8-00.
Будильник: Дрррррррррррррррррррь
Я: Ммммммммммммм
Будильник: ДРРРРРРРРРРРРРРРРРЬ
Я: ММММММММММММ
Будильник: ДЫРДЫРДЫРЬ!!!
Я(мстительно): На, бля!
Будильник: ................... 8-10
Вода в унитазе: Шшшшшшшшшшшшш

8-15
Зубная паста (падая в раковину): Шлёп
Я(устало): Бля-я!

8-30
Я: Бля, где сапоги-то?!
Сапоги (падая с антресолей на голову): Плюх
Я(удивленно): БЛЯ-Я-ЯДЬ!

9-00
Ворота гаража: и-и-и-у
Я: Бля, надо смазать.

9-05
Стартер: и-иуи-иуи-иу
Двигатель: пр-пр-пр-пшшшш
Я(привычно): Бля...
Стартер: иуиуиу
Двигатель: Дрын-дын-дын-рррррррррррррррррр
Я(поучительно): ну вот, бля, другое дело

9-30
Гаишник: А от какой машины колеса?
Я(шепетом): бля... (вслух): Это его родные, заводские, специальная партия
Гаишник: А-а-а. Могут ведь, когда захотят.

10-00
Я: Привет, отморозки!
Отморозки: Здорова, Немодный!

10-15
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

10-30
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

10-45
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

11-00
Всё: Ну когда поедем-то?!
Главный: А вы чего стоите-то?
Все: Тебя ждем
Главный: Ну так поехали.

11-30
Воздух(выходя из покрышек): шшшшшшшшшшшшшшш
Си-Бишки: Чего стоим, кого ждем!?

12-00
Кто-то(из хвоста колонны): Чё там, бля?!
Я: Похоже - сидят.
Кто-то(из хвоста колонны): Немодный, иди сюда.
Я: Чего?
Кто-то(из хвоста колонны): Дело есть

12-01
Кто-то(из хвоста колонны) оказавшийся Джавдетом: Ну чего, давай.
Я: Бля, может не надо?
Всё: Надо!

12-10
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!

12-20
Все: Ну чё там?
Подошедшие ABV и Гарри: Сидят, бля
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: Может закуски принести?
Паша(Def): Какая закуска, ломиться надо!

12-30
Двери: хлоп-хлоп
Моторы: Рррррррррррр
Колеса (в глиняной колее): шлеп-шлеп шлеп-шлеп
Мосты (о межколейку): хр-хр хр-хр хршшшшшшшшшш
Лебедка: ууууууууууу
Трос (на барабане): грхххх-дыж, грхххх
Кто-то (из хвоста колонны скорее всего Джавдет): Давай-давай, наливай-наливай

17-30
Лебедка: ууууууууууу
Трос (на барабане): грхххх-дыж, грхххх
Кто-то (из хвоста колонны, но не Джавдет, тот задремал): Давай-давай, наливай-наливай

21-00
Костер: кх-кх
Сосиски (на шампурах): пшшшшшшш
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: А как вы пьяные домой поедете?
Все: А кто сказал, что мы сегодня куда-то поедем?

22-00
Кто-то из новичков: Пока ребята, ну мы поехали. Все было классно!
Все: У-у-у, хорошо, бля! Пока, парни!

00-00

Костер: кх-кх
Сосиски (на шампурах): пшшшшшшш
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: А-а, наливай, не поеду сегодня!

2-00
Кто-то: Отодвиньте, Васю от костра, паленным воняет.
Кирюха37(тихо напевая под гитару): ... Если вы, руля на дачу, подмосковным автобаном...
Все(во весь голос и мимо денег): ... АБАГНАТЬ СМАГЛИ КАЛОНУ ИЗ ДЕСЯТКА ДЛИНЫХ ФУР НАХ...

4-00
Все(по палаткам и машинам, Вася у костра): ХРРРРРРРРР-ХРРРРРРРРР-ИК-ХРРРРРРР
Самые стойкие: Давай-давай, наливай-наливай!
Кто-то (сильно пьяный) Да херня твой свампер!

5-00

Деревья (на ветру): шшшшшшшшшшшшшш
Все (сквозь сон): Хорошо, бля...

И действительно, нахуя? Ведь толку в космосе от них, как с козла молока. Мужик всё сделает быстрее и качественнее в жёстких космических условиях. А ведь баб берут в космонавты практически столько же, сколько и мужчин. Хуй с ней, с Валентиной Терешковой, наверное, Советы запустили её забавы ради. Мол, посмотреть выживет, не выживет. Ну и первонахнуть заодно с первой пилоткой-космонавткой, до кучи к остальным космическим первонахствам. Несомненно, учёные сделали вывод о необходимости наличия  пилоток-космонавток после прочтения дневников космонавтов вернувшихся с орбиты. Вот отрывки из некоторых:

Одноместная ракета:
?День 1. Ура. Всё прошло без сучка, без задоринки. Я жив, здоров и это заебись.
День 4. В жилом шлюзе уже всё изучил. Сцать и срать ? прикольно. Пукать ? нет.
День 8. Выходил в открытый космос чинить какую-то хуйню. Пукать оказалось ещё вредоноснее, чем на борту.
День 14. Сижу в этом ёбаном пепелаце уже 14 суток. На Землю смотреть заебало, а в космос страшно, потому что потом по ночам сниться, что я туда проваливаюсь. Развлекаюсь как могу. Вспомнил старую фичу ? плевать в потолок. Здесь она приобрела новые оттенки. Пришлите порно, очень нужно по работе.
День 20. Ладно, можете уже не присылать. В проекте разработка искусственной женщины из подручных средств: использованный пищевой тюбик без верхней части будет служить пиздой, тюбики чуть поменьше - ртом и жопой; запихну пару ненужных шмоток в полиэтилен для придания телу объёма, в полиэтиленовые сиськи налью воды, чтобы они были упругими на вид и мягкими на ощупь; на ?рожу? приклею фотку жены, дабы не изменять последней; лоскутки для волос выдеру из этой хуйни, что торчит из стен, и похожа на утеплитель. А то на кисти руки уже нет места писать новые имена Кулаковой, а всякие дыры на борту тыкать ? стрёмно.
День 25. Ебля ?подруги? идёт полным ходом. Я ей присовываю при малейшем стояке. Тюбики чищу после каждого раза, она у меня чистоплотная. Ещё одна хорошая новость: мой коллекционный перламутровый козюлевый шарик достиг диаметра в 2 см. Вышлите книгу рекордов, я хочу удостовериться, не побил ли рекорд...
День 30. Рассказал ?подруге? про Землю. Потом она развела меня на то, чтобы я вывел её в открытый космос. Хуле делать, вывел, за это она мне дала. С ней классно, когда у неё забивается рот, я резко сжимаю нижнюю челюсть и макушку, так мы плюём в потолок вместе,. Гы-ы-ы-ы..классно, правда.?

Международная орбитальная станция:
?День 1. Первый день после удачной стыковки. Я жив, здоров и это заебись. В экипаже пендос, доич швайне и космонавт Василий.
День 2. Расклады такие: Василий дрочит частью тюбика, пендос дрочит на родной плейбой, доич швайне дрочит на дрочящего пендоса. Тихо хуею. Начал катать коллекционный перламутровый козюлевый шарик, недавно узнал от одиночника, что это нервы успокаивает и даёт цель.
День 8. Заебала летающая в кабине сперма. Когда спишь, попадает в нос, если во сне храпишь ? в рот. Предложил всем перейти на тюбики. Во-первых, они не дают попадать сперме наружу, а во-вторых, они просты в употреблении.
День 20. Василий оказался большим юмористом, и подговорил пендоса и немца съесть накатанный мною перламутровый козюлевый шарик. Я юмора не понял, и выкинул его ебле-тюбик в открытый космос. Идёт разбирательство.
День 30. Кроме шляпы, мне больше ничего не снится. Фрейд ? мудак...?

