Есть в нашем дворе мальчик Дима. Юноша - 22 лет от роду. был вроде спокойным юношей, в майке "Плейбой" ходил, с бабушками на улице здоровался, семечки в лифте кушал и пиво в подъезде с корешами пил.
А тут на ДР папа ему купил самую совершенную ... нет не в мире в России машину ТАЗ 2112. Чувачок дня два гонял как сумашедший на этой машине, резвился. А потом какие-то падонки надоумили его, что это лахафство ездить на пустой "двенашки". Юношка, последним лахом быть не захотел!
Купить лампочки синие (в народе писалки)- натыкал их везде, затем синию подстветку днища забабахал) -чтобы все считали буд-то НЛО какое-то низколетяще это. Затонировался вноль, музыку зачотную поставил, стобоскопы поставил, крякалки впиндюрил, поставил модную заднюю оптику аля Лексус (такие кругяляшки, если кто не в курсе).
И стал он ездить на всякие стритсракеровские соревнавания, но не брали его реальные пацаны в свои ряды. Потому как не было у него мощного головного света и настоящей выхлопной трубы. Сказано- сделано. От новой оптики ночью люди вздрагивали и долго не могли уснуть. Словно прожекторы они рвали темноту комнат 14-этажного дома и словно глаза рыскали в поисках жертвы. А труба... эт гоночная труба будила тех, до кого не доходил свет его прожекторов...
Личной жизни в округе (ударение на у) не стало, учитывая что падонок домой приезжал часам к 11 или далеко за полночь.
Но не в этом суть. У многих в доме были дети, маленькие дети, которые от подобной свистопляски не могли уснуть. Все попытки договориться с покорителем трасс ночного города успеха не принесли. Мальчик всех посылал нах и обещал (видимо начитавшись КиЗа) что в случае повреждения его машины всю ответственность возлагает на недовольного жильца.
Но всему в этой жизни есть предел... нервы вечными не бывают.
Неизвестные (а может быть один неизвестный) в ночь с понедельника на вторник, когда стритрейсер, поставив свой пепелац перед окнами дома в час ночи пошел спать и видимо уснул, тяжелыми острыми предметами разбил фары тазику (спереди сзади) и отломил трубу (видимо попрыгав на этой длинющей штуковине) а на капоте краской выписал - "Ночью нуно спать, а не шуметь дол...б".

Суббота. Ночь на
воскресенье. Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, мля, с
ними выпить и там, мля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь, мля, давай через <не хочу>, - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего
водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
<трехстворчатые> - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый
санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг
микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар
Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного
Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без
запиночки...

Был у нас в доме парень Андрюша...Ну вот ни разу не Андрей или Андрюха. Именно АНДРЮША.

О себе этот 30 громила 2-х метрового росту говорил только в третьем лице: "Андрюша хочет жрать! Пора Андрюше баиньки!"

Работал Андрюша водителем громадного и невероятно вонючего ЗИЛа-овощевозки: возил с овощебазы товар по магазинам, этой же машиной и гниль из хранилищ на свалку вывозил. И потому летом от машины шел такой запах, что пиц сшибало на высоте 500 метров над уровнем капота.

Естессно, народ активно сопротивлялся "ночевке" этой помойки на колесах под окнами дома.

То и дело та или иная тетушка начинала шуметь под окнами (Андрюша с семьей жил на 1-ом этаже) на предмет "Наставил тут помоек! Убери свою вонючку!"

Но к счастью Андрюша был незлобливым и очень спокойным парнем, что характерно для очень сильных людей. А силушкой Андрюшу господь не обидел: на спор Андрюша скатывал в трубочку алюминиевую тарелку, двумя пальцами превращал пятак в полумесяц, а обыкновенные шифернные гвозди завязывал бантиками. Стоило во дворе возникнуть какой-нить драке, Андрюша выходил к дерущимся, разбрасывал их в стороны, молча демонстрировал им свой кулак, размером с хорошую дыню, и объяснял, что если еще раз... то дело будут иметь с ним...

В результате подобного заступничества наш двор был благословенным оазисом порядка и надежности в бескрайней житейской пустыне.

И все было хорошо.

Однажды во 2-о1 подъезд въехала новая семья. Куда девались прежние жильцы, я не знаю.. Как-то не сложились у меня с ними отношения...

Новички тут же постарались зарекомендовать себя: мадам парковала свою Оку так, что перекрывала половину и без того неширокой дорожки. Или жет, что пол машины торчало на детской площадке.

На все просьбы и замечания, девица фыркала "Амнепох! Перебъетесь!"

Так продолжалось почти 2 месяца. Обстановочка во дворе накалялась: мужики перестали совместно пить пиво за доминошным столиком, женщины все чаще ругались из-за мест на веревках для сушки белья, а детишки устраивали потасовки до разбитых носов.

Как-то глубоко за полночь Андрюша развозил овощи к новому торговому дню. По стечению обстоятельств, последней точкой был магазинчик буквально в 50 метрах от дома.

Магазинчик был новехонек, образцово-показательный: овощи в нем были всегда свежие, продавщицы внимательные, а грузчики таскали мешки и контейнеры с овощами не на горбу, а с помощью небольшого, но чрезвычайно шустрого автопогрузчика. Похожие зверьки водились на местном машиностроительном заводе им. 50-летия советской Украины. И похоже было, что именно оттуда и был прислан данный конкретный экземпляр кары.

Так вот, потыкавшись своей "помойкой" в перегородившую проезд Оку, Андрюша расстроился.

Отогнав машину к магазину, он вернулся на каре. Мстя была ужасающей: Ока в торжественной обстановке была водружена на 4 бетонных урны, которые Андрюша собрал у подъездов. Эдакий памятник выкидышу Камского завода.

Когда хозяйка Оки и ее вздорный супруг вылетели на улицу, разбуженые сигналкой, во дворе никого не было. И только андрюха насвистывая шел от своей "помойки", стоящей у дверей магазина.

2 дня весь район приходил любоваться на скультурную композицию. Приходили менты, покачали головами, и ушли. Представители ЖЭКа деликатно попросили владельцев Оки потом, когда нить, вернуть урны на место.

Оку сняли на 3-ий день с помощью подъемного крана, потому как кара в магазине неожиданно сломалась...

А еще через неделю в наш дом въезжала новая семья.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Маленькой девочке Анжеле исполнилось всего-то 18 лет, а за эти мрачные годы с ней столько всего случилось. Подумать только ? шесть замужеств, девять абортов, три выкидыша, девятнадцать изнасилований, пятнадцать арестов и полсотни страшных измен. Предавали её и мужья, и любовники (коих в жизни Анжелы было столько, что даже и не счесть), и одноклассники, и лучшие друзья и подруги. Её любимую собаку отравили почтальоны на прошлой неделе, кошка заболела неврастенией и спрыгнула с балкона, а канарейки стали безвинными жертвами взбесившейся кошки. Ей было уже целых восемнадцать, а её не брали ни на какую хорошую работу. Из института её выгнали за неуспеваемость, но в том не было вины самой Анжелы. Дело в том, что когда ей было пять годиков, и они с папой и с мамой путешествовали по картофельным полям в районе Ла-Рошели, бедняжке Анжеле прямо в голову угодил миномётный снаряд, вызвавший ретроградную амнезию и начисто лишив дитя долговременной памяти.

