Ваське Дыркину недавно привалило очуменное счастье: помер сосед по лестничной клетке Толян. При жизни это был здоровенный и вечно пьяный отморозок, который затрахал весь дом. Если ему что-то не нравилось, без разговоров пускал в ход кулачищи, причем ему постоянно что-нибудь да не нравилось. Мог, допустим, среди ночи вылезти из квартиры и кому-нибудь высадить дверь. Все жильцы от него шугались, а милиция давно забила на морального урода: приезжали, грозили пальчиком и уезжали обратно. Потом Толян мог целую неделю всем мстить за то, что ментов вызвали. Одним словом, тротиловый эквивалент ходячий, а не человек.
Толян проживал вместе со старой мамашей, на долю которой обычно выпадали самые суровые испытания. В тот незабываемый день Толян явился со стройки, где работал крановщиком, разнес полквартиры, долго блевал мимо унитаза, потом еще переколотил всю посуду на кухне, а потом вдруг грохнулся и больше не двигался, и матом орать перестал. Убедившись, что сынок двинул кони, мамаша бодро сказала: ?Ну, бог дал, бог и взял?, и пошла к Дыркину ? сообщить ему печальную новость. Старуха рассудила, что Дыркин заслужил узнать об этом первым: Толян его больше всех не любил, за то, что интеллигент. Толян точно знал, что интеллигенты ? все козлы, только и делают, что трудящихся гнобят, и его, рабочего человека, каждой бутылкой водки попрекают.
Приехала ?скорая? и установила, что вскрытие, конечно, всё покажет, но помер Толян, скорее всего, от острого алкогольного отравления. Через час все местные уже вошли в курс дела. Не сказать, чтобы кто-то особо плакал. Старая хрущевка чуть не развалилась от вздохов облегчения. Но радоваться было рано: предстояло предать земле останки злодея, причем желательно понадежнее, а то еще оживет и опять всех на уши поставит. Поскольку наследства Толян после себя не оставил, не считая кучи пустых бутылок из-под ?Путинки?, на общем собрании жильцов решили, что надо помочь старухе-матери и скинуться на похороны. Скинулись. Договорились с кладбищем и с катафалком, накупили жратвы и водки, обзвонили родственников? упс, и вот, уже накануне мероприятия, кто-то неожиданно сообразил, что забыли приобрести наиглавнейший аксессуар. Гроб. Куда мертвеца-то ложить? В чемодане не понесешь ведь.
Дыркину вручили последние общаковые деньги и велели разрулить проблему в сжатые сроки.
Произведя небольшой мониторинг в интернете, Василий нашел фирму, где необходимые принадлежности предлагались по каким-то загробно-низким ценам. Называлась фирма ПБОЮЛ ?Все там будем?, и найти ее можно было на территории Преображенского кладбища. Распечатав на устаревшем еще до первого полета в космос принтере схему прохода к офису ПБОЮЛа, Дыркин завернул пачку денег в старые жёнины колготки и отправился за покупками.
Добрался без приключений, только чуть не провалился в могилу, которую какие-то болваны вырыли почти строго по центру аллейки. ПБОЮЛ ?Все там будем? обнаружился в покосившемся и безобразно облезлом домике; ржавая дверь с мерзким скрежетом пропустила Дыркина в холодные внутренности халупы. Не без некоторого содрогания Вася вошел в помещение, обозначенное как ?торговый зал?.
Из-за стола с компьютером, счетной машинкой и журналом ?Сосмополитан? навстречу Дыркину поднялась девушка в полосатом брючном костюме, со строго зализанными и собранными в пук волосами цвета ?мокрый асфальт? - на вид не то татарка, не то еврейка.
- Здрасьте! Меня зовут Изаура, я ? менеджер по гробореализации.
- Это та Изаура, которая рабыня? ? с дуру ляпнул Дыркин.
- Которая гробыня, в рот тебе шланг! ? зверея на глазах, отрезала менеджерша - ее, видимо, еще в школе задразнили до тошноты. Она ничего не забыла и никого не простила. ? Что надо?
- Мне бы гроб?
- Товар справа на витрине!
Дыркин повернул черепную коробку и чуть не потерял своё очко. Вся стена справа была загромождена гробами ? от плинтуса до известки на потолке. Казалось, всё это вот-вот рухнет прямо на Дыркина и расплющит его в камбалу. Оцепенев и лишившись дара речи, Василий молча с ужасом таращился на гробы.
- Долго стоять-то будете? ? гробореализаторша, наверное, всё еще злилась на Дыркина. ? Быстрей выбирайте, мне еще инвентаризацию делать.
- Ну? - прохрипел Дыркин. ? Ну? Ну? мне самый дешевый.
- Рост какой?
- Мой? ? икнул Дыркин.
- Для себя покупаете, что ли? ? угрюмо сострила Изаура.
- Да? То есть, нет. Вы про покойника говорите?
- Ну.
- Ой, я не помню. Длинный такой? А можно, я позвоню от вас?
- Нельзя. ? Изаура постучала согнутым пальцем по матовому боку одного из ?черных ящиков?. ? На длинного ? вот такой пойдет. Последняя разработка, называется ?Деревянный Морфей?. Наидешевейший, блин.
- Сколько?
- Девятьсот двадцать рублей семьдесят четыре копейки, вместе с НДС.
- А он хороший?
- Лучше не бывает. Прошел полевые испытания, так что не сомневайтесь. Касса у меня.
Трясущимися руками Дыркин размотал колготки и достал оттуда тощую пачку купюр.
- Вот?
Словно из воздуха появилась сдача мелочью и кассовый чек.
- Спасибо за покупку, приходите еще.
- Ага, ладно, зайду. Когда вы его нам привезете?
Изаура нахмурилась.
- А вы что, его сами забрать не можете?
- А как? ? чувствуя себя имбецилом, спросил Дыркин. ? Разве вы их? не доставляете?
- Машина на выезде, в Ростовской области. По электронной почте мне вам его посылать, что ли?
Дыркин прикинул. Денег у него осталось триста рублей, до дома отсюда возьмут не меньше четырехсот, но кто ж его повезет с ?Деревянным Морфеем?? И куда эту дуру девать, спрашивается? На заднее сидение точно не влезет. Представив себя ловящим машину, стоя возле дороги с гробом между ногами, Дыркин нехорошими словами обругал Толяна за то, что тот допился до смерти. Что теперь делать-то? Надо бы связаться со штабом, может, кто из родни на тачке подкатит, но мобилы у низкооплачиваемого инженера Дыркина в помине не водилось, а чертова гробофилка по телефону позвонить не разрешает.
Гробыня Изаура цинично усмехнулась, на телепатическом уровне входя в суть проблемы Дыркина.
? Ладно уж, звоните своим, но только в темпе чтоб!
Дыркин вцепился в телефон и принялся названивать на квартиру покойного. С третьей попытки ему удалось услышать длинные гудки. С четвертой он услышал Толянова дядю, прибывшего из Тверской области. Дыркин рассказал ему о своей тяжелой жизни. Дядя обругал Дыркина за недопустимую бестолковость и обещал приехать на ?Газели?. Дыркин объяснил ему, как добираться от центрального входа на кладбище и повесил трубку.
- Я тут подожду? у вас? можно? ? с робкой надеждой спросил он гробыню.
- Да хрен с вами, тусуйтесь. Только промеж ног не путайтесь, а то у меня дела. - Одарив Дыркина уничтожающим взглядом, Изаура принялась ворочать гробы и заносить их номера в толстый блокнот. Дыркин наблюдал за ней из коматоза.
- Могли бы на руках дотащить, - проворчала гробыня, на секунду отрываясь от своих изысканий.
- Нет! ? вспискнул Дыркин.
- Ну и сидите, ждите теперь.
Снова наступила зловещая тишина ? только гробы немелодично постукивали друг об друга боками. Прошло около получаса, после чего Изаура опять нарушила молчание.
- Слушайте, а чё вы этому мужику сказали, что на Ваганьково ехать надо? ? спросила она, пристально глядя на Дыркина.
- А я что сказал ? на Ваганьково? ? у Дыркина судорожно заколыхались стенки прямой кишки.
- Ну да. Здесь-то не Ваганьково, а Преображенское. Всё вы перепутали.
Уже не спрашивая разрешения, Васька метнулся к телефону, рыдая при мысли о том, что по его вине срываются важные похороны. На этот раз он попал на какого-то наглухо убитого флегматика (не иначе тоже из родни), который примерно через сорок минут уже врубился в суть проблемы и сказал, что сейчас поедет за дядькой и эскортирует его куда надо.
Вечером за Дыркиным приехал целый кортеж, потому что второй засланец вообще Москвы не знал и урулил куда-то в Южное Бутово, где долго и безуспешно искал Ваганьковское кладбище, и его самого пришлось искать. Хорошо еще, перед отъездом он рассказал, куда намылился. Дыркину чуть не настучали по дыне, но он выглядел так жалко, что даже у дядьки рука не поднялась, хотя он был самый пострадавший ? всё Ваганьково пешком обошел в поисках ПБОЮЛ ?Все там будем?. ?Деревянного Морфея? загрузили в ?Газель?, Дыркина, который сам успел уже одеревенеть, сунули туда же и понеслись по вечерним улицам.
Назавтра всё было чики-поки. Причем, сначала были чики, а потом ? поки. Процессия неторопливо шествовала к месту захоронения под заунывные причитания старухи-матери: ?Куда ж ты получку подевал, скотина?!?. Специальный гость программы - батюшка из местной церкви - в хорошем темпе отпел новопреставившегося. Произнесли прощальные речи, пытались вспомнить об усопшем что-нибудь хорошее, но никто так и не смог; только дядька вроде как упомянул, что Толян, когда сопляком еще был, за ?Беломором? ему в продмаг гонял. Пора было и завязывать. Гроб вновь подняли и стали заносить над ямой. И вот тут-то случились ?поки?. А именно. С оглушительным звуком ?П-П-ПОК!!!? у ?Деревянного Морфея? отвалилось дно.
- Зачёт, - прозвучал в наступившей тишине голос батюшки, когда в яму осыпалась потревоженная земля.
Что было дальше, рассказать сложно, события развивались крайне сумбурно, но, когда присутствующие кое-как вернули на место поотвисшие челюсти, единогласно пришли к заключению, что, если кого сегодня и закопают, так это Дыркина. Мало того, что шухер вчера устроил, так еще и купил херню какую-то. Но и тут Дыркину повезло: выглядел он еще более жалко, чем вчера: всё-таки передряги какие. Поэтому не стали с ним связываться, и кое-как довели дело до логического конца. Хотя, конечно, удовольствие уже было испорчено.
Когда днище назад приделывали, нашли на нем приклеенную изнутри квитанцию. В ней было написано: ?Демо-версия. В случае возможных неполадок ? обращаться к разработчику?.

©Олег Новгородов

стильный копипастер
*****

Профиль

Регистрация: 21.03.2006
Пользователь ?: 16209
Группа: Пользователи
Сообщений: 649






Приняв ванну и высушив тело льняными полотенцами, Николь надолго задержалась у большого зеркала. Чуть склонив голову набок, она придирчиво рассматривала обнаженное отражение и шептала:
? Боже, ну почему ?весна? длится только до двадцати пяти?..
Взгляд скользнул по мелким морщинкам лица, опустился ниже. Нет, кожа на шее еще не стала дряблой, но уже приобретала предательский желтоватый оттенок, теряла эластичность.
? И отчего ?лето? такое короткое? ? поморщилась она, рассматривая грудь.
Неподдерживаемые корсетом груди висели, точно оставшиеся без монет кошельки; соски расползлись до невероятных размеров. Такое же печальное зрелище являл собой живот: какие-то борозды ? должно быть от того же корсета; рыхлая кожа; две ужасные горизонтальные складки?
? Господи, ну почему ?парижская осень? начинается именно с тридцати пяти?! Проклятье!.. ? простонала Николь и прошлась ладонями по бедрам.
Бедра стали широкими, с резко выдававшимися в стороны жировыми наплывами. Некогда миниатюрная и стройная фигурка, идеально подошедшая под новую моду, теперь казалась несуразной и возвращавшей в эпоху женщин от Рембрандта. Днем изъяны скрывали пышные наряды, а вот ночью? О боже! Даже страшно предположить реакцию Анри, если их знакомство дойдет до столь желанной близости!..
Скользнув взглядом по темному пятну под животом, она вздохнула. Некогда аккуратный треугольничек расплылся, утерял ровность и впрямь стал напоминать бесформенное пятно?
Николь прошла в залу, к гардеробу и начала медленно одеваться.
Та идея, что зародилась утром, когда за чашкой шоколада листала забытую Анри газету, все настойчивее завладевала сознанием. ?Да, вряд ли мое обнаженное тело сведет с ума молодого красавчика, ? думала она, стягивая шнурки на лифе платья. ? А значит, необходимо действовать!?
Спустя три четверти часа женщина закрепила последней шпилькой шляпку, для пущей верности в последний раз заглянула на третью страницу газеты, подхватила зонт и, надевая на ходу перчатки, застучала каблучками по лестнице?

