один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


Я в детстве капpизным pос? Родители меня всегда yговаpивали:
?За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам??


Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?


? Как проще всего бросить курить?
? Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета ? это минет, сделанный табачной фабрике!



Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты погоди судить, мы еще из лифта не вышли.


Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная - спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то - нетраханый!


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро ?Парк Культуры?. У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне ?Чайка?, и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?? ему отвечают, что да, и он с криками ?вон они, твои шкары? и ?я, на хрен, счас задавлю это ворье? начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет ?держите эту суку с ботинками, там, впереди?. Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями ?стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!?гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Бывают иногда такие случаи - как будто анекдот.
Подругиному ребенку надо было сдавать мочу. Надоили они мочи в баночку
из-под детского питания - такие маленькие, с плотными крышками баночки,
в которых продают всякие соки и фруктовое пюре специально для младенцев,
эти баночки просто идеально подходят для сдавания мочи. И подруга пошла
на работу, скомандовав мужу:
- Не забудь сдать мочу! Стоит на подоконнике.
Через несколько дней анализы были готовы: белка нет, крови нет, в общем
ребенок здоров. Все довольны.
Еще через несколько дней все ту же мочу она обнаружила на том же
подоконнике. Муж был допрошен с пристрастием, и выяснилось, что он взял
таки баночку с подоконника, но не в комнате, а в кухне. А в кухне на
подоконнике стояла такая же баночка, но не с мочой, а с яблочным соком.

В самом деле, ну откуда в соке белок!

Хочешь ещё? ЖМИ!

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Это случилось теплым субботним вечером. Мы, трое соседей-приятелей, пошли выгуливать своих собак. Обычно непьющие, занятые, а тут за компанию выпили по бутылочке пива, добавили еще по одной... И зашел у нас спор - которое было лучше. Мнения, как обычно, разделились. Один говорит:
- Да что обсуждать-то! Бутылочное - оно и есть бутылочное. Вот разливное - другое дело!
- А где ты видел хорошее разливное пиво? - спрашивает второй, откупоривая очередную бутылку.
- Как где? Возле соседнего универсама всегда замечательное пиво из бочки продают. Будет время - можем попробовать.
А до того самого универсама рукой подать. И мы решили туда прогуляться. Шансов выпить разливного пива в такое позднее время у нас не было (не в бар же ехать в центр города с собаками), но непременно захотелось взглянуть на место, где его продают.
По дороге один мой приятель никак не унимался:
- Хорошим разливное пиво быть не может! Одна моча! Все кому не лень писают в эту бочку, а ты пей потом!
- Как это? Все закупорено, закрыто. На крышке замок. Не выдумывай ерунды! - возразил второй.
- Я? Я выдумываю?..
В этот момент мы как раз подошли к мирно заснувшей на обочине бочке с большими буквами на боку "Пиво".

- Вот хотите - покажу, как это люди делают! - воскликнул геройски настроенный сосед и полез наверх. Со стороны его действия смотрелись забавно - не совсем трезвый человек пытается взобраться и сесть верхом на покатую, скользкую бочку... А я снизу кричу, подзуживая:
- Если все перед этим выпивают столько же, сколько ты сегодня, то, может, и не страшно, что писают? У тебя ведь сейчас внутри - одно пиво!
- Полная ерунда! Все закрыто! - возражает второй приятель, оставшийся рядом со мной внизу.
А наш сосед тем временем нашел в крышке какую-то дырочку небольшую. Расстегнув штаны, с трудом проник туда. И, победно вскинув руки вверх, совершил процесс доказательства. А вот когда стал свой конец изымать...
То ли вечер был слишком теплым, то ли подумал парень о чем-то не том, восседая на бочке. В общем, застрял. Как ни старается вытащить, конец не вынимается. Пять минут мучается, десять. Мы снизу его успокаиваем. А тут уже и собаки почуяли неладное - лаять и выть начали. Наконец, наш приятель не выдержал:
- Помогите! Врача!
Перепугались мы. Скорей звонить. И непонятно - то ли плакать, то ли смеяться. Приехала "скорая". Женщина-врач и говорит:
- И как же я туда наверх заберусь?
Стали мы ее подсаживать. Два раза чуть не уронили. Шофер "скорой" хохочет. Медсестра советует:
- Скальпель возьми!
А герой наш уже на всхлипывания перешел. Видно, представил, чем все обернуться может. Отрежут - и освободят.
Как же иначе?
Врач кое-как забралась, пошел осмотр.
- Уберите руки! - требует она.
А мужику неловко. Что осматривать-то? И тут врач заявляет:
- В этих условиях я ничем помочь не могу.
Тут уж всем стало не до смеха. Наш застрявший приятель как завопит:
- Что же мне делать?! Так и помирать тут?
- Ну зачем сразу помирать? - говорит врач. - В больницу вас надо доставить
Хорошо сказано, только как доставить?
Дальше картина становится и вовсе комичной, если глядеть со стороны. Один мужик, сидя верхом на бочке, поет какую-то песню, чтобы отвлечься, а двое других носятся по улице - пытаются остановить грузовик.
Грузовик нам поймать удалось. Это был фургон "Хлеб". Подцепил он бочку, так и поехали: впереди "скорая", в которую и мы двое со своими собаками забрались, следом "Хлеб", за ним - "Пиво". Наш приятель обхватил бочку руками, не знаю, как не сорвался при движении. Видно, страх окончательного и бесповоротного отрыва помог.
Освободили его, конечно. Хотя врачам и пришлось попотеть. Мы потом, уже под утро, бочку назад доставили с помощью другого грузовика. Предварительно все пиво в канаву спустили. Неудобно перед людьми стало. Хорошо еще, что без милиции обошлось...

