Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест ? ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.

... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. ?Вы что ? совсем охренели музыку включать в такое время?? - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! ? Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи ?Да, Коля, да! Еще! Еще!!?? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
?Может, ?Коля? - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?? - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. ? Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика мед ленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас ?что-то будет? и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было ?поспать мне сегодня явно не удастся?. Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло

Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то р%бята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т. д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более не безбоздмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива.
Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС, довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет. Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свеж%%остеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь р%бята, сами понимаете услышать не могли). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампой. Немая сцена.
ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), тоже остается бухать.
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто охренительно!

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,

А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в ебал торчит. Хуйна...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шел спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...под утро еж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Формы


Маслецо


В атаку


Блядина,ты этакая


Хороший мак


Хорошее пиво


Раптор


Кал


Рульныыый тариф


Nike

Мальчонку звали Вадимом. Девчушку звали Татьяной. Ему было 13 лет, а ей 12. Они дожили до своих возрастов, не подозревая о существовании друг друга, а потом встретились. На секции по плаванию, в которую их записали родители. После первого совместного занятия, когда Татьяна стояла у здания бассейна и ждала мать, которая должна была приехать за ней на машине, Вадим подошёл к ней и сказал:
- Меня зовут Вадим.
- Меня ? Таня. ? ответила Татьяна.
- Мне 13 лет и я хочу стать лётчиком.
- А мне ? 12 и я хочу стать учительницей.
Тут за Татьяной приехала мама на сером ?рено? и Вадим с Татьяной попрощались.
На следующем занятии, во время разминки, Вадим долго смотрел на Татьяну и подумал: ?Я люблю её?. А потом Татьяна долго смотрела на плавающего Вадима и подумала: ?Я люблю его?.
И снова, когда Татьяна ждала маму, Вадим подошёл к ней и сказал:
- Таня, я люблю тебя.
- И я тебя люблю, Вадим. ? ответила Татьяна.
Он крепко сжал её ладонь своей, а она легонько поцеловала его в щёку.
Всё это видела подъезжающяя на белом ?пежо? мама Татьяны. Она любила французские автомобили.
   В машине мама спросила Татьяну, что это был за мальчик.
- Это ? мой друг Вадим. ? ответила Татьяна.
Дома мама рассказала папе о том, что у Татьяны появился друг. Папа живо заинтересовался другом своей дочери и вскоре выяснил, что Вадим ? сын его заклятого врага по бизнесу.
- Ты не должна с ним больше встречаться. ? сказал он Татьяне. Татьяна ушла в свою комнату.
Родители забрали Татьяну из секции по плаванию и стали каждый день отвозить и привозить её из школы, что бы она не виделась с Вадимом. Когда он позвонил Татьяне домой, трубку взял её папа и сказал, что они не могут больше видеться и что бы Вадим больше не звонил.
    На следующий день, когда папа привёз Татьяну из школы, они, ещё из окон машины увидели Вадима около подъезда своего дома. Татьяна с папой вышли и направились к дверям.
- Убирайся отсюда, сопляк, что бы я тебя больше не видел. ? сказал папа Вадиму.
Но Вадим не обратил  на него внимания а только пристально посмотрел на Татьяну и негромко сказал ей:
- Я никогда не сдамся.
- И я не сдамся. ? отвечала Татьяна, увлекаемая отцом в дверь подъезда.
Вечером мама и папа услышали голос Татьяны, раздающийся из её комнаты. Им стало интересно, с кем же она говорит и они зашли в комнату. Татьяна стояла у окна и весело болтала с Вадимом,
который стоял внизу. Папа с мамой высунулись из окна и закричали на Вадима что бы он убирался и не смел больше здесь появляться. Вадим спокойно посмотрел на них и ушёл.

     Утром, налив себе горячего кофе, папа выглянул в окно и чуть не выплеснул его себе на руки.
На асфальте подъездной дорожки белым мелом, большими буквами было выведено:
?Я НИКОГДА НЕ СДАМСЯ?.
В тот же вечер они опять застали Татьяну, разговаривающую из окна с Вадимом.
    Так прошёл месяц, а потом и год. Вадим почти каждый день приходил под окно к Татьяне.
В конце концов папе и маме стало всё равно и Вадим с Татьяной стали встречаться когда хотели.