* * *

Она уселась в подвернувшийся экипаж, расправила платье; поеживаясь от осеннего холода, назвала адрес. Ехать предстояло недалеко ? пять или шесть кварталов. За короткую поездку придется отдать четверть франка ? целых двадцать пять сантимов! Проклятые коммуны, столкнувшие страну с рельсов правильной, спокойной жизни!.. Николь до сих пор не могла разобраться в этих новых парижских округах, в растущих день ото дня ценах? Однако идти пешком по пыльным тротуарам на столь важное свидание она не пожелала.
Мимо поплыли сады Тюильри? Она, отогнала прочь плохие мысли и, глядя затуманенным взором на мостовую, вновь вспомнила Анри? Знакомство состоялось восемь недель назад на выставке картин новомодного Эдуарда Мане. Николь мало что понимала в кричащих полотнах, а юный русоволосый красавчик, приметив замешательство, подошел; назвавшись, мило поклонился и так замечательно все объяснил?
Вот и улица Руаяль, ведущая к церкви Мадлен. Дом восемнадцать...
Расплатившись, она скользнула на мостовую и направилась к парадному подъезду.
? Прошу вас, мадам, ? посторонилась молоденькая девушка, ? профессор принимает в кабинетах во втором этаже.
Отделанная тулонским мрамором лестница; длинный коридор с креслами и пятнами больших картин по стенам; тусклый блеск багетов и канделябров...
? Присаживайтесь, мадам, ? проворковал тот же милый голосок, ? как вас представить?
? Николь Онфлер. Я пришла по объявлению.
Девушка исчезла за одной из многочисленных дверей. Вскоре из тех же апартаментов явился пожилой, сухощавый мужчина в черном сюртуке. Поправив пенсне на тонкой переносице, негромко произнес уставшим тенором:
? Даниэль Моруа. Профессор Даниэль Моруа. Чем могу служить, сударыня?
? Месье, во вчерашней газете я прочла? ? сбивчиво начала Николь.
? Ах, вы по поводу? Что ж, извольте в мой кабинет, ? он галантно простер длинную руку, указывая в конец коридора.
В кабинете, вероятно, обычном для человека, посвятившего себя науке, они провели около часа. Сидя за огромным письменным столом, профессор объяснял суть предстоящего эксперимента; она же однозначно отвечая, мельком рассматривала обстановку: всюду шкафы с золотистыми корешками книг, этажерки с мудреными приспособлениями; на зеленом сукне чернеет прибор, кажется именуемый микроскопом?
? Вы не первая в моем эксперименте, ? потер ладонью покрасневшие веки Моруа и положил перед Николь две фотографические картонки, ? пожалуйста, взгляните? На этом изображении мадам... простите, имени назвать не могу ? до моих процедур, а здесь после.
На обеих карточках была запечатлена незнакомая женщина, одетая в обтягивающий купальный костюм. Рассматривая первую, Николь испытала легкое отвращение; глядя же на вторую, почувствовала, как захватило дух ? фигура участницы эксперимента превратилась в идеальную, лицо заметно помолодело.
? Я согласна, ? пробормотала она севшим голосом, ? где подписать?..
? Для начала давайте придумаем вам болезнь, ? предложил ученый муж и поспешил объясниться: ? Нет-нет, не пугайтесь! Это простое соблюдение формальности ? члены Академии пока не выдали официального разрешения, поэтому приходится прибегать к неким уловкам. Но? есть и в этом казусе положительные стороны: пока омоложение носит экспериментальный характер, денег я за сеансы не беру. Итак, ? слабо улыбнулся он, ? от какой болезни вы предпочли бы у меня лечиться?
Николь беспечно пожала плечиками?
? Ну, хорошо, допустим? ночные приступы острой мигрени.
Наконец, заручившись подписью будущей пациентки, Моруа отправил ее за шелковую ширму, повелев раздеться. Раздвинув тяжелые шторы, впустил в кабинет дневной свет и придирчиво осмотрел обнаженную Николь.
Вначале она ощущала неловкость от взгляда, от бесцеремонных прикосновений, да вскоре позабыла, что перед нею мужчина.
? А грудь?.. Скажите, грудь поднимется и станет ли упругой, как прежде? ? недоверчиво спросила она.
Знакомым движением тот поправил пенсне, наклонился, деловито исследовал обвислую грудь. И утвердительно кивнул:
? Да, несомненно.
? А бедра?..
? Полнотой бедер вы останетесь довольны, ? кивал он, так и эдак поворачивая женщину и ощупывая жесткими пальцами лишние складки на животе, на бедрах и ягодицах. При этом устало приговаривал: ? Стопроцентной гарантии, как известно, медицина не дает. Но лет на десять вы помолодеете ? обещаю. Можете одеваться, мадам?

* * *

Первый сеанс был назначен на следующий день.
Николь ехала на улицу Руаяль в приподнятом настроении. Еще бы! Скоро предстояло возвратиться в молодость ? ей снова будет двадцать пять, и тогда Анри уж точно не устоит! Радости не поубавилось и от предостережения Моруа ? приведя ее в какое-то помещение с кисловатым запахом, тот обмолвился: возможно, в течение первой половины эксперимента с телом произойдут странности; затем все придет в норму, и к сороковому сеансу она себя не узнает.
?Не страшно, ? поспешно скидывала она с себя одежду, ? двадцать дней пролетят быстро. Из комнат выходить не стану, а в коротких поездках к профессору под вуалью лица не признают. Зато потом!..? И с этими мыслями женщина, уж ни сколь не стесняясь своей наготы, улеглась на высокую кушетку.
Даниэль Моруа уже возился с какими-то проводами и трубками, гремел склянками, разводил порошки. Потом, склонив сутулую фигуру, колдовал над ее телом?
Она мужественно снесла несколько болезненных уколов и, расслабленно прикрыв глаза, предалась воспоминаниям об Анри?
Он бывал у нее каждый вторник. Специально к этому дню она заказывала у владельца ресторана ?Ле Порт? ужин с отменным красным вином. За столом они беспечно болтали о Париже, о моде, делились сплетнями о светской жизни. Кажется, мальчик всегда уходил довольным: целовал руку и шептал слова прощания. А в последний раз, когда позабыл свои газеты, даже осмелился коснуться ее талии и скользнул рукою вниз ? по бедру. Воспоминания о мимолетном прикосновении сызнова взволновали кровь.
А вот в мансардной квартирке на перекрестке Одеон ей удалось побывать лишь однажды. В тот день они сговорились отправиться на бульвар Сен-Жермен, и удобнее было встретиться у Анри. Обычная обитель юного холостяка ? три меблированные комнатки с воркующими голубями за оконцами в наклонном потолке; беспорядок; стойкий запах недорогих сигар. Тогда ее впервые кольнула ревность ? над секретером висел портрет невероятно красивой женщины.
? Кто это? ? не смогла удержать она любопытства.
? Сара Марсан, ? крикнул из другой комнаты молодой человек, разыскивая трость, ? великая танцовщица начала века. Что бы посмотреть на нее, в театр де ла Виль съезжался весь цвет Европы.
Отыскав, наконец, пропажу, он остановился позади Николь и, с грустью взирая на портрет, поведал:
? Когда Марсан уже не смогла танцевать, то решила навсегда покинуть свет ? переехала на север Италии, и поселилась в каком-то монастыре. Говорят, там и умерла?
Воспоминания о той сценке вызвали улыбку, да рядом послышался профессорский тенор:
? О, вы улыбаетесь! Это означает, мадам Онфлер, что ваше тело хорошо воспринимает мои снадобья.
Она открыла глаза; сквозь блестевшие стекла пенсне на нее приветливо взирал спаситель. Поснимав провода и трубки, он помог встать с кушетки и спросил:
? Как вы себя чувствуете?
? Неплохо. Тело как будто стало легче и прибавилось сил.
? Замечательно. Первый сеанс окончен ? можете одеваться.

* * *

На двадцатый день она едва смогла выйти на улицу ? держась за перила и нашаривая ослабевшими ногами каждую ступеньку, долго спускалась по лестнице. Потом, держась за столб газового фонаря и приподнимая густую вуаль, с четверть часа высматривала подслеповатыми глазами экипаж?
У дома номер восемнадцать по улице Руаяль ее поджидала служанка Лиз, посланная заботливым Моруа. Та помогла преодолеть последние метры; однако от ширмы до высокой кушетки изможденная женщина, на вид которой было не меньше шестидесяти, дошла сама. С той же решительностью улеглась и, прикрыв глаза, прошептала:
? Я готова, месье ? скорее начинайте?
Спустя пять минут тело Николь опять обвивали провода и трубки, а на лице блуждала улыбка?
Уже после третьего сеанса она внезапно поняла: предостережения профессора сбываются ? лицо потемнело, покрылось сетью тонких морщин; мышцы утратили силу и стали дряблы. И с каждым возвращением домой женщина подходила к зеркалу и с ужасом обнаруживала все новые и новые признаки внезапно надвигавшейся старости. Но от отчаяния, от слез и истерики спасали мысли об Анри. Ради этого божественного юноши она была готова пойти на все!
Бедный Анри так удивился ее письму, в котором она рассказала о ?болезни?, о необходимости прервать на пять недель свиданья. Теперь вместо визитов по вторникам, он присылал роскошный букет роз с неизменной запиской, где размашистым почерком желал скорейшего выздоровления, поторапливал время и извещал о готовности примчаться к ней в любую минуту. И, роняя счастливые слезы, она вновь ехала в восемнадцатый дом по улице Руаяль?
?Сегодня двадцатый сеанс, ? медленно проплыла радостная мысль, ? с завтрашнего дня мое тело начнет молодеть и наливаться силой. Мне непременно нужны свежие силы, чтобы подальше отодвинуть проклятую ?парижскую осень?! Непременно!..?
Она почувствовала, как сознание проваливается в сладкую негу, в теплый удивительный сон; но противиться не стала. К чему? Профессор объявит об окончании сеанса.
И скоро сквозь туманную пелену послышался его строгий окрик:
? Лиз!
Кто-то подошел, коснулся ее груди?
? Она уже не дышит, месье.
? Пошлите в участок за констеблем.
Часто простучали каблучки, скрипнула дверь?
?Странно? о ком они говорят?.. Кто не дышит??
Слух понемногу притуплялся, но будто издалека она еще слышала шелест бумаги и уставший тенор Даниэля Моруа:
? Так-так-так? И на что же у нас жаловалась мадам Николь Онфлер? Ах да! ночные приступы острой мигрени. Ох уж эта проклятая мигрень!.. За три недели способна вытянуть из человека все соки. Жаль, но ничего не поделаешь?


В соседней комнате, на такой же высокой кушетке лежала молодая женщина. Ослепительной красоты обнаженное тело так же опутывали провода и трубки; и глаза были так же прикрыты, однако упругая грудь равномерно вздымалась здоровым и чистым дыханием.
Рядом на стуле сидел русоволосый юноша, держал в руках ее ладонь и, слегка поглаживая, шептал:
? Все будет хорошо, милая Сара? Ты снова, как и полвека назад станешь неотразимой. Профессору необходимо еще двадцать дней ? я уже нашел последнюю пациентку. Все будет замечательно ? обещаю?

©Валерий Рощин

Пролог.

Началось все с того, что я пил третий (а может четвертый) день подряд. Точнее, пил я только один день, первый, а дальше всего лишь похмелялся. Сидел я, значицца, дома перед монитором сильно нетрезвый и втыкал во френдленту, периодически отрываясь для того, чтобы накатать себе в журнал очередной кусок бреда. И жрал я, значицца, феназепам (теперь уж и не припомню, за каким хером я его жрал). Сначала 5 таблеток, потом еще 3, потом целый пласт. И запил я это дело полутора литрами крепкой ?Охоты?. Сидел, сидел, а потом взял и вырубился. И не включаюсь. Мама зашла, посмотрела на мою бренную тушку, распластавшуюся на диване, на пиво посмотрела и на пустую упаковку от этого сраного феназепама. Не знаю, что ей подумалось, но она вызвала ?Скорую?, попутно пытаясь меня включить. Приехали медработники, засунули в меня какой-то шланг (тут я ненадолго включился, проблеском помню что-то жуткое, похожее на пылесос с вантузом на конце хобота), потом взяли под белы рученьки и потащили в машыну. Отвезли в Склиф, промыли, поставили капельницу (наверно) и распределили меня в Психиатрическую Клинику ?15, она же ?пятнашка?, она же Канатчикова Дача, о ней еще Высоцкий пел.
Усадили меня в другую машыну, прикрепили ко мне санитара, повезли. Тут я снова включился, начал беседовать с санитаром. Оказался он человеком умным, интеллигентным, отлично рубил в компах. Во время беседы о сравнительных преимуществах FreeBSD перед Linux мы подъехали к конечной точке нашего пути, к больнице, ставшей на месяц мне домом. Я переоделся в больничное, сдал свои вещи на хранение и был препровождён к койке, в которую радостно бухнулся и тут же вырубился.
Смутно, словно сквозь толщу силикатного клея, мелькали какие-то лица, изредка я ощущал лёгкую боль ? это меня кололи или ставили капельницу ? я автоматически фиксировал эти факты как составляющие длинного дурного сна. Наконец муть стала светлеть, и я вынырнул на поверхность, то есть проснулся. Надо мной нависало доброе небритое лицо человека в белой мятой рубашке и глубоким вырезом. В одной руке у него была металлическая тарелка.
- Сьешь кашу, я тебе принес. А то вторые сутки лежишь, не ешь ничего.
Повернув голову я осмотрел помещение, в котором находился. У стен ряды одинаковых кроватей, белый потолок, не особо чистые окна. На некоторых кроватях лежали люди в таких же белых рубахах. За дверью кто-то матерился.
- Где я? ? задал я вполне резонный вопрос.
- В психиатрической клинике номер 15, - ответило небритое лицо.
?Ёб твою мать?, подумал я.
- Ёб твою мать, - я недолго думая озвучил свои мысли.
Палата, в которую меня занесло волею судьбы, звалась Первой Палатой и находилась под постоянным присмотром санитара. В ней содержались пациенты, только поступивншие в клинику и с неустановленной пока степенью нормальности, а также пациенты с вполне установленной за долгое времени ненормальностью (тьфу, сам не понял, что написал. Психи, короче, в этой палате были, а также провинившиеся). За четыре дня, находясь в первой палате, осмотревшись, приглядевшись к людям, я сделал кое-какие выводы. Итак...

