Забросила меня судьба в прошлом году в Нью-Йорк, точнее в самый его
центр ? Манхэттен.В последний день посещения поперся я в местный
"детский мир" - магазин в пять этажей (если не ошибаюсь), с лифтами
и эскалаторами и прочими прибамбасами. Решил купить годовалому сыну
чего нибудь из одежды но соответствующие отделы ну ни как найти не могу.
После сорокаминутного поиска, втискиваюсь вместе с какой-то черной
семьей из четырех человек (черный дедушка черный папа, черная мама
и черный мальчик лет пятнадцати) в лифт. Едем молча верх и стоя спиной
к американцам говорю в слух:
- где же у этих пи####сов одежда для маленьких?
И тут хриплый голос из-за спины на привычном для меня русском:
-ты парень на третий этаж поднимись там все найдешь.
Я обернулся ? умные глаза всех членов черной семьи подсказали что бить
меня не будут.
Потом я так и не понял чей это был голос.

Утро сегодня выдалось суперское - прохладное, с солнышком и
запахом скошенной травы на газонах. А вот чуваку, ехавшему
со мной в маршрутке, оно обломалось на самом пике своей
красоты. Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы,
чтобы быстрее доехать до ВДНХ, стараясь на отдельных
участках придавить на газ посильнее. Чувак был одет с
иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок,
мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня
фсе, я сёня крут, как никада!!!" Напротив него (т. е.
фейс-ту-фейс) сидела девочка-тинейджер неопределенного
возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем
помады на губах. И вот после очередного "проскока"
маршрутки следует резкий удар по тормозам. То, что девочка
воткнулась жирнонакрашенными губами чуваку аккурат в
ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был вчера тяжёлый
алко-траво-колёсный день, от чего она протащила,
поднимаясь, своё лицо от ширинке до середины накрахмаленной
рубашки. Отлипая от чувака, девочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила - м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота.

Эта история случилась с моей крестной зимой.
Центр города, крутой спуск, гололед. Она осторожно идет, пытаясь не поскользнуться. Тут ее догоняет и обгоняет быстро идущий мужик в шикарной меховой шапке, в руках которого, в кулечке, было не меньше 3-х десятков яиц. Крестная про себя поражается, как он не боится поскользнуться и не разбить яйца.

Потом ее отвлекла витрина магазина и, когда она снова посмотрела на тротуар, впереди нее лежал, распластавшись, мужик, а его шапка валялась в нескольких шагах от него. Крестная быстро подбежала к нему и, помогая подняться мужику, который, кривясь, держался за голову, спросила: Как ваши яйца?.
Мужик, все еще держась за голову, ответил: Яйца ничего, а вот головой ударился..
И тут она видит, что шапка-то не та! И мужик с кульком яиц идет далеко впереди! Красная от смущения она бежала по улице, уже не заботясь о том, что может упасть.

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот ?кто-то? доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, пришелец, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH.
Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH.
Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Кайф...



Хто тут?



Машинко...



Тортег)



Я вам пакажу!!!



Злой бобер)



Застряло...



Клевые мыки)



Накормим всех голодных!



Наскальная живопись



Чипсеног



Клевая антенна



Мну тожи интересна!

Дети современных родителей...
Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:
- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Педофилы!"
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на
плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!!

Пациент - психиатру:
- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия.
Хотите, я назначу вас губернатором?

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!...
Да ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!
Разговаривают два друга:
- Как там твоя бессонница поживает?
- Все отлично - я полностью от нее избавился.
- Как?
- Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро, прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует мгновенно!

- Это - вегетарианское?!
- Так.
- Но здесь же сало!
- Це диетическое сало.

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.


Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.


Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете.

Рабы должны иметь право выбирать себе цепи.

- Коля, сделай меня женщиной!
- А может не надо, Вася?

А женщин он менял даже чаще чем презервативы...

Врет ваша поговорка "скупой платит дважды". Сэкономил на презиках 30 рублей, а плачу до сих пор.

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:
"Чайник без носика!"

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так:
- Oфигеть... Форт Баярд, блин...


- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет "строгача" схлопотал.

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!


- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...


Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.

В ограбленной квартире Тины Канделаки следователи обнаружили записку "Теперь ты знаешь, где мы одеваемся?"

В Сочинском боулинге таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.

А ведь история русской литературы могла быть иной...
Поссорься Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет ?Ну топи, давай. Топи, немое ничтожество..?

В январе рой полупьяных пчел разорял берлогу, приговаривая:
- Любишь медок - полюби и холодок!
Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка.
? Спасите! ? кричит мышка.
Слон думает: ?Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает? ну и всё такое.
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
? Спасите! ? кричит слон.
? Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас ? думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!


Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели,
1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую -
на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!

Автомобилист ? стpаховому агенту:
- Это же надо ? тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно ? ездите, как пидаpас?

Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою
жену!!! Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

Нехитрое городское солнце попыталось пробиться сквозь тяжелые совдеповские занавески. Со двора хрущобы уже доносился утренний матерок магазинных грузчиков, жирные зобастые голуби нетерпеливо срали на подоконник, в ожидании престарелых кормилиц. Очередное рабочее утро все уверенней заявляло о себе.
Молодожен Васька Пухов, сонно нащупав крутобедрое тело новоявленной супруги Аленки, сладко прильнул к крепкому заду молодецким утренним стояком. Неторопливо и уверенно массивная выпуклость жопы двинулась ему навстречу.
-Зятек! ?выстрелом грохнуло по уху вчерашнего жениха. Желанная задница судорожно отпрыгнула в сторону, мужская гордость мгновенно обмякла и сжалась до размера сливы.
- Вы б, это, Леокадия Кузьминична, предупреждали что ли?- Василий робко заявил о своих призрачных правах на личную жизнь.
- А ты у меня в доме! А ежели кому не нравится , тот может забирать супругу, и- вперед, на съемные квартиры , на свои хлеба, без тещи, без всего готовенького!
-Мама?-вяло промычала из-под одеяла Аленка.
-Я уже тридцать лет мама!- теща уперла руки в места предполагаемой талии. Я в твои годы была? уже завскладом была! Сама ни хрена не работаешь, так еще и нахлебничка привела !
- Леокадия Кузьминична?вы же знаете?я подрабатываю и учусь?а с понедельника?
-А ты , зятек, понедельниками меня не корми! Дармоеды! Сели на мою голову! Срете везде , а мне?
Неожиданно Васькино тело , помимо его воли , мускулистой пружиной выпрыгнуло из-под одеяла. Короткий крюк в печень заставил тещу согнуться от резкой боли, разом посеревший рот не успел жадно хапнуть воздуха, как на шею старухи обрушился сокрушительный удар локтем. Кузьминична кулем осела на пол. Свиные глазки забегали в темпе аритмичной польки.
-Ты че наделал-то?- неестественным басом прогундела лохматая голова Аленки.
- Рот закрой! ? завизжал Васька, понимая, что произошло нечто непоправимое.
Туша тещи вдруг встрепенулась, взгляд ее приобрел подобие осмысленности, слюнявые толстые губы вдруг четко произнесли:
-Посажу гада!
Красная волна вновь застила Ваське глаза, дальнейшее воспринималось короткими вспышками сознания:
Раз! Жирный нос тещи вспенивается кровавыми пузырями.
Два! Сальный мешок тела вздрагивает холодцом от ударов ногами.
Три! Рука , вцепившаяся в рыжие хнойные лохмы , топит ненавистную голову в унитазе.
Четыре! Окровавленное туловище выползает из туалета со словами:
-А ишчо нафки твои вонючие по фсей квартире я не намерена убирать!
- Жри! Жри , падла! Васька толкал что есть силы комок носков в беззубую кровавую пасть?На! НА!

-Какая На-На? Тебе , что , жены мало? Гомосеки уже снятся? -Аленка игриво прилегла на грудь супруга необъятным бюстом.
Васька с удивлением обнаружил себя по-прежнему лежащим в новобрачном траходроме.
-Бля?приснится же такое?- Василий , обнаружив утреннюю потенцию , решительно схватился за толстую жопу жены
-Зятек!
-Вы б ,мама, это?не пиздели бы , чтоб от греха подальше.- сквозь зубы прошипел Василий, и, ощутив двойной прилив сил , ловко задрал Аленкину ночнушку.

Есть в Ашане такие тележки, совершенно не деццкого размера, предназначенные для загрузки в них продуктов. Не, мысли ашановцев просты и понятны как ребус для слабоумных. Вроде как если ты пришел в магазин только за булкой, то оная в корзине размер которой подразумевает ее использование в том числе для транспортирования слонов-инвалидов, будет смотреться некузяво, и вроде как психологически покупатель должен туда еще что нибудь кинуть.

Но мне пофик на ихние маркетинговые выкрутасы. Если я пришел за хлебом, то только его и куплю. Ну может еще пивком заполню остальное пространство корзины. Так было и в этот раз. Ну не совсем конечно так, но лишнего я ничего не брал. Коробка молока, десяток пива и еще позиций пятнадцать по списку. Короче корзина получилась как маленький Эверест, мало того, что здоровенная, так еще и не управляемая. В поворот надо было заходить намного заранее, потому что нетранспортабельное колесное чудо имело инерцию споткнувшегося на вершине горы бегемота и при неправильном расчете траектории поворота с грохотом врезалось в стеллажи, намертво забивая в них тщедушных ашановских работников которые с меланхолией тортилл раскладывали товары в одном им ведомом порядке.

Кроме того броуновское движение озабоченных человеков с тележками в выходной день никак не способствовало вдумчивому и правильному шопингу.

И тут я вспомнил. Я же хотел купить вешалку в машину! И не взирая на внутренний голос, который верещал о ?купишь в другой раз? я направил свои стопы и четыре колеса тележки в отдел автотоваров.

Дорога была не из легких. Как мне казалось я элегантно обруливал попадавшихся мне на встречу таких же как и я Сизифов и все ближе и ближе становился заветный прилавок. Но путь шопингиста тернист и непредсказуем. Это я понял тогда, когда начал протискиваться мимо стеллажа с женскими товарами.

Это был кошмар! Плотная масса противоположного пола радостно крича на разных наречиях, примеряла на себя шмотки с азартом завтрашних невест. Воистину страшно было смотреть, как тетенька напоминающая Шрека примеряла поверх одежды лифчик напоминавший пару праздничных казанов для плова.