Она стояла за прилавком, торговала картофелем и ждала своего Принца.
Она понимала, что шансов на то, что Принц придет покупать картошку в ее овощной магазин, ничтожно мало, но Надежда, как известно, умирает последней. Именно Надежда. Потому что, надеятся на то, что сегодня ее отпустят с работы на час раньше ? это надежда. А надеяться на то, что к ней придет Принц ? это таки Надежда с большой буквы Н.
Девчонки из магазина, где продавались короны, скипетры, белые кони и прочая утварь для Принцев хвастались, что в день видят до 3-4 Принцев. Утверждали, что Принцы, в основной своей массе, хамовитые и прижимистые, но Она не верила им и свято верила, что однажды откроется дверь и войдет Принц.
- А что у вас картошечка? Вкусная? ? спросит он.
- Очень. ? смущаясь прошепчет она ? Белая внутри. Варится быстро. Не порченная.
- Ой ли? ? игриво спросит у нее Принц ? Все так говорят. А как купишь ? уже мясо в кашу, а картошка все хрустит.

- Да как же вам не совестно такое говорить. ? все так же тихо прошепчет она, пунцовая от смущения и радости ? У нас картошечка - одна к одной вся. Ирга! Сорт такой.
- Ну взвесьте килограмма 4. ? скажет принц, оторвет глаза от картофеля и увидит Ее.
- Бог ты мой! ? скажет Принц пораженно, протягивая авоську ? Я такую как Вы всю жизнь искал. Что и красива была, и скромна... И в картошке чтоб разбиралась. Вы ведь в картофеле разбираетесь?
- Не только в картофеле. ? с волнующей хрипотцой в голосе скажет Она ? В любых овощах. На глаз могу определить качество. Не подумайте, что хвастаюсь... Просто работа у меня такая.
- Вы ? Мечта моя! Я теперь с вами ни за что не расстанусь! Пойдемте со мной!! ? умоляющим голосом скажет Принц ? У меня тут белый конь недалеко припаркован.
И тогда они уйдут из опостылевшего ей магазина варить картошку и дальше все будет просто замечательно..
Но дни шли, а Принца все не было. ?Что они картошку не едят что ли?? - возмущалась Она про себя.
Читатель совершенно справедливо ожидал фразу, начинающуюся с ?И вот, в один прекрасный день..?, потому что:
И вот, в один прекрасный день, отворилась дверь и вошел Принц. Она сразу догадалась, что это Принц. Потому что он: во-первых был в короне, во-вторых у него на груди был бэдж, на котором крупным шрифтом было написано ?Коля.Принц?. Глаза его встретились с ее глазами и Коля-Принц остолбенел.
- Майгад! ? прошептал он ? Я такую как вы всю жизнь искал.
- У нас картошечка замечательная! ? прошептала Она ? Будете брать?
- К черту картошку! ? отмел Принц ? Какая грудь, какие ноги!! Какие глаза!! Пойдемте со мной! У меня тут конь неподалеку припаркован....
- Пошел вон!! ? сказала она с ненавистью, ощущая как в агонии бьется Надежда ? Всю мечту обломал, самозванец! Вооон!!

Камрады, хачу поведать вам жуткую историю, каторая произошла со мной вчера. Типа, отчет по горячим следам, бля. Слабонервным, беременным, а также планирующим визит к зубному саветую не читать. Искренне саветую, сами же потом жалеть будете!

Короче, я собрался к стоматологу. К зубному, блядь, врачу. Вот не ходил с четырнадцати лет, а тут приперло. Вывалилась у меня древняя пломба из зуба, дай, думаю, заделаю иво нах, а то ни гламурно нихуя с дырявой пастью ходить. Переговоры, телки, опять же писча, сцуко, застревает огромными шматками в зубе этом. Некультурно вопщем. И рвать как-то жалко. Норма-то, блядь, если верить рекламе пасты ? это 32 зуба, а не 31.