Женщина просто необходима для освоения космоса. По моему нескромному мнению.

P.S. Валентина Терешкова после нескольких полётов вышла замуж за того космонавта, с кем летала. И есть ничтожный процент вероятности, что холодными зимними вечерами первого года супружеской жизни, они лежали дома на диване и по традиции плевали в потолок, а у мужа перламутровый козюлевый шарик был чуточку больше.

У меня есть одна особенность - по пьянке наутро ничего не помнить, но зато обнаруживать просто потрясающие свидетельства того, что ж вчера со мной было. А потом слушать воспоминания своих друзей и офигевать. Ну так вот, история. Кстати, для ее понимания нужно разбираться в географии Питера.
Квасили мы втроем в общаге у девушек. Когда, поздней ночью уже, набрались просто до одурения (и мы, и они), то один мой друган Саня говорит ? устал я очень, пойду-ка домой. Происходило квашение это около м. Парк Победы, а жили мы с этим товарищем (хату снимали, типа) ? около м. Московская, двадцать минут ходьбы. Так вот, мы давай его уговаривать ? останься, переночуешь, а он ? не, я пойду. Ну иди. Время ? 2 ночи.
Я с оставшимся третьим человеком немного еще побанкетили и тоже стали расползаться по нарам. И вот тут начинаются прямо космические события.
Перед сном я решил покурить. Мое сознание от кол-ва выпитого выключается. По словам другана, я вышел на лестницу покурить и... пропал.
Он орал и искал меня по всем этажам (а их там пятнадцать), но не нашел. Спускался на вахту ? я там не проходил. Он опять пробегал по всем этажам, потом еще раз зашел на вахту. Меня никто не видел. Ну и попиздил он спать. А я...
А я утром обнаружил себя в паре десятков километров от общаги! Посреди улицы! Когда ко мне вернулось сознание, я стоял и спрашивал у прохожего, а где я, ик... собсссно... ик... ой, бля. .. ик... нахожуся... Он ответил, ну вот ? Лиговка, а вот ? Московский вокзал...
Где??? Ууу, йеооо.... Где-где, говоришь??? Это ж.. как же ж я? И вот я. Нет, - Я. Без денег. И без документов. И без телефона (он непонятно где). На другом конце города, непонятно как сюда попавший. С ужасно болящей и опухшей башкой. Нереально хотящий жрать, пить и спать... попиздил обратно пешком. Я правда, честно пытался стрельнуть денег на метро, но понял, что с моим таблом только детей пугать ? никто денег не даст. И вот я пошел. Как я дошел (4 часа) ? отдельная история, это был просто кемел-трофи. Штука в том, что я, когда доперся до своего подъезда, то думать уже не мог... Я позвонился в квартиру на 1 этаже, попросил воды.
Там жил полузнакомый парень, вынес он мне водички (а в свою квартиру я подняться не догадался ? ваще башка не работала!). Потом он вынес еще кружечку... Я собрал остаток сил в кучку и дорулил до хаты.
Там меня ждал Саня, сруливший вчера до меня, мирно смотрящий телек. О, здарова! Что, с общаги? , - говорит. Не, Сань, не с общаги... Бум. Это я упал...
А теперь ? объяснение фокуса. Тайна моего незаметного выхода из общаги раскрылась быстро. Просто, пока мой друг караулил меня на вахте, я в совершенно невменяемом состоянии решил пойти тоже домой, для чего шатался пешком по всем этажам и коридорам общаги, ища выход.
Неудивительно и то, что меня он не видел ? я довольно часто падал и лежал без движения. А в коридорах ночью темно... Когда (через полчаса поисков) он вернулся на вахту ? я еще шарахался наверху. Он пошел спать, а потом я совершенно спокойно вышел через вахту.
Далее ? я дорулил до Московского проспекта и никак не мог сообразить, в какую сторону мне идти домой, направо или налево. Спросил прохожего ? а это... слышь, это... эээ... ик, бля... ой.... ик... уйео... а где Моск... ик ...овская? .
Имел я в виду, конечно же, метро Московская, но прохожий, походу, был примерно в таком же состоянии, что и я, поэтому решил, что я спрашиваю про ВОКЗАЛ Московский, и показал мне в ДИАМЕТРАЛЬНО противоположную сторону.
И вот я, как самый последний дебил, пиздовал в указанную им сторону не двадцать минут, а 4 часа, причем, наверно, недоумевая, какого ж хуя я иду-иду, а дома все нет и нет...
Но чтобы это все вспомнить, потребовалось оччень много времени.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Швецкая семейка...




Траблы после пьянки...




БАльшие траблы после пьянки...




Карикатурно)))





ДЯ!!!, мы тоже пЫво лУбим!!!




А наркоту мы не юзаем)))




За нее сажают...в зону(((




И правильно, нунах, все это ВЦ и способы его получения)))

Многие мужички замарачиваются по поводу ?Как мне идти на свидание, если у меня нет денег??. Они, почему-то думают, что если гулять с девушкой, то обязательно нужны деньги.Обычно парень может сказать что-то типа ?заплати за меня? только тем девушкам, значимость которых у них низкая. А если значимость высокая, то вроде как не могут сказать. Появляется страх потерять. А фишка как раз таки заключается в том, чтобы говорить таки им это! Причём лучше НЕ прямо. Стоишь, например, перед кассой в кино в очереди за билетами, и тут ты ?Слушай, ты пока купи билеты, а я пока в туалет схожу!?. И сматываешься куда-нибудь на 5 минут. Она покупает, и вы идёте на её деньги в кино.

Или ещё более ? по тупому?: ?Ты пока купи билеты, мне тут кое-куда сходить надо, там разберёмся!?. А как ?мы разберёмся? это уже не важно. Главное морду тапком. Вплоть до того, что всё это потом можно в шутку перевести: ?Ну, хорошо, ты меня сводила в кино, а я тебя кальяном угощу у меня дома, поехали!?. И пусть попробует отказаться! Фишка заключается не в том, что ?как мне обманом затащить девушку домой??, а в том, что ?Ты меня сводила в кино, я теперь хочу сделать для тебя маленький сюрприз, у меня совесть не позволит тебя не отблагодарить!?.

У некоторых возникают такие страхи, дескать: ?А вдруг она начнёт залупаться по поводу того, что она за меня заплатила??. В этом случае просто можно ей ответить: ?Послушай, дорогая, я как погляжу ты скупая! У нас с тобой что, товарно-рыночные отношения, по принципу ты мне я тебе? Ты меня, не уважаешь что ли?! Да, пожалуйста, я могу хоть все свои деньги на тебя потратить, мне не жалко! Только не надо мне вот таких предъяв!?. После этого она начнёт оправдываться, что тебе на пользу.

На определённом этапе отношения перерастают на уровень ?парень-девушка?. Тут она уже может начать кидать конкретные предъявы, типа ?ты должен за меня платить!?. В этом случае стратегия элементарная. Она начинает тебя напрягать, ты начинаешь делать ?дальше?. Не звонить, отмазываться что занят и т.д. Если она понимает в чём она прокололась и ?замаливает свои грехи?, то делаешь ?ближе?.

Женщина будет принимать тебя таким, какой ты есть. Если ты будешь считать, что ?парень должен платить?, то она будет считать так. Если же ты дашь ей понять, что ты ?самец?, который приемлет только отношения по принципу ?любовник-любовница?, который вообще не любит замарачиваться по поводу девушек, то она будет вести себя как с таким. Короче говоря, какой ты фрейм задашь, таким она и будет тебя принимать.