Кто то пытался примерить плавки, кто то придирчиво выбирал колготки. Среди них выделялась группа женщин примерявших обувь. О! Это сказка! Женщина, примеряющая обувь в Ашане это целая песня! Скинув свой родной туфель, она прыгая на одной ноге пытается на вторую нацепить предстоящую покупку. С первого раза это удается только тем, кто при своем тридцать пятом размере ступни по ошибке схватил сороковой размер. Эти влетали ногой в примерочные туфли как банан в рот гориллы, остальные же громко каркая прыгали на одной ноге, краснели и тужились в попытках попасть ногой куда надо. Иногда в азарте примерки они довольно далеко упрыгивали от оставленной родной обуви. И среди всего этого шабаша крался я с доверху наполненной корзиной.

Заметив, как очередная тетка по замысловатой траектории упрыгала на одной ноге, тем самым освободив мне дорогу, я крякнув рванул в образовавшийся прогал. Скорость нарастала, тележка неслась как стенобитное орудие пока вдруг резко не остановилась, на что-то налетев.

Блин, колесо подклинивает ? подумал я, хрюкая от натуги и пытаясь вновь покатить телегу. К моей радости телега поехала. Хоть и без прежней прыти, чувствовалось, что ее что то держит, но поехала.

?ак?дак?ать!!! ? врезался в ухи чей то взволнованный мат. Я оглянулся и? Сказать, что я офигел, это значит очень приблизительно выразить мои ощущения. Тетка, которая до этого изображала трехсотлетнюю цаплю, прыгая на одной ноге стремительно приближалась ко мне размахивая новой туфлей, которую держала в руке, как Буденный саблю. Причем она как мерила обувь, так и приближалась. На одной ноге. Гигантскими скачками, куда там австралийским кенгуру, она сокращала расстояние.

В глазах помутилось. Писец тебе, Билли Бонс, мелькнула мысль, вот этот одноногий пират и принесет тебе черную метку!

Как я рванул! Тележка вмиг обрела легкость пароплана и скорость Феррари. Мне было уже не до вешалки, я летел по Ашану красиво, как чайка над морем. Повороты, до этого проходимые с трудом оставались за спиной в считанные секунды.

Через пять стеллажей я оглянулся и уронил челюсть. Тетка, сняв для симметрии вторую туфлю неслась за мной бешеным паровозом, яростно вращая глазами и крича что то обидное

Мама, прошептал я и рванул в дальний угол. Не успел. Тетка, рядом с которой Новодворская просто гимнастка какая то, настигла меня раньше.

Тяжелая тушка бортанула (явно американский футбол смотрит!) меня от тележки и упала на колени.

Эээ, тетка, ты че? Белочку заметила? Мож помочь?

Я те, пля, щас помогу! И тебе помогу, и белочке твоей помогу, донеслось из под тележки.

Наведя резкость туда, где под телегой судорожно шарила руками тетка я поежился. Холод волной хлынул между лопаток, прошел по спине и превратившись в конденсат начал капать сзади.

? Тетка, когда мерила туфлю пять стеллажей назад, сняла свою родную и в процессе мерки ускакала от нее. А тут я, со своей телегой несся во весь опор, ну и попал колесом аккурат в снятый ею туфель. Корзина груженная, нифига под ней не видно, я и решил, что колесо подклинивает. А когти от тетки рвал уже с туфлей на колесе.

? Когда, скрипя она разогнулась, держа в руке то, что еще совсем недавно было приличной обувью, я занервничал. Оглядевшись вокруг я понял - песцы плотной стеной окружили меня, что и подтверждал нефига не ласковый взгляд приближающейся ко мне тетки.

Ламборгини с Лотусом набирают 100 км/ч за пять секунд? Ха, не смешите мои пейсы! Да они просто деревянные коньки по сравнению со мной!

?Секунда, и оставив на полу дымящийся след от подошвы я рванул по диагонали зала. Вторая секунда и три стеллажа, слившись в один, остались позади. Третья секунда, и тетка с недоумением оглядывает тающий в воздухе мой силуэт.

Я же, как написавший в тапки кот, осторожно озираю пространство из за различных консервов.

Еще минуту тетка вертела головой, желая увидеть меня и придать позорной экзекуции, но потом видно вспомнив про недомеренные туфли, пошла туда откуда ее выгнала нелегкая.

А что я? Я через пять минут крадучись забрал свою тележку и пошел к кассам.

Правда ежесекундно оглядываясь.