  Прошли ещё годы. Вадим и Татьяна закончили школу. После школы Вадим поступил в лётное училище, потому что хотел стать лётчиком, а Татьяна в педагогический университет, потому что хотела стать учительницей. Прошли ещё годы и они закончили свои учебные заведения. Вадим стал лётчиком, а Татьяна учительницей. Они решили пожениться, но тут началась война.
    Вадима призвали в армию и он стал военным лётчиком.
Однажды, перед вылетом на разведку местности, Вадиму принесли письмо от Татьяны. Она писала, что любит его и ждёт его возвращения. Вадим улыбнулся, спрятал письмо в карман, залез в кабину пилота и поднял самолёт в воздух. Он был в 300 километрах от своей базы, когда на него напали вражеские истребители. Их было трое. Завязался неравный бой. Он сбил двоих но третий всё же зацепил его. Вадим выпрыгнул с парашютом и приземлился неподалёку от вражеской базы,
где его сразу же взяли в плен.
    На гражданке Татьяна получила известие о том, что Вадим пропал безвести и, вероятнее всего, находится в плену. Она продолжала любить его и ждать его возвращения, но, всё же, иногда плакала.
   А в плену Вадима постоянно допрашивали, пытаясь выведать ценную информацию, но он молчал и на него сильно ругались. Однажды он улучшил момент и сбежал из плена. Долго шёл к своим, прячась от вражеских самолётов-разведчиков. И дошёл. А вскоре война кончилась и он вернулся домой и встретился с Татьяной. Они были очень рады видеть друг друга и решили, в конце концов, пожениться.
   Они назначили день свадьбы и пригласили гостей. Среди них была девушка, по-имени Ирина, которая уже давно была влюблена в Вадима. На кануне свадьбы она зашла к ним домой, когда
Татьяны не было дома и стала признаваться Вадиму в любви.
- Я люблю тебя, Вадимчик! Не женись на Татьяне, женись на мне! ? говорила Ирина.
- Нет, Ирина, я женюсь на Татьяне. ? ответил Вадим и отвернулся к окну.
Ирина, пока он не видит, вытащила из своей сумочки дамские трусики и засунула их в левый карман пиджака свадебного костюма Вадима, который висел на дверце шкафа.
- Что ж, прощай! ? сказала она и ушла, потирая руки.
А Вадим вдруг решил примерить свой свадебный пиджак, надел его и стал смотреть на себя в зеркало. Тут пришла Татьяна и присела на диван, отдохнуть. Вадим сел рядом с ней и они обнялись. Татьяна сказала:
- Вадим, я так счастлива, что сейчас расплачусь. У тебя есть платок?
И, не дожидаясь его ответа, залезла в правый карман его пиджака в поисках платка. Вадим, в поисках платка, залез в левый карман своего пиджака, нащупал там что-то непонятное и вытащил это на свет. К счастью, Татьяна была увлечена поиском платка в других карманах, и не увидела, что из одного из них Вадим вытащил женские трусики. Вадим же, бысто всё поняв, быстро выкинул их в открытое окно и их подхватил весенний ветер.
   На следующий день они поженились.
Прошло ещё время. Однажды они возвращались из кино поздно вечером пешком. В одном из переулков к ним подошли трое ублюдков.
- Отдайте нам свои кошельки. ? сказали ублюдки.
Вадим молниеносно влепил одному кулаком в нос, а другому локтем в челюсть. Пока тот не пришёл в себя, Вадим оглушил его, ударив головой о колено, а когда на него снова кинулся первый, он увернулся и приложил его лбом о стену и тот тоже вырубился. Но тут третий ублюдок
всадил Вадиму нож под ребро и пустился на утёк. Вадим опёрся на стену и опустился на мостовую. Перед глазами у него всё плыло. Татьяна закричала:
- Вадим! Не умирай!
Она вытащила мобильник и вызвала ?скорую?.
- Машина выехала. ? ответили ей.
- Машина выехала! ? сказала она Вадиму, но тот лишь тихо стонал в ответ.
Татьяна была в отчаянии, а скорой всё не было.
- Не сдавайся, Вадим! ? говорила она. ? Не сдавайся! Не смей!
- Я? Никогда? - слова давались Вадиму с трудом.
Приехала скорая. Врачи положили Вадима на носилки, загрузили в машину и спасли.
    Прошла ещё пара лет. Татьяна забеременела. Они с нетерпением ждали появления на свет их первенца. И вот срок подошёл. Татьяну увезли в больницу и вскоре начались роды.
Вадим сидел в вестибюле и нервно курил. И ходил вперёд-назад. И ходил вперёд-назад и курил.
К нему вышла медсестра и сказала, что роды проходят тяжело, ребёнок зацепился плечом и не выходит. В опасности и его жизнь и жизнь матери. Медсестра ушла, а Вадим побледнел и стал опять курить и ходить вперёд-назад. К нему вышла медсестра и сказала, что жизнь ребёнка вне опасности, родился мальчик, но вот у Татьяны не прекращается кровотечение и его никак не остановить. Медсестра ушла, а Вадим сел на скамью и сидел все четыре часа, пока не пришла медсестра и не сказала, что кровотечение остановили и жизнь жены вне опасности.
   Они назвали сына Глебом. Потом у них и дочка родилась. Надежда.
Шли годы. Вадим стал владельцем маленькой авиакомпании и иногда они совершали всей семьёй вылеты на природу, пилотировал которые сам Вадим.
    Годы шли и шли. Дети повзрослели и уехали от родителей, зажив своими жизнями. Вадим и Татьяна постарели. У Вадима начались трудности с мочеспусканием, а пальцы Татьяны сковал артрит.
   Однажды вечером, перед сном, Татьяна сказала:
- Вадим, а давай завтра пролетимся куда-нибудь.
- Давай, если дождя не будет. ? ответил Вадим.
- Только бы не было. Очень хочется. ? сказала Татьяна и уснула.
На утро ярко светило солнце и они сели в лёгкий спортивный самолёт ?сессна?.
- Куда летим? ? спросил Вадим.
- На Ладогу. ? ответила Татьяна.
Вадим поднял самолёт в воздух. Они взлетели над водой и кружили, кружили, ощущая себя вновь молодыми. Вдруг загорелся двигатель.
- Татьяна, двигатель загорелся. Мы падаем. ? сказал Вадим.
- И сделать ничего нельзя? ? спросила Татьяна.
- Нет.
- Я люблю тебя, Вадим.
- Я люблю тебя, Татьяна, и я никогда не сдамся.
- И я никогда не сдамся.
     Их самолёт взорвался в воздухе и его обломки в месте с их телами опустились на дно Ладожского Озера.