С тех пор минула, казалось, уже целая вечность?. И вот уже и папы с мамой не стало ? пять лет назад папа принимал ванну и захлебнулся, а мама после этого начала злоупотреблять спиртным и сгорела заживо в своей собственной постели, где заснула с непотушенным ганжубасом. Целая вечность прошла?.

А Анжелу до сих пор преследовали страшные головные боли, провалы в памяти и нечленораздельная речь. Всё было плохо. И внешность, и ногти, и целлюлит, и звон в ушах, и не было на всей планете ни одного близкого и родного человека, с кем бы Анжела смогла посоветоваться насчёт гонореи, подцепленной от её пятого мужа ? извращенца, севшего в тюрьму за попытку изнасилования десяти могильных изваяний. А тут ещё, как будто бы назло, случилось происшествие и вовсе выбившее бедную женщину из здоровой колеи.

Дело было вечером, делать было нечего, хотелось есть, а тут ещё и приступ бессонницы, мучивший юную девчушку вот уже на протяжении долгих десяти лет. Ей казалось что жизнь проходит слишком быстро и, что самое страшное, мимо неё. Поэтому она твёрдо решила стать гениальной и любимой всеми актрисой.

Придя в ближайший продюсерский центр, она заявила, что хочет стать звездой и каждый месяц появляться на первых страницах ?Плейбоя? и ?Коммерсантъ?. А ей там ответили, что для этого необходимо как минимум пройти недельную стажировку в турецком городке Голливуд. Что делать, Анжела согласилась. Неделя ? срок, конечно, большой, но чего же, в самом деле, не сделаешь ради собственной карьеры? Так она очутилась в Турции и стала проституткой. Где по причине своей бессонницы работала она по двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю двенадцать месяцев в году. Проработав шесть месяцев и попросив у своих продюсеров заслуженный отпуск, Анжела получила немотивированный отказ. Гнев девушки не знал границ, первый раз в своей жизни она сталкивалась с подобной вопиющей несправедливостью и людской чёрствостью. Что она сделала в отместку за свою поруганную рабочую честь? Она решилась на побег.

Бежала она, куда глаза глядят. Не помня себя и забыв о том, что в своей рабочей студии забыла выключить утюг (только через месяц из газет она узнает, что студия сгорела дотла, и все погибли, - Анжела не выдержит такого удара ниже пояса и наложит на себя руки). Она стала беженкой. Она смотрела в глаза окружающих и видела только презрение и отвращение. Люди отворачивались в сторону и зажимали носы платками, показывали на неё пальцами и пугали ею своих детей. Но всё было тщетно. Анжела ничего уже не видела, кроме как сверкающую обложку ?КоммерсантЪа? где её обнажённое тело будет пленять великолепием своих форм взгляда миллионов банкиров, аналитиков и бухгалтеров. Такова была её мечта. И она шла. Голодная. Холодная. Бессонная. Шла и день и ночь. Забыв про усталость и сон (про него-то она десять лет уже как забыла). Она шла. Когда её покинули силы ? она продолжала свой путь ползком. И вот, спустя неделю она добралась до побережья. Плыть тысячу миль сил уже не было. Тут ?то её взор привлёк красавец белоснежный лайнер. Она подползла к нему из последних сил, опёрлась на костыль и.... влюбилась. Влюбилась в молодого капитана судна. И молодой капитан судна тоже влюбился в нашу красавицу и пригласил её на борт. Вне себя от счастья Анжела взобралась по мостику на лайнер, который оказался пиратской галерой, отправлявшейся бить китов к страшным берегам мыса Горн. Её в кандалах и цепях спустили в нижнее отделение для гребцов и приковали на веки - вечные к огромному буковому веслу. Мир рушился на глазах. Мечты превращались в прах. Солнце вставало на востоке и через пятнадцать минут предстояло отправляться в путь. Анжела прислонила свою бедную голову к веслу и первый раз за долгие десять лет УСНУЛА! И ей приснился кошмар.

Я решил поехать на море,
Отдохнуть и покупаться.
Теперь у меня лезут волосы
И высыпаются зубы?
Мой сосед меня обманул
Это был Чернобыль.


У меня есть достоинство:
Я хитрый и расчетливый.
Вот и сейчас думаю -
Может не надо было
Отдавать этому парню
Все свои деньги под честное слово?


В моей груди торчит вилка?
Ни за что не поверю,
Что сделал это сам.


Женщина в автобусе упала
Прямо на меня,
Но я ловко увернулся!
Только штанина в крови.


Я выкинул из окна огрызок
Прямо на тротуар,
И услышал хруст?
Это какой-то мужик
Попался в мой капкан,
Который я поставил утром.


В моей руке дрожит воробей.
Он так боится когда его бомбашит током!


Я пою в хоре и мне нельзя курить.
Благо ширка голос не портит!


Моя собака не узнала меня ночью и подняла вой.
Утром я взял двустволку
И вышиб ей мозги.
Тут так: или она меня, или я её.


Я купил диск с новой игрой
И подарил его другу.
Теперь осталось его убить
И игра будет моей!


Я ломаю птичьи клетки,
Выпускаю птиц на волю.
Большинству из них ломаю ноги,
Но спасая двух, трех.
Остальных обливаю бензином
И плачу.


Я зашел в автобус
И сел водителю на руки.
Сказал, что я - белая чайка.
Вскоре мы подружились,
Он тоже не отсюда?


В моем ботинке прохудилась подошва,
А я просто хотел пройтись.
Вот, что значит "Полный Крах"!


Очень быстро стемнело
И я пошел домой.
Я не очень дружу с соседями.
Видимо кто-то из них бил мою голову палкой.


Четверо детей убили свою собаку,
А я - их всех отравил...
Кто-то ходит под моим окном.


За окном льёт сильный дождь.
Я привязал за ногу хомяка и свесил его с балкона.
Не знаю умрет он или нет, но перед этим
Я сильно наступил ногой ему на голову.


В пять утра вышел на улицу
Совершить пробежку.
Во дворе лежит бомж,
Говорит, что сильно продрог.
Я затащил его в котельную
И бросил в печь.


У меня плохое настроение,
Я готов убивать.
Врачи рекомендовали есть больше шоколада.
До магазина далеко, а рядом сидит маленькая девочка.


Я плюю вверх
И пытаюсь своим левым глазом
Поймать сморчок.
Когда я понял,
Что плевать в других легче,
Мне эту идею
Выбили из головы ногами.


У меня тоже есть принципы.
Я никогда не грублю женщинам.
Эта сволочь наступила мне на ногу.
На сука, получи кулаком в шею.


"Мужчина вы выходите?"
Всё, я завёлся.
Я вышел с ней на остановке
И в переходе забил её о стены.


Когда я пришёл в себя
Было поздно.
Я понял, что лежу на траве,
И возле меня умерла собака.