Ночь. Полулежу в кровати. Челюсть (спасибо швейцарским хирургам) собрана из кусочков и надежно скреплена 16-ю титановыми шурупами.. Рот набит трубками и не закрывается. Не спится. (да и попробуй тут усни!). Смирясь со всеми неудобствами, терпеливо готовлюсь пережить очередную ночь. Музыку слушаю.
Тут вплывает в палату некий швейцарский аналог "бабы Мани". Что-то среднее между уборщицей и санитаркой. Подходит ко мне, говорит чего-то и протягивает мне таблетки.
Поскольку рот занят трубками, единственная возможность напиться ? набрать шприцем воду из стакана, запрокинуть голову назад и влить в глотку. А вот таблетки я никак туда запихать не сумею.
Объясняю ей жестами, что таблеточку растолочь стоит, смешать с водичкой, а уж потом я ее как-нибудь шприцем и волью.
Поняла вроде. Берет таблетку, толчет в ложке, добавляет водичку. Я довольно флегматично наблюдаю. После этого, берет шприц, выдергивает из него поршень, вливает в него жидкость из ложки... я смотрю что будет дальше.
А она берет поршень, вставляет его в шприц и начинает давить...
Естественно, что жидкость тут же вытекает из "носика"....
"Ууп-с! " - говорит баба....Выкидывает шприц, берет новую таблетку, новый шприц и начинает все сначала.
Растолкла, с водичкой смешала... и опять вытягивает из шприца поршень.
Мне уже интересно стало, что она в этот раз делать будет.
Она берет шприц, затыкает дырочку пальцем, ставит его стоймя и аккуратненько так вливает жидкость. Потом другой рукой берет поршень, долго его вставляет. Наконец, ей это удается. Она радостно улыбаясь смотрит на меня.... начинает на поршень давить....
Не получается. Она отпускает палец, которым зажимала дырочку...
Жидкость, естественно вытекает.
"Ууп-с! " - говорит баба....
Выкидывает шприц, берет новую таблетку....
Я думаю, что она до утра будет страдать и все таблетки изведет...
Короче, отнимаю шприц. Показываю, как надо жидкость в шприц набирать.
Вижу широко распахнутые глаза и понимание в них....
Вот она швейцарская узкопрофильность.
У нас любой ребенок, делая мишкам уколы знает, как шприц функционирует...
***

Иду как-то весенним вечером домой? А вечер такой морозный, свежий. Дело было где-то накануне пасхи? Впереди идет мужичок с большой сеткой, в которой куриное яйцо, десятка 3-4. Я задумчиво иду, смотрю на сетку и думаю, ну зачем столько???? Иду-иду и тихо соображаю, что по маршруту движения, за углом дома есть наледь, такая опасная катушка. думаю, как бы ее миновать, не поскользнувшись. И мужичок тоже идет прямо к этому углу. Мне уже стало интереснее, предчувствуя шоу, прибавила шагу, чтобы ничего не пропустить. Мужичок заворачивает за угол, я почти бегом тоже заворачиваю ? ТАК И ЕСТЬ, лежит, родной, на спине! Подхожу, наклоняюсь, протягиваю руку со словами: ?Яйца не разбили?? Проявляю заботу, так сказать?.
А он так на меня посмотрел странно и говорит: ?Да ничего, а вот головой сильно ударился?.? А я смотрю и до меня медленно доходит, что это ДРУГОЙ МУЖИЧОК!!!! Одежда не та и сетки нет? Уходила я молча, огородами)))))))

***
У меня есть компания знакомых девушек. Девушки хорошие, веселые. Канслер таких называет - "ходячие пизденки". Ходячая пизденка - это женщина, которая всё делает только через пизду, ради пизды и с помощью пизды. То есть, например, хочется вечером сходить в кабак, значит надо найти мужика, которому дать, а он напоит и накормит. Нужно какую вещь купить, значит надо искать того, кто подарит. Или денег даст. Если приходится устраиваться на работу, то понятно, что надо искать "хорошее место", опять же, через мужика. Устроившись, рзумеется, надо постараться тут же выебать начальника - понятно, что пользы от этого будет значительно больше, чем от выполнения своих непосредственных обязанностей. И когда девушка поживет в таком темпе несколько лет она превращается в настоящую ходячую пизденку. Делать, кроме как искать хороших мужиков, охмурять их, ебаться, и выманивать деньги, она уже ничего не может. Работать, учиться, думать о будущем, всё это отпадает: есть пизда, а всё остальное - руки, ноги, голова - создано только для того, чтоб пизду помыть, доставить до места, предварительно накрасив ебло для скорейшего обольшения, и немедленно пустить её по своему прямому назначению.
Девушки мне такие очень нравятся. С ними не скучно, на них смотришь и сразу хочется выпить. Ёбнуть водки, причем много водки и порадоваться за нашу страну, за наше будущее.
Пока выпиваешь, всегда что-нибудь интересное услышишь. Вот одна, у нее возникла проблема. Толи на работе, что от начальника было нужно, толи просто надо было получить бабла, не важно. Ситуация следующая: есть мужик не охмуренный и он ей очень важен. Происходило всё это на квартире ближайшей подруги. Понятно выпили, типа вечеринка, то да сё. И как-то вышло, что эта подруга, подсуетилась по быстрому, и сама с мужиком всё сделала - заманила и дала! Понятно, что теперь все блага ей. Получается, что лучшая подруга, можно сказать родной человек, такую подлянку прямо на глазах сотворила. И сидит значит наша героиня одна за пустым столом, а подруга её кувыркается за стенкой. Обида на сердце не малая. Да и бабла жалко. А оно хорошей девушке ой как нужно. И решила она отомстить.
Как отомстить? Можно сделать что-нибудь плохое, украсть из хаты золото, или позвонить жене мужика, пусть ей все волосы повыдергивает. Но ведь подруга-то лучшая, можно сказать родной человек! Не верят люди в женскую дружбу, а ведь есть она! Есть! Не способна она сделать подруге гадость. Но ведь и отомстить хочется.
Мужик бы до такого не додумался, на такое способна только женщина. Квартира-то была подруги. Она пошла в ванную, и пока подруга еблась в спальне, обильно обоссала её зубную щетку. Вроде и отомстила, и вреда большого не сделала - настоящая женская дружба.

ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи

Сидит сын с отцом рыбу ловят:
- Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила
- Пап, а я съел!
- Ну, тогда дай там картоха была!?
- Пап, а я съел!
- Ну, дай тогда хоть чай попить!?
- Пап, а я выпил!
- Ну, доедай червей да домой пошли!

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
?За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет?.

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

- Здравствуйте! Я ? Робин Гуд! Сейчас я над вами надругаюсь в ж, а потом убью!
- Проходите, садитесь. На что жалуетесь?
- Что значит ?на что жалуетесь?? Я ? Робин Гуд! Граблю богатых и отдаю деньги нищим!
- А надо мной решили надругаться?
- Надругаться, убить, а потом ограбить.
- Замечательно. Стул нормальный?
- Какой стул?
- Я и спрашиваю ? какой стул?
- Какой стул?
- Который говно?
- Я ? Робин Гуд! Я сейчас совершу в отношении вас развратные действия! Потом убью!
- Именно в таком порядке?
- Я не понимаю, что вы мне голову морочите? Думаете, я шучу что ли?
- А аппетит у вас нормальный?
- Да что вы мне всё вопросы задаёте какие-то дурацкие? Я ? Робин Гуд! Я вас сейчас изнасилую и убью! Вы русский язык понимаете?
- Понимаю. Кстати, о языке? Ну-ка, высуньте язык и скажите ?а?.
- А-а-а-а?
- Нехороший язычок, молодой человек. Надо будет анализы сдать.
- Какие анализы?!
- Это гастролог назначит, я в этом не разбираюсь. Моё дело ? разобраться, почему вы в военкомат на медкомиссию в ластах пришли и выпендриваетесь тут? Робин Гуд? Изнасилую? Годен! Давай, пошёл отсюдава! Следующего позови?

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
" Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось???"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...


Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...


Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!


Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Ну, разве можно так об отце?!

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...


Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

В Японии существует большая проблема с сотрудниками, которые задерживаются на работе. То есть проблемы конкретно в этом никакой, конечно, нет, потому что сотрудники задерживаются исключительно для собственного удовольствия, так как за сверхурочные часы тут всё равно не платят. Перед уходом с работы в Японии принято прощаться фразой: "осаки-ни сицурэй симас", то есть "извините, что ухожу раньше вас". И так как все японцы очень вежливы и не хотят лишний раз извиняться, то каждый старается не уйти раньше других, и в результате никто вообще никуда не уходит и всем хорошо. Это, по-моему, уже все знают.
Хорошо всем, кроме самой компании, потому что есть ещё проблема "кароси", когда некоторые "некаросие" сотрудники умирают от усталости прямо на рабочем месте.
Такие случаи в Японии происходят довольно повсеместно, потому что не спать вроде как, оказывается, человек не может, даже если постоянно пить генки-напитки и потреблять концентрированный кислород, тем более, что население и так старое, пенсии выплачивают поздно и маленькие, многие работают уже в послепенсионном возрасте и т.д. и т.п. И корпорациям, конечно, жутко обидно, потому что им по случаю смерти сотрудников от усталости в рабочее время приходится потом семьям умерших выплачивать компенсации и носить цветы.
Вот и у нас недавно озаботились и прислали в рассылку официальное решение начальства по этой сложной и наболевшей проблеме. Хотя её, конечно, в нашей компании абсолютно нет, потому что официальный рабочий день у нас всего 7.5 часов и бывает только 5 раз в неделю, а если кто и задерживается, то менеджеры всё равно официально просят в базу данных отчётности больше 8 часов в день не записывать. Так вот, регулярно задерживающимися на работе сотрудниками у нас официально считаются те, у кого средний трудодень за последние три месяца, записанный в базе данных отчётности, превышает 12.5 часов.
Чтобы решить проблему этих наглых отщепенцев, всё ещё записывающих в базу данных больше 8 часов в день, предложено следующее. Корпорация оплачивает таким сотрудникам не более трёх обращений в год к независимым специальным психотерапевтам, нанятым компанией, - это раз. Психотерапевты лечат под девизом "бывает и хуже" и, благодаря их чудесной независимости абсолютно точно известно, что никаких сведений, полученных от сотрудников, они передавать начальству не могут. То есть с одной стороны можно не бояться жаловаться на прямое начальство, и с другой стороны можно на все 100% быть уверенным, что эти жалобы абсолютно ничего не изменят. И два ? отщепенцы обязаны пройти оплаченный медицинский осмотр в, наоборот, абсолютно зависимой клинике, полностью сохраняющей (в лучших японских медицинских традициях) врачебную тайну от самого больного, но передающей её в запечатанных конвертах на стол начальства. Это, я так понимаю, позволит вовремя спасти готовящихся к смерти от этого опрометчивого шага путём увольнения.
Описывающий весь этот процесс документ был составлен из семи файлов на 32 страницах. Все читали, все смеялись. Мне даже сложно представить, скольким людям из отдела кадров пришлось регулярно задерживаться на работе, чтобы всё это сочинить.
  

"Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить".
Спецпредставитель Президента по урегулированию
Кризиса на Балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.

?Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция?.
Виктор Черномырдин
Лидер движения ?Наш дом - Россия?
о премьер-министре Е.М.Примакове
в программе РТР ?Зеркало? 21.02.99г.
"Мы ещё раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части".
Виктор Черномырдин
Лидер движения ?Наш дом - Россия?
в программе РТР ?Подробности? 19.02.99г.

Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.
Виктор Черномырдин.
"Итоги", ?46, 14.11.2000 г.

"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства

"Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
06.09.1998

?Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда?

О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: ?Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь?

О Лужкове: ?Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный?

Снова о Лужкове: ?Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока?

О Ельцине: ?Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент?
?Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит?

?У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный?

?Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими??

?Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку?

?Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом?

?Что говорить о Черномырдине и обо мне??

О совете директоров Газпрома:
?В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает?

О миротворческих предложениях Примакова:
?Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте?

О депутатах Госдумы:
?А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!?
О планах правительства:
?Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...?
"Корячимся, как негры"
(О планах работы правительства в сентябре 1998г.)

"Россия - страна сезонная"
(О посевной кампании, которую поддерживает правительство)
?Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации?
(О выборах 2000г.)

?Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого? (О своей поездке в Югославию)

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"

?Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!?

?Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!?

?Россия со временем должна стать еврочленом?
?Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу?

?Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое?
?Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем?

"Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Ещё раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
сентябрь 1998 года

"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю".
В. Черномырдин по поводу высказываний Буша-младшего о степени коррумпированности Виктора Степановича.

"Кто мне чего подскажет, тому и сделаю"

"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".
Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.

"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам".
Специальный представитель Президента России
по урегулированию ситуации в Югославии
Виктор Черномырдин в интервью в программе
?Итоги? 18.04.1999г.

?И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы?

?Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механихмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать??
ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН об обвинениях Буша-младшего.