     На символических похоронах их дети улыбались сквозь слёзы, вспоминая жизнь своих родителей. Вадима и Татьяны.

Я опустил в ванну ногу
И наступил на мину.
"Какого хрена" - подумал я?
Моя кровь была повсюду.


В магазине я взял мелочь
И швырнул в лицо охраннику.
Он меня порезал.
Оказалось, он служил в Чечне.


Я нашёл купюру на дороге,
Положил её в карман и побежал.
Вдали я услышал взрыв.
Я жил ещё целых 3 минуты.


Мой друг купил машину,
Меня нашли с перерезанными венами.


Я сижу на берегу,
Не могу поднять ногу.
Я давно уж инвалид...
Прыгну в реку - утоплюсь.


Я решил утопиться в реке.
Прыгнул с моста и всплыл как дерьмо?
Меня заклевали чайки.


Я привязал к ноге пенопласт
И прыгнул в море?
На глубине 20 метров
От давления лопнули глаза.


Скотчем я заклеил рот соседу
И ударил битой по голове.
Он даже не шевельнулся?
Он уже 2 часа как умер.


Я встал с кресла и вышел на улицу.
Что-то идти тяжело?
Я чувствую дискомфорт
От прилипшего кресла,
Но не могу оглянуться
Из-за спинки и посмотреть,
Что там прилипло сзади.


У меня есть 2 проводка.
Если их соединить,
То загорится лампочка.
Главное - не перепутать ничего,
И никого не зарезать.


Я воспользовался пудрой
Чтобы скрыть свои побои.
Это заняло 3 часа.
Вдруг из носа хлынула кровь?
Я перерезал себе горло.


На день рождения друга
Я готовил сюрприз.
Противотанковая мина
Разорвала его тело.


Канифолью капнул в глаз хомяка.
Ему разъело полголовы.
Жуткая вещь эта химия?


Поломался телевизор
И потрескались колонки.
Всё ломается сегодня
Кроме сабли и нунчак.


Я готов на многое,
Просто у меня такой возраст.
Даже могу съесть пачку соли,
А могу и не есть,
На это я тем более готов.


Вот и новый год пришёл,
Новый год "две тысячи".
Жаль, что мне отмечать его летом,
Потому что у меня СПИД.


Энциклопедия домашнего быта -
Нужная книга в домашнем хозяйстве.
Это, можно сказать, самая нужная книга.
Не знаю, может я жестоко ошибся,
Но я купил их 104 штуки.


Блин, дверь захлопнулась!!!
Я бы так не матерился
Если бы это не произошло
Четыре раза за десять минут.


У меня есть друг,
Я его закопал.
Раскопаю через год,
Буду с ним опять дружить!


У меня был драп, я его закопал.
Раскопал через 30 секунд?
Я не буду, я обязан с ним дружить.
Пепел закопал, так надежнее.


У меня угнали автомобиль "Volvo",
Но я не сильно огорчен.
Я просто направляюсь в аптеку.
Там я куплю резиновый жгут
И удавлюсь им насмерть.


Я, умирая, лежал на спине
И просто, от скуки, считал звезды.
Насчитал 18 000.
Может я не умру никогда?


Я люблю шутить с друзьями.
В голове зреет новая шутка,
А в руках топор.
Понравится им, или нет?
Жаль, что этого не узнаю.


Я плыву по течению, цепляясь за камни.
Я весь ободрался и очень устал.
Вот впереди я ветку увидел,
Решил зацепиться, чтобы не утонуть.


Она выбила мне глаз
И дальше я поплыл полуслепой.
Вот вторая палка на моем пути?
Второй глаз тоже вытек.
Теперь мне так обидно и больно,
Ведь я не увижу утес, о который убьюсь.


Можно и так как надо,
Но я думаю иначе.
Я не такой как все эти люди
В белых халатах.


Муха лениво жужжит
В спичечном коробке.
Я сижу и смотрю ток-шоу.
Если бы она не так громко жужжала
Я бы хоть что-то услышал из телевизора.
Наверное, я добавлю звука?
Завтра я посажу в коробку две мухи.


Я пошел с собакой в лес
Чтоб увидеть белых птиц.
Лег на поле, притаился,
И умер от рака.


Бью полотенцем по дороге,
Взбивая серую пыль.
Скоро меня не будет видно
И меня собьет "КамАЗ".


Я купил помидор
И кинул его в колодец.
Месяц назад туда упала моя кошка.
Она, наверное, голодная?


Я с тобой общаюсь,
Как будто кидаю в яму камни -
Так же интересно.


Маленький мальчик
Нашел самокат.
Он не умеет кататься на нем?
Просто отбил себе яйца.


Маленький мальчик
Увидел другого маленького ребенка.
Они умерли в один день.

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.


Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.


Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.


Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.


Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.


Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.


Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.


Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.


Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.


Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.


Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...


Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.


Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.


Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.


Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу


Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось


Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.


Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.


Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!


Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.


Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.


Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...


Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.


Не повторяйте ошибок, создавайте свои.


Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!


Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.


Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.


Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.


Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

1 день.
Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.


6 день.
Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.


7 день.
Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.


8 день.
Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы сруки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.


9 день.
Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.


(20.03) 10 день. 21:30
Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...


21:50
Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.


22:30
Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.


11 день. 9:00
С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.


12:00
Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла всемировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.


18:00.
Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.


12 день. 11:00
Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.


14:00
Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?


15:00
Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала.
Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать.
Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.


22:00
Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.


13 день. 06:00
С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.


12:00
Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.


15:00
Получили приказ идти вперед. Наступаем.


19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!


21:30
Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.


23:00
Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.


14 день. 12:00
Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.


18:00
К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна.


Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!


1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".


2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.


3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".


4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.


5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.


6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра".


7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе".


8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.


9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."


10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

Дети лепили снеговика всемером, а ломали вдвоем. Сколько снеговиков должно стоять завтра утром во дворе, чтобы остальные пятеро получили хотя бы по 40% кайфа, который достался каждому из тех двоих?


Известно, что из 120 пассажиров трамвая 76% - зайцы. Благоразумно ли кондуктору - пожилой в общем-то женщине - соваться в эту передвижную клоаку беззакония? Может быть, проще сразу вызвать ОМОН?


Из пункта Ж в пункт А вышли все, кто там был. Вопрос: это всё по правде или учения?
Из пункта А в пункт М вышло 2 человека. В пункте М было занято, они минут 10 помялись и пошли в пункт Ж. Вопрос: стоит ли поднимать такой скандал находящимся в пункте Ж? Может быть, это судьба?


11 взрослых мужиков за 90 минут могут выпить 11 бутылок водки, вскопать 11 соток земли или прославить свою страну на футбольном поле. Вопрос: что делать с мужиками, которые не смогут ни первого, ни второго, ни третьего?


Честный, но не очень приятный труд приносит 200 долларов в месяц. Нечестный, но приятный - 200 долларов в час. А нечестный и неприятный - 40 долларов в месяц. Ну, это когда ты полы моешь, а тряпку не выжимаешь!


Когда Джордж Буш-младший улыбается, видно 30 зубов. Когда улыбается Тони Блэр, видно 16 зубов. Во сколько зубов судьба не улыбнулась Саддаму Хуссейну?


Средний лось весной сбрасывает 1,8 рога. Вопрос: сколько в лесу лосей-уродов, если известно, что всего в лесу 423 лося?


Логическая задача. Условия: Онопко не хочет играть с Сычевым, Сычев отказывается пасовать Гусеву, Булыкин ябедничал Ярцеву на Смертина. Составьте из этих футболистов комбинацию из двух точных передач и голевого удара.


Дано: Нео летает со скоростью 800 км/ч и бьет агентов Смитов всеми четырьмя конечностями со скоростью 8 ударов в минуту. Вопрос: сколько времени потребуется Нео, чтобы облететь и ударить каждого из 10 000 агентов Смитов, если в одной руке у него бездыханная Тринити, а в другой - рекламируемый мобильный телефон?


За время съемок сериала "Бригада" актер Сергей Безруков порвал 7 дорогих пальто и разбил 8 пар наручных часов. Вопрос: лопнет ли терпение режиссера вместе с подкладкой восьмого пальто и ремешком девятых часов? Кто вообще главный на съемочной площадке? Кто кого сделал звездой?


Сергей Николаевич зарабатывает 5000 рублей в месяц без учета надбавки за научную степень, а Сема Лысый имеет штуку баксов в неделю, не считая подработки около казино. Вопрос: кто из них лох? Как они могли встретиться? Неужели Сергей Николаевич всерьез хотел уйти из казино с полным тубусом выигрыша?


Периметр треугольника АВС написан в ответах в конце учебника. Вопрос: ну и какой дурак будет полчаса в поте лица высчитывать этот периметр АВС? Чем думал автор учебника? Куда катится Россия?

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

***


Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего ? режь".
При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз ? милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.

***

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

В эту апрельскую пятницу, в начале шестого, Татьяна возвращалась из университета в настроении, которое обычно называют никаким. Всё было нормально, но? не более того. Не было трудностей с учёбой, проблем с родителями, нудной работы, но и свободное время её, скорее можно было назвать пустым. Как то так получилось, что все её приятели были чем-то увлечены: кто учёбой, кто спортом, кто чем-то ещё, и провести вечер в компании получалось крайне редко.
Вот и в этот вечер предвещал быть пустым и скучным, хотя атмосфера распологала к обратному: весна уже опустилась на провинциальный городок Ш., сон ц ласково грело, автобус резво домчал до станции, выпустив её на встречу тёплому ветерку, мигом разметавшему длинные волосы.
Неторопливой, унылой походкой Танюша двинулась к дому. До него было минут 15 ходу. И, как только она свернула за угол продуктового магазина, в глаза ей, вместе с солнечным лучом, бросился удивительный представитель противоположного пола. Парень лет девятнадцати бодрым шагом сворачивал в одном направлении с ней. В глаза ей бросилось ясное лицо, глаза, блеснувшие голубым, и волосы,  отливавшие ночным небом. Внешность его и одежда очень гармонировали с гитарным чехлом, висевшим за его спиной. Татьяна почувствовала, как что-то в её груди будто бы проснулось и стало рваться наружу, с солнцу и ветру. Она подумала, как хорошо, что ему по пути с ней, и что он музыкант, и что весна, и что она есть на свете.
Уголки губ Танюши растянулись в загадочной улыбке, походка повеселела, стала более пружинистой. Она решила, что, вопреки традициям, сама подойдёт  к нему и познакомится, но позже. А сейчас её хотелось просто полюбоваться им на расстоянии.
Музыкант бодро шагал, внося за собой в её вечер романтику и ожидание праздника.
Впереди показалась группа ребят, идущих на встречу ей и ему. (Ей и ему ? как здорово!) По выражению его лица она поняла, что это его друзья: в его глазах длеснули озорные искорки, и видно было, что он собирается привлечь к себе их внимание. Она решила, что?
-Эй, пидоры!!! ? весело крикнул он им. ? ебать вас некому и мне некогда!..
Наверное никакое настроение всё таки лучше, чем плохое?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Кто чем может!



Хорошее фото...



будущая шаурма)



Уснете?



Гы)))



Это где же так?



Тетко-диджей



Ну-ну

КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.
Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше.
КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.
- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.
КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.
Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, ухадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и гаварю:
- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.
Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и гаварит:
- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.
Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова времени.
КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.
Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так я стал уважаемым работнеком.
КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.
Я пришол к директору и гаварю:
- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался ?не возражаю?.
КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.
Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня. Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе пить.
КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.
Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - ?Пиздуйте фсе на карпаративную вечеринку?. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - ?Ну ево нахуй эти кегли?, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа.
КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.
Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же день ф статусе начальницы она пишет мне в аську:
- Пасчитай эту хуйню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!
И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:
- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими ебучими приказами.
Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек.
КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.
Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье плюшевая авечка лежыт. ?Символично?, - падумал я.
КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.
Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире.
КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.
Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала - ?Куда мы едем??, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит:
- Давай ты мне в рот кончишь.
Я сагласился.
КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.
Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом. Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные пиздец.
КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.
Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть начали. Адин гаварит:
- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.
Патом крутые дяди дастали каньяк ?старый кенигсберг? за триста рублей бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька ?пирога да слойки?. И улыбнулись.
КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.
Один мудак прачетал американцкую книжку ?Как стать крутым начальником? и стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались, напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему гаварю:
- Гавари громче, не слышно нихуя.
Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял, што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не работает. Разазлися и заорал - ?Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту хуйню срочно, а то пизды палучишь!?
КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.
Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и тот же вапрос задавать - ?У тебя фсе гатово по праекту??
И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово. Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или нет.

- Ну? Начали? Хм? Кхгммм? Валя. Я буду тебе задавать вопросы сейчас. А ты как можно подробней на них отвечай. Знаешь, что такое подробно?
- Да, это когда много об одном об чем-то говорят.
- Ну, фактически правильно. Знаешь, что такое фактически?
- Нет.
- Ну, неважно. Давай начнем. Ты папу любишь?
- Да. Я папу люблю. И маму люблю. И Мишу люблю. И дядю Ваську люблю, он мне всегда конфеты ?Мишка? приносит. Вот столько. И бабулю люблю. И деду. Но они умерли, а мама говорила, что уехали.
- А как ты думаешь, Валя, папа тебя любит?
- Папа очень-очень-очень-очень-очень-очень сильно меня любит.
- А почему ты так думаешь?
- Он большой и добрый-добрый. А когда пья? сонный ? смешной даже ? хих! Мишкин памперс на голову надевает и пляшет по избе!
- А папа тебя когда-нибудь бил? В угол ставил? Как он тебя наказывал вообще?
- Если чото нехорошее сделаю, он ругается так очень-очень тихо. Как будто шепчет. И молчит. Мы когда с Мишкой плафон разбили, он долго молчал. А потом сказал, что делать так ? нехорошо. Мы больше так не делали. Честное слово. Папа меня никогда не обижал. Он говорит, что я маленького роста, а маленького роста обижать не буманно.
- Как? Не что?
- Не буманно.
- Ясно. А с мамой они ругались? Ругаются, то есть?
- Они много-много кричат друг на друга, а потом целуются. И нас с Мишкой гулять, потом отправляют. Я знаю зачем.
- Хых. Ну и зачем?
- Чтобы спички пожечь и свечки. А то мы можем обжечься.
- Хых. Понятно. А часто мама с папой друг на друга кричат?
- Да. Два раза.
- Гхм. Два раза? Точно?
- Да. Я считать до десяти умею. Они два раза ругалися. Один раз и два раз. Два раза.
- Папа маму никогда не бил?
- Нет. Он только дяде Ваську один раз подзатыльник дал. Потому, что тот нехорошие слова говорил.
- Вы с папой часто вдвоем гуляете?
- Да. Он меня в город возил и тама в парк водил. Там большое такое колесо. Мы на нем каталися. И мороженое с папой кушали, и?
- Верю. А маму папа любит?
- Он ее так любит, что даже целует!
- Ясно. Валя, расскажи, пожалуйста, как вы с папой ходили за кедровыми орешками. И что и как вы там, на заимке с папой делали.
- Ну, папа такой говорит ?я пойду за орехами?, а я - с ним. Мы пошли. Ну, сначала собрались, конечно, такие. Одежду надели. Еду в рюкзак взяли. Папа нож свой большой взял. И мы, поехали. До кордона доехали, а потом, такие, пошли. Идем, идем, идем, идем, идем. Идем. Идем. Вечером на заимку пришли.
- А ты знаешь, что орехи весной не собирают?
- Папа сказал, мы специальные орехи собирать будем. Весенние.
- Понятно. Что дальше было?
- Мы с папой тушенки покушали. И спать, такие, легли.
- Ты с папой?
- Ну да, вдвоем. Там кровать одна. И пахнет вкусно, сосновыми шишками.
- Папа в тот вечер пил?
- Мой папа вообще никогда водку не пьет!
- А кто минуту назад говорил, что он, когда пьяный ? смешной?!
- Сонный ? смешной. А, ну так он давно пил. Очень давно. Целый месяц назад. А потом сказал ? пить больше никогда не буду!
- И не пил с этого времени?
- Я же тебе говорю ? он не пьет.
- А? Он тебя? ну, когда вы спали в одной кровати? эээээ? трогал?
- Трогал, конечно.
- О, черт! Как?
- За пи? Ну, по голове гладил. Обнимал.
- И все?
- Все.
- И, что потом?
- Он дал мне попить и меня сон обуял.
- Чего?!
- Ну говорят так, когда засыпаешь ? сон обуял.
- А что еще?
- И все еще.
- Понятно. Так. Валя. Теперь пойдут те вопросы, о которых мы с тобой уже не раз говорили. Тебе не тяжело? Отдохнуть не хочешь?
- Нет.
- Тебе не сильно больно?
- Пока нет.
- И что дальше было?
- А потом папа пьяный стал?
- Ага! Так папа все-таки пил?!
- Нет. Я же говорю, он у меня не пьет! Никогда! Никогда! Он спать хотел. Сонный был, как будто пьяный. Вот и я говорю, как пьяный стал.
- И что он, как пьяный стал?
- Ничего он не стал. Он сам, как пьяный стал.
- И заснул?
- Да.
- Тебе видно было, как он засыпал?
- Нет. То есть да.
- Так да или нет?
- Ну, он спать лег, когда мне уже что-то снилось.
- А потом?
- А потом пришел медведь. Мишка косолапый.
- Куда пришел?
- На заимку. А потом в дом. Папа такой пья? сонный был, что дверь плохо закрыл.
- И что медведь сделал?
- Он дверь выламал.
- А потом?
- Потом он откусил мне обе ручки и обе ножки. И эти?
- Кого эти?
- Ну? . Орешки.
- И ты ничего не чувствовало, когда он тебе ножки с ручками откусывал?
- Ничего. Я спал.
- Тебе теперь лучше говорить ? спало.
- Ну, я спало?
- Ты спало и не видело Мишку косолапого?
- Нет. Я крепко спало.
- А мы с тобой разве не говорили о том, что ты видело Мишку косолапого, Валя?
- Да. Я видело Мишку косолопого.
- И что он делал?
- Он выломал дверь, он большой, страшный был. Белый мишка. Он ударил папу по голове и откусил мне ручки, ножки и? орешки.
- Бурый мишка, Валя. Тут не бывает белых Мишек. Он откусил и убежал, да?
- Да.
- Тебе было больно?
- Я сознания потерял, так больно было.
- Потеряло.
- Да, потеряло?
- А потом когда ты проснулось, что с тобой было, Валя?
- Меня папа перебинтовал. И дал небезболющего.
- Обезболивающего.
- Ага. Вот этого. Как конфетка. И он мне вилки в кутляпки воткнул, чтобы я кушать могло.
- Культяпки, Валя. Запомни ? это называется культяпки. И никаких вилок тебе папа в ручки и ножки не втыкал. Не ври. Он их тебе бинтиком привязал. И чуть-чуть в косточку врезал, чтобы они держались. Хорошо?
- Хорошо.
- А потом, что было?
- Мне больно было очень. Папа меня накормил конфетками, и я уснуло. И папа пошел искать медведя. А медведь испугался и убежал от папы далеко-далеко.
- Вот, молодец, какое, ты. Потом еще повторим. Так, когда дяди придут им и отвечай. Только, скажи, что папу, наверное, медведь съел. Хорошо? Это игра у нас будет такая.
- Папа, а правда, что ты мне обратно ручки и ножки пришьешь? И? ну? орешки.
- Правда, сынок. Пришью, конечно. Вот вернусь из отпуска и пришью. Ты только жди.
- Папа, а может, расскажем правду маме и дядям? Все равно же обратно все пришьют. И ручки и ножки ?
- Сынок, дорогое, ты же знаешь, что мама, если узнает, что я водку пил ? ругаться будет.
- Папа, а орешки мне новые найдут?
- Найдут, Валя, найдут.
- Ну, хорошо, а то их Тузик скушал.
- Ну? Валя, скушай вот эту конфетку. Она горькая, но ты заснешь. И больно не будет. А проснешься ? рядом будет мама. Она пришьет тебе ручки и ножки. Спокойной ночи сынок. Спокойной ночи, мой маленький кедровый орешек. Моя безногая шишечка?

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!

После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
- Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да?
- Не, Колян, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу.
- Ну, Конди, как наши дела?
- Замечательно, экономика на подъеме.
На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла:
- Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?!
Кондолиза улыбается:
- Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля!

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица.
Опыт игры в керлинг обязателен.

- Да, соперник нашему боксеру не по зубам,
а вот наш боксер сопернику по зубам... по почкам...

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца:
"8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой"...,
а на хрена тогда спать, может просто бегать?

Примечательно, что название интеловского ядра Yonah (Йо - нах) переводится с языка апачей как МЕДВЕД.

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Жена с любовником, звонок в дверь, муж из командировки вернулся. Что делать? Она прячет любовника. Сунулась в шкаф - а там один уже сидит.
В ванную, а там дтугой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж, переодевается, открывает шкаф - а там мужик сидит.
- Ты кто?
- Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала.
У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
- Вот голова дырявая из-за этого бизнеса, да, жена помню что-то такое говорила. Вот тебе мужик 100$, иди, спасибо.
Заходит в ванную, а там под раковиной мужик сидит.
- Ты кто?
- Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
- Что-то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 100$, спасибо, иди!
Вдруг раздается стук с балкона:
- Эй, мужик, а я тоже твою жену трахал, деньги давай!


Конкурс несушек на яйценоскость. Приходит француженка, вся ухоженная, перышки вычищенные, клювик блестит, статная походочка, приятный аромат. Жюри спрашивает:
- Какая у вас яйценоскость?
- Одно яичко в день!
- О, замечательно, присаживайтесь!
Приходит американка. Перышки вычищены, надушены, клювик блестит, хохолок стоит.
- Какая у вас яйценоскость?
- Два яичка в день.
- О, великолепно, просим вас, занимайте свое место!
Тут влетает русская куропатка, вся запыхавшаяся, рваная, драная, клочья вырваны, перья торчат во все стороны, расстрепаная, грязная, клюв ржавый, хохолок перекошеный...
- Какая у вас яйценоскость?
- 100 яичек в день!
Жюри единогласно присуждают ей главный приз. Вручение состоялось.
Подходят к ней француженка с американкой и спрашивают:
- Почему же ты совсем за собой не следишь? Ты посмотри на себя, на кого ты похожа - клочья выдраны, перья в разные стороны, грязная, клюв ржавый...
- Да когда же мне за собой ухаживать, я ведь то ебуся, то несуся!!

Работаю я на нашей Колымской трассе (Магаданская область) и вот мне старожилы рассказали такую историю.
К трассовской столовой (раньше они были в каждом поселке и работали круглосуточно) подъезжали и подъезжали машины. Время было обеденное. Водитель с ЗИЛа тоже решил перекусить. Кабины раньше тоже не все закрывали. Время было спокойнее, на трассе работали люди честные. Подъехал он, значит, на своем ЗИЛе к столовой, дверцей хлопнул и пошел обедать. Кабину он и не подумал закрывать. Дежурная шутка водителей, мол, кому она нужна, эта трахома! Ну и вот. Поел значит этот водила. Выходит на улицу и идет к машине. А в кабине на водительском месте сидит мент (милиционер, но на трассе только так - мент). Любят они наказывать за незакрытые авто!! Водила не растерялся, как не в чем не бывало, подошел не спеша к ЗИЛу и залез на пассажирское сидение... (М)мент посмотрел на него и говорит:
- Ты кто, мол, будешь?
(В) водила - Да вот, попросил довести туда то.
(М) - А водитель где?
(В) - В столовой остался, доедает.Сидят, ждут каждый своего ). Надоело менту ждать он и говорит: Что-то долго он там, ну сходи, позови его. Ну водила пошел, себя значит звать. Постоял в столовой, идет назад. Подходит, садится на свое, пассажирское место и молчит.
(М) - Ну и что, сказал?
(В) с невозмутимым видом - Сказал!
(М) - А он что ответил!! начинает нервничать от такого "тупого" пассажира.
(В) - Он сказал " пошел он на ...! Надо будет сам придет!!!
Мент в секунды побагровел, резко распахнул дверь и почти бегом понесся в столовую.
Водила тем временем был уже в полете с пассажирского сиденья на водительское. Все сделал одновременно: одна рука повернула ключ зажигания, другая уже включила передачу. Ноги тоже не простаивали - кто газ, кто сцепление.
В общем очевидцы говорят что такой прыти от ЗИЛа не кто не ожидал ) Если бы мощи побольше было то закопался бы в грунт прямо на старте.

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают.
И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле.
Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер.
Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку.
Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Все меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

Итог матча Беларусь - Албания:
Беларусы пригласили албанцев в Бабруйск,
Албанцы попросили беларусов выучить албанский.

Разведка Штази, ГДР. Готовится супер секретная операция, на нее отобраны лучшие офицеры Штази, их очень долго готовят, отлично обеспечивают. И вот для строжайшей секретной операции их забрасывают в Лондон. Приходят они в ресторан, в котором должно совершиться их секретное задание.
Садятся за столик и заказывают себе по двойному мартини.
Официант переспрашивает:
- Мартини драй?
- Найн, цвай битте!

Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона -
Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.

Литературная сенсация.
Найдена скандальная рукопись ранее неизвестного романа Федора Михайловича Достоевского: "Это я - Федечка".

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца:
- Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то?
- Клянус мамой, мы даже любим это быдло...

Чебурашка жалуется крокодилу Гене, что у него совсем пропал слух. Гена:
- Ты помнишь, что мы с тобой вчера делали?
- Нет.
- Да, серьезный случай. Лечится тебе надо. Мы с тобой вчера ходили на день рождения к ослику Иа.
- Ну?
- Выпили.
- Ну?
- Ты нажрался, как свинья.
- Как Пятачок?
- Да!
- Ну?
- Стал приставать к Сове.
- Ну?
- Она стала перед тобой стриптиз показывать.
- Как это?
- Перья из задницы выдергивать.
- Ну?
- Ты завелся.
- Правда?
- Еще как! Стал кричать: "Дайте мне бритву, я тоже стриптиз покажу! Обреюсь, блин, наголо!"
- Ни фига себе! А дальше?
- Вини Пух стал тебя успокаивать.
- Ну?
- Подрались. Ты его своими лопухами по морде отхлестал.
- А он?
- Обиделся. Повалил тебя на пол и оттоптал тебе уши, приговаривая: "Хрен ты теперь споешь: "Пусть бегут Чебурашки похмелиться к Наташке".


Встречаются две подруги после отпуска:
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?
- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая.

Хиллари Клинтон написала книгу мемуаров под названием "Я тоже спала с Биллом".


У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

- Как сделать плохого танцора хорошим?
- Попросить его станцевать танец с саблями.

Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец: - Наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец: - Это ерунда, вот наш кинконг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский: - Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты - яйца нашего кинконга.

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже).


Из размышлений кинорежиссера:
"Дневники бляди? Не то... Блядские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!"