Записался по знакомству к одной врачихе ? еврейке. Задешево. Экономист хуев. Ебал я в рот такие знакомства и такую дешевизну!!! Хуле, отпросилсо с работы, и почапал. Иду, а самому страшно. И не бухнешь для смелости ? дохтур от запаха перегара может обидеццо и че-ньдь побольнее ковырнуть, благо все условия и подходящий инструментарий есть. И ведь не предъявишь потом ? мол, ?хули больно так?, мы то люди темные, а там бля медицина. Ну я и надумал (мудаг в квадрате) дай ко я пяточку выкурю. Благо, пяточка была. Не то чтоб пяточка, а где-то так пол косяка. Шишек. Хороших. Ну, дурное дело не хитрое, зашел во дворик, дунул. Для храбрости вроде как, не наркоманства для.


Сначала все здорово было. Сижу в приемной, угораю шопесдец. Еле сдерживаюсь. Поликлиника-то децкая (врачиха в свободное от ковыряния молочных зубоф детишек подколымливает на взрослых). Дык там стихи на стене. Разные. Все пра зупки. Ебать ту Люсю? Ктож это песал то?! Стихов не запомнил, но сила образов потрясающая. Так, зубы в поэме называются ?малышами-голышами?. Причем имеют эти ?малыши? свою градацию: ?малыши-крепыши? - типа, крепкие зубы, и ?малыши-НЕкрепыши? - зубы гнилые? Сила слога ? самые матерые говнопесатели ресурса нервно курят в сторонке?
Песдец, короче.

Тут то я вспомнил, зачем, собссна, пришел. Вот зря я это сделал. Реально зря. Потому что измена у меня началась жуткая. Песдец, наижутчайшая. А тут меня как нельзя кстате в кабинетик проследовать пригласили. Ебануццо можно? По стенам какая-то жуть понарисована ? так, мне запомнился чебурашка цвета говна циррозника, с когтями как у гризли и саркастической усмешкой на губах? мерзкого вида свинья, напоминающая жырного продюсера-педофила, причем с гитарой в капытах? Ну и другие не менее жызниутверждающие изображения. ?Присаживайтесь, маладой человек? - рявкнула на меня устрашающего вида усатая тетя и указала на затертое кресло. Я посмотрел на бор-машину и прочитал название. Называлось это чюдо техники ?TERMINATOR?. Тут я понял, что влип по-серьезному.

Пишу и трясуццо руки от васпоминаний. Сперва усатая дородная тетя (про которую мне говорили, что это крошечная иврейская бапка ? натуральный одуван) засунула мне через дыру в зубе прям в нерв какую-то ебучую иглу и стала там ворочать. Я ору, она дура спрашивает: так больно? А так больно? А ТААААК? Сука зубоврачебная!!!! Нет бля, это я так просто ору, типа разминаюсь. Позже я понел, что это и правда была разминка. Ладно. Вытащив свой пыточный инструмент из моей ротовой поласти, она, как бы дав понять, што мы тут не шутки играть собрались, отпустила меня. Ладна, грит, иди обезболивание делать. А сразу иё сделать не судьба была, блять? И тут я понял: ЭТО ЗАГОВОР. Медики выпасли, что я к ним накуренный пришол, и им это не понравилось. Теперь меня спецом будут мучать. Как я это понял? По многим признакам. Как мая врачиха недобро переглянулась с другой, орудовавшей над пастью каковато мальчика в соседнем кресле? По тому, с какой садистической аккуратностью ассистентка перебирала в карытце аццкий инструментарий? Короче, кто курит ? тот меня паймет, кто не курит (и прально делает) - уж поверьте на слово. Заговор против маей персоны на тот момент был для меня так же очевиден, как то, что в году 12 месяцев, я жыву в Маскве, а Буш ? чмо и мудаг.

Вкололи заморозку. Сижу, слушаю ощусчения. Не морозит, чувствую. Говорю, может, исчо укольчик? Для верности? Я, типа, заплачу. Тетке это сильно не понравилось. Куда тебе, мол, вредно же. И недобро так посмотрела. Я это понял так, что медицинские работники не хотят, чтоб эта обдолбанная тварь ? то исть я ? избежала боли. Делать нехуя, опять сажусь в кресло. Моя усатая благодетельница врубила сваево ?Terminatora? на полную, и всунула сверло мне в зуп. Йооообляяяянахуйсцукаебучаяблятьпидовка!!!!!!! Па ходу, замороска и правда не взяла. Или они уже подключили к заговору анастезиологов и мне вкололи просто воду?!? Короче, больно было так, что я орал как резаный и сломал в руках номерок из гардероба. Ис толстой пластмассы. Удостоверившись, что я не пижжю и мне правда не особо приятны ее манипуляции (для верности попроверяв эти осчусчения методом сверления моего зуба в течение нескольких минут) ангел милосердия с охуенно недовольным видом отправил меня на повторную замороску.

После повторной заморозки хуйня повторилась. Больно, и все тут. Я говрорю, может не надо?! Может, замороска у вас просроченная?! Нет, говорит, унас то все нормальное, а вот вас почему не берет ? не знаю. Может, вы наркоман?! Нет? Не злоупотребляли никогда?! И, произнося это, опять завела сваю машину?

Короче, мучала она меня два часа, беспезды, я даже засекал! Сверлила. Расширяла какие-то ебучие каналы. Вытаскивала иглами нервы. На выходе, увидев свае отражение в зеркале, я удивился, что не поседел. Хотя в остальном видон тот еще. Пацинет доброго дохтура Менгеля, бля. Глаза безумные, щека раздута, вся харя в слюнях? А заходил вполне нормального, товарного виде, кстате?

Вопщем, карады, если у вас болят зубы ? рвите их нахуй и вставляйте фарфоровые. Никогда не доверяйте усатым женщинам свой арганизм и, главное, не курите перед посещением стоматолога. А то, блять, получаеццо неприятное с неполезным. И чистите зубы ?Блендомедом?, нах.

1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя "летучей крысой".
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.
14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.

16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.
18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.
19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!
23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела ? и ничего!

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:


Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

- Вы бегаете во сне.
- Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
- Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
- Вы привыкли молоть кофе ртом.
- Спите Вы обычно с открытыми глазами.
- Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
- При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
- Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
- Вы облизываете чистый кофейник.
- Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
- Вы чихаете с открытыми глазами.
- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
- На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
- Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.


- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
- Кокаин на Вас действует успокаивающе.
- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
- Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.
- Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.
- Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.
- Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
- Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
- Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
- Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
- В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
- Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.
- Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
- Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
- Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
- Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
- У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".
- Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
- У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
- Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
- Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
- Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
- Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
- Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
- Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
- Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации
- элитных сортов.
- Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
- В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

В подлинности истории сомнений нет никаких: она действительно имела место быть. Мне ее рассказал один из очевидцев, точнее участников, довольно давно, и, кто знает, может, вы ее уже читали?. Тем не менее, наверняка, есть и те, кто не читал.
Случилось это примерно году в 93-м. Группа студентов-историков, как и положено, после первого курса, поехала на археологическую практику, в Тамань. Или, точнее, на Тамань ? для тех, кто не знает, это такой полуостров у Азовского моря. Надо заметить, что природа там, по-своему, конечно красивая, но для простых ребят из центрального региона России несколько бедноватая: абсолютно плоская степь, на которой нет ни единого дерева, на всем обозримом пространстве. И вот такая живопись, да еще и летом, в августе, при температуре около 35 град. в тени: около ? потому, что тени не было, а на солнце было все 45.
Естественно, студенты народ неприхотливый и может вынести что угодно, тем более, что кормили их достойно, из ближайшего (14 км) колхоза (или как их там потом стали называть), каждый день привозили бочку борща днем, и какое-нибудь второе вечером, а с утра ? молока с горячим хлебом. Короче ? для здоровья ничего полезнее не придумаешь. Но это для здоровья, для студентов понятие здоровье и жизнь ? вещи совершенно несовместимые, если учитывать, сколько они могут выпить и выкурить за один вечер, по себе знаю. Естественно, на первые 3 дня им хватило всего ? и сигарет, и выпивки, благо запасливые были?. Но вот после ? начались проблемы, сбегать то некуда.