Я работаю снайпером на мафию,
Но у меня нет денег
Чтобы купить оптический прицел.
Своих жертв я рублю топором.

Я схватил стул, подбежал к витрине
И начал бить очередь.
Хрустнула рука,
В голову полетела бутылка.
Когда приехал ОМОН
Кто-то уже успел
Перерезать моё горло консервной банкой.


Я лежу на диване и наблюдаю
Как надо мной летает муха.
Если эта сука ещё раз на меня сядет,
Я разденусь наголо и брошусь с балкона.


Я сильно накурился и пошёл гулять.
Когда меня попустило,
Я был уже дома.
Наверное, я никуда и не ходил.


Я решил поиграть со своим другом в дочки матери.
Мы распредели роли так:
Я - бультерьер, а он - вор.
Я отгрыз ему голову за четыре с половинной минуты.


Я посадил свою собаку в чемодан,
Теперь пилю его пилой.
На моём лице покой,
На моих руках кровь,
А в душе измена.


Это последняя попытка
И больше я повторять не буду.
Выбегаю из подъезда
И бегу к остановке.
В меня опять стреляют,
Это уже в пятый раз.
Я сказал себе не надо
И отложил двустволку.
Успокойся и возьми себя в руки?
Ни хрена, я взял в руки штопор
И со всего маху вогнал в своё колено.


Я сижу на стуле, смотрю в окно.
На противоположной стороне снайпер,
Он целится мне прямо в лоб.
Мне нечего терять, я жду,
А чего ждёт эта сука я не знаю.


Я попал в аварию.
Ничего не повредил,
Но от страха потерял сознание.
Когда врач делал не прямой массаж сердца
Он сломал мне четыре ребра.


Как хорошо:
Тихий вечер, кругом ни души.
И только стая комаров,
Повалив меня с ног, сильно кусают.
Я кричу: "Помогите!"
Но нет никого
И везде так тихо, тихо.


Я в лесу собираю грибы.
Вот белый гриб, а вот поганка.
Вот шампиньон и мухомор,
Вот мина не большая - осколочная?
Я даже не успел положить её в корзину.


Я заминировал входную дверь.
Теперь я в безопасности,
Теперь меня не взять.
У меня в руках Калашников
И три обоймы к нему.
В клетке зашевелился мой попугай.
Я расстрелял его в упор.

1

Гигантский чёрный джип остановился возле птичьего рынка. Из машины вышел мрачного вида человек в чёрном плаще и направился ко входу. Казалось, он ещё точно не знал, что ему здесь надо, да и по правде сказать, сомневался в том, что ему нужно здесь хоть что-нибудь. Человек уныло оглядел первые ряды продавцов с разными попугаями, кроликами и прочей живностью. Он был зол, он устал сегодня. "Кое-кто совсем оборзел, придётся разруливать всю эту шнягу... напрягать корешей". За внешним благополучием кроется столько проблем! И на душе неспокойно.
Вот она! То, что нужно. Спит, свернувшись в клубочек, на руках у женщины средних лет. Мрачный человек сразу почувствовал в этом сопящем комке шерсти что-то притягивающее, завораживающее.
- Почём эта? - спросил он, указывая на спящую.
- Вы знаете, она не продаётся. Я хотела бы отдать её в хорошие руки. Понимаете, в действительно хорошие, - ответила женщина.
- Я беру.
- Но вы понимаете, о ней нужно много заботиться, следить за ней, кормить, ухаживать, не давать в обиду. Вы часто бываете дома? Сколько времени сможете посвятить ей?
- Вообще-то я довольно занятой человек. Дома появляюсь редко, - сказал уставший, и подумал, что надо было бы солгать.
- Ну, может быть ваша жена могла бы за ней присматривать?
- У меня больше нет жены, - сказал человек, и на лице его проскользнула гримаса омерзения.
- Вы понимаете, я не могу вам её отдать. Просто не могу, - после этих слов животное, располагающееся на руках женщины, проснулось и уставилось на мрачного человека.
- Мне она понравилась, и я хочу её забрать.
- Простите, но я не могу вам этого позволить, - женщина занервничала.
- Хорошо, я вам заплачу.
- Я же сказала, она не продаётся.
- Вздор! Вот, больше вам за неё ни кто не предложит, - с этими словами он вынул из бумажника сто долларов одной купюрой и протянул женщине. Та мрачно уставилась на купюру, потом потупила глаза.
- Нам сейчас, действительно, очень нужны деньги, но я не могу. Вы обидите её. Я знаю.
- Знаете, что я сейчас делаю? Теряю своё время! А знаете, сколько стоит моё время? Поверьте, недёшево. Мне понравилась именно она и я не собираюсь искать что-то ещё. Вот ещё сто долларов, у меня нет времени на уговоры. И запомните: я всегда получаю то, что хочу!
Женщина, едва сдерживая слезы, взяла деньги и передала то, что располагалось у неё на руках человеку в чёрном. Животное сидело теперь у него на руках и смотрело оттуда на женщину.
- Прости меня, - сказала женщина и опустила глаза.
- Ладно, мне пора, - сказал мрачный и направился к своему чёрному джипу.
Человек посадил свою покупку на сиденье рядом с собой и поехал. Он рулил и изредка поглядывал на своё приобретение. Приобретение же с важным видом устроилось на сиденье машины, и смотрела на лобовое стекло. Потом мрачный достал было сигарету, но услышал следующее:
- Не смей курить при мне! Я не люблю табачного дыма.
Человек оторопел и огляделся по сторонам, потом посмотрел на кошку и полез за зажигалкой.
- Ты что, тупой? Не смей курить, кому говорю?!
Мрачный поперхнулся и уронил сигарету. Потом наспех припарковался в первом попавшемся месте и уставился на кошку.
- Ты что говорить умеешь? ? спросил он, вытаращив глаза.
- Ну умею, а что тут такого?
- Ээээ... я никогда раньше говорящих не встречал.
- Раньше не встречал, теперь встретил. Поехали, чего стоим?
Человек вытер платочком пот, выступивший на лбу, ещё раз осоловело взглянул на кошку на соседнем сиденье, и поехал дальше.
Он купил себе ещё одну квартиру в центре, так было удобнее встречаться с многочисленными любовницами. И по традиции, первой в новое жильё нужно было запускать именно кошку. Мрачный человек особо не верил во всю эту чепуху, но пообещал кое-кому и намеревался сдержать своё обещание.
Наконец они добрались до места. Человек взял кошку на руки, и вместе они отправились на шестой этаж. Он отпер ключами дверь и, поставив кошку на пол, сказал ей "заходи". Так они и стали жить вместе.