Люди
Спектр психов широк, на любой вкус найдутся. Есть дебилы, олигофрены, шизофреники, параноики. Красота. Отдельные личности:
Серега ? лет 25, все время проводит в курилке, где или клянчит сигарету, или просит оставить, или курит бычки. Если его как следует попросить, то может сьесть горящую сигарету. Также ест нифеля (остатки заварки после чифиря), ловя от них неслабый, видимо, кайф. Пачку ?Примы? выкуривает за 20 минут, проверено.
Серега 2 ? возраст не определен, можно дать от 16 до 50, вероятно, под сороковник ? также курит бычки все время, постоянно бубнит разные повторяющиеся слова или фразы. Если прикрикнуть, то на минуту затыкается. Заебал всех. Как и первый Серега, живет в отделении больше восьми лет, то ли родственников нет, то ли они от него отказались.
Орёл ? лет 20-30 (у психов вообще сложно определить действительный возраст, особенно, если коротко стрижены и небриты. Только по наличию седых волос можно с большей или меньшей точностью определить, сколько лет). Передвигается с большой скоростью, малость дёрганый. Тоже лежит больше восьми лет, очень редко к нему приезжает мать, которая и определила его в психушку из-за нежелания делиться жилплощадью. Тоже стреляет постоянно сигареты, ночью трахает свой матрас, пока не получит по хребту кулаком. Когда на него накатывает, то лупит себя кулаком по спине и груди, потом ходит с жуткими синяками.
Паша ? лет до 20 точно. Нажрался галоперидола с водкой, после чего крыша у него отъехала быстро и, боюсь, надолго. Год назад был буйным, жрал собственное дерьмо. Аминазином его привели в приемлемое состояние, сейчас это довольно тихий парень, всегда улыбающийся, незаменим, когда нужно вымыть пол в столовой после еды (если наш стол дежурит). Неплохой парень, пока под аминазином.
Покровский ? 64, хотя выглядит на 80. Бывший академик, имел хорошую квартиру-дачу-машину, приличную пенсию. Но вот женился на молодой, она его под каким-то предлогом засадила в Кащенку (1я градская), а там лечение известное ? 4 куба аминазина в задницу каждый день и будь здоров. Естественно, что он от такого лечения впал в глубочайший маразм, не держит в голове ничего дольше минуты, ходит под себя ну и т.д. Но имеет нехорошую привычку болтаться по всему отделению и открывать все двери, до которых дотянется. Иногда это здорово выводит из себя, посему большую часть времени он проводит ?на вязках?, т.е. привязанным к кровати или скамье в коридоре.
Саня ? лет 30. Считает себя вполне нормальным, жалуется, что его засадила в психушку мать. Тем не менее, оказалось, что к тридцати годам он нигде ни дня не работал (!). Говорит ?Зачем? Мне и так неплохо?. Как-то раз сьел 40 таблеток какого-то снотворного, говорит ?по ошибке?. Короче, шизофреник явный.
Таблеточки
1. Сколько
Подсчитал, что ко времени полной регенерации крови (21 день) мной скушано около 400 колёс. Примерно 20 в день. Также подсчитал, что в отделении за день раздается примерно 1000-1500 таблеток. Мой сосед только на ночь одной горстью 13 получал, а всего за день около 40. Масштабы поражают. Из чего вывод: современный психопатологоанатом психотерапевт (психолог) должен быть в первую очередь хорошим фармацевтом и химиком, а психоанализ оставьте для богатеньких буратин и преподавателей психологии. Маша, возьми на заметку!
2. Что
Пару-тройку раз в день соматические неустановленного названия ? для улучшения работы внутренних органов. Три раза в день дают мочегонное (очистка организма), две таблетки релашки (первую неделю кололи релашку в задницу) таблетка антидепрессанта. На ночь добавляется либо сильное снотворное, либо нейролептик, гасящий работу мозга (азалептин, галоперидол, в совсем плохих случаях аминазин). В той же Кащенке (совсем плохой вариант, лучше туда не попадать) все проблемы решаются за счет нейролептиков. Одному моему сопалатнику довелось два месяца лежать в Кащенко, так он год потом приходил год в себя, до такого овощного состояния его там довели.
3. Траблы
От первого снотворного засыпал быстро, но в 4 утра обязательно просыпался и не мог уснуть больше. Не у меня одного такое было ? в курилке в 4 утра полный аншлаг собирался, не меньше 10 человек. Потом заменили мне это снотворное на азалептин ? на второй день проявились побочные эффекты: непроизвольное сокращение мышц по всему телу (очень неприятно, знаете ли, то рука дернется, то лицевая мышца какая, то челюсть щёлкнет), головокружение (закрываешь глаза и падаешь без конца) плюс паркинсонизм ? дрожание головы и рук (сильно обламывало при еде ? пока ложку до пасти донесёшь, половину расплескаешь, да и соседи осуждающе смотрят, дескать, допился бедолага, аж руки трясутся). Сообщил я о беде своей врачу, прописал он мне циклодол как корректирующее средство. Вообще, циклодол (он же паркопан) ? универсальный корректор при всех траблах, вызываемых нейролептиками. Галоперидол, например, без циклодола вообще жрать нельзя, перекосоёбит сильно. Ну так вот, прописали мне его, на второй день приёма дрожь унялась, зато с утра я стал испытывать что-то типа лёгкого приятного опьянения, эйфорическое состояние длилось с семи часов утра и до второго приема лекарств. Короче, два дня я ходил как обдолбанный, улыбался, чуть не целоваться ко всем лез. К этому же времени относится и мой рекорд по количеству ежедневно съедаемых колёс ? 28 штук в день. Через ещё три дня психическое состояние вроде стабилизировалось, но возникла новая напасть: начали сниться очень яркие, цветные сны с сложным сюжетом, словно я не сплю, а галлюцинирую с закрытыми глазами, вдобавок, я начал разговаривать во сне, как сказали мне мои сокамерники сопалатники, а однажды во сне так махал руками, что смахнул кружку со своей тумбочки. К счастью, не разбилась.
Кому скучно и кто похитрее ? колёса не пьет, а потихоньку откладывает, а как накопится приличное количество ? хавает сразу и получает нехилый приход в зависимости от того, что схавал. Сосед мой однажды обожрался колёс до такой степени, что ночью три раза, пардон, обоссался, а весь следующий день не мог ходить и разговаривать и давление скакало как бешеное. Врачи сперва думали, что его инсульт хватил?В себя пришел только через три дня. Короче, фтопку такие развлечения.

Нравы (вкратце)
В виду некоторой приближенности любой настоящей психушки к тюрьме (сплав двух систем ? пенитенциарной и медицинской), а также некоторого количества людей, находящихся под судом и в психушке лежащих для выяснения вменяемости (в нашем отделении на 60 человек было 5 уголовников и человека 3 приблатнённых), нравы также достаточно близки к тюремным. Например, привычка многих, даже не сидевших, к чифирю (для тех, кто не знает: чифирь - это чрезвычайно крепкий чай, пачка на кружку воды, грубо говоря. Действующее вещество ? кофеин, производимый эффект схож с опьянением). Чифирит чуть ли не половина отделения, даже странно, откуда они столько чая берут. Запаривают прямо на кухонной плите, медсестрам на это плевать совершенно. Есть даже пара-тройка совершенно на это дело подсевших, которые имеют вполне стандартную чифирную ломку с утра. Выпрашивают хоть пакетик чая пожевать или ложку кофе.
Существует чёткое разделение на 2 лагеря: первый ? это первопалатники, они ходят в белых кальсонах и им нельзя заходить дальше пяти метров от своей палаты. Каждый человек, начинающий свою карьеру психбольного в пятнашке, проходит через первую палату. Только от его поведения зависит, покинет ли он первую палату или нет. Второй лагерь ? это вторая (тоже поднадзорная) палата, третья, четвёртая и элитная пятая. Содержащиеся в этих четырёх палатах носят зелёные штаны и цветные куртки. Имеют покрывала на кроватях, начиная с третьей палаты ? собственные тумбочки (которые, правда нещадно шмонаются медсёстрами каждый божий день. Нельзя: ничего острого, режущего, стеклянной, металлической посуды низзя, нельзя чай, кофе, сигареты больше одной пачки и т.д.).
Всё наше 24 отделение суть тридцатиметровый коридор с расширением в центре, где стоят столы (столовая, типа). В дальнем конце первая палата и туалет-курилка-ванная, в ближнем к двери ? пятая палата и ординаторская. По одну сторону коридора палаты, по другую вспомогательные помещения. Есть неплохой 25дюймовый телевизор, 2 холодильника.
Подъём в 7 утра (хотя половина уже к этому времени не спит ? а кое-кто уже и чифирнуть успевает), в 9 завтрак, сразу после него приём таблеток и уколы. Далее моют палаты, шмонают тумбочки, уводят к врачам. В 14 обед, потом приём таблеток, затем тихий час до 16. В 16 по понедельникам и средам приём посетителей, в 18 ужин. Отбой в 22.
Каждая среда ? банный день, меняют всё постельное бельё и заставляют мыться всех. Также особо небритых заставляют бриться (а в остальное время ? хуй побреешься, или горячей воды нет, или ещё чего). Приезжает даже парикмахер (всё для вас, хуле), у которой в арсенале машинка для стрижки и 2 насадки ? 2 см и 3 см. Я еле отбакланился от такого стайлинга и сохранил свой хаер.
Каждый день ? обход. Врачи обходят всё отделение и спрашивают каждого больного о его здоровье. Естественно, надо говорить, что чувствуешь себя великолепно (не переигрывая), если, конечно, желаешь выписаться пораньше и ещё вменяемым.