Каждый юродивый в конторе знает, что Зарплата него маленькая, что Зарплату нужно увеличить, помять, слепить, раскатать и сделать то, на что человек сможет поменять обивку дивана, побелить потолок и снять блядей без ущерба для семейного бюджета.
А человеку же неймется, у него битва доступного с потребным,он, конечно, в в высшие сферы с глупостями своими тыркается. Помолиться и все такое. Помолится, положим, такой человек, мол, Господи, дай мне зарплату больше, чем у Вани Сорокина из сорок первой комнаты, я для этого дрочить перестану и волоса на подмышках сбрею. Подумает Господь "бля, соблазнительный вариант" и желание такое у себя в книжечке записной пометит. И вот тут уже Новый Год, и бабы подарочные из торта "Полет" выбираются, и петарды китайские руки отрывают, праздник, вобщем. И Генеральный выходит весь в белом, как Гендальф после модификации. Руку каждому мнет, в глаза заглядывает да приговаривает: "Вы, товарищ, замечательно потрудились, а героизм ваш в плане выхода на производство в понедельник всем известен. Вот вам за все премия удивительная и грамота волшебная, с которой пиво в любом трактире по диллерской цене будет."
Или наоборот. Человек старательно пентаграмму на кухонном полу изобразил, младенца для благого дела заколол и Конституцию задом наперед прочитал, появился диавол, весь в огне, кожаной тужурке и татуировкой во все предплечье "Смерть человекам".
Давай, мол, договор заключать, ты мне душу, а я тебе Зарплаты повышение, ибо с оборотом доллара в аду сейчас напряженка, а души как продажные женщины расходятся. Тут, конечно, человек повыебывается на тему догматов, свободы выбора и прочих глупостей, но договор подпишет. Потому что нет еще мудака, чтобы от повышения зарплаты отказывался.
А тут регонсценировка небольшая:
Сидит, значится, Генеральный за огромным столом. И весь стол в мониторах, ну честное слово, весь, окурок сигары некуда пристроить. И на этих мониторах есть все, что в его вотчине происходит. А происходит там вот что: не нравится подчиненным их зарплата, недовольны они. И не бунтуют пока что, а просто сидя т у себя за компьютерами и зарплатой недовольны. А Генеральный, ррраз, на нужную кнопку нажимает, и недовольных током из стула хуячит. То есть, видит он, что Вадик из отдела закупок морду лица неправильную сложил--пиздык по кнопке, и у Вадика все мысли о зарплате на третий план отходят, потому как на первом "Блять, только не по яйцам", а на втором "Седьмой уровень флехи запорол, опять все сначала".
И вот тут-то начинается вмешательство высших сил.
Жмет Генеральный на кнопку электрическую, а та ни сном ни духом, будто и не способствует больше. И играет Вадик в стрелялку, как играл, и на лице его к нынешней зарплате такое пренебрежение написано, что глупо даже думать, будто он ради нее с утра на работу пришел.
Генеральный, конечно, к сисадмину звонит, словами грубыми его притесняет и поможения требует. А админ пришел, на кнопки умные понажимал и говорит: все, пизда пришла хосту и нету более отката, ибо на все воля Божья. (или Сотоны, версии см. выше.).
А Генеральный, пока кнопки нажимал, получал Удовольствие. Жена у него даавно уже со студентом живет и Удовольствие от нее как-то к подчиненным перекочевало. То есть если не ебнет он током никого, считай, день зря прошел и Удовольствие сквозь мошоночные волоски просочилось.
В иных конторах даже как делают: запускают в скрытые динамики всякую индийскую поебень, ситары там, бубны и все такое. А на фоне этой индийской поебени вкрадчивый шепот. Такой чтобы вроде и не слыхать, а очко шевелится. И голос этот говорит :расслабьтесь, обернитье свои симулякры вокруг чувствилищ и расправьте чакры и ложноножки. Зарплата--хуйня, повышение зарплаты--это повышение хуйни, а значит хуйня вдвойне, дышите глубже, радуйтесь. И люди, что волей послабже, конечно ведуться. Не ведется только глухая уборщица и сам Генеральный, потому что у негособственные динамики и голос оттуда шепчет "Зарплата--это заебись, какая же все-таки у тебя заебись зарплата!"
Вобщем, все хорошо, отлажено, и все счастливы, а кто не все, на того начальнику естественно похуй, и дополнительный удар током в качестве бонуса. И вдруг внутренний голос начальника на середине фразы: "А давай менеджера по продажам током ебнем", вдруг приостановился. Прям как-то сразу вот что сказал: "А давай менеджера по про...", и все. Приостанвился, да и говорит: "А давай нашему новому сотруднику зарплату повысим, пусть как ты получает."
Гендир конечно в панике, не может внутренний голос таких необдуманных слов говорить. И ладно б понизить, а еще лучше понизить, и током еще чтоб не возникал, но повышать!?? И прямо так, простыми словами, почти без мата внутреннему голосу все это объясняет, и срочно тянется подписать приказ о понижении зарплаты, и заодно током ебнуть. Возникать-то он все равно не будет, но без тока это непорядок выходит.
И прям на середине движения руки, приходится ему траекторию движения срочно менять, да вместо ручки, хвататьяся за жопу, чтоб из нее не ударила мощная струя, и стремглав лететь в именной сортир.
Несет его просто Адски, так, что он сидючи на золотом своем унитазе порою о потолок благородной лысиной ударяется. Бросает его, значится, об стены, он криком кричит да глаза все больше выкатывает, так пока не отрубился далеко за полночь в клозете, не успев придти ни к каким выводам логическим.
Во сне же пришел к нему ангел сияющий, с оливковой ветвью в руке. Встал в позу подобающую и начал Гендира по мослам ветвью хлестать на тему ?Повысь, сука, зарплату рабу божию Владиславу, или ждет тебя геенна огненная и пиздянки существенные?. А для пущей убедительности сапогом гениталии ему прищемляет и смотрит укоризненно так, что даже совесть где-то там зашевелилась.
Проснулся наш герой в холодном поту и засмеялся сразу с облегчением. Придет же такое в голову, мол, на подсознательном уровне. Зарплату, мол, прибавить. Ха-ха. Ха, мол, ха, короче. Но тут же вновь из-под него дно вышибает. С таким грохотом вышибает, что мерещится ему, будто гром небесный с молнией напару в туалетную кабинку пизданул.
И внутренний голос опять свое завел: "Повысь этому новому зарплату, пока тебе жопу не разорвало, повысь зарплату, говорю!?
От усталости и вони на Гендира какое-то затмение нашло, да и говорит он вслух: "А и правда, что ж не повысить-то?". И только произнес, как перестало его сразу же нести, и внутренний голос сразу переменился: ?Пива бы сейчас и по бабам?? то есть нормальный такой голос, все как обычно.
И понимает Гендир, будучи мужиком не глупым, что это есть конкретное психиатрическое попадалово и начинает звонить всем врачам, каких знает по своей гендиректорской тусовке, но те как распросят про симптомы, так сразу начинают предлагать смирительные рубашки и свечи с резьбою, а помочь чтобы все прошло никто и не предлагает. Один Курпатов даже не спрашивая ничего сразу сказал, что вылечит без проблем, велел придти к нему вечером, принести штуку баксов за осмотр, и баночку вазелина с шампанским.
Обрадовался сначала Гендир, а потом как-то засомневался, задумался, да и не пошел к Курпатову. Заместо этого выпил дорогого коньяку, клеенкой обмотался ниже пояса и снова спать лег.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Вчера я помню бал у Глинских - мазурка, полька, менуэт
Потом куски воспоминаний слились в какой-то полный бред

Гостей лоснящиеся рожи меня вогнали в нервный сплин
И потому я с Петей Глинским в сортире нюхал кокаин

Потом с корнетом Оболенским мы пили водку и коньяк
Потом с Наташею Ростовой я на столе плясал гопак

Затем я домогался к даме с болонкой мерзкою на вид
Был вызван на дуэль, стрелялся.. Не помню, был ли кто убит

Потом мой друг поручик Ржевский плеснул шампанским мне в лицо
Я плакал, слез не утирая, и бил каких-то двух купцов

Потом мы вместе с Оболенским икрой швырялися в гостей
Господ козлами обзывали, а дам же - сборищем блядей

Потом нас с Оболенским били, но Ржевский закричал тут вдруг:
"Ребята, не Москва ль за нами!?" хотя вокруг был Петербург

И понеслась тут веселуха - кого-то мордою в салат
Кого - наотмашь семгой в рыло, хоть он кричал "Не виноват!"

И долго б тешились гусары, но завопил поручик вновь:
"Ай да же к девкам на Фонтанку! Ребята, отстоим Тамбов!"