2

Он боялся с ней разговаривать и вернувшись домой просто перекидывался парой слов. Ощущение чуда прошло очень быстро, как-то само собой. То, что животное умело вполне осмысленно говорить уже казалось человеку вполне обычным явлением.
Кошка же очень капризничала и постоянно жаловалась на что-то. А уж угодить её гастрономическим пристрастиям было практически нереально. Целыми днями маясь от скуки, она драла обои и мебель, а вечером получала за это взбучку от мрачного. Вскоре всё их общение свелось к сплошным ссорам. Кошка кидалась на него, орала матом и шипела, а когда человек выходил из себя и разъярялся, пряталась, спасаясь от возмездия.
Однажды он ввалился в квартиру вдрызг пьяный, вместе с такой же пьяной шалавой. Минут пять они пососались в коридоре, а затем отправились в спальню. Там на подушечке уютненько устроилась спать кошка. Человек схватил её за шкирку и поднял в воздух, демонстрируя шалаве своего зверька. Кошка перепугано смотрела по сторонам и не могла понять, что происходит.
- Прикинь, она ещё и говорить умеет. Ну-ка скажи что-нибудь!! ? обратился он к кошке.
- Так, ему больше не наливать! ? обратилась шалава к мрачному и заржала как молодой жеребец.
- Не, правда умеет. Ща покажу.
Человек опустил кошку на пол и скомандовал: "говори!". Кошка уже немного пришла в себя и молча смотрела на него злым взглядом.
- Кому сказал?! Говори тварь! Что ты меня позоришь?
Кошка молчала, но, видя как человек наливается яростью не спешила убегать в укрытие. Она смотрела ему прямо в помутневшие глаза.
- Сука. Я тебя купил!!! Ты моя собственность! Делай что тебе говорят, блядь!
- Ну успокойся. Это всего лишь кошка. Пошли я тебе массажик сделаю, - встряла в разговор человека и кошки шалава.
- Нет! Эта дрянь у меня заговорит, или я выкину её на улицу.
Кошка сидела молча, ни разу не шелохнувшись, уставив свой страшный злой взгляд на пьяного "хозяина". Он всмотрелся в эти злые глаза и тут мрачного продрал такой сверхъестественный ужас, что он даже протрезвел. Внешне он своего испуга не показал, просто схватил кошку за шкирку, распахнул окно и швырнул животное туда...

3

С утра у него ужасно болела голова. Похмелье было просто чудовищным. Он даже не стал открывать глаза, так как боялся, что их начнёт резать солнечный свет. Наконец он всё же поднял веки и увидел...
У него на груди сидела кошка и смотрела ему в лицо. Мордочка её была спокойной.
- Ни одна мразь не имеет права гнать меня! Я ухожу сама когда захочу. И сейчас я ухожу, - сказала холодным тоном кошка.
Человек не мог ответить ни слова, не мог скинуть её со своей груди. Его голова раскалывалась... Резким движением две мягких лапы взметнулись и, острые как бритва, когти опустились на его зрачки.
Кошка гуляет сама по себе...

Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.
42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".
43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.
44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.
46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж.
48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.
50. И заниматься сексом с боссом кожанном диване в его кабинете тоже не нужно.
51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение.
52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
53. В трудные минуты нам пологается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.
54. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете.
55. И от нас не ждут особых кулинарных продвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую переселенную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шололада.
57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи.
58. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.
59. Пиво не кажется нам горьким и противным!
60. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: " Какая гадость!". Можно сразу закусывать.
61. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости.
62. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
63. Значит, с этим можно не спешить!


P.S. Нам не нужно искать МАЛЬЧИКОВ!

12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.


16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.


20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.


2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.


6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.


10.05.03
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.


11.05.03
Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.


12.05.03
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...


13.05.03
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.


17.06.03
Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...


18.06.03
На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.


20.07.03
Гриндштейн кончил чистить док.


25.08.03
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.


18.10.03
На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.


19.10.03
В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.


22.10.03
"Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".


23.10.03
Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть


24.10.03
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.


25.08.03
Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.


26.08.03
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.


27.08.03
Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.


28.08.03
Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.


29.08.03
Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.


10.09.03
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.


11.09.03
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.


14.10.03
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.


16.10.03
Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.


5.11.03
Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.


18.12.03
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.


23.02.04
У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.


24.02.04
Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.


25.02.04
Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.


26.02.04
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"


30.03.04
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.


31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.


2.04.04
Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.


5.04.04
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.


6.04.04
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.


7.04.04
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.


22.06.04
Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатиpовалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метpов на десять, и полюбуйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уpодец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибpиpовать)

6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду pазыскивает...)

11. Развал отpегулиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной тpубы)

14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лучше не смотpите на pжавую и мятую кpышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по пpичине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатиpовалась! (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двеpи окончательно заклинит)

18. Геpметичный салон! (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (...съедают аккумулятоp за 2 часа)

21. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)

23. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

24. Все будут только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...поскольку у Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутpь)

27. Можете на pыбалку ездить! (...pыбу ГЛУШИТЬ)

28. Супеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ свеpху)

29. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов)

32. Hа ней скоpость пpосто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

33. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая темпеpатуpу в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствующая пpоникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже чеpез две недели)

38. Деpевянный pуль! (...только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить)

39. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")

40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам доpогу! (...смотpя на Вашу машину и думая, что за pулем - псих)

42. Hовейшие, литые по супеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, супеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в основном деpжала в ней куp)

45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пpопадать в гаpаже)

46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные)

47. Вы смотpитесь за pулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педpо ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять pаз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...)

53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...пpичем оба - из пункта пpиема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегулиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

62. Она ни pазу не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.)

63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)

65. Попpобуйте, как легко вpащается pуль! (...пpи этом пеpедние колеса почему-то остаются неподвижными...)

66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тоpмоза...)

67. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни pазу на каpдан не жаловались! (...потому что она - пеpеднепpиводная)

71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

73. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)

74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа)

75. Финская сбоpка! (...пьяными туpецкими pабочими в подпольном цеху)

76. Фаpкоп! (...увеличил цену этой pазвалюхи на 700 $)

77. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников...)

78. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздуха, что увеличивает pасход бензина на 25 %)

79. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpует малую вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин")

81. Большой pесуpс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)

82. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыpы в забоpе)

83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)

85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей)

86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очеpедь)

87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводку)

88. Резво стаpтует! (...но тяжело финишиpует)

89. Hе нужно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)

92. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)

93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикупите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)

94. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кузова, pессоp и панели пpибоpов)

95. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

97. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpугих даются "в нагpузку")

99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

100. В баpдачок помещается до 5 бутылок Пива! (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минут до 40 'С)

101. Защита кpыльев! (...от бpызжущего во все стоpоны масла)

102. У Вас будут отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдущего владельца об асфальт)

104. Сpавнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикаpный обзоp! (...и ощутите весь свой позоp...)

105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)

106. Это не машина - фотомодель! (...в жуpнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хpенотень тут наpисована?")

107. К ключу зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двум пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

110. Так что беpите! (...ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее)



последнее, 111-е утвеpждение хитpых пpодавцов подеpжанных автомобилей:

111. Этот не для пpодажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нужно.

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.


6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

Хочешь ещё? ЖМИ!