Но молодость тем и прекрасна, что не дает проблемам прорываться в сознание, и терзать его. Студенты договорились с тем дедушкой, который им еду возил о поставках горючего и курева. И опять все пошло нормально и весело. Пока деньги не кончились?
А они имеют такое нехорошее свойство ? кончаться. Причем в самый неподходящий момент. Как раз перед окончанием раскопок. А ведь отметить то надо. Даже, надо ? не то слово, необходимо просто.
Тут один из товарисчей студентов вспомнил, что дедушка тот, тот самый, говорил, что неподалеку от них, километрах в четырех, совсем недалеко, за оврагом (откуда там овраг ? тоже загадка), есть пасека. Студенту этому не пришлось долго делать умозаключения и строить логические цепочки, чтобы сообразить: где пасека ? там и пчелы, а где пчелы, там и мед (тоже мне, Вини Пух). А какой самый главный продукт для студентов, делаемый из меда? Правильно ? медовуха.
В тот момент, я бы сказал, момент некой эйфории, от такого простого и гениального решения их проблем, никто, естественно, и не думал, как они, студенты, будут из меда делать этот прекрасный напиток?. А если и подумали, то все равно решили, что не медовуха так хоть медку похаваем?.
В общем, срочно созванный студенческий совет постановил: с наступлением темноты, т. е. под покровом ночи, делегировать двух самых отъявленных археологов на поиски меда. ?Добровольцы? не спорили, согласились сразу? Точнее, были даже горды, что именно им поручили такую стратегическую операцию.
Ближе к полуночи, когда опасность быть замеченными, составляла не более 5%, наши герои выдвинулись. Пасеку найти не составило большого труда, за час справились. Пролезли через овраг, через росший там курай и шепигу (густые заросли шиповника), и вышли на пункт назначения. Оценив ситуацию, сделали следующие выводы:
1. Пасека действительно есть, и она действующая.
2. Если добывать мед здесь, то можно долго провозиться впустую. Никаких чертежей и планов конструкции улья у них не было. А там ведь еще внутри пчелы!!!
3. Решили выбрать самый здоровый улей, утащить его в лагерь и там разобрать на составляющие.
Ну, как решили, так и поступили: выбрали, выдрали из земли и потащили.? Но тут, совершенно непонятно откуда, из темноты, со страшным лаем, на них выскочил огромный пес, и стал стараться укусить студентов за ноги?..
Какой-нибудь работяга, в такой ситуации, скорее всего, бросил вы нафиг этот улей, и понесся прочь, но только не настоящий студент.? Наши ребята не из таких. Они упорно продолжали свой трудный путь, таща этот огромный тяжеленный улей, отбиваясь от собаки, которая, несмотря на поступательное удаление от охраняемого объекта, со стойкостью разведчика, попавшего в плен к врагу, не оставляла похитителей пчелиного домика.
Так они и шли, спиной вперед, отбиваясь ноками от собаки, через, злополучный овраг, оцарапались о кустарники, потом еще долго по полю.? Но они знали, что после такого испытания их там ждет слава и почет и, даже, возможно, медовуха!!!
Спустя часа четыре, после отправления из лагеря, соратники-студенты, уже почти все спали, решив, что их пилигримы, напились медовухи на пасеке и заснули там?. Не спал только их руководитель, он уже начал всерьез переживать. Но тут, в предрассветном сумраке, его, отупевшему от долгого ожидания, взору представилась такая картина: два парня, почти обессилившие, тащат собачью конуру, к которой привязан пес, причем пес, скребет лапами по земле, в обратную сторону, пытаясь смыться прочь и избежать встречи с другими людьми??.
Не удалось им тогда бухнуть как следует, но зато запомнилось надолго?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.



Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что ?электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами?.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

Я по жызни попадаю в нелофкие ситуацыи. То перну нефпопад, то в митро дам падзатыльник старому другану, он абаричиваеца, оппачки, извини братан, пирипутал, похожы вы просто, даладноуспокойсяты, ковоковотынахуйпослал?
То штаны у меня на жепе перед свиданкой парвуца, то пиво на голову бабушке пралью. И прочая шмазь в духе некогда фантастически папулярной фрацуской кинакомедии ?Нивизучие? с кучерявым вафлистом Пьером Ришаром в главнай роли.
Вспомнилось сейчас одно абъявление по теме на Владивостоцком радио в разделе покупка-прадажа афтозапчастей.
Уж не знаю почему, но бальшынство обьявлений там подавалось в стихатворной форме. Рифмы, естественно, саатвецтвующие вроде коленвал- достал, карбюратор- терменатор, подшыпник- защитник, вопщем какая ?нибудь хуйня типа
Продаю который день, как старик корову
Коробку передач на тоету-короллу
Кароче, было там одно запомнифшееся мне абъявление. Дикторша там блядским голосом, с придыханием таким томным гаварит:
?Я чуствую себя нелофко? Нужна для Крауна? Головка?
Вот хуйня-то какая. Нелофко ей. Залупу грысть директору радиастанцыи втайне от роднова мужа ей лофко, а купить запчасть нелофко.
У меня савсем все па другому праисходит. Ситуацыи, каторые далжны бы по идее вызывать мою сопственную нелофкость зачастую вызывают нелофкость у тех, кто аказался их свидетелем.
За примером идти далико не надо. Не далее, как в позапрошлую пятницу зашол я, значит, в туалетную кабинку падрачить.
А драчу я, кстате, на работе ригулярно. Хули, как распиздишся с какой ?нибуть скарапетой па айсикью, какая там на хуй работа...

Тоси-боси, а какая у тибя груть, а в какой позе любишь ебацца, а как нащщет минета, вобсчем, как разойдешся, што, блядь, с адухатваренным лицом беспезды хуячиш по клаве, как Паганини (очень сильно надеюсь, что са стараны для начальства это выглядит как стахановское движэние 21во века)
Бывает, как раздраконит виртуалка какая ебучая, я мол ужэ от твоих слоф вся теку и все такое, хуй стоит как штык, кончик залупы из-под варатника тарчит, дымица.
Не ждать жэ до аканчания рабочиво дня, кагда такая сэкс-жара пашла.
Ладна, я отвлекся. Кароче расстегиваю ширинку, извликаю хуишко свой драгацэнный и начинаю наяривать, как вьитнамская швея.
Каллеги па работе завели себе гнусую привычку срать в рабочее время в саседней кабинке, так что в деле бисшумной дрочки я прафессионал, каких паискать. Тишына в кабинке стаит полнейшая, только слышно едва-едва (ечетыре), как пряшка ремня побрякивает.
Сейчас- сейчас, сей-час, сей-час, напеваю по ходу про себя арию ахотника из мульт-оперы про зайчика и маркофь, для пущево комфорта присланяюсь, значит, к стенке кабинки, расслабляюсь, придставляю мяхкие податливые губы анжылины джоли, тянущиеся к моей залупе и, только ужэ собираюсь выпустить несколько миллионоф маленьких Ренсонов в заранее пригатовленый комок туалетной бумаги, как вдрук дверь кабинки реско открываеца и я аказываюсь хуй к носу с адним из своих саслужывцеф.
Сюрпрайз!
Саслужывец, малниеносно ацениф ситуацыю, захлопнул дверь с такой ничилавеческой силой, что меня чуть не сбило с ног ваздушной валной и в ритме спартивной хадьбы пакинул помищение туалета. Я жэ ат не ожыданности кончил сибе прямо на штаны, после чево довольно долго оттирал белые пятна той самой заготовленной туалетной бумагой, жостко матеря своих ебаных сослужифцев, а заодно фсех виртуальных возбуждальщиц мира и мерскую нацыю китайцев, производящих такие низкакачественные двирные шпингалеты.
Нелофкость, бля!
Правда не для меня. Для миня всево лишь неудобство (штаны стирать придецца) Нелофкость для тово пасажыра, чьего летса я так и не успел разглядеть.
Фпрочем, я ево довольно быстро вычислил, благо , для этово не надо быть Шерлоком Холмсом или Эркюлем Пуаро каким. Типа, убийцэй можэт быть кто угодно, все под подозрением, хуе-муе.
Этот-то палился за километр.
Именно он, кагда мы сталкивались в карридоре сразу жэ изображал маску типа
?Ренатвсевпорядкеядажеинезаметилчтотыдрачил?.
Потом , адним движэнием ебла маска номир один транфармировалась в маску номир два
?Дажэеслитыдрочилобэтомниктонеузнаетэтоостанецамеждунами?
Предложэния сходить вместе паиграть в боулинк, которыми он терроризировал меня ужэ полгода, от этово перца тоже вдруг перестали поступать.
Короче я просек, что он это.
А тут как раз чото типо корпоративной вечеринки на работе, пьянка короче очиридная по поводу чьевото дня раждения. Я быстро накачиваюсь индийским ромом, смелею немеряно и подкатываю к палильщику в курилке.
- Ну чо, так и будем в гляделки играть?- спрашываю.
- Ты в каком смысле?- он еще делает вид, што удивляеца. Вот канспиратор-то.
- Да ладно ты шыфроваца, - гаварю.- Подумаеш, спалил меня за дрочкой. Ладно, если бы я там гавно ел, или ещо какой криминал. А драчить- оно почотно (с)
- В смысле?- тот меня спрашывает.
- Яйца отвисли- говорю.- Не коси под дурачка, фигляр, мне фсе известно. Это ты меня спалил в прошлую пятницу.
- Я не знаю о чем ты, Ренат- отвечает каллега- Я в прошлую пятницу еще в Гоа был.
Бля, точно, фспоминаю я. Точно в Гоа. А хули тогда такие ебальники стряпать? Или это я такой физиономист хуевый?
Не он, бля, был, ашыбочка вышла.
Нелофкость бля!
- Ладно, братан, -гаварю,- забудь про то, что я тибе гаварил. Это была шутка! Я пашутил! Розыгрыш, бля! Вот у меня чувство юмора ебанутое, правда?- и съябываюсь, оставляя ево с ниибически замороченной тяпкой пириваривать инфармацыю.
На следующий день прихожу на работу, захожу в асю. Пизжу с одним знакомым падонком, рассказываю с ему всю эту историю в нескольких словах. Типа, потешно, бля. Пасмеемся вместе.
Засылаю.
Тут вдруг ловлю пиздец какой охуефшый взгдяд нашей секритаршы, каторая сидит прямо напротиф меня.
Бля, какие у нее были глаза. Взгляд такой, будто я сижу весь вымазаный гавном , или, например, публично предложыл ей атсасать с праглотом у меня пад сталом.
Чо за хуйня?, думаю.
Гляжу в окошко аськи, бля, точняк, заслал па ашипке историйку ей..
Нелофкость, бля!
- Это не тебе, Марина,- гаварю.- Ашипка, нелепая ашипка. И еще это все неправда. Этово не было. Это придуманная история. С друзьями прикалываюсь. У нас такие, понимаеш, своеобразные приколы.
- Да? ? спрашывет Марина и по выражению ее ебала понятно, что не верит ни одному слову про приколы, а думает, что я намеренно заслал ей этот эпизот, патаму што я маньяк и хачу ее убить и расчлинить, а патом изнасиловать.
По ходу и сийчас так щитает, офца тупая. Понасмотряца всяких ?Криминальных Россий?, патом сидят, трисуца, как мышы. Да кому ты на хуй нужна, чирипашья шэя? Я ей для смеху кинул ссылку на Роттен точка ком, теперь она точняк уверена, что я человек бизнадежно бальной и апасный. Тожэ, наверное, ?чуфствует себя нелофко?
Вот так все работники нашэй фирмы узнали, што я в рабочее время драчу в туалете.
Думаете престал?