Психушка. Эпилог.
Итак, через недели полторы после моего появления в больнице меня перевели в элитную пятую палату (10 человек, собственные тумбочки, стол с шахматами-шашками-домино, вдобавок вполне лояльное отношение со стороны медсестёр при проверке тумбочек. Сигареты не отбирают, чай-кофе тоже, единственное, попросили меня заменить железную кружку ? идеальный сосуд для поднятия чифиря ? на обыкновенную, ну и бритвенный станок хранил под матрасом, так как с этим строго ? вдруг я им кого зарежу). Кроме того, разрешили мне ходить на улицу в составе бригады по доставке еды с пищеблока, чему я сперва обрадовался, как-никак хоть какая-то прогулка на свежем воздухе. Потом, правда, восторги мои малость утихли, так как три раза в день таскать на приличное расстояние тяжелые бачки ? удовольствие сомнительное. Пришлось косить-забивать, ссылаясь на то, что мне нельзя по причине отсутствия почки, простуженности и т.д.
Должен заметить, что за всё время пребывания в стенах сего богоугодного заведения я не чувствовал никакой подавленности, угнетённости или тоски. Не знаю, в чём дело, то ли в относительной новизне всего происходящего, то ли в грамотном блокировании хандры нейролептиками, то ли в том, что человек я довольно общительный и сразу нашёл себе друзей, в разговорах с которыми и коротал долгие больничные часы.
Интересно, что кроме описанных мной психов большая часть всех остальных ? люди, не страдающие никакими сильными психическими расстройствами, а попавшие в дурку либо по недоразумению и ненадолго, либо просто алкоголики, подлечивающиеся по договоренности с заведующим отделением после запоя или ?белочки? (страшная, надо сказать, вещь ?белочка? - оба Серёги, про которых я писал, поехали крышей именно после неё. Вдобавок наступить она может в течение целых десяти дней после того, как человек прекратил пить. В общем ? скажем ?нет? алкоголю!).
Врач, которая вела меня, была красивой тоненькой девушкой двадцати восьми лет, к сожалению, замужней. Ко мне она относилась очень хорошо, да и был я образцовым пациентом, поэтому и выписала меня через месяц, не дав лекарствам и обстановке нанести непоправимый вред моему рассудку.
Тем не менее, некоторые проблемы были. Несмотря на предупреждение, что нейролептики, которыми я был активно окормляем, несовместимы с алкоголем, я всё же выпил в среду пару бутылок лёгкого пива для проверки. Результат оказался ужасающ: всю ночь я блевал как заведённый и чуть не отдал концы, после чего пару дней не мог придти в себя. С курением тоже амба ? всего одна сигарета Pall Mall special lights 6 (при том, что до этого я курил только крепкие сигареты) приводит к тошноте и головокружению. Сны снятся страшные, с подозрительно внятным и чётким сюжетом, но закольцованным и повторяющимся с незначительными изменениями раза три.
На учёт в ПНД меня не поставили (за это спасибо). Дали рекомендацию ? где-то год (а лучше 2) пить антидепрессант, и тут же выписали мне на него рецепт. Дома я глянул в справочник с целью выяснить, что за лекарство такое этот трифтазин. С испугом прочёл, что это довольно сильный нейролептик с неплохим набором побочных эффектов, вдобавок, требующий коррекции циклодолом. Представьте, год жрать нейролептик+циклодол! Спасибо, но не в этой жизни.
Но антидепрессант всё же думаю нужно некоторое время попить. Посоветуйте какой-нибудь безрецептный лёгенький?

via Чорный Канцлеръ

Хочешь ещё? ЖМИ!

Ой, баюсь, баюсь..



Одно слово - Библиотека!



No comments



Нет суицидникам!



Дожили...



Женская неделька

ак сейчас помню. Я маленький, с аккуратно застегнутой ширинкой и
огромным чистым носовым платком, который не помещается в маленьком
кармане.... Какой ты в жопу октябренок (пионер), если у тебя нет чистого
носового платка? Платок у меня самый натуральный!
От меня в радиусе трех метров смертельно разит отцовским одеколоном.
Волосы жестоко зачесаны на бок. Пробор ровный и красивый. Еще бы
квадратные усики и я был бы маленьким Гитлером. Моя схожесть с Адольфом
не бросается в глаза, так как меня в элементе не видно за огромным
букетом хризантем.
Все улыбаются. АннПетровна ? искренне, я с дулей и платком в кармане...
- Ма-а-а, зачем АннПетровне? Она же - дура!
- Молчи, несчастье! От дуры зависит твоя пятерка в четверти!
...Я вытираю сопли рукавом (не пачкать же чистый платок) и ползу к
АннПетровне. Она сильной рукой выхватывает букет и улыбается. Я тоже.
Она больше. Я тяну рот, но он у меня еще маленький и анатомию я
переделать не могу.
- Ну-уу? ? вопрошает она, -... что надо сказать?
- Спасибо! ? тут же нахожусь я.
АннПетровна наливается краской и становится похожей на помидор. Ее
огромная потная ладошка нависает над моим охренительно-ровным пробором...
Я готовлюсь плюнуть ей на чулки.
Удара так и не последовало и чулки АннПетровны остались девственно
незаплеванными.
А в четверти у меня была ? твердая четверка. Так я перестал быть
отлишником.

Не бывает плохих гостей, бывает много водки.


При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод ? беляш хищник.

Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...

Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно
выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы
поймать, и посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца,
выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится.
Потом просто выключаю свет, примерно через 2-3 секунды слышен
тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного
попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...


- Вы добрый? ? Если да, поставьте себе 1 балл, если нет ? 0 баллов.
- Вы умный? ? Если да, поставьте себе 1 балл, если нет ? 0 баллов.
- Вы красивый? ? Если да, поставьте себе 1 балл, если нет ? 0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы ? злобный тупой урод.


- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие....
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?


Получает мужик телеграмму:
"Вася! Еб твою мать! Подробности письмом."

11 Ошибок мужчин в постели
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает ?Как вас зовут?? при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: ?Мама!? (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть ?Мамочка!?, а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот ?в тему?.
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: ?А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!?
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: ?Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так?.
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.

После фирмы, которая снимала угол (см. 01.09.06) я три года работал
дизайнером в фотосалоне. Мои наблюдения:
1. Люди в большинстве своем невнимательны и работатют на своей волне:
- Более половины клиентов на вопрос нашего фотографа "Вам на КАКОЙ
  документ?" отвечают "Да!".
2. ОЧЕНЬ мало людей довольных своей внешностью. При этом:
- Тот, кто доволен - чаще всего сам по себе очень неприятный человек.
- Из тех, кто не доволен бывают:
а) закомплексованные. Такие молча смотрят на фото, опускают глаза и
уходят.
б) приколисты. От таких чаще всего мы слышали "Ну и рожа!".
в) недовольные. Эти до потери сознания доказывают, что в том как они
выглядят на фото виноваты мы (и нос у нее кривой, и шея на бок и т. д.),
а о том, как во время съемки они возмущались "Че вы меня так долго
ровняете?! Я ровный и сам сяду!" они как-то забывают.
3. Многие люди слишком высокого мнения о техническом прогрессе. Один
солидный мужчина долго не мог понять, почему фотокопия его ч/б
фотографии осталась ч/б. На мои возражения, что окрашивание фото это
отдельная процедура и стоит отдельных денег, так как процесс трудоемкий
и т. д. он сказал:
- А я думал, что вы на цветной фотоаппарат ее перефотографируете и все.
Причем сказал он это на полном серьезе.
4. Если правильно сделать обработку лица (убрать морщины, прыщи и др),
то далеко не все догадываются, что их обработали. Чаще всего женщины лет
50-60 реагируют такими словами:
- О! А я еще ничего!...
Или втихую так себе подумают, но со стороны оно видно. Очень редко кто
спасибо скажет, просто сами собой довольными уходят. Вот зато, если
где-нибудь какой прыщик пропустил, то тут держись!