Главное не думать такой идиотизм ?как не обидеть девушку?. Почему-то они сами не бояться обижать мужчин. Не понравился чем-то мальчик, сразу раз, в расход его. А у мужчин такой бред в башке, что, дескать ?у женщины на роду написано, по инстинктам полагается отказывать и выбирать?. А если женщина просит, то мужчине вроде как нельзя никак отказывать! Все эти ?обязан?, ?должен?, ?ты же джентльмен!?. Девушка может обидеться! Ну и хрен с ней, пусть обижается! Угомонится, разобидится. Им вообще полезно обижаться. Лысиной об паркет постучится, ушами по щекам себя похлопает, слюной изо рта побрызгает и угомонится.

Откуда в наших российских мужиках берётся вот этот загон, что ?если потрахался с бабой, значит её обидел!?. Как будто руку ей сломал по крайней мере!

Война убеждений! Получается, что любая девушка с убеждением, что если она тебе дала, то ты ей всем обязан оказывается сильнее тебя со своими убеждениями. И какой смысл применять какие-то технологии, метафоры, трансы, если тебя просто по факту, по умолчанию, ничего даже тебе не говорили, а ты уже побеждён своими же убеждениями. Т.е. девушка тебе ничего не говорит, а ты уже лежишь на лопатках и просишь пощады, типа ?Я всё для тебя сделаю, только не обидься на меня! Потому что если ты на меня обидишься я почувствую себя аццким подонком и наложу на себя руки!?.

Вся эта хрень впитывается ещё ?с молоком?. Бороться с ней надо! Поведение это рычаг. Так же как от убеждений возникает состояние, а затем поведение, так же и наоборот. Ты меняешь своё поведение, со временем меняется состояние и меняются убеждения. Элементарно. Это рычаг. Это рычаг в обе стороны на самом деле. Двусторонняя связь. Стрелочки и в одну и в другую сторону. Просто от убеждений к поведению стрелочка толще, чем от поведения к убеждениям.

Методами НЛП можно напрямую менять убеждения, соответственно измениться состояние и вместе с ним поведение. А большинство известных тренингов меняют в начале поведение. А затем меняется состояние и соответственно меняются убеждения. Просто они допускают такой косяк, что кардинально меняют поведение. Т.е. убеждения одни, а поведение тебе создают кардинально противоположное. Поэтому получается тот же самый ?эффект иглы?, когда на тренинге люди жгут, потом выкладывают зверские отзывы, а после тренинга как то у всех резко наступает депресняк. Нужно действовать параллельно: и убеждения, и состояние, и поведение. Всё вкупе.

Мужичков, у которых в башке сидят вот такие псевдоинтеллигентные убеждения ?как бы её не обидеть!? девушки с тухлыми совдеповскими поведенческими программами, типа ?мужчина обязан платить? достали до самого нимогу. Откуда вот это обязательство ?мальчик должен платить за девочку, а иначе девочка обидится, о девочках надо заботиться!?. Они сами о себе позаботятся! Ещё и о тебе позаботятся! Им это доставляет сущее удовольствие. А то приходит какая-нибудь марамойка, начинает из себя ?пальцы веером, сопли пузырями?, то купи, это купи, развлеки, а я пока посижу, подумаю за жизнь, в телефоне покопаюсь, подумаю подойдёшь ты мне или нет, давай пляши передо мной. Вот так вот они себя ведут только с парнями, которые позволяют им так себя с ними вести. С теми, у которых мозги высраны по поводу того, что ?женщина это полубожественное существо, а мужчина это ничтожный придаток?. От этого дерьма надо избавляться.

Некоторые девочки используют мальчиков как бесплатных психологов, потому что их подругам эта роль уже осточертела. Часами изливают им свой геморрой, то у неё плохо, там у неё не клеится, здесь с ней жестоко поступили. И парень, видите ли, должен сочувственно выслушивать все эти помои. Когда такая трахомудия начинается, то просто ей говоришь: ?Послушай, ***, вот психологи берут за подобные консультации от 1500 в час. Я не психолог. Я другим способом себе на жизнь зарабатываю. Но если хочешь, я могу побыть твоим психологом. Оплата по тарифу. Почему ты меня напрягаешь своими проблемами? Меня это НЕ касается. Не нужно мне изливаться свои проблемы. Я же тебе не выливаю. Хоть я могу быть в плохом настроении, я ведь на тебе не отыгрываюсь, я веду себя так, как не в чём не бывало, чтобы не портить тебе настроение!?. Как только начинает залупаться, сразу таксу устанавливаешь: ?Так, мы проговорили 10 минут, такса такая-то?.

Подавляющие большинство вот этого дерьма ?как мне себя вести с девушкой??, ?какую утилизацию использовать??, ?какую тройную спираль рассказывать??, ?платить или не платить??, всё это пионерство на самом деле идёт элементарно из-за того, что мужики не уважают не себя, не своё время. Вообще просто не уважают себя! Не любят себя!

?Я хочу научиться соблазнять пафосных девушек!?. Как можно этому научиться, если мужик уже на первом свидании позволяет вытирать о себя ноги!

Некоторые мужички могут так вести только с некоторыми девушками, и вот как раз таки эти девушки за ними бегают, пишут смс-ки и признаются в любви. А с другими девушками они ведут себя как размазни. И так получается, что эти девушки их динамят, не уважают, вытирают об них ноги. Побольше здорового цинизма! Бабам это нравится! Попробуйте вести себя так со всеми. Просто тупо начать вести себя так со всеми. Карта расшириться, и потом уже будет выбор продолжать вести себя как ?аццкий падонаг? или более-менее мягко. Но для начала имеет смысл вот просто тупо так ?по подонкавски? повести себя. И посмотреть к каким результатам это приведёт. Это нужно, чтобы изжить вот этот страх ?а не будет ли ей обидно??.

Женщины больше любят подонков и козлов. Которые больше всего любят себя. Вся эта эмансипация, матриархат, вся эта фигня на самом деле не естественна, просто сейчас так модно. А как правило мужик по любому сильнее девушки. (Есть исключения, но сейчас НЕ об этом). Девушка подстраивается под мужика, а не наоборот. И в инстинктах у них сидит именно это. Поэтому если ты белый, пушистый и шёлковый, они будут хвалиться своим подружкам какого они мальчика отхватили и как они им вертят. Но на самом деле они рано или поздно срулят к такому мужику, который будет держать их за зихер. Хотя он будет при них пердеть и рыгать, и вести себя по хамски, но тем не менее они уйдут вот к этому хамлу. Всё потому, что это хамло себя любит. А вот такие мальчики, добрые, пушистые, воспитанные из интеллигентненькой семьи себя не любят и не уважают. Нас всех так воспитывали. У нас такая страна ?специфическая?. Поэтому нужно изживать из себя это дерьмо.

Конечно, есть женщины умные. Которые всё понимают. С ними можно по-простому, по-доброму. С ними можно просто наслаждаться жизнью и ловить кайф. Но таких мало, к сожалению, в этой стране. В большинстве своём это конечно зрелые тётеньки, но бывает, что и 20-ти летние такие встречаются, которые рано созревают, рано начинают понимать ?эту жизнь?. Но это всё исключения! Если встретил такую девушку, считай, что тебе повезло. Обычно да, ?прозревают? они в большинстве своём лет в 30-ть, да и то далеко не все.

Метод простой. По началу ведёшь себя ?хорошо?. Если и она ведёт себя ?хорошо?, не напрягает тебя, то ты продолжаешь вести себя хорошо. Только она начинает залупаться и ыфпендриватся, ты начинаешь вести себя ?плохо?. Элементарная дрессировка. Дрессировка это на самом деле просто: ?она ведёт себя хорошо ? ты хорошо, она плохо ? ты её к ногтю?. Если ты просто её игноришь, тупо забиваешь, то эффект вот этого её просветления и понимания, что не надо себя плохо вести, он затягивается. А если ты на неё наезжаешь, то она просто понимает это раньше. Т.е. если хочешь оттянуть ? игноришь, хочешь побыстрее ? наезжаешь. У некоторых начинаются загоны ?а что делать если я палку перегну??. Ну, во всяком случае, не то, как говорят подонки ?убей себя ап стену!?. Ну, перегнёшь ты палку, и что? Это опыт. На другой уже не перегнёшь. Опять же, не надо бояться совершать ошибки! Типа, а вдруг я накосяцу! Ну и что? У тебя что, идеальная жизнь?

У нас в России подавляющему большинство девушек нравится, когда их гнобят и обижают. Для них это лучше чем, если ты с ними ?по-доброму?. Они эдакие мазохистки. Их воспитывали по-уебански, дефективно, по-мазохистцки. Они получают эмоции, кайф от издевательств и нервотрёпки. Это именно в России. Просто в цивилизованных странах, в той же Европе и Америке, там людям есть чем заняться. Таким ?позитивным?. Поэтому они получают кайф именно от позитива. От позитивных отношений, от позитивных эмоций. А у нас НЕ умеют получать кайф от позитива. У нас умеют только от негатива. Если ты пытаешься позитивно, то она это не воспринимает, для неё это как-то странно. Выходит за рамки их восприятия. Ну, это как если телевизору, работающему на мегагерцовом диапазоне давать программу на килогерцовом. У нас же, как считается ? мораль, нраственность, надо с девушками по красивому, цветочки, подарки. Считается так. Это мода такая. Миф! А НА САМОМ ДЕЛЕ нужно ?по жёсткому?. У нас страна такая дефективная. И люди дефективные. И девушке дефективные. Поэтому и методы воздействия на них должны быть дефективными. Мы это говорим НЕ потому что мы такие выродки и гандоны, озлобленные на жизнь, ненавидим девушек, обиженные на них, а потому что по-другому НЕ работает. Мы были бы ОЧЕНЬ рады, если бы работало ?по-доброму?. Но вот, к сожалению, так не прокатывает.

Надо снимать ореол. Развенчивать мифы. Прошло время кумиров. Постепенно. Не надо насиловать себя! Сегодня трубку бросил, завтра голос повысил, послезавтра жёстко поговорил. Но опять таки если она ведёт себя неадекватно! Т.е. не надо впадать в крайности, которые учат на всем известном тренинге ?ах ты сука!?. Агрессивности не надо. Агрессивность можно включать только тогда девушка приборзела и слегка о*уела. Тогда уже можно грубость применять. Короче, не надо самому впадать в неадекват! Адекватным надо быть! Ведёт себя хорошо, наслаждайся и радуйся, и благодари судьбу за то, что она послала тебе такую замечательную девочку. Чуть-чуть начала выпендриваться, ты начал чуть-чуть на неё наезжать. Она сильнее выпендриваеться ? ты сильнее наезжаешь! И она вернётся в адекват.

Не угождай им постоянно. Ты делай им комфортно, потом делай чуть-чуть некомфортно. А для того, чтобы сделать чуть-чуть некомфортно не надо специально её гнобить, достаточно просто не делать ей постоянно комфортно. И возникнет вот это ?ближе-дальше?. Т.е. положительные эмоции ? отсутствие оных, которые уже воспринимаются как отрицательные эмоции. Т.е. на её заявление ?я хочу погулять!? не нужно каждый раз ?ой, сейчас прибегу с букетом в зубах!?. Лучше время от времени ?Я занят. Погуляем в следующий раз, когда я буду свободным. Я сам позвоню?. Если у самого есть желание гулять ? гуляй. Тут речь идёт о том, что если НЕ хочешь идти гулять, то не иди. А то обычно как они там думают: ?Вот я с ней не погуляю, она обидится?. Не хочешь ? не гуляй, если например, нет желания выходить из дома в плохую погоду. Можно сказать просто: ?У меня нет желания выходить из дома в такую мерзопакостную погоду, приезжай ко мне!?. Если скажет ?ой, нет, нет?, то говоришь ?ну ладно? и кладёшь трубку. Только обязательно клади трубку первым. Хрень какую-нибудь говорит, кладёшь и всё. Их очень сильно задевает, когда мужик первым кладёт трубку. Пользуйся этим приёмом.

Не надо, чтобы она постоянно была ?в сахаре?. Потому что если ты постоянно будешь её окружать сахаром, у неё жопа слипнется, и она начнёт борзеть от этого. Не надо постоянно сахар! Девушкам нужны эмоции! А эмоции это как раз ?плюс ? отсутствие плюса ? минус?. Девушки любят эмоции! Девушки любят, когда им дают эти эмоции. Поэтому сделай в начале хорошо девушке, если она начинает выпендриваться сделай ей плохо. Снова начинает вести себя хорошо, делай ей хорошо. Начинает залупаться ? делай ей плохо. Секрет дрессировки он прост: время и адекватность реакции. На хорошее её поведение ты реагируешь хорошо, на плохое ? плохо.

У нас мусоропровода в подъезде нет. То есть есть, но он заварен умниками-строителями изначально. Кстати, забавно вот это слово сочетание "есть есть". Типа командир такой говорит своему отряду: "А ну, марш есть!" И отряд такой: "Есть есть!" Ну неважно. Мусопровод значит, заварен. А внизу, где мусоросборник, один дядя-пройдоха с первого этажа устроил себе сарай и хранит свои старые лыжи "Карьяла" и велосипед ХВЗ. Поэтому всему подъезду приходится носить мусор в соседний двор - там баки стоят мусорные. Даже не соседний, а довольно дальше...

Ну, неприятно, да. Идёшь с пакетами мусорными, а они хоть и тёмного целлофана, но прозрачные! И видно через них: пакет от молока, рыбью голову, банановую кожуру, очистки от семечек, оболочка от "Брауншвегской", разорванный счёт за телефон, а порой и капусту из щей недоеденных... Неприятно, что все это видят. И ты идёшь прячешь всё это, а люди как назло, специально норовят подсмотреть, чё ты жрёшь тёмными ночами под одеялом... Вот за любопытство Адама и еву из рая изнали, а то жили бы щас припеваючи!

Я тогда перестал терпеть вот эти "хождения за три моря", потому что у нас в семье я ответственен за вынос мусора. Остальным-то всё равно, они-то не ходят. Они мне так и говорят: "Коля, сходи на помойку!" И я такой в ответ шучу: "Чо, дома есть уже нечего что ли? Ну, ладно, пойду наберу к ужину чего-нибудь..." И отправляюсь. И терпеть эти хождения, повторяю, мне уже надоело. Мало того, что я на балконе мешки мусорные складирую, чтобы часто не ходить, так ещё и далеко ведь идти-то. И тогда я решился на Поступок. С большой буквы.

Я взял зубило и молоток. И сварку, которая на люке мусоропровода, всю раздербанил к чертям собачьим. И люк стал открываться. И я туда все мешки мусорные вонючие с балкона туда и кинул. После первого ничего не случилось, а после второго звонок на велосипеделе звякнул. После третьего мешка лыжи там затрещали немножко. А остальные мешки просто так, молча упали. И я с чистой совестью пошёл в квартиру.

Я потом ещё несколько раз туда мусор выбрасывал. Дядя этот, затейник, в сарай свой не лазил и не видел, что там у него творится. А там уже, по-моему, опарыши стали твориться. Дядя этот как увидел, что у него с велосипедом и лыжами творится - чуть в кому не впал. Мне рассказывала соседка - она с балкона видела. Он на своём "Москвиче" вывозил потом это всё. А потом снова заварил люк. Так зло оказалось наказанным, а тайное не стало явным. Хотя если бы провели следствие, то выяснили бы, кто читает на втором этаже "Спорт-экспресс" и жрёт судогодскую ряженку...

А щас я опять на помойку хожу, потому что не в том возрасте, когда интересно зубилом сварку долбить. В общем-то, редко хожу, мешки опять на балконе складирую. Штук по 6-8 за раз выношу. А щас вообще холода, мешки не гниют на балконе, замерзают, легче становятся, потому что каждый знает, что при замерзании вода сжимается. Тут можно хоть по 10 мешков таскать. Я и таскаю. Только темно когда, а то стыдно...