кого же выбрать? мертвую девушку или живую? вопрос века.
оценим по некоторым параметрам.
1. секс.
мертвая девушка никогда не скажет нет, у нее не бывает критических дней, она не забеременеет, не будет кричать, что ей больно. анальный секс? сколько угодно! но с оральным будет трудно, потому что язык не будет двигаться. живая девушка не всегда захочет, а некоторые не захотят вообще. вряд ли мертвая девушка будет тебе изменять. но зато живая будет теплой и подвижной, если только у нее есть некоторые навыки в этом деле. мертвую девушку можно нагреть до 36 градусов, живая же может заболеть и умереть. но пока она будет болеть, секса не будет.

2. шоппинг.
живая девушка требует много покупок. к тому же ее надо кормить. шмоток живой девушки нужно столько, что часто задумываешься, может ли шоппинг заменить женщине секс. наоборот точно нет. мертвой девушке ничего не надо, ее мозг не работает, она ничего не просит. да и не может она ходить по магазинам, ибо бездвижна.
3. гигиена.
мертвой девушке не надо брить пелотку и подмышки. ноги тоже не надо, ибо волосы не растут. а живая, если не побреет, производит не самое приятное впечатление. зато от нее всегда пахнет духами так, что голова от них болит, она потеет и ее надо мыть. мертвую девушку мыть надо лишь изредка, однако сама она этого сделать не сможет. придется возиться самому. мертвая девушка не грызет ногти и не ковыряется в носу. она только спокойно лежит там, куда ее положишь.
4. общение.
общаться с живой девушкой всегда сложно, потому что ее мозг устроен совсем не так. с мертвой же можно вести любые беседы, она будет понимающе молчать и не перебивать. только вот она не сделает то, что ты ей скажешь, можешь ее даже бить, а вот живую можно заставить, вопрос в средствах только. можно настучать по ебальничку, а можно просто попросить, если у тебя есть дар гипноза. когда тебе плохо, она сможет тебя пожалеть, сделать минетик, в конце концов! мертвая же только предоставит свое тело. с ней нельзя пойти на футбол и в кино, а жаль.
5. вредные привычки.
понятно, что у мертвой девушке вредных привычек нет и быть не может. живая может пить, курить, употреблять наркотики, ругаться матом и быть тупой обезьяной. она может даже покончить с собой, а две мертвые девушки не нужны. она может не уметь вкусно готовить, потому что тупая или просто чмоЮ, мертвая же не будет раздражать пережареными пельменями с майонехои и тухлыми бананами под соусом карри. и не будет вечерами разговаривать по телефону или тусоваться с друзьями и подругами.
6. место для хранения.
живой девушке нужна квартира, где она будет жить, а ты ее будешь трахать. мертвую можно положить в холодильник, чтобы не испортилась, и доставать по необходимости, например, чтобы показать друзьям.много места она не займет, только вот холодильник нужен хороший. дорогой, со всеми удобствами, чтобы ей не было неудобно или неуютно.
да, вот такие пироги. только все равно непонятно, какая же девушка лучше. плюсы и минусы есть и у той, и у другой. конечно, у мертвой плюсов больше, но она не сможет делать минет, а от секса будет постепенно наполняться. надо все же добавить еще несколько пунктов, тогда картина прояснится. кто готов оказать помощь?

(с) ma3x

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".

-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

В принципе, существование игорных заведений не оправдано ничем, кроме того, что "всё равно будут играть в притонах каких-нибудь". Или "за границей", что не лучше.

Так что всякие казино и прочие такие места не следует истреблять совсем.

Что нужно истребить полностью - это дешёвые игральные автоматы. Потому что опиум для нищего народа в чистом виде. А вот всякие "дорогие гламурные притоны порока" в каком-то количестве надо оставить, из соображений, описанных выше.

Правда, возникает вопрос о владельце. Кто, собственно, имеет моральное право держать казино?

Я вижу только одну такую инстанцию в России. Это фундаментальная наука. Которая "полезного выхода не имеет", с финансированием которой всегда были и будут проблемы, грантовая система паскудна и унизительна, и так далее, "сами всё понимаете".

То есть. Следовало бы отдать "Голден Палас", скажем, Мехмату. Другие притоны и гнездилища - другим эмгеушным факультетам, что-то отвалить Академии Наук и т.п. По-честному, конечно, открыто и гласно, "чтоб все видели".

Дажее, следуя той же логике, можно и бордели открыть. Доходы - в Минздрав. На зарплату врачам. Опять же прозрачную систему сделать: с одного борделя кормится одна станция "Скорой". Которая, в свою очередь, над шлюхами шефствует - " к обоюдной пользительности".

Ну и восстановить водочную монополию. Заводы национализировать и передать в собственность армии. Чтобы каждый шкалик крепил оборону Родины.

Я, конечно, это шутейно.

Было то давно или недавно понятия не имею. Жил да был на свете добрый молодец, и звали его Павлуша, а по батюшке Аронович. Жил молодец себе, не тужил. И шла его жизнь, как струна ? прямая, да натянутая. Все, как у всех ? родился, учился, женился, да и на службу поступил. А служба была ? не пришей пизде рукав. Сиди себе за компьютером, смотри картинки срамные, качай музло, читай е-буки, а деньги все равно платят исправно. И стала одолевать Павлушу кручина немерянная. Все вроде в жизни так, да не так, как надо. И совсем бы одолела меланхолия проклятая, если бы на 33-й месяц и 3-й день с момента поступления на службу не случилась с Павлушей знаменательная встреча.
Ехал он себе, как обычно, в метро на работу. Так как путь его начинался на конечной (в данном случае начальной) станции, то занял он свободное сиденье, достал книгу Дарьи Донцовой, и начал тратить попусту время. А народу-то с каждой станцией все прибывало и прибывало. И настал, в конце концов, момент, когда все сидения были заняты, а в проходе люди прижались тесно друг к дружке. Но не обращал на то внимания, поглощенный неожиданным поворотом детективного сюжета, Павлуша. Вдруг, как гром средь ясного неба, сквозь грохот поезда и шум людской толпы, услыхал наш добрый молодец голос старушечий.
- Молодой человек, уступите, пожалуйста, бабушке место.