Печально это, да; но с возрастом я становлюсь все более нетерпим к кретинам. И причем, что еще более печально, если раньше я мог настукать кретину, злостно встретившемуся мне по дороге, в Грызло, то становлюсь сейчас все же более спокойным, и предпочитаю лишь матюгнуться про себя.

Это симптом. С этим надо бороться. Нехорошо это. Потому что, мыслю, кретинам, если в Грызло не стукать, то они так кретинами и останутся.

Ну, а вот сегодня - прям совсем мелкую молодость вспомнили. Ехали мы с братом на машине, отвозили родную матушку на автовокзал, и тут натурально на углу Советской и Рахова, пока мы чинно катили на зелёный свет, выскочил в\наперерез "типа крутой" мальчик на околостаром мерсе и реально едва-едва не вписался в бок нашему папелацу.

Мальчик очень огорчился, что мы ничуть не уступили ему дорогу, обогнал вышеупомянутый наш папелац и конкретно подрезал около касс Сбербанка - что дальше по Рахова. вынудил остановиться, выскочил из машины и принялся трясти кулаками и брызгать слюной. Мальчик-Кальчик, не один, правда, выскочил, ажно с товарищами, в количестве двух штук.

То ли вспомнил анекдоты про новых русских, то ли совсем уж мозгА у товарища переклинила, но к чему он это сделал - я вот совсем искренне не понимаю.

Да... а это вы не знаете нашей матушки. Она нам с братом так хвосты накрутила за все про все - мол, вот, алкаши, несинхронные дети, жизнь прожигаете не в тему... Она, конечно, любя, из лучших побуждений... а у нас пар-то копится... мы же все равно матушку любим... Но злые ехали... уставшие... И вота когда там один чмо сказал матушке: а ты шо вылупилась, блядина? - то крышку у нас рвануло напрочь. Синхронно.

Братишка того водилу так приласкал, что, кажися, до меня осколки зубов долетели. Я тут ужэ понял что дальше будет, и ближнему сразу в яйко ногой, а третий свалил куда-то яростным галопом, повизгивая - "мылыция!!!!! ааа! спасите!!" - и нихера мы его больше не видели. Хотя и не трогал его никто, чесслово. Хотели, правда, потрогать, но он же убежал раньше - так какие претензии? Грамотно убежал, рекорды ставил, с-сука.. да...

Как вы думаете - вылечатся эти граждане от кретинизма?
Или это только на два метра вниз и аминь-со-святыми-упокой лечится?
Ведь напишут еще разные заявления... кхе... Нич-чо, у нас тоже есть кому отмазать от нападок кретинов и их прихвостней.

По этому же поводу мне вспоминается старый случай, когда у меня права еще не отняли :-)

Это ехал я с любимой девушкой и с камрадами, тихо так неспешно ехал, и натурально на углу Б. казачьей (по ней я ехал) и Чапаева втулился нам в попу нетрезвый водилка на хорошей машинке. Лишили, то есть меня, девственности автомобильной.

Ну, бывает. Втулился - и втулился. Фигня... Ан нет.
Выскочили мы - а тот водилка натурально лыка не вяжет, глядит злыми глазами и бормочет: да ты этаааа... каззел...
И пока мы ГАИ вызывали, водилка неспешно уехал дальше. И приехало ГАИ, и сказало: а где этат, который народный герой, в попу ударяющий?
А нету его.

Ну, зашибись, сказало ГАИ, замеряло все нужные протоколы, и было нам Щасте. Типа я не виноват.

На на next день нескучно в дверь мне звонят.
Открываю.
Вчерашний мужчинк0. Уконтрапупивший мне в машину в попу.
Орет:
- Ты??? Скатин!!! Ты неправ был. да. Ты поворотник не врубил. Да. Ты должен мне за ремонт. Ты понИл? Каззел...
И уходит довольный. Типа - развел лоха.

Это - конечно, я пьяный был за рулем, я уехал с места ДТП. Я виноват, ясно.
Ну, пока он уходил, я так заметил: эй! мужчинко! ты не тараписька... давай эта... послезавтра приедет мой слесарь, он там посчитает, сколько ремонт станет моей машины... ну, там и решим кто кому должен, а?
- А давай! пущай приезжает... слесарь твой! - Заявил гордо мужчинк0 и укатил.

Я тут сразу звоню шефу, и говорю: товарищ дорогой родной шеф, нужна срочнайа ваша личная помосчь в обуздании притязаний кретинов.
И шеф сказал: да без бъ. Буду. Обуздаем.