Н.И.Бабулькин

- Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю ? новая забава! Новая!
- Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю ? есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то?
- Затем. Лапта ? она и есть лапта. Сколько можно гонять в старые игрушки? Неужто неинтересно, а?
- Интересно. Только сложно ведь. Лед зачем? По льду ж опасно. Как брякнешься ? костей не соберешь. Давай в поле ? там сугробы. Упал и радый весь лежишь. Хоть до оттепели.
- Все бы тебе валяться, свинья неспортивная. Нет уж. На льду надо. И потом в снегу шайбу как искать?
- Ну эт смотря чью. Еслив я ковш медовухи накачу ? мою шайбу издалека видать будет. Красная такая становится.
- Шай-бу! Голяш круглый. Каковой пинать надобно. Клюшкой.
- Уау! С нами будут девки?
- Какие девки? Сдурел?
- Сам говоришь ? клюшкой пинать. Я думал ? кажон чувак со своей клюшкой на забаву. На лед. И айда тулупы крутить друг другу.
- Мммм. Вьюнош, девка, на льду, тулупы.... Интересно... Э. Не сбивай отца, паскудыш! Клюшка ? топор на длинной ручке. Говорил жа.

- Так он ить оскорд. А ты клюшкой его назвал. Запутал совсем.
- Запоминай!
- И запоминать не буду. Придумал тут. На льду с топорами. А ну как промажет, да по ногам рубанет?
- Так ведь говорю тебе ? на ногах латы железные! Он тебе по ногам топором ? шарах! А тебе ? хоть бы хны. Разве что мордой об лед приложишься.
- Дык больно же!
- Тебе больно ? а забава за счет таких моментов благодарного зрителя находит. Потому как нет ничего забавней чем поглядеть, как кто-то мордой об лед бьется массово. Мероприятие продается ? денежка рекой течет.
- А промеж ног если? Будет потом как Федька Обрубок смех девичий вызавать.
- И там латы! И на руках латы! И на груди!
- Чистый статуй с топором по льду шарашится! На Чудском озере играть будем, папенька?
- Тихо там! Не ехидствуй. Как лед окрепнет ? тогда будем. И шлем на башку! Чистый лыцарь!
- Шлем зачем? Надо ж мордой об лед, чтоб денег было вдоволь.
- Открытый щлем. Без забрала. И от топора защита и зрелищность остается.
- Хахахаха. Ледовая дружина. Лыцари забав!
- Над отцом смеяться?!
- Дык а как не смеяться ? целит в ноги, а по башке попадает? Это как такое? Хахаха. Кучность в топоре не та. Лучше в лапту.
- Дурень! Смотри ? вот голыш. Вот я замахиваюсь, чтоб посильней вдарить. А ты ? тут. Тут, сказал. Стоишь, шайбой светишь ? по голышу вдарить мешаешь. А у меня замах! Оппа! Вот! Видал? По голове прямо! Видал? А ты говоришь шлема не надо! Видал? Сынок?... Сынок!! Не помирай, а? Завтра ж скажут ? Царь своего сына убил. Иди доказывай, что забаву придумывали. Сынок? Эххх...

(с) Фрумич

Скажу сразу: я - за пиратство. И не надо делать круглые глаза и метать молнии - все до банального просто. Все говорят об авторском праве, как нехорошо воровать, какая у нас низкая сознательность, раз пользуемся варезом... И все вспоминают "бедных" авторов, которые из-за пиратства не получают доход. Но никто никогда не не вспомнил о тех, кто этот доход приносит авторам - о нас...

Я бы и не стал писать всего этого, но мне в личку пришло сообщение с просьбой помочь в защите DVD-дисков и вообще дисков, как я понял, с софтом - упоминания о том не было. И были там такие слова: "мешает нормально работать банальное воровство. сильно." Вот это и подвигло меня написать о пиратстве...

Первая, основная и единственная причина пиратства - экономическая. Главное в том, что большинство населения страны живет в маленьких провинциальных городках. И, поверьте, зарплата в этих городках такая, что живущим, скажем, в Москве невозможно представить, как такое может быть. При средней зарплате в 3000-4000 рублей, когда килограмм мяса стоит под 200 рублей, когда буханка хлеба стоит десятку, когда плата за квартиру приближается к полутора тысячам, НИКТО НИКОГДА не потратится на настоящий лицензионный диск. Мне могут возразить - зарабатывать надо. Что ж, возможно Вы и правы - но только большинство людей - не торгаши, не жулье, не бандюки, не таланты. И сорваться с места в сорок лет и уехать другой город за деньгами не всякий сможет.

И что остается? Уповать на то, что, как нас сейчас кормят сказочкой, Россия будет великой и все будет хорошо? Так ведь жизнь всего одна и она проходит. И хочется именно сейчас посмотреть новый фильм, послушать музыку, поюзать программу... Сейчас, а не когда-то, когда тебя не будет. Кстати, все эти разговоры о великой и могучей России сильно напоминают то, за что так усердно ругали коммунистов. Это я про светлое будущее - очень похоже, не находите? Но это уже другая тема.

А рассуждения о том, что автор недополучает доход из-за пиратства, меня, честно сказать, вообще не трогают. Иной артист получая за концерт десятки тысяч баксов (сравните с 4000 рублей) должен вообще молчать в тряпочку - требовать, чтобы потребитель покупал его произведения "ПО МИРОВЫМ ЦЕНАМ" у нас в стране, просто безнравственно. Получается, все его творчество, только для тех, кто может себе это позволить. А остальные? Смотреть по телевизору? Или они считают нас недостойным быдлом? Так вот это быдло и платит соответственно, не желая покупать по запредельным ценам его диски. Да, он талант. Да, его хотят слушать. Вот и будь доволен, что тебя слушают на пиратских дисках.

То же самое могу сказать и фильмах на DVD. Народ будет покупать DVD-шники с фильмами за 150 рублей, а не лицензионки по сумасшедшим ценам. Потому, что цена дожна быть настоящей, а не так, как при нашем капитализме - урвать побольше и сразу.

Для примера - сборник музыки в Германии из 4-х компактов стоит 68 евро - а какой процент от средней зарплаты составляют эти 68 евро? Далеко не треть и даже не десятую часть. Там себе это могут позволить почти все. У нас же при ненормальных соотношениях ценазарплата - гораздо меньшее количество народа сможет купить нечто подобное. Спрашивается, почему у нас цены на товар - мировые, а зарплата - российская? Впрочем, это не в тему...

В общем, здесь я - за пиратов. Они дают возможность посмотреть и послушать... И все разговоры о том, как это нехорошо - пользоваться ворованным - впустую. Когда об этом вещают министры, чей годовой доход (вычитал в новостях на Mail.ru) приближается к 100 миллионам рублей... Можно быть нравственным при таких доходах. Сытый голодного не разумеет...

То же самое относится и к программному обеспечению. Ни для кого не секрет, что большинство операционок в стране (включая домашние и рабочие компьютеры) - крякнутые. И произошло это только по одной простой причине. Никто не виноват в том, что у Билла Гейтса маркетологи - идиоты. Неужели непонятно, что нельзя подходить к нашей стране со своими мерками? Неужели непонятно, что продавать нам свою продукцию по европейским и америкаским ценам - отчаянная глупость? Надо было тебе завоевать наш рынок - изучи предельные возможности покупателя, организуй производство в дешевых странах, снизь цену ниже некуда (компенсируешь за счет другого) и завали страну десятками миллионов компактов с операционками по цене, приемлемой для абсолютного большинства населения. Для нашей страны стоимость операционки до 10 баксов - единственно возможный путь сильно уменьшить (не искоренить! Все равно будут люди, кому 10 долларов много и пираты предложат дешевле - это жизнь...) пиратство. Миллион копий Винды - это уже 10 лимонов - Гейтсу не нужны такие деньги? Скорей всего другое - собственная дурость мешала понять, что мы выгодный рынок. А пираты и хакеры нас всех выручили. И остается только поблагодарить пиратов за то, что только благодаря их усилиям (да, я так считаю!) мы компьютерно развиваемся, что наши программисты и хакеры - лучшие в мире. Да даже у того же Гейтса, по словам С. П. Капицы (известный физик), программисты - в основном, из России...

Все тоже самое я могу повторить и в отношении других забугорных фирм, производящих софт. Всему виной собственная недальновидность. А теперь только и остается, как кричать на весь мир, о засилье в России пиратства - не признавать же себя публично идиотами...

Далее. Меня раздражают так называемые "программисты", которые покупают на барахолке сидюк, ставят себе - взломанные! - C++ или Дельфи, пишут проги, а потом ставят на них защиту и начинают требовать деньги за использование программ. Сам же пользуется ВОРОВАННЫМ компилятором, но тронь его - начинает кричать об авторском праве, о пиратах... Здесь я тоже за пиратов - таких людей надо наказывать. Хочешь получать за проги деньги - купи официальный дистрибутив и окупай его, это будет честно. А так ты просто пытаешься сделать тоже самое, что и наши доморощенные бизнесмены - урвать при помощи ворованного инструмента.

Вот и получается, что пираты делают нужное дело - народ будет покупать DVD-шники с фильмами за 150 рублей, а не лицензионки по сумасшедшим ценам, будет слушать ворованную музыку и работать в крякнутых прогах, купленных на сидюке за 70 рублей. Потому, что цена дожна быть настоящей, а не так, как при нашем капитализме - хапнуть побольше и сразу.

И последнее. Все, что Вы здесь прочли - это только мое мнение. Я его никому не навязываю и не призываю (упаси Бог!) становиться в ряды сторонников пиратства. Каждый решает за себя сам...

sam777

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от ?babe? до ?мой милый ребенок?).
3. На почетном третьем месте ? солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно ?мусями-пусями?. Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит ?лапа?, ?лапость?, ?лапупындрик?, ?лапусеныш?, ?пупсик?, ?мучипусечка? и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны ?милая? (?darling?) и ?любимая? (?любовь моя?)..
8. Далее ? теплые и интимные ?девочка моя?, ?жена моя?, ?половинка?, ?супруга?, ?родная?.
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.

10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши (?дурацкая мышка?). А сразу за ними ? слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.

Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. ?Жопа с метлой?, ?дурында?, ?телка?, ?ебанашка?, ?крысеныш?, ?писюха мелкая?, ?козявочка?, ?пузо?, ?блядёнышь?. Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде ?подлая скотина? слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с ?любимым и родным?. Это ? одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и ?моя половинка?, и ?чудовище? одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные ?котенок? и ?малыш?.

1. Большая часть мужчин ? зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле ?кис?, а не ?поцелуй?.
3. А теперь ? муси-пуси. ?Лапусик?, ?пусик?, ?пупсик?, ?лапулик?, ?масик?, ?мусик?, ?лялябрик?, ?пупырсик?, ?шмусик? и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси ? наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, ?родной?, а также ?муж?, ?супруг?, ?половинка? женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием ?ласковый и нежный зверь? так объемен, что попадает в топ. ?Свинюшкин?, ?чучело?, ?хитрожопый лис?, ?жопа?, ?подлая скотина?, ?таракан?, ?зараза?, ?балда?, ?бульдозер?, ?чудовище?, ?огнедышащая сволочь?, ?старпер?, ?чучело?, ?бука?.

Многие студенты и абитуриенты всерьёз обеспокоены вопросом: как вылететь из универа? Что скажешь, задача конечно непростая, и самостоятельно добиться этого под силу не каждому. Следует отметить, что по непонятным причинам до сих пор нет ни одного(!) нормального руководства на русском языке, объясняющего понятными словами, а не путаным набором правил из уставов, как вылететь из института. В результате, каждому желающему приходится искать пути самостоятельно, тратить время, усилия?и всё это чтобы в лучшем случае изобрести велосипед, который уже изобретали тысячу раз до него!

Именно эти причины побудили меня написать эту работу, где делается попытка обобщить опыт многих людей. Хочу сразу сказать, что сразу жёстко ограничиваю область исследования: речь будет идти только о Санкт-Петербургском государственном политехническом университете, факультете технической кибернетики (далее ФТК). Однако я искренне надеюсь, что эта работа будет именно ?первой ласточкой?, которая привлечёт внимание к этому ужасающему пробелу в практических руководствах. Кроме того, я попытался основное внимание уделить именно тенденциям, возможно, общим для всех институтов, не особо вдаваясь в очевидные мелочи

Итак:

1) ?Доброе начало?полдела откачало?,?гласит мудрая поговорка. Поэтому лучше всего начать подготовку к вылету с первого сентября первого курса. Помните, уже ко второму семестру Вы начнёте понимать скрытую механику взаимодействия с преподавателями (далее преподами). Ко второму курсу, скорее всего, примелькаетесь, декану может стать жалко Вас отчислить, и он позволит вашим хвостам тянуться пару семестров. На третьем курсе, Вы не дай бог, найдёте себе какую-нибудь работу на кафедре, что означает повышенное сопротивление всяким попыткам выгнать. Оно Вам надо?!! Именно поэтому лучше всего сосредоточить все свои усилия на первом семестре.

2) Широко распространено заблуждение, что прогульщиков выгоняют. Теоретически, действительно, студента, не посетившего 30% лекций должны автоматически исключить. Однако, к сожалению, это замечательное правило, которое могло бы сделать таким простым вылет, крайне редко работает на ФТК. Так что не надейтесь, что вас исключат из-за прогулов, особенно на старших курсах. Глупо не посещать все занятия, как раз наоборот?лучше появиться несколько раз на паре, чтобы изучить препода, ознакомиться с заданием. Всё это может помочь в составлении оптимального плана действий.

3) Преподаватели?тоже люди, помните это! Если Вы им понравитесь, есть шанс, что они будут к Вам снисходительны на экзамене. Этого ни в коем случае нельзя допустить! Как раз наоборот, критически важно, вызвать ненависть к своей персоне. Помните, все люди разные, к каждому преподавателю следует подходить индивидуально ? общий совет тут не дашь! Например, мне известен случай, когда студент (назовём его К). стал любимчиком одной преподавательницы (назовём её Белошеева) после того, как она услышала искренние студенческие крики К.: ?Белошеева?дура!?. Поэтому выход только один ? экспериментировать и внимательно следить за обратной связью. То, что у одного вызовет раздражение, другого повергнет в восторг.

4) Добиться нелюбви ? это только полдела! Не менее важно закрепить успех. Конечно, встречаются преподы с хорошей памятью, или достаточно мудрые, чтобы записывать особо надоевших личностей в свою ?чёрную тетрадь?, но это свойственно не всем. Поэтому важно убедиться, что о вас не забудут к следующему занятию, прежде чем начинать прогуливать пары. При малейших сомнениях, лучше прийти ещё раз и продолжить формировать желаемое отношение препода к Вам. Полезно время от времени так же устраивать проверки.

5) При сдаче работы особенное внимание надо уделить оформлению титульного листа. Некоторые педагоги, особенно ближе к сессии, могут из-за нехватки времени или желания полениться подробно ознакомиться с содержимым работы. Но на заглавный лист их взгляд точно хотя бы раз упадёт, когда на нём расписываться будут. Поэтому надо сделать так, чтобы от него за километр пахло туфтою и копипейстом!
Если Вы сдаёте чужую работу, то не меняйте фамилию после слова ?Выполнил:? Распечатайте именно так как было, зачеркните ручкой чужую фамилию и надпишите свою. Когда скачиваете реферат из интернета, лучше печатать прямо из окна браузера. Тогда в нижнем левом углу каждой страницы будет содержаться адрес источника, например, httр://www.referat-nahaliavu.narod.ru/ecology/44572.html. Если Вы всё же сохранили файл, то добавьте аналогичный колонтитул (в MS Word для этого надо выбрать ?Колонтитулы? из меню ?Вид?)

6) Ещё один эффективный метод?пусть от Ваших работ несёт не только копипейстом, но и чем-нибудь более приземленным. Например, вяленой рыбой. Только не забывайте про пункт 3), некоторым преподам может понравиться такой запах.

7) Не забывайте нарушать внутренний распорядок. Почаще приходите в институт пьяным, курите траву на лекциях, воруйте. Когда-нибудь это наверняка заметят. Метод достаточно эффективен, ведь за поведение могут отчислить в любой момент, а за успеваемость, как правило, только после сессии, допсессии и нередко ещё семестра-другого.

8) И последнее. Помните, преподаватели коварны! Любимейшая хитрость, рассказать, что всех, кто X (имеет три нуля по результатам аттестации, не сдал хвосты за прошлый курс, не посещает лекции, не сдал такое-то задание и так далее) выгонят такого-то числа. Как правило, это оказывается неправдой: так преподаватели пытаются усыпить Вашу бдительность, чтобы Вы ослабили попытки вылететь из института.

Василий Носиков©

Вчера встречался с Бегемотом. Полноценно выпить не удалось, так как Бенечка уже пришел сильно нажратым. Как он выразился: мне завтра на работу, поэтому я должен успеть выпить и отойти. Очень правильный подход к делу. Догнать я его не смог, поэтому пообщаться не удалось. Хотя пару моментов обсудить успели.

История первая. Бенечка учась на заочном в юридическом должен посещать суды, типа практика такая. Сейчас он ходит в городской суд на один процесс. Фабула дела следующая. Жили муж с женой. Жили в коммунальной квартире. Еще с ними жила мать жены. Родилась дочка. Комнат было две. В одной муж с женой, в другой дочка с бабушкой. Наверное любили друг друга. Ну а как без любви, просто так ведь не женятся и дочен не рожают. Правда немного выпивали.

Прошли годы, муж с женой развелись. Однако расходиться некуда, так в этой комнате вместе и живут. Бабушка состарилась и превратилась в лежачего инвалида. Дочка к седьмому классу школы завела себе сожителя. Молодого человека 20 лет работающего грузчиком. За исключением бабушки все выпивают. У бывшей жены появился друг. По-модному это бой-френд, по-русскому собутыльник. У них любовь.

И в один прекрасный день, бой-френд приходит в гости к своей подруге. Там все семейство в сборе. Покупают пару портвейна. Понятно, пары не хватает. Кто-то из них пропивает свою куртку. В показаниях так: продали чью-то курку, а на вырученные двести пятьдесят рублей купили еще вина. Учитывая, что портвейн нынче стоит 22 рубля за 0,7, вина они купили достаточно. Все выпивают.

И у бой-френда со своей возлюбленной возникает какая-то ссора. Видимо на почве ревности. Хотя вроде бой-френд уже пол года приходил к ним в гости и был с знаком с ее бывшим мужем, всеже он ее заревновал. Любовь штука сложная. Он хватает ее за голову и "начинает окунать в раковину пуская при этом воду". Баба верещит, на шум прибегает дочка с сожителем. Как-то их растаскивают. Но ссора продолжает идти дальше и почему-то они - жена, дочка и сожитель, уходят на улицу, для того, чтоб вызвать милицию. Видимо в квартире нет телефона. В доме остается бой-френд, бывший муж, бабушка и портвейн.

Милиция вызывается не быстро. Они возвращаются в крвартиру, дверь закрыта изнутри. Пока они пытаются ее открыть подъезжают менты. Заходят вместе в квартиру. В хате из всех комфорок открыт газ. Бой-френд закрылся в комнате. Менты выламывают дверь в комнату и видят такую картину - труп бывшего мужа, труп 95-летней бабушки и бой-френд с ножом бросается на них. Его вяжут.

Предварительное следствие, дело понятное, двойное убийство, покушение на жизнь сотрудников милиции. Бабушку и бывшего мужа убил финкой, которая была у него с собой, и столовой вилкой. Заколол. Одного в порыве ревности, другую с использованием беспомощного сотсояние потерпевшей.

Что удивительно, все, за исключением убитых и подсудимого, счастливы. Жена избавилась от бывшего мужа и теперь живет в отдельной комнате. Дочка семиклассница с сожителем больше не спят в комнате с парализованной бабушкой. Бегемот говорил, что они настолько были довольны, что написали ходатайство судье, чтоб их не вызывали в суд, так как они всё сказали на предварительном следствии, полностью доверяют ментам и согласны на любой приговор.

Очередное слушание будет 11 января этого года, если кто хочет, может сходить послушать "про любовь".

(с) Федя

-пашол ты нахуй!
мде. такая фраза интересная, а главное так часто употребляемая, что она прочно засела в мозгу каждого. точно говорю, что каждый хотя бы несколько раз употребил это словосочетание. и к каждому оно применялось, тоже неоднократно.
когда я еду в машине, частенько мне приходит в голову такая мысль: интересно, я чаще называю каво-то из коллег-водителей мудаками или кто-то из них меня? кто каво чеще посылал нахуй? езжу я порою агрессивно, правда щас зима, так что щас аккуратно. хм, иногда мне кажеца, что меня - намного чаще=)
и в окно приходилось частенько орать фразу, и про себя произносить ее.
да это всего лишь один из примеров.
по статистике каждую минуту посылаеца нахуй миллионы людей!
каждого из вас за день посылают нахуй минимум один раз.
нет, вы можете не произносить эти слова. все и так понятно.

-здавствуйте. а петя дома?
-вы ошиблись номером (пошел ты нахуй)

-у вас есть новый альбом группы кувалда?
-нету (иди ты нахуй со своей кувалдой)

-дай денег
-не дам (иди нахуй)

и так постоянно. у человека в сознании уже заложено, что тот, кто че-то делает не так, идет нахуй=)
приходишь в банк. хочешь взять кредит. а тебе говорят...
приходишь домой, хочешь пожрать. просишь маму/папу/тещу/жену пожрать. в ответ...
приходишь в кино. конечно же все билеты распроданы. и тебе говорят...
звонишь заказать пиццу. а там нет такой, какую ты хочешь. и ты понимаешь, что тебе сказали...
в туалете занято. прям перед твоими глазами надпись...

иди ты нахуй

вот такое вот дело. так что надо бы проводить исследования в этой области. очень и очень важно.
к чему я об этом? да так, позвонили мне тут и спросили, можно ли провести какой-то ебаный опрос. что я ответил? правильно, я ответил, что нельзя. про себя же послал нахуй=)
зы: не надо сувать в каменты картинки по теме. сразу предупреждаю. они идут нахуй.

(с) ma3x

Хочешь ещё? ЖМИ!

Московские пробки



И то верно



Смешной офис)



Повозка)



Джип для дочки)



Реклама Pepsi



Мне бы такое окошко



ПоЙмаЮ!



Две блондинки на дороге)



Мощно)

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.

Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него. - Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.

Встречаются два друга. Один (1) спрашивает другого:"Ты еще не женился?"Другой (2) отвечает:"Нет, не женился - ищу трехфазную жену." 1:" А , как это?" 2:"На кухне-хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица".
Через некоторое время встречаются снова и 1 спрашивает 2:"Нашел трехфазную жену?" 2 отвечает:"Нашел, только у неё сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!"

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.

Из программы ?По Вашим заявкам? радиостанции ?Маяк?:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: ?Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!?. К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.

- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовет...

- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрел?
- Лекарство для тещи от бессонницы!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут.
Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание.

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть.

Идет по улице мужик, навстречу ему прохожий. Мужик спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Скажите, а вчера был четверг?
- Нет. Вчера была суббота.
- Скажите, а завтра будет четверг?
- Да нет же! Завтра будет понедельник.
- Блин, а че, четверга вообще не будет?

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
- В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика на таких представлениях никогда не устает смеяться.
(Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые годы нашей эры).

- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -
то это или хоккей, или суд Линча.

Тут намедни один тип (на иностранного консультанта похож) на Патриарших объяснял, откуда на МКС неприятный запах взялся: оказывается, это Анюшка Ансари масло разлила...

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

Объявление: Дешево продам 100 часов в интернет (б/у).

Надо как бы бороться со словами, грубо говоря, паразитами!

По статистике, раз в месяц одна ласточка приносит одну Дюймовочку.
Таким образом, через 11 лет поголовье Дюймовочек превысит население Китая.

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чего??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Эй! Баклан! Тьфу, Еблан! Тьфу, то есть Билан! А ну, спой что-нибудь!

- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические снаряды для мужчин и женщин должны иметь равый вес. В плавании, в беге, в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин.
- Корреспондент газеты "Спорт". Я прочитал ваш список. Почему вы упоминаете все дисциплины кроме шахмат?
- На провокационные вопросы я не отвечаю.

Соревнования по плаванию. По первой дорожке двигается российский пловец.
Отчаянно машет руками, отталкивается от бортика первый раз, второй, четвертый...
Сил нет - а еще две дистанции пилить. Поворачивает голову в сторону. По второй дорожке плывет большая рыба. Спокойненько так - то на спинку повернется, то на бочок, то в стиле "шейк" подпрыгнет, то нижним "дансом"...
Пловец смотрит на нее, не отрывая мутный отупелый взгляд, а сам руками машет.
Рыба ему:
- Слушай, мужик - может, лучше порыбачим?

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал,
так сказать, ходил по бабам.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то хозяева всегда интересуются: "У вас мальчик, или девочка?". А собаки в это время выясняют: "У вас сука, или кобель?"

Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький,
а потому что ноготь на голове вырос.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был сцуко очень хороший менеджер по продажам...

ТВ программа:
2006 - Не родись красивой - Нелли Уварова;
2007 - Не родись умной - Анна Семенович;
2008 - Не родись ни умной, ни красивой - Ксения Собчак.

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.

Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду в 7.15 и с работы в 7.15

Анекдоты про блондинок нравятся только очень тупым. Им просто нравится фантазировать, что есть кто-то тупее них. Раньше им по этой же причине нравились анекдоты про чукчей.

Новости науки.
Минобразования выпустил новые учебники с ошибками,
на которых будет учиться новое поколение школьников.

Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь!
А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.


Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.


Скушал комплексный обед
И помчался в туалет.
Туалета не нашел,
А процесс уже пошел.


Американский гей вернулся из России.
- Ну, что? - волнуются друзья, - Там, говорят, ужасно к нам относятся, тебя там не избивали?
- Что вы! Там относятся к геям еще лучше, чем у нас!
Там для них даже есть поблажки в законах!
- Да ну?
- Если видишь, кто-то проезжает на желтый или по встречной полосе, непременно про него скажут: "Ну, еще один пидорас поехал!"

Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
- Верим, великий Один! Верим!
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт...
Тут рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на фига, а?!!

Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.

Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!

Стоит программист в очереди, парень подходит к кассе вне очереди, программист достает ствол, стреляет парню в ногу, склоняется над ним и говорит:
- Это была очередь, а не стек.

Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core).

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

В честь юбилея в нашем магазине - акция: берешь два - плати за три!

Новое изобретение работодателей:
человек подает заявление о приеме на работу вместе с заявлением об увольнении по собственному желанию.

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами.
Мало его найти, надо еще и закопать.

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

Новая акция движения "Наши":
придумай для ВВП смешной повод остаться еще на один срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Пурген - весь мир в одной точке!

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.


Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша.

Автобус, в простонародии "бабковоз" выполняет функцию перевозки бабок. Метро также может выполнять функцию перевозки, но бабкам нужен свет, так как они являются особой формой жизни. Размножаются бабки почкованием. Выходят в люди небольшими группами по 3-6 человек. Питаются сплетнями и постоянно возят с собой подозрительные тележки и авоськи. Все бабки помнят великую отечественную войну. Помнят и боятся. И возят с собой запасы. А вдруг?? А у неё с собой сухпаёк, консервы, бинты, плащ-палатка, одеяло, бусы и проездной на автобус. Выживет.
В метро бабкам скучно, там шумно, за окном ничего нет, тележку все пинают. А автобус, ммм, красота! Вот почему в автобусах полно бабок? Это место встречи. А почему это место встречи? А потому что у них бесплатный проезд. БЕсплатно - значит можно целый день гонять. Вот он где, смысл жизни. Ездят они каждый день, до отъезда транспорта в депо. У каждой бабки свой намеченный, проезженный маршрут. Эту бабку знает водитель автобуса и даже некоторые пассажиры этого маршрута. Каждая бабка хозяйка на своём маршруте. Дядька с сумкой большой, она ему: "Да куда ж ты полез-то с таким мешком!"
У девушки волосы длинные - бабка скажет ей: "Отрастила лохмы, ходит тут, всем волосы ссвои в рот суёт". И ведь права бабка. суёт да ещё как.
У меня знакомый как-то в автобусе по сквознячку и запаху пальнул что у него расстёгнута ширика и решил в давке без палева застегнуть. Долго выжидал время и наконец резким движением застегнул-таки кое-как молнию... Вроде бы и всё, но... в этот же момент впереди стоящая девушка уронила телефон на пол и пыталась как-то присесть чтобы поднять его. Попытка удалась у обоих, но парень, застёгивая молнию, нечаянно защемил волосы девушке... Девушка вышла на 2 остановки позже своей, так как волосы пристегнулись плотненько, и ни отрезать, ни оторвать, ни ширинку расстегнуть. Девушка на корточках, лицом в 5 сантиметрах от ширинки парня, парень, счастливый и улыбающийся, и 2 подруги девушки, пытающиеся помочь и рассегнуть молнию. ТУт в голове парня видимо что-то произошло, воображение помогло и член парня начал медленно но верно подниматься и палить обстановку. Девушка это заметила сразу и попыталась отодвинуть лицо как можно дальше, но не получилось даже отвернуться. Минут 5 посидев в ужасающе близком расстоянии от запрелых и пахнущих долгим воздержанием половых органов, девушка поняла - хрен с ними с волосами и дала добро резать. А чем резать-то в автобусе? Решили рвать. попробуйте оторвать клок волос... хрен у вас что получится... Решили перепалить этот клок волос зажигалкой... Девушка со вздохом, мысленно попрощавшись с волосами, закрыла глаза. Какой-то мужик, достал зажигалку, взял кулаком клок волос,чтобы огонь не перешёл на всю голову(гык), и начала перепаливать. Опыта в подпаливании волос у мужика видать было маловато, и слишком много волос он оставил свободными. В общем когда он подпалил их, они вспыхнули и дядька по инерции отдёрнул руку... Зря... Зря ширинки на пуговицах менее распространены... Ибо отдёрнув руку, дядька дал досту огню ко всей голове девушки. Но рядом стоящая, прошедшая войну бабка, не растерялась, и резко одела деффке на голову свой полупустой пакет... типа перекрыла кислород... огонь потух, помогло. Сгорела только половина волос... Ну ничё, волосы не уши, отрастут... Главное парень цел, у нас ведь, в России мужики дефицит, тем более такие, которые готовы всегда и везде. Даже в автобусе...
В общем пользуйтесь общественным транспортом, уступайте бабкам места, ибо если начнётся война, только у них буду запасы.