить... - засмущался студент.
- никаких "спросить". сам то ты сам, а если преподавателя спрашивают - его задача - дать ответ. иначе он говно, а не преподаватель. - так и сказал "говно". это я нихуя не от себя придумал.

- пошли, - сказал он и, махнув не принимающей возражений рукой, повел его к себе домой.

виктор матвеевич жил на третьем этаже на бухарестской, бля не помню номер хаты. они сняли ботинки и верхнюю одежду и прошли на кухню.
- присядь на минутку, я щас. - молвил виктор матвеевич и ушел куда-то в дебри квартиры. парень выдвинул из-под кухонного стола стул, уселся на него и стал осматривать интерьер кухни. ниче блядь примечательного, у меня пиздаче.

- та-ак, что тут у нас... - произнес виктор матвеевич, спустя некоторое время вернувшись на кухню. вытаскивая на ходу листы из принесенного с собой портфеля, он некоторое время рылся в его уголках и, наконец, выудил оттуда два аккуратно свернутых бумажных пакетика.

- это что - о спутниках, виктор матвеевич? - поинтересовался иванов.
- да-а.. иванов. о спутниках, и мы с тобой, иванов, с этих спутников сейчас так по-взрослому приколимся, что ты просто охуеешь! гыгыгы - преподаватель развернул бумажные пакетики, и перед возбужденными горящими глазами преподавателя предстали две аккуратные кучки с маленькими сушеными грибами на длинных тоненьких ножках.
- вы что, виктор матвеевич, есть их собираетесь? - удивленно спросил иванов, пальцем указывая на скомканые комочки грибов.
- да, иванов, да! именно так! ща бля по полтяхе приколимся! приколимся! оттопыримся не по-децки!
- я не буду викт... матв...ич... - пытался возразить студент.
- э-э-э... иванов, че еще за "не буду"? "не буду" - ты это забудь свое "не буду"! - произнес профессор и протянул иванову его дозняк прушек. иванов нехотя взял пакет с сушеными грибами. - давай, иванов, давай... - донесся до его слуха уговаривающий голос преподавателя, в то время как кислая сухая горечь грибов привязала его язык к нижнему небу и мешала протолкнуть грибную кашицу внутрь. - за маму, за папу, за бабушку, за сталина...

профессор поставил завариваться чай, сел напротив иванова и внимательно посмотрел на него своими добрыми внимательными глазами.
- ну что, иванов, есть че-нибудь, а? - учасливо спросил он своего ученика, уперев подбородок в выставленную ладонь.
- так... начинается по-тихоньку что-то... - промямлил иванов. на тело навалилась ужасная усталость, такая, что даже говорить можно было лишь с трудом, и поэтому иванов лишь тупо уставился в противоположный угол комнаты.

...я знаете че тут подумал. вы читайте пока рассказ, а я пока в хост рекон поиграю...

- уу-у-у-у-у! - шумно выдохнул иванов, когда волна прихода прихода прихода... аааа-хахахахахахахахаха аА!А!!А!А!А ахахахахахахахахахахаха!А!!... А!... А!... бля... хахахахахахаха!!.. у. у-у-у-у-у... у-у-у-у... - волны шли одна за другой, ударяясь в сознание все с новой силой и расплескивались вокруг брызгами безудержного смеха. иванов, держась за живот, сполз со стула на пол, и сидя на корточках, не в силах остановиться, громко хохотал. на секунду останавливаясь, он поднимал голову, рассматривал потухающую и вновь вспыхивающую лампу, ползущий куда-то вверх и превратившийся в плохо оцифрованную текстуру орнамент стенных обоев, ставшего забавным "веселым молочником" преподавателя, которого тоже несло, и снова принимался ухохатываться. казалось, в легких больше не оставалось места, когда вдруг очередная сильная волна прихода будто вдувала в него потеряный воздух, и все повторялось сначала.

- че, хахаха, иванов - прет?! - улыбнулся "веселый молочник", и кожа вокруг его глаз собралась лучиками добрых складок.
- ПРЁ-О-О-О-Т! У-у-у-у! Прё-о-о-оооооот!!!
- вот видишь, а ты жрать не хотел.

схватившись за голову, из которой вылезли ядовито-зеленые грибы, иванов катался по полу, смеясь и жадно вдыхая воздух.

- ну мы это щас водочкой подкрепим. - приподнимаясь со стула, пробормотал "веселый молочник" и набирая в грудь подступившую волну прихода, выкрикнул. - догонимсяяаахахахахахахаха!!..
он согнулся пополам, не удержавшись, упал на четвереньки и захохотал. через пять минут он почувствовал на мгновение облегчение, и воспользовался моментом, чтобы доползти до холодильника и выудить из него литровую бутылку ливизовской водки. наполнив наполовину два стакана водкой, он протянул один иванову, а другой махом влил в себя винтом. они уселись за стол и закурили.

- я ща приду, - вдруг произнес преподаватель и снова убежал в дебри квартиры. через некоторое время он вернулся, держа в одной руке шарик гашиша, а в другой пол-литровую пластиковую бутылку из-под лимонада, с воткнутой сбоку сломанной, без стержня шариковой ручкой.

он отковырнул ногтем от шарика небольшой кусочек, уложил его на покрытое дырявой фольгой горлышко бутылки.

- ща дунем в догонку, - весело прокомментировал свои действия преподаватель. - разливай пока.
- м-м-м... - промычал иванов, наблюдая за действиями светила науки.

профессор поджег гашиш и всосал через трубку томившийся в бульбуляторе воздух. пустое пространство бутылки заполнила белая вата наркотического дыма. оторвавшись на секунду от трубки, профессор выдохнул невставляющий воздух и, снова примкнувшись к бульбику, жадно вдохнул в себя часть скопившегося дыма. задержав дыхание, он молча передал бутылку иванову. накурившись, они выпили по стакану водки. иванов закрыл глаза, положил голову на стол и обхватил ее руками. преподаватель развалился на кресле и уставился в одну точку. так они с тупыми улыбками на лицах просидели в течении часа.