С трудом оторвав взгляд от книги, Павлуша посмотрел на источник голоса. И оторопь его взяла. Стояла перед ним бабулька - божий одуванчик. На вид ей лет триста было, вся закутанная в платки пуховые, кофты махровые, и в валенках на босу ногу. А признаться, на дворе май месяц стоял. Это также, без сомнений, послужило дополнительным фактором, внесшим сумятицу в Павлушину голову. ?Дура какая-то ненормальная?,- подумал он, и решил сделать вид, что не видит и не слышит ничего. Но во второй раз обратилась к Павлуше бабулька. И был ее голос грозен и ужасен:
- Молодой человек, не притворствуй, что стал глух на уши, а уступи бабушке место!
Но Павлуша, собрав всю свою волюшку в кулак, сделал вид, что опять не услышал бабульку. И тогда третий раз обратилась она к нему, обещая страдания великие и лишения огромадные:
- Молодой человек, коли не уступишь мне место, прокляну тебя! И будут неудачи кружиться над тобой, как мухи над говном, покуда не искупишь подвигами геройскими свой проступок богомерзкий.
Однако и на сей раз Павлуша остался равнодушен к просьбе старушки. Только прикрылся от нее книгой Дарьи Донцовой и сделал вид, что читает. Больше бабулька ничего не сказала. Когда же поезд подошел к остановке, и Павлуша заставил себя опустить книжку, старушенции уже нигде не было. ?Тьфу, ну и привидится же?, - подумал про себя добрый молодец, и поднявшись, начал пробиваться к выходу, ибо на следующей остановке нужно было ему выходить.
Как вы, мои внимательные читатели, уже поняли ? бабулька нихрена ему не привиделась. Ведь если б это было простой галлюцинацией, то и продолжения у былины нашей вменяемого не было. Так ? психиатр, дурдом, лоботомия, жизнь овоща. Однако ж продолжу. Только вышел Павлуша из зева подземки, как зазвонила его труба мобильная. Принял он звонок, а там жена законная Галя. Говорит, что полюбила другого, и с детьми уходит навсегда. Закручинился добрый молодец, и в таком скрюченном состоянии пришел на службу. А там тоже новости. За хуевую работу и неучастие в самодеятельности увольняют Павлушу по самой ужасной статье КЗоТа. Совсем тоска взяла его в клещи крабьи. Вышел наш герой на улицу, подошел к ларьку и заказал хот-дог с пивком холодным. Сел на скамеечку, сидит, пьет, заедает. Вдруг, бух-бабах, голубь прямиком ему на темечко насрал, а за ним и второй в затылочную часть черепа попадает. Подпрыгнул от неожиданности Ароныч, посмотрел в небо, а там уже воронья эскадрилья на него заходит с целью пометометания. Бросил добрый молодец в ворон остатками трапезы и побежал укрываться в магазин, да не заметил, как по дороге выпал из кармана кошелек с деньгами, правами и паспортом гражданина РФ. Смотрит Павлуша из-за витрины магазина, а вороны с голубями кружат, как коршуны над местом его вероятного появления на улице, и вспоминает утреннюю бабульку. ?Прокляла все-таки, окаянная?, - думает. Одна мысль другую подталкивает. ?Раз есть проклятие, значит есть и способ от него избавиться?, - вполне логично представляет Павлуша. Припоминает что-то про подвиги геройские. И тут такая хандра его берет. И не за говно на голову, не за работу свою никчемную, даже не за деньги с документами (о них он просто пока не знает), а за жену свою законную с детьми любимыми. ?Любое чудо-юдо уложу, в любое царство тридесятое сгоняю?, - думает, - ?только чтоб вернуть их себе?. И только мысль эта его голову посетила, как зазвонила опять труба мобильная. Взял Павлуша ее в руки, посмотрел на определитель номера, и во второй раз за сегодня обомлел. Труба черным по белому заместо номера телефона звонящего написала имя из записной книжки ? ?Баба-Еба?. Павлуша был готов дать голову на отсечение, что еще утром в записнушке никого подобного не было. Но что делать, такой уж день сегодня. Снял Павлуша телефон, а оттуда знакомый старушечий голос ему и говорит:
- Что, добрый молодец, прижало тебя непадецки?
- Ой, прижало, бабушка, - отвечает Павлуша.
- Желаешь, наверное, снять проклятие, - иронизирует бабулька.
- А как же, конечно, желаю, - чуть не плачет добрый молодец.
- Раз хочешь ? уже молодЕц. Желание ? первый шаг к свершению. Но не так все просто. Чтобы снять проклятие нужно тебе совершить 7 подвигов героических. Каких ? скажу. И еще, по нраву ты мне пришелся, быстро вину свою осознал. Так что, как бонус, ворон с голубями я отзову на время.
- Говори же, бабушка, хочу подвиги совершать! Не могу я без жены и детей! Страсть их как люблю.
- Запел-то как. Раньше думать надо было. А сейчас только геройствовать и остается. В общем, слушай. Первое задание твое будет извести Пизду Гиганскую, что народ баламутит.
- А что это за Пизда такая, бабуля? Ни разу о ей не слыхал, - изумляется Павлуша.
- Ага, конечно, не слыхал. А про пиздобратцев тоже слыхом не слыхивал?
Тут, как молния блеснула в голове Ароныча. И вспомнил он свой любимый Интернет портал, куда каждый день ходил смотреть картинки срамные. Очень уж они натуралистичные там были. И имя того сайта ? www.pizdobratsvo.ru.
- Вона оно как, - задумчиво молвит Павлуша.
- Да так, именно так. И хостят этот сайт людишки скудоумные, поклоняющиеся Гиганской Пизде из космоса. Сами себя зовут они пиздобратцами, и несут в мир культ поклонения пёздам волосатым и немытым.
- Так как же мне извести чудовище это. Подскажи, бабуля? ? с мольбой в голосе спрашивает Павлуша.
- Есть способ, милок, есть. Но только один. Ты должен ее побрить. Причем налысо. Но знай, что Пизда эта действительно гигантских размеров, поэтому должон ты, мил человек, для качественного обрития достать подходящий инструмент.
- А что за инструмент-то?
- Ну, слыхала я, что нет ничего лучше для такого дела, как кусторез германской работы фирмы ?Штиль?, модели FS450. И, предваряя твой вопрос, скажу, что найти такой ты сможешь у друга своего Мойши Айзеховича, что помощником приказчика в скобяной лавке устроился работать недавно.
Сказав это, Баба-Еба повесила трубку, а Павлуша, не теряя времени даром, понесся через весь город в лавку к Мойше.
Ехал он долго, почти час, но без приключений. Точнее почти без них. Когда Павлуша уже достиг конечного пункта путешествия, таксист (а ехал Ароныч, как вы уже поняли на такси) попросил рассчитаться. Полез наш герой по карманам рыскать, а кошелька-то и нет нигде. Рассерчал Павлуша окончательно, показал дулю смачную таксисту, и вышмыгнул в дверь приоткрытую, только его и видели. На предельной крейсерской скорости заскочил добрый молодец в лавку скобяную, прикрыл за собой дверь стеклянную и стал в окно смотреть ? гонится таксист за ним али нет. Таксист не гнался, поэтому Павлуша спокойно расслабил булки и двинулся к прилавку, заставленному всяческим нужным в хозяйстве инвентарем. Из-за прилавка тускло поблескивала, в слабом свете электрической лампадки, рыжая лысина давнего знакомца Ароныча ? Мойши Айзеховича. Сам Мойша Айзехович, несмотря, на имя и отчество был чистокровным православным славянином. Просто его отец и дед отличались уебищным чувством юмора, расплачиваться за которое приходилось их отпрыску.
- Привет, Мойша, - с радостью в голосе почти прокричал Павлуша.
- Здравствуй и тебе, - как обычно сонливо отозвался рыжий друг.
- Нужна твоя помощь, просто позарез.
- Кого резать будешь?
- Не издевайся, родной, хочу приобрести у тебя кусторез германский ?Штиль? модели FS450.
- А зачем тебе такой понадобился, - с налетом изумления в голосе спросил Мойша, - это очень специательная модель. Для работ в местах повышенной кустистости. К тому же коэффициент выбривки поверхности составляет 0,015 по шкале Жиллетта, чего трудно достичь даже лазерной эпиляцией.
- Мойша, друг родной, лучше и не спрашивай. Проблемы у меня гигантские. Точнее сказать Гиганские! Не хочу я тебя втравливать. Лучше продай мне машинку эту злосчастную и пойду я себе пешим ходом отсюдова. Как решу все трудности свои многочисленные ? обязательно поделюсь с тобою историями о них.
- Согласен, Павлуша. Меньше знаешь ? крепче спишь. Пошел я за кусторезом, и, кстати, это чудо техники стоит 20000 рублей.
- Подожди, друг мой любезный. Есть еще одна проблема у меня. По дороге к тебе украли воры проклятущие кошелек мой. Может ты как-нибудь организуешь этот кусторез без денег.
- Ну, тут-то проблемы ваще нет никакой. В течение 10 минут оформим кредит тебе потребительский. Только нужен паспорт твой общегражданский.
Порылся Павлуша по карманам, а паспортины-то и нету нигде. Пригорюнился он слегка и молвит следующее:
- Мойша, а ты, братушка, на себя кредит оформи, а я тебе потом все возверну честь по чести, да еще и с процентами. Вот те крест!
Пересилила в Айзеховиче его славянская натура над еврейским именем, согласился он оформить чудо-кусторез на себя. Долго ли, коротко, а через 20 минут Павлуша Аронович гоголем выплыл из лавки скобяной, прижимая к груди орудие пиздобрительное.
Не буду утомлять читателя подробностями выгугления истины о месторасположении главного святилища пиздобратства, поисками этого места (кстати, расположено оно было в Митино, недалеко от одноименного торгового центра, но к делу это не относится), а также деталями того, как Павлуша втерся в доверие к пиздобратцам и получил доступ к величайшей святыне ордена ? Гиганской Пизде из космоса дальнего. Словом, вернемся к нашему герою в момент его появления перед ?очами?, нет, волосами Пизды Гиганской.
Влетел, как сокол сталинский, Павлуша в главную залу святилища. Запустил с полуоборота кусторез германский. Да как заорет дурным голосом:
- Пизда тебе, Пизда!!!!!
А Пизда ему в ответ тоже криком кричит:
- Спасите, бреют!!!!! Волосы святые сбривают!!!!! Братцы, Пизда в опасности!!!!!
Смеется ей в ответ добрый молодец:
- Не спасет тебя никто, чудище космическое. Усыпил я всех твоих хранителей газом особенным. Зарин называется. Так что готовься к полному уничтожению своего волосяного покрова!
Сказал он это и с кусторезом наперевес устремился к Пизде. А Пизда недаром Гиганской звалась. Была она метров 5 в диаметре, а если к этому добавить еще и волосяной покров, то и все 7 получались. Висела она под самым сводом здания на специальных канатах, с компьютерным управлением, поэтому, как только Павлуша подбежал к ней, взлетело чудовище поближе к крыше и радостно захлюпало:
- Не достать тебе меня, недомерок, хлюп, хлюп. Не обмануть простому человечишке разум из космоса дальнего!
- Врешь, не уйдешь, - пробормотал Павлуша и отошел опять к входу.
Пизда мгновенно опустилась на начальную позицию. И понял Ароныч, что сила чудовища в пульте управления канатами. Вот только где он? Невообразимый волосяной покров скрывал абсолютно все, что творилось внутри Пизды. Внезапно у Павлуши зазвонила труба мобильная. Даже не глядя на определитель, понял он, что это Баба-Еба.
- Привет, милок. Помощь, чувствую, нужна?
- Ой, бабуля, еще как нужна!
- Знаю, знаю, чем тебе помочь. Пульт Пизда прячет между губ, и управляет им своими зубами.
- Так она еще и зубастая? ? изумлению Павлуши не было никакого предела.
- А ты думал! Не будь у нее зубов ? сама бы побрила нечисть эту!
- Спасибо еще раз, бабушка!
- Нема за что, милок. Бывай.
Повесив трубку, стал наш герой думать, как извлечь пульт из зубов Пизды говорящей. Идею надо было найти побыстрее, ибо с минуты на минуты действие газа парализующего могло сойти на нет, и толпа разъяренных пиздобратцев устремилась бы на помощь своему идолу. Решил тогда Павлуша пойти на хитрость богатырскую. Обратился он к Пизде ласково и с почтением:
- Чудо-Пизда Гиганская, есть у меня к тебе предложение необычное.
- Слушаю, - прохлюпала Пизда.
- Давай я тебе подарю новый пульт заморский для твоих канатов, а ты меня за это целого и невредимого отпустишь восвояси?
- А что в пульте том необычного, - заинтересовалась Пизда.
Пустился Павлуша в разъяснения пространные о преимуществах зарубежных моделей перед отечественными аналогами, и так он заинтриговал чудище, что согласилось оно на условия богатырские. А задумал Ароныч заместо пульта подсунуть Пизде свою трубу мобильную. Труба и правда знатная была, а издали весьма пульт дистанционного управления напоминала. Учитывая волосатость и некоторую близорукость Пизды, обмен прошел без сучка и задоринки. Выплюнуло чудище космическое старый пульт, взяло в зубы трубу мобильную и принялось кнопки жать. Но не тут то было. Мобильник оказался не совместимым с системой пиздоподъема. Не уносится Пизда в заоблачную высь. Обрадовался Павлуша этому факту, выхватил снова кусторез и ринулся в атаку решительную с криком ?но пасаран?! Завизжала, захлюпала Пизда. Выплюнула ненужный мобильник, зубами заклацала. И все норовит героя нашего за место причинное укусить. Но извивается Павлуша, как червь на крючке, не дается Пизде жуткой, а сам бреет и бреет волосню пакостную. Материт чудище космическое Ароныча последними словами, щелкает зубами огромными, однако не помогает ей это. Редеет и редеет волосяной покров. И вот, делает Павлуша последний срез, отпрыгивает в сторону, и открывается его глазам удивительная картина. Висит перед ним гигантская свежевыбритая жопа с зубами.
- Что же это такое, - спрашивает Павлуша, - так ты не Пизда, а Жопа?
- Пизда, Жопа ? какая разница, - смущенно отвечает чудище.
Удивляется Ароныч, и не слышит топота тысяч ног. С жутким грохотом распахиваются двери залы главной, и влетает в нее толпа пиздобратцев разгоряченных. Влетает и замирает в недоумении. В молчании примерно минута проходит, а затем главный пиздобратец говорит грозно Павлуше:
- Так, изменник. Ты предал дело Пизды, и умрешь смертью жуткой, но перед этим объясни нам, где наша прелесть, и что это за страшная лысая жопа вместо нее болтается под крышей.
- А вы не понимаете, - с издевкой молвит Ароныч, - Пизда это ваша! Только после обрития жопой она оказалась. И вела вас она совсем не в райские пиздокущи, а в жуткое пидерастическое аданалище!
- Ахуеть, - хором ахнули пиздобратцы.
- Так, значит, поклонялись мы идолу ложному, - сурово продолжил главный пиздобратец, - а ты, Павлуша Аронович, стало быть - спаситель наш. Указал ты нам путь истинный, и спас души наши от вечных мук в аданалище мерзопакостном. За поступок этот героический спасибо тебе троектратное от всех пиздопослушников. Также обещаем молиться за тебя каждый Божий день. Ну а чудище пидерастическое подлежит уничтожению ритуальному. Хау, я все сказал.
Завизжала Жопа Гиганская, как свинья перед убоем, но неумолимые пиздобратцы обхватили ее со всех сторон и унесли в комнату жертвенную. Павлуша же, подобрав свою трубку пожеванную, двинулся прочь от места этого неприятного. Только вышел Ароныч из святилища, как звонок раздается. Естественно, вы догадались, это была Баба-Еба ? затейница старая:
- Поздравляю тебя, добрый молодец, с выполнением подвига первого. Оно ж в жизни как. Начать сложно. А как дело пойдет, так и не остановить. Знаю трудно тебе щас без жены, без дамского внимания. Так что, как приз за выполнение первого задания ? вот тебе машина корейская с начинкой бабской. Девки дюже добрые, делай с ними что хочешь. Вся ночь ваша, а завтра с утра я тебя снова наберу. Следующее задание не ждет. Адъю, милок.
- Погодь, бабуля. Я ж это, жене изменять не хочу. Я ж ее назад хочу, и чтоб с детьми!
- Ну, хозяин - барин. Поступай, как сердце велит, однако деток с женой я тебе пока вернуть не могу, а вот справить половую нужду рекомендую, потому как мысли богатыря должны быть заняты только подвигами. А, не да бог, схватишь спермотоксикоз, и все старания насмарку пойдут. Да и лечится эта хворь долго. В общем, не спорь со мной. Я пожила, я знаю. Марш в машину девок ебсти.
Понурил голову Павлуша и поплелся вперед. Смотрит, а перед ним Дэу Мэтиз радужной окраски стоит. Тут дверь машинки открывается, и оттуда галдящей толпой выскакивает 11 красавиц. Ну прям с конкурса ?Мисс Мира?. И машут ручками зазывно. Обалдел наш Павлуша. Но ненадолго. Думает: ?Галька-то, паскудина, щас мне с кем-то там изменяет. А я корячусь, героические подвиги совершаю. Так что считаю - заслужил?. Обмыслив все еще раз основательно гаркнул Ароныч во весь голосок богатырский:
- Ну-ка, бляди, по машинам.
Сам сел за руль, подождал, пока девки загрузятся, и поехал в одно известное место, где и покормят и поебаться накроют.