Всего не вспомнишь, уже полгода там не работаю.

Одна из самых смешных ситуаций была такая:

Часов в 10 утра заваливает парочка, мама и дочь. Причем заваливает - в
прямом смысле, так как обе еле держатся на ногах. То что это мама и дочь
понять можно только по обрывкам членораздельной речи, так как выглядят
обе почти одинаково. Плохо.

Всем на удивление желают срочное фото (на удивление - так как стоит оно
в принципе не очень дешево по меркам нашего города). Но, как говорится,
клиент всегда прав. Деньги на бочку, и будем работать.

Процесс съемки описать практически невозможно, но попытаюсь.
1. Мама. На стул посадили тело, которое практически не реагирует на
внешние раздражители, головой водит по сторонам, изредка открывает
глаза. Фотограф несколько минут пытался привлечь к себе ее внимание, но
та, как ни старается, но не может посмотреть точно в камеру, смотрит в
бок градусов на 30. Я сажусь рядом, начинаю привлекать внимание к себе,
немного справа от фотографа, в общем с горем пополам, но сняли (после
10-ти дублей, хорошо что фотоаппарат цифровой).
Пока фотограф усаживает дочь я обрабатываю фотографию мамы, кадр -
словами не описать - и отсылаю его в печать.

И вот тут фотограф выдает фразу, с которой мы все лежали:
- ... Вот так, садитесь сюда, будем вас фотографировать, а ваша мама уже
  через 5 минут БУДЕТ ГОТОВА.
До меня доходит комизм фразы, и я говорю:
- Олег, да похоже что ее мама готова еще со вчерашнего дня :)

Но это еще не все, с горем пополам усадил он дочь, она собрав остатки
своего сознания заявляет (опишу ее внешний вид: упитое опухшее лицо в
ссадинах, две КОСИЧКИ (честно!), торчащие в разные стороны,
бессмысленное выражение лица и др):
- Только сфграфруй мня так, чтбы я бла крсивой!

В полный голос, так что слышно и в торговом зале. В результате лежали
все. Жаль, что я уходя оттуда забыл вязть их фотки, иначе дал бы ссылки.

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
  опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
  у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!


У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.


10 класс, 1984 г. Урок НВП (начальная военная прдготовка). Ведет старпер
полковник, ветеран Куликовской битвы. Замечание в дневник: "Пришел на
урок в штанах вероятного противника"


Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- пусть тебе его паровоз дёргает.
Через неделю встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
- Доктор, я сделал как вы сказали - привязал зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Ну и?
Пациент:
- Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
- А зубы?
Пациент:
- Выбил машинист!


То, что не удается запрограммировать на Assembler, приходится паять.

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.


Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Ни разу еще не пробовал себя в эпистолярном жанре, но уж больно забавная
история. Если бы сам не слышал, не поверил бы. Это
история-доказательство о том, что скорость звука, больше скорости света.
За такое надо Нобелевскую пркмию давать.
Живу в Канаде уже 8 лет (это история не про тупых канадцев). Страна
нравится, люди тоже. Чтобы поддерживать себя в спортивной форме,
захаживаю в "районный" спортзал. Контингент там довольно разнообразный.
Много темнокожих молодых ребят. Всех их обьединяет какое-то легкое
отношение к жизни. Всегда рот до ушей, чтобы с ними не происходило.
Короче, большие дети. Хотя, школы уже давно позаканчивали. Теперь
собственно история-разговор между двумя темнокожими парнями подслушанная
в вышеозначенном спортзале.
На столе лежит какой журнал, в котором приводится информация о скоости
света. 300 там что-то тысяч км в секунду. Две черных головы склонились и
читают. Далее диалог-обсуждение.
Первый:
- Да, 300 000 км в сек - это круто.
Второй:
- Ничего не круто. Я точно знаю, что скорость звука больше. Забыл,
  только, на сколько.
Первый, сомневаясь:
- Нет, не может быть.
Второй:
- А я тебе докажу. Видешь выключатель. Когда я его нажимаю, ты слышишь
  сначала щелчок, а потом загорается свет, так?
- Так.
Второй, победоносно:
- Значит скорость звука больше скорости света!

1982-ой год. Кивское Высшее Ракетно-Зенитное Военное Училище.
Группу курсантов посылают патрулировать СИЗО. В одной из камер "оттуда"
всю ночь ломится бедолага с воплями: "За что?! За что?! Боже мой, за
что?!" Курсанты под впечатлением. Прошедший день обсуждают происшедшее
ночью. На следующий день - обязаловка: та же группа курсантов
направляется в местный театр для создания массовки в зрительном зале.
Чинно расселись. Из партера внимают искусству. На сцене - какая-то
оперетта Кальмана. Артисты стараются. Вдруг пауза. ... и всеее со сцены
кааак грохнут, пританцовывая: "зааа что, за что, о Боже мой, за что, за
что, о Боже мой?!" Курсанты дружно валятся под кресла. Хохот на весь
зал. Актеры в недоумении, переглядываясь, замирают. Выжидают. Через
минуту продолжают: "за что, за что, о Боже мой, за что, за что, о Боже
мой?!" Все. Спектакль почти сорван. Курсанты не в силах подняться на
места. Актеры с обидой взирают со сцены.
Влетело после спектакля.

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону,никто кроме него не умеет так жарить картошку фри,он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д.
Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным,так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит,стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах.
Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу,измазанный рукав новой рубашки, увлечение рыбалкой и футбольными матчами,неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское,главное спокойствие!
Это высшая школа верховой езды,а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает,о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива,задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах,и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх.
Держи посадку в седле!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав,но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Помни старую истину: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок",а если у тебя еще и будут получаться домашние пирожки - он будет привязан к тебе незримыми морскими узлами.
16. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к нему, Твоему,Дорогому, Мужчине любовь и душу - и твое олимпийское золото у тебя !!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Если кому-то не поду, то заранее ищвените! Подборка картинок сегодня падонковская. Пожалуйста, своё мнение - в комменты, буду очень рад. Сегодня картинки в подписях не нуждаются :)
Если вы хотите прислать свои картинки - стучите, пожалуйста, в ICQ 502074, я скажу вам адрес.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: ?15 руб.?. На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: ?Для каментов?. Ниже шло народное творчество: ?Первый нах?, ?Киса, ку-ку? и даже ?Аффтар, убей себя?.

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: ?Даже не думай? Не позорь меня? Даже не думай? Не позорь?? Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки ?+1? и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: ?Тебе тридцать лет, дурень? ? отвечать: ?Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов?. В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: ?Куда-а-ааа прешь??, и тут же засовываться обратно с жалобой: ?Мне какая-то сука в ноздрю залетела?, чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: ?Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?? ? и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву ?Е? к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, ?Квартирного вопроса? и Белянчиковой с ее ?Здоровьем?, то мужская классика ? это Мистер Бин, КВН, ?Комеди Клаб? и хит всех времен и народов ?Тупой и еще тупее?.

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того ? он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром ? опа! ? проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты ?Соблюдайте тишину!?. Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: ?Это ад?? Ему объяснили, что это новое ?отрезвляющее учреждение ? 2?: ?В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся?. Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: ?Тут был Ковалев, сервисом доволен?. А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк ?Почетная грамота?, затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: ?Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе ? 2?.

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких ?нельзя? и ?фу, какая гадость?. Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

?Кругом сплошная дикая серьезность, ? пишет в своей книге ?Моя подруга всегда против? Мил Миллингтон. ? Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку ? сигнализация включилась, опять нажал ? выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине ? еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и ? паф! ? отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный ?клац? раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет?.

Забавы ? это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики ? совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать ? им хочется сделать это больше всего. ?Не трогай Барсика, когда он кушает?, ? сказали родители моему брату. Бах! ? и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему ?Как я прикололся?. Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние ? страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: ?Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?? Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения ?Вулкан удачи?, надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале ?Бальзаковский возраст, или Все мужики сво??:

- Я хочу купить ему на день рождения ?Плейстейшн?.
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему ?Плейстейшн?.

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: ?Как можно быть таким мальчишкой??

- Все дело в том, ? сказал мне как-то мой знакомый, ? что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

автор: Нaтaлья Рaдулoвa

Новое исследование показало, что наблюдение за женскими титьками очень полезно для здоровья мужчин и увеличивает продолжительность жизни.
Ученые выявили что 10минутное глазение на женскую грудь равно по полезности 30минутной тренировке в спортзале.
5летнее наблюдение за 200 мужчинами показало, что те из них кто наслаждался просмотром титек имели в результате меньшее давление крови, меньше подвержены сердечным заболеваниям а также меньший пульс по сравнению с теми мужчинами, кто не смотрел на груди ежедневно =)
Дохтур Карен Ветчери, проводивший исследование в Германии написал в Новом Английском Журнале Медицины следующее: "Всего лишь 10 минут глазения на прекрасные формы примерно равно 30-минутной аэробной тренировке".
"Сексуальное возбуждение улучшает ритм биения сердца и циркуляцию крови"
"Палюбому, глазение на женские груди делает мужчин здоровее" =)
"Наше исследование показывает, что занятие данным видом деятельности в течение нескольких минут ежедневно уменьшает риск получения сердечного приступа вдвое."
"Мы полагаем, что постоянное глазение на сиськи может увеличить жизнь средне-статистического мужчины на 4-5 лет".

Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру...
- Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня?

- Да уж, Чеба, я и не надеял... - голос крокодила дрогнул и осекся.

Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности.
Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс...

- Еб, твою зеленку, Ген... Старуха скопытилась....

Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке.
Осмотревшись вокруг, он поднял с полв полупустой тюбик.

- "Момент" - лучший способ склеить ласты, - невесело констатировал он.

- Хуясе... Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! - Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам.

Все, приплыли, - сказал Гена, - надо тело убирать. Я схожу на кухню за
мешком.

Когда он вернулся, то сразу же охренел... Чебурашка злостно пялил бездыханное тело.

- Чеба... Ты чего?!??!

- Она всю жизнь имела нас во все дыры! Я ей мщуууууууу....

- Тогда подвинься, - Гена пристроился сзади...

Кончив... свои грязные дела, животные вспомнили об уликах. Поместив тело в большой мусорный мешок, они уселись на него и задумались. Молчанье прервал Чебурашка.

- Я знаю! Отвезем ее на военную базу! Там ограда под напряжением - она там сгорит нахрен - никто ничего не докажет! Ну, гуляла нанюханная перечница, забрела не туда и хоп!

- Идея, ушастый...

Гена легко взвалил мешок на плечи и ломанулся в дверь. Раздался глухой стук.

- Гена, сцука! Вдоль ее перехвати, а то косяки переломаешь. Я 300 баков отслюнявил за межкомнатные двери!

Осмотревшись, они выбрались на лестничную площадку и поспешили вниз по лестнице.

- Чеба, голову придержи, а то по ступенькам стучит - соседей разбудим, спалимся как пидоры-говноеды...

- Молчи, зеленый гандон с пупырышками! Говорил тебе, убирай клей после сеанса авиамоделирования...

- Ага... хрена лысого! Ты после каждого сеанса с балкона прыгаешь... Параплан ушастый...

Тихо переругиваясь, они вышли на улицу.

- Оп-па... здорово, герои народного эпоса! - В стельку пьяный мент перегородил им дорогу. - Что тащим - глаза таращим?

"Все. Спалились. Пойду на чемоданы", - подумал Геннадий, зажмурившись.

- Шэф, не гони пургу! Металлолом грузим для пионэров - нагло заверещал Чебурашка.

- А... помню... Смотрел.. Ну, как построите - на речь пригласите, ик... - мент, шатаясь побрел дальше...

Подбежав к Чебурашкиному уазику, они принялись запихивать мешок в багажник.

- Чеба, а чего это у твоего пепелаца дверь багажника хрустит и не закрывается?

- Гена, плять, мешок порвался! Ногу заправь и быстро закрывай!

К военной базе они подъехали глубокой ночью. Вынули тело из мешка и поднесли к ограде.

- Бросай! - скомандовал Чебурашка.

Посыпались искры, до них донесся запах паленого мяса.

- Блин, отскакивает... Давай еще...

После пяти попыток они поняли, что Шапокляк гореть не хотела....

- Надо ее в воде утопить. Айда на Неву... Все в ажуре, старушка, нанюхавшись, гуляла по набережной, решила поджечь себя, потом передумала и решила потушиться. Бросилась в реку и утонула... Все так и напишут!

С трудом они нашли на набережной безлюдное место.

- Бросай! - скомандовал Чебурашка.

Тело гулко ударилось об лед....

- Чеба, не хотел тебя отвлекать, но зима, блин...

- Как?!?!?! Уже?!?!?! Ладно, вынимаем быстро!!!

Подскальзываясь и пару раз уронив мешок, они снова погрузили его в машину.

- Еще идеи будут, ушастый?

- Нет.

- Тогда слушай сюда! Мы инсценируем автокатастрофу. ДА-ДА! Твоего уазика... Все будет пучком - старуха, нанюхавшись, угнала твой драндулет, не справилась с правлением и вуаля! "Трах-бабах и нет его"... Помнишь мультик про обезьянок?

- Гена... Если не выгорит мы будем сами сидеть в обезьяннике рядом с другими обезьянками, - Чебурашка заметно нервничал...

Утро встретило их на недостроенном участке кольцевой... Дорога в этом месте внезапно заканчивалась крутым обрывом. Чебурашка нашел камень поувесистей и прилаживал его на педаль газа... Гена освободил тело от мешка и усаживал его на кресло водителя... Неудачно дернув, он ударил головой о руль. Раздался сигнал клаксона... Тело застонало и заворочалось...

- ооооо.... Мальчики.... где это я? Ох и наширялась вчера... аж болит все... блин, как все болит......

Безумных хохот Чебурашки накрыл окрестности.....

© GreenEye

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
? Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет ? научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт?
Вопросы про марки и молотки были именно на определение ? насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам ? и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами? Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
? Мам, я вот все думаю? а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо ? это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный ? по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие ? почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки? В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
? У них что, сеть барахлит?

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.

"Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на
серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу
заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех
и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все
отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал
пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком"
Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали
к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и
предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На
следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.