- сергей, вставай. - в обволакивавшей тишине сонной ночи возник голос однокурсника жени. - вставай.
- чего тебе, жень... - иванов, потирая глаза, приподнялся с кровати.
- чего-чего - мы о чем вчера договаривались? пошли.
- а-а-а...
- пошли, пошли, говорю. все уже готово.
- ща, подожди в коридоре, пока я оденусь. - иванов неторопливо встал с кровати, плюхнулся в кресло и, в потемках нащупывая одежду, принялся надевать ее одну за другой. Потом вышел в коридор и, надевая на ходу старые грязные кроссовки, двинулся вслед за другом в сторону лифта.
- ну как, не проснулся еще? - молвил женя, разглядывая зевающего иванова, пока они ожидали прихода лифта.
- а-а-ах, и не говори - переться куда-то в такую рань... - борясь со сном, пробубнил иванов. Двери лифта распахнулись, они вошли внутрь кабины и поехали вниз.
Выйдя на улицу, они пересекли небольшой дворик студенческой общаги, вышли через находящуюся в противоположном его конце арку, за которой виднелась проезжая часть и, подошли к стоящей там у обочины трехдверной "ниве".
Ехали недолго. Машина на полном ходу мчалась по загородной автотрассе. Все это время женя травил свежие прочитанные накануне в интернете анекдоты. По сторонам дороги вплоть до горизонта раскинулись, покрытые утренним туманом, сельскохозяйственные поля. Женя сбавил скорость, и через некоторое машина завернула вправо, проехала несколько метров и оказалась на небольшой опушке.
- Все, вылезай! - скомандовал женя, заглушив мотор. - теперь пешком.
иванов вылез и открыл заднюю дверцу автомобиля, пока женя закрывал боковые дверцы. не дожидаясь его, иванов стал переодеваться, копаясь в хламе потрепанной одежды для леса.
Собравшись, они закурили и двинулись в сторону виденного им ранее поля.
Все вокруг пахло сыростью, густой пар исходящий изо рта, в перемешку с сигаретным дымом, был необычайно красивым и иванову показалось, что это вовсе не пар, а какая-то вата выходит у него изнутри. Вата неторопливо выкатывалась из горла, превращаясь в ватный полупрозрачный шар, ненадолго задерживалась на месте, а после, поддетая легким колыханием воздуха, приподымалась немного вверх, где расплывалась тонкими дымными кольцами.
- Жень, смотри какая херь... - заметил иванов.
- угу. - мельком глянув на иванова, пробубнил женя, и продолжил путь.
выйдя к полю, они остановились, присели, и стали присматриваться к кочкам, на которых, скозь желтеющую траву, были видны растущие на тоненьких зеленовато-древесного окраса ножках двухрублевые монеты. иванов присел на колени и стал собирать монетки, одну за другой, аккуратно вытягивая их за упругие ножки из земли.
куда бы ни падал его взгляд, везде были они - расбросанные целыми грядками маленькие зеленые рубли. здесь их было видимо-невидимо. и достаточно было их взять и вытянуть за сырой упругий жгутик, и вот они уже у тебя в руках - маленькие зеленовато-древесные монетки.
- денюшки... - ласково шептал иванов, ползая по полю, выковыривая монетки и аккуратно складывая их одну за другой в коробку из-под мороженного. - денюшки...
в углу его зрения иванову почудилось, будто что-то блеснуло отраженным светом, будто какое стекло. он потянул туда руку и аккуратно вытащил из травы граненный стакан, на четверть заполненный дождевой водой.
- прикинь жень, че нашел! - сообщил другу иванов, но ответа не услышал, и решил посмотреть, где там его приятель. он приподнял голову и заметил, что погода уже начала проясняться, стало заметно светлей, а поле, уже никакое не поле, а вовсе какая-то ровная поверхность с разводами "под дерево" и в двух метрах от него сидит и пялится на него женя, который вдруг переводит взгляд со стакана на иванова и понимает, что он вовсе не женя, а "веселый молочник", который тут же начинает смеяться.
- ха-ха-ха, иванов, ты че, глюкана поймал? ну ты даешь! "прикинь, че нашел"! ну ты кадр, иванов - стакан с водкой нашел, ебать-колотить! ха-ха-ха... археолог блядь открыватель, ха-ха-ха... ну, что давай выпьем, коль нашел.
Веселый молочник приподнял свой стакан с водкой, они чокнулись и выпили. Влитая водка через несколько секунд будто прояснила происходящее вокруг, иванов откинулся на спинку стула и потер свои веки и лоб затекшими руками, которые все еще дрожали и будто впитывали в себя холод и сырость лесного видения. он ощутил вдруг всю комедийность произошедшего, и на лице его отобразилась сумасшедшая ухмылка:
- Ну ни хуя себе!..
- Да, иванов, это тебе не в квагу гонять. давай еще выпьем. - предложил профессор, и они выпили еще по одной.
- странное у вас, Виктор Матвеевич, хобби. Никогда бы не подумал...
- Почему не подумал?
- Ну как... профессор вроде...
- Да? Хм... ну это ерунда... - махнул рукой профессор и сразу добавил. - ты еще моего главного хобби не видел!.. Хочешь покажу?.. - тут же предложил профессор, испытующе посмотрел на иванова, и тот заметил, как переменился его взгляд, и как вдруг вспыхнули маленькими озорными огоньками его глаза.
- Давайте. - ответил иванов.
- ну тогда пойдем.
Иванов приподнялся с места и неровным шагом двинулся вслед за профессором. Пройдя по длинному коридору, с тремя ведущими в комнаты дверями, профессор остановился у одной из них и приоткрыл дверь, приглашая иванова войти внутрь. в скудных лучах идущего из коридора света, иванову предстал внутренний интерьер комнаты, который состоял всего лишь из какой-то странной конструкции - протянутых от стен внутрь комнаты веревок, сплетенных вокруг чего-то странного чернеющего в середине. Пытаясь понять, что же это такое, иванов подошел поближе и охнул от удивления. Это было молодое красивое женское тело, опутанное и закрепленное веревками так, чтобы она могла находиться в подвешенном состоянии и при этом совершенно не могла двинуться. ее запястья были опутаны завязаными на прочный узел уходящими к потолку веревками, ноги обмотаны в области колен, и веревки от них уходили в разные концы комнаты таким образом, что она не могла их сомкнуть. Голову девушки скрывал темный тряпичный мешок.
- Ну как тебе конструкция? сам делал, - похвастался профессор, войдя внутрь комнаты. Он подошел к девушке и, поглаживая ее груди, проговорил: - и делай теперь с ней, что хочешь... хочешь гладь, хочешь бей, хочешь в жопу имей. никуда она от тебя не денется. и ничто она тебе сделать не может, и даже не узнает никогда, кто над ней измывался...
Девушка ожила, приподняла голову и до слуха присутствующих донеслось ее глухое мычание.
- у нее что, кляп там во рту?
- и кляп... и затычки в ушах... - произнес профессор, принимаясь мять ее сиськи, и оттягивая пальцами соски. - поэтому она нас и не видит и не слышит и не говорит... и многим девкам это очень даже нравится... знаешь как они заводятся? вот, подойди потрогай, - предложил профессор, и когда иванов подошел, взял его за руку и прикоснул ладонью к промежности. - да она вся течет! чувствуешь, как напрягаются ее бедра, она сейчас кончит, если не кончает уже.
все это очень взбудоражило иванова, и он почувствовал, как дико возбудился. ему ужасно захотелось трахнуть эту девушку в жопу. и ведь она не сможет ему сопротивляться и даже не узнает, кто ее поимел.
- Виктор Матвеевич...
- Да-да-да, я уже ухожу, оставляю тебя с ней наедине, пойду водки попью. - произнес профессор, тут же повернулся и вышел из комнаты.

Он обошел девушку со спины, прикоснулся к ее груди и легкими неуверенными движениями пальцев погладил ее твердые упругие соски. От неожиданности девушка дернулась, будто ее ударило током. "Не бойся, милая, не бойся..." - пробормотал иванов. Одними кончиками пальцев он спустился к промежности и легонько помассировал ее ягодицы и сморщенную мягкую мышцу сфинктера. Девушка пришла в оживление, она осознала, что сейчас произойдет. Он сейчас ее трахнет в попку, в ее маленькую узенькую попку! Она замотала головой, и из-под надетого на голову мешка донеслось ее приглушенное мычание. "Не бойся, не бойся, красавица..." - прикоснувшись губами к ее плечу, пробормотал возбужденно иванов.
Гладя ее стройное тело, целуя ее бархатно нежную, пахнущую жасмином и женственностью кожу, он возбуждался все больше и больше, и обнимал ее, и прижимался к ней все крепче, пока не почувствовал, что не в силах больше ждать. Он расстегнул ширинку и приспустил штаны, извлекая на волю свое горящее огнем мужское достоинство, схватил девушку за промежность и притянул ее к своим бедрам, чтобы втолкнуть свой член в ее анальное отверстие.
Она задергалась еще сильней, но это теперь лишь все больше заводило иванова. Ему хотелось побыстрей войти в ее узенькую попку. Он прикоснул головку члена ко входу в ее анальное отверстие, и вдруг ясно почувствовал, как сфинктер все время спазматически сжимается. Не теряя больше ни минуты, он со всей силы воткнул возбужденый пенис, и крепко прижимая пытающееся соскочить тело девушки, принялся грубыми рывками насаживать ее на свой член.
У нее было очень узкое и нежное отверстие. Никогда прежде не пробовавшие анального секса мышцы ануса были просто не готовы к неумолимому натиску столь мощной силы. С каждым толчком тело девушки напрягалось, но силы были неравны, и через несколько минут она вся обмякла, и повисла на веревках, покорно принимая в себя его член. Прижавшись к ней всем телом, иванов извергнул мощную струю семени в ее задний проход, и на некоторое время повис на ней без движения. Через минуту он разжал объятия, выудил начинающий опадать член и, заправившись, вышел из комнаты.
На кухне сидел профессор и, слушая "клипкнот" продолжал пить водку. По нему было видно, что он уже изрядно пьян и скоро заснет. Чувствуя, что он тоже сейчас заснет, иванов, попрощавшись с профессором, отправился домой.

Она пришла днем и сразу же, не раздеваясь, прошла в спальную комнату, где отдыхал иванов.
- Извини меня, киса, я иногда бываю такой вредной, - произнесла девушка и наклонилась над просыпающимся ивановым, чтобы его поцеловать. парень почувствовал вкус приятных мягких, сохранивших свежесть морозного утра губ, и ему стало так приятно от близости любимой девушки, что он крепко обнял ее и подумал: "да ну ее нахуй, эту еблю в жопу, когда есть любовь!"
он резво перекинул девушку через себя на постель и стал целовать ее мягкие веки, ее чувственные губы, ее нежную шею. она взяла его лицо в ладони и он, повернувшись, стал сосать ее тонкие пальчики, целовать ее маленькую будто детскую ладошку, и забравшись лицом в рукав ее свитера, нежно всасывать покрытую свежими синяками кожу ее запястья.

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила ? пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: ?Бу!?. Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. ?Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель?, - показал в протоколе один из патрульных.


6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд ?Таурус?, за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа ? только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 ?Фантом?. Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма ?Крепкий орешек 3?. Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано ?Смерть всем ниггерам!?, а на другой ? ?Бог любит KKK?. Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: ?Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.? Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Бойся, сцуко



Гуголь



Attention!



Концептуально



Чесна



Раз не хочешь делиться - получи..

Она стояла на платформе вокзала и ждала его поезд. Он должен был приехать. Она ждала уже час. Была зима и она жутко замёрзла. Она приехала на час раньше до прибытия поезда, потому что очень боялась опоздать. Она ждала его возвращения уже целых два года. И вот наконец он возвращается. Сердце вырывалось из груди, она сильно волновалась. В армию он уходил совсем мальчишкой, какой он интересно стал. Говорят, война ломает людей. Но он сильный, он справится с ней. Она верила что с ним всё хорошо. Главное что он вернулся. Наконец то вернулся. Теперь всё будет хорошо.
Выходя из вагона он шарил глазами по платформе.

Большая спортивная сумка за всё цеплялась и её приходилось вечно поправлять, но это было не важно. Сейчас он увидит её, снова увидит, прошло столько времени. Он помнил её лицо только по тем фотографиям, которые она присыла ему в армию. Большинство фоток он потерял на войне. Но одну он всегда таскал с собой в кармане формы. Он верил что она оберегает его. Кровавыми руками он часто доставал эту самую фотографию. И в промежутках между боями он смотрел на неё, это единственное что удерживало его от самоубийства или какой нибуть глупости. Он должен был вернуться к ней. Она ждала его. И он сдержал слово. Его демобилизовали раньше срока, на то были свои причины. Месяц проведённый в плену, что то всё таки, значит для командования. Его отпустили домой. Он не знал как она теперь выглядит. Может быть она сильно изменилась, а может осталась всё такой же хулиганистой девчонкой которая подшучивала над ним в детстве.
- Привет! Ты наконец вернулся! - он обернулся и она бросилась ему на шею. Она целовала его и боялась отпустить. Она слишком долго его ждала, что бы опять потерять. Его сумка валялась рядом, фиг с ней, она больше не нужна, даже если выкинуть её, всё что в ней есть можно переложит в карманы. Он сам не знал зачем взял такую большую. Он снова чувствовал запах её волос и видел её глаза. Остальное не важно. Он дома.

- Идём скорей, а то ты замёрзнешь! - она тащила его за руку в здание вокзала. На нём была лёгкая камуфляжная, армейская куртка, такого же цвета штаны и высокие ботинки. На руках были перчатки.
- Зачем тебе перчатки? Ты бы лучше там шапку выпросил. - она трепала его стриженную голову, - смотри какой ты лысый! Ну, ничего, скоро ты обрастёшь. Я не дам тебе стричься. Помнишь какой ты был в школе?... Она говорила не переставая. Он вспоминал школьные годы и улыбался. Всё было так тихо и мирно.
Тогда он судил о человеческой жизни по фильмам в кинотеатрах. Это было так давно: Прошла целая вечность.
Они медленно шли к метро. Она держала его под руку и не отпускала ни на секунду. Он чувствовал как она боялась замолчать. Как только она замолкала, сразу повисала тишина. А он молчал. И она снова говорила и говорила.
- Ты знаешь, у меня осталось ещё очень много конвертов и тетрадок для писем тебе. Я их все выкину! Они больше не нужны.- почта там работает плохо, но по датам писем он видел что она писала по два, а то и по три письма в день. Это грело душу, там письма особенно ценятся. - Хорошо что ты вернулся раньше. Кстати, а почему? В своих письмах ты не писал почему тебя отпускают раньше. Хотя я спрашивала тебя.
- Да так: Я потом как нибуть расскажу, сейчас не то настроение.
- Хорошо. Ой! Смотри, розы! - она обожает розы. Ещё в школе когда он об этом узнал, он дарил ей одну, клянчил деньги у мамы и дарил, редко, но ей было приятно. На что её папа очень ругался. Школьница приходила домой с розой, это не правильно. Папа часто допрашивал её, кто ей дарит цветы, но она не говорила. Он совсем не знал её отца. Только редко видел на улице, когда тот шёл или возвращался с работы.
- Постой тут, я быстро! - он оставил её на тротуаре, а сам вбежал в цветочный магазин. Она видела его через стеклянный фасад магазина, он стоял перед продавщицей и показывал какие розы он хочет в букет. Её руки сжались у груди, может быть это и есть счастье? Он вернулся. Он жив. Он здоров. Он не покалечен. И сейчас он покупает ей цветы. Её любимые цветы. Пурпурные розы.
Она смотрела на него и готова была прыгать от счастья. И даже крики ужаса где то в стороне не отвлекли её внимание от него. Резкий визг тормозов заставил её повернуть голову в сторону. Она не успела даже пошевелится:

:До неё было всего два шага. Он видел её тело лежащее на асфальте в неестественной позе. Он много раз видел такие тела. Там, на войне. Он даже не обращал внимание на них, там на войне. Он таскал их много раз за руки и за ноги, там на войне. Но всё это было, ТАМ! Как же так? Тут нет войны. Может всё это кажется. Может он всё ещё лежит в госпитале после тяжёлого ранения и у него бред. Проснуться! Срочно проснутся! Но видение не уходило. Она лежала на животе. Вокруг головы растекалось бурое пятно крови. Опять кровь. Опять смерть!
- Нет! Только не она! - он упал перед ней на колени и перевернул тело. Носом и ртом шла кровь. Он попытался взять её на руки, но её голова опрокинулась назад через его руку, шея была сломана. Он осторожно взял её голову и положил себе на плечо. Она была мертва.
Он смотрел в небо, оно такое же как там. Там где он совсем недавно был. И так же он держал своих мёртвых бойцов. И так же текли слёзы. Но там было понятно почему люди умирали, но тут! Она ждала его два года. Ну неужели только для того что бы его встретить и умереть?... На войне кажется что здесь, на гражданке люди не умирают. Что здесь всё хорошо. Хочется, скорей вернутся. Вернутся, но не так: Он был весь в крови, это её кровь, её жизнь, и сейчас она покидает её. Её глаза закрыты и она больше не когда их не откроет.
Она больше не когда не засмеётся и не скажет что он Бука. Она больше не увидит любимые розы: Если бы он не вернулся, этого бы не было. Мысли разрывали его, хотелось орать во всё горло. Если бы он не вернулся! Ведь если бы не он, она бы не приехала в этот день на вокзал и не стояла бы в этом проклятом месте именно в тот момент. Если бы он не вернулся, она была бы жива. Он хотел всё исправить. Вернуть время и специально, там, напороться на пулю. Наброситься в плену на зверя и пусть бы его прирезали. Или просто приподнять голову, когда их обстреливали, это так просто. И она была бы жива: Он гладил её по голове и плакал. А ведь он так долго ждал что бы встретиться с ней, ради неё он жил.

Он не чувствовал холода. Пронзающий ветер продувал насквозь его лёгкую куртку. Она была чёрного цвета и джинсы чёрные и ботинки. Он не хотел специально одевать всё чёрное, но так получилось. Его было прекрасно видно на свежем снегу. Он теребил в руках вязанною шапку, которую купил только сегодня утром. Он смотрел на похороны из далека. Смотреть на любимою в гробу было самым большим наказанием на свете.
Он ждал когда родные простятся с ней. Им нельзя мешать. Да и он, совсем не вписывался в процессию, состоящую из многочисленных бабушек, тётушек и двоюродных сестёр. Из всех присутствующих на похоронах, он знал только её отца и то, знаком с ним он не был. Позже он простится с ней наедине. Он скажет ей всё что не успел сказать. Он расскажет, как вера в её любовь давала ему силы сделать последний рывок, что бы выжить. Что бы ещё раз взглянуть в её глаза. Он расскажет как по много раз перечитывал её письма что бы не озвереть, сидя в разрушенном городе под пулями. Как он всматривался в её фото, что бы хоть как то, унять боль от очередного ранения.
А пока, он ждал. Ждал последней встречи с ней. Что бы проститься на всегда.
Родственники стали расходится, фигуры отделялись от общей толпы, по две или по три. Все расходились не вместе. Мимо проходила очередная пожилая пара. - Она была так молода. Вся жизнь впереди. Бедный ребёнок. - старушка вытирала слёзы.
- Так распорядился бог. Ничего не поделаешь. - дед пытался её успокоить, но надо было успокаивать его. Слёзы он уже не вытирал, без толку.
Могилу давно закопали, но её отец всё стоял. Он смотрел на чёрную могильную плиту и смотрел на фотографию своей дочери, на ней она весело улыбалась. За спиной послышались шаги. Кто то подошёл и встал рядом.
- Я тебя знаю. Ты тот самый, которого она ждала и любила. - сказал отец не отводя глаз от плиты. - Она слишком сильно тебя любила.
Парень молчал. У него не было слов для него, он не знал что ответить. - Я оставлю тебя с ней наедине. Тебя она ждала и хотела видеть больше всех остальных. - Отец развернулся и пошёл к выходу с кладбища. - Вечером я тебя жду у нас дома. Нам есть о чём поговорить: ты мне теперь как сын. И не смей себя винить в её смерти! Ты не виноват.
Несколько часов он стоял и смотрел на могильную плиту. Она казалась ему большим крестом на его жизни. Она перекрыла дорогу дальше. Закрыла проход ко всем мечтам которые у него были. Главных целей больше нет.
Начало темнеть. Он сам не заметил как встал на колени и стал говорить с ней, ему казалось что и она с ним разговаривает. Он что то рассказывал ей, захлёбывался в слезах и путал слова, а она отвечала ему. Слёзы замерзали у него на щеках. Ног он уже не чувствовал. Руки в перчатках крепко держали вязанною шапку. Пальцы без ногтей от холода, ныли тягучей болью. Когда ему вырыли ногти в плену, было не так больно как сейчас. При встрече говорила она, а теперь не замолкал он. Он боялся что как только он замолчит, она сразу же исчезнет, на всегда. И он говорил, говорил и говорил. Он рассказывал ей всё подряд. Стало совсем темно:

Медсестра Аня была совсем молодой. Её не так давно посадили на скорую помощь, ей нравилось помогать людям, попавшим в беду. Но тут было не кому помогать. Она не стала подходить к свежей могиле, у которой на коленях сидел трупп молодого парня. Она смотрела на него и на фото на могильной плите. Аня не видела лица парня.
- Как же он её любил. - пробормотал уже пьяный сторож. И пошёл к могиле. Врач осматривал тело.
- Зови мужиков и тащите носилки, он к земле примёрз. - Сторож побежал к машине скорой помощи.
Аня вытирала слёзы платком. Тушь размазалась вокруг глаз. - Теперь они вместе: теперь они будут счастливы: я это точно знаю! По-другому не может быть!"

Когда я еще учился в школе был такой случай.

Я был учеником "старших" классов (10 или 11 - точно не помню) и вот
очередной раз наш класс был дежурным по школе.
Что такое "дежурство по школе"? Это посты по коридорам, на которых стоят
школьники с красными повязками и наблюдают за порядком: чтобы остальные
школьники не мусорили, не бегали, не дрались и всячески не хулиганили.

Мне и еще одному моему однокласснику (назову его условно - "Вася"
достался самый поганый пост. Это место находилось в самом конце
коридора, было на стыке двух корпусов, там была огромная площадка с
колоннами и рядом был актовый зал.
Поганым это место было потому, что из смежного корпуса на перемену
выбегала "малышня" - школьники 1-3 классов.
На огромной площадке они бегали, играли в "салочки", "сифака" и пр. ,
кидались огрызками друг в друга иногда задирали "постовых". Это нас
очень бесило, т. к. классный руководитель, видя такой беспредел, каждый
раз нас отчитывал за плохую "службу".

Время от времени то я, то мой коллега (квадратный тип "1,8м x 1,8м"
ловили какого-нибудь школьника и тащили за шкирку в сторону кабинета
директора и "завуча". До кабинета как правило нарушителя дотаскивать не
доводилось - психологическое давление давало свои плоды: моля о пощаде и
произнося клятвы по матери и крови, школьник уверял, что больше буянить
не будет и его можно отпустить. И мы напуганного до полусмерти парнишку
отпускали. Но их-то было много, всех не переловишь. И тогда...

Мы поступили радикально. Я ловил бегавших сопляков и пачками оттаскивал
в середину нашей площадки. Там мы с Васей (два жлоба почти 2-х метрового
роста), гладя злющими глазами на "мелких" приводили наказание в
действие. Школьников по-мельче ("первоклашек" заставляли ходить
"паровозиком" вокруг колонны до конца перемены, а школьников старших
классов - показывая кулаки и угрожали жестокой расправой:
- Так, уроды, упор лежа, живо! Десять отжиманий, каждый!
- А если я не смогу?
- Отжимаешься пока руки сами не подогнуться! Начали! Каждый, кто будет
  бегать будет отжимать.
- Я все Марь Иванне расскажу!
- А я расскажу, что ты нарушал порядок, кидался яблоками и ругался матом
  на дежурных. Директор когда узнает - тебя выгонет.

Угрозы действовали и нарушители отжимались от пола. Закончив упражнение
они депортировались в свое крыло здания и больше уже не возвращались.
Так мы провели почти весь учебный день - схема вроде как работала. Но...

Взбрендило как-то пройтись "завучу" по коридору, в котором мы дежурили.

Увидев узников, ходящих вокруг колонны и рядок школьников, отжимающихся
от пола она с выпученными глазами заорала:
- Что же вы делаете???!!! Это что за концлагерь???!!! Немедленно
  прекратите!!!!!

Крику было много. Очень много. Визжала она на всю школы =) но, в целом,
все было нормально. Нам даже не грозили отчислением. Только поругали
немного.
***
После школы Вася стал работать СОБР`е - благо его комплекция ему это
позволяла. Собственно он и прикрывал меня и моих коллег по бизнесу.
Когда моя фирма только вставала на ноги он помогал разбираться со
всякими гопниками, которые пытались на нас наезжать. Да и работается
как-то спокойнее, когда знаешь, что за спиной у тебя полный ПАЗ`ик
собровцев =)

Что парень говорит девушке, а что думает на самом деле:

- Не встречались ли мы раньше?
(ну и жопа)

- Вообще-то я романтик.
(я бедный)

- Я хочу тебя.
(руки устали)

- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)

- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня на х...)

- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)

- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)

- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая?)

- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)

- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)

- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)

- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)

В качестве небольшого воспоминания об армии.
? наша часть была настолько мала, что казарма и штаб помешались в одном
строении соединенными общей дверью. А так как вода была только в
умывальнике казармы то женам лейтенантов, служившим в штабе, за водой
приходилось ходить в казарму. И как-то ради шутки я скомандовал "смирно"
при появлении жены одного лейтенанта (служившей не помню кем, но в
звании - рядовой). Заулыбалась ? любой женщине приятно внимание к ее
персоне. И так несколько раз. Пока кто-то не доложил мужу. Поскольку
часть была уставная, разборок с мужем не последовало, но началась моя
"нарядная" жизнь. Причем в основном на кухне, которая находилась в 5 км
от части. Меня это ничуть не огорчило, поскольку на кухне всегда есть
способ разнообразить здоровый, но несколько скудный солдатский рацион. А
близость к ДОСам (домам офицерского состава) способствует расширению
круга знакомств для дальнейшего общения. Так что меня подобная "ссылка"
меня только раззадорила.
Дальше ? больше. Для завоевания расположения дамы в ход пошли приемы
строевых упражнений типа "отдание чести на месте", "в движении" "в
строю" и прочие скромные знаки внимания простого солдата.
В качестве ответных мер мужа, в перечень моих постоянных "объектов
службы" попало подсобное хозяйство, на котором окопался мой земляк, у
которого "всегда было...". В результате я начал толстеть и с безразличием
смотреть на мясо.
Меж тем "предмет" начал обращать на меня более пристальное внимание и
даже стал здороваться и улыбаться. Кто не служил, тот не поймет "...Как
молодой повеса ждет свиданья с какой-нибудь развратницей лукавой..."!
Мечты грозили воплотиться в жизнь и я уже предвкушал...
Все закончилось быстро и обидно. Был издан и зачитан приказ, по которому
я откомандировывался на запасной аэродром, на котором и проторчал до
самого ДМБ.

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


Я в детстве капpизным pос? Родители меня всегда yговаpивали:
?За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам??


Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?


? Как проще всего бросить курить?
? Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета ? это минет, сделанный табачной фабрике!



Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты погоди судить, мы еще из лифта не вышли.


Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная - спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то - нетраханый!


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!