(c) Mighty Daemon

ФАНФАН ЧУЛПАН. Во времена правления Наполеона Фанфан Чулпану, солдату удачи и неутомимому бабнику суждено, в соответствии с предсказаниями цыганки, жениться на дочери императора. В первую брачную ночь наследница престола недоуменно восклицает: "Фанфан, вы женщина?" Фанфан начинает юлить и переубеждать любимую в обратном, и супруга, в конце концов, ему верит. Что ж говорить о других влиятельных дамах двора - мадам Помпадур, мадам Талейран и др., которые так же попадают под обаяние ловкого русского шпиона. Да, да, ведь именно Феофаном Кузьмичом Хаматовым оказывается наш герой, и сам фельдмаршал Кутузов считает за честь повесить орден ему на грудь. В роли супругов снялись Лариса Голубкина и Юрий Яковлев.

Т&МУР И ЕГО СЕКРЕТНАЯ КОМАНДА. Хакер Кв@кин разоряет подмосковные сайты, взламывает пароли, организовывает атаки на порталы дачников. Но вот в поселке появляется Т&мур. Он восстанавливает файлы, помогает пакетам пройти до ближайшего сервера. И тогда Квакин решает разорить сайт Тимура.

ЗАБУДЬТЕ СЛОВО "СМЕХ". Знаменитый на весь мир киллер ведет охоту на Петросяна. Картина, перемежаемая выступлениями Евгения Вагановича, чрезвычайно скучна. Зрители с трудом досиживают до момента, когда раздается выстрел.

БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА. Знаменитый фильм теперь выходит на DVD в полной режиссерской версии. Пересмотрите его еще раз, и вы, наконец, узнаете, кто же все-таки заказывал такси на Дубровку, откуда у тебя пистолет и что у вас с рукой?

ДА, И ЕЩЕ ТАКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА. Этнографу Шурику крупно повезло - он не только собрал огромную коллекцию фольклора, но и лично поучаствовал в старинном обряде - еврейском погроме. Правда, поначалу он не хотел идти на дело, ведь главной избиваемой должна быть его любимая, но соседи сказали, что Сарочка просила, чтобы это сделал именно он?

ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА ПИКАДИЛЛИ. Фильмец всему. Лучшая картина всех времен о чукотском народе. В заполярье из Англии прибывает мистер Ферст, чтобы наладить связь времен. Ведь не все еще знают, что царя свергли, появился поезд, отменено крепостное право, алеуты занесены в красную книгу, их истребление карается законом и, главное, что прогресс человечества вступил в такую фазу, что стали возможны хот-дог и кола. Гость с большой земли нравится аборигенам - в обмен на 0,7 ему предлагают не только своих жен, но и матерей, что является признаком бесконечного уважения. Но тут на Чукотку приезжает мистер Секонд. Он привозит с собой разлагающие идеалы "Единой России".

ВЛАСТЕЛИН ДЫМНЫХ КОЛЕЦ. Хоббит Дредо ведет себя как заправский растаман. У него и косички на ногах, и цепи, и кольца? Большеухий время от времени балуется травкой, во время раскуривания которой, собственно, и появляются колдуны и эльфы, гномы и балроги, орки и харадримы, а, когда особо торкнет, то и трандуилы с исилдурами.

ЧЕРТ НОСИТ ПЬЯНЫХ. Выпускница журфака устраивается работать в ежедневное издание помощником женщины - главного редактора. С первого дня работы она оказывается брошенной в самое горнило борьбы. Сдали номер, подписали, вздрогнули, сдали номер, подписали, вздрогнули - и так каждый день. На пятый год черт нашептывает героине, что она сама может не хуже главного редактора подписывать номер. Главное - подняться, выйти из кабинки, вытереть лицо, попудрить носик и найти нужное направление.

ПЬЯНКА В ПРОСТОКВАШИНО. Дядя Федор, приехавший на каникулы в Простоквашино, не узнает Матроскина - тот окреп, возмужал, щегольски выглядит, словом, изменился до неузнаваемости. А все потому, что дядя Федор бухает беспробудно, и не то, что кота, маму родную узнавать перестал.

ПИРАТЫ И. Конец 9-го века. В ском океане действует пиратская каравелла, которой пытается противодействовать катер сингапурской полиции. Сюжет фильма настолько острый, что пленка рвется в шести местах. Из-за этого порой трудно разобрать, кто прав, а кто виноват, особенно в сцене, когда положительные герои топят пассажирский лайнер. В моей версии все утонули, хотя я смотрел фильм три раза. Посмотрите, может, на вашей пленке кто спасется?

© Andrew Kozak