И вот так подкатывает ко мне товарищ мужчинк0, с товарищем реально так, пальцы гнёт, в красках мне рассказывает, что меня ждет. А я тока перевожу стрелки - мол, щас мой слесарь подъедет, там и решим, какие повреждения у машин... да.

Ну, натурально встал так мужчинк0 с товарищем поперек проезда на машинк0, ждет. курит. Наслаждается. Лоха развел, ага. Пять минут до денег осталось.

И тут.

Вкатывает в проезд шеф. На своем большом "мерсе". Еле умещается в проезд. Тихо едет. Неторопливо. Натыкается на перегораживающего проезд машино-мужчинк0. Делает "би-би-нах-уйди-быстра!". Мужчинк0 подрывается, газует, и встает машиной в углу двора скромно.

И тут.

Из машино-мужчинк0 выскакивает товарищъ. Ждут, типа, когда мой слесарь подкатит. Чтобы развести и денег срубить. Ага.

И тут.

Из "мерса" вылезает Шеф. И еще Двое. Это уже можно без описаний - просто Двое.

И выхожу из подъезда я. И говорю:
- О! а вот и мой слесарь! насчет машин! чтобы решить кто кому сколько должен...

И головы Двоих и Шефа поворачиваются медленно в сторону мужчинк0 и его товарища. Товарищ - вообще так очень суровый и мощный, но - по сравнению с Двоими как-то выглядит он совсем уж жалко и заранее убито.

И шеф смотрит на мужчинк0 и його товарища умными глазами... И читается в них совершенно ясно: ниччо... можно и тут закопать... гумус вапросъ!..

- Мдя. - Говорит шеф. Ко мне обращаясь: - Сколько он тебе должен?
- Девять тыщ! - бодро рапортую я. - Эта за ремонт...
- ЧО?? - пищит мужчинк0. - да я типа тут... Я!!!
- И пять тыщ за вызов слесаря. - Дополняет Шеф. Гыгыкает. И к мужич0нке: - ШТАБЛЯ????
Мужчинк0 хмурится. Ловит взгляд Шефа. Двое глядят ненавязчиво - хоронить-та где? Расплывается мужчинк0 в улыбке моментально.
- дык! лехко... гады... отдам.

Били его несильно.
Зубы целые ж остались.
Товарищ - здоровый все же сильно - ну, возбух. Тоже били не сильно. Загнули ручками кверху и мордой в капот три раза. Это не смертельно.

Что примечательно: кретинизм был вылечен навсегда. да-да.

Одно жаль.
не у всех такие шефы есть.
К сожалению.
А кретины плодятся...

Вот примерно так.
Извините за многословие, камрады.

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада ?3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые ? нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Советы сыну

"Советы моему, уже самостоятельному сыну".
Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни, что только тебе решать как жить.

1. В школе не матерись.

2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать.

3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.

4. Уважай страшных. Они мудрее.

5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.

6. Hе кури.

7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.

8 Hе трахай первую девушку без презерватива.

9. Hа выпускном постарайся выебать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.

10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых баб класса (школы).

11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.

12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего с одного экзамена.

13. Hа парах не пизди много с товарищами.

14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.

15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.

16. Hе еби одногруппниц. Hи в коем случае.

17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.

18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.

19. Перееби чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).

20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в пизду и учеба и экзамены.

21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.

22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди.

23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбоебов.
Старайся не повторять их ебанутых ошибок.

24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не выебывайся этим.

25. Hе кури анашу.

26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.

27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не выебывайся этим.

28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения.
Одевай презерватив.

29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.

30. Hачни ходить в спортзал.

31. Купи компьютер.

32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.

33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту еблю действительно можно было назвать романом.

34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут хуй знает куда.

35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.

36. Покурил - покушай.

37. Чаще, чем один раз в день не кури.

38. Лечись только у знакомого венеролога.

39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.

40. Будь всегда уверен в себе, но не выебывайся этим.

41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время напиздить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.

42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее ебать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.

43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.

44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.

45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно ебстись.

46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.

47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.

48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.

49. Даже если этого хочет подруга.

50. Выезжай с друзьями на природу.

51. Будь интересен людям, но клади на них хуй.

52. Hе говори им, что положил.

53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.

54. Будь законопослушным похуистом.

55. Hаучись ходить на виндсерфинге.

56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими рассказами. Пойди поссать.

57. Сломав девушке целку, поеби ее еще хотя бы месяц.

58. Hе еби баб с твоей работы.

59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики.
Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.

60. Hе вкладывай деньги в российские банки.

61. Посылай всех цыганок нахуй, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.

62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.

63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.

64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять.

65. Страшная пусть сосет у бегемота.

66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.

67. Hикогда не употребляй героин.

68. Если решил биться - старайся заебенить противника в течение первых пятнадцати секунд.

69. Вывози базар.

70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

Если будет девка, никаких советов я ей давать не буду - один хуй
бесполезно.