Мы погрузились в две кареты... вино, шампанское, коньяк
Палили в воздух с пистолетов, потом приехали в кабак

А в кабаке на балалайке играл какой-то виртуоз
Ему воткнул я в щеку вилку - не смог сыграть он Роллинг Стоунз

Поручик Ржевский, как обычно, нажрался вдрызг, и был таков
Лишь бормотал порой невнятно: "Гусары, мы просрали Псков!"

Потом играли с кем-то в карты. Я проиграл шинель, коня
Седло, уздечку, кивер, шпагу и триста тридцать три рубля

Потом с корнетом Оболенским смывали водкою печаль
Девиц щипали, пели песни, корнет еще насрал в рояль?

Открыл глаза... Звенит мобила... Похмелье. Сцуко, новый день..
В мозгу - как штопор чей-то вопль: "Гусары, не сдадим Козельск!"

Я вспомнил: бал.. нет, именины вчера мы чьи-то отмечали
Трава, вино, коньяк и водка, салатом мы в гостей швыряли..

Сегодня бал у Трубецких... Тьфу, день рождения у Васи
Ботфорты, шпага, треуголка? Кастет, бандана, и ливайсы..

1.

Утречком ранним в одно воскресенье
Город проснулся, страдая похмельем
Мучился школьник, мучился мент
Мучились дворник и сам президент

От сушняка почти умирая
Мучилось Солнце, над миром вставая
Мучились все поголовно похмельем
Жители города тем воскресеньем

2.

Лишь он один превозмог бодунище
Тряпкой до блеска натёр он еблище
Тряпкою той же прогнал глюканы
Он есть прекраснейший люди страны!

На твердых ногах перед зеркалом встал
В зеркало глянул ? и чуть не сблевал.
Сдержался. Сблевал две минуты спустя
Сегодня свершиццо священная мстя!

3.

Он смотрит сжав зубы себе в отраженье
И делает быстрые телодвиженья:
Сует по карманам кастеты, гранаты,
Патроны к винтовке и два автомата

Бронежилеты ? чтоб не убили
Противогазы ? чтоб не отравили
За пояс сует аццкий нож-ятаган
Меч самурайский, чекистский наган

Ночные прицелы, глушители, каску
Лопатку саперную, черную маску
Рацию, маузер, штык, пассатижи
Наручники, ПТУР и специальные лыжи

Во взгляде героя читаеццо жесть ?
Сегодня свершиццо священная месть!
Падонки недавно его оскорбили ?
Его суперкрео говнищем облили

В каментах смеялись над ним ??Бугога!?
Короче, падонки нажили врага!
Устроит падонкам он истиный ад
За ?пэтэушнега?, ?стену? и ?йад?!

Он даже захватит с собой огнемет
Заставит падонков кричать ?аффтар жжот!?
Заставит серьезно себя уважать
И скажут про крео ?Ништяк. Это ? пять!?

?В золото крео!? И станет герой
На форуме Самым Большим Сотоной!
Сегодня свершиццо праведный суд
И на колени админы падут!

3.
Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
На колесах едет сральник
Белки вестник чумовой

Молвит он: ?Ну что, бля, мститель,
В бой собрался? Так пиздуй!
Не забыл ли взять ракету ?
Ту, похожую на хуй?

Перед тем, как в битву шляццо,
Помни, нужно позарез
Всем героям похмеляццо?-
Так сказал он и исчез?

И хоть сральник-прорицатель
Очень был похож на бред
Мститель понял, что он выдал
Очень грамотный совет

Отыскав свою заначку
Литр водяры прикупив
Он нажрался до усрачки
Месть до завтра отложив?

4.
Хмурым утром в воскресенье
На столе перед компом
Пэтэушник Юрий Гныпа
Видел этот странный сон

Вся заблеванная клава
На стене ? ?Король и шут?
Пэтэушник Юрий Гныпа
Бормотал во сне ?Я жгу!?

И мерцали на экране
Комментарии: ?Хуйня!?,
?Выпей йаду, пэтэушнег?
?Крео-дрянь!?, ?Убей себя!?

Пэтэушнег Юрий Гныпа
Видел их сквозь призму сна:
?Крео-супер!?, ?Аффтар ? гений!?
?Юрик ? Аццкий Сотона?

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...

Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.

А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

...мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

неправда, что женатые живут жольше. Это им так кажеться

ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко

женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

женщина не врет никогда, она просто не помнит, что говорила минуту назад

женщина не права до тех пор, пока не заплачет

если женщина не сдаеться, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

есть два способа командовать женщинами. Но их ни кто не знает

1. нервный: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.

2. общительный: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

3. застенчивый: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.

4. шумный: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуй соседей.

5. похуист: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

6. умник: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.



7. тщеславный: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.

8. интеллектуал: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

9. ибанутый: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

10. неудачник: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. подлый: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.

12. рассеяный: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.

13. инфантильный: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.

14. деловой: Читает при этом книги или газеты.

15. качёк: Постукивает хуем о край унитаза, чтобы стряхнуть капли.

16. алкаш: Достаёт хуй, смотрит ? а их два, засовывает один обратно?

17. косой: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

18. стыдливый: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

19. неосорожный: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. чистоплотный: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.

21. робкий: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.

22. зануда: Ссыт после каждого стакана воды.

23. эксперементатор: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи